Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.09.2002 по 22.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю эту рассказал мой друг Денис, который, в свою очередь, услышал ее от своего друга. Дело было так. У парня была девушка, и как и все парни и девушки, чувствующие определенную степень духовной близости, они нередко скрепляли эту близость некоими действиями, мокрые последствия которых вытирали полотенцем. Полотенце это постирать им было некогда, его просто закидывали в шкаф с бельем. От этого полотенце задубело, но молодым людям было нипочем. Однажды папа девушки, совершив омовение, распаренный и довольный вошел в комнату, где парень с девушкой на этот раз просто смотрели кино. Вытащив из шкафа полотенце, папа с наслаждением вытерся и заметил:" Мать! Как хорошо ты полотенце-то накрахмалила!". Голос матери: " Да я никогда не крахмалю полотенца!" Папа в изумлении смотрит на злополучное полотенце, медленно переводит взгляд на парня, находящегося к тому времени в полуобморочном состоянии, папина шея начинает медленно наливаться кровью... Чувствуя, что сейчас папа устроит ему встречу с архангелом Гавриилом, парень счел нужным удалиться, что и проделал весьма прытко, напутствуемый ласковым криком папы "УБЬЮ ГАДА!" и всхлипываниями девушки.
Поход на природу (в русском его понимании) неминуемо превращается в попойку со всеми вытекающими... Значит сидим, костер, все такое выпито немеряно, пъяные песни, сексуальные домогательства, все стандартно. А компашка профессиональная - один Вовка-геолог чего стоит. 4-й час ночи уси буянють и тут то и случилась беда Вовчику ну очень приспичило поссать - Уковылял. 10 минут нет, 20, 30 - ну думаю че то лажа какая то не уж то изошел весь. Вся пъянющая бригада двинула искать. Хоть бы что. Проволился. Отчаявшись, попойка все ж продолжилась. Утром - о чудо Вовка обнаружился - Стоял у дерева у палатки держал хер в руке и подетскому добро спал...
На историю №1 от 18 сентября: Работал я в сотовой компании менеджером. И был у меня служебный мобильник. И так достали меня звонки на служебные темы после работы, что я стал просто ставить переадресацию на 112 (инфоцентр компании, где сидят девушки-операторы и все рассказывают о компании, отвечают на вопросы или переключают на кого надо). И как-то раз я у руководства был и телефон выключил, чтобы не мешал. А меня начала искать начальик отдела. Звонит мне на мобильный, а там переадресация на 112 и девка там просто ответила "Алле" вместо "Компания ххххх, оператор, там, 13, типа Инна, здравствуйте". Ну. начальница отдела подумала, может я не на работе еще, а это жена или кто там еще... Ну и спрашивает меня. Девушка честно переключает по внутреннему на отдел обслуживания (где и сидит начальница отдела) и попадает на другую сотрудницу, сидящую _напротив_ этой самой начальницы. Та берет трубу и они общаются примерно так: Начальница отдела (НО) - "Здравствуйте, мне нужен хххххххх" Сотрудница (С) (прикрыв трубу рукой, на весь отдел) - "хххххххх не видели?" НО (тоже прикрыв трубу, услышав вопрос) - Да я вот сама его как раз ищу. Если позовут, то передам тебе трубу. С (в трубку) - нет, его тут сами все ищут. Щас его позовут и я трубку передам. проходит ~2-3 минуты ожидания. НО (уже раздраженно) - "Да что там у вас за бардак!? Я тут на трубе... 5 минут уже... У меня тут линия... А вы..." С (слушая в трубу и другим ухом в живую одинаковое) - Ну, хххххххх, ну %#@№%$№? *!!!
После этого случая меня стали в шутку называть "Король переадресаций", а Начальница Отдела запретила мне ставить какую бы то ни было переадресацию...
Сегодня восхитился очередной раз емкостью великого русского языка. Какие яркие картины можно нарисовать в нескольких словах! Водитель трамвая нехилой комплекции вышел, чтобы ласково по-отечески сделать замечание женщине, которая стояла рядом с рельсами, когда трамвай подъезджал к остановке :) - НУ ЧТО ТЫ КАК КОРОВА ВСТАЛА!! Ну ты еще на рельс ляг как Анна Каренина, бл@дь, и спи стой!!!
Дело происходило в Ярославском ВВФУ в далеком 1988 году. Строимся в увольнение, вся рота -120 чел. примерно. Красивые такие, в "парадке", на КПП уже ждут боевые подруги. У каждого увольнение расписано до последней минуты: кто идет к подругам, кто уже припас заветную бутылочку, кто с билетом в кино и т. д. Капитан Кондрашин (Дай Бог ему здоровья)мееееееееееееедленно строит роту, мееееееееедленно прохаживается вдоль строя, мееедленно проверяет увольнительные и форму одежды. Толпа начинает волноваться. А надо сказать, что накануне мы в чем-то провинились. Ну вот.. "Равняйсь", "Смирно". Кондрашин берет список для вечерней поверки, и начинает:"Сегодня в увольнение не пойдут..... Иванов, Петров, Сидоров....". И так до конца весь список. У всех все обламывается, все: "Товарищ капитан, ну товарищ капитан". Кондрашин поднимает голову от списка, улыбается во все 34 зуба, дергает себя за усы, и говорит:"Да, мужики, вот такое я говно". Привет выпуску 89. Кума.
У нас на отдыхе случай был ;)Ездили мы отдыхать в Грецию компанией из 19 человек, а если быть точным то ездили на остров Миконос, облюбованный секс меньшинствами…. Там прям на пляже стоят бары и в них в 17.00 начинаются бичпарти происходит все в одном из баров рядом с которым бассейн. Все танцуют... зажигают… мы в легком подпитии ну вот, пришла нам идея сделать российский флаг.... купили три платка больших и связали их ;) ну вот и мы всей толпой давай носится с ним вокруг бассейна... а половина из нас это девушки и причем хорошенькие ;)))) ну дык вот это прелюдия.... все радуются кричат, нам хлопают... даже парочку русских еще нашлось через какое-то время мин 5-10, пока мы рядом допивали n-ую бутылку вискаря.... обнаруживаем в бассейне бутылки из под шампанского... ну думаем какая сука их туда кинула, так как мы около и в этом бассейне уже 2-й день тусуем и считаем его практически своей собственностью ;)... купались в нем прям в одежде .... короче видим чела который на барной стойке держит такую-же бутылку и льет ее на местных девок... решаем что он нехорошо поступил и думаем надо его за это купнуть в бассейне мы в троем подходим к нему и грим мол иди че скажем.... хватаем его, он сопротивляется и кидаем его в бассейн.... ну вроде и порадовались и успокившись пошли пить дальше вискарь... он в слух ниче не сказал, но было видно как хочется ему этого и по губам читалось, но это не приняли за оскорбление ;) а он давай вещи раскладывать и сушить их... очень из-за мобилы переживал... Вроде все все вокруг местные, кроме него, были очень рады.... Его товарищ нас даже водкой угостил, а вот на то, что шампанское было MOET CHANDON никто кроме наших девушек не обратил внимание.... она кстати потом выяснилось стоит около 100 уе бутылка а выкинул он их 5 штук. Ну вроде бы и вся история еслибы потом не выяснились некоторые обстоятельства..... а выяснилось вот что...... что чел которого мы скинули в бассейн.......... греческий миллионер.... и ему можно на острове все..... у него еще там яхточка такая лимона на 1,5 стояла.... вообщем как нам рассказали после этого нам был огромный респект от всего работающего персонала :), тк слегка он их достал, а мы удивлялись че нам на халяву алкоголь вечно дают ;)))а больше всего всех местных удивляло почему у нас потом проблемм не было ;)))) их и правда не было ;)) а когда мы этого человека встретили в городе, еще не зная кто он…он почему-то обошел нас с опаской озираясь ;))) вот так вот отдыхают русские ;)
Товарищ работал в лаборатории, где проводили опыты над крысами. Система издевательств над белыми крысятами заключалась в следующем: на cпециальную мини беговую дорожку хвостатых спортменов выпускали до и после инъекций, фиксируя время на трассе. Зверушки, не выдержавшие темпа, откатившись назад, получали ласковый удар электрическим током. Соответственно взбодрившись, они увеличили темп. Естественно "маменькиных сынков" надолго не хватало. Рекорды на трассе укладывались в 15 минут. Однажды, для прилива свежей струи, в подвале был пойман крысак-"король помойки". Эксперимент начался по накатанной схеме. На беговую дорожку и вперед, получив через некоторое время легкий "электровздрючок", "кролик", удивленно оглянувшись, прибавил шагу. Импровизированная букмекерская контора едва успевала фиксировать ставки до следующего "поджопника". 10 минут - легко. Скорость тренажера была увеличена до максимальной. 1 час. Зверушка старалась держаться ближе к началу беговой дорожки, исключив случайности с филейной частью. Близился конец рабочего дня, он заканчивлся примерно через 4 часа после начала старта. Марафонец тем не менее решил закончить рабочий день позже всех, его стабильному ритму мог позавидовать любой рекордсмен. Поскольку конец рабочего дня - это святое, а результаты данного эксперемента, обломавшись об вершину графика, у любого близнаучного человека вызывали бы недоумение, эксперимент был завершен подтягиванием оптимиста за хвост и выпусканием в подвал с пожеланиями успехов в нелегкой свободной жизни.
Мыльница мне понадобилась для поездки на турбазу. Покупая в соседней галантерее голубую коробочку за 27 коп. , не подозреваю еше, сколько удовольствий можно получить за такие деньги! До поездки, почти, неделя. Мыльница стоит на угловой полочке в ванной. Однажды ночью, в полной темноте, отправляюсь на кухню за холодным пивом. И вдруг, застываю в ужасе... Где-то в глубине ванной комнаты в воздухе висит небольшой продолговатый предмет и светится нежно-голубым светом. В Бабу-Ягу и Деда Мороза не верю давно, но не отрывая глаз от предмета дрожашей рукой нашариваю выключатель. С невинным видом на полочке стоит - мыльница! Выключаю свет и опять, в воздухе парит маленькое НЛО! В голове сразу куча вопросов. Кому, когда и зачем пришла в голову мысль сделать ее светяшейся в темноте? С тех пор, не только на турбазе, но и когда на ночь оставались друзья, мы развлекались разглядыванием светяшейся мыльницы! О! Какое было шоу! Голубое сияние, не похожее на фосфорное, было настолько сильным, что можно было рассмотреть газетный текст. Все люди взрослые, но когда первый раз видели- не могли удержаться от восхишенных восклицаний. Какой-то мистический ужас, пусть самый крошечный, но заползал в душу. Правда, когда укладывались спать, все, без исключения, просили убрать ее по-дальше.
Стою как-то возле бензоколонки на одной из заправочных станций, заливаю топливо в маленькую 10ти литровую канистрочку (чтобы в багажнике всегда был backup топлива - безиномер в моей девятке подвирает), машина моя стоит чуть поодаль, ближе к выезду с заправки. К соседней колонке подкатывает блестящая иномарка (тойота), за рулем... Правильно - блондинка! Подьехав, она встала за заправляющимся "жигуленком", двигатель заглушила... и вальяжно высунула в окно руку с зажженой сигаретой!! Мне от этого становится "слегка некомфортно" и я наконец дождавшись, пока канистра заполнится, торопливо ее закрываю, вешаю "пистолет" на место и быстренько топаю к своей машине - бросаю канистру в багажное отделение, прыгаю за руль и трогаюсь с места. Раздается голос кассира, усиленный мегафоном: "Девушка немедленно погасите сигарету, вы же на заправке!!" За дальнейшими действиями юной леди я наблюдал уже в зеркало, и то что она сделала, заставило меня до пола вдавить педаль акселератора, вынудив машину взвизгнуть покрышками по асфальту и рвануться вперед: она, недолго думая, БРОСАЕТ НЕПОГАШЕННУЮ СИГАРЕТУ НА ЗЕМЛЮ!!! И это в полутора метрах от колонки! Так быстро от заправки я еще не отьезжал :)...
Эта история произошла несколько лет назад, в смутную пост-перестроечную пору . Глава семейства возил и продавал на рынке различные книги. В то время начали набирать популярность всяческие детективы, написанные отечественными авторами. И вниманию читающей публики была представлена книга "Мент позорный", которая и красовалась в центре прилавка. Как-то раз подошли к описываемой торговой точке два мужика крепенького телосложения, один из которых (ну кто бы мог подумать!) оказался, в общем-то, ментом в полном соответствующем прикиде. Окинув взглядом ассортИмент, этот мент тихонько толкает в бок "штатского" друга и шепотом ему говорит: "Спроси, сколько вот та книга стоит?" "Какая?" "Ну, про нас". ВСЕ. Птица
“Возлюби ближнего своего…” или “Заподлостроителю на заметку”
У жены на работе сотрудница рассказала: Москва, сентябрь, холодно и мокро, из носа течет, дома жрать нечего. В магазин идти ой как не хочется, а НАДО. Иду, закупаюсь, почти десять вечера, на улице темно и мерзко. Единственная мысль: скорее домой, скинуть промокшие туфли и залечь в горячуюю ванну… Ага, ща-з-с! Мимо, по здоровенной луже, явно специально поддав газку пролетает иномарка системы Запоробль. Окатил, сволочь, так, что мало не показалось. Останавливается вылезает дедок и гундит на тему что нехрен, дескать, по ночам в магазины ходить (“Наши люди на такси в булочную не ездят! ”), залезает обратно и уруливает в всоседний двор. Ладно, тварюга, номер-то я твой запомнила! Да и двор куда ты свернул тоже… “Мечта о блаженстве” автоматически заменяется на “Я мстю, и мстя моя страша! ” (И откуда только силы взялись?) Домой, продукты быстренько рассовала, и… помниться как-то кто-то из гостей мне зеркало яичным белком угваздал, я заметила поздно, на второй дель, когда все уже присохло насмерь, отодрать я не смогла, пришлось зеркало выкинуть… А дедок-то аккуратист, Запор свой под дерево поставил, чтоб не капало, ну это нам и на руку… 4 яйца, вместе со скорлупой аккуратненько по лобовому, зеркалаь, фарам… И с чувством выполненного долга иду отлеживаться в горячуюю ванну. На следующий день, по дороге к метро, специально пробегаю через тот двор — дед кряхтя пытается отчистить лобовое…
Недавно переехал в новый район. А там есть магазин-пекарня. Т. е. все вместе - пекарня и тут же магазин. Очень хорошее и то и другое. Все виды хлеба есть. Но одна беда - нет у них булочек с повидлом. Ну я люблю такие. Решил я немного поприкалываться. Каждый раз, заходя в магазин, я спрашивал "булочку с повидлом". "Нет, мы не печем такие".. " а когда будет?" - " не знаем.." - " ну испеките!". Так проолжается уже месяца 4. Продавцы там одни и те же. Сначала прикалывались, а потом привыкли. Уже чуть ли не с порога мне заявляли, что "булочек с повидлом нет!", гляя на мою ехидную рожу, которая при малейшей задержке задает один и тот же вопрос в течение стольких дней... Идем с женой, которая совершенно не в курсе про мои частые "приключения" в хлебном магазине... Я загодя начинаю ей что-то втирать про то, что вот прочитал недавно, что мол если мысль подумать определенным образом и явно ее мысленно произнести, то рядом находящиеся люди могут ее "услышать" и как бы принять за произнесенную вслух фразу... В общем много чего говорил. Жена слушала вполуха, улыбалась, типа "ага.. свисти-свисти мне тут!" Я ей и говорю - давай, вот эксперимент проведем - сейчас в хлебный зайдем, я попрошу мысленно у продавца... да хоть булочку с повидлом.
В очереди был народ и меня продавцы пока не замечали. Как только подошла моя очередь, я сделал хитрую рожу, но продавец, уже наученный и выдрессированный, меня "опередил": "- А булочек с повидлом нет!". Вы бы видели выражение лица жены и ее долгое молчание после магазина! Ну откуда ей было знать про всю мою четырехмесячную подготовку...
Дочь (14 лет) притащила игру, которая составляет кроссворды, а игрок их разгадывает. Через некоторое время я слышу смех и крик – «пап, иди посмотри». Подхожу и читаю: - Знаменитый итальянский путешественник, именем которого назван материк. И ответ (дочь не смогла вспомнить никого полностью соответствующего заданию и нажала кнопку подсказки): - Колумб.
Лето 1985, июнь, преддипломная практика одного из столичных вузов, г. Воскресенск. Находимся там около месяца, преподаватели из Москвы не заезжают, пропуска на завод так и не получили... Около 20 человек студентов не знают, чем себя занять... Из всех развлечений - пляж, благо жара, а также выпивка, но... Сухой закон в разгаре. Все дорого, не подорожало только пиво, но его с трудом удается достать. Третье развлечение - преферанс. Второе с третьим, как правило, совмещается. Тем более, что всяческая вяленная рыбная мелочь стоит копейки... доедалась эта мелочь вечно голодными студентами - без остатка... И вот я, девица 20 лет от роду, обожавшая пиво, рыбу и карты, но опоздав на преферанс и на съедение рыбы, где уж меня носило тогда, не припомню... Так вот, влетаю в комнату общаги и вижу: куча рыбных голов, чешуя, остатки пива, три студента мужеского полу... С ходу не подумавши кричу: "Мужики, гады, всю рыбу сожрали, дайте хоть головку пососать..." Надо ли описывать, что тут началось... все рыдали на полу. А оставшиеся два года учебы постоянно зубоскалили...
Одна из медицинских иторий рассказанных мне моим преподом по пат. анатомии. В одном провинциальном городе (название забыл) в отделении реанимации лежал мужик с одновременным переломом основания черепа и ожогом второй степени ягодичной области (проще задницы). Эту историю он поведал сам сразу по приходе в сознание (дальше от первого лица). Началось все с обычной перьевой ручки, которая, как и свойственно множеству перьевых ручек, взяла и потекла. Я в ответ на такое хамское поведение, отправился в ванну усмирить разгулявшееся перо под струей воды дабы затем продолжить несщадную эксплуатацию самописца. Но не тут то было. Струя воды отправила одну наиболее подлую каплю чернил прямо на белоснежную блузку жены, которая сушилась в этой же самой ванной. Тут мне стало уже не до писанины. Впереди замаячила перспектива быть искалеченным своей второй половиной. А что делать ума не приложу. Я не знал даже как ткань в этой блузке называется, не то чтобы знать как с нее пятна сводить. Пошел к соседке: чего делать? Я не знаю, что я ей сделал, но посоветовала она мне замочить вещь в ацетоне, что я по своей наивности и сделал. Спустя минуту, на моих глазах блузка в тазике растворилась оставив от себя в напоминание несколько плавающих на поверхности пуговиц. Шок. Как оправдываться, что врать? В этих раздумьях я слил "блузку в ацетоне" в унитаз и, не спустив воду, уселся на него. Какая-то идея посетила меня. Но я ее уже не помню, т. к. в следующий миг я закурил и бросил под себя спичку...... P.S. Мужика откачали, вылечили и отправили домой, а вот выжил ли он после встречи с благоверной история умалчивает.
Ехал в субботу по Ленинскому проспекту в Москве и там перед МКАД, в районе поста ДПС отличнейший плакат "Единства - Всей России": карта России раскрашенная в цвета радуги и внизу соответствующая подпись про движение Единство-вся Россия (для тех кто не знает: радуга - всемирный символ секс меньшинств). Что тут сказать кроме как Лужок - молодец!!!!
Работаем с напарником на очередном объекте, ставим подоконники. И в один прекрасный день дали нам в подмастерья ( по дай принеси ) для обучения чему нибудь недавно прибывшего талиба. Он на ломанном русском языке пытался с нами заговорить, но у нас от смеха работа не клеится и мы ограничились только подай принеси. И в один прекрасный день для выравнивания чего то нам понадобилась болгарка ( режущий агрегат ) и мы его отправили его на склад который находился на втором этаже и там же работали приезжие из недалеких республик штукатурщицы. Минут через десять он возвращается в расстроенных чувствах и говорит что болгарки там нет есть только хохлушки и те на х… послали!!! ( Историю поведал мне один мой хороший знакомый )
Летом проходили геодезическую практику на территории больницы. Вообщем, работа не трудная, если не считать адской жары, которая заставила всех оголяться до предела. Мы, как нормальные люди, уделяли сьемке лишь малую часть времени - все остальное уходило на разглядывание, через мощное увеличительное стекло теодолита, прекрасных женских тел. Стоим, смотрим и тут появляется в поле зрения какой то не совсем трезвый мужик, подходит к девушке и говорит: - Девушка, а вы тут еще долго будете стоять? - Ну, дык пока не СНИМУТ!
Дальше мужик шел умирая со смеху, мы же пошли по домам т. к. работать в тот день уже никто не мог.
История, записанная со слов моего друга. Далее от первого лица. Решил я как-то заняться чем-то вроде чистки кишечника. Слышал, что очень хорошо этому способствует яблочный сок. Подготовился я к этому дню основательно – неделю сидел на диете - ни черта не жрал, только салатики. Купил в магазине 3-литровую банку этого самого сока производства местного консервного завода – чтоб надежнее (местные, типа, проверенные) и чтоб сразу и побольше. Утром прихожу на работу (а работает товарищ на рынке – прим. автора), был хороший денек, да еще и воскресенье – сами понимаете, здесь бы работать и работать. Ну, решил я для начала сразу основательно «вмазать» этого сочка – так где-то литра 1,5 в себя поместил. Надо заметить, что действовать он начал достаточно быстро. Минут через 15 ощущаю в желудке сильное бурление и чувствую, что начинает поджимать. Терпел-терпел, не выдержал, помчался в заведение М/Ж. Испытав сильнейшее облегчение, возвращаюсь, довольный, на свое рабочее место. Но, как оказалось, радовался я рано. Вместо ожидаемого обильного мочеиспускания (сорри!) меня ждал совсем нежданный эффект очень бурного поноса (опять же сорри!). Буквально через каждые 10-15 минут я исчезал в направлении вышеуказанного заведения (вернее, в направлениях, потому как ходил в разные, дабы не особо сильно привлекать к себе внимание (хотя мне это вряд ли, конечно, удалось)). Порой я даже не успевал дойти до рабочего места, как приходилось разворачиваться. Короче, так «веселился» я весь день. И даже не один день. Сок-то, по всей видимости, оказался испорченным (просроченным, или черт знает, что там с ним было). И почему-то с тех пор желание «почиститься» меня больше не посещает.
Оттуда раздается обывок фразы:".... писю целовала", затем женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом и с чупа-чупсом в руке. ЗАЕБАЛИ ПОВТОРАМИ
В мою бытность студентом бегу на трамвайную остановку, заскакиваю в переполненый трамвай. При этом слегка трамбую впереди висящую девушку на ступеньках со словами - Девушка давайте я подержу Вас с удовольствием Девушка отвечает: - Можно и без удовольствия :-))))
"Горячая неделька". Случилась с моим другом Федором :)
Понедельник. Прийдя на работу утром он узнал, что он уволен за растрату и пьяный дебош. "Плохо неделя начинается" подумал Федор...
Вторник. Позвонив утром своей девушке он узнал, что послан на 3 буквы и что он вообще козел и урод и что она нашла прекрасного человека, который ее понимает\ценит и т. п..... "Опять неприятности"-подумал Федор...
Среда. Сходил в КВД. Просто так. Проверится. Просто так не получилось. Пришлось начать лечить триппер. "Какая-то черная полоса.." - опять подумал Федор.
Четверг. Друзья позвали сходить в "69". (Для тех кто не знает это гей-клуб). "Ну в клуб, так в клуб.. Развеюсь" подумал Федор. А ни хрена.. Выйдя освежится на улицу был остановлен патрулем и был приглашен в их машину, так как "батенька! вы же пьяны!!" Он естественно отказался, так как пьяным он себя не чуствовал и "вааащщее я отсюд вышл.. ик!". Менты запротестовали... В итоге завазалась драка и он очнулся когда стоял с автоматом отобранным у ментов. У него так получилось. Менты затравленно стояли рядом и чесали репу что же делать и как такое случилось. Поняв свою ошибку Федор протянул автомат поверженным ментам а в ответ получил дубинкой по морде и другим частям тела. Очнулся он в ментовке и сразу же получил новость о том что на него уже заведено дело о нападении на.. blah-blah... отпустили его утром наказав позвонить в ментовку... "Что то совсем херня какаято.." опять подумал федор...
Пятница. Позвонил в ментовку. Пришлось ехать в прокуратуру и слушать много неприятных слов в свой адрес... "Ну это п"№;ц какойто!! КОгда это закончитсято!!!"
Суббота. Друзья решили поехать на дачу и позвали Федора с собой. "Ну там то уж ничего не случится" подумал федор. Нюню... Решили делать шашлык. Федор наклонившись над мангалом раздувал угли.. А рядом какой-то чувак решил что както угли хренова выглядят и решил добавить огня :)) Итог - федор со зверски опаленной кожей лица и со сгоревшими бровями, ресницами и прочим.. наверное волосы в носу тоже сгорели... Сидя с опаленной рожей Федор уже ничего не думал. На его бы месте мне было бы уже страшно :)))
Воскресенье. Буду краток :)) Вечер. Баня. Неосторожный Федор прислоняется задницей к раскаленому камню. Окрестности потрясяет крик боли, ярости и обиды за свою судьбу :))))))))))))))
Итог: Работы нет, девушки нет, зато есть триппер, в будущем светит суд на драку с ментами, отбиты почки, под глазами фингалы, обожжены задница и лицо... оглушительное зрелище :)) а? :))))))))
Одного ученика выгнали со школы. В смысле отчислили. То ли за поведение, то ли за успеваемость, а может и за то и за другое вместе. Ему бы радоваться, что хоть в ПТУ пристроили. Ан нет, он решил отомстить! Обида была такой большой, что около года он размышлял, что бы такого эдакого сделать? И придумал! А почему бы не побить в школе стекла? Сказано-сделано. Но, по крайней мере, у него хватило ума не заниматься этим в будний день. Ведь не камнем он собирался бить окна, вместо этого он решил бросать гранату. Вот он и бросил... И хотя окна в школах делают достаточно большими, но в стекло он не попал. Нет, граната не улетела на крышу. Ударившись об оконную раму, она отрикошетила обратно в сторону кидавшего. Парень погиб на месте. К слову сказать, своей цели он, пусть и посмертно, но добился: взрывной волной выбило окно в школьном подвале.
Ехал как то мой братишка с предком на раздолбаном москвиче... Машина старая, а посему отражатели с фар пообсыпались. А надо сказать, что ехал за рулем предок, а у него проблемы с глазами и один из глаз периодически начинает смотреть в другую сторону. Плюс к тому оба они были конкретно бухие.
Короче, едут по проселочной дороге в кромешной темноте, на встречу машина, включила правый поворотник, ушла вправо; Едет вторая машина, включила левый поворотник, ушла влево; Едет третья, включает аварийку, и проносится с двух сторон их москвича...
Это был шок. И только братишка, который сразу же протрезвел, успел заметить, что это были мотоциклы... :))
предистория: Ездили мы отдыхать в Грецию компанией из 19 человек, а если быть точным то ездили на остров Миконос, облюбованный секс меньшинствами…. Там прям на пляже стоят бары и в них в 17.00 начинаются бичпарти с нами поехала девушка молодая и очень красивая…. Ну вот она постоянно танцевала на барной стойке…. А поскольку это было в один из первых дней ее одну там старались не оставлять…. И был снаряжен с ней молодой человек просто последить и понаблюдать… Это было уже после купания миллионера…. Вот.. с его слов…. Сижу в уголке никого не трогаю…молодые люди кучкуются перед девушкой, и пытаются завоевать внимание…он ноль внимания – ей просто потанцевать охота ;) а ему постоянно наливают нахаляву в баре…. Когда мы его увидели – он был почти в кашу… ну так вот говроит: очередной чел пытается привлечь внимание девушки, давольно настойчиво – ему внимания ноль- а парень наш все это время ни разу не вмешивался… вот короче через некоторое время пристающего местные бармены стаскивают с барной стойки …. Показывают на девушку и тычут пальцем в сторону сторожа… и объясняют мол она с русскими….. после этого у всех жаждущих общения… пропадает желание в контакте и они только проставляются ;))))))
Из интервью с Торстеном Брадлером, Руководителем российского представительства Volkswagen AG
"Вопрос: - Сами Вы нарушали правила? Ответ: - Нет, ни в Германии, ни в России. Всего один раз я нарушил правила в Германии, когда проехал на красный свет, но тогда светофор был неисправен и я стоял около 10 минут."!!!
Мда, а если во всей Германии отключить светофоры? Сооброзят ездить без них или нет? И не надо ни каких бомб и самолетов, "просто" отрубаем все светофоры и берем Германию голыми руками ;)
По роду деятельности мне каждый день нужно звонить в другие регионы, чтобы "наши люди" передали свежую информацию. Очень важно, чтобы ни одно название или фамилия не были искажены.. А связь бывает просто отвратительная, так что иногда приходится по буквам повторять...(что-то типа Аня, Лена, Яна, Саша, Кот, Аня = аляска).... Сегодня связываюсь с корром, он прочитал сообщение, я уточняю - название села -Валдгейм.. Миша на конце??? В ответ - пауза, потом отвечают "Да, Миша на конце"... Через пару секунд начинаю смеяться, разговор -то шел с корреспондентом, которого зовут Михаил.. Надеюсь, он не обиделся
На Украине есть такой политик Виктор Драч. Когда у него был юбилей, местная газета "День" просто опубликовала его улыбающийся портрет и поставила простенький заголовок: "Драчу 60 лет!!"
С утра запускаю ICQ смотрю, какой-то новый человек появился, просит добавить его в список. Глянул информацию о пользователе: парень примерно моего возраста. - Привет, говорю, откуда ты, что хотел? - Да я не протрезвел еще, сам ничего не понимаю.
Поехали как-то вечером с девчонкой кататься. На набережной остановились на реку, теплоходы, огоньки и прочую лепоту посмотреть. Для удобства обозрения и желая вытянуть затекшие ноги, я отодвинул до упора сиденье, опустил спинку, снял ботинки и пытаюсь пристроить конечности на передней панели авто. Девушка молча внимательно следит за моими манипуляциями. Я:(мысль вслух)- "Руль большой... мешается..." Тут я вижу как у нее вытягивается лицо и округляются глазки, продолжается это секунд 10, а потом она начинает истерически смеяться. Я в непонятках. Спрашиваю: "Что?" Смех лишь усиливается. Через пару минут она, всхлипывая, смогла довольно разборчиво вымолвить: "Мне послышалось не РУЛЬ, а Х. Й!" Тут уже я поржал от души!
Вызвала я тут на днях человека - замок поменять, договорились на после семи. Дома мама, в гости приехала. Я с работы возвращаюсь где-то около семи. Звоню в домофон - мама открывает и говорит - ты что второй раз звонишь, я ж тебе уже открывала!! Захожу, смотрю - лифт на моем этаже, думаю, значит, замок уже пришли делать. Поднимаюсь - точно, делают, при мне все доделали, ушли. Дальше со слов мамы: "Звонит домофон, открываю, думаю, это ты. Звонок в дверь - а я мало того, что без штанов, но и без нижнего тоже, спокойно открываю, думая что это ты, а там два мужика стоят... ну я свитер вниз натянула, дверь захлопнула, быстро одела брюки, открыла дверь - а они там уже стоят в пополаме загибаются от смеха"
А я-то думала, что это они такие веселые были, когда я пришла?... Может, хоть это научит мою маман одетой по дому ходить... или хотя бы спрашивать кто там, прежде чем дверь открывать...
Hello, All! Вообщем у меня начался дачно-летний сезон, и станция теперь частенько будет работать на автопилоте. Я буду периодически уезжать и возвращаться. Думаю, что в среднем дольше чем на неделю я уезжать не буду, но там кто знает. Посему сейчас идет усиленная подготовка к работе на автопилоте. Естессно будет стоять программный деглюкатор, ребутящий машину в случае зависонов мылера, который к тому же будет просто в профилактических целях выполнять ребут каждый день в полдень по иерусалимскому времени с уведомлением всех подписчиков о том, что усе ок. Правда очень редко, но у меня все же случаются броски по питанию, от чего комп даже один раз вывалился в биос. Поэтому кроме ребута еще необходимо предусмотреть ресет. Для этого я вывел кнопку ресет на дверной звонок, и попрошу [... ] в случае аппаратного зависа подъехать и позвонить мне в дверь, благо живет он недалеко. А что бы он мог убедиться, что тачка обресетилась, сразу после загрузки будет проговариваться сообщение на саундбластере (колонки я подтащу к двери). Hад текстом я сейчас размышляю, но думаю "пошел в #опу" будет оптимальным вариантом - это будет отпугивать незадачливых гостей, чтобы не ломали мне компьютер своими дурацкими визитами, когда меня дома нет. Кроме того, такая конструкция позволит вести лог звонков в дверь - по приезду я узнаю, часто ли и главное во сколько меня навещали гости. За поздние визиты - по почкам. Особенно после полуночи - от этого связь рвется. Hу и на самый крайний случай - переполнился винт (к примеру очередной энтузиаст решит на все файлэхи из любопытства подписаться) тут уж без меня никто ничего не сможет), я предусмотрел отключение компьютера от сети, чтобы зря механизьмы его не изнашивались. Для этого будет стоять еще одна программная следилка - за объемом свободного места на диске. Как только оно станет меньше критического, на принтер будет выдана строка символов.
А к головке принтера будет прикручен общий сетевой шнур, не очень туго воткнутый в розетку. Головка поедет и выдернет вилку из розетки. То есть - ква. Ждите приезда, в дверь звонить не надо, все равно в #опу уже никто никого не пошлет...
Ведем раскопки. По ходу дела надо договориться с председательшей колхоза, на территории которого мы копаем, чтобы не было конфликтов и недоразумений. Приезжаем в правление колхоза, находим дом, где находится кабинет председательши. заходим в комнату, которая служит приемной. Никого. Стучимся в председательский кабинет. Никто не отзывается. Дергаем дверь - заперто. Судя по всему, председательша где-то в поле. Разворачиваемся, собираемся уходить, и видим в углу приемной бочонок. С надписью "Вазелин". Ммм-да, строга, видать, председательша с подчиненными...
Приближаясь к ЧМ-2006 - перед матчем сборных Шотландии и Бразилии
Ронально заходит в раздевалку бразильской сборной и находит что они готовятся к матчу без всякого энтузиазма. "В чем дело?" спрашивает он. "Ну понимаешь, у нас проблема с мотивацией для этой игры. Мы знаем что это важно, но это все лишь Шотландия. И нам даже неохота бегать ради этого". Рональдо посмотрел на них и говорит "ОК, ребята. Я думаю что я смогу выиграть у них один, а вы идите пока выпейте пива" Итак, Рональдо вышел играть против Шотландии в одиночестве а все остальные пошли пить пиво. Через какое то время им стало интересно как проходит матч, и они включили телевизор. Раздался крик радости когда они увидели на экране "Brazil 1 - Scotland 0 (Ronaldo, 10 минута)". Он побеждает Шотландию!!! Они продолжали пить и на рабостях совсем забыли о времени. Вдруг кто-то вспомнил "Матч должен уже был закончиться, давайте узнаем результат".
"Результат: Brazil 1(Ronaldo 10 минута) - Scotland 1 (Angus McShite 89 минута)". Они не могут поверить, он играл один сыграл вничью с Шотландией!! Они устремились обратно чтобы поздравить его. Они нашли его в раздевалке, все еще одетого в форму, сидящего закрыв лицо руками. Он прятал глаза и не хотел взглянуть на них. "Я подвел вас, я так подвел вас" "Ты о чем?? ты в одиночку сыграл вничью!! И то они забили год на последней минуте!" "Нет, я вас так подвел, так подвел!! Меня удалили на 12й минуте!!"
Навеяно историей про деда-маньяка в лифте. Моя дщерь была еще мелкой школьницей, но в светлое время суток уже ходила сама в школу. Ессно, ей круглосуточно вбивали в голову, как нельзя разговаривать с чужими, садиться в лифт с незнакомыми и т. п. Жду я как-то ее днем со школы. Звонок, открываю. Стоит мой ребенок - вся мокрая, красная, язык на плече. Я - ЧТО?!!!!! Д - Я... по лестнице... там... дядька... хотел... со мной... в лифт... так я и побежала... Я - Кто?! Какой?! Он тебя не трогал?! Он тебе ничего не сделал?! Д - Да нет, это Сашкин папа с 3 этажа...
Гуляем мы как-то во дворе с дочкой. Благостная атмосфера, лето, тепло. Бабульки на лавке рядышком сидят. У одной из бабусек -дедуська, известный всему двору дебошир и матершинник (это важно!!!). И внучок лет пяти. Мальчишка хороший, но очень озорной. Так вот этот милый мальчик крутиться рядом с бабуськой, которая мирно сидит на лавочке и обсуждает очередной сериал со своими подружками. А в это время внук берет в руки какую-то куклу и начинает ее няньчить. Эта милая сцена вызывает живейший интерес со стороны бабушек и происходит следующий диалог: - Мишенька! Это у тебя доченька или сыночек? - умильно вопрошают бабушки - Сыночек!- не менее умильно ответствует дитятко. - А как же его зовут, сыночка твоего? - Да... КАБАН ДОЛБАНЫЙ его зовут! Вот как. Мы тогда чуть не упали от смеха. Не смеялась только Мишина бабушка. И долго она, бедная, потом не гуляла с Мишенькой в нашем дворе.
Гуляю с другом по городу. А друг заодно взял на прогулку сына. Мальчику восемь лет, умный и достаточно хорошо знаюший для своих лет (хорошие воспитание). Проходим мимо одного из зданий и тут друг говорит: - Раньше здесь был липрозорий. Мальчик задумывается и выдает: - Да... Это бользнь такая.... называется "шалость".
Сегодня в Киеве демонстация протеста против нашего Гаранта - достал всех.
Картинки с натуры:
По телевизору с утра не передавали ничего по всем (!) каналам, теперь передают все, кроме новостей. Эй, кто-нибудь, Россия, Канада, Израиль, наконец! Как там у нас?
Митингующих предупреждали, что они своими криками и прочим мешают Гаранту работать, за что могут быть привлечены к ответственноси, вплоть до уголовной (Гарант смотался в Австрию).
Толпа, пардон, митингующие, запрудили Европейскую площадь (конец Крещатика). С Майдана (середина Крещатика) менты направляют машины в сторону Европейской площади. Водители, естественно, перед толпой разворачиваются, после чего (в 50 метрах) их останавливают другие менты и предлагают написать заявление о том, что демонстранты своими действиями мешают им проехать. Многие пишут. Свободная страна, однако.
История произошла со мной полгода назад. Работал я экономистом в одной торговой компании. В отделе нас было двое – я и мой напарник (скажем Дима). И надо же такому случиться, что в конце месяца возникла срочная необходимость подготовить очередную отчетную бумажку. А директор у нас был ОЧЕНЬ суровый человек, и поскольку наша бумажка состояла из большого количества бумажек других отделов, были розданы задания куче народа по подготовке макулатуры. До момента передачи стопки бумаги в дирекцию остается времени все меньше и меньше… Нервы накалены… К слову сказать за окном 19 число, месяц март и бухгалтерия занята не только нашими поручениями, но НДС и годовым балансом (кто знает – поймет). И вот выясняется, что какую-то там справку из дальнего филиала никак не успевают подготовить. Ответственная за это лично гл. бух (допустим Оля) – женщина лет 30, стройная, симпатичная, обаятельная, но очень за последние пару дней задерганная… Это я атмосферу созданную подготовкой отчета описывал, а сейчас собственно начинается action: Сидим мы с Димой в нашем кабинете, обсуждаем что будет с теми кто отчетность не успеет подготовить (в прошлом месяце народу з/п на 25% урезали). На часах 19-30, настроение расслабленное (дрючить ведь не нас будут), кофе в чашке плещется. Дима высказывает мысль, что Олю либо вообще зарплаты лишат, либо вые%%т… Распахивается дверь и от ее удара об стену мы резко поворачиваемся в сторону влетевшей Оленьки. Это милейшее создание имеет чрезвычайно растрепанный (и от того еще более сексуальный) вид. Верхние пуговки на блузке расстегнуты, на лице румянец… подбегает это чудо ко мне и говорит следующую фразу: «Ну не успею я эту справку сделать сегодня! Делай теперь со мной что хочешь!!! » Далее рассказ Димы наблюдающего эту сцену со стороны: «Стоит она перед тобой, вся растрепанная, раскрасневшаяся. Произносит свой текст. А у тебя мгновенная реакция – откровенно оценивающий взгляд сверху вниз и снизу вверх, задерживающийся на особо интересных частях фигуры. После этого ты начинаешь вставать с кресла по направлению к ней. Раскрасневшаяся Оленька стала еще краснее и пулей вылетела из кабинета». Самое интересное, что у меня и в мыслях ничего такого не было, но инстинкты сработали … И как после этого Фрейду не верить? :)
Вот решил написать... Америка, расцвет патриотизма, разгул борьбы с терроризмом... ну и так далее Ребенок учится в обычной школе. Приносит "новое задание": сделать парашют... чтобы яйцо не разбилось... (у меня в голове: блин!!! опять парашют, опять яйца, в прошлом году в другом штате мы уже делали этот чертов яичный парашют, ну сколько можно над людьми издеваться? Тогда первое место в школе взяли, до сих пор парашют в гараже пылится - выкинуть жалко) Оказывается задание не совсем такое-же... Это раньше нужен был просто парашют - из чего хочешь его и делай, а теперь нужен парашют сделанный по заказу из определенного материала. Когда я прочитал список "материалов", я окончтельно понял, что Саддама будут бомбить и ничего им за это не будет... Бумага - салфетки/промокашка - (в оригинале: tissue paper) -40 на 40 см, клей, 20 трубочек для коктейля, 2 нитки/веревочки, 2 резинки, Это все!!! в смысле ничего больше использовать нельзя. Ну скажите, может это появится в нормальной голове? Вот и я так думаю...
PS. Вы хотите знать результат? А я и сам его еще не знаю... Вчера провозился до часу ночи - клеил спускательный аппарат и тихоничко матерился... Сегодня запуск. Думаю, если дождя не будет, приземлимся нормально. Запатентовать может надо, пока в NASA не пронюхали чем я тут занимаюсь?
Намедни... Стутчится мне по аське друг и спрашивает, как увеличить количество строк в поиске. Ну я естественно советую самое простое что пришло поставь говорю "Show only online user" он говорит, что всеравно много. Естественно возник вопрос:"А что ты ищешь?" Он- по ключевым словам... ключевые слова: блядь блять сука сучка проститутка секс ...
*** История такова (со слов знакомой). В одной организации открылась вакансия секретаря. Найти такого работника нынче не проблема, так что в скором времени к должностным обязанностям приступила новоиспеченная сотрудница. То ли отдел кадров повелся на какие-то ее рекомендации и прошлые заслуги, упомянутые в трудовой книжке, то ли сразу внешностно понравилась, но дамочку явно не тестировали на предмет умения пользоваться оргтехникой, посему в первый рабочий день... Звонок секретарского телефона. Женщина поднимает трубку... Там: "Алло! Примите Факс, пожалуйста..." Секретарь: "Диктуйте, записываю..." Виват прогрессу!
Переписывался как-то по делам с одной конторой, у них было такое мыло: vlivshits@.... Я прочитал Vliv Shits и думаю "прикол что ли какой?". Типа влив дерьма получается Ж8[]. Причем, судя по множественной форме :), дерьма в огромных количествах. Оказалось это адрес женщины которую зовут Vika Livshits.
Макс (сын, 7 лет, только что в первый класс) что-то лепит из пластилина. На первый взгяд — колобок-мутант. Завершающие штрихи на спине и устновка “в рабочую позицию” — меня начинают глодать смутные мысли о том, что где-то я уже это видел… — Макс, это кто? — Сам Самыч! О! Блин, точно, он! Герой рекламы! И колпачок на нем почти как настоящий, да вообще, похож… Тем временем Макс начинает лепить снова что-то в том же духе… — Макс, а зечем ты его снова лепишь? Сделал же одного, попробуй еще что нибудь вылепить… — А это не он! —?! — Это будет Сам Самка… А потом я им еще Сам Саменка сделаю!
Дизайнерский отдел Рекламного агентства. Во уже несколько часов творческому коллективу надоедает заказчица, прося то ту точку сдвинуть на пять пикселов, то эту букву увеличить на 0,5 пункта. Мастера фотошпов и вакумов уже зло косятся на эту дамочку... Наконец-то женщина решает лишить их своего участия в работе и собирается уходить, пятясь спиной к двери, но все еще продолжая сочинять напутствия. Уточнения ради надо сказать, что помещение было только-только после ремонта и небольшой перепланировки. На противоположных стенах обновили двери, с виду совершенно одинаковые. Тетушка клиентка все так же спиной идет назад, открывает дверь, выходит и закрывает за собой. Дезигнеры влежку. Через 20 секунд женщина открывает дверь и быстро, не говоря ни слова и забыв про все свои советы, направляется к противоположной. Та, в которую она вышла в первый раз, оказалась дверью стенного шкафа. :)
Сотрудница на работе хвастается: - А я сегодня шампунь ебанный купила! Ну, думаю, доработалась. Не припомню такого случая, чтобы она когда-нибудь на работе матюгалась, а тут ни стого ни с сего ее прорывает. Она, видя, что ее не так поняли, краснеет: - Да он на самом деле ебанный! Ты сам посмотри. И протягивает мне его. Беру с опаской, читаю и восхищаюсь: "ШАМПУНЬ ЙОЙОБОВЫЙ". Вот, оказывается, в чем секрет жожоба!