Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.05.2002 по 02.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В 9-10 классах (тогда еще была десятилетка) наш физрук на уроках физкультуры практиковал гандбол мальчики против девочек. Играли довольно жестко, так что игра получалась весьма порнографическая, и девок можно было исподтишка полапать. Я называл это “зажимбол”. Так вот однажды, “отбирая мяч”, который одна девочка приимала к себе чуть ниже живота, я слегка “переусердствовал”, за что получил пощечину. Один из моих товарищей это прокомментировал: 3,14*да кусачая попалась.
Навеяно историей № 8 из основных от 29.05. Летом 1996 г. был я вожатым в детском лагере, и, само собой, могучее здоровье наших молодых организмов позволяло нам жить в таком графике - я имею в виду непрерывные возлияния и сон не более 1-2 часов в сутки. Как-то раз выпало моему отряду быть дежурным по столовой – стулья расставить, со столов вытереть и т. д. – но это подразумевало подъем несколько раньше обычных 7-00. Как на грех, в ночь перед этим был день рождения у одного нашего товарища. Не буду описывать ночные похождения, но лег я спать часов в 6, до этого предупредив свою девочку-коллегу о необходимости разбудить меня, причем прозвучала и такая фраза: «Если я не просыпаюсь, то ударь меня локтем в грудь» (это я помню лично и точно). Почему именно локтем, и почему в грудь – не знаю, видимо, выплыло из глубины души. Проснувшись около 12 не в лучшем состоянии, иду к умывальнику, строя различные догадки на тему, почему меня не разбудили, втайне надеясь, что девочка пожалела меня и приняла огонь на себя, дав мне выспаться. Вот ее объяснение случившегося: «Я тебя будила, будила, а ты только отмахивался и мычал, ударить тебя в грудь у меня не получилось, так как ты лежал на животе, а перевернуть на спину не смогла – сил не хватило». Вот что значит: сказал – в грудь, значит, только в грудь, и никуда больше…
Живу в Томске. Недавно зашел на небольшой рынок на Дзержинке. В одном из ларьков продавали лимоны ТОНКОКОРЫЕ, а в ларьке напротив лимоны ТОНКОШКУРЫЕ... Воистину велик и могуч язык русский (особенно если к нему приложат усилия лица очень кавказкой национальности, являющиеся хозяевами ларьков)
Перепечатывала рукописный отчет по командировке моего благоверного, очень понравились короткие и емкие ремарки: - директор такая-то такая-то. Приятная женщина - фирма такая-то, строители, Греб и Сережа - два молодых засранца
Сегодня сижу на работе, пытаюсь работать. Отдел у нас вообще веселый, надо сказать. Заходит один сотрудник, которого долго искала наша секретарша. Она кстати, ангельское создание: голубые глазки, блондинка, ножки, и так далее. Короче говоря Таня его видит и выдает следующую фразу: - Сергей, я вас давно ХОЧУ (тут медленно сползают под столы и по стенкам все кто был в оффисе и в оглушительном хохоте тонет конец фразы) НАЙТИ... народ в ауте, я плачу. Вот какие у нас откровенные люди, после такого хочется работать и приносить им радость! :)
Вот получил нетривиальное письмо от друга, с которым накануне обсуждали проблемы невезения и плохого настроения. Привожу полностью.
> Привет! Мы давеча говорили о всяких депресняках :) Слушай историю...
Однажды один мой приятель, гуляя возле железной дороги нашел огромный болт. Просто огромный... такими наверное рельсы скручивают... долго думал, что с ним сделать. В конце концов мы его засунули в дыру в столбе и нарекли Болтом Мироздания... И тут же родилась легенда, что этот болт должен (и будет) находиться вечно. И пока он там - все идет установленным порядком... Время от времени мы собирали делегации и ходили любоваться на него... Болт был там, где ему положено быть... Иногда его можно было переставить в соседнюю дырку, чтобы слегка изменить ход истории...
Недавно заглянули опять туда... а его нет... кто-то покрасил столб... и болт утащили... а я -то никак не мог понять, почему все вокруг в последнее время какое-то не такое, как надо... теперь я озабочен поиском нового болта...
К слову стоит отметить, что это не пустая брехня :) У кого не спрошу - последние неделя-две - просто полный кошмар - все из рук валится и т. п. Я - самый яркий тому пример
Ты и сам посуди! Если что идет немного не так - его всегда можно передвинуть в соседнюю дырку, тем самым пустить историю в другое русло :) Иногда спасает... а теперь его нет... и даже как-то не знаешь, как себя вести...
Вот, типа, так. Я уже своему соседу заказал партию :) Он на железке работает...
Родилась я 5 июня прошлого века под созвездием близнецов. Но почему-то ежегодно один знакомый поздравляет 5 мая. И этот год не был исключением. Проштрафившемуся знакомому я объясняю, что поздравлять надо 5 июня. И что вообще-то по прогнозам врачей я должна была родиться 5 июля, но хотелось поскорее увидеть белый свет, вот я и родилась на месяц раньше срока, т. е. 5 июня, но никак не 5 мая. Он многозначительно кивает головой и говорит: "Как хорошо, что ты все-таки не 5 июля родилась! А то я тебя ну никак раком представить не могу!"
Из серии "Наклейки в маршрутках", но с учетом того, что это наклейки в ОДЕССКИХ маршрутках. 1) Наклейка на выступе над дверью "Газели": Место для удара головой 2) Выход из маршрутки приравнивается к выходу из космического корабля 3) Хочешь выйти - кричи! 4) Чем тише вы назовете свою остановку, тем дальше вы ее проедете и наконец 5) Остановка ГДЕ-ТО ЗДЕСЬ будет ГДЕ-ТО ТАМ через 200 метров
Прочитал историю про трех бухгалтеров и вспомнилось...
Я учился в Финансовой Академии на том же потоке, что и сын бвышего курского губернатора г-на Руцкого. Так вот этому сыну принадлежит, по-моему, замечательная фраза, сказанная как-то в состоянии легкого подпития на 4-м курсе: "Что мне ваш дебет, КРЕБЕТ??!! у меня денег - ВО!!"
На днях беседуем о чем-то с Зойкой. Ну, о чем-то вроде очередности на мытье посуды. По привычке выдвигаю разные доводы, почему именно сегодня не моя очередь. Хотя и совершенно понятно, что в конце концов эта честь выпадет именно мне. Но, верный мужской гордости, без боя не сдаюсь, дабы не создавать прецедента. Зойка, опять-же, по привычке, медленно сатанеет (это у нее великолепно получается), и наконец срывается: - Ну №@ твою мать!!! Задумывается на секунду и добавляет по ассоциации: - Кстати, не забудь позвонить родителям...
История эта случилась в старые добрые студенческие времена. Кто еще помнит, были тогда летние студенческие бригады - стройотряды назывались, кто в них деньгу заколачивал, а кто наоборот, груши околачивал... Но в том, о котором поведу речь, все было по-честному, по-комсомольски. Уехали далеко, работали тяжело. Что строили они, надобно заметить, история за давностию времен стерла из моей памяти, но строили всерьез, причем прямо посреди голой казахтанской степи. Настолько голой, что до ближайшего ватерклозета было километров 50 быстрым шагом. Стояла, конечно, невдалеке от стройплощадки некая халабуда "а-ля сортир", но когда темнело, найти ее было проблематично. Тут нужно сделать отступление и заметить, что жили все в одном бараке тут же рядом со стройплощадкой. И вот с наступлением темноты стройплощадку, а заодно и барак освещал один единственный фонарь болтавшийся на 15-и метровом столбе. Свет от него образовывал, что естесственно, идеальный круг диаметром метров в 70, но вот незадача - сортир в него не попадал. Поэтому после захода солнца все естественные проблемы решались просто: вышел за круг и справил нужду. Вот однажды некий товарищ, назовем его Т., вышел за круг по этому самому делу. И через пару минут на его крики сбежался весь стройотряд. Притащили переноску и она осветила картину "казнь сечевого стрельца": Т. в позе орла сидел насаженный на 20-и миллиметровую в диаметре арматурину, торчавшую из земли(стройплощадка все-таки). Отрыдавшись со смеху товарищи решили помочь и начали сдергивать Т. с "шампура", но тот снова заорал благим матом - видать хорошо, с размаху садился. Кому-то пришла спастительная мысля: автоген. Сказано-сделано, тут же притащили агрегат и начали резать. Неучли ребята одного: металл обладает отличной теплопроводностью... Вот вы смеетесь, а Т. орал так, что мы испугались за его рассудок. Но делать что-то надо было. Решили выкопать яму и отрезать ниже, дальше т. сказать от тела. Через час, когда голова копавшего уже не торчала из траншеи решили попробовать снова, на этот раз приготовив ведра с водой. Не помогло. Бедный Т. уже не мог кричать, а только хрипел. Когда через час из ближайшего городка приехала скорая помощь взорам врача и санитаров предстала такая картина: на заботливо подстеленной кем-то робе лежал Т. и сладко похрапывал, несмотря на спущенные штаны и торчащую на 2.5 метра из его гм... арматурины. Бутылка водки оказала таки терапевтическое воздествие. Т. не проснулся даже, когда его бережно занесли в салон санитарной машины и от диких воплей ее водителя, что он дескать не поедет, с торчащей сзади херовиной и примотанными изолентой дверями. А уж как из Т. вынимали эту "хреновину" пусть рассказывают санитары.
Ст.-Петербург. Проспект Чернышевского. Бурное движение. Белый мерседес. За рулем - жгучая блондиночка, хрупкая нежная девушка в темных очках. Кто-то врезается в ее машину. Она выскакивает, хватается за голову и на весь проспект орет: "Сука! Блядь! Да я за эту машину пять лет х-й изо рта не вынимала!"
Сидят эстонская семья, отец и двое сыновей на берегу озера и ловят рыбу. Проходит два часа, ничего не поймали, старший сын и говорит: - Пааппа.... , нне клюетт. Проходит еще два часа, младший сын: - Пааппа.... , нне клюетт. Прошло еще два часа, отец сматывая удочки: - Пиздитте много, вот и не клюетт.....
Девушка моя кроме остальных прекрасных качеств отличается и такой особенностью, которую “крутые” назвали бы неумением фильтровать базар, чем радует время от времени меня и свою маму. Ее изречения надо записывать на пленку и потом по “Русскому радио” перед рекламой крутить вместо Фоменко. Несколько случаев: 1) Не так давно на рынках появился не то овощь не то фрукт, короче говоря хвойный корнеплод под названием фихуаа, так моя ненаглядная как-то маму попросила “купи мне этих вкусных фихуюшек” 2) Вожусь у нее дома с розеткой, а она провожает маму на работу. Понадобилась мне отвертка а идти лень, ну я и кричу ей: “Дай пожалуйста отвертку” на что слышу ответ: “Тебе сейчас дать или может лучше сначала мама уйдет” потом клялась что об отвертке говорила. 3) Написала какую-то работу, сидит проверяет и гладит себя по голове, приговаривая: “Хорошая девочка, умница..." видит ошибку”... дура безмозглая” 4) Коронная фраза часто слышится при приготовлении завтрака (никак отучить не могу):" Любимый, тебе сколько яиц разбить?" 5) Звонит поздно вечером мне на работу, первая фраза вместо здравствуй: “Я сплю” потрясающая логика.
Если пройдет буду писать еще, тем более у меня еще и младший брат есть, тоже с языком не особенно “дружит” а уж если с девушкой моей о чем нибудь беседовать начнут, так хоть стой хоть падай.
Как бы вы перевели на английский "Схема московского метрополитена" ? Сам метрополитен перевел как "Moscow Underground Map", схема с таким текстом висит в каждом вагоне.
Ночь. Романтическая прогулка. Шум ветра в ветвях тополей, тихий дворик сталинского дома. Чуйства и мысли возвышены. Тут с треском хлопает дверь подъезда и на улицу выпадает компания традиционных таких алкашей, над которыми гудит традиционный пропитый/прокуренный/плаксивый голос девушки неопределенного возраста: "Да я на... да он бля, а я-то на... а он бля... спать не дает..." - и все в таком роде, после чего прозвучала коронная фраза: "Да у меня бля, высшее образование на.... я 10 лет рядом с СИНХом прожила!..." .... вот ведь, а мы тут со своей романтикой :)
PS СИНХ - Свердловский Инстинут Народного Хозяйства
Гуляли как-то давеча мы с мужем в местном Ботаническом Саду (Монреаль). Там много всего интересного растет, и под каждым растением - табличка с его названием, аж на трех языках - французком, английском и латыни. Так вот оказывается, красная смородина по английски будет American Cranberrybush, что дословно значит Американский Клюквенный Куст. Вот так вот - пришел, увидел, назвал....
Кто ездит в московском метро, уже видел... Появилась реклама какой-то новой быстрорастворимой КАШКИ - как обычно в духе "быстро, вкусно, здорОво". Но вот название продукта очень впечатляет: "ГАЛА-ГАЛА СУБЛИМАЦИЯ"!
Сегодня утром порадовали ведущие новостей на НТВ. Речь шла о том, что Ливия, наконец-то сподобилась признать факт теракта и выплатить компенсацию семьям погибших в 1988 г. при падении самолета шотландцев. Ведущий, не моргнув глазом, говорит (дословно): - Семье каждого пострадавшего будет выплачено по 10 миллионов ДОЛЛАРОВ, таким образом, учитывая, что на борту было 370 (с чем-то, не помню – Зм.) пассажиров, всего ливийской стороне придется выплатить три и семь десятых миллиарда РУБЛЕЙ. Договорились бы, что-ли, в фунтах или в этих, какие там в Ливии деньги? Змеевская
пришел туда по ссылке с главной страницы anekdot.ru ;) в общем, все кругом - шутники...
Цитирую последний абзац статьи: "... Малая планета "Михаил Задорнов", зарегистрированная в Международном каталоге малых планет с устойчивой орбитой под № 5043, имеет диаметр в поперечнике 12 км, совершает полный оборот на своей оси за 5 лет, каждые 15 месяцев встречается с Землей."
Слышал недавно рекламу в машине. Обычная реклама какой-то фирмы, занимающейся изготавлением тары из гофропластика и гофрокартона. Но последняя фраза повергла меня в шок. "Мы изготовим любые ящики по ВАШЕМУ РАЗМЕРУ."
Из серии от 2-х до 5-и. Главное действующее лицо - моя доча, и вот пара запомнившихся перлов от нее:
Картина 1. Вечер, Семья садится за стол ужинать. На ужин - пюре с рыбой. Поскольку накормить любимое чадо всегда проблема, - любая трапеза сопровождается различного рода комментариями (начиная от «За папу» и т. п.). На этот раз наша мама была не в духе - поэтому комментарий был таким - «Пока все не съешь, из-за стола не вылезешь! ». Ужин закончен, в тарелке - тяжкие потуги втереть содержимое (пюре) в благородный фарфор. Кусок рыбы лежит отдельно. Спустя минут 10, мама видя, что количество все равно не уменьшается, наконец говорит: - Ладно, бог с ней с картошкой, только рыбу съесть всю - в ней много фосфора, который нужен для роста. Еще пять минут делаются попытки равномерно размазать по тарелке еще и рыбу. А на укоры, что как, мол не стыдно, мы же договорились и т. д. - в ответ взрыв возмущения: - Мам, но фосфор-то я весь выковыряла!
Картина 2. Зима. С утра пораньше идем в поликлиннику сдавать кровь из пальца. Естественно, тема общения - медицинская. До поликлинники - две остановки на автобусе. При подходе к остановке вижу ужасную картину: видимо, буквально несколько минут назад машиной раздавило кошку - лужа крови, кишки размазаны по асфальту на целый метр и над всем этим делом вьется парок. Чтобы не показывать доче всего этого ужаса, стараюсь уйти в последние ряды ожидающих, но она все-таки увидела эту кошку, и стала протискиваться в первые ряды. Две минуты рассматривания всего того, что осталось от бедного животного, далее последовал вывод паталогоанатома как минимум с десятилетним стажем: - Ну вот, пап, видишь, кошке колесом перерезало сонную ЖЕЛЕЗУ, она и умерла. Несмотря на трагичность ситуации, остановка согнулась от хохота.
Есть у нас в Финеке один декан. Гроза первого и второго курсов. Имя не называю, кто знает, тот поймет - человек в наших студенческмх кругах довольно известный. Он славится тем, что никогда не разговаривает. Обычно он просто кричит. Люди, выходя из его кабинета держатся руками за сердце и судорожно глотают воздух. Студенты, видя его идущим по коридору, в лучшем случае, немного нервничают. Ну, так вот, собственно, сама история: Один парень решил забежать на переменке в туалет, чтобы справить естественные надобности. Открыв дверцу кабинки, несчастный оцепенел... Еще бы, там, в позе орла, готовящегося к атаке, сидит на унитазе выше упомянутый деспот и, пардон, гадит. Теперь нужно всего лишь представить себе комичность этой трагической ситуации. Декан протягивает руку, чтобы закрыть дверцу кабинки, ну негоже ему перед студентами в таком виде. Не знаю, о чем в тот момент подумал парень. То ли вспомнил правила хорошего тона, то ли просто ступил... Короче, он пожал протянутую руку. Что было дальше, писать не хочется. Говорят, паренька отчислили (якобы за "неуспевание"). Мораль: да какая может быть мораль в этой аморально-анальной истории...
Есть в Днепропетровске такая замечательная площадь - площадь Островского, находится она рядом с ж/д вокзалом. Обычно там не поймешь, где проезжая часть, где стоянка, а где можно без риска для жизни ходить - все вперемешку. Тихий (ну почти тихий;-)) летний вечер... Через площадь тянется грязный КАМАЗ с типичным шоферюгой за рулем - такой здоровенный мужик в кепке с Примой в зубах и жутким пофигизмом на лице. Тут прямо перед машиной возникает девУшка: чистенькая, хорошенькая.... И не обращая внимания ни на что, красиво так, как на подиуме, шествует перед КАМАЗом. Скрежет тормозов, и почти над головой девушки раздается трехэтажный мат и вопль "Девушка! Машина не ебет - машина давит!" Девушка медленно поворачивается, смотрит на водилу и машину и спокойно отвечает: "Если ебет как вы - лучше пусть задавит..." и также красиво и медленно идет дальше...
(прошу прощения за нецензурщину - просто без нее никак не получалось)
Пришла тут служебная записка по нашему ОАО... Цитирую:
В целях выполнения решений конференции от [дата] и использования предосталяемой возможности поправить морально устаревшие позиции и проявления необоснованной тенденциозности в корпоративном стандарте прошу в срок до [дата] предоставить свои предложения для внесения изменения в существующий стандарт.
Поздно (во всяком случае уже темно) возвращаюсь домой - гостил у друга. У автобусной остановки скопление народа, стоят машины ГАИ и скорой помощи. Оказывается минут тому пять автобус, который проезжал мимо остановки по непонятным причинам «сошел с рельс». При этом он умудрился выскочить на 30-сантиметровый бордюр, проехать метров 20 по тротуару, сбить трех человек (у одного перелом таза, у другого - руки, третий вроде цел, но стоящая рядом жена его (в положении) упала в обморок) и повалить бетонный фонарный столб. В автобусе все исправно, водитель трезв и не может понять как все произошло. Пока совсем не смешно. В суете никто не обращает особого внимания на подъехавший к остановке, но остановившийся чуть ближе автобус (кроме меня и нескольких желающих в него сесть). Вам приходилось видеть на транспорте различные туповатые агитационные надписи наших доблестных «органов» типа: «Безопасность дорожного движения - это жизнь», «Водитель уважай пешехода», «Чистота залог здоровья» :-) и т. п. Так вот на автобусе во весь борт: «ПЕШЕХОД, ДОЖДИСЬ АВТОБУСА НА ТРОТУАРЕ! ». Зародилась смутная догадка и я подхожу к «аварийному автобусу»... не очень удивляюсь, что на нем надпись такая же. Теперь даже не смешно, а просто интересно - кто и что хотел сказать?
История случилась в Одесском шестом роддоме в ноябре 91-го. Прихожу я, знацит, рожать. Ну, меня, как положено, в предродовую палату запихнули, с парочкой таких же как я будующих мамаш. Они орут, а мне еще не больно, так что я только слушаю. Ну, надоело мне это, пошла в коридор погулять, смотрю, всем жрацку принеслу, кроме нашей предродовой палати. А мне жрать хочется! И тут я вижу мужик в белом халате идет. Ну, я его догоняю и говорю: “Мужчина, а почему предродовой палате кушать не дали?" А он мне: “Девушка, я не мужчина, я доктор!"....
Вы когда-нибудь задумывались над внешностью девушки у которой глаза в 3 карата (0.6 г) локоны такие, что парень сума сходит, и "ротик" размером с ворт рая.
"Со мной в купе едут девушка и парень. Они постоянно целуются и обнимаются. А я сижу и ничего не делаю. Дело в том, что мне, чтобы дописать рассказ не хватило бумаги, я знаю, что она у них есть, но спросить все как-то не получается: они всегда ко мне повернуты задом. Я злюсь. Пожилая соседка с бокового места спрашивает: - А ты чего скучаешь? Я: - Жду, когда девушка освободится… "
Летом 1976 приехал я, рижанин (почти европеец), в Москву, в МАИ поступать. Пошел подавать документы, надев самое дорогое - венгерскую майку «Led Zeppelin» (из четырех физиономий можно было только Планта узнать - по прическе). Сие означало, что я - любитель и знаток рока. Тут же к мне подошел, клюнув на прикид, такой же знаток из Чебоксар. Разговорились. Дошло до обсуждения «Pink Floyd». И тут я слышу самую потрясающую версию о том, что такое «The Dark Side of…». Оказывается, это рок-опера о том, как американцы полетели на Луну! A «Great gig in the Sky» (там вокализ славный три афроамериканки толго так тянут) - это американы одного своего на Луне забыли, и он сидит и плачет жалобно...
Видел когда-то плакат - красивые арийские юноши в Афинах, в Париже, еще в каких-то культурных местах. И слоган: Хочешь увидеть мир - вступай в ряды Вермахта !
1. Выбрать жертву для совместного счастья (возможна случайная встреча).
2. Проводить с жертвой как можно больше времени для выяснения сходчивости характеров и проверки на чувства.
3. Если выяснится, что чувства не те и характер не тот, см. п.4. иначе п.5
4. См. п.1
5. Убедитесь что ваша жертва противоположного пола (если жертва вашего пола, читай пункт 4 (для сексуальных меньшинств пункт 4 читать не нужно:))
6. Итак, вы подходите друг другу, вы противоположного пола (кроме сексменьшинств). Пора приступить к более близкому знакомству. Устройте жертве романтическую обстановку, со свечами, вином и вкусностями.
7. После разговоров за столом в полумраке, включите музыку, пригласите жертву потанцевать. В танце посильнее прижимайтесь, и попытайтесь довести жертву до экстаза поцелуями.
8. Постепенно отступайте к спальне (кровать уже должна быть приготовлена, желательно наличие белых шелковых постельных принадлежностей).
8.1 Как бы нечаянно запнитесь о кровать и повалите жертву на себя (ни в коем случае не прекращать поцелуи)
8.2 Потихоньку, пока жертва в экстазе, раздевайте ее и поглаживайте в эрогенных зонах.
8.3 Направьте жертву, дайте ей понять что вас тоже нужно раздеть.
8.4 Войдите друг в друга, слейтесь в одно существо и наслаждайтесь этим как можно дольше.
9. Утром через 4 дня сходите в аптеку, возьмите минитест на беременность. Проверьтесь, если вы девушка, или предложите провериться жертве, если вы мужчина.
9.1 Если тест ничего не показал, вернитесь к п.8
9.2 Итак, тест показал присутствие третьего человека возникшего в результате п.8, убедитесь что жертва счастлива узнать об этом.
9.3 Если жертва не счастлива, вернитесь к п.1 иначе см п.10
10. Жить долго и счастливо :) и умереть в один день (типа) :-)
Зашел я как-то в аптеку с женой. Жена стала в очередь и выбирает какие витамины купить. Я присел на стульчик в углу, чего нам там двум толпиться. Сижу разглядиваю витрины и слушаю раговоры между покупателями и продавщицей. Подходит девушка, держит в руках достаточно толстую книгу и спрашивает: «Скажите пожалуйста, у вас шрифты 5-го размера есть? Ой, это я переучилась. » Вся очередь так и залилась смехом. Я так и не услышал, что оно хотела купить. Юрчик.
Пошла как-то раз от скуки на концерт Меладзе. Сижу, слушаю. Рядом девушка сидит, тоже видимо не фанатка. Смотрит в бинокль на сцену, вдруг поворачивается ко мне и говорит: - Что-то я не пойму, гляжу-гляжу - Меладзе, он не русский что ли? Я с удивлением: - Конечно нерусский! Немного подумав, добавляю: - Он же армян, и фамилия у него армянская. Только дома до меня доперло, что я отморозила. Долго смеялись... Н
Сегодня ездил я к окулисту за контактными линзами. А после этого надо было возить по городу мою уважаемую бабушку. От окулиста я вышел намного раньше, чем предполагал, соответственно бабушку захватил из дома раньше обычного. Сели, поехали. Бабуля: А чего это ты так рано? Я: Да вот, отпустили... Бабуля: Они тебе так быстро вставили?
Я хрюкаю и пытаюсь удержать руль. Вот же как можно назвать почетную миссию врача: вставить линзы!
Ехала я в маршрутке недавно мимо кинотеатра, который на ул. Краснова/Патриса Лумумбы (кто живет в Одессе-наверняка знает, но это не существенно)... А на нем написано: "Компьютерный клуб"... Солидно так выглядит, прямо как храм :)))) Подумалось, что если б инопланетяне изучали нас на примере этого бывшего кинотеатра, то у них бы была примерно вот такая трактовка: "люди на земле поклонялись компьютерам в храмах, называя эти храмы компьютерными клубами" :))
В последнем номере цветного глянцевого женского журнала назовем его К. была опубликована рекламка нового чудо-крема для кожи лица и т. д. и Т. п.. И название такое милое: ДЕРМАФИЛ. А теперь прочитайте вслух... Что получилось? Правильно: ДЕРЬМАФИЛ. elle
2 коротких истории (а точнее, увиденных надписи): *** У нас в городе раз в год проходят мотогонки. Всегда на одной и той же круговой трассе. Поэтому на каком-то баке рядом со стартом и написано, мол, мотокросс. Теперь собственно прикол. Весна. Сжигают, естественно, всякий мусор. И вот такая картина: дымящийся бетонный бак, на котором огромная надпись "МОТОКРОСС". (Участников, видимо, поубавилось). *** Ставят около спорткомплекса бортики такие, ограждения. Пригнали такой вагончик. Надпись на торце вагончика: "СТОПА НЕТ". Коротко и понятно.
24
Вчера утром вернулся из Питера. У нас там произошло несколько веселых историй. Про БСЛ (Большая Совковая Лопата) Короче, пошли с парнем искать “Камчатку” (котельную, где Цой работал). Искали полтора часа, то нас в одну сторону поведут, то в другую. В общем, нашли. Там сидели все кочегары, а точнее рокеры, которые там тусовались. Одним из них был Дима Дзябликов. Он то нам и рассказал эту историю. 1992 год, Питер, июнь, день рождения Цоя, четыре утра. Все только что отпраздновали день рождения. Пить нечего. Вдруг Дима спрашивает у Начальника “Камчатки”. - Начальник, сколько у нас БСЛ? - Две (произнес охрипший голос) - Надо одну из них продать. - Не продашь в такую рань. - Спорим? - Спорим! Короче поперся Дима в такую рань продавать эту лопату. Смотрит, идет какой-то дядька, лет так двадцати пяти. - Ты, че с лопатой гуляешь? Ты бы ее с земли поднял, а то шуму много!!! - Плевать! Купи лопату! - С какого…? - А это последняя лопата Цоя. От него только котлы остались. - Да ну! - Ну да. - За сколько!? - Первоначальная цена - ящик водки! - Бегу! Ты подожди, никуда не уходи!!! Час проходит, два, Дима уже уходить собрался и вдруг крик с другого конца улицы. - Стоооооооой!!! Короче несется тот “покупатель” с ящиком водки и сумкой закуси подмышкой. Дима, ясное дело, обрадовался. Приходит Дима в “Камчатку” со всем этим. И вдруг голос Начальника. - Кто пришел? - Я пришел!!! - Тебя я вижу. Кто еще пришел? - Никого, я один пришел!!! “Так, эта сволочь - сказал Дима - до сих пор достает меня из-за той лопаты."
Прекрасны детски прикол (девочка звонит в ветеренарную клинику, выесняет, что они таки-да кастрилуют котов и обещает на завтра прийти с папой) напомнил мне прикол моей 5-летней дочки. 1979 год. Ленинград. Аэропорт. Прощание с родиной. Шмон. Не просто со слуебным рвением - с каким-то остервенением. За перегородкой шмонают жену с дочкой. Слышу елейны голосок верухайки: “Девочка, а у тебя есть что-нибудь на шее?" - “Есть!" - уверенно отвечает дочка. " А что?!" В голосе восторг, надежда, ощущение удачи. “Диатез”.
30/05/2002: Одесса. Дерибасовская( еще не смешно? ). Покрашеная скамейка. Табличка: "Будь ласка, сидайтэ" :) Рядом еще одна скамейка, но там уже для русских: " Пожалуйста, присаживайтесь!".
Однажды едем уже поздно вечером на 851 с Речного Вокзала в Химки. Три подвыпивших студента. Как обычно появляется бабушка-кондуктор и начинает канючить деньги. В голове легко и весело, достаю пропуск на работу, (который, кстати, не является никаким средством бесплатного проезда, но имеет красный цвет) сую бабушке, она переключает внимание на второго, он гордо показывает пропуск в Бауманский, внимание на третьего - долго роется в портфеле и достает флаер в какой-то клуб. Большой такой флаер. Ну никак не похож на удостоверение или проездной. Бабушка начинает напрягаться. Я резво и незаметно сую корешу свой пропуск на работу. Он гордо его показывает бабуле. Ее реакция: "Здесь не ваша фотография, а - его!"(показывает пальцем на меня) "С вас 4 рубля"
Только что на http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/05/30/30114955_bod.shtmlК
"Надзиратели обращаются с преступниками, отбывающими заключение, весьма деликатно и имеют дружественный интерфейс. " Мда..... Россиия совсем компьютеризировалась, если даже вместо лица-интерфейс )
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.