Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.01.2002 по 03.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня друган, он работает в конторе по продаже софта, так прихожу я сегодня к нему а у него лежит диск с новой версией Реаниматора и на диске надпись -Для тех у кого был компьютер
История свидетелем которой я являюсь так что за достоверность ручаюсь Итак представте себе утро пререполненное метро конечная станция пересекающаяся с пригородными електричками (г Киев) Все спешат на работу пытаются вскочить в послению минуту в вагон поезда и вот мужик лет 40-ка с катомками в руках на плече еще сумка пытается с разгону успеть залесть в отправляющийся поезд Картина маслом "осторожно двери закрываются следующая станция такаято... Мужик видит что неуспевает вскочить в вагон вместо того что бы подставить в двери котомки подставляет голову ... двери закрываются Двери хлопают и зажимают мужику шею реплика "Пиздец доездились" Двери открываются мужик вскакивает в вагон "Извенити товармищи переволновался" Весь вагон выпал
Делал покупки на рынке. Решил купить кофе, выбрал - Якобс-Монарх, спрашиваю: - А он не поддельный? - Да нет, что Вы, смотрите вот тут на банке снизу....(показывает) - Точно не поддельный? - Нет! У меня поддельный только Maccone, и тот только в маленькой баночке.
Поехал как-то мой дядя с друзьями сомов ловить на омут, рядом с деревенькой какой-то в Рязанской области. Hу, как обычно приехали на место, костерок, шашлычок, водочка. Закончили трапезу, уже стемнело. В самый раз - сом рыба ночная, пора донки ставить. Hацепили куски мяса на крючки, закинули, ждут. Hу и чтобы время зря не терять, водку пьют. Клева особенного не было, так пару окуней поймали, а ждут-то сома. И вдруг на одной донке колокольчик зазвонил как сумасшедший и отцепился, а сама донка к воде поползла. Hу дядя мой схватился за нее и тащит на себя. Hо чувствует - один не справляется. Друзья его подбежали, помогают, один с дядей вместе подтаскивает, другой леску сматывает. Дядя потом рассказывал: сила там огромная, дергает из стороны в сторону, упирается. Чувствуют - на подходе рыбка, вода бурлит, лягушки в стороны прыгают. И вдруг, из воды морда собачья показалась. Hу все, думает дядя, допились. Тащат дальше, и правда собака - дворняга огромная. Вытащили, рот ей открыли, кусок мяса вытащили.
Оказалось, когда в темноте забрасывали, закинули на другой берег, а там деревня рядом, собачки бегают, ну одна не дура оказалась - мясо сожрать решила.
Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих, когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим мимааа, падаеммм денижкуу».
История зимняя, морозная, может и не очень смешная, но... у очевидца (меня) вызвала реакцию из шести букв (3.1416здец). Ну, по-вашему - шок.
Москва, Коньково. Вечер. Часиков эдак 12. Мороз -10, с сильной метелью. Подъездная дверь одного из домов распахивается с неожиданной прытью, из-за нее показывается парень с лицом, перекошенным злобой. Джинсы, свитер, ботинки с незавязанными шнурками; шапка и куртка отсутствуют. Взгляд терминатора, идет куда глаза глядят, слегка пошатывается. Далеко уйти не успевает - через несколько секунд несчастная дверь подъезда снова с жалостливым стуком распахивается и из нее появляется второй персонаж. Девушка. Босиком. В трусиках и наспех накинутой, почти не застегнутой рубашке. В руках - тапочки. В руках. Со всех ног бросаясь за парнем (а тот уже отошел метров на 30), топча хрустящий под ногами снег вперемежку с песком и солью своими босыми ножками, она кричит: - ВАНЯ!!! ПОСТОЙ!!! ТЫ ЖЕ ПРОСТУДИШЬСЯ!!!!
... приезжайте в Коньково. У нас всегда хорошая погода.
недавно рассказали мне человеки, которым можно доверять (хотя и с оглядкой, так что за истинность не ручаюсь): (заранее сорри за ненормативную лексику) есть в МАИ (или уже "был" - не знаю) один препод - Вестяк. про него ходит огромное количество историй: там есть и про лампочки, и про объем линейной алгебры как предмета... в общем "валит" - не дай Боже каждому :) так вот: много (ОЧЕНЬ много) студентов сдают ему по пять-десять раз, ну и некоторые все-таки вылетают из института в конце концов. так вот: как Вестяк получил инфаркт? судя по рассказанному мне - очень просто... смотрит он как-то новости - репортаж из Чечни, корреспондент распинается, а там вдруг мельком где-то на заднем плане проезжает БТР с надписью белой краской огромными буквами во весь борт - "Вестяк - мудак!!!"... у человека инфаркт...
Эту историю рассказала мне моя матушка, не смотря на то, что я являлась основным действующим лицом - от себя ничего добавить не могу, поскольку находилась тогда в возрасте, когда "деревья были большими". (Примерно лет двух). Итак, Москва, метро "Проспект мира", маленький ботанический сад, май. Мы с мамой направляемся на прогулку. У входа в сад - маленькая будочка, где продают билеты, дающие право вышеуказанный ботанический сад посетить. У ворот сада - сторож - контроер - вахтер, зоровенный мрачный мужик, татарин. Мама покупает билет, мне он по малолетству не надобен и я беспрепятственно устремляюсь к воротам. Рядом, возле забора, двое ханыг присели на травку и расположились "потребить на природе". Я (милая шалунья), пробегая мимо них, ловко подхватываю УЖЕ ОТКРЫТУЮ но еще НЕ НАЧАТУЮ БУТЫЛКУ ВОДКИ и стремительно НЫРК в ворота. Ханырики - естественно, бросаются за мной. Но путь им преграждает сторож - вахтер - контролер - татарин, который расправляет свою могучую грудную клетку и говорит:(мама утверждает - это был первый и последний раз, когда она видела его не мрачным - мрачным, а мрачным - довольным) - КУДА!?! - Брат, - кричат ханурики, - она, это того, у нас поллитру сперла! - Билетики, граждани, предъявите ваши билетики! - Командир, бабок нету, мамой клинемся, на последние опохмелиться взяли! - Нет денег - нет билетов. Нет билетов - нет сада. Не пущу! Картина - мама в ступоре, я резво бегу по НЕ РОВНОЙ почве сада, со свойственной двух летним детям пухлого телосложения грацией и точной координацией движений, в руках у меня весело поблескивает на майском солнышке бутылка с водкой, вдоль забора по ходу моего движения завывая и хватаясь за прутья решотки мечутся ханырики с воплями: - Деточка, миленькая, отдай пузырь сука дранная! У ворот - улыбается татарин. Наконец, мама берет себя в руки и бросается за мной. Погоня сопровождается причитаниями и "потузаборными" стонами. Ну вот, я поймана, отругана, шлепнута, и под разочарованным взглядом татарина злосчастная бутылка возвращенна законным владельцам. Один из них, вдруг поворачивается и со всех сил отвешивает приятелю оплеуху. - Ты че, Вась?!? - удивляется пострадавший. - А того!!! Говорил я тебе, пойдем в сортир мужской пить, а ты "Природа, воздух". Падла!
Пишут - пишите свои... Но уж больно понравилась, не могу не поделиться. Если кто-то прислал ее до меня - что ж, не судьба.
Дело было под новый 1994 год. Работал я тогда в славном месте под названием Макдональдс. И за два дня до начала серии детских новогодних утренников отфутболивают меня на Октябрьскую, в Детскую публичную библиотеку (название-супер, да?)с целью записать кассету с детскими песенками. Приезжаю, поднимаюсь на 4 этаж, а там в фонотеке сидя две куколки, одна другой лучше. А я тут со своей идиотской просьбой. Отдали мы кассету местному "диджею", посидели пару часиков, чайку с огурчиками попили, а тут и заказ подоспел. Возвертаюсь в Мак, отдаю кассету, с чувством честно выполненного долга и жду радостного дня. .... Первый утренник!!!! Дети наелись, напились и вышли к елочке водить хоровод. Притопал Дед мороз со снегуркой, все взялись за руки, врубается та самая кассета и """"Ууууумирааааал в больнииииицеее стааааарыыыый клоооооууун......"""".
http://fomenko.ru/story/view.php?day=20&month=1&year=2002 Оказывается, ни одна сволочь не удосужилась хоть раз кассетку прослушать....
Тут на днях такой прикол произошел. Надо было составить инструкцию о дежурной части – занятие долгое, нудное и утомительное. Составляем на пару с капитаном – начальником дежурной части – хохмачом и приколистом. С его стороны – рождение текста, с моей – занесение его в компьютер. За основу взят московский приказ, надо было только переделать некоторые детали. Набрали почти все, остался только список материальных ценностей, положенных в дежурке – «положенность», всякая ботва типа «стол двухтумбовый – одна штука» или «аптечка медицинская – две штуки». Список огромный (две страницы мелким текстом), в кабинете жара, умственного напряжения никакого, поэтому спать хочу страшно. Чисто автоматически набираю, то, что диктует капитан, абсолютно не задумываясь над смыслом. Наконец набрали. Капитан, как-то странно улыбаясь, моментально уезжает к себе в дежурку (на другом конце города), оставив на меня распечатку и передачу сего творения начальству. Через некоторое время приказ забирает начальник отдела для поднесения на подпись министру. Что произошло через пару часов надо было видеть. Дверь в мой кабинет распахнулась от мощного пинка, влетел разъяренный начальник отдела, и, размахивая этим приказом (про который я уже и думать забыл), начал вопить: - Вы что, совсем ох. ели??? - А что такое?! - Вы, мудаки, вы что напечатали??? - А что такое? - Бл. дь, это же надо!!! Хорошо, что в последнюю минуту увидел, в кабинете у министра!!! - Да что произошло-то? - На, читай!!! – И с этими словами кинул мне последнюю страничку, с нормой положенности. Я подобрал, посмотрел. Прямо в центре, между «кушеткой спальной – одна штука» и «креслом офисным – две штуки» черным по белому было набрано: «Баба голая – одна штука»... ... А все из-за этого капитана, приколист хренов :). Это ж как я спать хотел, если смог набрать такое словосочетание, никак не отреагировав? P.S. Интересно, а если бы министр все-таки подписал этот опус, дали бы бабу дежурным или нет? :)
Сидим мы как-то с супругой, чай пьем и тут она меня спрашивает: - "А ты бы хотел в космос слетать, например, на Луну?" - Конечно! - говорю, - А что-бы ты там, на Луне, делал? - Ну, накурился бы и прыгал - имею в виду, что сила притяжения там меньше, соответственно прыжки - интереснее, а она: - Ну ты и здесь можешь то же самое сделать - что, впрочем, и делаю иногда. Я ей: - Так там невесомость! - Так ты здесь побольше выкури!
Эту историю мне рассказала моя подруга Когда она была маленькая, пошла она с мамой в магазин. Когда они подошли к прилавку с фруктами, мама показала на какой-то незнакомый фрукт и сказала:"Это-хурма". Девочка впитала в себя информацию и они пошли дальше. Когда купили все необходимое, снова оказались у прилавка с фруктами. Мама спросила:"Ну. что тебе купить? Хочешь апельсинов?" И тут моя подруга выдала фразу, повергшую ее маму, а заодно и продавца, в шок:"Нет, мам, ты мне лучше эту купи... херню..."
НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г. , и то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте. Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС. С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные движения, замачивая, а затем протирая, пол. Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на Привозе). Что же касается всякой там моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу, женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации - сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или духовной, а на худой конец - к излияниям души.
ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня обметать. Я ей и говорю (дальше кое где - на украинской мове, чтобы не утратить смачность): - Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь! Она аж замерла на швабре: - То ви шо, ще не одруженый? - Нi, одруженый! - А скiльки разiв? - Один. - А скiльки ж вам рокiв? - 40. И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не мыть, осталось только насухо протереть. Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел? - Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка, в сьомий раз женыться! И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата. Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в 16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и спорных... - Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився, бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! » ... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки - только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельсва разрыва прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и, самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина. Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот это была бы история, как минимум, года!
Алик, во время изложенной истории - единожды женатый
Я учусь в универе ЮРГТУ г. Новочеркасска. Кто не знает - это в Ростовской области. Дело было на первое апреля. Был у нас один тип - Юрик, страшный любитель всякого рода приколов. Но в тот день я могу поспорить, так приколоться он не расчитывал. У него пары уже давно закончились, а у меня оставалась последняя - вышка (высшая математика). На это первое апреля он с друзьями придумал такую штуку - нацепить на себя кусок черной ткани, одеть детскую маску с черепом (ну, такие которые везде продаются)и пугать влюбленные парочки, шляющиеся по территории универа. Во дворе есть такое место, куда все по жизни ходят отливать прошедшее через почки пиво и тд и тп. За корпусом РТ есть как бы тераса. Внизу этой терасы находится сам корпус РТ, стоя как бы в яме. Тераса довольно высокая, метров 5, очень хорошо скрывает от любопытных взоров студиков. Один только трабл - в это заповедное место выходят окна аудиторий корпуса. Окна первого этажа расположены примерно на уровне колена над землей. Благо, этими аудиториями редко пользуются, да и ночью там ничего не видно. Теперь сама история. Одетому в костюм смерти и пьяному действительно вусмерть Юрику сильно приспичило пописать. Спускается он вниз этой терасы. Пьян он настолько, что толком и стоять то не может. Он подходит, облокачивается на одно из окон первого этажа, снимает штаны, начинает отливать. .. В это время нам говорят идти в 102-ю аудиторию. Мы туда приходим, заходит в аудиторию наш препод, идет включать свет (а выключатель возле окна). Подороге он замечает, мол, что-то душно очень. Включает свет, и толком не отдергивая зановеску, открывает окно....... .... В аудиторию с жутким воплем "Б#%&дь!!!" и не прекращая при этом отливать (!!) вваливается пьяная "Смерть" с голой задницей и с грохотом накрывает ею бедного препода. Все в истерике, бьются в судорогах от смеха под партами.. Но это было еще не все. Препод с Юриком лежат отходят, мы тоже. Первым поднялся препод, затем вяло восстала Смерть (Юрик все это время находится при полном обмундировании). Смерть ничего не говоря вылазиет обратно в окно. Препод не оправившись от шока произносит: "Ну и дикий же народ!" (это его стандартная фраза по поводу выходок студиков).. Из окна слышен крик: "Будешь знать, как пары ставить, ПИДАРАС!!!"
В службу 911 поступило сообщение от студента Н. "Сегоднявернувшись домой, я заметил, что двери в мою комнату были взломаны. Произведя осмотр непосредственно комнаты, я обнаружил пропажу пакета с марихуаной на общую сумму 4 тыс. долларов. Прощу полицию принять мое заявдение во внимание и найти мое имущество". жанна
Да, такие истории надо показывать, а не рассказывать, ну, да ладно. Рассказываю с разрешения моего мужа, с которым эта история и приключилась. Итак, очередное ночное дежурство студента медуниверситета В. , получающего практические навыки работы медбрата в Киевской центральной Октябрьской больнице. Отделение мужской урологии. Утомленные дневными процедурами пациенты спят, в коридоре за дежурным столом, негромко переговариваясь, сидят медсестры (братья). Но вот в коридоре наблюдается движение и к столу подходит один из недавно поступивших больных - мужчина средних лет, явно военный. Муж мой - он же медбрат, только взглянув на него, понимает, что у мужика ЖУТКАЯ БОЛЬ: весь бледный, еле сдерживает стон, любое движение - мУка. «В манипуляционную! , сейчас обезболивающий уколем». Укол предполагалось делать внутримышечно - правильно, в ягодицу. Войдя в манипуляционную и оставив дверь открытой говорит: «Можете не ложиться - стоя уколем. Вы одну ногу присогните в колене», после чего отварачивается, что бы взять шприц. Те, кто хоть раз получал внутримышечный укол стоя, представляют себе, как это должно выглядеть, а для всех остальных - смотри выше. Мужик, стоя спиной к двери, обалдевший от невыносимой боли, переварив полученную команду, предстал мужу коленопреклоненным, то есть в буквальном смысле - стоящим на одном колене. Сдержая невольную улыбку, В. объясняет, что мужик-де неправильно его понял и позу придется поменять. «Вы одну ногу слегка отставьте в сторону, а вторую присогните в колене и перенесите на нее вес тела», и В. отворачивается, чтобы смочить ватку. Мужик, лишь бы получить заветный укол, превозмогая боль, тем временем пытается принять новую позу. В это же время, персонал, привлеченный тем, что больной до сих пор не вышел, собирается в коридоре напротив открытой двери. Когда В. повернулся к мужику, тот сидел в такой позе: сев «на корточки», мужик вытянул одну ногу в сторону, выпрямив ее в колене. Удивление на лицах людей в дверях словами не передать. Так бы могло и продолжаться и кто знает до каких бы поз дошло, но В. , улыбаясь во всю физиономию и похрюкивая от сдерживаемого смеха, просит больного лечь на кушетку, после чего быстро делает укол. Первый вопрос, который спросили В. после того как, мужик наконец-то ушел к себе в палату, - «А что ты ему такое сказал, что он для тебя такие фигуры выделывал? »
анекдот.ру читаю часто. сегодня в конце концов, один местный италианез меня спросил: я что это у тебя за on-line тесты постоянно на экране? ` no comment....
Сидим с женой общаемся. Я ей говорю: - Вот смотри, какие вы, женщины, несовершенные существа. Все вам нужно и шампунь, и колготки, и маникюрный набор, и дети и еще много всего. А жена мне : - Ага, а вам, мужикам, только мы, женщины :)
Понадобился нам недавно сотрудник (нашли уже), ну и решили повесить объяву на JOB.ru Повесили мы значица объяву след содержания: "В фирму..... требуется ИТ спец. знание NT, 98, 2000, комплекта MS Office.... Работа с пользователями.... ну и тому подобное." В результате на это мы получили вот такое резюме: "Девушка, 23 года, фельдшерское образование, БЕЗ МОСКОВСКОЙ ПРОПИСКИ ( г. Александров Владимирской области), опыт работы фельдшером на фельдшерско-акушерском пункте в течении 2- х лет, медсестрой в детском отделении московской больницы (эндокринология), ищет работу, не обязательно в медицине. Компьютер на уровне пользователя, исполнительна, трудолюбива, прекрасные внешние данные, умею работать с детьми. Телефон. Имя."
Вот теперь думаем, может взять? Комп. на уровне пользователя знает, остальное компенсирует внешними данными. Ну а самое главное, полизователи, они ж как дети, поэтому ее опыт работы с делтьми нам очень даже пригодится. А то, что гинекологом работала даже плюс. Будет ремонтировать комп не вскрывая корпуса ч-з щель дисковода.
Хорошо, что есть такая отличная фирма Майкрософт. Если б не она, откуда мы бы знали, что фраза "Эх, е% твою мать!" имеет "благозвучие" 100%, а "Чунга-чанга - в ж%пе три гвоздя" - 72%
Результаты воспроизводимы: MS Word-95, сервис->грамматика.
Смотрю MTV, у них в гостях Филя Киркоров. Весь такой припудреный, сладенький, умный и т. д. ну просто тошно смотреть. Ведущая задает вопрос приблизительно такого содержания: - А почему на конкурс ( точно не помню какой, может евровидения) поехали именно вы, а не Кристина Орбакайте? Она не обиделась? Ответ был такой: Нет, не обиделась. У МЕНЯ Ж ОПЫТА БОЛЬШЕ ! Поняли? :-)) прозвучало это так: У МЕНЯ ЖОПА-ТО БОЛЬШЕ ! Вы бы видели его личико, когда он врубился в смысл произесенного !
Не знаю публиковалась ли данная тема здесь раньше, автром является мой друг, поэтому плагиатом я это не считаю. Остальные перлы можно найти тут:http://www.deadsize.narod.ru/ Итак:
ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО жили в общежитии, ЕСЛИ (или "Самая веселая пора жизни - студенчество"):
- Перед тем как начать обеденную трапезу, вы наглухо запираетесь, выключаете свет, зашториваете окна (если у вас, конечно, есть такая роскошь как шторы ), также препятствуете любому проникновению съестных запахов за пределы дверных и оконных проемов. - Завтракаете бутербродами, состоящими из хлеба с майонезом. - Знаете, что "критическая масса" это >2 человек, собравшихся или случайно встретившихся в одном месте, после чего вы тоже знаете чем заканчивается этот вечер (утро). Таким образом, строите маршруты передвижения по общежитию так, чтобы не было жуткого похмелья завтра (послезавтра) утром. - Не смотря на предыдущий пункт, знаете все точки продажи (разлива) спиртного, включая электрика дядю Ваню, который гонит брагу в ванной на первом этаже, сразу налево после комнаты кастелянши. - Знаете, что если начинается драка, то "наши" с той стороны, где народу больше (благодаря этой небольшой причине вовремя оказаться на нужной стороне, "наши" почему то всегда и везде побеждают). - Всю вину в драке в итоге валят на ДНД. - Все заканчивается водкой. - Нет- пиво - безусловно, но заканчивается то все водкой. - Знаете, что если к концу семестра вы НЕНАДОЛГО засядете поиграть, совсем чуть-чуть в "КВАКУ", "ЦС" или "ТЕТРИС", то почти наверняка прощай сессия. - Знаете, что перед тем как на неделю уехать погостить домой или к знакомым, надо завести свой электронный будильник (если у вас в блоке больше одной комнаты), скажем, на шесть утра, чтобы он каждый день радовал соседей по блоку своим веселым звоном в течение полутора часов. Правда не факт, что вам не выбьют дверь. - Вы ВСЕ-Е-Е знаете, если кто-то вздумал испечь пирог или сделать блины в соседнем крыле. - Вы знаете 47 рецептов блюд из картошки и 38 из макарон, а если есть соль, лук и хлеб - то второе больше. - После пяти лет долгого питания пельменями, вы готовите их так: варите, сушите-обмываете (потом просто не хочется есть потому, что они надоели)-. обжариваете (опять есть охота)-все превращается в один сплошной ком теста с кусочками вылупившегося фарша-(надоело)-в холодильник (за форточку) -не все таки съем (достаете).. разрезаете - лепите опять -в конце концом, выковыриваете фарш вилкой и обжариваете с хлебом (что зря деньги платили что ли?), тесто выбрасываете. - Знаете (помните) как минимум пятнадцать вариантов куда послать вахтера, если он тебя (да-да ТЕБЯ родного не пропускает в 4 утра, пьяного в дрыбадан в свою обитель) - Знаете (помните), как и где (!!!) познакомиться с симпатичными девчонками в полтретьего ночи. Если девчонки отказываются пойти гулять надо им предложить взять водки. От халявной водки еще никто не отказывался: Р - Можете на 37,50 (тридцать семь пятьдесят с носа) устроить грандиозный пир-гулянку на всю ночь с кучей закуски и морем спиртного - еще и на минералку утром останется. - Знаете, что если в дверь ломятся и сильно матерятся во время пьянки, то кто-то уже успел заблевать балкон соседей внизу через форточку, т. к Вася уже как два часа спит в туалете. - Умете считать рубле-литрами. - Знаете о тараканах и мышах больше, чем любой средний биолог, посвятивший этому часть жизнь. Знаете, что тараканы - бессмертны. - Обладаете совершенными навыками столяра, слесаря, водопроводчика, плотника, маляра, штукатура - в общем - разнорабочего-. можете запросто вилкой вскрыть дверь. - Знаете (помните как-), что если вас затопило (вы живете скажем на 2 этаже) вы идете разбираться на пятый, по дороге встречая матерящихся жителей всех *15 комнат. Попутно обсуждая, если эти козлы еще раз помоют пол, то вы подпишитесь их фамилиями под какими-нибудь теплыми высказываниями в адрес ректора, написанными на стене общаги. - Любите (помните как любили) учиться, но только сразу после сессии в течение 2-3 дней (совесть). - Любите это время как любят его все студенты.
Вот что на военно-историческом форуме поведали со слов корреспондента бывшего в Афгане во время боевых действий:
В Пакистане все слушают индийское радио, для того, чтобы таким образом выкачать из индусов побольше электричества. Народное поверье такое -- что если радио слушать, то электричества у врага поубавится. И это на полном серъезе. :-))
Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью русской культуры. И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков. За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и следовательно, разрешения взять, спросить не у кого. Тогда она просто берет эту канцелярскую принадлежность со стола, думая что сейчас быстро ей воспользуется и положит обратно, никто и не заметит. В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и естественно на весь чертежный зал громогласно спрашивает: - КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?! И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом: - Извините меня пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.
А вот абсолютно свежая история. Обедаем мы нынче на работе, и обсуждаем последнюю «Большую стирку» - это про ленивых мужей. Окромя меня семейных за столом нет, а я про свой богатый опыт в этом плане умолчу. Следуют фразы типа «Зачем муж в доме, если он и гвоздя не может вбить! » и «Если он зарабатывает меньше жены и по хозяйству ничего не может…. » - все из уст незамужних дев…. Я молчу и мудро улыбаюсь, Единственный Мужчина За Столом сидит, подняв очи к свежепобеленному потолку, и в очах сих читается: «Нет у меня жены - и НЕ НАДО! » Ландыш, наша практиканточка возмущенно говорит: - Если он приходит с работы и сразу ложится на диван! Как кот! Да зачем он такой нужен?! На что я возражаю: - Но ведь кота ты в доме держишь? - Да, но ведь кота хоть ЛАСКАТЬ МОЖНО! Всеобщая истерика. Единственный Мужчина в краске и в панике вылетает из-за стола.
Дело было давно, поэтому некоторые детали как фамилии и даты помнятся смутно. Происходила эта история в медицинской академии г. Красноярска. В год какой не помню, однако, что немало важно в том году вышел приказ о запрете курения студентами ВУЗА (наказание вплоть до лишения стипендии) и были какие-то автогонки типа Париж - Харбин или Москва - Дакар, а может вообще Москва - Владивосток это не важно, важно то, что все эти тачки проехали по улицам нашего славного города, прямо под окнами Академии. Студенты в большом количестве высыпали на улицы, дабы совместить приятное и очень приятное (покурить и поглазеть) и естественно в процессе созерцания «великого» несколько опоздали на ленту. Преподаватель - не первой молодости тетя, лет так 65, зав. Каф. , очень интеллигентная и воспитанная встречает первую пару опоздавших: - Молодые люди, почему опаздываем? - Ну, понимаете, мы на ралли смотрели и чуть задержались… Через 5 минут заходит вторая партия… - ??? - Мы на ралли смотрели. - Проходите. Буквально следом, с разрывом 10 - 15 секунд влетают еще трое. - Вы что!? Тоже СРАЛИ!? (с ралли) - после 5 секундного ступора вызванного столь пошлым предположением от столь воспитанной дамы, один находчивый оправдывается: - НЕТ! МЫ КУРИЛИ!
Только что случилось. Задержался на работе позже всех (как обычно), уже пришла уборщица, шустрит по комнатам. Отправил документ на печать, иду в другой кабинет забирать с принтера. Встречаю препятствие - проход загородила уборщица в позе «раком» (зад немалый), меня не видит и не слышит. Молодым девахам-манагерам я обычно в этом случае говорю что-нибудь типа «О, как встречают! ». И тут мелькает мысль, но затихает – тетя мне в мамы годится. И я просто спрашиваю (с присущей мне немногословностью): - Можно? Она, поднимаясь (с присущим ей задором): - Конечно! Потом до обоих доходит, и с минуту оба смеемся.
Эту историю мне расказали знакомые года через 3 апосля как, но феня в том что это было со мной. Было энто вправду со мной на пересылке в городе Калинин в 1985 весной. Интернацианальный долг был в самом разгаре и куда пошлют служить ни кто незнал, тумано говорили толи на юг толи на запад, медкомисии каждый день. Суть прохождения этих комисий такова, смежные комнаты т. е. из одного кабинета переходиш в другой, коридора нет, назад некуда, только в перед. В кабинетах только стол деревянный и стул нет ничего связанное с медициной, разве что люди в белых халатах, табличек на дверях тоже нет ну одним словом сарай. Занимали свои кабинеты врачи как хотели, да я особо и не замечал где кто сидит. Время утро хочется спать мысль одна побыстрей пройти все енто и на массу. Между кабинетами были комнатки типа для отдыха для зачем незнаю. Полный автопилот прошел там 5-6 кабинетов захожу в отдыхалку ребята сидят в потолок смотрят, спрашиваю че торчите, да говорят там толи практолог толи уролог короче трусы надо здесь снимать и заходить без них, ну фигня вопрос надо так надо, снимаю сам в полудреме, получается абсолютно голый кекс т. е. Я. Захожу, одна сидит ко мне спиной чето пишет лет 50 в очках ну типичный доктор, вторая молодая стоит около типа болтает точней болтала покуда я не вошел, гляжу у нее рот открывается глазки округляются но молчит, я про себя думаю, а че как у всех она его в эрекции не видала а молодая еще. Подхожу встаю к етой которая сидит с боку она пишет меня не видет, спрашивает фамилию и еще чейто, я все заучино промямлил, и наконец она повернула голову и смотрит не в лицо а на мое хозяйство голову не поднимает ну гдето 30см до ее очков и спрашивает, а теперь покажите наши зубки, я думаю во блин чуство юмора у тетки и оголяю головку члена (я то совершенно искренне подумал что она уролог а это ее фишка) та что стояла просто улетела с цветом лица моей залупы, та что сидела подняла глаза с немым вопросом, пристольно посмотрела мне в глаза, так психиатры смотрят своиму контингенту, чесно я не хрена не врубался че они от меня хотят ну нормально все как у всех ну воняет чуть но ентож армия, я стою смотрю она сидит тоже смотрит минута молчания, и только когда из за двери раздался смех нет гогот стада слонов в брачный период я тормоз лохонутый понял что меня разыграли. Кстати следующий кабинет был с той девицей что улетела она окулист была, меня тетка предупредила, и тут уж я с явной издевкой спросил, ну че глазки бум смотреть... ох молодая еще. А служил я в Германии.
Мы с женой чуть больше года живем в Англии. Она до приезда сюда языка не знала соершенно. Сейчас учит, каждый день по три часа занятий. Преподают, естественно, на английском. Студенты со всего мира: из Азии, из Южной Америки (в Северной, видимо, и так все знают).
Через некоторое время после событий 11 сентября, когда на всех телеканалах и во всех газетах постоянно мелькало слово "hijackers" - угонщики, у них в школе тема занятия "путешествия". Преподаватель спрашивает девушку (кажется, из Бразилии): "каким способом ты предпочитаешь путешествовать?" Та, имея ввиду автостоп ("hitch-hiking"), не задумываясь отвечает: "Hijacking!"
ЧТО БУШ НАСУЩНЫЙ НАМ ГОТОВИТ? Позапрошлый президент (Буш-старший) явил России ноги («ножки Буша»). Прошлый президент по имени Билл - яйца Клинтона. А чего ждать от нынешнего президента (Буша-младшего)?
Это происходило прошлым летом в городе Ташкент. Мой папа сел на велосипед, взял в руку поводок, на котором была наша собака, и поехал (это надо для укрепления мышц песика, так посоветовал ветеринар). Едит он значит по махалле, а собачка, надо сказать, обучена хорошо, и знает такие команды, как сидеть, лежать, рядом... и т. п. , и тут на краю дороги стоит новый узбек, и моет свой джип, а рядом с ним стоит его сынишка лет 8-ми. Моему папе надо было сворачивать, и он дает команду -"НАЛЕВО!", а собака естественно повернула. Сзади раздается подзатыльник и звучат такие слова - "Собака и то знает, где лево, а где право, ИДИОТ!!!" Занавес.
Есть у меня младший брат (на 7 лет моложе меня). И как всегда у братьев случается, мы иногда дрались, несильно... Тогда было ему лет 5... Начинается у нас очередная заварушка, точнее ее начинаю как всегда я, наезжая на братишку и уже собираясь его поколотить. Он отходит от меня, становиться рядом с теликом, одной рукой облокачивается на телевизор, другой в бок.... склоняет голову на бок, презрительно щюриться и выдает: - Ты, еб твою мать, не заводись так... Драки не было, я долго приходил в себя...
История о вреде зачитывания вслух некоторых "Реальных историй", в присутствии детей...
Я думаю, многие помнят историю про девочку, которая воскликнула "Вот это жизнь!!!". И обстоятельства сопутствующие этому возгласу. Когда я прочел ее (историю) решил что супруга обязательно должна ее услышать (сама она зайдет прочесть или нет - это бабушка надвое гадала) ну и прочел ее вслух, не особо заботясь о том, что рядом крутиться моя дочь. А зря... Сегодня вылезли наружу последствия того прочтения...
Действующие лица: я, мой товарищ, моя супруга, моя дочь (прелестный ребенок полутора лет от роду) Зашел ко мне сегодня товарищ. Ему понадобилось мылу отправить. Сидим мылу пишем. То ись пишу я, а он комментирует. Слышу открывается дверь - супруга и дочь с прогулки вернулись. Оставляю товарища разбираться с мылой, а сам иду встречать своих. Пока избавляю малую от шапочек_курточек_ботиночек супруга рассказывает как и где они гуляли. Были там, были там, бла бла бла... Были в парке, там она (имеется ввиду дочь) не пропустила ни одного куста, ни одной лужи... И как ты думаешь, что она при этом кричала??? Дочь, как будто дожидавшись этого вопроса звонко кричит:"ВОТ ЕТА ЗИЗНЬ!!!!"
Сказать что мы смеялись - это ничего не сказать. :)))
Знает каждый бывший студент что после третьего курса положено пройти производственную практику. Волею судеб трех кабальерос из нашего жутко радиотехнического ВУЗа (ТАСУР привет) занесло на практику в глухой районный центр в Сибири. Понятно желание любого уважающего себя практиканта досрочно заканчивать трудовой день. В один из моментов досрочных (за 40 минут до окончания рабочего дня) сборов с одеванием друзей застают женщины из техотдела Женщины (Ж): Мальчики а куда это вы собираетесь? Еще рано. Мальчики (М): А у вас часы неправильно идут уже 17,00! Ж: Но по радио то еще не пикало (радиоточка имеется ввиду). М: А пикает то из Москвы! Пока сигнал по проводам дойдет…. Как раз минут 40))) Ж: Ну вы загнули 40 минут, ну минут 10 еще куда ни шло)))))))) Далекий сибирский поселок
Историю рассказал мне родственник, которому я склонен верить. Это произошло на вокзале пригородных электричек. Народу набилось в электричку очень много. Так что некоторые стояли в тамбуре. И вот в одном с моим рассказчиком тамбуре стояла пожилая (очень), прилично одетая женьщина. Электричка только собиралась отходить. И вот на платформу выбегает солидный мужчина, спеша на электричку. Только он оказался одной ногой в тамбуре, как двери закрылись. Таким образом он оказался наполовину на улице... Тут он выругался так, что стыдно было бы даже тараканам: - Б%%%дь, еб%%%ые двери, ох%%%ть можно от такой радости в конце дня. Но двери открылись и он заходит в тамбур. Двери закрываюся. Он с треском прислоняется спиной к дверям и облегченно выдыхает... Пожилая дама: - ох, молодой человек!!! Так солидно выглядите, а так жутко ругаетесь... Он ее перебивает: - да ладно тебе, ,бл%дь старая. Дуло свое залепи!!! И тут в очередной раз открываются двери и этот чел вылетает обратно на платформу спиной вперед.
Один мой приятель-программист, некий В. П. перебрав на вечеринке проснулся утром с жутким похмельем. А его товарищи и говорят: выпей, мол, кефиру - полегчает! Выпил В. П. кефиру, оделся и поехал домой. И тут в автобусе его прихватило - желудок так взбунтовался, что хоть стой хоть падай! Выскочил он на остановке (до дома уже не далеко) и побрел пешком (от греха подальше). Как его скрючит - стоит, левую ногу под себя поджимает и, наклонившись вперед, делает вид, что что-нибудь читает - афишу там, объявлени, что попадется. Постоит-постоит, пока не отпустит, и быстренько дальше семенит. Вот такими перебежками и приближается к цели! И вот когда до дома оставалось каких-нибудь сто метров его подкосил очередной приступ, да такой сильный, что ему пришлось собрать всю свою волю в кулак, чтоб хоть как-то сдержать ситуацию под контролеи. Стоит ни жив ни мертв, очередную афишку "читает"... И тут (!) подходит к нему старая знакомая (его тайная любовь), с которой он сто лет не виделся. "О, сколько лет, сколько зим!", "Как дела?", "Где работаешь?" и тому подобные доброжелательные вопросы посыпались один за другим. А программист стоит, весь скрюченный, и с натянутой улыбкой сквозь зубы осторожно и лаконично отвечает. Тут старай знакомая наконец-то увидела - какая-то беда с программистом! - Что это с тобой? - сарашиват. - Да судорога ногу схватила... И тут девушка внезапно вынимает английскую булавку и втыкает ему в ногу! Тут-то мой знакомый и "сорвался"! И медленно-медленно, спокойно-спокойно побрел домой, уже ни о чем не беспокоясь...
Еду я как-то в маршрутке. Народец всякий подобрался. Напротив сидит молодая мамаша с девочкой лет эдак 5-ти. Девочка веселая, любопытная. Все смотрит, спрашивает, рассказывает, что сегодня делали. Народ притих, интересно же. И тут в полной тишине девочка спрашивает у мамы:" Мама, а ты зачем вчера вечером у папы писю целовала?" Водила падает на руль, маршрутка останавливается, маму с девочкой сдувает из салона, и еще минут 5 маршрутка подпрыгивает от хохота. :-)
Сидим вечером с женой дома, семечки щелкаем, телек смотрим. Викенд типа. А по телеку муть какая то несусветная - антенна сломалась, показывает всего пара каналов и та не очень, да и если б очень - не помогло бы, все равно муть. Ну и сидим так перу часов, кино енто наконец кончается, титры. Поворачиваюсь к жене:
Навеяно историей №2 от 24 января (про негра с опахалом)...
Данную историю можно считать преамбулой... Кореш мой во время учебы в вузе любил писать приколы подобного рода, из успешно прошедших могу припомнить такие как "возьмем пластилиновый резистор" или "сделаем диаметр отверстия 7 мм согласно конструкторскому наитию"...
Этот сюрреалистический текст я нашел в книжке Barry Tarshis. “Grammar for smart people”. New York, 1992. В разделе обсуждается употребление слов emigrate & immigrate. Даю в переводе.
«Отец и мать Дмитрия иммигрировали в США в 1981 году из Москвы. Двумя годами позже они эмигрировали из США в Афганистан, где климат и язык был более комфортный для них. »
Безусловно забавны и приятны нашему брату истории про то, как обычный русский человек (читай: инженер, летчик, военный, etc.) удивлял на своем веку глупых иностранцев такими идеями, как забивание гвоздей пасатижами, открывание консервных банок простым кухонным ножом, ну и подобное. А я вот хочу рассказать наоборот о бывалой тупости нашей и недогадливости.
Довелось мне как-то побывать на курорте, где я познакомился с англичанами, работающими там представителями этого курорта. Ну, чтобы людей заманивать купить чего-нить... Хорошо с ними подружился, гуляли вместе. Однажды поутру, с похмельной головой, увидел своих кентов, поговорили о ни о чем и запросила моя голова курева (я в нее курю :). Вытащив сигаретку и вспомнив, что посеял я огниво пару дней назад, попросил у них зажигалку. Но они с кислыми минами сказали, что и у самих даже спичек нету. И тут я решил блеснуть красотой ума и высотой инженерной мысли! - А знаете, как запросто можно подкурить сигарету у себя в комнате без спичек и зажигалки? - И как, блеща глазами, отозвались они? - А вот так! Вчера я, за неимением спичек раскалил за минуты 3-4 электроплиту и прикурил от нее. Только надо осторожно, чтобы лицо не опалить. Глянул на меня так странно этот англичанин и ответил: - Ты б еще голову в духовку засунул. Мы обычно от тостера прикуриваем. Пару секунд и готово...
Ну никогда я энтими тостерами не пользовался! И обидно так стало за свою изобретательность :)
Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":
"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма, Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина". (Как говорится, без комментариев).
Мой дpyг pаботает в фиpмочке, занимающейся "остекленением" балконов, yстановкой железных двеpей и пpочими подобными pаботами. Пpичем по ходy pаботы обычно пpоисходит множество мелких и не очень мелких кypьезов. Hиже - последняя из pассказанных им истоpий. (За точности не pyчаюсь) Как-то pебята застеклили балкон не то что бы новой pyсской, но женщине, сyдя по всемy, не бедной, имеющей 8-(по-моемy) комнатнyю кваpтиpy с соответствyющим интеpьеpом. Hy, там, обстановочка, кpyтой паpкет, железная двеpь и т. д. Чеpез несколько дней после балконных pабот Великовозpастный Сынок (ВС) выешyказанной особы появляется в фиpме моего дpyга и, бyквально со слезами на глазах, пpосит помощи. То-ли по пьяни, то-ли еще как, но в отсyтствие богатой мамы несколько стекол во вновь застекленном балконе оказалось pазбито. Стекла какие-то навоpоченные, тониpованные или многослойные - не помню. (Сyть в том, что самомy такие не поставить, ) Hy как не помочь человекy, да тем более не безбоздмездно. Бpигада (8 человек) выезжает на место и чеpез некотоpое вpемя балкон как новый. Солнце клонится к западy, pабочий день к завеpшению, хозяин доволен и жаждет отблагодаpить спасителей. Работает он в pестоpане и метнyвшись кабанчиком тyда и обpатно выставляет довольным pаботникам ящик "Hикиты" и 50-литpовый бочонок пива. Посколькy такие бочки не пpедназначены для домашнего ипользования возникает пpоблема откyпоpивания. Пpисyтствyющий тyт же дpyг ВС, довольно известный (и надо сказать yже изpядно закосевший) стилист, осеняется "замечательной" идеей и с кpиком "ЩА ВСЕ БУДЕТ" хватает эл. дpель и пpонзает бочкy с пивом сей дpелью аки штыком, совеpшенно не pассчитав вытекающих (в бyквальном смысле слова) отсюда последствий. Последствия хлещyт из бочонка стpyей и загаживают навоpоченый паpкет из дyба XVII века. Паpкет мнгновенно коpобится и вздyвается. ВС меняется в лице и впадает в кататонию. Hастает очеpедь Дpyга ВС со слезами на глазах пpостиь помощи. Бpигада чешет в затылках и сообpажает что здесь можно сделать. (Вpемя - около полyночи) Отpяжается человек за машиной для циклевки и компpессоpом. Пока человек мотается за агpегатами остальной наpод начинает пеpестилать паpкет. Паpкет постелен, агpегат пpивезен. До бpигады доходит, что даже если начать заниматься с этим тpи часа назад - лак высохнyть не yспеет. К аппаpатам добавляется паяльная лампа. (!) Технологический пpоцесс таков: пеpвый человек циклюет свежепостеленный паpкет, тyт же паpкет покpывается лаком втоpым человеком и тpетим все это дело опеpативно сyшися посpедством паяльной лампы. (Я б не додyмался!). Для тех кто не знает как pаботает компpессоp, скажy что звyк весьма напоминает пyлеметнyю очеpедь. Коpоче говоpя, соседи непpавильно идентифициpовали звyки, pаздавшиеся над их головами в два часа ночи. Можно пpедставить yдивление бpигады моего дpyга, когда они yвидели металлическyю двеpь ВС, влетающyю в коpидоp вместе с четыpьмя кpепкими паpнями в фоpме ОМОHа. (Звyков звонка и стyка в онyю двеpь pебята, сами понимаете yслышать не могли). Можно пpедставить и состояние ОМОHовцев пpед взоpом котоpых пpедстала пpоцессия с циклевкой, компpессоpом и паяльной лампой. Hемая сцена. ВС, начавший было пpиходить в себя пpактически валится без чyств и начинает беззвyчно pыдать. Чтобы как-то отвлечь ментов им пpедлагается сполоснyть это дело. Менты, находясь в состоянии легкого офигения ("нy вы блин даете"), особо не отпиpаются. Опять же отpяжается человек на поиски тепеpь yже железного yголка (в ЧЕТЫРЕ ночи!!!). А дальше все как по маслy. Добивается паpкет, двеpь ставится на место, пpиезжает еще один наpяд ментов (звyки-то пpодолжаются), тоже остается бyхать. В общем в 11 часов следyющего дня мама таки возвpащается домой и видит пьяных и кpепко спящих: сына, дpyга сына, 8 человек pаботников и 8 человек ментов. Hо зато стекла и двеpь на месте и паpкет блестит пpосто охpенительно!
Прочитал седня историю, когда Гражданская Оборона (ГрОб) ночью орала и вспомнил статью каого-то писаки о ГрОбе... Пересказываю эту часть статьи от первого лица. Да, преамбула для нового и не очень поколения, которое может не знает ГрОб. ГрОб это крестный отец русского панка и хотя мат - не цель, а всего лишь дополнение к контексту, он (мат) присутствует. Да еще саунд. Металл могут слушать, за компанию, практически все, а вот панк только те, кто въезжает. А еще у ГрОба есть альбом "Детские песенки" и обложка соответствует. Амбула (из статьи): Начало 90-х, захожу в магазин грампластинок посмотреть чо есть, и отделе ДЕТСКИХ пластинок с разными сказками и песнями из мультиков - ГРОБ..... "Э, милочка" - говорю продавщице - "Что-ж Вы эту пластинку куда впендюрили, хоть названия песен прочитайте или включите секунд на 10". Ну знаете как причитают некоторые женщины: "Да кто-ж знал тут в названии написано.... бла, бла, бла". Мораль: на сарае то-же написано, а там дрова. sdv
Морская история-3 В старые добрые советские времена моряки "отоваривались" разным ширпотребом за границей для того, чтобы чувствовать себя людьми дома. Япония. Из Кобе в Осаку в автобусе едет тройка моряков на радиобазар. Изрядно навеселе. Один из моряков сел на свободное место. Надо отметить, что в Японии уступать места в транспорте (ну, там - бабушкам, девушкам) не совсем принято. На одной из остановок входит молоденькая девушка, останавливается рядом с моряками и, раскрыв книжицу, углубляется в чтение. Один из стоящих моряков решил пристыдить сидящего товарища, но в весьма своеобразной форме: - Вася! Уступи корове место! Тут же раздается ангельский голосок девушки: - Сипасибо, сипасибо, нисиво, я постою! Излишне говорить, что на следующей остановке смущенным морякам пришлось пересесть в другой автобус. telenor
- А я зиму больше люблю - там нет этих жужжащих гадов... - Каких конкретно: комаров или мотоциклистов? ) - И тех, и других... и газонокосилок зимой не слышно.