Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.04.2002 по 21.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еще об американцах.
Я работаю в компании, занимающейся обслуживанием медицинского оборудования. Производители этого самого оборудования время от времени распространяют Alert Reports - описание неприятностей, случившихся в госпиталях при эксплуатации того или иного прибора, и рекомендации, как этих неприятностей избежать. Обычно неисправность попадает в Alert Report, если сообщения о ней пришли из 5 и больше госпиталей. Я по роду работы (программист) этих отчетов не читаю, но как-то один попался на глаза. Читаю. Номер модели: такой-то (сильно навороченный электронный кардиограф, совмещенный с компьютером). Описание неисправности: пропадают из памяти несколько последних кардиограмм. Рекомендация: объяснить пользователям, что в ответ на сообщение "Press any key" им следует - цитирую дословно - press any key except Power key.
Вечер, Манежная площадь. Стою у киоска в раздумье - какое пиво брать. Подходит молодая пара студенческого возраста вполне приличная на вид. Парень спрашивает подругу - чего ты хочешь - Колу? Она в ответ (видимо английский переучила)довольно громко и с расчетом на публику - No! - Спрайт? - No! - Минералки? - No! - Может сока! - No! I`m want this! (и показывает пальцем на ветрину). Смотрю вместе с парнем по направлению ее пальца - пиво Guiness (цена 60 рублей за маленькую бутылку) - Да ты что, охуела что-ли!
Сегодня довелось мне ехать в маршрутке, которой управлял Плюшевый Маньяк. Такого я еще не видел. На лобовом стекле висели и болтались в разные стороны: синий телепузик - 1 штука, медведь большой - 1 штука, медведь малый - 1 штука, зайцы - 3 штуки (синий, желтый и красный), пантера розовая (с полметра ростом) - 1 штука, краказябры непонятного происхождения - 3 штуки... Вот такая красота.
У моих знакомых жил красивый крупный кот не помню какой породы обладающий аристократическими повадками. Однажды знакомые этих знакомых уезжающие на длительный срок за границу попросили моих знакомых взять к себе на этот самый срок макака мужского пола. Макак оказался веселым и непоседливым и принес моим знакомым много радости (сначала) и еще больше горести (немного позднее) так как любил в отсутствие хозяев гадить где попало и разбивать/рвать/ломать доступные предметы. Но самая главная беда заключалась не в этом, а в том, что с появлением макака как-то постепенно стал хиреть кот-аристократ. Вернее, он все менее походил на аристократа и все более - на зачморенное создание, обитающее на помойке ( перестал следить за собой, лежал постоянно в углу и ничего от жизни не хотел). Долго ломали голову хозяева о причине странной болезни кота, но открывшаяся однажды вернувшейся с работы хозяйке истина была неимоверно тяжела для восприятия: макак в момент обнаружения нагло и с наслаждением обладал котом, который издавал жалобные редкие всхлипы... На семейном совете было решено по возможности не предавать огласке порочащие макака факты о его необычной ориентации и передать макака знакомой старушке - любительнице животных. У нее, говорят, уже жили несколько молодых пуделей...
Дело было еще до того, как я получила водительские права и купила машину. Еду в автобусе на работу. Народу - тьма. Стою на задней площадке. Прямо передо мной сидит этакая мадама с шикарной прической на голове и с девочкой лет 5-ти на коленях. Девчушка неспокойная, вертится, ногами болтает, и каждый раз при движении ногой задевает женщину, которая стоит рядом с ними. Надо сказать, что была осень, на улице слякоть. И весь подол плаща у нее, благодаря девченке, стал грязным. Женщина робко просит мамашу приструнить дочь. На что мадама грубо отвечает: - Я свою дочь воспитываю ни в чем ей не отказывая, ни в чем ее не упрекая, и ничего не запрещая! Это воспитывает в ней самостоятельность! Рядом со мной стоял молодой парень лет 16-ти и, жуя, наблюдал за этой сценой. После этих слов он вытащил со рта жвачку, и со словами: "Меня мама тоже так воспитывала" - прилипил ее на шикарную прическу мадамы. Немая сцена: Мадама в шоке... У женщины в глазах благодарность... Я молча аплодирую...
На днях Президент США Джордж Буш и Первая Леди Барбара Буш сдали свои налоговые декларации. Из них мир узнал, что Джордж за последний год получил порядка 250 тысяч долларов – за управление страной, Барбара – около 710 тысяч долларов, почти втрое больше! Видать, за управление страной и Президентом.
Разные люди пьют кофе по-разному. Я безусловно люблю (пить) хороший кофе, но в полевых рабочих условиях довольствуюсь ложкой молотого из пачки, залитой кипятком из аппарата Venden. Сначала народ удивлялся, что кофе заваривается. Потом говорил о том, что там же гуща! Я предлагал им не пить гущу. Они слабо отбрыкивались. Но все померкло перед дамой, которая выпивала таким образом заваренный кофе, а гущу сьедала. На вопрос, почему она так делает, она отвечала: - Я что, по-вашему, плачу за воду? (c) Abdula
Учился с нами в институте один милый парень, Натиг, азербайджанец, москвич, сын поэтессы и художника. Одним словом человек весьма интеллигентный. Однако, случилось ему возвращаться на первом курсе домой с дня рождения в состоянии крайней пьяности и повязали его менты. Натиг, боясь расстроить маму наотрез отказался говорить кто он. Остался до выяснения личности. Сокамернику он почему-то сказал, что зовут его Казбек. Сильно пьяный видимо был. А отношения с сокамерником сложились хорошие. Того отпускали раньше и Натиг попросил его позвонить маме, сообщить, что с сыном мол все нормально. А говорить, что наврал с именем Натигу было неудобно. В результате, мама получила звонок следующего содержания: слышь, мамаша, Казбека с кичи тянуть надо!
На военной кафедре Харьковского госуниверситета майор N рассказывал студентам о применении противохимического пакета: "В состав пакета также входит большая бутылочка и маленькая бутылочка. Я вот почему говорю "бутылочка" - раньше я говорил "большой сосуд и маленький сосуд" и это почему-то вызывало нездоровый смех, особенно у девушек с иняза"
Рассказали мне такую историю. Произошла она несколько лет назад в Москве. Обстановка. Старый дом, квартира с высоченными потолками. Утро. Понедельник. Из спальни выползает мужичок-коротышка, возрастом за пятьдесят, здоровье после вчерашнего не очень, на мужике одни семейные трусы. Почесывая волосатую грудь, ползет он потихоньку на кухню – подлечиться. Всю дорогу пилит его жена. Так мол и так, алкаш старый, вечно где-то шляешься, с приятелями водку жрешь, в доме ни копейки, лентяй, даже в кухне лампочку неделю заменить не можешь… Последняя фраза доходит до помутненного сознания этого мужичка, в голове что-то щелкает, переклинивает, мужик решает заменить лампочку. На автопилоте (как зомби) подвигает на середину кухни стол, ставит на него стул, лезет к светильнику. У жены, при виде такого примерного поведения мужа, резко повышается настроение, появляется даже некоторая игривость на душе. А мужик тем временем уже на стуле, тянет ручонки короткие к лампочке, отчего трусы его семейные несколько приподнимаются (на брюхо, видать, он резинку натягивать любил). Жена снизу видит мужнины мудя, что окончательно повышает ее игривость до невероятных пределов… И она ласково, но сильно дает ему щелбан по яйцу! Рано смеяться! Как любит говорить товарищ Задорнов. Так вот, щелкает она его по яйцу, мужик слетает с табуретки вниз. Пролетая со страшным грохотом мимо стола орет нечленораздельно, падает на копчик, сидит, вращает глазами как бешеная селедка, осмысливает ситуацию, и выдает: - Тридцать лет электриком работаю, а в первый раз ТАК током шибануло! (Это был цензурный вариант его фразы, ибо оригинал я не слышал, а сочинять не хочу. Кому надо, сами придумайте подходящие маты). Все еще рано смеяться! А теперь финал истории. Прошло несколько лет… Денег в семье больше не стало. Только вот пить и шляться мужик перестал – перелом позвоночника и паралич нижних конечностей, это вам не плюшки с повидлом… Соблюдайте правила производства работ с электричеством! Подстилайте под себя резиновый коврик, работайте изолированным инструментом, и не развешивайте яйца из трусов!!!
"Аргументы и Факты" №43, 1995 год. "В Регистрации Отказали" По СЛУХАМ, требующим потверждения, Центризибирком отказал в регистрации некоему объединению "Прогресс и Законность. Демократический Единый Центр". Причина- в нецензурном звучании его сокращенного названия.
Пишу впервые, так что не обижайтесь, если что не так. Дело было в "студенческой столице" всея СНГ-Харькове во время учебы в институте. Я жил в общаге, ОНА-местная. Звоню ей как-то вечером в смысле поесть с перспективой любви. Пришел. Она на "компе" чего то делает, не отрываясь говоря, мол еда на кухне. Надо сказать, что у нее была очаровательная пуделиха, красивое и очень доброе животное по имени Бэтти. Так вот захожу на кухню и смотрю макароны с тушенкой на плите стоят, только макароны какие-то серые (третьесортная мука). Но так как я и не сомневался, что ОНА мне приготовит лучшее, что есть в доме, я решил, что финансовый кризис поразил сию обитель, и будучи человеком общаговским не стал донимать Ее претензиями, а с серым цветом макарон начал бороться просто-больше кетчупа. Когда я уже поел, из благодарности и культурности отвесил комплимент Ее кулинарным способностям (а готовила по жизни она действительно классно), и заодно и Бэтичке по причине резко улучшевшегося настроения, я уставился в телевизор. Через пару минут в комнату заходит ошарашенная ОНА и спрашивает, что я ел. Я объясняю, что макароны, из порядочности и благодарности умолчав о их цвете. Тут она выдает: вообщето, это был Беттичкин ужин, а моя жареная курица ждет меня в духовке(господи, как я обожаю жареную курицу). Навсегда оставшийся виноватым перед Бетти Нуаре Шардон Филом (блин, у меня в ФИО только три слова) Слава 246
Брат мои пошиол на тусовку и остался на ночь у друзей, на следующий день часов в 12 меня спрашивают - " а где твои брат?" шучу - говорю: “А, наверное, блуЕт где-нибудь” и ОДНОВРЕМЕННО с этой фразой подхогу к окну - смотрю - кто-то метрах в 15 от дома под кустами действительно блюЕт - смотрю - брат!!!!!
Недавно мне пришлось поздно возвращаться домой с работы. Время - первый час, на улице, как и полагается, ни одного фонаря и кругом ни души. Никогда не боялась идти домой одна и обычно не обращаю внимания на посторонние звуки. Но сегодня мне вдруг захотелось послушать тишину, как вдруг позади себя я услышала шаги. В принципе мне было бы все равно, но немного увеличив скорость своего движения, я почувствовала, что тот кто шел сзади тоже стал идти быстрее. Тогда я пошла медленнее и шаги позади меня тоже стали медленнее. Так продолжалось примерно метров 300 -400. Тут мне стало жутковато. Боясь обернуться я прибавила шаг, как вдруг почувствовала, что у моего "преследователя" сдали нервы и он начал стремительно меня догонять, а догнав несильно подтолкнув меня вперед он почему-то стал отбирать пакет с хлебом.... Поборов свой страх я наконец обернулась и увидела... обыкновенную козу (лохматую, с длинными рогами) которая шла совсем не за мной, а за запахом хлеба :)))
На тему объявлений в метро... В Москве я последнюю пару лет не часто, а в то время, пока не в ней, разговаривать приходится не по-русски, поэтому новояз и всякие несуразицы сразу бросаются в глаза. Так вот объявление.... "Дополнительный заработок - от 15 до 40 лет..."
Дело было в Кувейте в первые дни иракского вторжения. Почти все посольские кроме консула и пары-тройки сотрудников, в числе которых оставался и я, уже эвакуировались последним рейсом «Аэрофлота», а я в числе немногих остался выполнять государственной важности задание. Попробуйте догадайтесь какое, задроты. В жисть ведь такого не нюхали.
И вот я еду на посольской белой «Волге» по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити. Повсюду уже стоят иракские блокпосты. И вижу, как из одной богатой виллы два подвыпивших иракских солдатика выводят волоокую гражданку явно не пролетарской наружности, что называется, «под уздцы». С целью, ясное дело, совершить с ней нечто непоправимое. Тут во мне, признаться, взыграло достоинство советского офицера. А чуть позже, когда я сумел оценить наметанным взглядом ее аппетитные формы и охуительной красоты лунноподобный лик, взыграло достоинство и мужское. И тут я решил, значит, не отдадим мол на поругание нещадно эксплуатируемых женщин Востока и все тут! Раз решил, значит, как учил меня полковник Золотайко, значит надо делать. А на заднем сидении у меня всегда с собой саперная лопатка для всяких таких дел, значит. Ну, значит, тормознул авто, беру лопатку и выхожу, значит, в направлении вражеского десанта дружественной нам страны. Те поначалу нифига не заметили. Только когда оставалось шагов десять, один из них вскинул калаш и что-то залопотал по иракски. Я в восточных языках всегда ни в зуб ногой (в отличие от восточных единоборств, хе-хе), так что просто примирительно поднял вверх руки с лопаткой, значит. И, значит, говорю: мир, дружба и вообще я нигшт шпрехен зи дойч. Второй солдатик недоверчиво оскаблился:
- Американ? - Какой я в жопу ебаный американ, — отвечаю, — русский я, как еб вашу мать. Руссо туристо, бля.
Вижу, второй солдатик чего-то призадумался. Переваривает, мол. А первый так и просиял на словах «еб вашу мать». Уставился радостно на меня, как будто я есть пришествие горы к ихнему Мухамеду. Смотрит, улыбается, глазами-маслинами хлопает. Калаш на землю бросил. Чего это он, думаю, а он вдруг как заорет:
- О, бля, земеля! — ору, старательно изображая знаки неподдельной радости на лице, а сам думаю — ну бля, влип.
Второй солдатик от этого зрелища тоже, видать, охуел. А я тем временем, не теряя стратегической инициативы, обращаюсь к первому:
- Слышь, земеля, не подскажешь где у вас ГУМ поблизости, типа. Я тут для жены шмотками затариться решил.
Вижу, что похоже его познания русского языка кончаются теми же «Москвой», «институтом Лумумбы», «дорогим товарищем» и «еб вашу мать», поэтому лезу в карман за пачкой «Примы» и, ослепительно улыбаясь, достаю сигарету:
- Огоньку не найдется, земеля?
Это он понимает и радостно кивая лезет в карман за зажигалкой, или что там у него. И тут я, улучив момент, с полуразмаха мочу его лопаткой прямо в височную кость. Солдатик так и застывает с рукой в кармане поношенной гимнастерки советского образца, закатывает глаза и аккуратненько оседает в песок. Из раны вытекает струйка вишневой арабской крови. Все это я вижу боковым зрением, потому что уже в процессе нанесения удара мое внимание переключилось на второго солдатика. Честно говоря, я ожидал, что с ним придется повозиться. Но оказывается, он уже морально «готов». Он настолько ошеломлен неожиданным поворотом событий, что, похоже даже забыл, что у него за спиной висит калаш. Я вижу, как появляется и темнеет пятно на его штанах. Глаза его по степени круглости могут соперничать с иными очками. Калаш падает на землю, он пятится несколько шагов назад, и тыча в меня пальцами, орет — «Шайтан! Шайтан! » Неожиданно он поворачивается, и с удивительной быстротой начинает улепетывать. Понимая, что если ему удастся добежать до ближайшего патруля, мой день, да и жизнь вообще могут иметь совсем не то окончание, какое мне хотелось бы, я с диким криком «Хуййййаааааааа! » кидаю ему в спину саперную лопатку. Такого рекорда не устанавливал даже наш инструктор по части — саперная лопатка стрелой пролетает добрый десяток метров и с громким хрустом вонзается в спину убегающего. По инерции он пробегает еще несколько шагов, потом падает в песок, несколько судорожных движений и все кончено.
Когда я подхожу к нему, он уже не дышит. Поплевав на ладони я не без труда вытаскиваю лопатку из его позвоночной кости. Лопатка вся в крови — втыкаю в песок. Расстегнув ширинку, извлекаю товарища пениса и с чувством глубокого удовлетворения ссу на поверженный труп врага, приговаривая «шайтан твой рот ебал. »
Потом мой взгляд и мысли возвращаются к виновнице всего этого безобразия. Волоокая гражданка стоит, смущенно потупив свои бездонные глаза — о эти глаза! В них есть что-то от русской тоски — подумал я. Но время подгоняло, и поэтому я сказал ей:
- О прекрасная из прекраснейших! (как видите, в детстве я тоже читал «Тысяча и одну ночь») Воистину, ты слаще шербета! Я всего лишь русский офицер и мне неведомы нежные чувства, но с тех пор, как я узрел тебя, о лунноликая, мое сердце постоянно находится под шквальным огнем Амура!
Не знаю, поняла ли она, но вижу — зарделась вся.
— Подожди, дорогая, — говорю — никуда не уходи. Точнее, уходи домой и спрячься там. Когда стемнеет, я приду. А сейчас мне надо зарыть эти трупы.
Я не смотрел, как она уходила. Поплевав хорошенько на ладони, я принялся за грязную, но нужную работу. Как всегда бывает в таких случаях, во время рытья неглубоких могил и последующего предания тел земле на улице не появилось ни одного патруля.
До посольства я добрался без приключений.
Стемнело. В городе был объявлен комендантский час, но разве это преграда для переполненного любовью сердца? Мне пришлось использовать, правда, кое-что из арсенала суперагента, чтобы благополучно миновать блокпосты, и мои спецнавыки, в который раз себя оправдали.
А дальше что? Она ждала меня. И я пришел. И было все — жаркая южная ночь, теплое сено и не менее пламенная любовь советского суперагента и кувейтской волоокой гражданки. Вам то что рассказывать, задроты? Вы и в жисть такого не нюхали.
Дело было в Багдаде, где я работал переводчиком в 1990 году, в первые дни иракского вторжения в Кувейт. «Аэрофлот» не летал ни из Багдада, ни из Кувейта, потому что, арабы поставили на взлетную полосу здоровенные надолбы, чтобы американский десант не приземлился. Почти все посольские из Кувейта, семьи с детьми, кроме консула и пары-тройки задротов, уже эвакуировались по шоссе в Иорданию, чтобы сесть на самолетик или на кораблик в Акабе. Ну вот сидим мы, бесконечные списки с фамилиями и номерами паспортов закончились, все тихо, и тут приходит зам. по безопасности, мрачный, как туча. Мы говорим, типа, а что вчера пили, Маман Папанович, а он рассказывает историю. Ехал один из посольских в Кувейте на задрипанной посольской белой «Волге», по притихшим и слегка потрепанным улицам Кувейт-сити, мимо брошенных «Линкольнов» и «Шевроле» с тем, чтобы спиздить что-нибудь в брошенном магазине или в машине для себя и для начальства. Вроде нашел магазин, полез рыться и набивать прихваченный рюкзачок разыми разностями, радостно причмокивая и похрюкивая. Выходит совершенно счастливый и видит, как из его роскошной машинки два подвыпивших иракских солдатика вытаскивают автомагнитолу. А вдобавок на заднем сидении у него была саперная лопатка для всяких разных дел, типа покакаешь в пустыне, закопаешь дерьмо в целях маскировки, конспирация, значит, словом, разведывательный инвентарь, плюс в ручке секретная микропленка. Так они и лопатку тоже спиздили. Тут в нем, типа взыграло достоинство советского офицера, потому что мужского на почве беспробудного пьянства и секретных испытаний в молодые годы уже давно не было. Ну идет он и вспоминает, что, несмотря на училище, две академии, ускоренные курсы и 8 лет в Кувейте, он в ихнем восточном (кажется Кувейтском) языке ни в зуб ногой, так что просто примирительно поднял вверх руки. И говорит: «Мир, дружба и вообще я нигшт шпрехен зи дойч». А один солдат и говорит: «Хули ты прикалываешься, мудила, под немца косишь на такой тачке да в таком прикиде, что в мухабарат захотел? » (это ихний КГБ). «В жопу ебаный москаль, — продолжает второй солдатик, бля, ты помнишь, как они нас в ветеринарной академии опускали? » – И все на русском языке! Они оба когда-то учились в Союзе! Ну, задрот, все же залопотал, мол, дружба, жувачка, все хорошо, а тут как назло рюкзачок у него развязался, и из него посыпались часики там, Касио, видеокассеты, шнуры для видика и прочая хуйня. Солдатики так охуели. Один говорит: «Мародеро пидорасо! А у нас для таких, как ты подъемный кран установлен на площади, только там уже висит кто-то, ну мы тебя без очереди оформим! » Задрот вообще труханул, мычит что-то, а солдатики смеются, говорят, мы с ирано – иракской войны советского офицера не видели, давай выбирай, или на виселицу за мародерство, или вставляем в жопу ручку лопатки и ты бежишь до угла. Успеешь за 15 секунд – живой будешь, иначе – извини. Что задроту делать – пришлось согласиться, только уговорил солдат смазать ручку Литолом из багажника, долго уговаривал, но уговорил. Вошла легко, но вот незадача – побежал он – а лопатка выпала, солдаты ржут, велят по новой бежать, и снова время засекают. Бегал он бегал – лопатка выпадает, солдаты держать рукой не дают, говорят мол, очко должно играть и ее удерживать. А тут проезжал мимо иракский полковник, как раз из комендатуры, отвечал за борьбу с мародерами. Остановился, выяснил, что в рюкзачке было, и командует задрота на виселицу. Шум, гам, штаны натянули на него, но в итоге вызвали посольских, они его типа на беседу в посольство увели, а там в мешок для диппочты сунули и в Багдад отправили тихонько, чтобы на Родину вывезти потом. Тут зам. по безопасности замолчал, а мы спрашиваем: «Ну и что, что за горе? » «А то, что его, идиота положили на мешок с НАСТОЯЩЕЙ ДИППОЧТОЙ, а ехать верст 700, он по дороге обоссался и обосрался, наверное от стресса, и всю диппочту изгадил, плюс машину мою завонял. Открывать нельзя, печати-то висят сургучные, так засранную почту в Москву и отправили, что будет теперь, - не знаю... Самое худшее, если там в мешке не диппочта была, а белый трикотин, или не дай бог шмотки какие, которые мужики МИДовцам передали, это будет ПОЛНЫЙ ПИЗДЕЦ!!! »
- Садистские вопросы по "Эху Москвы": как называются жители Пятигорска и Мценска. Последний вообще угадать невозможно, если не знать.
На самом деле, если вы бы немного подумали... да, ну еще чуть-чуть подумали бы... нет, ну все-таки? Окей, пятигорчане - это первые, вторые: омчане, в отличие от жителей Омска, которые омичи... воть. Были такие идеи, как назвать мщанами, мещанами, мцырями, мцычами и мстителями... ;-) Да весело ничего не скажешь. Когда я жил в городе Сызрани (Самарск. область) у нас в подъезде возле не идеально чистого мусоропровода висел большой плакат: "Дорогие сызранцы и жители этого дома, не будьте засранцами - попадайте в дырку".
Реклама и жизнь. Вчера по дороге с работы захожу в магазинчик пивка купить. Стою у холодильника (специальные такие, с прозрачными дверями, посетитель сам может напитки брать), выбираю. А у другого конца прилавка девушка (лица не видно) разговаривает с продавщицей по вопросу наличия\отсутствия кофе. "А такой есть? Растворимый? Hет? А какой? В зернах? Ой, а у вас есть "Маккона"? Растворимый? Ох, как жаль, что у вас нет "Макконы". И в этот самый момент в магазин заходит некий парниша, типичный представитель "поколения Пи" и, услышав последнюю фразу, мигом выдает:"Маккона есть у меня дома!" Девица, естественно, поворачивается и... не буду обижать незнакомку (ибо нет некрасивых женщин), но, мягко говоря, ее внешность вряд ли позволила ей стать хотя бы участницей хоть какого-нибудь конкурса красоты. Парень за секунду все это дело оценил и тут же произносит:"Hе, я столько кофе не выпью". Продавщица рухнула на прилавок, а я каким-то чудом в последний момент успел поймать выпавшую из рук бутылку пива.
День рожденья бабули. Мама играет на пианино, напевая старинные романсы и любимые песни гостей, периодически забывая слова и заменяя образовавшиеся пробелы мурлыканьем типа "тарарампапам". Например, "Музыкант играл на скрипке... тарарампапампапам..." Среди прочих строчек с подобными вставками, всем особо запомнилась одна: "Ты спи спокойно, а я тихонько... Тарарампапам..." :-)))))) Таня
Скоро праздники, майские пасхальные и просто выходные, которые смешались в кучу как обычно у нас это происходит ежегодно в канун Первомая. Руководство нашей компании S****B****** решило по своему решить проблему рационального использования этих праздничных дней :-)
""О графике работы с 1 по 12 мая 2002 года.
С целью рационального использования рабочего времени, по решению Совета Директоров
Утвердить:
следующий график работы в период с 1 по 12 мая:
1, 2 мая – рабочие дни, 3, 4, 5, 6 – выходные дни, 7, 8 мая – рабочие дни, 9 мая – выходной день, 10, 11 мая – рабочие дни, 12 мая – выходной день. ""
вчера была просто потрясена изобретательностью и необузданной фантазией наших кондитеров-конфетников... собственно история... сидим на работе, время ближе к вечеру, хочется чего-нить вкусненького и сладенького... засылаем гонца в магазин, просим фруктов, печенья и чупа-чупс... ждем... работа кипит... приходит гонец, приносит вожделенный пакет, разргружаем. достаю долгожданную кофетку на палочке и читаю на обертке "ЛИЗУН-СОСУН" клубничный"... грохот смеха, бурные овации... занавес...
В зоопарке у бассейна с морскими львами стоят в обнимку мальчик (М) и девочка (Д), лет по 13. В бассейне печально плавают два крупных самца. На берегу лежит белый мяч, сантиметров 30 в диаметре, наполовину закрытый какой-то сеткой. Д (кивнув в сторону мячика): Это что там? М (подумав): Яйцо, наверно... Д: Какое яйцо?! (пауза) Это же два кобеля!
Не далее, как сегодня (16.04) выезжаю со двора с Проспекта Мира и чую колесо того, прокололось! Матюками крою это корыто, достаю запаску, домкрат (домкрат поднимает авто на три сантиметра ниже, чем нужно (владельцы японских автобусов поймут)), начинаю менять колесо. Узкий проезд, часов одинадцать вечера - машины еще ездят. При свете фар из под открытой двери (в очередной сто двадцать восьмой раз) не глядя задвигаю спущенное колесо под машину, туда же баллонник, закрываю дверь, отхожу за машину, что бы пропустить очередную машину. свет доезжает до середины автобуса и останавливается. Ну я со всем своим "обаянием" высосываюсь из-за автобуса, дабы объяснить человеку суда и как ему надо ехать, собрал на языке все самые веские аргументы, а там "бобик" ментовской и пацан в форме стоит, лет двадцать. Говорит: - А че Вы тут делаете? Отвечаю: - А ты сам то, "№;;%%, не видишь? - А документы, будте добры предъявите. Я тихо пухну от такого, реально вежливого, обращения. Достаю. Даю. Этот поглядел. Вернул... И стоит, на меня глядит. Я на него. Пока документы обратно убирал, пока глазели друг на друга, пока закурил - минут пять прошло("козел", то их, мне все поле деятельности загородил). Ну я ему и говорю: - Слушай, если делать нечего, напарнику скажи, чтоб машину сдал на пару шагов назад. - Зачем? - А все равно от вас толку ни х%я, хоть фарами подсветите. Так самый прикол: этот подходит к пассажирской двери "козла" и чето говорит водиле. В ответ ему ТАКИЕ-ТО матюки, "козел" срывается назад, и съе6ь!8ается. А кекс этот бегом за ним несется и орет: - Сань, ну, а я то че, я ниче, я че сказали, то и... Что ни говори, а московские менты могут поднять настрой... но могут его и попротить... вместе со здоровьем.
Из воспоминаний детства: Вышла замуж наша соседка за мужчину намного старше себя – ровесника своей матери и родился у них ребенок. Играем мы с подружками около дома, я рядом этот папашка своего сыночка выгуливает и любимая теща на лавочке сидит. Малыш упал и заплакал. Шла мимо женщина, подняла ребенка и утешает: - Не плачь, иди к дедушке! - А это не дедушка, а папа! - Ну, …. Все равно не плачь, иди в маме! - А это не мама, а бабушка!!! Как у бедной женщины крыша не поехала…
Меня пригласила в гости одна семейная пара, вечер, в общем все проходит очень вдохновлено полны сил и решимости…. за бутылкой вискаря, перейдя после на пиво, весь этот алкогольный арсенал тщательно заедается мясом, креветками, салатами и достаточно обильно. Перед самым уже сном я не отказалась еще разочек от принятия пищи. Ночь прошла в полубреду от усталости и алкоголя, на всем ее протяжении мне казалось, что мы все еще обсуждаем детали предстоящей свадьбы…и вдруг, от мучений меня спасло пробуждение….. и я как и положено после пробуждения первым делом направилась в туалет. Войдя в него и осмотревшись я приступила к тому, за чем собственно и пришла, усадилась на коня…. и о боже, силы небесные, по горлу со скоростью вышедшей из берега реки подступало то, чем на протяжении всего вечера я удовлетворяла свои гастрономические потребности……Толчок конечно же занят моим задом, и я стремительно пытаюсь произвести рокировку частей тела относительно унитаза…. но и конечно же результат не заставляет себя долго ждать. Не без истерического смеха, все еще с голым задом я имею перед собой картину: вся эта маленькая злощастная комната заляпана откровенно сказать блевотой вплоть до потолка, поскольку я резко хотела поменять позицию причем на 180 градусов и видимо не успевала это сделать, ровно эти 180 градусов и были заделаны по самые верхи. А еще этот запах в на всю квартиру…. мля, я готова была провалиться под землю…все-таки я в гостях, 40 минут этого солнечного утра я провела пидоря стены туалета. Вывод такой, когда еще приедешь в гости и мало того облажаешься, так еще и каждый миллиметр туалета оближешь часов так в семь утра. Это было незабываемо и как говорится по определению могло случится только со мной или с моей лучшей подругой – лохушки!!!
Но это еще не вся история….. поведав эту историю той самой моей подружке, с которой как раз могло случится подобное…она валит меня своей stori, что не удивительно
Ладно говорит она, это все лютики…. и уже начинает захлебываться в истерике, дальше она смотрит на меня грустными глазами повествует. Вчера, говорит, пришли в гости к ее бой - френду, семейка что надо, три головореза: папа и два сына и как и полагается отчаянная во всем мамаша, которая считает мою подругу алкоголиком, потому как та всегда с пивом, в общем у подруги в семействе PR далеко не положительный….
И вот, семейный ужин, все в кои-то веки собрались за одним столом, предельная вежливость и даже младший брат (19 лет) не глумится и не язвит как обычно и тут Катерина томно отлучается в клозет. Статно громоздится на коня …….. и надо ж было пернуть так, чтобы от мощности звука почувствовать на себе немереную отдачу…
А что в это время творилось за столом, который находился за стенкой в непосредственной близости с опять же роковым туалетом. Я представляю какой вопль безысходности хотелось запустить в небеса в тот момент моей подруге, но она еще долго сидела в этой комнате в надежде, что это случилось не с ней и собирая все свои силы воедино, для того чтобы показаться на публике.
Знаю одно, за семейным столом никто не заржал и не издал не единого звука и намека на то, что что–то случилось, ЭТО И УЖАСНО!!! …. продолжала она, если бы я пернула в гостях у Генки ( в это время я уже каталась по земле) да они бы дверь выломали, лишь бы побыстрей слиться истерическом экстазе смеха…
На что, придя в себя, я ей выдала …… надо было выйти и с каменным лицом сказать: «Какой мудак придумал такую планировку, пора Вам призадуматься ребята! »
Неуспела я поведать эти две туалетные истории еще одной подруге, как к ним присоединилась третья……..
Когда подруга училась на первом курсе, за ней ухаживал один мальчик, как говорится из очень хорошей интеллигентной семьи, мама пионистка, папа что-то вроде человека с знаменитой фамилией, так вот ухаживания мальчика приобрели серьезную окраску и ее пригласили в гости на семейный обед.
- Мария Эдуардовна, откройте пожалуйста, это Тимофей Владимирович – сказал мальчик с первого курса в Домофон…..
- А кто такая Мария Эдуардовна, спросила подруга?
- Это моя бабушка…..
Ответ был исчерпывающим, в семье все обращались друг к другу по имени и отчеству. В общем подругу в гостях брала мелкая дрожь от незнания куда деть руки и как вы уже догадались от желания попасть в туалет все с той же самой отвратительной планировкой, где обеденный стол находился в метре от туалета…..
Подруга выждала минутку и отлучилась……. В ВАННУ, и решила сходить по нужде в раковину…..
Я бы и в саму ванну сходила, но понимаешь, говорит она мне, там было замочено белье, подручных средств типа горшка я не нашла, вот у меня дома всегда стоит горшок, а там, интеллигенция фигова…... Она включила в раковине воду, оголила нужную часть тела и взгромоздилась на нее…и вот в процессе под ней рушится мир, вместе с этой раковиной и жутким грохотом она падает на пол, и вот - сидящая на развалинах девушка с голой жопой, а на голову из крана льется вода и в дверь стучатся постояльцы…
В общем потом папа недоумевал, как могла ни с того ни с сего сломаться раковина, подруга ему тут же объяснила, что просто красила губы и оперлась на нее…
Тогда почему голова мокрая? …. этот вопрос прозвучал уже в никуда. Все закончилось хорошо, жертва неудачной планировки удалилась, оставив после себя загадку в стенах этого дома предполагая что, интеллигентной семье и в голову не придет, что девушка решила всего на просто справить нужду в их семейной раковине из которой они каждое утро полощут зубы и умываются, торопясь начать новый день….
Познакомился как-то заочно с одной девушкой. Девушка очень приличная. Сама она иностранка, но по-русски болтает вполне сносно, разве что иногда слова путает. Разговариваем по телефону, договариваемся о первой встрече. Говорю: - "А как я тебя узнаю?" - "А, очень просто! Шапка у меня как у ГОМИКА" Я тихо офигеваю (Напомню, девушка очень приличная). - Ну, - говорит, - такие маленькие человечки, они в сказках живут... - "А, ГНОМы что-ли?"
Приятель один зашел как-то в гости к соседу-французу. Лягушатник этот гол как сокол, но вино все ж коллекционирует. И вот начал он перед русским человеком богатство свое расхваливать: вот урожай знатный, а вот сорт редкий и т. д. Ну, у приятеля аппетит разыгрался, он и намекает: "Неплохо бы, мол, отведать". На что француз с неподдельной тоской отвечает: "Еще бы! Я сам бы с удовольствием сейчас выпил, так ведь все... ЗАКРЫТО!"
Я работаю в фирме, что выпускает, в числе прочих игрушек, знаменитую куклу Барби. А также ее кукольного "друга", гомиковатого парня Кена.
Пару лет назад нашей новинкой был Макс Стил - кукла-супергерой, весь в мускулах, с разными полувоенными аксессуарами.
В тот год моя коллега (назовем ее Инес) отправилась в командировку в одну из латиноамериканских стран. Одна из основных целей командировки было встретиться с тамошним большим клиентом, осмотреть его магазины, и т. д. Перед поездкой Инес получила от этого клиента подробный список наших игрушек, имеющихся у него на складе.
Уже во время поездки, осматривая магазины вместе с Инес, клиент получает со своего склада новый список (только что снова провели инвентаризацию), читает его, и вдруг восклицает: - Что за хрен, в прошлом списке числилось 800 кукол Барби, а сейчас - 1100!
И, почесав репу, продолжает: - У меня Барби размножаются на складе! - Не иначе как Макс Стил постарался; Кен-то - педик, уж сколько лет рядом с Барби храним, и ничего, а как Макса завезли, так на тебе!
Наша фирма занимается торговлей пиломатериалами. И вот, чтобы иметь базу предложений, мы дали объявление в газету следующего содержания: "Покупаем доску обрезную". Масса звонков - секретарь к концу рабочего дня "никакая". Звонит очередной продавец: - А НЕОБРЕЗНУЮ доску берете? На что наша доблестная Юля ему эдак игриво (дело вообще-то к вечеру) отвечает: - Сделаете обрезание - договоримся... Мужик потерял дар речи..
Летит, значит, финн из Москвы на Дальний Восток. Первый раз Аэрофлотом, страшно. Посадка в Омске: "Уважаемые пассажиры! Наш самолет неисправен, просим перейти на борт другого самолета, который находится в 50-ти метрах справа от трапа." Пересели. Финн уже радуется спасению жизни, но через 20 мин. : "Уважаемые пассажиры! Этот самолет поломан еще больше, поэтому мы лучше полетим на первом."
Рассказала мне жена, она работает в парикмахерской, и у них там работают деревенские девченки, стригут вроде неплохо но перлы выдают те еще. Вот один из них, после работы они человек 3-4 стоят на остановке ждут автобус, одна из них( та которая из села)со словами что то у меня мошонка зачесалась, пытается незаметно почесаться внизу, остальные девченки услышав это начинают ржать над ней, на всю остановку, на что она невозмутимо ( когда все попытались успокоится ) спрашивает, а что я неправильно почесала да ?
Хочу отозваться на историю от 13.04. под названием ФЕНАЛГОН. Там в конце этой истории ребята сообщают что таперь с уважением относятся к феналгону и знают что это такое. Так вот у меня есть товарищ которому это известно куда лучше. Он лечился от чего то там у уролога и медсестра делая ему прямой масаж простаты через задний проход, смазывая палец в перчатке перепутала тюбики с вазилином и феналгоном. Перед ним долго извинялись, но ему было не до этого.
Сидели как-то несколько простых ребят и курили травку. Время шло, а кушать хотелось все больше и больше. Вот тут один из них и вспомнил, что его у его деда улий есть. Ну как, не у деда конечно, он там просто охраник, но тем немение, еда халявная есть! После тяжелосго перелизания через 50-ти сантиметровый забор, герои достигли конца пути. перед ними красовался улий. Но услышам неподалеку лай собаки, схватили они самый ближний улий и убежали... Через 300 метров лай не прикратился. Окутаные страхом сердца героев забились еще сильнее и они прибавили темп. Но через километр силы ушли, а лай перешел в жалостливое повизгивание. Обернувшись, они увидели, что тащат за собой собачью будку с запыхавшейся собакой.... За правдивость отвечать не буду, но рассказал давольно хороший знакомый.
Произошла недавно со мной вот такая история. Иду я как-то с другом по Вашингтону и о чем то с ним увлеченно разговариваю. а надо заметит, шо в вашингтоне негров около 70% населения. так вот, иду я с другом, и тут к нам значит подваливает какой то афроамериканез, одет бедно, в руке жестянка с мелочю, по всему видно - безработный. вот он к нам подходит, протягивает мне эту жестянку с мелочю и так вопросительно: “change please?" я на своей волне, машинально отвечаю: “No, thank you” и прохожу дальше. у негра О-О выпученные глаза, а мой друг, смеяс, объяснил мне, что я этому негру сморознул. после этого я тоже рассмеялся, и теперь эта история стала притчей во язызех, и мы постоянно при разговоре еЕ вспоминаем.
Это было много лет назад, в советские времена еще. Моя подруга с родителями смотрят программу новостей по телевизору. Передают погоду: "... на Востоке региона солнечно, а на Западе - НАПРОТИВ, возможны кратковременные дожди..." Мама подруги говорит: - Я что-то не пойму, мы-то где - на Западе? На что ее отец отвечает: - Нет, мы-то как раз НАПРОТИВ...
Передача "Алчность". Вопрос: "Какая рыба названа "премудрой" в одном из произведений Салтыкова-Щедрина?" И варианты ответов: Карась Пискарь Щука и пр. Игрок и капитан команды с уверенностью выбрали 2-й вариант. А я бы посомневалась. Я не знаю что за рыба "пИскарь", но есть подозрения, что в честь нее названо Пискаревское кладбище, на котором она (рыба) и поныне покоится вместе с грамотностью телевизионных работников.
Странная все-таки штука - человеческий мозг! Когда долго разговариваешь на чужом языке, то по-другому начинаешь воспринимать вещи вокруг себя. Я проводил своего канадского друга домой из России на его родной остров Ванкувер, а мысли все английские в голове крутятся. Еду на автобусе мимо одного завода, а там рядом контейнер под металлическую стружку стоит. Он как бы состоит из двух частей. На левой части написано "МУ", а на правой - "СОР". Любому нормальному человеку никакой левой мысли и в голову бы ни пришло, но я-то тогда был не совсем нормальным. Я полчаса размышлял на темы полиции и полицейского, которого какой-то добрый человек разместил в контейнере и подписал "Мой полицейский" ("My Cop"). Nfrjq djn ghbrjk
Навеяно историей 8 от 16.04 (про то, как менты за талон на бензин охраняли писающих мужиков). Случилось это со мной году в 97-м. Было тогда пиво "Amsterdam maximator", если кто помнит - настоящий киллер градусов 12, если не больше (говно редкостное). Дак вот выпил я как-то 3 банки этого зелья и убрало меня не по детски. Пошел я ловить тачку от греха подальше (дело было в центре Ебурга, где ментов навалом). Стою, ловлю, никого не трогаю. Тут появляются они - наряд ППС. "Молодой человек, вы пьяны! Пройдемте!". Это мне значит... Ну перспектива оказаться в ментовке меня точно не прельщала и поэтому я решил договориться. Отозвал одного из них и поинтересовался, сколько будет стоить разойтись по-хорошему. Оказалось 50,000 (на старые деньги). Ну думаю, суки, так просто вы от меня не отделаетесь и с пьяных шаров решил поглумиться над ними. Говорю "Вы мне тут весь кайф обломали и ваще, я тачку ловил, а вы всех распугали, давайте мне машину ловите" (потом сам охуел от своей наглости). На мое удивление они тут же приступили к действию - отряд в 5 человек полностью перегородил улицу и стал тормозить мне тачку! Такого кайфа я никогда не испытывал, на такое шоу никаких денег не пожалел бы! Всего за 50р. 5 здоровенных лбов в форме ловили мне тачку! Вот и сказочке конец. Ну а как потом я договаривался с шофером, который провезя меня метров 50 остановился и сказал выходить, потому как он никого везти не собирался, уже другая история :)
Рботаем мы с друганом в одной конторе. Друга моего зовут Илюха, он админ. Но сильно уж на своих компьютерах повернутый. Однажды пошли мы с ним пива попить к другому другу Диме, он сотрудник правоохранительных органов. Сидим, попиваем, общаемся, анекдоты рассказываем. Дима анекдот расскажет, посмеемся, я расскажу анекдот - тоже посмеемся. Илюха, то парнишка тоже остроумный, но по своей теме... Сидит он, сидит, да тоже решил рассказать, начинает: приходит Ламер к Хакеру и говорит... Тут он смотрит на наши физиономии, на которых написано непонимание и замолкает... Мы с Димой: э-э, ну и что дальше-то?.. Илюха мрачно изрекает (все равно нам не понять этот анекдот): И пиZдец... Вот так
В апреле 1970 года - к 100-летию Ленина город наш был в изобилии обвешан патриотическими плакатами. Но самый классный я прочел на огромном витринном стекле винно-водочного одела:"Мы делу Ленина верны!".
Знакомая работает в детской библиотеке. Иной раз детки проявляют, прямо-таки, феноменальную безграмотность. Сначала она их поправляла, потом молча терпела, но настал момент, и она начала записывать сии перлы. Уже несколько тетрадок набралось. Вот выдержки из одной из них. Лесков "Очаровательная странница" Ж. Верн "Дети капитана Немо" В. Скотт "Кретин Дорвард" "Песнь о полку Игореве" и "Слово о вещем Олеге" А. Толстой "Серебряный принц" Мюллер "Мещанка во дворе" Достоевский "Приключение и наказание" Лермонтов "Боярин Поршень" ("Боярин Орша") Горький "Легенда о Дакко" Шолохов "Неподнятая целина" Лавренев "Сорок один" Толстой "После бани" ("После бала") В. Катаев "Хибарка на пустыре" ("Хуторок в степи") Фонвизин "Водоросли" Булгаков "Сердце собачки" Сервантес "Донки Хот" Пушкин "Повести Побелкина" Гувайде "Нейла и Потай" (О. Уайлд "Нелло и Патраш") Гоголь "Вчера на хуторе близ Диканьки" Островский "Беспризорница" Шекспир "Принц Гамлет местного уезда" Лесков "Тупейший художник" Бауэр "Шиньоский пленник" (Байрон "Шиньоский узник") А. Фадеев "Погром" Беляев "Голова профессора Голубя" Шолохов "На дне" Короленко "Пьяный музыкант" А ведь надо их понять и что требуется выдать!
Начало 90-х. Питер. Я пошел за хлебом в ближайшую булочную. Устроена она была так: смотришь на хлеб за стеклом, выбираешь, стоишь в очереди в кассу - пробиваешь нужные предметы, и получаешь доступ к окошку, где по чеку тебе все это выдают. Кассы, а стало быть и очереди, две. Народу прилично. Стою, размышляю. Внимание привлекает разгорающийся спор в соседней очереди: как видно мужик влез без очереди и тетка за ним с ним препирается, что так, мол, нехорошо. А очередь движется. Вот они, споря, достигают кассы. Мужик первый, лицом назад - спорит, разгорячился. Кассирша немного подождала, потом вежливо интересуется: - Мужчина, вы что брать будете? Мужик, прерваный на полуслове, перевел на нее суровый взгляд и, увлеченный спором, коротко ответил: - Не твое дело!
Когда моей дочери Маше было полтора года, она знала уже слов 9-10, но каждый день радовала нас новыми. Однажды утром, ей было доверено самой одеться. Застопорился процесс на майке, в которую никак не пролезала голова (может мала стала?). Ребенок честно пыхтел и старался в течении пяти минут натянуть маленькими ручонками прочно застрявшую на макушке майку. Затем последовал финальный звук, символизирующий напряжение (что-то типа Ы-ы-ы-ы...), ручонки резко опустились, и Маша c обреченным выдохом сказала: - Шапка!
Приходит мужик к ведьмаку и говорит: - Слушай, помоги, замучили тараканы, сил нет! Дай какое-нибудь средство от них! - Ладно, дам. С тебя 200 золотых. - Да ты что, охренел совсем??! 200 золотых? У тебя ж полно разной отравы! Это ж даже не работа для ведьмака! - Ну ладно, вот на тебе снадобье. С тебя один золотой. - Ну, вот это другое дело, спасибо! На следующий день прибегает к ведьмаку тот же мужик: - Ты мне что дал, урод?! Тараканы выросли до размера свиней и жрут курей!! - Ну вот, теперь это работа для ведьмака. С тебя 200 золотых.