Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.09.2002 по 22.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эту историю рассказал мой друг. Когда он учился в десятом классе, к ним пришла очень хорошенькая студентка-практикантка. На следующий день один из хулиганов уселся за первую парту, и в начале урока полез под парту заглядывать ей под юбку. Она это заметила и шпилькой наступила ему на руку! Обычно она ходила по классу, а в этот раз просидела за столом весь урок. Когда прозвенел звонок, она пулей вылетела из класса, но в дверях все-таки не удержалась и расхохоталась. Потом вылез из-под парты сексуально озабоченный. Он был таким красным, что у него даже уши светились, и больше он никогда за первую парту не садился.
Навеяно историей №1 от 20/09/02 про Био-Импульсный-Модулятор и измерение беременности.
В 1999г. учился я в Финансовом институте и в банке работал. Называть банк не буду - боюсь последствий, да и в рекламе обвинить могут... Ну так вот учился я заочно, то есть два раза в год уходил в ученический отпуск. Работал я тогда в бухгалтерии, а это значит торчать в банке приходилось с утра и до позднего вечера, да еще и по субботам вкалывать. Ну и начальство неохотно нас отпускало во всякие там отпуска, отгулы, загулы. В ученический отпуск мы уходили с условием, что после учебы будем приходить в банк и отрабатывать "прожитый зря банковский день". Зато в институте мы отрывались по полной программе. Так как виделись мы с друзьями нечасто, то и время зря старались не терять. Каждый день во время полуторачасовой обеденной пары напивались мы, как здесь любят говорить, "в сисю" и потом шли на оставшиеся пары заряженные желанием по3,14здеть, поприкалываться, но только не слушать нудные лекции преподов. Поэтому и лекции у нас получались в виде диспутов нас пьяных с преподами, но старались, все-таки, "по теме гнать". Главбухша у нас в банке была, что называется "спАртсмЭнка, кАмсАмолка, актЫвЫстка, и просто красЫвый дЭвущка". Так как была она молодая и красивая, да к тому же обладала ангельским голоском, то отказать ей было нельзя ни в чем. Но был у нее один бзик, который нас (мужчин) не очень радовал. Как там у поэта ... "Откуда у парня испанская грусть..." Была у нее врожденная "итальянская" черта характера - любила она каждые 2 недели мебель переставлять в кабинете ... Мебель была банковская и поэтому выкидывать ее в окно она, все-таки, не решалась и поэтому впрягала нас, парней работавших у нее в подчинении, эту самую мебель гонять из угла в угол. Кто в банках работал знает, что есть такие старые советские сейфы из толстого металла, плюс между стенок насыпан специальный какой-то песок. Ну типа, ты его автогеном режешь, а песок плавится и застывает в виде твердой массы и хрен ты потом этот сейф вскроешь ... Сами понимаете, сколько он должен весить. Полы в кабинете были паркетные, поэтому каждое движение четырех-шести человек, волочивших сейф, сопровождалось: скрипом ножек сейфа, нещадно царапающих этот паркет и вскрикиваниями Главбухши, типа, ..."Мальчики, осторожно, паркет не повредите..., сейф не уроните..." и т.д. И вот как-то приходим мы с другом вечером после учебы в банк. Уставшие, голодные, пьяные и злые... и попадаем как-раз в период обострения этого "бзика". Посередине комнаты стоит ОНА в позе роденовского Мыслителя. Столы, компьютеры, стулья и часть шкафов с документами сдвинуты в кучу. На стульях сидят уставшие ребята из соседнего отдела и грустно смотрят на нее в ожидании новых команд. А, чуть не забыл сказать почему все обычно за@бывались во время таких перестановок... Была у нее одна особенность: вначале отдавалась команда куда и что следовало двигать, затем все это барахло под вышеописанные крики, скрежет передвигалось, а затем наступала кульминация... Главбухша на мгновение застывала, окидывала комнату задумчивым взглядом и изрекала, указывая обычно на самый тяжелый предмет и сопровождая слова невинной улыбкой: "Мальчики, по-моему, этот шкаф здесь не смотрится. Давайте поставим его на прежнее место." При виде нас - свежей рабочей силы - лицо ее засветилось такой радостью, какая была наверное у солдат, у которых кончились патроны во время атаки противника, когда они дождались подкрепления и новых боеприпасов. Далее последовал примерно следующий диалог... Я- Здрасьте, бог в помощь! Она- Ой, мальчики! Привет мои золотые. А я так по вам уже соскучилась, что вот ребят из "Ценных бумаг" позвала мебель двигать. Мы с другом(хором)- Что!?!? Опять!?!? Мы же 10 дней назад ее уже передвигали!?!? Она-Нет. Так как было, мне уже надоело! Я хочу отгородиться шкафами и создать себе мини кабинет в нашей большой комнате. Так что давайте много не болтайте, а помогите "ценникам" передвинуть в угол сейф. После выпитой за тот день водки, лекций, писанины и т. д. ,т. п. работать нам не хотелось категорически. И тут я вспоминаю про наручные часы, которые мой друг Тоха взял на день у другого парня. Часы были электронные, фирмы CASIO, с календариком, секундомером, разными часовыми поясами и прочей туфтой. Но самое главное было то, что при нажатии незаметной на первый взляд выпуклости на боку, ярко голубым цветом загоралась подсветка и горела секунд 5-7. Короче часы были навороченные и дорогие. Я достаю эти самые часы из Тохиного кармана и показывая всем говорю: "О, кстати, смотрите что у меня есть! Японский карманный счетчик имени Гейгера для измерения радиации в бытовых помещениях!( И что только по пьяне в голову не придет!?) Давайте заодно и радиацию в кабинете измерим!" Главбухша у нас была тетенька образованная, но и она офигела от неожиданности, потому и согласилась. Смотрю у ребят, которые работали в банке давно и потому знали меня как "прикольщика и отмазчика", глазки заблестели. Чуют, гады, что раз сам работать не буду - то и их "отмажу". Беру я, значит, эти часы, выключаю в комнате свет для большего эффекта и медленно начинаю обходить комнату. За мной в тишине идет следом Она. Я тихонько подношу часы к шкафу, столу, стулу, монитору компьютера... и вдруг в темноте комнаты ярко вспыхивает экран часов и показывает какие-то циферки. Я подзываю Главбухшу и показвая на экран говорю: "Вот, видите сколько радиации! На экране застыли цифры 00:02:48. Да, пока я гулял по комнате, включился секундомер ! Незаметно сбрасываю показания и продолжаю в том же духе. Наконец, дохожу до ее компютера и на экранчике появляются страшные данные, типа, 00:09:25. Я, тихо, но так чтобы все услышали, говорю: "Ни фига себе! Я здесь сидеть не буду! Мне еще детей иметь хочется!" и начинаю пятиться назад. Главбухша стоит с широко раскрытыми глазами и ртом хватает воздух. Она- "Вот почему у меня голова часто болит и КАКТУС СГНИЛ на столе!?" Я- "Да конешно! А вы еще хотите отгородиться от нас шкафами! Так там же без вентиляции и свежего воздуха знаете сколько радиации накопиться!? Это вообще опасно для жизни! Не надо ничего трогать! Пусть все остается как и щас!" Сказав это, я медленно и важно, с чувством человека, спасшего человечество от III мировой войны, направляюсь к выходу и бросаю через плечо: "Не забудьте проветрить комнату от радиации. А я пошел, а то по моим часам мне домой пора!" И показываю через спину синий экранчик часов... ... Хоть и реакция была отличная, и услышав:"Убью, сволочь!!!" и гогот "ценников" отпрыгнул я вбок, но от стаканчика с ручками, карандашами и прочей херней увернуться я так и не смог! Шишка на затылке была дня два!!! З. Ы. А кактус сгнил, потому что уборщица горшок три раза в день затапливала водой !
Один мой друг не пришел на день рождения, который был в субботу, к другому другу. Вот что он прислал в свое оправдание
Отчет о субботе.
23:00 (или около этого) пятницы. Пиво. Пиво. Пиво.... три "охотника" и Собака сидят в машине и думают "А не сходить-ли завтра с утречка на зорьку?" Собака явно против т. к. на последние дни просто заебалась прыгать по болотам, кормить комаров и делать вид, что ей это в кайф. Три против одного голосуем "ЗА!". Пиво. Пиво. Пиво....... 02:00 субботы. Дома суета. Мать в ужасе. Мы собираемся на зорьку. Собака уже не против т. к. ей стало похую где отбросить свои конечности. 05:30 суббота. Звенит будильник. Хуй с ним. 06:00 суббота. Звенит звонок в дверь. Хуй с ним. Опять звенит. Попандос. Надо ехать. Сорвались и поехали. ОПА! Чуть не забыли купить пива! Купили. Поехали. Пошли. 07:00 суббота. Идем. Пьем. 08:00 суббота. Идем. Пьем. 09:00 суббота. Заебались ходить. Результат хотьбы - пара куличков чей последний взгляд выражал полное презрение к смерти. 10:00 суббота. Идем назад. Встреча на 1-ой речке. Нас уже четверо. Водка. Пиво. Водка. Водка одерживает решительную победу. Решено ставить скрадок что бы было где "охотиться". 12:00 суббота. Скрадок стоит. "Охотиться" уже ничто не мешает, особенно летающие мимо вороны. 14:00 суббота. Водка.... Подзаебали летающие мимо вороны. Соревнование по истреблению этих хищьных птиц с огромным отрывом выигрывает водка. 15:00-17:00 суббота. Тихий час. Виновата во всем собака. Не надо было ей зевать. 17:00 суббота. Блять! Надо ехать! (я серьезно собирался ехать). Бужу Дениса. А водка у нас еще осталась? Опаздываем. Черт! Собираемся! Начался прилив. Дима! Ты не знаешь какие вечерки бывают по приливу! А я знаю! Гусей мы не взяли. За то настреляли чирков. 21:00 суббота. Едем назад и как на зло по дороге стоит магазин. Выхода у нас нет. Пиво. Пиво. Пиво..... Хуй его знает сколько часов:00 мин. между субботой и воскресеньем. Где-то здесь стоит наш дом.....
История произошла со мной и с моей бывшей подругой Леной. Сейчас мы, к сожалению, не общаемся, а жаль. Хорошее и веселое было время. Прага, 1991 год. Нам было по 17 лет. Прагу по сравнению с Союзом никак нельзя было считать опасным городом, поэтому мы не боялись ходить куда угодно в любое время суток. Была поздняя осень. Темнело рано. В принципе Прага освещается хорошо за исключением некоторых районов. Один из таких районов и есть каменная лестница, спускающаяся с холма, где стоял раньше памятник Сталину. Мы там ходили часто. Это был короткий и приятный путь от русского клуба при посольстве в центр. Да и совсем темно там не было. Хватало огней Праги. И в этот раз мы не ожидали никаких неприятностей. Когда мы начали спускаться, я как раз начала рассказывать Лене один из длинных анекдотов, в которых смеются в самом конце. Она внимательно слушала. Я до сих пор его помню, но пересказывать не буду, так как действительно длиннющий. Итак, мы спускались. Лестница была, как я и говорила, каменная, длинная, с широкими и низкими каменными перилами. Через каждые пару десятков ступенек был 3-метровый пролет. И вот мы увидели метров 30 перед собой молодого парня, сидящего как раз в пролете на низких перилах. Местонахождение его рук и движения, которые он производил, не оставили малейшего сомнения, чем это он там занимается. Я посмотрела на Ленку, Ленка посмотрела на меня. В то время во всех журналах для подростков нашего возраста и женских журналах часто печатались статьи об эксгибиционистах и «Что делать, если вы их встретите?». Да и каждая из нас уже повидала на своем веку, как и любая женщина, с десяток так точно. Ну, в общем, мы знали, что главный рецепт - это не замечать его, так как они ловят кайф именно когда ты на них обращаешь внимание, а так они безобидные. Поэтому, переглянувшись, мы как бы негласно сговорились, что нету там никого, и я продолжила рассказывать анекдот. Вот так, типа нам все равно и мальчик нам по барабану, мы шли. Я рассказывала, Лена слушала. Приближались последние ступеньки перед пролетом с онанирующим мальчиком. Лена была ближе к нему. Я была по ее правую руку, а мальчик сидел по левую. И надо же была такому случиться….. ЛЕНА СПОТКНУЛАСЬ!!! Она упала ему на колени. Еле затормозив, она остановилась где-то сантиметров 15 от его члена. И пока она смотрела ТУДА, я посмотрел на лицо юноши. Он явно ОЧЧЕНЬ испугался. Наверное, они не любят близкий контакт. У нас захватило дух. Лена на автомате сказала: «Проминтэ», что значит «Извините», а я на автомате стала продолжить рассказывать анекдот. Когда же мы отошли на безопасное расстояние, и я как раз закончила рассказывать анекдот, мы грохнули! Отсмеявшись по полной программе ….. (вот она, фишка) ….. происходит вот такой диалог: Л: - Классный анекдот! Я: - Ну ты даешь! Прям на член! Л: - Что? … Вы знаете, у Лены много диоптрий, очки она не признавала…. ОНА НИЧЕГО НЕ ВИДЕЛА!!!!!!! После моего рассказа ей стало сначала плохо, а потом мы слегка описались от смеха, пришлось идти домой, но уже не той дорогой.
Еду я как-то в троллейбусе. Чувствую горит что-то, уже дышать невозможно. Ну, я, как сознательная пассажирка, иду к водителю сообщить об этом. Мало ли что. - У вас в салоне что-то горит. - Ну, и что, пусть горит, что сгарыть, то не згние. Да, уж пофигизм нашего народа не знает границ:).
Автобус с туристами, преимущественно женщинами, возвращался с озера Рица в Сочи. Гид бесстрастным голосом рассказывает о количестве поворотов на серпантине и о множестве водопадов в горах. Женщины болтают без умолку, не пытаясь даже сделать вид, что слушают. ...- А вот это памятник Шота Руставели - говорит гид. Все женщины моментально замолкают, прильнув к окнам автобуса. - Где шофера раздавили!?
Эту историю рассказал мой друг, работник депо при метрополитене. В целях безопасности перевозки пассажиров в метрополитене города N появился такой отряд ГБР (если я не ошибаюсь). Некая смесь спецназа и группы захвата. Ребята довольно серьезные, на работу приходили не просто так, всю рабочую смену посвящали спорту, качались в спортзале, бегали, тренировались, короче говоря, время зря не теряли. И вот в один прекрасный день, согласовав с руководством депо, решили провести учения, по типу освобождения заложников. Руководство и служащие депо с пониманием отнеслось к столь необходимым занятиям в целях безопасности перевозок и освободили часть своих кабинетов, предоставив их во временное пользование ГБР`овцам, а те в свою очередь разрешили поглазеть на это учение с безопасного расстояния. Отряд разделился на две группы псевдо террористов и соответственно освободителей. Все прекрасно, учения идут по плану, дымят дымовые шашки, ведутся переговоры с террористами и все такое прочие. Вдруг в дымке вырисовывается человеческая фигура. Как уже было сказано ранее, ребята натренированные и свое дело знают, несколько приличных ударов, бросок, сдавленные хрипы и полуживое тело лежит на полу с застегнутыми наручниками за спиной. Тут раздается голос из-за дымовой завесы: "Бля, да это же не наш". Как позже выяснилось, некий мужичок, устраиваясь на работу, заблудился на верхних этажах здания, ну и спустился не по той лестнице, по которой поднимался, тем самым оказавшись в гуще событий. ГБР`овцы, конечно же, извинились перед беднягой, мол дескать не досмотрели, забыли перекрыть злосчастный лестничный пролет. Ну, а мужик? Ну, а мужик конечно же передумал о трудоустройстве в столь недружелюбную организацию.
Был в выходные на местном празднике, ярмарка, толпа народу, пиво и т.п. Продаются надувные шары, гелием надувают. Красивые, но дорогие - 100 р. штука, народ все равно покупает. Кто-то такой шарик отпустил и он устремился вверх. Слышу рядом радостный крик девочки лет 7-ми: "Мама, мама, смотри, кто-то 100 рублей отпустил!"
Сегодня (17.09) утром, еще не совсем проснувшись, включаю радио МаякЪ-24, в полусне слушаю новости: "В Польше - бум разведения страусов... бла-бла-бла... тематическая выставка в Варшавском Зоопарке... бла-бла-бла... гостям предлагают страусиные отбивные... бла-бла-бла... а детей угощают омлетом из страусиных перьев..."
Снова про премию Дарвина. Полицейские, приехавшие по вызову об ограблении дома в городе Тулса, Оклахома, выяснили описание преступника и направление в котором он скрылся. Они быстро догнали Эдварда Джерома МакБриджа, 37 лет, который, заметив их, бросился в реку Арканзас. "Они приказали ему выйти из реки, но преступник, держа в руках сумку с награбленным, продолжал удаляться от берега", - сказал представитель полиции. Затем МакБридж стал звать на помощь. Двое полицейских бросились в воду, но они опоздали - грабитель утонул. МакБридж не смог преплыть реку, поскольку его тянула ко дну сумка, которая весила добрых 20 килограмм. Даже хотя он и бросил ее перед тем как уйти под воду, его подвело "изрядное количество" драгоценностей, которыми он набил специальные карманы штанов, которые и утащили его на дно. ... Так еще один мошенник был раздавлен весомостью вещественных улик.
Кто не курил анаши, может не читать. От первого лица. Брат после тюрмы. - Мне до звонка оставалось месяца три, короче косяков старался не пороть, домой шибко хотелось, а тут представляешь, присылают зиману пацаны с воли коробок чуйки, с нее аж масло капает, прикинь, духан такой, понюхал уже торкает, короче надо дунуть, пошли после отбоя в дальняк приколотили косячину, побырому курнули и тут нас как вставило, меня так никогда с шмали не колбасило, даже после «голландии», прям в пол ввинчивает, и тут короче шмон, все дела, врываются «вертухи» в сортир, «Почему после отбоя, нарушаем, в карцер захотели, » а сидел я под Орлом, там менты были все с деревни, здоровые лбы такие, ну все думаю, писец настал котенку, наркотики, это-же год в плюсе минимум, а у меня в руке «пятка» недокуренная, короче «измена», и тащит с конопли неслабо, чето промямлили в ответ, «мол поссать, покурить, че нельзя, ну ты че начальник, мы там то мы се». Начальник принюхался, у меня спазм желудка, «БЛЯ ЧЕ ВЫ ЗА ГОВНО КУРИТЕ, ОПЯТЬ БЛЯ ЧАЙ С ТОПОЛЕМ, ЧЕ «ДАЧКУ» ПРИСЛАТЬ НЕКОМУ, НАТЕ БЛЯ, НОРМАЛЬНЫХ И ЧТОБ ДУХУ ВАШЕГО ЧЕРЕЗ ПЯТЬ МИНУТ НЕБЫЛО». Кидает пачку ЭлЭмА, и сваливает. Дристали мы с корешком, полчаса наверное.
Вчера сидим смотрим по НТВ передачу "Растительная жизнь". Эта передача ездит на дачные участки разных знаменитых людей и воплощает им ландшафтный дизайн из экзотических сорняков. Это сейчас модно. Вот, а на этот раз они были у Михаила Державина. Ведущий передачи как-то говорит: - Жалко, нет хозяйки дома. Роксана Бабаян как раз сегодня защищает диссертацию. Я говорю: - Интересно, по какому это предмету у нее диссертация? Дочка отвечает: - Наверное по баяну!
Вчера наблюдал у Россииского Генконсульства в Нью-Йорке:
Разномастная толпа-очередь человек 40 российских граждан, живущих в США и приехавших/прилетевших/приковылявших решить паспортные, нотариальные и прочие вопросы, ожидает разрешения войти в ДВЕРЬ несколько часов (американцы по визовым вопросам шли вне очереди).
Открывается ДВЕРЬ, охранник оглядывает толпу и выдает ВЕРДИКТ: - Всех сегодня не примем... И далее АРГУМЕНТ: - У ВАС у ВСЕХ сегодня ПРАЗДНИК, а МЫ вот должны РАБОТАТЬ!
(Вчера был ім Кипур - еврейский праздник и простой рабочий день для большинства. Так что народ в массе своей взял от-, про- и прочие гулы, чтобы посетить консульство)
История. Ехала как-то в поезде и коротала время в разговорах с попутчиком. Далее с его слов:
Для участия в авиашоу в славный город Харьков слетались самолеты разного калибра, будь то истребитель, спортивный кукурузник или еще какое достижение авиапрома. На одном из таких крылатых чудес на место прибывали: непосредственно пилоты - в кабине и два служащих тех. обеспечения - в салоне. В их задачу входило сначала доставить эту "птичку" в Харьков, а затем, добравшись регулярным рейсом (в качестве пассажиров) до Ивана-Франковска, вернуться в Харьков уже на другом летном объекте (в качестве пилотов) все для того же авиашоу. В полете на глаза одного из техников попалась бутылка спиртного, и тут украинская душа решила не терять времени даром, мысля, видимо, что на шоу выпить не удастся, работа ответственнейшая, так не терять же время... И вот, вместо того чтобы любоваться привычными красотами облаков и прочего поднебесного великолепия, товариСч в один интерфейс уговаривает бутылочку чего-то там, благо, сподвижника в другом технаре он не нашел. Полет окончен. Самолет на военном аэродроме Харькова. Пилоты выгружают из салона еле идущего техника. В Ивано-Франковск (а лететь нужно в ближайшие часы) решают направляться втроем, оставив спящего на ходу мужчину на аэродроме, до их вторичного прилета. Добрый дядя из службы аэропорта соглашается разместить неудачливого пьяницу в каком-то тех. помещении аэродрома (пусть проспится!!!), у крайней взлетно-посадочной полосы. Оставив товарища вот так отдыхать-отсыпаться, троица с легкой душой покидает Харьков. Через несколько часов, пошатывающейся походкой, с еще гуляющем в крови алкоголем из своего убежица выходит господин улюлюкавшийся. Осматривается, не понимая, где он находится... В памяти явный пробел... Как раз мимо проходит добрый приютивший его дядя. Тут точности ради надо сказать, что, как и в любом профессиональном коллективе, у персонала этого военного аэродрома были свои сленгизмы. Например, понта ради Харьков они называли Хьюстоном, а Ивано-Франковск - Сан-Франциско. Так вот, еще не трезвый и совсем ничего не помнящий, посему не имеющий понятия о своем местонахождении техник интересуется, где, собственно, его команда? - А, улетели вроде... - А я где? - Как где, в Хьюстоне... - А они куда улетели? - В Сан-франциско... Интересно, что должен был почувствовать человек, якобы один волею случая оказавшийся в Штатах и покинутый своей командой?.. :)
Было это в 99-ом в Риге. Работал я в тогда еще существующем ночном клубе «Монте Кристо», что возле цирка. И вот однажды под утро заходят к нам два парня, оба в сильном подпитии. Один из них, с розовыми щечками, в кожанке и нелепо сидящей кепке, эдакий городской сын доярки и хлебороба, поддерживает второго, который уже почти никакой. Садятся они прямиком за барную стойку и заказывают 2 по 50. Выпив еще парочку, «щечки» спрашивает бармена, как называется этот клуб. Получив ответ, он поворачивается к другу и говорит: - Ты поял, Срега, б*%? Монте Кристо!.... Ты Монте Кристо, б*%, читал? Серега» отрицательно мотает поникшей головой. На что щечки: - Я, б*%, тоже.... - и после паузы - А х%# с ним, с этим Монте Кристо! Ты водочку-то пей!
Я сижу Австрии и хожу на курсы немецкого языка, самое начало. Основной контингент там - американские студенты, приехавшие по обмену. Вчера каждому задание: вспомнить 5 известных людей и написать на бумажке вопрос: откуда он? и ответ на вопрос. Проверяет каждый у соседа. Здоровый американский детина мне дает листок. Куча ошибок, но это фигня. ОТКУДА МАЙКЛ ДЖОРДАН? ИЗ ЮСА! ОТКУДА ТАЙГЕР ВУДЗ? ИЗ ЮСА? ОТКУДА BRITENY SPEARS? (именно так он и написал - briteny) ИЗ ЮСА! и еще пару каких-то чуваков приплел. тоже из ЮСА :)
История произошедшая в одной из общаг ХИРЭ... Общага. После трех подряд дней рождения в комнате творится не то, что беспредел, а, скажем, так, как буд-то здесь вчера произошел армагеддон местного масштаба. Сижу за компом. Сосед полуспит на кровати... скукота... Заходит немного выпившая соседка и произносит следующее:"Товарищи, ну у вас тут и бL@дь в комнате..."
Когда мы устали смеяться, смеяться начала она: до нее наконц дошел смысл того, что она сказала... :)
История... Время - вечер; обстановка - пик рвущихся с работы домой столичных жителей; место - одна из центральный станций московского метро. Главные герои: лицо ненашенской национальности с явной нехваткой татуировки НОВЫЙ ГРУЗИН на лбу, зато с видимым перебором атрибутики, как то: сотовый телефон, металлолом на шее, коему позавидовал бы и пушкинский Кот Ученый, откарденовский костюмчик, и т. д. ; а также двое молодых людей студенческой разновидности с намеком на как минимум Юридическую Академию с аналогичным костюмным прикидом и прочей холеностью. Что и тот, и другие делают в метро - неясно. Странно, что не боятся галстуки помять, ну да суть не в том. Ситуация такова. Поезда все нет, одинокий герой, видимо, нервничает, опаздывает, посему достает мобильник и начинает набирать номер. К его несчастью, улышать "Алло" вызываемого абонента так и не довелось: приближающийся уже поезд, как следствие - напирающая сзади толпа вывели его из равновесия, телефон предательски выскользнул из руки и упал аккурат под поезд. Общая андерграунд-масса как ни в чем не бывало прошла в вагоны, на пустом перроне остались все те же трое: уроженец союзной нам республики, только что расставшийся с каким-нибудь Порнослоником/Моторылом/Сам-Сунем (или как там еще в народе кличут маленьких вибрирующих друзей - :)?) и наблюдавшие всю эту трагедию добры молодцы. Вопрос по Чернышевскому - Что делать? - мучал грузина недолго. Он отправился к дежурной по станции, скорее всего, чтобы выяснить, когда можно достать свой сотовый. В это время один из ребят решил продемонстрировать бесстрашие (или же безголовость в купе с суицидальностью...), а также наплевательское отношение к своему на вид оч. дорогому костюму, спрыгнув на рельсы метро (е-мое, там же высокое напряжение и поезда ходят каждую минуту!!!). Мобильник он достал и с помощью друга благополучно выбрался. Думаете, зачем он сигал за мобилой? Правильно! Ну не возвращать же с таким риском "найденный" аппарат, к тому же еще какому-то ново-хачику. Два пользователя столичным метрополитеном просто-напросто скрылись в недрах подземки всместе с этим не совсем законным приобретением. А что господин утратчик? Он вернулся вместе с дежурной, обезумевшим взглядом посмотрел туда, куда упала мобила... и просто уехал на ближайшей электричке. Вот и поди пойми, то ли утеря, то ли кража...
Осень… Вечер… Трасса… Вокруг поля… На обочине стоит мужик возле сломавшегося трактора и голосует. Мимо то и дело проносятся машины, до бедного колхозника никому нет дела. На дороге показывается фура, тракторист яростно машет руками, пытаясь взлететь. Такие отчаянные манипуляции все таки возымели действие. Фура останавливается, водила выпрыгивает и подходит к потерпевшему крушение: - Ну что у тя ? - Да вот, бля, сломалось то-то и то-то, до деревни семь километров всего… Дык ведь не бросишь его, моментом распиздят. Помоги, братан. Дотяни до колхоза потихоньку. А я самогоночкой расчитаюсь, райский напиток, как слезинка… - Мммм… А, блин, давай цепляй… Через пять минут железный конь уже привязан к фуре, тракторист с радостным лицом уже сидит в кабине. Водила фуры открывает свою, а там проснувшийся напарник садится за баранку: - Слышь, Сань, заебался уже ты наверное. Ляг отдохни… Ну, водила натурально с другой стороны залазит и лезет в спальник… Просыпается он через некоторое время от изумленно-возмущенного восклицания напарника: - Вот блядь… - Ты че Витек кипишь-то? … - Бля, не поверишь… Хуйня какая-то… Два часа от трактора не могу оторваться… Я еще на гашетку придавлю, а он, подлец, на встречную выезжает, фарами моргает - уступи дорогу….
16/09/2002 смортю в 18.00 новостях на ТВС сюжет про американских ученых, которые как всегда безмерно горды очередным СВЕРХ-прорывом в генетике. Им видите-ли удалось вырастить из клетки крольчачий пенис, который фунциклирует. Они заявляют, что могут теперь вырастить человечий пенис любого размера, и это должно помочь детям с недоразвитыми гениталиями. Сижу и думаю, насколько все-таки бог обидел америку: мозгов своих нет, из-за границы вывозят; выдающихся писателей, художников, композиторов - по пальцам по считать; и даже ХУИ у них по-нормальному не вырастают! Basil
Руда Армада. ПВОшная учебка под Архарой. Обстановка в национально-бытовом плане не очень. Сто узбеков, двести казахов и нэмножка айзеров против ограниченного контингента белых людей - пятьдесят русских, пятнадцать литовцев и пятеро грузинов, которых тюрки за своих, понятно, не приняли. Чурки в основном были мелкие и один на один проблем не создавали, но кто был, тот знает, что с этими малыми подорликами один на один как-то не случается. Вдобавок ко всему, возглавлял эту орду некий мутант из Ташауза по кликухе Батыр. Здоровый как дерьмо, дефолианты, которыми там этих хлокоробов травят, на него, видать, как-то не в ту сторону подействовали. Годов ему было 26, мастер спорта по тяжелой атлетике, сволочь. В общем Куликовская битва имела место быть практически ежедневно, и главной задачей было завалить этого сраного Челубея. Из всей нашей в недельном прошлом студенческой команды реально под силу это было двум литовским хрюнделям, неслабым таким парнишкам, массой тела не обиженным, хорошо их видать мамки на хуторах в детстве кормили. Роли были заранее расписаны, и как только пролетала первая табуретка, эти два ганса приступали к операции по нейтрализации Батыра, а остальные "арийцы" обеспечивали им надежный тыл и разгоняли чурбанов помельче. Веселуха, блин, школа настоящих мужчин, но пока сержанты за подмогой бежали, запросто могли и башку проломить. Эта была предыстория. Сама история укладывается в одно предложение. Фамилии этих литовских чудо-богатырей были Топораускас и Кабанаускас.
Не дает покоя нашим землякам мечта о работе «за границей». Протоптанной дорогой «на заработки» являются Штаты. Рассказывают такой анекдот из жизни: Очередной новочеркасец, приехав в американское посольство открывать гостевую визу, протянул консулу фотографии, которые должны были убедить последнего, что в России у него все так хорошо, что он может себе позволить такой каприз, как поездка в Штаты. Консул с возмущением вернул ему фотографии, а отказ мотивировал следующими словами: «Что это за город такой Новочеркасск? На карте не видно. Но Оттуда приезжают в посольство толпами. Все – «директора». Показывают фотографии одного и того же дома, одного и того же хорошего автомобиля и красивой женщины в шикарной шубе. И каждый утверждает, что это его дом, его машина, а красавица - его жена... »
Напомню анекдот: Едет горячий эстонский парень на машине. Видит дохлую ворону. Останавливается, подходит, задумчиво вертит в руках и кидает в багажник: - Приггодиться-а-а... Через год приезжает и кладет ворону назад: - Не приггодила-а-ась... А история короткая: Знакомый поехал в Эстонию и там рассказал местным парням этот анекдот. Они его за это побили, но только на второй день...
DrJoy. Однажды, в пору моей туманной юности, пришлось мне работать санитаром морга.(Темное пятно на моей и без того пятнистой биографии). И вот однажды мой знакомый спрашивает меня:"А девки молодые к вам попадают?". "Да не без того" - отвечаю, все под Богом ходим. "Еб-шь?" - спрашивает, а у самого плохо скрываемый интерес к моей патологической психике. "Да не..."-говорю-"не до того". Замечаю в приятеле легкое разочарование. А я не люблю разочаровывать людей. Потому без плавного перехода добавляю: "Но я не в накладе. Никогда без кило печенки домой не возвращаюсь!" Вот так!
Эту историю рассказала мне одна знакомая. Было это в каком-то северном городе, то ли Сургуте толи в Вартовске, где она раньше жила, ну вообщем это не важно. Очень много семей живут в однокомнатных квартирах с достаточно взрослыми детьми. Отсюда получаются всякие казусы. Ночью звонок в дверь. Сосед с рясущимися руками зовет мужа покурить, и расказывает, что призошло. Т. к. живут они в однокомнатной квартире вместе с 10-и летним сыном Сашей, а люди они не старые, естественные желания берут свое. Прождав некоторое время после отбоя, они решили заняться сексом, ну и спрашивают: - Саша ты спиш? В ответ тишина. Ну сосед залезает на жену, а она для верности еще: - Саш принеси водички попить. Опять тишина. Они спокойно начинают свое дело. И всамый момент неподходящий раздаетя детский голос: - Долго я еще с водой здесь буду стоять?!!!! Соседа чуть инфаркт не разбил. Вот так.
Медицинская история. Пришел мужик к проктологу. Тот внимательно выслушал его жалобы и стал осматривать: поставил в удобную позу, одну руку положил мужику на плечо, на другую надел резиновую перчатку и пальцем стал обследование производить. В это время вошел в кабинет другой врач, да так тихо, что мужик не услышал, и положил этому мужику на второе плечо руку. представьте состояние осматриваемого: если доктор положил обе руки на плечи, то чем это он его осматривает??? В общем, рванул мужик из того кабинета как укушенный, даже на второго врача не посмотрев!
Историю рассказала подруга. Приходит парень к девушке, а у нее родители ушли на концерт, полная лафа дома. Они по этому случаю занялись сексом, разгуливают по квартире нагишом, вообщем, наслаждаются жизнью. После очередного захода в постели, он идет в туалет, где надолго задерживается. Внезапно возвращаются родители-концерт отменили. Мама сразу направляется в туалет, открывает дверь и видит обнаженного парня на унитазе... Немая сцена, а потом он выдает:"Здрасте, а Оля дома?"
История четвертая – в продолжение историй № 8 (другая десятка) и № 4 (в основных) от 16.09.02. .
В этот раз жуткая официозная шумиха возникла в 1974 году в связи с большим огорчением Политбюро ЦК КПСС и лично товарища Брежнева из-за военного переворота в Чили. Там проамериканская хунта генерала Пиночета свергла социалиста Альенде, которому удалось в сжатые сроки, но с громадными потерями, довести экономику страны до ручки. После победы хунта повязала коммуниста № 1 Луиса Корвалана, впоследствии обмененного на диссидента Анатолия Щаранского. Нынче он (не Корвалан, а Щаранский) - вице-премьер правительства Израиля, лидер Русской партии. Так что время подвердило мудрость и прозорливость Политбюро, которое тогда не поняли недалекие товарищи из братских партий – как это можно менять лидера компартии целой страны на простого себе уголовника (которым был объявлен Щаранский). На самом деле Политбюро ЦК КПСС во главе с лично товарищем Брежневым совершило вполне эквивалентный обмен – лидера партии прошлого на лидера партии будущего.
А вот советский народ отреагировал на шумиху вокруг повязанного Корвалана как обычно, коротко и ясно. Оставив в частности, такие воспоминания о тех славных годах:
Митинг протеста на заводе. Выступает бригадир: «Пока хунта Пиночета, поправшая вонючим сапогом демократию в Чили, не ослобонит Луиса Корвалана, моя бригада не станет до работы! »
И популярная тогда песенка:
«Я проснулся в 6 часов – нет резинки от трусов... А, вот она, вот она – на х.. намотана.
Я проснулся утром рано – нет Луиса Корвалана. Вот она, вот она – хунта поработала! »
Алик, историк-любитель, проживающий по адресу kimryg.narod.ru
Живу в одном из коттеджных поселков в ближайшем Подмосковье и собираюсь на зиму переделывать вольер для большой овчарки. В связи с этим, искала сегодня план или схему строительства вольеров, будок и выгулов для собак с целью лучше обустроить жилище своему любимому питомцу. Каково же было мое удивление, когда на мой запрос "Содержание собак в вольерах" Яндекс выдал мне в числе других ссылку №7 под названием "Вопросы обеспечения жильем увольняемых со службы сотрудников органов внутренних дел...???!!!" То ли смеяться, то ли плакать... Эля
Навеяно недавней встречей с однокласниками выпуска 1990г.
История эта случилась в один из многочисленных походов. Пришлось однажды ночевать в школе, где в классах были поставлены раскладушки. Мальчиков положили в класс по НВП(кто помнит что это такое), а девочек с классной руководительницой в класс уже не помню какой, да это и не важно. В те годы школьники были безобидные и лучшей шуткой было измазать зубной пастой одноклассниц. К чему собственно и начались приготовления в стане мальчиков. А чтобы нельзя в случае провала идентефицировать личность, то все мальчики надели хранившиеся в классе НВП противогазы (ВАЖНО) и тихо пошли на вылазку с пастой на изготовку. Далее действующие лица: - классная руководительница(КР) - школьник по имени Мурад (М) Тихо пробравшись по коридору а затем и упочивальню девочек мальчишки стали делать свое черное дело(пастой мазать а не то что...)а М. подошел к спящей КР. и тяжело дыша в противогазе стал откручивать колпачек у пасты. В этот момент КР. открывает глаза и в темноте глядя на человека в противогазе спрашивает: - Мурад, а ты что здесь делаешь? Это был полный провал, шпион был раскрыт:)) Как КР. его узнала, до сих пор остается загадкой, потому что Мурад парень вообщем то не плохой и на потивагаз не очень похож:) Привет выпуску 10Б. Извините, если что напутал.
Летел я тут как-то со своим начальством в командировку. Летели разными рейсами, а встретились во Франкфуртском аэропорту. Сидим, тут наш менеджер по продажам говорит: "Представляете, я тут сейчас летел из Риги рядом с Вайрой Вике-Фрейбергой (президентом Латвии, просто так в бизнес-классе (!)). Так до нее доебался какой-то придурок, который перед этим выпил несколько больше допустимого; сначала пытался ей что-то говорить, потом упал и облевал все вокруг." 8-0)). Мы, в непонятках: "Ну а как-же охрана, там?" "Какая охрана? Не было никакой охраны. Ну стюардессы усадили его в кресло, и все."
На это директор рассказал аналогичную историю. Он летел из Вильнюса во Франкфурт одним рейсом с президентом Литвы (тоже просто так, в бизнес-классе - первого там нет). И видать где-то произошел маленький "fuck-up" и его не встретили во Франкфурте и не проводили сразу в VIP-зал, как должны были. Ну он и прошел со всеми в аэропорт. Результат: объявление по всему огромному Франкфуртскому аэропорту: "Президент Литвы, Валдас Адамкус, подойдите, пожалуйста, к ближайшей стойке информации!"
Цитата из томской газеты с описанием нынешнего Последнего звонка: "... вечерний город огласили матерные вопли пьяных детей. По пл. Ленина шли и падали, приподнимались и ползли группы мальчиков и девочек в нарочитых школьных платьицах с фартучками..."
Тут на работе в системе ошибочка программерская обнаружилась - в одном месте, если при записи в базу поле "примечание" оставить пустое, то потом в интерфейсе пользователя в этом поле отображалось NULL. Ну мелкая такая ошибочка, не сразу заметили, время какое-то прошло. Потом исправили. На следующий день прибегает ко мне сотрудница:
- Ой, куда-то информация пропала об оплате. - Какая информация? - спрашиваю. - Ну про то, "нал" это или "безнал". Ой, так удобно было, верните! - Не было, - говорю, - такой информации. - Была, точно была! Там если "нал", то так и было написано - NULL!!!
Мой реальный разговор с собственной женой. Начинает жена:
- Какие-то у тебя все любви дорогие... - ?! - Ну, то, что ты любишь - оно достаточно дорогое - ?! - Ну вот ты любишь вкусный кофе, он недешевый, вот еще сыр вкусный, он тоже недешевый, и еще самое дорогое, что ты любишь... - ?! - Меня!
Этот диалог произошел между дедушкой и внучкой 5 лет. Играют они в школьницу, как будто внучка приходит из школы, а дедушка ее встречает. п Ну, скажи, что тебе задали в школе? п Нам в школе задали принести деньги
История произошла со мной лично в городе Харькове в бытность мою студентом юридической академии. Как-то в новогоднюю ночь мы с друзьями КВНщиками "проводили", "встретили", еще раз "встретили", и решили пойти куролесить на городскую площадь. Сейчас-то я понимаю, что это было ошибкой... Так как Харьков никогда не славился терпимостью к психическим отклонениям, я-же был одет в костюм "зайца": белый комбинезончик, ушки на макшке, хвостик "пупочкой" - все как полагается 3-х летнему малышу на детском утреннике, если не считать роста 185 см. и недельной щетины. А также полутораметровой морковки, которую я накануне любовно смастерил из какого-то увесистого дрючка и поролона. Морковка вышла тяжелой, зато как настоящая. Размахивая этой самой морковищей и распевая песни, я, в спровождении своих не менее экзотично одетых друзей, шатался в толпе гуляющих, вызывая восторг детишек, улыбки девушек и пьяное раздражение "юношей". Тот роковой момент, когда это раздражение переросло в открытую неприязнь я не заметил, поэтому в морду получил совершенно для себя неожиданно. Не то чтобы я этому удивился или расстроился от такого обращения, однако мне стало досадно, что мой белый костюм заливает кровь из носа, которая плохо отстирывается. Поэтому я решил пожурить обидчика и попросить его больше так не делать. Установив на лице то, что осталось от моих очков я бросился догонять неторопливо удаляющуюся спину. Надо заметить, что спина была не то-чтобы узкая... метра полтора... Но и я то был не то-чтобы трезвый, так что страха я не испытывал, а испытывал необычный для зайца охотничий азарт. С гиканьем и свистом налетел я на супостата сзади и с размаху огрел его морковкой по голове. Голова вжалась в плечи и спина, после некоторого промедления (видимо от неожиданности), стала с урчанием поворачиваться ко мне. Тут я испытал более подобающие зайцу эмоции. Вы поймите меня правильно, я не трус, и дружен со спортом, но обычный человек от удара моим овощем увидел бы Деда Мороза и забылся до утра. А это чудовище даже не покачнулось!.. И - более того - теперь поворачивало свою башню ко мне явно намереваясь поздравлять меня с Новым Годом пока я не перестану испускать даже тонкий писк. Спасительное решение было принято в долю секунды. Я бросил морковку, зажмурился и схватил хулигана сзади обеими руками, пытаясь остановить нежелательное для меня развитие событий до прихода подкрепления (по боевому кличу из глубины толпы я понял, что мои друзья спешат на помощь). Некоторое время мы молча боролись: я пытался повалить его на землю, а он пытался меня от себя отцепить и топтался на месте как слепой носорог. Наше сопение (в сопении моего противника явно проскакивали матюки) прерывалось криками очевидцев: "Милиция!.. Зайца бьют!.." И когда мои силы уже были на исходе, а "носорог" оторвал меня от себя и, торжествующе хохоча, занес надо мной пудовый кулак... подоспели мои товарищи. Не успев сказать "мама", злодей был повержен ударом в пах длиннющего посоха "Чернобыльского Дэд-Мороза" (оранжевая борода, оленьи рога на шапке, костюм химзащиты и знак "RADIATION HAZARD!" на груди), а последнее что он увидел - перекошенное лицо "Ангела-Харнителя" (белый балахон, нимб на проволочке, прозрачные крылышки и мясницкий фартук), который заносил над ним бутафорскую лиру со словами: "А вот мы его сейчас причастим ко святым угодникам!.." Может оно в деталях и не так красочно было, но самый юмор еще впереди. Проведя остаток новогодней ночи на операционном столе я посчитал инцидент исчерпаным. Однако - порядка ради, не зря-же учился пять лет - решил дать законный ход делу. Хулиганство ведь налицо! Написал заявление: так и так, в ночь с 31-го на 1-е был унижен и оскорблен неизвестным мне гражданином в присутствии дам. Через недельку после нового года отнес в милицию и стал ждать результата. Через день звонят, просят прийти. Я пришел в отделение и доложил дежурному: потерпевший N прибыл по вызову к следователю M. Дежурный изменился в лице и сказав: "П-жи..." исчез в глубине окошка. Необычная прыть рядового пэ-пэ-эсника меня немного озадачила, как и шорох сотрудников, сбегающихся в кабинет следователя M. Меня позвали, захожу: человек шесть молодых следователей смотрят на меня давясь от смеха. Говорят: "Так ты что, настоящий?". Я растерялся. Говорю - не понял, мол, коллеги, какие такие сомнения? И тут выяснилось в чем дело. Тот тип, с которым мы сцепились, посчитал себя обиженным и тоже пошел жаловаться в милицию. Его послушали, ничего не поняли и сказали - пиши заявление. Ну он и написал. Я его потом читал и друзьям показывал. Кратко цитирую (сохраняю стиль и орфографию): "Производя культурный отдых на площади я был сбит по голове ударом моркови. Когда я попытался посмотреть, меня сзади неожиданно обхватили заячьи лапы. Я хотел сватить зайца и спросить, что он делает, но он крепко вцепился в зад и не отпускал. Он был пьяный, от него сильно пахло и он громко пел похабные песни. Потом меня ударил палкой десантник с рогами, они были вместе. Опознать его я смогу, так как у него была рыжая борода. Еще были несколько ряженых, но их я не помню. Один, который был ангел, хватал меня за шею и давил..." Представили картину?.. И еще шесть страниц (!) в таком духе. Следователь - молодой парень моего возраста - принял все это за новогодний розыгрыш и весь следственный отдел долго смеялся, гадая, кто же это так пошутил. Пока не поступило мое заявление, произведя эффект взорвавшейся бомбы. В общем, закончилось это все благополучно. Я получил от жертвы заячьей агрессии 2 штуки баксов, за которые согласился забыть обиду. Почему так много? Да потому, что дибил тот оказался курсантом ментовского университета, которому любой "привод" означает мгновенный вылет из ментуры задним числом и на всю жизнь. А его папа - полковник, такого исхода не хотел. Ну я папу пожалел. Вса-ж таки мы с его сыном почти коллеги, только от разных ведомств! Вот такие вот "межведомственные разборки".
Только что услышал в выпуске новостей на "Радио шансон". Дикторша рассказывала, что где-то построили суперсовременные очистные сооружения. И вот в конце выдала примерно следующее: "Теперь после очистки вода получается В ПОЛТОРА РАЗА ЧИЩЕ ДИСТИЛЛИРОВАННОЙ!" Интероесно, как такое может быть? Может, это уже не вода?
Хе, прям анекдот... Сын Наиль (2 года 8 мес.) и дочь Амелия (9 мес) играют вместе на диване. Сын без штанов. Дочь в какой-то момент заинтересовалось его писюном и попыталась его ухватить. Сын вскочил и испуганно закричал (в скобках то, что он еще не произносит): "Ай! Аме(ль)ка письку себе ото(р)ва(л)а и мне хочет!" Смеялись долго :)))
В полиграфии существует такое понятие как печатные формы. Сделаны они из аллюминия, и если их уронить издают очень громкий звук. Таки вот: Участок копировки (там где эти формы применяются) И копировщица (которая эти формы применяет) И вдруг грохот. На звук оборачиваются люди, мол че там? - А это я формами шевелю! - последовал ответ.
Родственник из Казани рассказал. В отдел ГИБДД в поселке Верхний Услон (у родственника там дача) позвонил некто и сообщил о том что "... возле соседней деревни в 30 км. от Верхнего Услона машина сбила вашего сотрудника и скрылась с места происшествия...". ЧП! Несколько машин во главе с нач. отдела, "Скорая" рванули на место происшествия, и как вы думаете кого обнаружили на трассе? Сбитого КОЗЛА, натурального козла. Кто так подшутил над гаишниками, так и не выяснили.
Волею судеб, мне часто приходится пить пиво перед сном (не успеваю днем - работа). А после пива снятся очень цветные, красивые, но очень абсурдные сны. Например, недавно снилось что мой друг (сам он двухметровый парень, культурист) приехал ко мне и сказал что теперь его зовут Клава, и он выходит замуж. Проснулся я в холодном поту.
А сегодня ночью мне снилось, что я работаю на обычной почте в необычной должности: различаю СПАМ по запаху. Пол-ночи нюхал конверты :-)
На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И был у меня служебный мобильник. И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или переключают на кого надо). И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще... Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне нужен хххххххх" Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не видели?" НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу. Если позовут, то передам тебе трубу. С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку передам. проходит ~2-3 минуты ожидания. НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5 минут уже... У меня тут линия... А вы..." С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну %#@№%$№? *!!!
После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было переадресацию...
Менты, радиопереговоры проверяющего с постами: (Проверяющий): - Второй, второй, я первый, подьедь туда-то, у меня бензин кончился, я у тебя отсосу! (Второй): - Отсосите у третьего, он все равно стоит!
Поход на природу (в русском его понимании) неминуемо превращается в попойку со всеми вытекающими... Значит сидим, костер, все такое выпито немеряно, пъяные песни, сексуальные домогательства, все стандартно. А компашка профессиональная - один Вовка-геолог чего стоит. 4-й час ночи уси буянють и тут то и случилась беда Вовчику ну очень приспичило поссать - Уковылял. 10 минут нет, 20, 30 - ну думаю че то лажа какая то не уж то изошел весь. Вся пъянющая бригада двинула искать. Хоть бы что. Проволился. Отчаявшись, попойка все ж продолжилась. Утром - о чудо Вовка обнаружился - Стоял у дерева у палатки держал хер в руке и подетскому добро спал...
Я уж думала, что в наше время принцип дозвона в пейджинговую компанию знают все... Оказалось не совсем так! Два пацана договариваются о связи. Один говорит, звонишь мне на пейджер и говоришь, куда подъедешь. Тот такой, ладно. Вечером звонит в компанию, и говорит: Алло, пейджер, это Костя. Славе передайте, что я подъеду туда-то... :) Девушка такая в ступоре, типа абонент какой? Этот, сбрасывает на телефоне, к нам поворачивается и говорит, там какой-то абонемент спрашивают... Мы все в лежку :))))