Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.04.2002 по 21.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня, 8:50 утра, где-то на Дальнем Востоке... ) Еду на работу, о плохом не думаю. Дорога лежит через КПП ГИБДД. Хмурые и злые с утра менты вылавливают утренних жертв с целью пополнения личного и (возможно) гос. бюджета. Жертв много. Дорога около КПП сужается и машины едут там в один ряд. К моменту моего приближения к этому сужению из КПП вышел мент, по пути со злорадным видом выискивая дежурную жертву расправы Закона. Поскольку в створе КПП мы сблизились одновременно этой жертвой стал я. Ленивый взмах жезла был мне командой к остановке, но справа уже стоял остановленный микроавтобус, за ним плотно легковая и далее др. машины с тоскливыми водителями. Продолжать движение с целью поиска свободного места на обочине (напоминаю - машин много) - может быть расценено как неповиновение приказу, поэтому втыкаюсь почти где ехал. Сбившиеся в кучу брови мента выразили гнев по причине перекрытия мной жизнетворного потока штрафов на колесах и он вытянул руку со своей палкой пытаясь указать место где мне надо остановиться. Проследовавший за жезлом взгляд мента заставил изменить выражение его лица с гневного на кисло-тоскливое: у обочины стояли микрик, легковушка, грузовичок, и т. д. и т. п. Ближайшее место моей потенциальной остановки было не менее чем в 30-40 метрах, а менту явно было лениво туда за мной пилить. Поразмышляв пару секунд, рука слуги Зкона безжизненно рухнула выписав в своей нижней точке этакое круговое движение, мол, "да и дану тебя - проезжай. Лениво мне.". Зато я теперь с твердой уверенностью могу перефразировать цитату известной песни: "если машину угонят - к ментам обращаться не стану! Обращусь я к друзьям...."
Тормознул... Как-то раньше не приходилось пользоваться автоматами по продаже кофе на разлив в бумажные стаканчики. Сейчас, находясь в командировке в одной из стран, часто пользуюсь. Но не устраивало меня, что автомат наливает только половину стаканчика. Бросив монету за одну порцию кофе, выждав процесс наполнения (не извлекая стаканчик), бросил другую монету. Автомат меня не понял... Да и я его тоже не сразу :)
Решил все-таки написать все высказавания одной женщины с Одессы, и старательно записанные за ней, так сказать, по "горячим следам". Я читал и плакал когда друг принес. Ручаюсь что все высказывания реальные!
1. Это чай? Одна чифиринка на всю чашку. 2. Пришла в театр уже с третьим свистком. 3. Каблук попал между промежутком. 4. Записывай: 30, 42, 18... А теперь любая сложность.. 5. ... и путал крестный ход с крестовым походом... 6. Малейшее движение руки - и брюки превращаются в платье. 7. Ищем в море погоды... 8. У меня своего - немеряно лопатой, не знаю, куда приобщить 9. Что ты мне сквозь зубы головой качаешь.. 10. Уму не растяжимо. 11. Буду отсюда лыжи намыливать. 12. Последнее китайское предложение... 13. У нас творится непонятное Что.. 14. Перестали вставлять колеса в тормоза... (типа палки в колеса) 15. Какая разница - все равно выходит тем на тем! (тет а тет) 16. Оттянулись по полной катушке. 17. Корячимся, как бурлаки в море. 18. А он и в ус не думает. 19. Идет стадным обществом. 20. Ждем до белых петухов... 21. Кто заказывает музыку, того и стулья.. 22. А у меня уже сил не было, и я стояла просто на исходе дня.. 23. На блюдечке в голубой коробочке. 24. Облокотился на ровном месте... 25. Не заговаривай мне байки... 26. Они меня довели до белой горячки. 27. Далек от полета мысли. 28. Проснулась в страшном поту. 29. Достал до белого колена. 30. И тут мысль поразила мой мозг... 31. Он далеко от себя не ушел... 32. Достал до кондиции... 33. Ну, ты же Мерку знай! 34. Сверх себя не переплюнешь... 35. Ищем с моря погоды. 36. Меня постигла умная мысль! 37. поставил меня перед известностью
В старой советской "Науке и жизни" прочитал, какие вороны умные, проказные и смешные. С тех пор много лет, как я при любом простое ищу взглядом ворону, чтобы с удовольствием провести время. Наблюдать за ними лучше, чем увидеть упавшего в лужу человека. Вчера сижу в машине, жду. Прибегает маленький щенок с костью в зубах. Кость большая и перевешивает хвост. Поэтому щенок носится между деревьев и ищет место для тайника. Наконец он ее выплюнул и налегке носится вокруг, видимо первая весна в жизни. Тут медленно как на воздушном шаре с небес спускается ворона, наступает на кость лапой и ждет, когда начнется веселье. Щенок с гавканьем ее прогоняет, ворона хватает кость и перелетает с ней метров на пять в сторону. По всему видно, что кость ей нужна для эксперимента, а что эта собачья молодежь будет делать? Щенок ввиду малочисленного жизненного опыта не знает, что ворона может украсть косточку, поэтому нюхает везде, случайно натыкается на ворону и утаскивает кость перепрятывать. Ворона медленно ШАГОМ топает за ним и все повторяется по новой. В общем, теперь вы знаете как коротать время. Но если хотите повеселиться сильнее, то ищите взглядом не ворону, а двух ворон.
История происходит в бывшей республике - Литве, город Клайпеда. Я и коллега волею судьбы оказались на крылечке медицинского общежития, доступ в который мужскому роду строго воспрещается; исключение делается только братьям будущих медсестричек, непосредственно жильцам и злобному старикашке-евнуху, исполняющему в бараке роль беззубого цербера. Стандартная система вызова прекрасного пола максимально проста: для этого нам требуется любое создание, способное развивать более-менее приличную скорость и обладающее способностью запоминать сочетание номера комнаты и имя счастливицы. Итак, вернемся к нашим баракам... Вечер, довольно прохладно, занятий не намечается. Самое время родиться какому-нибудь приколу. Поднимаю глаза - в направлении барака движется девушка. Гордо проплывает мимо, и уже тянет руку к входным дверям, но тут я не выдерживаю: - Девочка, позови мне из 212-ой... Она кивает, уже готова идти, но, внезапно вспоминает, что имя я ей так и не назвал: "А кого?" Я делаю серьезное лицо и сообщаю: "Клаустрофобию. Я здесь, на улице постою, внутрь идти очень боюсь" Она поворачивает голову в мою сторону, еле сдерживает улыбку. - Клаустрофобию? Так и сказать? Получив утвердительный ответ, уходит. Тут бы и сказочке конец, но девушка оказалась упертой. Примерно через тридцать секунд она возвращается, и переспрашивает: "Из 218-ой?" Колега корчится, но приличия для, разворачивается в противоположную сторону. Я собираю остатки серьезности и говорю: "Да нет же, из 212-ой!" Дверь за ней еще не успела закрыться, но мощная волна ржания уже катится в полную свою силу. Однако, ее это не смутило. Сквозь застекленные прорези двери я увидел, как она подошла к дежурной за справкой. (Тут она проявила смекалку: чем идти пешком за обладательницей такого странного имени, лучше заставить копаться дежурную в списках). Еще через 20 секунд дверь распахнулась с воплем: - Слышишь, ты, Клаустрофобия!!! Но я уже не слышал. Я представлял, как они вдвоем беседовали: - А в 218-ой клаустрофобия есть? - Нет, в 218-ой нету. - Я ошиблась, она должна быть в 212-ой. - Там тоже нету.
И завыподвызамыслил тогда Чудо Лесное возподвозобладать дочь купеческую. Да с выподвывертом! А было ей, голубушке нашей, о ту пору одиннадцать годков с половиною, а весу-то в ней было полтора пудика. И гыкнула (пукнула) тогда зычным басом наша тростиночка со страху, так, что полегли в округе леса вековые нА сто верст, и не осталось в живых ни вонючего скунса, ни попугая шизокрылого... Погибло все живое от смрада злобного, невероятного. А самый могучий кряж воткнулся прямо в жопу Чуду Лесному! И заревел он тогда как трахнутый асфальтоукладчик, и лопнула жопа его фашистским крестом, и издох он нахуй! А Настенька, дочь-то купеческая, жалела его потом. Плакала даже.
Случай на тему образованности нашей молодежи. Образованности не в смысле «крутизны», а в смысле мозгов. Просматривая темы рефератов и комментарии к ним авторов, натыкаюсь в разделе «Иностранные языки» на тему: «Герой». Комментарий короткий и ясный – пересказ какого-то рассказа. Мне стало интересно: открываю и ух-ты! Читаю до боли знакомый роман «ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ» на английском языке… Вот и вдалбливай потом молодежи, кто такой Михаил Юрьевич Лермонтов. :)
Однажды отправляя резуме в American Trans Air (одна американская копания), за образец взял свое предыдущее письмо в NorthWest Airlines(другая американская компания).
Соответсвенно, заспавшись, забыл поменят в письме НВА на АТА. когда спохватился, было уже поздно... Тогда я быстренко взял из отправленных это письмо, и переслал его заново с пометкой "Damn! I meant ATA not NWA", когда отправил, понял что "Damn" употреблять не стоило... Я опять переслал из отправленных с другой пометкой "Sorry I meant oops not damn".... Поймут они меня не поймут, не знаю, но если поймут, значит и у американцев бывает чувство юмора...
Только что прочитал в новостях http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=4263&tid=2363 "Самолет врезался в ебоскреб "Пирелли",". Писали бы тогда уж "въебался"...
8
Видет я тут по телевизору репораж о какой-то велогонке в Болонии вроде. И комментатор говорит: - Гонщики должны преодолеть 23-градусный подъем, на котором часто решается, кто же станет победителем... А на этом самом подъеме на асфальте, большими белыми буквами написано: Huy Huy Huy Huy..... И так весь этот подъем. Уж не знаю как там эти гонщики - они то небось русского не знают, а вот я бы точно с велосипеда свалился.
Работая одно время на одну славную интернациональную компанию в Киеве, я частенько разъезжал по командировкам в качестве главного "куда пошлют". Надо отдать долное конторе - на командировочные она не скупилась, а 25 баксов в день в 1995-96 году было очень даже ничего. Поэтому в коммандировке шел временами небольшой, а чаще большой отрыв. Был у нас один сотрудник(назовем его, скажем, "С"), отличавшийся особым вкусом к разного рода приключениям. И вот как-то раз послали нас в славный город N, в котором всегда в изобилии водились девки, водка, и другие радости жизни. С девками склеилось сразу, но в первую ночь ничего не получилось, т. к. то ли нам было в облом, то ли они, возомнив себя порядочными девушками отнекивались. Но прошел день, а затем вечер в ресторане и "укатанные" подружки удобно разместились на койках в наших номерах. Все было очень даже неплохо и дело близилось к кульминации, как вдруг меня прервал громкий стук в дверь. Остановившись, я задал себе резонный вопрос "КАКОГО Х...?!" И громко повторил этот вопрос стоящему за дверью. В ответ раздался голос "С": - Мужик, ты как хочешь, но у нас в 12:40 ночи поезд. Я уже кончил гм.. закончил и собираюсь ехать на хер из этого мухосранска. Так что, твое конечно дело, но билет у тебя на этот же поезд. Решай сам, %ля. Прикинув в уме, что денег на сдачу-покупку белета не хаватит (пропили все что могли), я слез с о%уевшей от такого поворота дела подруги, за две минуты собрался и изчез за дверью, а затем и в туманной дали. В вечной люви не клялся, т. к. на часах было уже 12:15 после полуночи. На вокзал мы приехали за 4 минуты до отправления, прибежали на перон. ПОЕЗДА НЕТ! Оказалось поезд будет только через полтора часа. Поезд опаздывает. Степень моего (а заодно и ставшейся в номере подруги) разочарования я выразил, тут же, у окошка справочной в громкой матерной форме. Тыняние по пропахшему мочой, и заполненного БОМЖами, собравшимися на ночлег, вокзалу в течении полутора часов, надломило психику, но и психику моего боевого товарища. Поэтому, когда долгожданный поезд уже был подан на перон, и мы проходили табур из стекляных дверей (знаете, таких как в метро - из толстенного стекла), "С" во всего размаху врезал по двери ногой. Грохот опавшей двери был слышен наверное даже в ментовской каптерке. Не могу сказать, что я люблю бегать, но в тот момент я летел как ужаленый в жопу джигит. "С" тяжело хрипел над моим ухом, пытаясь не отстать. Сзади, казалось, уже слышался топот ментовских сапог. Мы запрыгнули в какой-то поезд, пробежали через 2 вагона, спокойно вышли на перрон, прошли через подземный переход, и сели в наш поезд, который удовлетворенно пыхнув отчалил. На вокзале остались разочарованные менты и зрители ожидающие победы правосудия. В гостиннице остались разочарованные девки. Но это было уже неважно - МЫ ЕХАЛИ ДОМОЙ!!!! С утра одевая лаковый туфель в СВ вагоне, я ощутил странную мокроту. "С" ночью решил отлить в умывальник (знаете в польских СВ есть умывальники), но поезд качнуло и он промахнулся. Меня это развесилило настолько, что с тех пор в славный город N я больше не ездил, стараясь решать все дела по телефону.
а вот у меня тоже история с часами, устанавливаемыми по радио. купили, батарейку вставили - станция не ловится, ну, пусть работают как обычные... Да вот только чтобы часовую стрелку перевести я нажал кнопку смещения часовой зоны, какая разница, раз все равно не ловится. Прошла неделя... Просыпаюсь сегодня утром - темень, хоть глаз выколи, ну тучи так тучи. Собрался, позавтракал, собрался уходить и тут взглянул на наручные часы... Да, да, вы правильно догадались, станция включилась, ну - что за подлость такая, чего она неделю не работала, спрашивается? Хорошо еще, что всего через один часовой пояс прыгнул, а то мог бы и в три часа ночи на работу пойти. Граждане, будте бдительны, уже накоплена статистика :-) может лучше родной механический будильничек?
Дочери четыре месяца. Ее неподражаемое ГРЫ-Ы-Ы меня как отца ужасно радует, и для развития речевых навыков я с ней активно беседую на ее же языку. При этом важно не смысловое значение, а звукосочетание - поэтому слова ррождаются как-то на автомате, куда кривая вывезет. А слов на ГР в русском языке ой как много: громкая погремушка граненый графин грустный граф грамотный грузчик гражданин грек грубый грузин громадная грудь групповой грех гребаные грабли ну вот, кажется, опять договорился...
Сегодня в Газете. Ру ".... По данным AP, американские и палестинские дипломаты подготовили текст некого совместного заявления, «в котором будут отражены два ключевых момента: жесткое осуждение действий террористов-смертников, а также призыв к правительству Израиля о необходимости немедленного вывода войск со всех территорий, подконтрольных палестинской автономии». «Палестино-израильский сговор против Израиля» – так реагирует на эту новость израильское издание MIGNews...." Следуя логике Газеты. Ру, израильтяне решили договорится с палестинцами против самих себя. Прям шизофрения и раздвоение личности какое-то!
Подмосковье. Автостанция. Народ ждет автобус на Москву. Среди ожидающих обычная среднестатистическая семья: Папа, мама и дочка лет пяти. Дочка по какому-то поводу достает маму. Ветер, говорит не громко - не слышно. Подходит автобус. Все дружно загружаются. Поехали. В автобусе тепло, на улице холодно - засыпаю (как впрочем большинство пассажиров) Семья с девочкой сидят сразу за мной.
Девочка: Мам, ну купи мне курточку с пикимонами. Мама: У тебя уже есть курточка. Д: Она не с пикимонами М: Ну и что Д: Хочу с пикимонами М: Обойдешься Д(угрожающим тоном на весь автобус): Если не купишь, я папе скажу, что ты дяде Мише писю целовала.
Сон пропал у всего автобуса.
Папа подошел к водителю и попросил автобус остановить. В Москву они не поехали.
- В 1994 году владельцев собак самых разных пород, проживающих в Москве, попросили ответить на этот вопрос, указав наиболее значимые, с их точки зрения моменты.
Важность различного рода знаний оказалась распределенной следующим образом: Род знаний
Кол-во опрошенных, указавших приоритетность (в%)
Способы и методы воспитательной дрессировки - 72,7 Оказание первичной ветеринарной помощи - 69,7 Законы поведения собак - 68,7 Особенности кормления собак - 66,7 Знание инфекционных болезней собак - 52,5 Знание физиологии собаки - 51,5 Знание гигиены содержания собак - 42,4 Знания о методах и способах ПЕЧЕНИЯ собак - 42,4 ---------------------------------------------------- Я конечно знал что китайцы едят собак, но не думал что россияне предпочитают их печеными.
История моя простая, грустная и до слез смешная. Я не видела своего молодого человека около месяца, с его работой(с6 утра и до 23 ночи), мы практически не видимся. Однажды по прошествии долгого времени я начала нервничать, на улице весна, гормоны играют а его нет. Долго не думая я поехала к своей подруге в гости, у нее заболел сын и я поехала поппроведовать. Вечером после работы пришел ее муж и принес хорошую бутылочку водовки. Мы как пологается попили ее, ну я и собралась домой, на дворе была ночь около 10 часов вечера. Муж подруги как пологается пошел меня провожать, посадил преспокойненько на автобус и отправил домой в полной увериности что я доеду. Сев в автобус я увидела красивого молодого человека, и приняла решение позаигрывать с ним. Познакомились поговорили и договорились выйдти и посидеть где нибудь в кафе, вышли попили еще водочки, я уже ничего не понимаю, вдруг случайно просыпается гормон один большой и я в итоге оказываюсь в его постели, все было прекросно, мне понравилось. Утром я приехала домой и поехала не работу, по дороге я осазнала все, но... я поняла что я даже не помню как его зовут, и то что он на 3 года моложе(мне 25). СТЫДОБА какая. Ну ладно успокоила свою грешную душу и иду на работу, пришла в офис и по одному вопросу позвонила домой и моя мамочка мне сообщает, что звонил мой любимый, довольно таки не довольный что меня нет дома. У меня по идее выходной был день. Вот так и грустно и смешно, стоит изменить человеку которого любишь и он появится тут как тут. Хотя если чесно я уже пожалела 10 раз. Вот так то. Но никто не знает об этом.
Задал знакомой в асе вопрос - как спала? Перед отправкой заметил опечатку - букву "р" место "п". Отношения у нас не столь интимные, поэтому далее последовательные попытки исправить досадную оплошность: ... срала? ... сала? ... ала ... ссала? ... псала? Все это в течении нескольких сек, не глядя на клавиатуру.....
Пошли с друганом покупать монитор. Ходим, выбираем, обсуждаем. Мониторов много. Пока ничего не нравится. Рассматриваем семнашку TFT от LG electronics. Друган изрекает: "ТуФТа ЛаЖовая". Идем дальше...
Это произошло в летом 1999г. Наша довольно шумная семейка былы на отдыхе в деревне. Возможно кому-то история покажется не смешной, правильно, потому, что это нужно было видеть. Как-то вечером мы развели костер, приготовили шашлыки, вытащили на улицу стол, литра 2 самогона, закусочку, ну и все, что нужно для веселых посиделок людей, видевшихся очень редко. Дело было ночью. Представьте всю деревенскую романтику - куча комаров и гробовая тишина (потому что все уже спят). Моя тетя, веселая женщина внушительной комплекции, с детства слыла оторвой, хохотушкой и т. д. Так вот после принятия некоторой дозы своего самогона (хорошая вещь я вам скажу), она, разумеется, разошлась не на шутку. Схватила какую-тряпку, завязала в узел один уголок, нахлобучила себе на голову на манер фатыи принялась расхаживать мимо нас всех, напевая дурным, писклявым голосом "Ты сегодня мне принес не букет из алых роз...". Реакция подвыпившей аудитории была довольно предсказуемой. наш хохот заглушил даже богатыский храп моего дяди, уже сломавшегося к тому моменту и мирно спящему в хлипком сооружении называемом летней кухней. Большая наша часть сидела у костра кто на чем. Свободным оставался шезлонг (ужасно старый, тряпочный), который моя двоюродная сестра по доброте душевной разложила для своей не в меру разошедшейся маме. Тетя Таня, устав развлекать публику, решила передохнуть в этом самом шезлонге. Только она в него села, как он предательски сложился самым невероятным образом, причем не так как обычно складывается вообще, а в другую сторону, т. е. захлопнулся как ракушка. Картина убийственная: на земле сидит наша т. Таня почти завернутая в этот шезлонг, снаружи торчит тряпка-фата и пухлые ручки-ножки. Катька решила помочь матери выбраться и потянула шезлонг за спинку назад. Результат: сестра отлетела к навесу с дровами, а тетя просто кувыркнулась на спину так и не освободившись от пут коварного лежака. Не успели мы отдышаться от первого раза, как тут же выпали в осадок снова. То, что мы катались по траве судорожно всхлипывая от смеха, пока бедная тетя пыталась вылезти из этой ловушке, чести нам, конечно, не делает, но нам было не до этого. Времени к тому моменту было уже 4 утра и наши всхлипы, ржание, в общем настоящую истерику слышала вся улица. Кстати сказать на следующий день мы попытались разобраться что случилось с шезлонгом, оказалось, что он натуральным образом вывернут наизнанку. С большим трудом дядя смог привести его в рабочее состояние. С тех пор Катьку к шезлонгу не подпускают
Ехали как-то с другом ко мне домой (электричка по ярославскому направлению). Подьезжаем к одной остановке. Машинист объявляет:"Станция КАЛИСТОВО". Друг смотрит так задумчиво в окно - на перрон, на табличку с названием и вдруг говорит:"Интересно, КАК здесь людям живется?" Я лет шесть езжу по этому направлению не менее 2 раз в неделю, но никогда мне в голову ничего такого не приходило... nippy
Сидим на работе слегка поддатые. Настроенье прикольное. Обсуждаем как бы Counter-Strike запустить на выделенном серваке, и сагитировать человек 20-ть бойню устроить. И тут я спрашиваю сокамерника: "Ты хоть рулить-то могешь в СS, свой Serious Sam: Second Enhouter" прошел до конца. Он выдает: ДА КАК-ТО РУКИ ДО КОНЦА НЕ ДОХОДЯТ!!!!. Я надолго выпал. PaDishAh69
Это даже не история... Это песТня. Утро. (которое добрым не бывает) У входа в метро газетки продают, журнальчики... В одной газетенке заголовок на пол страницы: "СВИДАНИЕ С БОГОМ."
23 февраля - день открытия 26 съезда КПСС я хорошо запомнил, т. к. дежурил ночь в школе, по случаю открытия съезда. А еще хорошо запомнил открытое партсобрание /открытое - это значит присутствует весь еоллектив/ посвященное изучению материалов 26 съезда на уроках, проходившее в спецшколе с английскими отклонениями, где я работал. В своем выступлении спецзавуч по английским отклонениям Тащюхина с пафосом заметила: "На уроках английского языка, английской литературы, гидов - переводчиков, мы используем адаптированные переводы величайших произведений знаменитого... эссиста, т. е. мемюмориста, тьфу ты, не выговорю, ну писателя вообщем, Леонида Ильича Брежнева: "Цылина земля", "Малая нужда", и "Воздержание". Парторг, организатор воспитательной работы и учитель географии в одном лице, Бледнянцева Нина Палдовна сообщила о том, что она рассказала детям о подвиге Ленинградских комбайностроителей, построивших комбайн для прокладки московского метро и с большими трудностями, совершив кругосветное путешествие, через Владивосток и транссибирскую магистраль, доставили его в Москву. Учитель истории Пундиков сообщил, что по производству мяса на душу населения мы пока отстаем от рабовладельческого строя, но зато значительно опережаем по производству электроэнергии, стекла и стали. Учитель музыки сообщил, что сочинил ораторию: "Наша партия родная и любимый наш Ильич" и разучил ее с детьми. И тут, черт дернул, выступить меня: "Когда мы были на экскурсии на Лагунской ГРЭС, третьей по величине в Европе и увидели эти громадные 12 турбин, аж слезы на глазах выступили, вот, тогда я сказал, что на 26 съезде запланировали, такие! турбины, что вместо 12 будет две. Потом я сказал, что о 26 съезде нужно говорить там, где это уместно, тогда будет польза. Иначе возникнет эффект бумеранга, вы же знаете, что дети рассказывают анекдоты про Брежнева, партию, съезд, и нельзя допустить, чтобы им надоели разговоры о съезде. Бледнянцева, подсчитывающая партвзносы, услышав слово надоело, вскочила с места и с пеной у рта начала орать: "Материалы съезда нужно вдалбливать, вдалбливать и вдалбливать, и мы не позволим всяким отщепенцам порочить нашу родную партию". Сразу же после собрания, она позвонила директору, который был на больничном, и сообщила, что я заявил о том, что разговоры о 26 съезде надоели. На ближайшем педсовете директор в своем выступлении заметил, что если Судакову надоели разговоры о 26 съезде, я думаю, что и партбилет ему надоел. После педсовета он вызвал меня в свой кабинет, прочитал мне мораль и говорит:"Завтра в 17-00 пойдешь на съезд ветеранов домоуправлений". Я пробовал промямлить, что мне ребенка из садика забирать нужно, он заявил, что ничего страшного, пойдешь с ребенком, и смотри у меня, а то на прошлой неделе на конференции собаковедов, место представителя 43 школы было пустым и директора сняли с работы. Я. Пончик
Путешествовал на выходных по просторам родного Казахстана и вот чего обнаружил: в примерно сотне км от Астаны (на полпути в направлении Караганды)забавный рекламный плакат огромными буквами "Дай зерна - Дам денег! тел. ххххххх". А в самой Караганде в боулинге при входе шедевр (напомнивший мне историческую надпись в салунах дикого запада: "Не стреляйте в пианиста - играет как умеет!"), а у нас нарисовали: "С оружием не входить" и пистолет перечеркнутый!!!!!!
Недавно проезжала мимо кинотеатра. Там на афише написаны названия фильмов, которые в настоящще время демонстрируются. Выглядело это так: "Граф Монте-Кристо". "Мой первый любовник". Ну это ж надо, какая у людей память!
Есть такая организация - Государственная корпорация "Укрвзрывпром" (имею косвенное отношение:). Корпорация занимается проведением взрывных работ на ГОКах (горно-обогатительных комбинатах). У вот в офис вышеозначенной корпорации приходит официальное письмо от другой очень солидной организации. Все бы ничего, если бы в поле "кому:" не было написано: "УКРРАЗРЫВПРОМ"! Вот сейчас хорошенько отсмеявшись пытаюсь понять, о чем же ж думал писавший??? :)
Преамбула. Поехали мы втроем с друзьями на дачу к общему другу на Московское море (недалеко от Завидово). Взяли велосипеды, хотели доехать на электричке до Московского моря, а там на своих двоих до места (на колесах). Сели правда не на электричку до Твери, которая нам и была нужна, а на калининскую. Билеты не брали, естественно. (тогда еще ни турникетов, ни денег больших у нас не было, вот и экономили)
Амбула.
Ехали мы в общем то довольно долго, и все это время ждали контролеров. Дождались. Вошли ребята перед станцией Путепроводная. Как мы потом выяснили эта станция была в сложившейся ситуации наиболее удобной чтобы выйти. Т. к. билетов у нас не было, пришлось выходить. Станция весьма заброшенной оказалась. Подъехали к кассе, хотели посмотреть когда следующая электричка - касса закрыта, а расписания видно никогда на ней не было, сколько ждать - неизвестно, но уже становится тревожно. В этот момент я замечаю, что к станции идет местный "абориген". Выглядит издалека весьма цивильно, белые джинсы, белая рубашка. Мы быстренько к нему, думали узнать расписание. Подъезжаем ближе и замечаем на его лице и одежде следы обильной вечерне-ночной пьянки, от грязи до фингала под глазом. Ну думаю, спросить все равно надо, вдуг повезет. Мужик нас опередил с вопросом: "ребята, в Москву в какую сторону?... " "Ребята" с велосипедов попадали от изумления. Спрашивать ничего не стали, сели на колеса и поехали на Е-95. Оказалось что ехать всего 15 км или 40 минут. Отдохнули весело...
Наш комбат - подполковник Назаренко, который драл нас в три шкуры и все время воспитывал, откалывал бывало такие номера, что наше поведение можно было бы называть верхом скромности и учтивости. Стоим как-то раз на плацу и слушаем очередную нотацию. И тут из помещения роты выходит сержант Усков в старом бушлате. Бушлаты старого типа были такого огромного размера, что если носить их застегивая на пуговицы, то человек в нем превращался в страшного уродца. Поэтому такие бушлаты носили полами внахлест, скрепляя ремнем. Однако это считалось грубым нарушением формы одежды. И вот в таком виде появляется сержант Усков. Лицо комбата побагровело и затем весь батальон услышал его злобный крик: - Усков, фраерюга е..ный, воротись в роту, скажи ротному, что получил выговор за нарушение формы одежды. Это надо было видеть - красную, орущую рожу нашего комбата и лицо бедного сержанта Ускова.
О книжных киосках... Не далее как два дня назад, двигаясь равномерно и прямолинейно по переходу станции метро "Калужская", остановилась я у книжного киоска. Киоск как киоск, книжки разные от черной магии до букваря для первоклашек. И среди этого разнообразия великого бросается мне в глаза картина: стоит в витрине книжица, "Я - вор в законе" называется. Рядом же с оной шедеврой располагается другая: "Комментарий к Уголовному Кодексу Российской Федерации"! Настроение поднялось.
З. Ы. Они там, наверное, эти две книги в одном комплекте продают. Практично, между прочим!
Сломалась как-то у моей знакомой машина. Загнав ее на сервис знакомая моя отправилась по своим делам на общественном транспорте и вскоре оказалась в битком набитом маршрутном такси, стартующим от полной страждущих станции метрополитена. Публика в такси подобралась все больше цивильная, вела себя чинно, некоторого колориту добавляла разве что беседа трехлетнего ребенка, с ногами забравшегося на сиденье, со своей молодой мамой. Отец, муж и глава семейства сидел рядом, развлекая себя осмотром достопримечательностей за окном и вполуха следя за беседой.
Ребенок: Мам, купи мне покемонов! Мама: Не куплю, сынок, сиди спокойно. Р: Мам, ну купи! М: Нет. Р: Мама, я покемонов хочу, почему у всех есть покемоны, а у меня нет! М: Не куплю, ты себя вел сегодня с бабушкой плохо, кашу есть не стал. Р: А я хочу покемонов! М: Отстань.
Какое-то время эта беседа, не отличающаяся разнообразием, продолжалась в том же духе. Народ в такси уже перестал обращать внимание на эту легкую перепалку...
Р: Мам, ну купи, купи, купи, купи, КУПИМНЕПОКЕМОНОВ! М: Не куплю, замолчи! Р: Мам, ну давай вон там выйдем, ты мне покемонов купишь? М: Ну сколько же можно! Замолчи, я сказала! Р: Ах так! (С этими словами сынище встал во весь свой полуметровый рост, упер руки в боки и продолжил возмущенным голосом) Ну, тогда я всем расскажу, как ты у дяди Саши пиписку лизала!
Народ тихо обмер и принялся усиленно делать вид, будто ничего не слышал, стараясь не глядеть на сидящего рядом папу, медленно переводившего взгляд с ребенка на маму и обратно. Наконец, в гробовой тишине, прерываемой лишь стуками подвески, он произнес: "Водитель, остановите, мы выйдем здесь!"
Чем продолжилась беседа молодой семейной пары доподлинно не известно, однако весь остаток пути такси было переполнено сочуствием к бедной женщине...
Маленькая история про Петефбургский госуниверситет, точнее, те его факультеты, которые находятся в Петергофе. По весне тут проходят массовые мероприятия под названием `недели факультетов`, во время которых народ дружески пошучивает над соседними факультетами.
Так вот, на неделе физ-фака на этом самом факультете висел плакат, что-то типа "наконец факультет ПМ-ПУ придумал свою эмблему" и картинка, некая мазня, сильно напоминающая основными элементами флажок-окно от MS Windows. Ну, мы с друзьями посмотрели и подумали, мол, странная какая шутка.
И вот с понедельника началась неделя того самого факультета ПМ-ПУ. И мы видим плакат с фотками с прошлогодней недели. И являет собой сей плакат не что иное, как стилизацию под десктоп от MS Windows со всеми положенными прибамбасами типа таскбара и корзины, а фотографии там вроде как в виндовых окошках. Правда, эмблемы с плаката физиков там нет.
Вот мы теперь и думаем - то ли и не шутка это была, то ли физики пошутили, и - как в воду глядели :)
Письмо в службу технической поддержки (название юридического лица несколько изменено:):
Уважаеммые господа. Произошла ошибка при регистрации имени персональной web-станице. Зарегистрировались: http://srolica.xxx.ru Должно быть: http://stolica.xxx.ru
C уважением ЗАО Очередная Столица - - Ilich Romires Sanches
Все же что ни говори, а женщины моментами такое выдадут. Вот сегодня записал, чтобы не забыть, что только что моя девушка выдала. Короче разговор у нас после "этого" был на соответствующую тему и вот она промурлыкала: вообще-то говоря твой друг является моей собственностью, так что если ты его решишь применить не там где нужно, то он будет отрезан и возвращен на законное место. А тебе я его просто дала поносить - он тебе к лицу. Я опупел: "У меня что лицо на него похоже???" - не он красивее, у него цвет более румяный. Вот так вот
Начитался вот историй про веселую студенческую пору и самому вспомнилось...
Не помню уж какой год, на дворе начало июля месяца, а у нас на носу самый страшный Экзамен! Электротехника! Мало того, что придмет очень сложный, так еще и преподователь... (шоб его!) с прекрасной хвамилией Бугаев (1,50 в кепке, лет 60, худой). Вобчем совсем соответствует фамилии... Надо сказать, что рассказывать или тем более объяснять он АБСОЛЮТНО не умел, но это его не останавливало когда он начинал СПРАШИВАТЬ! А тут целый экзамен! Начался он как положено в 9 утра... Мы как самые по данному предмету "отличники" ждем-с... Весело ждем-с... Как говорится вначале было Слово, потом было Пиво, а потом уже было все равно так как время приблежалось к 10-ти вечера... Где-то тут должны наконец призвать к ответу, но кого это уже пугает? Особенно если учесть что на тот момент этот экзамен смогло сдать только 7 человек (и это из группы в 32, минус нас 5). Но, никуда ни деться, призвали... Мне попался билет про трансформаторы... Весело! Сижу ничерта вспомнить не могу, помню только одно - в трансформаторе есть катушка, если есть катушка значит есть ЭДС самоиндукции, а вот про это я и помню! Так и написал - трансформатор де это такая байда у которой есть чего то там, но у нее есть и енто самое ЭДС! Вобчем как в том анекдоте про блох. Надо сказать что я так упоенно рассказывал про это самое ЭДС что надо мной смилостивились и поставили 3 ! Как пояснил тогда этот изверг - Ты слишком много знаеш про то, когда эти самые катушки могут НЕ РАБОТАТЬ !
Байка-анекдот не прежних времен. Читаю истории на анекдот.ru и вот одна из основных:
ИСТОРИИ Основные: 01-11-09 / N10 (Constantin c_p@mail.ru) ( фестиваль …) Живой анекдот с блюз-фестиваля. Стоит чувак у писсуара с мобильником около уха: - Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня руки заняты! - ... - Ссу я, Маша! - ... - Бля, хуй у меня руках!!!!!! - ... - Что значит, "чей хуй?"!! ! :)))))) Теперь мое “ дополнительное изобретение”. Работаю я сейчас в Южной Корее. Мобильников здесь нет только у детей дошкольного возраста, хотя не уверен. Звонки и разговоры по телефону везде: в метро, в автобусе, на велосипеде, в туалете…В фирме, где я работаю, наверное, и не только в ней, многие корейцы после ланча (обеда) дружно чистят зубы. После ужина, конечно, тоже. Зайдешь так после обеда в туалет руки помыть, а там минимум человек шесть зубными щетками работают. Процесс обстоятельный, не меньше пяти минут. Часто он совмещается с подходом к писсуару, и два дела делается одновременно. Вчера у одного такого, занятого двумя процессами, мобильник заиграл свою мелодию. Мобильник на шее висел. Парень, не прекращая процессов, раскрывая его, подносит к уху. Вот что значит с детства впитанное действие. Корейского я не знаю, поэтому его ответ могу только домыслить. Наверное, это было что-то вроде: “Маша, я не могу с тобой разговаривать - у меня зубная щетка во рту! ”
Есть у моей знакомой, Ольги, племянник, Филипп. Милейший ребенок, весьма и весьма развитый для своих дошкольных годов. Но это вкратце, обрисовка сказки :) Подарил я недавно Ольге кассету хорошую, со "Шрэком". Придя домой она начинает выкладывать из сумочки какие-то свои вещи, племянник в гостях. И вдруг, попадает ему на глаза именно это кассета... [Филипп] - Оля, а что это? Кассета? [Оля] - Да [Ф] - С мультяшкой, да ? [О] - Да, с мультяшкой :)) Филипп живенько прихватывает кассету, но, как мальчик вежливый, интересуется: [Ф] - А откуда ? [О] - От верблюда :)) [Ф] - А как дядю зовут ? :)))))))))
Про однофамильцев. У меня есть знакомый. Зовут его - правильно, Александр Григорьевич ПУШКИН. Какое-то время (с год назад, во время выпускных экзаменов) он пользовался большой популярностью у сдающих экзамен по информатике. И, естественно, на вопросы он отвечал исключительно фразой: "Что я вам, Лермонтов, что ли?!!!"
У кого стоит ХРюндель тот поймет захожу на страниц обновлений майкрасофт там с регулярностью пара патчей в неделю выкладывают что нибудь что не доделали дети Билли. Вижу новое обновление, читаю РЕКОМЕНДУЕМОЕ ОБНОВЛЕНИЕ: тра та та... ..... Загрузите это обновление, чтобы можно было просматривать мультфильм Диснея "Белоснежка и семь гномов"...
Все, теперь точно куплю и посмотрю ;)))
17
Выдержка из вчерашней переписки по icQ со однокласницей. Заметьте, что мы обе закончили гуманитарные ВУЗы, Я теперь- манагер в компьютерной фирме, она работает в кадровом агенстве...
Она - Привет, у тебя нет знакомой бабы которой нужно средство для восстановления упругости груди? Я - смеешься? Она - неа а что это смешно??? оооо. это нужно... понадобица Я - ты, что - сменила работу, впариваешь такую фигню? Она - :)) Балда. . ничего я не впариваю Я просто пошла покупать крем в аптеку для тела. ,. а там перепутали дали для груди... по французки написано.. сразу х.. поймешь.. а я домой прихожу и на тебе... так жалко... стоит дорого... а обратно неберут и не меняют... вот я и думаю.. может кому реально нужен.... Я - V..y (название фирмы не сообщаю) фирмы что ль? Она - не V...y говно..L....k( название)... что самое обидное... я блин сначала провела просто тендер.. блин всех знакомых опросила.. выбрала самое пи... ое и как дура ложанулась.. не след день, мне вместо негазированной воды дали газированную а вместо морской капусты дали морские грибы... и опять обнаружила только в офисе.... прям не везло мне ужасно:))) и что самое интересное это меня мало чему научило... все равно у кассы так сказать забываю смотреть че мне дают Я - а там чего, анатации не было что ли? ну, ты балда!!!))))))))))))))))))))))))) Она - да просто эти два крема рядом на витрине стояли... и она перепутала их чисто машинально смотрела на один взяла другой видать.... и с. ка такая.. я с ней по телефону переругалась потом с заведующей бесполезно.. закон типа есть закон балда я это точно:)) Я - а нафиг тебе крем то такой? Она - ну на хрена ты ваще на морду крем мажешь?? или ты это не практикуешь??? телу тоже надо... это не крем а ампулы... типа от целлюлита и растяжек. просто тонус кожи повышает сильно.....
Вот они, вечные женские проблемы в борьбе за красоты души и тела))) Будте бдительны!!
Сообщение из аськи Сократом перевел: (7:48 ПОСЛЕ ПОЛУДНЯ) Привет! Я - ~ Katie ~ WuTs По? Я только что стал 18.. мне нужно сосать жирного петуха и fucked в свою жопу! Pleeeassse малафью в мой webpage и видит мое кино! Я буду вашей небольшой девушкой :) ===>>> http://raveparty.at/hotyounggirls/
Сам я работаю на Степана Разина. Региональные дилеры присылают нам свои анкеты. Иногда их очень интересно почитать: From: ******* Sent: Thursday, April 18, 2002 5:09 PM To: ******* Subject: Анкета для нового регионального дилера RAZIN.ru Сообщение от: 1. Название фирмы: залупа с клещом.int/ 2. Адрес: г.Гатчина. ул. Коли Подрядчикова 3. Тел./факс : 4. Ф.И.О. первого лица : Елугеев Всегей Гитлерович 5. Уполномоченное лицо для переговоров (если не управляющий): Неотстоев Андрос Педрович 6. Основной вид деятельности : Китайские condoms 7. Основной регион работы : Северо-запад 8. Стаж работы по основному виду деятельности : 1день 9. Основные товары Пиво бутылочное Пиво в кегах Другие напитки Прочий товар Основные марки condoms количество в год 10000000000 рублей в год 50000000000 рынка в регионе 100 10. Занимается ли организация аналогичной деятельностью в других регионах?Да Во всем мире 11. Имеет ли фирма официальный эксклюзив(ы) по региону?Да нет 12. Структура продажи напитков Бары, рестораны, гостиницы (% от общего оборота) - прочие напитки - 100 Магазины (% от общего оборота) - прочие напитки - 100 13. Помещения Площадь в кв. м. - 100 Собственность - собственность Площадь в кв. м. - 50 Собственность - собственность Площадь в кв. м. - 1 Собственность - собственность 14. Транспорт Вид транспорта (в собственности) - Белый заз 965 Основное назначение - Развоз продукции по ларькам и публичным домам. Вид транспорта (арендуемый) - Велосипед трехколесный и корова Основное назначение - Развоз продукции по ларькам и публичным домам. 15. Какие способы оплаты за полученную продукцию Вам наиболее удобны? Банковский перевод 16. Предлагает ли фирма доставку своим покупателям? Да 17. Предлагает ли фирма условия оплаты за товар в кредит? Да 18. Проводила ли фирма активный маркетинг для каких-либо товаров? Да 19. Дополнительная информация о фирме: Продаем свежую, просроченную и использованную продукцию
На тему Оговорки по Фрейду или кто о чем думает... Сегодня в первый раз приходила патронажная сестра к моей новорожденной дочке. Жена мне рассказывает об этом, я естественно спрашиваю: "Ну как она тебе?", имея в виду сестру. "Да ничего - пупок нормальный" - отвечает жена, имея в виду ребенка. "У кого пупок-то нормальный, у сестры что-ли" - вырвалось у меня.
Эту "историю"-шутку мне(да и не только мне) рассказал одноклассник Дима Гаврилов, когда мы доброй половиной класса опять "бомжились" в 7.40 утра у дверей класса, т. к. все ключи только у училки(которая приходит без пяти восемь, а ключи отдает крайне редко). Так вот, Дима все жаловался, что ОБЖ`шник(в народе просто "Альберт" или "Рыжий") не дает копию экзаменнационных билетов. Тут Гаврилов представляет, что уже наступает пора экзаменов, и Альберт за 5 минут до принятия этого самого экзамена дает билеты: "Почитай, мол". Кое-как прочитав билеты, Дмитрий смотрит на древь, а на той красуется табличка: "Прямиком в Ад". Заходит он в кабинет, там сидит сам Рыжий. Дима берет билет, читает, потом: - А можно еще один? - Валяй, - ухмыляется ОБЖ`ешник. Гаврилов берет следующий билет в руку как игральную карту и радостно так восклицает: - Оп-па! Очко!! Иди в Ад, Рыжий!
вчера ходила по магазинам в центре Тель-Авива там на стенках сплошные афишы - одинакового размер - А3, но разных цветов о предстоящих мероприятиях. и вот рядом увидела две разные афишы, но одного цвета. о чем они были не знаю, но на одной стояла дата 3, на другой 14 я конечно же прочла 3,14 - и думаю: ни фига себе!!! израильтяне уже матом кроют стены!!!!
Фрагмент из письма от 18 апреля сего года. Сравните Date и первые строки послания. Наследники Плехонова-Ульянова...
Subject: ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ Date: Thu, 18 Apr 2002 11:28:52 +0400 From: "News Radikaly.ru" (Transnational Radical Party) Reply-To: moderator-radical-news@radikaly.ru To: News Radical party , News Radical party
[Radical-news list]
ЗАСЕДАНИЕ КООРДИНАЦИОННОГО КОМИТЕТА РОССИЙСКИХ РАДИКАЛОВ: МАКСИМАЛЬНЫЕ ПРИОРИТЕТЫ - ИНИЦИАТИВЫ ПРОТИВ ВОЙНЫ В ЧЕЧНЕ И КАМПАНИЯ ПО ЗАПИСИ В РАДИКАЛЬНУЮ ПАРТИЮ, ПРЕДСЕДАТЕЛЕМ КОМИТЕТА ИЗБРАН НИКОЛАЙ ХРАМОВ
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"