Самые смешные истории за неделю!

Дело было на международном туристическом слете, где-то в середние 90-х и
происходило сие действие в маленькой, но от этого не бедной стране
Дании. Из Украины по обмену международным туристическим опытом, и для
развлечения тамошней публики отправилась группа из 18 человек, в
частности чтобы узнать где ж все-таки эта Украина(несмотря на то что
Украина раз в 20 больше Дании) и как оно там в Чернобыле. Во главе
группы был знаменитый в определенных кругах Тарас Владиславович, мужик
под 190 и чистого веса около 100 кг. Нрав у него был агрессивный и по
чистой случайности, он также любил работать с детьми, в чьих число я
тогда и входил.

Это была присказка, а вот и сама быль. В самой Дании к нам приставили
двоих, одну весьма нормальную Хелен, которая хорошо владела рашн и ее
бойфренда – Ласса, который рашн не владел, и с мозгами не ладил. Ну не
мог он понять, почему юкрейниан бойз ходят в туалет на улице всей групой
за 5 крон(плата для одного), придерживая ручку двери и пропуская
следующего. В самом лагере, к слову народу там было около 17 000 человек
со всего мира, было еще хуже, этот Ласс все время пытался привить нам
культуру и отучить бросаться лакрицей друг в друга. Так незаметно в боях
прошла вся смена и начали мы разбирать наш маленький отрядик(палатки,
столовуюи прочую утварь), и этот датчанин вдруг ни с того ни с сего
проникся прям отеческой нежностью к юкрейниан бойз энд герлз, решил
видите ли научить нас как надо завязывать канат, чтобы тот не
распутывался и приобретал практически первозданный вид. Посадил он возле
себя групку мелочи прям как на картине «Ленин с детьми», и рассказывает
что-то и ручонками своими то показывает, а детки смотрят на дядьку и
нихрена из его слов не понимают. Впрочем достал он нас. Я и еще двое
парней отошли в сторону и один из нас(к сожалению не я), придумал –
подойти к нему и обозвать его как-то, благо, как я уже говорил по рашн
он не говорил, но обосрать птенчика надо было красиво. И вот созрел план
и я как наиболее продвинутый в инглише был выдвинут нашей партячейкой на
ответственное задание.
Подойдя к групке детей во главе с Лассом, я уселся и принялся мучительно
интересоваться тем делом, что он передавал в массы, а именно плетению
узелков. Увидев впервые в моих глазах заинтересованнось за весь период
смены, он несказанно обрадовался и вся его сущность была наполнена лишь
тем, что бы я постиг сие искусство. Выждав определенное время, для того,
чтобы он мне поверил, я произнес следующую фразу – «Lass, in our
country, man who teach how to make coils, we call “Pedrillo”! ».
Услышав, что его произвели в педрилы он снизошел в нирвану и начал собою
страшно гордится. Еще немного посидев для приличия я свалил к своим
друзякам с наслаждением вспоминая этот эпизод…

Со слов, очевидцев: Наш начальник и огромный мужик с агрессивным лицом,
Тарас Владиславович, мирно сидел возле своей палатки и подвязывал
стропы, чтобы те не разошлись в узелки. И на горе мимо проходил
датчанин, Ласс, после урока с детишками, увидев, что Taras, вяжет узелки
он к нему подошел и слицом полным гордости и самоуважения
произнес(именно с возвышенной гордосью) – “Taras, you are PEDRILLO”,
причем на последнем слове он сделал троекратное ударение и почти пел
этот маттологизм русского языка.
....
Мирные туристы услышали нечеловеческий вопль на неведомом им языке
затерявшийся в тысячах палаток, прокатившийся по всему лагерю скаутов –
«СУКИИИИ! КТО НАУЧИЛ? ». На следующий день мы уезжали в Киев. Занавес.

AmangaloR

Аналогично истории № 14 от 13.04 про Финалгон.
Живу я в одном сибирском городе. И как водится в Сибири у нас развиты
зимние виды спорта. Речь пойдет о конькобежном спорте, коим я занимался
весь период юности. Так как в Сибири климаь мягко говоря не жаркий, а на
соревнованиях конькобежцы бегают в одниз тоненьких комбенизонах, то для
того что бы ноги не сковывало холодом - их натерают Финалгоном, который
очень плохо смывается с рук. Был у нас в команде один перец - не любил
сильно разминаться перед стартом - разомнется в начале дня, а потом
только Финалгоном натерается. Вот натерся он финалгоном - старт минут
через 10 и захотелось ему в туалет по-маленькому. Кто не знает - в
конькобежном комбинизоне замок начинается от пупа - и чтобы не снимая
его сходить в туалет необходимо извернуться буквой ЗЮ и соответственно
вытащить рукой свое хозяйство. Думаю не надо напоминать, что Финалгон
очень плохо смывается с рук, скажу только что так бысро этот перец
больше никогда в жизни не пробегал 500 м, хотя его и дисквалифицировали
и не защитали результат за неспортивное поведение на дистанции - на
финиши у судей уши повяли от мата, с которым он побежал скидивать
комбенезон.

Случай применения на практике известного анекдота. Только несколько
экстремальней. Лично видел.
Ругаются два приятеля, один из них подвел другого. В результате они,
весьма агрессивно, битый час припоминают друг другу давние обиды и
благодеяния. Притом оба достаточно взвинчины, и готовы кинуться друг на
друга c кулаками. Диалог:
- Да ты на мели был, а я тебе месяц кормил! Урод неблагодарный!
- А я твою девушку на той неделе, от изнасилования спас.
Человек несколько престыжино замирает, и уже совсем другим тоном
спрашивает:
- Как?
- Я ее уговорил.
Драки все-таки не было.

В районе метро ВДНХ на столбах красуется замечетельное своим содержанием
объявление: "Сдаю квартиру. Недорого. Возможно семью."

Эх армия, армия......!
Собрали как-то офицеров нашего полчка в клубе на предмет рассказа о
новых вооружениях(иностранные спецслужбы просят дальше не читать).
Поскольку дело было зимой, а в клубе было тепло, естесственно народ
начал тут-же клевать носами. Приятель, как он потом рассказывал, решил
внести в лекцию свежую струю поднял руку и спросил разрешения задать
вопрос. Ну, вопросы на таких мероприятиях вещь неординарная - поэтому
народ с удивлением стал просыпаться.
Вопрос убил всех:"Товарищ полковник, а почему ядерная бомба всегда
попадает точно в эпицентр?".
Что сейчас будет - думаем.
А был ответ. Ответ который убил остальных. Ответ с законной гордостью за
нашу державу, армию и ее передовую технику.
"Дело в том,-товарищ лейтенант, что у нас очень точные средства
доставки!!!!!"

Историю эту мне рассказал бывший мой шеф. И я ему верю. Передаю с его
слов.
Москва, Академия ВВС им. Жуковского (при царском режиме – Петровский
Замок), на дворе год из середины 80-х, время суток – после полуночи.
В Академию за каким-то чертом приперся начальник. Понятно что не пешком,
и также понятно, что перед командирской «Волгой» ворота без промедления
распахиваются в любое время суток.
Итак, машина подъезжает, ничего не происходит, никто генералу не
радуется. Сигнал клаксона не помогает. Второй то же. Шеф заведения,
охуе@ший слегка от такого расклада, лично выдвигается, что бы самолично
вздрючить задремавшего часового. Хрен. Часового, ни спящего, ни
бодрствующего не обнаруживается. Немало озадаченный военный двигается в
сторону главного входа и по пути натыкается на изчезнувшего бойца,
который забыв долг, службу, и все остальное зачарованно смотрит куда-то
наверх, пуская слюни.
Маленькое отступление.
Думаю много кто видел Петровский замок, проезжая мимо. Он имеет форму
подковы, в верхней части которой находится главный вход. А над входом –
огромное арочное окно кабинета дежурного по академии. Видно все
прекрасно. И так.
Боец вожделенно сопя, смотрит как товарищ капитан дежурный по академии,
которотает нелегкую службу на кушетке используя для этого очень
аппетитную бабенку с пищеблока.
В общем такая картина открылась отцу командиру.
Утро. Разбор полетов. Бабенку с позором выперли. Честь мундира сберегли.
Капитан получил строгача, за то, что во время отдыха лежа (спать на
дежурстве нельзя, а отдыхать лежа - положено), снял с себя табельное
оружие. Интересно, а если бы он трахался голый, но в портупее с кобуром?

Налоговая инспекция во всей своей бюрократической красе: шаг влево-шаг
вправо от установленных форм карается отправкой клиента восвояси,
«список документов для внесения изменений в документы» занимает
полстены, количество бумаг в руках гнет девичьи спины, а в компьютерах
хитрых налоговиков загружены списки имен, отчеств и распространенных
фамилий, из которых фискалы и собирают ФИО очередного клиента, как из
конструктора, что не прибавляет заведению гуманитарного начала (впрочем,
мою, ха-ха, редкую фамилию им все-таки пришлось честно набрать
пальчиками).
Стиль работы сказывается на стиле поведения, одежды, речи, мысли…
Но не бывает правил без исключений, худа без добра, села без праведника,
а бочки меда без ложки дегтя.
В инспекции есть еще одна заветная дверь. Вроде дверь как дверь, таких
дверей, украшенной размашистой буквой «Ж», полным-полно во всех конторах
по всей нашей обширной стране.
Но вот почему-то в эту конкретную дверь заходили не только хозяйки
форменных юбок и капроновых чулок, но спешили в нее ничтоже сумняшеся и
владельцы по-чиновьичи отутюженных брюк и тесных галстуков.
Загадка разрешилась, когда и мне понадобилось направиться в сторону этой
двери. Подойдя поближе я увидела, что буква «Ж» размашисто перечеркнута
жирным черным фломастером и под ней выведены два слова:
«ПО ФИГУ! »

Ремонт УАЗа, или как я стал ховринским мяньяком.

Есть у меня автомобиль- УАЗ типа "козлик". И потребовал сей автомобиль
самым неожиданным образом, чтобы я срочно посмотрел, что в нем перестало
работать. А дело было на севере Москвы.

Заруливаю передними колесами на пустырь, залезаю под машину. Сразу
находится бабка-активистка, которая подходит ближе и в экстазе
многолетней классовой зависти начинает втирать что именно здесь стоять
нельзя и пошло-поехало. Сверхзадача- отогнать от себя эту
звукоустановку, пока не пошла проверка связи в виде дергания за рукав.
Далее диалог (все мое что выше пояса- под машиной, ниже- на природе):
- Бабуль, прошу тебя, отойди. Сейчас как брызнет!- сказал я,
сосредоточенно выворачивая маслофильтр.
- Вы собрираетесь меня изнасиловать?
- Не с твоим счастьем, дорогая! - препирания из положения лежа под
машиной явно не главная задача момента.
- Хам! Маньяк!... Ой! Здесь же Ховрино рядом!

Бабулька прижимает сумки к телу и... мгновенно исчезает. Еще несколько
минут кручения гаек и можно ехать дальше.

Произошло это уже давненько, но смех вызывает у моих одноклассников до
сих пор. Училась у нас замечательная девушка В. Все было (да и есть) в
ней прекрасно, но... ноги были немного кривоваты (хотя комплексов по
этому поводу в цвой 16 лет она не испытывала).
Амбула: Стоял жаркий июньский день, В. на остановке в короткой юбочке.
Два ровесника из соседней школы стоят рядом и пытаются достать В. своими
приколами: - Девушка-девушка, а где вы были когда бог ноги раздавал?
Ответ прозвучал мгновенно: - Да за 3,14здой в очереди стояла!!!

История не моя, но уж больно образцово-показательная :))
"Были как-то с мужем в магазине игрушек. Он увидел одну радиоуправляемую
машину и загорелся: хочу, говорит, племяннику на праздники подарить -
пусть, мол, ребенок порадуется. Ну купили.
Проходит время, про племянника уже ни слова. Теперь сидит за
компьютером, работает, пульт от машины рядом - она ему, когда я на
кухне, за пивом ко мне ездит".

Вот у нас при гидравлическом испытании опытного отсека ПА необходимо
было описать процесс стучания тяжелым молотком по сварным швам с целью
их контроля. Написанная ответственным за это дело инженером глава в
протоколе испытаний называлась "Околачивание швов молотком" с подробным
описанием процесса.

Наверное, на досуге сей товарищ садовод-любитель-грушевод.-:)

Крыглоупек Грамцианский.

Наш коллега чихает.
Я: "Будь здоров!"
Он: "Thanks!"
Я: "Fuck`s!"
Девушка-коллега: "Ксерокс!!!"
Пауза. Все катаются.

Случилась эта история совсем недавно, немного позже после событий 11
сентября, а потому еще не совсем стерлась из памяти.
Итак, поведал мне ее мой отец, инженер одного небольшого, но гордого
авиаремонтного завода. Как-то раз он с группой авиатехников поехал в
Москву встречать борт из Алжира. Ну, как водится, встретили, посидели,
переночевали, еще посидели.... поехали назад уже вечером. Группа была
человек 7 наших и 14-16 "ихних", то есть арабов... И вот, такая
картина... Автобус выруливает со стоянки, с одного из кресел вскакивает
уже основательно поддатый авиатехник, ну, назовем его для ясности М. , с
воплем несется к месту водителя и кричит, чтобы тот срочно остановил
автобус. Офигевший водитель тормозит, техник пулей выбегает из автобуса
и мчится к отелю. Мой отец догоняет его, усаживает на место. После того,
как тот немного успокоился, он рассказал свою историю: открываю глаза, а
в автобусе.......... все черные!!! Думал, захватили нас, вот и
побежал... :-)) С тех пор он бросил пить...
Игорь

Был я тут на днях как-то, в одной из Московских военных частей. Так вот
у одного полковника в кабинете стоит сейф двойной. Монолитная такая
большая конструкция с двумя дверцами. Теперь самое главное: на одной
дверце написано: сейф № такой-то, ответственный: такой-то, выносить в
первую очередь, а на второй (!!!) сейф № такой-то, ответственный:
такой-то, выносить во вторую очередь :))). Я плакаль.

CHIEF

Вспомнилось мне тут... Уж не помню кто рассказал...

Русские на самом деле люди хорошие (может пьющие, зато вежливые... ну
когда не напьются...) Ну так вот. Америка. США. Мегаполис какой-то. Наш,
родной, русский человек едет в их буржуинском метро. Сидит... Едет...
В вагон заходит беременная женщина. А мест свободных нет... Все сидят, а
уступать не принято у них там (ну свинство, а что сделаешь...)...
Так бы никто и не уступил бы... если бы в вагонене оказалось НАШЕГО,
состродательного парнишки... Ну вообщем он и уступил ей на свою беду
место...
Она его засудила - за то что он посчитал ее СЛАБЫМ ПОЛОМ....
история умалчивает выиграла ли она дело....
по ходу дела да....

На прошлой неделе увидела, какие у моего начальника руки - холеные,
ногти аккуратные, бесцветным лаком покрытые - красота (я, между прочим,
за своими руками так не слежу, стало стыдно, но история не об этом)

Собственно история. Прихожу домой, делюсь с мамой впечатлением:
представляешь, говорю, у Д. - маникюр, ногти какие - не то, что у
меня... Мама спрашивает:"И где же ты его ногти-то видела?" В голосе
чувствуется какая-то подначка, но я не понимаю, в чем дело. Говорю, мол,
стоял рядом, курил, ну я и увидела. Она:"Так он что, без БОТИНОК стоял?"
Тут отец вмешивается:"Мать, ты что, на ногах это педикюр называется!"

Вот такая новость была 18.04.02 на www.fontanka.ru
------
11:52 Вчера автомобилисты шесть раз наехали на пешеходов.
На трассах Петербурга и Ленинградской области за прошедшие сутки
случилось шесть дорожно-транспортных происшествий. Во всех случаях
автомобилями были сбиты пешеходы. Погибли шесть человек. Никто не
пострадал.
Фонтанка. ру
-------------

Mikky

Всем, наверное, известно, что в последние года три-четыре в России стало
очень популярно оформлять частную предпринимательскую деятельность путем
организации так называемых "предприятий без образования юридического
лица", или ПБОЮЛ. Часто можно увидеть какой-нибудь "ПБОЮЛ Киселева",
торгующий сушками и пряниками, или "ПБОЮЛ Кондратьев", торгующий чулками
и лазерными дисками.

Так вот, возвращаюсь я как-то с работы (через подземный переход под
Павелецкой площадью). Весь такой лохматый. Думаю, надо расческу купить,
причесаться. Подхожу к ларьку. Вижу, что на стекле клейкой лентой
прикреплен кусок бумаги, на котором кривыми синими буквами написано
следующее:

Предприниматель БЕЗ ЮРИДИЧЕСКОГО ОБРАЗОВАНИЯ (... маэстро, туш!)
ХАБИБУЛИН

А расческа у Хабибулина была одна, на витрине, и не продавалась.

Для начала два объяснения. Первое: от нашего германского городка до
Голландии - час на электричке. Второе: по-немецки "грасс" означает
"трава" (которая на газоне), а также "травка" (которую курят). А "травы"
(которые в еду добавляют) называются "краут" или "кройтер".

Теперь сцена. Захожу в небольшой магазинчик типа Овощи-фрукты. Передо
мной солидная тетя ненемецкой национальности (какой - не знаю, слышно
только, что немецкий у нее ну со-о-овсем не родной). Хочет купить
какую-то петрушку-сельдерюшку, но не знает, как это сказать по-немецки.
У нее всплывает в памяти слово трава, ну она и говорит, мол, грасс,
битте.
Продавец говорит, у нас нет. Тетка - а где лучше купить. Тут продавец
оказался с чувством юмора (наверняка ведь понял, о чем речь). Выйдете из
магазина, говорит, садитесь на автобус №№№, доедете до вокзала, там
электричка до ХХХХХ. Ну а там уже ищите кофи-шоп.
Хорошо что у тетки хватило ума понять, что это шутка. А то ведь уехала
бы в Голландию, в кофи-шопе (это где косяки легально продают) укроп
покупать.

только что получил сообщение по аська:
едик: если вы хатите имигрироват
в Канады на постяное места готельства званите едики по телефоны канада
-торонто 4166186705

... без комментариев

Одна из израильских русскоязычных радиостанций вчера выдала перл: "Эта
песня прозвучит на ИВРИТСКОМ языке".

Пожилой, потрепаный жизнью "уазик", сильно перекошенный на правое заднее
колесо, с брезентовым тентом, грязный как участник ралли, крейсерская
скорость около 40 км/ч: запасное колесо на задней двери в новом чистом
никелированно-кожаном чехле с надписью FRONTERA.
Красиво жить не запретишь...

Армейская.
Служил на вертолетном аэродроме один прапорщик, техником.
Чем прославился, так это ленью. Приезжает с утра на аэродром,
заваливается спать в какой-либо борт, и так до вечера.
Однажды, зимой, устроился спать в ПСС(поисково-спастельный экипаж),
так-как его постоянно прогревают и там довольно таки тепло.
Пиходит экипаж, заводят борт, курят, скучно, прапорщик спит.
Решили подшутить.
Включают аварийную сигнализацию, надевают парашюты.
Будят прапора: `Просыпайся!!! Падаем!!! `
Тот открывает глаза, мигают красные лампы, летчики в парашютах по одному
прыгают за борт, винт гремит(борт же на земле!) Бежит в парашютный
отсек, там командир экипажа натягивает последний парашют. Бьет командира
в лоб, отбирает парашют, одевает, с разбегу вываливается наружу. На
бетон. Сотрясение мозга.
Конец истории: прапорщика уволили, экипаж расформировали.
P.S. Детали преувеличены, факты верны.

История расказанная моими однокласниками.(близнецами Павлом и
Сергеем) Проходили они службу в элитном подразделении морской пехоты
Балтийского флота в 1993 Один из братьев заступил дежурным по роте
(Павел), а второй отлучился от нечего делать в самоволку в город, где
как положено предался распитию спиртных напитков в очень больших
количествах и при возвращении в часть был застигнут военным патрулем, но
Сергей парень быстрый и находчивый сбил капитана и уполз с места боя.
Одна деталь оставил на месте боя свою шапку суказ фамилии и номера
части. Капитан прибывает в часть с офигенным фонарем под глазом и видит
обсолютно трезвого Павла который по всей форме докладывает. что все
нормально Кап Я же тебя только что в городе видел и ты ходить даже не
мог Павел Вам показалось Кап А шапка Павел Потерял пол года назад

Всю ночь капитан таскал Павла по части и заставлял дышать на всех своих
знакомых и под утро успокоился сидел в караулке и пил чай размышляя к
какому из врачей ему надо обратиться.
Вэто время туда зашел командир роты в которой служили братья, спокойно
выслушал офигевшего капитана Кап Как думаешь к психиатру обратиться или
как Командир Ну впринципе можешь только скажи ему что их двое (близнецы)
немая сцена Сергей после разбора полетов был выслан на месяц на полигон
предворительно получив №№№№-лей от Паши по полной програме.

Если ехать по федеральной трассе из Набережных Челнов в Казань, то при
переезде через реку Вятку встречается занятны ймостик с гайцами. При
въезде на мост стоит знак "ограничение массы 20т" (покажите мне фуру,
разворачивающуюся на двухполосной дороге? - я хочу посмотреть на гения,
который этот знак повесил на въезде на мост - уже между "перил"), на
другом конце моста стоит КПП, а сразу после него знак "ограничение массы
9т"... ДОгадываетесь, куда должны деваться "11т"? ;-)

Выставка "Химия-2002". Стенд с приборами рентгеновскими флуоресцентными.
Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени
Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою
и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без
разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"

Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай
десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в
приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша
схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то
ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно,
что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение.
- Тетя, ваш прибор что, десяточки делает?
Я радостно говорю:
- Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага...
Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на
пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором:
- Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..

Я им объясняю:
- Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает
десяточки. Увы.

Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо
подходит ко мне и на ушко говорит:
- Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну
десяточку сделает?

Еду в гости к родителям, везу детвору. На заднем сиденье дочки и 10 -
летний племянник от скуки играют в города. Старшая спрашивает,
например:"Какой город является столицей Франции?" Младшая с племянником
начинают изображать работу мысли, перечисляя все известные населенные
пункты, включая Москву и т. п.
В общем, плохо, если не знаешь, да еще и забудешь...
Через час жена говорит:"Да, детишки, вам надо больше кушать завтраков
для умников и умниц".
На заднем сиденье томительная пауза, потом племянник в грустью
говорит:"Нас, видимо, кормят завтраками для тупых...."

В продолжение темы об именах. У нас на работе появилась симпатичная
молодая сотрудница азиатского происхождения с простым и звучным именем
Хуй. Фамилия ее - распространенная китайская фамилия Ли. Словосочетание
еще то! Правда, сама девушка пытается обьяснить, что ее имя произносится
"Хуэй", но мы-то с вам знаем в чем дело.
А теперь, представьте ситуацию, если бы русский парень женился на ней.
Тогда бы в его рассказах выражения "пошел наХуй", "одел шапку наХуй",
приобрели бы совсем другую окраску. И о своем семейном положении он бы
рассказывал, что "женат наХуй"...

Из серии "Говорят дети". Двух с половиной летняя Maшенька:

Едя в машине задумчиво смотря на небо:"Интерестно, кто это там летит?"
Минуту спустя:"Наверное петух..."

Маша:" Надуй мне шарик." Я:"Только один,"- надуваю шарик.
Маша:" И еще один, что бы они знакомились..."

- Давай пускать солничные пузыри.

Смотря из окна во двор, во время завтрака: - О, блин, тюльпанчики...

Месечко - ситечко.

Душанчики - смесь тюльпанчика и одуванчика.

- Будем сажать "огурточки" и "помидорточки".

Про плюшевую кошку:
- Мама, засунь в нее батарейки и она будет мявкать.

- Ты возьмешь меня за руку, мы поползем на дерево и сядем в гнездо...

Выходя из магазина:" Мама, а дома будет сюрприз?" Я:" Вот в сумке есть
клубника - это тебе сюрприз.
- Клубника это не сюрприз. Это ПРОДУКТ!

- Как на английском кошка?
Маша:"Cat."
- А свинка?
Маша:"Pig."
Продолжаем перечислять всех животных, доходим до коровы:
- А как будет корова?
Маша, подумав:" Корова никак не будет, она просто "МУКАЕТ"

Есть в Киеве такая улица.. Е. Бош.

Это было давно-давно, в начале семидесятых в Томском подитехе. На
четвертом курсе нас решили обучать гражданской обороне. Скука была
страшная, так как все это уже учили и в школе и на военной кафедре, к
тому же занятия проводил весьма нудноватый майор П.
Про этот курс вместе с майорм забыли бы на другой день после зачета, и
никогда не вспоминали, если бы не один случай.
На одном из занятий посвященных бактериологическому оружию майор стращая
нас всякими нехорошими болезнями вспомнил и про менингит.
«Это такая очень тяжелая болезнь, от которой или умирают или становятся
идиотами» – сказал он, что-то задумался, очевидно вспоминая, и
продолжил:
«У меня был брат, и в детстве мы с ним заболели менингитом, брат умер а
я вот остался живой».
В аудитории повисла жуткая тишина.
Майор сообразив что он сморозил, не мог сообразить как выйти из
ситуации, а народ пополз по парты и судорожно давился там припадками
смеха, не решаясь заржать вслух, ввиду предстоящего зачета.
Положение спасла одна из наших сердобольных девушек, разрядив
обстановку посторонним вопросом.
Ну уж после окончания занятия все отвели душу.
И хотя прошло уже столько лет, майора П. , с его гражданской обороной
помнят все.

Кроме шуток. Выдержка из правил пользования залом ВИП аэропорта Внуково:
"Пассажир обязан:
... бла-бла-бла...
... соблюдать правила пролета и провоза багажа (количество прилетевших
не должно превышать количество вылетевших)".

Никола Питерский

Привет всем. Вот недавно рассказал знакомый историю из своего прошлого.
Ему тогда было 17 лет (сейчас 30). Сидели они компанией вечерком и тут к
ним подходят две девченки. Нормально одетые, не шалавы вроде, сами
предложили позаниматься сексом, а пацанов то восемь человек. Это ж как
чесалось. Ну идти куда??? Естественно в подвал. А так как место типа
"ложе" было одно, то в процесс пошла одна. Ну а чтоб вторая не
простаивала положили ее на пол. Процесс пошел. Парень который был занят
на полу говорит, что не двигается она, а "бревно" ему пилить не хочется.
Решение было найдено моментально. Ей под задницу положили лопату и
нажимали на палку ногой, создавалась видимость движения. И она не
напрягаятся и пацану весело. А говорили в СССР секса нет. :-))

Такого я не видела и думаю вряд ли вы видели...
Центр города, весна, солнышко, на остановке городского транспорта у
палатки с мороженым стоит обалденное создание: туфельки белые, сумочка
белая, юбочка (по самый не балуйся)белая, курточка белая, остатки
гидроперитных волос очень белые, и тупо рассматривает ассортимент. В
это время подъезжает машина из нее выходит водитель и идет к палатке
приобрести мороженное. Толи так ассортимент заворожил нашу даму в белом,
но мужчине пришлсь аккуратно пододвинуть ее в сторону...
Далее было как в старых французких комедиях: эта белая достает из своей
белой сумочки белый белый платочек и демонстративно кривясь вытирать то
место на куртке(белой) где мужчина дотронулся до нее плечом. Остановка
напряглась и не напрасно: мужчина обойдя ее сзади поднял ногу и приложил
подошву пыльного башмака к ее белой юбке, потом демонстративно кривясь
снял ботинок и двумя пальцами выбросил его в урну для мусора около
палатки, затем допрыгав на одной ноге до своей машины сел и уехал...

Являюсь счастливым отцом белокурого сокровища 2-х летнего возраста. Ее
кроватка стоит в нашей с женой спальной, а так как ребенок уже глазастая
и сообразительная, то при занятиях любовью все-таки стараемся
тихушничать и не забывать накрываться одеялом. Что делали и сегодня
ночью. А утром перед моим уходом на работу "одуванчик" выдает:"СОСИСКА!
У ПАПЫ СОСИСКА!". Мы с женой замерли. Ну вот-попались. Начинаем задавать
наводящие вопросы, типа Что? - Где? - Какая сосиска? "ПАПА КУШАЛ!" Уф -
обошлось. А сосиски я кушал дней пять назад.

1993 год. Лето. Маргарет Тэтчер в России. Если быть точным - на
Нижегородской ярмарке. "Железная леди" сидит во главе "президиума", по
протоколу значится встреча с прессой и предпринимателями. По ходу
действа ко мне подходит моя знакомая - американская дама - и громко
шепчет на ухо, мол, пошли знакомиться. Я, заинтригованный, следую за ней
- в самый дальний и самый темный угол зала. Подводит меня к скромно
стоящему пожилому дядечке (как потом оказалось, очень добродушному и
веселому) и лихо меня представляет: "Это господин такой-то, редактор
такой-то газеты..." Мы жмем друг другу руки, улыбаемся. Дама продолжает:
"А это - Дэнис Тэтчер... (пауза) Дэнис Тэтчер... (долгая пауза)...
Эээээ... (неприлично долгая пауза) Аааааа...." И тут ее осеняет, и она
скороговоркой выпаливает: "А это Дэнис Тэтчер - муж госпожи Тэтчер!!!"
Вот такая у человека должность. Надо думать, не из легких :)

На тему "Press any key, but power one..."
В нашем ИТ-подразделении одной преуспевающей немецкой фирмы есть одна
довольно обременительная повинность. Хоть и не часто, но каждому
выпадает неделя так называемого хот-лайна. Это, когда ты только и
делаешь, что целый день отвечаешь на телефонные звонки от беспомощных
юзеров со всей конторы. И вот однажды, неся эту нудную повинность, был
таки я застигнут врасплох (разведен) одной баварской барышней...
Звонок. Здрасте, хотлайн, я такой-то. Здрасте, я - (скажем) Гретхен..
И дальше эта Гретхен начинает терзать меня на тему того, что вот ее
принтер никак не хочет печатать, и как уж она его ни настраивала из-под
НТи, и чего только вообще ни делала... После весьма продолжительной
беседы удалось - таки выяснить, что в системе установлен принтер фирмы
"АДД-Принтер "...

Фрагмент из переписки "SWRUS"

>> А хорошобы прогу иметь такую, которая позволяет контролировать эту
>> самую СтартПейдж.

D> ага, одни проги будут эту пейдж ставить, другие - убирать. Мой комп
D> - моя крепость,

Фиг там. Видишь надпись "Мой Компьютер" на десктопе? Это винда
напоминает тебе, что это _ее_, а не твой комп ;-)

Болгария Заграница или пионерам посвящается.

Я занимался гандболом. Надо сказать занимался давно. За это время по
словам тренера мы должны были посетить как минимум три странны. Он нас
каждый год отправлял куда ни будь, то в Германию, то в Испанию. Правда
делал он все это на словах, и очередное его предложение прокатиться до
Болгарии, было воспринято под Хи-Хи! Однако вопреки всем ожиданиям через
две недели мы всей гандбольной шайкой откатили в солнечную Болгарию. Для
меня в мои 12 лет это было самым крупным событием в жизни. Итак,
пионерам посвящается: Оптимизм пропадал с каждым часом пути, три дня в
автобусе при 25 градусной жаре было сплошным кошмаром. В автобусе из за
кумара потных тел сдохла вся живность, а та что не сдохла в ужасе бежала
предупреждать товарищей. Единственным эпизодом запомнившимся был случай
на границе. На нашем автобусе красовалась надпись «Дети», но кроме
детей(Нас собственно) в автобусе ехала куча тренеров, друзей тренеров, и
группа пузатых дядей, сидели они преимущественно впереди. Зашел
пограничник беглым взглядом окинул автобус и сделав удивленное лицо на
ломанном русском спросил «А где дети то? » Добрались мы благополучно.

Выгрузились, окинули беглым взглядом территорию… Что было дальше, точно
вспомнить не могу, я в первый раз попробовал водку. Утро было туманным,
и каким-то больным, дышать в комнате было нечем, по углам валялись трупы
задохнувшихся комаров. Я вышел на балкон дыхнуть, как оказалось, дневной
прохладой. Свежий воздух дурманил, живописная картина во дворе радовала
глаз. Все было забросано пластиковыми стаканчиками и бутылками(вместе с
нами приехало еще три автобуса), особое умиление вызывала скульптурная
композиция юноши и девушки. Юноша стоял протянув полураскрытую ладонь к
солнцу, девушка стояла рядом одной рукой обнимая его за талию. В
полураскрытой ладони юноши красовалась пустая бутылка водки, в другой
руке девушки была зажата бутылка из под шампанского. Складывалось такое
ощущение, что так оно и должно быть.
Прошло несколько дней, за это время мы освоили море и пришли к выводу,
что в море водится разная живность. Тут же были куплены комплекты масок
и ласт, началась охота. К вечеру улов составлял пять крабов и кучу
мидий. Было решено все это дело сварить и съесть, для варки кроме
непонятного стакана-кипятильника найти нечего не смогли. Следующие два
дня я кроме стен туалета ничего собственно и не видел.
Восстановить силы решили на дискотеке. Я столько кока-колы и соленых
орешков не ел в жизни, на дискотеке они были на халяву. Вечером
следующего дня я опытным путем установил что вино «Солнечный Бряг»,
оказалось на самом деле коньяком. Мы с другом разлили бутылку по двум
250 граммовым стаканам. Ну и залпом все это, а закуски то не
приготовили. Благо запах немытой надцать дней головы товарища, отбил
смрад коньяка напрочь. Следующие несколько дней нас одолевала курортная
скука. Пока кто-то не просветил нас навестить городок, расположенный
недалеко от курортной зоны. Утром мы небольшим отрядом отправились в
поход (как в последствии оказалось налет) на город. Первое что поразило
нас, это обилие магазинов. Второе что в этих магазинах за товаром никто
не смотрит. Могу с уверенностью сказать такого Болгария еще не видела,
мы брали все что плохо лежит. Кульминацией стал следующий день, нас
отправилось больше. Мы уже знали, куда и зачем идем, старались одеть
одежду с большим количеством карманов. Словно саранча мы прошлись по
городу, воровали видео и аудио кассеты, футболки, блокноты, ручки,
чипсы, минералу и прочею мелочь. Но наша наглость не знала предела, на
третий день нас пришло еще больше, но заметив некоторые прямо сказать
недобрые взгляды у нас хватило ума вовремя уйти. В этот раз мы вернулись
с пустыми руками.
Следующие дни нас снова одолевала скука и именно из за нее произошел ряд
конфликтов с тренерами. Протесты последовали незамедлительно, весь двор
был как паутиной обкидан рулонами туалетной бумаги. Но это лишь
усугубило конфликт, нам надо было принимать решительные меры. И мы пошли
на них. В одном из порно журналов нами была найдена фотография женского
полового органа на весь разворот. Незамедлительно была куплена большая
партия порно журналов, и вечером началась расклейка по стенам гостиницы.
Когда основной материал закончился, решили расклеить и разбросать по
двору остальной. Утром у всех был шок. Тренера отнеслись к этому боле
или менее спокойно, зато болгары такого варварства не видели никогда. Мы
даже сами удивились, на стенах не осталась не одного пустого места,
везде пестрели картинки с откровенным хардкором. Поняв что переборщили,
мы решили отступить. Через пару дней, конфликт закончился, вмести с ним
и подошел срок нашего пребывания в Болгарии. Последней радостью была
поездка в город Пловд(Помоему). Радости нашей не было предела, в этом
городе нас никто не знал. Саранча снова вышла на охоту. Правда особо нам
разгуляться не дали, так что пришлось перейти к простому культурному
просмотру. В одно из первых мест куда мы попали, был маленький
ресторанчик, почитав меню мы выбрали лангуста(Или омара). Вместе с ним
нам принесли еще не понятную кучу столовых приборов. Покрутив, повертев,
в руках эти не понятные штуки мы не нашли им применения, и попросту
расколотили панцирь «Чернобыльского Рака». Видели бы вы борлгар сидящих
в ресторане… Дальше был полудневный поход по городу, без особых
эксцессов, и пришествий. Мы били довольно сильно голодны когда на брели
на пицерию. На сразу вспомнились нидзи черепашки постоянно пожирающие
пицу. (В России тогда еще пицерий не было) Нас было четверо. Пицца нам
очень понравилась, такой вкуснятины еще никто никогда не ел. Жалко что
седьмая нам попросту не влезла.(Болгарская пицца размером с нашу
Грандпиццу). Вечером мы вернулись на базу, а на следующий день наш
автобус отправился в обратный путь. Единственное яркое событие произошло
на очередной останове. Дело было ночью, нас отпустили пометить
территорию. Быстренько были разобраны все кусты и столбы. Когда я
справил свою нужду и довольно возвращался, поигрывая фонариком. Решил
прикольнутся над товарищем, тот отливал на какой-то предмет
прямоугольной формы стоящий на земле. Я светил на него фонариком, а тот
матерился. Случайно луч упал на это прямоугольный предмет, и другу
открылась вся правда в виде черепа и надписи «Осторожно, высокое
напряжение, опасно для жизни», благо все обошлось. Я спас жизнь
человеку. :)

На 8-е марта два друга решили это дело отметить, посидеть в баре, пивка
попить, девчонок снять...
В общем, все начиналось очень даже неплохо. Посидев в баре, накачавшись
пивком и нетолько, подцепили эти друзья двух неких дам.
Взяв еще пивка (водки), отправились праздновать Международный Женский
День на квартиру.
Укушавшись до безобразия, и так и ничего не сделав с падшими женщинами,
один уснул прямо в коридоре на полу, а второму что-то взбрело в голову
освежиться и принять ванну, да там и уснул прямо в воде.
Видя такой расклад событий, девушки собрали свои вещички, прихватив за
одно с собой пару кожанных курток и видеомагнитофон (в качестве платы
наверно;)), захлопнули дверь и удалились.
Любитель поплавать в ванне через некоторое время очухался, ничего не
соображая, с трудом вылез из воды в коридор и лег рядом с другом на полу
в коридоре совершенно голый.
Развязка истории наступила утром, когда соседка пыталась
дозвониться/достучаться в дверь, по поводу потока воды, лившегося с
верхнего этажа... Так ничего и не получилось у нее, и она решила
призвать на помощь команду спасения.
В итоге представте такую картину: Голый мужчина просыпается утром на
полу рядом со своим лучшим другом в луже воды с такой головой @%/ и
видит перед собой в каких-то людей в спецодежде и гаечными ключами в
руках, всех своих соседей, а так же людей в белых халатах, и наряд
милиции.

В нашем Урюпинском Государственном Университете время от времени
проводятся мероприятие с гордым названием "Конференция студентов,
аспирантов и молодых ученых номер такой-то" (какой же университет не
любит понтоваться). Участников обычно довольно много (поощряется это и
притом сильно), каждый делает доклад на тему и их внимательно (стараясь
не зевать) слушают. Перед каждой конференцией, разумеется, всюду
развешиваются списки участников и темы их докладов (дабы студенты вдруг
не опоздали). Так вот висит как-то такой список, а одну строчку кто-то
очень умный обвел красным маркером. : *В. Чайников "Главная проблема
современных женщин". *

Вам смешно? А надо мной потом весь универ хохотал...

Вася Чайников.

Три часа ночи. Вся семья спит. Вдруг ночную тишину разрывает громкий
плач моей 4-летней дочки. Слетаю с кровати, бегу в ее комнату.
Вижу что у нее глаза закрыты - плачет во сне. Видно, приснилось что-то.
Расталкиваю ее. Она перестает кричать, садится в кровати, постепенно
возвращаясь из мира снов. Ее взгляд фокусируется на мне, и она удивленно
спрашивает:
- А почему ты не спишь?

Только что: сижу за компом, рядом работает ТВ (фон, не люблю тишину).
Идет рекламный блок: Впервые в Минске танцевальное шоу черных парней из
Нигерии. [сразу в стык] Самый большой в Европе опыт по чистке кожи и
дубленок в Европе...

Было это в годы моей учебы в военном училище. Город уточнять не буду. А
какие заботы были у курсантов? Правильно. Где чего пожрать и кому
засунуть.
Идем мы с другом в увальнение по набережной. Лето. Душа поет. Мы только,
что из пельменной, так что сыты и почти довольны. Не плохо бы было и
глупостями позаниматься. И вот с такими настроениями нас обгоняет
девушка. Сказать, что прелесть это ни чего не сказать. Она была просто
божественна, фигура, ножки, попка, грудь, личико... Ну просто сказочная
красавица. Я да же онемел. Тут мой друг выдает фразу полную грусти и
печали:
"Блин, но ведь кто то е@ет же такую...!"
Сказанную фразу услышала и девушка. Повернувшись к нам она произнесла
своим ангельским голоском:
"Да такой же мудак, как и ты!"
Всенародное признание на курсе, моему другу было обеспечено до самого
выпуска.

Со смешанным чувством вины и глубоко удовлетворения сообщаю вам, что
сегодня я наколол ГибДД на 60 рублей. Дело было так. Еду на дачу в
хорошем расположении духа. Возле ихнего поста тормозит меня мент.
Смотрит документы. Ага, где путевка? А машина, кстати, служебная в
конторе, где я являюсь директором. Достаю из кармана путевку. Все
заполнено, только даты нет, поставить которую 6 секунд. Мента это не
утешает. Заводит меня в будку и сдает другому менту.
- Готовьте 40 рублей, – говорит тот.
- За что? Сейчас поставлю дату и все дела. Машина конторская, я
директор, - объясняю тому (денег не жалко - вопрос принципа).
Мент разводит руками – меня типа не еб.т. Немного поспоривши для
порядка, думаю, хрен с вами. Кладу сотку. Мент копается в столе и
отсчитывает на сдачу 6 червонцев. Тут ему звонок. «Так…так… Номер,
какой? … Цвет? …Вас понял, сейчас задержим…». Возвращает мне ворох моих
бумаг вместе с червонцами и дает мне отмашку – вали мол, не до тебя.
Бросив все это в сумку, возвращаюсь в машину и уже в слегка
припоганенном настроении еду дальше. Приехав на дачу, вытаскиваю из
сумки все эти бумажки, чтобы привести их в порядок. И что я вижу? Шесть
червонцев и моя сотка!. Итого чистой прибыли - 60 руб. Первым желание,
правда, было -отдать им эту сотку на обратном пути (честно). Но я с эти
желанием быстро справился. “Хрен-то вам, думаю. Мало что ли я от вас
натерпелся? И что такое 60 рублей на фоне всех моих моральных и
материальных издержек? Нет, ребята, думаю, слабо еще я вас наколол -
надо было вым не сотку, тыщу дать!”

Сева

Работаю в милиции... Бывает всякое...
Из нашего отдела отправляют двоих в Чечню, поехали в область они (один
русский, второй не очень) + сопровождающий (на фига?). Ну медкомиссия,
всяко разно, в госпитале врачи не миндальничают. Флюорография: не очень
русский, стоя в кабинке (ну этой, флюорографической, с "лифтом") слышит
фразу докторессы (лет 50, 60-й размер, прокуренный голос):
- В РОТ ВОЗЬМИ!
- 8-0!
- Че, тупой, что-ли, в рот возьми, я сказала!...
- А... а... а... зачем!
пауза Д. (устало) Как вы меня зае%;№ли...

Конфликтным предметом оказался так называемый смертный жетон (с личным
номером) на груди на цепочке.

1991г. Ташкент. В моду только-только вошли какие-то турецкие свитера с
изображением в-обнимку трех пьяных матросов в шапочках. Вместо бумбонов
на шапочках были приделаны блестки круглой формы, короче, по тем
временам это было круто и купить свитер стоило дорого.
Мой одноклассник Эльдар тоже прикупил себе такой свитерок и в нем
приперся в школу. После долгих обсуждений свитера в течении всего дня
все пришли к выводу, что он парень "крутой" и т. д. :-) В общем свитер
примелькался и остался в памяти у многих завидующих одноклассников.
Конец учебного дня, мы втроем, Эльдар, Денис и я, идем по домам. Часть
пути мы шли вместе, затем посадили Эльдара в трамвай, а сами пошли
пешком в ДРУГУЮ сторону. Через метров двести и с "Деней" мы попрощались
и пошли в разные стороны.
На следующий день встречаемся в школе и Денис рассказывает нам
следующее.
"Ну значит, когда мы разошлись, иду я к себе домой и прохожу мимо
остановки и вдруг вижу стоит ко мне спиной Эльдар в своем свитере. Ну я
решил приколоться и с разбегу даю ему смачный "пендаль" по жопе. Потом
поднимаю голову и смотрю, что это не Эльдар, а какой-то здоровый жлоб в
ТОЧНО ТАКОМ же свитере поворачивается и говорит мне басом: Я сейчас тебе
пи@ды дам, долбо@б!!!
Если б я на физкультуре так бегал, как я 800 метров до дома у@бывал, то
точно чемпионом школы стал бы! "
З. Ы. Эльдар почему-то больше свитер в школу не таскал!?

Когда моему сыну Диме было года полтора, он еще не очень хорошо говорил,
то есть, для удобства упрощал и сокращал некоторые слова. Однажды моему
младшему брату Сергею (для моего сына - дядя Сергей), который закончил
институт, трудился на нефтезаводе и жил в общаге, надоел общежитский быт
и вечные пьянки. Он на время поселился у нас. Поскольку ужин у нас -
семейный ритуал, то и дядя Сергей был включен в него. Ежевечерне бубушка
звала Диму на кухню и просила позвать всех на ужин. Дима входил в
комнату и произносил уже отработанную фразу: "Папа-мама, узанать!".
Потом он вспоминал про дядю и приглашал того персонально, но так, что
дядя каждый раз вздрагивал и нервно хихикал: "Дядя Гей, узанать ди!"

Правильная немецкая жизнь неправильными глазами неправильного русского..

1. Немецкое чувство юмора.
Назначили тут нам нового самого большого начальнака над всеми-всеми
"компьютерщиками" всей конторы. Фамилия этого досточтимого херра -
Ламмер. Все меня спрашивают "что это вы, Димитрий, так веселитись по
этому поводу???"

По началу думал, что шучу, когда шутил с ними русские шутки. Получались
сплошные..oops`ы... Как - то зашла речь о всепоглощающей немецкой
страсти к "сепарации мусора". Это когда бытовой мусор разной природы и
консистенции нужно не "выбрасывать" (!) а аккуратненько помещать в
различные, строго определенные емкости. Идея в общем - то здравая, но
превращенная немецким стремлением достичь во всем мерседесовского
совершенства в абсурд. Так, что даже мой собеседник из местных в нашей с
ним беседе посетовал на то, что, мол да, особого смысла нет - все равно
этот мусор потом зачастую смешивается, и что, мол, зачастую в некоторых
городах перегибают и штрафуют нерадивых жильцов, и даже должность есть
по надзору за сепарацией мусора, и что это все из-за "зеленых", они мол
в середине 80-х это придумали... Ну, тут я, как мне казалось, и пошутил.
Говорю, нет мол, я читал - это раньше началось, в 30-х, тогда придумали,
что зубы нужно к зубам, а волосы - к волосам..... Хороший в общем-то
мужик этот собеседник, я б даже сказал, сверхпродвинутый по сравнению с
остальными местными, ездил много - видел много, но тут чо-то сильно
расстерялся...

2. Немецкая умеренность.
... в частности "НЕМЦЫ НЕ ПЬЮТ", в русском понимании слова "пить". Ну,
кружка-две-три пива (итого 1.5 литра), ну... в пятницу-суботу вечером +
40 грамм шнапса... , ну может еще чуть-чуть и все... При этом делаются
пьяными, да. Так вот история. Аналог нашей масленицы здесь -
карнавал(фашинг). Длится как полагается несколько дней, но - не
Бразилия. Народ таки выпивает, "тепленьких" довольно много можно
увидеть. На эту тему советы доктора по телевизору (почти дословно) "...
если Вы вчера выпивали, а сегодня с утра проснулись и у Вас болит
голова, Вас тошнит, во рту сухость - не пугайтесь, это пройдет, это -
похмелье...."
Вот так, могут прожить и не узнать, что такое похмелье.

3. Немецкий педантизм (?).
Когда видят в Сети формочку для заполнения, непременно начинают ее
чистосердечно заполнять с абсолютно правдивым указанием про себя всего и
вся. Потом, начитавшись о всяких сетевых злоумышленниках, просто
отключают у себя "куки"...

На таможне. Хотел заполучить свой вывозимый НДС, в надежде, что
таможенник не заметит того, что моя виза на это не годится. И, о чудо!!!
не заметил - стал заполнять необходимые для всего этого формуляры.
Длилось это у него добрых четверть часа, я все это время ликовал своей
хитрожопости, а он с печатью глубокой ответственности на лице скрепел
пером и штамповал-штамповал-штамповал... Прихожу получать халявные
бабки, а мне не дают! Начинаю протестовать и тыкать в формуляры, а там
оказывается есть место для галочки "отказать" и рядом - почему, и все
это очень аккуратненько заполнено... Че бы просто не сказать, мол, не
парень, тебе нельзя...

Если будет интересно - продолжу

Еду сегодня в маршрутке, читаю книжку, поднимаю глаза от чтения и тут
взгляд выхватывает на столбе яркую афишу с надписью большими буквами
"МИР ЖИВЫХ ТРУПИКОВ". -?!?!?!?!?!?! Сглотнув, я с тревогой стал ждать
приближения следующего столба с афишами... Оказалось речь шла о
трОпиках: о)