Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.08.2002 по 25.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Приятель рассказал: Пошли они с сыном (лет 10-12) с утра за машиной на стоянку. Ну и остановились по дороге то-ли у ларька газетного, то-ли где-то еще (где народ тусуется). Ну вот занимается знакомый своим делом, интересуется там вещами всякими, а сын (С) ему и говорит - давай пап я тебе анекдот расскажу, а приятель на автомате - давай. С: "Едет Илья Муромец по дороге, а на дороге стоит камень. На камне написано: Направо поедешь 3.14ды получишь, налево поедешь 3.14ды получишь, прямо поедешь тоже 3.14ды получишь, а если еще минут пять подумаешь то 3.14ды прямо сейчас получишь!!!". А прикол в том, что приятель, занятый своим делом, услышал только последнюю фразу, а вот народ вокруг... ВСЕ ПОЛНОСТЬЮ!!!
Новость на сайте Kommersant.ru: "Российская сборная по футбола сыграла со шведами по-товарищески 21 августа российская футбольная сборная сыграла вничью в товарищеском матче со сборной Швеции. Счет в матче - 1:1. Первый гол на 55-й минуте забил нападающий "Зенита" Александр Кержаков. ШВЕДЫ отыгрались на 4-й минуте добавленного времени, ГОЛ ЗАБИЛ ИБРАГИМОВИЧ".
Как раз у одного из хостеров (кто знает, тот поймет) перестал работать ssh (кто не знает - телнет только шифрованный). Я как клиент пишу письмо на саппорт. А как хорошо знакомый с саппортом человек ищу админа в асе и высказываю ему свои претензии.
Ну, все было решено довольно быстро, после чего мне пришел ответ из саппорта такого содержания: "Решено по ICQ" - это дежурный саппортер, сидящий в той же комнате, что и дежурный админ, поговорил с админом и получил от него ответ. Решил я поблагодарить админа :) Окончание переписки выглядело так:
-------
Ticket-ID: [HST-38546-AA.VH] Получен: 2002-08-22 01:20:05 Закончен: Тема: Re: [HST-38546-AA.VH] Re: ssh не работает
Ваш запрос [HST-38546-AA.VH] был успешно обработан оператором.
У моей мамы во дворе жила соседка по фамилии Мотата. А другую мамину знакомую звали Сталина (ну понятно в чью честь), так вот эта Сталина, достигнув половозрелого возраста вышла замуж. И очень удачно, надо сказать, вышла - за парня по фамилии Квас. Ну правда ли, симпатичное сочетание СТАЛИНА КВАС. А вот у моей знакомой родственница по фамилии Крыса (говорят характер соответствующий) вышла замуж за мужчину по фамилии Ворона. Вот уж воистину "шило на мыло". Хотя если разобраться - Ворона немного приятнее. Ната.
Сидел вчера за компом допоздна, с вирусами боролся, вот и пересидел... Ночью снится кошмар - из клавиатуры лезут вирусы в форме мондовошек и прямиком к нам с женой в постель. Проснулся в ужасе и чувствую - вся спина и промежность чешутся. Рядом жена спит, не чувствует ничего - видать, до нее еще не доползли. Недолго думая, схватил спросонья спрей от мошек и тараканов, и давай постель поливать по периметру. Как в "Вие" Гоголя - защитные кольца от этой нечисти рисовать. Жена проснулась, когда я ее дезинфицировать начал. Да и я сам к этому моменту окончательно проснулся... Так что много интересного о себе услышал.
Вчера наблюдал картину с балкона. Идет мужик с бультерьером. Вокруг его пса всякие шавки тявкают. а он сквозь зубы на собаку: - Вась-ка! Рядом я сказал. Су-ка!
Были мы во Франции. Французского языка никто не знает. В связи с этим каждый проиходило что-нибудь забавное. Однажды одному из нас нужно было спросить, где находится остановка автобуса. И он смог сделать это по французски, не зная этого языка. Он подошел к прохожему и сказал: - - Шерше ля бус.
Последнее время популярны анекдоты про медлительность эстонцев. В тему... Работаю обычно в кабинете один, но на днях пришлось поработать в коллективе с коллегами - эстонцами по национальности. Выдалась свободная минута и начали анекдоты травить. Почти все анекдоты были про ловких эстонцев и тормознутых литовцев. Вот так.
Моя тетя работает ресепшнской в одной весьма уважаемой клинике в Отаве, что в Онтарштине. Клиника эта делает типа "деты в пробирках" :-)
Звонит мужик, с агликим у него не то что плохо, но акцент жуткий, то ли с Кавказа, то ли с Балканах, обхясняет что его дражайшая кажется проглотила по ошибке несколько свечек из тех самых, вагинальных. Были у нее четыре таблеточки - две свечки и две от головной боли, двух она проглотила вполне успешно, а вот остальные пошли не туда и она их в унитаз сблевала. И для верности водой залила. И сейчас неизвестно сколько таблеточек у нее в желудке и какие. Вопрос не празднуй, потому что дозировка гормонами должна быть очень, очень точна -- иначе не будет наследника "из пробирки".
Ресепшнистки народ терпеливый, потому что женщины на гормонах дуреют просто на глазах и не такое вытворяют. Но здесь не баба, здесь мужик и притом весьма нервный. А ресепшнистки привыкли обрашатся к пациенткам и советы давать только от второго лица, типа вы берите то, вы не делайте не, и тому подобное...
Моя тетя абсолютно на автопилоте сказала этому мужику: Сначала постарайтесь очистить желудок, потом берите двух свечек и поставьте их в СВОі ВЛАГАЛИШТЕ. Пауза. Мужик, еле сдерживая сарказам, спрашивает: - А может быть в жопу лучше?
Работал я, значит, летом в фирме одной... Чо за фирма - собственно говоря не важно, ремонт часов был, хорошй :) Возвращаюсь с улицы обратно в контору, смотрю за прилавком стоит мужик... навреон часы принес ремнотировать и футболка на нем надета, надпись на ней "Rip Curl" Я прикинул так, еще раз посмотрел... Подхожу к брату и говорю:
- Видел только что чувак приходил? Майку у него была Rip Curl - Ага, видел... и чего? - Стопудова расшифровывается, как "Дохлая Курла"!
Когда я обучался на военной кафедре курсе этак на 3 в ИТМО, тема занятия была средства индивидуальной защиты о средств химического и бактериологического нападения. И для закрепления минимальных теоретических знаний которые должны были быть получены на самоподготовке. О том как мы проводили это време слабонервным лучше не расказывать, о чем могут говорить куча почти трезвых мужиков собравшихся вместе, такой пошлятины я не слышил не где уши просто заворачивались в трубочку, а вообще надо было переписывать чтото из книг в это время это по теории. Короче я немного отвлекся для закрепления нас направили в училище Фрунзе на переезд дали часа 3, наши действия были простые взяли литр вотки 2,5 литра пива вле выпели и поехали искать, думая а кой нам эта надо, но мы еще были зеленые сказали что явка обязательна. Около училища народу тьма, и тут мы видим что наш командир взвода и еще один парень подходят к куратору капитан-лейтенанту лейчас уже капитану 3 ранга Солгалову и тихо сваливают. И чтобы народ не разбежался всех загоняют во внуторь, но мы то тему смекнули увидили туалет, причем одномесный в него запехнулось человек пять . Вообщем из нащего взвода во Фрунзе попало два человека которых увлекла толпа, хотя мы их и звали . Но прикол не в этом на следующем занятии пишется контрольная по средствам защиты Мне попался вопрос расшифруйте ПДУ(портотивное дыхательное устройство) Я: противогаз дегозирующий универсальный В итоге двойки получили два человека, это те кто был во фрунзе .
7
Как-то достаточно давно, когда я еще учился в школе и был начинающим металлюгой, произошла такая история: пошли мы с другом в магазин "Мелодия", где я стал счастливым обладателем пластинки группы "Электросудорожная Терапия" (если проще, "Э. С. Т.") "Проба Пера". И вот сидим мы значит, возле подъезда на скамеечке, любуемся купленным, обсуждаем какая песенка круче будет. А мимо идет старичок, увидел пластиночку - заинтересовался. Подходит к нам и спрашивает: "А что это у вас такое". Я говорю: "Это Э. С. Т.". Старичок: "А-а-а, так это Э. С. Т.", и уходит. Мы чуть со скамейки не упали.
За правдивость ручаюсь, сам видел (слышал). Скульптjру Церетели заказан для установки в Москве памятник сайту анекдот не вру. Утвержден следующий проект - вертикально стоящая пися которую кто то целует, головка писи в форме чупа-чупса, и ниже уровня земли на 50 метров (будет вырыт специальный котлован), свисает борода. Я валялся и бился и сползал (картина маслом, скульптура гипсом).
Белоруссия, город Борисов, ж/д вокзал, год 1993. Привокзальная площадь-между 16-ю и 18-ю часами место столпотворения (прибывшие поезда, автобусы-народ едет домой после рабочего дня). Автобусы городских маршрутов, останавливающиеся напротив здания вокзала, забиваются "под завязку" за 30-40 секунд. Влезть успевают те, кто ближе стоял, здоровее, наглее, рискнул втиснуться одним из последних. О "последних" и история. "Икарус-гармошка" "под завязку", готовый стартануть, двери еще не закрыты, но попыток втиснуться уже ни кто не предпринимает. К дверям задней площадки подбегает явно куда-то не успевающая женщинка с тортиком и букетом цветов в руках. Та часть автобуса которая после "гармошки" обычно набита и-после-работы-принявшими-по-бакальчику-другому-пивка-иногда-с-водочкой. мужикамВот к ним и была обращена молитва "ну я вас умоляю, ну пожалуйста, мне очень нужно, опаздываю, ну будьте вы людьми" которая возымела действие, так как мужики-.. --.. --.. --.. -- с-водочкой люди душевные и понимающие. Двое последних напряглись, подтянулись и счастливая тетенька, уже стоящая на последней ступеньке, начинает подвывать о тортике. Еще усилие и тортик и цветы в автобусе, двери закрыты. Перед выездом на маршрут каждый водитель чего-то там докладывает диспетчеру, а для этого делает лихую дугу влево, метров 200, до места связи. При полном автобусе - дикий крен вправо и если находишься у двери-испытание кратковременное, но на редкость тяжелое (сам бывал не раз, ребра трещат и не хватает воздуха-)).. .. Поехали.. Автобус кренится... Тетенька начинает орать-"Ой-ты-ей. Цветы поломаете.... А-а-а-а.... Ра-а-а-здавите!!!". "Принявший" баритон на весь автобус-"ШО, ЛЮКСОМ ХОТЕЛА ПРОЕХАТь, А ХУЙ СОСАТь!!! "... .... Ржала даже "раздавленная" тытенька... "Copyright Вадима К." Привет, Вадим.
История совсем не смешная, а грустная. Речь идет о нашем подрастающем поколении. Речь идет об моральных, этических и, даже, гигиенических аспектах жизни молодежи. Итак, работаю я в интернет-клубе, там же и игровуха. Где игры - там и дети. Это понятно. Так вот, вчера заходит такая вроде нормальная пара (отец и сын). Сын такого босяцкого вида, деревенский вид какой-то. Подходят к операторскому столу, где сижу я. Папашка что-то спрашивает, а сынишка сзади его стоит. Тут, блин, этот отрок начинает ковырятся в носу. Оно само по себе неприятно, но... Этот маленький уродец выуживает наконец длинную соплю и тянет ее в рот. Ну, думаю, случайно у него это выходит. Ан нет. Он ее, видимо, попробовал на вкус, понравилась (сочная, жирная, аппетитная) и давай ее всю в рот совать. Засунул, прожевал, стоит довольный, блин. Урод. Я чуть за компьютером от этого вида не проблевался. Потом они ушли. И папа у этого гада, вроде нормальный.
Прочел сегодня историю в "дополнение к Задорновским" и вспомнил. Как-то М. Задорнов расказывал как наши женщины стирают и развешивают полиэтиленовые кульки. Ну посмеялись. И вдруг, когда приехал к своей маме в гости увидел, что она на дырявые кульки заплатки пришивает. Еще тогда хотел это подкинуть Задорнову. Михаил Н.
Развлекуха эта появилась у нас в компании после оговорки одной девушки: «Ну, этот, который ужастики пишет - КИВЕН СТИНГ». На данный момент чемпионом считается следующий перевертыш: «КИМ БЕССИНДЖЕР - БЭМ КИССИНДЖЕР». Кто придумает веселее?
В Норильске видел собственными глазами. На двери одного из домов две таблички, на верхней что-то типа "Женское общежитие № 5", а на нижней шикарная в этом контексте надпись "Осторожно, СОСУЛИ!".
Сегодня купила свежую газету, орган местных профсоюзов. Я, конечно, знала, что профсоюзы - самый тупой угол в треугольнике, а наркомафия имеет своих людей везде, но чтобы настолько... Цитирую:
"Омичи пересаживаются на героин. Очередного успеха в борьбе с наркомафией добились омские правоохранительные органы."
Мне на работе по линии профкома дали бесплатную путевку в санаторий п-ова Крым. Для того, чтобы туда попасть, кроме всего прочего требуется т. н. санаторно-курортная карта. Но работы, как всегда, становится больше при приближении этого самого отпуска с соответствующим снижением желания ее выполнять. Поэтому я попросил жену сходить в поликлинику и за небольшое спасибо "нарисовать" ее у участкового терапевта. Терапевт оказалась женщиной с фантазией и в графе "диагноз" написала чего-то, я не разобрал, а еще приписала "ожирение 1-2 степени". Как я покажу теперь эту карту в санатории, ведь мои данные 170 см. при 59 кг веса!
Дело было на сборах после военной кафедры института. Был у нас один полковник - зав. циклом стрельбы. Соображал он в этом деле хорошо, но, к сожалению, требовал от нас того же. А т. к. мы все были уже после армии, нам это "на икс" было не надо. Ну и из-за повышеной любви к вышеозначеному полковнику и его предмету дали ему кликуху "нос" (созвучна она была с его фамилией). Так вот однажды "достал" он кого-то из студентов и тот намалевал краской это самое слово на стене бытовки (это был домик со стенами из ДСП в полевом лагере). Увидел наш "нос" это дело - виду не подал, что "врубил" о чем речь, но так с "непониманием" наряду говорит: что, мол за шутки у студентов такие - нос, рот? Вы, давайте, уберите-ка, а то белое на зеленом... - непорядок, блин, одним словом. Ну, наряд - люди тертые (повторю - все после армии), отмазываться мастера: да как? да чем? да краски нет... А вы поскоблите чем-нибудь, говорит "нос", да вот хоть топориком... Топориком, так топориком... Не знаю, что чувствовал препод после того, как наряд добросовестно ВЫРУБИЛ всю краску со стены бытовки! Однако к наряду он больше не приставал...
Помнится, был такой анекдот про клавиатуру, оптимизированную для Windows 2000, с внопкой Reset. Так вот, поставили в нашей фирме новые компьютеры, и у них на клавиатурах - целых три кнопки - "Power", "Sleep" и "Wake". И расположены так удачно - прямо над стрелками перемещения курсора. Когда интенсивно работаешь - нет-нет, да и попадешь по одной из них. Самое же интересное то, что при нажатии на любую, независимо от того, сколько приложений запущено, есть ли несохраненные документы, - безо всяких запросов происходит выключение питания. Вот и попробуй пойми - то ли это недоработка конструкции, то ли разработчики этого пепелаца были с большим чувством юмора.
Сегодня сидим в парке в г. Киеве, между памятником Б. Хмельницкаму и стелой княгине Ольге, пьем пиво в сем историческом месте в составе меня, моего друга и его девушки. Последние дни лета, теплый ветерок, солнышко греет сквозь кроны деревьев, ну вообщем вы понимаете - расслабон полный. Рядом детская площадка, на которой малыши катаются с горки. Горка украшена головой Медузы-горгоны, со змеями вместо волос. Но малышей, похоже это мало волнует Прямо напротив нас, кстати, расположилась статуя какого-то толи конька-горбунка, толи другого сказочного парнокопытного персонажа. Вообщем, пока мы сидели и мирно поглощали пиво, это мраморное животное стало просто суперпопулярным. Папы-мамы, проходя мимо, обязательно останавливались и фотографировали своих чад верхом, снимали на камеру - чада усердно позировали. За то время, пока мы там сидели, мы сбились со счета, сколько было сделано кадров всевозможными фото- и видеоустройствами. Но самое неприятное, что процессу усвоения пива это страшно мешало, т. к. мы все время были в кадре и щелканье вспышкой у нас перед глазами весьма раздражало, и не способствовало самому мирному занятию. В отместку мы втроем стали всевозможными способами, аккуратно меняя положения рук, показывать неприличные статичные жесты во время съемки. Даже не представляю, чего эти фотографы почувствуют, если присмотрятся к заднему плану… Понятно, во время этого действа нас не запасли, ну, или не показали виду… Да, и при этом мы довольно громко начали отпускать шутки на английском языке. После очередной фразы к нам подвалил очень колоритный тип: малиновая рубашка, утилитарно черные брюки со стрелкой, и сандалии на босу ногу. Да, я забыл сказать, что этот тип был индус по виду, с длинными черно-седыми вьющимися волосами и отсутствием зубов с одной стороны, про что он постоянно забывал во время попыток растянуть рот в подобии того, что мы называем улыбкой. "Бомж" - одновременно подумали мы. И тут "бомж" на аглицком языке, с абсолютно непрозрачным акцентом он, спросил: Do you speak English? На что мы, абсолютно честно, ответили хором Yes, we do! После чего начался душещипательный рассказ. На средине этого рассказа я уже понял, что в самом сердце столицы Украины, индус бомжеватого типа, на сносном английском, ожидающий новостей от своего брата из Франции, для того чтобы уехать в Германию банально просит милостыню. Было добавлено, что-то вроде того, что у него, понятное дело финансовые проблемы в нашей стране, так как брат не может выслать денег из-за нелояльности местных властей. Но когда он их все-таки их вышлет, то все будет в порядке, и они будут жить долго и счастливо, а пока он вынужден бродить по улицам нашего красивого города и ждать хороших известий в полном одиночестве…. Все это было произнесено на одном дыхании, без разделений и пауз. Мы были в шоке, забыли даже про пиво. Конечно, мы помогли бедному страннику. Немного.
Центры реабилитации "Россия без наркотиков" - [номер телефона на зло им пропускаю] Мы единственная организация в России, которая проводит реабилитацию с гарантией. 100%-гарантия в любом случае.
30-летний шведский режиссер Лукас МУДИССОН прославился дебютным фильмом о подружках-лесбиянках с вызывающим названием Fucking Amal (международное название "Покажи мне любовь").
"Кабель будет проложен прямо по поверхности Полярного плато Антарктиды –одного из самых неприветливых мест на Земле. Его средняя высота над уровнем моря –_3 тыс. км_, толщина льда достигает 4 километров."
Вау! А наша планета оказывается - ЧупаЧупс! 6 т. км. диаметр - и на 3 тыщи в Южном полюсе хвостик....
Эта история очень похожа на известную: «открывает кошелку - достает сумочку, открывает сумочку - достает кошелек…». Но т. к. произошло все это в маршрутном такси (прошу прощения у тех кому надоели истории о тэшках), которое поменьше трамвая, то и количество открываемых предметов будет меньше (зато у дамы были оогромные накладные ногти - процесс открывания шел сложнее) . Итак. В маршрутку заходит дама, куда-то видимо спешащая, т. к. согласна ехать стоя и полусогнувшись на ступеньке. На плече - сумочка такая типа барсетки, с плейером. В руке - довольно пухлая сумочка и небольшой п/э пакет. Стоит на ступеньке, держится за поручень на поворотах. Надо заплатить за проезд… Она открывает сумочку (в руке - пакет, на плече еще одна сумочка и ну очень длинные ногти), достает кошелек, вынимает из него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает сумочку. Оборачивается в сторону водителя - там листок со стоимостью проезда: 12 р.00к. Дама открывает сумочку, достает кошелек, вынимает из него десятку, закрывает кошелек, кладет его в сумочку, закрывает сумочку. Протягивает 2 десятки водителю. Получает сдачу. Открывает сумочку…. Кошелек она на этот раз наружу не доставала, все манипуляции проводили внутри сумочки. А жаль, такая была бы концовка у истории!
На днях вечером остался в офисе с двумя клиентами. Как оказалось, они работали в сфере, связанной с чем-то типа паспортного контроля, но упорно называли себя ментами. Дело было вечером и на работе оставались только охранники и уборщица. Сидим мы в переговорной и тут заглядывает тетя Клава и спрашивает: "У вас мусора нет?" Ну в смысле, прибраться ей надо. И тут клиент так грустно говорит: "Ну как же нет? Целых два..." Есть еще чувство юмора у представителей органов правопорядка !!! ПыХы
Вот история про перевод слова asshole навеяла... Прочитал! Посмеялся... Потом в Лингве набрал fuck. Я и не знал что так прикольно получится! Итак... Fuck 1. 1) производное от to fuck; переводится глаголом или по смыслу The gels need a good fuck (J.Fowles, "The Ebony Tower"; орфография авторская, призвана имитировать особенности речи художника Бресли, героя романа). - Девчонок надо хорошенько оттрахать; девчонкам нужен хороший мужик. 2) основное значение; как таковое не переводится What the fuck is that? - Это что за чертовщина? Who the fuck is that man? - А это что за козел? Fuck knows where is your belt. - Черт знает, куда девался твой ремень. Jesus fuck! (I.Welsh, "Trainspotting") - О черт возьми! Oh fuck! - Вот черт ! We don`t give a fuck about you, Mrs. Brown. - Миссис Браун, нам плевать на вас ( К. Тарантино, "Джеки Браун" ). Syn: hell 2. ; совокупляться; трахаться ( употребляется в самых различных значениях, поэтому буквально практически никогда не переводится ) Fuck you! - Fuck you! - Да пошел ты! - Да сам ты пошел! Fuck you! - Fuck me?! - Да пошел ты! - Что ты сказал?! - fuck about - fuck about with - fuck around - fuck off - fuck up Syn: copulate
Еще раз про число Пи (3.14...) Этому свидетелем был я сам.
Карагандинский Металлургический институт (тогда - Завод Втуз при КарМК, г. Темиртау). Группа ОМД-85-3. Лекция по сопромату. Препод - "из местных" (хотя, в принципе, к делу это мало относится).
Объясняет что-то про балку, закрепленную в стене, которую неумолимые силы гнут к низу. Объяснение длится уже минут 30 и доска достаточно плотно исписана всевозможными формулами. Видимо понимая, что место нужно освобождать, препод собирается сократить дробь. Чтобы у нас не было сомнений в правомочности его действий сокращение сопровождается комментариями. Мы слушаем слабо, занятые кто чем - крестики-нолики, морской бой, Бурда-моден, дрема...
"Два свелху и два снизу соклащаем...." "Константу здесь и константу здесь сокласяем..." "Эль здесь и эль здесь соклащаем... "
И ВДРУГ: В аудитории повисла гробовая тишина. Представляете? Все проснулись, бросили журналы, и смотрят в немом восторге на препода. А он тоже остолбенел - такого внимания к себе на его памяти еще видимо не было. Он понимает, что внимание вызвано последней сказанной им фразой и поэтому МЕДЛЕННО, ГРОМКО, ОТЧіТЛИВО, почти ТОРЖЕСТВЕННО ее ПОВТОРЯЕТ:
"ПИ ЗДЕСЬ и ПИ ЗДЕСЬ тозе сокласяем!"
На что Инна С. (КМС по велоспорту, симпатичная девченка и большая хохмачница) не менее громко и отчетливо выдает:
"А ПИЗДЕЦ-то зачем сокращать?"
Лицо препода я помню до сих пор. Инну тоже помню !
О событиях сентября прошлого года. 11-го сентября 2001 г я после обеда случайно включил телевизор и уже не выключал, наверное, до утра. Чтобы переварить увиденное, пришлось даже употребить бутылку водки. А утром надо отводить дочку в садик. 11-го утром в садике родителям роздали воздушные шарики, которые надо было надуть и принести надутые утром 13-го, какой-то детский праздник у них планировался. Я бы вообще на фиг бы забыл о них, но мое дитя захотело утром 12-го явиться в садик с уже надутыми шариками. Вроде бы раньше на день, но с бодуна я не стал с ней спорить. Идем мы с ней, а планета уже не та, что вчера: и птицы не так поют, и деревья не так стоят, и прохожие бредут с озабоченными лицами. Весь мир навсегда изменился от звериного оскала международного терроризма. Подходим к садику и встречаем нескольких мамаш с детками из дочкиной группы. Они видят шарики (которые велено принести завтра), покрываются пятнами, впадают в жуткую панику, начинают суетиться, доводят этим своих детей до слез. Буря эмоций! Стоило труда успокоить их и разъяснить, в чем дело. Или женщинам вообще все по фигу, или я такой впечатлительный, что нагрузился международными проблемами:) Конг
Не зря все-таки говорится, что жизнь покруче любого анекдота! Читаю в газете о наводнении в Европе. Особенно и очень внимательно интересуюсь обстановкой в Саксонии-Анхальт. Но к моей досаде все больше как-то пишут о затопленых Праге и Будапеште. Представьте себе мое изумление, когда на одной из газетных страниц я увидел рекламу следующего содержания(привожу как есть).
2 СТОЛИЦЫ В ОДНОМ ТУРЕ : ПРАГА - БУДАПЕШТ ! расценки такие и сякие Новинка сезона! ЧАРУЮЩАЯ ВЕНГРИЯ! стоимость вот эдакая ЗОЛОТЫЕ деньки в ЧЕХИИ! и т. д...
Вот сижу я и думаю: что они хотели этим сказать?! (((:-)
Ехали с женой как-то в поезде. Решиля я на нижней полке, она на верхней. В попутчиках какие-то два мужика неопределенного возраста. Разобравшись с местами выходим в коридор, и через некоторое время слышим шепот из купе: - Первый раз вижу, чтобы муж с женой ехали и он на нижней полке... Ответ: - Наверное больной какой-то
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!