Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.01.2002 по 03.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случилось это в то славное время когда водка еще продавалась в обычных ларьках вместе с сигаретами, сникерсами и прочей остальной дребеденью. Дело было в районе общаг Киевского Политеха и обычно по ночам в ларьках тогда сидело по нескольку человек (что б тому кто торгует скучно не было). Мы с товарищем вызвались сбегать за добавкой, потому как горючее уже закончилось и как обычно праздник только начинался. Подоидя к ларьку приятель деловито заглянул в окошко и строго спросил: - У вас “SPRITE" есть? На что паренек из ларька ответил: “Нет” - Тогда две бутылки водки! Слегка офигевший от такого поворота в разговоре продавец, протягивая нам водку говорит своему напарнику: - Ну ты слышал когда-нибудь о такой альтернативе?
В начале 90-х был у меня сосед по даче - здоровенный мужичище лет 55-ти. Была у него прямо-таки традиция - нарезавшись водки по самое небалуйся, он зачем-то забирался по вертикальной лестнице через люк на второй этаж своего дома. Набуробившись на втором этаже (что он там делал он сам не знал), этот мужик успешно слетал через люк на первый этаж и засыпал непосредственно в точке приземления. Утром кроме похмелья в наличии были еще синяки и ушибы. Подобные эпопеи окончательно его достали, и он сделал крышку на этот люк, чтобы не иметь возможности провалиться. Результат превзошел ожидания - загрузившись в кратчайшее время по ватерлинию, полез на второй этаж, звезданулся головой о закрытую крышку и при падении выбил зуб. Beaver.
У нас на пельменном производстве работала довольно инетресная женщина-технолог - уроженка кавказских республик. Русский она знала плохо, но технолог была хороший, да вот беда - надо инструкции рабочим писать и в трудовые книжки должности прописывать. У нее был собственный классификатор профессий: клейщик и ловец пельменей. А в должностной инструкции клейщика пельменей было написано (с соблюдением орфографии и расстановки слов): Запрещается употреблять спиртный напитки на рабочем месте. Тщательно мойте яйца!!! Не курить!!!
Не история, а скорее наблюдение. Если в поисковике "апорт" ввести в строку поиска: "Способы самоубийства", то линк, стоящий на первом месте будет... Как вы думаете на что? А вот и не угадали! Ссылка будет на www.microsoft.com! Вдимо есть у кого-то чувство юмора....
Много лет назад занимался я верховой ездой. Как-то раз доверили мне так называемую "спортивную лошадь" - коня по кличке "Спринт" - здорового и норовистого. Сажусь в седло, подбираю повод, решил в отсутствие тренера пройтись галопом "с места". "Посылаю" левым шенкелем - мгновенный разворот лошадиной шеи, и огромные зубы лязгают сантиметрах в тридцати от моего левого колена (на трензель коню видимо наплевать). Ладно, беру повод, "посылаю" правым шенкелем - разворот шеи. Щелк. Зубы возле правого колена. Интересно! Левый - щелк, правый - щелк, левый - щелк, правый - щелк.... Очнулся от дружного хохота. По словам ребят и тренера - они в жизни не видели более идиотской картины, чем конь под седлом и всадником, методично размахивающий из стороны в сторону головой и щелкающий зубами. Beaver.
Только что произошло. Едем на работу из Мытищ после ночного в меру принятия. Москва. Ленинский проспект. Рабочий полдень. Садимся в автобус на площади Гагарина. Женщина за мной: — Я доеду до универмага "Москва"? — Да, — говорю. Поехали. Через две остановки я, выходя, слышу вопрос той же женшины: — Это уже "Москва"? На что следует нейтральный и безапелляционный ответ какого-то помятого жизнью мужика с мутными глазами: — Давно Москва...
Первому апреля посвящается. В страховых компаниях принято 1 апреля обмениваться с другими компаниями, обычно постоянными партнерами, предложениями на перестрахование по факсу, конечно же шутливыми. Например, опору ЛЭП от пожара или каток от угона и т. п. Но вот однажды... Приходит нам такое предложение от одной крупной и весьма профессиональной компании (оно на страховом языке называется слип) принять в перестрахование комплекс зданий Кремля, представляющих культурную и историческую ценность. Далее - перечисление объектов!!! Далее - стоимость этих объектов!!! Далее - тариф!!! Далее - страховой взнос!!! Риски - пожар, стихийные бедствия, и т. д. Все очень и очень четко и крайне похоже на правду. Нам предлагают 5% - согласно капиталу компании - все четко. Мы в отделе пустили слип по рукам, посмеялись. Решили шефу отнести - пусть и он посмеется. Отнесли. Через десять минут ПРИБЕГАЕТ шеф и ОРЕТ: БЕРЕМ!!! Спросите у них - мы и 10% возьмем!!! Как говорится, мы попадали со стульев. Шеф сначала обиделся, а потом ничего...
Дело было несколько лет назад. Ехала я как-то на метро от Проспекта Вернадского в сторону Центра. На Спортивной, где, как известно, находится знаменитая барахолка (Лужники), набилось в вагон народу - не вздохнуть. К слову сказать, стояло холодное время года, и народ был в верхней теплой одежде, что еще больше уплотняло толпу. Я оказалась притиснутой нос к носу в буквальном смысле к "лицу кавказской национальности", который был с меня ростом, и, чтобы не соприкасаться носами, мы старательно отворачивались друг от друга. Наконец, мужик не выдержал и говорит:"Видел бы нас сейчас ваш муж, он бы вас убил". Я спрашиваю:"Почему меня? Может быть он вас убил бы". Кавказец с неподдельным изумлением:"А меня-то за что?". Восток - дело тонкое
история из-за бугра = AN IDIOT`S IDIOT = типа "Царь Дебилов" ... Полицейские в городе Рандор, штат Пенсильвания, допрашивали подозреваемого надев ему на голову металлический дуршлаг, соединенный проводами с ксероксом. В ксероксе лежала бумажка с надписью "ОН ЛЖіТ", и полицейские нажимали кнопку копирования всякий раз, когда они считали, что подозреваемый врет. Подозреваемый решил, что детектор лжи работает, и сознался во всем.
Все-таки не евреи самые лучшие торговцы. И вот почему. Один бельгийский художник сконструировал машину, которая полностью воспроизводит пищеварительную ситему человека. У этой машины есть аналог рта, аналог пищевода, желудка, кишечника, ну и, понятное дело, задницы. В аналог рта закладывают пищу (любую), пища проходит весь пищеварительный цикл и выходит с другого конца в виде говна. Называется "Клоака", чем по сути и является. И автор увез это произведение искусства в Нью-Йорк, на выставку. Возник вопрос: что делать с конечным продуктом? Галерея - место приличное, запах клиентов распугает. Не каждому объяснишь, что, нюхая говно, приобщаешься прекрасному. Изолировали аналог задницы стеклянной емкостью. А конечный продукт стали спускать в канализацию. Не смешно? Ясное дело. Дело в том, что такой же вопрос еще раньше встал перед бельгийцами. И вот они-то конечный продукт (напоминаю - говно) расфасовывали в стеклянные баночки и продавали по 1000 долларов за баночку... И ведь покупали! А вы говорите - евреи...
Чтобы ты так доехал, как уплатил. (Плакат в автобусе.)
Товарищи квартиросъемщики! Поздравляем Вас с Новым, 1983 годом в том случае, если вы оплатили счет за квартиру. Домоуправление э 3.
Каждый стреляющий, попавший в цель, получает пулю. (Объявление в тире.)
Категорически запрещается отталкиваться от пола ногами, руками и другими конечностями. (Объявление на аттракционе)
Мусор складывают здесь только ослы и паразиты. (Объявление на газоне)
Граждане, обилечивайтесь, а не то будете обезрублены. (Объявление водителя автобуса)
Невинные бутылки принимаются во дворе. (Объявление в магазине)
Внимание домовладельцев загаженных домов! В апреле будет проверка из Одессгаза.
1 марта в 15 часов приглашаем школьников на кинолекторий по охране природы (о динозаврах). (Объявление в газете)
Граждане пассажиры! Если будете сорить в вагонах электропоезда, то я включу зимнее отопление и устрою вам настоящую баню. (Объявление по радио в электропоезде)
Электрокамин отлично огреет вас. (Реклама в магазине)
Пива нет. Идите в баню. (Объявление на павильоне "Пиво-воды")
Катаюсь я вчера на сноуборде. Народу из города понаехало - куча, и правильно - выходные же. Среди бордистов очень много детей. Катаются они, надо сказать, в большинстве своем изумительно, да и вообще общаться с ними приятно, потому что у них все происходит по-деловому, речь отрывистая, емкая и, главное, доходчивая. Так вот. Снимает одного мальца его мама на видео-камеру, и соответственно, режисирует это дело, как может: - Встань наверху горы, проедь между этих двух первых трамплинов, потом развернись, пригни на вот этим вашем бигерее и в конце трасы остановись передо мной. На что уже изрядно измученный юноша отвечает: - Мама, не поверь, я здесь катаюсь, а не позирую. По-моему, достойно.
80-е годы. Действие первое. Летнее солнечное утро, часов 9, благодать! Иду на автобусную остановку. Дорога лежит мимо небольшого магазинчика "Вино". По причине раннего часа магазин еще закрыт, но возле уже кучкуется группа алконавтов характерной наружности человек в пять. Среди них замечаю женщину такой же характерной наружности. На ней одеты штаны некогда бывшие розовыми. Пятна на этих штанах недвусмысленно намекают, что пару раз эта леди справляла малую физиологическую надобность не снимая оных. Идет оживленный разговор. Вдруг говоривший выдает тираду, содержащую ненормативную лексику. Его тут же останавливает другой словами: "Тихо, тихо! Матом не ругаться! Среди нас Дама!" Все согласно закивали головами. Дама смущенно улыбнулась. "О!" - подумал я - "пьянь, а какое утонченное воспитание!" Действие второе. Вечер того же дня, часов 6-7. Иду обратным путем. Таже группа, но уже в изрядном подпитии. И таже Дама, но уже с огромным фингалом под глазом. Да-а-а, матом при дамах нельзя, а в глаз - запросто! Джентльмены, блин......
по TV идет канал Discovery(в переводе) голос за кадром: ".... спичечный коробок антивещества равен вагону ОБЫЧНОГО топлива...." нефига себе Обычное топливо, если спиченый коробок антивещества взрывается сильнее средней водородной бомбы %-((((((( может имели в виду вагон плутония?......
Вообщем устраивался я на работу. Нужна была справка из психушки, что типа не псих и все такое. Ну пошел я туда, очередь занял, сижу жду. Жду долго, хотя врачиха на месте. Ну запарился ждать, дверь открываю, спрашиваю - Вы че не принимаете-то, люди ждут. Она такая - ладно, щас начнем. Ну моя очередь подошла, захожу. Она мне резко - Че такой нервный?
Только что произошло. Сижу я на работе в компьютерной фирме. Звонок. Девушка (Д) разыскивает нашего сотрудника, который недавно уволился и переехал в другой город. Я:-Дело в том, что он переехал в Чебоксары. Д:-Как же мне с ним связаться? Он мне срочно нужен Я:-Я могу дать вам номер его ICQ Д:-Спасибо, он у меня есть Я:-Он сейчас как раз находится в онлайне... Д (возмущенно):-Но вы же только что сказали, что он в Чебоксарах!
Прислали по почте Как пpосвещенный совpеме нный отец, я стаpаюсь, насколько это возможно, быть в кypсе всего пpоисходящего в жизни моих шестеpых детей. Я поощpяю их yчастие в командных видах споpта. Я пpисyтствyю на их вечеpинках с пpиятелями, чтобы быть yвеpенным, что алкоголь там не yп отpебляется ни под каким видом. Я пpисматpиваю за тем какие CD они слyшают, что смотpят, в каких компаниях водятся, какие книги читают. Можно сказать, что я обpазцовый pодитель. Мои дети ни pазy не обманyли мою гоpдость за них. Без малейше го хвастовства, скажy, что y меня самая замечательная семья в США. Два года назад я и моя жена Кэpол, pешили, что обpазование наших детей бyдет неполным без базовых знаний о совpеменных компьютеpах. Рассyдив так, мы кyпили им для изyчения новый фиpм енный Compaq. Детям явно понpавилось пользоваться набоpом пpогpамм, котоpые мы кyпили, такими как Adobe Photoshop и Microsoft Word, а моя жена и я были pады видеть, насколько наш подаpок пpишелся ко двоpy. Hаш сын Питеp был в восхищении от машины, и исследовал сеть совсем как пpофессионал. Когда Питеp начал пpоводить за компьютеpом целые дни я забеспокоился, но Кэpол yбедила меня не тpевожиться - это только пpеходящая стадия. Я yдовлетвоpился тем, что положился на ее опыт матеpи, п ока наша младшая дочь Синди не воpвалась сpеди ночи в спальню, чтобы выпалить: "Питеp компьютеpный хакеp! " Вы можете вообpазить, как я был изyмлен. Компьютеpный хакеp в моем собственном доме! Я стал следить за поведением сына, чтобы yбед иться, что Синди не выдyмала очеpеднyю истоpию, что с ней слyчалось вpемя от вpемени. После нескольких дней наблюдений и некотоpого изyчения хакеpства я поставил Питеpа пеpед доказательствами. Стpашно сказать - это был единственный слy чай, когда я был полностью pазочаpован в своем pебенке. Мы воспитывали в нем искpенность и честность, а он изменил пpинципам, котоpые мы пытались заложить в него, когда отвеpг ясное пpедложение сознаться в своих действиях. Его запиpательство пpодол жалось несколько часов, пока, наконец, y меня не осталось дpyгого выбоpа, кpоме как запpетить емy пользоваться компьютеpом, пока он не доpастет до того, чтобы отвечать за свои действия. Пpойдя со своей семьей чеpез это тяжелое испытание, я задyмался, чем я могy помочь дpyгим, оказавшимся в сходной ситyации. За эти несколько дней я пpиобpел некотоpые познания относительно хакеpов. Бyдет только спpаведливо, если я пpедоставлю этy инфоpмацию дpyгим pодителям, в надежде, что они смогyт опpеделить, что их детей затягивают в миp хакеpства. Возможно дpyгие pодители смогyт наставить своего сына обpатно на веpный пyть пpежде чем понадобятся кpайние меpы. Итак, я pешил опyбликовать десять важнейших пpизнаков того, что ваш сын ста л хакеpом. Я советyю всем pодителям внимательно пpочитать этот пеpечень и, если ваш сын подпадает под эти пpизнаки, пpинять меpы. Мyдpые pодители захотят вначале попытаться yбедить своего сына, пpежде чем пpибегнyть к наказаниям или даже п оpке. Я гоpжyсь тем, что никогда не поpол своих детей, и я надеюсь, что это pyководство поможет дpyгим pодителям остановить дypное поведение своих детей пpежде, чем поpка сделается необходимой.
1. Ваш сын пpосит сменить пpовайдеpа интеp нета?
Большинство амеpиканских семей пользyются yслyгами пpовеpенных и ответственных пpовайдеpов интеpнета, таких как AOL. Эти пpовайдеpы имеют стpогие пpавила "No Hacking", и заботливо наблюдают за вами, чтобы быть yвеpенными, что ва ши опыты в интеpнете носят pазвлекательный и обpазовательный хаpактеp и полностью законны. Если ваш pебенок становится хакеpом, одним из его пеpвых шагов бyдет пpосьба сменить пpовайдеpа на более дpyжелюбного к хакеpам. Я советyю вс ем pодителям отказывать в таких пpосьбах. Одна из пpичин, по котоpой ваш сын заинтеpесован в смене пpовайдеpа заключается в том, чтобы выйти из-под действия AOL-овского фильтpа, обеpегающего детей. Этот фильтp жизненно необходим любым pодител ям, котоpые хотят, чтобы их сын с yдовольствием pаботал в интеpнете, не подвеpгаясь опасности столкнyться с матеpиалами "только для взpослых". Гоpаздо лyчше полагаться на защитy, пpедоставляемyю AOL, чем на любой фильтp, yстановленный y вас дома. Если ваш сын стал хакеpом, он способен с yдивительной легкостью обойти любые домашние фильтpы, пользyясь инфоpмацией собpанной с pазнообpазных хакеpских сайтов.
2. Вы находите на своем компьютеpе пpогpаммы, котоpых вы не yстанавливали?
Возможно, ваш сын пытался инсталлиpовать какое-то хакеpское пpогpаммное обеспечение. Он может попpобовать замаскиpовать его пpисyтствие pазными способами, но обычно вы можете обнаpyжить все новые пpогpаммы внимательно пpочитав список, в ызываемый "Install/Remove Programs" из панели yпpавления вашего компьютеpа. К попyляpным хакеpским пpогpаммам относятся "Comet Cursor", "Bonzi Buddy" и "Flash". Hаилyчшим выбоpом бyдет поставить вашего сына пеpед доказательствами его действий и заставить yбpать с компьютеpа недопyстимые пpогpаммы. Возможно он попытается инсталлиpовать их снова, но вы сможете заметить, что это пpоисходит, по томy что ваш компьютеp пpедложит "загpyзить" одно из этих хакеpских пpиложений. Если это пp оизойдет, поpа очень сеpьезно поговоpить с вашим сыном и, возможно, наказать его, поставив в yгол.
3. Ваш сын пpосит yстановить в компьютеp новое обоpyдование?
Тpадиционное обоpyдование компьютеpа часто огpаничивает возможности компьютеp ных хакеpов. Им тpебyются "быстpые" видеокаpты, большие жесткие диски и, часто, больше памяти. Если ваш сын начал пpосить о таком обоpyдовании, возможно y него возникла вполне законная потpебность в нем. Хоpошо, если вы бyдете yвеpенны, что покyпаете законное пpовеpенное обоpyдование, для чего вам следyет покyпать комплектyющие только y пpоизводителя вашего компьютеpа. Если ваш сын пpосит о новом "пpоцессоpе" пpоизведенном компанией, называеющейся "AMD", это веpны й пpизнак тpевоги. AMD это базиpyющаяся в стpанах тpетьего миpа компания, котоpая пpоизводит плохие подделки амеpиканских пpоцессоpных чипов. Они шиpоко использyют детский тpyд на своих потогонных пpоизводствах в тpетьем миpе, они на меpенно отключают фyнкции безопасности, котоpые амеpиканские пpоизводители пpоцессоpов, такие как Интел, использyют, чтобы пpедyпpедить хакеpство. Чипы AMD никогда не пpодаются в магазинах и вы, скоpее всего, yслышите, что вам нyжно заказать их чеpез сайт в интеpнете. Hе покyпайте эти чипы! Это пpосьба в котоpой вы должны отказать своемy сынy, если y вас осталась надежда чего-то добиться его воспитанием.
4. Ваш сын читает pyководства для хакеpов?
Если вы обpатите пpистальное внимание на интеpесы вашего сына в чтении, как это делаю я, вы сможете опpеделить большyю часть его взглядов и хобби. Дети наиболее воспpиимчивы в подpостковом возpасте. Любой отец, y котоpого есть семнадцатилетняя дочь, помешавшаяся на наpядах, косметике и паpфюмеpии, хоpошо знает, какой эффект неподходящее влияние может оказать на неопытный pазyм. К несчастью, сейчас в книжных магазинах свободно достyпно множество pyководств для хакеpов. Вот несколько заголовков, только чтобы дать беглый обзоp: "Сноy Кpэш" и "Кpиптономикон" Hила Стефенсона, "Hейpомант" Уильяма Гибсона, "Пpогpаммиpование на Perl" Тимоти О`Рейли, "Гики" Джона Катца, "Хакеp Кpакдаyн" Бpюса Стеpлинга, "Микpосеpфеpы" Дyгласа Копленда, "Хакеpы" Стивена Леви и "Собо p и базаp" Эpика С. Рэймонда. Если вы найдете одно из этих хакеpских pyководств y своего сына, немедленно отбеpите его. Вам следyет также обpатиться в местные книжные магазины с тpебованием изъять эти издания из пpодажи. Вначале вы може те столкнyться с сопpотивлением, но, как пpавило, книготоpговцы yстyпают давлению общественности.
5. Сколько вpемени ваш сын ежедневно пpоводит за компьютеpом?
Если ваш сын пpоводит больше тpидцати минyт в день за компьютеpом, он может воспользоваться этим, чтобы подвеpгать DOS-y чyжие сайты. С помощью DOS-а полyчают достyп к "командной стpоке" на чyжих машинах, и использyют его, чтобы соpвать pаботy важнейших слyжб интеpнета. Это может занять до восьми часов подpяд. Если ваш сы н делает это, он наpyшает закон и вы должны немедленно его остановить. Самым безопасным бyдет огpаничить достyп ваших детей к компьютеpy 45 минyтами в день.
6. Ваш сын пользyется Quake?
Quake это онлайновая виpтyальная pеальность использy емая хакеpами. Это попyляpное место встpеч и тpениpовочная площадка, где они обсyждают хакеpство и тpениpyются в использовании pазнообpазного огнестpельного оpyжия. У многих хакеpов, в pезyльтате использования этого виpтyального миpа, pазви ваются антисоциальные тенденции, что может послyжить пpичиной отклонений в поведении в школе и дома. Если ваш сын пользyется Quake, вы должны дать емy понять, что это непpиемлемо для вас. Вам нyжно yбедиться, что все оpyжие в доме надежно запеpто. Вам также следyет пpивлечь к вашим тpyдностям внимание школьных yчителей.
7. Ваш сын сделался гpyбым и стpоптивым?
Войдя в электpонный миp хакеpства, pебенок может потеpять связь с pеальным миpом. Он может лишиться способнос ти контpолиpовать свои действия или отличать веpнyю линию поведения от невеpной. Пpежде всего, это пpоявится в его обpащении с окpyжающими. Люди, с котоpыми он не согласен, натолкнyтся на пpезpительнyю, злобнyю pечь, даже с нецензypными pyга тельствами. Он может пpоизносить yгpозы, связанные с электpоникой или же относящиеся к pеальномy миpy. Вызваный на пpямой pазговоp, ваш сын, веpоятно, обнаpyжит, что емy тpyдно обсyдить с вами этy пpоблемy. Веpоятно, он станет yтвеpждать, чт о здесь нетy пpоблемы, что вы все выдyмали. Он может сказать вам, что единственный, кто имеет пpоблемы это вы сами, и вам нyжно "посмотpеть на себя" и "пеpестать его подавлять". Hе дайте себя одypачить. Вы единственный шанс для св оего сына, даже если он сам не понимает ситyацию, в котоpой находится. Попытайтесь пpобиться к немy, независимо от того, как далеко он спpятался внyтpи себя самого.
8. Ваш сын одеpжим "Lunix"-ом?
BSD, Lunix, Debian и Mandrake - это все веpс ии нелегальной хакеpской опеpационной системы, внедpенной советским компьютеpным хакеpом по имени Линьос Тоpоволтос, незадолго до того, как pyсские пpоигpали холоднyю войнy. Она базиpyется на пpогpамме под названием "xenix", написаной Microsoft-ом по заказy пpавительства США. Этими пpогpаммами пользyются хакеpы чтобы взламывать чyжие компьютеpные системы и кpасть номеpа кpедитных каpточек. Еще ими можно взламывать чyжие стеpеосистемы и похищать оттyда мyзыкy, с помощью пpогpаммы "mp3". Тоpоволтос печально известный хакеp, ответственный за написание множества хакеpских пpогpамм, таких как "telnet", использyемый хакеpами для соединения с компьютеpами чеpез интеpнет, без помощи телефона. Ваш сын мог попыта ться инсталлиpовать "Lunix" на ваш жесткий диск. Если он был остоpожен, вы можете этого даже не заметить, однако, лyникс очень капpизное животное и, пpи непpавильном обpащении с ним, ваш сын может повpедить ваш компьютеp или даже полностью испоpти ть его, yдалив Windows. В этом слyчае вам останется только отдать компьютеp в pемонт. Если вы видите слово "LILO" во вpемя загpyзки виндовс (сpазy после включения компьютеpа), значит ваш сын инсталлиpовал лyникс. Чтобы избавиться от нег о, вам пpидется отослать компьютеp обpатно пpоизводителю, с пpосьбой заменить жесткий диск. Лyникс чеpезвычайно опасное пpогpаммное обеспечение, и не может быть yдален без pазpyшения части повеpхности вашего жеского диска.
9. Ваш сын pадик ально изменил свою внешность?
Если ваш сын пpетеpпел внезапное изменение стиля одежды, возможно пеpед вами хакеp. Хакеpы имеют тенденцию одеваться в яpкие цвета. Они носят мешковатые штаны, цветные pyбахи и волосы ежиком, покpашенные в яpкие цв ета под цвет одежды. Hекотоpые носят на шее пацифики. (Я не знаю, зачем они это делают.) В совpеменных школах много таких хакеpов и ваш сын может попасть в их компанию. Если вы заметите в числе дpyзей вашего сына одетых таким обpазом, поpа подyмать об yстановлении для него стpогого "комендантского часа, " чтобы огpадить его от опасного влияния.
10. Вашемy сынy с тpyдом дается yчеба?
Если y вашего сына снизилась yспеваемость или исчезли yспехи в споpте, возможно он вовлечен в хакеpскy ю гpyппy, наподобие печально известной ассоциации хакеpов "Otaku". Чpезмеpно большое вpемя, пpоводимое за компьютеpом в общении с дpyзьями-хакеpами, может пpивести к вpеменномy поpажению глаз и мозга электpомагнитным излyчением. Это пов лечет за собой pезкое падение оценок, особенно в таких тpyдных пpедметах, как математика или химия. В кpайнем слyчае, пеpеоблyчение pадиацией от компьютеpа может вызвать шизофpению, менингит и дpyгие психологические pасстpойства. К томy же, отсyтст вие физических yпpажений может повлечь за собой потеpю мышечной массы и даже начало ожиpения. Ради физического и психического здоpовья вашего pебенка, вы должны положить конец его хакеpствy и pезко огpаничить вpемя, пpоводимое за компьютеpом.
Я надеюсь, все pодители внимательно пpочтyт это pyководство. Бyдyщее ваших детей зависит от вас. Хакеpство это незаконное и опасное занятие, оно может отпpавить вашего pебенка в тюpьмy и pазpyшить вашy семью. Его нельзя воспpинимать недостаточно сеpьезно.
Vega / ex-Style Group. 23 янваpя 2002 года
@ ORIGINAL: (2: 5020/968.50) -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- End of forwarded message -=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=-=- Блин, америкосы совсем ох№; %и :-6
Одно утро было ознаменовано явлением одного сообщения на почту от знакомого все его сообщение без изменения дарю всем вам : "03.12.01 08-00 Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...
03.12.01 08-20 Закрывая дверь Я обнаружил по крайней две причины почему я не буду изменять жене это природная лень и порносайты. А как же любовь?
03.12.01 08-23 Выходя на улицу Любовь приходит и уходит.
03.12.01 08-25 Идя по улице Ну ладно любовь третья причина.
03.12.01 09-00 Был на чемпионате мира по женской логике. С большим отрывом победил генератор случайных чисел.
03.12.01 09-27 Победа феминизма неизбежна. Почему то грустно.
03.12.01 09-48 В китайском языке 15 тысяч иероглифов. Не дай Бог попасть на их "Поле Чудес", бессмысленное и беспощадное
03.12.01 10-40 После долгих рассуждений понял - брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда можно пойти без жены.
03.12.01 12-52 После перехода дороги - искусство вождения требует жертв
03.12.01 12-54 Вспомнил тебя Дюша и понял - тот, кто храпит, засыпает первым.
03.12.01. 14-45 И чего так холодно На снег за окном С ужасом смотрит Молоденький кактус
03.12.01 15-21 На тему кто так строит Эра освоения запада. (П)pиезжий выходит из вагона. Домик вокзала. Чистая степь. Cпрашивает у (с)мотpителя на перроне: (П): - Далеко ли до города? (с): - Да миль шесть будет. (П): - А почему вы не догадались построить вокзал ближе к городу? (с): - Вначале мы так и хотели, но решили что лучше построить ближе к рельсам P/S/ На вокзале холодно, вспомнил опять о кактусе
03.12.01 15-53 Как долго мы не виделись так на фига мы встретились. Последний раз я ее видел на фотографии.
03.12.01 16-15 Красивая девушка особенно хорошо смотрится на фоне умной подруги.
03.12.01 16-20 Проза жизни Говорить можно с каждым, а поговорить, почитай, и не с кем
03.12.01 16-21 Про себя любимого Зеркало - это средство коммуникации с умным человеком
03.12.01 16-23 Перевод стрелок, а то базары какие то конгресс немцы Люди, которые думают "пить надо больше" и те, которые думают "пить надо меньше", сходятся в одном - пить надо...
03.12.01 19-10 Чисто ситуация - Дыхните. - Пожалуйста. - Еще раз. - Зачем? - Очень запах нравится.
03.12.01 19-20 Ситуация напомнила Учительница в школе грузит: - Вы знаете, дети, если человек плохо видит одним глазом, то вторым, как правило, он видит гораздо лучше. Кто-нибудь может привести аналогичный пример? Встает Вовочка и говорит: - Знаете, Марь Ванна, если у кого-то одна нога короче, то другая, обычно, длиннее.
03.12.01 19-27 Эксперемент Если рыцаря ударить по правой щеке, то он упадет на левый бок.
03.12.01 19-43 Глядя на девушку - Девушка, у вас можно курить? - Нет! - Тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задает вопросов.
03.12.01 19-53 Глядя на девушку Если аборт - это убийство, то минет - людоедство!
03.12.01 22-40 С чего начале тем закончили, круг замкнулся смотри 03.12.01 08-00
03.12.01 - 04.12.01 Время не установленно Все тот же бренный мир, Пьянея, плачу В сумерках осенних.
Несколько позже. Иду, вижу - кто-то пить бросил...
Еще позже попутно рассматривая тело Не все йогурты одинаково полезны... "
Компания ребят возвращается с репетиционной базы. Побринчали славно, попили пивка, вообщем голодные и уже подуставшие. Дорога неблизкая: через метро, автобус и все такое... Вдруг один взрослый, умственно развитый чувачок из компании, с выражением детского счастливого ликования на всю площадь перед метро орет: ТАМПОНЧИКИ!!!!!!!!!!!!!!!! , и радостно тыкает пальчиками в сторону аптеки, с глубочайшим восторгом на лице... Все находятся в некоторм замешательстве, посматривая то на товарища то на аптеку... И товарищ в растроенных чувствах повторяет: Ну там же пончики!!!!! И уже менее уверенно указывает на стоящюю рядом с аптекой палатку со свежими пончиками... MORRISON
Для пpоезда в Андоppy достаточно иметь загpанпаспоpт с испанской визой. В самой Андоppе, честно скажy, особенно делать нечего. Тyда нyжно ехать с ноябpя по маpт кататьтся на лыжах. А летом там пpедставляют интеpес лишь магазины с дешевым шоколадом, алкоголем, табаком и пpочим шмотьем :). Само госyдаpство-то, блин, с полкилометpа шиpиной ;) Там живет полста тысяч человек. Из них 38000 - в столице. Полицейских 10 человек, женщины :). Аpмия - 20 человек :). Для аpмии кyпили недавно большyю пyшкy, но испытать ее не могyт, потомy что снаpяд yлетит или во Фpанцию или в Испанию :).
Напомнило историей №1 от 27 января... А мне приходилось видеть легковушку, на передней двери со стороны пассажира которой красовалась художественная наклейка, явно спионеренная в каком-то банке: "Для сохранения конфиденциальности каждого клиента просим заходить по одному".
О наших доблесных ГАИшниках(или ГИБДДэшниках, кому как нравится), история или анекдот найдется наверно у каждого. Вот и у меня есть несколько интересных рассказов, один из которых я вам сейчас и расскажу. Дело было зимой 2000-2001 г. г. Получив тяжелейшую психологическую травму на рабочем месте мой друг Константин(он же Саныч) был выслан своими любящими и заботяшимеся о его здоровье родственниками на так называемый "отдых" для восстановления сил. С таким сарказмом я отзываюсь об этом отдыхе вот почему... Дом отдыха в который был помещен наш товарищ был конечно супер-лупер. Жил наш друг в этом самом доме отдыха в самом дорогом и навороченном корпусе который только был на его территории. Это такой небольшой 2-х этажный, отдельно стоящий особнячок на стене которого я впоследствии обнаружил табличку, что это памятник архитектуры и вообще охраняется государством. Внутри - кругом колонны(из мрамора), я успел насчитать порядка 20-ти комнат, потом устал, заблудился и долго искал где комната в которой я оставил Саныча. Потолки метров 5, в комнате кровать размером с мою большую комнату(до этого я считал, что моя квартира не является малометражкой), в комнате бар, видеодвойка, муз. центр, вся мебель из красного дерева и здоровенная хрустальная люстра под потолком. Три раза в день ему меняли полотенца и пылесосили помещение, ну короче мечта идиота - казалось бы... Вот только в эту офигенную красоту был сослан Костик в совершенном одиночестве(это раз), зимой - когда за проведенный день на территории этого дома отдыха я встретил по моему только одного человека кроме Саныча(это два), да еще и за такие бабки, что можно было легко смотаться в Лас-Вегас на пару дней, а предварительно заскочить в Турцию, что бы позагорать недельку(это три). Вот и представте себя на его месте... Теперь переходим непосредственно к тому с чего все началось. Поговорив по телефону с Константином(благо хоть мобильник у парня был, правда был у него с собой еще и неразлучимый с ним ноутбук) я понял, что нужно парня посетить, дабы он там совсем не скис. Ехать одному было как то не интересно, поэтому со мной на встречу к другу поехали еще два персонажа Анна и Николай(наши общие друзья). Вот собственно и начинается оснавная история. Все моменты сборов, закупок и погрузок я пропускаю. Ближайшее подмосковье. Шоссе. Впереди слева пост ГАИ(ГИБДД), прямо по курсу шоссе превращается в какую то проселочную дорогу(т. е. прямо то и не едет никто), справа от меня светофор(мне поварачивать на право), стоим - красный. На самом светофоре я наблюдаю дополнительную секцию со стрелкой, стою себе в правом ряду, жду когда она загорится. Около поста ГАИ(ГИБДД) прогуливается пара подмосковных хранителей дорог. Стоим уже пару минут... я вообще уже начинаю нервничать. Смотрю, народ который едет в обратную от нас сторону начинает трогаться, поварачивать соответственно на лево и проезжая мимо поста ГАИ(ГИБДД) следовать дальше в направлении Москвы. Я про себя соображаю, если они поехали на лево, а прямо мне ехать некуда, то наверно мне тоже можно ехать соответственно на право, просто скорее всего стрелка на светофоре не работает(лампочку наверно не поменяли вовремя), ну и как нормальный и примерный водитель, не создавая никому никаких помех, потихоничку трогаюсь и поварачиваю на право, в зеркало заднего вида вижу, что народ за мной тоже поварачивает. Повернули и повернули, едем значит дальше... музыка играет, скорость как нормальный и примерный водитель превышаю - все как положено. Проехали наверно километров 5 - встречная машина моргает. Так - думаю - впереди засада. Скорость скидываю до предельно допустимой, смотрю, точно - стоит доблестный сотрудник. Энергично машет поласатой палкой и приглашает меня пообщаться на обочине. Останавливаюсь, опускаю стекло. Подходит, представляется(как обычно из всего, что было произнесено можно было разобрать только окончания слов типа:"... на.... ой... он... батальон") я сразу же не даю ему произнести больше ни слова, а задаю резонный вопрос: - Извините, я превысил скорость? - Нет. - Тогда я поехал дальше, так как на этой дороге кроме разметки больше нарушать нечего, а разметку а не пересекал в силу того, что ехал постоянно прямо, а задерживать вы меня более не имеете права, так же как и останавливать если я ничего не нарушил. - Ваше водительское удостоверение. - Не дам, не имеете права, я ничего не нарушал. - Вы проехали на запрещающий сигнал светофора. - !?.... где тут светофор - говорю - тут нет никаких светофоров. - Не здесь, а около поста ГИБДД, примерно 5 км. назад, пройдите к машине вам там все объяснят. - Не пойду я никуда. - Ваше водительское удостоверение. Примерно в таком же духе еще минут пять. В итоге уговорил он меня перейти на другую сторону дороги к патрульной машине, что бы послушать, что нам расскажут по рации(водительское удостоверение я так и не отдал). Молодой сотрудник сразу же облегченно вздохнул, когда мы подошли к патрульной машине и оттуда вывалился средних лет офицер. Тут мне прокрутили по трещащей радиостанции, что машина такой то модели, такого то цвета, с таким то номером проехала на запрещающий сигнал светофора, на что я совершенно честно сказал, что на запрещающий сигнал не ехал, а повернул под стрелку и тут офицер выдает фразу: - "Там вообще нет дополнительной секции светофора со стрелкой." Как же говорю нет стрелки, я же сам под ней стоял и своими глазами видел. Офицер: - "Поехали посмотрим." Тут я совсем прифигел.... нееет говрю, это ж 5 км. назад пилить, а мне вообще сейчас в другую сторону, говорю давайте разглядывание светофора оставим на следующий раз, когда у меня будет побольше свободного времени или когда мне совсем будет нечем заняться. Тут офицер вспоминает про водительское удостоверение. Ему я тоже начинаю объяснять, что права я ему не отдам, потому как ничего не нарушал. Он меня начинает убеждать в обратном, фразами типа: - "Ты же слышал, что передали с поста?"На что я ему задаю вопрос: - "А вы видели, как я нарушал?" - Нет, не видел. - Чего же тогда меня задерживаете? - Мне передали с поста. - Хорошо, допустим я нарушил, сколько человек на посту? Я лично видел двоих на улице около поста, что же они меня и не остановили??? - Они не успели. - Вы хотите сказать, что я с места разогнался до сверхзвуковой скорости? Если он не успел махнуть палочкой, то мог бы привлечь мое внимание звуковым сигналом - типа "свисток", а после трех контрольных свистков можно применять и оружие, только правда сначала опять же - предупредительный в воздух, потом по колесам, а там и на поражение если я не остановлюсь. ГАИшник тихо фигеет. -Ваше водительское удостоверение!(начинает повышать голос) - Вы на меня пожалуйста не кричите, а права я вам не дам, потому что знаю что вы сделаете - вы у меня их сейчас заберете, мы с вами поедем на пост, там вы меня три часа(по закону) подержите "до выяснения", а потом ничего не доказав отпустите, а я вот после всего этого на вас в суд подам, у меня кстати родственники в Верховном Суде РФ работают. Я не знаю до чего бы у нас дошел разговор, но тут появился Колян. Я тут же сказал: - О! У меня же два свидетяля в машине! Лицо ГАИшника стало цвета его униформы... - Ваши водительские права! - Не дам. - Вы нарушаете такую то статью... неподчинение при исполнении.... уклонение... короче мне пообещали большой срок... - Вы тоже нарушаете... вы меня остановили не на стационарном посту а посреди дороги, когда я ничего не нарушал. Тут ГАИшник предлагает мне с ним вдвоем присесть в его автомобиль. Я охотно соглашаюсь. В машине ГАИшник глядя на меня заговорщицкими глазами спрашивает меня: - Ты откуда? - Я?.... Из Москвы... - Аааа.... я думал оттуда(тычет пальцем в потолок). Для меня до сих пор остается загадкой эта его фраза совмещенная с таким жестом. Тут мне уже все надоело, я ГАИшнику прямо и не стесняясь в выражениях объяснил, что называют их нехорошими словами из за того, что они себя вот так ведут. Права я ему все таки дал и дальше мы продолжили беседу в более теплой обстановке... ГАИшник наверно понял, что с меня ничего не стрясти и начал меня просто уламывать что бы я согласился хотя бы с тем, что я "может быть не заметил красный свет и был невнимателен". Я в свою очередь понял, что не отделаюсь от него легко, поэтому сказал, что может быть я все таки и был невнимателен, но четко помню доп. секцию со стрелкой на светофоре. Тут ГАИшник мне начал рассказывать о том, что они все же имеют право останавливать вне стационарного поста и что если машина патрульная(т. е. с полосой, а не частная какая нибудь), а они еще ко всему и одеты в форму, да еще и со значками, то их транспортное средство приравневается к стационарному посту ГИБДД.... о как! На что я ему ответил следующее: - А в законе под стационарным постом подразумевается здания и сооружения имеющие электро-тепло и водоснабжение, а соответственно и туалет... где у вас тут туалет кстати, мне что-то от наших разговоров очччень приспичило... ВСЕ.... алис гимахтн... ГАИшник сдался. Он очень выразительно посмотрел на меня, заглянул в права(прочитал там имя и отчество), протянул мне их со словами: - "Сергей Сергеевич, езжайте аккуратнее и будте внимательнее." Я пожелал офицеру удачной службы и довольный удалился. Так я потерял примерно 45 минут на споры с хранителями наших дорог и нас с вами. P.S. : Костика мы посетили удачно, пипили чаю с тортом, погуляли по территории дома отдыха и надеюсь подняли настроение нашему другу.
Зима, Москва, автобус, следующий от конечной станции метро в сторону одного спального района, расположенного за пределами МКАД. А маршрут автобуса пролегает мимо Битцевского лесопарка. И в у уже изрядно наполненное, но еще имеющее свободное пространство транспортное средство пытается сесть пара, одетая в спотивные костюмы и держащая в руках лыжи(в чехлах). И экипировка, и даже чехлы ну уж супер-мупер фирменные: "Адидас" "Рибоком" погоняет и все такое. А в дврях автобуса стоит мужичок - не то уже принявший на грудь, не то все время в "приподнятом" состоянии пребывающий. И спортсменов этих никак в салон не пускает. Те вежливо просят мужичка пройти, на что получают следующее:"Вы лыжники - вот на лыжах и хуячьте!". Занавес, то есть двери автобуса, закрываются.
Nastya(15:41 PM) : Слушай, а что это за папка "Cookies"? Screagle(16:23 PM) : Там лежит печенье. Nastya(16:23 PM) : Ну я серьезно! Какое печенье? Screagle(16:24 PM) : Какое положат, такое и лежит. Screagle(16:24 PM) : Это тебе любой англо-русский словарь подтвердит. Nastya(16:25 PM) : нет там печенья! Не хорошо обманывать! Screagle(16:26 PM) : Как это нету? Загляни туда - там сплошное печенье. А обманывать, вообще-то, бывает очень даже хорошо. Nastya(16:27 PM) : там одни собаки.... Screagle(16:28 PM) : Естественно, собаки тоже любят печенье. Как же иначе? Nastya(16:28 PM) : да ну тебя... Screagle(16:33 PM) : Ладно, так уж и быть, расскажу. Дело в том, что еще году эдак в 88-89 чуть ли не на первых писюках был довольно известный вирус. Назывался "Cookie Monster". Когда срабатывал, начинал доставать пользователя, выводя на экран требование накормить его печеньем. И унимался только тогда, когда пользователь набирал слово "сооkie". Впрочем, через некоторое время начинал приставать опять. Поэтому с тех пор в микрософтовских операционках есть системная папка "cookies", в которую довольно хитрым образом этот вирус и тычут мордой, коли он, не дай бог, на компьютере обьявится. Nastya(16:34 PM) : А сто выступает в роли печенья? почему названия такие странные? Screagle(16:35 PM) : В роли печенья выступают те файлики, что там лежат. Это довольно хитрый механизм. Nastya(16:36 PM) : они компьютером автоматически создаются? Screagle(16:37 PM) : Ага. Nastya(16:38 PM) : Ясно... Screagle(16:38 PM) : Эт хорошо. :) Nastya(16:39 PM) : Ну мне подробности знать не за чем, а так - для информации... Screagle(16:39 PM) : Ну, я рад, что смог помочь. :)
История эта произошла лет десять назад с людьми, которых я хорошо знаю. У нашего начальника сборного пункта (маленький такой начальничек) решил великовозрастный сына ожениться. Родители в хлопотах о свадьбе. Ох, и тяжелым было это время для подобных дел! Все по блату. Магазины пустые, как амбары после продразверстки. Без талонов только уксус и березовый сок. Хлеб только до обеда, после тоже разбирали. Видно много его тогда ели. Часть по справке, остальное по блату достали водовки и схоронили до торжества. Работа у этого начальника была такая, что его служебная квартира была прямо в том же здании сборного пункта. День и ночь можно сказать на работе и дома одновременно. Каково ему было и дома, и на работе, и с водкой? Улучив момент отбытия жены, он полукриком-полушепотом, махая рукой в окно позвал домой дворника сборного пункта. Дворником был молодой парень, здоровый такой на вид, но пить которому совсем было не к чему т. к. Боженька наградил его интеллектом в аккурат чтоб метлой махать. - Айда, пока жены нет сожмуримся по стакану. Сказал добрый начальник и, взяв впопыхах из серванта два хрустальных стакана налил по полной. Выпили большими глотками, сожмурились, закусили. Помолчали 15 секунд, потом дворник и говорит - Это…, там ну, я кажется… как будто что-то проглотил. - Че плохо пошла, что ли? Пошли во двор покурим, а то жена вернется. Вышли, а дворник опять - Нет, я точно что то выпил с водкой вместе. Начальник мудро прищурился и слегка покосил голову. Думает. И тут, как будто ему в зад выстрелили выдал - ітвм… там же кольца обручальные лежали. Жена положила. Послезавтра же свадьба! Договорились сразу эту великую тайну хранить и не говорить через что прошли эти кольца. Извлекли (отковыряли понятно из чего) их только вечером следующего дня. Утром, увы, залп оказался холостым, хотя намывали как золотоискатели, старательно так. Кольца говорят блестели в ЗАГСе отпад. Золотодобытчики-старатели блин.
Электричка, тамбур, 20 января. Действующие лица: 1)(МСВ)-Мужик с велосипедом! 2)(БВГ)-Благородного вида грузин -есть такая порода, не иначе княжеских кровей, прилично одет, осанка, короче на рынках таких не бывает. 3) ЗВМ- Запойного вида мужиченка, с опухшей физиономией.
В тамбур вваливается ЗВМ, вопрос к МСВ - Мужик какой сегодня день? МСВ- Воскресенье. ЗВМ- А число? МСВ- Двадцатое ЗВМ- А бляаа, а месяс щас какой? МСВ- Январь ЗВМ- Аааа До этого молчавший БВГ - ЗЫМА, ДВА ТЫЩА ДВА ГОД. Занавес.
Года 2-3 назад на этом сайте был такой примерно такой анекдот: Один мент рассказывает другому: - Вчера, во время секса с женой от скуки выстрелил из табельного пистолета в потолок. Жена от испуга вся сжалась у нее все сузилось. И я получил неописуемый кайф! На другой день приходит второй мент на работу злой как черт. Первый спрашивает его: - Ты че?! - Да пошел ты. Я по твоему совету выстрелил, а она с перепугу мне пол члена откусила и на морду насрала!!!
Но это предистория, история ниже. Собрались мы с друзьями на шашлычок. Дело было в частном доме. Мужчины пошли во двор разжигать костер. Через некоторое время из дома слышен смех. Я пошел за мясом, а заодно и поинтнресовался в чем дело. Оказывается моя жена рассказала им этот анекдот, а одна подруга сидит с серьезным видом головой вертит и с недоумением на всех посматривает. Я взял мясо и ушел. Через не сколько минут в доме раздается истерический хохот. Мы всей толпой пошли выяснять причину оного. Там женщины катаются по полу и ничего вразумительного сказать не могут. Кое-как выяснили, что эта недоумевающая подруга спросила: - Он что, два раза стрелял?!!! Мы выпали в осадок!
Вчера мы пили. И позавчера - тоже, День Варенья, понимать надо. А сегодня с утра я доползаю до зеркала с благим намерением привести свою опухшую физиономию к мировым стандартам, Провожу ваточкой, смоченной в тонике - дамы поймут, господам такие подробности до фени, НО! - это важно. Итак, поднеся ватку к глазам, я обнаруживаю, что она имеет цвет медного купорос... Непропитые остатки сознания говорят мне, что косметикой я вчерась не баловалась, и, в любом случае, красить в синий цвет ШЕЮ я не имею привычки!
В состоянии легкого отупения, граничащего с тяжелым, я протираю плечи, ноги, спину..... ВСЕ имеет интенсивно-голубой окрас..... Мне становится по-настоящему хорошо, я пытаюсь вспомнить, что же я вчера пила? Затем, озаренная МЫСЛЬЮ, я бросаюсь протирать спящего мужа..... Эффект потрясающий. Вас когда-нибудь будили при помощи ватки, смоченной в непонятно какой хреновине? А проснувшись вы вглядывались в перекошенное лицо своей половинки, которая трясет вас и срывающимся шепотом пытается выяснить, почему Ваша кожа ТОЖЕ СИНЕГО ЦВЕТА? Мы долго вспоминали, что пили и в каких количествах и где покупали выпивку – все было абсолютно благопристойно и не вызывало ни малейших подозрений. Не может ведь, в конце концов, таким образом выходить из организма спирт? Под струями воды стекала синяя пена, и муж заявил, что теперь понимает, почему алкоголиков называют «синяками». … Развязка наступила при попытке – каюсь, на большее меня не хватило! – убрать постель. Ибо искомого цвета были постеленные накануне свежекупленные простыни ……
Мы работаем в компаниии-провайдере Интернет. Соответственно, уровень общения с Сетью у сотрудников довольно высок. Но бывает и такое....
Одному из программеров (зовут его, к примеру, Алексей) вдруг приходит письмо по электронной почте примерно следующего содержания:
----- Здравствуйте, Виктор Павлович!
В приложенных файлах цены на наши услуги. Посмотрите – жду ответа.
С уважением, Сергей М. -----
Леша, слегка офигев от назойливого предложения воспользоваться услугами нашей же компании, посмеялся над рассеянностью сотрудника коммерческого отдела и продолжил свою работу.
Тишину в отделе прервал гомерический хохот Леши, получившего через 10 минут следующее письмо:
----- Здравствуйте, Алексей!
Я кажется ошибся адресом в предыдущем письме. Большая просьба – верните письмо обратно!
Было дело году этак в 86-87 - точно не помню. Отдыхал я тогда летом у родственников в славном городе Севастополе. Был я тогда еще совсем юным неиспорченным созданием, и часто мои мысли вырывались наружу в неотредактированном виде. Однажды утром мы с дядей пошли на рынок за продовольствием - закупили всего - и среди прочего, десятка два куриных яиц. Надо сказать, что купленные яйца были очень странного окраса - светло-желтые в коричневых пятнах. Наверное, это определялось породой кур, но мне, ребенку из Москвы, привыкшему к стандартному белому и корчневому, данное обстоятельство показлось странным. И вот, на обратном пути, я решил прояснить сей феномен и задал дяде вполне естественный (как мне тогда казалось) вопрос: - Дядя Саша, а почему у ВАС яйца пятнистые? Дядюшка мой, человек умный и серьезный, почему-то не вник в двусмысленность, и без раздумий ответил: - А жене такие больше нравятся...
Вчера друг рассказал. Сомневаться в правдивости его слов не приходится - не тот человек. Расскажу от первого лица. Заболел я как-то на днях гриппом, с неделю где-то провалялся - пришло время выписываться. Прихожу в среду в поликлинику. Народищу тьма-тьмущая. Ну сел, значит, на лавочку - сижу жду очереди. Как раз напротив меня сидят две старушенции. Тоже к врачу на прием пришли. Ну сидят видимо долго, и конца края ожиданию не предвидится - а язык почесать охота. Вот одна, значит, старушенция не выдерживает и другой жалостливо так молвит: - Понимаете-ли, женщина, какая все-таки отвратительная болезнь грипп. Температура у меня так и скачет, так и скачет. Два дня назад 37 и 7 была, а на следующий день уже 35 и 5. На целых два градуса, страсти-то какие, ужасть просто. Другая видимо тоже оживилась и резво, даже можно сказать с энтузиазмом ей отвечает: - Вот-вот, женщина, у меня ТОЖЕ САМОЕ, ну просто в ТОЧНОСТИ ТОЖЕ САМОЕ. Только у меня уже шестой день понос.
Дело было вечером.. делать было есть чего. По порядку: Мой любиый и самый замечательный на свете человек, делал мне расслабляющий массаж, я же активно расслаблялась. Оголенная до пояса я распластанная на полу ловила кайф и естественно от такой расслабухи не могла пошевелить ни то что рукой, даже глаза открыть не могла.. И тут вдруг ну просто дико зачесалось, то что находится пониже поясницы, повыше колен.. А именно попа, первое что мне приходит в голову, это попросить почесать меня, соответственно озвучиваю свою просьбу, на грубый манер: милый, почеши мне задницу,- тут мой милый засовывает руку под штанишки и начинает опускать ее все ниже и ниже.. на что я заявляю, -Только неглубоко. Мы плякали. от смеха. ;-)
история, которая произошла в одной из московских маршруток. раннее утро, пассажиры еще окончательно не проснулись. дорога предстоит долгая. в маршрутке сидит молодая, симпатичная девушка(мама) со своим ребенком. ребонок маленький и как обычно у них ето бывает - ему чего то хочется... Этот ребенок захотел чупа-чупс и начал просить купить ее у мамы. "мама, купи конфетку... купи чупа-чупс"... на что сначала мама ему отвечала, что не будут покупать, но потом видя что ребенок может заплакать, чего ей не очень хотелось, она согласилась на его просьбы.. - мааа, ну купи - ладно, сейчас приедем - куплю тебе чупа-чупс - нет мам, я СЕЙЧАС хочу (видимо уже начиная вымогать у мамы) - ну как же я тебе куплю, если тут негде... приедем домой, там я тебе и куплю... и туту прозвучало фраза, от которой проснулась вся маршрутка: - мама, купи сейчас, а то я расскажу папе, как ты дяде саше писю сосала мгновенная реакция... все просыпаются и начинают смеятся... мама етого ребенка краснеет и начинает кричать водителю, чтобы тот остановился... сразу же как дверь открылась мамаша с ребенком испарилась... вот такие растут дети. Ermak
Мой сын (6лет) ходит в садик. Там ему задают уроки, в том числе пересказ небольших текстов. Значит, учили мы с ним рассказ, где были слова "вышила Маша бабушке варежки-хваталки". Такого словосочетания в словарном запасе моего сына не было, и пока мы с ним учили, как он их только не называл и "руковицы-бралки", и "перчатки-взялки".
На тему интересных высказываний.... Есть у нас учитель в школе, слава Богу скоро переходящий в разряд бывших. :)Мужик он хороший, правда иногда употреблет непотребные слова, хотя, признаюсь, мы порой того заслуживаем. Так вот в минуты своего "благодушия" выдает подобные фразы: - Рассказывая о наших учителях( на ушко) гооворит:"тут, блин, каждый хорек мнит себя агрономом!!" - Недавно, рассказывал, что вызывал папу одного мальчика в школу, а тот оказался ментом, уволенным из органов:"Ну, это знаете, как из гестапо за жестокость выгнали?
Мама моей одногруппницы в институте шла в сильный гололед вечером с работы. Народ около угла дома, где висела водосточная труба, пробирался очень медленно и аккуратно. Перед ней шел мужчина с десятком яиц в металлической сетке. Он что-то замешкался, остановился, и мама знакомой его обошла. Проходит несколько секунд, и вдруг – сзади нее грохот. Ни чуть не мешкая, будучи уверенной, что это мужчина с яйцами навернулся, она поворачивается и с сочувствием спрашивает «Яйца-то хоть целы? » На что совершенно другой дядька поднимаясь отвечает «Вроде да».
Про узбеков, которые едят сало говорят много, а вот история про индуса. Знакомый индус (из Индии по крайней мере) учился в Нефтяном институте лет эдак 8 назад. Так на вопрос:"Почему ты ешь в столовой все подряд, а вдруг попадется говядина (в смысле корова)?" Он отвечал:"Это русская корова."
Современные дети. Мой сын (11 лет)никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку (из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15 сын звонит мне и спрашивает: - Ну, что папа, получал посылку ? Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.
Вчера по телеку в программе "Время" такой сюжет застала. Диктор говорит примерно такой текст: "Сегодня произошла встреча Президента с министром обороны России, главной темой обсуждения были проблемы конфликта РАО ЕЭС с Мин. обороны. Министр Сергей Иванов доложил Президенту, что в этом вопросе был достугнут перелом." И тут показывают, как министр НА КОСТЫЛЯХ заходит в кабинет Путина.
.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди, сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди. Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать большегрудым красоткам не свойственна" – к такому выводу пришли ученые.
полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml
Только что получил очередной СПАМ. Открыл случайно - внутри все как обычно: передайте директору, мы будем признательны, бла-бла-бла. НО! В конце крупными буквами (копирую с оригинала):
ЕСЛИ ВЫ НЕ ПОЛУЧИЛИ ЭТО ПИСЬМО, ПЕРЕЗВОНИТЕ ПО ТЕЛЕФОНУ ХХХ-ХХ-ХХ.
Ехали как-то двое моих друзей в метро. Назовем их Митей и Сашей. Сели они в темный вагон. Когда поезд въехал в тоннель, Митя по старой глупой школьной традиции решил схватить Сашу за... гениталии и "попросить" его посвистеть. Был в нашей школе такой идиотский обычай. Если жертва не свистела, то нужно было просто чуть сильнее сжать кулак... Ну так вот. Хватает Сашу Митя за промежность и говорит: - Свисти!
В ответ слышит непонятное сопение. Сжимает сильнее.
- Свисти!
Тот же результат. После третьего "Свисти!" и, соответственно, увеличения силы сжатия результат почти не изменился. Но вдруг Митя осознал один странный факт - он явно слышал Сашин смех. И раздавался он слева сзади, а вовсе не оттуда, где, по Митиному предположению, должен был находиться Саша.
ЗАНАВЕС.
П. С. Искренне жаль мне того мужика, что попался под горячую (и, надо сказать, сильную) Митину руку, но смеюсь до сих пор до коликов, хотя история давняя.
Прихожу в гости к подруге. Ее двухлетний сын показывает мне новую мягкую игрушку – кругленького желтого Пикачу. Я: Это твой покемон? Подруга (шепотом): Тихо, это колобок!
Шли мы как-то втроем с института. Один парень, Витек, очень любивший сладкое, увидев магазин, побежал купить себе пироженку. Вот заходим мы в эту лавку, Витек устремляется прямиком к булочкам. Смотрит-смотрит, что-то выбирает, считает денюшку, и в этот момент откуда-то из подсобки выходит бабуля-продавец и спрашивает "Чего желаете мальчики?" Витек, пристально глядя через стекло витрины на желаемый продукт, отвечает-"БАБУ ХОЧУ!" Наша реакция-секундная тишина, потом такой хохот, что мы просто не могли стоять. Продавец мягко улыбнулась сдерживая смех, а Витек добавил-"Бабу рома"(Ромбаба-пироженка). Но нас уже было не остановить. Продавец, смотря на наши красные от смеха лица, заявляет "Вы наверна сами бабу хотите!!" Тут мы вообще впали в истерику и еле выползли! из магазина. А через минуту из него вышел Витек с улыбкой до ушей и БАБОЙ в руке:)
Тема о надписях на машинах продолжаeтся. Я живу в Нью Йорке. Здесь на такси маленькая красная надпись примерно такой сути: " Собакам для слепых - добро пожаловать " Мне стало интересно - эта надпись для слепого человека или для его собаки? На это мой босс ответил " да глупо, надо было надпись делать в “брейле” (это алфавит из пупырышек по которым слепые читают) " Так вот, представьте себе слепого человека с собакой который идет по мостовой и пытается нашюпать машину которая пустит его собаку. Босс мой человек оригинальный, но об этом я вам расскажу потом.
Группа "Премьер-Министр" выпустила новый "хит". Там следующие слова: " У нее глаза два брильянта, три карата --------------------------------------- Губы у нее дверцы----в ворота рая" Для справки 1 карат = 205,3 мгр. Симпатичная девчонка...
Некоторые выражения преподавателя экономики одного из уважаемых ВУЗов Москвы: 1. Вот, например, если вы будете разводить пчелок, и они будут кусать ребятишек, и так далее, пятое-десятое, так сказать... да!. 2. Дали бы таблеточку, и человек, глядишь, это самое. Вот. 3. Будем разговаривать, а потом - говорить. 4. Земля из государственной собственности переходит в этот самый. Понимаете, да? 5. У меня уй большой какой... разговор! 6. у меня так чесались руки, но не было времени. 7. А у меня что _ плохая дикция? Тогда я буду кричать или запою. 8. Хватит смеяться! Потом посмеемся! Было племя и была у них муха ЦЦ и так далее, и всех кусала, а они две недели смеялись или что_то такое.