Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 15.04.2002 по 21.04.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Скорее в афоризмы, но тем не менее... Место действия: Смотровая площадка Время: около 19:00 Дествующие лица: один ГИБДДун ("Пузо - во! , рожа - во!", все остальное тоже соответствует) и один автофил Действие: ГАЙцы не дают парковаться у самой смотровой площадки, мотивируя тем, что "сейчас поедет какой-то х№й" (дословно), при этом жестоко свистят и машут своим.... имитатором на каждого нового пытяющегося припарковаться. Молодой парень, явно положив на одного из таких свистяще-машущих, плавно подкатывается к краю бордюра. При этом тело с тремя буквами на спине начинает динамично двигаться вдоль смотровой и на всю площадку орет: - Ну, (пауза) тебе каким еще языком... (пауза, очевидная попытка мыслить)... ПОКАЗЫВАТЬ надо?! На дикий ржачь всей толпы он обиделся и еще долго не смотрел в сторону смотровой
Два года назад в нашем московском ВУЗе принимали мы офицерскую присягу. Я тоже принимал. Как и обычно, торжественный парад, торжественные речи, толпы гостей и все такое. По задумке, я, как человек обладавший чудо-агрегатом видеокамерой Сони 8мм, должен был это все запечатлеть для истории. Главными заказчиками были сами вояки с факультета и один знакомы парень с моего же курса. Обе стороны попросили меня хорошо все заснять, военным для отчета и на память, знакомому - маме или бабушке отправить. Наступил тот самый День. После 40-, а некоторые и после 70- градусной жары выходили маршем на стадион где все и устраивалось. Там же микрофоны, столы и Знамя. Я приготовился был занять позицию, как мне и одному товарищу вручили по бутафорскому автомату и приказали двигать к Знамени, типа на пост. Это на самом деле почетно. Я перепоручил камеру своей девушке и показал ей кого нужно снимать меньше, а кого больше и побежал. Как стоял у знамени в костюме на жаре описывать не хочется. Тяжко было. Потом мы опять помаршировали, поприветствовали громогласными возгласами еще пару десятков выступавших. Девушка моя все это записывала, мы обнявшись махали в камеру ручками, дурачились, в общем до слез как трогательно. В довершение выступила наша ректорша, и все разбрелись. На утро кто то проснулся в песочнице неподалеку (реально), кто-то налавках. Я проснулся дома. Следующим утром приношу кассету в институт - отдаю парню, чтобы он сделал копию себе и отдал воякам. Через день встречаю, спрашиваю - как? Он моргнул так странно и говорит: - Прикольно... Через неделю где-то кассета возвращается ко мне. Взял я ее на военной кафедре усаживаю свою подругу, беру пива смотрим. Начало - все мельтешит, ничего не видно, я сижу над подружкой своей смеюсь, типа горе-оператор. Но то я увидел потом, было полным приколом. Подруга перепутала режимы запись (красный) и стэндбай (зеленый). В результате на экране около 80 минут женских ног на каблуках, цокающих то туду то сюда. Плюс прикольные диалоги с собратьями-фотографами, в которых только Жак Ширак не обсуждался. Я вспомнил реакцию того знакомого, который хотел отправить памятную видеозапись своей родне куда-то далеко. Но прикол в другом: Дня через три мы сидим перед институтом пьем пиво, подходит парень из другой группы, товарищ по окопу, и говорит: - Мужики, прикинь, захожу сегодня на военку форму забрать. Смотрю, дежурного на месте нет, вообще никого нет. Из дальней аудитории раздается хохот. Я подхожу, заглядываю, а там вся кафедра сидит, почти у каждого в руке по граненому и смотрят по телеку женские ноги, и ржут как кони. Они че?! с ума сошли?!
в одной русской конфе идет обсуждение "оттрахать по самое не хочу". в процессе одна спрашивает: - "я вот другое выражение не понимаю - в кино часто говорят "по самые помидоры". Вот что это значит? видимо, имеется в виду далеко-глубоко, но причем тут помидоры???" отвечает другая, такая же... - "про помидоры не в курсе:)))но ощущение такое, что мужчина, когда глубоко очень заходит, ощущает там что-то по осязанию напоминающее помидоры..." чем он там ощущает осязание, млин????
Дело было в Минске. Еду я как-то в метро между станциями Пушкинская и Молодежная. Еду себе, еду... Никого не трогаю... Книжку почитываю. И тут вдруг в вагоне свет погас! Подумаешь фигня-то какая. Такое часто случается. Народ у нас привычный, даже ухом не ведет. Да вот только дед один, ветеран наверное, встал, да к кнопке связи с машинистом подошел, и говорит: - Здравствуйте, с вами говорит пасажир второго вагона, у нас погас свет, сделайте что-нибудь. А машинист походу и отвечает... Громко так... По всему поезду... - Ща, бля, я те нахрен все брошу и пойду свет чинить.
К истории от 17 апреля об австрийских ментах. Не смешно, сразу предупреждаю. На прогнившем Западе они все гнилые. Менты -это само собой. Народонаселение гнилое. Не знаю, как в Австрии, но был такой исторический факт, причем малоизвестный, и не в Австрии, а в Финляндии. Хотя, казалось бы, бывшая часть Российской империи и по идее какая-то часть российского менталитета у народа сохраниться должна. Хрен вам!!! В 192-каком то году, ввиду "сухого закона", народ гнал самогон. Причем, повсеместно. Ну, государство решило это занятие искоренить. И искоренило. За неделю! По всей стране!!! Вы можете себе такое представить!!? Вот и я не мог... А было все до неприличия банально: самогонщик приговаривался к просто непомерному штрафу(или конфискации имущества, если не в состоянии был заплатить), и 10% от штрафа получал ТОТ, КТО ВЛОМИЛ САМОГОНЩИКА ПОЛИЦИИ!!! Причем, видимо, на генетическом уровне это заложено не в одном уже поколении "горячих финских парней". Каждый день убеждаюсь... Страна Павликов Морозовых, блин!.. Вот такие "особенности национального менталитета".
по поводу солдат, расстреливающих коллег и убегающих из армии: http://www.computerra.ru/online/influence/17470/
"Все дело в той обстановке, в которую попадают эти нормальные парни в армии. Из _сытого_ и _благополучного_ общества, где человек пользуется _свободой_ и _уважением_ (часто даже незаслуженно), он попадает в мир где он самый последний винтик в бездушной иерархии."
Произошло на днях. Вступление - компания, где я работаю, занимается производством различных присадок для нефти и диз. топлива. Недавно водитель камаза повез 10 бочек присадки в Ростов, рассказ с его слов -
Остановили на посту, сержант спрашивает: - что везем? - присадки. - чего??? - ну, средства для химчистки. - а это не ядовито?? взрывоопасно?? - нет, вот документы, присадки на водяной основе - даже выпить могу. - как это, а вот-же череп с костями на бочке! Все, груз арестовываем. - как??? Документы ведь все в порядке! - ничего не знаю, мы вызвали федеральных экспертов, щас они определят, что ты тут за взрывчатку везешь...
Через 2 часа приехали два эксперта. По виду с сильного бодуна. Облачились в защитные костюмы, перчатки, налили немного жидкости из бочки в специальную металлическую чашу. Затем притащили устройство, дающее искру. Сержант, со знанием дела говорит "Ну, сейчас наверное как е....". Все врассыпную. Менты надели броники, попрятались за машины, капониры, в траншеи. Сцена, блин, как в американском кино. Експерт нажимает кнопку, слышно как искры одна за другой бъют в смесь... Взрыва не последовало. Еще минут 20 они поджигали ее горелкой, еще чем-то, наконец спичками. Смесь упорно отказывалась гореть. Тогда эксперт подошел к майору и сказал: - Если вы, п...... ы, еще-раз из-за подобной х... и нас вызовите, у вас будут о...... е неприятности!!!
С момента остановки прошло три часа. Сержант посмотрел на водилу, развел руками и сказал: Ну что-ж....... езжайте!
Это было годах в 84-86, в одной из учебок Приморского края. Кто служил - тот знает, что первое время стриженые и в непригнанной форме все как братья практически похожи друг на друга. Но братья по разуму южных кровей всетаки несколько отличались. Так вот - многие из них зачастую, что-бы "закосить" от работы притворялись непонимающими русский язык- " мол моя твоя непонимай" и хоть кол на голове теши. Но старшины народ мудрый и опытный (потому и старшины)умели учить таких буквально мгновенно. Не секрет, что в похожих случаях отправляют мыть очко. Я, тогда еще только принявший присягу молодой курсант учебки, стоял дневальным по батарее и самолично наблюдал эту учебу. Смотрю как только он вошел в туалет и посмотрел на пол по телу пробежала сильная конвульсия и джигит стал метать харч, затем вылетел пулей подбегает к сержанту на чистом русском начинает объяснять что уже все, мол выучил русский только за то что им раговаривал Ленин. Но тут происходит обратное - сержант нихрена не понимает по нашему, пальцем тычет в очко и вопросительно машет. Аксакал понимает что здесь непрохонже, в истерике крутит головой в поисках помощи и замечает идущего невдалеке подполковника, подлетает, левой рукой отдает честь и "Таварыш ДВА майора, нэ могу я туилэт мыт, кышкы наружу просяца" А вы говорите нельзя их победить.
Привет! ) Слышал я историю одну, про давние времена студенчества в Алматы, еще в годы становления капитализма, ессно и все сопутсвующие к ним обстоятельства (свет по часам, отопление летом, и т. д.) Слышал я от третьих лиц, так что не обессудьте.... ) Значит студент девчонку склеил живущую в общаге напротив, то се цветы, кино, и т. д. Прогулки в парке, разговоры под стрелянную сигарету.. Парень был стестнительный, девчонка первая, поэтому она ему так постоянно в белом радужном свете казалась. Значит как-то девчонка пригласила его к себе, ну понятно на чай.. :) подруг к соседкам перепихала.. комнатка свободна.. Ну мужик значит бледнеет, судорожно кивая головой соглашается, переспектива остаться с ней tet-a-tet приятно возбуждает, значит заходят они в полной темноте (веерное отключение света.. во времена были:( ) к ней в общагу, на ощупь добираются к себе, ну девка шмыг в ванную типа " ты подожди немного я ща выйду.." Мужик постепенно акклиматизируется, начинает проводдить разведку местности, шкаф, тумба, нащупал диван, сел. сидит ждет. девчонка там что-то задержалась, пацан значит весь в приятных ожиданиях... , мысли в разброс, (Как я с ней ща..! ,ПЕРВАЯЯЯ! ) Ну значит подышал он на запястье не предмет запаха изо- рта (думаю у многих так в первый раз было...), начал вспоминать "свежие носки у меня или как? Ммм... вроде не пахнут.. лады сразу сниму" ну и т. д. Воображение у пацана работало прилично, приятное такое ощущение в низу живота.. завертились в голове сцены из порнухи в общем полный улет (мыслей пока..). И тут он ловит себя на мылси что не плохо-бы пойти в туалет... причем по огромному... Ну начал он ерзать, там пытаться подавить такое грязное желание, но видит не получается, так сканирование местности показало отсутствия необходимых атрибутов для отправление надобностей. Санузлы совмешенные, уйти нельзя, ну значит видит вроде на окне форточко вроде открыта, этаж 4-й, план созрел моментально, стыд немного поколебавшись пал, руки принялись делать грязную, но вынужденную меру... "Так нашли газету... сделали.. млин а запах-то... , так быстро выкинули в форточку, где там одеколон, духи, спрей что ни будь такое, звон склянок, судрожное движения рук. Опа, ну-ка понюхаем, так вроде духи Побрызгал он, на себя, по комнате что б не пахло, сидит ждет.. Миновало!! Девка значит дела свои заканчивает, выходит, говорит "Ты, милый, меня не заждался?", ну и тут свет дали.......... В общем картина такая... Комната вся в зеленке, пацан весь в зеленке, запах г.. на, на окне его там по всему стеклу размазано... там на фортчоке сетка стояла от комаров... В общем не получилось у него тогда....
Тут вспомнилось: с месяц, наверное, назад, смотрю по телевизору репортаж с выставки, которая называлась примерно так: "Охота и охотничьи трофеи". Показывают эти самы трофеи: кабаны, волки, лисицы, в виде чучел. И среди прочего, камера останавливается на несколько секунд на чучеле обыкновенного...... ежика. Интересно, это тоже был охотничий трофей?
Пошел я как-то в гости к своему другу с благородной целью выпить-закусить. А надо сказать, что живет он аж на 13 этаже. Купил я водки и все, что к ней полагается, захожу в подъезд - что за черт?! Стоит такая нехилая очередь, куда бы вы думали, к лифту. Оказалось, что лестницу по какой-то надобности на время прикрыли, а из четырех лифтов работает только один. Ну да ладно, делать нечего, начал ждать. Каждый раз в этот грешный лифт набивалось просто толпа народу, чтобы процесс шел быстрее. Наконец, дошла очередь и до меня. Передо мной в лифт заходит какой-то мужик, потом вхожу я и, ничтоже сумняшеся, жму на 13 этаж. Сделал я это на чистом автомате, т. к. и у меня дома и на работе лифты не закрываются по нажатию кнопки, а тереливо ждут пока народ не забьется. А тут дверь благополучно закрывается перед абсолютно ошалевшим лицом следующего страждущего добраться до лифта и мы, вдвоем(!), едем наверх. Мужик просто сполз по стенке, когда осознал, что я сделал. А я выбрался из этого дома только на следующий день, искренне надеясь, что меня там не запомнили.
Реальная история не попавшая в криминальные хроники.
16.04.02 отъезжающая патрульная машина мусоров….
Через паузу(((((((((((((( - Эт ж надо было так укуриться? Сказал один из оторопевших пассажиров 124 кузова, разведенный за каких то 7 минут на 800$!!! за наличие в кармане двух косяков с травой.
Да, не упустили мусора свой шанс … ведь не каждый день такие придурки попадаются
Разгар перестройки. Папа совершает с 5-летним братишкой "экскурс" в историю.
... - вот нацисты, например, всегда носили пробор на левую сторону. Гитлер был за нацистов и у него тоже пробор был налево. Понятно? - Понятно! - радостно подхватывает братишка - а вот Горбачев за нас и у него пробор на правую сторону, да?
История случилась не со мной, но все равно поведаю, уж больно она мне нравиЦа :) Было это не_знаю_где_не_знаю_когда :), но было :) Группа товариСЧей в одной из деревень, в одном из домов, у одной бабки, все время покупала себе самогон (ну с кем не бывает :). Так вот, приходят они однажды в этот славный домик, а бабки там нет, есть только маленькая девочка, лет этак восьми. Ну что тут поделать, они стали девочку уговаривать, дескать выноси нам самогону, вот тебе деньги. Уговорили (девочку на самогон, а не на всякие гнустности, о которых вы подумали :). Эта красавица уходит в комнату и через некоторое время выности оттуда банку с самогоном и балончик с дихлофосом и произносит главную фразу вечера: "Бабушка все время туда пшикает, а я не знаю сколько, так что вы сами пшикните, сколько надо".
Предлагаю общественности занимательную историю, а точнее диалог, который произошел на странице форума, посвященного сотовой связи в Краснодаре. Источник: http://www.kuban.ru/cgi-bin/forum/forum19.cgi
Продвинутые подскажите.........207.......... 16.04.2002 - 15:59 на моем телефоне Самсунг А 300 есть инфокрасный порт, как его применить в жизни? Кто в курсе......?
Петро 1 - 16.04.2002 - 16:09 За 350 рублей предлагаю следующую доработку, которая действительно может пригодиться в жизни: изменю схему таким образом, чтобы мощность излучаемого инфракрасного луча была достаточна для прорезания металлических препятствий или выжигания по дереву (иных декоративных работ). Правда сразу предупреждаю, что придется или брать очень емкий аккумулятор - тринитротолуолметаллгидридный литий-ионный компаудный аккумулятор или доработать блок питания, поскольку потребляемая мощность трубки в новом режиме составит порядка полукиловатта в минуту.
в догонку 2 - 16.04.2002 - 16:31 ОАО Краснодарский холодильник предлагает системы радиаторного и воздушного охлаждения для тютинговых моделей сотовых телефонов с супер-инфра-красными портами. Есть женские и детские модели... Также проводим капремонт и послегарантийное обслуживание, заправку свежим фреоном и полировку выступающих частей системы охлаждения.
Юнга 4 - 16.04.2002 - 22:31 Давно я так не смеялся.... :-))))
.........207.......... 5 - 16.04.2002 - 23:34 Петро а аккумулятор тринитротолуолметаллгидридный литий-ионный компаудный продаешь или искать придется? И сколько стоит?
Петро 6 - 17.04.2002 - 07:46 Искать придется, уж извини. Последний я продал неделю назад - товар не залеживается. Стоит относительно дорого, но сколько - не скажу, чтобы оптовикам цену не сбивать. Взамен предлагаю гибридный хронометалл-плазменный фотоэлемент. Площадь относиельно не велика - порядка 2 квадратных метров. К нему поставляется крепление, легко позволяющее зафиксировать батарею над головой, для максимального поглощения солнечной энергии. Зонтичная система складывания компенсирует определенный дискомфорт, который может возникнуть при пользовании общественным транспортом.
135 7 - 17.04.2002 - 07:49 тринитротолуолметаллгидридный нынче не в моде - его если растрясешь - это уже не аккамулятор будет... лучше берите на гексогеновой основе с гремучертутной подложкой.
usakrasnodar 8 - 17.04.2002 - 08:55 В FAQ эту тему! В FAQ!
Blood Dancer 9 - 17.04.2002 - 09:45 Супер!!! Вот и настроение поднялось...
в догонку 10 - 17.04.2002 - 09:56 РАО ЕЭС - людям. Новейшая конверсионная разработка нашего КаБе - ИСП (Источник Светового Питания) для фотоэлементов (пост №6). ИСП незаменим при использовании телефона в подвальных помещениях и ночью. Питание ИСП осуществляется непосредственно от самого фотоэлемента. Также предлагаются в продажу СИС (Стартерный Источник Света), выполненный в корпусе зажигалки ЗАППО для придания начального светового импульса фотоэлементу, питание от которого в свою очередь уже запустит основной ИСП.
135 11 - 17.04.2002 - 09:59 Автозавод тафрия предлагает также стильный афтомобиль для перевозки Вас, ашего телефона с супер-инфра-красным портом, фотоэлементом, ИСП и СИС(ЗАППО) в стильной автомашине марки ЗАППОР... под цвет вашего инфа-супер-красного порта...
Петро 12 - 17.04.2002 - 10:09 №10, если прибор уже одобрен производителями телефонов с инфракрасным портом, как прошедший испытания в условиях абсолютного нуля и температуры близкой к температуре эпицентра ядерного взрыва (для соответствия всем возможным условиям применения в РФ), а так же пуле- водо- пыле- гранатоусточив, то я буду признателен за адрес поставщиков и оптовиков. Как считаешь, сгодится ли в качестве СИС фотовспышка от фотоаппарата? Это будет полезно некурящим туристам, зажигалки у которых может не быть, а фотоаппарат - наоборот. Кстати, автору будет полезно узнать, что я освоил новый вариант доработки инфракрасного порта для использования туристами и путешественниками в качестве бытого обогревателя, а также малогабаритного разогревателя посуды (для приготовления пищи). Помимо этого, телефон легко можно использовать в качестве предпускового разогревателя для двигателей легковых и грузовых автомобилей, работающих в условиях низких температур. Излишне говорить, что все это - ноу-хау, потому цена вряд ли покажется вам низкой.
в догонку 13 - 17.04.2002 - 10:30 Петро, какой одобрен - это наша оборонка, об этом еще никто не знает! по вопросам поставки можешь писать на chubais@sveta.net или на kasyanov@deneg.net. Фотовспышка подойдет, правда при длительной эксплуатации могут возникнуть проблемы с затрудненным пуском системы - тут кратковременные импульсы от фотовспышки могут не помочь. В данном случае рекомендуем иметь при себе запасной прибор для затрудненного пуска типа "СВЕЧА" восковой модели. Прибор благодаря Ленину стал очень редким и зачастую используется не по назначению ввиду этого заметим что даннй прибор при затрудненном пуске не надо никуда совать - достаточно лишь поджеь фитиль и расположить "СВЕЧУ" над поверхностью элемента. На счет устойчивости - не смотря на то, что прибор прошел все испытания и одобрен для использования в проекте "горячие головы.." мы не несем никакой отвественности за возможный ущерб... ну и так далее - в общем прочитайте вашу лицензию на Windows - у нас таже самая.
Петро 14 - 17.04.2002 - 10:46 Ага, ну все понятно. Оборонка - это круто, но от наших военных всего можно ожидать. Заказанный им однажды кожанный чехол повышенной мобильности на поверку оказался обитым кожей транспортом на гусеничном ходу с титановым креплением телефона и карабином для крепления на поясе. Потому доверие уже конечно не то... Впрочем, нужно попробовать. На что только не пойдешь, чтобы обеспечить потенциального покупателя такими необходимыми вещами, как применимый в жизни инфракрасный порт. На подходе новые доработки - система дальней связи методом перемигивания и инфракарсное управление спутниками низкоорбитальной группировки - связь, ТВ и прочее.
Vic 15 - 17.04.2002 - 10:46 Подскажите пожалуйста где можно приобретать качественные аккумуляторы?
в догонку 16 - 17.04.2002 - 10:54 15 - приобретать качественные аккумуляторы можно только в местах продажи качественных аккумуляторов и нигде больше. 14 - можно в принципе продумать женские модели инфракрасных портов и смесь мелких частиц к нему. Суть установки заключается в том, что располагаясь в луче инфры мелкие частицы создают некое подобие ствола... с определенными характеристиками упругости, твердости, прозрачности, формы и конечно же трения... все характеристики подбираются с помощью экпериментов над формой и силой луча и размеров и форм частиц... Данная схема позволяет использовать прибор как заменитель аппарата "СВЕЧА" в нестандартном варианте использования. Особенно должны пользоваться популярностью модели с виброй... Тут сразу заметен вариант успешного ведения бизнеса - думаю что запасные комплекты состава микрочастиц будут пользоваться большим спросом у тех кто выключил аппарат в рабочем состоянии в результате чего "столб" распался и частицы были утрачены...
Петро 17 - 17.04.2002 - 11:02 Город Петрищенск, ул. Новаторов элетриков 13. Завод по стратегическим разработкам в области термоядерной физики и сверхнизких температур, лаборатория сверхвысокоемких энергонакопителей. Пишеш письмо на адрес topseclabs@daunov.net и тебе высылают наложенным платежом затребованное число аккумуляторов. К сожалению доступна пока только одна модель на 1 кА-ч (килоампер-час)
Vic 18 - 17.04.2002 - 11:03 Может подскажите эти места качественных аккумуляторов?
Blood Dancer 19 - 17.04.2002 - 16:00 to 18. Места сверхкачественных аккумуляторов находятся в 99% ссазди, и всего 1% спереди телефона, который имеет инфра-супер-красный порт с азотным охлаждением. Этот телефон в свою очередь вдевается в чехол от Оборонки РФ, с пуле-брызго-гранато-отталкивающем корпусе. Крепится он на парпризе супер мощного автомобиля, который везет на себе солнечную батарею, которая в свою очередь заводится стартером под названием "Свеча простая восковая". to ВСЕМ. Цитата с сайта www.firstapril.ru. - -- НОВОСТЬ ДНЯ: Американская корпорация "AmerikosiMustDie" изобрела супер антенну для телефона с аккумуляторами на 1кА-ч и инфра-супер-красным портом. Теперь вы можете говорить, находясь даже на Марсе. Способ передачи основан на технологиях инфра-супер-красного порта, с возможностью резки бронированных стекол и дверей. - -- :-)
проходила.. 20 - 17.04.2002 - 18:10 народ, ну нельзя же так! на работе сижу-от смеху аж грудки сводит!!!
Качественные аккумуляторы 21 - 17.04.2002 - 22:12 Супербатареи а также качественные антены вы можете купить по адресу: ул. Газгольдерная 10 самовывоз из Москвы
Не сочтите за рекламу... Есть такой замечательный сайт - Всероссийское генеалогическое древо, где каждый абсолютно бесплатно может оставить информацию о себе, своих родителях, детях и т. д. и попытаться найти родственников. Так вот - захожу я сейчас туда, а там внизу рекламный баннер - "ПРЕЗЕРВАТИВЫ ДЮРЕКС"...
Подруга пошла с мужем в ночной клуб. Сидят культурно за столиком, выпивают. Ну и тут стриптизерша начала вокруг мужа танцевать, в ожидании, ясный перец, что он ей за трусики деньги положит. :) Ну он сидит, она вокруг вьется, мешает, его достала, неудобно, жена молодая рядом, ну вот он ей 10 РУБЛЕЙ и и протынул. Девушку эту так и перекосило, бедную, она аж поперхнулась. Она же, понятное дело, ждала как минимум, баксов 100 поиметь. Ну и она сразу отошла от них. :D
Последний месяц я регулярно сталкиваюсь с траблами в организациях, где в момент создания локальной сети о ее надежности как-то никто не думал. И вот смотрел сейчас телевизор и неожиданно на фоне рекламы сам собой сложился слоган. Схожий с рекламой.
Звучит по крайней мере забавно: "Свичи 3Com - лучшее средство от геморроя".
Вот такие вот забавные вещи порой сочиняются под впечатлением от увиденного.
Лето. Городской общественный транспорт. Автобус n-го маршрута г. Алматы. В салоне немного пассажиров, время около 9 вечера… На переднем сидении (сразу за перегородкой водителя) сидят три парня и всю дорогу громко выражают свои эмоции. Что остальным пассажирам и водителю особо не нравилось… Все по очереди их успокаивали. Вроде притихли. Следующая остановка… В переднюю дверь пытается подняться бабушка – божий одуванчик, с клюкой… Следом за ней стоит молодой парень и ожидает когда бабушка поднимется. Бабуля, тем временем, старается и так, и эдак, но подняться не может, не то ступеньки слишком высокие, не то клюка мешается, а может и то и другое. Поэтому бабушка проделывает следующую операцию: Опирает свой костыль об автобус с наружи, и сама держась обеими руками за двери, с огромным трудом, кряхтя и отдуваясь, встает на четвереньки (раком – если кто не понял) на первые ступеньки и… в этот момент костыль падает на землю... После стольких усилий посвященных на преодоление первой полосы препятствия, бабушка все это повторить желанием не горит… Далее представьте: Находясь в той же позе на первой ступеньке, нагнувшись и вдруг замечает сзади за собой молодого парня, и говорит ему: - Парень, а парень - кинь палку а? …. С переднего сидения раздается дикий хохот, не утихающий долгое время, затем один из парней сквозь смех и слезы добавляет: - Да ты не теряйся, парень, ДВЕ кидай… После этих слов весь автобус эхом повторил гогот парней с переднего сидения…
P.S. А парень все-таки подал бабушке ее «палку», но ехать в этом автобусе так и не решился…
Я работаю программером, отсюда и ход моих мыслей часто становится подобен алгоритму. Это присказка, а вот история:
Выходим с женой из автобуса, мимо нас вываливается тело и начинает колебательной движение вдоль дороги. Жена говорит: - Сложно ему справиться, когда видится семь сторон света. Я задумываюсь, потом начинаю возражать: - Почему семь-то? Когда все двоится, то получается восемь сторон. - Это у пьяного программиста дважды четыре - восемь. А дяденька не программист, он просто пьян.
История эта произошла во время моей службы во Внутренних Войсках.
Итак. Наша рота заступила в наряд! Мне выпало быть дежурным по роте, остальные сержанты тоже пошли в наряд - кто на КПП, кто на склады, кто в автопарк. Тут следует немного пояснить, что часть стояла отдельным батальоном и каждый день назначался дежурный по батальону офицер, который проверял несение службы. Иногда в батальоне на ночь оставался кто-то из начальства, чтобы дополнительно "усиливать" боеготовность. Как может усилить боеготовность один офицер, читайте дальше. В тот вечер остался комбат, а дежурным по батальону был наш ротный майор Гомозов, которого другие офицеры и сержанты иначе как Тормозов не называли. Поскольку окна комбата были видны с КПП, все дружно ждали сигнала, что комбат лег спать, чтобы после этого лечь спать самим: солдат спит - служба идет. Наконец пришел долгожданный сигнал, что свет в окнах комбата погас. Наш ротный сразу же пошел спать в канцелярию (а вы думали только солдаты спят на службе?) ну и я вслед за ротным стал тоже готовиться баиньки. Рядом с канцелярией у нас была Ленинская комната (по-простому комната досуга) и я в этой комнате у стенки стояло в ряд четыре стула. Я положил одну шинель под себя, одну свернул в качестве подушки и одной накрылся. Устроившись поудобнее, я было уже предвкушал спокойный сон, но тут события стали разворачиваться очень стремительно. Но не успел я сомкнуть глаз, как прибежал дневальный с выпученными глазами - "Комбат"! Я вскочил как ошпаренный и сделал то, за что потом не раз сказал себе спасибо - раскидал в беспорядке шинели по стульям, чтобы получилось что они кем-то здесь брошены. Затем бегом побежал встречать комбата. Комбат ворвался в помещение роты как вихрь. Не слушая доклада от первым делом ломанулся в ленинскую комнату. Наметанным взором окинув обстановку, он крикнул мне: - ... ов, - это что? Лежбище дежурного по роте? Разумеется на лежбище это никак уже не походило, но комбат не вчера родился и все понимал. Однако сделать ничего не мог - явного доказательства не было и он решил взять меня на пушку, грозно уставившись мне в глаза. Я впрочем тоже не вчера родился и поедая преданными глазами начальство ответил строго по уставу: - Никак нет! Комбат потушил взор, но не надолго: - Где Гомозов? - В канцелярии - ответил я - Спит? - Так точно! - отпираться не имело смысла, все-равно через минуту он будет там. Комбат ломанулся в канцеляю, зажег свет и поднял с постели ротного: - Гомозов, - пафосно орал он, - вот ты тут спишь в канцелярии, а у тебя дневальный по складам спит в машине, а дежурный по складам спит в столовой с поварихой. После этих слов, я исчез в соседнюю комнату и привалился к стенке с трудом удерживая рвущийся на ружу хохот! В ту ночь спалился весь наряд. Дневального по складам, комбат лично вытащил из машины и угостил хорошим ударом в грудь. Саня Канатов, которы й был дежурным потом долго объяснял, что не спал с поварихой, а прятался у нее в душевой, когда увидел, что в столовую с проверкой идет комбат. В итоге весь наряд по батальону не спал оставшуюся ночь. Все бдили!
Охота на инопланетян Есть у меня дядя, назовем его Б. Б. он достаточно разносторонний человек, так например начинал он жизнь с карьеры военного, а сейас работает старостой в церкви. Так вот в 1990 году дядя мой помогал строителям строить мою дачу, и где-то посередине недели рабочим пришлось уехать, а он остался один с пистолетом ТТ охранять строй материалы. ну с вечера выпил в одиночестве, чтобы скука прошла и спать лег. А выпил немало, причем в основном пива. ну это пиво к шести утра и попросилось наружу. Он проснулся, отлил посмотрел на благодать, которая его окружала, а именно: легкий туман, роса на травке, птички поют... Ну и решил он не ложиться спать, а пойти к речке погулять. ТТ естественно с собой взял. А речка в овраге находилась. Ну спустился он в овраг и видит, что по направлению к оврагу, идет серебристая фигура, вся обтекаемая такая, голову от шеи не отличишь и лица как будто нет. ну он испугался и за ТТ. Направил на фигуру и ждет. Тут видит от реки еще одна показывается. Ну он уже собрался на курок давить, как видит одна фигура расстегивает молнию, снимает маску и говорит: - Васек, не хера по этой реке в аквалангах лазить, пошли домой. Нет тут рыбы них%я.
Сидели мы с друзьями во дворе отдыхали (пиво, водка). Рядом на скомеечке бабуськи живо обсуждали современную молодежь. К ним подваливает какой-то кекс и начинает втолковывать, как хороша его религия (он баптист или иеговист). Завидев его, я зная до чего дотошны эти люди, говорю другу: - Если он к нам подойдет, я пошлю его на Х... На что мой друг говорит: - Зачем так грубо, можно просто сказать, что нас это не интересует. Не прошло и десяти минут как ентот чудик напровляет свои стопа к нам. Только успел открыть рот, чтобы начать свою речь (типа не уделите мне 15 минут вашего времени), как я ему выдаю: - Нас это не интересует... Так что иди от сюда на Х...
Вчера по НТВ утром: говорящая голова и титры к ней - "Заместитель Руководителя Комитета ПО КОРРУПЦИИ ГОСДУМЫ РФ". Т. е. парням налогов не хватает для организации работы такой тяжелой... Вчера же "Спорт на 6-м", один из финалов чемп-та по греко-римской (бывшей классической) борьбе - "Шведский (!) спортсмен АРА АБРАХМЯН" но это еще не все, далее - "представляющий Швецию швед армянского происхождения..." И какие после этого нужны анекдоты... КИР.
К истории о вечных двигателях от 11 апреля Один вечный двигатель болтаеться у меня дома уже почти 3 года Два магнита одними полюсами к друг другу. Один на столе, другой на нитке шелковой. И ниче. Весело.
Дщбрый день! Реальный отрывок из моего школьного меню: Пирожок с мясом Пирожок с картофелем Пирожок с творогом Пирожок капустой Булочка с повидлом Булочка с маком Булочка с разрезом
Преамбула: Трудно быть двуязычным в Америке. Даже если ты прекрасно знаешь английский язык, в конечном итоге начинаешь путаться, когда и с кем на каком языке говорить. И в итоге большинство приезжих приобретают привычку отвечать на том же языке, на котором к ним обращаются. А теперь, собственно, история. Вечеринка, на которой присутствуют русские и американцы. Хозяйка вечеринки, русская девушка по имени Вита, пытается достать блюдо из духовки, но путь ей загораживает русский парень Вася. Вита смотрит на Васю, но Вася слишком увлечен беседой с американцем (разговор ведется, естественно, на английском), и не замечает ничего вокруг. Тогда Вита решительным движением отодвигает Васю от плиты и совершенно автоматически выдает: “Excuse me, Vasya! ”…
Однажды днем в офисе фирмы раздался звонок. Звонил заказчик, гражданин Германии. К сожалнеию, переводчик в тот день отсутствовал, поэтому трубку взяла одна из девушек. Далее с ее слов:
Звонит сегодня, значит, кто-то, беру трубку, там тарабарщина какая-то. Ну, похоже на немецкий. Ладно, я ему по-русски "Добрый день, и т. д.". А он все по-своему, ничего не понятно, в конце разобрала только "E-mail". Ну, давай я ему наш E-mail диктовать (надо сказать, что адрес сложный, куча сокращений), чего там, буквы то одинаковые. Все нормально было, пока не дошла до @ (то бишь "собака"). Ну, спросила у Лехи, дескать чего это такое, "собака" говорит. Чуть не оскорбилась прямо. Объяснил, в общем. Говорю в трубку "собака", немец чего-то лопочет, не понимает, видать (а может, понял и ругался в ответ :). Перевела переводчиком ему "собаку" эту, "hunt" получилось...
В общем, письма мы стали получать только после появления переводчика.
Тут случайно обратил внимание: По ящику идет реклама: молодая полуголая деваха, одетая только в лифчик и колготки имитирует половой акт с плюшевым медведем. Голос за кадром: "Фирма такая-то знает все о Ваших ЖЕЛАНИЯХ!!!". Дальше логотип фирмы и наконец сам прикол.... СВЕРХУ ПАДАЮТ УЖЕ ЧЕТЫРЕ МЕДВЕДЯ!!!!
Еду я сегодня в метро-Час "пик"-давка сумасшедшая. И тут на станции "Вокзальная" ломится к выходу с баулами на плече бабка, а народ уже заваливает потоком. Но бабка стоически тискается против течения к дверям, расталкивая всех своими баулами и есессно задевает одну телку из встречного движения, которая незамедлительно орет на весь вагон:"Ну куда ты прешься?". На что бабка с невозмутимым видом отвечает:"Куда хочу -ТУДА И ПРУСЬ". Шикарно.
друг рассказал. Купили они с приятелем пивка. Причем когда покупали, были уже не совсем трезвы... Поэтому решили поэкспериментировать - купили по новому достижению отечественного пивоварения: пиво Б.....А(реклама) номер 10... Ну сидят, пьют... разговор пошел о пиве и его составляющих... Один переварачивает бутылку, читает ингридиенты... - Солод, хмель, вазелин!.... Начинается рвотный рефлекс... Дубль 2 - ВАЗЕЛИН... Совсем плохо.... Уже протрезвев от такого читают уже оба: БАЗЕЛИК.... Фууууу.... пронесло
Сидим с женой на кухне, кушаем, на столе лежит половина ананаса, любимая задумчево жуя этот ананас и говорит: - Странно как, сверху ананас был кислый, а внизу сладкий. Я находясь в такой же задумчивости и отвечаю: - Да, вот так и в жизни...
История эта уже была в печати, но так мне понравилась, что захотелось поделиться с Вами. Началась она на праздном вечере в мужской компании. Один из присутствующих утверждал, что если засунуть в рот стандартную лампочку ( скажем ват на 100), то обратно ее вынуть неудасться. Другой опровергал это утверждение и предложил продемонстрировать этот фокус на спор. Засунул лампочку в рот, а обратно никак. Пришлось ехать к врачу. Врач в клинике резко ударил по подбородку сверху вниз, челюсть щелкнула, и рот открылся шире. Но обратно не закрываеться. врач говорит: -" Не волнуйтесь, это нормально, пока мышцы сильно напряжены, но через пару часов придут в норму, и рот закроется, вот ваша лампочка, на память!" Что бы не пугать прохожих решили обратно ехать на такси. Поймали машину, а там уже сидел пасажир. Разговорились, мол чего это у него рот открыт. Второй расказывает, что и как. Пасажир не поверил, говорит :--" Да ну, не может быть, дай -ка я попробую " Тот отдает лампочку. Пасажир ее легко засунул в рот, а обратно никак. Разворачивают такси и опять к доктору. Тот опять вдарил по челюсти, вернул лампочку, и подозрительно оглядел их: - -" Вы что, издеваться надо мной приходите? Лампочку оставлю себе." Поехали по домам. На трассе останавливает ГАИшник : - -" Почему пасажиры с открытыми ртами?" Тот, у кого рот не пострадал, рассказывает, как все случилось. Мент недоверчего хмыкнул и, с водительскими правами, ушел к себе в будку. Через минуту в будке гаснет свет, и появляется мент с цоколем торчащим из рта. Садится в эту же машину и все едут к чудесному доктору. Доктор увидел это дело, не говоря не слова, развернулся и ушел к себе в ординаторскую. Через пару минут оттуда послышался странный треск, затем выходит доктор, уже с лампочкой во рту, нате вам!
Я всегда говорил, что в жизни происходят случаи, затмевающие юмором любой анекдот. Тем более, если они происходят с друзьями или знакомыми. Мне случилось однажды общаться по телефону с девушкой, которая на слово "Алло" - вежливо спросила - "Здравствуйте, это модем?", на что я не менее вежливо ответил: "Нет, это факс!". Итак, несколько дней назад наша веселая сотрудница приобрела себе домой игрушку в виде средненькой персоналки. Однако "тормоза" при просмотре видео МР4 вынудили красавицу задуматься над сменой видеокарты. Выкроив необходимую сумму и получив все мыслимые консультации о характеристиках TNT, GForce или Woodo героиня помчалась домой чтобы схватить запломбированный системный блок и отвезти в "контору по смене видеокарт". К сожалению водитель торопился и девушка, нервничая, наскоро видирала шщнуры из системника. Сигнальный шнур от принтера, клавиатура, мыша и т. п. Дошла очередь и до сигнального кабеля к монитору, который был тщательно прикручен к порту видеокарты. Не разобрав способа открутки кабеля, специалистка попросту обрезала его кухонным ножом. После чего имела честь отвезти системный блок в мастерскую. Представьте себе выражение лица системщика, когда он увидел эдакий оборванный хвост с оплеткой, торчащий из видеокарты... Пришлось ремонтировать и монитор... Хе-хе.. А как смеялась вся наша контора, когда героиня, шмыгая носом, рассказала о постигших ее электронных проблемах... А как радовался ее супруг, пришедший домой и не обнаруживший возможности провести сеанс Дума или там Дюны...
У нас в Киеве есть такая FM-станция "Радио Ностальжи" 99 FM, так вот я каждое утро еду на работу, а там по утрам, (может и днем но я не слышу) рекламируют новый рейс Киев-Нью-Йорк Узбекских Авиалиний. Так только сегодня меня пробило осмыслить весь подтекст. Ну представьте себе: на фоне звука работающего двигателя самолета раздается мужской голос: "На Востоке человек идет прямо к своей цели. Новый прямой беспересадочный рейс Киев-Н. Йорк от Узбекских авиалиний". Почему то сегодня после этой рекламы мне живенько представился Усама бен Ладен со своими Taliban Airlines.
Фирма в которой я имею честь работать занимается всякими проводочками по которым протекает электрический ток(это для чайников, хотя нужно отдать должное - если человек или женщина(дамы я Вас люблю) шарит по инету, значит что-то понимает в этой жизни), а на деле электромонтажными работами по освещению, силовому оборудованию, сигнализации и т. д. , и т. п. На днях после съема задачи на объекте возвращаются два наших кадра. Довольные как голубые слоники, и с порога в лоб: А вы знаете что из себя представляет жесткий маркетинг? – и не ожидая ответа повествуют: «-Приезжаем в офис к заказчикам и начинаем выслушивать их проблемы с ли3,14здричеством – лампочки моргают, компьютеры в аут уходят (стоят без перебойников, а проводка всам деле гнилая), работать невозможно и т. д. в том же духе, – как психоаналитик со всем соглашаемся, поддакиваем, и выдаем заготовку: -И как это еще при этом все работает, проблем в дальнейшем не оберетесь. Прошло буквально секунд двадцать после нашей фразы – с громким щелчком и тоненькой струйкой дыма из под кожуха гаснет монитор. У сотрудников офиса глаза как чупа-чупс и смотрят на нас если не со страхом, то с подозрением (ша-а-а-аман, однако). Кульминацией было следующее – со словами - Все уже сгорело, - самый продвинутый в электричестве сотрудник врубает пробки. Месть богов не заставила себя ждать – из факса вместо бумаги поползла струйка дыма идентичная ранее виденной над монитором». В тот день мы получили очень даже неплохой заказ на переоборудование офиса. А причина полтергейста была банальна, выросшее дерево оборвало на столбе провод, который и вызвал короткое замыкание.
Пошли мы с друганом забирать права в ментовку, стоим ждем начальника, а там у них на стене такое зеркало с бегущей строкой (ну там, соблюдайте правила и все такое...) краем глаза замечаю окончание фразы-принимаются дисконтные карты..... тихо сползаеи по стенам :)))
муж у меня - большой любитель интернета, на работе ему все мало, вечером с такой же божественной и одурительной любовью жмет на кнопки и всякие проги качает. как-то собираюсь я в поездку, дня за два говорю мужу, достань мне чемодан сверху из кладовки, я сама не могу, тот - ноль внимания. на следующий вечер подхожу и начинаю мою просьбу уже в упор: - пожалуйста, достань мне троль! муж, не оборачиваясь, сидя у компа, отвечает: - а для чего тебе эта программа нужна?
по-русски смешно, а по-испански еще хлеще было, т. к. все шло через глагол "bajar" - качать из интернета = снимать сверху, спускаться
Недавно приснился мне кошмарный сон, будто вогруг меня летают процессорные кулеры всех мастей и размеров, от Pentium до P4, от нормальных до 3хметровых бандур. Все это вертится, жужит, охлаждает. Даже голова разболелась от всей этой карусели. На утро смерил температуру, так и есть 39. Пишу уже после выздоровления, готовлюсь к отпуску. Тяжела и опасна работа системщика.
Как сейчас модно сначала преамбула. Решил я на днях тряхнуть стариной ми другими частями тела и пойти на дискотеку. Пришел и вместо отвязной толпы отрывающейся молодежи вижу несколько кучкующихся у тацпола отроков и девушек, с кислыми минами и думаю да вечер не удался. А теперь собственно история. Стою скучаю и тут вижу Ее а точнее их потому что Она была с подругами. Я давно не видел такой скромной спокойной красоты: стойная спортивная фигурка, средний рост, красивые каштановые волосы, личико ангела во плоти и такое наивное детское выражение лица, я был потрясен и удивлен что Она делает здесь ведь Ей место в театре, библиотеке или другом источнике культурвы и чистоты душевной. Я был сражен и после недолгих колебаний пошел знакомится. Начал с банального вопроса мол часто ли здесь бываете, дескать что-то я Вас здесь ранее не видел. В ответ Она отрицательно покачала головой мол не часто. Второй вопрос был таким же нейтральным и банальным: Ну и как наравится? Ответ меня убил, потому-что Она нимфа, богиня и т. д и т. п с тудом сфокуссировав на мне взгляд еле внятно произнесла:"Это БЛ% ВАЩЕ ПИЗ%;Ц". Я тихо держа себя в руках выпал в осадок, расправил свернувшиеся в трубочку уши и пошел на ворой этаж пить пиво и говорить за жизнь с барменом потому, что она хоть и общается с подобным контингенотом тем не менее любит театр, рассуждает о саммооценке, смысле бытия и подобных абстрактных вещах. P.S. Кстати болтая с барменом я увидел милейшее создание -новую официанту клуба навел о ней справки и... но это уже другая история пока без окончания но надеюся на этот раз все будет не так плохо.
Давно, когда мой сын был совсем маленький приходилось мне покупать "памперсы". Они-то и порадовали очередным забавным переводом с русского на новозаграничный (старан СНГ). "Оденьте подгузникна ребенка" по украински: "Одегните пелюшку на детину". Так и представляешь себе великовозрастного детину и некую пелюшку, которая преохранит его от катаклизмов с экскрементами.
Сегодня на rbc.ru в разделе "проиCшествия": "Успех сборной России по футболу: французы не добились реванша" (дословно). Вот такое проишествие, блин. Батарейкин.
Произошло это в те еще времена, когда покупка едва ли не любого продукта __человеческого труда__ была неописуемым счастьем. И в тот день счастье это улыбнулось и мне - у нас на работе продавали __ЯЙЦА! __
Я долго въезжал сначала, что за яйца у них там продавались Ж)))
2. Недавно видел около бауманки (МГТУ им. Баумана) объявление: Сдам квартиру рядом с метро, с телевизором, с мебелью...
Произошла эта история со мной, и всего несколько часиков назад, поэтому за достоверность отвечу.... Ну так вот, имеется у меня дома котик, нормальный такой котик, весит сейчас килограмм 8, а в лучшие времена отжирался до 13, но не про это речь.... Сегодня с утра проснувшись на полу-автомате полез под душ опаласнуться, пока стоял под струями воды и пытался проснуться окончательно, мой кот захотел сходить по маленькому. Поскольку его туалет находился именно в ванне, т. е. именно здесь стоял тазик, который он и уделывал, он начал страшным голосом орать чтобы его впустили. Люблю я своего кота, и естественно его пустил, а сам продолжил утренний моцион, но через некоторое время опять услышал кошачее мяу. Открыл шторку посмотреть что ему от меня еще надо и увидел кота, который сидел и просился ко мне в ванну. Я приоткрыл шторку побольше, и он запрыгнул на край ванны, увидев внизу неубывающую воду он посмотрел на меня ТАК что мне сразу стало ясно что я теперь должен делать. Я выключил воду, и кот дождавшись когда вода стечет в слив спокойно слез вниз, сел над сливом и глядя мне прямо в глаза начал справлять свои потребности, после чего мяукнув, вылез из ванны и спокойно пошел по своим делам. Неплохое начало дня...... Любитель кошек
Писал я тут реферат по физподготовке. Ну так сложились обстоятельства, что вместо нормативов я сдаю реферы. Соответственно, беру я их из учебника и сканирую. Вот один из перлов сканера&fine-reader`а:
>Фактор учения, постоянной умственной работы определяет высокий тонус >интеллекга студентов, позволяет им эффективно выполнять напряжен-ную у >ебную деятельность.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.