Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.07.2002 по 28.07.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказ моего бывшего одноклассника Гриши:
Не так давно произошла со мной очередная вариация на тему "Запорожца" и "Мерседеса"... Я довольно часто езжу "бомбить" на своей девятке 1990 года выпуска. Пробег у старушки под 85 тысяч, такие вещи как западающая педаль тормоза или неработающая электропроводка случаются с ней довольно часто. Продать невозможно - никто не купит, на свалку отправить - жалко, вот и зарабатываю по выходным копейку малую. И вот однажды подсаживаю на Волгоградке мужика до Жуковского. Мужик одет с иголочки, дорогой костюм, золотые часы, кожаный кейс. Короче, почему не на крутой тачке - непонятно. Куда-то очень спешит, быстро садится, говорит: - Давайте как можно быстрее, до Жуковского рынка. 20 баксов. Кто не знает, очень неплохая сумма за такую дорогу. Соответственно, разгоняю свою развалину на полную, гоню, обгоняю, лавирую, скорость - около 100, дорога две полосы. Вдруг неожиданно прямо передо мной на шоссе выходит пьяный мужик. Экстренно торможу, успеваю и тут мне в зад конкретно въезжают. Матерюсь, оборачиваюсь: сзади вижу "Лексус" навороченный, в нем явно просматриваются три крепких парня. Похоже у "Лексуса" разбита фара, бампер помят. Какие повреждения у меня - неизвестно. В шоке размышляю, что будет дальше. С одной стороны, братки явно неправы - не держали дистанцию, с другой - одна фара "лексуса" стоит никак не меньше всей моей тачки и я не уверен, что у меня сработали тормозные огни. Тут мой холеный пассажир открывает дверь, выходит и быстро направляется к "Лексусу", приоткрывает их дверь и начинает о чем-то тереть. Проходит буквально 15 секунд, он возвращается и кидает мне на колени ПАЧКУ БАКСОВ. Потом опять садится и спрашивает: - Ехать можешь? Я трогаюсь, и отвечаю, что могу. Отъезжая, вижу в зеркало заднего вида, как крепкие парни разглядывают побитые фары своей тачки. Довожу господина до Жуковского, он мне дает 20 баксов, говорит спасибо и уходит. Я в изумлении пересчитываю пачку зеленых - ровно штука...
Ремонт мне обошелся в 130 гринов, в чистой прибыли - 870. Вот бы еще знать, какие слова им сказал тот мужик...
У нас в Харькове есть мастерская по реставрации подушек. Работают там две молоденькие симпатичные девчонки Яна и Лена. На часто задаваемый вопрос "сколько стоит ваша услуга?" они привыкли отвечать: "От десяти до четырнадцати гривен в зависимости от размера". Причем эта фраза стала уже рефлексом. Однажды, возвращаясь с обеда, около мастерской, девчата сталкиваются с двумя чуть подвыпившими парнями явно кавказского происхождения. Горячие кавказцы явно искали женских ласк и, привыкшие сразу брать быка за рога, перегородив девушкам дорогу спрашивают: "Дэвачки работаем?" получив утвердительный ответ, спрашивают; "А сколько стоит?" Яна, ни секунды не задумываясь, скороговоркой выстрелила: ОТ ДЕСЯТИ ДО ЧЕТЫРНАДЦАТИ ГРИВЕН, В ЗАВИСИМОСТИ ОТ РАЗМЕРА... Когда первый шок у кавказцев прошел, они решили выяснить подробности. Абсолютно не понимая что происходит, стремясь объяснить заторможенным (обалдевшим) клиентам принцип калькуляции, Лена сняв сантиметр с шеи показывает размер подушки, сначала 60см - ЭТО стоит ДВЕНАДЦАТЬ (!!!) потом 70см - ЭТО стоит ЧЕТЫРНАДЦАТЬ. С открытыми ртами и лицами даунов, кавказцы пытались осмыслить услышанное. Чтобы окончательно убедить парней в необходимости услуги, Лена добавила: "МЫ ПРОЖАРИМ ВАШИ ПЕРЬЯ УЛЬТРАФИОЛЕТОМ". Только, когда кавказцы развернулись и почти бегом ретировались, до девочек начало доходить, какие услуги интересовали горцев.
Преамбула. Тут на сайте история есть про "горбатый" апградированый в хлам, ну там движок импортный, диски, тонировка и etc. Рассказал я эту историю своей девушке, а она возьми да и прими все это в серьез. "А, что - говорит - классная идея, давай такой сделаем мне". "Ну давай сделаем" - ответил я. Через пару-тройку дней нашли мы "горбатого", да еще и на ходу. ЕЗДИТ!!! Я свою десятку сразу в гараж и на этой супер тачке под восторженные взгляды гоняли мы по городу. Заехали вечером к одной знакомой нашей. Ну она поохала, повизжала и рассказала следующую историю: (далее от ее лица) Мой папа вообще человек очень странный, если ему что нибудь хочется то прямо счас, прямо немедленно. Взбрело ему съездить на Черное море, со всем семейством разумеется. Все семейство это: 1. Сам ПАПА (огромный такой дядя с колоритной внешностью и весом под 120кг), 2. Мама (маленькая сухонькая женщина), 3. Четверо детей (3 девочки и самый младший мальчик. На момент событий самой старшой было 10 лет). В качестве способа транспортировки был выбран семейный автомобиль, как раз марки ЗАЗ 965 (он же горбатый), немного поюзаный, но вроде должен перенести этот марш бросок. Итак. 6 человек + масса необходимых в таком дальнем путешествии вещей, все это, в течении 3-4 часов, от того момента как папе пришла эта мысль в голову, грузится в машину и она отчаливает. Вернее пытается, т. е. завелась и заглохла, а дальше фиг. Ну папа командует - выгружайсь!!! толкай!!! А сам значит рулит. И вот картина: За рулем горбатого сидит папа (120 кг) и его вместе с машиной толкают жена и четверо детишек мал-мала меньше. Соседи увидев эту картину спрашивают "ВЫ КУДА????", и слышат ответ "НА ЧЕРНОЕ МОРЕ!!!!" соседям смешно... они посмеялись и забыли, а этот экипаж машины боевой вытолкав запорожец из двора и разогнав его до требуемой скорости завел его, погрузился и поехал. Как они добрались до черного моря это отделная история... там были и дети, по причине жары, раздевшиеся до гола, загоравшие на задней полке, и самый младший, по той же причине, спавший голым на задней полке описавший всех (ему было совсем мало лет) и целая куча всего остального. Каждый день этой эпопеи, по словам знакомой отдельная история. В общем пережив кучу всего они добрались до моря, отдохнули, и поехали обратно. Их "межгалактический пепелац" марки ЗАЗ не разу не ломался и не капризничал. И вот уже родной город, родной двор виден и тут.... запор глохнет и не заводится... Ну папа командует - выгружайсь!!! толкай!!! А сам рулит. Опять картина: За рулем сидит папа (120 кг) и его вместе с машиной толкают жена и четверо детишек мал-мала меньше. Соседи увидев эту картину спрашивают: "ВЫ ОТКУДА????", ответ "С ЧЕРНОГО МОРЯ!!!!!"
Рассказано гаишником на Северном мосту г. Воронежа после изъятия у меня 100 рублей за превышение скорости (дополнительный сервис такой)...
Есть в Воронеже улица Генерала Лизюкова и улица Маршала Жукова. На перекрестке этих улиц случилась авария - сошлись 2 старых деда, один на "Москвиче", второй на зипере. Подъехал экипаж, началось разбирательство, все стало ясно, дед на зипере виноват - ехал по второстепенной дороге (ул. маршала Жукова), должен был уступить... Объясняют, дед, ты не прав, вот так и так... Не понимаю, говорит дед. Ну как же, ты по второстепенной ехал, и т.д. Да вы че, говорит дед. Гаишники опять объясняют. Дед выходит из себя и кричит:" Да вы че, совсем охерели, что ли!!! Как! может! улица! МАРШАЛА! Жукова! быть ВТОРОСТЕПЕННОЙ по отношению к улице! ГЕНЕРАЛА! Лизюкова!!! Вы что!!! Это невозможно!!!"
Несмотря на такое логичное объяснение, дед был признан виновным...
N-ский военный полигон. Учения. Командир танкового взвода синих лейтенант П. получил задание скрытно со своим танковым взводом выйти в тыл условному противнику, замаскироваться и, по команде, нанести удар по тылам красных. Командование высоко ценило молодого, подающего большие надежды командира, зная его умение нестандартно, творчески подходить к поставленным задачам. Трое жителей села, расположенного в непосредственной близости от полигона, также поставили перед собой задачу, заключающуюся в том, чтобы хорошо отдохнуть и порыбачить. Берег небольшого озера, расположенного на краю полигона, живописно украшенный бутылками из-под портвейна, убедительно свидетельствовал об успешном выполнении первой части задания. С рыбой не заладилось. То ли погода, то ли Луна не в той фазе, что нужно. Чтобы поправить ситуацию, старший достал толовую шашку, заботливо приготовленную накануне. Такой способ рыбалки частенько практиковался в этих краях, благо полигон - а там, сами понимаете, вечно кто-то стреляет и что-то взрывается. После мощного взрыва, выплюнувшего на поверхность с десяток приличных лещей, вода в озере внезапно забурлила и потемнела, земля затряслась, а дальше… почти как у классика: «… море вздуется бурливо, закипит подымит вой, хлынет на берег пустой …. и останутся на бреге тридцать три богатыря … с ними дядька Черномор…», с той лишь разницей, что вместо богатырей на берег выползли четыре танка, устроивших засаду на дне озера, а вместо дядьки Черномора из башни выскочил оглохший, злющий как черт лейтенант с пистолетом в руках. Быстро разобравшись в ситуации, NewЧерномор заорал: - Что, суки, рыбки захотелось? Сейчас мои ребята каждому по чемодану лещей отвесят!!! Ну и дальше стандартный спич про родственников, умственные способности и т.д. и т.п. От суда Линча насмерть перепуганных рыбаков спасли вовремя налетевшие вертушки красных, своевременно обнаружившие и ликвидировавшие угрозу своим тыловым частям.
Было это в приснопамятные шестидесятые. Тетя моя, Марина Андреевна Майорова, только-только окончившая тогда ИнЯз им. М. Тореза и работавшая переводчиком у прибывающих из-за рубежа тургрупп, была приставлена к некоему Арманду Хаммеру. Да-да, к тому самому, который виделся с Лениным в самом начале становления Советской Республики, а потом за бесценок скупал Россию в тридцатые. На одном из обедов, которые то ли Хаммер устраивал в честь советских партнеров, то ли наоборот, его угощали русскими деликатесами, и произошла эта история.
Обед закончен, Хаммер уже отправился к себе в Интуристовский номер, а жена его собирает со стола в отдельные баночки остатки яств. Переводчица с искренним удивлением (человек-то не бедный, а жена объедки собирает) наблюдает за процессом. Жена Хаммера заметила этот взгляд и решила объяснить молодой советской переводчице суть процесса: - Вы почему на меня смотрите с таким удивлением? - ……… - Осуждаете? - ………. - Это потому, что вы, русские, жить не умеете! - ??????????? - Я сейчас икру, красную рыбу и прочие деликатесы со стола соберу, а утром, на ланче, когда к мужу на переговоры придут партнеры, подам им бутерброды с рыбой и икрой - вот она, экономия!
Посмотрев на молчащую переводчицу, американка решила еще немного просветить этих русских транжир: - Вот скажите мне, вы, наверное, французские духи в Париже покупаете?
Молоденькая выпускница ИнЯза к тому времени еще ни разу не выезжала за границу. Более того, купить флакончик французских духов на ее зарплату было просто невозможно. Но не объяснять же все это американке! А миссис Хаммер истолковала ее молчание как признание своей вины - да, мол, в Париже… - Вот! Вот потому вы и жить не умеете! Я, когда мне нужно купить французские духи, беру у мужа самолет и лечу в Арабские Эмираты - там духи гораздо дешевле, чем в Париже! - А у моего мужа нет самолета… - только и смогла ответить тетя Марина. - А-а-а… Тогда вам, действительно, дешевле покупать в Париже…
… Историю эту я, к сожалению, услышал уже после смерти своей тети от ее коллег. Мне чертовски жалко, что я не успел с ней наговориться при жизни…
Милая девушка заказала знакомому французу книжку (Гарри Поттера на французском :), обычную, бумажную. Домашний адрес легкомысленно написала по-русски и отослала электропочтой. Невозмутимый француз нисколько не удивился тому, что эти русские пишут сплошь гласными буквами со всевозможными комбинациями точечек, штрихов и крышечек, внимательно перерисовал их все на картон, оформил посылку на почте (ни один почтальон не удивился загадочному русскому языку!!) и отправил в Россию. К счастью, догадался приписать сбоку слово RUSSIE.
Вы когда-нибудь видели почтовую бандероль, где адрес написан явно в неправильной кодировке? Шариковой ручкой, по картону, в графе "Адресат" все эти буквочки с крышечками, точечками и штрихами в обе стороны... ...незабываемое зрелище. Но посылка дошла, причем быстро -- как ее расшифровывали московские почтовые службы, я не знаю. Загадочна русская душа... =)
Довелось по жизни служить в ГАИ. Насмотрелся… на всю жизнь хватит. Но это лирика. Выборы Президента на Украине (надеюсь не упекут за такую историю). Итак, вечер накануне голосования, собирает нас высокое милицейское начальство и начинает раздавать «архиважные правительственные задания». Мне и двум моим коллегам ставиться задача - пулей по домам, переодеться «бомжами», из дома прихватить малярные кисти побольше, и опять прибыть на службу. Пожали плечами - полетели по домам. Когда вернулись: во дворе ГАИ стоят новенькие сверкающие девятки с забрызгаными грязью номерами - картинка! Все салоны задрапированы полиэтиленовой пленкой, рядом с машинами по две БОЛЬШУЩИЕ банки эмалевой краски и такие же «бомжы» в полном недоумении. Начальство вручает нам ключи от машин и ставит уже конкретные задачи: на всех заборах города конкурентов нещадно замазывать, а рисовать лозунги типа «Кучма - наш рулевой! ». Кроме того охранять общественный порядок на территории в виде доставления всех, кто поздней ночью будет неправительственную живопись выводить на заборах, в ближайшее отделение милиции. А для личной безопасности получить табельное оружие в виде пистолетов ПМ каждому, и АКСУ на экипаж! И вот отряд «бомжей», вооруженный до зубов, с малярными кистями наперевес, численностью с примерно роту, тихо и незаметно растекается на новеньких авто по сонному городу. Нам достался участок от выезда из города до аэропорта. Заборов - многие километры! Покрасили один заборчик, закрасили другой, покурили, тихо «шинами шурша» катим дальше. Стоп, а это что за бригада юных хиппи сводит на нет нашу работу?! Пистолеты, автоматы и малярные кисти наголо! Всем стоять? бояться! Руки в гору, от забора! Документы! Тут как в «Место встречи изменить нельзя»: «Документы? Это можно…» и хиппи в момент ощетинились воронеными стволами (мне показалось даже гранатометом). Еще б 5 минут - и разгорелся бы жаркий бой за заборы родного города! Но нашлась хоть одна умная голова с той стороны, которая кроме ствола ощетинилась еще и служебным удостоверением и стала во всю глотку орать: «Стоять, руки на капот! Вас приветствует Служба Безопасности Украины! ». Здрасссте, приехали! Оказывается одно большооое дело делаем! Посмеялись, пожали руки, разделили территорию, катим дальше. Ба, опять группа со скорбными лицами и малярными принадлежностями. Из соображений безопасности теперь выхватываем только служебные удостоверения и кисти. - Кто такие? , - спрашиваем. - А не пойти ли вам туда, куда Макар телят не гонял, и не мешать людям выполнять свой служебный долг?. - Ах, так! - тогда пистолеты наголо, АКСУ на боевой взвод! Скорбные лица покрылись чернотой от неожиданного миража в виде "бомжей" с автоматическим оружием. - Ребята, да мы пожарные! - Документы! Ни документов, ни (слава богу!) оружия. Ну тогда в отделение. Разобрались - точно: бедные пожарные. Без документов, без оружия, без автомобиля, зато с одноколесной тачкой! Этой ночью мы еще встречали на вверенной нам территории таможенников, пограничников, военных и т. д. А мы боялись, что краски не хватит на такие километры заборов!
Небольшая история из армейской жизни - абсолютно подлинная, рассказанная мне ее непосредственным участником. …Одна из военно-строительных частей возводила 20 лет назад некий объект на черноморском побережье. И как-то в часть пришло письмо от матери одного из военнослужащих, в котором она благодарила командира за заботу, и за то, что у ее сына такая хорошая служба - каждый месяц она получает от него перевод на 100-150 рублей, в их колхозе таких денег почти никто и не зарабатывает, соседки аж иззавидовались… Естественно, для командира такие доходы солдата были откровением (своей матери он столько не посылал). Тем более, выяснилось, что рядовой N. был кладовщиком на удаленном объекте и практически бесконтрольным (т. е. несколько солдат во главе с вольнонаемным мастером приезжают утром на грузовике, что-то строят, вечером их увозят, а ночью объект и стройматериалы охраняет от нездорового интереса аборигенов, сторож-солдат). Тут же на объекте была проведена полная ревизия - но к общему удивлению, все было цело. Зато когда начали осматривать бытовку сторожа, она оказалась битком забита дорогой столовой посудой, также присутствовало несколько увесистых мешочков с разменной монетой, маска для подводного плавания и ласты. Как выяснилось, подводное плавание и послужило причиной необычного благосостояния рядового N. Ночью он честно нес службу по охране вверенного объекта, а днем, в свободное от заслуженного сна время, отправлялся к морю и плыл к расположенному в паре километров, роскошному ресторану с видом на море, где кутил народ. А кутили неслабо, и когда веселье доходило до апогея, в воду летела посуда, мелочь на счастье, и все, что подворачивалось под руку. N. собирал добычу, и возвращался к месту несения службы. Причем здравого смысла у воина хватало, не устраивать собственных банкетов, а поддерживать объект в идеальном порядке, дабы не лишиться столь выгодного места. Финал истории вполне разумен. Командир оставил N. дослуживать сторожем, а посуда была передана в солдатскую столовую и немедленно разворована ее заведующим.
Большая, многонациональная компания. Уездное отделение. Много иностранцев. И они иногда имеют простые человеческие проблемы :-)) как, например, простудные заболевания. С тяжелыми их сразу эвакуируют в столицу, а с легкими кладут в местную больницу. Следующие два эпизода связаны с недавним размещением двоих коллег в клинике небольшого сибирского городка. Один из персонажей голландец, другой афро-африканец :-) Переводчик присутствует эпизодически, поэтому большинство ситуаций разъясняется на пальцах. Пациентам выдают баночки для анализов мочи. Слово "анализ" пациенты понимают, потом, наверное всплывают в памяти истории об особенностях русской медицины и ребята, еще не знаю пока откуда, сдают в эти баночки... кровь. Эпизод второй. Афро-африканец имеет соответстсвующую окраску кожи, что в этом городе пока редкость. Во время его пребывания в поликлинике к психиатру обращается какой-то другой пациент со следующей жалобой: - Доктор, мое состояние ухудшилось - начались галлюцинации. Вчера зашел в туалет, а там - негр в пижаме...
На сайте 03.ру в конференции Вопрос врачу: Имею двух постоянных половых партнеров. От одного из них хочу забаременеть. Как предохраняться от второго?(презервативы не подходят).
Ответ врача: Отказаться от контактов со вторым партнером.
Реакция такая: Издеваетесь?! Не могу - уволят! Скажите средство!!
Рассказал друг-дальнобойщик. Стоянка дальнобоя, мужики выпили и закусили по обыкновению, т.е. очень сильно, и вдруг один подрывается и бегом в свою машину. Заурчал двигатель, скрежет передачи, короче, куда - то намылился, а сам - лыка не вяжет, причем вообще. Ну я как -то это упустил из виду, поехал, да поехал. Посидели, попили, я вырубился и спать. Утром просыпаюсь, иду к своей фуре, а мужик (тот что с вечера уехал) так и едет, головой в руль. Протер я глаза, под машину глянул, а у него кардан снят!!! Потом спросил, в чем дело. Оказывется, он как напьется, остановить его можно только выстрелом в голову, все равно за руль сядет. так он, зная свою привычку, перед долгой стоянкой всегда кардан себе снимает. ))
Как-то поехали мы с коллегами в командировку. После тяжелого рабочего дня зарулили в бар гостиницы и сидим расслабляемся. Разговор течет неторопливо, бармен приносит еще и еще. Приняв приличную дозу понимаем, что пора спать и просим счет. Официант протягивает счет и шутит: "Вы только в обморок не падайте, валокордин, валидол не нужен?". Мой коллега отвечает: "Да это начальству он нужен будет, когда счет увидят". Берет счет, смотрит на сумму и задумчиво добавляет: "А вот нам, пожалуй, вазелин понадобится".
Мою знакомую останавливает сотрудник ГИБДД. Она останавливается на обочине впритык к автомобилю, стоящему уже возле инспектора. Он проверяет у нее документы раньше, чем у первого водителя и, разрешая ехать дальше, участливо спрашивает: - Ирина Николаевна, Вы задом можете? На что она ему отвечает: - Конечно. Я 20 лет замужем. Дальше вопросов не было...
Однажды студеной российской зимою работала на севере бригада доблестных советских геологов. И была у них теплая палатка с печкой-буржйукой. И были у них теплые спальные мешки. Но все равно по вечерам было холодно - север все ж таки. Поэтому наши доблестные геологи согревались по вечерам не угадаете чем... Соргревались они чаем. Т. е. конкретно помногу его выпивали.
Естественно, ночью им очень хотелось выйти из палатки облегчиться. Вообразите: ночь, в палатке не то чтоб жарко, но хотя бы плюс - топится печурка, спальник тоже относительно теплый, а вам нужно из него вылезать, одеваться, выпрыгивать на мороз, а потом обратно - раздеваться, залезать в спальник, по новой его согревать.
А геологи наши были изобретательны. Весьма. Достаточно лишь сказать, что один из них, к примеру, вырезал со стороны ног в спальнике два отверстия и пришил к ним валенки. Поссать захотел - ноги в валенки, и вместе со спальником наружу.
Другой, еще более ленивый, решил упростить процедуру еще более. Он загодя выкопал рядом с палаткой ямку и вывел в нее шланг диаметром как раз примерно как член. Другим концом шланг он подвел себе в спальник.
Здесь необходимо отметить, что помимо изобретатльности нашим геолагам еще была присуща любовь к шуткам. Именно благодаря этой любви они, заметив приготовления товарища, ближе к ночи вкопали в снег рогатулину и конец шланга из ямки привесили к ентой рогатулине. И если раньше внешний конец шланга был ниже внутреннего, то теперь ситуация изменлась кардинально.
Теперь снова вообразим себе ночь и парня, захотевшего облегчиться. С умильной улыбкой самого умного на сотни квадратных километров вокруг он берет шланг, сует в него член (без зазора - я уже упоминал, что диаметр шланга был равен диаметру члена), с удовольствием справляет нужду, а затем, кряхтя от восторга, вынимает член... Закон о сообщающихся сосудах знаете?
Проистекало это позавчера, в субботу.. Пресловутая... ага, маршрутка. Киев. Маршрут: Левобережная-Русановка. Микробус уже изрядно загружен. Все сидят, ожидают отправления. И тут на горизонте появляется бабушка-божий одуванчик. Ну, правда, весьма весомый такой одуванчик... Причем, что весьма подозрительно - налегке. (Ну, несвойственно бабулькам в таком возрасте и такой комплекции с голыми руками ходить. :)) Подходит она к дверям и начинает уговаривать водителя: - Сыночек, меня, старую женщину, отвези бесплатно и т.д. Водитель: - Бабка, не могу. Уже один есть (Им больше одного бесплатника за рейс не положено возить) Б: А сколько проезд стоит? В: 60 копеек Б: Ой, ай, ай-яй-яй... Откуда у меня такие деньги? Ай-яй-яй... И снова таже песня... Минут через 10 водила сдался. Бабка, кряхтя и охая, взгромоздилась на место и... Б: Сыночек! Видишь, воо-он там торбочки стоят? Ты их поднеси, а то я стар... Водила, похрустывая челюстями, вылазит из маршрутки и, дотаскивая эти баулы, забивает ими ВЕСЬ салон, после чего маршрутка, наконец, отчаливает. Всю дорогу бабка рассыпается в благодарностях и рассказывает всем и каждому, как она будет молиться за водителя. Причем постоянно требуя внимания от последнего. В. (сквозь легкий матерок): Бабка, замолчи! А то врежемся куда-нить, автобус испортим. Я тебя потом своими руками добью... Б: Да-да, конечно, я за тебя буду Богу молиться... Так автобус доезжает почти до конечной. У водилы - истерика. И вот тут: "Сыночек, останови на перекрестке." Бабка вылазит из салона и уже стоя в дверях: - Я тут выйду и в гастроном схожу - мороженого себе куплю. А ты езжай до остановки возле мостика. Там сижит бабушка в синей кофточке - ты ей мои сумочки оставь, только гляди, не перепутай... А я потом туда подойду. (закрывает дверь и учапывает в магазин) В: ........... И повез сумочки...
Очень давно, больше 50 лет назад, я поступил на радиотехнический факультет МАИ. В школах тогда почти все учили немецкий, но в институте нам сказали, что поскольку литература по нашей специальности в основном на английском, мы будем учить английский с самого начала. На первом занятии преподавательница объяснила, что она по списку будет называть наши фамилии, а каждый должен встать и сказать "Ай эм" (I am), то есть "Я". Мой товарищ, Юрий, по отчеству - Федорович, проболтал и прослушал эту преамбулу. Краем уха он слышал, что преподавательница называет фамилии, а все встают и что-то говорят. Когда перекличка по алфавиту приблизилась к нему он проявил внимание и услышал: - Коробов - Ай Эм Он решил, что все называют свои инициалы (а мы ведь еще не знали друг друга), и когда следующей назвали его фамилию, он встал и сказал: - Ю Эф. Реакцию группы легко представить. С тех пор прошло 50 лет, но когда мы встречаемся своей институтской группой, иначе, как Ю Эф его никто не называет.
Владивосток. Маршрутка. Некто с цепями и в пиджаке говорит по сотовому, тупо глядя в пространство перед собой. "А я тачку в ремонт поставил, вот на лоховозке еду..." Наступившая тишина его насторожила. Оглядевшись, обнаруживает вокруг себя нескольких мужиков, с виду далеко не слабых, мрачно уставившихся на него. Продолжает: "В общем, это, общественным транспортом добираюсь..."
Сразу приношу свои извенения, за ненормативную лексику, которую Вы встретите, в процессе чтения:-) Пробывал написать без нее.. Ноооооооооо(((.. Теряется вся золотая жила и весь смысловой сюжет... Короче, читайте сами и Вы все поймете))))
200 грамм.
Занятия у нашей группы проходили на кафедре Внутренних болезней в старой больничной постройке в Центре города. Здание ГДБ №1 напоминало собой крепость, возведенную видeмо еще при Царе Горохе, окруженным зеленым, гнилым забором с надписью Добро пожаловать или Постороним вход воспрещен!!! В центре больничного двора, в том месте, где некогда был раньше фонтан, стояли огромные мусорные бачки с пищевыми отходами. Была весна. Стаи мух подобно перелетным птицам летали от одного бачка к другому, перенося в своих клювах гепатитные палочки А и Б. Вокруг этого авангардного пейзажа (который бы обязательно отразил на своих полотнах Сальвадор Дали, увидев хоть раз) по периметру, вкопанные по самые уши размещались скамейки, на которых грели свои дохлые, исколотые пенициллином тела, пациенты клиники. Короче, была беззаботная пора 1993 года, 6-ой выпускной курс.
Учебная комната, где мы впитывали все самые свежие, передовые знания, представляла собой нечто вроде бункера. Метровые толстенные стены, выкрашенные в приятный, освежающий грязно-синий цвет с невороятно высокими потолками. Туда свободно могли уместиться два Майка Джордана, вставшие друг-другу на плечи, намертво вмонтированные проржавевшие крюки торчавшие из стен с обеих сторон, заменяли нам изъящные вещалки для одежды - все это напоминало бывшую комнату пыток.
И вот мы, все такие измученные, будущие дохтора Великой Российской империи в поте лица писали тогда контрольную работу, как ща помню, по язвенной болезни желудка, периодически подглядывая к друг-другу в тетрадки подобно школьникам. Преподша, по прозвищу "Трахеостома" лениво зевала, видимо утомленная весенним сонцем, прикрывая свой маленький ротик ручкой с обручальным кольцом. Через каждые 5 минут она напоминала нам о своем присутствии, тонким писклявым голосом выдавая фразу. НЮЮЮ, ВЫ ВСЕ????? (сложив при этом губки бантиком), подавая тем самым знак, что наше время истекло. Группа у нас была на 99% мужская (как не как будущие хирурги) и поэтому на каждую ее фразу о том, что пора бы знать меру в написаннии контрольной, мы дружно запускали свои кадыки в работу, выражая все свое недовольство и наполняя комнату басОвым эхом, которе летало от стены к стене минуты три. В какой-то промежуток времени ей видимо надоело бороться со своей зевотой и встав рывком со стула как спринтер, не напрягая мыщц брюшного пресса, а опираясь только на руки, наша "любимка" родила фразу, которую все так с нетерпением ждали - ДАЮ ВАМ 5 МИНУТ И ПОЛАГАЮСЬ НА ВАШУ ЧЕСТНОСТЬ - испарилась из учебной комнаты, оставив за собой шлеф ароматных духов "Красная Москва".
Неуспев еще закрыть за собой дверь, наша честность мгновенно куда-то улетучилась. Списав с книг еще не дописанное, мы довольные откинулись на спинки стульев, отдаваясь сладкой минуте релакса. Кстати! В комнате было окно, которое выходило на крышу второго этажа. Ну, а поскольку студенты народ ленивый (мы были не исключением) нам лень было спускаться в низ по парадной лестнице на перекур и поэтому не долго думая, мы открывали окно и вылезали на крышу, где собственно и вели светские беседы заполняя свои легкие сигаретами "ДРУГ" и аромматом мусорных бачков. Пояление нас на крыше больницы, было условным сигналом для сидевших внизу больных. Если мы на крыше, то наша препод следовательно в ординаторской. И каждый из них ловил момент, чтобы лично из уст "Трахеостомы" (профессорша всеж) узнать о том, как же бля, продвигается его лечение и будет ли он ваще жить.
Мужское одиночество в группе скрашивали две дамы. Одна из них по фамилии Сорокина или просто Сорока, была помешана на открытии лекарства от Спида (господи, приснится же такое на перефирии) и поэтому все свободные минуты она читала книги, что-то там подчеркивала в них красным карандашом, выделяя видимо главные мысли, которые в последствии помогут ей в борьбе с чумой 20-ого века. С чуством юмора у нее было минус 100 по Фаренгейту и плюс 1 по Цельсию. Для всех нас она была фантомом, на котором мы тренировали свои дибильные шутки. Несмотря на всю свою зубрешку, на нашем курсе она была первой отличницей, есссественно в кавычках. Перекуры ее не интересовали, и сидела она в учебке на шухере, чтобы в нужный момент выкрикнуть в окно фразу - Грачи прилетели.
Bторая мадама была наша любимая ГАЛКА. Причем любили ее все поочереди, всем курсом, у нее дома. Галка была ярой поклонницей "Алисы". Ходила она как и все металисты в цепях, короткой кожанной юбке, черных ажурных колготках со cтрелами на икроножных мышцах и армейских ботинках, которыми можно было убить. Любимым ее занятием на всех уроках было шлефование ногтей пилкой, которые ей настоятельно рекомендовывали подстрич т. к. при одевании хирургических перчаток Галка их просто напросто рвала, нарушая в брюшной полости больного все законы асептики и антисептики. Даже когда она поднимала руку на занятии, чтобы ответить или что-то спросить, пальцы ее рук были переплетены в знаке рогов быка.
В тот памятный день она забыла дома белый халат (атрибут любого студента-медика). Не долго думая Галка сходила на больничную кухню и одолжила его у повора. Халатик конечно был не первой свежести и размера так примерно XXXXXLLLLLLL, с борщевыми пятнами на линии груди и пуза и прочими атрибутами кухонных продуктов. МУЖИКИ! сказала Галка, в тот момент когда мы сладко потягивались (при этом шлифуя пилкой ногти со скоростью 150 шлифков в минуту) ГРУППА АЛИСА ВЫПУСТИЛА НОВЫЙ АЛЬБОМ. ЭТО СОБЫТИЕ НАДО ОТМЕТИТЬ! После ее слов Все дружно посмотрели на вашего покорного слугу, то есть на меня. Я всегда был добыдчиком спирта. Не знаю почему, но в отличии от всех других мужиков в нашей группе мне никогда не отказывали мед. сестры в этом жидком продукте. Придя на пост и выбрав глазами молоденькую более-менее симпотную мед. сестру, я сказал свою коронную фразу - ДЭВУШКА! (улыбнувшись при этом вот так ))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) УХО СИЛЬНО БОЛИТ (невинно моргая голубыми глазами). НЕОТКАЖИТЕ БУДУЩЕМУ СВЕТИЛЕ ХИРУРГИИ В НЕСКРОМНОЙ ПРОСЬБЕ СДЕЛАТЬ 10 ТУРУНДОЧЕК СО СПИРТИКОМ ДЛЯ МЕНЯ И ДЛЯ ТЕХ КОГО Я ЗАРАЗИЛ), приговаривая при этом еще, как она сегодня безумно выглядит, как ей идет этот белый халатик, что я влюбился в нее с первого взгляда и обязательно женюсь на ней. Загипнотизированная подобным образом девчушка, не задумываясь наливала пузырь со спиртом, дав в нагрузку при этом два стерильных бинта (типа салфеток). В других отделениях, для подстраховки с той же фразой УХИ БОЛЯТ рыскали Герра и Саня.
День был удачный и нам удалось надыбать как раз столько спирта, чтобы почуствовать себя не много на 7-ом небе. Принеся огненую воду в учебку и разбавив ее до кондиции водки, с фразой НУ, ЗА АЛИСУ, блинн..... мы было принялись уже пустить стакан по кругу, как вдруг услышали - Я ТОЖЕ С ВАМИ ХОЧУ! (это сказала Сорока, на время забыв об открытии лекарства от Спида). ВАУУУУУУУ... только и смогла свиснуть Галка, сидевшая на подоконнике и пускавшая дым колечками, в ожидании своей очереди стакана. Стоявший спиной к Сороке Герра развенулся на 180 грудусов и с умным видом произнес. ТЫ ЭТО.. ТЫ СМОТРИ СОРОКА.. СПИРТ МОЖЕТ БЫТЬ ТЕХНИЧЕСКИМ, БЛЯ.. ОТРАВИШСЯ БЛЯ... ТАК ЧТО ПОДУМАЙ, БЛЯ! Сорокина на некоторое время впала в мыслительный транс..... Почему-то опустив приэтом в стакан кончик языка и пробуя водяру на вкус. Но отступать было уже поздно, слюни пущены и Сорокина залпом оглоушила граненненую форму (показав нам дно стакана с инвентарным номером). С чуством выполненного долга она снова уселась за стол и погрузилась в умные книжные мысли. Стакан пошел по кругу, и в тот момент, когда он уже было дошел до меня (я кстати оставался последним кто еще не выпил) в комнате раздался душераздирающий крик (благо стены были толстые и кроме нас его не кто не слышал). Я аж блинн вздрогнул в тот момент. Это орала Сорока.
ЛЮДИИИИИИИИИИИ!!... Я НЕЧЕГО НЕ ВИИИИИИИИЖУУУУУУУУУУУУУУУ!! СТРОЧКИ ПЛЫВУУУУУУУУУУТ!! ГЕРРАААААААААА ТЫ СУУУУУУУУУКА!! ТЫ ЗНАЛ ЧТО ОН ТЕХНИЧЕСКИЙЙЙЙЙЙЙЙ!!!!!!!!!!! Герасим икнул - іК!!! Хватая ртом воздух как рыба он не знал что ответить. ПИЗДЕЦ.. ОТМЕТИЛИ, БЛЯ - сказала Галка подойдя к Сороке и пилкой для ногтей пытаясь заставить Ирку зафиксировать на ней взгляд, плавно перемещая свой наждачный станок то вправо, то влево. Глазные яблоки нашей вундеркиншы плавали и были собраны в одну кучу ближе к переносице. МУЖИКИ!!! А ВЕДЬ ОНА И ВПРАВДУ НЕ ХРЕНА НЕ ВИДЕТ!!! - сказала Галка, закончив свой тест. Герра наконец-то разродился. А ЧТО СРАЗУ ГЕРА??? КАК ЧТО ТАК СРАЗУ ГЕРА. ХУЛИ БЫ Я ПИЛ ЕГО ЕСЛИ БЫ ОН БЫЛ ТЕХНИЧЕСКИЙ.. Я ЧЕ БЛЯ ЧЕЛОВЕК-РЕНТЕГН, БЛЯ? И ВАЩЕ.. ЧЕ ОН У НЕЕ ТАК БЫСТРО ВСОСАЛСЯ ТО, БЛЯ???? ГОЛОДНАЯ НАВЕРНОЕ, только и смог произнести я, отодвигая от себя стакан. Я ТОЖЕ БЛЯ ГОЛОДНЫЙ, неунимался Герасим, ХУЛИ Я ТО НЕОСЛЕП, ЯЖ ПИЛ ПОСЛЕ НЕЕ...???? УСПЕЕШЬ ЕЩЕ- ответила ему Галка, закинув при этом голову и посмотрев в потолок как в космос, она истощно выкрикнула хриплым, прокуренным голосом - ОХУЕТЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬЬ!!!!!! (расплывшись в улыбке). Хуеть.. хуеть.. вторило ей эхо.
НУ, ЧЕ ДЕЛАТЬ ТО БУДЕМ МУЖИКИ??? сказал Саня, почему-то приэтом приложив свою руку к области желудка... ЧЕ, ЧЕ, БЛЯ... СУХАРИ СУШИТЬ!!!! опустив свое мясистое тело на стул ответил ему Герасим. НАС ЖЕ, БЛЯ.. ТЕПЕРЬ ИЗ-ЗА НЕЕ, БЛЯ ДИПЛОМОВ ЛИШАТ... ТЫ ЕЩЕ ДОЖИВИ ДО ДИПЛОМА!!! РАЗМЕЧТАЛСЯ, БЛЯ - прикрывая один глаз и пытаясь увидеть крюк на соседней стене ответила Галка... ЧіТ, МЕНЯ И ПРАВДА ТОШНИТ, при этом Гера сделал такое лицо, всем своим видом показывая, что он скоро срыгнет. ВРОДЕ ВИЖУ.. закончив очередной тест, сказала сама себе Галка. ЗНАЧИТ ТАК МУЖИКИ!!! ВСЕМ ПО КАБИНКАМ И ДВА ПАЛЬЦА В РОТ, ПОКА СПИРТ НЕ ВСОСАЛСЯ... А ЧЕ С НЕЙ ДЕЛАТЬ? - спросил я у Галки?... ДВА ПАЛЬЦА ЕЙ УЖЕ НЕ ПОМОГУТ.. ответила мне она.. После этих слов Сорока взвыла еще сильнее... КОРОЧЕ, ТЫ ОСТАНЕШСЯ С НЕЙ И БУДЕШЬ ЕЕ СТЕРЕЧЬ. ЧТОБ ОНА КУДА-НИБУДЬ НЕ УБіГЛА... КУДА ОНА, БЛЯ УБЕЖИТ?? ОНА НЕ ФИГА ЖЕ НЕ ВИДЕТ???. Лицо Геры при этом скукожилось еще сильнее, а вой Сороки усилился на 2 мг. Герца. ЗАТО СЛЫШИТ, с иронией в голосе ответила ему Галка..(в комнате раздалось ржание))))))))))
Все кто пил спиртягу дружно вывались в больничный коридор идя в направлении 50-и метров строго на север к заветным буковкам М и Ж. Я и Сорокина остались в учебке. У меня не было слов, чтобы ее утешить. Чтобы передать ей все то мое волнение в душе... славная, доблестная советская хирургия сегодня потерала таланливого женщину-хирурга, которая так хотела открыть блинн лекарство от спида.. В комнате воцарилась минута молчания.
Через энное количество минут шобла, с опорожненными желудками возглавляемая Галкой вернулась в родные пинаты, принеся с собой запах туалетной воды. Практически следом за ними в учебку пришла и "Трахеостома".... НУ, ЧТО... ВСі НАПИСАЛИ???? , радостно сказала она, видимо перед этим плотно пообедав... Все молчали..... и только лишь всхлипывание Сороки и переодические ее высмаркивания в платочек, говорили о том, что что-то произошло.... Преподша вопрошающее посмотрела на нас... ДА ВОТ.. ВОТ.. ТУТ... КОРОЧЕ.... это попытался ей ответить Герра.... ИРОЧКА, ЧТО ТЫ ПЛАЧЕШЬ, ДЕВОЧКА? спросила она у Сорокиной.. Все в ожидании ответа исподлобья смотрели на рот Сорокиной. На лбу Герасима выступили капельки пота.. ЩА ЗАЛОЖИТ, ПАДЛА.. сказал он шопотом мне на ухо... Сорокина собралась с духом и вымолвила... Я ШЛА.. ШЛА.. Я ТУТ ЭТОЙ КРЮК!!! Я НА НЕГО!!! КТО ТАК СТРОИТ, бля? ИИИИИИ? еще более заинтригованно спросила Препод... ИИИИИИИИИИ.. УДАААААААРИЛАСЬ (нараспев выла Сорока) ТАК.. ЧТО НЕ ЧЕГО НЕ ВИЖУ!!!! все дружно выдохнули. ОЙ.. только и смогла ответить ей препод скрестив при этом руки на груди (смотря то на крюк, то на Сороку). СОВСЕМ НЕЧЕГО НЕ ВИДЕТ??? ВАЩЕЕЕЕЕ.. ПО НУЛЯМ.. САМА ЛИЧНО ПРОВЕРЯЛА - выпалила Галка (отбивая музыку Алисы своими армейскими ботинками об угол стола). Отчего в комнате в эти минуты слышались удары колокола. Так и хотелось спеть песню - Люди мира, на минуту встанье... Слушайте. слушайте.. гудит со всех сторон..... "Трахеостома", на некоторый момент перевела взгляд с крюка на Галкин халат. ДА НЕОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ (Галка посмотрела на свои борщевые кляксы). ЭТО Я ИРКЕ ПОМОЩЬ ОКАЗЫВАЛА. В комнате было немного темновато и поэтому Галкины пищевые поддтеки, ассоциировались видимо в голове "Трахеостомы" с кровяными пятнами. Наша профессорша в ужасе от всего увиденного шлепнулась Герре на колени, перепутав стул.
Сорокину в сопровождении траурной процессии вывели под белые рученьки из учебки сопровождая ее в процедурный кабинет для полного медицинского освидетельствования. Преподша судорожно набирала телефоны институских профеcсоров, с дрожью в голосе рассказывая им как ее студентка на занятии потеряла зрение, что срочно надо собрать консилиум дабы решить ее дальнейшую судьбу.
Все это время, пока Сороке делали капельницу, видимо думая, что это поможет ей в восстановлении зрения, мы курили в учебке, не обращая уже не накого внимания. Галка не вынимая сигарету изо-рта скидывала в сумку Сороки ее нехитрые пожитки в виде книг и цветных карандашей. И тут.... под грудой Сорокинских учебников и конспектов она обнаружила ОЧКИ..... Мы, бля и забыли тогда что Ирка ходила то в очках.. причем далеко не +++++++++++..... А с толстенными стеклами.... в райнее минус 9... , периодически их снимая. Алкоголь видимо сделал ошибку в ее действиях и она забыла их одеть)))))))))))) После того как Галка высоко подняла очки Сороки над головой, все встало на свои места и только вой Герасима...... типа слов Я УБЬЮ ТЕБЯ ЛОДОЧНИК........ был слышан далекоооооо за предалами больницы!!!
Спирт благо не кто тогда не вылил, мы дружно его допили причем уже вместе с профессоршей)) Сорока обрела зрение. Трудится сейчас где-то в районе крайнего севера. Кстати, говорят она и правда, что-то там открыла))))))))) Стала зав. отеделением хирургии. Гоняет мед. сестер и строго следит за подотчетностью жидкого продукта))) Галка вышла замуж и сделав себе еврейский паспорт уехала слушать "Алису" в Израиль, родила там сына, назвав его Константином. Ее мужа тоже, кстати зовут Константином. Надеюсь, что это не Кинчев)) А вот Герка спился... жаль.. золотые руки были у парня.......
Я работаю почти в уникально мужском коллективе, что имеет свои плюсы и минусы. Сижу недавно с двумя своими начальниками на кухне, обедаем. Чувствую себя не очень комфортно: мало того, что они начальники, еще один из них довольно важный и строгий. Смущаюсь, стараюсь не обляпаться. Начальник, тот что порасслабленнее, рассказывает про свою дочь, которая приехала с дачи вся грязная и вспотевшая, залезла в душ, а оказалось, что воду горячую отключили. Она помылась холодной и простыла. Папаша ее всячески осуждает, что она не погрела воду. Я пытаюсь заступиться за дочь и говорю примирительно: но когда уже разденешься и настроишься, то уже обидно откладывать. Воцаряется небольшая пауза и мой строгий важный начальник задумчиво так, философски говорит: дааа, когда разденешься и настроишься, то откладывать бывает ООООЧЕНЬ обидно...
- Почему у вас на Востоке люди постоянно говорят "шашлык-машлык", "павлин-мавлин"? Трудно, что-ли, сказать просто: "шашлык", "павлин"?! - Ээээ, дарагой, это у них просто култур-мултур не хватаэт...
Собственно история.
Ереван. Кафе "Беладжио". Сидим в компании с гостями из России. Один из местных злоупотребляет выражениями типа "вино-мино", "вода-мода". Русские друзья улыбаются, переглядываются. Один из гостей говорит, что устал и хочет вернуться в гостиницу. Великодушный местный джигит хочет отвезти его на своем автомобиле. Ему возражают, указывая на факт нетрезвости горного рыцаря. Тогда он достает мобилу и говорит: - Ничего. Сейчас вызову такси-макси. Гости улыбаются. Джигит обижается. Ему рассказывают анекдот, приведенный в преамбуле. Джигит смеется. Потом становится серьезным и просит всех подойти к окну ровно через 10 минут. Вскоре гости на всякий случай смотрят в окно. У входа в кафе стоит новенький "бульдог" с яркой надписью вдоль корпуса: Taxi service Maxi Taxi Maxi phone: xxx-xxx
Кстати - всю дорогу вадител-мадител весьма грамотно рассказывал о городе-мороде. Оказалось - в прошлом - сотрудник Интуриста. А вы говорите - култур-мултур не хватаэт...
Реальная история, происшедшая прошлым летом в Штатах. Студенты из бывшего СССР, работавшие там летом, неплохо отрывались после работы. Однажды под утро, когда все уже было выпито и ширнулись последней травкой, американцы с нижнего этажа вызвали полицию, «слегка обеспокоенные» шумом сверху. Надо сказать, что закон в Штатах достаточно жесткий по отношению к наркоте. Штраф залепят будь здоров. На «штуку» опустят а то и больше. А дальше по коридору в соседней квартире «бухали» наши американские сверстники. Ну мы при виде проблесковых маячков быстро сориентировались, вырубили свет, открыли окно, выставили вентилятор для выдува запаха и стали смотреть первый попавшийся канал по телеку. Для справки - когда покуришь травки, жутко тянет смеяться прикалываться и вообще настроение вполне оптимистичное. И вот сидим значит, давимся от смеха без причины, изображаем крайнюю заинтересованность происходящем по телеку, причем никто я уверен - в тот момент смог бы сфокусироваться для распознавания изображения на экране и ждем полицию. А бодрые американские копы зная, что их вызвали на второй этаж, прямиком зарулили к нашим американским сверстникам, у которых горел свет и играла музыка. Словом, ошиблись. А так как те тоже тянули косячок, интерес полиции вполне удовлетворился. Однако один из самых усердных копов решил поинтересоваться, что происходит у соседей. Дверь у нас была открыта. И он постучав, заглянул к нам со словами не помешали ли нам соседи. Первую секунду он вглядывался в темноту. Его лицо ничего при этом не выражало. Однако хоть он и американец, к тому же полицейский, какие-то остатки серого вещества у него остались. Так вот чем больше он вглядывался и анализировал происходящее, тем все более бессмысленным становился его взгляд, в конце концов, так и не дождавшись ответа, он вышел с крайне недоуменной физиономией. А теперь вы поймете, почему мы ржали дня два после этого. Как я уже рассказал, мы ликвидировали все признаки курения drugs (наркотиков). И вот что увидел американец, когда заглянул к нам. Темнота. На столе и под столом банок 30 из-под пива (пустых). На столе две 2-литровых бутылки полупустых бутылки текилы. Кругом бычки сигарет. В воздухе навязчивый запах анаши. 4 часа утра. Сидят 7 здоровых русских парней и с самым серьезным видом с неподдельным интересом читают по телеку правительственный телетекст. И нормальный человек офигеет, не то что американец, к тому же коп.
Вы уж извините за невкусную тему. Это жизнь, куда ж деться. Далекий 1983 год. В Моравии (чешская провинция) живет себе бабушка- старушка. Она на пенсии, и развлекается разведением приусадебного огородика. Разводит, то есть, этот огородик на всю катушку. И есть у этой садоводческой бабульки сестра родная, которая давным-давно живет в Праге с большой семьей. Сестры тепло относятся друг к другу, часто ездят в гости, и вообще царит в их отношениях мир и благодать. Надо сказать, что летом обычно пражская бабушка во главе флотилии внуков приезжала к своей моравской сестре, ибо там был и воздух, и вода, а главное - обилие вкуснейших овощей и форуктов, любовно выращенных на разводимом огородике. И всегда моравская бабулька не забывала упомянуть, что всем своим великолепным урожаем обязана она исключительно сверхкачественному местному навозу. И вот в один относительно прекрасный день пражская бабулька решила доказать всем, что и она шита не лыком, а тем же самым, что и ее приусадебная сестра. И на разбитой у дома клумбе, где до этого росли ничего не подозревающие анютины глазки, она решила развести точно такой же по восхитительности огород. О чем и сообщила в категоричной форме всей семье и своей сестре. Последняя получила еще и просьбу о высылании лучших из лучших семян и, желательно, какого-нибудь руководства к действию. Конечно, моравская бабушка не могла оставить родную сестру без помощи, и потому сообщила по телефону, что, мол, выслала огромную посылку, где были семена, книги и, самое главное, то, без чего все лишалось смысла - прекрасный моравский навоз высшей пробы. Нет, не думайте, что у старушенции маразм крепчал - навоз был сушеный, и упакован был тщательно в полиэтиленовые пакеты. Но случилось страшное. Весной и летом в Чехии нередки паводки и наводнения, и надо же было такому произойти, что почтовый грузовик, везший почту, попал под раздачу в виде сильного наводнения, во время попытки пересечь поток был повален им на бок и сильно промок. А как выяснилось позже, пакеты на были достаточно герметичны... В положенный срок приходит пражской бабульке уведомление о том, что на почте ждет ее некая посылочка. На стандартном бланке была приписка от руки с просьбой зайти как можно скорее. Бабулька пошла, удивившись торопливости почтовых работников, которым всегда была свойственно совершенно обратное. В местном маленьком почтовом отделении ее удивило странное амбре, сразу вызывающее желание вызвать сантехника. Немногочисленные посетители старались пореже дышать. После предъявления уведомления на бабульку подозрительно посмотрели, крикнули куда-то: «Она пришла!» и спросили, знает ли она, что именно ей прислали. Бабушка удивилась, но сказала, что это посылка от ее родной сестры из Моравии, и что эту посылку они давно уже ждут всей семьей, ибо все то, что там находится, в Праге просто не достать. Тогда ей гневно отдали страшно благоухающую посылку и сказали, что у них провоняла вся корреспонденция, все почтальоны и вообще все почтовое отделение, и что если на старости лет им с сестрой более нечем заняться, то пусть лучше шутят с телеграфом. Он меньше пахнет.
Наверно все помнят, что в совковые времена с предприятий временами посылали народ "на картошку". Жить приходилось в полуразрушеных бараках, что осенью в общем-то не сахар. И вот один хрен из очередного "десанта" нашел себе в деревне бабенку. Одинокую, с дитем. Дите-то ладно, главное, что мужа нема и она тоскует. Так вот он ее поебывал, а она ему и харч домашний и крышу предоставляла. Взаимовыгодное сотрудничество так сказать. Последний день на полях, он возвращается с пузырем - на дорожку, проститься. А закуси нет. Он порылся в закромах и отрыл сырокопченую колбасу. Твердую, сухую. Сто лет видать лежала. Напластал колбаску - вот и закусь. Баба пришла - выпили, закусили, в койку напоследок завалились. Он на утро спрашивает: - Как же ты цельный год без мужика? - Да вот пока ты не порезал - было чем, а теперь придется в Москву за новой ехать!
Знакомый рассказал. У них на работе дама одна есть. У нее девченки-двойняшки. Вечный повод для приколов. Вот один из них. Девченка решила порадовать папу, завтрак приготовить. Ну, хочет угодить, задает всякие наводящие вопросы в процессе приготовления. А папаня в это время в ванной, бреется. Далее диалог: - Пап, тебе яйца уже разбивать?! - Ты... что?! - один порез от бритвы уже есть. - Ну яишницу будешь?! - А... ты в этом смысле. Ну, разбивай. - Пап, а тебе глаза прокалывать, или так съешь?! Второй порез. - А... ты в этом смысле... Слушай, дочка, давай я сам себе завтрак приготовлю!
Добрый день всем. Встретил я на выходных друга. Ну поболтали... И тут я обратил внимание на сине-красные поцарапанные пальцы на обеих руках. Ну тут понятные шуточки в его адрес посыпались:))) И поведал он мне о своих несчастных пальчиках вот что. Попросил его коллега помочь перевезти стиральную машинку с одной квартиры на другую. Ну, кто знает вес новых Индезито-Занусь, поймет всю прелесть истории. Ну взяли они ее (без коробки, т.к. в маленький лифтик в коробке не влезает), подняли за дно (торцы остренькие), и внесли в лифтик. Плотно поместились, дверь закрылась, чуть не ущипнув одного за зад.. На первом этаже, как положено, ЛИФТ ЗАСТРЯЛ!!!! Короче - присесть и поставить этот гроб нельзя - КОЛЕНИ СГИБАЮТСЯ ПОД МАШИНКУ!!! Бросить на фиг - НА НОГИ УПАДЕТ, да и капут ей настанет!!! Орали они полчаса:)) Лифтеры, вызванные жильцами на помощь, ржали на весь подьезд... Вот так. Наши лифты - самые лифтастые...
Часть N стояла за Уралом, в глухом краю. Место это было страшное, стройбат во всей своей черной красе, окруженный зонами. Командир части, майор Дубина, был хроническим алкоголиком. Можно сказать, это был всем алкоголикам алкоголик. Он пил стаканами в течение всего дня. Садясь в машину, он спрашивал у солдата-шоферюги: - Ну что, стакан не запылился? - Никак нет, товарищ майор! - отвечал солдат. - Не успел. После чего стакан использовался по назначению. Если ехать было неблизко, то многократно. Редко, но приезжали в часть проверяющие, которые были прекрасно осведомлены о пьянстве командира. Но поскольку найти хоть мало-мальски лучшую замену ему было практически невозможно - кто ж поедет в глухомань командовать блатными да бывшими зеками - то дело ограничивалось лишь подверганию обструкции. После того, как проверяющие шмонали кабинет командира части (а не солдатские казармы!), весь личный состав, кроме, разумеется, «чертей» и блатных, выстраивался на плацу, и проверяющими устраивался очередной показной вывод майора на чистую воду. - Смотрите, солдаты! - кричал в ярости приезжий полковник, стоя возле конфискованного спиртного и потрясая зажатыми в руках булькающими бутылками. - Ваш командир полностью соответствует свой фамилии! После каждой порции выкриков в адрес Дубины, который стоял рядом с отсутствующим видом и слегка покачивался, полковник изо всех сил швырял очередную бутылку с майоровской пищей в стоящие перед крыльцом мусорные контейнеры из нержавейки. Так продолжалось до момента, пока полковник не выдыхался и изъятые бутылки не заканчивались. Дружить с проверяющими Дубина не умел и не хотел.
И никто из проверяющих так никогда и не узнал, что контейнеры, всегда стоящие на готове у крыльца, были сделаны давным-давно по спецзаказу Дубины. Эти контейнеры он возил с собой из части в часть, пока не опустился до N. Они были оборудованы поддонами и мелкими сетками для фильтрации стекла. В обязанности дежурных входило постоянно мыть эти контейнеры изнутри до идеальной чистоты в ожидании неожиданных проверок, после которых содержимое поддонов сливалось, пропускалось через марлю до окончательной готовности, и майор Дубина оставался практически без потерь столь драгоценного в глухих уральских лесах согревающего топлива.
Значится работаю я СисАдмином в одной не шибко большой фирме. На днях там приключилось следующее: Один из сотрудников допоздна засиделся в офисе и таскал с интернета не совсем пристойные картинки, и т.к. у него дома нет компьютера, то для дальнейшего наслаждения шедеврами стиля "ню" он их распечатывал. Или картинок было много или другого он не знал, то печатать он их кидал на принтер диспетчера (лазерный). На утро следующего дня началась обычная утренняя суматоха... раннему клиенту срочно понадобился наш свежий прайс, естессно в принтере бумаги не осталось, когда ж ее туды доложили, то на свет божий полез не долгожданный перйскурант, а... угу... точно... начала опорожняться очередь печати незадачливого сотрудника.. представьте лицо клиента, когда не глядя ему дают 3 листа с голыми девками... впрочем, надо отдать должное, неплохими... бедняга дергается к принтеру, надеясь, что там будет его долгожданный доку`мент! Но нет! Принтер продолжает выдавать из своего чрева еротику.. девушка-диспетчер начинает понимать, что что-то не так, но что именно еще не понятно... Когда же она разглядела, что же все-таки творится (клиент уже начал входить во вкус и с любопытством ждал очередного листа), зазвучал истошный вопль - "Сашка!!!!" (Ваш покорный слуга)...... В общем, финал сей истории плачевен... халявного и-нета больше нету. :-(
Не буду врать, не помню от кого и когда слышал эту историю. Дело было еще в годы застоя, когда компания, состоявшая из работников одного крупного предприятия Москвы, гуляла второй день в "пьяной" квартире на первом этаже дома где и жили компактно работники данного предприятия. Гуляли ребята хорошо - уже успели и попеть, и поприставать к женщинам, и раз пять сбегать за добавкой. Вот только еще не дрались ни разу за двое суток. Поэтому, когда один из гостей по имени Степан начал пьяные разборки, то все очень воодушевились и, побив его слегка, выкинули из окна. Степан поднялся с газона и отправился обратно гулять, но уже притихший. Через несколько рюмок он опять взбрыкнул и его опять выкинули в окно. Он немного обиженно полежал, покурил и пошел обратно. Каково же было его удивление, когда он увидел, что дверь закрыта. Он было начал колотить в нее и орать, но тут услышал наверху пьяные голоса и понял, что все перебрались в квартиру Семена на седьмой этаж. Он радостно побежал наверх и, улыбаясь, вошел в квартиру. Народ недобро посмотрел на него и, со словами "Никак, падла, не угомонится!", выкинул его в окно опять... По пьяни ребята не оценили факта, что перебрались на шесть этажей выше... А везет дуракам и пьяницам - Степан зацепился в полете за деревья, затормозил и только лишь сломал себе ногу...
Дело было в солнечной Башкирии в студенческие годы. Собрались мы с друзьями в общаге отметить какое-то событие. Взяли как всегда пару бутылочек и пакетик Yupi на закуску. И оказался у нас в компании мужик лет 50-ти коренной национальности, то ли родственник чей, то ли сосед, не знаю. Так вот этот мужик и трезвый-то по-русски сложно изъяснялся, а после пары стаканов речь его и вовсе перешла на родное наречие. Видит он, что его никто не понимает, загрустил и затих. Ну, я, чтобы поднять человеку настроение, прошу мою соседку (по совместительству мою подругу) подсказать мне какой-нибудь тост на родном языке нашего почтенного гостя. Она, ни секунды не сомневаясь, шепчет мне: Мин хазер тыщам (за правильность написания не ручаюсь). С ее слов понимаю, что это значит что-то типа: Я желаю здоровья. Я встаю, привлекаю всеобщее внимание, поднимаю стакан, и говорю мужику: Мин хазер тыщам! Гробовое молчание. Его натуральный разрез глаз слегка округляется. Ну, думаю, у меня наверно с дикцией проблемы или произношение не то, и более внятно по слогам произношу: МИН ХА-ЗЕР ТЫ-ЩАМ!!! Тишину прервал дружный хохот моих друзей, а мужик так и остался сидеть с открытым ртом. Для тех, кто не знает, переведу: "Мин хазер тыщам" - означает "Я сейчас обосрусь!"
У меня есть друзья, у них своя контора. И как во многих конторах, у них есть свой номинальный генеральный директор, который приходит иногда подписывает документы. Иногда, потому что пьет парень много и отключается достаточно быстро. И, естественно, на работу он приходит, порой, раз в неделю. Часто требуется его личное присутствие, но он в загуле и найти его невозможно. Лучший способ скрываться, который он придумал, это не отвечать по домашнему телефону, а когда приезжаешь к нему домой, то не открывать дверь. Бороться с этим было практически невозможно, пока во время очередной пьяной отключки на работе, ребята не сделали дубликаты его домашних ключей. В очередной раз, не обнаружив директора на работе и не дозвонившись ему домой ребята поехали лично в его квартиру и открыли ее сделанными дубликатами ключей. Как и ожидалось, директор спал. Он не хотел просыпаться ни от политой воды, ни от интенсивного трясения. Отчаявшись разбудить и понимая, что день потерян, друзья решили, хотя бы, повеселиться. Они вытащили диван со спящим хозяином на кухню и на кухне же, на столе, разложили его одежду, предварительно вырезав на коленях джинсов дырки, какбуд-то он протер их ползая на четвереньках, а сами колени обильно намазали зеленкой! Ногти на руках и ногах покрасили йодом. В ванной нарисовали маркером на кафельных стенах ведические знаки, какие кто знал или что-то похожее на них, вобщем всякие звезды, круги, головы животных, там же поставили таз и бросили туда купленную в магазине потрошеную курицу облитую зеленкой. В сэконд-хэнде купили пять пар ботинок, женских и мужских и поставили их у дивана со спящим хозяином. Всю мебель постарались собрать в кучу, не ломая ее, сняли ковровое покрытие. Больше ничего придумать не успели, итак целый час потеряли. На слудующий день директор был на работе! Трезвый и бледный! С желтыми ногтями! На вопрос почему он такой бледный и что с его ногтями он ничего не ответил. И вообще он долго после этого ходил осунувшийся и замкнутый. Хватило его всего дней на десять. Потом история повторялась, но уже с другими приколами.
Видели фильм "За миллион лет до нашей эры"? Вчера поздно вечером его показывали по украинскому телевидению, канал 1+1. Люди там первобытные, ничего членораздельного на каком-либо известном языке, естественно, не говорят. Поэтому, столь же естественно, фильм шел без дублирования - пошто мычание дублировать?
После окончания фильма, после всех титров (на аглицком) высветилось буквально следующее:
Произошло, буквально, в пятницу в одном суде нашего города. Захожу к секретарю и прошу, дескать, разрешите ознакомиться с ходатайством, которое сегодня утром принесла другая сторона по делу. Она хлопает своими большими честными глазами и выдает: - А судья запердела в сейф! Сперва я опешил, потом, едва сдерживая гогот, быстро киваю и ломлюсь из кабинета. За спиной слышу извиняющийся, но явно тоже готовый сорваться на ржач голос секретарши: - Ну дело он в сейф запер! Придите позже! Сегодня схожу. Может сейф уже проветрили...
Армейское изречение --- "К днищу аппарата приварено отверстие" --- не выдумка. Я сегодня в Славном Городе Н. видела объявление: "Бурим скважины из материала заказчика и из собственного материала".
По поводу “шашлык-машлык” от 22 июля. Есть старый анекдот: идет грузин по лесу, видит мальчика. - Малчык, хочэшь канфэт-манфэт? - Канэшно, дядэнка. Мальчик наклоняется, дяденька получает удовольствие, дает ему канфет-манфет, идет дальше. Опять навстречу тот же мальчик… История повторяется несколько раз. Когда мальчик выходит навстречу в 4-й раз, грузин произносит: - Малчык, я в твои годы любыл канфэт-манфэт, но таким пидором нэ был!!! Собственно, история (случилась в прошлом году, не знаю, осталось ли там все, как было). Иду от Смоленской площади к Киевскому вокзалу, не доходя до моста, вижу на правой стороне улицы магазин: красивый такой, на витрине не совсем обычные для Москвы надписи - торты-морты, колбаса-малбаса… Вспоминаю анекдот, зависаю… Поднимаю к небу глаза… И вижу наверху бодрую такую надпись: “Покупай продовольствие - получай удовольствие!!!” Я убежал... Это вам не taxi-maxi. Это страшно :-))
Насмерть перепуганная 72-летняя жительница небольшого городка Майнтал рассказала по телефону об истошных криках отчаяния и боли, раздававшихся из-за ее дома. На место предполагаемого преступления были высланы два полицейских, которые прочесали район, прилегающий к дому пожилой немки. Вместо страшных находок, которых они ожидали, стражи порядка наткнулись лишь на парочку ежей, которые собирались вступить в половую связь, передает BBC.
Бедные ежики...
5
Преамбула. Года 3 назад было у меня сотрясение мозга. Одним из последствий которого (вернее сказать, единственным) была временная амнезия, т. е. дня три из своей жизни я не могу вспомнить до сих пор. Эти самые 3 дня, соответственно, - первые из 9, проведенных мной в больнице. Амбула. На 4 день, когда я уже начал вполне нормально соображать, я увидел симпатичную молодую медсестру примерно моего возраста, довольно часто появляющуюся в палате, и решил, раз все равно делать нечего, хотя бы познакомиться, тем более что она как-то непонятно, но часто на меня поглядывала. Но в момент принятия этого решения ко мне пришли 2 друга, пришлось немного отложить. И вот что рассказали мне эти двое, когда я упомянул про медсестру. Оказывается, они приходили ко мне во второй день моего заключения в больнице (чего я, ес-сно, не помню), и медсестра (та самая) пожаловалась им на мое, мягко говоря, некорректное поведение, поведала им о том, как я в первый день бегал за ней босиком по всей больнице; делал всяческие непристойные предложения, пока мы с ней вместе смотрели вечером телевизор; громко сопротивлялся, когда она пыталась уложить меня спать в мою палату, и т. д. и т. п. Слушая все это, я начинаю сгорать со стыда и чуть не иду просить прощения у девушки, но ребята меня отговорили, типа, мол, подумаешь, у человека травма головы, она все понимает и все в таком духе. Короче, просить прошения я не пошел, однако все оставшиеся 6 дней вел себя тише воды, ниже травы и на медсестру даже посмотреть боялся. Через неделю, когда меня уже выписали, я опять встретился с теми двумя и как-то между делом спросил, что еще та медсестра про меня рассказывала. На что эти двое с вытаращенными глазами спросили: ТЫ ЧТО, ПОВЕРИЛ?!! Мы долго ржали... P.S. Вот так из человека можно праведника сделать...
Дело было лет 5 назад в небольшом провинциальном городке. Захожу я в какой-то недавно открывшийся продовольственный магазинчик, рассматриваю ассортимент товаров и вдруг вижу надпись на ценнике, повергшую меня в состояние глубокого шока: ПРЕЗЕРВАТИВЫ Б/У. :-((( Примерно через минуту, представив себе продавщицу, которая с милым личиком протягивает через кассу использованные гондоны вместе со сдачей, я не выдержал и спросил у вышеупомянутой особы, что значит сия странная надпись на ценнике. На что она(продавщица) совершенно спокойно ответила: ПРЕЗЕРВАТИВЫ БЕЗ УПАКОВКИ. Я постеснялся спрашивать, куда они дели упаковку и спешно ретировался из этого непонятного магазина...
С некоторых пор мой муж перестал носить обручальное кольцо. Ну не носит, и ладно, куда он толстый тюфяк от меня денется? И вот вчера, все-таки решила спросить. Он посмотрел на меня чистыми глазами и рассказал историю, как один его сотрудник недавно на даче сорвался с крыши сарая. Крыша была невысокая, и все бы могло обойтись, но, скользя вниз по крыше, он зацепился кольцом за гвоздь и напрочь оторвал себе палец. Зная трепетность мужа к физическим травмам, я вполне удовлетворилась таким объяснением. И только потом я подумала, что не могу представить себе ситуацию, в которой бы мой муж вдруг оказался на крыше сарая. Да и дачи у нас нет.
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а!
Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.
Товарищ с работы рассказал: Едут они на своей висте на Алтай. Погода солнечная, дорога хорошая, машин мало - в общем, летят с ветерком по трассе километров под 150 с отличным настроением с предвкушением скорого уикенда. Догоняют джип паджеро пятидверку. По номерам понимают, что это их знакомый впереди движется в том же направлении. Идет километров 110-120. Причины столь небольшой скорости джипа для моего сослуживца - Вадика прозрачны и дело совсем не в осторожности, боязни его знакомого гаишников или гипертрофированной законопослушности. А дело в том, что непонятно по каким причинам, но в джипе пятидверке стоит хилый двухлитровый движок. Почему он там стоит - история умалчивает. Может быть, желание мужика сэкономить на уплате пошлины, а может японец ездивший на паджере по какому-нибудь там Хонсю до Вадика зарабатывал себе на сакэ будучи водителем асфальтового катка? Кто знает... Так вот благодаря такой уникальной "приемистости" джипа его владелец выпестовал в себе совершенно обратные приведенным качества. А именно потратив время и пространство на разгон своего чугунного друга он совершенно игнорирует светофоры и прочие помехи движения набирающему ход его бардовому болиду. Благо экстерьер автомобиля позволяет избегать матерных сигналов водителей среднестатистических авто, вынужденно уступающих ему дорогу. Так вот догоняет Вадик своего знакомого на паджере и видит вдалеке метрах так в трехстах на пригорке притаившуюся на обочине копейку. Место ее парковки и большой водительский опыт товарища однозначно дали команду мозгу на снижение скорости, дабы избежать попадания в прицел радара, коварно сжимаемого рукой продавца полосатой палки, мимикрировавшего под поломавшегося дачника. Водитель паджеро видимо так был увлечен набором скорости с очередного спуска, что копейку либо не заметил, либо (что скорее всего) не придал ей особого значения, так же как он часто не придает значения и желтым и красным сигналам светофора. Паджеро на крейсерской скорости по пологому подъему устремляется навстречу пригорку с засадой. Вадик едет сзади и с рожденным однообразными пейзажами любопытством наблюдает за копейкой. Точно! так и есть, дверка копейки распахивается и радостный гай с выражением рыбака, наконец-то вытаскивающего крупную рыбу, выскакивает из засады и устремляется с палкой наперевес наперерез джипу. Так, наверное, сжимая ложку, бежит последний ребенок бедной многодетной семьи успеть к раздаче каши. На лице радость и нетерпение. Вот она, долгожданная рыбка! Добежал! Перешел на шаг. Нетерпение покинуло лицо, осталось одно СЧАСТЬЕ, сияющее во всю ширину избежавшей народного хозяйства морды и отчетливо читаемая мысль, о том что день прошел не зря. Гаишник машет палкой перед джипом... Я думаю не стоит говорить, что владелец джипа не стал утруждать себя остановкой по такому мелкому поводу как требование сотрудника ГИБДД. Так и просвистел мимо, изо всех сил поддерживая с таким трудом набранную скорость. И тут гаишник обратил внимание на идущую следом машину Вадика. Надо было видеть перемену его настроения. К растерянному и обиженному выражению лица ребенка, у которого отняли любимую игрушку, мгновенно добавилось выражение крайней неловкости за публично поруганную честь блюстителя ПДД. И чтобы снять неловкость, гаишник придал своему лицу скучающее выражение лица и как бы в продолжение движения палки, которое проигнорировал джип, начал небрежно так ей помахивать. Типа, вот вышел тут погулять, смотрю на дорогу, палкой помахиваю. Никто меня типа и не думал на ... посылать. Английский джентельмен наверное сделал бы вид, что не заметил столь неловкой ситуации, но Вадик и компания, едущая в его тойоте, ни разу в Англии не были и потому конечно не могли лишить себя такого удовольствия: мимо гаишника пронеслась, радостно сигналя, тойота, в которой дико ржала и показывала на сконфуженного гаишника пальцами компания в составе 4 мужчин и одной женщины. Стоит ли говорить, что этот эпизод задал мажерный тон всему уикэнду и компания, выпив всю водку, вернулась с отдыха прекрасно отдохнувшей и с хорошим настроением.
В далеком 1990 году я поступал в университет. Неважно в какой. Короче, первый экзамен - письменный. В аудитории слышно только сопение абитуриентов, между рядов ходят два препода, следят, чтобы не списывали. За окнами колышатся макушки деревьев, и с ветки на ветку перелетают галдящие воробьи. Внезапно идиллия нарушается нарастающим топотом, и наконец, все с открытыми ртами наблюдают как на фоне неба и макушек деревьев галопом пробегает парень. Все в ступоре. Препода смотрят друг на друга: - Это какой этаж??? - Четвертый!!!! В аудитории проносится громкий шепот «Наверное шпоры разносил». Препода ломятся один в окно, другой за дверь... Держи его!!!!
P.S. А парень тот бежал по метровому бетонному карнизу на всю длину здания. Спасибо ему и строителям, экзамен был написан на хорошую оценку.
Как-то раз запонадобилось одному биологу в Мурманскую область съездить по своим биологическим делам (то ли чайки у него плодились, то ли рыбки). А его друзья-геологи попросили по дороге прихватить образцы тамошних почв. Образцов надо много, штук двести. Естественный вопрос: во что собирать? Ну конечно же в презервативы! А что - упаковка удобная, занимает мало места, не бьется...
И вот биолог этот в поисках образцов забрался на какой-то дюже секретный полигон. Доблестные наши военные схватили добра молодца под белы рученьки и попросили багаж к досмотру... и обнаружили безднадцать пачек тех самых, в которые он еще не успел ничего сложить.
Когда солдатики обрели дар речи, они спросили: - Ты о**ел, что ли? Тут на 300 км в округе ни одной бабы нет!!! Да как ты их тут использовать-то собирался? - А по прямому назначению!
... Вертолет, на котором вывозили с полигона добра молодца, взлетел только с третьего раза. А вы говорите, смех делает людей легче...
Спустя неделю после возвращения из роддома, пока впечатления еще свежи, спешу ими поделиться. Собственно, не о самих условиях пребывания, а о колоссальном опыте общения с друзьями и родственниками посредством перекрикивания через окно, в моем случае расположенное на 4-м этаже (уж не знаю где как, а в Луганске, где я проживаю, из соображений стерильности и чистоты всяческое личное общение пресекается, хотя в качестве моральной компенсации допускается присутствие мелких домашних питомцев в виде прокварцованных тараканов, жуков и т.д.) Впрочем, сейчас не об этом. Не знаю, есть ли у вас опыт попыток вести цивилизованную беседу, надрываясь от крика, но для меня это было нечто новое. Во-первых, я сразу сообразила, что очень многим вещам придется остаться невысказанными, потому как они либо интимного характера, либо потонут в водовороте воплей по соседству. Однако в силу того, что мамам, томящимся в роддоме, может понадобиться масса вещей - в первую очередь еда - пришлось смириться с обстоятельствами и поднапрячь легкие, соревнуясь с новоиспеченными чадами. Проблема, с которой столкнулась я и 3 мои товарки, меня порядком удивила. Как оказалось, высота и громкость, с которой ты высказываешь свои просьбы, весьма негативно отражаются отражаются на мужском слухе, и хотя мы еще по ходу дублировали все пожелания записками, это не слишком помогало, видимо личный контакт просто необходим. :) Одна девушка весьма настойчиво пыталась объяснить своему мужу, что несмотря на дивные условия пребывания и пережитый стресс, чувство голода ее тем не менее не покидает и она просто хотела бы знать, может ли она рассчитывать на некоторое количество продуктов и воды - на тот момент она уже 3 день находилась в этом заведении. На что муж так же недоуменно прокричал ей снизу: - Так мы ж тебе позавчера приносили! Мне, к сожалению, нечем похвастаться. Мой муж - потомственный педант и потому четко следует инструкциям. Поэтому я не очень удивилась, когда в ответ на мою робкую просьбу обеспечить МЕНЯ пеленками - не буду уточнять с какой целью, это и так понятно - он принес мне парочку симпатичных, абсолютно новых пеленок в василек, предназначенных для нашей новорожденной дочки. Девушка, готовившаяся к выписке, пыталась объяснить с высоты в несколько метров, что именно она хотела бы одеть в светлый день освобождения. Она несколько раз прокричала весь список, особенно акцентируя на шлепанцах (на юго-востоке Украины нынче около 40 градусов в тени). Мы просто слегли, когда вслед за легким шифоновым сарафаном она извлекла из пакета добротные осенние туфли на платформе. Ну, и наконец самое интересное. Обязательным условием выписки являются справки о пройденной флюорографии всех членов семьи, прописанных на той же жилплощади, что и молодая мама (причем не имеет значения, если она в данный момент проживает по другому адресу). Четвертый молодой папаша зычно поинтересовался снизу: - А фотографии должны быть каких размеров???? Пауза. Мы все перевариваем. - Какие фотографии?????? - Ну, ты мне тут написала - "плюс фотографии всех членов семьи"... Сквозь слезы, содрогаясь от хохота, мы пытались представить себе милую сцену при выписке: - А это вот мой дедушка. А та дама в платье в горох - моя свекровь. А это мой муж на 3 курсе института...
Пишу первый раз прошу строго не судить. Есть у моих предков один знакомый, /Дядя Саша/ . женат двое детей 12 и 17 лет счастливый владелец жигулей 2105
*і. В. М. с. в. в. г. - і* Вашу Мать С Вами и Вашими Грибами
Вот такая с ним история произошла.
..... ГРИБАЛКА..... Конец лета, грибная пора, а он гибник жуткий, приехал он домой после работы машину ставит, тут к нему ему младшенький подбегат (у него двое сыновей): пап поехали на грибалку. Ну подумал - дай-ка доставлю себе и сыну удовольствие. - пап, а можно я с собой друзей возьму - ну валяй, токма быстро, ведра взяли, поехали. Собрались Дядя Саша, сын и двое его друзей. А грибалка находилась км в 50 от города. Сели, поехали, приехали, посмотрели нет грибов. Неее стока горючки и все зря, дальше следующее место- нету, дальше - нету.(і. В. М. с. в. в. г.) Бензина только до дома, Д. С. - Ну ребята нет так нет, возвертаемся а по дороге будем останавливаться, может че найдем. Развернулись поехали, настрой хреновый, едет по трассе 90км и тут ребятишки Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть, да не нету здесь нехрена едут дальше, опять Дядя Саша, Дядя Саша вот тут грибы есть... тут Дядя Саша не выдерживает и медленно начинает тормозить (а трасса пямая, почти пустая до столицы еще км 40 ) и тут с зади в него вьезжает бизнесмен на новеньком SAABе (он дико торопился и ни как не подозревал что какой-то Дядя Саша на трассе (5км/ч) из машины грибы ищет)(і. В. М. с. в. в. г.). Дядю Сашу с сыном подголовники пожалели, один из друзей спал на сиденье другой сидел ему то и досталось, сидит голова запрокинута ругается не по детски его вытащили положили на землю по щекам побили, очухался. Бизнесмен в шоке сделка его жизни обламывается, ребенка чуть не убил, тачка разбита. Дядя Саша смотрит на SAAB и оуевает у того фары разбиты и бампер помят, а его жигулятор с зади на метр короче стал и на полметра шире. Бизнесмен говорит мужик! все все оплачу вот пасспорт номер телефона завтра встречаемся ОК? Договорились Бизнесмен уезжает. Дядя Саша командует всем в машину садиться, трогается... не тянет, проверяет ручиник, трогается не тянет, выходит смотрит под задние колеса, а в них от удара крылья уперлись.(і. В. М. с. в. в. г.) Командует всем отдыхать 60 минут. Взламывает багажник достает трос цепляет один конец за ближайшее дерево другой за крыло, и давай крылья выгибать. Детишки ожили, побегали, побегали и нашли веломопед, на велосипедной раме мотор от бнзопилы Дружба и бензобак от трактора Беларусь веревкой прикручен, и давай его катать заводить. Катали не заводиться, самый умный говорит наверное бензина нет давайте посмотрим, открыли каждый нос сунул дейсвительно нет, самый умный решает раз бензина нет значит можно спичку бросить. Зажигает спичку!!!! наклоняется над бензобаком (чтоб лучше видеть)!!!!! и КИДАЕТ.....
Дядя Саша выгибает крылья, уже весь в грязи и порезах, вдруг гдето рядом АААААААААААА!!!!!
сын - ПАПА! ПАПА ! Дядя Саша - Что за крики сын -Там Валерка себе лицо обжог Дядя Саша -(і. В. М. с. в. в. г.). ...... всю воду на компрессы извели, жить будет, зрение останеться, но от зеркала будет пол года бегать на лице ни бровинки не осталось. Все крылья выгнул собираемся, едем.
детки -Дядя Саша, Дядя Саша давайте мопед с собой возмем. Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.) куда мы его положим. детки - колеса снимем и на багажник на крышу привяжем Дядя Саша - 5 минут вам етот хлам разобрать и погрузить. Дядя Саша только привязал трофей, подъезжают хлопцы. Трое сельских парубков на двух таких-же дырунах
Парубки - Ну ты мужик совсем оуел чтоли, Пять минут тебе собрать все обратно! Дядя Саша - (і. В. М. с. в. в. г.)Ребята! Ну, ну...... конечно! Как скажите! Отвязал, снял, собрал отдал - извините, спасибо (что морду не набили).
Все домой, домой. Сели поехали проехали 5км, (і. В. М. с. в. в. г.) двигатель закипел. Дядя Саша выходит смотрит и...... плачет, от удара сзади, у жигулей треснул радиатор ! Дождик моросит, Дядя Саша "курит и приседает" ведра расставил вокруг себя и дождик ловит. Налил быстренько сел проехал немного Вот так 5 км едет, пол часа дождь ловит. И тут последнее испытание, Дядя Саша говорит Так давайте сейчас нальем полный радиатор и махом доедем до дома, двое ведра ставят дождик ловить, один подает а я наливать буду. Сказано сделано, работа закипела Дядя Саша орет ЕЩі, ЕЩі, тут набирается полный радиатор, последняя команда БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ, запрыгивает едут. Через км 10 до города ну совсем чуть чуть, опять нужно воды залить, останавливаются.
Дядя Саша - Так быстренько ведра расставили, сейчас зальем и поедем! сын - Ой пап а ты не сказал ведра взять, ты сказал БЫСТРО ВСЕ В МАШИНУ.....
Сейчас уже не помню точно сколько он голосовал на дороге, факт что доволокли его до дома заполночь и за деньги, во дворе его уже встречали жена, сын и родители детишек.....
П. С. Бизнесмен машину ему конечно же починил. Дядя Саша после ремонта на выходных поехал ее продовать, благо продать было не трудно (в те времена жигули очень активно в россию перегоняли) но не доехав до рынка, на повороте у него оторвалось переднее колесо, и он в итоге отдал ее за копейки.
Было это лет 15 назад. Окончил институт, получил распределение на завод. Работаю. Столовая находилась на другом конце предприятия. Пока доберешься, львиная часть обеденного перерыва проходит. А ведь еще поесть надо. Назад добирались уже бегом. И вот мы с товарищем разведали новую дорогу. Правда, для этого приходилось перелазить через забор, лезть через кучи мусора. В общем, преодолевать кое-какие препятствия. И вот однажды, перепрыгнув через забор, я чувствую, что в ногу впивается гвоздь. Больно. Снимаю обувь, носок, вынимаю гвоздь. Кровища струится, настроение поганое. Вместе с другом возвращаемся в отдел. Рассказываю шефу про свою беду. Он дает нам в помощь человека, и мы ведем меня в медпункт. По пути за нами увязывается еще какой-то мужичок. Проникается сочувствием к моему горю, всю дорогу охает и ахает, будто это ему пробило ласту. Дает дельные советы, называет меня сыночком и пр. пр. В общем, добрейшей души человек. В медпункте меня перевязали, вкололи укол от столбняка и отправили домой. Прошло время, нога зажила. Я вернулся к работе. И тут начались чудеса. Получаю расчетный листок - лишен премии на 100%. Возле проходной увидел стенгазету: на ней нарисован какой-то мудак на костылях, весь перевязанный бинтами, возле горы мусора. А в статье вовсю фигурирует моя фамилия. Кто же это меня так напоказ выставил и премии лишил. Все как-будто тихо было и незаметно. Пошел к шефу узнать. А он и говорит: - А помнишь того мужика, который тебя до медпункта провожал? Так вот - это инженер по технике безопасности завода. Тут я вспомнил того сострадальца, примкнувшего к нам. Я-то сам ему и выложил все подробности своего ранения. А он такой добрый был, заботливай. Свое плечо подставил, всю дорогу ободрял, советы дельтные давал. А потом такую свинью подложил. Вот и верь после этого людям. Теперь я часто вспоминаю полувековой давности поговорку: "Болтун - находка для шпиона".
Жара рвет крышу... На днях произошла следующая история. Я выставил счет за наши услуги своему клиенту. Поскольку моя з/п напрямую зависит от сумм, проплаченных клиентом, я беру этот счет, вкладываю в конверт и отправляю с курьером заказчику с пометкой "срочно". Приходит курьер ( он у нас не свой, пользуемся услугами агентства), забирает мой счет наряду с другими документами, уезжает. Через несколько часов мне на "мыло" приходит следующее сообщение от представителя клиента: "Здравствуйте, приезжал Ваш курьер, привез конверт, но в нем ничего нет". Я в изумлении, поскольку точно помню, как вкладывал счет в этот самый конверт. Курьеру, ессно, этот счет на фиг не нужен, т. к. его он никак использовать не может, как я думал. Ладно, почертыхавшись и списав все на мистику, готовлю новый счет и отправляю его на следующий день с курьером (другим). Этот счет дошел благополучно, но о мистике я не забыл. Через пару дней присылают к нам за почтой того, первого, курьера, и я иду с ним побеседовать. Начинаю наезжать: типа, где счет, щас напису жалобу и т. п. Надо сказать, что в этом агентстве курьеры распizдяи конкретные и довольно часто теряют документы, доставляют спустя неделю и все такое. Но такого случая, чтоб доставили конверт без содержимого, до сих пор не бывало. А мой курьер - крендель тот еще: парень лет 17-ти, с плеером, отвязный, словом, современная молодежь:-) Не колется, наказания не слишком боится, но чувствую, что-то скрывает. Тогда решаю подойти с другой стороны, говорю: "Хрен с тобой, даю честное слово, что ничего тебе не будет, если расскажешь." Он, помявшись, выдает следующее: "Приехал я уже на Сходненскую, и тут после вчерашнего отрыва совсем плохо стало. Какать, прошу прощения, хочется - терпежу нет. Ну, отошел я в кусты, облегчился, и тут вспоминаю, что у меня бумаги нет. Ну и пришлось Вашим документом воспользоваться..." Увидев мой изумленный взгляд, этот ээээ... странный молодой человек добавляет обиженным тоном: "Ну не пальцем же было подтираться!" Я выпадаю в осадок, молча разворачиваюсь и ухожу, оставляя курьера моральным победителем. Особенно меня порадовало, что свой долг он таки исполнил и, покакав, донес пустой конверт.
Получил деловое письмо от одной бельгийско-швейцарской конторы. Серьезная компания, с деньгами и именем. Привожу перевод заключительной чати: «... Так же вынужден вам с прискорбием сообщить, что по семейным обстоятельствам я не смогу присутствовать на нашем запланированной саммите, однако мои коллеги Дуда Дура и Изя Олдемайер подтверждают свое участие. С уважением, Боб Шерпенгуйцен»
Я дождусь, когда они все же соберутся вместе, сфотографируюсь с ними, и попрошу подписать имена и фамилии. Иначе мне просто никто не поверит.
Всем привет. Истории здесь читаю регулярно, а вот писать как-то не приходилось.... так вот, сижу сегодня в инете. Знаете, есть такой сайт doctor.ru Хорош тем, что там можно сразу медицинкую консультацию получить... Ну значить и залез я в форум. А там помимо всего прочего висит некое объявление и начала комментариев к нему следующего содержания. Читайте и ржите:
SOS 3675. [22.07] Нет денег. Хочу продать 6см. тела. Ребята, у меня такая проблема: очень не хватает денег. Вот я и решил продать половину своего мужского хозяйства. Уменя член 26см. Я хочу оставить себе 20см, а 6 продать. может подскажете куда обратиться. Где этим занимаются. И может быть есть человек, который уже делал такую операцию. Мужичина. Далее идут коментарии: 22-07-02 19:40 (с транслита) 6 -это не половина от 26.... и потом,...... 22-07-02 20:40 Отрезай и начинай поиски покупателя....... 22-07-02 21:11 (с транслита) сема, опять ты?...... 23-07-02 03:19 Было бы выгоднее продать 50-100 грамм мозгов... но,...... 23-07-02 07:11 NET: Не мужчина ты, а Семен. С такими габаритами..... 23-07-02 10:56 Да отрежь весь, зачем он тебе?...... 23-07-02 11:01 Мужичина: Ребята, ну причем здесь какой-то...... 23-07-02 11:03 Мужичина: И вообще, почему Вы мне все гадости...... 23-07-02 11:14 Просто вопрос какой-то идиотский задал. Сам подумай...... 23-07-02 11:27 Мужичина: Интересно, а кто это рассуждает та...... 23-07-02 13:01 А не лучше ли заработать деньги тяжким трудом...... 23-07-02 13:07 NET: Все равно семен, только с маленькой бук...... 23-07-02 13:15 Полина: Напиши о своей проблеме поподробнее.......
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.