Самые смешные истории за неделю!

Историю рассказала приятельница.
Есть у них дома любимец семьи и единственное чадо и зовут его Хон.
Странное имя для ребенка, но не для Скоча (скоч-терьер).
Пес, надо заметить, прекрасно осведомлен о чувствах членов семьи к своей
особе и, как мне кажется, прекрасно это использует в своей «собачьей»
жизни.
Но история, в общем, не об этом.
Каждый вечер перед сном пес препровождается в комнату хозяев (муж и жена
-молодая пара) и там отрубается где захочется. Иногда паршивец
прокрадывается в комнату, как правило, к тому моменту уже спящей мамы.
Вчера собака не явилась к месту сна и хозяйка пошла выискивать его. В
приоткрытую щелку двери спальни мамы хозяйка шепотом стала звать: «Хоня,
Хоша, иди сюда». И вдруг взгляд ее падает вниз и она замечает у своих
ног Хона. Пес очень внимательно заглядывает туда же, т. е. в комнату
мамы и ждет ну когда же отзовется этот неведомый Хоня.
Оказывается, этот поросенок где-то прятался, услышав, что его зовут, он
пришел, но понял, что зовут кого-то еще и решил поинтересоваться: «Кого
же???? ».
Карандаш с Кляксой отдыхают.

Еще про рекламу. Чиновник.
Сто лет назад я работал в Англии. И мои соседи по столам подкидывали мне
кое-какие опусы, для развития моего английского языка, так сказать.
Опус "РЕКЛАМА" (в вольном переводе).
У одной матери было три дочери. Выросли дочери, настало время их замуж
выдавать. А по английским меркам (впрочем, и не только по английским)
жить с тещей под одной крышей как-то западло, и поэтому всех дочерей
мужья разобрали и увезли по своим современным графствам. Но мать-то не
дура! И потребовала она от дочерей отчеты о супружеской жизни. А чтобы
эти козлы зятья не догадались, они (о, эти женщины!) договорились писать
ссылки в письмах на рекламу, а уж потом, прочитав рекламные сленги, мать
догадается, как там ее, соответственно, доченька.
Так вот, разъехались доченьки, и мать села ждать писем.
Первое пришло почти сразу от старшей: письмо было длинное, с
подробностями, но мама все-таки нашла заветную фразу: "Он курит
Ротманс". Порывшись вгазетах, она вычитала: "Сигареты Ротманс: Full
size! King size!" (Полный размер, королевский размер!) Вздохнув с
облегчением, она поняла, что у старшей все в порядке.
От средней пришло на следующий день. Быстренько пробежав и эти страницы,
мама нашла: "А по вечерам мы пьем кофе МАКСВЕЛ". Проделав ту же
процедуру с газетами, она вычитала: "Kofee MAXWELL: satisfaction with
last drop!" (Удовольствие до последней капли!). И тут же ее душа
успокилась по поводу и средней дочери.
Но младшая, где же хоть весточка от младшей? Прошло много, очень много
времени, прежде чем мама получила с оказией грязный, смятый листочек, на
котором без всякого предисловия дрожащей рукой была написана только одна
фраза "Бритш аэрвейз".
Лихорадочно мама раскрыла газету и через секунду упала замертво. В
обморок, то бишь. А в ее зажатой руке была газета с рекламой этой
знаменитой авиакомпании: "365 дней в году, 7 раз в неделю, в оба
направления..."
Чиновник

Пришел с парой друзей в ресторан. Через столик сидит новый русский (с
первого взгляда видно) с подругой. И начинает чмырить все, что вокруг:
меню, вид из окна, а пуще всего официантов. То суп холодный, то вино
разбавлено, и так далее... Подруга тоже такая томная, в глубоком образе:
"Подай зажигалочку, гарсон":-)Короче, из;%;ываются как могут. Ресторан
хороший, официанты терпеливые, так что шоу продолжается полтора часа.
Апофеоз наступает под конец. НР наелся, отставил от себя пустую тарелку,
отложил ножик, вилку, ждет внимания. Официант проходит мимо, обслуживает
другой столик. Когда он идет назад, НР громко произносит
укоризненно-обиженным тоном:
- Ну пожрал же я уже!
Такого слаженного ржания обслуживающего персонала и посетителей этот
ресторан, думаю, никогда не знал...

Так, зарисовка...
Наблюдения происходят с разницей в день.
1. Проходя мимо московской барахолки наблюдаю девушку (Явно, только что
с курорта). У нее на футболке очень крупно, очень красно "SOY PUTA" (я
проститутка (исп.)) и чуть ниже телефон. Я метрах в трех. Начинаю ржать,
но решаю девушку спасти. Подхожу: "Прошу прощения - это правда?" Она
(явно не понимает): "Что?"
"Надпись..."
Улыбается "Я не знаю, а что такое?"
Я вкратце объясняю смысл надписи... Краснеет, убегает.
2. Останавливается у тротуара семерка BMW. Вылазит оттуда крутейший
мачо. Но футболка подкачала: во всю грудь "I`m a virgin" (Я
девственница).

Дело было на Урале в конце 90-х. Я работал в то время в одной буровой
бригаде. Бригада как бригада, люди конечно разные, но отец буровой Мастер
на время вахты он и начальник и бог одновременно. Но был та м электрик.
Назовем его Стас и бабник был жуткий. С бабьим полом на вахте не густо,
бывает лаборантка и конечно поварешка. Так с лаборанткой бывало уйдет
в лесок по "грибы" и возвращаются от туда тихие и довольные. В общем
характеристика у Стаса была соответствующая и бригадир об этом знал. И вот
в один из заездов у нас появилась новая "поварешка" (повариха значит).
Женщина неопределенных лет 50-ти, довольно неприятная как по характеру так
и внешне. Ну бригаде выбирать не приходится. Не с лица, как говорится,
воду пить, но самое хреновое, что готовить она категорически не умела.
Работа шла круглосуточная. Мужики ходят уставшие и злые. День первый -
чай, макароны, каша. День второй - макароны, каша, чай. И так всю неделю.
Сначала мы терпели. Потом роптали, в конце концов на прямой вопрос
Мастеру - сделай что-нибудь, он приказал позвать электрика Стаса.
- Стас, ты мужик холостой, опытный, пожрать вкусно не дурак. Тебе
партзадание: сегодня ночью ты должен трахнуть поварешку. Она мужской,
видно, лаской обижена и нас не любит. От того кормит хреново.
- Мужики, да вы охренели... Даже я на нее смотреть без дрожи не могу,
настолько она страшная, а чтоб в постель... Вот хрен Вам!
Надо сказать, что работа электрика на буровой - не бей лежачего.
Конечно, когда аврария или еще что хуже, то работает как пчелка, а так
разве что лампочку ввернет если не лень.
Время к вечеру. С вахты приходит дневная смена, опать голодные и посему
злые. Сведения о предложении Мастера просочились в воспаленные от
голодной несправедливости души. Мужики заходят в вагон, там в трусах на
кровати валяется Стас и явно ни куда не собирается.
- Стас - вали к поварешке!
- Не, мужики, пошутили и будет. Я уж домашним сальцом до конца вахты
перебьюсь.
Лучше бы он этого не говорил. В итоге пара помбуров за руки за ноги
вынесли Стаса на крыльцо вагона и закрыли дверь. На крючок.
Свидетели из соседних вагончиков моментально сделали со своими дверями
то же самое.
Это была середина аперля. Температура опускалась в это время до минус
15-20 градусов. Снег только еще содирался начать таять.
На пинки Стасом в дверь в вагончике просто выключили свет и легли спать.
На улице он остался один. В трусах. И единственная дверь которая
осталась открытой оказалась дверь вагончика поварихи.
Утро. Раннее утро. Первая вахта уходит на работу. В столовой как ни
странно наблюдается некоторое оживление и пахнет чем то вкусным.
Мастер не доходя до столовой сворачивает к вагону поварихи. На
расправленой кровать лежит Стас с довольной мордой как у кота
обожравшегося дармовой сметаны.
- Ну что, Стас, у нас сегодня будет завтрак?
На что Стас лениво почесывая брюхо, заумчиво, но с удовольствием
отвечает
- ДОЛЖНА!!!

Андрей КК

Было это в Харькове, зимой в году этак 82-м. На начальной остановке
маршрута народ энергично загружается в подкативший ЛАЗ. При этом к концу
погрузки обычно автобус был приперт уже к левому бордюру дороги. Но
история не о том.
В автобус, протискиваясь через толпу джэнтльмэнов, сгрудившихся у
открытой задней двери, в числе первых пассажиров протиснулась оч-чень
симпатичная молодая мама с не менее симпатичной девчушкой лет 3-х на
руках. Водитель сяк-так закрыл дверь, запустил движок и автобус тяжело
отвалил от бордюра.
Рядом с симпатичной мамой пристроился мужичек в бороде и усах a la
Фидель. От нечего делать (дорога-то длинная) мужичек стал заговаривать с
девочкой (слышать было невозможно из-за звука движка). Малышка
конфузилась и молчала.
Наконец- первая остановка, стало тише и я услышал голос мужика:
- Ну, на кого я похож? Скажи, на кого я похож?
И тут девочка набралась храбрости и тихо, но внятно ответила:
- На мамину пи-исю...
Хоть диалог происходил посередине длины переполненного ЛАЗа, мужик успел
сойти на той же остановке.

Рассказал преподаватель теории в автошколе.
Еду я с одной знакомой по городу, она за рулем. Тут машина глохнет на
оживленной улице, не заводится ни в какую (пепельницу вытряхнула, стекло
протерла, все равно не заводится).
« Ну,- говорю, - давай аварийку. »
«Ага, щас тут немножко машины разъедутся, пойду достану»
«???. Откуда???? »
«Ну как откуда, из багажника»
«????????????? »
« Ну она у меня в багажнике лежит, треугольничек такой»
« А это что? »,- говорю, и показываю на кнопку аварийки.
« Что? »
« Блин, аварийка так включается, а в багажнике - знак аварийной
остановки»
«А-а-а-а…. А я и думаю: зачем мне в машине два прикуривателя? »

Занавес.

Sugarfree

Ездили с другом (тогда еще и работали вместе) в командировку на Урал.
Вылетали в мой День рождения, поэтому как добрались - отдельная история.
Самое интересное - как возвращались. Т. к. день рождения мы продолжили
отмечать в гостинице, то я купил бутылку 0,7 коньяка, вроде армянский,
но что-то около 12 звездочек, одним словом - дорогой. Но выпили только
половину, больше не смогли. А на следующий день уже улетали, времени
допить не было, а оставить жалко, поэтому коньяк забрали с собой.
Приезжаем в аэропорт, времени до вылета остается мало, поэтому
зарегистрировались и сразу на посадку. Заходим в зону досмотра, паспорт
отдаю тетушке, дипломат ставлю на ленту аппарата (не рентген, но что-то
похожее), прохожу через рамку, в общем, все как всегда. Уже собрался
забрать дипломат, как мужик, следящий за аппаратом говорит: "Молодой
человек, откройте, пожалуйста, багаж для досмотра". Думаю, интересно,
что же ему показалось подозрительным? А вид у мужика - явно похмельный.
Открываю, он смотрит - галстук, бритва, т.п., …, БУТЫЛКА!!! Тут он
изрекает: "Алкогольные напитки допускаются к перевозке без нарушения
заводской упаковки (это правда), у вас же бутылка распечатана, поэтому
придется изъять!" Я думаю: "Родной, просто так я тебе его не отдам", а
вслух говорю "Тогда мы его сейчас допьем". По выражению лица мужика
можно было читать мысли - черт, опохмелка срывается, через секунду -
нет, я вам коньяк все равно не отдам. Тут он изрекает: "Так как вы уже
прошли зону досмотра, то 1. - с коньяком в самолет нельзя, 2. - назад
выйти уже нельзя, 3. - пить здесь тоже нельзя, т.к. общественное место.
Значит будем изымать". Ну мы сделали еще несколько попыток от "Да ладно
вам, пропустите" до "Сколько это будет стоить". А у него уже глаза горят,
он ни в какую. На шум подтянулся страж правопорядка, вник в суть спора,
встал на сторону работника аэропорта. Глаза у обоих горят. Я спрашиваю:
"А что вы с ним сделаете?" Мент, глядя мне прямо в глаза: "Уничтожим!".
Понимая двусмысленность фразы, говорю: "Только по акту". Они: "Конечно!"
Достают бланк, интересуются моими паспортными данными, заносят все в
протокол, потом работник аэропорта берет бутылку, открывает, нюхает,
и видно из-за нехватки силы воли делает глоток прямо из горла. На секунду
его лицо просветлело и он пишет в протоколе "Изъято около 350 грамм
НЕИЗВЕСТНОЙ ЖИДКОСТИ БУРОГО ЦВЕТА". Тут прибегает девушка и ищет двух
пассажиров, до сих пор не поднявшихся на борт. Мент говорит: "Вам пора".
Я говорю: "Нет я поприсутствую при уничтожении, т.к. я должен подписать
акт". А они говорят: "По акту мы только изымаем, а уничтожаем сами".
Тут друг мне говорит, что мол, хрен с ним с коньяком, полетели домой.
На что мент так участливо: "Да-да, вдруг без вас улетят?" Так я простился
с полбутылкой прекрасного коньяка.
P.S. Женька, если ты это прочитал - Привет!

Андрей.

Захожу сегодня в магазин, там отдельчик, всякую ботву продают. Стоят
видеокассеты TDK 60мин. , 90мин. , 180мин. , цены - соответственно -
85р. , 90р. , 85р. Спрашиваю продавщицу (на свою голову), а почему цены
такие странные - отвечает у той что 90мин. светочувствительность выше.
Я: девушка вы уверены что у магнитной ленты есть светочувствительность
Она: Конечно, это же для видеокамеры, вы вообще знаете что такое
видеокамера.
Ответить я ее уже не мог. Сполз на пол.

История.

Среди множества историй, прочитанный на уважемом и, признаться, любимым
мною сайте анектдот.ru, мне еще не встречались истории, рассказанные про
энергетиков. Или работников большой энергетики, как ее называют в узких
кругах специалистов. Естественно, энергетиков.
Было время, когда я сам им был и трудился после окончания Павлодарского
Индустриального Института (ныне это, безусловно, Университет :)) )на
Тюменской ТЭЦ-2, куда попал по распределению. А так как вчерашний
студент не подозревал, каких размеров может достигать пьянство на
рабочем и, тем более, на нерабочем месте, то увиденные со временем
картины явились для него откровением, постепенно, врочем, превратившиеся
если не в повседневную, то во всяком случае, обыденную реальность.
Так вот. Выпало мне работать в составе оперативного персонала в
котлотурбинном цеху (КТЦ), да, есть на станции такой в числе прочих.
Огромные, для непосвященного, котлы, почти такие же огромные турбины,
насосы, задвижки, деаэраторы и трубы, трубы, трубы... А также шум,
вибрация и высокая температура, зря, что ли, нам пенсию начинают платить
на пять лет раньше, чем все остальным? Кроме того, как мне сообщили в
один из первых дней моего вливания в коллектив, энергетики по объему
информации при выполнении служебных обязанностей занимают второе место
после космонавтов, и я склонен этому верить, потому что после того, как
жизнь разлучила меня с большой энергетикой, мне довелось поработать на
многих руководящих должностях, в том числе и генеральным директором
фирмы, но таких стрессов, как в бытность свою МЭБом (спецификацию см.
ниже), я не испытывал нигде. Оперативный персонал несет свою нелегкую
вахту, с тем, чтобы в домах наших сограждан были свет, тепло и горячая
вода. Не всегда, скажете, бывает? Ну-у, а кому сейчас легко? И вообще,
это вопрос не по адресу. К комунальным службам, пожалуйста. Так о чем
это я? Ах, да!.. И так как продолжается вахта 12 часов, а оборудование в
основной своей массе часто хлопот не доставляет, то народ начинает
скучать, особенно если учесть, что вахта ночная, спать как бы не
положено, а в карты все игры переиграны, из пистолетов все мишени
расстреляны, книжки и инструкции перечитаны на два и более раза. И рано
или поздно в голову приходит оригинальная в своей простоте идея: «А не
послать ли нам гонца?.. » К тому же если есть вполне подходящий повод,
типа, день рождения тещи машиниста-обходчика, или приобретение другом
машиниста энергоблока новой видеокассеты, или... Да бог ты мой, как
везде - нет повода не выпить! Тем более, если принесено с собой. Хотя
второй раз все равно бежать, эту истину надо высечь в камне. Одну из
таких историй про пьянство на рабочем месте в среде энергетиков я и хочу
рассказать.
Был (да и есть) в нашей вахте один славный мужик - Гена. Рассказчик -
заслушаешься. Девок уговаривает - в полчаса. Не всех, правда, но все
равно, талантлив. Одна беда - как подопьет, становится неуправляемым.
Особенно, если его задеть чем-либо. И хотя ростом он был не велик, в
пьяном угаре был страшен, потому как серьезно увлекался восточными
единоборствами. Но в тот день он был добр и обходителен, и мордобития
никакого не произошло. Но. Гена пил. Пил много. И когда на его рабочем
месте ему уже стало тесно, скучно и неинтересно, он пошел в гости к
коллегам.
А надо сказать, что управление оборудованием в КТЦ производится с так
называемого щита управления. Там находится средоточие всех ключей,
пускателей, блинкеров, манометров, уровнемеров, термометров и прочих
приборов, всего - около четырехсот объектов наблюдения. Следит за всем
этим хозяйством машинист энергоблока (МЭБ), гоняет при необходимости
двух своих помогал - обходчика по котлу и обходчика по турбине,
подчиняется старшему машинисту цеха (СМЦ) и начальнику смены (НЦ). Гена
трудился в то время МЭБом. Так вот, он поставил в известность свое также
кривое как турецкие сабли непосредственное начальство о том, что «пошел
в обход оборудования», краешком сознания отметил рассеянный кивок
полуспящего начальства, и, шатаясь, вышел в цех, чтобы посетить другой
щит управления, и по3,14здеть там за жизнь с теми, кто волею судеб
удален из поля зрения Гены на ближайшие 12 часов в виду разных по их
местонахождению рабочих мест. А на соседнем щите управления наряду с
парнями трудилась одна из немногих в штате оперативного персонала
девушек, Катя. Гена, как настоящий джентельмен, не мог не нанести визит
вежливости Лене и высказать свое восхищение ее несравненными красотой,
обаянием и просто-таки неженским умом, который позволяет ей работать в
таком сугубо техническом учереждении, как КТЦ. Качаясь, как на палубе
корабля в море при 8-бальном шторме, Гена идет по узким коридорам в
гремящем механизмами и трубопроводами жарком полутемном цеху, и
продумывает каждое слово, которое он сейчас скажет Кате...
А в это время....
... Катя, машинист котла, очень приличная девушка, сидит в своем старом
кресле, вяжет свое вязанье, периодически поглядывает на приборы, коих
также в изобилии предоставлено ей по должности, и слушает вялое нытье
Марка (такого же, как и она, машиниста котла) на несправедливость жизни
вообще и начальства в частности. Тихий гул в помещении. Умиротворение.
Середина ночи. Полстакана остывшего чая и наполовину полная окурков
пепельница на столе. Открывается дверь в цех с той стороны, появляется
голова Гены...
Гена дошел до заветной двери. Речь с трудом, но составлена. Из одного
предложения. Не забыть бы, как оно начинается... Ой, че-то плохо как..
А, вот и двери... И в это момент Гене резко поплохело. Он открывает
двери, засовывает в проем свою голову и... Громко и фонтанирующе блюет
на пол прямо на глазах у поднявшего голову на скрип открываемой двери
очумевшего оперативного персонала группового щита управления.
Потом тихо закрывает за собой дверь и, секунду постояв, все также
пошатываясь, не спеша уходит к себе. Обход оборудования завершен.
Замечаний нет. Заготовленная речь не пригодилась. Визит не удался.
Катя и раньше (одна из немногих) была не в особом восторге от Гены.
После этого она его вообще видеть не могла. А мы до сих пор ржем как
кони, вспоминая, как Гена сходил на соседний щит управления только для
того, чтобы там проблеваться к вящему эстетическому неудовольствию Кати
и Марка.
... А Гена бросил пить. Совсем. Даже пиво. Уже 6-ой год.

Коротенькая история. Приезжает как-то мой батя в Москву. Выгрузили их
почему-то на Ленинградском вокзале. Ну идет он верной дорогой, находит
платный туалет, а там под ценой надпись: "Бесплатный туалет в конце
восьмой платформы". Ну как не сэкономить. Доходит он до конца восьмой
платформы и видит: кончилась платформа, КОНЧИЛСЯ ВОКЗАЛ, КОНЧИЛАСЬ
МОСКВА И РАССТИЛАЕТСЯ НЕВЪ....ЫЙ ПУСТЫРЬ ДО САМОГО ГОРИЗОНТА.....

Зарисовочка не для слабонервных

Серьезная американская больница. Палата на четверых. На койке у окна -
недавний клиент реанимации, студент, неделей раньше заснувший за рулем,
по всей видимости, по дороге с вечеринки, где употреблялись некоторые
вещества, не нахоящиеся в свободной продаже. Парень являет собой
"жуткое, душераздирающее зрелище". Через череп - шов с металлическими
скобками, почти не скрытый только-только начинающими отрастать волосами,
которые были сбриты заботливыми руками врачей только на половине головы.
Уцелевшие же волосы хорошенькими медсестрами промыты от крови, и
заплетены в две косы. На все это великолепие водружен белый
пластмассовый шлем наподобие хоккейного.

И вот эта помесь ирокеза с римским легионером с явным трудом (один глаз,
с аккуратно пришитым на место веком, почти не открывается, да и
сотрясение мозгов, судя по всему, было неслабое), но упорно, читает
книжку.

Внимание! Книжка называется THE CHEMISTRY OF MIND-ALTERING DRUGS (ХИМИЯ
ПРЕПАРАТОВ, ИЗМЕНЯЮЩИХ СОЗНАНИЕ).

Открываю книжку на первой попавшейся странице, и понимаю, что написана
она с большой любовью к предмету. Случайная цитата: "Ethanol, drinking
which causes coma and kidney failure... has sweet, smooth taste"
("Неочищенный этанол, который, при употреблении внутрь, вызывает отказ
почек и кому... имеет устойчивый, сладкий вкус")

Просится: "Приложение. Рецепты коктейлей". А студент - он и в Америке
студент...
Кыся

Речь пойдет об анекдоте, но присутствующая вступительная часть, качнула
весы сомнения в пользу историй. Хочу заметить, что до прочтения истории
№8 от 21.08.2002 я пребывал в полной уверенности, что "выпимши",
"закусимши" и тому подобное характерно для коренных жителей Тверской
области, чему свидетельством является анекдот, услышанный мной в городе
Торжке Тверской же области. Прожил я в Торжке почти 10 лет и уж
наслушался... сам едва не заговорил так же. Переходя к анекдоту, позволю
себе заключить, что вряд ли можно отнести место происхождения говора к
той или иной области, скорее следует обозначить его как "верховье Волги
и области прилегающие".
А теперь собственно анекдот.
В районный центр Тверской области приезжает комиссия ОблОНО с
проверкой. Один из членов комиссии попадает на урок литературы, на
котором дети то и дело вставляют привычное "не емши", "не спамши" и тому
подобное (повторюсь, на уроке литературы). По окончании урока инспектор
врывается в кабинет директора с преподавателем на буксире:
- Это что же такое делается, это же наш русский язык! Это же урок
литературы! А они все "не емши", "не спамши"...
Директор в растерянности ляпает:
- Да они так привыкши...
kizhik.

Недавно вот такая история произошла на Диком Западе. Украл мужик дамскую
сумочку где-то в Калифорнии и поехал в Лас Вегас от земли отрываться.
Играл, естественно, на денежки потерпевшей, но не на наличные, а на
"пластик" (на депозитную карточку). Выиграл герой аж 54 тыщщи и пошел за
ними в кассу, где ему популярно объяснили, что при игре на пластик
выигрыш переводится электронно на счет, с которого игрок снимает деньги,
также зачитали ему конституционные права, что в голливудский фильмах в
конце зачитывают при аресте плохих персонажей. Поделится ли дамочка
(потерпевшей ее назвать язык не поворачивается) с "благотеделем" -
история умалчивает...
- -Фокусов

Цитата с сайта РТР-Вести http://www.rtr-vesti.ru/news.html?id=12476

"В центре Петербурга... сегодня утром сухогруз "Каунас" столкнулся с
опорой... моста. ... В 6 часов он полностью затонул и лег на дно Невы.
На борту сухогруза находились 8 членов экипажа и двое детей. Все они
были сняты буксиром "Шквал".

Сухогруз "Каунас"... перевозил 1950 тонн металла. На его борту
находились также 35 тонн топлива. По данным экипажа, перед тем, как
покинуть корабль, они забрали емкости с топливом и опечатали машинное
отделение."

Вот так! Экипаж (еще живой?) был снят (или поднят?) с лежащего на дне
судна, не забыв захватить с собой 35 тонн топлива в емкостях. А редактор
издания в это время отдыхает!

Возвращались мы с родней и знакомыми с дачи и, ожидая автобуса, играли в
"Слова" (Кто не знает, это игра, где один загадывает слово и называет
первую букву, а все остальные задают наводящие вопросы типа "Это не
цветок?" и т. д. и водящий должен на эту букву вспомнить слово и сказать
"Это не....". Если он не вспоминает слово на эту букву, то должен
назвать вторую букву и т. д. до тех пор, пока кто-нибудь не угадает
слово).
Так вот моя крестная загадала слово на букву «П». Мой папа задал вопрос
«Это не мужской половой член? ». Он-то имел ввиду «пенис». Моя крестная
посмотрела на него долгим взглядом и удивленно произнесла: «ЭТО ЖЕ
ЖЕНСКИЙ! » Разогнуться от смеха мы не могли долго, а историю еще долго
смаковали у нас в семье.

Бомбист.

Проснулся я часиков в 6 с минутами. Продрал зенки, плеснул кофейку,
врубил комп. Да. Еще выпустил своего волнистого попугая (на Зухель
откликается) из клетки. Шоб полетал - скотина пернатая. Сижу тихо мирно,
пялюсь в свой старенький SyncMaster 3NE который о 14 дюймах в диагонали.
Играет Кашмир. Утренняя гармония. Над компом книжная полка. На самой
последней полке, кроме гипсовой фигурки кошки, ничего нет. Вот там и
приземлился пернатый друг. Проведя рекогносцировку местности, Зухель
заливается пением. Подпевание кончается и я слышу на верху какие-то
продуктивные шумы. Поднимаю глаза к верху. А там, попугай впившись
клювом в деталь от гипсовой кошки и упершись одной лапой в нее же,
пытается отодрать кусочек гипса. Напрягшись изо всех сил, Зухелю удается
замысел. Однако стоя на одной лапе (вторую он использовал в качестве
упора) он теряет равновесие и падает, так что его не видно. Хм! Веселое
начало дня(Наивный, кто бы сомневался! :( ). Мгновение спустя, в аккурат
над монитором показывается ехидная физия попугая с кусочком гипса в
клюве. И… происходит бомбо… тьфу! камнеметание. Камешек падает вниз и
попадает монитору в район вентиляционной решетки. Раздается треск тока
Кз. Из под решетки моника в верх из-за разницы температур и плотности
поднимается столп дыма. Моник гаснет. Дымок поднимается к камнеметателю.
Оная персона не выдерживает порчи воздуха и перелетает с книжной полки
на шифоньер, на глобус, и садится в район Африки. Осознав
произошедшее(монитору шесть лет! Было… :( ) вскакиваю, с одним желанием.
Свернуть ему шею, повыдергав предварительно все перья!!! Зухель, почуяв
внимание к своей особе, слетает с глобуса. Глобус вращается вокруг своей
оси. Я с перекошенной мордой на ходу врубаюсь в шифоньер. Глобус падает
и вдребезги…

З. Ы. Его счастье, что я его тогда не поймал…

Рассказал мне эту историю старинный приятель. Верить ему есть все
причины, ибо во вранье ни разу замечен не был. Далее рассказ от его
лица.
Значитца так. Тружусь я в одной популярной бакинской газете директором
по рекламе. Коллектив у нас весьма веселый и колоритный. Есть у нас, как
и в любой уважающей себя газете, журналист пишущий на криминальные темы.
Тот кто думает, что это мрачные габаритные люди с лицами рецидивистов и
наркоманов, с наколками и ботающие по фене, а также прочими атрибутами
криминальной жизни, те очень глубоко ошибаются. Я тоже когда-то так
думал. Ан нет.
У нас эту тяжелую и страшную обязанность выполняет милейшее существо.
Прям не девушка, а божий одуванчик. Ей не о криминале писать, а на
телевидении "Спокойной ночи, малыши" вести.
Голосок у нее тонкий-тонкий, если ее не видеть, то натуральное
впечатление, что разговаривает шестиклассница. Представить ее рядом с
пузатым чинушей из МВД (бакинские менты - это отдельная история) очень
сложно. Для этого надо обладать особо изощренной фантазией.
О ее манере общения с господами мужественными полицейскими по редакции
ходят легенды.
Сегодня был свидетелем ее телефонного разговора с каким-то блюстителем
порядка:
- Алло (детским таким голоском), г-н Шахин, здравствуйте. Это вас из
газеты беспокоят.
На том конце провода слышна работа мысли. Потом какое-то подобие
человеческой речи.
- Я хотела бы узнать об изнасиловании. Когда я могу придти.

Пришел я в себя минут через десять.

Dr.Zak Kenzick

У моей сестры есть подруга - весьма своеобразный человек приятной
наружности, по совместительству парикмахер высокого класса.
Однажды, вернувшись в город с берегов Волги, для обработки волос
очередной клиентки, она поняла что сильно опаздывает. Настолько сильно,
что решила опоздать еще больше и использовать высвободившееся время для
принятия ванны. После всяческих процедур, она таки села в машину и
отъхала к своей клиентке, не забыв по дороге зайти в супермаркет, а
заодно еще и на рынок. Опоздав на пару-тройку часов, она наконец
позвонила в заветную дверь.
После того, как дверь была открыта, она увидела как глаза ее клиентки
вылезают за пределы лица и услышала вопрос:
- Марина, ты всегда в таком виде ходишь?
- Да, конечно. Я даже по Москве так ходила!
И тут она посмотрела в зеркало и увидела, что на ней одеты только штаны
и новый белый лифчик.

Она очень торопилась и, уходя из дома, забыла одеть все остальное, а
излишнее внимание прохожих относила на счет своей красоты...
И ведь ни одна... не сказала, что... на улице 15 градусов.

Татьяна

РЕКЛАМА В БАНЕ. ЧИНОВНИК.
Сидим с мужиками в бане. А она у нас так только по определению
называется - там и бильярдная, и тренажерный зал, и столовая с кухней
отдельно, и, караоке, и телевизор, и аудиосистема. Сама баня- это сауна,
джакузи размером с плавательный бассейн, ну это вы все знаете - в ТВ
показывают, когда очередного прокурора вылавливают...
Сидим, выделываемся друг перед другом, едим салаты из фужеров, ложки -
вилки из серебра... но все всегда заканчивается одинаково - пиво с
раками ( и не всегда раздельно...).
Так вот, сидим смотрим телевизор. Молча. Пьем пиво, едим рыбу. Руками,
вилками надоело. Идет по телеку реклама шампуня "Herbal Essencies", ну,
где там подруга заходит в туалет в самолете, моет голову и произносит по
громкой связи непотребные звуки: "Да! ДА! ДААААААААААААААА!", а потом
вылетает оттуда в салон самолета, вся такая раскрасневшаяся и
разрумяненная...
Мужики все это пьяным взором лицезреют, сидя нагишом в простынях, и тут
Леонидыч (на самом деле ему 40 лет)произносит: "А что она там с этой
бутылочкой шампуня там делает? Ей же неудобно!" "Почему?" "Крышечка
такая неудобная..." "Для чего?" "Для этого!"
Что было потом, я не буду рассказывать- только отмечу, что фантазии было
столько, что кама сутра отдыхает...
Но самое сильное потрясение для пьяных мужиков был момент, когда старая
развратница - пассажирка в той же рекламе попросила: "И мне парочку
бутылочек, пожалуйста..."
Тут остановить мужиков просто нельзя было...
А в остальном как всегда...

существует у нас такая традиция: два раза в год выезжаем в Египет на
отдых: солнце, море, дискотеки на пляже и прочие радости, которых так не
хватает широкой русской (женской) душе в серые будни. так как поездки
осуществляются нами регулярно, соответственно появляются круг общих
друзей-знакомых сформировался давно и крепчает год от года. Но не в этом
суть. Две из нас девушки замужние, верные. Больше, чем танец позволить
себе не можем (да, такие тоже еще остались). Ну а третья девушка,
вобщем-то уже и не девушка давно, а шикарная дама (о возрасте умолчим),
причем абсолютно свободная, незамужняя, беспечная, молодая душой и
телом(после ряда пластических операций). Короче западали на нее
конкретно и бесповоротно. Ну и завелся у нее так сказать друг-приятель
из славной столици Египта - города Каира. Банкир_весь такой
респектабельный, деловой. А так как он изъяснялся исключительно
по-английски, а она исключительно по-русски, то приходилось мне их
излияния переводить. Ну что им нужно было? Стандартный набор фраз, типа:
I miss you, I want you и тд и тп. Ну и мне это дело надоело. Решила я
эту мадам научить еще чему-нибудь. Ну и заготовили для ее друга фразу на
английском, стали ждать звонка. и вот картина: пляж, солнце, море,
русские мадам- все без исключения крашеные блондинки вне зависимости от
возраста, немки: старые, страшные и абсолютно разкомплексованные,
кое-где на лежачках завернутые с ного до головы арабские барышни с
мужьями, кучами детей вокруг. Тишина, спокойствие, блаженство. У нашей
мадам, разморенной на солнце, звонит мобила. Она в суперярком и
супердорогом купальнике, сама нормальных русских размеров спрыгивает с
лежачка, чем уже привлекает всеобщее внимание берет телефон и, видимо,
чтоб лучше было слышно встает по центру етого самого пляжа. В трубке,
ессно, тот самый друг говорит ей что-то ласковое и она, довольно долго
вспоминая заученную специально для любимого фразу выдает громким
голосом: "Май бади ремембер ю". Друг ейный не расслышав или не поняв
такого произношения переспрашивает, она повторяет, но громче:"Май бади
ремембер ю". По днглийски для тех кто не понял-это:"My body remember
you"( мое тело помнит тебя)На пляже начинается что-то невообразимое.
Немки, те кто смогли понять смотрят на нашу мадам с нескрываемым
удивлением и презрением. в их кругах начинается бурное обсуждение,
которое продрлжалось вплоть до нашего отьезда. До конца нашего отпуска
они обходили нас стороной. наши русские бабы всех возрастов смотрели с
пониманием, нескрываемым восторгом и уважением. Арабы (те кто слышал эту
ставшую впоследствии исторической фразу, начиная от официантов и
заканчивая солидными мэнами восхищались и звонили в номер, не давая
никакаой возможности побыть в тишине, носили в номер цветы и толпой
провожали в обратный путь. одна я в тот исторический момент произнесения
этой фразы краснела и бледнела под перекрестными взглядами. Но потом
долго и от души смеялась.

Прикол знакомый недавно рассказал ;) Он работал в незапамятные времена
на "почтовом ящике", какой-то секретной фигней занимался. И вот как-то
понадобилось им отправить в филиал сосуд Дьюара (жидкий гелий в нем
вроде хранят). А это такая хрупкая и дорогая штука - жуть. Нечто вроде
колбы из термоса, только там десять слоев стекла вместо двух, и высотой
эта бандура метра полтора. Выпускалась, кстати только одним предприятием
в Гусь-Хрустальном, всего штук сто в год. Так вот, для транспортировки
его (сосуд) упаковывали в прочный деревяный ящик, причем сосуд висел
внутри на растяжках-пружинах. Снаружи ящик был выкрашен в зеленый
армейский цвет и имел три замка.
Короче, общая картина ясна...
"Счастье" сопровождать драгоценный термос выпало грузину, сослуживцу
знакомого. Он покупает два купейных билета и приезжает на вокзал
(прихватив знакомого в качестве сочувствующего). Пытается протащить ящик
мимо проводницы, она есессно, начинает возорять, что типа, такие ящики
можно только в багаж и т. д. Грузин ей тычет свои два билета и
объясняет, что нельзя в багаж, что это "дюар"
- Какой еще "дюар"? - испугалась проводница.
- Да, брат его, - вставился в разговор знакомый.
Дальше был только КРИК :))

-=Xerurg=-

"Конфуз"
Зашел я вчера в ЦУМ за покупками, жена с дочкой остались в машине.
Выхожу - смотрю паренек движется вдоль припаркованных авто, неумолимо
приближаясь к нашему, тщательно засовывая какие-то бумажки за "дворники"
ветровых стекол. Супруга меня увидела и дверцу-то открыла (меня чтобы
встретить) - а паренек, видимо, решил, что она решила лично с ним
пообщаться - ринулся к ней и далее слышу следующее:
".. вероятно вашему мужу-водителю это будет интересно!" И торжественно
вручает ей рекламный проспект. Оборачивается, видит меня, краснеет как
помидор и добавляет:" Или кому-нибудь из ваших друзей..." - Жена
начинает дико ржать. Садимся в машину, она мне бумажку показывает (на
ней большими красными буквами написано):
"ЕСЛИ ВАШ ЖИВОТ МЕШАЕТ ВАМ СЕСТЬ ЗА РУЛЬ ВАШЕГО ЛЮБИМОГО АВТОМОБИЛЯ -
позвоните бла-бла-бла..."
Комментарий: при росте 170 см мой вес примерно 60 кг с ключами от машины
и телефоном :)

Эти загадочные невесты из России...

В Москве в конце 80-х появился самый первый журнал международных
знакомств "Amour". А при журнале - служба знакомств. Я немножко от нее
подкармливалась - невестам нужны красивые фото? Вот меня иногда и
поднапрягали на предмет ваять их светлые лики.

Какие там дамочки объявлялись - отдельная песня, петь которую надо бы в
полный голос. Нечто! Никаким художественным фото уже не исправить...
Много было и таких, не то что с изюминкой... Скорее - с тараканами в
голове. То есть полных чеканашек!

Приятнее всего иметь дело с девчонками, которые откровенно хотели
свалить любыми путями. С головкой у них все в порядке было, да и
внешность, очень даже.

И тут вдруг событие - первый международный брак новорожденной службы
знакомств. Он - знойный итальянец. Она - коренная москвичка. Событие -
для обложки! Репортаж! Самореклама!

Забегая вперед скажу, что этот репортаж вызвал живейший отклик
читательниц и народ валом повалил.

Когда я увидела, кого предстоит снимать, мне, прям скажем, приплохело.
Нет, девушка была в порядке. Лет сорока, интеллигентная, кандидат наук,
филолог. Не фотомодель, не тростиночка, не красавица, но с внутренним
миром. Интересная девочка.

Он: полтора метра, круглый колобок с маслянистыми глазками навыкате,
загорелый. Сильно загорелый. Почти черный. Около шестидесяти лет. Первый
брак. Из южной Италии. Крестьянин.

Рассказывал, что у них жениться невозможно - итальянки из деревни давным
давно разбежались. Живут уж больно они там небогато. Если добавить, что
он ни слова по-русски, а она ни слова на других языках... Та еще
парочка. Она еще и выше его на голову.

Потом по ходу свадьбы в ресторане мне рассказали, что там на самом деле
произошло.

Итальянец по фото выбрал себе невесту из каталога. Списался, она не
против.

Договорились, что всю организацию самой первой свадьбы на себя берет
журнал, а жених прилетает на два дня для знакомства с невестой и
регистрации брака. И назад, к своим полям и огородам с молодой женой.

На свою беду выбрал он по фото как раз самую что ни на есть. Таких на
весь каталог еще поискать... Говорят, что на фото невеста смотрелась в
принципе прилично (честно - не я ее фотографировала), но по жизни...
Мало того, что носик у дамы был несколько длинноват, и рост зашкаливал -
за метр восеьмдесят. Так она еще на всю головку больная. Чеканашка.

Итальянец приехал, задрал голову, посмотрел, и ему плохо стало, как
разглядел. Сказал "Ни за что!" Дама влет ему закатила истерику прямо в
редакции. Мало никому не показалось.

И как его потом ни увещевали всем журналистским коллективом, на своем
итальянец стоял насмерть. Жениться отказался категорически.

Но коль деньги за поездку в загадочную Россию уплачены, клиент
потребовал заменить товар. причем срочно. Свадьба - завтра! "Уж замуж не
втерпеж!"

Тут дама-филолог и образовалась на горизонте. До нее одной из первых
дозвонились. Она оказалась выше жениха всего на голову. Времени
подбирать девицу по росту не оставалось, итальянец сдался.

На свадьбе в ресторане он молча светился счастьем и разинув рот глазел
по сторонам, потрясенный обилием симпатичных девушек вокруг.

Интеллигентная Невеста-филолог, хлебнув стакан водки, тихо бормотала:
".. возраст-возраст... неужели пять лет назад я за это чмо вышла бы и в
итальянский колхоз поехала?"

Из Италии она не вернулась, и с мужем вроде бы не развелась. Слышала,
что еще нескольких своих подружек в Италии замуж пристроила. В тот же
колхоз, чтоб не скучно было. Все через ту самую службу знакомств. А
потом в Москве убили владельца журнала Дубова и журнал "Amour" закрылся.
А жаль, веселенький был журнальчик!

История с сайта 7-40.com

О том, как ошибаются люди, работающие в прямом эфире написаны уже тома,
но весело бывает всегда, когда слышишь что-то новенькое. 16 августа в
эфире ТВЦ увидел следующее: Съемочная группа, судя по всему, целую ночь
каталась по Москве вместе с бригадой ППС. И, опять-таки, судя по всему
периодически включалась в эфир и корр рассказывал о том, что происходит,
кого задержали и. т. п. попутно общаясь с милиционерами. И вот идет
последнее включение, корреспондент благодарит милицию за совместную
работу и говорит финальную фразу: "Надеюсь, что вы, уважаемые
телезрители, теперь поняли, что с такими ребятами (имея в виду милицию)
можно спать спокойно". И через паузу - " ну, в хорошем смысле этого
слова"...

История юности моей мамы. Было ей тогда лет 16-18, не могу точнее
сказать. Пришли к ее родителям гости - супружеская чета их возраста.
Надо сказать, очень хорошие (я их еще застала), добрые, отзывчивые люди.
Но - учитель русского и преподаватель чего-то радиотехнического,
соответственно немного чопорные, правильные до безобразия. Вот сидят
они, чай пьют, разговоры всякие светские ведут. А настроение у мамочки
игривое было. Ей скучно, она и переделывает фразы наоборот, вроде как
«доброе утро» - «уброе дотро», «чай с лимоном» - «лай с чимоном» и т. д.
И тут гостья говорит:
- Павел у меня такой молодец! Просто муж - трудяга!
Мамуля на автомате:
- Муж трудяга - труш му………………..
Дед с бабушкой чуть под стол не сползли, а гости быстренько попрощались
и вылетели из дома, видимо, очень хотелось поржать, но нельзя -
приличия….
Хорошее получилось семейное ругательство!)))) ИРИША

Вчера вечером топаю домой - жарко, уставший, индифферентный весь...
Наблюдаю сцену.
Во дворе моего нового ПМЖ у тротуара припаркованая стоит новехонькая
audi a4 или даже a8 - здоровая такая дура, тонированная в ноль, черная
как арабская ночь, лак блестит, вчера с конвейера, типа.

К ней заправски подваливают 2 шкета в шортиках - года каждому эдак по 3
- 4. Подходят к крышке бензобака - она как раз на уровне их головы. Один
вынимает из кармана связку ключей. Здоровую. Штук 5 только церберовских
ключей и куча мелких. Связка сама размером с голову этого шкета. Недолго
думая, дитенок выбирает ключ побольше, со всей дури, бряцая остальными
ключами, загоняет этот ключ в щель между крышкой бензобака и кузовом и
начинает им орудовать как ломиком - стараясь крышку открыть. Крышка не
поддается, ключ выскальзывает, загоняется со звоном обратно, все по
новой.
Второй авторитетно заявляет:
- Ты неплавильно все делаес. Клыска сбоку отклываецца - надо с длугой
стооны ковыять.
Ключ загоняется в другую щель - операция повторяется. Крышка не
поддается, ключ регулярно соскальзывает, дети с юным упорством
продолжают свое черное дело, абсолютно не заботясь о лакокрасочном
покрытии автомобиля.
Наконец им надоедает, и, пробормотав свое детское ругательство, шкет
напоследок с размаху жахает связкой, как цепом по корпусу бедной ауди
(следы остаются), и детишки топают к следующей в очереди машине -
кажется девятке.... Будущие слесаря....

П. С. Интересно, что хозяин а8 подумает, когда последствия увидит - типа
бензинчику слить хотели???....

TFR

Рассказывал дргу.. НАдеюсь он простит, что я расскажу историю из его так
сказать интимной жизни...
Возился он как то по хозяйству.. что то ацетоном протирал.. закончив все
дела вылил остатки ацетона в унитаз. Походил подумал о делах насущных и
немного погодя понял что надо ему сходит о делах глобальных в туалет
подумать. Расположился как пологается, сигарету подкурил.. и не думая
кинул горящую спичку аакурат себе между ног в унитаз. Не трудно
догадаться что у него между ног вспыхнул столбом пламени не успевший
рствориться там ацетон... НО первой мыслей которая вспыхнула у него в
мозгу было не беспокойство о своем хозяйстве, а абсолютно гениальная :
" В ТОЛЧКЕ НЕФТЬ! Я БОГАТ! " .
:)

Вот, не мог не поделиться.

Иду вчера вечером с женой и ребенком по Тверской. В районе пушкинской
площади (Кремль минутах в 5 ходьбы и хорошо виден - это важно) замечаем
некоторое скопление людей и странные звуки. Звуки типа собачьего лая
перемешанные с подвыванием и криками обезяны. Подошли и увидели источник
этих звуков - действительно обезьяна. Предствьте себе молодого негра с
почти синей кожей и огромным количеством косичек на голове, прыгающего
со всевозможными ужимками и приседаниями вокруг трех представителей
доблестной московской милиции. При этом он что-то активно доказывал
одному из них (я это и принял за лай собаки).

Выглядело это так. Стоят три блюстителя порядка с офигевшими лицами с
видом как будто на их только что начищенные ботинки насрал начальник
чином не ниже генерала - и обидно, и сделать ничего нельзя. Вокруг них
эта мартышка изображает демонстрацию боевых искусств в стиле пьяной
обезяны. На все это смотрит не менее офигевшая толпа народа, которая
совсем забыла куда двигалась.

Вообще народ не привык к такому обращению с милицией. Попробовал бы
кто-то из наших доморощенных так поговорить с ментами - получил мы
прямой в табло и спокойно отдыхал на обочине дороге. Это в лучшем
случае, а в худшем - увезли бы обидчика в отделении и отчистили рот от
лишних зубов.

Но это менты к нашим так, а тут черный, да и выглядит весьма
аристократично хоть и машет сильно руками. Одни только косички чего
стоит понаплести. Видно парень не просто с пальмы слез, а сын
какого-нить посла или на крайний случай первого секретаря посольства.

Я, кстати, тоже забыл, куда шел. Но зато я стал разбирать, что говорила
эта мартышка:
- Я хотеть такси... я сам платить... почему этот (показывает на другого
мента) назвать меня обезьяной?

Налицо международный скандал, мент не знает куда от деться, да тут еще
толпа ждет - что он скажет в оправдание. А сказать нечего, и загнанный в
угол предствитель правопорядка пошел ва-банк:
- Ну и иди в кремль! Жалуйся Путину!

С чего он туда его послал - науке неизвестно, но точно достоверно, что
любой посланный туда наш человек тут же вспомнил про свои
гомосексуальные контакты с этим самым президентом, правительством и
т.д., за что получил бы повторный хук в табло.

Но только не этот негр!!! Он мгновенно остановился, глянул на кремль и
стал осмысливать открывшиеся перспективы. Такое сложиловсь впечатлене,
что его послали не к Путину, а куда-то так высоко, что ООН, НАТО,
Парижский с Лондонским клубом и нефтяным кортелем ОПЕК больше походят на
детскую песочницу. Что творилось в голове этой обезьяны - останется
загадкой навсегда. Видимо решив, что кремль - это слишком круто, и ВВП
незамедлительно закинет его наглую задницу обратно на ту пальму, с
которой он в детстве слез, двинул наш африканский брат молча и быстро от
этих страшных мест.

Вот так. А всякие "Идущие на х.." (тьфу, ты - "Идущие вместе") говорят,
что надо авторитет ВВП поднимать, типа президента никто не уважает. Как
же не уважают, если последняя обезьяна смоталась только при одном
упоминании!

Basil

На этой неделе в сгорел завод в Днепропетровске по производству
огнетушителей.... (реально, кстати)

Fagot

Историю рассказал мне, знакомый судмедэксперт - надеюсь, не врал, такое
изничего в голову не прийдет... К нему на освидетельствование поступила
парочка парней, как оказалось любителей экстремально-извращенческих
забав. Короче, смысл развлекухи заключался в том, что партнеру в
анальное отверстие, вставлялся свернутый в трубочку журнал, внутрь
которой запускался третий участник «групповухи» - хомяк неизвестной
породы. Кайф ребята ловили от хаотических копошений возбужденного
запахами грызуна. Но случилось непонятное - доселе активный хомяк, повел
себя довольно вяло, засев в трубе, тем самым, приведя в уныние
ребятишек. Для того чтобы хоть как-то расшевелить, почти уснувшего под
действием дурманящих ароматов клоаки, грызуна, один из парней, не
обремененный торчащим в заднице журналом, решил помочь другу, пугнув
хомяка зажигалкой. Настроив пламя на максимум, он чиркнул кремнем возле
выходного отверстия трубы.
Неизвестно что там ел на завтрак владелец жопы с торчащей из нее
трубой-журналом, заряженным хомяком, но эффект стократно превзошел все
ожидания…
Милицию вызвали соседи, услышав взрыв. После взлома помещения были
обнаружены уже приходящие в себя, за исключением хомячка (он не перенес
испытаний огнем)…
Протокол освидетельствования:
«Разорваны мягкие ткани и внутренние органы в районе прямой кишки» у
одного, и «перелом переносицы» у поджигателя. С его носом встретился при
вылете, не оправдавший надежд извращенцев, грызун…
KIO

Реальнейшая весчь...
Университет города - "Ч". Окно между парами (перерыв в один или два
академических часа между лекциями). Делать нечего. Засели мы с
одногруппниками в одной из аудиторий нашей кафедры. Трепемся, анекдоты
рассказываем. Я за неимением лучшего развлечения начинаю заплетать в
косу длинные, до самой ж... , волосы своего лучшего друга, которую зовут
Лариса (это не опечатка - дружба между представителями противоположных
полов возможна). Рассказываю я всем что-то развеселое, и тут волосы
заканчиваются и остается их совсем немного, понятное дело надо их чем-то
закрепить чтобы коса не распустилась.
И тут я прерывая свой рассказ, совершенно не подумав и не имея ввиду
ничего плохого говорю:
- Лариса, у тебя резинки нет? А то я не знаю что мне с концом делать.
Ржали минут пять...

Байка простенькая. Собрались мы как-то всей конторой на субботник -
потаскать мусор пару часов, а потом водочки попить на лавочке. И
поручили мне купить горючего на отдел. Я в такой компании гуляю первый
раз, думаю, что народ придет со своей посудой. И решаю пластиковые
стаканчики брать только на себя. Прихожу в ларек и культурно так (Шайба
180 на 90, имидж в зеркало не влазит, зато в пиджаке, только без
галстука): "Дайте мне четыре бутылки водки и два стаканчика". Продавщица
(офигевая): "А не мало стаканов на такое количество посуды?" "Нормально,
- говорю, - ОДИН ПОД ВОДКУ, ДРУГОЙ ПОД ЗАПИВКУ!". Какие у нее были
глаза.

Воспоминание навеяло историей про пьяного мужика во втором вагоне
трамвая.
Было почти все так же, только вместо пьяного мужика трезвая женщина
солидного вида и не вечер, а середина дня. Случилось это в те времена
когда надо было компостировать талончики, которые продавали водители.
Итак, влетает в трамвай, во второй вагон, дама, сразу же напомнившая
домоуправа, сыгранную Мордюковой в "Бриллиантовой руке". Уверенно
подходит к кабине водителя, стекло которой (кабины) полностью закрашено
белой краской и начинает энергично по ней дубасить. При этом громогласно
на весь вагон требует, чтобы водитель ей продал талон. Реакции
естественно никакой. Секундная пауза и снова бум-бум-бум...
Я стою рядом и решаюсь ей помочь.
- Это второй вагон.
Дама снисходительно на меня смотрит и говорит
- Я это и без вас знаю, молодой человек.
И снова бум-бум-бум.... Я офигеваю. Ну странная и бог с ней. Однако ее
стук и ор, обращенные к несуществующему водителю достают.
- Здесь нет никого.
- Дааа...? - язвительно возражает она входя в раж - а раж - а что же
трамвай по вашему сам едет? Что за глупости вы говорите.
- Вообще-то водитель сидит в первом вагоне.
И тут до нее доходит. Она как-то сразу скисает, как будто из шарика
выпустили воздух. Смущаясь (а кто бы мог минуту назад подумать, что она
может смутиться?) дама начинает оправдываться:
- Я подумала, что вы сказали, что я села на второй маршрут...
Маршрут у трамвая действительно был второй...

Как обычно, про маршрутку. Покемоны, папы, мамы и чужие дяди не
участвуют.
Еду на работу в маршрутке "ГАЗЕЛЬ", подъезжаем к моей остановке,
готовлюсь к выходу. Передо мной выходит мужик (как ни странно, трезвый,
но слегка нерусский)лет 40-ка.
Берется за ручку двери, давит на пимпочку, чтоб открыть. Не получается.
Борьба с дверью продолжалась минуты две, чем утомила спешащий на работу
народ, меня в том числе.
Наконец одна дама не выдерживает:
- Мужчина, вы сильнее толкайте от себя! - И тут он с удивлением:
- А-а-а-а, ОТ себя!!!!!! - после чего мы вышли в течение 5-ти секунд.
Уж не знаю, где он видел, чтоб дверь машины вовнутрь открывалась?
пассажирка

Это было... какая разница где и когда.
Но это реальная история, произошедшая со мной.

Однажды я с двумя своими друзьями решил чудно провести вечер за рюмкой
чая. Для этого отправились мы в один кабачок, в котором директор был
нашим очень хорошим знакомым. Так как собирались довольно изрядно
пообщаться, решено было машины не брать. У одного моего друга был такой
грех, что любил он по кататься "навеселе", благо работал он тогда в
транспортной милиции и это позволяло всегда избегать глупых вопросов
гаишников. Но в тот день настроен он был очень серьезно, при чем у него
был очередной приступ езды только трезвым. Вообщем были все без машин.
Кабачок назывался не предвзято, просто по-русски "У Егора" в честь
хозяина, кроме этого там базировался лучший стриптиз города "Полнолуние
", а также для любителей клубнички были кабинки. Единственный недостаток
у этого заведения. Был он около, можно сказать на территории, рынка. А
рынок - это как всегда засилье "черных", то бишь лиц кавказкой
национальности. Но преобладали рынке почему-то лица таджикской
национальности. Ну это все подробности. Присели мы к хозяину в VIP зону,
как это принято сейчас называть, ну и решаем, что же нам заказать. А
второй товарищ Женя, человек очень интеллигентного вида, художник и
певец, начинает нас увещать, как это мы будем сразу водку пить. Но мы
подумали и начали с пива. Плавно перешли на водочку. Вообщем вечер
удался. И часа эдак в три ночи выползаем на улицу, типа домой
добираться. Учитывая что в животе ершики, а водочки было выпито просто
немерено. Идем к дороге и пытаемся поймать машину.
Настроение боевое, периодически кричим при виде прохожих, что вот
кандидаты сами понимаете для чего. Все пугаются. А вид у нас немного
настораживающий. Я и Вадим (который мент) довольно коротко стриженные
ребята весом килограмм по 85, все в длинном пальто, сзади Женя
интеллигент, который на нашем фоне просто теряется. Все видят нашу
троицу и мягко говоря опасаются останавливаться. Подъезжает тут "крутой"
хачик на старой иномарке, то ли ему повернуть надо было, то ли еще что.
Мы периодически теряем кадр, видим машину, кричим "вези!". Он пугается и
стартует с места. Не знаю как я изловчился, но умудрился как-то пнуть
машину. Но хачик был очень крут. А так как они живут и решают свои
проблемы аулами, то буквально через 5 минут мы оказались в окружении
злобно настроенных местных "черных" рынковских аборигенов. Откуда только
они повылазили. А учитывая наше состояние, нам только того и надо было.
Во сколько кандидатов! Попробывали они сначала с нами поговорить, у меня
с Вадимом вообще планка упала. Оба бывшие боксеры, броня пять
сантиметров. Кричим все в ринг, настроены серьезно. Женя как самый
трезвый пытается, нас оттянуть, ходит вокруг нас кругами. Периодически
его прогоняем. Черные видя такой расклад, принимают решения звонить
САМЫМ крутым хачикам, что и делают. Приезжает "гранд чероки" с местными
самыми крутыми боевиками. Толпа уже изрядная, начинают подтягиваться
местные жители. Из рядом находяшейся шашлычки подходят армяне. Начинают
злорадствовать, глядя что таджики ничего не могут с нами поделать.
Морально они нас поддерживают, но открыто принять нашу сторону
побаиваются, им тут жить. Мы ведем себя словно пара берсерков, только
пены не хватает, развивающихся бород и топоров. Самые крутые из
"гранд чероки" после нескольких попыток как то разрулить ситуацию
утыкаются просто в бетонную стену и в попытки засунуть их обратно в
гранд чероки. Они принимают решение звонить ментовской крыше, чтобы
выйти, как говорится, из создавшейся ситуации без потери лица.
Связываться с нами они явно бояться. Тут происходит ключевой момент
создавшейся ситуации. Приезжает жирный, зажравшийся подполковник таджик
с нарядом ППС. Они направляются к нам, и подполковник начинает на нас
орать, типа кто мы такие на его территории, что себе позволяем. Мы пьяны
в стельку. Вадим видит перед собой подполковника. Принимает его за
лейтенанта (количество звездочек одинаково, отличаются только размеры) и
с криками: "Какой-то литеха будет его жизни учить!",- отрывает ему
погоны. Я, видя такое, присоединяюсь, в результате подполковник лишается
воротника и получает пинок по заднице
В результате мы расходимся и соглашаемся предъявить документы. У нас
изымают документы. У Вадима удостоверения, у меня и Жени паспорта.
Предлагают проехать в отдел для дальнейших разбирательств. Но тут
вмешиваются армяне. С криками, что я их охранник на шашлычке и что они
просто не могут остаться без охраны, буквально вырывают меня из рук
милиции. Пораженные произошедшим, очень довольные что таджики обожглись,
они приглашают меня на шашлычку и у меня праздник продолжается. В то
время Вадима и Женю привозят в РОВД. Вадим, пока их оформляют и думают
что с ними делать, был оставлен один в кабинете. Вадик начинает изучать
ситуацию и видит мой паспорт, оставленный на столе. Не долго думая, он
запихивает его в карман и покидает кабинет. Как он вышел из РОВД, прошел
мимо автоматчика на выходе, никто не знает, а он сам не помнит. Вообщем
ловит он тачку и просит его везти домой. Едет, и на мосту попадает в
аварию. Водители выскакивают из машины, начинают разбираться между
собой. Вадим выходит из машины и требует продолжения пути. Водители,
поглошеные общением друг с другом и перечислением взаимоотношений своих
родственников, отправляют Вадима туда же. Он как человек очень обидчивый
и разгоряченный последними событиями принимает все очень близко к
сердцу. В результате один из водил остался лежать на тротуаре, а другой
был вынужден совершить небольшую пробежку в сторону от аварии. Вадим,
видя, что в таком состоянии второго водилу не поймать, расстраивается,
ловит новую тачку и едет домой. Благополучно добирается домой и спит. В
то время я пьянствую на шашлычке, а Женя сидит в РОВД. В РОВД, обнаружив
пропажу Вадима серьезно взялись за Женю. Но Женя, видимо, пока сидел в
тепле, немножко разморился. Привиделось ему что попал он в плен к немцам
и что сейчас они будут выпытывать у него самую важную советскую тайну. В
милиции так и не поняли почему человек, привязанный на ночь на растяжку,
всю ночь обзывал их немцами и кричал что ничего им не скажет. К утру
Женя протрезвел, и смог объяснить откуда он, кто такой и откуда у его
сбежавшего товарища удостоверение. В результате, как не причастный к
данному происшествию, был отпущен домой в 9 часов утра после весело
проведенной ночи в застенках милиции. В то время Вадим поехал на работу
мучаясь страшным похмельем. Оказалось что его с утра разыскивает
начальник транспортной милиции и все вокруг уже в курсе произошедших
событий. Вадим заходит к начальнику и видит свое удостоверение на краю
стола. Начальник предлагает написать рапорт о произошедших событиях.
Вадим собирается с силами и пишет такой рапорт, в котором мы
представляемся чуть ли не борцами с таджикской мафией и коррумпированной
милицией. В общем, после того, что мы там насовершали, нас нужно было
просто представлять к медалям как героев. Начальник читая его рапорт
чуть не прослезился. И принял сторону Вадима, тем более, что в
ментовских кругах ходили слухи о нечистоплотности того подполковника. В
результате они звонят в то РОВД куда нас пытались забрать. Там уже ни
кого нет. Меня туда и не забирали, Женю уже отпустили. Я в то время
просыпаюсь в шашлычке начинаю спрашивать где мои друзья. Постепенно
вырисовываются события прошедшей ночи. Я мобилизую армян и еду спасать
друзей, так как считаю что они сидят в РОВД. Посланный разведчик
доносит, что никого уже там нет, один сбежал, другого отпустили. Хэппи
энд.
В результате все это получило такую окраску, что и разбираться никто и
не стал. Нам все сошло с рук. Полгода по городу ходил анекдот на эту
тему. А Женя после этого не пьет уже два года.
Glory.

мы с мамой однажды выходим на улицу( она была у меня в гостях), а на
улице скользко. Я ей говорю( так чисто по дружески):- осторожно, не
ебнись..... :))))))) Она аж обалдела.. , я говорит мать тебе или кто?
Никакого уважения...
Ну я тут же исправилась... :
- Осторожней, маменька, .... не ебнитесь.... :) а что я еще могда
сказать, раз уже облажалась... :))) Зато потом ей смешно стало..... , а
у меня просто истерика от смеха началась....

Реальная объяснительная на опоздание, причем писал чисто русский парень
Управляющему доп. офиса «На Лесной» АИБ «Академхимбанк» Леонову В. В.
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ Я, Писарюк С. В. , прибыл на работу 20 мая 2002 г. после
начала рабочего дня по следующей причине: Как известно, 19.05.2002 г.
злобные палестинские террористы осуществили наглый террористический акт
на севере Израиля, в г. Нетания. В г. Нетания я имею дальних
родственников по отцовской линии генеалогического древа, которые
участвовали в строительстве государства Израиль с момента его основания
в 1947 году и имеющие военные награды за войну 1967 г. с арабами, и, тем
не менее, не порывающие связь с Россией. Когда я узнал о произошедшем,
тревога за родственников и скорбь по погибшим наполнили мою душу. Я
долго не мог связаться с моими израильскими родственниками, что
нервировало меня весьма. Наконец, утром 20 мая, я смог дозвониться до
них и узнал, что все в порядке и никто не ранен (благодарение Господу
нашему). Тревога за близких ушла, но скорбь по погибшим осталась. Я не
мог в таком состоянии приступить к своим рабочим обязанностям, ибо
постоянно мыслями был с ранеными, каковых было очень много, как
известно. Я принял решение посетить синагогу, что находится в Большом
Спасоглинищевском переулке. Я прибыл туда. Ребе разделил со мной скорбь
и горе и нашел слова ободрения. Успокоенный, я вышел из молельного дома
и направился на рабочее место, дабы приступить к исполнению своих
обязанностей. Как можно понять из описанного выше, время, потребное мне
для лечения души, к несчастью, было взято из рабочего промежутка суток.
К сожалению. И, естественно, привело к задержке с прибытием на рабочее
место.

Коня на скаку - это что! Я вот давеча в Москве девушку видел. Молодая,
симпатичная, одета очень хорошо. Проходила она под рижской эстакадой -
грохот там, пыль - ну очень уютненько,- можете себе представить. Девушка
шла под углом градусов 75, т. к. ей необходимо было уравновесить тяжесть
двух(!) объемистых пакетов из соседнего, по-видимому, супермаркета,
которые она несла в одной руке. Но зато в другой как бы свободной руке у
нее была открытая бутылка пива и зажженная сигарета. Она на ходу пивом
заправлялась и потом сигареткой затягивалась. Проблему с пеплом от
сигареты, поскольку ни конечностей ни даже пальцев свободных у нее не
оставалось она решала очень изящно сдувая пепел в сторону от себя. И все
это на ходу, заметьте, в хорошем темпе. Коня на скаку - это что! А вы
вот так попробуйте. Я восхищен!

В чисто украинском поезде весит перечень товаров, которые можно
приобрести у проводника.
Никто, включая самого проводника, не смог объяснить как выглядит и
каковы вкусовые качества экзотического лакомства `ЗООСНАБ`, стоимостью 2
гривны, а также разницу еще нескольких видов еды:
- Хрум большой
- Хрум малый
- Хрумок большой
- Хрумок малый

Только сегодня приехала из турпоездки по Скандинавии. По горячим следам
излагаю.
Путешествовали мы по четырем столицам Скандинавии, и везде нам с
экскурсоводами везло. Кроме...
Короче, в Копенгагене к нам в автобус садится наш гид и сообщает на
ужасном, но русском языке, что она ассимилированная в Дании полька,
зовут ее Александра, и русский язык она учила только в школе (а ей уж
этак под 50), так что "ви меня прощать за мой рюсский язик".
Экскурсия началась, продолжилась и закончилась информацией о том, где
сколько стоит снять и "покупить" квартиру в Кепенхавне. Через десять
минут мы уже засыпали. Проснулись мы от собственного хохота, поводом к
чему послужила фраза нашей Александры: "А в этом доме жиль Ханс Кристиан
Андерсен, которий писал свои байки". Причем слово "байки" в отношении
Андерсена звучало еще неоднократно. После этого мы прочно окрестили
покойного, светлая ему память, главным байкером Дании.
Позже, проезжая по набережной какого-то канала, мы услышали из уст
нашего гида: "А на этой набережной сто лет назад было очень шумно. Здесь
гуляли веселые девушки, матросы, и если бы вы пошли сюда гулять, то к
вечеру получили бы голубые глаза". У меня возникла на тот момент только
одна ассоциация: по-немецки "blau" ("голубой") на жаргоне эквивалентно
нашему "в стельку", то есть совсем пьяный. Но оказалось, что наша Саша
имела в виду синяки, они же фингалы, под глазами.
Матросы, братва, веселые девушки...

Ирина

Еще один лауреат Дарвиновской Премии. Вольный перевод с английского.
Офицер полиции города Канзас-сити только что пришел в бар, чтобы
встретиться со своими друзьями. Вдруг к нему подбежал человек, и заявил,
что его и еще одного только что ограбили на стоянке бара. Полицейский
вызвал подкрепление и помчался на стоянку в надежде, что преступник еще
не успел скрыться.
Удивительно, но грабитель еще сидел в свежеотнятой им машине. С
табельным оружием и жетоном в руках представитель закона подошел к
машине.
Грабитель попытался уехать. Но! Дело в том, что машина была оборудована
механической коробкой передач, с которой незадачливый грабитель не умел
обращатся (дело в том, что 90 процентов американцев понятия не имеют о
том, что на некоторых машинах передачи надо переключать самому). Он
попытался дать задний ход, но скрежет в трансмиссии возвестил о том, что
машина никуда не поедет.
Полицейский выдернул его из машины, но преступник решил, что просто так
он не дастся и достал пистолет. Тут же полицейский разрядил в него
обойму, и успокоил навеки.
Расследование показало, что пистолет грабителя был полностью заряжен...
Кроме самого главного патрона - патрона в дуле.

Начальник Камчатки

Только что! Показывают клип Тату и комментарий Аяцкого: "... мне не
нравится смотреть как занимаются любовью однополые мальчики или
однополые девочки." - ему, наверное нравится смотреть как занимаются
любовью РАЗНОПОЛЫЕ мальчики...

О дохлом компьютере, злом вроде-бы-как-админе и английском слове
`asshole`

Эта история не претендует ни на высокий балл, ни на приз зрительских
симпатий. Просто хочу поделится с читателями (смотрителями?) сего
славного сайта одним случаем, который сегодня заставил меня повеселится.

Так уж сложилось у нас на фирме, что фицияльно я компьютерам отношения
не имею, однако в случае каких-либо проблем все обращаются ко мне. И это
ужасно (представьте себе workgroup из 17-ти старых компов с операционкой
Windows 98, что само по себе хуже всякого вируса, и вы поймете). Теперь,
собссно, сама история.

Так вот, сижу я за одним из компов (см. выше) и устанавливаю на него
переводчик какого-то лохматого 199х года (лицензионный, ессно :-))))).
Особенностью данной лицензионной :-) версии была клиническая смерь компа
и его перезагрузка где-то по середине setup-а. Где-то минут через 20 я
таки поставил этот гадский софт. Сижу, значить, совершенно охреневший и
тупо смотрю в экран на запустившийся переводчик. Его, ессно, надо
проверить и я ввожу в окно для исходного текста слово, которое наиболее
близко описывало состояние моей души - asshole.
Мелькнула мысль - неужели переведет? Переводчик оказался на высоте:
через секунду после нажания клавиши перевода в нижнем окне высветился
лаконичный перевод: - ЖОПА.
Хорошее настроение на несколько часов вперед было мне обеспечено

Рассказал папа. Он долгое время работал на Севере в золотодобывающей
артели. Был там у них один мужик, который экономил на туалетной бумаге -
просто выдергивал клок ваты из матраса и шел в туалет.
Отец решил прикольнуться (он вообще довольно циничный человек) и сунул
ему в матрас, с того краю, с которого тот мужик обычно вату дергал,
кусок СТЕКЛОВАТЫ. Далее рассказывать не стоит, да? Все и так понятно.
Sugarfree

О роли совпадений при устройстве на работу…
Предыстория: Тружусь я в одном техцентре секретарем, здание солидное
(недаром в нем в свое время банк размещался), боксы большие, короче все
– просто супер, одна только маленькая загвоздочка (но это так, к слову)
местоположение моей работы .
Выглядит это примерно так: центр города, мост через Иртыш, после него
большааая широкая, именуемая правительственной, дорога, и посреди
чистого поля в окружении капитального бетонного забора стоит наше
замечательное здание. Тем, кто в первый раз сюда попадает, кажется, что
его сослали, ведь далее эта дорога ведет в аэропорт, старый район и
выезд из города… Для работников особого труда добраться не составляет,
т. к. утром кто на своем авто, а кого и пассажирская газель от
организации привозит, да и маршрутки ходят регулярно, короче, для нашего
профиля – удачное место, но понимать это начинаешь уже со временем…

История…
В пятницу Мила (начальница рекламного отдела) сказала, что в понедельник
выйдет на стажировку дизайнер к ним отдел, зовут Ирина.
Я (в силу благоприобретенной привычки) не в меру ответственная – в
понедельник стою на своем обычном месте (чуть поодаль от остановки), жду
нашу Газель.
Подходит девочка, смотрит на меня, хлопая глазами, я спрашиваю:
«Вы Ирина? »
«Ага» - отвечает – «Здравствуйте» и становится рядом, говорю ей:
«Скоро подъедут»… «Ага» - снова.
Подходит автобус, я ей: «Поехали? »
Садится и доезжает с нами до офиса, заходит, потом делает большие глаза.
Робко дергает за ветровку, отзывает меня в сторонку и спрашивает (в
голосе – паника): «Куда вы меня завезли? Мне сюда не надо!!!!!....
Меня должна была встретить девушка, которую я никогда не видела, но это
не здесь - точно»
Что это так, я поняла, когда наш рекламный менеджер начала разговаривать
с другой девочкой, которая добралась своим ходом и уже стояла внизу…
А бедолага, которая приехала с нами, рванула на всех парусах в сторону,
противоположную от нас. Говорят, всех, кого встречала по дороге,
расспрашивала, где она находится и можно ли от нас выбраться:0)))
Интересно, подумала я, поверят или нет, если она эту историю расскажет?
Вот я бы ни за что не поверила….

Не конец…

Я эту девочку теперь практически каждый день на том же месте встречаю, и
обидно даже как-то: стороной меня обходит, а ведь я – очень даже милая
(на вид).

Но и это еще, как говорится, не все …

С тех пор прошла неделя, в один из дней я припозднилась, на нашу газель
опоздала, добиралась другими путями, но не в этом суть…
Все дело в том, что Ирина, которая теперь у нас дизайнером, именно в
этот день стояла буквально в двух шагах от той кулемы, и надо ж тому
случиться, что подъехал один из наших работников на своей машине и начал
звать ее ехать на работу, а Ирина, еще плохо знающая всех не то что по
имени, но и в лицо, чегой-то засомневалась, обернулась и спрашивает:
«Это вас или меня? » - та ответила с дрожью в голосе, что никуда она не
поедет.
Когда ребята отъехали, на лице девчушки был написан такой неподдельный
ужас, что стало понятно: не скоро она сядет в незнакомую машину…

На днях видела потрясающую картину! Москва. Район Отрадное. 7 вечера.
Идет ужасно грязный, оборванный алкаш бомжеватого вида, с синюшным лицом
и перегаром, которым от него разит метров на пять. Мужик сам еле
держится на ногах, но при этом тащит за собой еще более пьяную бабу.
Правда, это ему удается с трудом - дамочка постоянно падает, но кавалер
с неимоверными усилиями все-таки поднимает ее и тащит дальше. Когда она
оказывается на земле в очередной раз, к ней, пошатываясь подходит еще
одна алкашка и, показывая на мужика, спрашивает: "Валь, что это за козел
с тобой?". На что та с возмущением отвечает: "Это не козел, это
джентльмен!!!".
Народ вокруг плакал от смеха...

Некоторое время на одной из киевских радиостанций (кстати, очень
неплохой) по ночам крутили такой рекламный ролик. Привожу его дословно и
в скобках - мысли, возникающие во время прослушивания.
Итак, где-то после 12 ночи вкрадчивый мужской голос говорит: "Не спится?
(так на, погреби!) Музыку слушаете? (Да, а что???) Клиника урологии и
гинекологии ХХХ желает вам спокойной ночи"... Сон как рукой сняло...

Иду сегодня по центру Риги, вдруг из-за угла с визгом шин выскакивает
черный мерс и с офигенным ускорением несется дальше по улице. Я смотрю
ему в след, а на заднем стекле большими желто-зелеными буквами написанна
надпись: КУПЛЮ ПРАВА !

Объявление по громкоговорителю на ж/д вокзале в Волгограде.
Уважаемые пассажиры, просим учесть, что в целях избежания
запланированного опоздания, поезд №2 - Волгоград-Москва отправится на 30
минут раньше указанного в расписании времени.
Занавес...

Значит расписание движения поездов МПС не планирует, а вот все опоздания
уже известны наперед.
Хорошо, что мы заранее на вокзале были, а что, если кто-то ко времени,
указанному в билете прийдет!?!
PoMeO