Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.09.2002 по 22.09.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вообщем, случилось это сентябрьским вечером. Сидим мы компанией (4 парня и одна девченка) на лавке пьем пиво и рассказываем истории. Мы соответственно о компьютерах, своих проблемах, которые девченкам не суждено понять =) И вот наконец, она, единственная дама в нашей компании рассказывает историю (после того, как мы затронули тему вреда курения): "Помню, 8 лет назад, когда мой отец курил Мальборо в подьезде, я попробовала его окурок - он был такой противный, что я его выбросила... После этого, я больше в рот не беру..." После продолжительной паузы следует уточняющий вопрос от рядом сидящего:
Мальборо?
Мы катались со смеху по этому поводу около десяти минут, впоследствии поддевали ее усмешками типа - что с тобой дружить - ты же в рот не берешь :)) (но это уже совсем другая история...)
Вечер. Телевизор. Корреспондент сообщает из Минска о судебном деле одного местного журналиста. Интервью. Осужденный журналист в хорошем состоянии духа рассуждает:"... это не страшно. К счастью, дальше Орши не сошлют..." Тут моя супруга размышляет вслух:"А вдруг инициируют программу по обмену зеками с Россией?" (по аналогии программ по обмену студентами. Так что, верно говорят, не зарекайся...
Несколько дней назад в некой турецкой семье родился младенец. Младенца принесли в Kельнский ЗАГС и попросили назвать Усамой бин Ладеном. Забавно, что именно на 11 сентября назначено заседание суда, который должен решить, имеет ли младенец право на это славное имя. И если судья разрешит назвать дитя Усамой бин Ладеном, его можно тотчас же арестовывать и прямо в пеленках тащить под трибунал ООН.
Несколько слов о действующих персонажах: мой папа-человек с необычными понятиями: персона женского рода достигшая 10-и лет уже-б%дь! Моя мама-добрая и понимающая женщина. Для папы-единственная женщина, которую нельзя называть б%дью! Моя старшая сестрица"Н"(которая никогда не отказывается выпить)и мой Х-парень"Т"(который всегда готов "нажраться")друг друга терпеть не могут! Когда они трезвые-стараются как-то, а вот ужранные-отрывают друг другу головы! Я и "Т" жили отдельно от родителей. Одним летним вечерком мы решили проведать моих родных. Естественно "Т" предложил "Н" расслабиться(выпить), а "Н" ничего против этого не имела. На том и порешили! С тем как начиналась пьянка, начинался и сам концерт-ссоры, раздоры, оскорбления и т. д.. ,но пить продолжали вместе! Я же, чтобы не находиться между двух огней, ушла к подруге-соседке до конца вечера. Вечер закончился, времени было за полночь и мне предстояло тащить "Т" домой. По дороге домой мы должны были миновать школу("Т" ее не миновал!). "Во время каникул раб. школьный персонал зарабатывал деньги здавая в аренду спортзал, актовый зал и столовую под мероприятия."Как раз в этот вечер в столовой проводилась свадьба. Возле школы "Т" зашел за темный угол чтобы отлить, а я неспеша продолжила путь домой. Чем дальше я отходила, тем тревожнее мне становилось-он до сих пор меня не догнал! Этой ночью я не спала спокойно! Утром подскочила как ужаленная, но в доме по-прежнему оставалась только я одна! И вдруг... звонок в дверь... открываю... прибыли голубки! На пороге-"Т","Н"и мой маленький племянник. Со слов "Т": уже выпитого для меня оказалось недостаточным. Решил зайти на свадьбу. Ну выпил там, получил по морде-за что не знаю. Дальше ничего не помню! Со слов "Н": проснулась от того, что папа на всю квартиру кричал: б%дь, праститутка! Б%дство развела! Фамилмю позорит! Это где ж такое видано.....! Я понимаю, что это относится ко мне(дома две женщины-я и мама), но не пойму в чем я провинилась! Потом замечаю громадную руку которая меня обнимает. Поворачиваюсь посмотреть и прокручиваю вчерашнее. Точно знаю, что ложилась спать с маленьким сынулей, а тут на те-просыпаюсь с "Т". Ничего не могу понять! Рассказывает наша мама: ночь. Звонок. Открываю."Т" пьяный, побитый и идет прямой дорогой в комнату "Н", мигом валится на кровать. Вот я и переложила внучка в кроватку, а то думаю, еще задавит его этот здоровый своим весом! А папа мне еще долго вспоминал историю о том, как "Т" с моей же сестрой мне изменил! Ну что докажешь человеку с понятиями в стиле "Ретро"! "Ольга"
Сегодня утром на ТВ, ведущая утреннего канала, заполняя паузы между сюжетами сначала развивала тему "осень золотая - как много вокруг свежих фруктов овощей", а потом призвала в эфир некого доктора, постоянного персонажа этой утренней передачи, и с улыбкой в 64 зуба пообещала, что вот он сейчас нам всем посоветует, как НАИЛУЧШИМ ОБРАЗОМ эти плодоовощные богатства употреблять. Так затем явился эскулап, и бодренько отрапортовал, как любит народ всякие консервы из этих самых "осенних плодов", и как потом быстро мрут от ботулизма наименее удачливые едоки :((((
Едим недавно с двумя приятелями Славой и Мишой из Рязани. Я за рулем, время около часа ночи, темно (туман, дым). Скорость где-то 80 км. ч. Проезжаем Ступино народу почти никого, от силы одна две машины за полчаса. Едим о чем-то трепимся, я никому не даю спать, потому что сам не спал ровно сутки. Смотрим на скорости за 120 км. ч. обгоняет М-2141. Через пять минут в поле видны габаритные огни неподвижной машины. Останавливаемся. Слава с фонариком бежит к машине, я следом. Откуда-то справа (чуть слышно): Я здесь. На заднице в 15 метрах от машины сидит чел и держится за ногу типа ой больно. И тут Слава (пожалуйста, оцените фразу) спрашивает: Ты сам из машины выпрыгнул? Чел (как бы умирая): Неа в окно вылетел.
Сегодня залез в интернет и на одном сайте увидел на одной строке два рекламныхых баннера:
Слева (большой): "Авиаперевозки, низкие цены, быстрота, комфорт и т.д.". На картинке самолетик летает. Кр-расота! Справа (поменьше): "БЕССЛЕДНАЯ ЛИКВИДАЦИЯ за 100 у. е." и череп с костями. Вот я и думаю: уж не Министерство ли обороны Украины клиентов ищет???
Вообщем так, я не литератор, поетому сразу приношу извинения за не литературный русский язык! Не судите строго! Важный факт моеи биографии: родился я в Эстонии, а потому ворковать на ихнем языке умею. И вот однажды наблюдаю такую картину: эстонка уговаривает своего бой-френда зайти на 5 минут в самый последний магазин (Очевидно до этого их было много), а тот упорно упирается! Тогда девчонка (ВНИМАНИЕ!), ни чуть не смущаясь народа, хватает парня за хобот (тот самый, что между ног болтается) и тащит в магазин!!!!!! Все в ауте!!!! А вы говорите: горячие эстонские ПАРНИ!!!!
История произошла утром 29 мая 2000 года В 7.00 утра ехал в своей машинке на работу. Был остановлен сотрудником ГИБДД на Hовоpязанском шоссе и сразу был пpепpовожден на пост, где мне пpедложили дyнyть в пластиковый стаканчик, обычный белого цвета. Я удивился и спросил. Это что новый рапопорт? А также, чем я y Вас вызвал подозpения Они сказали вчеpа был день погpаничника, я сказал, что слyжил в танковых войсках, и был тyт же отпyщен даже докyменты не смотpели, я посоветовал на стаканчике сделать соответствyющyю надпись, что это новый pапопоpт.
на историю для "западлостроителей" Учились мы в самом центре Москвы, и обедать ходили практически всегда в одно кафе. За три года стали там практически родными. Надо сказать, что кафе достаточно понтовое и цены там нехилые. Но и мы не церковные крысы, так что хватало. Хоть и не всегда. Поэтому персонал как-то уже привык, что берем мы не самые дорогие блюда, а как правило какой-нить бизнес-ланч. Но 10% на чай - всегда. За это старший лфициант смены всегда просил нас "приглядеть" за новенькими - "не обижать". Мы и не обижали, улыбались, а то, что чай не так наливает - фигня. И вот попалась нам злющая официантка, за что невзлюбила - непонятно, но хамства типа "это дорогой десерт" от нее хватало. Расправились просто: заказали бизнес-ланч, расплатились, но чаевые в "книжечку" со счетом положили металлом - мелочью. полтинник. Оделись, идем к выходу. Девушка берет книжку, делает взмах по дуге - и расстреливает все кафе мелочью, последний рубль чуть не копейками положен. Но деньги - подымать надо. Она осознала свою ошибку и потом была ну исключительно вежлива. Другой случай. Реализация подсмотренного в кино. Сидим мы, кушаем, пьем чай. За соседним столиком, единственным занятым на весь зал - известный мхатовский актер с женой - известной актрисой. Шмотки, сумки, в общем, по каталогу. Все очень дорого. Заказывают - на большую сумму. сидючи локтем к локтю, трудно не услышать. При этом мы пришли раньше, а не садились поближе к звездам. Мы же заказываем омлетик и чаек, всего-то долларов на 10. Официантка, естественно, вьется вокруг звездной пары, на нас не просто -ноль внимания, хамстов сплошное - типа "чегой-то студенты тут делают" или "а что ж вы более существенного на обед не закажете". Девушка моя в шоке, потому как ежли б мы пожаловались *** - владельцу, курву б выпихнули в момент. И она это знала. Но видать свет больших чаевых затмил разум. Поступили более по-хамски: я заказал сырое яйцо. Одно. Если б она принесла его с другим выражением лица, ничего б не было. Но... В общем, я попросил ее подвинуть яйцо мне поближе, чтоб ей пришлось обойти столик, а потом хряпнул ей в карман фартука. И попросил принести салфетку - вытереть руки, а то у нас все закончились. Никогда не думал, что лицом можно изобразить радугу. И никогда не видел таких лиц у остальной обслуги. Самое прикольное, что соседствующая пара даже не заметила смены официантки - очень уж ворковали красиво. А курва через неделю уволилась - не могла вынести нашего ежедневного появления. А ты не хами...
Однажды по ТВ вижу столичного состоятельного бизнесмена, который нашел весьма неадекватное решение для увеличения количества потребляемых материальных благ. Суть была в следующем. На одном из собрании руководителей фирмы было вынесено решение, что работают они много, а по итогам работы имеют мало. Нашим бизнесменом было принято весьма философское решение: чтобы что-то заиметь, надо от чего-то отказаться. В связи с этим поступило предложение: целый год не смотреть телевизор. Интервью кончилось тем, что в результате, через год, после того, как они дружно перестали смотреть в ящик, они стали очень и очень значительно богаче. Вот, значит, как полезно иногда от чего нибудь отказываться.
Один из великих мира сего сказал: курить бросить легко, лично я бросал курить 78 раз.
Теперь собственно к истории. Это история о том, как я удачно пыталась бросить курить.
Пятница, 13. Сатанинский день воистину! Ночь. Я возвращаюсь домой после неплохой вечеринки в половине третьего ночи. (Подчеркиваю: пятница, 13, уже началась). Во дворе встречаю своего соседа, возвращающегося с такой же поздней вечеринки. В силу того, что выпитого на вечеринках нам показалось мало, мы решили продолжить это дело еще парой бутылочек пива, что и успешно продолжили за разговором о том, о сем. В некий момент, наш разговор коснулся табачных изделий. Далее последовал диалог:
С(сосед): Ты, молодая, симпатичная девушка, а куришь. Нехорошо для здоровья вредно! Я: Да я брошу, просто бросать курить так просто неинтересно, а вот на спор - легко! С: Давай просто так бросай курить! Я: Нет только на спор!
Сосед согласился. Благо его кошелек позволяет ему это сделать мы порешили так, что если я с завтрашнего (то есть с сегодняшнего утра) бросаю курить, то мы идем в ювелирный магазин, где он покупает мне кольцо, а если нет, то есть в нашем горном Башкортостане ледяная река Инзер, так вот, в ней я должна буду искупаться. Далее снова диалог:
С: На вот тебе сигарету, покури в последний раз! Я: Нет спасибо, я не буду, я бросила. С: Что, на самом деле? Я: Ну разумеется, есть же ради чего бросить курить. С: Значит я проиграл? Я: Да!!! С: Тогда вот тебе деньги, купишь себе кольцо сама.
Энная сумма денег успешно перекочевывает из его кошелька в мой.
На другой день (Ох, и тяжела жизнь с похмелья!), вызваниваю я своего приятеля и слезно прошу отвезти меня в фирму по делам. При этом, пока он до меня добирался, в моей головке созрел план заехать в ювелирный магазин: ведь курить-то я бросила! Приехал мой приятель я успешно уговорила его отвезти меня. В ювелирном магазине был задан вопрос: по какому поводу я покупаю себе кольцо? Ответить на этот вопрос я пообещала в машине. Едим мы на фирму, я ему красочно рассказываю, какая я молодец, как я бросила курить и как я за это получила ювелирное изделие. Надо сказать, что этот товарищь знает меня как даму очень принципиальную и от своего слова не отступающую. На следующем перекрестке машина круто разворачивается, и я слышу фразу, которая заставила меня выпасть в осадок: ТАК, ЕСЛИ ТЫ СЕЙЧАС ЗАКУРИШЬ, ТО Я ПОКУПАЮ ТЕБЕ ЗОЛОТЫЕ ЧАСЫ!!! Разумеется выбор между купанием в Инзере и золотыми часами не заставил себя долго ждать. Меркантильность победила! Так что сейчас я ношу новое золотое кольцо, у меня новые золотые часы и я успешно продолжаю курить! Вот как иногда полезно, хотя бы ненадолго от чего-то отказаться. Замечательный день! Пятница, 13!!!
История произошла десять минут назад. Переключаю телевизор, попадаю на «Поле чудес», которое не люблю, но иногда смотрю на «чудаков». Игрок (№1)- угадывает очередную букву, после чего слово приобретает вид «РАСПРА_А», т. е. нужно угадать предпоследнюю букву (задания я не слышал, но ответ очевиден). Якубович (Я) все же корректно задает традиционный вопрос : (Я) - Вращаете барабан или угадываете слово целиком?! (№1), гордо - Я назову слово! (Я) - Пожалуйста. (№1) - «РАСПРАТА» ! (Я) -???!!! (№1) - «РАСПРАТА»!!! (Я) - К сожалению, неверный ответ. Это не все. №1- это милиционер (!) из Калмыкии (!) Привет министру внутренних дел и лично товарищу Кирсану Илюмжинову :)))
У меня есть знакомая, она работает офицанкой в дискотеке "КАРАБАС", что в Екатеринбурге. Она рассказала мне такую забавную историю. Однажды у них выступала группа Демо, если вы помните у них есть песня "У меня есть счастье..." так вот, когда солистка вышла на сцену и вся такая радостная и счастливая обращается с вопросом в зал спросил "а что для вас счастье" ей из зала отвечает подвыпивший солидный дядька "для меня счастье когда ты со сцены ебанешся"...
Выдержка из программы канала ТВС (примечательна в связи со сменой руководства) от 18.09.02. Новости и повторяющиеся программы, как обычно, пропускаются, время их выхода перечисляется в начале программы
17.30. Сто чудес света 18.30. Высший свет 20.40. Тушите свет
Сначала, как водится, ПРЕАМБУЛА. Устроилась я на работу в компанию. а в ней работают одни родственники. Ну, примерно так: генеральный директор, тетя генерального, муж тети, сын тети, то есть двоюродный брат, и жена сына. Вот такой семейный бизнес. Остальные сотрудники люди левые и к семейке царствующей отношения не имеют. Что самое офигительное - все сидят в одном офисе. АМБУЛА. Однажды Толик (двоюродный брат генерального), относительно молоденький и СКРОМНЫЙ мальчик, пошел в туалет. Что он там делал, не знаю, проблема была в том, что когда Толик захотел покинуть сие достойнешее место у него это с первой попытки не вышло, как не вышло и со второй, и с третьей... А надо сказать, что Толик при всей своей молодости нехилый начальник. И как-то ему неудобно оказываться в такой ситуации. Вы думаете он стал стучать в дверь и звать на помощь? НИ ФИГА!!!!!!!!! У него с собой был сотовый телефон!!!!!!!!!!!! (спрашивается, на фига??????) Он звонит в СОСЕДНИЙ кабинет, надеясь застать там свою драгоценную женушку-экономиста. Трубку берет ревизор, милая женщина за сорок. Толик, краснея и бледнея, поясняет, что случилось. Дверь выламывают, Толик на свободе! ВЕСЬ офис в курсе!!!!!!!!!!!!!! С тех пор задвижку на туалете поставили более простой конструкции Мораль: всегда носите с собой мобильники!
Как все-таки прекрасна жизнь! Осознавать этот простой лозунг начинаешь гораздо ярче после поездок на общественном транспорте... Еду с утра на работу на маршрутке. Народу мало, поэтому водила гонит изо всех сил. Убила меня фраза, с которой он обратился к кондуктору на первом перекрестке: "Маша, здесь ведь правда налево?"... Я сошел на следующей же остановке...
Так сложилось, что мы некоторое время жили вдвоем с братом и общались практически только на тему компьютеров, настройки винды и других программ. Соответственно, у нас сложилась автоматическая реакция на любую фразу (обычно - о том, что какой-то софт не работает так, как надо) - руки кривые. Сидим мы как-то вечером на кухне, я пью чай, а брат кушает сосиски. И рассказывает он о своей новой подружке, среди прочего упомянув, что "она не получает удовлетворения от жизни". Я, подсознательно определив, что проблема озвучена и по привычке ответив "руки кривые", успел отхлебнуть чаю и только потом понял, что получилось. В общем, мне повезло, что я не захлебнулся, а брат потом еще долго сосиски со стола собирал... Vot_Blin
Доброе время суток:) Подписан на рассылку IT news, Сегодня получил:) думал при наборе ошиблись, ан нет, на сайте тоже самое:)))
Alcatel выводит на орбиту спутник Hispasat 1D
http://www.proext.com/news/mobil/9596.html
Вчера вечером с мыла Канаверал в штате Флорида был успешно запущен спутник Hispasat 1D, который был построен компанией Alcatel Space и выведен на орбиту с помощью ракеты-носителя ILS Atlas IIAS. Заказчиком этого проекта является испанский... З. Ы Теперь спутники запускат с мыла:)))) запустить чтоль, ? :))) Не верите, посмотрите ссылку:)
Произошло это зимой. Идем мы с друзьями вечеро с тренировки расказываем бйки, на встречу топают два малыша лет по 6-7. Один сидит на санках другой его тащит. И тут мой дружбан случайно задел санки: просто незаметил их. Малышь оборачивается: Ты что ох... л . Мы все в ауте.
Приамбула... Читал я тут на прошлой неделе в журнале "Компания" заметку о том, как не имея денег на раскрутку ТагАЗ рекламирует свои машины. Есть у них короче модель ситроена, коорую они продают под своей маркой Орион-М. И они начали поставлять эти машины в нашу доблестную столицу в таксомоторные парки, с тем рассчетом, чтобы люди в этих машинах поездили, посмотрели изнутри и может купили потом для себя такую. Ну нет денег у ТагАЗ на хороший промоушен. Ну и автор заметки развивает тему, говорит что и ГАЗ свои Волги таким же способом хочет продвигать отчасти. Для чего создал парк под названием "Новое Желтое Такси".
Теперь амбула Сижу я на остановке, в жду свой 11 рогатый вид транспорта и вижу это желтое творение ГАЗа. Да, все такое разукрашенное мчится по Каширке. И тут, присмотревшись, я понимаю, что собственно не само это чудо едет, а буксирует ее аварийка.
В Москве убиты четыре гражданки Таджикистана. РБК. 16.09.2002, Москва 16:23:03. В Москве убиты четыре гражданки Таджикистана. Как сообщили РБК в ГУВД столицы, трупы четырех кореянок были обнаружены в одной из квартир в доме 117 на Дмитровском шоссе. Причина смерти - многочисленные рубленые раны, нанесенные погибшим. Погибшие снимали квартиру и использовали ее в качестве кухни для приготовления корейских салатов. По данному факту сотрудниками прокуратуры возбуждено уголовное дело по статье 105 УК РФ (убийство).
Примечание для родителей: все описания, касающиеся пива, женщин, карт и т. д. , не соответствуют действительности и приведены исключительно из литературных соображений, для того чтобы скрасить унылую серость природных красок этого недружелюбного и холодного края. В действительности же следует читать не «Пиво» а «лимонад «Буратино»; не «карты», а «карта местности»; и уж конечно не «женщины» а просто «бл…».
Главнющим сообытием предпоследних выходных была, ессно, моя поездка с коллегами в вело тур вокруг озера Балатон. Это в Венгрии. Для начала скажу, что отсюда проехать в Венгрию можно либо через Словакию, или через Австрию. Там и там нужна виза. Словацкое консульство находится в Брно. Это лишь 1.5 часа на поезде от Пшерова. Поэтому поехал туда. Возле посольства людей было немного, но в основном русские братки местного посола. С визой проблем не было только деньги давай (30 долл.). Выехали мы из Пшерова на 2 тачках в пятницу 23 августа. Мы – это один я, один серб, люксембуржец, мадьярка (венгерка, но не слива), 2 чеха и одна чешка. Все чешки непарные. ☺ Выходные обещали быть жаркими…. ☺☺☺ Так и получилось. Приехали мы на место в 21.30. Зашли в ресторан. И я, в принципе, почувствовал, что значит вообще не понимать чужого языка. Когда жилось не тужилось в Люксе, то там хоть слова знакомые иногда попадались, да и практически все местные говорили на английском. А тут труба. Не понятно даже где слова заканчиваются, а где начинаются в этом венгерском (нет, ну нельзя сказать, что я совсем не знаю и слова по-венгерски. Знаю. Несколько отборных ругательств. Но, наверное, в ресторане это бы не помогло). Поэтому с внешним миром мы общались через коллегу мадьярской национальности. И все последующие дни, когда местные аборигены спрашивали о чем-либо, то я пожимал плечами с дурацкой улыбкой: «Моя твоя не понимай». На Балатон, правда, ездит много немцев, поэтому срочно пришлось вспоминать свои ОГРОМАДНЫЕ знания Schprechen Sie Deutch, потому как часто меню были написано и по-немецки. Короче после пиццы мы поехали спать. Мне досталась 2 местная кровать. Но не одному☺☺☺☺☺. А на пару с нашим начальном отдела качества… Но он женат… и двое детей… Значит, пришлось спать. А в соседней комнате наши барышни порно смотрели по телеку. Скукота…☺☺☺ На следующее утро мы бодро проснулись, прозавтракались, проСЕЛИ на велики, и-и-и-и-и-и…. Через 18 км перерыв. Надо отдышаться, стабилизировать сердечную мышцу, пива местного попробовать. Отдохнули… Потом ударным темпом сделали еще 15 км. Тут силы совсем оставили некоторых из моих попутчиков. Пришлось круто заламывать вираж на пляж. Дабы отлежаться в воде и не получить удар. Солнечный… Правда все места пригодные для купания, отгорожены и там деньги требуют за въезд на охраняемую территорию. 1 доллар. Переоделись мы, значит, в свои купальные костюмы, дамы развернули зонтики, натерлись кремом и хорошо, что я не рискнул разбежаться и нырнуть с разгона... Потому что на расстоянии до 30 метров от берега плавать можно только в грязи. Мелко. А глубина начинается, так ближе метрам к 100 от того самого берега (хорошо, что хоть не от противоположного, виднеющегося на горизонте). Да и пованивало как то совсем по нашему…По-бразильски. Потом было много еды и пива, после чего пришлось опять отлеживаться и копить силы☺ Ближе к вечеру последовал завершающий рывок. Километров на 18. Итого окончательный результат 1 дня – 51 км. 430 м. У нас опять телик не работал. А у соседей а у соседок???!!! Короче пришлось напиться. Чуть, чуть.
Сия история произошла в одной из Ярославских общаг. У нас было заведено скидываться и делать небольшой сабантуй на 8ое марта. Деньги скидывали одному и потом решали чего ваще покупать. Собираемся значит у этого парня, думаем, через некоторое время он изрекает что думается вааще хреново и надо-бы згонять за бутылкой. Сказано, сделано. После употребления показалось очень мало и было решено идти за еще да и какрас девчонки начали подтягиваться, коих и запрягли делать закусь, девчонки делали картошку и в процессе подготовки одна успела порезаться в результате чего оная получилась с красноватым оттенком. Ну что было потом думаю все понятно, и под конец пьянки одну даму стало тошнить, хозяин вовремя успел подставить сковородку на которой до этого была картошка. Хзяин привык спать один и по этому случаю пришлось расходиться по домам. Раннее утро следующего дня. Хозяина будит один из вчерашних гостей, ну он ему типа посиди здесь а я пока умоюсь да побреюсью. Приходит после водных процедур. Диалог; Х-А ты чего делаеш. Г-Ну как чего, картошку ем. Х-А разве ты не помниш что мы ее еще вчера сьели. Г-НУ. Х-А помниш Свету тошнило. Г-Ну. После этого он бежит к туалету где картошка покидает тело во второй раз. Посе этого к нему прикрепляется кличка КНЯЖЭЭЭЭЭЭЭЭ.
Как все-таки славно что в Интернете абсолютно нет цензуры! Говори, что вздумается, не стесняясь, даже трубкой по голове никто не даст. Это так, как говорится преамбула. А теперь оцените народное творчество, которое никогда бы не появилось на Свет, если бы не полная свобода слова и современные технологии.
Итак. Кстати, чуть не забыл, все имена, время действия и прочия полностью реальны и существуют на форуме не скажу каком.
Итак.
Тема форума: Прилично ли пукать? Содержит 163 мнения.
Если интересно заходите на http://www.tut.by/Forum/7010.html и наслаждайтесь, а то отсабмитить весь этот флуд не получается. Жаль.
Вчера я нажарила сырников. Доча 3 лет с удовольствием поела, потом ходит и говорит: "оладушки.... нет... греники..." Я:"Нет, есть гренки, а есть сырники. Это сырники" Она, хлопает себя ладошкой по лбу:"Ну я сдурела!!"
когда-то давным-давно работал я в support`е в Верховном Совете, ну депутатов новых набрали, были у курсы месяц, кто и что им там рассказывал правда не знаю, ну и вот звонит один мастдай, у меня говорит ничего не работает - что конретно говорю у вас не работает? чтоб знать что с собой брать - ни-че-го! ладно, думаю, пойду посмотрю... прихожу, сидит такой крююююютой такой депутат и говорит (важно и с видом я вас сейчас тута всех за горло возьму) - вот, говорит (нажимает на Enter (Norton из autoxec`a загрузился) входит в директорию, еще раз, выходит назад) нам говорили - нажимаешь сюда, все работает, а меня ничего не работает я не нашелся даже что ответить :))
... пришли мы в прошлую субботу в новый "ковбойский" кабачок, как путные человек 6, в заказанный столик, все дела...
диалог: (О)-официантка (Я)-Я
О -что заказывать будете? Я -дайте меню п-та О -Коньяку, водочки, даме коктельчик? Я-меню О (дает меню, и начинается процесс грубого развода, типа, что вы своей даме кокте6льчик не купите?) Дама "Я хочу пиво" О (разочарованно)ПИВО?! Я Оставте п-та меню, мы подумаем, вас позовем. О что я к вам 20 раз подходить буду?
Уходит...
за вечер к нам она подходила раз 40, потому что мне сначала не нравился сильно горящий свет, потом, когда его потушили, не понравилось сидеть в темноте, раз 10 кончались салфетки, про пепельницы я просто молчу.
В итоге, она сдалась и стала просто милой девушкой.
Я "дайте п-та вашу шляпу я хочу в ней идти потанцевать." Она "50р" Я "НА"
Потом я ее отдал чувакам, которые были с нами, а они в ней ушли...
Клептомания проснулась после 3бут водки... Зачем мне эти рюмки, гадал все воскресенье....
Самый последний итог: Мои друзья приехали из Горького на машине, и когда собрались ехать домой (прихвативши шляпу), проехали мимо ночного клуба "Дарни" (2раза) ВЫСУНУВШИ ДВЕ ГОЛЫЕ ЖОПЫ ИЗ ОКОН!
Только что на сайте http://www.hotbox.ru/index.php РБК: Россия может нанести по Грузии превентивные удары Не пропустите все самое интересное сегодня вечером Прямо боевик в прямом эфире! VsL
Нашу 1С-ку обслуживал один програмер. И после каждого посещения он приносил мне CD-RW и я сливал ему некотурую информацию. И почему-то с первого раза писать не получалось... Резак ругался и выплевывал компашку.... С этим програмером так было всегда и всегда же со злости мы закрывали обратно сидюк ногой... Кампашку мы не трогали... просто закрывали и все! Сначала думали что просто со второго раза канало. Но один раз решили проэксперементировать... и задвинули кампашку с первого раза ногой... Вы не поверите ЗАПИСАЛОСЬ С ПЕРВОГО РАЗА... ОТчего пришли к выводу... что резак воспринимает тока грубую физичискую силу.... Хотя есть идея поэксперементировать с маркой обуви... Если результат будет напишу!
Решил таки написать свою историю, а то все читаю, читаю, надо же людям отдавать что-то в замен :).
Есть у меня приятель, зовут оного - Пипа. Пьянь еще та :). Учились мы вместе, но потом институт закончился, у всех появились дела, типа зарабатывания денег и тому подобные неприятности. Однако периодически мы все же встречались для совместного употребления сами понимаете чего. Вдруг он куда-то пропал. Дома никого нет (один он живет) соответственно трубку никто не берет. И вот как-то вечером звонит мне на работу, ну я, типа, здорово, где пропадал и все такое. - Да в деревне прятался, стремно было в городе появляться… - Морду что ль набили? (бывает с ним такое, хотя чел габаритов нехилых) - Хуже… Ну думаю, что ж такое могло случиться? Далее его рассказ от первого лица:
С утра квасил со знакомым, выпито было порядочно, и часов в шесть вечера решили мы выйти на улицу, проветриться. Купили пивка, стоим возле остановки воздухом дышим, проветриваемся, типа. Товарищ сидит на корточках, я возле стою. Ну и чего-то стал я до него докапываться. Нафига мне это понадобилось - хрен знает, ну бывает у меня такой закидон по пьяни. Ему это надоело, и послал он меня в известном направлении из трех букв. Ну я, недолго думая, достаю из широких штанин предмет разговора, и начинаю им в лоб собеседнику тыкать. Тот, так же особо не размышляя хватает его рукой. Попытки выдернуть орган из цепких лапок успеха не приносят. В довершение всего, товарисч, продолжая сидеть обводит меня вокруг себя, эдакий круг почета, блин. Напомню, конец рабочего дня, на остановке полно людей наблюдающих сию картину и тихо ху!ющих. Но всему приходит конец, х!й выскользнул (вспотел что ли) и разлетелись они в разные стороны. В завершение чудного вечера Пипа нассал в лестничный пролет, стоя в своем же подъезде на своем этаже. Во время оного процесса, был за шкирку пойман соседом, и суточную норму пиз! юлей все же получил :). На утро он ничего не помнил, и после пересказа его приятелями событий предыдущего дня, принял решение затаиться в деревне :))). ЗЫ. Щас Пипа служит летехой в нашей доблестной армии, чуть ли ни единственный с курса умудрился залететь. Так что мы можем спать спокойно - на страже нашей родины стоят достойные люди :))) ЗЗЫ. Если здесь есть кто-нить из МАИшного театра Фауст, кто в этом году был в Алуште в шестую смену, pls чирканите на koka@land.ru, было бы любопытно фотки/видео глянуть с КВН и дня нептуна.
Как-то не работал детский сад, пришлось взять сына (3 лет) на работу. Проходя мимокаких-то ворот и видя как в них входит женщина он спрашивает: - мама, а тетя на воротной работе работает? Проходим дальше, мужчина проходит мимо поднятого шлагбаума, сын утвердительно: - нда, а дядя на шлагбаумной работе работает.
Был у меня друг. Почему был? Нет-нет, он еще жив :) Просто жизнь развела в разные углы... Но история не об этом. Учился он в одном московском институте, приезжал домой только летом. Но лето имеет подлость быстро заканчиваться и сменяться осенью. И мой товарищ уехал к себе в институт. Через неделю почти в полночь звонок в дверь - открываю и вижу на пороге Васю. Лицо серое, глаза красные - что-то случилось. Оказалось, что умерла его бабушка, которая его воспитывала и с которой он жил пока учился в городе, т. к. родители его жили в пригороде. Надо заметить, что бабушка его была очень добрым и хорошим человеком. Его состояние описывать не буду - всем понятно :( Прошли в дом, посидели, поговорили, вспомнили бабушку. Пошли спать, а он лежит и нехорошо ему. Ну, думаю, пора чувака выводить из ступора. Говорю ему: "Я когда-то знал одного пацана, так он кончиком языка доставал до подбородка". Вася начинает попытки повторить сей трюк. Через некоторое время он, лежа на спине, обхватывает свои ноги под коленями, принимая таким образом позу эмбриона и все так же пытается достать кончиком языка подбородок (колбасило парня). И о чудо! Ему это удается. Довольный Вася, находясь в той же позе продолжает тянуть язык. И тут я ему говорю: - Вась, даже если у тебя встанет, то минет ты все равно себе сделать не сможешь! Занавес! Смеялись в подушки минут 15 - кто-нибудь выглядывал из под подушки и волна смеха накрывала обоих.
P.S. За всю свою жизнь я так не смеялся - утром мне было больно дышать, так болели мышцы живота :)
Есть на питерском телевидении передача "Новое утро", где можно получить массу полезной информации. Ну и каждый день приглашаются в редакцию то юрист, то детский врач, то ветеринар, а по пятницам передачу эту посещает дама-астролог. Слушаются звонки в студию, люди рассказывают свои сны, а посетительница по мере возможностей и способностей пытается довести до слушателей их (снов) смысл. Так вот, звонит одна, только что проснувшаяся и вещает: "Видела я, знаете ли, высокий-высокий дом, как небоскреб, и вот я на высоте этого небоскреба не удержалась и упала. Лечу и мысли у меня такие хорошие - вот я сейчас умру..."
Всю жизнь полагал, что в России ездят по правой стороне. Оказалось, так считают не все. Вот что нашел на сайте "За рулем": "... именно столько времени потребовалось, чтобы переломить сложившиеся за последние почти сто лет левостороннего движения стереотипы в сознании российского автомобилиста". Зарулевцам виднее... http://wwwu.zr.ru/upload/ziphtml/74379852/index.jsp?mainrubricid=367&subrubricid=484&articleid=2089
Про налоговую полицию. Главные действующие лица, конечно, отрекутся, но что было, то быо. Собрал, значит, ВВП в бытность свою то ли премьером, то ли скромным и.о. президента писателей-детективщиков. Собрал и говорит: "Вот вы все пишете про милицию, про какую-то безопасность, про слепых комбатов с бешеными зверями... А слабо вам написать про налоговую полицию?". Ну мужики жмутся, говорят так скромно: "Да больно уж, ВВ, матерьялец-то хуеватый..." А он им: "Пишите, мужики. Попытка не пытка." А глаза такие добрые-добрые. Через пару недель после этого разговора все СМИ раструбили, что Андрей Кивинов навсегда завязал с писанием детективов. А еще через некоторое время на экраны вышел сериал "Маросейка 12", которому эту налоговую полицию еще позорить и позорить. Может скажут: "Да здесь больно уж муде к бороде притянуты!". Не знаю. Уж больно хорошо все совпало.
"Создана первая в мире _крылатая_ракета_, способная _самостоятельно_ находить цели в боевых условиях.... Система автоматического обнаружения целей... снабжена... , который анализирует... , и позволяет выделять малоразмерные цели в помехах. В зависимости от ситуации она либо сообщает о цели ___ПИЛОТУ___, либо наводится на цель автоматически."
Насколько я понял, новость не в том, что это пилотируемая крылатая ракета, а в том, что "в зависимости от ситуации" (если этот камикадзе почему-то отказывается или просто не хватает времени на формальности) ракета полетит взрываться без согласия смертника. Значит, были прецеденты. А еще говорят, что американцы - патриоты.
У мя щас плавсостав валюту получает - это ж финиш какой-то в натуре... :)
Кстати, сегодняшняя история из жизни: Акционерный Банк, я у оператора по валюте. Тороплюсь и забираю не обработанные доки. Она кричит в догонку - Куда?! Вы покупаться вообще собираетесь?! Народ в зале сползает на пол.
Через минуту клиентка от долгой очереди жалуется на голову и оставляя доки сваливает. Еще одна говорит, что ей нужен холодный душ... Пауза... Я очнувшись говорю - Я передумал, я согласен покупаться, а то сколько можно... Народ возвращается на пол. Занавес.
Повторюсь, как делают многие Навеяно историей №... от..... , в общем не помню ни номер, ни дату главное речь там идет об А. В. Маслякове. Была у меня похожая история... Дело было в школе. Учитывая тот факт, что с дикцией у меня всегда было отлично, повесили на меня вести почти все школьные концерты, капустники, КВНы и т. д. Бессменным моим партнером был Андрюшка из паралельного класса. На очередном концерте, кажется это был день учителя, сейчас уже смутно помниться какая именно календарная дата была, должна была выступить выпускница 3-х или 4-х летней давности с теплыми словами в адрес учителей. Наша задача была, соответственно, объявить: выступает выпускница 199. года, далее имя и фамилия. Какое-то время решалось кому именно доверить такую почетную миссию. В итоге, за день до концерата, нам сообщают... Чудная девочка, умница, красавица - в самом деле, действительно на редкость красивая и умненькая девочка, но фамилия... ПЕДИК!!! Правильно, с ударением на первый слог!!! Завуч-организатор (ну не говорить же такое со сцены) предлагает выход: поменять ударение и произнести фамилию быстро, а имя медленнее. Бедный Адрюха, по-моему мозоль себе на языке натер репетируя это извращение. В результате за 1,5 дня тренировок у него получалось что типа БЛМ Наталия. Разобрать какая именно фамилия есесьно было невозвожно. И вот, начался концерт, буквально за 3-5 минут до выступления этой девочки, подбегает завуч и говорит, что она, оказывается, недавно вышла замуж и стала... Полонской. Бедный Андрюха столько сил потратил, мозоль натер, такое мастерство и пропало, можно сказать, даром... Кстати, раз я уже тут, еще одна интересная фамилия.. В нашей группе была девочка (тоже кстати весьма симпатичная) по фамилии Страшко... Обыдно, да! И одна из преподш постоянно ей говорила: - Лена, срочно замуж. Так шо вы думаете? Она таки первой и вышла из всей группы, а девок у нас было 15.
Короче, у меня и моего друга в последние дни напряги по жизни и по всем остальным делам, каким - будет ясно дальше. Я например, который день делаю ремонт в квартире, укладываю пол во всех комнатах. Жуть страшная - туда мебель оттащи, сюда придвинь, это надо пододвинуть туда, это отодвинуть оттуда. Подойди, помоги подержать, там не держи крепко - кто не знает этих простых и одновременно понятных терминов в обустройстве любимой(единственной(неповторимой)) комнаты(квартиры(дома)). У друга напряги по другой части - он разбил машину... Но по своей вине. Я тоже, кстати ремонт начал по своей вине(инициативе). Другу машину надо дотолкать до сервиса, закупить детали, договориться с механиками, рихтовщиками, проконтролировать процесс... У обоих сами понимаете - проблем по горло, но у меня это я назвал-бы светлой полосой жизни, а у друга черной.
Цитата: /* Я уже принялся за второй лист с шишками, как ко мне подошел Яшка Тиктор. Светлый чуб его развевался в двух шагах от меня. Тиктор присел на корточки и закурил, пуская в дверцы печки синеватый дым. */ Вы думаете, конечно, что Баян Ширянов написал еще один "Пилотаж" ? А вот и фиг ! Это же "СТАРАЯ КРЕПОСТЬ" Беляева про комсомольцев ! http://www.lib.ru/PROZA/BELYAEW_W/fort3.txt