Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.05.2002 по 02.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Одна знакомая рассказала... Гуляла она как-то с ребенком в парке. Засмотрелась на комаров (красотища), отпустила коляску, а коляска с ребенком возьми да и покатись. Мамаша отважно бросилась спасать чадо. А коляска все быстрей и быстрей... В общем, в отчайном прыжке дама схватила, падая, коляску и вместе с ней рухнула в близлежащую канаву. Через некоторое время к месту крушения подошли люди. Лица их выражали презрение... В грязной канаве валялась девушка с разодранными каленками, с одного бока валялась коляска с ребенком, а с другого пустые бутылки из под водки и пива...
Произошло лично со мной. Сидели мы с друзьями в одном баре. Ну и естественно пили пиво. Какие естественные потребности возникают после возлияния пива, я думаю, объяснять не надо. Недолго выбирая между двумя дверьми, “М” и “Ж”, я выбрал “М”. Войдя и увидев писсуары, я понял, что не ошибся дверью. Но то, что я увидел над вышеупомянутыми конструкциями, повергло меня в состояние полного шока. Над писсуарами висело объявление, напечатанное на листке формата А4, гласившее: “Уважаемые ДАМЫ и господа, убедительная просьба бычки в писсуары не бросать! ”...
Иду я как-то, гуляю... Вижу - валяется упаковка. Старая такая, поерзанная, пыльная. Картонная. Белая. Посередине нарисован большой черный череп с костями перекрещенными. Под черепом большими черными буквами написано: ДИНАМИТ. Поднимаю глаза чуть выше. Сбоку маленькими буковками: производство "Большой праздник"
Забавная, однако, ситуация... Преамбула. Недавно (месяц назад) купил я себе ноутбук, ничего особенного, весьма средний, однако новый. Тем, кто всю жизнь работал на десктопе - понятно, как трудно перейти на относительно мелкую (в смысле компактности) "клаву", и уж тем более непривычен тач-пэд (кто не знает - такая подушечка, по которой водят пальцем, вместо движений мышкой). Сегодняшний вечер: есть ноут, к которому до сегодняшнего вечера была присобачена оптическая мышка (ну, удобно мне на ней работать, а не на тач-пэде)... Но эту самую мышь я просто отключил - собрался везти ноут домой (а зачем же. я его куплял!) - и спокойно забыл об этом. Нужно сказать, что рядом на том же столе стоит мой рабочий "конь" (конфигурация не важна) и работаю я, поворачиваясь то к ноуту, то к десктопу. Далее. Вечер. День рождения коллеги. Некоторое количество спиртного. Сигарета. Амбула. Поворачиваюсь к ноуту, читаю (вечерняя привычка) сей сайт (если пропустят -вы сейчас на нем) и... вместо мыши начинаю двигать пачку сигарет, лежащую на месте отключенной мыши! Привычка, однако! А потом удивляюсь, что курсор не движется :) Лица моих коллег нужно было видеть. Такие дела...
История эта произошла со мной в армии, когда по "долгу службы" мотался я по госпиталям (больных развозил). Ну и решил провериться, на всякий случай и на свою голову. Назначили мне кучу анализов, в том числе - анализ мочи. Беру бланк, и начинаю соображать - на гражданке вроде со своими баночками приходили, а здесь как? Решил на всякий случай спросить. Захожу в кабинет с прозаической надприсью "Прием анализов" на табличке, а там девушка!.... В общем, стою я в легком обалдении, пока эта юная красавица на меня вопрошающе смотрит, и спрашиваю: - Скажите, а как эти анализы вообще сдавать? (Подразумевая, в какой таре!) Девушка не менее ошарашенно спрашивает: - А тебе помочь надо? После этого, сообразив, что я спросил, и что она мне ответила, я тихо-тихо выполз из кабинета. А с медсестричкой познакомился немного позже, хорошая девушка оказалась!
О! Анекдот. ру не только рассказывает, но и показывает истории! На банере мегафона справа написано "на счетЕ уже есть 15 у. е", а слева - "на счетУ 15 у. е", отчего, видимо, довольные мордашки делают круглыми ротики и квадратными глазки. Так держать! Будущее - за юмористическими банерами!
В Харькове проскочил слух о взрыве ядерного реактора... Я весь день был в городе и товарища, который рядом с этим местом работает спрашиваю по ICQ - что произошло.
Я: Да ладно - что там на самом дела произошло?
С: Все - цивилизация вымирает чудовищый вирус разрабатываемый учеными без зарплаты распространяется по миру... вот он подбирается ко мне... Я чувствую его смрадное дыхание... А-а-а-а
Я: Сергей - не сходи с ума - ты не третьей рукой это послание печатаешь?
С: Боже мой =оно вокруг Я уже запутался в руках - у меня семь глаз и они не влезают в очки Волосы на руках и ногах повыпадали и ползают по ковру.
История такая. Пришел я как-то раз в свою бывшую школу, где работает моя мать, на дискотеку. Ну, в общем, все было довольно неплохо, все прыгали, потом мы объяснили Dj, что надо сделать со звуком, чтобы из-за него люди не выбегали на улицу, а потом мне нужно было найти одного человека. И вот я стою в позе Наполеона, окидывая орлиным взором головы танцующих. В этот момент я чувствую, как кто-то, стоящий сзади, женскими руками закрывает мне глаза ( типа, угадай ). Ну я своими руками два раза трогаю эти самые руки ( думал, и правду угадаю ), а потом беру эту самую девушку за то самое место, на котором все сидят. Девушка убирает руки и я оборачиваюсь. И вижу... СВОЮ МАТЬ!!!!! А за ней, метров через 8, стоит толпа преподов во главе с директриссой, и ловит на полу свои челюсти, второй рукой пытаясь вправить глаза на место....
История полностью анекдотическая для стороннего наблюдателя, но совершенно грустная для участника. Итак... Один незадачливый донжуан не успел вовремя смыться от своей пассии, и, как того требуют каноны любовного треугольника, совсем невовремя появился муж: амбал восемь на семь с хорошим чувством юмора. Критически посмотрев на супругу, муж предложил товарищу одеться и выпить, так сказать, "за знакомство". "Товарищ" в непонятках одевается и идет на кухню, где муж предлагает ему выпить стакан жидкости без вкуса цвета и запаха. А потом, как водится, немного водовки. Спустя минут десять муж обращается к любовник жены с вопросом, типа "Ничего не хочешь?". А стоит отметить, что жидкость оказалась сильнейшим слабительным, которое начало действовать буквально сразу. "Донжуан" отвечает, чито типа, странные ощущения в животе. "О!" говорит муж, притаскивает откуда-то длинную палку (лыжину), вставляет любовнику жены в рукава, так, что ни рук согнуть, ни лыжу вытащить, застегивет пиджак на все пуговицы и выталкивает на улицу. Картина: лыжа в руавах, пиджак застегнут, А СЛАБИТЕЛЬНОЕ-ТО ДЕЙСТВУЕТ. В общем щел этот товарисч один по улице, так как все шарахались от него во-первых от вида, а, во-вторых от запаха.
Работаю я в одной весьма известной японской конторе. Босс у нас, как понятно, тоже японец. Тормоз еще тот. Ну и с английским как и у большинства джапов дела оставляют желать лучшего, плюс ко всему господин не отличается внимательностью.
И как то раз приходит мне на мыло копия его сообщения в Голландию. Я как прочитал, чуть со стула не свалился от смеха. Суть такова. Голландец, которому он писал, зовут Sjaark Van Halderen. Наш славный босс начинает письмо так: Dear Shark Van Halderen..... бла бла бла.... , на что получает ответ этого самого господина, где в конце написано:
Best regards, Sjaark (not the Shark by the way!) С наилучшими пожеланиями, Сарк (между прочим не акула!)
Реальное письмо (70-е года прошлого века): Здравствуй Марина! Как ты живешь? Я - хорошо. У нас приключений еще больше. Наш класный руководитель - Михаил Иванович, мы его зовем Халваныч, устроил нам, между мальчишками и девчонками КВН после уроков. А сам к нам не пришел (уехал на свадьбу). Мы там передрались. Мальчишки на девчонок, а девчонки на мальчишек. На следующий день мы продолжали драться. На физкультуре Б. Ритка порвала на Вовке Ш. майку и у него потекла из плеча кровь. Зато он ей после уроков дал ногой в зуб. Как он это сделал, не представляю. А на следующий день, два мальчишки, С. и К. сбежали с русского и в коридоре подрались. К. снял с ноги ботинок и швырнул С-ву по голове. С после этого ходил целую неделю с повязанной головой. А еще на следующий день подрались Галька М. и Б. Сергей. Галька начала трясти его за шиворот, он дал ей кулаком, она отлетела и ударилась головой об стенку. У нее получилось что-то типа сотрясения мозга. Вообще у нас так много травм в районе произошло! В 116 школе один мальчишка выбил другому глаз из рогатки, в 72 школе бежали 2 мальчика и столкнулись лбами. Один из них сразу умер, другой получил сотрясение мозга. Жуть какая-то. Мы с Каринкой взяли привычку за последнее время убегать с уроков. За 2 дня у нас было 10 уроков, 4 из них мы прогуляли. С английского мы удрали вдвоем. На истории нам разрешили проводить М-ву до дома, но мы, когда ее отвели, зашли в ларек и съели мороженое. С русского и с ботаники мы сбежали всем классом. Кота нашего зовут Муссо, а временное прозвище у него Амурчик или Муссон. Вообще муссон - это ветер такой, вы его будете проходить по географии.
Я вырос в Америке, в городе Сан Франциско, среди колонии Русских иммигрантов. Как всегда в иммиграции, не все сразу справляются с новым языком.
Вот раз мы с матерью были в продовольственном магазине. У мясного прилавка Русская бабушка пыталась купить говяжий язык: “плиз кау ленгвидж” она просила у мясника. Тот глядел на старушку в полном непонимание. А она все повторяет: “кау ленгвидж! кау ленгвидж!"... Наконец бабушка не стерпела: высунула мяснику свои язык, приставила пальцы к голове как рога, и замычала как корова...
Старушка побрела домой с завернутом говажьим языком в своей авоське.
Вы наверняка работали по 12 часов в день, ну тогда вы меня поймете :) - наконец-то дела сделаны, выхожу с работы в 21:00 - слегка покачиваясь, закрываю дверь кабинета - понимаю, что забыла закрыть окно в комнате - возвращаюсь, закрываю окно - закрываю дверь кабинета и общую комнату, начинаю спускаться по лестнице - понимаю, что забыла выключить принтер - возвращаюсь, выключаю принтер - закрываю двери, спускаюсь на охрану, сдаю ключи - понимаю, что забыла пропуск - забираю ключи назад - возвращаюсь, беру пропуск - закрываю двери, спускаюсь, отдаю ключи, выхожу на улицу - понимаю, что забыла ключи от машины - возвращаюсь, успокаиваю охранника, снова забираю ключи от кабинета - все забираю, закрываю, выключаю (понимаю, что в прошлый раз забыла еще и выключить свет), выхожу, возвращаю охраннику ключи, тот тщательно допрашивает, все ли я взяла/закрыла/выключила - возвращаюсь домой - звоню другу, набирая свой собственный домашний номер - понимаю, что звоню сама себе - передумываю звонить - слышу звонок на мобильник, снимаю трубку - знакомая, спрашивает куда перезвонить, даю ей свой домашний телефон - через 10 минут знакомая перезванивает, говорит, что вместо домашнего я ей дала мобильный своего друга - все-таки звоню другу, извиняюсь, получаю от него инструкции срочно идти спать...
11 человек погибли в результате нападения бегемота на рыбацкую лодку в Малави. По данным полиции, на озере Малави гиппопотам перевернул лодку, в которой находились рыбаки, их жены и дети. В числе утонувших – трое женщин, трое детей и один мужчина. Еще несколько человек доставлены в больницу. //Reuters
Еду по Ново-Басманной улице в Москве. останавливаюсь на светофоре. Смотрю - справа бар Паутинка. Над входом - вывеска с пауком, все чин-чинарем. А справа, за оконным стеклом на картонке крупно написано "В нашем баре пьют и курят". Шутники, блин!
Вчера племянница (ей 2,5 года) порадовала. Рассказывает нам стишок: - Не хватило папе духа, Дочитать про Попердуха! (Речь шла всего лишь о Винни-Пухе...) Н
Это реальная жалоба в префектуру, скан с оригинала. Фамилия страдальца изменена.
Уважаемый Сергей Вячеславович
Просим Вас повлиять на директора фирмы «Путь», Пупкина А. С. , расположенной в кинотеатре «Горизонт». Он самовольно без приказа администрации распилил все поваленные деревья после урагана 21-го июня и даже выкорчевал пни без разрешения и согласования отдела подземных сооружений. Вдруг под пнями находится, кабель или военный объект, ведь кинотеатр ”Горизонт”. находится рядом с министерством обороны. Спиленные обрезки деревьев он увез в неизвестном направлении, а это ценная древесина - липа - из нее делают сувениры. А они, сувениры, важная статья валютного дохода государства. Ямы после пней гражданин Пупкин самовольно засыпал землей и посадил цветы. И теперь на этих местах нельзя посадить новые деревья. Просим Вас разобраться с господином Пупкиным, приказать ему привезти обратно распиленные липовые чурбаки и убрать посаженные цветы, чтобы было свободно место для посадки новых деревьев. На наши замечания господин Пупкин отвечает агрессивно и матерно. Унижает наше человеческое достоинство, бегает за нами по газону со включенной газонокосилкой и поэтому нам, престарелым людям, приходиться бегать быстрее господина Пупкина и его газонокосилки. На Вас одна надежда, уважаемый Алексеи Вячеславович, Отберите газонокосилку у Пупкина А. С. и прикажете провести психиатрическую экспертизу Пупкина А. С. Очень подозрительно: он так сильно любит цветочки, не пьет, не курит, что-то здесь не то. Четыре года как развелся с женой и живет один. Ходит пешком на работу и с работы! Нормальные русские люди и бизнесмены так не живут. Необходимо остановить развитие его психической болезни в начале и принудительно заставить его жить как все нормальные русские люди.
В кабинете со мной работает пожилой уже довольно-таки сотрудник, далеко пенсионного возраста, назовем его Иван Петрович. С компьютерами он мало-мальски работает но на уровне, мягко скажем примитивном. В последнее время стал живо интересоваться Интернетом, основные моменты которого я ему объяснил. Иногда он засиживается допоздна и после моего ухода что-то ищет в сети. Причем ищет с моего компьютера, т. к. его к Интернету не подключен. В мою рабочую машину воткнута выделенка и модем для dial-up`а. Вчера решил съэкономить дома на провайдерах настроил рабочий модем на прием входящих подключений, что выделенке зря простаивать? Уходя и видя намерения соседа пользовать мою машину после меня, несколько раз объясняю: "Иван Петрович, когда будете уходить мою машину не выключайте, я с ней из дома соединяться буду...". (а у нас жесточайший порядок - последний выходящий обязательно выдергивает вилки из розеток) Пришел домой, настроился, связываюсь, а в ответ - гудки, трубку мой модем рабочий не поднимает. Ох и много же слов ласковых я в адрес соседа сказал, думаю обесточил все-таки машину. На следующее утро, иду на работу, в голове прокручиваю как бы повежливее возмутиться, что просил весь вечер, объяснял... Захожу в кабинет, наблюдаю - на пилоте лампочка горит, модем мигает, машина жужжит, работает... Обхожу стол - он ко входу задом стоит - на мониторе написано: "ТЕПЕРЬ ПИТАНИЕ КОМПЬЮТЕРА МОЖНО ОТКЛЮЧИТЬ"!!! От смеха я забыл все что хотел соседу высказать...
Эта история произошла со мной лет 10 назад. Мне тогда только исполнилось 17 лет. Все далее рассказоное происходило в Израиле, после эмиграции. Я был молод и полон желаний. Я познокомился с прекрасной девушкой(назавем ее Рита), которая била старше меня лет на 7. Это было большим плюсом(у нее было куда больше опыта в этих делах). Мы понимали друг друга с полуслова. Каждый из нас знал чего он хочет, а хотели мы одного... Теперь я должен рассказать, что жила она в вилле из двух этажей, где снимала комнату на первом этаже, а на втором этаже жила другая семья, не имеющая к ней ни кокого отношения-просто соседи. А теперь а главном. Как-то раз когда мы были дома одни и отдавались любви и страсти, ни кого не стисняясь. Когда настал перерыв, я решил воспользоваться моментом и сходить в туалет. А так, как мы были одни, то я как был в ниглеже, так и пошел. Когда я дошел до туалета, который распологался в полуметре от входной двери, то услышал знакомый звук, но не сразу понял что это. Я стоял абсолютно голый у в хода в туалет и пытался понять, что это может быть. И тут до меня доходит, что это вернулись соседи и пытаются открыть дверь. Я начинаю судоржно соображать, что делать. Если я зайду в туалет, черт его знает, сколько мне там сидеть. Они(соседи)обычно не сразу поднимались к себе, а могли остатся в столовой комноте или на кухне, которые находятся на первом этаже. А так, как это необычная квартира и все открыто, то пройти незаметно было-бы не возможным. Расчитовать на Риту я немог, поскольку в том состаянии в котором я ее оставил она моло что соображала и скорее всего уже блаженно спала. Все эти мысли пронеслись у меня в голове с космической скоростью и решил, что будет лучше, если я вернусь. Я разворачиваюсь и начинаю бежать в комнату, а это несколько метров через столовую. Когда я уже был на пол пути, то услышал, как открылась дверь и спинним мозгом почуствовал на себе несколько обалдевших взглядов. И все би нечего, но я умудрился подскалзнуться на каменом полу и в комнуту я уже въезжал на пузе, плавно скользя. Это был явно не мой день. Дверь в комноту была преоткрыта и я влетел в нее головой. Дверь распорхнулась, но ударилась об комод и захлопнулась снова, больно стукнув меня по голове. Тут я взвыл: во первых это катание голым на пузе, а во-вторых дважды получить дверью по голове!!! Соседи все еще стояли в дверях-немая сцена. Все это сопровождалоь диким грохотом, моими пречитаниями и Риткиним криком, которая спросоня ни чего ни понимая, услишав шум и видя, как я ругаясь вползаю в комнату, начила кричать. Когда я наконец заполз и закрыл дверь, у меня началась истерика. Я представил себе лица людей вернувшихся домой и то что им прешлось увидеть. Я после этого долго старался не поподаться им на глаза. Ден.
Что-то мне история про этих фальшивомонетчиков напомнила один рассказ (кажется Суворова) на мой взгляд, значительно остроумнее. А дело было приблизительно так: студенты, скажем, мехмата решили подзаработать на жизнь. Они сконструировали и построили машинку для печатания фальшивых денег. Принцип работы: заливаешь куда надо краску, засовываешь куда надо бумагу, нажимаешь кнопку - и пожалуйста, натуральный червонец. Машинку за 10.000 рублей продали грузинам. Показали, как все работает, продемонстрировали вылезающий из щели червонец. Грузины заплатили деньги, и стороны, довольные друг другом, разошлись. Через несколько дней машина встала - не лезут червонцы. Грузины подсуетились, не смогли ничего сделать и отдали машинку на починку дяде Васе. Диагноз местного Кулибина был простой: ЧЕРВОНЦЫ КОНЧИЛИСЬ.
Грузины решили наказать зарвавшихся студентов и накатать на них телегу в милицию. Финал истории таков: Студентов наказали - год лишения свободы условно. Грузины получили восемь лет сполна. Возмущенные такой вопиющей несправедливостью, кепконосцы обратились к прокурору за объяснением. «Пачему, да, такой праизвол? ». Объяснение прокурора было предельно коротким: Студенты попытались не%:бать частных лиц, а грузины -ГОСУДАРСТВО.
У сына переходный возраст и жуткая аллергия на все "правильные" действия - вовремя ложиться спать, заправлять кровать и т. д. Готов спорить полчаса на тему "а я уже чистил зубы в прошлую пятницу". После очередного спора медленно плетется в ванную, лихорадочно соображая, что бы еще такое... С полдороги оборачивается:
Этот крик души содран мною (BRATISHKA®)с доски объявлений на mheart:
Мешает ФСБшник [Ответ] [Справка]
Отправил(а) Scrambler 2002-05-26 01:41:35
Привет всем участникам конфы. В общем я нашел себе девушку в Инете в нашем городе (он не большой), мы с ней встретились и решили начать серьезные отношения после нескольких встреч. Но тут есть одна большая проблема до моего первого письма к ней она успела познакомиться с парнем из другого города, который к ней даже приезжал и звал с собой, но после нашего с ней знакомства она решила с ним порвать и написала ему письмо, что встретила другого. После того письма он взбесился и начал ее терроризировать своими звонками и письмами говорить что он ее любит и кто к ней подойдет того он просто застрелит. Сегодня он написал ей, что через 10 дней он приедет. В общем как бы его отговорить что-бы он ее оставил в покое, она мне дала его мэйл, что-бы я ему написал. А если не получиться отговорить, то что делать когда он приедет? Можно конечно с кем-нибудь придти, но по-моему это мало что даст... Начальникам ФСБ: тщательнее набирайте сотрудников, и никогда не выдавайте оружие психам...
Было это со мной недавно. Да. Так вот. Прихожу как-то вечером домой с работы. Ужинаю, все дела... Вдруг звонок. Телефонный. Жена поднимает трубку. Говорит что-то типа "Да, пришел", и протягивает мне трубку: "Тебя". И по тону, которым это "тебя" произнесено понимаю, что: во-первых, голос женский, причем далеко не пожилой, во-вторых, звонит не впервый раз за вечер, в-третьих, хочет именно меня, а не просто кого-то отвлеченного, и в четвертых - а в чем, собственно, дело? И это при том, что живем мы дружно, поводов не бывает и подобное событие случается не чаще, чем полет человека на Марс. Ну что ж, мужик по-любому по жизни преступник, ответить все равно придется, так надо хоть выяснить - за что? Да, все так - голос женский, весьма приятный: - Андрей? Здравствуйте, я Лариса, из Кижимского района. - ? (лихорадочно роюсь в памяти насчет Ларисы и женщин из Кижимского райна - знать бы, где такой, - вообще). Пауза была понята по-своему: - Да вы не волнуйтесь, я уже в городе! - ?? - Я вам деньги привезла! - !!! - Однако высшее техническое образование и опыт программиста подсказывают, что чудес не бывает. Денег из Кижимского района (наверно, это где-то далеко) я не жду. Ларису не знаю. И не знаю, кто ее послал. И все-таки, а вдруг?! Однако надо проверить. - А вы куда звоните? - Вы же Андрей? - Да. (Теплее!) - Ваш номер... - назвает мой номер. - Да. (Еще теплее!!) - Ну вы же Андрей... - называет фамилию. НЕ МОЮ!!!
Ну вот, дальше и рассказывать неинтересно. Ну не могу я обманывать доверчивых девушек. И жене вдруг пригорело дверь тряпкой тереть в метре от телефона... Так что пришлось распрощаться. Грустная история.
Следите, люди, за своей речью. Середина 80-х. Тогда еще Минский Радиотехнический Институт. Будущие технологи РЭА. Начинается комсомольское собрание в нашей группе. Отсутствует одна девица. Комсорг интересуется: - Кто-нибудь ее видел? Витек - староста группы: - Лень, можешь начинать - ее не будет! Мы с ней только-что на входе размин-А-лись. Юрка (он же Люська, приколист по жизни): - Ну и как, Витек? РАЗМЯЛИСЬ? После 5 минут "здорового детского смеха" началось собрание. Всем выпускникам МРТИ привет из Латвии.
Работаю я программером в одной крупной конторе. Ну и заодно помогаю всяческими советами нашим барышням, если у них возникают вопросы на компьютерную тему. Но это, как модно здесь писать, была преамбула :). А теперь собственно история:
Пришли ко мне сейчас девушки с просьбой показать, как в PowerPoint работать. Я показываю им, как создать простейшую презентацию и говорю - "а вот так можно подставить в качестве фона слайда произвольную картинку". Нажимаю на кнопку, выдается стандартное виндовое окошко "Open file" в режиме предварительного просмотра. А этот гад PowerPoint подставил в качестве каталога по умолчанию каталог с какой-то левой жесткой порнухой, про которую я уж и забыл, когда она там появилась...
У меня чуть не вырвалось "$ляяяяяяя.......", но сдержался и с невозмутимой мордой лица сказал - "так, а здесь у нас порнуха какая-то", закрыл окошко и добавил "все понятно?". Ответом было дружное: "Да, совершенно понятно..." и коллективный красный цвет физиономий этих тургеневских барышень...
Очередной перл отечественных монстров рекламного дела:
Рекламный ролик по телику. Рекламируются какие-то очередные хрустяшки (у меня лично стабильно вызывающие ассоциации с собачьим сухим кормом - ну да неважно), называются не помню как, но к примеру СТАРТ. Поглощая рекламируемый продукт из пакетиков, мОлодежь и пОдростки весело скачут по какому-то парку, присутствуют обязательные роллеры и бордисты... и тут появляется слоган: СТАРТ - ЗЛАЧНО та СМАЧНО!
17:00 Футбол. Англичане смогут посмотреть матчи ЧМ в церкви Англичане, глубоко верующие в Бога, во время чемпионата мира получат возможность не проверять свою веру на прочность. В большинстве церквей сроки служб будут переносить, а в некоторых на больших экранах можно будет даже посмотреть футбол. Это решение целиком и полностью поддержал архиепископ кентерберийский Джордж Кэри, являющийся поклонником лондонского "Арсенала". Таким образом, в воскресенье, когда англичане будет играть свой первый матч против сборной Швеции, болельщики смогут и насладиться футболом, и помолиться Всевышнему. Между тем, если бы не было изменено расписание богослужений, большинство церквей осталось бы пустыми.
Только что прочитано на http://www.cup2002.ru/9300.shtml
В чемпионате примут участие 32 команды - столько же, сколько и на прошлом чемпионате во Франции. Игры чемпионата в общей сложности посмотрит громадная зрительская аудитория - более 40 млрд. человек. Примерно такая же телевизионная аудитория наблюдала и за матчами во Франции.
Такая поговорка есть: присутствие женщины на коробле - к беде К машинам это то же относится (по мнению мужчин конечно) Начну с того что муж сегодня меня решил на работу отвезти Т. е. утро для меня выдалось на редкость удачное. Итак сели в машину, завелись. Муж попытался включить дворники - "ответа" не последовало, попробывал включить печку - аналогично...... Далее последовала поочередная проверка всех электропроиборов.... ОТКАЗАЛА ВСЯ ПРОВОДКА.......... А чего делать? Ехать то надо....... Поехали....... И тут же еще одна напасть, при холостых начали глохнуть........ Ну все кранты, подумала я и тихо забилась в своем кресле, молча слушая мат мужа....... Потом еще и в пробку попали, столкнули две машины, напрочь заблокировав движение. Простояв минут 15 мы по тихоньку проехали пробку. Немного погодя холостые заработали, глохнуть мы перестали, А когда начали подъезжать к работе поворотники заработали....... Не удивлюсь если после того как я выйду из машины все заработает!!!!!!!!??? Но перед тем как выйти, я все таки решилась спросить у мужа: повезет ли он меня еще? Последовало долгое молчание, и краткое: я подумаю.
Навеяло евровидением 2002... Во время самого шоу, показывали различные места Европы, дабы узреть кто и как празднует сие мероприятие. Показывают Лондон - некислая толпа англичан заседает в каком-то клубе или зале (не столь важно), все махают флагами аглицкими, на лицах веселье идиотов написано, вобщем все в порядке, как и должно быть! Показывают Испанию - та же картина, только испанцы народ более активный, соответственно, и фанатизма побольше. Тоже флажками машут все поголовно (естественно испанскими). А теперь Германия - диктор вещает, мол, ведем репортаж из Гамбурга, площадь Репербан, народу море, и т. д. Затем показывают саму площадь с массой людей на оной... Над толпой гордо реют 3(!!!) флага: 2 ЭСТОНСКИХ, И ОДИН РОССИЙСКИЙ... Мне было тяжело поверить что это Германия а не приграничный городишко между Эстонией и Россией. З. Ы. Как сказал один поэт:"над седой равниной моря злобно реет жирный пингвин..."
В начале мая мы с подругой приехали в Питер, на очень раннем поезде. Решили прогуляться до открытия метро по Невскому. Идем, одеты как обычно, за плечами легкие рюкзачки. Вдруг навстречу нечто опухшее, вонючее и в целом крайне отвратное, нечто, когда-то бывшее женщиной. И вот, эта так сказать дама, смотрит нам вслед и со злостью бросает, типа со знанием дела: - Проститутки, бля!
Просыпаюсь я как то в доме у подруги холодным зимним утром после пьянки. Ну как водится, после пьянки все просыпаются черт знает где, с кем, в чем и обычно от головной боли. Мне повезло. Я оказался на мягкой застеленной двуспальной кровати в одних трусах и просыпаюсь от того, что кто то нежно гладит меня ногтиком по ребрам. Кто гладит - я не вижу, поскольку уснул на краю двухспальной кровати лицом наружу, но тем не менее приятно, подумав, что это любимая девушка блаженно улыбаюсь и тут рука перемещается мне на брюхо, попутно оказываясь большой и волосатой лапой. Трудно передать всю гамму чувств, охвативших меня, с одной стороны вспоминается "голубая устрица", наставления взрослых "береги честь с молоду, сынок", лихорадочное желание вспомнить что же было накануне, а с другой стороны шевелиться трудно, потому как трещит голова, в комнате собачий холод и теплая рука весьма кстати, к тому же к счастью кроме головы вроде ничего не болит. Постепенно побеждает нравственность, и как только я хочу возмутиться, сопение за спиной прекращается, кто то приподнимается и пялясь на меня мутным взглядом пытается понять кто же рядом. Более разочарованного шипения "Вот же ссссука!!!" я в жизни не слышал. Рука мгновенно исчезает, устанавливается дистанция в один метр и утро продолжается как ни в чем не бывало. Как потом выяснилось, нам обоим показалось, что мы лежим с любимыми девушками. Бывают в жизни огорчения.
Как вы думаете, сколько раз понадобится женщине кликнуть на кнопку скроллинга вниз в Internet Explorer`e для того, чтобы понять, что текста внизу больше нет? Восемь. Жена вчера....
Сегодня утром ехал в метро ехал и от нечего делать читал рекламу. Какой-то "Специализированный Оптово-Розничный Магазин." Сократил название - получилось "СОРМ". Аж похолодел. Если кто не знает - СОРМ это система оперативно-розыскных мероприятий, ФСБшный проект "прослушивания" линий связи, в т. ч. и интернета. Не пойду я в этот магазин. Ну их, небось продукты с жучками.
Было это уже давненько, в школьную пору. Шел у нас урок химии, тема была про круговорот веществ в природе, про воду и т. д. Вела урок симпатичная такая училка, немного кругленькая, но строгая. Открывает журнал и по списочку проходится карандашиком, выбирая наконец фамилию "Яременко". Олег неплохой в-общем-то парень, но на учебу положил уже давно, не видя в ней никакого смысла. Встает и начинает потихоньку рассказывать:" Ну, э-э-э... поставили мы, например, тарелочку. .... Налили туда водички, она постояла и высохла. ... Потом дождик пошел, опять в тарелочку вода набралась. Ну, мы это... посмотрели, а она опять высохла. А тут снова дождик пошел...." У училки вытягивается лицо, расстраиваются нервы, она безнадежно машет рукой и говорит: "Садись, два!" Колючим взглядом окидывая класс, спрашивает: "Кто еще хочет ответить?" И тут один тормознутый в то время парень (звали его Вовочка, сильно заикался, и мама его преподавала в этой же школе) вскидывает руку! Честно говоря, это уже было феноменом, т. к. Новый Год бывал чаще. У училки просиял фейс, и она хрустальным голосом говорит: "Давай, Володя!" Вовочка вскакивает, и... стопорится. На его лице проходят судорожные усилия мысли, он явно озадачен сложившейся ситуацией, и вот после нескольких попыток начать издавать речь, он выдает: "И ТАК БУДЕТ ВЕСЬ ГОД!" Класс взрывается, училка, хохоча, пару раз оббегает кафедру и скрывается в лабораторной. Никто так никогда и не узнал, почему Вовочка поднял руку...
Затянулась у нас очередная тяпница не то что бы на неделю, нет, просто до 4 утра, да и попер народ дрыхнуть. И осталось нас тока четверо горцов с поллитрой если считать. А троим уговорить эту поллитру…. Правильно -оптимально. Ну соответственно компания получилось тепленькая. Языки то и поразвязывались. Поведал наш друг такую историю. Влюбился он в девченку из компании. Сил нет, как влюбился, «Ромео» хренов. Как-то после тяпницы (опять же) поутру, часов в 12, пришла эта «Джульета» будить «Ромэо». - Вставай, грит, вали в магазин за пивом, народ ща засохнет! (очередь его была «за клинским» гонзать как самому красивому наверно) А сами знаете, как пьяный кости уронит, так и проснется. Ну и проснулся он на ковралине, лежа на животе в рубахе да в тонких трикошках. Ага! Пронулся ведь «мужчин» утром и соответственно порадовалось его хозяйство этому, ну. т. е. перевернуться на спину при ней никак! Делает вид, что дальше спит. - Вставай! Чего как бревно! Бревно не двигается и втихоря краснеть начинает. «Джульета» и так его и эдак. а он дрыхнет!!! Вод ведь сволочь какая!!!! А у «Ромэо» делема: или продефелировать как однопарусная яхта с тонкими трикошками вместо паруса или разозлить свою любимую! он решил дальше спящим притворяться и тока случайность (или находчивость «Джульеты») его и спасла от гнева. ... А она принесла чайник с холодной водой и стала его поливать, мол, ты у меня ща встанешь! (эффект ессно был обратный, он лег, в смысле сами знаете кто лег а кто встал!) :))))
Сегодня звоню в свою районную поликлинику.... - Здравствуйте! У вас стоматолог работает? - Да, работает? - Можно подъехать удалить зуб? - Нет мы зубы не удаляем! - А куда мне обратиться? - Улица Удальцова, 8!
Это что, под удаление зубов уже специальную улицу завели?
У меня поселился друг (С). Приехал устраиваться на работу. Живет около месяца и ищет работу. Человек он тактичный и скромный. Утро, завтрак, чтобы не терять время я завариваю чай прямо в кружки. Выходит сонная жена и говорит: - Что то вы перестали чай в чайнике заваривать? (С) Медленно мешая ложкой чай и грустно глядя в пустую сахарницу: - и сахар перестали в сахарницу накладывать, (действительно забыли насыпать, но в тот момент было очень весело)
Пришло время обеда и решила я покормить ребеночка. У ребенка истерика, не хочет, орет: "Это разве суп? это какая-то отрава… Ты туда яд всыпала…" и т. д. Смысл такой: все родители сволочи и специально варят ядовитый суп, чтобы отравить своих детишек. Проходит пара дней и решил ребеночек рассказать страшную историю (Любит она это дело) Историю решила придумать с моим участием. Страшилка: Жила-была девочка Лена (это я). Пошла девочка Лена в лес собирать мухоморы. Не выдерживаю, продолжаю историю: Ага, чтобы засушить эти мухоморы и потом, когда девочка Лена вырастет и будут у нее дети, то варить отравленный супчик с мухоморами и кормить этим супчиком своего ребенка.
Надо было видеть глаза ребенка: "ЧТО, ПРАВДА?????"
Про мобильники. Иной раз думаешь, и как раньше люди без них обходились...
Народное гуляние, площадь, куча народу, мы с подругой пытаемся найти своих, звоним им, они нам, короче говоря, суета. Тут у меня звонит телефон, это моя подруга, которая только что была со мной, и орет в трубку "Бэлка, ты где?!", я оборачиваюсь, и чуть не падаю со смеху - она стоит ко мне спиной в трех шагах, и, заткнув одно ухо телефоном, а другое пальцем орет... :)
Расписание забастовок транспортников в Италии 24 мая: работники римских аэропортов Фьюмичино (FCO) и Ciampino (CIA) планируют провести забастовку с 10:00 до 18:00. 29 мая: всеобщая забастовка работников общественного транспорта с 10:00 до 14:00. Кроме того, работники Alitalia Express планируют провести 24-часовую забастовку. 4 июня: профсоюз авиадиспетчеров E.N.A.V. планирует забастовку с 12:00 до 16:00. 14 июня: работники римских аэропортов FCO и CIA планирует провести забастовку с 12:30 до 16:30. 21 июня: 8-часовая забастовка работников общественного транспорта. 26 июня: забастовка авиадиспетчеров с 12:00 до 16:00.
это произошло в воскресение в ночь на понедельник))) диверсионная операция под кодовым названием "Жопа МиГа" место действия - Ходынка. Аеромузей) P.S. Кто нибудь когда нибудь выпивал в таком экзотическом месте как Сопло самолета эээ вот не помню это миг какой то старый. ну да ладно воопщем история такова, все как было :
короче поехал я к другу в гости, помыться так как у нас горячюю отключили ну типа думал вымоюся и домой. К тому же завтра понедельник, на работы и институты.
не тут то было
первые пол литра закончились очень быстро второй литр уже привезли парень с девушкой где то около 23 00 или около того, тогда уже никто на время то и не смотрел. воопщем мы уже были хорошие))
ну по нетрезвости мы надумали нашу экзотическую мысль рвануть где то в 24 00 на ходынку в аеро музей)))) и совершить не менее экзотическое действо
пока шли через ходынку много раз падали наземлю чтоб нас не засекли граждане милиционеры разъезжавших по взлетной полосе и ищя на свою жопу приключений)))
дойдя до места (забора аеро музея) с большим грохотом перевалились через забор (состояние не очень то позволяло сделать это тихо)
особо долго мы не искали нужный нам самолет чтоб с удобством посидеть в нем, ну не долго думая мы рванули в ближайший миг, прямо в сопло (жопу) нас было четверо!!! да с таким грохотом что собака сторожевая за другим забором лаять начала (к счастью собак не было на самой территории музея) я самый первый оказался внутри сопла за мной девушка и в позе перевернувшегося рака еще один парень, он не мог принять нормальную позу поскольку ему помешал крик сторожа "ЭЙ КТО ТАМ!!! СТОЯТЬ НА МЕСТЕ!!", (передвижение по этому соплу очень громкое дело да и еще в нетрезвом состоянии) все замерли (к счастью сторож так же как и собака находились за другим забором и все что они могли это наблюдать за нами или за шумом или за тенями) светит фонарик в нашу сторону. по его траектории движения света фонарика можно было понять что сторож нас не увидел, потому как было темно, но он явно нас слышал (кстати четвертый наш друг который неуспел залесть в сопло, как то согнулся на крыле этого самолета в виде боевой ракеты, ну мало ли может сторож этот и не обратит внимание на то что эта ракета должна находиться снизу а не сверху), Поня что нас пронесло после того как откуда то сверху появилась голова, и после чего кто то огромный (4ый человек наш) влился в и без того битком набитое нами сопло). нам надо было сидеть тихо потому что сторож выключил фонарик, и спрятался, наблюдая за местом откуда он слышал шум, нельзя и исключать что он нас видел. Ну мы посидели внутри, выпили за это, ну уж очень необычно было это)) и стали обдумывать как будем назад возвращаться. Придумали. Первым наземлю рыбкой полетел первый человек. За ним еще один и так далее, после презимления мы должны были сесть на корточки и замереть, я тут же представил какую картину в этот момент мог наблюдать сторож как из сопла самолета, тоесть из его задницы выпадают четыре больших комочка и падая на землю остаются неподвижными. (У него мог ведь и разрыв сердца случиться при виде какающего самолета) Вообщем после того как мы оказались на земле ползком поплыли к забору я как самый первый не вытерпел и бегом добежал оставшийся промежуток до забора и прыжком по пьяне перелетел через него (как так получилось сам не понял, преодолеть в таком состоянии 170см прыжком) После удачного презимления в безопасное место на травку, я так и остался лежать наблюдая за товарищами которые тоже подбегали штурмовать забор пока нас не поймали. В следущее мгновение я уже ловил в руки девушку, и два парня еще оставались за забором. Дальше хотелось бы снимать на видео камеру.
проблема заключалась в том что они с пьяну не могли перелесть через забор. после нескольких попыток один парень яйцами застрял на верхушке забора, (зацепился) ни туда ни сюда. а второй куда то пропал
ГДЕ ЖЕ ВТОРОЙ?? мы с девушкой начали немножко посмеиваться, но самый дикий хохот нас разобрал в тот момент когда... : (знаете есть такая катушка огромная куда кабель большой черный наматывается где то под 2 метра диаметром и в радиусе или что то вроде того)
откуда то из темноты катится эта огромадная катушка а за ней второй парень который еще и пытаеться ее оседлать (я тут же представляю что за этим наблюдает сторож ) парень зацепившийся яйцами за забор начинает понимать что катушка эта несется на него, и тут же забывая про случай оставить свои достопримечательности на заборе, начинает прыгать на нем и рваться то в одну сторону то вдругую, полукульбитом он все таки опрокидывается на землю, но к сожалению опять на территорию музея)) катушка вовремя остановилась и из за нее показалось лицо второго парня оставшегося еще внутри, вообщем то идея была принята, все таки если залесть на эту деревянную катушку вернее в то место где намотаны провода то можно и преодолеть этот несчатный забор с сеткой верх которой был чрезвычайно острый (я себе руки порезал) Придвинув к забору эту катушку и они методично начали со всех сторон запрыгивать на нее, залазить и много всего другого, падая они карабкались заново, меж те я с девушкой держимся за животы от смеха (я кстати чуть не обосрался тк в туалет очень хотел, а тут такой цирковой номер показывают) они после нескольких падений поняли что они на катушку то и не залезут бросили ее, и все же изо всех сил полезли через забор сами.
воопщем кое как ободрав животы они перелезли через забор и мы двинули домой допивать оставшееся спиртное
вот такая с нами история произошла (на ходынке хорошо а дома лучше) а
Звонит наш клиент и просит помощи по удалению с экрана непонятно откуда взявшегося подчеркивания. Наша девочка общается с клиентом по телефону и пытается удалить этот "вредный символ". Через 15 минут выясняется, что это КУРСОР!
Читаю свежий номер Британского журнала Хеллоу (Hello!) за 28 Мая. Уважаемое еженедельное издание про богатых мира сего. Гороскоп написан некой Дебби Франк. Немного о ней. "Дебби Франк - астролог уважаемый во всем мире. Диана, Принцесса Уэльская, прибегала к ее помощи в самые тяжелые дни своего брака с Принцем Чарльзом."
Да... и мы знаем чем все закончилось. Сначала развод и отлучение от королевской семьи, через год гибель в автокатастрофе...
М-да, наши россейские отморозки все еще матом не ругаются, они им разговаривают. Причем через слово матом и получается иногда прикольно, хотя сами они не замечают даже какую глупость сморозили… Один мой знакомый однажды выдал: «Щас приду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу спать». А вчера гуляем по Ново-Косино, видим- у навороченной десятки этакие крутые братки спортивного вида переодеваются для ОФП, достают тяжеленные гири и прочую спорт-экипировку. Поравнявшись с ними слышим фразу: «А я ремень на хуй надену». Отсмеявшись, понимаем, что имелся в виду ремень на поясницу, чтоб не сорвать позвоночник; и одеть его парнишка вовсе не туда собирался, куда сказал.