Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.09.2002 по 22.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Прецеденты
Большинство уже слышало о премии имени Дарвина. Она присуждается ежегодно представителям человечества, оказавшим ему (человечеству) услугу путем удаления себя из его (человечества) рядов. Теперь появилась еще и премия Стеллы. Она названа именем Стеллы Либек. Эта та самая леди 81 года от роду, что пролила на себя кофе из закусочной Мак Дональдс, за что облегчила их на 2,9 миллиона долларов. Награда присуждается ежегодно за самое нелепое судебное решение в США. Вот кандидаты этого года (все процессы прошли в 2002 году, указанные даты соответствуют времени возбуждения дела):
1. Январь 2000: Кэтлин Робертсон из г. Остин, Техас выиграла 780 000 долларов в суде присяжных. Дама сломала лодыжку опрокинувшись в мебельном магазине. Она споткнулась о расшалившегося малыша. Легко понять недоумение вердиктом суда хозяев магазина – маленький негодяй был... сыном миссис Робертсон.
2. Июнь 1998: Девятнадцатилетнему Карлу Трумену из Лос Анджелеса присудили 74 тысячи и полную оплату медицинских расходов. Дело в том, что сосед переехал ему руку на своей Хонде. Очевидно мистер Трумен не заметил, что кто-то сидит за рулем, когда трудился над откручиванием колпаков с задних колес машины соседа.
3. Октябрь 1998: Некто Теренс Диксон из Бристоля, Пенсильвания, покидал только что ограбленный им дом через гараж. Однако гаражная дверь отказалась подыматься – автоматический под`емник сломался. Но и войти обратно в дом он не смог – замок на двери, соединяющей дом и гараж, захлопнулся. Хозяева были в отпуске. Мистер Диксон провел в гараже 8 дней. Он продержался на Пепси и на большом ящике сухого собачьего корма, хранившихся в гараже. Он судил страховую компанию хозяина по причине «чрезмерных моральных страданий» вызванных сложившейся ситуацией. Жюри присяжных согласилось компенсировать страдальца полмиллионом долларов.
4. Октябрь 1999: Джерри Вильямс из Литл Рока, штат Арканзас, получил 14 с половиной тысяч и бесплатное лечение после множественных укусов ягодиц, нанесенных собакой соседа. Собака содержалась на цепи в обнесенном забором дворе соседа. Компенсация была уменьшена по сравнению с запрошенной суммой: жюри заподозрило, что доля вины есть и на мистере Вильямсе. Возможно, решили они, собака была слегка раздражена тем, что истец перед нападением долго обстреливал ее из духового ружья.
5. Май 2000: Ресторан в г. Филадельфия был вынужден заплатить 113 тысяч 500 долларов Амбер Карсон из г. Ланкастера штат Пенсильвания после того, как она поскользнулась в луже пепси-колы на полу и сломала копчик. Напиток оказался на полу потому, что мисс Карсон метнула его в пылу спора в своего кавалера за 30 секунд до падения.
6. Декабрь 1997: Кара Волтон из г. Клэймонт, штат Делавер, выиграла процесс у владельца ночного клуба по соседству. Она упала на пол с подоконника в туалете и выбила себе два передних зуба. Это случилось в процессе проникновения в клуб через окно женского туалета с целью уклониться от покупки билета стоимостью 3 доллара 50 центов. Она отсудила 12 000 и бесплатное лечение.
и, наконец, победитель:
Мистер Мерв Гражинский из Оклахома Сити. В ноябре 2000 года мистер Гражинский купил новенький 10-ти метровый дом на колесах фирмы Виннебаго (автомобиль, напоминающий автобус, используемый для проведения отпуска). Во время своего первого путешествия он выехал на скоростное шоссе, установил автомат (cruise control) на 115 км/час и потихоньку вылез из-за руля для того, чтобы перейти в салон и приготовить себе чашечку кофе. Нет ничего удивительного в том, что Винни сошел с шоссе, врезался и перевернулся. Мистер Гражинский судил Виннебаго за то, что в руководстве по пользованию автомобилем не было предупреждения о том, что так делать нельзя. Он выиграл миллион семьсот пятьдесят тысяч плюс новый Винни. (Фирма тут же изменила текст руководства, на случай покупки ее автомобилей другими полными идиотами)
Искал в Инете как правильно точить ножи и нашел такой вот отрывок из форума. Не холодильник "Юрюзань" конечно, но мне тоже понравилось :-))
Re: Как выдерживать угол заточки Отправлено Виктор - 17.08.2000 17:22 в ответ на Ген. Марковъ, вам сие к спеху? от Погоныш - 17.08.2000 14:28
Привожу заметку с сервера Русский Нож. (Прошу учесть, что ее автор - профессиональный психолог, поэтому прошу не удивляться некоторым сравнениям :) Итак... ______________________________ (с)Марк Лучин, Таллинн, ..... По поводу заточки вопрос не простой. Дело в том, что в идеале ты должен чувствовать как брусок (или напильник) берет металл. То есть не скользит, а именно берет - режет. Когда ты его не прижимаешь особенно а все же с трудом тащишь по абразиву. Это и есть необходимое усилие. Но поймать его можно когда хоть немного владеешь руками. К стати в сексуальном деле поглаживание тоже имеет такую же природу. Попробуй поставить эксперимент: пальцем гладь стол или другую ровную твердую поверхность. Попробуй с быстрой скорости и постепенно замедляй. в определенный момент ты почувствуешь как палец буквально липнет к столу и поверхностный слой кожи подушечки пальца начинает как бы отслаиваться прилипая к столу. Это получается потому, что внутренние резонансные частоты колебаний тканей кожи совпали с колебаниями образующимися при поглаживании поверхности. Короче получается резонанс. В эротическом деле это тоже имеет такое же значение. Не скорость важна, а умение держать это самое трение с резонансом. Причем со временем профессионал старается все более понижать частоту, тоесть двигаться медленне. Получается тащящееся удовольствие. Мне в свое время пришлось обучать этому делу одну даму. Теперь благодаря этому в том числе она живет в штатах очень хорошо выйдя замуж. Так не туда меня понесло. Так вот для профессионала который каждый день два три инструмента затачивает до бритвенной остроты это то же самое и в принципе при даже не очень большом опыте, но приложении старания очень просто. По характерному (сексуальному:)) зацепу за инструмент мастер чувствует достаточность усилий и к стати качество камня. Должен сказать, что большинство советских камней откровенное барахло (за исключением керамических рыжих и алмазных). по обычным брускам купленным на рынке или в 1000мелочей сталь только елозит. Надо отметить, что разная сталь по разному цепляется абразивом. Более вязкая и мелкозернистая обычно легче точиться и дольше и лучше режет потом. К стати это один из способов которым мастера (я тоже могу это) имея хорошо знакомый камень, с которым давно работают определять хороший инструмент им попался или нет. Надо просто выточить инструмент. Слово "выточить" а не заточить произносится так не случайно. Выточить, вывести, как бы построить, извлечь из лезвия остроту, как бы освободить ее от наслоений металла. Ощущение именно такое. В общем после небольшого опыта сразу все чувствуешь. Если не цепляет камень а елозит, то скорее всего или абразив с крушлыми зернами (чем же он резать будет?) или цементитные зерна металла очень велики что обычно бывает при крупнозернистом строении стали. Такой нож или стамеску можно точить до посинения все равно толку не будет. Хотя твердость может быть и под 65 hrc. Режущая кромка лезвия, как правило имеет тенденцию к такой ширине (остроте), какова средняя величина зерна. Короче говоря тоньше чем средняя величина зерна обычными методами не наточишь. Вот и вся радость :)).
Короткая история из реального путешествия. Возвращаюсь на автобусе из славного города Воронежа в не менее славный город Белгород. Автобус попеременно и весьма неторопливо ведут два мужика - один сам водитель, а другой, по-моему, его кореш. Дорога неблизкая, 6 часов пути для груженого "Икаруса" (300 км). По пути водители делают передышку в мелком поселении. Минут десят стоим на местной автостанции - кто покурить, кто в туалет, потом собираемся ехать далее. Водила уже завелся, потихонечку трогается и на ходу спрашивает: "Все наши здесь?". Ему отвечают: "Все". Он у другана спрашивает: "Который час, ехать можно?" Тот отвечает, примерно следующее: "Полвосьмого". Водила удивленно смотрит на свои часы и говорит: "Да ну, на моих полседьмого". Друган махает рукой: "Да выкинь ты свои часы!". Оба молча разворачиваются к мужикам на первых сидениях и апеллируют, дескать, рассудите. Наиболее проворный достает свой брегет из кармана и подтверждает: "Да, блин, уже полвосьмого". Водила молча выкидывает свои часы в окно. Автобус едет дальше...
Вот, только что на работе рассказала коллега: Захожу я во двор дома, слышу сзади шаги и разговор. Разговаривают двое мужиков: "... Представляешь, ТАМ было ВСЕ: фаршированные яйца, селедка, бутерброды с колбасой!.." Захожу в подъезд, слегка оборачиваюсь: двое бомжей с сумками, полными бутылок, деловито направляются к располагающейся во дворе помойке и начинают в ней рыться...
Приколы МТС в Новосибирске... Есть такой древний довольно сервис у них, звонишь по сервисномеру, там автомат отвечает женским голосом, ходишь по меню и мне надо было в частности узнать баланс, ну не работала у меня никакая исходящая связь и все... Приятный женский голос говорит: на счету стока-то баков, остаток бесплатных минут на такое-то число составляет ТИПА 19 минут... Эффект устойчивый, после моей реакции :)) все коллеги стали звонить и проверять ТИПА
Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит рассказать о Вас очень многое за несколько секунд. Определится это по цифре, на которую Вы нажмете после анекдота. Итак:
+2: человек, обладающий незаурядным чувством юмора, целеустремленностью и верой в себя. Любим и уважаем в обществе. Просто душка.
+1: этот тип обладает хорошим юмором и весом в обществе, однако ему есть куда стремиться. Положительный персонаж с добрыми глазами. Почти как дедушка Крупский.
0: этот человек пофигист. Серая мышь, средняя прослойка общества. Ему все все равно, равно как и он безразличен всем.
- 1: человек неуравновешен и отчасти бездарен. Чувство юмора ниже среднего, а интеллект ниже чувства юмора.
- 2: самый отвратительный тип. Полное отсутствие чувства юмора и мозга, включая костный. Встреча с ним чревата испорченным настроением, а возможно и рухнувшей к чертям личной жизнью и карьерой.
Итак, кто Вы? :
Статистика по анекдоту. #15 Этот уникальный "анекдот-оракул" позволит... -1137 -0.609
Есть в деревне Торонтовке одна веселая контора - "CashCode" называется. Много там чего веселого происходит. Не дай Вам Бог туда пойти работать! Даже врагу своему такого не пожелаю. Ну да Бог с ней с этой конторой. А история собственно об одном из надсмотрщиков(по местному-супервайзер) который работает там. Имени его называть не буду, а народ, помеж себя, его "Свистком" кличет. Вобщем, собирает он в один прекрасный день вокруг себя своих подчиненных, и выдает:"Вот вы все тут думаете, что я идиот, я у меня, между прочим, завтра апоинтмент(т. е встреча)с психотерапевтом назначена. И если выяснится, что я нормальный, вам всем П.... Ц!!!!!!!" Вот такие вот перлы! И не в Советской Армии, а в Канаде в 2002 году! Привет всем "рабам" доблестного CashCode Co.Inc. Бывший CashCodовец.
Историю рассказал друг, повествую от первого лица. По дороге на работу купил кипятильник, проверять времени не было. Придя на работу выяснилось, что кипятильник не работает, ну бывает такое в конце концов Made in China. На другой день иду менять кипятильник. Я: Вот вчера кипятильник купил, не работает. Продавец: А что Вы с ним делали? Я: Ну как, что и так понятно в воду опустил, а он не работает. Продавец: А зачем вы его в воду ОПУСКАЛИ??? Я даже растерялся...
Я живу в Голландии, а здесь очень популярно страхование на случай собственных похорон. И страхуются они от этого буквально с младенчества. В том году ( когда еще были гулbдены) пришла такая рекламка- застрахуй сейчас расходы на похороны своего ребенка и получи скидку в 1,5 тысячи гулbденов. И на обложке такая счастливая семя. А вчера принесли опятb подобную рекламку, но там написано- заключи договор страхования сейчас и получи в подарок спасательный молоток...
Кто не слышал про Амстердам с его кафе-шопами... Раннее утро, мы с друзьями шатаемся по Амстердаму, изображая из себя туристов. Только вот с автобуса. Внезапно сзади слышим какую-то фразу на английском. Нет, вы не думайте, что это какие-нибудь торговцы предлагают наркотики прямо на улице (Русский? Героин?) - это как раз не очень удивляет. Итак, мы оборачиваемся - на скамеечке сидит молодой и достаточно прилично одетый парень... У меня в детстве мишка плюшевый был, вот у него были такие же стеклянные глаза... Фраза: "Ребята, дотроньтесь до меня, чтобы я мог убедиться, что вы не глюк". Вот тут-то я и прочувствовал: это - Амстердам!
Подвозил я вчера женщину элегантного возраста, и в дороге разговорились. Говорила в основном она и только о своем горячо обожаемом внуке (5 лет), дескать и умный (бабушку муштрует на предмет знания марок автомобилей), и послушный... и ах-ах-ах и ой-ой-ой... Особенно запомнилась история, которая случилась вечером... "Ложись, внучек, зайчик мой, спи, мой сладкий!" А внучек возьми и поинтересуйся "Если я зайчик, то кто тогда ты, бабуля?" "Судя по комплекции... медведица" - не растерялась бабушка "Ну раз так, раз мы таки-да! звери, тогда давай прижмемся друг к другу ШЕРСТЬЮ"!
У меня есть младший брат, Дима. Когда ему было лет 6-7, он повадился очень часто бегать в туалет - чуть ли не каждые полчаса. До поры до времени я не обращала на это внимания. Но однажды мне это надоело. Я подозвала братца и говорю: - Ты чего это так часто в туалет бегаешь? Это вредно! - А почему? И тут я решила пошутить. - Да просто если очень часто пИсать, то член уменьшается. Будешь часто бегать - к двадцати годам вообще ничего не останется. Дима с нескрываемым подозрением посмотрел на меня: мол, ври-ври, да не завирайся! Обернулся к моему другу (тот был у меня в гостях), и спрашивает: - Правда, что ли, уменьшается?!? Тот решил меня поддержать, и серьезно говорит, да, мол, а ты, что, раньше не знал? Дима вроде как засомневался: а вдруг и правда? Но виду, что поверил, не подал. Вероятно, червь сомнения все же грыз его, и Дима решил обратиться за разъяснениями к более компетентному специалисту, к тому же уж точно не участвовавшему в нашем вероятном сговоре. Дождавшись возвращения отца с работы, он отозвал его в уголок, и что-то зашептал на ухо. Папа у нас человек веселый и без комплексов. Услышав его ответ, я выпала в осадок всерьез и надолго. Он ответил: - Конечно, правда! Вот если бы Я так часто в туалет не бегал, у меня бы до колен висел!
Ну это так наблюдения из жизни телевизера ! Первое: за несколько дней до 11.09.02 по РТР показывали фильм о катастрофе в небоскребе а по ТНТ фильм Рембо! Уже смешно правда ? А например во время показа документального фильма реклама начиналась летящими самолетами ! Я прямо скажем не ханжа но ежели мы як страна ПЫТАЕМСЯ изобразить траур так хотябы не прикалывались бы так ! Второе: благодаря таким уважаемым мной людям как Задорнов и некоторые другие сатирики мы в большинстве своем уверены что у американцев нет чувства юмора это не так например любимое слово Петросяна кибенематика даже близко не лежало с американским словом democrazy заменив всего одну букву получили шедевр !
История с армейских сборов. Дело было в 1980 году. Сентябрьские сборы МАИ в городе Остров Псковской области. На нашем потоке было двое совершенно разных людей: Миша В. – длинный (195см) и тощий и Серега Ш. – маленький (максимум 150 см) и такой же тощий. После двух недель сборов, когда от монотонности и однообразности уже можно было выть и бросаться на стены, народ начал искать себе хоть какое-то дело. Мише вдруг приспичило побриться налысо (это тогда еще не было принято). У Сереги был кое-какой опыт в парикмахерских делах и он был ангажирован. И вот вечер, свободное время, умывальная комната. Посередине ее стоит стул. На стуле сидит Миша, рядом ходит Серега (головы у них практически на одном уровне). Вокруг толпа зевак – хоть какое-то развлечение. Серега сразу же проводит машинкой борозду от лба до шеи (чтоб Миша не передумал) и не торопясь начинает стричь все остальное. Народ в округе видя намечающиеся результаты начинает сползать по стенам – вот оно развлечение. На следующее утро на построении Миша получает три наряда без очереди. Причина была озвучена выдавшим наряды майором – согласно устава у служащего должна быть аккуратная прическа.
Вчера по ящику в новостях слышал: ... в Москве прошло открытие площади Европы. На площади установлен памятник (нечто абстрактное) символизирующий отношения России с Европой. Автор скульптуры - НЕ ЦЕРИТЕЛИ!!!
14 июня с. г. Вечер после успешно слитого сб. России бельгийцам "решающего" матча на ЧМЯК. Место действия - город Никольское, Ленинградской области. Прогуливаюсь до ближайшего магаза и слышу разговор двух пацанят, лет 6-7. - Ты сегодня футбол смотрел? - Нет, а что? - Да "Зенит" опять прос.ал. - Кому? - Да тихоебам каким-то камерунским.
Господа, казалось бы простая фраза... но все зависит от того кто и где и даже как ее произносит. Место действия - продовольственный магазин. Участники - симпатичные девушки-продавцы (или как кому на вкус), плюс обычный мужик. Мужик не датый, в здравом (наверное) уме и т. д. И вот давайте задумаемся, почему выданное мужиком повергает этих красавиц в истерику (хотя мне говорили, что уже почти ко всему привыкли). Дык вот... Заходит мужик и достаточно громко обращается: "Девушки! У Вас ЯЙЦА есть?"... ЗЫ: Казалось бы, какой пустяк... ;)))
На кануне выходных было принято решение поехать на дачу, по пить пивка посидеть на природе и так далее... Компания планировалась из 14-16 человек, по принципу мальчик-девочка. По неизвестным причинам, машина с девушками не приехала, и тогда перевес мужского начеления на пьянке был более чем основательным. Три девушки, которые приехали со мной на машине, видя что сегодня им не будет уделено должного внимания, решили поехать домой. Я и мой одногруппник Алекс, то есть мы вдвоем все время развлекали девушек, в перерывах между принятием огнянной воды. В то время как остальная братия, причем все программисты, бурно обсуждала какие-то там разработки или способы реализации чего-то там. Подошло время, и девушки уехали домой... стало скучно, слушать бред пьяного программиста всяко не интересно... Делать нечего пришлось вникать и пить дальше горячительные напитки. В 3 часа ночи, народ уже захотел спать. Легли уснули... Проснувшись раньше всех, я начал убирать последствия прошедшей гулянки... Все проснулись и подключились, а Алекс все еще спал на втором этаже. Проходит около часа и я слышу маты, крики, что-то полетело, что-то упало. Не долго думаю подымаюсь на верх, вижу разъеренного только что разбуженного Алекса. На вопрос что случилось он мне ответил: - Сплю, никого не трогаю. Снится приятный сон. Тут подходит одно чудо, заядлый программер, который девушек только на картинках видит, толкает меня в бок и говорит: "Алекс, у тебя нет настроек SQL-сервера?" Какие нахрен настройки SQL сервера, на даче, да еще с бодуна :)
Я и мои друзья -из Питера. Поехали мы как-то в середине мая на Максидром, проходящий в Москве. Люди мы не местные, а как известно есть хочеться, то набрали мы с собой в концерный зал переносного пропитания, и собсвенно, водички попить, через кордон со всем этим нас, как ни странно, пропустили, видимо потому, что мы им ничего не показывали. Сели на места и стали есть. (Мы это, я, мой товарищъ, и наши подруги). Тут ни с того ни с сего, подбегает к нам сотрудник милиции, и с криком: "Старой-нельзя!!!!!!", налетает на мою подругу. Надо сказать, что годов ей, токо-тока 19, и уж старой ее ну никак не назовешь, а даже 16лет с трудом дашь. Но даже если уж и старая, то почему нельзя, на входе вроде не было обьявы: "Девам после 40 вход запрещается". Мы недоумевам, а он все кричит, что старой-нельзя, минут через пять, он недовольный нашей бездейственной реакцией, начиает тыкать на бутылку в руке моей девушки, и тут до нас доходит, что он имеет ввиду, что с тарой, типа, заходить в зал нельзя. Ну мы тару убрали, он вроде остыл, а потом минут десять хохотали, от тай несуразицы....
Не только "собственных Платонов и быстрых разумом Невтонов российская земля" рождать может. Но и вполне достойных претендентов на Дарвиновскую премию, которую присуждают людям, уничтожившим себя наиболее глупым образом и тем самым избавивших генофонд человечества от своих дурных генов. Вот реальное сообщение Россиского информагентства "Новости". В Приморском крае один человек погиб и пятеро ранены в результате неосторожного обращения с бензином. Как сообщил РИА "Новости" исполняющий обязанности начальника Тернейского РОВД майор милиции Василий Гриценко, трагический случай произошел в понедельник в поселке Светлая. Шестеро парней подобрали выброшенный противогаз ГП-5 и решили провести химический эксперимент. Один из них открутил фильтр противогаза, налил в него бензин и хотел бросить в костер, но не успел. Огонь был так близко, что зажглись бензиновые пары, и деталь противогаза разорвало. В результате молодой человек мгновенно потерял кисти рук, его сильно обожгло, и он вскоре скончался. Остальные участники эксперимента отделались ранениями разной степени тяжести. Все они помещены в поселковую больницу, им оказана первая помощь.
Это случилось буквально на днях. Мой младший брат до одури любит лазить по инету и обожает всякие сайты где раздают халяву и т. д. Есть одно "но" - он категорически не знает английского языка. поэтому его выбор ограничен небольшим количеством отечественных сайтов, где время от времяни разыгрываются призы. Пару раз ему действительно везло....
И вот однажды он натыкается на сайт (причем футбольный - а футбол мой брат любит похлеще инета) - и видит там самый настоящий раздел "Халява"! С загоревшимися глазами он лезет туда и видит совсем невероятную вещь - каждому (!!!) кто оставит в формочке свой адрес (оффлайновый) - будет выслан подарок, причем его даже можно выбрать. То есть ни конкурс, ни викторина - а просто так. Поскольку на сайте написано, что он принадлежит одной очень уважаемой компании (которая каждый день по ТВ рекламируется), сомневаться в искренности их намерений мой братик не стал. Он выбрал из всех призов самый, на его взгляд, крутой - приз назывался "СУПЕР-ПЛАКАТ". Честно заполнив все поля он принялся ждать. Через две недели - письмо! (Не посылка, что меня бы насторожило, но его - нет). Открываем.... Разворачиваем... Представьте себе узкоголового урода, кидающегося за мячем куда-то в вверх, стремные ножки и ручки, дохлое тельце и огромные глаза... все это на ЯРКО желтом фоне и рядом - календарь на 2002 год!!!!
Плакат действительно СУПЕР. :)
Кстати, это все происходит прямо сейчас - на сайте www.ole-ole.ole.ru
Из речи начальника на собрании, посвященном трудовой дисциплине: "... как требует ОБЩЕСТВО В ЛИЦЕ РУКОВОДСТВА. А вы должны плодотворно работать на благо ЭТОГО ОБЩЕСТВА." (Выделено мной)
Статья по поводу взлома Windows ХР Service Pack 1 Суть статьи в том, что Service Pack не должен был устанавливаться на пиратские Windows ХР. В нем зашиты "правильные" (зарегистренные) ключи и если при установки на Windows ХР ключ в ней не из списка зарегестренных, то (по мнению мелкософтников) фигу фам. Но народ уже взломал Service Pack и выложил на сайты подробное описание, как поменять не зарегестренные ключи на "правильные".
А теперь главное!!! Цитата "Узнав о сложившейся ситуации, компания Microsoft заявила, что защита сервисного пакета ХР "не была рассчитана на серьезных хакеров. В ее намерения входило лишь пресечение беспорядочного копирования". По мнению компании, такая защита отпугнет большинство незаконных пользователей ХР, однако известно, что всегда найдется несколько серьезных хакеров, которые смогут переступить через эту преграду. "
Я просто фигею. Америкосы совсем тупые или притворяются?
У меня двое детей (мальчик 4 года и... мальчик 6 лет.)У кого есть дети, тот знает, что боль от падения (врезания головой в ТВ-тумбу и пр.)можно снять простой родительской лаской. Подходит к тебе зареванное чадо, протягивает "убитую" конечность и... Ты мужественно и спокойно выслушиваешь какое чмо у него братик, потом целуешь "волшебным поцелуем" ручку, лобик и все, что там у него болит, и, о чудо, малыш утирает слезы и бежит калечиться дальше. Но это предисловие для тех, кто не успел вступить на путь исправления безнадежной демографической ситуации в РФ. Опытные родители все это знают. Теперь история. Я в маршрутке ехал. Утро, час пик, маршрутка битком. Маршрутка не троллейбус, все едут молча, только маленькая девчушка (года 4) всю дорогу с мамой щебетала. Мама очень симпатичная, но хочет казаться строгой. Вдруг кроха громко так у мамы спрашивает: - Мам, а что у папы пися болит? - Доченька, какая глупость, ты с чего это взяла?... - А я видела утром, как ты в спальне папе ее целовала...!!! Я сразу раскололся... Сидел справа, отвернулся к окну и пытался ржать молча(получалось не очень, но прохожие на улице обалдевали). Таксист упал на руль, издал носом гудок (то же наверное отец), с трудом припарковал машину, захлебываясь смехом спросил: - никто не выходит? Очень жаль, но вышла почему-то мама с девочкой...
Учился когда-то на нашем факультете один мальчик, точнее, мальчиком он был на первом курсе, а потом… История моя как раз об этом и повествует. Было жаркое лето 1979 года в Томске, в нашей общаге на Южной, как и во всем квартале, в связи с грандиозным ремонтом канализации поотключали и холодную, и горячую воду. Это произошло в самом конце сессии, когда народ напрягает последние силы, а в награду ему за это полнейшее отсутствие удобств и острохарактерный запах по всему кварталу и в домах. Естественно, унитазы были с Монбланами переработанной пищи из нашей любимой столовой «Дружба». Но это не останавливало доблестных студентов на пути к вершинам знаний. Первокурсники успешно добили сессию и решили дружно отметить ее кончину. В их составе был некто Андрюша Тихонравов (привет, если читаешь эти строки), который весь первый год обучения вполне оправдывал свою фамилию, не запятнав ее общением со слабым полом, курением и водкой. Но в этот знаменательный день, решив перейти Рубикон, Андрюша влился в коллектив более опытных товарищей и участвовал наравне со всеми в процессе уничтожения напитка, ставшего для него обязательным атрибутом дальнейших праздников. Возможностей он своих не знал, поэтому потребив значительное количество водочки в такую жару, он перепутал одни позывы с другими и доложив, что он идет в комнату для мужчин, на автопилоте рванул в указанном направлении. Через час в гуляющую комнату заглядывает чья-то голова с докладом о непорядке в сортире. Комната дружно шагает к «белым друзьям» и видит Андрюшу, сидящего на одном из Монбланов ( причем ноги у него на полу, а штаны – выше колен) и мирно спящего. На вопрос о прекращении безобразия Андрюша посылает всех далеко и просит не мешать ему спать. Просьба, естественно, удовлетворяется и народ идет пить дальше. Часа через два люди вспоминают об Андрюше и идут снова туда же с просьбой освободить место, но посылаются далеко-далеко, причем штаны уже лежат на полу, и в них находится недавно съеденный и выпитый продукт. Толпа восхищается способностями начинающего студиозуса и ретируется в комнату. Слух о необыкновенном первокурснике облетает всю «пятерку» и поток любопытных начинает страшно раздражать Андрюшу, он начинает ругаться словами, которые мы от него до этого не слышали. Так продолжалось до трех часов ночи, пока сокурсникам не надоело глядеть, как даже девчонки пытаются узреть данное событие и они силой выводят возмущенного юношу из кабинета. Была найдена грязная дерюжка, открыты настежь окна в комнате и Андрюша был брошен на пороге на эту тряпку в том виде, в котором был приведен. Утром все бегали полюбоваться, как Андрюша стирает свою одежду в воде, принесенной или с дальней колонки или реки. Причем злость Андрюши была такого же качества, что и ночью, усугубленная свежепознанным ощущением похмелья. С тех пор, стоило ему только сделать кому-нибудь что-либо нехорошее, тут же приходила на память кличка, прилипшая к нему с тех пор - «Засранец». И никуда не деться от этого, что было - то было….
Иду. Слышу: "тюк! тюк! тюк!". Такой характерный звук, как будто молоточком бьют по металлическому гонгу. Или, допустим, по кастрюле. Ну, думаю, опять буддисты ходят, о смысле жизни напоминают (бывает у нас тут изредка). Потом присмотрелся - а это мужики канализацию ремонтируют. Звук вышел идентичным на 100%, и по тону, и по регулярности.
Известна вечная взаимная нелюбовь студентов КПИ и КИИГА. Сегодня услышал официальное уведомление: Объявление остановок в Киевском метро (перевод с украинского): "Станция "Политехнический институт". Выход к Киевскому зоопарку."
Мне тут в руки попалась газетка на русском языке London Info N33 от 13 сентября, спешу поделиться парой шедевров: Из раздела "Знакомства": Хочу познакомиться с доброй женщиной, которая умеет вышивать крестиком на машинке с программным управлением. Тел. ХХХХ
Почему ему обязательно добрая нужна? Может у злобной крестики лучше получались бы...
Из раздела "Красота и Здоровье": Восстановлю семью, верну удачу. Исцеление порчи, сглаза, снятие неприятностей. Тел. ХХХХ
Школа. Идет урок. Учитель диктует, а 11-классники старательно пыхтят над своими тетрадями, стараясь успеть перенести на бумагу научные мысли, по крупинкам собранные за долгие века великими умами... при этом поминутно чертыхась на эти самые умы, учителя, урок и вообще... Учитель: ... И напишите еще один заголовок... Ученик (наверное самый нетерпеливый), поглядев на часы произносит фразу, поставившую весь класс вкупе с учителем на уши на 2 последние минуты урока: - А скоро рекламная пауза! 8О)
Короче, дело было у меня в компьютерной компании в одном из теплых городов Калифорнии. Работала со мной одна особа, ну скажем Зоя, лет наверно 32 из кажется Харькова. Сидели мы с ней рядом в "кубиках" и потому разговоры ее с мужем я улавливал во всех сказочных деталях. Ругались они просто каждый божий день, при этом она совершенно не стеснялась американцев. В один прекрасный день сидит она со своим начальником, чернокожим Дейвом (хороший мужик, понимает...). Ну, тут раздается звонок, она берет трубку. И пошло: "Ну и чего тебе? А что за 20 долларов на карточке? Ну и хрен с твоей мамой!" и так далее. Дейв как бы невзначай ей бросает: "Maybe I should go and come back later?" (Может я пойду, а вернусь потом?) "Nooo!" швыряет Зоя. Мне становится неудобно и я под видом "в туалет" мягко выхожу из комнаты. Минут 10 блуждаю как собака по коридорам, наконец подхожу к своему "месту" и слышу такой кошмар: Зоя орет на всю компанию нечеловеческим голосом: "Я ТЕБЕ, ПЕДЕРАСТУ, ЭТО НИКОГДА НЕ ПРОЩЮ, ТЫ ПОНЯЛ, СУКА БЛЯДСКАЯ!!!???"
а на заднем плане истерическое хихиканье Дейва.....
Рынок. Мама, папа и сынок (лет пяти) подходят к прилавку. Пока мама что-то спрашивает у продавщицы, папа говорит сыну, который пьет из банки "Миринду" - Ты все не выпивай, а то плохо будет. - Почему? - спрашивает мальчик. - Потому. - доходчиво объясняет папаша. - Папа, ты не бойся, я не обоссусь никогда! - успокаивает его сынок. Папу, видимо, это успокоило.
Еще раз к вопросу об автомобиле "Ока". Отдыхали в этом году в Евпатории и неоднократно видели эти маленькие автомобили с шашечками такси на крыше. Я так думаю, что это первый шаг к джипу.
Эта история 3 месяца назад была почти во всех американских газетах и по всем Нью Йорским телеканалам типа русская мафия наступает.
В резултате операции проведденной отделом по борьбе с наркотиками в районе Брайтон Бич была арестованна группа из нескольких человек во главе с двумя 70- и 80- летними (!!??)(не помню точно их возраст и имена) русскими бабками, которые занимались сбытом наркотических препаратов молодежи из своей квартиры на 10-ой Брайтон стрит. Одна из бабок уже имела предыдушую судимость по той же статье.
Предупреждаю: не смешно, но интересное совпадение... Есть такая книга "Охота за "Красным октябрем" (автор Том Кленси, по этой книге лет 15 назад еще фильм в Голливуде сняли), а в этой книге есть эпизодический персонаж - политрук подводной лодки "Красный октябрь" (во всех отношениях советский человек и кэгебист), так вот фамилия этого политрука -- ПУТИН. Вот такое вот совпадение (кстати, политрука этого в самом начале книги убили...)
Эта история случилась сегодня. Урок журналистики, преподаватель – невменяемая, страшная как атомная война, женщина климактерического возраста. Весь класс ее тихо ненавидит. На последней парте сидят два двоечника. Учительница начинает рассказывать то, что мы слышим уже три урока подряд. И тут с последней парты разноситься во всеуслышанье слово «хуй». Все начинают похихикивать. Она выгоняет из класса, совершенно левого пацана, он в недоумении, мы в шоке, и начинаем уже ржать. Я встала поинтересовалась, какого черта она его выгнала, на что получила кучу оскорблений. Любовь Николаевна продолжает – «Урок журналистики изучает…» С задней парты –«ХУЙ! » Она подходит, опять же, к совершенно непричастной ко всему этому безобразию девчонке, и спрашивает, что такого смешного она сказала. Девчонка выпадает от хохота, Любочка ее выгоняет. Тут выпадает весь класс. Любовь уже злая как черт знает кто. И тут опять «ХУЙ! ». Мы уже с интересом наблюдаем, кого же она выгонит на этот раз. И что Вы думаете, опять не того, а спокойного мальчика, который естественно подхихикивал=) У нас к этому времени уже животы заболели. Потом она выгнала, мня и еще двух человек, и только потом уже парней с последней парты. И вот картина маслом, собрались мы, значит, все около кабинета, и открыв дверь хором заорали «ХУУУЙЙ!!! » P.S На следующий урок журналистики никто из класса не пришел. С тех пор у нас в классе уроки журналистики не проводились=)
Классный день сегодня был у меня. Даже не поленюсь его немного описать. Предистория такова.... Купили на проект у нас в конторе Panel PC какой-то, сервер HP LP1000r и ОС Windows 2000 Professional и Server. (соответственно) Менеджеры сами ставить операционки не решились и перенаправили тачки в IT отдел. Этот отдел и сам проект как раз сдает, вообщем, задача начальником была успешно перевалена на меня, системного администратора (благо дурью маюсь). Как и ожидалось, с panel pc проблем не было никаких, все нужное было на прилагаемом компакт диске. С сервером интересней, наша контора под этот проект разработала специальный шкаф (многие еще его называют "стойка", 19 дюймов) с нужной системой охлаждения, с местами для монтажа особых девайсов собственной разработки ну и т. д. (здоровый получился) Вообщем, пока примеряли сервак,(а шкаф монтировался на производственном участке), потеряли комплектные компакт диски и принесли на установку без них. Попробовав поставить чудо программерской мысли на сервак, я достаточно быстро обломался. В стандартной поставке нет драйвера SCSI контроллера. Не вопрос, решил я, набирая www.hp.com. Дравер нашелся быстро, хуже с поиском такого атавизма как "флоппи дискета". Все здорово, быстро воткну сервак и свободен на сегодня. Не все так просто с Майкрософт... :| Довольно быстро я увидел надпись "неожиданная ошибка (18). нажмите любую клавишу для продолжения" Продолжения, естественно не было. Ну чтож, бывает. Видимо, адаптер построен на другом чипе (хотя HP всегда интегрирует LSI Logic Symbios, проверено не одним серваком) Ладно, вот лежит что-то еще, попробую его. Ага, опять неожиданность (18). Хммм... А почему бы не позвонить в Майкрософт? В давнюю бытность сотрудником Петерлинка сам направлял особо геморных клиентов (с вопросами о виндовз) на номер технической поддержки майкрософт в СПб. Самый простой способ вспомнить этот номер, спросить его в Москве. Не вопрос, узнаю. Номер в СПб - 118-3636. Звоню. Голос ужасно похож на московский ресепшн. - Подскажите пожалуйста, у меня есть технический вопрос. - Да, да. Прочитайте мне, пожалуйста, Ваш Product Key. - DGG.. - Подождите, подождите. У Вас Server? - Ну да... - (радостно) А мы не оказываем технической поддержки серверных решений! - Хорошо, Микрософт не оказывает тех. поддержку своих серверных продуктов. Кто-нибудь оказывает? - Да (называет телефоны питерских контор) В некоторых местах просто не снимают трубку, но я все-таки дозвонился. Оказалось, что тех поддержка есть, но любое обращение платное. Поговорив с кем-то их технарей и рассказав ему о проблеме, он улыбнулся (я прям по телефону увидел! 8) сказал, что знает в чем дело, но... его ответ $100, как разовое обращение. Фигня, нас не остановишь. Будучи уверенным, что Professional версия скажет на серваке такую же "неожиданность (18)" звоню снова в микрософт. Пытаюсь пробиться через ресепшн и поговорить с "сертифицированным инженером", дабы объяснил он мне, почему линукс ставится на ура (дрова под SCSI с того же hp сайта), а вот виндовз постигает одна и та же неожиданность под номером 18. Не.... , ресепшн не пробиваем. - Надо зарегистироваться, лишь потом Вы сможете поговорить со специалистом. - Окей, что надо. - Наименование организации, Product Key... - А от сервер P key подойдет? Для регистрации? У меня просто крохотненький вопросик! (лень идти на другой этаж за номером) - Мы не занимаемся тех. поддержкой Server. - Ну..... Ай ладно, сейчас перезвоню.
Поднимаюсь за коробкой W2000 Professional. Перезваниваю (все тот же голос!) - Вот, теперь могу сказать Вам этот..... продукт кей.... , черт... - Подождите, подождите, какая у Вас там версия? - OEM.... - С OEM несколько сложней... (Б? ;ть, КУДА УЖЕ СЛОЖНЕЙ) - Уффф. А что там? - Нужно не продукт кей, а pid, он генерится на машину после установки. - Да у меня, нафиг, вопрос не... большой.... черт. Скажите раз Микрософт не знает своих серверных продуктов, может, кто-то оказывает тех. поддержку покупателям на безвозмездной основе? Пусть хоть и в Москве! - Звоните в Москву. - Но подождите, может быть Вы подскажите где и кто в Москве... - Звоните в Москву. - То есть мне позвонить в московский микрософт и все узнать там? - Вы уже СЕЙЧАС звоните в Москву. (думаю, надо мной просто издеваются, злюсь) - Правда? - Да. Набрав прямой городской питерский номер Вы попали в московский майкрософт. - Бррр. Двести раз подумаю, прежде чем еще раз покупать вашу продукцию... - Подождите, на Вашей же машине наверняка что-то установлено! Давайте возьмем pid оттуда! (скупая мужская невольная улыбка. на моей машине виндовз стояла лишь на этапе отладки samba сервера с год назад ;) - О! Мысль! Давайте! Куда кликать? - Сверните все задачи и выберите "Мой компьютер" - Так, свернул. Вижу мой компьютер. Он у меня под ногами. Открыть CD ROM? - (совершенно спокойно) Нет. У Вас на рабочем столе должен быть ярлык "Мой компьютер" - Ярлык... на рабочем столе... Вы знаете, вообще-то я не вешаю никаких ярлыков на свой стол. Здесь и так бумаг полно. - Хорошо, может у Вас ХР и не вынесен значок "Мой компьютер"? - Ааааа! Во, что-то есть. "Домой", "Смонтировать CD-ROM", "Star Office" "XMMS" (пытаюсь дать понять девушке, что у меня не виндовз) - Хорошо, нажимайте "Пуск" или "Start" если английская, внизу, посмотрите - ... Пуск?... Здесь только буква "К" какая-то, KDE центр управления, Помощь... Что-то не то. А еще она при запуске мне пишет "Запуск KDE" и думаю, даже где-то pid пишет! Вы мне только помогите его найти! - Да, да, сейчас разберемся... Хммм. У Вас туда что-то дополнительно поставлено.... - Да, вы знаете, здесь есть такой экранчик, при запуске которого мне приглашение выдается root@brenev: ~# - Ну это там какие-то программы, похоже установлены. Знаете что, загрузитесь в безопасный режим. - Договорились. Как? - Пуск...(здесь мне показалось, что у девушки вырвалось "б#я";))) у Вас же его нет... Жмите ресет. А при загрузке - F8. И скажите, что пишет. - Ага. Минуту... Мне пишется LILO: Loading 2_4_19, Uncompressing kernel, loading linux - (услышала знакомое слово) Ах вот в чем дело! Вы что, на сервере смотрите? Нам же виндовз нужна! - Виндовз? Правда? 8))))) А чтож Вы сразу не сказали? Про pid не сказали, про product key не сказали, и вот теперь про виндовз забыли. Не, на свою машину я виндовз не пущу. Хорошо, девушка, с Вами было весело. Спасибо, не за помощь, так хоть за веселье, всего доброго. - ....(негромкий смех) До свиданья!
Ну а проблема решилась найденными компакт дисками. Вот блин, в коим-то веке (то есть веке KOI8-r) купили винду, так ДАЖЕ ПОГОРОВИТЬ С ТЕХНАРЯМИ НЕ ДАЛИ! Ужасть!
Маленькое введение. История произошла со мной и моей девушкой год назад, когда мы только начали встречаться. рассказана была в асе, поэтому могут быть очепятки и личностные обращения 4-)) вот собственно и все: история прилагается.
значит так... воскресенье, когда мы начали встречаться.. причем "признание" (если "это" можно так назвать) произошло на парашютном поле - я и еще 4 парня прыгали, а она с другой девченкой - смотрели... а в пятницу она уезжает в крым... о чем я узнаю в начале недели... пытался отговорить, но она отказалась... провел в пятницу на поезд... и в пятницу своей начальнице с прошлой работы (болгарка она и владелица фирмы) поставил ультиматум - я ухожу в отпуск, т. к. купили путевку и т. д. и т. п. 4=-))) она не хотела пускать - работы много и все такое 4-))) проекты начинаются 4-))) короче, спрашивает: "когда ты уходишь?" - "с 1 августа" (а это был вторник 4-))))) а у меня еще даже билета не была.. денег тоже, т. к. з/п не получил, а она не согласилась заранее выдать - неужели думала, что это может остановить:?? :: 4-))) наивная... одолжил у отца и сокурсников и поехал 4-))) билет взял в воскресенье 4-)) а в понедельник вечером звонит ленка из крыма (мы договорились, что она скажет, где ее искать) и сообщает, что билетов на обратную дорогу вообще не достать.. я в шоке.. во вторник начинаю пробивать по всем каналам - даже в САМе (одна из крупнейших турфирм, а мы у них была корпоративными клиентами) - ничего... короче я домой во вторник прехал в 14.00 или что=то такое, а поезд в 16.00 4))) сходил в ванную и на вокзал 4-))) ааа.. еще и у сокурсницы одолжил 4-)))) в поезде встретился со знакомым по старой работе - они нам освещение а-ля дискотека обеспечивали на фуршетах 4-)) договорились мы встретится с ленкой в среду в 18.00 у главного входа... она с подружкой отдыхали в Кастрополе, возле фороса... приезжаю значит туда.. а еще только 17.25... я радостный.. но длилось это не долго - я не подумал о времени необходимом на спуск и поиск некоего "главного входа"... спустился - вижу какая-то будочка - там тетеньки сидят - и шлагбаум - во, думаю, это и есть главный вход... я к бабушкам: - это главный вход? - какой главный вход? я им объяснил ситуацию (что договорился встретится и с какой формулировкой - "главный вход").. они сказали, что это въезд на тер-рию санатория, НО... есть еще и вход в главный корпус... я начинаю входить в ступор, т. к. время уже 17.45-50.... и тут эти бабушки меня спасают - а как они выглядят? я тут же описал лену с подружкой, и появилась мысля - "а вы не могли бы задержать их тут, если будут проходить, или скзать, что я пошел к главному корпусу?".. они согласились и я пошел 45-))) короче нашел главный корпус в 17.58-59... а лена с юлей сидели у главного корпуса на скамейке - спиной ко мне 4-))) дальше и так ясно 4-)) это был приезд.. а теперь отъезд... пропущу отдых. т. к. просто пальцы устанут печатать 4-))) ты в киеве если будешь - "заходи, если что" - расскажу 4))) значит билетов нет... им по знакомству еще до меня достали 2 билета на минский поезд.. плацкарт стоил 75 грн (около 15 долл)... а в киевском купе с кондишином стоит 50 грн... решили уболтать проводников пустить нас троих на 2 билета... короче в симфе ничего не удалось... проводница отослала к нач поезда.. а тот красавец уперся и все.. короче, белоруссы напуганы своим бацькой-фашистом 4-(((( а до отправления поезда 1-2 мин... а начпоезда в 3-4 вагонах от ленкиного с юлей вагона.. мы бежим туда.. ленка расстроена до ужаса... а тут еще такая фигня: поезд начинает трогаться, когда мы подбежали к ее вагону, а юля перепутала наши вещи.. и вместе с проводницей загрузили мои вещи, а ленкины оставили на пероне.... во классно было бы.. ехал бы домой с женскими вещами в сумкен 4-)))) короче на ходу обменялись вещами (благо они были в тамбуре).. тут вспоминаем, что мой рюкзак (не походный, а городской, со всякими полезными мелочями - плеер с запасными аккумуляторами - самое важное4-))) у ленки на плечах - снимать!!!! "блин, ленка, деньги мои у тебя в штанах в карманах - начинается вытягивание денег и передача мне 4-))) короче они поехали, а я остался на пероне 4-)) я начал думать, чего собственно делать 4-))) решил поехать на автобусе, т. к. знал, что они ходят ежедневно.. но ни цен, ни о свободных билетах ниего не знал... решил напоследок заскочить в кассы - спросить про ж/д билеты... иду к кассам, а они все не для нормальных людей: для военных - ну, явно не мое, для пенсионеров - ну, тоже не качу я под них, для участников ВОВ и инвалидов.. и т. д... короче дохожу до последней, а там такой же облом.. я решил. что что-то здесь не так 4-))) пошел и стал в кассу №2 что-ли... не помню для кого 4-)))) может для безбилетников?? 4-))) стою. стою... а потом до меня дошло, что те, кто указан в названии кассы идут просто без очереди, а нормал пипл могут во все кассы становится 4-))) когда стоял, то передо мной взяли билеты в полтаву, харьков, еще куда-то.. "ну неужели на киев не будет" - проскочитал мысля... с надеждой подхожу к окошку и говорю, что мол нужен билет на киев на сегодня 4-))) было 19.30 или что-то в этом роде.. ленка уехала в 18.55... кассирша пошуршала и говорит: "вам на 20.10 подойдет?" я: "подойдет. подойдет!!!!!!" 4-)))))))))) и тут она меня убивает своим вопросом: "вам плацкарт или купе?" 4-))) я взял купе, а когда билет получил, то там около 30 грн было... я знаю, чтотакое не возможно - точно выбила мне плацкарт... я меняю, а сам боюсь, что сейчас заберут эти билеты по системе 4-))))) короче получил вожделенный билет.. купил бананов для успокоения.. ленка ж с юлей еще и всю еду забрали с собой 4-))) и ждал на привокзальной площади... тут меня осеняет - а когда ж я в киеве буду??? у меня-то скорый, а у ленки обычный 4-)) смотрю, и оказывается, что я прибываю на 4 часа раньше 4-)))) ясный пень. что у меня появляются мысли о шикарном сюрпризе и "разводе"4-))) поезд правда опаздал на час, но домой смотаться я успел и даже в душ успел 4-))) приехал на вокзал заранее, а поезд еще и опоздал на 5 минут... вспомнил - у меня из еды был только сок сливовый, который мы купили в последний момент, и он был у меня в рюкзаке 4-) этот-то сок я и притащил с собой.. цветы думал купить, но не взял.. решил, что шок и так будет слишком сильным - нечего ленку "травить" еще и пыльцой 4-) жду, жду.. наконец-то поезд идет... только блин вагоны теперь с головы считаются, а не с хвоста, а я ведь стал так, чтобы быть возле из 5-го вагона... пришлось бежать - боялся, что заметят 4-) жду возле 5-го, немного отойдя от выхода... все вагоны выходят, а в 5-ом даже двери не открывают - спрашиваю у женщины с ребенком в окне о "вагоне без выхода" - оказалось, что все ок - просто двери не открываются.. вот изврат.. и все выходят через 6-ой... я туда - вдруг уже вышли и двинулись куда-то... они ведь не знаю, что я тут 4-)) бегу, но меня замечает юлька и тыкает в меня пальцем с каким-то невнятным криком 4-) я палец к губам - "тсссссс" - и влево - в толпу (бежал-то я под вагоном). а ленка на крик среагировала и поинтересовалась, что случилось.. юля ничего сказать не могла, кроме как - "сейчас увидешь"... это "сейчас", т. е. я, пока они разбирались, что кто должен увидеть, появился сбоку с приставленным к глазу фотоаппаратом, чтоб заснять момент встречи 4-)) говорю: "лена", - а сам щелкаю.. блин... ОНО не щелкается... е, мое - я забыл затвор открыть 4-))) благо ни лена, ни юля не услышали моего тихого (?) оклика.. затвор я отвел и теперь уже все получилось... вид у ленки был, как будто она призрака отца гамлета увидала 4-))) тут начались обнимания, целования, а потом расспросы в ключе "какого я тут делаю"... не развести в такой ситуации было бы кощунством 4-))) начал рассказ про друзей, которых встретил и которые летели на самолете: - "ты гонишь", - они сказали... я пошел в пояснения, что никак иначе я сюда бы попасть не мог, да и денег друзья же и одолжили 4-)) потом конечно признался, но развод был фирменным 4-0) я еще и про деньги забыл сказать: в последний вечер я их благополучно потерял.. причем почти все.. а что не потерял, так то прогуляли в кафешке тогда же 4-))) на последний день с самого утра звонил сотрудницам 4-)) выслали по Western Union`у - в Ялте забрал по дороге в симферополь 4-))
Снобизму посвящается... есть такая фишка в корпоративной культуре: по телефонам компании должны отвечать:"здрасьте, компания такая-то..." или хотя бы "отдел такой-то". Папа мой - известный деятель в области страхования. Пригласили его вытягивать крупный отдел ну очень крупной компании, начальство которого уволили за неумеренное воровство. Работал он, работал, вроде все наладил. Премия, повышение и т. д. В компанию с инспекцией прибыл владелец усяго холдинга, тоже очень крупного. Папу собрались звать на совещание и самый большой босс звонит в отдел- лично позвать (респект, типа) - а там на коммутаторе - "алле". Приходит папа, сидит босс весь в финансовых отчетах забарикадированный и говорит: нет, ну все у вас хорошо, только что ж вы их вежливости не учите... а вдруг клиента потеряют... Бедный папа. Вот так все впечатление от полугодовой работы насмарку одним "алле". Но после неполучения из-за этого всем отделом квартальной премии в размере месячного оклада здороваться все стали - загляденье. Очень кушать хочется
О названиях. Есть такая машина - Ford Mustang. Так вот, эта машина имеет несколько модификаций. Самая навороченая модель называется Cobra. Интересно, как конструкторы представляли себе этот симбиоз лошади с рептилией?
История приключилась недавно смешная прямо таки со мной :-)
Попытаюсь коротко.
По профессии я переводчик (English) и иногда делаю синхроны. Иногда - потому что их совсем мало. Так вот - звонят мне Человек и истинно интиллигентным образом пытается узнать - смогу ли я синхронно переводить спектакль. Понимаю, что клиент пьян. Говорит, что после банкета...
"Ну, думаю, понятное дело - чего бы не позвонить именно мне и не задать такой вопрос." и говорю: "Могу! Только надо бы сценарий хоть прочитай на прогонке перед спектаклем посидеть..." Однако стремно спектакли переводить, думаю, не было у меня в практике такого никогда. Ну да ладно.
- А когда спектакль и кто к нам приехал? - Американский Театр, показывают Булгакова "Собачье Сердце". Культурный обмен. В Субботу, в 19-00.
(Думаю, "Это ОНИ НАМ приехали показывать... Славно... Оставьте себе ваш обмен".)
- В эту субботу? - Да.
(Вычисялю что у меня до начала спектакля где-то на пару часов меньше чем 1,5 суток, к тому же ЙОМ КИПУР, хоть и нееврей я, но в синагогу хотел сходить. Девчонки, пишите письма, может кто увещет на свою родину? :-) )
- А вы не могли за 30 минут до спектакля мне позвонить? Подготовиться же надо.. Фразы оригинала повспоминать или найти... (Помню только АБЫРВАЛГ, и Мосвошвея...)
- ....
Вобщем, за дело я взялся. Пришел в театр. Прошел проверку на вшивость, ох как я ее люблю каждый раз... (А где вы учились...)
Но человек, который принимал решение по поводу того, кто будет переводить - принял его правильно. Во первых моя уверенность, что я не первый день замужем, во-вторых, как оказалось знаю родной язык продюсера (Иврит, Израилю привет от гоя! - Заберите к себе, у нас дожди...) Вобщем, мы договорились о цене как для бедного фонда с кучей спонсоров.
Нашел я книжку, нашел эелектронный вариант в инете, дали мне сценарий... Посмотрел, думаю, писать не буду, так смогу...
Но сижу я на репетиции и вижу, что актеры говорят очень быстро все... (Это важно!) Думаю, что просто не буду успевать лепить такие же предложения по русски... Наши-то предложения длинне, потому что язык наш велик! Да и Булгакова надо там на место вернуть... Представляете себе как умещается Булгаков в нормальной американской голове? :-) То-то же. Такой же и сценарий. Но надо все-таки пИсать. И убирать лишнее, оставлять только суть. Так и продюсер посоветовала...
Так вот. За ночь перевожу 40 страниц сценария. В 14-00 меня будит мобилка, и тот самый интеллигентный человек говорит, что все волнуются и подымают кипиш из-за того, что перевода не будет... Езжает за мной лично на машине - давать тумаков или искать! нового! переводчика.
Ну с чего они так решили? Настроение испортили с утра... (Утро добрым не бывает)...
Так вот, спал я всего 4 часа (10:00-14:00), курил, вобщем голос сел. Приезжаю в театр пью кофе, и т. д. Хочу где-то за сценой поспать... Но сижу в баре и пью пиво. (А там же сидел и бывший наш министр культуры... Приятно :) )
Начальству объясняю, что без пива - я засну, и что только с пивом наблюдается скорость и красноречие в моих голосовых связках и мозги работают лучше. И что во время спектакля у меня постоянно должен быть горячий чай и пиво... Короче, мне было разрешено....
Поспать все же не удается, и вот он самый спектакль... Всех благодарят, всех перечисляют, про меня, и как я их спасаю, и за какие смешные деньги и кучу нервов, конечно, забыли, но восстановим справедливость в конце. Подлизывание спонсоров длится около получаса, становится даже скучно... Ну да ладно, и вот все выключили мобильники, даже злой и непризнающийся что это он Игор Моляр :(
Начинается 1 акт. Тут я понимаю, что раньше они так быстро говорили потому что делали прогон... Хотя говорят все равно быстро... Пытаюсь попутно вернуть назад все, что я повычеркивал (смысл есть, но молчать нельзя), соблюдать интонацию, и т. д.
Отступление 1: Пиво - великая вещь! Б-г нас любит, потому что дал нам пиво! Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине и провалу спектакля.
Начинается 2 акт.
Вижу, что пива в бокале осталось мало. А осталось еще минут 30 до конца...
И вот на сцене обратная операция Шарикова в Шарика. Наконец-то! Я точно знаю, что там все молчат как минимум 4-5 минут. Успею думаю, подкрепить душу. Жму на кнопку отключения микрофона, поворачиваюсь к девушке, которую мне дали в помощницы (Как потом оказалось она - преподаватель в моем же интитуте, English, только на стационаре, а разве там его выучишь?), и подавленным голосом, негромко так старясь, говорю ей почти госом Швондера:
- П-И-И-ВО ДАВАЙ!
Тут почему-то зал просто падает с кресел... От смеха. Я не могу понять почему... Вроде ж ничего прикольного в этом месте в спектакле нет... Поворачиваюсь я назад, и вижу, что кнопка выключения микрофона, которую я нажимал, почему-то не нажалась...
Отступление 2.
Помните анекдот? Хирург - Сестра: Зажим, Скальпель, Спирт, Спирт, еще Спирт, теперь ОГУРЧИК...
Выходя из зала все, кто понял, где сидел переводчик (вторая ложа слева прямо над сценой), либо мило улыбались либо просили на БИС еще раз именно так сказать.... Вобщем недовольных не было... Даже среди начальства и американских продюсеров...
P.S.1 А через два дня дали еще один добавочный спектакль, но там синхрона уже не было. А жаль... P.S.2 Справедливость: перевод спектакля осуществлялся http://www.translations.kiev.ua P.S.3 А театр был вот этот http://www.zoodistrict.org P.S.4 Обрезание авторского текста является нарушением прав интеллектуальную собственость, админы должны только опечатки исправлять! P.S.5 Девушкам из Израиля - обещанный email: israel@translations.kiev.ua
У давнего приятеля моего отца младший сынок был ну уж больно продвинутым ребенком. В 4-летнем возрасте вместо гацания во дворе с дикими воплями и визгами, ребенок играл с дедушкой в шахматы (интеллигент в n-нном поколении, n точно больше 5). Дедуслик и приучил ребенка к чтению газеток, когда остальные детки продирались сквозь дебри "Колобка" и "Курочки рябы". Это, собственно, для полного понимания ситуации.
А теперь история... Решили родители евойные, что ребенок уж шибко умный, почему бы не отдать его в школу пораньше. Лет этак в пять. И повели ребенка в ближайшую школу на собеседование. Данного вундер- вундеркинда решила тестировать сама завуч младших классов. Ему предложили какие-то детские книжки на выбор (опять-таки пресловутый "Колобок" и что том есть еще в таком же духе). Естественно, он отказался, поскольку он-де такое не читает, неинформативно и попросил газету. Несколько обалдевшая завуч схватила первую попавшуюся под руку газету и предложила малышу прочитать статью на первой странице. И вот Сашенька берет газетку и громко читает заголовок: - А проститутки не пришли! Завуч в ауте! У мамы Лены инфаркт! Самое главное, что статья была про какую-то презентацию... Мораль: дорогие учителя, смотрите что читают вверенные Вам чада. ЗЫ А Сашеньку тогда так и не приняли в первый класс, предложили прийти через год.
88 год. Второй курс мореходного училища. Нам по 16-17 лет. Первые девочки, первые переживания. Двое из моего кубрика так заоткровенничались вечером, лежа на одной койке, что не заметили, как вместе уснули. Кубрик 20 метров квадратных на 8 человек, так что особо не побалуешь :)) Дежурный офицер во время обхода увидев такую картину (двое на одной койке) многозначительно промолчал и вышел вон. (Моя койка на против, сам свидетель).
Утреннее построение. Капитан роты, много нами уважаемый, капитан третьего ранга Голосин зачитывает речь. - Товарищи курсанты. В нашей роте есть прогульщики, двоечники, самовольщики и т. д. Пидарасов нам только не хватало. «Такой то » и «Такой то», выйти из строя. (Двое два шага вперед, разварачиваются перед строем в 90 человек) - Два наряда в не очереди!!!!
Народ, слушайте историю. Учился я в лицее, мы жили в общаге и один парниша хотел проверить, горит ли у него выхлопной газ. Он лег на кровать, снял свои гнилые портки, расставил свое очко и просил нас по команде поднести спичку. Но что-то, блин, у него не получалось. Уже несколько минут мы наблюдали за изумительным зрелищем раздвигания и сдвигания створок его сраки и мучительным выражением его яблишча, так он тужился и хотел поразить нас своим огнеметом. Было даже несколько фальстартов. Но в конце концов он заорал "Зажигай, оно подходит!", его [] еще раз раздвинулась, но что это? О, боги, ........ Из разверзшейся щели мощной струей вылетело жидкое содержимое коричневого цвета и пятнами покрыло покрывало, спинку кровати, часть пола и едва не задело кого-то из нас, такой мощной была струя и так это было неожиданно! После этого действа на несколько мгновений воцарилась гробовая тишина, после чего комнату разразил залп дружного рогота, так я никогда не смеялся! Но тут случилось нечто совсем невообразимое: обосравшийся придурок вскочил с кровати, размазал своей сракой [] по покрывалу, скомкал его и с офигевшим и страшным выражением рыла начал кидаться им (покрывалом) в нас, а потом начал бегать за нами и с дикими воплями африканских обезьян начал мазать нас своими вымазанными в жидкое [] пальцами... Это было нечто ужасное... С трудом мы его заломали, немного вломили ему для профилактики и заперли его в душевой, предварительно снабдив его пачкой стирального порошка. После этого он еще пол дня мыл комнату, вел себя тише смиренной овечки и молил нас никому этого не рассказывать.
31 декабря 1999 года Путин принял у Ельцина США, Германию, Францию и другие страны Запада вполне себе преуспевающими и даже процветающими. И во что он превратил их за годы своего правления?!