Самые смешные истории за неделю!

Год 1982 Похроны Генерального Секретаря КПСС
ВМФ г. Севастополь БТК
Служба 3 года отслужил почти год, в морской терминологии отличаю гальюн
от пиллерса. В тот самый день заступил рассыльным по штабу. Вместе со
мной дежурным заступил мичман, по должности начальник клуба. В морской
терминологии понимает, наверное, не больше. Не помню, сколько было
времени, вышел послушать, как будут свистеть, и гудеть все плавающее
ходящее и не ходящее. Вышел, посмотрел, послушал, прихожу к дежурному
рассказываю, ему как там все гудело. Он мне говорит: Сейчас все
начальство повалит, стой смирно отдавай всем честь, много незнакомых
офицеров.
Проходит минут двадцать после похорон в штаб конечно первым входит НачПО
отдает честь и проходя мимо говорит Начпо - Очистить флаг Мичман - Что
он сказал.
Матрос - Сказал, чтобы мы флаг очистили Мичман - Не понял как это Матрос
- Так похороны прошли надо ленточки черные снять наверное.
Мичман - Без лестницы сможешь, забраться снимай.
Проходит 5 минут, забрался, ленточки снял, приношу их мичману.
Мичман - Сходи к Начпо доложи.
Поднимаюсь в кабинет захожу, там сидит все командование БТК,
протягиваю ленточки Матрос - Ваше приказание выполнено.
Начпо -????????? Что я вам приказал Матрос -Вы же сами сказали ленточки
снять.
Пауза Начпо - Вся страна в трауре, а эти мореманы Х----ВЫ, через пол
часа траур снимают......................... и. т. п.
Забрался снова, ленточки повесил, траур продолжался еще дня три.

Как оказалось: Очистить флаг это значит размотать его если запутался.

Здорово всем!
Вчера случай был прикольный, до сих пор как вспомню так смех пробирает.

Иду я вчера с подругой и с ее малолетним братом-балбесом по скверику.
Подходим к детскому городку, отпускаем мальца резвиться а сами садимся
на скамейку и начинаем ля-ля за жизнь. Тут наше внимание привлекают два
мента сидящие напротив и одетые а-ля "при исполнении". Немного
удивляемся, типа что такого противозаконного могут натворить дети в
песочнице или на кочелях, но не видя у них особого интереса к
происходящему вокруг забываем о них.
И тут появляется ГЛАВНЫЙ ГЕРОЙ: со стороны улицы в скверик поворачивает
мотоцикл из ближайшей пиццерии и игнорируя запрещающие знаки едет в нашу
сторону. Менты почуяв добычу срываются со своих мест и останавливают
нарушителя. Оказывается они там специально засели чтоб вылавливать таких
Шумахеров.
В ходе разборки оказывается что у мотоциклиста еще и нет прав, на что
тот отвечает что забыл их в пиццерии. "но все это говно-вопрос! Типа щас
позвоню и кто нибудь подвезет права." и начинает звонить по мобиле.
Тут у моей подруге появляется странная улыбка. Я еще не въезжаю в
ситуацию. Но какого было офигение ментов когда спустя пять минут со
стороны улицы в скверик поворачивает мотоцикл из ближайшей пиццерии и
ИГНОРИРУЯ ЗАПРЕЩАЮЩИЕ ЗНАКИ доезжает до ментов!!! все наблюдающие за
этой сценой сползли со скомеек! Настроение было поднято на весь день.
А мотоциклисты были оштрафованы на довольно энную сумму.

A вот еще одно обьявление в торонтовской газете:
- В медицинский офис требуется девушка.
Наличие машины и хорошего языка обязательны...
Вот и думай что там у них в офисе происходит...

Главные новости дня - www.rbc.ru

ООН поставила своей целью к 2015 году сократить наполовину число людей,
употребляющих непригодную для питья воду …
( без коментарий )

На днях видела потрясающую картину! Москва. Район Отрадное. 7 вечера.
Идет ужасно грязный, оборванный алкаш бомжеватого вида, с синюшным лицом
и перегаром, которым от него разит метров на пять. Мужик сам еле
держится на ногах, но при этом тащит за собой еще более пьяную бабу.
Правда, это ему удается с трудом - дамочка постоянно падает, но кавалер
с неимоверными усилиями все-таки поднимает ее и тащит дальше. Когда она
оказывается на земле в очередной раз, к ней, пошатываясь подходит еще
одна алкашка и, показывая на мужика, спрашивает: "Валь, что это за козел
с тобой?". На что та с возмущением отвечает: "Это не козел, это
джентльмен!!!".
Народ вокруг плакал от смеха...

О роли совпадений при устройстве на работу…
Предыстория: Тружусь я в одном техцентре секретарем, здание солидное
(недаром в нем в свое время банк размещался), боксы большие, короче все
– просто супер, одна только маленькая загвоздочка (но это так, к слову)
местоположение моей работы .
Выглядит это примерно так: центр города, мост через Иртыш, после него
большааая широкая, именуемая правительственной, дорога, и посреди
чистого поля в окружении капитального бетонного забора стоит наше
замечательное здание. Тем, кто в первый раз сюда попадает, кажется, что
его сослали, ведь далее эта дорога ведет в аэропорт, старый район и
выезд из города… Для работников особого труда добраться не составляет,
т. к. утром кто на своем авто, а кого и пассажирская газель от
организации привозит, да и маршрутки ходят регулярно, короче, для нашего
профиля – удачное место, но понимать это начинаешь уже со временем…

История…
В пятницу Мила (начальница рекламного отдела) сказала, что в понедельник
выйдет на стажировку дизайнер к ним отдел, зовут Ирина.
Я (в силу благоприобретенной привычки) не в меру ответственная – в
понедельник стою на своем обычном месте (чуть поодаль от остановки), жду
нашу Газель.
Подходит девочка, смотрит на меня, хлопая глазами, я спрашиваю:
«Вы Ирина? »
«Ага» - отвечает – «Здравствуйте» и становится рядом, говорю ей:
«Скоро подъедут»… «Ага» - снова.
Подходит автобус, я ей: «Поехали? »
Садится и доезжает с нами до офиса, заходит, потом делает большие глаза.
Робко дергает за ветровку, отзывает меня в сторонку и спрашивает (в
голосе – паника): «Куда вы меня завезли? Мне сюда не надо!!!!!....
Меня должна была встретить девушка, которую я никогда не видела, но это
не здесь - точно»
Что это так, я поняла, когда наш рекламный менеджер начала разговаривать
с другой девочкой, которая добралась своим ходом и уже стояла внизу…
А бедолага, которая приехала с нами, рванула на всех парусах в сторону,
противоположную от нас. Говорят, всех, кого встречала по дороге,
расспрашивала, где она находится и можно ли от нас выбраться:0)))
Интересно, подумала я, поверят или нет, если она эту историю расскажет?
Вот я бы ни за что не поверила….

Не конец…

Я эту девочку теперь практически каждый день на том же месте встречаю, и
обидно даже как-то: стороной меня обходит, а ведь я – очень даже милая
(на вид).

Но и это еще, как говорится, не все …

С тех пор прошла неделя, в один из дней я припозднилась, на нашу газель
опоздала, добиралась другими путями, но не в этом суть…
Все дело в том, что Ирина, которая теперь у нас дизайнером, именно в
этот день стояла буквально в двух шагах от той кулемы, и надо ж тому
случиться, что подъехал один из наших работников на своей машине и начал
звать ее ехать на работу, а Ирина, еще плохо знающая всех не то что по
имени, но и в лицо, чегой-то засомневалась, обернулась и спрашивает:
«Это вас или меня? » - та ответила с дрожью в голосе, что никуда она не
поедет.
Когда ребята отъехали, на лице девчушки был написан такой неподдельный
ужас, что стало понятно: не скоро она сядет в незнакомую машину…

ИЗВИНИТЕ НЕТ РУССКОГО ТЕКСТА.

Я ЖИВУ В ГАМБУРГЕ. ТУТ У МНОГИХ ПРОБЛЕМА С НЕМЕЦКИМ ЯЗЫКОМ, ОСОБЕННО В
НАЧАЛЕ ПУТИ.
У ОДНОЙ ТЕТКИ НАЧАЛИ ВЫПАДАТь ВОЛОСЫ И ОНА ПОШЛА К ДОКТОРУ, ЗАГЛЬНЫВ
ПЕРЕД ЭТИМ В СЛОВАРь. ПОКА ДОШЛА ЗАБЫЛА КАК БУДЕТ “ВЫПАДАЮТ” И ГОВОРИТ
ЕМУ: “MEINE HAARE AUF WIEDER SEHEN (МОИ ВОЛОСЫ ДО СВИДАНИЯ)".
ДОКТОР ПОПАЛСЯ С ЮМОРОМ, ОСМОТРЕВ ТЕТКУ ДАЕТ ЕЙ РЕЦЕПТ СО СЛОВАМИ:
“IRE HAARE GUTN TAG(ВАШИ ВОЛОСЫ ДОБРЫЙ ДЕНь).

Рассказал папа. Он долгое время работал на Севере в золотодобывающей
артели. Был там у них один мужик, который экономил на туалетной бумаге -
просто выдергивал клок ваты из матраса и шел в туалет.
Отец решил прикольнуться (он вообще довольно циничный человек) и сунул
ему в матрас, с того краю, с которого тот мужик обычно вату дергал,
кусок СТЕКЛОВАТЫ. Далее рассказывать не стоит, да? Все и так понятно.
Sugarfree

О дохлом компьютере, злом вроде-бы-как-админе и английском слове
`asshole`

Эта история не претендует ни на высокий балл, ни на приз зрительских
симпатий. Просто хочу поделится с читателями (смотрителями?) сего
славного сайта одним случаем, который сегодня заставил меня повеселится.

Так уж сложилось у нас на фирме, что фицияльно я компьютерам отношения
не имею, однако в случае каких-либо проблем все обращаются ко мне. И это
ужасно (представьте себе workgroup из 17-ти старых компов с операционкой
Windows 98, что само по себе хуже всякого вируса, и вы поймете). Теперь,
собссно, сама история.

Так вот, сижу я за одним из компов (см. выше) и устанавливаю на него
переводчик какого-то лохматого 199х года (лицензионный, ессно :-))))).
Особенностью данной лицензионной :-) версии была клиническая смерь компа
и его перезагрузка где-то по середине setup-а. Где-то минут через 20 я
таки поставил этот гадский софт. Сижу, значить, совершенно охреневший и
тупо смотрю в экран на запустившийся переводчик. Его, ессно, надо
проверить и я ввожу в окно для исходного текста слово, которое наиболее
близко описывало состояние моей души - asshole.
Мелькнула мысль - неужели переведет? Переводчик оказался на высоте:
через секунду после нажания клавиши перевода в нижнем окне высветился
лаконичный перевод: - ЖОПА.
Хорошее настроение на несколько часов вперед было мне обеспечено

Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает
черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю
ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна
надпись: КУПЛЮ ПРАВА !

Дорогая служба поддержки!!!!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо
Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала
производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила
доступ к приложениям типа Lцветы¦ и Lювелир¦, которые прекрасно работали
под управлением Приятель 5.0.
Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например,
Романтика 9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и
Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при
запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала
запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Отчаявшаяся!!!


Ответ:

Дорогая Отчаявшаяся, Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая
игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом
установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом
автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы
должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ
Унылое Молчание 2.5 или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,
которая создает звуковые файлы в формате LГромкий храп¦. Ни в коем
случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы
Приятель. Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж
1.0.
В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память,
и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над
приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я
рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее
Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки

Объявление по громкоговорителю на ж/д вокзале в Волгограде.
Уважаемые пассажиры, просим учесть, что в целях избежания
запланированного опоздания, поезд №2 - Волгоград-Москва отправится на 30
минут раньше указанного в расписании времени.
Занавес...

Значит расписание движения поездов МПС не планирует, а вот все опоздания
уже известны наперед.
Хорошо, что мы заранее на вокзале были, а что, если кто-то ко времени,
указанному в билете прийдет!?!
PoMeO

Прихожу в воинкомат, а там типа ПРОКТОЛОГ, а жить скучно, когда не
приколешься над кем-нить, вот я и сделал ЭТО:))) Врачиха попалась
ЯДРЕНАЯ, такая огромная бабища с сиськами во все туловище и сальными
волосами! Ставит меня привычной фразой в эту привычную для кого-то позу,
я выжидаю... и говорю, когда она замирает, увидев ЧТО-ТО во мне:
"ДОКТОР, А Я ВАС ВИЖУ!!!!" Это был пластиковый глаз от куклы - внутри
меня, большой и зеленый:))) ПРОКТОЛОГ УПАЛА В ОБМОРОК:)))))))) Позвоните
и скажите свое супер:))) 8-903-156-61-09 (особо девушки)

Взято с сервера знакомств, привожу без изменений.
>>Мечтаю выйти замуж за молодого миллионера в России. Иметь троих детей,
собаку (уже есть).
А также приятных, милых знакомств.
Женатых, 40-летних мужчин и мужчин, побывавших в местах не столь
отдаленных, системных администраторов и прочих шизофреников ПРОСЬБА
НЕ БЕСПОКОИТЬ - У МЕНЯ ОЧЕНЬ МАЛО ВРЕМЕНИ НА РАЗБОР ПОЧТЫ!!!<<
И правда - "системный администратор" это не профессия, это диагноз :)

Еще живы агитационные произведения в стиле соцреализма!!! Живы!!!
Лозунги, развешанные по пляжу в г. Лазурное, Херсонской обл. :
"Море не любит шуток, дружок! Крепче держись за резиновый кружок!", и
рядом "Не всяк входящий в штормовое море возврящается обратно!"- а рядом
такой ехидный пиратик пририсован:)))

Лексикон полница новыми ругательствами...

Из невольно подслушаных "разборок" Бабки - (Б) и пьяного мужика - (ПМ)
который по делу сильно тормозит: ПМ -....
Б - надо было чтоб тебя мать родила там, где нибудь в Эстониии.

Вспомнилась тут история... Сестра рассказала, ее Галькой зовут. Надо еще
добавить, что у меня есть брат, которого зовут Георгий или сокращенно -
Гоша (это важно!).
Переехали мы всем семейством несколько лет назад в четырехкомнатную
квартиру. И одна из Галькиных подруг интересуется, как мы разместились в
этих четырех комнатах. Ну, Галька ей рассказывает: "Одна комната - зал,
во второй - спальня родителей, в третьей - мы с сестрой, а в четвертой -
Гоша". Подруга делает большие глаза и говорит: ВЫ ЧЕ, СОВСЕМ ТОГО ЧТО
ЛИ, ПОПУГАЮ ЦЕЛАЯ КОМНАТА?!!!!

Насчет фамилий. Помнится мне, со мной учились в школе два веселых друга:
Вася Костогрыз и Егор Черногор. Потом они ушли в другой класс, а взамен
в 6 классе из другой школы к нам перешла девочка с поэтической фамилией
Мотня. Но и из нашей она тоже вскоре ушла... О причинах можно
догадаться. Но затем в наши стройные ряды пришел Вова Нечмыря.
Еще в нашей школе было два брата: Аполлон и Эдуард Шило (так и не
сшило). В параллельном классе училась некая Амалия Препетунникова,
тоненькая девочка в очках, поразительно несоответсвующая своим обликом
этому громоздкому имени.
А вот моим родителям повезло даже больше: с отцом в одной школе учился
Христиан Клумбевич (почти, как Христофор Колумб). А с мамой - Святослав
Блядик и, простите за тафтологию, Искра Искорная (!!!).
Вспомню еще, чего мне мои друзья-преподы рассказывали, расскажу... Ждите
:-)

таня

Рассказал мне эту историю прораб нашей стройки. Снимали они с другом
одну квартиру. И была у них традиция: кто над кем лучше пошутит. Так
вот, один раз перед уходом Саша (прораб) решил спрятать обувь своего
товарища (Игоря). Догадался он это сделать между двумя дверями:
металлической и обыкновенной. Как стало известно позже, обувь этот
товарищ нашел лишь тогда, когда решился выйти на работу в тапочках. Но
Игорь не стался в долгу. На следующий день Саша пришел на работу в
резиновых сапогах по тридцатиградусной жаре. Я до сих пор офигиеваю,
когда вспоминаю, куда Игорь догадался спрятать сашкины ботинки: В
МОРОЗИЛКУ!!!

Вышла на работе покурить на крылечко. Стою, дымлю... Напротив стоит
инкассаторская машина (газель или что-то в этом роде), а рядом с ней
притулилась ока, на которой рулит наш курьер. У офиса вокруг охрана и
камеры наблюдения, так что угонов не боятся, и курьер зашел в офис,
оставив окна открытыми, а машину же поставил на ручник. Около
инкассаторской газели стоит ее водитель и еще кто-то (может,
сопровождающий, не знаю), тут из офиса выходят еще два
мужика-инкассатора, и один говорит, типа, все, можно ехать, на что
водила ему отвечает: "Ща, велосипед отгоню..." Я оглядываюсь в поиске
велосипеда и вижу такию картину: водитель этой самой инкассаторской
газели, нисколько не напрягаясь, засовывает в открытое окушино окно
руку, снимает с ручника, откатывает на пару метров в сторону, опять
ставит на ручник, садиться в свою денежныю машину и с чистой совестью
отчаливет.

Читаю на днях МК интервью с Динарой Сафиной и вспомнился мне анекдот про
НР, которые тяжело живут на 2% от прибыли, за 2 покупая и продавая за 4.
Далее по тексту:

« - Куда собираешься потратить честно заработанные 50 тысяч?
- Сорок. Десять процентов забрали на налоги.
- Не слабо…»
И еще чуть ниже:

« - У меня никогда не было троек. Не признаю плохих отметок. Если уж чем
заниматься, то хорошо. »

МК №184 от 20.08.02

Как-то я, будучи на даче, пошла на пляж к реке. Искупавшись, стою -
сохну на солнышке. Неподалеку мило загорает семья: мама, папа и дочка
лет 10. Рядом с ними лежит пакет с харчями - фрукты там какие-то и стоит
рядом с пакетиком литровая железная кружка, в которую тщательно
утрамбованы оладьи и большой ломоть колбасы (колбаса что-то вроде
«Останкинской» или «Докторской»). Тут же к реке пришли четверо ребятишек
лет 11-12 - три пацана и девчонка, да собака с ними в придачу (на вид
помесь двортерьера и лайки). Ребята видно тоже дачные, судя по разного
рода чешкам на ногах и дырам на шортах. Все четверо зашли в воду - два
пацана поплыли на другой берег, а третий пацан с девчонкой и собакой
плескаются на этом берегу. Все эти резвые игры на воде с собакой
продолжались достаточно долго, пока бедный пес не окоченел в конец. Он
вылетел на берег и стал как чекнутый носиться вдоль берега по всему
пляжу. Пробегая, он одаривал загорающих дачников кусками мокрого песка,
прилипшего к его шерсти и вылетающего из под его резвых ног. Он гонялся,
фыркал, отряхивался - вообщем он, наверное, хотел высушиться и
согреться. Пока он так бегал, в его мозгу произошли коренные
метаморфозы, то ли он совсем ополоумел от напряженной гонки, то ли
передумал сушиться и решил подкрепиться, но он подлетел к железной
кружке (ну, той в которой были оладьи с колбасой), раскрыл пасть и мигом
проглотил весь провиант мило отдыхающей семьи, так что кружка покатилаль
в кусты. Дожовывая колбасу, он сунул нос в пакет, но, увы, бананы там
разные его не заинтересовали. Тогда он опять начал набирать скорость для
своих сумасшедших гонок, но его рассекретили. Девочка, лишенная оладий с
колбасой, увидела укатившуюся кружку и удивленно вытинув подбородок
затянула: «Пап, что-то вроде кружка в кустах которая валяется, на нашу
очень похожа! » Папа не успел ничего ответить, т. к. тут завыла мама:
«Там ведь наши оладьи были с колбасой!!! Вон, вон, смотрите, собака вон
та дожевывает нашу колбасу. Да что же это такое? Чья собака? Настя
отойди от кружки, не трогай ее - собака может быть лишайная! Ну, что же
это делается, все сожрал? ». Пацан с девчонкой услышали нервный стон
мамаши и стали вопить: «Рекс, поди сюда, козел такой. Кому сказали? Иди
сюда» Рекс уже давно ничего вокруг себя не слышал, он продолжал
наматывать ралли по пляжу. Тогда пацан стал кричать на другой берег
своим сохозяевам этого пса: «Витек…. позови Рекса, крикни погромче,
пусть он к вам туда плывет». Тот парень стал что мочи драть глотку в
попытках привлечь внимание оголтелого Рекса. На секунду Рекса
пролизовало - он остановился как вкопанный. Наверно услышав позывные, в
его голову закрались смутные подозрения: «где-то я это имя уже
слышал…а-а-а, так ведь это я! » Не долго думая, он разбежался и ухнулся
в воду и поплыл в направлении противоположного берега, на звуки своего
имени. Милая семейка, не долго думая начала собирать монатки, в надежде
спасти хотя бы оставшиеся бананы. Уф, семья скрылась с пляжа, и к этому
времени как раз с другого берега подчаливали некий Витек, Рекс и еще
парень. Так как на другом берегу мальчишки были не в курсе происходящего
здесь, последовал вопрос парню и девчонке с этого берега:
«Ты че орал-то, чтоб мы Рекса позвали? »
«Да он тут у какой-то тетки че-то сожрал, она тут вопила как резаная,
чья собака, блин. Вот я и просил, что бы вы его позвали, а то еще
что-нибудь у кого-нибудь схавает»
«А че он жрать то кинулся, ты его не кормил что ли? »
(тут следует ответ, который оставил меня стоять на месте в надрыве смеха
еще минут на десять)
«А сегодня какой день недели??? »
Вот, мораль этой басни такова: Чтоб сэкономить на продуктах питания для
своего питомца установите один день в неделю для кормления, например,
четверг «рыбный день» и почаще его берите с собой на пляж, уж там-то он
с голода не пропадет!
Yaiva

Наш народ умеет и знает, как пить.
Один из уроков, полученных мной в студенческие годы.

Поехал с дядькой (около 50 лет) и его другом на рыбалку на Ладогу.
У него там большой катер, с кубриком, в котором оборудовано что-то вроде
бара с претензиями на сервис.
Вышли на большую воду и он говорит мне, как самому молодому:
- Надо рыбу прикормить. Загляни в бар.
Я заглянул, там несколько бутылок водки. Он:
- Что возишься, доставай!
Достаю. Он начинает нервничать: - А рюмки?!
В баре только ГРАНЕНЫЕ СТАКАНЫ. Такие, как в автоматах по продаже
газированной воды.
Достаю стаканы, открываю бутылку и наивно спрашиваю:
- По скольку наливать - то?!
И тут апофиоз (вот оно могущество русского человека!) Дядька, уже злой
от ожидания, глаза вытаращил:
- ТЫ ЧЕГО, КРАЕВ НЕ ВИДИШЬ?!!!

И, что удивительно, рыба после этого клевала на славу!

Евгений. Великий Новгород.

Я работаю в косметической компании, продающую элитную косметику и,
нормально, что у нас в офисе есть несколько комнат (шоу-румов), где
высталены стенды с пудрами, помадами и кремами. Там это все можно
потрогать и помазать. К нам приезжают клиенты-оптовики из разных городов
и в офисе знакомы именно с этими шоу-румами, а прочие двери для них
представляют лабиринт. Это, собственно, предыстория.
История: Как-то к нам приехал клиент-оптовик из Воронежа. Тихий милый
человек лет 35, очень робеющий в нашем девичьем коллективе коллективе. И
вот ему приспичило, а где туалет, спросить он стесняется. Постоял,
помялся и деликатно так говорит моей подруге:
- Скажите, а где здесь можно губы покрасить? (!!!)
Она отпала, потом пришла в себя и выпалила:
- В шоу-руме!!!
Мы смеялись 2 дня.

Преамбула: Есть у меня знакомый, зовут его Стас, который отличается
редким похуизмом, и способностью ложить болт на все на свете, в т. ч. на
приличия в разговоре, хотя парень очень даже неплохой.
Амбула: Стоим возле магазина, попиваем пивко, идет разговор ни о чем,
вобщем как всегда. Из-за угла немного усталой походкой выплывает Стасик,
медленно направляясь к нам. С нами сидел один паренек, Сашка, имевший
проблемы с работой в этот момент. Стасик подошел, поздоровался, ну и
тоже сел пиво пить. Слово за слово, Сашка и говорит, мол работы нет, что
делать не знаю... Стас не долго думая:
- Пойдешь в магазин ЕБЛОМ торговать?-
- чем торговать???-
- чем, чем... Еблом!!! Ну это, в охране стоять...- Так долго мы еще не
ржали %-)

Из серии Надписи в маршрутках: Есть в нашем городе один автобус - 22Т
(коммерческая маршрутка), самый длинный, от конечной до конечной идет
часа два со средней скоростью 60 км/ч. Ну и естественно, в нем по жизни
всегда такая давка - хуже чем в консервных банках!
Так вот, в одном из автобусов под крышей специальное место для рекламы -
и там большой плакат: "Едем - и слава богу!" :)))
(с) Тарик

Первая страница - www.anekdot.ru Рекламный блок:
===================
РТР-Вести.Ru: Кладбищу окул - 60 миллионов лет
===================
кто такие Окулы? :)

ПРИКОЛ!
Место действия - строительный объект, на котором трудятся люди с юмором
(среди них и мой друг ВАСЯ !). Вторая половина рабочего дня, жара (для
поднятия боевого духа принят "допинг"). ВАСЯ работает с фортуной (пила
такая для резки металла) Допинг уже начал оказывать свое "целебное"
действие в связи с чем мозги постепенно отключаются. Метрах в пятнадцати
от него в тени дерева сидит Витек, которого антидопинговая комиссия (в
лице ШЕФА) отправила отдыхать, и делает себе маникюр.
А вот и сам ПРИКОЛ!
ШЕФ, по понятным причинам не принимавший допинг, решил поднять себе
настроение другим путем. Заранее предупредив всех (кроме ВАСИ и ВИТЬКА)
о ПРИКОЛЕ, подходит к ВАСЕ и равнодушным голосом заявляет, что ВИТЬКУ,
по его мнению, необходима помощь.
ВАСЯ реагирует мгновенно (ВАСЮ ПРЕЕЕЕЕЕТ!!!) С безумным видом и
работающей фортуной он подходит к нечего не подозревающему Витьку и
предлагает свою помощь!
Видели бы ВЫ ужас в глазах Витька. Вам, наверное, никогда не предлагали
подстричь ногти фортуной.

История о том как девушки не понимают нашей, мужской пунктуальности.

Я и кореш собираемся сегодня выпить и заодно я зазываю в гости одну
девушку, которая хочет посмотреть, как я живу. Она неглупая, просто
большинству людей на слух трудно догонять числа, даты, время и т. п.
Я говорю:
- - В общем, так. Если ты захочешь выкинуть женскую шуточку и опоздать
часика на два, то учти -- раз договорились в восемь - значит, в восемь.
А потом -- уже все, зайдешь и будешь раскидывать ногами пустые бутылки и
пьяные тела. (Все знают, как я не люблю пить при бабах).
Она:
- - Что значит "потом"?
Во мне проснулся поэт и я начал доходчиво объяснять:
- - Вот без полминуты восемь мы уже нальем...
Она -- Во сколько??
Кореш -- В 19:59:30 секунд.
- - Аа..
Я --.. так вот, мы уже нальем и будем смотреть на часы, как при встрече
Нового Года. В восемь ноль одну мы скажем со вздохом "не пришла?" --
"Да, не пришла" и опустошим бутылку. А потом уже дверь не откроем.
Кореш -- Ну, это ты слишком.
Она (подумав) -- А в восемь ноль одну - это минут или секунд ?

End of story.

Смотрим с подругой по TV старый фильм "Неуловимые мстители - Корона
российской империи".
Там есть момент, когда у одного из героев карманные часы начинают играть
мелодию "Боже царя храни". Он достает, откидывает крышечку.
Подруга:
- Ой, смотри какой классный мобильник!

P.S. идею дарю производителям сотовых телефонов ;))

Сотрудник из соседнего отдела рассказывал. Перед приездом
высокопоставленных гостей сделали евроремонт, повесили новые картины.
Года через два, случайно, обнаружили, что абстрактный рисунок висит
перевернутым. Картину перевесили - не понравилось - вернули обратно.
Делаю выводы.
(c) http://subscribe.ru/archive/psychology.psydiary

Пришел спам.
Тема письма: "САЙТ ЗА ОДИН ДЕНЬ!!!"
Начало собственно письма: "Мы сделаем вам сайт за два дня!"

К вопросу о надписях в маршрутках. 714 маршрут: «Говорите громче
-водитель глухой, услышит остановку, ответит «хорошо». И на дверях с
наружной стороны: « Маршрутка тронется раньше, приедет быстрее автобуса,
здесь тепло и сухо и Вам не придется боятся злых контролеров. Заплати 8
рублей и живи спокойно».

Sugarfree

История произошла непосредственно со мной, но давно, я еще и в школу не
ходила, а сестра моя еще только говорить научилась. Сидим значит перед
телевизором, смотрим по кабельному фильм про инопланетян, черно-белый,
потому что за кабельное никто не платил. И тут в самый интересный момент
начинается шипение, полосы и на экране появляется мужик. "Добрый вечер
уважаемые зрители!"-говорит он и больше не произносит ни слова. Еще
минуту он сидит так и смотрит на телезрителей, а они соответственно на
него. Терпение у первой заканчивается у моей младшей сестренки и она
выкладывает хорошую порцию мата, принесенного из детсада, на нехорошего
дядю. Пользуясь безнаказанностью мы уже вдвоем с упоением говорим ему
гадости типа "сопливая какашка, верни фильм". Так продолжается еще около
пяти минут, в течение которых мужик внимательно слушает, тяжело дыша в
микрофон. Наконец его терпение лопается и он произносит:"Наступит день и
я все скажу по этому поводу!!!". Фильм продожается... Мы в ауте.
А говорят, диалог с телевизором невозможен!

Произошло сие событие в один из дней июньских в г.Ватутино, Черкасской
области.
Два друга закадычных , приехали «з заробітков” из Португалии с мешком
денег .Дома радость. Жены довольны.Дети с подарками ,короче , самое время
эт дело , естесссно , отметить.
А красотишша кругом - природа манит, все цветет-пахнет, на романтический
лад настраивает. Взяли они с собой двух подружек, не в одном бою
проверенных - и в леса. Водочки, надо заметить, прикупили из расчета,
чтоб 2 раза точно не бегать. Вечереет... Процесс идет... Ну, пить можно
и при свете фар, а для других утех - темнота только в помощь. И вот в
тот момент, когда все участники коллектива неглиже разбрелись по
лужайкам - ударил ливень. С визгами и гиканьем обнаженные друзья наскоро
упаковывают остатки снеди, заскакивают в машину и озадачиваются- “Куда
дальше? ”, ибо праздник только начался. Один из них, он же водитель
красной девяточки (новенькой), назовем его Вася, предлагает:
- Давайте заедем на старый хлебзавод - там весовая на проходной с
шиферной крышей. Пока будет идти дождь - там попьем, а потом дальше
поедем.
Поехали. Тьма кромешная. Льет как из ведра. Вася, ориентируясь по
столбикам, залихватски разворачивается и со словами “Кажется приехали...
” ощущает сободный полет и как то странно фиксируется в подвешенном
состоянии лицом на руле под визг всей чесной компании. Фары гаснут -
тьма полная. Понимая, что машина в каком -то явно странном положении -
Вася пытается из нее выбраться -с трудом открывает дверь и упирается в
бетонную стену. Обойдя машину со всех сторон на ощупь - он искал конец
этого забора - с удивлением обнаруживает -что стена со всех четырех
сторон машины!!!!!!!! “Замуровали, сволочи!!!!!! ”- кричит Вася.
Выгрузившийся народ ничего не понимает, создает панику и пытается найти
наощупь хоть какое-то споднее - до этого момента все голышом. “Что я
теперь мужу скажуууууу!!!! - верещит одна из барышень, а Вася требует
водки, ибо без нее не разобраться, однозначно.
Сориентировавшись на метности наши друзья обнаружили, что весовую,
которая должна была их укрыть от дождя- давным давно на металлолом
сдали. Сидят они все дружно в яме смотровой, а девяточка бампером - в
полу, а задними колесами зацепилась- в аккурат под углом 450. Барышень,
с горем по-полам, на верх вытолкали, только уж очень они кричали, требуя
немедленно одежду им вернуть, а найти ее в той обстановке представлялось
делом весьма трудоемким. Ну, как то, порешили.
На следующий день - у живописной картины “ девятка в яме” - кран,
зрители, сочувствующие... Идет живое обсуждение, строятся версии... И
только Вася - все ходит вокруг, тяжело вздыхает и похихикивает
тихонечко... Надо заметить что из всех повреждений машины - царапина 10
см. На бампере....

В молодости своей далекой учился отец мой в музыкальном училище. И был у
них там преподаватель один, военный по образованию. Особой
продвинутостью в области общего образования можно сказать не отличался.
Ну и преподавал естественно что-то типа военной подготовки. Так вот
сидят студенты во главе с родителем моим на одном из его лекций и
скучают. Сильно так скучают.
Поднимает один из студентов руку и говорит: "Иван Иваныч (или как там
его звали), извините, нам тут некоторым идти надо, на квартет
понимаете-ли. Репетиция, как никак." Ну Иваныч репу почесал, мозгами
пораскинул и говорит: "Квартет? Репетиция? Ну раз надо, значит надо.
Идите."
Встают человек ДЕВЯТЬ и уходят.
Лекция продолжается. Оставшиеся усиленно скучают дальше.

Или еще. На лекции того-же Иван Иваныча. Заглядывает в аудиторию студент
искавший лишний пульт для нот (редкие они были видимо, хотя и училище
музыкальное) и спрашивает: "У вас тут пульт есть?"
Иваныч смотрит в список студентов, Пульта конечно не находит, поднимает
глаза и обращается к присутствующим: "Кто тут Пульт, выходи!"

--
руЗа

Эту историю рассказал мне друг который имеет к ней самое прямое
отношение... Друга моего зовут Саша. У Саньки есть корефан с детских лет
Пашок. Как-то раз встретившись после недолгой разлуки, они решают
отметить свою встречу ну ооочень большим кол-вом нашей белой. А так как
встреча произошла утром, хлебали они ее во всех кабаках и барах которые
попадались им по пути до Пашкиного дома. Перлись же они до Пашки с одной
единственной целью попить пиво. Доплыв же до дому, зайдя в него, Пашок
вспоминает про пиво которое они так и не купили. Решают кинуть жребий
кто же за пивом все-таки пойдет. Судьба показала своим пальчиком на
Саньку, за что тот в свою очередь эту самую судьбу дюже возненавидел. Но
деваться некуда, пришлось ему тащиться в ближайшую пивнушку благо она
была недалеко. Хочу сделать небольшое отступление и описать сих героев.
Паша на вид настоящий славянин т. е. немного глуповатое деревенское
лицо, добродушное когда все у него на мази, и ООООЧЕНЬ злющщщщеее со
звериным оскалом когда достанут(что случается редко). Короче большой
души человек! Сашка же наоборот тонкий утонченый человечек времен
Людовика 14. В общем абаяшка! Ну так вот! Сходил Санька за пивом,
заходит в дом и слышит такОООй храп, что не в сказке сказать ни пером
описать. У Саньки от такой вопиющей наглости чуть глаз не выпал. За
пивом думает сходил, а пить значит одному?"Ну уж нет!"-решает он и
принимается Пашка будить. Что он только с ним не делал -)))и орал на
него, и тряс, и прыгал на нем, а тот спит себе сладенько так и ни хрена
на Сашкины действа не реагирует. Храпеть только еще сильнее стал. Сел
Санька рядышком с Пашком и думу думает. А надо сказать что у Саньки юмор
иногда бывает хамский знаете ли. Посидел Сашка, посидел, потом поплелся
на кухню, залез в холодильник посмотреть что же там можно захомячить и
наткнулся на сосиски. И тут его осинило! Берет он одну сосиску нагревает
ее почти до температуры тела, подходит к Пашке по ходу растегивая
ширинку и сует эту самую сосиску Пашке в рот... не всю конечно и даже не
сует, а так осторожненько проводит сосиской по Пашкиным губам :)))Видно
у Паши во сне сердце екнуло, потому-что глазики он сразу же открыл и
первое что он услышал, а потом и увидел так это то, как Санька
застегивает свою ширинку... До него стало постепенно доходить, что с ним
видимо совершили половое насилие т. е. опустили. Но убило его то, что
это сделал его самый близкий друг. Он спрыгнул с дивана так, как-будто
его срыгнуло оттуда. Глаза налились кровью, появился звериный оскал и
попер он на Саньку с одним единственным желанием убить лучшего друга.
Как говорил потом Санька, он бежал от Пашки квартала два, без ботинок в
одних носках, с сосиской в руке... При всем при том, что на улице стоял
мороз градусов эдак 32, дул жуткий ветер, а у него кроме футболки, джинс
и носков одежды не было никакой! Как он добрался до дому я не знаю, но с
Пашкой они очень долго не общались. И вещи Пашка Саньке отдавать не
собирался(в отместку наверное)... Наталка

«Все мужики - козлы! » или не привлекайте внимание бабушек в автобусе !
Историю эту мне рассказала моя подружка Яна !
Ехала она в тот день на дачу с двумя детьми, один из которых был ее
собственный сын Никита четырех лет, а вторая племянница, маленькая
двухлетняя Полина. Надо сказать, что сын у нее мальчик красивый и
поэтому его часто принимают за девочку, а племянница, хоть и маленькая,
но очень хмурая девочка, мы любя называем ее «медведь- хозяин тайги»! Но
это все, как здесь говорится, преамбула, для восприятия полной
мизансцены.
Автобус местный деревенский, так что в основном публика состояла из
бабулек, которые в этот день, чтобы скоротать путь, избрали женскую,
общелюбимую тему «Все мужики - козлы! » Ну, едут себе обсуждают, но
пламенные речи требуют жизненного подтверждения, и тут взгляд одной из
них фокусируется на Яне с двумя детьми, рюкзаком и другими дачными
причиндалами. «Ты куда милая едешь? » - спрашивает одна из них. «На
дачу! » - отвечает Яна, тут же бабка, обращаясь к своим подружкам, с
негодованием произносит - «Вот ведь гад (муж), заделал девчонке двоих
ребятишек и на дачу пахать отправил. Ты посмотри как старшая-то на мать
похожа (Никита), а младший, точно весь в отца, ты посмотри, как брови
нахмурил (Полина)!!!! » Старушки согласно закивали в ответ.
ЗЫ: ну что же, Янке оставалась только с плохо скрываемым смехом
выбраться из автобуса, чтобы не проявить неуважительной несолидарности к
умудренным жизненным опытом бабулькам.

В связи с рекламой шампуня Crairol Herbal Essensis возникли следующий
вопрос, опубликованные здесь же: Почему девушка моет волосы в туалете и
так стонет при этом? Из ответов респондентов были построены следующие
гипотезы:

1). Девушка - переодетый Дэвид Копперфильд, который ставит очередной
трюк "Мытье волос в туалете самолета размером метр на метр с последующей
их укладкой путем вытирания бумажными полотенцами при полной сохранности
макияжа и сухости одежды при наличии скопления за дверью озлобленных
стюардесс и желающих освежиться пассажиров".
2). Девушка моет волосы первый раз в жизни, отсюда и дикий восторг.
И еще: Бабушка в салоне попросила "пару бутылочек", 1). скорее всего
пива, а ей везут шампунь этот идиотский, после чего подслеповатая
бабушка в бифокальных очках его выпивает и умирает в корчах (вырезано из
ролика по этическим соображениям) 2) действительно шампуня,
воспользовавшись преимуществом полета первым классом, где все бесплатно
Sugarfree

ps Предлагаю снять похожий ролик с туалетной бумагой

Уже три года живу в Америке, но только вчера узнал интереснейший факт.
В некоторых Штатах есть смертная казнь, это все знают. В некоторых из
этих Штатов она осуществляется путем смертельной инъекции, укола, проще
говоря, это тоже многие знают. Но знаете ли вы, что перед тем как
зделать укол приговоренному, место укола, как всегда, тщательно
смазывают ваткой, смоченной в спирте. Умом Америку не понять!

"... По-прежнему зонами бедствия остаются Прага, где от воды рухнул 4-
этажный дом и начали проваливаться тротуары, А ТАКЖЕ Среднечешский,
Устецкий, Пльзеньский и Карловарский края страны."

Похоже дела в Чехии совсем плохи, если вместе с тротуарами стали
проваливаться административные единицы...

Randy из FarmaNet

Эпиграф: Тяжела и не казиста жизнь простого журналиста...

г. Екатеринбург. Работаю я в одном журнале (не важно в каком) история не
про журнал.
Обычный рабочий день, сидим за компами.
Мозги скрипят - работать не хотят.
Тихо открывается дверь и на пороге появляется миловидная дывчина
хрупкого телосложения с офигенным баулом. Ну все понятно, я привычным
движением показываю на большой лист у двери где говорится что, "всем
торговцам идти на... и т. д.
Дальше идет диалог:
(Дев) - я не продаю, я вам только покажу и спрошу ваше мнение по этомы
поводу.
Начинает доставать всевозможный парфюм и вежливо просит сие "отнюхать".
Ну как обычно - Made in Ulanude - упаковка соответсвующая.
Ну я ее и спрашиваю:
- А собственно откуда все это "изобилие"
(Дев)- Это компания "РДК"
(Я)- А что сие обозначает?
(Дев) (Внимание филологов!!!)
(Пафосно и с гордым видом выдает)
- это РЕКЛАМНО-ДЕМОНСТАРЦИОННАЯ КОМАНИЯ
Мы минут десять валялись под столом и бились в дикой истерике.
И даже не заметили как дывчину с ее РДК из кабинета сдуло.
Вот...

Ну и опять о великом и могучем.
На пересечении улиц Сурикова и Фрунзе (если память не подводит) стоит
павильенчик многоугольной формы и в нем несколько торговых точек.
А т. к. место мало вывески висят в притык и вот что там читается:
(слово напитки потерялось за углом)"СПИРТНЫЕ СИГАРЕТЫ"
и чуть в сторонке:
"МОРОЖЕННОЕ ЯЙЦО"
Настроение сие зрелище поднимает...

------
37 были человек госпитализированы. Из них 14 человек находятся в
тяжелом, 4 - в очень тяжелом состоянии. Все пострадавшие извлечены
из перевернувшегося автобуса, им срочно была оказана медицинская помощь.

Медики Чувашии борются за жизнь 36 пассажиров, госпитализированных в
местную больницу.
------

Наверное, 37-й госпитализированный не понравился медикам - вот они и
решили не бороться за его жизнь. А жаль.

Сижу я вчером на лавочке, курю. Напротив меня сидит компания, о чем-то
беседует - молодежь короче гуляет. Тут из открытого окна на 2 этаже
раздается чей-то смех. Я сразу так подумал, что кто-то гуляет. Потом еще
раз... На третий раз это ржание замечаю не только я, но и компания
напротив. Она умолкает. И на смех из окна отвечает дружным ржанием. И
так несколько раз подряд. Мне аж интересно стало, чем это закончится, и
я решил не уходить, хотя сигарета уже давно окончилась.
В конце концов смех из окна перестает доносится. Молодежь в ожидании. Я
тоже. Из окна высовывается мужик и выдает:
"Эй, а вы че КВН не смотрите?"

Недавно я решил (точнее отец меня уговорил, так как он там преподает:Р)
пойти учиться в автошколу. Вот и сейчас там учусь(скоро экзамен уже).
Это так, к слову. Вообще, мой отец читает довольно нудные ПДД достаточно
интересно, и его лекции мало кто пропускает, потому что он часто
рассказывает забавные истории, произошедшии с ним или его друзьями на
дороге. Вот одна из его историй: "Ехал я как-то по подмосковной
трассе(название не помню), машин мало, и вдруг впереди едущая таврия
начинает сходить с ума - вихляет из стороны в сторону, выезжает то на
встречную, то на обочину, и обратно - а скорость надо сказать приличная
(100км/ч). Через некоторое время таврия довольно резко останавливается,
подъезжаю к ней, выхожу из машины чтобы оказать первую медицинскую
помощь, подхожу - а там сидит девушка и отчаянно отмахивается от осы,
которую судя по всему запустил в салон ее сынишка, сидящий на заднем
сидении:)"
Еще одна(про буксир):"Один мой знакомы ехал по Ленинградскому шоссе и
увидел девятку, стоящую на обочине с включенными аварийными сигналами.
Около открытого капота стоят 2 девушки и копошатся. Он решил им помочь.
Однако неисправность устранить не удалось, и он решил их отбуксировать
до станции техобслуживания. Привязал трос, поехали. На ближайшем
перекрестке останавливается, и тут ему в зад въезжает та самая
буксируемая девятка, причем довольно сильно... Он в непонятках выходит
из машины, подходит к девятке и видит такую картину: ОБЕ девушки сидят
на заднем сиденье и читают журнал!!!!"
Это все на тему анекдота: водителя спрашивают, кого он больше всего
боится на дороге. Он отвечает: солдат, пьяных и КАМАЗа. А как же
женщины? - Женщины???!!! Да это хуже чем пьяный солдат за рулем
КАМАЗа!!!

Некотрое время назад довелось мне работать администратором в компуперном
клубе....
Так вот. Сидим днем с напарником, которому меня вечером менять на смене,
народу нет, и тут заходят два паренька, лет так 15-16, то есть про ЭТО
им задумываться как раз время....
Сильно помявшись, один из них очень вежливо спрашивает есть ли два
свободных компа... Мы, особо не отвлекаясь от разговора, говорим, что да
есть и тут второй посмотрев на нас говорит: "Сделайте так что бы мы
кончили вместе..."
Занавес....

В продолжение историй о импортной медицине.
Англия. Начало 21-ого века. Подобно Нидерландам, между тобой и врачом
стоит малокомпетентный терепавт у которого задача не помочь тебе, а
максимально разгрузить того другого врача, который может чем-то помочь.
Имя этого цербера - GP (General Practice).
Некоторые сценки на приеме у GP:

Пациент (П): - Вы знаете, а нельзя ли мне анализ крови сдать. А то я уже
три года здесь живу, так ни разу не делал. А то вдруг лейкомия, или еще
че.... похуже
GP - А что, чувсвуйте себя плохо?
П: - Да нет, нормально все, просто убедится хотел.
GP оттягивает веко пациенту, проницательно смотрт в глаз и сообщает:
- Да нет, не нужен Вам анализ крови, тут все в порядке.
Пациент умирает от счастья....

Пациент: Вы знаете, ужасно в груди болит... Кашель какой-то, хрипы.
Может посмотрите.
GP: А че смотреть. Вы сейчас вот эти антибиотики пропейте, если не
помогут, то тогда начнем разбираться, че там у вас...
Пациент вновь умирает от счастья.

Единственный шанс получить помощь в госпитале это, как уже писалось,
идти прям туда без всякого направления. Естественно, делать это нужно,
когда твоя скорая кончина не вызывает у окружающих сомнений.
Считается огромной удачей, если ты, находясь при смерти, сумел получить
помощь в госпитале со всеми прилагающими процедурами и анализами. Удача
вдвойне, если ты просидел в приемной меньше семи часов и при этом не
умер.

Вывод - я очень полюбил нашу бесплатную медицину.

Очередная история про программеров.
Диалог на работе:
- Толик, ты с кем это по телефону говорил, кто знает и тебя и меня?
- Девушка это моя! Понимаш? Девушка!
- Новая?
- Да нет, все та же...
- Которая тут полгода назад геймилась? Так вы же разошлись, "ушла
любовь-завяли помидоры"...
- А я ее отресторил!..

У нас в Нижнем не первый год с завидным постоянством вывешивают
социальную рекламу следующего вида: бабенка с хитрой рожицей, месяце так
на девятом. И подпись: "Мой муж оптимист!".

Последняя на сегодня. Послали меня в славный город Иваново. Послали
третьим на Камазе (контора, бл... , решила на транспорте сэкономить).
Едем. Недалеко от Горьковского моря дорожники чинят дорогу: насыпали на
обочину и по краю дороги желтенькой глинки. Погода сухая, дорожка
узенькая, вся эта глинка весело летит вслед проезжающим автомобилям. Ну
и вслед за нами. Проезжаем аккуратненько, потихонечку! Вслед за нами
вылетает десятка, обгоняет нас, подрезает и останавливается. Десятник
выскакивает из тачки и смело кидается к кабине с кулаками и воплями
типа: "Ты что творишь, падла, ни хрена ж не видно!" И тут он видит меня
(рост 180, вес 90, фейс в три дня не обгадишь) и понимает, ЧТО Я В
КАМАЗЕ САМЫЙ МАЛЕНЬКИЙ И БЕЗОБИДНЫЙ!!!. Как он бежал к своей машине, это
было что-то. Помирать буду - и то вспомню!