Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.08.2002 по 25.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Буквально сейчас из Страны. ру: 20.08.2002 12:12 MCK
Читайте сюжет: Российско-грузинские отношения [версия для печати]
СТАВРОПОЛЬ, 20 августа - Пограничники Аргунского отряда уничтожили еще одного боевика, несущего охрану чеченского участка российско-грузинского границы
Преамбула: Шла я как-то после института, и позади шли два парня, один из которых постоянно присвистывал с целью привлечь внимание, обычно я на это совершенно не реагирую, но этот оказался особенно настойчивым, поэтому я обернулась (добился-таки своего) и спокойным голосом сказала: "молодой человек, вы бы вставили себе свисток в задницу, чтобы губы лишний раз не напрягать"........ Амбула: Да не переведутся идиоты на Руси... Об этом я думаю каждый раз, когда вижу и слышу воплощение своей фразы в пролетающих мимо авто со вставленным свистком....... в выхлопную трубу..... Белка
Напомнила об этом случае недавняя история про двух "бомжей", обсуждавших отличие Athlon от Duron.
Идем мы как-то с женой по улице, детенков выгуливаем. Конец весны, солнышко, тепло и не дует. Навстречу движется поддатый мужичек бомжеватого вида, в сумке позвякивают бутылки, ветерок натягивает характерный запах. Идущий народ аккуратно его огибает.
И тут у него в сумке (с бутылками) начинает звонить мобильник. Мужик спокойно его вытаскивает и начинает распекать какого-то Серегу за то, что тот пропал...
Была мысль потом закинуть такой сюжетец какому-нибудь сотовому оператору в качестве идеи для рекламы...
Сегодня утром увидела... Теряюсь в догадках - намеренно прикололся расклейщик афиш, или ему просто лень было голову поднять в процессе работы?.. Рекламный щит: "СВОБОДУ ВЫБОРА НАСТОЯЩЕМУ МУЖИКУ!". Чуть ниже - на столбе, который служит этому щиту опорой, - наклеена афиша: "БОРИС МОИСЕЕВ".
Итак, окно между лекциями в известном когда то РКИИГА (Рижский краснознаменный институт инженеров гражданской авиации). Нынче он называется по другому. Год где то 99. Всем (и парням и девкам!) в районе 21-22 лет. Курс, если не изменяет память, или 4 или уже 5-ый. Но это все не важно, важно то, что все уже довольно взрослые люди. Сидим мы значит всей группой в кафе, как обычно: чай, кофе, пиво, ... И тут замечаем что одна девчонка не пьет (до этого не замечали :) ). И один парень спрашивает обращаясь к ней по имени (назовем ее Леной, дабы не разглашать военной тайны): "Лена, а ты почему не пьешь?". На что Лена так гордо отвечает: "А я вообще в рот не беру!". Все (и девченки и парни) как были, так и попадали со стульев со смеху.
Сестра моя купила своей дочке (2 года) массу детских книжонок. Дабы привить ребенку с младых ногтей любовь к литературе, обучить азбуке и т. д. и т. п. Одна из книг называется Папина азбука (автор Марк Шварц). Каждой букве соответствует какое-нибудь стихотворение и соответствующий рисунок, для удобства восприятия. Например, Ш - Школа молодого скелета. И внизу стихотворение: Говорит скелет скелету: -Знаю я одну примету, Если полная луна В гробовую щель видна, Можно выйти, покричать, Да костями побренчать. Постучаться в окна лбами, Провести обмен гробами... А, как крикнут петухи, Прячься в гроб, Пиши стихи. Заходя друг к другу в гости, Не забудьте ваши кости! И еще для слишком смелых, Берегись халатов белых! Санитары из санчасти. Разбирают на запчасти. На странице изображены два мирно разговаривающих скелета. А рядом - два санитара с мешком костей за плечами. Нам очень понравилось чувство юмора автора (остальные стихи - в том же духе). Только вот каково детям? (Издательство ООО Век-2,2000. Тираж 15000 экз.)
Практиканты. Историю, которую я расскажу, произошла со мной в студенческие годы. Я учился на автомеханика, поэтому проходил практику в автобазе (это такое место, где грузовые автомобили ремонтируются). И вот главный инженер автобазы направил меня в моторный участок. Работы там было полно, двигатели лежали по месяцу в ожидании капитального ремонта, потому что моторист был в единственном экземпляре. Видать главный инженер решил уменьшить срок пребывания двигателей, за счет студентов, направив в моторный участок кроме меня еще одного студента-практиканта. Первую неделю мы с Васей просидели на стульях, моторист боялся нас подпускать даже к молотку (не напрасно боялся). Но двигателей накопилось уже порядочно, а моторист не успевает их ремонтировать. И вот он стал давать нам задания сначала пустяковые потом более ответственные. Вот одно из них: нужно было с помощью кран балки (электрическая лебедка, передвигающаяся по монорельсам под потолком) переместить, только что привезенный неисправный двигатель, на металлический стол и разобрать его, но предварительно убрать, с помощью той же кран балки, с металлического стола готовый к эксплуатации двигатель (ЗИЛа-130). Мы зацепляем исправный двигатель (естественно не правильно). Я нажимаю на пульте управления кран балки кнопку со стрелочкой вверх, двигатель приподнимается на полуметровую высоту от стола, срывается, падает на бетонный пол. Следует сказать, что пол хоть и моют раз в неделю, но от проливаемого машинного масла, пол приобрел темную окраску. При падении двигатель скалывает небольшой слой бетона. Образовавшееся белое пятно, очевидно, выдает падение двигателя. Хоть мы не в состоянии были определить, будет ли этот двигатель служить на благо шаферам, но то, что нужно скрыть эксцесс даже не обсуждалось. Беру промасленную ветошь и начинаю тереть, белое пятно темнеет, но мне, почему-то кажется не достаточно. Макаю ветошь в отработанное масло и снова начинаю тереть место падения двигателя. С остальной работой справились более удачно. Сидим, ждем прихода моториста и гадаем, обойдется или нет. Он заходит в цех и прямо с порога кидает взгляд на то злосчастное место. Мы затаили дыхание. Он говорит. - Вы когда масло проливаете, посыпайте его опилками чтоб не на№бнуться.
Идет, берет опилки и посыпает то самое место (мы еле-еле смех сдерживаем). В общем, я перестарался с маслом, когда затирал белое пятно, получилось масленое пятно. Все обошлось для нас, а вот масляный насос вышел из строя мы его, потом в недоумении меняли и говорили мол «Когда обкатывали двигатель, давление в главной масляной магистрали было, что могло с насосом случится? ».
Случилось это в первых числах августа в переполненном трамвае. На краю сиденья разместилась миловидная дамочка очень интелигентного вида в широкополой шляпке. Рядом с ней на поручне повис сильно поддатый мужик(по виду сантехник). Покачиваясь он несколько раз задевает изящную шляпку. Даме это надоело, и она говорит: - Уважаемый, нельзя ли поаккуратней. Мужик(очень тихо): - Не пи@ди. Дамочка, по-видимому не ожидавшая такого нахальства и не находя подходящего ответа, кричит на весь трамвай: - Че не пи@ди, че не пи@ди? Потом обернулась и поняла, что на нее смотрит весь трамвай. Сразу покраснела и выбежала на следующей остановке
Работаю каширом в супермаркете в Америке. Сегодня мужичек покупал кучу вешей и одной из них были пластиковые ложки. На скенере высветилось FANTASTIC spoons with HUY. В магазине три кашира русские. Долго и дружно ржали. Завтра пойду спрашивать супервайзера зачем ложкам HUY и че мы такое добро за бесценок отдаем... Вот такая вот анатомия... Дани.
Зашла я тут на днях в аптеку "36,6" на "Третьяковской". И была очень удивлена тем фактом, что в секции "Женская гигиена" среди всяких тампонов-прокладок лежала... туалетная бумага. То ли мужчины ею не пользуются, то ли сотрудники этой аптеки следуют анекдотам - про женщину, которой для увеличения груди рекомендовали тереть ее туалетной бумагой, т.к. в случае с ее задницей это помогло...
Служил я тогда во ХВВАУЛе - (Харьковское Высшее Военное Училище Летчиков) - в качестве метеонаблюдателя (солдатская должность). Вообще взвод наш был блатной - солдаты с КП, адъютант генерала, шифровальщики, начальника училища и т. д. Но несмотря на блатность, как везде в СА, проходили регулярные политзанятия и т. д. Как - то раз приехала комиссия из округа, и без предупреждения зашла на наши политзанятия. Вел их капитан замечательный мужик - капитан Тестов. От лицезрения толпы генералов в папахах быстро рассевшихся на задних партах Тестов слегка растерялся и вызвал к доске Юстиниана Сулковского по прозвищу Юстик - самый неудачный вариант, ибо Юстик был откровенным тормозом, если можно так выразиться, без тормозов. Далее состоялся такой диалог: Тестов (Т.) - Так... Тема сегодняшнего занятия... - Бдительность в вопросах религии... Ну, что ты сможешь сказать по теме? Юстик (Ю.) - Бдительность... ну это.. это самое.. - надо бдить. Т. Как бдить? Ю. ... Как его.. Это.. Чтобы не обратили в чужую веру..
Генералы до сих пор шушукавшиеся о чем-то своем притихли и заинтересованно уставились на Юстика.
Т. (вспотев и делая шаг в трясину) - В какую веру? Ю. .. Как ее.. в мусульманскую. Т. (новый шаг в трясину) - А наша какая? Ю. (твердо) - Православная!
Все и солдаты и генералы дружно смеялись (Тестов тоже - от генеральского смеха у него отлегло от сердца.)
Приходим мы с моей ненаглядной и моей мамой выбирать путевки в Турцию, ну все выбрали, обговорили место, стоимость и т. д. Остается последний вопрос... Продавец горящих тикетов интересуется, когда вам лучше билет делать, чтобы вылет в пятницу ночью или днем. Ну мы типа с маман, наверное лучше ночью, чего день то терять? И тут моя красавица выдает: " Ага, мы же все-равно ночью не спим..." Пауза секунд 5, слышно как летит муха и падают три челюсти с грохотом об пол Выждав, продолжает:" ну конечно, мы же в пятницу на дискотеке до утра обычно висим" Занавес
Просто поплакаться хочу. Комары ночью в лесу спать не давали. Вы думаете, они жужжали над ухом? Ничего подобного, они молчаливые были, почему-то. Думаете кусали? Да плевать мне на это, привык я уже давно.
Они СОЗДАВАЛИ СВОИМИ КРЫЛЬЯМИ ВОКРУ МОЕГО ЛИЦА ТАКОЙ ВЕТЕР, а воздух то холодный... вот и не мог уснуть. Хны-хны
Несколько недель назад в Луганской области Украины произошло событие, которое можно назвать трагическим если не его курьезность. Местный депутат повздорил с курсантом о необходимости выгула своей собаки-боксера в наморднике. Весомым аргументом в споре оказалась граната, брошенная депутатом в курсанта. Собачка депутата, желая доказать свою преданность и вышколенность побежала за брошенным предметом и принесла его хозяину в зубах, радосно повиливая хвостом. В итоге собачка и депутат погибли. Весть о сем дошла уже до Франции. Статью из французского Le Monde я переводил он-лайн переводчиком www. translate.ru, что придало истории еще большей пикантности:
"ночь субботы 27 июля, член муниципального совета деревни, упитанный сорокалетний, выводит свой boxer на улицах Yubileinoye, чтобы животное могло удовлетворять свои потребности. Без поводка, и намордника, собака навеселе скрещивает младшего офицера университета внутренних дел Lugansk, в руках двух красивых женщин. Тотчас же, молодой офицер, легко обеспокоенный, замечает местному избраннику, на безапелляционном оттенке, на которого его собака не отвечает на действующие нормы. Он его предостерегает и угрожает ему налагать штраф для покушения на безопасность вследствие отсутствия поводка и намордника. Кровяной, избранник на него отвечает твердо. Оттенок поднимается. Ссора начинается
Взятый паникой, местный избранник, который касается его типовую ручную гранату RGD-5 в качестве оружия самообороны, ее выводит из своего кармана, dйgoupille и копья по направлению к трем mйdusйes лицам. Но хозяин забывает деталь: собака. Жизнерадостный и дисциплинированный, этот последний хочет ему доказывать свою ценность(стоимость). Он подвергается разыскивать гранату и ее сообщает своему владельцу. Устройство взрывается и провоцирует смерть избранника и собаки. Молодой офицер, раненный взрывом, остался несколько дней в выздоровлении в больнице Lugansk". ------------ Вот так, а вы говорите "курка, яйка" )))))))
Произошло это в те времена, когда еще были стройотряды и студенты туда ездили за деньгами и жизненным опытом. Послали нас элеватор, где всем заправлял деревенский прораб - здоровый красномордый мужик, который выражался исключительно матом, т. е. не выражался даже, а на нем разговаривал. Однажды прораб сказал нашему бригадиру, чтобы мы выложили из кирпича какую-то стенку. Мы ее уже почти закончили, когда пришел прораб. Оказалось, что стенку построили в том месте, где надо. Прораб грустно посмотрел на нас и сказал: Мужики, на х.. я ж вы дох.. я понах.. яривали, расх.. яривайте на х.. й. Великому и могучему русскому языку :))))
... появились официальные сообщения о еще одном таинственном бракосочетании – на этот раз актера Николаса Кейджа и Лизы Марии Пресли, дочери легендарного Элвиса Пресли. Церемония состоялась в одной из гостиниц на Гавайских островах, вдали от любопытных глаз. Уже давно известно, что Кейдж – настоящий фанат творчества и личности Элвиса Пресли. Актер даже отвел целую комнату в своем доме под музей певца, в котором собраны разные памятные вещицы и диски Элвиса...
Ну я так понял, Кейдж просто решил добавить в свою коллекцию еще одну ПАМЯТНУЮ ВЕЩИЦУ от Пресли!
Очень мне полюбились последнее время выпуски новостей НТВ. Такие у них ведущие, это что-то... Вот перлы за два дня. 1-й день: ПРАЖЦЫ в панике - УРОВЕНЬ воды во Влтаве повысился в 10 раз В Шотландии летает множество неопознанных ЛЕТАТЕЛЬНЫХ объектов 2-й день: УРОВЕНЬ воды вырос уже в 40 раз. Передвижная церковь на теплоходе "Св. Андрей ПЕРВОЗДАННЫЙ"
Такие новости слушать весело и интересно. Так держать!
ПРИВЕТ! ЧИТАЮ АНКДОТ.РУ УЖЕ 3 ГОДА, НО ЧЕСТНО ГОВОРЯ, РЕАЛЬНОЙ ИСТОРИИ НЕ БЫЛО, ДЛЯ ТОГО ЧТОБЫ ПРООРАТЬ, И ТУТ НА ДНЯХ ПРОИЗОШЛО... ПРИЕХАЛ Я НА ДАЧУ (ЕВПАТОРИЯ), С МИЛОЙ ПРИЯТНОЙ ДЕВУШКОЙ ВСі ПРЕКРАСНО, ПЕРВЫЙ ДЕНЬ ОТПУСКА, ПРИЕХАЛ КОРЕФАН СО СВОЕЙ БАРЫШНЕЙ. ЖАРИМ ШАШЛЫК, ПЬЕМ ВОДОЧКУ, ВСі ОТЛИЧНО. ОКОЛО 2-Х ЧАСОВ НОЧИ КОРЕФАН СО СВОЕЙ БАКРЫШНЕЙ СВАЛИЛ И МЫ ОСТАЛИСЬ ОДНИ. А С ПОДРУГОЙ Я БЫЛ ПЕРВЫЙ РАЗ,(БЫЛА ДРУЖКОЙ НА СВАДЬБЕ МОЕГО ДРУГА), НУ А ПОСЛЕ НАЧИНАЛОСЬ ВСЕ ТРАДИЦИОННО. ПОСЛЕ МНЕ ЗАХТЛОСЬ ЭКЗОТИКИ, И Я ЕЙ ПРЕДЛОЖИЛ ЗАНЯТЬСЯ АНАЛЬНЫМ СЕКСОМ, НА ЧТО ОНА МНЕ, ПОСЛЕ ЕННОГО КОЛИЧЕСТВОМ ВРЕМЕНИ (5-10) МИНУТ ОТВЕТИЛА ВЗАИМНОСТЬЮ. Т. К. НА ДАЧЕ Я СТОРАЮСЬ БЫТЬ ЧАЩЕ, ЛЕТО, А РАБОТАЮ Я В СИМФЕОПОЛЕ, ТО У МЕНЯ ВСЕГДА ЕСТЬ ПОЛНЫЙ КОМПЛЕКТ, НАЧИНАЯ С ЗУБНОЙ ЩіТКИ И ЗАКАНЧИВАЯ ПЫЛЕСОСОМ "ZEPTER", НУ ВОБЩЕМ ОНА СОЗРЕЛА, Я БЕГУ НА КУХНЮ ГДЕ У МЕНЯ ВОЗЛЕ УМЫВАЛЬНИКА СТОЯТ В СТАКАНЧИКЕ ВСЕ ПЕРВИЧНЫЕ АКСЕССУАРЫ, И ПОСЛЕ НАЧИНАЮ ПРОЦЕСС........ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ ПРОЦЕССА, КОТОРЫЙ ДЕВУШКА ИСПЫТЫВАЛА ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ, И ГДЕ-ТО ЧЕРЕЗ НАСКОЛЬКО МИНУТ, ОНА СКАЗАЛА ЧТО У НЕЙ "ПОТЕКЛО", И Я ИСПТЫВАЯ ЖЕНИЯ НА СВОіМ "МЛАДШЕМ БРАТЕ", НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО ПОБЕЖАЛИ С НЕЙ В ДУШ. ПОСЛЕ ЧЕГО МЫ ПРИЯТНО ЗАСНУЛИ ПОЛНОСТЬЮ УДОВЛЕТВОРЕННЫЕ ДРУГ ДРУГОМ. НА СЛЕДУЮЩЕЕ УТРО МЫ ПРОСНУЛИСЬ ОКОЛО 6-ТИ ЧАСОВ УТРА И ПРОДОЛЖИЛИ ПРОЯВЛЯТЬ СВОЮ ЛАСКУ И НЕЖНОСТЬ В БОЛЕЕ ТРАДИЦИОННЫХ ФОРМАХ. КОГДА МЫ СОБРАЛИСЬ И СТАЛИ ВСТАВАТЬ С ПОСТЕЛИ, Я ПОШіЛ ВО ДВОР ЧИСТИТЬ ЗУБЫ, КОГДА Я ПОШіЛ ВЗЯТЬ ЗУБНУЮ ЩіТКУ И ПАСТУ, ТО ПАСТУ Я НЕ НАШіЛ, Т. К. ДЕВУШКА ПРОСНУЛАСЬ ПЕРВАЯ И НАЧАЛА "ПО ХОЗЯЙСТВУ", ТО Я ПОДУМАЛ ЧТО ОНА ВЗЯЛА ЗУБНУЮ ПАСТУ, НО КОГДА Я Еі НЕ ОБНАРУЖИЛ ВОЗЛЕ ДУША, ТО ВСЕ МОЙ СОМНЕНИЯ ОПРАВДАЛИСЬ В СТРАШНОМ КОШМАРЕ. Я УВИДЕЛ ТЮБИК С ЗУБНОЙ ПАСТОЙ ВОЗЛЕ КРОВАТИ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! КОГДА Я ЭТО ОСАЗНАЛ, Я БЫЛ В ШОКЕ, ОТ ТОГО ЧТО ПРОИЗОШЛО, И ОТ СМЕХА! ТАК Я ЕЩі НИКОГДА НЕ ОШИБАЛСЯ! P.S. САМОЕ ГЛАВНОЕ ЧТО ЕЙ ОЧЕНЬ ПОНРАВИЛОСЬ!!!!!!!! ОКАЗЫВАЕТСЯ, З. ПАСТА НЕ ТОЛЬКО ПОМОГАЕТ СОХРАНИТЬ ЗУБЫ ЗДОРОВЫМИ, НО И ПРЕКРАСНО ПРОВЕСТИ НОЧЬ. KRUG
Давно читаю истории на анекдот.ру, а написать все не решалась. Но вот предоставилась возможность.. Не знаю насколко смешно, но достаточно любопытно: Решили мы посмотрет фильм "Birthday Girl" с Никол Кидман. Фильм этот, довольно справедливо, бил всеми забракован, но так как про русских, я решила все таки посмотрет. Фильм на английском языке (живу я в америке), но диалоги русских в нем вместо обычной русско звучашей ерунди как в других фильмах, правда по русски. Актеров этих долго видимо дрессировали, хотя с ужасним произношением, но по русски они все честно, завязивая языки себе, виговаривали. Потом все это субтитрами переводилось назад на английский. Так вот про переводи. Фраза "пошел на хуй" била переведена "отстан от меня". Это меня удивило немного. Позже, что то вроде "что ты хочеш", точно не помню, но довольно безобидное, было переведено: "трахни гусиа". Бедние актери так старались с реализмом.. А вы говорите в России с переводами что то не то!
П. С. Извините за ошибки в тексте, я перевожу с прграмой английские буквы, но некоторые пока не получаются :).
Купил сегодня в "Седьмом континенте" батон белого хлеба, уже порезанного. Ну ленивый я, самому западло резать. Принес домой, разорвал упаковку и на глаза попалась этикетка с надписью: БАТОН НАРЕЗНОЙ (в нарезку).
навеяно недобросовестной рекламой по тв сидим вечером с подругой смотрим по ящику какой-то бредовый голивудский фильм: сюжет не проглядывается вообще, а от бессмысленых телодвижений главного героя уже клонит в сон и если бы не обоюдное неглиже давно бы заснули... и тут наступает рекламная пауза... подруга ласково меня поглаживает уделяет внимание моему креативному органу :)... по телику в этот момент начинается реклама блендамеда(где тупые еврейские дети яйца бьют) подруга отвлекается на рекламу и замечает что яйцо, которое было намазано блендамедом было с дыркой (четко видно в кадре) и соответсвенно пустое весит мало и стало быть поэтому не разбилось, а второе было не только без блендамеда, но и без дырки соотвественно полное и весило больше и поэтому разбилось... поразительное умозаключение :) подруга щупает мои яйца и говорит: да... хорошо, что мы не в израиле, а то бы твои тоже разбились...
Сижу в очереди в поликлиннике, листаю книжку "Все о домашних растениях". Глаза натыкаются на интересное название -- П. Яйценосный. Растение похоже на виноградную лозу на стебле. Думаю. чо за П.? Читаю - Пахифитус. Прикольно дума, типа фито пах. Хи-хи. Чувствую себя как в школе - смешно от слов напоминающих туалетную тему. Читаю дальше, дохожу до растения традисканция. Цитирую: "У них листья с трубчатыми влагалищами, которые охватывают ползучие или свисающие стебли..." Интересно, это опечатка, или кроме меня все уже знают, что у растения есть трубчатое влагалище?
Тройное ура rtr-vesti.ru В среду на полигоне под Костромой завершились первые со времен Отечественной войны военные учения десантных подразделений России и ФРГ. ... Пистолеты, автоматы, снайперские винтовки, ручные гранаты - все идет в ход во время боя. Российские десантники патронов не жалеют. Немецких парашютистов особенно впечатляет ручной противотанковый гранатомет... http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8542
Случай трагикомический, как жизнь... Захожу на метро "Отрадное" а магазинчик небольшой, где продают пиво и сопутствующие товары. Среди бутылок и банок на стеллаже вдруг вижу большую фотографию с траурной каймой. На фотографии - некий гражданин "кавказской национальности" в летах. Охренев, спрашиваю продавщицу: - Кто это? Она грустно отвечает: - Это Вахтанг, он тут грузчиком работал. Умер позавчера, прободение язвы желудка. Разворачиваюсь и тихо, на цыпочках выхожу из магазинчика...
Сегодня на Кузнецком Мосту, сижу в палатке по продаже компутерных игр. Подходит мужик в пижаке, крсиво одет и говорит: "Уважаемый, а Вы имеете черную дыру?". Подумал и говорит дальше: "Парадокс". Проходит еще 2 мин... он раздражается и говорит: "Ну игра "Черная дыра " есть. Парадокс фирма ее выпустила..."
http://www.rtr-vesti.ru/comments.html?id=8541 Москва удивлена позицией Лукашенко
... С ним согласен президент фонда "Политика" Вячеслав Никонов: "Союз настолько квел и хрупок, насколько его хочет видеть таким президент Лукашенко. Если бы он хотел иметь союз, он бы давно его имел"...
Aгa! Еще кaк бы имел! Тoлькo Мoсквa не знaет, кaкую пoзицию oн
Моей дочке год и пять месяцев. Шкодина еще та! Пытаемся учить ее говорить, но она не очень то соглашается, все что ей хочется определяет жестами и повелительными криками, мол родители должны догадаться чего нашему высочеству сейчас хочется! Но иногда пытается повторять понравившиеся слова. Говорю ей сегодня- скажи «те-ле-ви-зор»- и она старательно повторяет что-то типа «ле-ле-ле-за». Все в восторге! Бурные аплодисменты! (всмысле все хлопают в ладошки от умиления). Пришел папа, надо ему похвастаться новыми достижениями дочурки. Прошу- скажи «те-ле-ви-зор»! А моя красавится начинает старательно хлопать в ладоши и хитро смотрит на меня типа: «Молодец мама! Хорошо выговариваешь это слово»
Сегодня читал объяснительную по поводу кражи в магазине. Цитирую: ... В торговом зале я заметил подозрительного мужчину. Среднего роста и телосложения, в черных брюках и светлом пиджаке, со следами порока на лице... Вот такие бдительные у нас охранники. Правда вора так поймать и не смогли...
Услышал со слов знакомого: на Украине очень широкое распространение получила сеть магазинов "Рейнфорд". О ценниках в магазинах: 1. Ценник "Презервативы б/у". Когда человек поражается глубине ассортимента, ему могут разъяснить, что это "презервативы без упаковки" 2. Ценник "Шоколад "Дам счас". Только истинные поклонники и знатоки продукции магазина понимают, что это шоколад "Дамское счастье" 3. Ценник "Вода "Трахун" уже больше похож на шутку программистов.
А теперь про ценники, продавцов, программистов и шоколад. Существуют очень известные шоколадные батончики "Duplo", которые нашими людьми называются не иначе как "дупло" с ударением на "о". Когда в магазине закончились ценники на указанный продукт, одна из продавщиц пошла в комнату к программистам и сказала буквально следующую фразу: "Мальчики, распечатайте мне дупло". Ей говорят: "Закрывай дверь, мы с удовольствием". Она - "зачем дверь?" Тут до нее и дошло. Сфинкс
Вчера утро началось с кружки кофе и почему-то гороскопа по радио. Радио сказало у козерогов сегодня хуевый день, будьте осторожны. Как обычно, здоровый скептицизм.
И так, на работу. Из под носа ушел автобус, сел в маршрутку и со всей дури прищемил себе дверью палец. Далее непереводимая игра слов на все траспортное средство в полный рост. На работе, ближе к обеду, разболелся зуб. Настроение поднимается. Ну думаю к врачу в такой "торжественный" день не пойду. Вечером запланирован поход в обувной магазин, интуиция молчит. Конец рабочего дня, поехали за ботинками. В метро на Арбатской покупаю талоны на автобус. На Третьяковской какой-то инвалид на голову не дает войти в поезд, а потом и выйти. УБИЛ БЫ!!!
Ну вот и магазин. Странно, а зачем у меня сумка открыта? И вроде кошелек в ней был.......
Вместе с кошельком ушли: - немножко денег (дабы не расстраиваться) - водительские права и временное разрешение - пропуск на работу - банковская карточка - карта видеопроката - телефонные карты МГТС и КОМСТАР.
БЛЯ! НИКАКОГО СУЕВЕРИЯ!!!
Сейчас сижу с мышьяком в зубе, пью анальгин и думаю, какая же это все хуйня по сравнению с наводнением в Западной Европе.
Про тонкости языка. История из первых уст. Совсем недавно, недельку назад две наших подруги из МГЮА ездили отдыхать в Турцию. Девушки они видные, потому и отбоя от кавалеров не было. Как-то в один из прекрасных солнечных дней они приглянулись молодому турку, хозяину ювелирной лавочки при их отеле. И вот значит они обе такие красивые плавают, а он вокруг круги нарезает, подходы типа ищет. Девчонки вылезать надумали, а тот давай делать вид, что тонет. Кричит там типа "ХЕЛП, ХЕЛП!!!" А они ноль внимания. Ну отдыхать они туда приехали, просто отдыхать. А он не унимается... Через несколько минут, обнаружив тщетность своих попыток, подходит к ним и спрашивает прямо, почему они его не спасали, ведь он же просил помощи. На что они, объяснили ему, что есть такая русская поговорка: "Спасение утопающих - дело рук самих утопающих!" Ведь в английском была какая-то аналогичная поговорка такого типа. Но ее они вспомнить не смогли, потому и решили переводить экспромтом. А если отметить, что с английским у них все было в порядке, то перевели они ему ее просто прекрасно - после недолгих мучений выдав: "Если ты тонешь - то это твои проблемы!" Он сильно обиделся и сказал, что такая мол хорошая страна, такие красивые девушки, и такие плохие поговорки!!! Вот так! Учите английский!
На крылечке здания нашей конторы появилась презабавное объявление: "Уважаемые господа, кидайте, пожалуйста, окурки в урну". Для пущей наглядности ниже имеет место быть изображенной презабавная композиция: Стена - кирпичная; Дворник - спиной к зрителю, обычный такой дворник в фуфайке, ушанке и с метлой, под ногами - горы окурков. Так вот, изображенный дворник старательно выводит на стене надпись, цитирую дословно: "Как вы все меня заеб..." :-)
ЗЫ: При тщательно осмотре местности урну не обнаружено :-)
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
И мудрец, не просветленный Дао и не похуист по натуре, заплакал и убежал.
Мораль: говна бояться - в лес не ходить.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, ответил:
- Hет, Страшное Черное Лесное Говно, это я тебя съем!
Долго они препирались, но Мудрец, просветленный Дао и не похуист по натуре, оказался сильнее, чем Страшное Черное Лесное Говно. И съел его.
Мораль: Добро опять победило зло, но у победы какой-то странный вкус...
***
Однажды некий мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни.
Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, не просветленный Дао и похуист по натуре, ответил:
- Да ебал я тебя и твоих ебаных родителей в рот, пиздоблядская хуевина!
И пинком ботинка отшвырнул Страшное Черное Лесное Говно нахуй с тропинки. Тропинка освободилась, но сильно запахло говном.
Мораль: Hе тронь говно, а то завоняет.
***
Однажды некий мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, шел по лесу, размышляя о Смысле Жизни. Внезапно на тропинке показалось Страшное Черное Лесное Говно.
- Мудрец, я тебя сейчас съем!
Мудрец, просветленный Дао и похуист по натуре, не опускаясь до разговоров со всяким говном, продолжил свой путь. И Страшное Черное Лесное Говно заплакало и навсегда-навсегда убежало из Леса, ибо обожало беседы с мудрецами.
Мораль: размышляешь о Смысле Жизни - не снисходи до пиздежа со всяким говном...
Цитата с http://www.dni.ru/news/showbiz/2002/8/23/13424.html
...Но больше, чем актрисы, Сталлоне нравятся высокие полногрудые БЛОНДИНКИ-манекенщицы. За один 1988 год он крутил романы с 88 манекенщнцами из агентства "Элит". В число обольщенных им вошли Синди Кроуфорд, Линда Евангелиста и НАОМИ КЭМПБЕЛЛ.
Я, конечно, все понимаю... Короче, опять высылаю Вам приколы из www.gazeta.org.ua, что подтверждает, что я их не выдумал! Ну, то что они пишут про то, как инопланетяне посещают родину Сталина - это еще куда ни шло. Но как они заслали безбашенных корреспондентов в Амстердам, для того, что бы те обкурились и обдолбились до дури, а потом натрахались с филиппинскими бабушками в квартале красных фонарей - это ЧТО-ТО: вот пару цитат: "Беглый взгляд успел выхватить старую мексиканку, средних лет негритянку с огромным бюстом, молоденькую восточную барышню... - Вот, смотри, какая попка! - Вся в целлюлите! - А вот филиппинка! - Она мне в бабушки годится! Пока наш корреспондент наслаждался общением, второй не терял времени даром. Закурив, он направился к облюбованной индонезийке... ... После оральной стимуляции барышня спросила: «Ну как, уже хочешь трахаться? » - «А то! » ... Через пятнадцать минут она начала нервничать: «Милый, поторопись». - Милый, извини, - простонала потерявшая всякое терпение девушка. - Время. - ЧТО-О?! Ну, еще пять минут! Я еще десять евро... - Нет, пятьдесят евро... Возвращаюсь раз под вечер, накурившись гашиша... - Приехали мы в Амстердам, купили пару косячков. Я вспомнил, что марихуана якобы хорошо пробивает, когда ее совмещаешь с алкоголем. Заказал большой бокал «Гиннесса», выпил, закурил. В общем - там такое, что пацанам знакомым рассказал - неповерили, но вот же ссылка http://www.ukrinter.com/gn_article.asp?id=8611 В общем, буду отслеживать и кусочки самых "оторванных" материалов Вам слать!
10
Эту историю я услышал от своего брата, так что она полностью достоверна. В маршрутке маленький ребенок начал плакать и клянчить у мамы покемона. Мама, ессно, напряглась и побледнела, вот, думает, сейчас и начнется... И про дяди Митину писю дитятко всей маршрутке расскажет, и про дяди Петину, а эту-то она не только целовала... А дитятко уж и рот раскрыло. Ну, мамаша про себя перекрестилась и решила сама чистосердечно во всем признаться пассажирам, перед тем, как ребенок все извратит. - Да, - говорит, - ребята, и впрямь было такое... Целовала, и не одному дяде, и не только пиписку. Было дело... Вот так вот из мамаш и извлекают добровольные признания, а пассажирам поднимают настроение... Хмм, и не только настроение, но и другие чати тела :)))
Это собственно не то что-бы история, а письмо которое мне друг недавно прислал из дома. Вот слушайте:
Привет-Привет товарищь лейтенант.
Это у тебя от текилы депрессия наверное:))).
Я конечно постараюсь приехать, но не обещаю. Я тут с родителями маленько поругался. Не знаю как поступить теперь лучше. А все опять таки из-за этой гадкой водки! Конечно время есть еще договориться с ними. Главный косяк конечно в том что это выходные. На выходных меня папа обычно очень сильно напрягает. Выходные для него на вес золота. Там у бабушки погреб завалился. Я завтра пойду его разрывать. ПИЗДЕЦ как неохота. Но папа сказал надо. Я тут враг номер один стал для всех. Стасика(его брат двоюродный_прим. мое) спаеваю типа. Вчера с ним нажрались в кафешке. Я синий взял у дядьки машину жучку и поехал пацана отвозить домой. Да и вообще просто охота было прокатиться. Стасик со мной сидел на переднем сидении. Я не понял, что он уже не хуя не соображает. А он дай прокатиться, да дай пркатиться. Ну я и дал. Хули сам просто уже был хороший. Стасик возьми да сразу в грязь и заедь. Буксовали час. Я ему естественно сказал, чтобы он талкал. Он до самой шеи в грязи вымозался. Вообшем перегрели машину. Там движок новый стоял. Я думал, что дядька меня убьет. Ну ничего пока живой вроде еще. Тут как на зло все семейство поехало в Томск в 5 утра и увидели нас синих и эту машину. Ну пиздец просто. Стасик пьяный только успевает на всех залупаться. Уже успел в разборки встрять. Пиздится со всеми кто на него плохо смотрит. Прямо и не знаю че с ним делать. Опасен просто для окружающих.
Так все хорошо. Вот только немогу ни как ковонибудь выебать. Ты прикинь. Ваще никого нет. Или сука проститутки триперные или малолетки. А тут бля если с ней обосрешься, то обосрешся окончательно.
Ну ладно пошел покурю и спать. А то не спал нихуя сегодня. А завтра меня ждут великие дела. Пиши. Мне сказали, что ты звонил.
Сегодня, 19 августа. Фонарные столбы на Садовом кольце оклеены рекламой языковой школы для детей 5-6 лет с предложением множества языков. Еду на работу, читаю: ввв.31уазик.ру Офигеваю, что за уазики, да еще 31 штука. Потом доходит: www.31yazik.ru А вы бы как прочитали? P. S. Интересно, они языкам учат так же хорошо, как и собирают наши офф-роуды?
По телеку мудаки опять с умным видом перепутали понятия РАСПАДА (Союза на групку пастбищь) и ДЕМОКРАТИЗАЦИИ. У нормальных людей демократизация связана с ОБЪЕДИНЕНИЕМ, а не с позорным растаскиванием всего и вся по своим туалетам.
47
Рассказ младшей сестры (16 лет) в пресутствии старшей. Младшая "Когда я Пашей встречалась мне было 11 лет" Старшая: "Да Нет тебе лет 15 уже было" Младшая: "Когда мне было 15 лет, я уже 5 лет была с другим"
История произошла 1 января не помню какого года в три часа дня. Мы с тогда еще школьными друзьями решили собраться и пойти погулять, когда все были в сборе мы не досчитались одного человека по имени Кирилл... Было решено ему позвонить:
Кирилл: Алло Мы: Здорово, Кирик, пойдем погуляем Кирилл: Вы что с ума сошли я еле ползаю, а вы меня ходить зовете! Мы: Да ладно сейчас на морозце пива попьешь и полегчает. Кирилл: Нет уж спасибо пиво у меня есть в холодильнике, а мороз на балконе!
навеяло переводами фильмов: фильм "Пробуждение" с Робертом ДеНиро и Робином Вилямсом, Вилямс играет врача, рассказывать долго, но вот самые сливки: по сюжету медсестра входит в кабинет врача и кричит: - Doc, Doc, fucken miracle!