Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.05.2002 по 02.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
ИТ отдел провинциального университета. Время от времени заходят студенты, с просьбой выделить для них e-mail-адресс на университетском серваке. Иногда очень интересные вопросы задают, например: приходит пара прелестных девушек (наверное первокурсницы) - "Скажите, это здесь можно зарегистрироваться?" - естественный ответ - "нет, лучше в ЗАГСе" Один паренек просто спросил - "Здесь ящики делают?" (занавес) Звонок с какой то кафедры (очередные проблемы с компом) "Можно заказать специалиста?"
Экзамен в экономическом университете. Студент плывет. Все вопросы "попроще" уже заданы. Пора спасать положение, так как во второй раз заниматься выпытыванием правильных ответов преподу не хочется. Следует вопрос на уровне мало-мальски экономически грамотного обывателя: "Скажите, а что такое корреспондентские счета банков?" (для тех кто не в курсе: при денежных переводах, деньги вначале зачисляют на счет банка-корреспондентский счет, а потом переводятся на счет клиента). Радостная улыбка на лице студента. "Корреспондентские счета банков - это... (вздох облегчения преподователя)... счета журналистов!" Да, жить захочешь еще не так раскорячишься.
"С любимыми не расставайтесь" Жил да был на свете мужичек... Как все - примерный семьянин с женой, детьми, машиной, плешью и собакой... В меру кобелистый - посему изредка и с любовницами... Осенним вечером заметил мужичек знакомую - весьма сексапильную и не раз уже помогавшую ему в критические дни супруги (в войну люди вааще хлебом делились), остановил машину и предложил ей прокатиться до своего гаража... Благо винцо свежее в подвале уже выбродило. Приехали, машину загнали, винца из бочки шлангочкой нацедили - а кроме яблок да самопальных овощных консервов (что еще у молдована в подвале гаража гараже быть то может) закусить нечем. Джентльмен наш по скорому за хлебушком-колбаской сбегать надумал, а чтобы даму никто не потревожил гараж на замок висячий снаружи закрыл - делов то на 5 минут не больше... 3.14здец - он всегда подкрадывается нежданно. Перебегая дорогу к заветному магазину попал мужичек под машину скорой помощи (во повезло то!) и с переломом ноги был доставлен в больницу, где и оказался благополучно подвешен на растяжки. Правдами-неправдами дорвавшись до телефона в ординаторской успел позвонить из отделения брату - освобождать ведь узницу нужно, но дома его не нашел (тоже видать гаражными делами был занят ;-) обьяснил жене его не раскрывая подробностей что попал в переплет и попросил перезвонить обязательно как появится. Та, (вот ведь женская солидарность) оповестила жену мужичка. Звонок из дому прояснил что именно назавтра в больницу доставить, да в каком состоянии болящий. В общем когда брат появился дома ему сказали что мужичек хотел его слышать, но все подробности уже известны и срочность отпала.... Пришедший вечером следующего дня (после ратботы) с передачей в больницу брат был обруган матом и поставлен в известность что в гараже под замком уже сутки сидит та о которой знать всей семье как бы совсем и не нужно, получил ключ от гаража и резвым галопом рванул как Чип и Дейл на помощь... Первое, что он увидел открыв дверь гаража была монтировка летящая ему в лоб. Через час в палате было двое пациентов с одинаковыми фамилиями но разными переломами, а в гараже сверкала переливаясь осколками каленого стекла основательно разбитая монтировкой еще со вчерашнего вечера вишневая девятка...
Сам я эту историю не помню(хоть и со мной было), а вычитал в записках своей мамы о ее обожаемом чаде:
Вернулося дите из школы (первый класс)и говорит - Знаешь, мам, а меня сегодня учительница вызывала!!!! - Замечательно! И ты ответил на ее вопрос?! - Нет, я в это время пенал в портфель засовывал. - Ну, сынок, сие не правильно. Когда учительница вызывает надо встатьи ответить на ее вопрос. - Но, мама ты ведь сама говорила что если начал что-то делать то надо это закончить и ТОЛЬКО ПОТОМ начинать другое!
Истоpия от пеpвого лица. Едy из Монpеаля в Квебек. Останавливаюсь на автозапpавке, захожy в тyалет. Пеpвая кабинка закpыта, напpавляюсь во втоpyю, пpисаживаюсь. Тyт из соседней кабинки pаздается: "Пpивет! Как дела?.." Я не любитель поговоpить в тyалете, поэтомy смyщенно отвечаю: "Спасибо.. Hичего.." В ответ pаздается: "Какие планы на сегодня?.." У меня в голове пpолетает паpy мыслей пpо тyпые вопpосы и я еще более стесненно отвечаю: "Да так.. Едy на восток, как и вы..." Hа что слышy фpазy: "... Слyшай, я тебе попозже пеpезвоню, тyт какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопpосы, котоpые я тебе задаю..."
Ранние девяностые... Как-то раз угораздило меня родной тетушке поставить "Красного полицейского" (давнишний фильмец с Арнольдом, годика, этак, 1990го, - где он играет нашего мента Ваню, борющегося с русской наркомафией совместно с янкесами)... Так вот, поставил фильм - и пошел на кухню, к мужикам, допивать.
Минут через пятнадцать появляется моя родная тетушка с ужасом в глазах и заявляет, что этот фильм она дальше смотреть не будет, потому что это порнуха!
Мужики смотрят на меня: типа, ты че, Колян, с дуба рухнул или кассету перепутал? Я с неменьшим недоумением смотрю на тетушку: типа, а где это там порнуха-то?? Пошли разбираться...
Выяснилось: там в начале фильма есть довольно продолжительная сцена, как Арнольд-"русский мент" кому-то из бандюков отрывает протез ноги и высыпает кокаин на пол - помните? Так вот, действие-то происходит как бы в блатной бане... И голливудцы-засранцы действительно поставили там невдалеке двух-трех каких-то полуголых лахудр, которые омывали телеса друг дружки, усердно изображая блатоту окружающего банного наркопритона.
Моей тетушке этого хватило: это был ее первый видеофильм в жизни - а она уже была наслышана про то, "что обычно смотрят на видео". :о))))
Историю мне рассказала жена, а ей - лет 10 назад сотрудница Зеленоградской больницы. В общем - может и правда. Поссорились как то старик со старухой - и огрела она его сковородой по голове. В итоге старик оказался в реанимации. Дня 2-3 старуха была все еще зла - и в больницу не показывалась. Потом, наконец, пришла. Старика за это время откачали и перевели в общую палату. В тот момент, когда пришла старуха - старик ел в палате суп. Услышав в коридоре ее голос - он подавился и... умер.
Мой друг работает в компьютерной фирме, и нам привезли от них материнскую плату. И вот сижу я, разбираюсь с ней, и звонит этот друг: Д: Привет, а где мать? Я: Все в порядке, мать у меня. Д: Где мать??? Я: Лежит у меня на коленях, я в ней ковыряюсь. Д: ГДЕ МОЯ МАМА?????!!!!!!!
Дело в том, что я работаю с его матерью в одной организации, и, когда он позвонил ей, его по ошибке соединили со мной.
Моя знакомая решила домашний компьютер подключить к Интернет. Ну ей системщик составил список чего для этого нужно. В выходные пошла она за покупками. Потом позвонила и говорит: - Я почти все купила, только, когда я попросила мышку для Интернета, они на меня как-то странно посмотрели... Я:- А глобус Украины для 8- класса ты не просила?
Реклама в вагоне питерского метро. Изображена романтически обставленная спальня, купающаяся в первых лучах солнца (все правда слегка в синих тонах, но то что это рассвет, сомнений не вызывает). Эти самы первые лучи эротично льются из окна, преодолевая слабую преграду в виде жалюзей... У окна стит девушка в тонком белоснежном белье и томно-задумчиво смотрит вдаль... Картину завершает надпись "ЖАЛЮЗИ МЕНЯ НЕЖНО". Так себе и представляешь, что вот-вот на пороге спальни появится этакий Ричард Гир с обнаженным торсом и начнет жалюзить возлюбленную... Нежно..
Обеденный перерыв. Играем в шахматы. Телефонный звонок. Как всегда в обед раздражает. Подхожу и с раздражением: "Да!!!" - "Простите, а куда я попала?" (вот дура) - "Куда целилась, туда и попала!!!" (пауза) - "Козел!" - "Сама коза!!!" Возвращаюсь к шахматам. Звонок. "Да!!!!!" (пауза) -"Козел!" Петарда
Сегодня на доске обьявлений прочитал следующее (орфография и пунктуация сохранены): Познакомлюсь с женщиной (25-40 лет) для секса в часы досуда. (внимание на последнее слово)
Дело было довольно-таки давно, но до сих пор вспоминаю со смехом. Дело было в нашем любимом Российсков Военкомате. Ну как всегда все стенки там уклеены разными плакатами и тд и тп, наглядно показывающими нашу доблестную армию. Больше всего меня поразил плакат со следующей надписью: "Командование Военно-Морских Сил Российской Федерации приглашает молодых людей в увлекательный морской круиз сроком на 2,5 года!" Плакат висел в старом ОВК Красносельского района, который располагался на Армянском переулке.
Родители не устают мне говорить, что в детстве я была очень милым и забавным ребенком. а тут еще выясняется, что была я не по годам развитой. Сама история: было мне лет 5. наше телевидение только начинало показывать сериалы и нам всем это было вновинку. Сидим мы как-то семьей и смотрим нечто "Просто Марии" или "Дикой Розы". в общем суть в том, что героиня забеременела, он - подлец, и она ходит и ноет " что делать? что делать?" я сижу на диване и с невозмутимым видом (ребенку 5 лет) выдаю: "что делать... что делать... аборт делать надо!!!!!!!" родители отпадают
Хочу сразу сказать, что это не очень-то смешная история. Но она, как вы увидите потом, показывает, что вся наша жизнь по сути-смех божий над нами же неразумными. Мы, истошно стуча себя в хилую грудь, пытаемся жить как нам вздумается, не думая иногда о последствиях, которые нам грозят. И о том, что мы будем делать, когда нас припрут к стенке с вечным вопросом :-А как ты жил, товарищь! Какие поступки совершал!? И чем ты можешь оправдаться?! Ну да ладно! начнем!
Произошла эта история в один из дождливых дней лета 2000 года. А точнее в компьютерном центре издательства, где я работаю. Пришел значит я на работу к 17 часам(работал я на этой неделе во вторую смену). Все чин чином! Со всеми поздоровался, почеломкался! Ну и сел за рабочее свое место, за компьютер "Повар Макинтош":-) А компьютерный наш центр представляет из себя 4 комнаты. Один большой зал с "Поварами", администраторская, фотонаборный зал, и монтажнай комната. Так вот сижу я в большом зале, не один сижу. Справа и слева, зади и спереди сидят такие же как я и дуются в мониторы. Теперь о главном герое! Работет у нас парнишка по имени Эмиль. Скажу вам сразу парень он не плохой! Но один существенный недостаток у него есть! Проще говоря он не фильтрует свой базар! Не следит за своим языком! Вернее мозг его язык не контролирует! Все даже удивляются, как он только без синяков ходит? С его разговорной речью на нарах парится надо! Сам о говорит, что это все армия с ним сделала! Могет быть! Могет! И главное, что он болтает всякую чушь без какого либо на это повода. И по любой проблеме! И в любой адрес! Нас он давно обласкал всех пятиэтажным своим фольклером! Но мы уже привыкли! Он нам как сын полка! мы ему прощаем! Ну так вот! Сидим мы за компами! Входит Эмиль! Подходит ко мне! Мы с ним перекидываемся словечками, жмем руки! И он спрашивает! -Как на улице-то? Ну я говорю, что дождь идет! На это он кидает- Счас проверим! Подходит к окну, открывает его настеж! Облокачивается на подоконник и протягивает руку в окно! Ловит капли и говорит так с издевкой! - Так это разве дождь! Это же как будто БОГ обоссался! И смеется так ехидно! Потом отходит от окна и..... Яркая вспышка освещает наш компьютерный зал, и одновременно с этим раздается ОООчень громкий БУМММ! Как если бы рояль выкинули с 100 этажного небоскреба! Это молния ударила в карниз нашего окна И... в немом трепете замигали экраны мониторов, в благоговейном страхе запищали УПэСы, и тела наши как бы превратились в струны-ДзЫЫНЬ! Зазвенело в моем теле! У всех на лицах отобразилось удивление! А в воздухе как бы материлизуясь повисло напряжение! Все его чувствовали! Как потом выяснилось! А у Эмиля душа запрыгала в его бренном теле вверх вниз, вправо влево! Он стоял открыв рот и озирался по сторонам! ВСе потом говорили ему! Что это тебе знак, предупреждение свыше, чтоб не болтал чего не попадя! Но как говорится горбатого могила исправит! Но в отношении всевышнего от него больше никаких шуток никто не слышит! Так то вот, друзья! Поверте мне! Я не соврал ни капли! Пока!
Сидели мы как-то вечерком на лавочке, пиво пили. Народу было немного, примерно человек 7, поэтому на самой лавочке сидели только трое. В том числе и я. Так вот значит "смеркалось" (по Задорнову). Вокруг люди культурно отдыхают, детишки на качелях, собачники со своими питомцами... Тут мой взгляд замечает одну собаку (породы не знаю, но похожа была на свинью, только черная). Все было бы ничего, только это существо с огромной скоростью несется в нашу сторону. Это приводит меня в некоторое замешательство. На вопрос друзей: "В.... , ты чево???", я указываю в сторону собаки. Все перестают пить пиво и сосредотачивают свое внимание на происходящем. Это животное равномерным прамолинейным движением направлялось как раз в центр нашей компании. При полной тишине, когда до нас было метра 3, все расступились, и тут до меня доходит, что взгляд собаки устремлен на меня. Я замер. Собака не снижая скорости, пролетев всех кто стоял вокруг, уперлась мордой мне между колен. Так как я сидел не прислоняясь к спинке, то естественной и единственной моей реакцией было движение назад. Но согласно закону сохранения инерции, этот зверь продалжает двигаться вместе со мной. Когда я уперся в спинку скамейки (!), а морда собаки находилась в МИЛЛИМЕТРАХ (!!!!!) от важнейшего органа мужчины, я вспомнил за доли секунды: всю свою яркую и не очень жизнь, что, мне только 20 и все еще где-то впереди, что человек должен "вырастить сына, посадить дерево, построить дом и тещу..." (единственное из этого, что я сделал - посадил дерево в количестве 5 шт.) что я еще не был на гонках F1 в Москве, ............ и многое другое... Повторяю, все это пролетело у меня в голове за 1-2 секунды. Никто из близ стоящих не проронил ни слова. Все были шокированы таким поворотом сюжета и ждали, что будет дальше. Собака стояла не шелохнувшись секнд 15-20, затем подняв свою морду и (незнаю каким образом) определив, что она ОШИБЛАСЬ и я не ее хозяин спокойно побежала обратно к дому. Окресности огласились сначало шумным выдохом всей нашей компании (а особенно моим), а потом диким хохотом. (Для меня это был смех сквозь слезы - Я жив!!!).
Непоздний вечер. Идем мы с Машкой после посиделок и полежалок с друзьями; не то чтобы пьяные, но уже оч-чень смелые и оттопыренные, весь мир нам по колено. Идем красивые, юбки - о! , ножки - ах! болтаем, хихикаем и все такое.
Вскорости из какой-то подворотни за нами выползает стая недорослей и, топая за нами как полк за знаменосцем, позвякивая пивом и мелочью в кармане, нас с ней комментирует - возраст, походку, одежду и прочая. С каждой репликой они все больше воображают себя группой "Отпетые мошенники" и комментарии становятся все громче и интимнее - дошли до поз, ног с грудями и т. д. Мы, как люди спокойные, молчим и типа не обращаем внимания.
И тут самый бойкий Ананас, видимо услышав, что подругу зовут Машей, подходит к нем поближе и говорит что-то вроде: "Маш, а не дашь?" И вся компания веселится.
Машка, милый в быту человек, хотя и подогретый олкогольцем, оборачивается и выдает:
- Дам я тебе только пиздюлей, да и тех - как гуманитарную помощь!!!
После чего посрамленный противник чешет в затылке, а гордые нимфы удаляются.
Растет у меня сын. Вот уже 10 лет растет. Логик редкий, и языкатый до ужаса. Лет 5 назад в очередной (увы, не последний раз) навещали нас свекры, и бабушка по принципу "Невестки бывают двух типов - плохие и очень плохие" начинает меня костерить. Что ты, мол, за мать, ребенок не присмотрен. Пропадаешь на работе, обедом (!) его не покормишь, гулять не выведешь. Бедное, словом, дитятко, мать-садистка гулять не пускает, позеленел весь. Ну и ладно, для меня-то дело привычное, главное отмолчаться, не ответить, не открыть шлюзы ее красноречия. Проходит месяца три, наносим им ответный визит. Лето, дача, клубника, и все такое... Чем-то мой сынище прогневил бабушку, и она завелась о том, что такой непослушный мальчик должен дома сидеть, гулять его не пустят. В ответ - его ангельский взгляд и тирада: "Странная ты какая-то, бабушка, не пойму я тебя. То ты говоришь, что меня дома гулять не пускают, то - что сама не пустишь!" Не поверите, как приятно чувствовать себя отмщенной!!!!!
Киевский Политехнический Институт. 1-й курс. Предмет "Инженерная графика". Сдача чертежей. За столом сидит Зам. начальника кафедры. Вот уже пол часа девушка Наташа пытается уговорить его поставить ей тройку за чертеж. Уговоры не помогают. Прыгание на коленки тоже. Тогда девушка выдает коронную фразу: "Если Вы не зачтете мне чертеж, я буду на Вас кашлять. Вы забалеете и умрете".
Мои приятель - хирург был на братике в одной из республиканских больниц и я рассказываю эту историю с его слов. Вместе с преподавателем - профессором они делали обычный обход, причем профессор был в то утро явно не в духе... Одна из больных после вопроса “как себя чувствуете?" пожаловалась, что, мол, лечение проходит тяжело, ей плохо и никаких улучшении. На что мудрый профессор нахмурился есе больше и изрек фразу, “цитируя” одного великого полководца: - Ничего, ничего, голубушка, тязело в лечении - легко в гробу! В палате повисло молчание...
Россия. Москва. Ветер перемен. Только-только открыли Макдоналдс на Тверской. Наверное помните, народился новый культ и тысячные очереди. Любое семейное событие отмечалось там. Счастливы были и взрослые и дети. Моя знакомая Наташа всю жизнь прожила на Тверской в сверхинтеллигентной семье. Музеи, театры, семейные чтения по вечерам - все это наложило неизгладимый отпечаток на Наташу, превратив ее в существо утонченное и воздушное, с трудом вписывающееся в реалии нашей грубой действительности. Ну культура культурой, а культ культом. И пришлось наташе пойти в Макдоналдс. Ради детей. Их у нее двое, сын на два года старше дочери. Утонченная изящная Наташа одета а-ля чеховские три сестры, дети по тому времени выглядят совершеннейшеми иноземцами (в нашем тогдашнем понимании). Особенно дочка Женечка. Вся нарядная, светлая и совершенно неземная. Вся такая воздушная... Как и мама, впрочем... Короче говоря, отстояв рекордную очередь на входе, затем получасовую внутри у прилавков, а затем еще немного подождав столик, они наконец уселись и начали кушать. В какой то момент Женечка, находящаяся в совершеннейшей прострации от происходящего культового события (хотя, надо сказать, что легкая прострация - ее обычное состояние), вдруг опрокидывает на столик большой стакан с колой........... Наташа в шоке. В который раз грубый и безжалостный мир вторгся в ее утонченное бытие-сознание. Она смотрит на дочь. В этом взгляде отчаяние тоска и шок... Дочь ее понимает... Пауза... Женечка мгновенно склоняется над столом и с громким хлюпом в несколько приемов втягивает разлившуюся жидкость. Положение спасено!!! Жизнь продолжается.
До чего доводит Интеренет: Намендни зашел к сисадмину с просьбой залить на новый винчестер несколько фильмов и музыки. Распаковали винт, вставили в компьютер, появилась потребность его отформатировать. В итоге на экране в командной строке ДОСа появляется надпись "format.ru" Смеемся до сих пор.
Осень. Грибная пора. Загородний автобус до отказа набит пенсионерами-грибниками, бабульками и дедульками с карзинками, все, естественно, едут бесплатно. На остановке входит знакомая кондуктора: - Нина! Привет! Как дела? Как работа, зарплата? - Какая зарплата..., откуда выручка, видишь, один мусор вожу.
Буквально неделю назад произошло! Анегдот из жизни. Работаю сис админом. Иногда надо ездить на филиалы (бат установить, Каспера и т. д.) Надо ехать. Спрашиваю у шефа: Какой конкретный физический адрес? Ответ: *****@*****.ru! :)
История эта произошла со мной летом 92 года. Поехали мы у брата с женой из родного города в первопрестольную, за товаром, в Лужники. Приехали нормально затарились, ну и на вокзал рванули. На вокзале билетики приобрели на поезд ближайшего отправления. Присели, думаем что делать (до отплытия поезда около часа), заглядываем в билеты, а поезд оказывается пассажирский и идет он около 28 часов, а наш родной скорый Кама 23часа. Соответственно нам не очень это понравилось, тем более что пассажирский приходил позже Камы (при отправлении раньше на два часа) и решили билеты поменять на родной. Поменяли. Загрузились в поезд. Поезд тронулся. В связи с беготней со сменой билетов не успели купить в дорогу покушать. Ну, думаем, на остановке купим. Едем, станция, я с попутчиком выхожу (он тоже кушать захотел). Мы на вокзал, стоим в очереди в буфет, слышим, отправляется поезд № такой то. Слышим не наш. Выходим, а наш поезд тронулся и начинает скорость набирать, мы бегом. Попутчик быстрее меня добежал и на подножку запрыгнул, а я бегу, продукты в руках, чувствую, не догоняю (поезд скорость уже почти набрал). Начинаю продукты выкидывать и одновременно за поезд цепляться, но не получается. Уже все выкинул, бегу, за последний вагон пытаюсь ухватиться, но ручка вагона вырывается у меня из рук и вагон уезжает. И тут я вижу стоит мой родной поезд!
P.S. Попутчик на полном ходу с поезда спрыгнул, и наш поезд еще догонял.
Присказка. Величайший французский художник-постимпрессионист Анри Тулуз-Лотрек был карликом. Кроме того, он был выпивохой и приколистом. Часто жил в публичных домах, снимая там комнату. Женщины нетяжелого поведения были его лучшими подружками, коих он и увековечивал для потомтва. Сказка. Однажды он и его друг (тоже карлик), гладко выбрившись и переодевшись в наряды маленьких мальчиков, стали громко плакать на одной из оживленных улиц Парижа. Когда к ним в конце концов подошла женщина и спросила, в чем дело, они пояснили, что вот, мол, Анри хочет справить малую нужду, а пуговицы на штанишках не расстегиваются, а мама или нянька куда-то отошла. Что делает сердобольная прохожая? Правильно, помогает мальчугану расстегнуть проклятые штаны и достать писюн. Можно представить себе ее шоковое состояние, когда вместо детского прищика она увидела могучее хозяйство с бурной растительностью. Сказка - ложь, да в ней намек, красным девицам - урок.
Моя мама всю жизнь пыталась привить мне скромность и чрезмерную стыдливость подавая пример, так сказать. Рассказывала о том, что вышла замуж невинной, и домой приходила до заката солнца и вообще... И каждый раз, когда я по мобильнику сообщаю кому-то о своих критических днях моя мама бледнеет, зеленеет и бежит к папе сообщать о том, что его педагогический демократичный эксперимент не удался. Теперь история. Семейный ужин в честь какого-то праздника. Бабушки, дедушки, дети и ну и я с родителями. Сидим уже довольно долго и все в стадии "навеселе". Самоконтроль снижен. Я иду за надцотой бутылкой шампанского, сажусь за стол и легким привычным движением руки открываю ее. Мама в ужасе на всю квартиру орет: "Ну у тебя и замашки! Вот в наше время, было дурным тоном вести себя как мужик, где твоя женственность? Вот мы как-то девичником отмечали день рождения, так мы с бутылкой шампанского пол-ночи на улице мужика искали..." Занавес. Хотя, хорошие были времена наверно, раз такие ситуации можно было использовать как повод для знакомства.
Даже не история, а просто любопытный факт. Отдыхал на турбазе "Селигер" и зашел в тамошний пункт проката. Последствия финансовых катастроф последнего десятилетия явственно проглядывались и там. Обшарпанные стены, спортинвентарь, которым тренировались еще наши первые олимпийцы и неработающие игровые автоматы. Один-то из них меня и поразил. Назывался он, вроде, "Охота"... типа что-то этакое. Здоровый такой экран, а перед ним, по замыслу конструкторов, должно было быть ружье-фонарик. Однако его не было (видно кто-то его сейчас использует либо как ружье, либо как фонарик), зато рядом с этим автоматом лежала огромная куча кирпичей.
Для тех, кто не из Одессы необходимое (дабы вникнуть в непонятки пассажиров) географическое вступление: 133-й маршрут проходит весьма далеко от нижеупомянутых мест.
Короче, дело к ночи. Водила мешает кемарить, нудно повторяя: "Передаем за проезд", "Кто еще не заплатил?" etc. Со стороны пассажиров никакой реакции. Водила, наливаясь злостью, на минуту замолкает. Потом выдает:
- Следующая остановка - Еврейская больница, конечная - Западное кладбище... (мхатовская пауза)... если мне ПРЯМО ЩАЗ не передадут еще две гривни.
Вчера покупал сухой корм для кошки. Пока укладывал купленное в рюкзак женщина, стоявшая за мной, показывает на пакет с вискасом и говорит продавщице: - дайте этих подушечек... вкусных
Есть у меня один хороший знакомый- Павел: медик, по совместительству компьютерщик. Человек приличный и женатый. Как-то в очередной раз обратилась к его услугам по компьютерным делам: решила приобрести поддержанный Cdrom, он предложил мне свой, заказав себе что- то новое и навороченное. Причем мой добрый друг предположил установить на мой комп свой СД, не дожидаясь пока прибудет замена. Я – только за. Паша при заключении сделки успел загрузить меня разными техническими подробностями, пытая меня о каких- то шнурах, контактах, приводах и разъемах, подойдет- не подойдет – и все в таком духе. Мне установка не к спеху, инициативу не проявляю, жду. Как-то звоню ему по какому-то пустяковому делу и вдруг слышу: «Знаешь, как раз собирался тебе звонить, что бы узнать: можно прийти к тебе сегодня, чтобы вставить свой привод в твой разъем? » Что имеет ввиду – поняла сразу, благо соображалка работает исправно: речь о СиДироме и компе. Реагирую мгновенно: «Нет, сегодня нельзя, у меня гости». «Может быть, после гостей? » – «Не знаю, когда они уйдут»- отвечаю я, и мы договариваемся на завтра. Только после этого Паша сообщает, что он долго тестировал свою фразу, так как, по его мнению, она несколько двусмысленная. Надо же? И я так думаю. Кладу трубку и рассказываю о диалоге подруге. Та в возмущении: подумать только, такое заявить, пусть и в шутку. Пожимаю плечами и пытаюсь объяснить: он медик, а обвинять сию касту в пошлости или грубом юморе, оскорбиться на их шутку - последнее дело, привыкнуть надо. Но это еще не конец истории. На следующий день у меня неожиданно взыграли сестринские чувства, и я засобиралась на свою малую родину - к братцу на последний школьный звонок. Надо срочно сообщить Паше, что сегодня установка тоже не получится. Но я не знаю его рабочего телефона, а адрес электронной почты помню весьма приблизительно. Но предупредить человека надо, и я отправляю письмо одного и того же содержания на три адреса, отличающиеся одной буквой (все три - изощренные производные от имени Павел). Уверена, что неверные письма вернутся, а правильное дойдет. В письме для краткости встреча, от которой приходится отказаться, так и проходит под кодовым названием «привод- разъем». Спустя день получаю письмо. Пишет некий Паша, аж из Краснодара. Незнакомец долго радуется, что ему нечаянно попало мое письмо. Между делом сообщает, что тоже любит это дело- «привод – разъем» и жалеет, что мы, наверняка, не сможем встретиться из–за расстояния. Впрочем, погоревав, он предлагает переписку. Я в размышлениях. Может быть, это судьба???
К истори № 24 от 26 мая сего года "Не шутите с женами по поводу денег!" Знакомый рассказывал. Жил он тогда небогато. Но, повезло ему как-то оказать по службе услугу богатой организации, самой главной тогда в городе по продаже бытовой техники. Причесм, это даже не преступная услуга была, а просто в эпоху когда все межпромышленные связи были порваны, трудно было найти поставщиков на многое необходимое для работы. Ну а он нашел. Ну и контора, типа в награду, предложила ему выбрать ЛЮБУЮ стиральную машину. Он и выбрал самую дорогую. Дело как раз было к 8 марта. Он домой эту машину привез. Цены каждому человеку известны были (тогда около 8 "лимонов"). И над женой решил приколоться, типа не машину он заработал, а сперва деньги, а потом на них уже купил ее. Ой, что началось!!! Жена позвала на помощь маму и его с тещей неделю сживали со свету - типа, да мы лучше всю жизнь руками стирать будем, да лучше бы ты эти деньги домой принес, да твоей жене надеть нечего - на улицу выйти стыдно и т. д. , и т. п. Короче довели мужика, что пришлось ему идти к тем работодателям с поклоном. Хорошо, понятливые попались и выдали деньгами, а машинку обратно забрали.
Кстати, когда я эту историю рассказываю в интеллигентной среде, все женщины не понимают и осуждают его жену - импортная стиральная машина автомат - лучше денег. А его жена, видимо, не оценила.
История произошла где-то в конце застойных времен. В вечер какого-то всенародного праздника (не то 23 февраля, не то 8 марта, не помню), с энтузиазмом отмеченного на работе при помощи спирта, предназначенного для протирки контактов (варварство-то какое, продукт переводить), как водится, один из компании был не способен к самостоятельному передвижению. Конечно, товарищи его не бросили, вынесли на улицу, стали ловить машину. Остановили. Сохранивший дар членораздельной речи лучше других пытается договориться с водителем: - Шеф, отвезешь за пятерку труп на Гражданку? - Что? Труп - за пятерку? Не повезу.
История весьма похабная, но веселая Дело было несколько лет назад в доме отдыха под Москвой. Вообще домом отдыха это назвать можно с большим трудом, поскольку представлял он из себя пионерский лагерь с монстроподобными Чебурашками и Буратинами на стенах и облупленными потолками, но речь не об этом. Поехали мы (я, два друга и одна подруга) туда встретить Новый год, заодно и поразвлечься как следует. В самый разгар празднования Нового года, часа эдак в четыре, ко мне стала активно клеиться подвыпившая девица, слегка постарше меня с внешностью балла на три с минусом, звали ее Света. Учитывая, что выпито перед этим было немало, я повелся на ее домогательства и вскоре потащил ублажать ее к себе в номер. Сразу оговорюсь, что номер - звучит чересчур пристойно, поскольку там не было даже холодной воды, а одна из кроватей провалилась в первый же день, из-за чего моему другу Леше (он весьма невысокого роста, зато очень хитрый и шустрый), жившему со мной в одном номере, приходилось спать как в гробу. В общем, покувыркались мы с ней как следует и я уже находился в полудреме, пока девица продолжала развлекать меня, но тут услышал чудовищный стук в дверь. После нескольких ударов начала сильно сыпаться штукатурка и пришлось открыть дверь: на пороге стоял Леша, упившийся до зеленых соплей, который немедленно завалился спать, не подавая после этого первое время никаких признаков жизни. Однако через десять минут Леша зашевелился, поднялся с кровати и проговорил: - «Света, можно тебя на секундочку, я тебе кое-что хочу сказать! » Света была весьма удивлена тем, что у Леши имеются от меня какие-то секреты, однако встала, будучи в чем мать родила, и подошла к нему. Леша, ни секунды не размышляя, борцовским приемом завалил ее на свою сломанную кровать и влез на нее сверху, попутно пытаясь снять джинсы. Учитывая, что Света была заметно крупнее, чем он, зрелище это представляло совершенно убойное. Решив не мешать им, я слегка оделся и удалился в комнату отдыха смотреть телевизор. Минут через десять-пятнадцать, очередной раз наблюдая по ящику, как пьяный Ипполит в одежде моется в душе, я услышал дикий хохот из своего номера. Через минуту появилась Света, уже одетая, которая сразу стала объяснять: “Я не такая! я не могу сразу с двумя! И т. д. и т. п. ” Отправив ее домой, я вернулся в номер, где Леша уже спал мертвым сном. С утра Леша рассказал мне буквально следующее: все у них начиналось нормально, он снял джинсы и даже успел ей засунуть и в этот момент девушка ласковым голосом многозначительно заявила: “ну ты же понимаешь, я же не шлюха…”
Оказался случайным свидетелем разговора людей - алканавтов. Вобщем, два персонажа (П1 и П2) за бутылкой водки беседуют о вечном. П1: Ох, блять, достал меня етот геморой! П2: А шо такое «геморой»?
Пауза секунд 5, мутный взгляд на собеседника и... : П1: У тебя зубы когда нибудь болели? П2: Ой, блять, болели. П1: Так вот представь, у тебя полная жопа зубов и все больные.
Работает у нас один мужик, Сергей Никитич, лет ему около шестидесяти. В старое время он каких только должностей не занимал. Был и главным инженером на заводе. Именно из тех времен и эта история. Рассказ от первого лица. Надо было мне как-то сделать одну вещь для новых двигателей. Вызываю я как-то к себе металлурга, объясняю ему задание. Спрашиваю: - Тебе сколько времени нужно, чтобы все сделать? - Две недели, Никитич! Хорошо. Отправил его работать, себе пометку сделал - в какой срок должно быть готово. Прошло две недели, вызываю его к себе, говорю: - Готово? Он мнется: - Понимаешь, Никитич, то да се, тут дел куча, в общем не успел я Смотрю и думаю - здоровый мужик, а мне голову морочит. Совсем за дурачка держит. Ладно, думаю. Собираю совещание со всеми начальниками цехов и отделов, и этого металлурга туда приглашаю. После обсуждения всех плановых вопросов говорю: - А сейчас переходим к одному очень неприятному вопросу... И прямо тут же, перед всем составом (а там было человек тридцать) вые@ал этого металлурга так, что ему цех показался раем. Короче, минут пятнадцать я над ним трудился, он под конец красный как рак стал (да и не он один - там еще кое-кому перепало под горячую руку). Ладно, совещание кончилось, все разошлись, только этот металлург задержался и выдал: - Ну, Никитич, что ж ты сразу-то не сказал, что надо! Завтра сделаю, как штык. И правда - завтра сделал, а я с тех пор задания работягам давал исключительно в виде взъе@ки. И все работали на отлично!
Еду сегодня в маршрутке....... (Никаких покемонов там, слава богу, не было) От нечего делать читаю надписи (Всякие рекламы Майонезов с Крылашками от самолета) И взгляд натыкается на маленькое объявление: "Если у вас есть жалобы или предложения, звоните в компанию "Троицк-авто "БОЕВОЕ БРАТСТВО" по телефону ***-**-**" Интересно, там что все водители десантниками были?
Еще о буднях славного истфака МГУ... Есть у нас такой предмет - историческая информатика... то есть, они предполагают, что мы все будем "работать с компьютером", и вообще, поставим сие достижение цивилизации на благо исторической науки... ХА!
Так вот, коллоквиум по загадочному предмету под названием историческая информатика. Моя попытка номер пять, блин... да и не только моя... Задача: сделать в Эксессе запрос по базам данных (а базы данных - по советским военноначальникам), причем с определенными условиями... И одно из условий - фамилия каждого искомого военного должна начинаться на "Б". Так вот, второй час коллоквиума, взмыленный преподаватель бегает по аудитории, пытаясь помочь всем сразу, никто ни черта не понимает... Из-за одного компьютера стон:"А у меня тут какая-то "Б" не там вылезла". И вопль раненного вепря, то бишь преподавателя: "Это вам не "Б" какая-то а Семен Михайлович Буденный!!!"
Сестренка РS: Тимур Якубович - спасибо за зачет:))))
Реклама в метро. Дословно не произведу, но смыл сохранен. Фирма Филипс предлагает машинку для стрижки в домашних условиях. Купившим такую машинку мы дарим бейсболку фирмы Адидас.
Еду вчера утром на машине по Новорязанскому шоссе. Документы в порядке, единственное что никак техосморт не прошел. Ну, вот на дороге появляется зеленый, взмах палочки и я, матерясь про себя, следую в будку Там картина Репина: четыре мусора, явно обожратые, довольные... Послушав всякий бред, что на затие дела минимум смертная казнь и т. д, мы перешли на конкретный разговор ну гони бабки, мол. Я как человек знающий, что стоит это 50 р. смело полез в карман, мля, одни сотки и пятихатки... проблема... тихо достаю сотку, корорая плавно перетекает в карман ГАИшника и стою жду... пауза. Менты: типа, свободен. И тут я выдаю перл, который я явно от себя не ожидал: А сдачу? Что дальне произошло рассазывать нет смысла, ржачь, пареходящий в истерику продолжался довольно долго. Уходил я под вопли: лучше парень, а то такую сдачу дадим не расплатишься... воть
Дело было ы Тверском трамвае. Тихо-мирно на одноместном ряду сидит дедушка и держит на коленях две упаковки с яйцами. Подходит кондуктор явно не в духе и естественно спрашивает: "Платить будем?". Дед несколько изумленно отвечает: "Так я же пенсионер". Кондуктор в ответ: "А за багаж кто будет платить?" и садится перед ним. Дед обалдел от таких вопросов и видимо решив не связываться на очередной остановке тихонечко вышел. На его место садится вошедший молодой человек. Кондуктор поворачивает голову впол-оборота и неглядя спрашивает: "Так что за яйца платить будем?". После минутной задумчивости молодой человек отвечает:" А что у меня особенные?".
Произошла эта история два года назад. Зимой 2002 года меня и 6 моих одногрупников (одна девушка, 5 парней) послали от института на стажировку в Каирский Университет на 2 месяца. Мы, много наслышанные о «сухом законе» в арабских странах, а также о таможенном контроле в аэропорту, разрешающем ввоз только 2 бутылок, естесственно взяли каждый по две. Один из нас был отличным парнем, но дико религиозным, и в посиделках никогда не участвовал, другой был вообще странный товарищ, которого никогда толком и не звали. Получается, что у нас дружная тесная компания в 5 человек и 10 бутылок водки. Летели мы из Киева, а из Минска в Киев на поезде. Сели в поезд, два парня, я и вторая девчонка, третий парень в соседнем купе и сразу же перебежал к нам. Довольные все сильно, как никак зима, а мы в жаркую страну, учебы не боялись, арабский благодаря преподавателю любим все. Ну и счастливые и довольные разложили стол, под водочку, закуска обалденная (знаете, как мамы даже взрослых лбов в путь без жареной курочки не отпустят), сидим, празднуем отъезд. Одна бутылка идет за второй, хоть это и был запас на Египет, чуть позже мы пошли распевать песни и гулять по вагону, потом более менее стали укладываться спать. Вот осталось нас четверо в купе, решили, от греха подальше, на верхнюю полку никого не класть и по двое улеглись на нижних. Мой сосед в будущем стал моим молодым человеком, на тот же момент все это было сделано только из соображений безопасности. Последнее, что я помнила до сна, было что Вася (мой сосед) предложил нам с ним вдвоем еще за что-то жизненноважное выпить и закусывали мы шоколадом. Сразу скажу, что выпили мы 5 бутылок теплой (!) водки на пятерых, две из нас девушки. Дверь в купе закрыта, шмон стоит нечеловеческий. И тут вся соль истории, мы спим, поезд останавливается на границе, толком и не помню, белорусский или украинский то был паспортный контроль, заходит таможенник, долго не может нас добудиться, что-то возмущается про то, что сейчас мы все вернемся, нас в вытрезвитель и никакой вам поездки. Все, кроме Васи, с трудом и скрипом встают, протягивают паспорта, таможенник начинает орать на Васю (ну вы себе представляете, как они разговаривают, когда не в духе), Вася медленно садится на кровати, однако на спешит ничего предъявлять, после очередной порции криков таможенника, он медлено протягивает ему студенческий билет, тот орет еще громче, Вася вытягивает из-под сиденья огромную сумку. Начинает в ней копаться, протягивает таможеннику записную книжку. Крик стоял в купе нечеловеческий, остальные трое, то бишь мы, сидим полностью без движения и никак не реагируем. За записной книжкой последовала зачетка, бумажник. И когда таможенник не выдержал и совсем уж громко раскричался, оказалось (из последующих рассказов Васи), что именно тогда он и проснулся, понимает, что сидит над раскрытой сумкой, на него почему-то орут, таможенник кричит что-то про паспорт. Вася спокойно поднимает на него голову и говорит – Вам паспорт нужен? Таможенник – ДА!!!!! Вася – А У НАС У КАЖДОГО СВОЙ! Не знаю, как таможенник нас не убил там на месте, мы же все даже не улыбнувшись завалились спать. А с утра у нас была истерика, больше двух лет по любому поводу эта фраза была одной из излюбленных в группе. P.S. А водки нам там так и не хватило на неделю, пришлось перейти на кальян.
Помните анекдот - диалог пьяново ГАИшника с пьяным водителем: почему вдвоем за рулем? Ну зачем же сразу окружать?
Так вот, еду недавно на работу через некую промзону в Москве, утро часов 8. Чувствую что-то странное меня обгоняет. По встречной полосе меня обгоняет очень ржавый раздолбанный экскаватор, движущийся с хорошей сокоростью. В водительском сидении ДВА(!) мужика, в жопу пьяных. Едут, поют, ковшом размахивают, иномарки шарахаются куда могут.
У моей ненаглядной есть лучшая подруга, так вот познакомили мы ее с моим лучшим другом и они некоторое время встречались. И вот как-то ее матушка оставалась на ночь у родственников, но когда она уходила молодой человек как раз бил у них в гостях и уже в дверях мать шепнула дочери, чтобы “жених” на ночь не оставался, на что послушная дочь потупив глаза заявила “Конечно” и естественно не сдержала свое слово. А матушка у нее с чувством юмора, короче говоря на следующий день происходит следующий диалог мама (м) и дочь (д): (м) - Когда твой друг ушел? (д) - в восемь часов вечера. (м) - ну ты его хоть завтраком накормила? (д) - да, конечно, он польсковородки картошки сожрал, проглот =:0 Хорошо что мама, как говорилось выше, с юмором.
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"