Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.05.2002 по 02.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера по СТС смотрю от нечего делать кино - "Закон и Порядок", сериал такой дурацкий. Закадровый перевод. Один из законопорядчиков говорит про потерпевшую даму: "Сейчас ее отвезут в больницу". Далее - его коллега отвечает: "All right". Перевод: "Я поеду с ней". Докатились... :)
Ездил я сегодня в ГЫБДД за надобностью важной. Приехал - а там проверка кака-то, гайцы ворота прикрыли, сами на улицу носу не кажут, один тока у ворот дежурит. Жара донимает, но дело у меня дельное, потому жду как все, за воротами. А гаец тот единственный - так вообще помирает тихонько, мало ему жары, дык на ем еще и броник, и автомат камнем на шее висит.. ходит, несчастный такой, мне прям даж жалко его стало :) Ножки все медленней переставляет, видно сморило совсем, а развод все идет, а смены все нет.. Мало того, еще машинки всякие бело-синие ездють тудой-сюдой, а ему ворота открывай да закрывай. Долго ли, коротко ли, выползает из гнезда ГЫБДДшного еще один гаец, тожа замученный, но уже проверками, разводами и прочеими прелестями и приятностями. Первый оживилси сразу, какая не то, а все компания. Сошлись оне посеред двора и ну разговоры разговаривать. И только оне успокоились слегка, один обшеством брата по разуму насладилси, другой кислороду глотнул, подкрадывается к воротам машина. Да не простая, а КраунВиктория, а в ей две солидные такие фуражки сидят. Поглядели ети фуражки на идилию дворовую, и решили, что пора машине ихней ква-ква сказать, ну мол своя я, пустите уже во дворик, отдохнуть с дороги :) На ква-ква гаец-вратарь встрепенулся & в путь к воротам пустилси. Фуражки из крауна, вольготно развалившись в тени и прохладе, лениво почесывая трудовые мозоли, глядят на него, медленно ползущего, берутся за матюгальник и медленно так, проникновенно, нараспев, с чувством на всю округу ему грят: ну давай пошутрей что ли, прелешься как @#$&@ :) Ждать стало несколько веселей :)
Навеяло историей 12 из "всех" за 28/05/02 - про мобильники. Сижу как-то у подруги, у Любы, строим вместе планы на текущий день. Может, выйти куда, поразвлекаться где. Решаем еще с кем-то из знакомых созвониться, может что повеселее удастся придумать. Ну и берет она телефон, набирает чей-то номер. Только набрала, звонит мой мобильный. Мы оба на него смотрим с одинаковым выражением легкого удивления на лице: "Надо же, еще кто-то одновременно звонит! Бывает же!!!" Хотя в это удивление закралась-таки мысль, что это Люба, собственно, мне и звонит. В общем, беру мобилу, отвечаю "Алло!" Сначала интересный звуковой эффект ощутила Люба, услышав в трубке и в двух шагах от себя это мое "алло". Но прежде чем окончательно понять, что происходит, она ответила таким же "алло", и этот же стерео-эффект - "алло" справа из тубки и слева из кухни - смог ощутить и я. Ценой оплаты за входящий звонок!
Молодой парень ищет работу ночью. Интим предлагать!!!!!!! НУЖДАЮСЬ В ОБУЧЕНИИ!!! О себе: среднее образование, люблю девченок, секс и дрочить, когда нет первых двух. связь через пейджер 72-12-44 аб 126852 КОСТЕ!!!
Можете сами посмотреть: http://www.egomel.com/cgi-bin/doska.cgi?th=6
Дело было в 1989 году в г. Белморск. Служил я тогда в войсках ефрейтором 15-той танковой дивизии. Был июль, а нашему полковнику страшно, вдруг, захотелось зайчатинки. Приходит к нам майор и говорит:"Товарщи, значит, младшие офицеры, необходимо, знчит, удволетворить потребность полковника Эллова в зайцах, для чего вам двоим выдается пулемет, одна штука, и пистолет, две штуки. Желаю успеха!" Зайцев мы конечно подстрелили, но по пути на базу встретили генерала, едущего к нам с проверкой. За зайцев от генерала мы получии неделю губы, а за "невыполнения приеаза" от полковника - целых 5 МЕСЯЦЕВ без выхода за территорию баз.
День жара переполненый автотревел в числе пассажиров едет женщина с дочкой лет 5ти дочка: мам купи чюпачюпс мать: какой чюпачюпс мы уже едем и останавливатся не будем дочка: мам ну купи мать: нет я сказала вот приедем тогда куплю дочка: мам ну пожалуйста мать: все отстань и не мешай дочка: мам если ты не купишь мне чюпачюпс я папе расскажу как ты вчера у дяди сережи писю целовала
у матери резкая смена цвета на cga салон лег мать хрипло: остановите ПОЕЗД тревел останавливается и мать с дочкой вылетают на улицу водитель: лучше бы она купила ей чупачупс салон лежал до самой Москвы занавес Господа.
Только что подсмотрено на http://www.deep-purple.ru/photos/bn_photos_russia2002.html
new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал new> С.Петербург: Прибитие на Московский вокзал и еще много раз.
К сожалению, здесь невозможно передать все буйство красок, открывающихся на фотографиях если кликнуть new>. Не подумайте страшного, там никого не прибивают! Речь идет всего-навсего о прибытии в СПб Ричи Блэкмора с женой. О чем, собственно, и фоторепортаж.
По поводу “перлов” что ж - и я не без греха. Сидим мы сейчас в Свицерляндии - науку двигаем, физикой ядренной занимаемся, ставим различные вешества из таблицы Менделея, облучаем и смотрим что получится и вот, поставил я комбинированную мишень - Zr+Cu+Nb (кто не знает - Цирконий, Медь и Ниобии). Заходит шеф, спрашивает что у тебя за мишень стоит, на что я отвечаю: “Цирконий, Ниобии и этот, как его... Куебий) (Кто не знает Cu - "купрум" - медь).
Помнится, учились мы как-то в одной шараге под названием УВК №103 (выпуск 98 года, бухгалтера, привет!!!), которую хотели переименовать, но при нас не успели этого сделать. Но не в этом дело. Хочу рассказать о наших физиках. С ними нам катастрофически не везло. На первом курсе физику нам преподавал старпер, время от времени впадающий в маразм. Его перлы дорогого стоили, жаль не пришло тогда в голову их записать. Где-то через два месяца после начала года, его уволили, так как он швырнул в кого-то в параллельной группе спичечным коробком. После него физику вела молоденькая училка, которую все в нашей группе за глаза называли тетей Леной. Очень интеллигентная, с тихим голоском, честно пыталась научить будущих бухгалтеров физике. Ее, конечно, мало кто слушал, все в основном на занятиях занимались своими делами, шум, гам. Не выдержала, видимо, девушка, так как по пришествии 1 сентября на следующий год, нам представили нового физика, который в силу своего исключительности продержался до конца нашей учебы и вполне возможно продолжает там работать. Доподлинно известно, что младшие курсы в глаза называли его не иначе как Вован. Уважаемый Владимир Алексеевич, имел очень отличительную черту внешности: высокий, худой, один его глаз был вполне обычным, а второй косил куда в сторону. В общем не всегда можно было понять, куда он смотрит. Так как нас всегда больше интересовала его личная неустроенная жизнь (он жил с престарелыми родителями и кошкой), то про физику мы не вспоминали. Вот однажды он решился рассказать про себя. Честно отвечал на глупые вопросы 16-летних девиц: живу с родителями, есть кошка... Вопрос: "А где вы работали раньше? И все это с таким ехидством, лишь бы поприкалываться да поржать. Ответ: "Я 15 лет сидел... (пауза) в одной комнате..." Далее театральная пауза, кажется мы даже перестали дышать. Мысль одна: блииин, как его сюда пустили после 15 лет. Он все-таки закончил предложение "приборы чинил" Оказывается эта комната находилась в каком-то там институте. Дружный выдох. Маленькая месть. Потом за год еще много чего было, особенно запомнился случай, когда физик показывал нам лабораторный опыт с электричеством. Но об этом потом.
Как то раз мы с однокурсниками поехали по делам в Саратов. Ну, вечером, ясное дело пошли гулять. Идем, разглядываем витрины. Видим - интернет клуб, и называется "Бешенная мышь" Уже прикольно. Ну, думаем, зайдем, сравним цены у нас и у них. А надо сказать, что у нас в городе в льбом интернет-кафе чем больше часов покупаешь, тем час дешевле. Ну так вот... Заходим, осматриваемся. Потом спрашиваем у администратора - почем час? А он отвечает - 50 рублей. Однако, думаем, ну и цены у вас! (у нас дома в 2 раза дешевле). И спрашиваем дальше - а 2 часа почем? И тут.... Администратор смотрит на нас как на идиотов и говорит: 100 рублей!!!!! Оказываетя, у них еще и скидок не полагается....
Мало кого заинтересует эта "история" - просто -пересказ случАя из жизни - модно было в свое время пару рублей "стрельнуть" - так вот - иду - навстречу - здоровенький такой мужичок - ну, конечно, на мой тогдашний обмер. Да и говорит: "Дай 2 рубля на метро!" - не дал... - дык ладно! - прошло пару месяцев - иду - опять - он - опять - 2 рубля на метро - я говорю: "Чего же ты не уедешь никак?" (сквозь душевные страдания) - он: "Да вот - так получается!" (!?) - послал снова куда подальше - деньги на дороге не валяются... - однако вспомнил "Реквием" Моцарта - напоминает... -дак вот, будете смеяться, третий раз иду - от Пребраги-то - опять - он - говорит: "Дай два рубля на метро!" - ну, тут уж, ничегго ему не сказал - послал мысленно... - судьба!!!...
AAAAA спрашивает BBBBB куда можно поехать отдохнуть, т к BBBBB паботаеи в турагенстве
AAAAA (12:53 AM) : а классическая греция это ок? BBBBB (12:54 AM) : не щас в грецию не надо... у них там какая-то тресичуха... которая дает осложнение на сердце AAAAA (12:55 AM) : а что такое трисечуха (трипер? :-)) BBBBB (12:56 AM) : неееееет-))) это ТРИперСИфилисЧУма ХАлера -))) BBBBB (12:56 AM) : да грипп у них там какой-то... AAAAA (12:56 AM) : а в индии то же самое? BBBBB (12:57 AM) : в индии с 1000 раз опаснее-)
У нас на подъезде повешали объявление, типа "Дорогие жильцы этого дома! 78 числа 96 месяца сего года в вашем доме будет проводиться проверка газовых плит, труб" и т. д. Через некоторое время смотрю - какой-то остряк перевешал это объявление, и теперь оно висит вверх ногами. Интересно, что бы подумал человек, не видевший первоначальное расположение объявления?
Да. собственно, и не история. Просто сегодня вновь отличился сайт www.rbc.ru, то бишь Росбизнесконсалтинг. Полезную заметку под названием "Брокколи лечит рак и язву поджелудочной железы" пихнули, ессно, в раздел "Этот безумный мир".
(http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/funs/2002/05/28/28144416_bod.shtml) Ну что с ним сделаешь, с "этим безумным РБК"...
Случилось енто 29 мая, в Кузьминках. Так вот. Сидели мы с парнишкой по имени Леха, на скамейке, беседовали, пили пиво, Ну короче вели задушевные беседы. Глянули вперед ся, у увидели на горизонте, знакомую по имени Вичка. Окликнули ее и пригласили присоеденится к нашей беседе! Вичка была груженая всякими сумками в том числе и пакетом с ЯЙЦАМИ! Сумки она решила сложить рядом со мной и начила складывать их на скамейку! Ну ЯЙЦА не выдержали наклона лавки и покатились, и со чпоком грохнулись об землю! Вичка конечно погоревала, но с твердым намерением решила идти к универсаму за новым десятком! Мы согласились с ней сходить и лишь прошли до конца дома как над собой услышали звук как некоторые собиряют слюни и сопли в один нехеровый плевок! Не прошло и пяти секунд как Вичку вся эта дрянь окатила с головы до ног! После этого она выдает фразу "РУСТАМ ЭТО ТЫ???". Отседова вывод не разбивайте яйца, а уж тем более не ходите за ними второй раз!!!!!!!!!!!!
Было это во времена моей учебы в институте. После сдачи ГОС-ов мы собрались дружной мужской компанией из 4х человек в поход на пару дней, дабы отдохнуть от сессий. Т. е. получается как в небезызвестном произведении: "Только солнце, только небо и река". Что делать на речке 3 дня? Конечно же праздновать! Коллектив подобрался не очень пьющий. Особенно на этом фоне выделялся.. Будем звать его Коля. Так вот. в отличие от остальных, он уже умудрился "попраздновать", и поэтому на водку, окромя как с отвращением, не смотрел. Но коллектив - вещь суровая, и пришлось таки Николаю приложиться к бутылке. Естественно организм, уже порядком надорванный вессиями, а потом и отмечанием окончания оных, держать в себе сьеденное и выпитое не захотел. В тот же вечер Коля все это из себя и "излил" (прямо возле палатки). А теперь, непосредственно сама история. Светает... Мой братец выползает из палатки, дыбы избавиться от груза выпитого, который давит на мозги и мочевой пузырь. И тут он слышит странные чавкающие звуки. У другой палатки (в которой Коля) от видит размытую тень. Присмотрелся. У палатки сидит ежик, и поедает все, то, что так неосторожно "тисторг" из себя Коля. Видимо потянуло на готовенькое.
с ссылкой на Ananova, прочла следующее в статье "Преступники Свазиленда мечтают о втором сроке": Надзиратели обращаются с преступниками, отбывающими заключение, весьма деликатно и имеют дружественный ИНТЕРФЕЙС. =о)
Небольшое пояснение: в деревнях воду до сих пор добывают не из кранов в ванной, а из хитроумных приспособлений - колодцев, кои бывают в основсном двух видов: "избушки"(где воду достают при помощи ведра на намотанной на барабан цепи) и "журавли"- где ведро прицепленно к длинной палке на перекладине. ОК, теперь сама история: произошла она три года назад в некой деревушке, название которой значения не имеет, вернее было бы несправедливо давать кконктретное название, поскольку произойти эта история могла бы в любой российской деревне. Итак, задрыпанная деревушка, как говорится - два забора, три двора. Население в большинстве своем - недобитые пенсионеры. И занесло туда каким-то образом меня и моего кореша (привет Миха!) по случаю того что в бытность свою работали дальнобойшиками. Ну привезли председателю колхоза все что надо было, потом естсснно отметили это дело(как же без этого!) ну и я - как был тогда менее опытный в смысле потребления горючих жидкостей дополз до сеновала и завалился как на перину. А кореш мой (Миха привет!), помимо того что был не дурак выпить бадью самогона без закуси, так еще и большой любитель поспорить. Не в том смысле чтоб на деньги, а просто у него была такая фишка что спьяну везде и во всем считал себя правильным. Ну и слово за слово повздорили они с председателем уже не помню из-за чего, да это и неважно. Главное что после этого мой друган затаил на него злобу и даже когда проснулся утром с бодуна все еще помнил об этом и задумал хитроумную месть. Мы об этом правда не догадывались, поскольку он ничего не сказав с самого утреца сел за баранку нашей колымаги и только его и видели. А машина у нас на двоих одна была - мы в пересменку работали(то есть чтоб не делать остановок в пути вели фуру по очереди - один за рулем, другой отсыпается, потом наоборот и т. д. ). И в тот день как на зло нам надо было отвезти 40 комплетов немецкой сантехники (дойчесрули как их раньше называли) из Питера в Нижний Тагил. Зима тогда снежная была. Сказать что на каждом повороте был затор - это ничего не сказать. А кроме того у меня был страшный (сорри) понос и каждые пять километров нам приходилось останавливаться и оставлять на дороге "путевые знаки". Скажу не совру - на 25 километре мы уже стали подумывать о томт чтобы повернуть назад, но к счастью все обошлось: Миха жив-здоров, имеет двух деток(привет тебе кореш еще раз!) и рассказывает им эту историю как сказку на ночь. ЗЫ: а председателя уволили потом эа то что вместо немецких фаянсовых унитазов на склад были доставлены донельзя загаженые колодезные ведра.
Лезиргинов Демитил Аминович, генеральный прокурор города Армения.
Я в детстве любил порадировать всяких призедентов и лиц кавказкой национальности (особенно последних), надо сказать что и сейчас получается это у меня довольно не плохо. Так вот я все время когда обращаюсь к лицу кавказкой национальности, машинально по привычке начинаю говорить с акцентом...
Теперь сама история:
Отдыхаем на юге. Живем в домиках. И вот однажды мне что то понадоблось, и я вышел на болкон и стал звать управляющую, в лом мне спускатсься было. (Ее зовут Фатима) И вот ору я (с окцентом естественно, так что напряги вооброжение что бы почувствовать весь коллорит): - ФатЫма, ФатЫма!!! (Люди на соседних балконах уже обратили внимание) Прибегает Фатима: - Чего крЫчитЭ, чего надО. Я значит ору: - Вай, ФатЫма тут такОЙ Косяк вЫЩЕл... И тут Фатима: - А кто такой Косяк?!
Прежде чем умереть наместе, я увидел как люди от меха медленно сползают с балконов...
На днях решил посмотреть что в мире делается - включил новости по РТР. Сижу, слушаю в полуха, диктор монотоннно вещает про успехи нашей внешней политики... и тут речь заходит про принятие ЕЭС России как страны с рыночной экономикой... цитирую диктора:"... ЕЭС принимает решение... о России, как о государстве СРЫНОЧНОЙ экономики...". Оговорочка-то по Фрейду. Зри в корень...
Мы на работе в курилке иногда историями всякими делимся и ржем… Коллектив такой, грубый достаточно. Одним словом - МУЖИКИ. Ну и вот приходит как-то раз один такой, назовем его Антоша (настоящее имя не буду говорить - обидится еще). Стоим говорим о бабах… Каждая вторая история заканчивается «короче, кладет она мне ноги на плечи». Тут этот Антоша включается: «А ко мне вчера в электрички, прикиньте мужики, бомжиха какая-то пристала… Давай говорит отсосу за десятку, давай говорит, отсосу…». Ну мы поржали, а потом один спрашивает: «Ну ни фига себе… И чего?». «Ну и ничего, - говорит Антоша, - отсосала». Наше веселье заметно поутихло… Вот такие вот дела.
На выходных пянствовал я в компании молодых челов. Сидим в местном кабаке, играет медленная музыка. Я обращаю внимание что в зале танцуют медляк два парня (БА, да тут все свои :) ). Обращаю на это внимание трех сидящих за столом девушек и разговор плавно перетекает на тему педерастии. Я рассказываю как я ипытал свой первый сексуальный шок, когда на дикотеке увидел двух танцующих парней, затем начинаю бравировать и заканчиваю рассказ как я сам на медленных танцах своему полу не изменяю. Надо отметить Николай в моем повествовании занимал не последнюю роль (второую, потому что первую скрипку играл - Я). Весь расказ сопровождается шутками-прибаутками, улыбками и жестикуляцией с моей стороны (представили ?), в общем с моей точки зрения смешно неимоверно. И тут я внезапно обнаруживаю, что смеется то только один человек - т. е. я сам и не то чтоб народ от меня отодвигается, но что-то в этом есть. :( И тут я понимаю, спасти меня может только одно. Вышел я из ситуации очень оригинально, на следующий танец пригласил девушку и тем самым сохранил свое славное имя, протанцевав с ней целых пол танца. Playmaker
Довелось мне как-то попасть на одну из моих первых работ в один офис. С виду вроде ничего, работа непыльная (после мебельного завода) сиди себе за компом и ерундой занимайся. Но как оказалось потом - директор, с виду супер ппупер мужик, деньги платит, будто Шотландец кровь на донорство сдает. И при этом дрючит все и вся, имея, как за свои личные промахи, так и за его очередные бесперспективные идеи ФИКС, которые мы, бездарные сотрудники, не смогли воплотить в жизнь. В общем, повалял я там дурака полгодика и решил за ум браться - ушел (а реально был я там самым способным). Деньги до сих пор получаю, с коллегами (тоже бывшими сотрудниками многоименной фирмы) встречаюсь, шутим на эту тему и прочее. Кстати, одна из шуток: контора называется IBS Management (АйБиЭс Менеджмент), т. к. я живу в Латвии и многие нацжители с Английским не в ладах, то получалось иногда (ИБеЕс Менеджмент) в итоге однажды это трансформировалось в (ИБИС Менеджмент) а тост за эту контору звучит так: "Ну, за ИБИС" Ну это так лирическое огтступление а история в том, что, как ни странно фирма до сих пор как-то существует, но недовольных все больше и больше и вот в один прекрасный день на сайте антирекламы я увидел ЭТО:
DAŽĀDI / Antireklāma - Sludinājuma teksts
Есть подозрение, что настоящая фамилия Зимина - не Зимин, а Зюган, и он связан с большевистским подпольем, и деньги ему нужны для мировой революции, так что те, кого опустили - не заплатили, могут утешить себя мыслью о скором торжестве справедливости высшего порядка.
Никогда не говорите -"У меня нет на это денег". Говорите - "Это не предусмотрено в моём бюджете". И вот вы уже не нищеброд, а финансово организованная личность, грамотно управляющая расходами.