Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 27.05.2002 по 02.06.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю рассказал мой товарищ. Произошла она на прошлой неделе. Преамбула. В украинском парламенте избирают спикера. После очередного голосования (как водится бюллетенями, живем-то в демократической стране!) глава парламентской счетной комиссии объявляет: дескать взяли бюллетеней столько-то народных депутатов, проголосовали столько-то, "за" - столько-то, "против" - столько-то. В общем, очередной кандидат пролетел, заключает глава комиссии. При этом (тоже, вроде, положено) добавляет: из вскрытой урны для голосования изъято 12 посторонних предметов. Все, конечно, понимают, что депутаты тоже люди, ничто свинское им не чуждо и тема закрывается. Лидеры фракций сунутся на «дополнительные консультации, противники «пролетевшего» кандидата отправляются отпраздновать поражение супостата рюмочкой коньячка в парламентский буфет. Амбула, собственно и услышанная мной. В тот же буфет, устав «освещать» деятельность народных избранников на голодный желудок, идет мой товарищ - парламентский корреспондент. Пристроившись в очереди за двумя депутатами слышит следующий диалог: Первый: - По «соточке» возьмем и сосиски с кетчупом… Второй: - Не, сосиски не надо, они не свежие. Несколько наших (депутатов) сегодня уже брали, то все выбросили в урну. Первый (заметно оживившись и совершенно серьезно): - Для голосования?
Я всегда думал, что анекдоты про людей с полосатыми палками на 60-70% просто анекдоты, НО сегодня ночью они меня просто убили... Теперь я со всей ответственностью могу заявить, что ВСЕ анекдоты про Гайцев чистая и незамутненная правда!!! Решил я сегодня ночью по городу покататься, дождь льет, а я такую очень люблю... Взял свою собаку, посадил на заднее сиденье и поехал... Разгонял лужи часа два... Получил массу удовольствия, промок... Вообщем еду уже домой... Фигура в дождевике машет палкой, останавливаюсь... Превышение на 10 км/ч... ла-ла-ла... и прочая. Стоим разговариваем, он меня грузит, я его гружу... Потом он: - А кто это у вас там сидит??? - Собака... - А зачем??? - Да вот вывез на прогулку... - А собака ваша??? - Моя... А чья же еще??? - А ДОКУМЕНТЫ у вас на нее есть??? *** аааааа-zzzzzz (ступор) - Прости, ЧТО??? - Документы... - Тех.паспорт, что ли??? (находясь в ступоре, перед глазами стоит тех.паспорт, почему-то розового цвета - модель: эрдельтерьер, цвет: чепрачный, тип: собака (четыре лапы, морда и хвост), полная масса 40 кг, мощность: 1 собачья сила). - (находясь в некоторой задумчивости) Ладно, больше не превышайте...
Я еще минут 7 сидел в машине и хихикал... Теперь хожу по работе и улыбаюсь, заряд бодрости - 100%
Молодежь у нас какая-то пошла неначитанная... Сидит мое дите 10 лет отроду, изучает список обязательной для прочтения за лето литературы. Вдруг, подавившись собственным изумлением, восклицает:"Ничего себе опечатка! Сказка о попе..." Сами понимаете, работник Балда остался на другой строчке, в ударение сделано на первый слог... Читаем дальше - "Муму". Это о чем? - спрашивает. Рассказываю сагу о несчастном Герасиме, который эту самую Муму в реке топил. Вижу глаза округлились: - Корову - в реке? - Какую корову? Собаку! - Ну "муму" - это ж корова, - возражает ребенок, - еще на фантиках конфетных нарисована... Так вот по фантикам русскую классику и изучаем. Гарри Поттера, кстати, прочли все 4 книжки на одном дыхании. Это ж не корову в реке топить.
Жизнь берет свое всегда и везде. Я убедился в этом прошлой зимой. Представьте себе: остров Сахалин, город Корсаков, февраль месяц. Мороз под 30 градусов, снег, где не чистили - по пояс. Бегу домой и во дворе застываю в изумлении: соседский пацан 5-ти лет отроду ползет на животе, загребая снег руками, и как-то странно фыркает. На мой обеспокоенный вопрос: -"Сашка, ты чего?", поднимает залепленную снегом, но сияющую физиономию - "Дядя Юра, смотрите, я плавать научился!!!"... Э-хе-хе, смех сквозь слезы...
Возвращаюсь вечером домой. Народу почти нет, тишина, благодать... Направляюсь к ларьку - сигарет купить. Метров так 25 мне пройти. И обгоняет меня солидная такая машина - марку не запомнил, но оч. большая и вся из себя сверкающая, а из открытых окон слышна музыка да дружный, чуть пьяный смех. И вот, значит, тормозит у ларька, прямо передо мной. С переднего (пассажирского) сиденья выруливает хорошо одетый мужик, приличных габаритов и с открытой бутылкой водки в руке. В этот момент я подхожу к ларьку, но мужик этот передо мной успел встать. Ну и давай заказывать: пива такого-то - столько-то, такого-то - столько-то, еще чего-то и пакет, складировать стало быть. Сам он, пока продавщица это все пакует, маленькими глотками отхлебывает из бутылки... Гурман, ети его... А на поясе у него мобилка висит. И начинает пиликать. Далее происходит следущий диа(моно)лог: - Алле... да... ага... привет! (слегка недоуменно) - .... - Хто пьяный?! Я пьяный?! Я не пьяный!!! (возбужденно выпучив глаза, радостно улыбаясь и довольно громким голосом) (Сам мужик во время разговора семафорит продавщице, чуть прикрыв трубку ладонью, мол, еще упаковку презервативов!) - .... - Какие бляди?! Ты че?!! Какие бляди?!! Я тебя люблю!!! Поняла?!! Да?!! (в том же тоне) (Оглядывается на машину, широко улыбается, что-то вспомнив, и сигналит в ларек знАком "Виктория", типа, две! две упаковки презервативов!!!) Далее он принимает из окошка готовый к употреблению (хорошее такое слово, вникните в смысл, особенно в контексте данной истории) и довольный идет к машине. Продолжения разговора я не слышал, но спектакль понравился.
Эту историю мне рассказали давно. Дело было в одном общежитии, в котором проживали и девушки, и парни, только на разных этажах. Молодой человек захотел сварить плов, но так как кухня у них на этаже оказалась закрыта (из-за того, что не убрали вечером), он решил спуститься к девушкам и у них спокойно сварить плов. Поставил все это дело и время от времени ходит смотрит, а рядом на плите стоял чей-то чайник, молодой человек решил, что у него воды маловато и добавил из чайника один, второй, третий раз, и когда все сварил, подумал: "как-то некрасиво получилось, всю воду из чайника вылил", и решил налить, но каково было его лицо остается неизвестным, дело в том, что одна студентка решила поставить и прокипятить трусики, но так как ничего подходящего не нашла, то взяла чайник. Смеялись все и до сих пор смеются, когда я рассказываю эту историю.
"... начало трансляций будет максимально приближено к фактическому времени футбольных матчей. Лишь зрители Дальнего Востока, в силу своей удаленности, часть матчей увидят с дневной задержкой. "
Навеяна историей № 10 от 28.05.02 про гориллу-лайнометательницу из киевского зоопарка... Дождь в чудесном мюнхенском зоопарке загнал меня под крышу павильона, где обитали медведи-коалы, в просторечьи - ленивцы. И не зря их так называют - они поразительно медлительны, вроде как живут в другом временном измерении, и каждая их минута тянется с полчаса нашего времени. А руки-ноги у них оснащены крюками, вроде тех, которыми одесские биндюжники таскают на Привозе мясные туши. С помощью этих биндюжьих крюков ленивцы лазят по деревьям в положении спиной вниз, и все время они находятся в подвешенном состоянии, напоминая каждого очередного премьер-министра Украины. И всю жизнь они (ленивцы, а не премьеры) проводят животом кверху, и, когда смотрят себе под ноги, их лениво-философский взгляд устремляется во Вселенную. Видать, в более возвышенные миры. И мысли их, скорее всего, о возвышенном. А может, они - инопланетяне, застряли на Земле и ждут, когда за ними прилетит космический корабль с их планеты? В павильона жила семейная бездетная пара ленивцев. Бездетная, ибо никакого общения у супругов между собой явно не происходило из-за той же лени. Один из них вообще ничего не делал, из чего я установил его мужеский пол. Другой, точнее - другая, медленно пролезла к кормушке и долго трапезничала вниз головой. Меня это возмутило: ну, в западло спуститься чуть ниже, чтобы поесть нормально? Прекратив жевать, она еще с полчаса держала морду в посуде, разбираясь в своих чувствах - хочется еще? Или нет? Затем так же медленно направилась к гнезду из веревок, заботливо сплетенных служителями зоопарка. По дороге она все-таки надумалась на хоть какое дело - и крупные, тяжелые какашки, медленно и величественно, как пушистые снежинки в сильный мороз, поплыли к земле. ... Когда я осмелился рассказать эту историю во время выступления на кафедре славистики одного немецкого университета, один из профессоров, герр Б-нн, б-а-а-альшой дока в русском юморе, выразил сомнение в скорости падения какашек - мол, еще Ньютон доказал, что ускорение свободного падения на Земле для всех тел одинаково. Я пояснил - у ленивцев все медленно, и шайзе (лайно) тоже падает медленно. Он так со мной и не согласился, а в аудитории на некоторое время повисло непринужденное молчание. Все призадумались... А вот когда я поведал туже историю на почти аналогичной кафедре во Франции, но добавил реакцию немецкого профессора - вот те уже порезвились. Не задумываясь.
[30-05-2002,16:10] Брянск: две мошенницы обменивали российские рубли на некую белорусско-российскую валюту
Житель деревни Старое Колышкино Брянской области России Антип Фатин лишился 8 тысяч рублей, обменяв их на некую российско-белорусскую валюту, сообщает сайт "Союз-инфо", на который ссылается БелАПАН. Домой к пожилому человеку пришли две мошенницы и, представившись сотрудницами собеса, сказали, что идет срочный обмен старых денег на новые дензнаки. И именно они будут иметь хождение на всей территории России и Беларуси. В руки пенсионера, как потом выяснилось, попали странные билеты с надписями "тысяча бабок", "билет конкретного банка", "подделка преследуется по понятиям". Когда пенсионер понял, в чем дело и обратился в милицию, было уже поздно, - мошенницы скрылись.
Зашел к другу в инет-салон, а он мне показал исторический документ, который китайцы пришли набирать и распечатывать (за достоверность ручаюсь). Китайцы в общаге нажрались и устроили дебош, а потом пришлось писать объяснительную. Все авторское правописание сохранено :)
Директор Ц.П.И.Г Богословский г.c. гражданин: Китая Студентки:Лю Чень Чжан Чжихуэй Гр: ЭК--28а
ОБЬЯСНЕНИЕ
Вечером 02.04.2002 Чжан Чжихуэй в умывальнике мыла овощи ,потом с Ли Ян ссорила.После этого Чжан Чжихуэй с моей подругой в корриторе разговарили громко,Сюй Чуан побежал со свей комнаты, так как он думал Чжан Чжихуэй ругал свою подругу.В данный момент Ли Ян поднималась с нижного этажа.Она видела свою мужчину ругать на Чжан Чжихуэй.Потом они вместе ругали наЧжан Чжихуэй.Чжан Чжихуэй подошла к ней. Сюй Чуан думал Чжан Чжихуэй хотеть бить на Ли Ян, поэтому он меня бил. А я отошел назад, Ли Чин держил Сюй Чуан.Тогда Ли Ян толкала Чжан Чжихуэя . Чжан Чжихуэй тоже Ли Яна толкала. Это всЕ было на 5-ом этаже общежития No:4 НТУ "ХПИ"
Пришел в садик за своим киндером. В группе ходит девочка с куклой у которой оторвана рука. - Совсем моя кукла сломАтая... - сокрушается девочка. Уставшая, и запаренная к концу рабочего дня, воспитательница автоматически поправляет: - Лиля, надо говорить не сломАтая, а слОматая...
Читаю сегодня на ntvru.com о церемонии открытия чемпионата мира http://www.ntvru.com/sport/31May2002/485897863.html
"Пассажирами одного из судов, носящего название "Мир" оказался популярный британский киноактер Роджер Мур, более известный миллионам поклонников приключенческо-шпионского кино в качестве агента 007 Джеймса Бонда, его жена и 250 детей из пятидесяти стран."
Еду утром на работу в машине, слушаю радио. Поет Марина Хлебникова: "Солнышко мое, вставай, Ласковый и такой красивый"... Пока обдумываю, О ЧіМ ЭТО, звучит следующая песня. На этот раз поет Валерий Меладзе: "Но в небе случилось затмение, И Солнце накрылось... Луной. В тот день занялась она пением, Решив стать эстрадной звездой"... Вот это рифма! Чуть аварию из-за них не устроил...
Еду я в троллейбусе, переполненном вусмерть. Дышать нечем, со всех боков прижимают. Прямо передо мной стоит видный мужчина в голубой форме и солидной фуражке с гербами - строго смотрит на всех. Форма непонятная, вроде не летчик, чуть посветлее, погоны в незнакомых таинственных знаках. Рядом с ним же - перезревший хипан-переросток лет тридцати, небритый, немытый, с толстой черной растрепанной косой на затылке, уходящей в недры потертой кожаной куртки. С презрением разглядывает загадочную форму. Заметив это, объект изучения серьезно спрашивает "Выходишь на следующей?" И тут хипана пробило: - Форма у тебя красивая. Ты лесник? Тот, помолчав, ответил: - Почти... - Потом еще немного помолчал и признался, - прокурор! Хорошо бы на этом рассказ закончить, но хипан был более любознательным: - А ты как, с детства заболел? - В смысле? - Ну с детства хотел прокурором стать, или тебя надоумил кто? Может обидели? Прокурора, видимо, еще до разговора одолевало раздражение в отношении этого некультурного человека, но служебная выдержка была сильней и сдерживала поток его гнева. Он лишь тихо спросил: - Ты чего хочешь? Как раз это ему и было нужно: - Я хочу знать патологию этого заболевания - "быть прокурором"... - ответил хипан с тоном "обычно-я-с-испражнениями-не-разговариваю, но-для-тебя-сделаю-исключение". Ничего не ответив, спокойный прокурор вышел на остановке, т.к. это была его остановка... Хипан, явно почувствовав свою победу, громко произнес (слышал весь троллейбус): - Ну давай... Пока, лесник...
источник:www.airforce.ru Истории от Игоря Куликова
Когда я служил на космодроме и мы чистили районы падения отделяемых частей ракет от "железа", то как и бывает, по вечерам попивали "шило" и т.п.
А в наших краях летало много всякого - с Капустина Яра, с Балхаша (Сары-Шаган), ну и с родного Байконура. Молва ходила про НЛО не только среди местных жителей, но и кое-кто из офицеров, говорят, видел. Так что мы в ЭТО верили. Был у нас один капитан Э. Бывший начфин, перешедший в отдел поисковых работ. Выпить любил и был при этом очень любознательным.
Посидели как-то господа офицеры часов до 3-х ночи за обильным столом и вышли покурить из палатки на воздух. А в степи ночью прохладно и легкий туман. И в темноте у соседней сопки висит НЛО - большой светящийся шар! Капитан Э. как увидел - прыг в "Урал", и за НЛО погнался. Час - нет, два - нет, поехали искать. С рассветом подъехали к вагончикам геологов, километрах в 20 от нашего лагеря. Стоит "Урал", и наш капитан спит за рулем.
А перед машиной вышка буровая и на ней лампочка 500-ваттная горит...
Будим капитана - и он рассказывает: - Еду, вот НЛО у сопки. Я к нему, а оно дальше уходит. Подъезжаю - а оно опять отлетает. Пока в буровую не уперся и лампочку не увидел, думал что догоню. Хорошо, говорит, что гуманоидов не видел, а то лечиться бы пришлось. Фамилию не пишу, т.к. подполковник Э. служит там же и занимается тем же.
Сегодня в одной из утренних программ ТВ говорилось о том, что в Татарстане операции по обрезанию теперь будут делать только в больнице и под общим наркозом. Но существуют и частные потомственные "обрезальщики", которые делают подпольные операции. Так вот, в заключительной тираде корреспондентша сказала, что пока ни один из них "не привлечен за ЧЛЕНОВРЕДИТЕЛЬСТВО". В точку!
Рассказано моим другом, с коим мы учились вместе в университете (Шура Обаев, привет!). Живет он в одном из городов Омской области. Городом его назвали из-за того, что там расположена крупная железнодорожная развязка и депо. На самом деле просто село со своими укладами, дорогами, людьми и т.п. Приехал он на выходных из Омска к себе домой и пошел к другу в городской отдел милиции. Тот как раз дежурил. Картина следующая: Вбегает в кабинет бабка и начинает голосить: - Сынок, помоги, мы с дедом пришли на станцию встретить внука, а он раньше вышел, а где не знаем. Дед бегал, искал, пробежал все вагоны, а его нет. А он слегка больной у нас. Его мать посадила в Омске, а он вышел раньше. А дед мне говорит: "Беги в милицию". А что теперь будет? Он у нас болеет психически. Ему нельзя. Куда он теперь? Что делать? Друг: - Так тебе надо было на станции в милицию идти. Там линейный отдел как раз по транспорту. Сейчас, подожди, позвоню им. Тебе к ним идти сразу надо было, а ты через весь город в городской отдел прибежала. (Далее, он набирает телефон линейного отдела милиции и сообщает, что сейчас продиктует им координаты ребенка). (Д) - Бабуля, успокойся, не голоси. Как зовут внука? (Б) - Дед все вагоны пробежал, у проводницы спрашивал, та говорит, что вроде как вышел станцией раньше какой-то мальчик. Зовут? Петров Вася. Василий Иванович. Что теперь будет? Куда же он теперь? (Д) - Успокойтесь, на каком поезде ехал? Вагон? (Б) - А дед говорит: "Беги в милицию, пусть ищут". Я и побежала. А что теперь будет? Где он теперь? А вдруг попадет куда? Дед еще все обошел... Поезд № такой-то, вагон 4. (Д) - Одет во что? (Б) - Что? (Д) - Одет во что? (Б) - А ДЕД НАШ - ВЕТЕРАН...
В Тарту прошел первый в Эстонии чемпионат по кликанью мышью. Теперь рекорд страны составляет 508 кликов в минуту. Впрочем, это, вероятно, и рекорд мира, поскольку о проведении еще где-либо подобных соревнований неизвестно.
Рекорд поставил дизайнер Ардо Мяртин, причем результат был показан еще в ходе предварительных соревнований. В финале рекордсмен показал результат в 490 кликов. Мяртин сказал после соревнований, что этот вид спорта оказался по-настоящему тяжел: к концу минуты судорогами сводит не только руки, но и все тело. Второй результат в соревнованиях показал 19-летний Андрес Алевалов (482 нажатия в минуту на кнопку устройства типа "мышь"), третий - 25-летний Янек Хийс (475). Всего в соревнованиях приняли участие 59 человек, причем самой младшей спортсменке было 3 года.
Было это три года назад, летом. Мне что-то понадобилось в продуктовом магазине и мы с подругой отправились на улицу. Погода класс, настроение хорошее, идем, болтаем. Когда мы подходили к магазину, на площадку на огромной скорости влетел огромный джип с каким-то мордоворотом за рулем. Чуть не сбил нас, гад. Мы с Ленкой разбежались в разные стороны, заодно рассказав что мы думаем об этом кретине. В самом магазине, сделав нужную покупку, у выхода опять-таки столкнулись с "кретином". Он, увидев нас, пробасил на весь магазин: "Девчонки, поехали с нами. На мясо." Ленка не долго думая, удивленно-испуганно переспросила: "Нас? На мясо?!" Типа, за что? Видели бы физиономию этого мужика, когда он понял что ляпнул. А мы согнувшись от хохота, вывалились на улицу.
Сегодня, с утра еду в электричке в Москву, народу столько набилось, просто жуть. И на станции Кунцево пытается народ пробраться к выходу. Слышен возглас молодого человека: бабушка, типа, давайте не будем толкаться, а разойдемся с вами как-нибудь, на что бабка отвечает: я ведь мягкая!
Еду с утра на работу, ловлю машину. Водитель - выходец из некогда бывшей советской Средней Азии. Говорю куда ехать - Воронцово поле. - А, слушай, кто такой Воронцов был? В Москве Воронцовская улица есть еще... - Граф, - говорю, - был такой... - Еврейская фамилия, да? Я сильно удивляюсь и спрашиваю, почему еврейская. - Э-э... У меня товарищ был Воронцов, еврей... Железная логика.
«... чаще всего страдают инженеры-конструктора в КБ... от перелома челюсти... придерживайте кульман руками, когда жмете на педаль» (из истории № 17 от 17.02.02). Спасибо автору сюжета Шурамуре – навеяла воспоминание об одной истории, примерно октября 1964 года, когда служил Родине инженером-конструктором.
До 1956 год один дальний родственник моей тещи был в Москве Шишкой, приближенной к Микояну. Когда к власти пришел Никита Сергеич Хрущев, родственник оказался в опале и был сослан на Украину на скромную должность, хотя и был специалистом-технократом высшего класса. Со временем он перебрался в Киев. А когда в 1964 сбросили Никиту, еще до официального объявления, ночью ему позвонил Микоян и позвал обратно в Москву, в свою команду. Он отказался, сославшись на здоровье. Да и корни уже пустил в Киеве – повыдавал замуж дочерей, пошли внуки, участок получил, дачку начал строить... Его супруга по большому секрету поделилась радостью (свержения ненавистного Никиты) со своей родственницей – моей тещей. Та, по секрету, - с дочерью, а дочь – моя жена, вестимо, тоже по секрету, шепотом поведала мне. Утром прихожу на работу. Естессно, ни гу-гу. А тут сотрудник В. неосторожно нажимает на педаль кульмана, забыв придержать руками головку линеек, и выскочившее «колено»-таки бьет со всей дури в челюсть! Но не ему, а лично товарищу Хрущеву – на портрете, висевшем на стене. Стекло – вдребезги. Портрет сняли, выковыряли остатки стекла и стали рассматривать – не пострадала ли челюсть святого лика Генсека? Оставить этот или купить новый портрет? Тут я лопнул от распиравшей меня государственной тайны, скомкал ушибленный портрет и выбросил в мусорник. Все устекленели: с ума сошел? А виновник повреждения портрета В. через полчаса принес новый портрет, краше прежнего, новое стекло и начал ладить «икону». Я - «Делать тебе нечего! », скомкал уже новый портрет и выбросил в мусорник. ... Немая сцена ужаса. Первым ожил виновник В. и со словами «Вынужден сообщить Куда Надо! » выскочил из помещения. И, действительно, буквально через минуту к нам ворвался майор и потребовал меня следовать за ним с вещами. Я был в шоке: во-первых, как быстро, сволочь В. меня заложил; во-вторых, а вдруг Никиту не выгнали, и что ж со мной будет? А может, выгнали, но пока дойдет до Киева! Почему-то вспомнилась печальная судьба Гумилева и многих других жертв ЧК, помилование которым регулярно опаздывало на один час. В общем, моя бедная душа точно ушла в пятки, а майор усадил меня в легковушку, но повез не на Короленко, 15 (адрес, печально известный в Киеве), а почему-то на строящийся Центральный стадион. Если б я тогда знал, как через 7 лет использует стадион Пиночет, а через 35 лет – талибы, точно бы подумал, что меня поволокли на расстрел. Но поскольку пиночетовские и талибанские казни на стадионах были еще в славном будущем, я оставался в непонятках до тех пор... ... Пока меня ни подвели к только что сгоревшему табло, конструкции которого я проектировал. Оказывается, надо было провести экспертизу, насколько ли они утратили прочность – для акта ущерба. А майор оказался... пожарником, я со страху не обратил внимания на форму и красные погоны! Такое получилось совпадение: в Москве сняли Никиту - в Киеве сгорело табло! Как говорится, в огороде – бузина, в Киеве – дядька. А в это время мои перепуганные коллеги, тоже не обратив внимание на форму майора, решили, что меня «замели». И вернувшегося через примерно час В. встретили гробовой тишиной. Он к кому–то обратился – ему не отвечают. Заговор молчания. Он не понимает причины, дескать, ребята, что случилось? Ему – сука, сексот, ты еще спрашиваешь? Ты куда «настучал»? Он в непонятках – клянется, пошел в медпункт – забинтовать порезанные руки. Я же, к удивлению сотрудников, появился на следующий день (картина маслом – «Не ждали! »). Встретили молча, без вопросов – как человека уже Оттуда. А я без каких бы то ни было объяснений снова снял злополучный портрет и сунул в мусорник. Все пришли в очередной ужас... Портрет пока больше не стали вешать – у нас был срочный выпуск ответственного проекта, и начальник решил – да ну его на фиг, выпустим проект – разберемся. А спустя несколько дней появилось официальное сообщение о Пленуме ЦК, на котором сняли Хрущева. Вот тут-то коллеги едва не устроили мне «темную» – знал, негодяй, прикалывался, а нас тут всех чуть кондрашка не хватил! Вот такая вышла история с Хрущевым, Кульманом и Микояном. А новое стекло пригодилось – через несколько дней партбюро раздало во все помещения портрет нового генсека, куда краше прежнего – товарища Брежнева. Только мы перевесили его в такое место, где сорвавшиеся кульманы не могли повредить ему челюсть. Техника безопасности, мля! Потому в том, что произошло с челюстью Леонида Ильича в эпоху уже Позднего Застоя, нашей вины не было.
Мама у меня еврейка, а папа - русский, но считает себя поляком, т. к. хотя польского языка не знает, но где-то среди его предков затесался кто-то, сосланный из Польши за антиромановскую деятельность (кто помнит историю - тогда Россией правила династия Романовых, правила из рук вон бездарно - оттого основатели Голливуда (евреи Майеры - по их фамилии названа студия "Метро Голден Майер") уехали и основали Голливуд в Штатах).
Маме от синагоги иногда перепадает материальная помощь, а ездит за ней папа. И вот после очередной поездки подхожу я к папе и между нами происходит такой диалог: - Чего привез? - Да вот (следует перечисление продуктов). - А пляки нам что-нибудь присылают? - Нет, не присылают. - Ну что, батька, помогли тебе твои ляхи?
Знакомый фокусник поделился воспоминаниями о выступлении в цирке-шапито в славном городе Черкассы. Дело происходило году эдак в 57-58 прошлого столетия, когда советский народ снова сурово насупил брови. В этот раз -по случаю разоблачения культа личности Сталина Нашим Никитойсергеичем Хрущевым... Какое это имеет отношение к выступлению фокусника? А самое непосредственное – «Что, - говорит, ни делаю - в публике ноль эмоций, каменное молчание. Колоду карт вокруг себя запускаю – ничего! Тогда прошу жену-ассистентку принести горящие факелы (дорогого стоит) – ничего... Живого петуха из пустого цилиндра – ничего! Стаю голубей – ничего!! Тогда уж показываю свой самый прикольный номер - прокалываю щеку спицей (сложный номер, не больно, но требует большого напряжения)... А вот это хоть кого-то проняло – с галерки раздалось: - Жлоб! А типер у глаз воткни! »
Расскажу просто хорошую историю: "1989 год. Будучи студентом ЛГУ, а именно географического факультета, ходил я в библиотеку географического общества, что на переулке Гривцова. Искал все подряд по Китаю в старой картотеке. Нашел карточку: "Стансы Сы Кун Ту. Перевод и вступительная статья проф. Его Императорского Географического Общества Алексеева. Петроград. 1914 год". Заказываю, приносят фолиант и медный нож для разрезания страниц. Оказывается, я - первый читатель сего труда с 1914 года. Хорошая книга. Называется - дождалась своего читателя."
Навеяно N 8 от 25.05.02. Одно время работал в очень женском коллективе - на 25 теток я и наш начальник. Лето, жара... Собираюсь до ближайшего ларечка за прохладной минералочкой. Сосдка по кабинету просит, купи, мол мне мороженку, "Салют кокосовый", если его не будет, то "Арктика с орехами", если ее не будет, то "Сливочное в вафельном стаканчике с шоколадной крошкой". Не надеясь на память, решил записать. Но женщины, они ведь... Если у одной будет мороженое, а у другой не будет... Представили? Список получился ОЧЕНЬ большой. Попытки как либо его систематизировать, алгоритмизировать, ес-с-но окончились полным провалом, и потому в окошечко ларька я протянул оригинал заявок. Продавщица, оценив сей манускрипт, сказала лишь одно слово: "Женщинам?.." До сих пор удивляюсь - как она смогла догадаться?...
Все-таки Америка, что бы там ни говорили - великая страна! При том уровне раздолбайства, и чтобы всего 2 небоскреба уронили... Летел недавно из Нью-Йорка в Москву. Поскольку после 09/11 - впервые, было с чем сравнить. Началось с того, что у входа в здание аэропорта - огромная толпа, думал, убили кого. Нет, оказывается, просто шмон. Пускают только пассажиров по билетам, т. е. уже тут враг автоматически отсеивается. Дальше вообще - сплошное секьюрити, синие пиджаки, слегка разбавленные камуфляжем. И все - при деле. В аппарат ренгеновский смотрит одновременно втроем, а то вдруг кто подкупленный?! На самом дне моего чемодана мирно лежат 2 предмета - швейцарский офицерский нож (очень удобно в дороге) и маникюрные ножницы со специально затупленными кончиками. Догадайтесь, какой из этих предметов вызвал праведный гнев у охраны аэропорта? Разумеется, ножницы, которые по инструкции надо отбирать. А на нож с острейшим лезвием длиной см 10-12 никто внимания не обратил! Это при том, что досмотр на входе в здание оказался единственным, и я имел возможность (при желании) переложить из багажа в ручную кладь хоть 5 таких ножиков.
Резюме (совет террористам): смело кладите в свой багаж любое оружие, главное, чтобы приклад не высовывался. А если сверху положить небольшой маникюрный наборчик (чтобы сложнее искать было!), то проблема вообще снимается. Доблестная охрана его разыщит, отымет, и с чувством выполненного долга пойдет шмонать следующего потенциального террориста.
Маленькое предисловие. Российским дорожным знакам "Стоянка запрещена" и "Остановка запрещена" в Австралии соответствуют точно такие-же знаки, которые очень часто в городах заменены на маленькие квадратные таблички, на которых словами написано " NO STANDING" или "NO STOPPING". Эти таблички натыканы везде через каждых 5-10 метров. Теперь история. Сегодня в обеденный перерыв зашел разговор об отличиях между Австралией и нашими странами. Ну я рассказал, как первые несколько дней с ужасом ловил себя на мысли, что еду по неправильной стороне дороги. На это мой начальник (индус, хотя человек очень неглупый), совершенно серьезно рассказал, как к нему приезжал родственник (около 25 лет) из Индусии. По каким-то причинам его встретить в аэропорту не смогли и сказали примерно следующее: - Выйди из аэропорта, садись на автобус №ХХ, примерно через час выйди на остановке под названием УУУ, там слева телефон, позвони и мы сразу же приедем тебя забрать. Все было хорошо, но ихняя машина поломалась по дороге и они приехали только через 1,5 часа. Их встретим сине-красный от злости родственник, который начал кричать: - Я очень устал в дороге, а вы еще заставили меня почти 2 часа ходить вокруг остановки. - А почему ты не присел отдохнуть? - спросили они. - Вон видите, стоит полицейская машина? Я хотел отдохнуть, но боялся, т. к. везде надписи с табличками NO STANDING, прошелся чуть дальше, а там вообще NO STOPPING ==Он так и не понял, почему я чуть чаем не захлебнулся.
Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать. Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор. Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли". Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом.
www.gazeta.ru, 27 мая Описание визита Буша в Россию: «Мне так все понравилось! Так много русских! » – делился впечатлениями о Санкт-Петербурге Джордж Буш, выйдя из хоральной синагоги воскресным утром. ... no comments
КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ, КОНСПИРАЦИЯ... У моего заместителя по работе В. М-на, героя истории № 10 от 21.01.02, было столько любви к своей супруге, что оставалось и на других женщин. А поскольку он был мужчина видный, обходительный да с автомобилем, простои по дамской части у него случались редко - к счастью для подчиненных. Почему к счастью? О, если случались, он становился невыносим. И одна сотрудница тогда припоминала семью своей подруги: отец-мать средних лет и дочь, студентка-второкурсница. Мать – мудрая, добрая и спокойная женщина. В доме – чистота, порядок во всем и всегда. Иключение – муженек: не всегда. Порою жизнь ему была не в радость.. квасил.. опускался.. бурчал.. До тех пор, пока не заводилась баба на стороне. Тут он сразу преображался – мылся-брился, истово за собой следил, аккуратно одевался, часами перед зеркалом подбирал галстук к рубашке да костюму, потом носки к галстуку, рубашке да костюму... Дом так наполнялся запахами всяческих одеколонов, дезодорантов, что периодически приходилось бегать отдышаться в дворовый туалет типа «Сортир». В общем, мужик весь из себя влюбленный... А когда человек – влюбленный, известное дело, небо голубое... птички поют.. карапузы в песочниках пузыри дуют.. правда, здесь же и алкаши, тем же заняты - пузыри дуют.. Но все равно - благодать, благолепие! Хочется обнять весь мир, творить добро всем, включая законную супругу. И наш герой-любовник принимался все мыть, чистить, нести в дом, делать подарки жене и дочери... В общем, как любовь преображала человека – он становился идеальным мужем и отцом. Правда, злые соседские языки трепали, будто он все это делал для конспирации – как член Великой Ленинской партии, которая за многие десятилетия существования так никогда из подполья и не вышла. «Конспиг’яция! Конспиг’яция! Конспиг’яция – главное в нашем г’еволюцонном деле! » – частенько цитировал самого себя Самый Великий Конспиратор В. Ульянов, пряча за томами сочинений Ленина панталоны товарища по любви Иннесы Арманд от товарища по борьбе Надежды Крупской. Когда же наш глава семьи оставался без любви... О, как говаривал классик, человек без любви, что птица без крыльев. И он оставался не только без крыльев, но и без конспирации... Зато со щетиной, пил, опускался. А уж домашних так доставал, что жена всердцах вопила:
Нда. Привезли в обед мужика на скорой. Чуть жив. Язык проще новый пришить, чем старый восстанавливать. На вопрос, в чем собственно дело, супруга евонная с непереводимой игрой слов ответила, что эта..... вчера(!) в гостях по пьяни на спор съел кактус.
Данная история произошла в ВУЗе, в котором грызет гранит науки молодая милицейская поросль. В коим и учиться мой страинный друг, с его слов и рассказываю. По предмету "судебная медицина" в середине семестра появился у них новый преподователь. Обыкновенный с виду мужичок... только пока говорить не начнет... шутка ли 20 лет в морге отработать:) И с его приходом в адрес аудитрории полетели следущие выражения:... Вы чего охуели на уроке спать... Да ты же долбоеб, настоящий... Вышел нахуй из аудитории... Короче весело стало у них на паре. И вот пришла пора зачетов. Картина маслом - в класс заходит студент, тянет билет, садиться. Вопрос - рубленная рана. Идет отвечать, ни хрена не знает. Садиться чего-то мычит, злобный препод решает помочь и тихо так, что бы вся аудитория слышала спрашивает - Ты когда-нибудь бабскую пизду видел? Парень улыбается, - Ну видел - Ну и какая она? Пауза и уверенный ответ - ... Волосатая... - ПОШЕЛ НА ХУЙ ИЗ КЛАССА!!! Все кто видел в ауте... и кото не видел тоже.
Hетpадиционные фоpмы любви пpисyщи не только людям. У одной нашей знакомой живyт два кота. Гоша и Тоша. Здоpовенные такие звеpюги и пpитом yбежденные гомики. Тpахают дpyг дpyга по очеpеди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотpят. Пpиносили им кошечкy, дyмали, станyт они на пyть истинный. Так они ее чyть не pазоpвали. Пpокyсили ей yхо и выгнали. Потом опять за стаpое. Спеpва Гоша Тошy. Потом Тоша Гошy. А плюс к томy, они еще и бpатья, так что к их гpехам смело можно добавить и инцест. Все бы ничего, как говоpится, y всех свои вкyсы, да девyшка смyщается сильно, когда это пpоисходит пpи гостях. А надо сказать, что эти сyкины коты - натypальные эксгибиционисты! Hедавно хозяйка обpадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочкy. Испpавляются, мол. Показала нам их "кpалю" - чахлая такая кошатина. Только хвост тpyбой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели пpосто кyльтypистами: сытые, холеные, yсы тоpчат, шеpсть лоснится. Hемyдpено, что эта "Мypка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два pаза на дню. Hе кваpтиpа полyчилась, а весенний чеpдак, кyда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься. Такая идиллия пpодолжалась полтоpа месяца. Потом слyчился конфyз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед свеpхy и Гоши-Тошинy любовницy из-за pешетки выманивает. - Васька, - говоpит. - Васька, кис-кис-кис... домой поpа!...
День победы Есть такая замечательная страна - Турция, одной из основных доходных статей национального бюджета которой является туризм. Туристов там больше всего из двух стран - из Германии и России (ну и из стран бСССР, но их там тоже русскими называют). Многие немцы в Турции, не то что отдыхают, а просто живут. Например, пенсионеры. Это очень выгодно, так как пенсия у них 1200 дойчмарок в месяц, а пятизвездочный отель стоит 800 и в стоимость входит полный моцион. Ну и плюс климат, море, слуги турки... В общем рай на земле. Немцы любят Турцию, ее гостинничный сервис, природу, особенно на средиземноморском побережье. Во всех отзывах они так и пишут "Здесь все классно, только русских очень много". Русских действительно так много, что полноценного отдыха у немцев не получается - то дети в фойе отеля зеркало разобьют, то намусорят, то нахамят, халяву любят, пьют, буянят, ну и вообще... Русские одним словом. Итак. Представьте 9 мая 2002 года. Небольшой 4-5 звездочный отель. Заселен русскими и немцами. Наши мужики решили начать праздновать День победы. Причем они помнят кого победили их деды. Да-да тех бургеров-пенсионеров за стенкой. В общем мужики ловят 10-15 русских ребятишек и подговаривают их бегать вокруг бассейна с пистолетиками и кричать на весь отель "Гитлер капут" "Ура, победа" ну и т. п. К обеду в отеле не осталось ни одного немца... Жаль не нашли красного флага. Он бы здорово смотрелся над отелем...
К вопросу о женском образе мышления. Жена недавно получила права, и ездит еще очень осторожно. Все ее внимание поглощено процессом езды, посему времени подумать над маршрутом, как доехать куда-либо, не остается. По этой причине ездит только со мной - я в качестве бортового компьютера, то есть говорю: здесь поворачиваем… здесь перестраиваемся… здесь притормаживаем… Есть одна дорога у нас, ориентирована север-юг. Едем, значит, по делам в северном направлении; поперек всей дороги - глубокая, но незаметная колдобина, дорогу перекапывали перпендикулярно; я об этом знаю. Соответственно команда с целеуказанием: - Видишь тот длинный бетонный забор вдоль дороги? Вот у его дальнего края ямка, гаси скорость и перед ней плавно притормози… Ответ по-женски самоуверенный: - Да помню я про эту ямку, сколько раз ездили уже. Ну что ж, помнишь - это хорошо. Прогресс. Возвращаемся обратно - то бишь уже на юг. Подъезжаем к приметному длинному бетонному забору. Колдобина, соответственно, находится уже у его ближнего края. Машина едет с той же скоростью. Метров за пятьдесят я забеспокоился. Сказать ничего не успел. Машина упала, отскочила, жалобно заскрипев всеми сочленениями. Я: - Ты же помнишь об этой ямке??? - Но ты же сказал, что она у ДАЛЬНЕГО КРАЯ ЗАБОРА?!!!
Зарисовка к визиту Буша-Путина. В субботу в Питере было полно ментов не только на земле, но также в небесах и на море. О последних речь. Гуляю по набережной Невы, вижу несколько открытых ментовских катеров на подводных крыльях. Видно, что ментам в кайф рассекать по Неве на быстроходных катерах - это не то что ГИБДДунствовать в смоге не имея возможности даже на бабки кого-нибудь развести (в такой день все же как-то несподручно). Вдруг один из катеров останавливается, типа глохнет мотор. Водила полез в капот, другие катера проходят мимо. Заглохшего начинает, ессно, сносить течением. Оказаться на середине Невы в катере с заглохшим мотором на глазах многочисленной публики - удовольствие небольшое; да и куда тебя вынесет - большой вопрос. Мимо проносится еще несколько катеров, никто не останавливается. Наконец, минуты через 3 подплывает моторная резиновая лодка, тоже с ментами. Думаю, техпомощь. Они пару минут о чем-то базарят, потом резиновый отплывает на безопасное расстояние, достает матюгальник и на всю акваторию изрекает мудрый совет: "Тише едешь - дальше будешь!", дает по газам и сваливает. Аплодисменты на обоих берегах, занавес.
Рассказываю от первого лица: По студенчески приходится перехватывать в разных забегаловках общепита. В один прекрасный день взял порцию пельменей и компот и тут вспомнил, что ложку забыл. Пока бегал, возвращаюсь, а мою порцию какой то мужик здоровый начинает есть. Сам я парень щупленький и может даже в другой раз и не дерзнул, но деньги последние и есть очень хотелось. Подхожу смело, сажусь и начинаю с ним с одной тарелки "наворачивать". - Ну ты паренек и наглый!!! - На себя посмотри. Затем начинается молчаливая гонка на перегонки с ложками наперевес. Пока я отлавливал последний пельмень Он компотом завладел. И пьет да на меня посматривает. Отпил половину, еще раз на меня посмотрел, пододвинул мне стакан встал и ушел. Я, радуясь, что отстоял хоть части своей "пайки", смакуя с триумфом допил этот стакан поднял с пола свою сумку обернулся и увидел, что моя порция стоит на соседнем столе. Хоть опять трапезничать начинай...
История была услышана мною от ребят с биофака МГУ. Дело было году в 1946 или 1947. Третьеклассник Феликс Дзержинский получил от руководителя кружка орнитологии задание пересчитать ворон в Кремле. Вооружившись дедовским биноклем, юный орнитолог стал старательно изучать крыши кремлевских зданий и купола церквей, делая иногда записи в записную книжку. В конце концов к нему подходят двое в штатском: - Мальчик, что ты здесь делаешь? - Ворон считаю. Слегка офигевшие чекисты продолжают свой допрос: - А фамилия твоя как? - Дзержинский. - А как звать? - Феликс. Чекисты офигевают еще больше: - А живешь ты где, мальчик? - В Кремле. (В то время семья Дзержинских действительно там жила). Рассказывают, что руководитель кружка орнитологии в тот же день был профилактирован карающими органами. А Феликс Янович Дзержинский в настоящее время доктор биологических наук, орнитолог, профессор одной из кафедр биофака МГУ. Говорят, строг и беспощаден, как и его прославленный дед.
В ответ на анекдот №6 от 26.05.2002 Введение 4 года назад мне отдали 4х летнего добермана кобеля. Уговорила меня его взять жена, уж очень не уютно чувствовала она себя на 1 этаже. Она правда слабо представляла, что это за зверь такой. Зверь оказался довольно милым и на вид очень добрым, ко всем ласкался и вообще производил полное впечатление домашней собачки. Да кроме того, жена была в положении мы ждали появления нашего первенца через пол года. За это время я, ну и жена на сколько сможет должны были вымуштровать пса, так чтобы он нас беспрекословно слушался, и если надо охранял нас и наших детей. Глава 1. Однажды уже года через полтора после рождения дочери мы гуляли в нашем парке, мы это я дочь в коляске и наша псина. Сразу должен оговориться, что не смотря на всю работу проделанную с собакой и его почти идеальное послушание пес всегда ходит либо на поводке либо в наморднике, мне так спокойнее. В нашем парке всегда гуляет некоторое количество детей, и в принципе собака на них ни как не реагирует, ну если только убегает от желающих ее погладить(таких к счастью мало), но тут какие то мама с папой решили проучить своего раскапризничавшегося малыша примерно 3х лет и пацан стоит один на алее и надрывается в голос. А мама с папой отошли в сторону и делают вид, что уходят. Тут моя псина подходит к малышу, и начинает рядом с ним тереться и чуть ли не пытается к нему ласкаться. Нужно отметить, что я никогда не учил собаку подходить к детям и в принципе он их побаивается, то лапы отдавят то еще чего, а трогать их категорически нельзя. Но видать, что-то было в этом пацане. В это время папа который стоял мерах 30-40 от ребенка решил, в принципе резонно, что его сыну угрожает опасность и со всех ног кинулся его спасать. Поскольку порыв отца я не видел то даже ойкнуть не успел, как бедный папаша получил в челюсть лбом моей собачки (40кг со скоростью километров 20, а то и больше в час) выпал в нокаут. А пес как ни в чем не бывало вернулся к малышу и лег около него. К чести мамы и отца они по достоинству оценили действия псины и мы с отцом даже выпили пива. Вот такая вот история. Отнюдь не единственная.
Учился на истфаке Новосибирского универа один замечательный якут по имени Петрович. Добрейший и умнейший человек, сейчас у него кафедра в Якутске. Однажды он рассказал мне такую историю. Будучи еще зелеными первокурсниками, копали они какую-то древнюю цивилизацию где-то в очень Средней Азии, в южном Туркменистане. Пейзаж как в "Белом солнце пустыни", только моря нет. Дорог тоже нет, только узкоколейка. Поэтому передвигались там все на верблюдах. И вот Петрович, с другом своим, тоже, надо сказать, якутом, взяли двух горбатых под узцы и прямо по железной дороге побрели в поселок за какой-то надобностью. В пути догоняет их поезд. Друг своего верблюда с полотна свел благополучно, а Петровический драмадер уперся и ни в какую! А эта животина, надо сказать, по сравнению с тем же ослом, тоже нехилым упрямцем, раз в двадцать своенравней и тяжелее раз в пятьдесят. А поезд уже в считанных метрах, гудит-свистит! Петрович понимает: дело дрянь, бросает нафиг уздечку и рыбкой прыгнает под откос. Последующее происходит одномоментно: Петрович грохается на песок, поезд со всей дури врезается в несчастного верблюда, тот взмывает в небеса и начинает падать прямо на Петровича и шлепается в миллиметре от головы несчастного. Немая сцена. После чего друг Петровича и говорит: слушай, ты представь только, что бы у тебя на могилке написали: "Этого якута в Туркменистане задавило летящим верблюдом"...
Зашел вчера с товарищем в минимаркет, пивка купить. В переди помятый мужичок, покупает "Старорусскую" водку ( стоит 5,50, дрянь, пить не советую ). Просит продать одну бутылку водки. Молоденькая продавщица молча ставит две бутылки и выбивает тутже чек. Мужик побледнел и говорит, что у него столько денег нет. Продавщица возмущенно отвечает, что поздно и она выбила чек. Мужик достает 5,50 и говорит, что у него денег только на одну бутылку, а ему выбили чек на две. Продавщица сразу успокоилась и говорит, что это бонус - подарок тем кто купил одну бутылку. Дельше мужичок отходит и выдает фразу " Вот блин не повезло, хотел сегодня трезвым остаться. Опять прийдется нажраться до потери пульса."...
Захожу на днях в музыкальный магазин в Торонто. В нем стоит банкомат. Не работает (бывает). Удивительно не это. Меня порадовала надпись на нем.
Out of order. People say money is the root of all evil today. Не работает. И вообще, деньги - корень всех бед на свете. (Это - из Pink Floyd, перевод мой собственный, вольный).
Вот уж действительно, классика - это не догма, а руководство к действию.
О пользе рекламы. Предыстория. Муж у меня испанец, президент крупного предприятия, ну и как следствие очень серьезный мужчина. Общаемся мы с друг другом на английском, иногда в момент выяснения отношений, что в силу наших с ним характеров, случается часто, переходим на испанский. Как и большинство иностранцев в плане изучения нового языка, мой любимый слегка ленивый и поэтому его русский язык ограничивается стандартным набором фраз, как то "привет, я тебя люблю, водка, бл..." и далее в таком же духе. А теперь сама история. Через 2 года я настроилась наконец съездить домой, в Россию, заодно показать родину предков, да и самих предков моему суженому, чему он несказанно был рад и начал учить русский. Повлиял и тот факт, что месяц назад, у нас дома наконец то появилось русское телевидение, в частности РТР и море рекламы. Особенно нам нравилась реклама сока "Фруктовый сад". Если вы помните, то там маленькие дети, одетые в костюмы различных фруктов, читают пару строк и так забавно!!! Но нашим любимцем был мальчик, который был в костюме помидорчика. А теперь вспомните рекламу и представте себе картину. Званный ужин у меня дома. Папа в галстуке, мама в семейных драгоценностях, бабушка с тазиком салата "Оливье" и даже я слегка волнуюсь. Закончив представлять родствеников, я перевожу взгляд на любимого, серьезного мужчину 35 лет, очки, костюм, парфюм и.... фраза "Здравствуйте, а я томат!" вводит в ступор всех, кроме моей сестры(15 лет), которая, смотря на меня, грусно говорит: "даа а это был фруктовый сад". За стол мы сели минут через 20.
Служил один мой знакомый в муз. роте. На тарелках играл. Два таких огромных блина, издающих кошмарный звук. Вот какую историю он рассказал.
Хоронили как-то дедушку - полковника в отставке, ну и оркестр, в котором на тарелках играл мой приятель, позвали сей процесс озвучить. Помянуть дедушку-полковника солдатам позволили щедро - водочки они хлебнули от души. Церемония началась. Сначала все шло более-менее гладко. Однако, как приехали на кладбище, погода испортилась - повалил мокрый снег, подул жуткий ветер. Солдаты-музыканты шли плотно друг за другом, зажмурив глаза и уткнувшись головами в спины впереди идущим. Замыкал шеренгу мой приятель, время от времени оглушающе колотивший тарелками. Через некоторое время ему показалось, что музыка стала звучать где-то не очень рядом с ним. Он открыл глаза и увидел, что весь оркестр стоит на специальном возвышении метрах в пяти от присутствующих на похоронах людей, а мой приятель стоит непосредственно перед гробом и громыхает тарелками.
Историю взял с сайта soyuz.de так что если уже была здесь то извиняйте: значит так пили мы как-то у друга на хате с девчнками, была там моя и ее подруга, правда друг ее впервые видел. Я немного выпил, а друг нажрался конкретно. Потом пошли мы по комнатам, я со своей, а друг с ее подругой. Вдруг, через некоторое время прибегает к нам в комнату эта подружка из спальни друга, вся в слезах, расстроенная. Я спрашиваю, что случилось, она отвечает:"Понимаешь, всякое у меня было, и с двумя, и с тремя, но чтобы такое."Короче, друг нажрался, и в самый ответственный момент, перед тем, как кончить, говорит девченке:"Братан, как тебя зовут?"
Догонял я пару раз по дороге на работу (в г. Сиднее) один микроавтобус. Издалека видна предупредительная надпись сзади, аршинными красными буквами на фоне желтой полосы: CAUTION! BLIND MAN BEHIND THE WHEEL. Слепой за рулем, осторожно, мол. Инстинктивно начнешь притормаживать. А спереди просто BLIND MAN, тем же шрифтом и цветом, но зеркально, как у скорой помощи, чтобы в зеркале заднего вида читалось. Тут уж наоборот, нога сама на газ нажимает, чтобы дистанцию увеличить. И только с боков едва заметно прозаическое: Blinds and curtains. Sales and installation. То есть "Жалюзи и занавески. Продажа и установка."
ИТ отдел провинциального университета. Время от времени заходят студенты, с просьбой выделить для них e-mail-адресс на университетском серваке. Иногда очень интересные вопросы задают, например: приходит пара прелестных девушек (наверное первокурсницы) - "Скажите, это здесь можно зарегистрироваться?" - естественный ответ - "нет, лучше в ЗАГСе" Один паренек просто спросил - "Здесь ящики делают?" (занавес) Звонок с какой то кафедры (очередные проблемы с компом) "Можно заказать специалиста?"
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.