Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.04.2002 по 21.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Небольшая очередь к киоску, торгующему всякой всячиной. У амбразуры молодой человек. - Пачку «бонда», пожалуйста! - Бонды остались только голубые. (Для некурящих - в голубой пачке находится облегченный вариант сигарет). - Тогда пачку «суверена». Продавщица рыщет по закромам и выдает: - И суверены у нас только голубые. Молодой человек разочарованно: - Тогда дайте три апельсина, надеюсь среди них не будет ни одного голубого!
Вы почувствуете себя еще умней, прочитав эти высказывания бывшего вице-президента США (при Джордже Буше-старшем) Дэна Куэйла:
"Если мы не преуспеем - у нас появится риск неудачи."
"Республиканцы понимают важность связи между матерью и ребенком."
"Добро пожаловать, Президент Буш, госпожа Буш, и мои коллеги астронавты."
"Марс - по существу на той же самой орбите... Марс расположен на некотором расстоянии от Солнца, и это очень важно. Мы видели фотографии, на которых есть каналы, мы думаем, и вода. Если есть вода - это означает, что есть кислород. Если кислород - это означает, что мы можем дышать."
"Какая трата - потерять рассудок. Или не иметь рассудок - это тоже очень расточительно. Какая истина!"
"Холокост был непристойным периодом в нашей национальной истории. Я подразумеваю в истории этого столетия. Но все мы жили в этом столетии. Я не жил в этом столетии."
"Я верю, что мы находимся в необратимой тенденции к большей свободе и демократии - но это может измениться."
"Одно слово, вероятно, подводит итог ответственности любого вице-президента, и это одно слово - "быть подготовленным."
"Многословие ведет к неясным, невнятным вещам."
"Мы не хотим возвращаться к завтрашнему дню, мы хотим идти вперед."
"Я сделал хорошие суждения в Прошлом. Я сделал хорошие суждения в Будущем."
"Будущее будет лучше завтра."
"Мы будем иметь самых образованных американцев в мире."
"Я стою за всеми неправильными заявлениями, которые я сделал."
"Мы имеем жесткие обязательства к НАТО, мы - часть НАТО. Мы имеем жесткие обязательства к Европе. Мы - часть Европы."
"Я - не часть проблемы. Я - Республиканец."
"Низкий уровень участия избирателей - это признак того, что меньшее количество людей идет на выборы."
"Когда меня спросили в течение этих последних недель, кто виноват в бунтах и убийствах в Лос-Анджелесе, мой ответ был прям и прост: Кто виноват в бунтах? Мятежники виноваты. Кто виноват в убийствах? Убийцы виноваты."
"Мы готовы к любому непредвиденному случаю, который может или произойти нет."
"Для НАСА, космос - все еще высокий приоритет."
"Откровенно говоря, преподаватели - единственная профессия, которые преподают нашим детям."
Моя жена много лет работала учительницей в школе. Много у нее накопилось :) ... вот одна из ее историй. Надо отметить, что много в нашем южном спокойном городе беженцев из южных республик, и, в принципе, у нас к ним неплохо относятся. Вот только в школу они детей часто отдают как в камеру хранения, а не для учебы. Что тоже понятно.
Так вот. Сидит она после уроков в кабинете, журнал заполняет. Дверь открывается, в нее острожно заглядывает голова мальчика класса так 5-6, явно из беженцев. Мальчик долго выразительно смотрит на пустые парты. Жена: - Ты кого-то ищешь? Мальчик: - Мне нужна учительница по истории. Жена: - Ну, я учительница по истории. Мальчик долго и выразительно смотрит не нее, потом отрицательно мотает головой: - Неет, та дядя!
Обсуждаем с другом тему "ламмеры и Интернет". Развеселившись, спрашиваем только что вошедшего коллегу: - Миша, а твоя собака ходит в Интернет? На что он философски замечает: - Она на улице ходит... Не хватало мне обо..нного Интернета...
Хочу поделиться имеющимися в моем распоряжении выдержками из книг соболезнований по поводу кончины Королевы-матери. Привожу оригинальный английский текст с собственным переводом, как смог передал значение фраз, любители ин. яза оценят:
"I think that the Queen Mum and Princess Diana are our very own Twin Trade Towers. At last we can look the people of New York in the face". L.Ward, Mansfield.
"Я думаю, что мы имеем основания считать Королеву-мать и Принцессу Диану нашим вариантом башен-близнецов Всемирного Торгового Центра. Наконец-то мы можем смело смотреть в лицо жителям Нью-Йорка." Л. Ворд, Мэнсфилд
"When Diana died I swore I would never smile again, but eventually I did. Now the Queen Mum has gone I cannot image that I will ever smile for the rest of my life, but I will probably break that one too". A.Christie,Hendon.
"Когда не стало Принцессы Дианы, я поклялась, что никогда больше не буду улыбаться, но впоследствии все-таки не сдержалась. Сейчас, после смерти Королевы-матери, не могу себе представить, что когда-нибудь в своей жизни буду еще улыбаться, но, вероятно, и это обещание я нарушу." А. Кристи, Хендон
"She was one of the old school, all the remaining royals are shit" J.Clement. Grantham.
"Она принадлежала к старой школе, все оставшиеся члены королевской семьи - просто говно." Дж. Клемент, Грэнтам
"I thought she would never die, she has let us all down very badly" D.Holmes, Somerset.
"Я думал, что она никогда не умрет, она так сильно нас всех подвела." Д. Холмс, Семерсет
"She was a trooper and she never gave up. I remember one time she was visiting a school and I asked her if she would like to make a visit to the cloakroom before she left. `No` she replied, `I didn`t give in to the Nazis and I won`t give in to the bladder`. That`s how she was, a fighter, who refused to be beaten by anything. She pissed herself later though, it was sickening". B. Forrester, North Yorkshire.
"Она была бойцом и никогда не сдавалась. Помню как во время посещения одной школы я спросил ее, не хотела бы она пройти в раздевалку перед уходом. Нет, - сказала она - я не сдалась перед нацистами, а какому-то балаболу я тем более не сдамся. Вот такой она была - настоящим бойцом, которого ничем нельзя было завоевать. Позже она, правда, описалась, это было так противно." Б. Форрестер, Северный Йоркшир
В Краеведческом музее губернского города В. в глубоко застойные времена начался капремонт. Сразу скажу, что продолжался он целых восемь (!) лет, при этом музей был закрыт для публики, но люди в нем работали. За это астрономическое время сменилось несколько директоров, и вот ближе к концу эпопеи с ремонтом прислали в музей директорствовать пана Звершковского - приезжего полковника-отставника (кто помнит - была такая традиция ставить подобных людей руководить культурой). Ремонт уже вошел в свою отделочную стадию, и в залах работали художники из Питера, которые, привезя с собой панели из мореного дуба, отделывали им стены. Пану Звершковскому их работа пришлась по душе, и он захотел себе в кабинет такой же дизайн. Выяснив у питерцев, что это за материал такой замечательный, пан директор потом долго выяснял у сотрудников музея, где же в окрестностях города В. РАСТЕТ мореный дуб...
От рампы Чита-товарная дорога идет сразу вверх по серпантину на перевал, на Бурятию. За перевалом на административной границе кто-то поставил стеллу - огромную бетонную плиту. Дивизионы по пути на полигон всегда останавливаются там, кто поссать, кто из-за шестого чувства границы. На плите пишут, что в голову взбредет. По большей части надписи из заезженного репертуара "ДМБ", "здесь были". Но одна запоминается. Она звучит очень уместно и немного торжественно. Большими черными буквами она гласит: "Вытри сопли, бурят, перед тобой Россия". Я застегиваю ширинку и иду к тягачу. Кончаются семидесятые, дружбе народов еще жить да жить, а нам еще ехать и ехать.
Уже два года, как я развелась с мужем. Живем вдвоем с лапочкой-дочкой Олечкой. 5 лет - замечательный возраст! Принимаю ванну. В дверь притискивается дочь. С ангельским видом задает вопрос (а в глазах прыгают чертики): " Мамочка, а что такое " член""? (1:0!) Момент ответственный. Пытаясь не утонуть и сохраняя серьезный вид, обьясняю: ""Член"- это составная часть чего-то. Например - член правительства - человек, входяший в состав правительства. Член семьи - кто-нибудь из родных - мама, папа, сын, брат и т.д.." (1:1!) Ангел отвечает: "Я все поняла. Значит, у нас в семье не хватает одного "члена" - папы!" С ударением на ключевое слово. Надо было видеть эту хитрюшую мордаху! (2:1!) Пришло 11 лет и сейчас, Олечка учится в университете, но чертики в глазах сохранились!
Иду с маленькой племянницей восьми лет в цирк на Цветном бульваре. Для того, чтобы ее подготовить (а она шла в цирк впервые за последние 4 года), задаю различные вопросы цирковой тематики: - Наташа, а ты хочешь стать клоуном? - (без тени сомнения) Нет! - (не без удивления) А почему? - (не задумываясь) От краски портится цвет лица!
Мне сейчас пришла по факсу счет - фактура, подписанная Игорем Анальевичем, я долго размышляла о том, как звали его папу, но потом прочитала имя отправителя в заголовке. Оказывается, с его папой было все в порядке, просто секретарь пропустила две буквы в отчестве - "то". Хохотал весь офис, а шеф после того, как я ему это показала, попросил меня перезвонить им и сказать, чтоб они разобрались со своими именами, а то в ЭТО место мы деньги перечислять не будем.
Мама сварила холодец. Из куры и говяжьих ушей. Уши дали надобный навар, а курица поверху застыла. В общем, с виду там одна курица, ошметки такие орехового цвета. Приходит семья брата покушать холодца. Брат ждрет, ждрет, а потом хвалит: - Слушай, какой классный холодец, мясной такой. Это что такое мясное? - А это уши, - говорит мама. На что следует закономерный вопрос брата: - Куриные?
Слушая сегодня радио, понял, что дурость народная - безгранична, или я уже действительно ничего не понимаю в жизни. По окончанию некой программы звучит перебивочный слоган радиокомпании: "Хорошо - там где нас нет, НО МЫ ЕСТЬ ВЕЗДЕ!" Вывод: кранты нам, господа :)
И вторая история на эту же тему: Отравился чем-то мой муж. Притом, очень сильно. Пришлось в два часа ночи вызывать скорую. Скорая приехала очень быстро и тут же приняли решение не теряя времени доставить его в больницу. Я, естественно, увязалась следом. По дороге в больницу врач по телефону просит в приемной приготовить все необходимое. Мы подъезжаем, врач на ходу бросает встречающим: «Вот, двоих привезли». Нас приглашают пройти, я веду мужа, мы заходим в приемное отделение, нам повязывают какие-то фартуки клеенчатые и выдают две больших кружки. Ну, я решила что меня используют как подмогу…. Кто же еще как не родная жена поможет в трудную минуту…. Муж повторяет процедуру, которую мы ему уже дома делали, я жду, когда моя помощь понадобится. Вдруг на меня налетает огромная бабища с воплем: «А ты чего не пьешь! Давай быстренько! Некогда мне тут с вами!!!! » Я хлипко пытаюсь что-то объяснить, но она и не думает меня слушать, орет во всю глотку: «Возись тут с вами…» Хватает кружку и сует мне. Во всем чувствуется опыт и сноровка, а так как баба в два раза больше меня, то она уже была близка к победе, но тут вышел врач, разнял нас и объяснил что меня не надо… что я только сопровождаю… Вот такой сервис!
Учился я в военном училище, которое в ходе учебы стало академией в городе Пушкине под Санкт-Петербургом. А сама история произошла на первых неделях (1995 г.) после поступления - на абитуре, когда командиры-начальники учили нас жить по уставу. А теперь сама история:
Стою я около канцелярии комбата, и к комбату заходит курсант Чумичкин, маленький такой, но крепкий, чем-то похож на медвежонка, и слышу: Комбат: - Товарищ курсант, вас что, не учили, как нужно обращаться к командиру! Стучите, разрешите войти, разрешите обратиться, представляетесь: курсант Залупкин и обращаетесь. А теперь выйдите и зайдите по новой. Чумичкин выходит и заходит к комбату: стучится, разрешите войти (разрешает), разрешите обратиться, курсант Залупкин.
Стою на улице. Около меня стоят мужики рядом со своими очень крутыми тачками и перетирают за жизнь. Один жалуется другому и рассказывает как наехали на него бандюги с ментами: "... и вот стоим мы с этим кабаном бритым вдвоем на Ленина, кругом народ. Я ему обьясняю, что пожалуюсь прокурору на его ментов, и 3,14здец им..., и, прикинь, этот бык, растегивает ширинку, достает член, трясем им и орет: "Вот твой прокурор, давай иди, жалуйся!" . (Ул. Ленина у нас в і-бурге - центральная, и народу там всегда толпа, вот и представьте... :-))
Жила-была одна маленькая девочка. Звали ее Оксаночкой. И была у Оксаночки бабушка. Вот однажды пошла Оксаночка поиграть в песочницу, куличики и прочую ерунду лепить. И принесла она из своего московского дворика, где жили сплошь интеллигентные еврейские семьи, новое словечко. Да такое, что ни пером написать, ни вслух произнесть, а ежели произнесть, то можно на 15 суток сесть. Короче, такой любимый в народе глагол «%бать». У родителей спросить побоялась, а словцо-то так на языке и вертится. Тем более что ребятишки во дворе им вовсю щеголяют, спрягают его и склоняют. Ну пошла Оксаночка к бабушке. А бабушке в тот день вставили новые зубки. И вот лежит бабушка на кушетке, покряхтывает, делает вид, что спит. А внучка подкралась к ней и с противной ухмылочкой и ангельским голоском спросила: - Бабушка, а что такое «%бать»? Бабка чуть челюстью новой не подавилась, но прошамкала: - Акшана, это ошшень-ошшень плохое дело.
P.S. С тех пор Оксаночка подросла, успела два раза замужем побывать, но эмпирическим путем доказала неправильность бабкиной «акшиомы». www.ру
Действие происходило более десяти лет назад в одном из родильных домов в далеком Казахстане.
Для тех, кто живет на Западе и уже забыл или не успел вкусить всех особенностей советской системы здравоохранения, поясняю:
Мужья во время родов в роддом не допускались - они должны были коротать время под окнами палат. Еще одной особенностью советских родильных домов являлось то, что вся одежда рожениц состояла лишь из одного обширного халата и ночной рубашки - и никакого нижнего белья! При неосторожных движениях самые интимные места рожениц оказывались на всеобщем обозрении, и, скорее всего в связи с этим, молодых пап в палаты не впускали.
Общение между молодыми мамами и папами осуществлялось исключительно на визуальном уровне, так как окна палат были плотно закрыты. Время от времени в окне появлялась счастливая мама с драгоценным свертком на руках и молодой папа, вне себя от радости, пытался тут же узнать, чем его осчастливила жена: сыном или дочкой. Так как кричать тоже не разрешалось, то приходилось общаться прибегая к жестикуляции или в лучшем случае в окне появлялся плакат с долгожданной информацией.
Я вместе с дюжиной других молодых пап нервничал и терпеливо ждал под окнами роддома вести от моей жены.
А в это время по другую сторону стекла происходило следующее: Моя жена, быстро и мужественно справившись со своей задачей, наконец-то была привезена в палату, где уже находились четыре молодые мамы. Палата имела большое окно, а за плотно закрытым окном - весенняя погода. Под окном росло дерево, и первые зеленые листочки нежно ласкали оконное стекло. Почуяв весеннее тепло, птички с громким чириканием справляли свою свадьбу прямо под окном. А чуть подальше за забором виднелись нетерпеливые лица молодых пап.
В палате шла оживленная беседа и на широком подоконнике (роддом был построен еще при Сталине) стояла молодая мама необъятных размеров и пыталась с помощью жестов что-то объяснить своему мужу.
Внимательный читатель уже вник в ситуацию и теперь от него требуется еще немного фантазии, чтобы мысленно представить себе следующую сцену:
Еще не вникнув в суть происходящего, и еще не оправившись от шока, моя жена открывает глаза, окидывает взглядом палату и сквозь звон в ушах слышит следующие обрывки фраз:
- Да ты не маши руками, как ворона крыльями! Ты лучше напиши ему! - Да я уже все исписала, тут писать уже не на чем! - Ну... тогда пиши на правой ляжке!
Моя супруга живо представила себе такую картину: Обширная мама задирает халат и что-то пишет себе на правой ляжке (а размеры ляжек у этой мамы были немалые) и затем выставляет свой женские прелести в окно на всеобщее обозрение.
Не в состоянии подавить смех, моя женя накрывается одеялом и у нее начинается затяжной приступ хохота, который у ней к тому же вызывает физическую боль почище родовых схваток.
Заметив это, четверо молодых дам тут же прекращают свою оживленную беседу и с удивлением смотрят на только что прибывшую маму, которая, не успев даже ни с кем познакомиться, вдруг начинает давиться от смеха.
Обширная мама, которой только что посоветовали что-то написать на ляжку, с невозмутимым и серьезным видом подходит к кровати моей супруги и спрашивает:
- Хм, что, тут такого смешного? Деловая, что ли? Подумаешь!
От этого у моей жены, которой уже было с большим трудом удалось подавить смех, начинается новый приступ.
Когда она, вконец обессиленная, вытерла слезы и наконец объяснила, что ее немного ошарашила простота отношений в палате и что писать на ляжках и показывать их в окно не совсем обычное дело - наступила тишина. Но после нескольких секунд недоуменного молчания началось дружное и затяжное ржание уже всей палаты.
Молодые мамы даже не смогли угомониться, когда дверь в комнату приоткрылась, и в дверном проеме появилось строгое лицо дежурной сестры, которая с недоумением смотрела на «умирающих» от смеха молодых мам.
Когда, в конце концов, все успокоились и моя жена узнала, в чем было дело, у нее уже просто не было сил дальше смеяться...
Оказывается, что необъятная молодая мама пользовалась при общении обычной школьной тетрадкой, и когда тетрадка была уже исписана, ей посоветовали пользоваться... промокашкой (а не правой «ляшкой»)!
Реальный факс, пришедший на днях в нашу студию. "Список делегации, ПРИБИВАЕМОЙ в Ставропольский край. 1. Юрий Чайка, министр юстиции РФ и тд.... " Да, взрывы у нас бывают часто. Но не так же.....
У нас на трамвайной остановке в центре города стоит киоск. Самый обыкновенный с самым обыкновенным ассортиментом продуктовых и алкогольных товаров. По всей видимости, с целью улучшения криминогенной обстановки, на этот самый киоск прикреплена дощечка с написью "кнопка вызова милиции", с этой означенной кнопкой. Все вроде обыденно, но теперь попробуем почитать слитно то, что написано на киоске: "Все для вас: продукты, пиво, вино, водка... кнопка вызова милиции" Я каждый день хожу мимо этого киоска и улыбку удержать не могу, потому что в дополнении к этому, в метрах 50 от киоска еще и плакат есть: большими буквами "Помоемся?" и более мелкими: "все для бани, тел. такой-то..."
Произошла эта история с моим приятелем в Израиле. Купил он себе новенькую машину и как-то раз поздно, возвращаясь со дня рождения дудучи ОЧЕНь сильно пьян доехал до дома , припарковал машину и пошативаясь пошел домой. Зашел домой и как был в одежде повалился в кровать и уже практически отрубившись промелькнулo у него подозрение что вроде он в машине окно не закрыл. Но будучи слишком пьяным проверять не пошел. Утром вышел он на улицу стал искать машину - Нету ! Сразу про окно вспомнил = растоился. Подал заявление в полицию и в страховую компанию. Прождал как по закону положенно 30 дней ( а вдруг машину найдут ) и получив от страховки деньги купил себе такую же машину - даже цвета одинакового. И вот возвращаясь как-то раз домой очень поздно и не найдя возле дома стоянки он вспомнил что недалеко есть тихий дворик где обычно есть мecтo. Заехал, припарковался, вышел и... обомлел - радом с ним стоит его старая " угнанная " машина!!! ( причом с приоткрытым окном ) Молча и быстро чтоб соблазн иметь две машины не одолел сел он в новую машину, уехал из дворика и больше никогда там не парковался. ( Кстати что стало со старой машиной он так и не знает но через месяц ее там уже небыло - он ходил проверял ).
"Американцы Джек и Шэрон Коуди, проживающие в Салеме, заботятся о состоянии окружающей среды, причем не на словах, а на деле. Они считают, что человек потребляет слишком большое количество природных ресурсов, но главное - уж больно сильно мусорит, забывая про то, что своими действиями сегодня он создает экологическую обстановку, в которой будут жить его дети. Супруги Коуди живут по принципу - мусора не существует, есть лишь сырье, которое может еще принести пользу обществу. И с 1977 года они ни разу не выносили мусора, потому как такового в их доме не было. Супругам удалось создать маленькое безотходное производство, где ничего не выбрасывается..."
История случилась с американкой и ее сыном в забегаловке Тако Белл. Рассказ от лица самой мамаши.
Мой трехлетний сын никак не может научиться проситься на горшок и я его постоянно проверяла. Однажды, бегая всей семьей по делам, мы остановились в Тако Белл перекусить. Посетителей забегаловки было много. Уплетая свой тако, я учуяла странный запах, и, конечно же, сразу проверила мою семимесячную дочку. С ней все оказалось в порядке. Вдруг до меня дошло, что Мэтт уже давно не просился на горшок, так что я спросила его, все ли у него в порядке, и он ответил, что все нормально. Я между тем думала "О Боже, ребенок, наверное, все же обделался, и у меня даже нечем его переменить". Я опять спросила: "Мэтт, ты уверен что ты не обделался?" "Да, я уверен" - отвечал мне Мэтт. Я уже знала, что все же с ним непорядок, потому что запах усиливался. Так что я спросила еще раз:"Мэтт, с тобою все в порядке?" Мэтт подскочил с места, рывком содрал с себя штанишки, раздвинул попку с крикнул:"Ну, видишь, мам, я просто напердел!"
Пока 100 человек чуть не подавились насмерть своими тако, он спокойно надел штаны, сел на стул и продолжал смаковать свою еду, как если бы ничего не произошло. Я чуть не умерла. Некоторые добрые старички, однако, помогли мне оправиться от шока и подняли мое настроение, подойдя к нам и поблагодарив за возможность посмеяться, как они уже давно не смеялись.
И еще один пожилой джентльмен подошел к нам на парковочной площадке, когда мы уезжали, наклонился к сынишке и сказал:"Не смущайся, сынок! Моя жена постоянно пытается обвинить меня в том же самом. У меня просто не хватает духу объяснить ей все так, как сделал это ты".
Навеяло анекдотом про медкомисию... В университетах есть такая забавная вещь - военная кафедра (ВК), или как там еще ее называют, где умные люди косят от армии. И, конечно, есть медкомисия. Но, когда в обычных медкомисиях новобранцы прикидываються больными, на ВК - наоборот, поскольку больные офицеры Родине не нужны, а получить военник очень хочеться. Так вот, попал со мной на медкомисию мой одногрупник - назовем его Вова (если узнает-убъет!). Он был отличником, но очень не любил гуманитарные науки, в частности, политологию в лице политолога. Заходит он к врачу как положено-в одних трусах и с документами в руках. Врач спрашивает: - Жалобы есть? - Есть. - И на что жалуетесь? - На политолога. Врач кашлянул, поправил очки: - А больше жалоб нет? - Нет. - Тогда снимите трусы. Вова снимает. Врач осматривает его "хозяйство", и говорит: - Хорошо. Ложите на стол. Вова, как ни в чем не бывало, подходит и ложит на стол свое "хозяйство". Врач поднял на него глаза, стукнул кулаком по столу: - Я сказал, ДОКУМЕНТЫ НА СТОЛ!!! Я тебе не ПОЛИТОЛОГ!!! Короче, обошлось. Когда к доктору зашел следующий, первый вопрос был: - Жалобы на политолога есть? Медкомисию тогда прошли все...
Украина. Киев. Лето. Зоопарк. Прогуливаемся с молодой женой по зоопарку. У клеток с медведями слышим звонкий детский голос: " Папа, это медведь? Ну, папа, это медведь?" Папиного ответа не слышно. Он заговорился с друзьями. А малыш, лет 4-х, сидит и гладит в водосточной канавке здоровенную крысу. Та примлела, глазки закрыла. Я, так, вежливо спрашиваю:" Это не ваш малыш приручает медведя?" Реакция папа была мгновенной. Отташил сына подальше и предусмотрительно вытер ему ладошки "стерильным" носовым платком, предварительно поплевав на него. А крыса, медленно и важно (жирная, зараза!)потопала по канавке. Наверно, приятно почувствовать себя медведем!
Если у меня хошоший знакомый. Назовем его Виталик. Учился он в свое время в каком-то ПТУ по специальности телемастер. Не скажу, чтобы он хорошо и быстро мог отремонтировать ну, скажем, телевизор, но иногда у него получалось. Соответственно, некоторые наши общие знакомые, у которых что-ло ломалось, сначала звали Виталика, а уж потом везли в сервисный центр или просто мастерскую. И вот как-то ломается телевизор у какой-то знакомой тети мамы Виталика. Бабушки лет так под 90. Мама есс-но просит сыночка помочь. Сыночек берет паяльник заходит за мной для компании и едем к этой бабушке в поселок недалеко от нашего города. Приезжаем, бабушка нас встречает, молвит - проходите деточки я вас щас блинчиками с молочком угощу.... Заходи в комнату и видим телевизор. Мне сначала показалось, что он старше его хозяйки. Это был ОЧЕНЬ старый ламповый телвизор фирмы Грюндик образца годов так 40-х. Бабка тем временем тащит свои блины, лопоча что-то про этот аппарат, как его дед с припер еще после войны. И типа, звук вдруг пропал, изображение есть а вот звука то и нет.... Посмотри Милок. Милок тем временем, открывает это чудо и медленно охреневает, понимая, что таких ламп нельзя увидеть больше нигде, даже в старых учебниках по радиотехнике. Мы совершенно офигевшие поедаем блины и уезжаем ничего не сделав, правда пообщав бабке посмотреть зап. части в городе. После этого казалось бы можно было забыть про этот случай, если бы кому-то из нас не пришла в голову идея после Н-ного кол-ва выпитого, не написать ли в фирму Грюндик вопрос где достать запчасти на эту модель. Что собственно и было сделано. Ответ пришел через 2 часа! Как писали официальные лица, телевизоров такой марки было выпущено всего около 100 экземляров и даже в фирменном музее фирмы Грюндюк этого экспоната нет. Они слезно прослили прислать им фотографию этого телевизора дабы удостовериться, о том ли устройстве идет речь. Вообщем, кончилось это дело тем, что прилетели представители фирмы Грюндик, подъехали к этой бабке, выкупили у нее этот телевизор, уж не знаю за сколько, потому как сам не пресутствовал, и вручили еще в нагрузку одну из последних моделей современных Грюндиков.
Продолжение истории про финалгон. Во время родов врачи решили мне сделать укол в спину, дабы облегчить процесс родов. Процесс облегчили, только врачи у нас с советских времен не изменились, поэтому с первого раза, как полагается в позвоночник не попали. Пришлось делать второй укол, и вместе с ребенком мне досталась неприятная боль в спине. Но так, как я все-таки не хочу провесити всю жизнь с перцовым пластырем на спине, я обратилась к одному именитому врачу-костоправу, светиле из Питера, который наведывается к нам в Ригу. И вот я уже лежу на столе, светила значит, как полагается творит что-то с моей спиной, и в конце процедуры мажет мне спину этим финалгоном, потому что так надо. Все, свободна. Сажусь в маршрутку, как всегда забитую до отказа. Все прекрасно. Спину даже не чувствую, чувствую лишь приятное покалывание от действия финалгона.(и что это все так шарахаются от этого безобидного крема? Слабаки!!!). Как я уже сказала - маршрутка забита до отказа. Места только висячие или на ком-то лежачии. На улице лето. А я в свиторе - так сказал костоправ. Чтобы спину не заморозить. Простите за интимные подробности, но как или любому человеку в таких условиях, мне становится жарко. И тут началось. Я начинаю дергатся, скорей бы уже доехать, блин. Да, погорячилась я насчет слабаков. Уже начинаю поднимать глаза в потолок, и молиться про себя. А ехать еще минут 15. А я уже не могу. Чувствую себя, как тамплиер на костре инквизиции. За 4 остановки до дома я не выдержала и выскочила из маршрутки на свежей воздух. Не помогло. И я побежала домой смывать эту гадость со своей спины. Побежала так, что все олимпийцы, нажравшись допингов, отдыхают. Весь мой марафон сопровождался переодическим подпрыгиванием и диким матом. Народ, встречающийся мне по пути шарахался в сторону. Ну вот наконец заветный дом. Хватаюсьза ручку двери в подъезд, поворачиваю голову в сторону остановки - моя маршрутка только подходит к остановке. Забегаю домой стягиваю с себя этот чертов свитер, бюстгалтер и бегу в ванную. Водой это чудо фармацевтики не смывается. Мне совсем плохо, я хватаю телефон выбегаю без верхней одежды на балкон, потому что дома жара невыносимаяя, и звоню светиле. Так как разговаривать нормально у меня в таком состоянии не получается, мой голос срывается на визг, чем привлекает внимание малышню, рисующую под окном классики, тусующихся под окном на скамейке подростков-рэперов и всех прохожих. Просто бесплатное топ-лесс шоу в спальном районе. Подростки, с присущий им гиперсексуальностью, уже дают мне советы как подвигаться и что следущее снять с себя. Все закончилось для меня хеппи-эндом. Дам ценный совет - финалгон смывается только растительным маслом.
Училась я лет 10 назад в университете, народ весь серьезный, будущие нефтяники, и непонятно как среди нас затясалась 16-ти летняя девушка Ирина, бесшабашная до безобразия (к слову сказать, проучилась она всего год). Дело было перед сессией. Сидим мы в метод. кабинете, кто учит, кто переписывает, я титульный лист контрольной работы заполняю. Тишина в кабинете мертвая. И тут врывается Ирина, подсаживается ко мне и спрашивает: - Ты фильм про Распутина смотрела? (к слову сказать это порнуха откровенная) - Нет, - отвечаю, - не смотрела. И пишу, не отвлекаясь. - А мы вчера с матерью (!) смотрели. - И что? Я заинтересовалась. Ей - 16 лет, мне - 20, для меня это дико, такие вещи с мамой просматривать. Обращаю внимание, что мы своими разговорами привлекли других студентов, они прислушиваются, но вида не показвают. - Что-что... , - продолжает Иринка, - Спрашиваю у мамы: "А вы с папой оральным сексом занимайтесь?" Тут уж народ откровенно залюбопытствовал, оторвался от учебников, тетрадей. Даже методисту интересно стало, приподнялась со стула. Всем захотелось узнать, чем Иринины родители в постели занимаются. - И что тебе она ответила? - спрашиваю. - Мне что, больше жрать нечего? Взрыв смеха... Нас обеих методист выставляет из кабинета. Но что интересно, ведь дождалась ответа на вопрос. Видимо ответ не понравился.
Много историй на этом сайте о "русских за границей". Каюсь, только что и сам попал в такую... как бы сказать, смешную... Два дня назад вернулся из Парижа. Ездил как переводчик шефа и его же гид по Парижу. С шефом у меня, особенно в командировках - достаточно "неуставные" (в хорошем смысле этого слова) отношения, т. е. несмотря на субординацию, мы с ним называем друг друга на "ты" и пьем вместе 8-))) После дня переговоров вышли вечером прогуляться по Монпарнасу. А там, если знаете, много лавочек-ларечков-лоточков, и на них разные сувенирчики продают. От нечего делать стали мы прицениваться. И смотрю, лежит там настольная зажигалка, в виде Эйфелевой башни, нажмешь ее - с четырех сторон появляются язычки пламени (сразу четверым можно прикурить 8-))), а сама она светится и мигает (внутри пара светодиодиков). Короче, ФИГНЯ, но прикольная. И стОит какие-то смешные деньги. Я, от избытка чувств, шефу: (БЕЗ КУПЮР)!!! - Петь! Смотри, какая заебастая хуевина! Захуярим на твой стол в кабинете, когда эти пиздорванцы (партнеры т. е.) рассядутся, они тут и охуеют, пиздец всему!!! Шеф: - Да, бля, надо взять, а до моя дура ебаная (жена т. е.) не поверит, что я в Париже был, подумает, что опять ебаться летал на Канары... (К продавцу) Слышь, мужик, заверни нахуй... Вова, переведи этому долбаебу, что мы берем... И ТУТ ПРОДАВЕЦ НА ЧИСТЕЙШЕМ РУССКОМ ЗАЯВЛЯЕТ: - Да вы что, мужики, ебнулись??? Эту хуевину в пиздатый кабинет? Да она нахуй рассыплется через 3 дня, гавно китайское ебаное в жопу, сами бля по цене не видите, что ли??? МЫ С ШЕФОМ ВЫПАДАЕМ В ОСАДОК... Короче, парнишка-продавец - студент из Питера, учится в Сорбонне, а в лавке подхалтуривает. С избытка чувств пригласили его вечером к нам в гостиницу и надрались... Пить он оказался горазд, даже круче нас с шефом...
Есть у меня друг, в больнице работает. Больница я так понял, вообще смешное место. Что не дежурство у драгуна, то постоянная история какая ни будь, или коллектив там творческий. :) Это я к тому что за правдивость истории не ручаюсь. Дело было так: Кабинет практолога. У него на приеме пациент довольного пожилого возраста. И вот этому пациенту по причине какой то болезни(Не вспомню название) нужно массировать простату. Делается это так, пациент лежит на специальном кресле, над ним стоит доктор одну руку положив на плечо поциента(Что бы чувствовать реакцию пациеэнта) а палец другой вводиться в анус ну и значиться там и массируется. Так вот значит происходит сие действо. В кабинет, открывается дверь заходит другой практолог. Видит процес личения и что-бы не беспокоить поациента тихо подходит к креслу, с другой стороны, и становиться напротив лица друга. Ну и значить наблюдает за процессом. Ну а теперь напрягите все свое воображение!!! Постояв минут пять он решает отложить свой визит на другое время. И перед уходом толи решает приободрить пациента толи по какой-то другой причине. Кладет свою правою руку на другое плечо пациента. Пожилой человек резко дергается, съеживается в клубок, и выдавливает из себя: - Доктор, вы что делаете!
давелось мне лет 5 назать работать в Сарат. гос. универе, на одной жутко интеллигентной кафедре. у одной преподавательницы дочь принимала участие в каком-то конкурсе по истории Германии. Один из вопросом звучал как- "Что было написано на Рейхстаге 8 Мая 1945 года". Преподавательница, естественно, обратилась за помощью к коллегам-германистам. На кафедре в данный момент находились она, я, недавно замужняя, и пожилой преподаватель немецкого, известный своим оригинальным юмором. После поставленного вопроса преподаватель немного задумывается и говорит: Пр: Ну наверное там было написано "МИНЕТ"! Я с минуту офигеваю(как то не ожидала я от светила наук такое услашать, тем более в мое, девичье, присутствие) и говорю робко: В. С. ,я как-то сомневаюсь, что наши солдаты в то время слово такое знали, и вообще, до минета ли им было в 45-то! Пришла его очередь посмотреть на меня большими глазами и говорит медленно так, с расстановкой: "МИН НЕТ" я имел в виду"
Сейчас ко мне в гости приехала тетка, которая и рассказала эту историю. Дело происходит на селе. Частный дом. Хозяйство - поросята, коровы, куры, все дела. Во дворе, в сарае расположен погреб - яма с люком. Однажды хозяева решили проветрить погреб - открыли и люк, и двери в сарай. Кроме того, опрометчиво, в то же время выпустили во двор гулять свинство - два здоровенных борова, где-то по центнеру веса в каждом. По истечении некоторого времени, обнаружилась пропажа свиней. Поиски были не долгими - оба борова находились в погребе. То ли свалились туда, то ли сами прыгнули. Смысл для них в этом был - погреб был не пустой - картошка, свекла, морковь и прочие овощи. Ессно, оказавшись там, свинство не скучало, а наслаждало свою утробу, причем, очень активно. Хозяева, ессно, прифигели - надо было спасать урожай. Далее, как в сказке: "ох, нелегкая это работа - из болота тащить бегемота". Хозяин спустился в погреб и начал вытаскивать первого борова толкая его под зад. Жена хозяина тащила борова, находясь сверху (погреба :). В какой-то момент боров то ли от усердия, то ли от страха, то ли от того, что не хотел вылазить начал срать. Активно. Обильно. На лицо хозяина. Хозяйка, видя это, начала смеяться. От смеха силы теряются - процесс затягивается, боров продолжает срать. Хозяин стойко все это дело выносил - борова не бросил, а продолжал его толкать. С горем и смехом пополам (или с дерьмом пополам) боров оказался на поверхности. Предстояло вытащить второго. Со вторым технология вытаскивания не изменилась. Все также хозяин толкал снизу, все также хозяйка тащила сверху, все также боров срал хозяину на лицо, все также хозяйка хохотала. Исход был немного другим - второй боров видать перепугался (пересрался) и, лишь только почувствовал под ногами твердую почву, не разбирая дороги, с визгом бросился тикать. На его пути стояла хозяйка (она его даже еще держала), которая оказалась на нем верхом и, ессно, тоже приняла участие в бегстве, тоже с визгом, только неслась спиной вперед. Проскакав метров десять, хозяйка с борова свалилась в жижу свинного навоза. Злой, обосранный свиньями хозяин, выбравшись из погреба и обнаружив эту картину, заметно повеселел...
ЗЫ. Во время и после этой истории ни одно животное не пострадало.
По поводу истории #6 от 15.04 (про военную кафедру) Уж не знаю когда и где происходила эта история, но примерно в декабре 2001 г. в институте МИЭМ на военной кафедре подполковник МАЦКЕВИЧ выдал похожую фразу, но с продолжением: Отвечает студент, пусть будет Сергей, ему значит билет. Вопрос: ТТХ БМП-80?(или БТР-80) Серега ничего вразумительного по теме сказать не может. Замученный подполковник выдает замечательную фразу: - Вот представьте, вы гуляете с девушкой и она вас просит рассказать ТТХ БМП-80. А вы что будете делать? Ответ развесилил всю аудиторию до конца пары. - Буду искать себе другую девушку!
Люди, верьте мне! Помните анекдот про мужика, который играл с собакой в шахматы? Что-то подобное случилось с тестем и моей дочуркой недавно.
Преамбула -=-=-=-=- Анюта жила у бабушки и от нечего делать стала приставать ко всем, чтобы поиграть в карты. Так как в пьяницу играть неинтересно, а тесть считается непревзойденным игроком в дурака, он стал учить Аню этой игре, и не без успеха.
Амбула -=-=-= Зять (не я) заходит в комнату, где на диване играют в дурака дедушка и Аня. Аня не держит карты в руке (4 года!) и поэтому играет в открытую (!), разложив карты прямо на диване. Оба "шулера" кидают карты и бормочут что-то подходящее к обстановке. Зять, он же дядя Олег, прислушавшись к бормотанию Аньки, замечает: "Ну и ну, Анюта уже в карты играет, как взрослая!", на что тесть, он же дедушка, замечает: "Ну уж как взрослая, ДВА - ЧЕТЫРЕ ПРОИГРЫВАЕТ!"
Военная кафедра в универе это дополнительный источник положительных эмоций. Правда не для тех кто ее посещает, а для тех кто слушает о том как ее посещают! Вызывает преп. студента парня к доске. У того знаний никаких, но он выходит четко печатая шаг. Через минуту получат заслуженную оценку: « Ответ: два! Отход-подход: пять! Итого: 3! Садитесь…»
Рассказа сегодня приятельв институте. Далее от первого лица:
Еду я в метро. И поезд чего-то долго стоит на платформе. Заходят 2 девченки. Поезд продолжает стоять. Стоит уже несколько минут. Тут одна говорит подруге: "Слушай, что-то поезд долго стоит. Поехали на следующем"
Сообщение, услышанное 16 апреля в новостях на "Авторадио - Екатеринбург": "Вчера в Бийске были задержаны двое граждан, пытавшихся сдать в металлолом 2 ракеты класса "земля-воздух".
Рассказали сегодня. Свидетелем истории не был, но кое-какие нюансы и знания подсказывают, что этому можно верить. Немного теории. Многие наверное знают, что даже просто подходить к оборванному и лежащему на земле высоковольтному проводу опасно для жизни, ибо может током ударить. Это явление назывется -"шаговым напряжением". Итак, идут занятия в институте по ОБЖ (Основы безопасности жизни). На вопрос преподавателя молодой студентке дать определение шаговому напряжению, та ответила: "Шаговое напряжение - это напряжение между ног, когда держишь в руке оголенный конец". Преподаватель не знает куда деться, стоит красный, пар из ушей выпускает, студенты влежку! Занавес!
Учился я в торговом вузе и была в нашей группе грузинская барышня Нана - вполне себе милая девушка, чачей иногда всю группу угощала, ну и вообще... Но вот за что-то один препод ее невзлюбил. А Нана как назло довольно долго прогрипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо - не сдаешь. Последнее, понятно, Нане не светило, а первого не хотелось. А дальше случилось вот что. Появляется Нана на экзамене. Тянет билет. Глазом не моргнув, садится у окна, а через пару минут за окном раздается пение. Да какое! Настоящее грузинское многоголосье, мужской хор! Они так душевно затянули "Сулико", что все заслушались - ни у кого, даже самых зверских преподов не хватило сил прекратить, настолько это было великолепно... Впрочем, заслушались не все. Несколько Наниных земляков, что сдавали экзамен с нами вместе, сначала недоуменно прислушались, а через пару минут начали чуть не в голос ржать. И были немедленно изгнаны с экзамена! Но на этом удивительное не кончилось. Нана блестяще, на глазах у всех, ответила на все вопросы, получила 4, к всеобщему недоумению и дикой злобе препода (который и понизил-то на балл оценку исключительно из вредности). А через пару недель Нана обратилась ко мне с просьбой помочь ей по химии - не безвозмездно. "Слушай, - сказал я, - я тебе все так сделаю, скажи только, как ты тогда выкрутилась". - "Нэт, - твердо сказала Нана, - я тэбэ дэнги луще дам!" - На фиг мне твои деньги сдались! Рассказывай, а то ничего делать не буду - выбора у тебя нет! И Нана сдалась. Почему она не хотела заплатить злому преподу - не знаю. Наверное, просил много. И "дитя гор" нашло блестящий и тонкой выход. Она достала билеты со всеми ответами (видимо, дешевле было), собрала земляков и передала все это добро им. Земляки встали под окном. После того как билет был вытянут, Нана дала им сигнал в окошко (вот тоже загадка, как-никак - не первый же этаж! А я так тогда обалдел, что и спросить забыл), и мужики... затянули ответы на мотив "Сулико". Весь билет так и пропели, изредка вставляя для конспирации ключевое слово. А теперь представьте, каково было тем нескольким пострадавшим грузинам в аудитории, которые вдруг услышали нечто вроде: "Квадрат гипотенузы равен - Сулико!.. А-квадрат плюс В-квадрат равно - Сулико!.. Угол падения равен углу - Суликооо!.."
Вышли мы давеча с женой покурить на балкон. Курим, окрестностью любуемся. Машинка под домом стоит. Стояла она себе смирно, и вдруг сигнализацией визжать начала. Повизжала себе секунд пять, да успокоилась. На что жена, глубокомысленно затянулась, выдержала паузу и сказала: - СМС, наверное, пришел...
Дело было в одном Питерском институте (пардон уже академиии с жуткой аббревиатурой)во время сессии лет пять назад. Дошла очередь до одной из самых страшных -логий, принимать которую должен был зав. кафедрой этой-самой -логии, дядечка преклонного возраста, но охочий до молоденьких (слава богу) студенточек. Ну и до денег тоже охочий. Само собой предмет знали плохо, не все, в общем как всегда. Одна красавица естественно не имела даже понятия об сдаваемом материале. Но к диплому стремление было. Проводится разведка. Варианты: натура или 300$. Денег нет. Она обсуждает проблемму со своим ближним кругом друзей( а это почти весь поток) и все приходят к выводу что с нее не убудет. Девушка является к професору и заявляет о своем согласии. - Раздевайся. Готово. - Ложись на стол. Готово. Несколько минут кряхтения, полшейший провал в направлении мужского достоинства и деловито натягивающий зря снятые брюки дедуля буднично информирует: - Триста баксов. Marginal Regional
Весна. В парке на лавочке попивают пиво два парня. Мимо проходит красивая девушка с обалденной фигурой. Один из парней другому мечтательно так: - эти бы ноги, да мне на плечи девушка, не долго думая, оборачивается: - и обоссать твою наглую рожу
Любовь, увы, часто-густо проходит быстро - воспоминания и дети остаются навсегда. Такая доля постигла и моего коллегу Льва Петровича Гусятинского. Страсть в подсобке «Гастронома» к одной продавщице прошла настолько быстро, что жена не успела догадаться. У бывших любовников остались приятные воспоминания. А у продавщицы – еще и ребеночек. Как глубоко порядочный коммунист, Лев Петрович свою семью не оставил. А бывшей пассии и своему дитю стал помогать, но мадам решила подать на алименты, по закону – надежней: папашка может подзабыть, а Родина ему всегда напомнит. Лева впал в амбицию - по закону, так по закону. И понять его можно, в конце-концов даже сам король футбола, любвеобильный Пеле официально признал своими детьми шесть человек и помогает им во всю бразильскую катушку, а вот 37-летняя дочь Сандра Регина Мачадо получила отлуп - за наезд на папашку экспертизой ДНК. И со своей футбольной вершины он начхал на эту экспертизу.. Так и наш Лева бывшей пассии: дескать, любимая, хошь в законе – вот, сука, и докажи по закону, что от меня! И выстроил глубоко эшелонированную оборону от отцовства. Три года шли всяческие экспертизы, суды и прочая канитель. Наконец, справедливость восторжествовала, и дама с ребенком заявилась в нашу бухгалтерию по теме вожделенных алиментов. После подписи главбуха потребовалось еще утверждение БОМАГИ директором. Дама с дитем смела секретаршу и с негодованием ворвалась в кабинет… И этим негодованием она настолько проникла директора нашего НИИ, что он экстренно собрал внеочередной Ученый Совет и выпустил младенца на огромный стол для совещаний – аки модель на подиум. Тот вразвалочку продефилировал - топ-модели отдыхают!- все зарыдали.. Во-первых, смешной симпатичный карапуз, во-вторых, внешностью, мимикой и походкой – вылитый Лев Петрович. Чего там было три года выяснять, когда с первого взгляда – никаких сомнений? А потом было еще открытое партсобрание, где, по Галичу, «а из зала мне кричат – давай подробности! » Досталось бедному Льву Петровичу – буквально под первое число. В смысле под 1 января, на носу был Новый, 1981, Год. Наказание было суровым, но больше не за СОИТИЕ (с кем в подсобке ни бывает!), а СОКРЫТИЕ, недостойное КОММУНИСТА (впрочем, аналогичная неприятность с неудачной попыткой сокрытия была и у известного американского ДЕМОКРАТА и саксофониста Б. Клинтона). ... Празднование Нового года в коллективе проходило в актовом зале института. Отделы располагались застольно-постольно. Лев Петрович Гусятинский возглавлял стол своего отдела. Процес празднования, как положено в эпоху Позднего Застоя, пошел весело и бурно, углубляясь с каждым тостом. Дальше – песни, пляски, викторина с призами. В частности, в ходе викторины был задан вопрос: - Кто первый придумал, что детей приносит аист? - ГУСЯТИНСКИЙ! - сорвалось у меня с языка. ... Призовая бутылка шампанского кончилась быстро, а Лева дулся на меня пару месяцев, пока не распили мировую на 8 Марта, хотя в этот праздник за женщин ему почему-то не пилось. А уже в этом, 2002 году, на 8 Марта, он показал мне вырезку из газеты про известного теннисиста Бориса Беккера. Того наша соотечественница заманула в подсобку, посулив, что ли, новый теннисный мячик, а там грубо соблазнила. И у нее родилась девочка, похожая на Бориса, как две капли воды или как его, Левин сын – на него самого. И «ихний» богатый Беккер влетел куда круче нашего бедного Левы – пришлось раскошелиться на целый замок, принадлежавший когда-то принцессе Диане, да кучу бабок.
Прочитал я вашу историю и решил написать вам тоже кое-что не лишенное интереса Промсходила с моим отцом в Казахстане, в бытность его студентом СДИ(Строиттельно-дорожного института) в стороиотряде вместе с зэками. После дружной студенчесуой попоики у него раскалывается голова и он решает немного расмяться и ковыряет лопатой землю, студиозусы начинают над ним прикалываться: во Веселов счас клад найдет!! и вдруг его лопата натыкается на какой-то металлический предмет, впоследствии оказывается что это позолоченная серебряная ложка старинной работы, народ сломя голову бросается искать клад,(Перекапывать местность под построику), а хитрющий начальник строй-участка ставит бате пиво! Вот такими методами решалось выполнение плана.
Читать вслух. Где-то слышал, а где - не помню. Агния Барто - известная детская поэтесса - написала как-то стихотворение для младшего детского возраста где была такая строчка: "Ты шашкой оловянною взмахни не сгоряча, сруби лихую голову до самого плеча". На что один из мэтров отечественной поэзии ответил ей так: "Ах, Агнесса. Ах, голубка. Что за глазки, что за лоб. Все смотрел бы, все смторел бы, все смотрел бы, на нее б".
История истинная - от своего сына услышанная! В данное время сын проживает со своим папой в целях так сказать перевоспитания, переходный возраст и все такое... Ну, кто сам взращивает цветы жизни, тот меня поймет. Приезжаю с инспекцией (папа живет в другом городе). Начинаю проверять тетради, дневник и прочее. К неописуемому ужасу обнаруживаю кучу двоек и троек. Крики, вопли опущу. На прощание проникновенным голосом говорю - сынок, предприми, пожалуйста, все возможные усилия, чтобы исправить все эти ужасные оценки. Ответ - мама, ну как же я это сделаю - учительница же все время носит журнал с собой! Вот вам и современные дети... Анекдот про Вовочку получается, да?
Данная история случилсь с подругой моей жены, от последней по секрету ее и узнал. Пошла эта подруга (П.) как то на прием к генекологу провериться, т. к. чувствовала какой-то дискамфорт и боялась как бы не оказалось это какой нибудь простудной женской болезнью, которую нельзя пускать на самотек. Но пошла на прием не сразу к врачу, а сначала для большей гарантии и лучшего обслуживания решила заглянуть к главврачу. Главврач была близкой подругой матери П. и поэтому вопросов с протекцией к лучшему специалисту возникнуть не должно было. Главврач вниклась к проблемам своего протеже, хотя и была сильно занята. Вызвала специалиста и сказала, мол посмотри, что там у девушки, все-ли в порядке, а сама продолжала заниматься своими неотложными делами. Фамилия гинеколога была Махмудова. Как выяснилось позже не самый лучший специалист в поликлинике, даже можно сказать плохонький, но хорошего гинеколога в этот день не было, а помочь дочери близкой подруги было необходимо. К тому же Главврач решила раз Махмудова работает в паре, в одном кабинете с хорошим гинекологом, то значит и она тоже хороший гинеколог. Ну привела Махмудова П. в смотровой кабинет и усадила в кресло. У генеколога видимо голова была забита в этот день своими проблемами, то ли муж недолюбил, то ли отношения с главврачем незаладились, короче настроение у нее было хмурое и поэтому ничего не распросив, мол что за проблемы, на что жалуетесь, она с ходу надела перчатки и давай шарить рукой по всему организму молодой девушки. Не обратила внимание даже на болезненые подергивания П. , решив видимо, что не ты одна тут дергалась, мол раньше надо было думать, когда решала под мужика ложиться. С этими мыслями она заканчивает мануальный осмотр, берет ручку, записывает в историю болезни заключение и произносит, мол поздравляю, зря беспокоилась, беременности нет. Мол, все в порядке. На это П. отвечает, что она не об этом беспокоилась, она тут с другой проблемой, а мужиков в постель она еще ни разу не затаскивала, да и вообще, до ее (Махмудовой) проникновения во внутренности П. , она (П.) считала себя целкой. У гинеколога даже челюсть отвисла. Все это дошло до главврача, каторая устроила этой Махмудовой грандиозный разнос, по моему даже, та некоторое время работала обычной санитаркой.... ... С тех пор прошло уже довольно много времени, у П. была уже и настоящая близость с мужчинами, однако иногда под хорошее настроение, в окружении своих близких подруг, к которым принадлежит и моя жена, она вспоминает, что первым мужчиной у нее был врач Махмудова.
Место действия: спортивный комплекс рядом с Гайд-парком в сиднейском Сити. Под одной крышей спортзалы, тренажеры, кафе-ресторан, один 50-метровый бассейн, еще огромный детский с искусственной волной. И еще терапевтический – эдакая гигантская 10х15 м джакузи, любимое место для забав двух моих детей (2 и 6 лет), с пузырьковым массажем по периметру. Кстати, вся эта роскошь в ста метрах от огромного собора св. Марии (или кого там еще). D нормальной стране храм и бассейн мирно уживаются рядом. Но совсем не о том речь.
И вот в начале марта, дело под вечер, прихожу поплавать со своими сорванцами и вижу у входа небольшую толпу, явно туристического вида. Почему-то одни мужики, и все чем-то похожи друг на друга – средний возраст, большинство толстые, многие бородатые, но с выбритой головой, в шортах, футболках или гавайских рубашках. Проходим мимо них сквозь турникет, смотрю – и внутри такие же кучкуются, с пивком, у кафе, на котором табличка «Извините, частная вечеринка». Ну а нам-то что, мы поплавать пришли. Мои мальчишки нырнули в бассейн-джакузи с пузырьками, я подплыл следом и примостился у стеночки. И вот пока дети резвятся, гляжу – та публика, что стояла у входа, по одному, да по два просачивается и к воде. Причем в плавках многие из них выглядели не менее колоритно – цветные татуировки (до 90% тела), серьги в ухе или других местах или телеса как у Венеры эпохи неолита. У некоторых все это вместе. Меня осенило, едва я заметил серьги. В Сиднее раз в год в начале марта происходит всемирный парад и карнавал геев и лесбиянок. По центральным улицам проходит несколько тысяч разряженных любителей и любительниц однополой любви. С большой помпой и трансляцией по телевизору. А съезжаются на это поглазеть еще две-три сотни тысяч таких же «неформалов». Приходить сюда с детьми накануне столь грандиозного мероприятия было непростительной ошибкой...
Между тем, гомики все шли и шли, постепенно вытесняя воду и нормальную отдыхающую публику. Дети еще не наплавались и наотрез отказались вылезать, так что мне нехотя пришлось терпеть такое соседство. Но еще минут через 10-15 вокруг меня остались лишь одни вновьприбывшие. Я не гомофоб, но окруженный такой «странной» публикой, ощутил себя как-то неуютно, и теперь догадываюсь, что именно могут чувствовать женщины в окружении мужчин. Дети же, увидев что места порезвиться стало намного меньше, наконец согласились уходить. К этому моменту все нормальные люди явно смотали удочки. Мы направились было в раздевалку, но там была страшная теснота и, куда хватало глаз, сверкали разнообразные голые жопы. Их многочисленные обладатели нам дружелюбно заулыбались. Перспектива помывки в душе с такой тесной приветливой компанией привела меня в содрогание. Я рванулся было в обычно пустующую маленькую семейную раздевалку. Естественно, она была заперта изнутри. Кто бы сомневался! Пришлось вернутся к скамейке у бассейна и прямо там наскоро переодеться, опасливо прикрывая детей и себя полотенцами. Мои пацанята, которых обычно не уговоришь помолчать и 2-х минут, сидели притихшие, хорошо чувствуя, но не в состоянии осмыслить происходящее. Они только с удивлением взирали на совершенно феерическую зрелище, навевавшее мысли о библейских Содоме и Гоморре или эпических зкранизациях Феллини. Воды в бассейне-джакузи, где мы только что сидели, уже не было видно – он был заполнен с плотностью 2-3 гомосека на кв. метр. Но мало того. Оказывается, за прошедший час ВСі имеющееся водное пространство всех бассейнов заполонили сотни три, если не больше, поддатых, голых, галдящих, резвящихся гомиков. Немногочисленные работники спорткомплекса беспомощно озирались с озабоченно-перекошенными лицами. И было от чего. Там и сям плавали надувные дельфины и лебеди, летали пляжные мячи, временами на мужских головах мелькали женские резиновые шапочки ярких расцветок, знаете, с такими махровыми цветами. Некоторые были в цельных женских купальниках. Брр... Гул стоял невообразимый. Но особенно весело было в детском бассейне – одна за другой по нему прокатывались искусственные волны, на которых с воплями восторга качалась огромная толпа педерастов...
В общем, история с порнографией. Один мой приятель - страстный сборщик качественной порнухи по Инету. Причем не то чтобы у него проблемы с половой жизнью, просто любит коллекционировать это дело. У него уже хрен знает сколько гигабайтов на CD записано. А записывать диски он ходит ко мне, потому что у меня есть CD-writer, а у него нету. Механика простая: накопится у него скажем 20 дискет, он тащит их ко мне, перегоняет все на жесткий диск, а потом я перегоняю с жесткого диска на CD. И так - пока весь диск не заполнится, а потом он покупает новый CD и начинает снова. Короче, иду я как-то по улице, а навстречу - он с женой (28 лет) и малолетней дочкой (7 лет), каковая дочка тоже иногда просит меня скопировать разумеется не порнуху, а какие-то там игрушки. Мы, ясное дело, поздоровались, коротко переговорили, потом стали прощаться. И тут дитятко, глядя на меня снизу вверх бесстыжими зелеными глазками, спрашивает (разумеется, вся улица слышит): - А можно мы с папой завтра придем, нам нужно порнуху записать, а то у папы новая серия с ЭТОЙ БЛЯДСКОЙ ГРУППОВУХОЙ никак не помещается!!! Надо было видеть физиономии случайных прохожих!!!
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.