Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.08.2002 по 25.08.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Произошла эта история когда я учился еще в школе. Уже не помню какой это был класс, но мы только начали изучать лепистричество - всякие токи, напряжения, заряды и все такое. И вот, наша училка решила показать нам супер-пупер наукоемкий опыт с привлечением сложного и дорого оборудования - эбонитовой палочки. Сначала, для чистоты электрического эксперимента и для уменьшения помех на дорогущее оборудование, она добилась абсолютной тишины в классе, выставив парочку двоек в журнал. Добившись требуемой обстановки, она приступила к опыту - стала тереть свою палку об шерстяной насок, неизвестно сколько уже хранившегося в подсобке кабинета физики и используемого, судя по его виду, не только для участия в подобных научных экспериментах, но и для вытирания пыли и ржавчины с прогнивших и постоянно текущих батарей отопления. "Разогревала" палку она долго, видимо боясь что она недостаточно соберет зарядов, которых не хватит, чтобы притянуть кусочки бумажки размером 1х1см. И когда в воздухе уже запахло электричеством как во время грозы, и по углам класса начали сверкать молнии, она прекратила первую часть опыта и перешла ко второй заключительной части научного эксперимента. Со словами "А теперь, ребята, я подношу ЭБОНИТОВУЮ палочку к кусочку бумажки? и мы щас пронаблюдаем как бумажка прилипнет к палочке" стала медленно подносить ее к этой самой бумажке. Вдруг, в абсолютной тишине раздоется голос моего одноклассника, не очень отличника, но и не совсем двоечника: - А не ЭБОНіТ? :-) - Да нет, не должно... - ответила она, внимательно наблюдая за тем, чтобы ее действително не эбонуло этой палочкой. - ЧТО????? Кто сказал?!!!! >:-[ ] Опыт был сорван, хотя бумажка практически взлетела на высоту примерно 15-20см к этой палке. Класс в обмороке под партами, давясь от смеха. :)))) Пришлось вызвать классную руководительницу для нашего успокоения. Однокласснику красная запись в дневник (не знаю как сейчас, но в начале 90-х это глупое избретение человечества еще использовалось), большая и жирная двойка в журнал, приглашение родителей, бабушек, дедушек, теть, дядь, кузенов и кузин и др. родственников в школу для обсуждения морального облика школьника.
Zsorma - ВОт в чем моя проблема: я занимался оральным сексом со своей девушкой.. и случайно кончил ей в ухо, в результате чего она очень разозлилась и очень сильно дернула мой член, в после чего он погнулся! да так что теперь он похож на крюк. потом она от меня ушла сказав что я Извращенец! Но я же не виноват что я извращенец! спустя пол года я познакомился с отличной девушкой, но я не могу заняться с ней сексом так как не знаю как ей это объяснить... помогите люди опытные! а к доктору я боюсь идти так как боюсь что он скажет "АМПУТИРОВАТЬ" !
Solov - Точно-точно! Резать по самые извращенные уши!!! Rubin - Шутник Карсет поставь EL-Soo-Ra-Noof - FOR автор с непроизносимым ником : Что-то вы тут батенька мутите.... член не может выгнутся как крюк!!!!!!!!! если бы он действительно выгнулся то ты бы не мог писать сюда ничего Зеня - Да, похоже ты неудачно пошутил. Ну как может погнуться член? Это же хрящик, а не медная проволока... Kaleb Luther - Зеня, почему же неудачно? Убойный пост, я угорал У человека есть чувство юмора! Walker - Так, тихо. Во-первых, тема перенесена. Во-вторых, кавернозные тела, составляющие основу тела полового члена, вполне могут быть травмированы в состоянии эрекции. В частности, может иметь место разрыв. Насколько я что-нибудь вообще понимаю в функционировании этой гидравлики, там должна немедленно образоваться недетская гематома. А впоследствии вполне возможны как искривление, так и проблемы с эрекцией. Для информации можно почитать доктор.ру, там мне что-то такое попадалось. А вообще, конечно, к врачу. Боишься? Жди, пока отвалится. Твоя морковка-то... Mr. Doubt - Эко у тебя, внучок, член-то скукожило! Ну что я могу посоветовать... 1. Возьми в руки волшебную палочку и произнеси: "Прэсто-Маджэсто мой член выпрямляйся!". Что? Не помогло? Хм... странно. 2. Возьми плосокгубцы и выпрями свой аппарат. Можешь даже выгнуть из него жирафа! Девушки оценят. Что? Опять нет? 3. Найди ту девушку и кончи ей в ухо, она опять тебя треснет и все исправится! Во! Как!? Опять нет?! Ну блииин. Тогда предлагаю общими усилиями написать "1001 один совет по выправлению члена". Ну уж в крайнем случае... хм... иди к доктору, дома ты ручками ничего не исправишь. Фот! Kaleb Luther - Самое время прикрыть лавочку... Zsorma - Я вернулся!! Но к врачу я все-таки не попал, так как в три часа ночи в понедельник было закрыто, но меня встретили мои друзья айзеры, и все решилось, они помогли мне, правда теперь другая проблема, друзья называют меня петухом, теперь больно, ну вы понимаете, помогите люди опытные, помогите, плиз Clarissa - Люди, ну помогите же ему, а то я умру от смеха... Tata - Ща Мэн придет, поможет ему кувалдой Просто парень - Зачем кувалдой,? давайте просто пристрелим его что б не мучался! Zsorma - Просто парню, да ты добрый блин, а может просто тебе отрежем, а? никакого понимания, участия и сочуствия lion_ - Выражаю свое глубочайшее сочувствие по поводу твоего писуна :( А что касается участия мне понравилась идея с 1001 советом... 4. Можешь попробовать его ампутировать говорят некоторые органы у человека регенерируют.... глядишь вырастет новый, ну а если нет то придется протез наверное ставить, тоже есть свои плюсы можешь поставить большой толстый и вечностоящий. вобщем желаю удачи во всех начинаниях
МАИ. Великое место. Альмаматерь. История была рассказана великим рассказчиком с 8-го факультета, с кафедры ТВиМСа, Панковым Алексеем Ростиславовичем, кто его знает, могут подтвердить, что ни один семинар с его участие не проходил без какой-нибудь поучительно-смешной истории, эх, если б он так экзамены/зачеты принимал, как эти байки нам травил. Так, вот, одна из них... но прежде необходимо сделать некотрое математическое отступление: есть нормальный или гауссовский закон распределения вероятности, случайная величина распределнная по этому закону, с вероятностью 0.997 не отклоняется от своего мат. ожидания больше, чем на 3 своих среднеквадратических отклонения (корень из дисперсии) или как еще его называют сигма, и правило это называется правило трез сигм... объясню для тех кто в танке: такая случайная велечина с вероятностью 0.997, то есть в трех случаях из тысячи может отклониться больше, чем на три сигма, то есть очень, ОЧЕНЬ редко, почти никогда.... так вот это длинная присказка, а теперь реальная история: Стоял как-то Панков перед входом в институт, докуривая сигарету, а вокруг было куча студентов, которые тоже, кто сигареты докуривал (на пару уже было пора идти), кто только пиво открывал (на пару уже было идти не пора=). Значит, докуривает и слышит разговор двух студентов о какой-то пьнке, по-видимому прошедшей на кануне: (студент №1) -ну, ты как? (студент №2) -я? ничего... А ты? (студент №1) -а я вот вчера похоже перебрал - за три сигма выпал...
Предыстория. Я думаю многие пользовались переводчиками. Каждый из них имеет свои плюсы, но почти все делают смысловые ошибки при переводе. Теперь сама история. Сидели как то у товарища дома пили пиво, смотрели телевизор и были немногие которые развлекались тем, что пытались довести любимый Стайлес до бреда сивой кобылы. И надо сказать у них это получалось, с переменным успехом правда. Вот сидим смотрим телек, реклама идет. Рекламируют женский дезодорант. Один из мучителей Стайлеса слышит рекламный текст, набирает, и начинает громко смеятся. Подбежав к нему мы прочитали перевод фразы - Женская скоростная палка (Lady speed stick). Да простят меня производители.
Еще в 80-х годах поговаривали, что "вопросы и ответы Армянского радио" не совсем сочиняют работники вышеназванного учреждения. Познакомился как-то, в те же годы с парнем на дискотеке. В перерыве вышли перекурить, завязался разговор. Выяснилось, что он работник Армянского радио. Тут я его и спросил об авторстве редакции знаменитых анекдотов, на что он ответил:"... воистину правда, не веришь? Тогда слушай сочиненный нами сегодня. Дорогие дети! Начинаем цикл вопросов и ответов специально для маленьких радиослушателей. Постарайтесь ответить за одну неделю на вопрос:"Пчелка залетела под юбку тете Айкануш. Куда пчелка укусила?"Пишите нам по-адресу: Ереван-5, ул. Мравяна-5, Дом-радио." Через неделю:"Дорогие дети! Мы от вас получили огромное количество писем. Но все ответили почти одинаково и не правильно. Правильно ответил только 5-ти летний Мишик из Абарана, что пчелка укусила за руку дядю Айказа". С тех пор прошло 15 лет. И этого анекдота не видел ни в одном сборнике, и кому бы не рассказал, никто его и не слышал.
Пришел недавно в гости к приятелю. Выпили с ним пивка, расслабляемся, и тут он зовет свою дочку-второклашку. Ухмыляется и просит рассказть стишок. А пигалица такая розовощекая, с наивным взглядом, восьми лет. Ну, я рассчитываю услышать что-нибудь типа "Мойдодыра", ессно... А она встает в позу и выдает следующий шедевр: "К нам сегодня приходил Зоонекропедофил Мертвых маленьких зверушек Он с собою приносил!" После такого невольно задумаешься, куда катится жизнь:-)
Конец 2000-го года, маленький городок на севере Германии. Занесло меня туда по научным делам, повезло ребенку :), но я отвлеклась... Будний день, погода - мрак, на работе не сидится ну ни как... Улучив момент, когда строгий немецкий босс уехал по делам, мчусь в центр города - красота! Кафешки, магазинчики, ЖИВЫЕ немцы :)))) мама, не хочу домой :) впрочем, про живых немцев я погорячилась - магазины пустовали - все-таки работают люди... и забрела я в супермаркет - пространство размером с футбольное поле и - одежда, одежда, одежда... Хожу с важным видом, куртку подбираю себе, вдруг в полной тишине раздается чей-то женский возмущенный возглас - НА ВЕЛИКОМ И МОГУЧЕМ: - Ну? И что прикажете теперь делать?!! Куртку купила, пальто купила, шубу купила! И ГДЕ ТЕПЕРЬ ВСЕ ЭТО НОСИТЬ?!!
Государственный классификатор Украины Классификатор профессий ДК 003-95, Издание официальное, Госстандарт Украины, Киев Это самые настоящие профессии в том виде, в каком они должны вписываться в трудовые книжки. Я надергал немного - на сколько меня хватило и на свой личный вкус. Естественно, ничего не менял в самом названии. От комментариев решил тоже отказаться - и так все понятно. Перед каждым названием - цифровой код, суть ОКПДТР - мне это, правда, ни о чем не говорит.
10358 Аппаратчик мокрой классификации 10455 Аппаратчик ориентации органического стекла 10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм 10673 Аппаратчик приготовления замесов 11050 Аппаратчик утилизации конфискатов 11100 Аппаратчик шаровых мельниц 11125 Арматурщик язычковых инструментов 20157 Артист ритуальных услуг 11145 Аэрографист щипковых инструментов 11223 Бригадир двора изложниц 11406 Варщик шубного лоскута 11427 Вздымщик 11435 Вивщик колец 11502 Выбивальщик мягкой тары 11526 Выгребальщик костров 20843 Главный обогатитель 20981 Главный специалист по технике консервации телевизионных программ 11783 Давильщик 11813 Делильщик кружев 11816 Демонстратор пластических поз 21731 Диспетчер по рулению 11853 Доводчик-притирщик 11883 Долбежник 11983 Завивальщик спиралей 12071 Заготовщик черни 12117 Загрузчик мелющих тел 12165 Заливщик голосовых планок 12203 Запарщик коконов 12271 Зубополировщик деталей часов 12356 Изготовитель макетов матриц 12513 Измеритель физических данных человека 22218 Инженер-лесопатолог 22613 Инспектор по контролю за исполнением поручений 12574 Испытатель бумажных мешков 12585 Испытатель источников тока 12589 Испытатель колец 22891 Капитан групповой 22909 Капитан сдаточный 12827 Коллекционер образцов тканей 23039 Комиссар аварийный 13003 Контролер наглядных пособий 13083 Контролер художественных изделий 13207 Круговоротчик 13330 Лакировщик глобусов 13635 Машинист выборочной машины 13908 Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт 13935 Машинист окомкователя 14518 Мойщик мокрых отходов 14610 Монтажник позитива 14620 Монтажник реакционных аппаратов 14690 Монтировщик скелетов мелких животных 14833 Hавальщик соли в бассейнах 14841 Hавивальщик основ 15012 Hамазчик спичечных коробок 15073 Hаполнитель приборов жидкостями 15082 Hасадчик манжет 15206 Обкатчик клюквы 15373 Обрезчик анатомического материала 15440 Окантуровщик оригиналов 15574 Оператор джинного оборудования 15596 Оператор зародышеотделительной машины 15752 Оператор на решетке 16249 Опрокидчик 16680 Повертальщик 16694 Подборщик расцветок искусственных зубов 16911 Порционист лао-ча 24350 Посланник 17379 Прокатчик шаров 17469 Просмотрщик ампул с инъекционными растворами 17517 Путевой рабочий на озере 17602 Разводчик (распусчик) холяв 17621 Раздирщик пакетов 17653 Разметчик хлыстов 17781 Расправщик 17865 Регулировщик хвостового хозяйства 17925 Резчик на огне 18025 Реперщик 18077 Рисовальщик светящимися красками 18194 Сборщик мокрых отходов 18207 Сборщик натуральных объектов 24719 Сестра медицинская диетическая 18454 Слесарь-испытатель 18598 Сливщик-разливщик 18722 Составитель описи объектов населенных пунктов 18732 Составитель смеси плавленного сыра 18863 Стереотипер 18937 Сушильщик дощечек 19298 Упаковщик кип 19326 Установщик художественных произведений 19567 Чистильщик лица голья 19712 Штамповщик ножек 19915 Электрослесарь подземный
Г. Минск. Проспект им. Ф. Скорины. Интенсивное автомобильное движение. Милицейский "козел" выруливает из крайней левой полосы в крайнюю правую, резко тормозит, останавливаются. Открывается правая дверца, оттуда выскакивает мент, быстро бежит к задней дверце, открывает ее, ловким движением хватает за шиворот находящегося в отсеке для задержанных мужика, вытаскивает его на свет божий. И вовремя. Мужик начинает блевать прямо на проезжую часть. Отблевавшись, мужик сам садится в "козла" (или в "козел"? - напряженка с падежами), мент его закрывает, сам садится справа от водителя. Машина срывается с места и исчезает в автомобильном потоке. Все это произошло всего за несколько секунд, почти не застопорив движение по проезжей части.
Было мне тогда лет 15. У отца в то время машины еще не было, и мы всей семьей ездили на дачу на электричке, а потом от станции километров 5-6 пешком. И вот идем мы как-то с дачи эти самые километры, у отца за спиной рюкзак большой походный, цвета защитного такого, в рюкзаке дары природы и все такое в этом роде. И очень рюкзак этом в память мне врезался... Приехали мы домой благополучно, разгрузились, помылись. А день был - 9 Мая. Так как живем мы в Подмосковье в пятиэтажке, то решили поехать смотреть салют с балкона к моей старшей сестре в г. Железнодорожный (она жила тогда то ли на 12, то ли на 14 этаже). Приехали на станцию. Чтобы попасть в город, нужно по мосту над платформой перейти на другую сторону станции. Мы решили этого не далать - путь сократить. Подошли к краю платформы и начали спрыгивать, чтобы потом через рельсы перейти. И стоял на этом самом краю платформы рюкзак точь-в-точь как наш (это люди, видимо, тоже с дачи возвращались). Спрыгивала я самая последняя, папаня уже умотал вперед (даже не подумал жене с дочкой руки подать - такой вот он у нас разиня) и, короче говоря, спрыгнула я и начинаю машинально стягивать с края платформы этот рюкзак, думая, что это наш. Ну совершенно машинально! Рюкзак тяжелый, но на автопилоте волоку его, значит. И, что самое главное, хозяин почему-то даже не спохватился. Потом обернулась ко мне мама, узрела рюкзак на моем горбу и начала меня подталкивать обратно к платформе, дабы вернуть рюкзак законному владельцу. Когда я грузила эту ношу на место, хозяин все-таки обратил на это внимание и был так удивлен, что даже ничего не сказал, только смотрел как-то подозрительно (с чего бы?). А мне было стыдно и одновременно очень смешно.
однажды меня спросили - ну расскажи мне что-нибудь о себе... я раньше терялся - когда меня об этом спрашивали - ну как то было не о чем говорить - что ли? - хотя вроде бы и есть о чем... - жизнь моя уже не первый год телепается под этим небом - историй всяких немало я собрал - но вот с недавних пор - я всем рассказываю одну байку - рассказ...
Дело было этим летом... когда нещадное светило достанет тебя везде - даже в душевой - только закроешь холодную воду - и уже душно - а спустя десять минут - можно залезать в ванную обратно...
у нас повелось в это время уезжать из раскаленной и пыльной Москвы подальше. Облюбовали мы Карелию - там климат иной - все больше дожди да прохладней - хотя бывает и там пекло.... ходим мы с мужиками по рекам - вроде бы как спортом занимаемся - ну а в перерывах рыбалка, грибы да баня... всяк оно - отдых то на природе..... царственно это дело... ну так вот... и летом этим мы как водится собрались - да махнули долой вон из Москвы... и случилось у нас так - что был я там самым малым - все мужики бывалые - ну а еще с нами был дед лет почтенных, с бородой белой... благородный.. в главных был, так вот - как то выдался день удачный - с утра солнышко зарядило - да место рыбное нашлось - стало быть стоим на месте - ну чтоб вечером было чем заняться - решили баньку соорудить... слово за слово - соорудили из камней речных кладку - напилили - накололи дров и давай топить.... несколько часов топили - а потом сверху эти камешки накрыли пологом - ну и сами туда то и забрались.... я вообще-то бани не очень почитаю - но дело на природе - оно совсем иное... приятственное оно.. ну и я вслед за всеми туда поперся... залез - а дыхание то и сперло - дышать то нечем - воздух сухой - сухой.. и мужики молчат.. тишина значит... сижу я и чувствую - голова плавится - я то без шапки залез - да и не было ее у меня... схватился за голову - а она то вся горячая - ну думаю - сейчас еще чуть чуть - и поплавятся мои мозги.... сидим мы - кряхтим... тяжко то дышится.. и тут наш главный мне и говорит - ты Вань - скажи что-нибудь - что ль.... и тишина... я лихорадочно соображаю - какую бы умность сказать - чтоб совсем дураком не выглядеть - да как назло - в голове какая то пустота образовалась - как нарочно - обычно же наоборот - только и думаешь о чем то... а тут еще и припекать совсем стало - ну и как то оно само сабой и получилось - что схватился я за голову - и как затяну - бляяяяяааааааа мужикиииииииии...... что там было.... гогот стоял такой... думаю нас слышно было в соседнем лагере - а они стояли на другом берегу реки.... ну а потом наш дед то как начал травить анекдоты непристойные... мы уже и перестали жар замечать.... - в общем - банька та славно удалась - и с тех пор - как спросят меня - расскажи что-нибудь - я и говорю.....
Анекдоты и истории обычно жестоки, но есть ведь не только сарказм
Поиски морского котика по имени Гастон, который во время наводнения пропал из зоопарка Праги, наконец, увенчались успехом.
Местные жители заметили его в районе города Дечин. Гастон уже пересек границу с Германией и, по-видимому, направлялся на историческую родину - в Северное море.
Поймать его и вернуть в зоопарк пока не удалось. Оказавшись на воле, Гастон стал несговорчивым. Котик приближается к людям только для того, чтобы взять свежей рыбы. Чувствует он себя в волнах Эльбы достаточно комфортно копирайт вести.ру
Народ, расскажу я вам историю, которую только что (29 июля 2002 г.) в 20.00 показали по украинскому каналу УТ-2. Итак, некий депутат областного совета в г. Луганске вышел прогуляться со своим другом, прихватив к тому же собачку породы боксер (нехилых размеров). Собачка была не на поводке и без ошейника. Приходивший мимо с двумя девушками курсант одного из Луганских военных вузов сделал народному избраннику замечание - мол собачку-то на поводке и в наморднике водить надо. Депутат обиделся за своего верного четвероногого друга и, недолго думая, достает гранату РГД-1, вытаскивает чеку и бросает в курсанта. Дальше события приобретают характер трагикомедии. Собачка поняла бросок хозяина как очередной призыв принести палочку, рванула за улетающим предметом и принесла его к ногам хозяина. Результат. Собачку разорвало на части, народный избранник также скончался от полученных ранений. Друг депутата получил незначительные ранения. И ЭТО ВСЕ ПРАВДА, наверное должна быть информация на сайте УТ-2 - www.1plus1.tv. Кто знает адрес организации, присуждающей премии им Дарвина - форвардните, первый приз обеспечен! :-) ( by Sheva.com.ua )
Вдогонку про фамилии... На прошлой неделе (в четверг, кажется) вышел очередной номер Независимого военного обозрения (это такое приложение к Независимой газете). Так вот, в этом номере опубликована небольшая статья человека по фамилии Херхеров. Можете сами проверить, статья о том, что к 2019 году ядерный паритет между Россией и США будет нарушен.
У наших друзей есть дочка Таня(7 лет), нашим сыном Максимом(6 лет) они можно сказать с рождения дружат, а так как встречаемся мы все не очень часто, то каждая встреча для них недольшое событие. Помешана дочка друзей на лошадях. Уже читает книжки (про лошадей), собирает картинка (лошади), и большинство игрушек у нее - лошади. Вот в выходные ей устроили праздник - вывезли на ипподром. В понедельник мы решили детей свести вместе. Типа пусть поиграют. Моя жена забрала дочь друзей из дома и по пути говорит, мол Максим по тебе скучает, хочет играть вместе и т.д. По приходу к нам Таня задает первый вопрос (это вместо здравствуй и прочего) - Максим, ты по мне говорят очень сильно скучал?- Причем сказано тоном не терпящим неопределенного ответа. Секунднаф пауза Максим: - Да... - А к стати, как ты относишься к лошадям? Следующая пауза несколько затянулась...
Вот я и думаю. Если у девочки в этом возрасте начинает явно прослеживаться "женская логика" понятная им самим, то не отсюда ли мнение, что мальчики развиваются чуть медленее? Андрей КК
Ничего не предвечщало, но день закончился коликами в животе и спазмами во всех сопутствующих органах. Ехал я вечером домой. Живу я на даче на Николиной Горе что под Москвой. Дождался автобуса и сел на заднее сидение - ножки протянул в проход и собрался покимарить эти полчасика. Слева от меня пристроилась парочка и принялась ворковать. Ну потом нас не пустили на Рублевку и нам пришлось довольно долго ждать пока не проехал самый гражданистый гражданин нашего отечества в своем черном бронированом мерзавце(чинайте мерседесе) потом нас пустили. События слева от меня разворачивались потихоньку и не спеша, из чего был сделан вывод, что парень достаточно молодой не опытный и самое главное, практически не нахал. Как оказалось он вез девушку на дачу и расписывал красоты окружающей флоры, фауны и остальные чудеса света. Сквозь дрем я слышал как изменялось дыхание и тембр разговора и подозревал что дело движется к поцелуйчикам... Тут мы подъезжаем ко вторым Горкам и боковым зрнием ( к тому времени я уже ччитал книгу - спать перехотелось - наверное завидовал...) я вижу что они готовятся слить свои губы в безудержном танце 23 мышц( если мне не сильно изменяет память) и из окна автобуса начинает попахивать дерьмецом - может тот самый лимузин зденсь долго простоял, не знаю ( а скорее всего просто поле удобряли) и вот тут слева доносится мелодичный вопрос, который, не смотря на свою тихость был услышан половиной автобуса: - ты зубы чистишь?...
Сижу проверяю распоряжения начальника одного из цехов. К некоторым прикладываются объяснительные. Устал смеяться. Самая несуразная объяснительная (слесаря задержали на территории завода без пропуска): Нач. цеха Макарычу В. В. (фамилия начальника- Макарич)от Морозова С. В. Обеснительная. Я Морозов был на рабочим месте на складе забчистей на двинацетой эстокаде и был задержан охраной. Пропуск находился у вагончика в покете в двацати шагах и был составлин акт.
Работаю в фирме, имеющей отношение к газовой отросли. По ходу работы получаем сводки (сообщения с судов о том, что у них все путем, служба не завалена, за борт никто не выпал и т. д. ). И вот сегодня утром получаем очередную сводку, где после сообщения о курсе, ветре, и других цифр идет следующее: ждем наступления светлого времени суток и освобождения анала (судно стояло на очереди для прохождения по каналу). Ну у нас ребята веселые, рассудили, что команда на корабле сугубо мужская, отвыкшая от женских ласк, да и как говаривал дедушка Фрейд: оговорки это не просто так. Ответил им в том же духе, мол сводка получена, все в порядке, а об освобождении анала сообщить дополнительно.
Ездили мы как то с друзьями в Питер. Ездили на машине. Прибыли где то часов в 12 ночи. Едем по Московскому проспекту. Красота, кругом иллюминация, реклама различная и т. д. Вдруг видим, прямо по проспекту едет мужик на телеге с лошадью, телега груженая сеном:)) Я тогда промолчал, но настроение поднялось... На след день, вечером ловим тачку, чтобы в гостиницу ехать. Останавливается местный дедулька на волге. Машинка старенькая, вся гремит. И вот пворачиваем мы на какую то улицу, асфальт разбит нафиг, и дед скрипя зубами произносит: - Блин, в колхозе дороги лучьше... А вы говорите Москва - большая деревня:) V@n
значится так: работаю я в одной конторке эникейщиком (типа когда принтер не работает нажимаю кнопку включения и все в таком стиле) кругом одни ламеры, или как они сами себя называют продвинутые юзеры )) - почти все можем и умеем, только иногда не получается. И вот в один из солнечных дней лета 2002 года беседую я с юристом этой конторки (кстати очень продвинутый чел - Миша привет!) по поводу беспробудного ламерства продвинутых пользователей, рассказываю смешные случаи из жизни. Вместе смеемся. И тут подходит одна особа с такой просьбой - отправь пожалуйста по електронной почте какой-то суперважный и сверхсекретный документ. - а че, у себя за компом не получается, - ехидно спрашиваю я - что-то никак, там что-то пишет программа и ничего не получается, наверное что-то сломалось ))) -отвечает чикса ну мне понятное дело в ломак идти и смотреть, - ладно, говолю давай дискетку. - а куда сувать, сюда? - нет в cdrom! смотрю я на содержимое этой дискеты. там находится файл длинною в 256 символов, с разными скобками, тире, точками и пр. Ужас. скопировал его себе на винт, взял у нее адрес, куда нужно было сие творение отправить - все, говорю,- забирай дискету и иди. - а на какую кнопочку нажимать на эту? -(у нас с ней стоят разные корпуса)- и показыват куда-то в сторону флоповода. - да, здесь толко одна кнопочка. В следующую секкунду у меня постепенно закрываются все приложения, на экране вижу что мой любимый винтукей прощается со мной и... комп выключается. ОНА НАЖАЛА НА КНОПКУ ПИТАНИЯ (которая была чуть боку от флоппи) Мы с юристом в ШОКЕ.!!!
Надпись на двери нашего видео-проката: ЕЖЕДНЕВНО. БЕЗ ВЫХОДНЫХ.
И еще: палатка. Расположена весьма неудачно, на каком-то пустыре, но будучи единственной круглосуточной, пользуется бешеной популярностью у местных алкоголиков. В связи с этим надпись: " Не стучите. Водки все равно нет". Sugarfree
Белорусский пассажир посадил американский самолет одной зажигалкой Самолет американской авиакомпании American Airlines, следовавший рейсом из Чикаго в Сан-Франциско, совершил экстренную посадку в аэропорту Солт-Лейк-Сити после того, как один из пассажиров достал зажигалку и принялся разогревать ею нечто, похожее на батарейку. По данным агентства Associated Press, личность нарушителя, который был немедленно арестован полицией Солт-Лейк-Сити, установлена. Им оказался уроженец Белоруссии, некто Максим Сегалов.
Адвокат Сегалова Стивен Киллпэк (Steven Killpack) утверждает, что его подзащитный находится в крайнем смущении, так как он не замышлял ничего противозаконного.
Во время полета Сегалов решил разогреть разрядившиеся батарейки его проигрывателя компакт-дисков. Как известно, кратковременный нагрев элементов питания может продлить их жизнь на несколько часов.
Его действия привлекли внимание экипажа, который воспринял странные манипуляции с огнем, как угрозу и принял решение совершить промежуточную посадку.
Сегалову предъявлено обвинение в препятствовании нормальному осуществлению полета и работе экипажа.
Иду на днях на работу, прикупил журнал "Компьютерра", иду и по дороге читаю новости, вышла бета версия операционной систем Lindows, типа Linux совмещеный с Windows, иду значит читаю. Останавливаюсь на перекрестке, а мимо проезжает грузовик-фургон. На борту надпись: "Утята Линдовской породы. тел. ххх-ххх."
Вот теперь думаю, Linux - пингвины, Lindows - утята, а Windows - кто?
Ехал я как то на днях в Херсон на поезде, и был свидетелем интересной истории.Поезд должен был отправиться в 21,36 ,но отправился с опозданием. Пассажиры естественно волнуются,пристают к проводнику,мол почему поезд не отправляется?Мне понравился ответ: -Поезд не отправляется-потому,что не едет.
История сия произошла в старые добрые советские времена, году эдак в 79. Вечер воскресения. За рюмкой чая собрались мужики, сотрудники одного, не важно какого учереждения. Обсуждается животрепещущий вопрос. Завтра, в понедельник, одному из них ехать получать для ентого учереждения месячный лимит спирта. Ну не так чтобы очень много, литров 30. Ну и вопрос стоит серьезный, чтобы такое предпринять, дабы налили поболее. Выпили уже хорошо, но мозговой штурм никак не может увенчаться генерацией правильного решения. И тут мысль рождает уже слегка окосевший пожилой, добродушный, но слегка недалекий Водитель с большой буквы, Петрович, бог мотора, гений карбюратора: Ну вы чего, мужики, вот когда мне какая-нибудь деталь для машины нужна, я что делаю, я всегда бутылку несу, и ведь ни разу не отказали... Все легли.
Как известно, производители рекламы (креативщики хреновы)люди с весьма специфическим чувством юмора. Юногда они, по-моему и не подозрезвают о том, что пошутили. Короче, смотрю телек с приятелем, а там - всеми любимая реклама тампаксов: молодой въюнош с двумя девчонками приходит в кинотеатр, где девчонки овладевают ручками от его кресла путем всучения ему Кока-Колы и чипсов(кажется). После этого мы видим девчонок, вольготно развалившихся в креслах (благо тампакс позволяет, если верить рекламе) и юношу с идиотским лицом неудачника, зажатого между подружками. И тогда (о! это мог заметить только мужчина)приятель комментирует, вынося свой смысл, основанный на собственном опыте: да, жаль пацана! Две бабы под рукой, а потрахаться - обломилось! Обе с менструацией! Маруська
Вырубилось у нас в офисе электричество, ессно, мониторчики погасли, АПСки орут надрывно... директор, как хранитель ключей от электрощитка быстро это безобразие прекращяет, все возвращвется на круги своя. Сидим работаем. А надо сказать, мой стол находится как раз напротив двери в директорский кабинет, а т. к. она почти всегда открыта, то сидим мы друг напротив друга. И тут он, решив, очевидно пошутить, вопрошает громко "Признавайтесь, кто совал пальцы в розетку?!", я сижу, уперев глаза в монитр, не поднимая глаз отвечаю "А вы посмотрите, у кого волосы дыбом стоят..." и тут поднимаю глаза и вижу его ошалевшее лицо напротив себя.... да, причесочка у него в этот день была "я упала с сеновала", он поворачивает голову, и явно смотрит на свое отражение в стекле шкафа..... далее последовал вопрос "у кого расческа есть?".... хохотали вместе, все-таки и у нашего директора иногда чувство юмора адекватно срабатывает :) Белка
ну значит, учуся я в одном американском институте. и у нас там был один проф по физике. русский но учит на английском, причем не то чтобы языком владеет супер. то есть, все слова вроде знает, но вот как сопоставить их в предложение - немогет. вот и сморозил он однажды.
говорит ща мы будем экспереминтировать. достает какой-то там аппарат по измерению инерции. а в аппарате ентом грузики разного веса были, ну и, ессесно, наш эксперемент не получился. проф явно сконфузился, сделал милые глазки и выдал: факир вос дранк, энд фокус диднт ворк (типа факир был пьян и фокус не удался). по английски эта фраза звучала примерно вот так: fuker was drunk, and focus didn`t work. весь класс в шоке, я под партой. но как оказалось, это были еще ягодки.
проф явно понял, что че-то-не-так. и тут же выдает: сорри, блэк хьюмор (видать пытался сказать, черный юмор). весь чернятник класса просто опупел, потом переглянувшись стал возмущаться. и главное, все взгляды на меня, потому что я уже просто гогочу в полный голос.
И вновь - подрастающее поколение отличилось. Проспали. Проснулись от телефонного звонка - любимый начальник ласково так интересовался у мужа, почему он не на работе в 10 утра? Муж в спешке собирается. Сын с любопытством наблюдает, а затем интересуется: - А куда это папа идет? Я: - а на работу папа идет. Его там сейчас убивать будут. Папа: - Не пугай ребенка! Ага! Как же, испугали!... Ребенок (с интонацией "кажется, дождь собирается"): - Ай-ай-ай... Бедный папа... (и задумчиво и СОВЕРШЕННО спокойно) - А где же мы нового возьмем? Папа выпал в осадок.
В одном очень уважаемом московском магазине, торгующем в том числе сантехникой, продается красивый импортный унитаз "My life" (Моя жизнь). Это не реклама, это жизнь. bob
Вчера сижу читаю список студентов окончивших мой институт с отличием за все годы существования, онного. Примерно в 1997 г. был такой студент по фамилии - Конопля... бывает и так. (Для справки: "40-летие МИЭМа) mIKOLA
Реальная цитата с сайта Expert.Ru В прошлую среду на одном из крупнейших производителей порошковых огнетушителей, заводе "Штамп" (Тула), произошел сильный пожар. По предварительным данным, причиной возгорания стало короткое замыкание в электропроводке цеха номер 9. Рабочие, пытавшиеся победить пламя с помощью продуктов собственного производства, потерпели неудачу - пришлось вызывать пожарные расчеты. Пострадавших нет.
В советское время "Штамп" выпускал корпуса ракет для реактивных систем залпового огня - "Град" и "Прима". В результате конверсии завод был вынужден разработать новую линейку самоваров, идущих большей частью на экспорт, и наладить производство огнетушителей.
Издательский Дом "С-Инфо" представляет Семейный Портал "ВЫРАСТАЙ-КА!" (www.virastayka.ru) Сегодня 19.08.2002 ... Совет дня ... Про детское питание Многие родители жалуются, что их дети плохо едят. Специалисты считают, что особых поводов для беспокойства нет. Ребенок всегда сам знает, чего и сколько ему съесть. И все же можно несколько "развеселить" детский стол, превращая самые простые блюда в "шедевр". Например, сырники лучше делать в виде маленьких шариков, а после приготовления обвалять их в сахарной пудре или тертом шоколаде. Котлеты также лучше лепить в форме небольших тефтелек, а если к ним приделать ножки из зеленого лука, ротик и глазки из морковки или яйца - получатся забавные человечки... 8))))
Собрался я в пятницу на дачу. Устроился в тамбуре. Со мной в тамбуре присели два человека кажется женского пола с опухшими мордами и нессвязным говором безумной хрипоты. Поехали. Одна из них была более-менее в порядке, другая же не то, что лыка не вяжет, сидеть на полу толком не может. "Более трезвая", пытаясь привести подружку хоть в какие-то чувства постоянно лупит и тресет ее при этом отборно матеря. Следующая остановка их. Нужно выходить. "Более трезвая" пытается все теми же уговорами поднять боевую подругу. Результата нет. Тогда она временно бросает это занятие и начинает причитать: - Эх дура, я дура. Надо было тебе нашатырки взять,...ВМЕСТО ПИВА.
Пришлось мне на днях заказывать машину, чтобы холодильник перевезти из родительского дома на съемную квартиру. Водила попался веселый, всю дорогу истории разные из своей жизни рассказывал. У меня потом от смеха даже челюсть болела :). Вот одна из этих историй.
Дело было еще до ремонта Минской кольцевой дороги, который (ремонт, то есть), кто в курсе, сам по себе уже собрание анекдотов. Так вот, собирается этот мужик, назовем его Николай, выезжать на кольцевую дорогу с маленького поворотика. Перед ним – «Москвич», а по кольцевой наяривает свадебный кортеж. Водила «Москвича», видимо, куда-то торопился или просто не рассчитал, в общем, не пропустил этот кортеж, рванул перед ним на кольцевую. Тут, естественно, первая машина свадебного поезда вписывается в «Москвича», он переворачивается, стекла в окнах разбиваются. Николай, конечно, как доброй души человек, выскакивает из своей машины и бежит к «Москвичу», дабы оказать помощь водителю. Одновременно к этому «Москвичу» подбегает мужская половина гостей свадьбы, уже, надо сказать, свадьбу оную отметившая. Приняв Николая за водителя «Москвича», вся эта братва начинает его конкретно дубасить (ну, какая же свадьба без драки). В это время живой и невредимый хозяин «Москвича», просекает ситуацию, выбирается из своей колымаги, берет ноги в руки и валит на всех парах в ближайший лесок. Избиение, между тем, продолжается... Короче говоря, спасла мужика его жена и женская, более трезвая, половина свадебных гостей.
Вот и спеши после такого на помощь ближнему ;).
Рассказывал Николай эту историю, громко смеясь, но в том момент, думаю, было ему не до смеха :(. Водитель «Москвича», кстати, там так и не появился.
Еще одну историю припомнила: сдавала я функциональный анализ. А задачки по этому предмету делятся на две категории: совсем простые (таких совсем мало) и для меня крайне сложные (все остальные). Ну дает мне препод задачку из второй категории. Типа решающая (для моей оценки) задачка. Мучаюсь, мучаюсь, препод, сжалившись, говорит: ну я вам подскажу идею, с чего начинать. Рассказывает.. и тут его куда-то срочно вызывают, он передает меня другому преподу со словами, что я ответила то-то и то-то, и дал он мне такую-то задачу. Через некоторое время на вопрос второго препода: "и как же у вас дела с задачкой", я бодренько отвечаю, что, кажется, идея есть, но сложновато что-то дальше. Он почему-то очень удивился :) и говорит:"О, правильная идея, попробуйте так-то". Ну а дальше я проявила себя наикрутейшим монстром, доведя эту задачу до конца.
Честно говоря, никогда особо не верила в истории про несчастных админов (которые на самом деле есть великие и ироничные человеки) - этаких лучиков света в тЕмных царствах чайников по рабочим местам. Однако... ... Всем привет из солнечной Латвии. Дразайшая моя родительница работает в VID'e - наш ответ вашей налоговой:) У них появилась новая начальница - зутко крутая, типа продвинутая. Вот и понадобились ей какие-то там пароли, чтоб войти в их базу данных что ли, фиг поймЕшь. Ну администратор сети и говорит ей, так и так, я СБРОСИЛА их вам на почтовый ящик. На что Мадам ответила (перевод с латышского, возможно неудачный):- Да, и в самом деле, я слышала, что-то там УПАЛО А в лицо и не посмеЕшься... Пересматриваю своЕ мнение
Тут давеча какие-то там президенты вроде объединяться решили.... (я из Белоруссии, а до этого - из Советского Союза). Один знакомый вот в министры вышел, пер как танк блин, ну и допер, а толку? Эрекции нет, лысина, три подбородка и зеркальная болезнь (для непосвященных - это когда писю свою из-за огромного пуза только в зеркале можешь увидать). Короче, суета и хуйня творятся на святой Руси. ..... Заморозили как-то Брежнева на 300 лет. Отморозился он в будущем и пошел смотреть мир. На него люди - ноль внимания, ни одной улицы Брежнева, никто не читал "Малую Землю", словом, полный капец. Стал он справшивать - никто не помнит его и не знает, великого такого. С горя пошел в библиотеку, нет о нем данных, добрался до самой главной библиотеки и в тысяча восьмом томе нашел: "Брежнев, Леонид Ильич - мелкая политическая фигура эпохи Алла Пугачевой". ..... А при чем тут это? А при том, что это уже не старый, бородатый анекдот, а уже И-С-Т-О-Р-И-Я, просекли? А шибко государственным деятелям желаю, чтоб о них хоть такой анекдот остался.
"ЦБ России выпустил монету номиналом в 10 тысяч рублей..." (это ~ $315) "... Монета сделана из золота, ее стоимость в золотом эквиваленте составляет $10 тыс."
Только что обнаружил у нашей секретарши на столе ничем не примечательный факсимильный документ, к которому была прилеплена самоклеющаяся бумажка с указанием: "забить лицо и отправить по почте"
Иду вчера с работы, навстречу идет девушка. Поравнялись, она спрашивает: - Не подскажите, сколько сейчас времени? - Без десяти восемь. - Без десяти восемь чего? Смотрю на нее. На ногах стоит устойчиво, зрачки не расширенны, взгляд немного сквозь меня. Думаю, что нужно попробовать ответить "19-50", но в последний момент передумываю и говорю: - Вечера. После этого она качает головой, мол, спасибо теперь я поняла. А я вот до сих пор понять не могу.
Помню такую картинку в одном из европейских журналов: Ремонт в квартире. На полу, заляпанном красками и обрывками обоев, валяется пьяный мастер. Из под прикрывающих его газет видна только рука, сжимающая бутылку. Хозева на пороге и говорят: "Видна рука мастера". Как вы думаете, к чему я это?
Цитаты из 885 указа президента хуже анекдота... видать писали его большие юмористы. Итак "ОБЩИЕ ПРИНЦИПЫ служебного поведения государственных служащих" : .... 2. Государственный служащий, сознавая свою ответственность перед государством, обществом и гражданами, призван: .... исходить из того, что признание, соблюдение и защита прав и свобод человека и гражданина определяют основной смысл и содержание деятельности органов государственной власти и государственных служащих; ... не оказывать предпочтения каким-либо профессиональным или социальным группам и организациям, быть независимым от влияния со стороны граждан, профессиональных или социальных групп и организаций; исключать действия, связанные с влиянием каких-либо личных, имущественных (финансовых) и иных интересов, препятствующих добросовестному исполнению должностных (служебных) обязанностей; соблюдать установленные законом ограничения для государственных служащих; соблюдать политическую нейтральность, исключающую возможность какого-либо влияния на свою служебную деятельность решений политических партий или иных общественных объединений; ... проявлять терпимость и уважение к обычаям и традициям народов России, учитывать культурные и иные особенности различных этнических, социальных групп и конфессий, способствовать межнациональному и межконфессиональному согласию; воздерживаться от поведения, которое могло бы вызвать сомнение в объективном исполнении государственным служащим должностных (служебных) обязанностей, а также избегать конфликтных ситуаций, способных нанести ущерб его репутации или авторитету государственного органа; при угрозе возникновения конфликта интересов - ситуации, когда личная заинтересованность влияет или может повлиять на объективное исполнение должностных (служебных) обязанностей, -сообщать об этом непосредственному руководителю и выполнять его решение, направленное на предотвращение или урегулирование данного конфликта интересов; не использовать свое служебное положение для оказания влияния на деятельность государственных органов, организаций, должностных лиц, государственных служащих и граждан при решении вопросов, лично его касающихся; воздерживаться от публичных высказываний, суждений и оценок в отношении деятельности государственных органов, их руководителей, если это не входит в его должностные (служебные) обязанности; соблюдать установленные в государственном органе правила публичных выступлений и предоставления служебной информации; уважительно относиться к деятельности представителей средств массовой информации по информированию общества о работе государственного органа, а также оказывать им в установленных законами случаях и порядке содействие в получении достоверной информации. .... 3. Государственный служащий, наделенный организационно-распорядительными полномочиями по отношению к другим государственным служащим, также призван: принимать меры по предотвращению и урегулированию конфликта интересов; не допускать случаев принуждения государственных служащих к участию в деятельности политических партий, иных общественных объединении. ------------------------------------------------- где таких чиновников только найти ?