Самые смешные истории за неделю!

Гуляя как-то по Питеру, видел бомжа, который клянчил деньги у прохожих,
когда я расслышал, что он при этом говорит, я чуть не умер со смеху. А
говорил он следующее (распевая на манер торговок): «Не пррраходим
мимааа, падаеммм денижкуу».

Это рассказ одного моего препода. В свое время он тоже учился в
институте :). И учился он в Питере. Тогда с ними бок о бок училось много
иноземных студентов, в том числе были среди них и лица китайской
национальности. В русском языке это сообщество рубило явно неважнецки. И
если мужская половина иноземцев хотя бы сносно изъяснялась на матерном
наречии, то девичий коллектив был почти не знаком и с этой гранью
русской культуры.
И вот чертежный зал. Близится очередной срок сдачи курсовиков.
За кульманом корпит наш студень, а недалеко от него над чертежной доской
склонилась милая китаяночка. После завершения очередного построения
студень уходит курить, а китаяночке вдруг понадобилась стерка. Она видит
стерку и видит, что рядом со стеркой никого нет и, следовательно,
разрешения взять спросить не у кого. Тогда она просто берет эту
канцелярскую принадлежность со стола, думая, что сейчас быстро ей
воспользуется и положит обратно, никто и не заметит.
В это время приходит покуривший студень и сразу берется за работу. Вдруг
он обнаруживает отсутствие своей горячо любимой стерки и, естественно,
на весь чертежный зал громогласно спрашивает:
- КТО СПИZДИЛ МОЮ СТЕРКУ?!
И тут же слышит рядом тоненький вежливый голосок с акцентом:
- Извините меня, пожалуйста. Это я спиzдила вашу стерку.

Америка, 10 утра в понедельник, генетика, проходим как всякие приметы
переходят по наследству.
Препод: "Да, кстати, какая примета чаще встречается у мужчин, чем у
женщин?", и показывает себе на голову, лысина в смысле.
А я спросонья ляпнул: "Мозги?" :) И сразу понял, что я сказал...

В конце урока меня девчонки прибили :)

Господа - мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и ком
угодно, а вот про нас нет. Про нас - это про речников и речфлот. А ведь
мы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот - это не только
пароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы, например, даже
не подозреваете, что бывает на флоте - там многое бывает. Например...

"Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть
не построили новый город".
Была навигация 1990 года. Наш теплоход "Сибирский" шел из Якутска на
приток Лены - реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды в
реке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставка
грузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или по
воздуху. И поэтому, как только водная инспекция дала добро на судоходство
по Вилюю, суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно, но
можно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном среди
тайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними.
Беда пришла откуда не ждали. Не совсем здравые умом энергетики, увидев
что уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всяких
предупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС и
водоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы, отвечавшие
за судоходность реки! Они ведь не знали, почему река вдруг на глазах
стала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов
"приплыли", то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причем
суда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться по
наклонной палубе, есть, спать и т.д., постоянно находясь в наклонненом
состоянии, было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великие
сибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери - но
солнце пекло так, что каюты превращались в сауны. Включили аварийную
вентиляцию - и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров в
воздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положение
критическое. Особо усугублялось тем, что уже открылась арктическая
навигация - а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство.
По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег и
основать новый город! Благо все что нужно было под рукой - топливо,
стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя... И
наконец! Ура - энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали,
заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей.
Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельной
скорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось... У
правого берега был поворотный буй возле которого была гарантированная
глубина - вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубины
шириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелел
Вилюй???!!! Капитан сказал: - Разгоняемся и постараемся проскочить! До
"новой" мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров,
50 метров, 20 метров.. и тут "мель" закрякала и в воздух взлетело
несколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резко
на глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу...

Вот так господа, и на реке бывают свои приколы.
Скоро я поведую еще несколько историй.

С уважением - штурман infoflot.ru

ГДР, конец 80-х. В “нашем” Берлине - сеть магазинов “Эксквизит”: товары
там выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персонала
сопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарно
одетых не жалуют - могут даже напрямую поинтересоваться насчет
платежеспособности.

И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll - полный,
то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня),
двое друзей - “тайликов” (от слова Teil - часть, то есть на короткий
срок присланных) - погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языке
попрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку при
посещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языке
несведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чего
девчата-фоллики отправляются в общежитие - готовить обед и ждать
мужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленными
ботинками известной фирмы Salamander).

Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышно
их аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкивает
от смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал?”

Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего
“саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполне
стандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки - Ich
moechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себе
реакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина,
когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбается
и проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechte
Dich!” (“Я хочу тебя!”) - а магазин, надо сказать, не слишком большой,
но людный, и фразу слышат все…

Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразы
не может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, его
внешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке,
спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности:
улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld!”
(“У меня есть деньги!”)

Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалось
избежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго из
приятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку и
уволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашего
общежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры”
тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить при
себе разговорник - на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорных
заторов.

Об электриках.
В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики,
а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают
стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной
значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46,
т.е. спирт.
Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту.
Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало
объявление:
"ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку.
Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."

NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под
потолком, потолки - под 4 метра.

Этот сюрреалистический текст я нашел в книжке Barry Tarshis. “Grammar
for smart people”. New York, 1992. В разделе обсуждается употребление
слов emigrate & immigrate. Даю в переводе.

«Отец и мать Дмитрия иммигрировали в США в 1981 году из Москвы. Двумя
годами позже они эмигрировали из США в Афганистан, где климат и язык был
более комфортный для них. »

Без комментариев...

К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"?, т.е.
свистке. Вычитав ее, я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла, мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.

Только что...

Анекдот.ру читаю часто. Сегодня в конце концов, один местный итальянец
меня спросил: а что это у тебя за on-line тесты постоянно на экране?

no comment....

Объявление в Нью-Йоркской русскоязычной газете Меридиан:

Грандиозная распродажа дубленок и изделий из кожи лучших дизайнеров
Италии и Франции!

В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии
командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р.Ф.С.) - татарин,
все татарам татарин. И как-то наблюдаем в казарме следующую сцену:
Р.Ф.С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛО, пришедшее
в посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ
капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответствовал: "Это не
сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...

Из сегодняшнего выпуска интернет-издания "Подробности":

"Долгое время между США и СССР шла жестокая конкуренция в сфере
космических исследований. В ответ на запуск американцами шимпанзе Хэма,
Советский Союз отправил в космос Юрия Гагарина".
(Как говорится, без комментариев).

Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора
(таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся
из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем
говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает:
"Ну, это был не очень долгий разговор".

Современные дети.
Мой сын (11 лет) никогда не отправлял и не получал ничего по настоящей
почте. Только по электронной. И решили они с женой отправить мне посылку
(из Красноярска в Нижний Новгород). В 18-00 они ее отправили, а в 18-15
сын звонит мне и спрашивает:
- Ну, что папа, получал посылку?
Пришлось объяснить долгий путь настоящей посылки.

Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже
английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на
К А Ж Д О М слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».

P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней "Если бы парни всей земли". С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!

Вот такая нетрадиционная история.

Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.

Чаще всего поездки в маршрутках меня раздражают, но иногда там можно
наблюдать и забавные проишествия.
Итак, конец рабочего дня, час пик, маршрутки - битком. На одной из
остановок открываются двери и старческий скрипучий голос (прям как у
бабы-яги в мультике) обращается к молодому человеку: "А ну-ка, сынок,
помоги!" "Сынку" предлагается втащить огромный узел, что он успешно
проделывает. Общественность одобряет: "Молодец! А теперь тащи бабушку".
Надо сказать, что голос бабули вполне соответствовал ее внешности: ну
прямо баба-яга живая. Кондукторша, видимо, проникшись древним возрастом
этой женщины, вдруг решила стать ей полезной в этой поездке. А именно,
заранее озаботилась тем, как бы старушка не проехала свою остановку.
Далее привожу их диалог:
- Бабуля, где вас высаживать?
- Не надо, миленькая, меня высаживать - я сама выйду.
- Да нет, вы не поняли, до куда вы едете?
- До дому еду, миленькая, до дому.
- О, господи! Куда едешь, бабуля?
- К сыну еду. Он с невесткой рабоють, а сын ихний из школы придеть и
друзей своих тащить полный дом. Вот еду караулить...
Вся маршрутка дружно хохотала.
Выяснилось ли, где живут родственники этой бабушки, мне неизвестно, т.к.
вышла на своей остнановке. Хотя до конечной остановки им всем было еще
далеко... Да здравствуют бабульки, дарящие хорошее настроение!

Из статьи на утро.ру

.. А недавно группа американских врачей, занятая изучением рака груди,
сделала сенсационное открытие: учеными была обнаружена четкая
взаимосвязь между уровнем интеллекта женщины и величиной ее груди.
Оказалось, что с увеличением молочных желез катастрофически падает
уровень интеллекта и памяти женщины. "Способность здраво рассуждать
большегрудым красоткам не свойственна" - к такому выводу пришли ученые.

полный текст: http://www.utro.ru/articles/2002020101482859460.shtml

Тут жаловались на недостаток преферансных историй. Мы вот недавно от
семей оторвавшись засели у Славика в мастерской в преф играть. Но чисто
для размина решили пока на душе не потеплеет и разум не просветлится,
пару партеек в дурака перекинуть. Ну и конечно чтоб 2 раза не бегать
взяли ящик пива (24) и 2 литра водки на четверых. И так оно значит
приятно и незаметно заершило, что про преф забыли и начали рубиться в
дурака не по-детски, а количество проигрышей тут же на столе перед
каждым черточками обозначать. Причем игра идет как будто пулю пишем,
каждый старается как можно сильнее "достать" и деморализовать
противника.
Соответственно когда остаются двое и кто-то выигрывает, то он и палку на
столе чертит пожирнее (почти до квадратов дошло) и язвит посильнее. Ну
это я дабы вы обстановкой прониклись и в моральное состояние наше вошли
описал.
Короче, водка уже кончилась но пива еще по паре осталось. Значит, напротив
меня сидит Саня по прозвищу Пляшкин (за это отдельная история),
обладающий почти лысой физиономией и такой мимикой, что когда что-то
рассказывает, не поверить ему просто невозможно. Кстати, однажды напившись
до предбелочного состояния (что для него норма) и обливаясь
крокодиловыми слезами, поведал как в Афгане они отловили духа, но
пристрелить его не могли, чтоб не раскрыть себя врагу, и решили его
зарезать. А так как все были еще пацаны, то незнали как и куда. Короче,
опущу все кроваво-кишечные подробности пляшкинского повествования, но
освежевали они его вовсе не по-христиански, гестапо отдыхает. Так вот он
это тогда с такой мимикой и выражением передал, что мой напарник
заблевал. А Санек, глядя мутным взглядом и оценив обстановку, изрек:
"И правильно!" и присоединился. Короче, пряник еще тот.
Следом за ним сидит Славик, который то ли с пьяну, то ли по природной
тупости постоянно пытается меня козырем завалить, совершенно игнорируя
тот факт, что козыря я принимаю и Санек тут же валит его швалью.
Не забывайте о напряжении в игре и всех колкостях и язвостях, реющих над
квадратами проигрышей на столе.
Короче, ситуевина повторяется, на мне идет страшная рубка, где самая
мелкая карта 2 дамы, одна из которых как и 2 короля Ярославика, чтоб ему
утром похмелиться не удалось! Я сам уже просто вне себя от злобы
(прикиньте количество выпитого плюс на стероидах я) держусь из последних
сил. Меня вообще тупость людская бесит. Но тут случилось то, от чего я
ржал еще и на завтра.
Значит, я накрываю последнего короля тузом, козырный король уже на столе.
Пляшкин и рад бы меня закидать, да с его девятками нечем, а у меня туз
треф. Лезет мне еще только одна карта, причем из невышедших остался
только козырной туз. Ну какой же дурак подкинет кому-то на него не
заходящему козырного туза, вы спросите?
Правильно, смотрю на Славика, уверенной рукой тянет карту... і ПР СТ!!!
СЛАВИК..., твою бабушку, говорю, ты что ж свин эдакий меня валишь?! Вот
я сейчас приму, а он (указываю на Пляшкина) сейчас тебе свои последние 3
девятки отдаст и вышел (четвертый, Ваня, уже вышел) а у меня все козыря
на руке + парами. Короче, кинешь эту карту и тебе же дураку кранты, Саня
на тебя щас ХОДИТЬ БУДЕТ. Рука Славика плавно останавливается с зажатой
картой над столом. В отупевшей от ерша голове где-то далеко начинает
брезжать разум. Он так же медленно поворачивает голову в сторону
Пляшкина и вопросительно смотрит тому в глаза. На что тот громко
реагирует, несмотря на опьянение, со скоростью, присущей только ВДВшникам:
- НЕ БУДУ!!! СЛАВИК, ЧЕСТНОЕ СЛОВО НЕ БУДУ!!!...
Рука с козырным тузом опускается на стол....

ПУЗО

НАСТОРАЖИВАЮЩАЯ ПРЕАМБУЛА. Оставшийся один после рабочего дня сотрудник
и начавшая трудовой вечер уборщица, да если еще молодая - это целый
пласт бывшей совдействительности, какие только коллизии в такой ситуации
не происходили! Как, например, в истории № 24 от 30 января 2002 г., и
то ли еще будет! Оно и понятно - с одной стороны, у Него, просидевшего
часов 10-12 лицо уже бледное, потому как почти вся кровь отлила в нижнюю
часть организма и давит на подсознание в определенном бесстыжем месте.
Таким образом, часто подсознательно, появляется СПРОС.
С другой стороны, возникает ПРЕДЛОЖЕНИЕ в виде Еі - молодой женщины в
самом соблазнительном виде: с подоткнутой юбкой и в позе, весьма близкой
к коленно-локтевой. Да еще делает этим всем круговые махательные
движения, замачивая, а затем протирая, пол.
Я бы рекомендовал всем дознателям, вместо пыток, силового или
психологического воздействия, просто привести ядреную бабенку помыть пол
у следователя на глазах допрашиваемого. И предупредить, что если он
немедленно не приступит к даче самых искренних показаний, то женщина
уйдет. Думаю, всякие там пытки быстро исчезли из арсенала следствия, а
признания стали бы давать самые фанатичные аль-каедовцы, и американцы
давно бы уже отыскали Беню Ладена (я даже знаю, где: в Одессе на
Привозе).
Что же касается всякой там
моды-косметики-парфюмерии-галантереи-бижутерии - вся эта наносная шелуха
для внутреннего потребления в женской среде. Мужикам это все по фигу,
женщина имеет в его глазах самый привлекательный вид, когда подносит
стопочку, моет пол, стирает белье... В общем, когда занята Настоящим
Делом, а не все эти фигли-мигли. Потому в упомянутой ситуации -
сотрудник-уборщица - все располагает к близости, физической или
духовной, а на худой конец - к излияниям души.

ОБЕСКУРАЖИВАЮЩАЯ АМБУЛА. Последнее в подобной ситуации и произошло у
меня с уборщицей, когда она в трудовом порыве добралась до моего
рабочего места. Я любезно отъехал на кресле от компа, а она давай меня
обметать. Я ей и говорю (дальше кое-где - на украинской мове, чтобы не
утратить смачность):
- Чого це ви мене обмiтаєте, це ж погана прикмета - я бiльше не женюсь!
Она аж замерла на швабре:
- То ви шо, ще не одруженый?
- Нi, одруженый!
- А скiльки разiв?
- Один.
- А скiльки ж вам рокiв?
- 40.
И тут она вдруг разразилась такими слезами, что пол уже можно было и не
мыть, осталось только насухо протереть.
Я удивился - с чего эт она так? Может, чем обидел?
- Нi,- отвечает бедная женщина,- я вiд того, що вам вже 40 рокiв й ви
тiльки один раз одруженый! А в мене брат - 28 рокiв, а вiн вже, падлюка,
в сьомий раз женыться!
И тут на меня обрушился водопад о бурной брачной деятельности ее брата.
Остановить ее уже не было возможности, потому, делая вид, что слушаю, я
продолжал свою работу, но что-то ко мне прорывалось типа... первый раз в
16 лет... у нее трое детей плюс двое от него... потiм Любка из
Броваров.. двойня его, но не от него... алименты.. милиция.. потiм
Надька... його дiти, ii дiти.. В общем, за 11 лет у него оказалось
что-то около двух десятков детей своих, приемных, неприемных и
спорных...
- Й це вже йде в сьомий раз одружуватись! Я йому кажу - краще б вчився,
бо й розмовляти як людина не вмiєш, тiльки мукаєш, як корова. Та хоч
пожалiй мать, скiльки ти ще будеш, падлюка, жениться!. А вiн менi й
каже: «СКОЛЬКО ПРОКУРОР РАЗРЕШИТ! »
... Тут уже я чуть не упал на backspace (а вы понимаете, чем это чревато
для проделанной за день работы!), представив себе визит этого вечного
жениха к прокурору за очередным разрешением! Ведь в Совке официально
жениться можно было лишь три раза, и то уже по моральному кодексу
строителя коммунизма такой тип считался многоженцем. Все следующие браки
- только по разрешению прокурора, если тот сочтет обстоятельства разрыва
прошлых браков уважительными, а нового - вескими. И можно себе
представить, как этот косноязычный бедолага (ежу понятно, что гораздо
лучше у него получалось другим органом!) аргументировал свою просьбу и,
самое странное, как он получал прокурорское благословение на следующий
брак? Думаю, прокурор вряд ли дослушивал просителя до конца, но
удовлетворял его просьбу, чтобы поскорее сдыхаться от явного же кретина.
Вот если б записать беседу этого брачного любителя с прокурором - вот
это была бы история, как минимум, года!

Алик, во время изложенной истории - единожды женатый

К себе в дипломники я брал сильных студентов и набирал в бригаду для
выполнения комплексного реального проекта, поскольку основной у меня
была работа в НИИ - с ней совмещал доцентство в строительном институте.
В итоге студенты и мне кусок работы делали, и себе квалификацию в живом
деле приобретали.
Но однажды завкафедрой попросил взять на себя руководство дипломным
проектом довольно миловидной девушки по имени Лариса. Достаточно
старательной, не глупой «хорошистки». Ради папы – профессора соседней
кафедры нашего же факультета. Из-за чего возникла проблемка? Был у
Ларисы житейский недостаток – жутко робкая, как выступить – все, полная
отключка, страх, устекленение. И главной задачей стала не собственно
разработка дипломного проекта, а подготовка самой Ларисы к его публичной
защите.
И целый месяц до защиты Лариса буквально зубрила текст доклада, который
должна была сделать перед ГЭКом - государственной экзаменационной
комиссией. В нее, известно, включают ведущих профессоров со своей и
родственных кафедр, деканов факультетов, ректора, а в председатели
вообще приглашают со стороны "свадебного генерала". И наш ГЭК по
специальноси САПР и АСУ (факультета автоматизации строительства)
исключения не составил. Причем состав последние годы практически не
менялся, а бессменно председательствовал управляющий крупным
республиканским трестом некто П. , заслуженный строитель, депутат и
прочая...
Главное же для нашей истории, в течение многих лет члены ГЭКа задавали
примерно одни и те же вопросы. Я расписал Ларисе эти вопросы и ответы на
них, заставив все выучить на память вместе с докладом. Провели несколько
прогонов, в общем, готова...
И в назначенный, вожделенный за 5-6 лет жизни каждого студента день и
час, Лариса начала довольно бойко:
- Уважаемые члены государственной экзаменационной комиссии! Вашему
вниманию предлагается... - и дальше по тексту дипломного доклада. Но
где-то в середине ее прервали, пригласили подойти к стенду с плакатами и
приступили к перекрестному допросу...
Из-за неожиданного прерывания доклада Лариса растерялась и, вместо
ответа на первый же вопрос, умоляюще посмотрела на меня. Я ей показал –
вернуться к трибуне, к листочкам с заготовленными ответами. Она так и
сделала, но – нет того, чтобы подсмотреть и успокоиться!- а в ступоре
взяла листки в руки, нашла в списке фамилию задавшего вопрос и по
бумажке зачитала, естессно, правильный ответ. Следующий вопрос задал
другой преподаватель с нашей кафедры – такой же результат. Вопрошавшие,
коллеги с моей кафедры, оказались несколько смущенными – вроде мы
заранее договорились.
В публике (студенты, преподаватели, родственники и друзья защитников
дипломов) возникло оживление. Зав нашей кафедрой с парторгом слегка
покраснели и с укором посмотрели на меня и коллег, задавших вопросы,
мол, договорились заранее? И, чтобы замять возникшую неловкость,
завкафедрой попросил задать свои вопросы парторга. Уж его, совесть
кафедры, никак нельзя было заподозрить хоть в каком сговоре со мной,
беспартийным да непьющим совместителем. Увы, история повторилась. Лариса
зачитала правильные ответы по заготовленной шпаргалке!
Неловкость усилилась. Публика еще больше оживилась. Завкафедрой
покраснел уже погуще, слегка покраснел декан, уставившись на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу дипломницы и
меня – сговор, что ли, соколики? Тогда завкафедрой, спасая реноме
кафедры перед деканом, ректором, управляющим трестом и публикой, взял
инициативу в свои руки и начал сам задавать вопросы. Лариса бойко на все
ответила - по бумажке!
Неловкость перешла уже в маленький кошмар. Публика развеселилась.
Завкафедрой побагровел. Декан покраснел уже погуще, укоряюще глянул на
завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы, папу дипломницы, меня. И,
спасая реноме факультета перед ректором, управляющим трестом и публикой,
заявил, что вопросы будет теперь задавать он. Но ничего не изменилось:
Лариса по бумажке уже даже бойко, а, главное, верно ответила и на его
вопросы!!
Запахло уже скандалом. Публика развеселилась еще больше. Завкафедрой
посинел. Декан побагровел. А покраснел уже ректор, негодующе уставившись
на декана, завкафедрой, парторга, двух задавших вопросы преподов, папу
дипломницы и меня. И, спасая реноме института перед управляющим трестом
и публикой, попросил задать вопросы членов ГЭКа, деканов и профессоров с
других факультетов. Увы, опять ничего не изменилось – Лариса доблестно
ответила, естеесссно, не расставаясь с дорогими листками-шпаргалками.
Скандалом уже не пахло – он уже был. Публика просто разошлась от
восторга, встречая аплодисментами каждый ответ Ларисы. Завкафедрой
посерел. Декан посинел.. Побагровевший ректор в азарте начал сам пытать
Ларису. И у него – облом: Лариса так же лихо расправилась и с его
вопросами!!!
В зале стало твориться неописуемое. Ректор призвал всех к порядку.
Наступила тишина. И, как говорится у Гоголя, черти подняли глаза Вию –
спасая реноме ГЭКа перед публикой, вопросы начал задавать лично
председатель ГЭКа - управляющий республиканским трестом, заслуженный
строитель, депутат и прочая... Увы, и на его вопросы Лариса ответила
столь же доблестно!!!!
Наступила гробовая тишина. Тогда находчивый завкафедрой поднял меня,
руководителя диплома, мол, коллега, задайте вы свой вопрос. Только уж
постарайтесь, необычный.
Я спросил у Ларисы ее отчество. Она по инерции начала рыться в
шпаргалке, не находя ответа: такого вопроса в списке не было. Потому
попроил ее успокоиться, отложить шпаргалку и сознательно ответить. И,
что вы думаете, получилось! Все – и ГЭК, и публика, гомерически
хохотали. И тут тишины попросил уже председатель ГЭКа, управляющий
республиканским трестом, заслуженный строитель Украины и прочая, а,
главное, мужик с чувством юмора:
- А чем вы докажете, что дипломница и на этот вопрос ответила верно?
- Вон сидит папа дипломницы, ему ответ понравился.
... После ГЭКа завкафедрой провел экстренное внеочередное заседание
кафедры с единственным вопросом на повестке дня: как это все случилось?
Я популярно объяснил. Он переполошился: неужели мы все задаем одинаковые
вопросы? Было принято решение, каждому преподу приготовить вопросник со
спектром разнообразных вопросов, утвердить на кафедре и им
неукоснительно пользоваться при защите дипломов, чтобы больше подобный
конфуз не повторился. Один из профессоров кафедры внес встречное
предложение: больше не поручать совместителям таких дур!
Кафедра приняла оба предложения, и, действительно, пока конфуз не
повторился. И не потому, что стали разнообразить вопросы и за мной
оставили право выбора сильных студентов, а потому, что больше такая
феноменальная студентка не встречалась: вывелась порода застенчивых. Что
же касается самой Ларисы, она быстро выскочила замуж за капитана и
родила двойню. Видать, в известный момент, сробела попросить бравого
офицера остановиться.

Алик, препод

История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми
женщинами на дачу среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько
дней. В какой-то момент времени им, видимо, там надоело тусовать
ограниченным коллективом, и они позвонили нам с приятелем, мол,
приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит
звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два,
поскольку зависалово затянулось и, видимо, еще будет продолжаться, а
вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь
друзьям? Прямо на Садовом заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно
изображает дауна. Да не просто дауна, а, кроме всего прочего, еще и
больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален,
то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь
приличная, я, естественно, в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к
приятелю и вижу, что у него программа дауна работает. Ходит и с
интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в
уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает: "Аскорбинку мне
купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с
аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб
мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он,
конечно, наседает. Приходится пообещать ему отвести в машину и там
оставить одного. Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая
бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь,
и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать,
изрекаю продавщице: "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун
кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более
чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то
сказать, не терясь отвечаю: "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!".
Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась
истерика...

Почти по Охлобыстину.

Рассказано приятелем. Далее - от первого лица.

В нашем полку над молодыми деревенскими солдатами прикалывались примерно
так: будили среди ночи и посылали к дежурному по части за ключами от...
влагалища. Дежурный буянил, молодому доставалось, а дембеля
веселились...

В одной из стрелковых рот начинал свою службу некий Вардан.
Косая сажень в плечах, ростом метра под два, весом свыше центнера.
Увы, богатырской внешности недоставало былинной смекалки - парень
ухитрялся свое собственное имя писать с ошибками, а на освоение строевых
команд "направо" и "налево" потратил три недели. Впрочем, на его лице
всега была безмятежная улыбка необремененного мозгами человека.
Именно это предопределило его участь - ночью его разбудил дембель.

- Слушай, брат Вардан, помочь надо. Выручай. Беда!
- Какая беда?! Дай поспать!
- Ротный велел сержанту принести ключи от влагалища. А сержант - пьяный.
Если он в таком виде войдет в штаб, его сразу под трибунал отдадут. А
ему неделю служить осталось... Так что беги к дежурному по полку и
возьми у него ключи от влагалища.

Вардан соскочил с койки и стал одеваться. На всякий случай спросил
- Дембель-джан, а что такое "влагалище"?

- Это, Вардан-джан, секретная комната для тренировки
танкистов-подводников.
Там очень влажно. Потому и так называется. Дежурный в курсе. Ну, давай,
Вардан. Не подведи!!!

По пути следования из казармы в штаб Вардана пару раз останавливали
караульные и внутриполковые патрули. Однако, услышав о ключах для
влагалища, его отпускали, пожелав при этом удачи в столь важном задании.

Наряд у штаба, узнав за какими ключами прибыл рядовой Вардан, сразу
отдал ему честь и сопроводил в дежурку. Там мирно храпел дежурный майор,
а помощник дежурного, лейтенант-двухгодичник вяло перелистывал
прошлогодний "СПИД-ИНФО".

- Товарищ лейтенант-джан. Рядовой Акопян за ключами прибыл!-
Отрапортовал Вардан.
- Какие ключи?!
- Ключи, лейтенант-джан. Вам дембель не говорил? Эти... Там всегда очень
мокро... Вай
... Забыл...
- Бани?
- Нет!
- Прачечной?!
- Там подводных танкистов готовят.
- Кого?!!!! Ты что, рядовой, обкурился?
- Дембель сказал, что там подводных танкистов готовят... А вспомнил...
Ключи от влагалища дай, лейтенант-джан. А то ротный сержанта посадит...

Лейтенанту-двухгодичнику идея понравилась. Он велел Вардану выйти из
дежурки и подождать в коридоре. усмехнулся, и стал будить дежурного.

3 часа ночи. Все спят. Вардан не вернулся. Наверно патруль его на губу
затащил.
Ну и на фиг... Сладок сон дембеля...

На тумбочке зазвонил телефон. Дневальный вяло потянулся к трубке и...
- Рота! Под`ем!! Тревога!!! - заверещал он фальцетом.

Через минуту рота стояла на плацу. Подошел замполит полка.
- Смирно! Вольно! Оправиться! Отстатвить! Смирно! Вольно! Упор лежа
принять!!!
А теперь послушайте, что я скажу. В целях улучшения боевой подготовки
личного состава и в связи с прикомандировкой к нам роты подводных
танкистов приказываю: вырыть у ограды влагалище размером два на два на
два метра. Заполнить водой.
Образовавшуюся землю равномерно распылить по пространству. В связи с
секретностью лопаты выдаваться не будут. Рыть будете ломами, воду носить
-в кружках Руководить работой поручаю рядовому Вардану Акопяну. Об
исполнении доложить.

Через полчаса к окончательно затрахавшейся роте под`ехал УАЗ начальника
штаба.
- Майор! Что за х@йня?
- Вот, влагалище роем, тов. полковник.
- На х@й?!
Замполит что-то прошептал ему на ухо. Начштаба понимающе кивнул и ушел,
напоследок крикнув роте: "Рота!!! Газы!!!!!!"

... Через неделю прибыло еще пополнение. Дембель сказал:
- Кто из вас пойдет за ключами от вл...
... Темную этому дембелю устроили сразу...

Хачик Мартиросян.

Кадет Биглер отдыхает!..
Этот случай произошел во времена моей службы в ЦГВ (бывшая
Чехословакия), тогда еще армия занималась боевой подготовкой, а не
постоянным вялотекущим реформированием.
Танковый полк, стоящий с нами в одном гарнизоне, проводил занятия по
подводному вождению. Для этого на танкодроме имелся пруд шириной метров
50. Танки заезжали в него, скрывались под водой и выезжали на другом
берегу, короче обычные плановые занятия. В целях эвакуации заглохшего
или застрявшего под водой танка на берегу дежурил экипаж из эваковзвода:
танковый тягач (тот же танк, только без башни), командир эваковзвода
(матерый прапорщик) и механик-водитель тягача - представитель солнечного
Узбекистана (кто служил в те времена, знает, что танкисты и пехота
состояли на 90% из обитателей среднеазиатских республик).
Пока танкисты совершенствовали свою боевую выучку, «спасатели», ввиду
отсутствия нештатной ситуации, какое-то время скучали, а потом, следуя
известному принципу «солдат спит - служба идет», выбрав подходящее
положение, погрузились в сон. Прапор уснул на травке рядом с тягачом, а
механик, помучавшись на своем месте за рычагами, обалдел от жары (все
происходило летом) и пошел искать более прохладное место. На тягаче
закреплена труба для подачи воздуха и эвакуации экипажа (опять же при
вождении под водой), длина около 5 м, диаметр примерно полметра. Узбек
проявил солдатскую смекалку - открутил ее от тягача, скинул на землю,
откатил в ямку за тягач, спасаясь от прямых солнечных лучей, и забрался
в нее, где и «кинулся в объятия Морфея», продуваемый насквозь приятным
ветерком.
Занятия прошли без ЧП, и прозвучал ревун, приглашая всех вернуться в
расположение. Прапор оторвал от земли раскаленную солнышком голову,
покричал своего узбека, но тот уснул настолько крепко, что не слышал
отца-командира. Прапор, зная, что его подчиненный особой
дисциплинированностью не отличался, решил, что тот ушел в казарму
самостоятельно, и, вспоминая незлым тихим словом его маму и прочую
узбекскую родню, залез за рычаги сам, почему-то не обратив внимания на
отсутствие трубы на тягаче. Взревел двигатель, прапор лихо развернул
машину на одном месте, и дикий узбекский крик, заглушая рев дизеля,
достиг командирского уха. Прапорщик насторожился, заглушил машину и
вылез осмотреться. Картина была не очень веселая: разворачивая тягач, он
наехал одной гусеницей на валявшуюся рядом трубу, которая загнулась под
значительным углом, зажав посередине смуглое узбекское тело. Убедившись,
что тело еще живо, причем еще способно материться на русском и родном
языке, прапор потребовал немедленно покинуть трубу. Но покинуть оную,
тело не то что бы отказалось, а просто не смогло (поскольку оказалось
намертво зажато в области своего пузца), о чем и доложило командиру
голосом. Со скорбным выражением лица прапор пошел докладывать о
случившемся. Вскоре собрался консилиум, начиная от командира полка и
заканчивая сержантом-санинструктором.
Последовало множество советов, как извлечь бедного азиата. Все попытки
разогнуть трубу к успеху не привели. Один из советов - наехать на трубу
танком с другой стороны, после некоторого раздумья был отметен.
Пробовали бить по трубе танковой кувалдой, но узбека начала кричать,
мешая русские слова с узбекскими, что она «мало-мало оглохла, и у нее
болит голова один раз очень сильно». Промучавшись пару часов, так и не
достигнув результата, приняли решение везти защитника отечества в
медсанбат за 30 км, надеясь, что у военных медиков найдется пилюля,
приняв которую, узбеки уменьшаются в размере и выскальзывают из узких
мест. Солдат вместе с трубой был погружен в кузов УРАЛа и, покатываясь
по кузову на поворотах, постукивая по бортам, поехал к эскулапам.
Как и следовало ожидать, у медиков такой пилюли не нашлось. Методом
опроса (врач, согнувшись пополам, кричал в трубу, и оттуда доносился
ответ) было выяснено, что здоровье пациента вне опасности. Врачи дали
достойный совет - везти больного в рембат и резать трубу. Оставался
нерешенным вопрос - как? Электросваркой - убьет током или обожжет, или
задохнется в дыму, газовой сваркой - опять таки обожжет. Попытки резать
ножовкой по металлу ни к чему не привели, у трубы большой диаметр и,
сделав пропил меньше миллиметра, ножовка начинала задевать своими краями
трубу, а толщина стенок миллиметров 5.
К этому времени солдатик захотел какать. Проблему писанья решили еще
раньше: один воин залез к нему в трубу со стороны ног, стянул с него
сапоги, сумел расстегнуть ширинку, извлек ему детородный орган из
штанов, после этого 3 солдата приподнимали другой конец трубы, и урина
самотеком выливалась на землю. С каканьем подобное решение не проходило,
и этот вопрос был предоставлен на самостоятельное решение потерпевшего.
Последний к концу дня настолько освоился со своим новым положением, что
требовал, что бы к нему заползали сослуживцы с зажженной сигареткой, (со
стороны головы естественно) так же в трубу была налажена доставка
горячей пищи, и даже засунули ему ватную солдатскую подушку.
Наконец, утром следующего дня кто-то вспомнил, что у знакомого словака
есть редкий по тем временам инструмент - болгарка. Тело с трубой было
немедленно загружено в тот же УРАЛ и доставлено домой к словаку, но уже
наступила суббота, словак уехал в деревню, километров за 90. Снова
поездка уже в деревню, снова методичное постукивание трубой по бортам. К
обеду словак был найден, но болгарка находилась у него в гараже в
городе, очередная погрузка-поездка-разгрузка, и субботним вечером воин
обрел долгожданную свободу. Если не считать сломанного нижнего ребра и
измаранных штанов, наш герой отделался легко. После этого узбек был
переведен служить на подсобное хозяйство, где он успешно до конца службы
воровал и пожирал кур, а прапор, отсидев 5 суток на гауптвахте,
продолжал воспитывать других узбеков.
Поручик Лукаш.

БОМБА ДЛЯ ЗАМПОЛИТА
В Советской армии наиболее зловредной разновидностью работников трибуны
были замполиты, окончившие военно-политические училища. В жизни
авиационной части они не смыслили ровным счетом ничего, поэтому
предпочитали заниматься, чем умели, т. е. распределением квартир,
дефицитной мебели, ковров, а также рассмотрением персональных дел
коммунистов, допустивших отклонения от норм коммунистической морали.
Такое вот чудо свалилось на голову командира вертолетного полка, который
выполнял интернациональный долг в Афгане. Старый, «летающий» замполит
попал в госпиталь по ранению, и из Москвы прислали свежевыпущенного из
военно-политической академии подполковника за славой и орденами.
Быстро оказалось, что новый замполит – дурак. Неприятно, конечно, но не
страшно – дураки в разумной концентрации боеготовность Советской армии,
как правило, не снижали. Гораздо хуже было то, что новый замполит
оказался дураком с инициативой, осложненной кипучей энергией. Однажды он
предложил в единственный за месяц выходной день провести конференцию под
названием «За что я ненавижу империализм? », но его чуть не избили.
Обиженный в лучших чувствах «агитатор, горлан и главарь» затаился. В
довершение ко всему, он был еще и трусом.
Как-то раз, душманы умудрились тайком затащить в зеленку минометы и
обстрелять аэродром. Обалдевшие от такого нахальства артиллеристы,
прикрывавшие аэродром, сначала растерялись, но потом опомнились и сумели
дать асимметричный ответ. Асимметрия была настолько высока, что
прибывшая на место ЧП разведгруппа сумела найти в зеленке только
искореженную плиту от миномета, да какие-то тряпки. Очевидно, душманов
вместе с коранами, оружием и обмундированием разнесло на молекулы.
Пострадавших на аэродроме не оказалось, за исключением замполита: его
легко контузило сорвавшимся со стены стендом «Твои ордена, Комсомол». В
результате небогатый умом политрабочий совсем поглупел, а, кроме того,
правый глаз стал моргать у него в три раза чаще левого. Надеясь
избавиться от надоедливого комиссара, командир полка предложил ему
отправиться на лечение в Союз. Замполит намекнул, в свою очередь, что
предпочел бы получить орден и остаться. От такой наглости командир
временно потерял дар речи, но выражение его лица замполит сумел
истолковать верно и убыл в указанном направлении.
Отчаявшись стать героем, политрабочий взялся искоренять мерзость
прелюбодейства. Он стал выслеживать офицеров и писать командиру
закладные записки, подробно перечисляя, кто из летчиков какую
телефонистку вел к себе в бунгало. Каждый вечер замполит прятался в
густых кустах, окружающих дорожку в жилую зону и сидел там до темна,
тайком покуривая и кряхтя от неудобной позы. Ночью он писал изобличающие
рапорта, утром относил их в штаб и с чувством выполненного долга
отправлялся спать.
Наконец, офицерам это надоело, и план мести был разработан.
Субботним вечером группа летчиков с барышнями из штаба шла в жилую зону.
Увидев такое вопиющее нарушение Морального кодекса строителя коммунизма,
замполит потерял бдительность и шумно завозился в кустах, пытаясь
разглядеть лица.
Заметив, долгожданное шевеление, один из летчиков закричал:
- Ложись, духи!!! и прицельно метнул в кусты две имитационные гранаты.
Рванули взрывы, одновременно с ними из кустов, как фазан, вылетел до
смерти перепуганный и сильно испачканный замполит и с воплем «Я свой!!!
» кинулся прочь.
Когда утром о происшествии доложили командиру, он просветлел лицом и
вызвал начальника штаба.
- Васильич, слышал уже про бомбиста-то нашего? Ага, ну, я так и думал.
Вот что, спланируй-ка для всего личного состава части практические
занятия по метанию ручных гранат. Так, … да, поэскадрильно, в течение
недели.
- Есть, товарищ командир. А ответственным кого?
- Ну, - усмехнулся командир,- кандидатура у нас одна. Я думаю, ему будет
приятно…
Кадет Биглер

О Фрейде и горе Арарат.

Как известно, библейская гора Арарат (она же - Масис) - почитаема
армянами гораздо больше, чем Фудзияма - японцами. И даже тот факт, что в
настоящее время Арарат находится на территории Турции, не может омрачить
прекрасного вида на эту гору из Араратской долины (в т. ч. и из города
Еревана).

Так вот. Прибыла в Ереван группа иностранных психологов. Изучала что-то.
Назойливо предлагала заполнить какие-то анкеты. Посещала школы и детские
сады, где долго беседовала со взрослыми детьми. Иностранцы... Что с них
взять?!

В одном из детских садов они подозвали маленького резвого мальчика, дали
ему лист бумаги, шикарные фломастеры и попросили нарисовать первое, что
придет на ум.
Ребенок покорпел минут эдак пять, а после представил господам
иностранцам изображение чего-то бело-голубого и двухглавого (одна из
голов - поменьше и посинее).

- Плохо дело,- сказал Главный Иностранец (ГИ),- у ребенка ярко выраженый
эдипов комплекс.
Присутсвующая при тестировании мать на всякий случай сочувственно
вздохнула.
- Смотрите,- пояснил ГИ,- маленькое синее есть пенис ребенка. Большое
бело-синее суть пенис его отца, Ребенок ревнует мать к отцу.
Мать покраснела и нерешительно спросила:
- А что с ним делать?
- Неврозы лечатся. Но придется серьезно заняться этим ребенком. Мы это
сделаем.
Мать не стала особенно возражать. Разве что поинтересовалась - а за этот
"идипов комплекс" полагается ли ей благотворительная помощь или нет.
Попросила дать справку, чтоб выхлопотать себе скидки при оплате
коммунальных услуг. Мать дебила, как-никак
.
Дальнейшие тесты показали, что 8 из 10 испытуемых детей нарисовали одно
и тоже.
- Здесь пахнет массовым внушением. Кто-то из ребят навязал свой комплекс
остальным
.. Но мы все сделаем... Хотя будет трудно - впервые видим такое,-
признался ГИ.

Тут зашел директор детсада. Спросил у ГИ как дела.
ГИ обяснил о наличии эдипова комплекса у почти всех детей. Чем больше он
обяснял
, тем мрачнее становился директор. Посмотрев на рисунки, он побагровел,
подошел к окну и резко отдернул занавески. За окном возвышалась
сине-голубая гора Арарат с белыми заснежеными шапками вершин. Одна
вершина - поменьше, а другая, на которой, согласно Писанию, высадился
Ной
- большая и высокая. Гора, воспетая многими поэтами, и украсившая как
герб Армении, так и ярлыки армянских коньяков...
- Вот что за комплекс рисуют наши дети. А вам самим действительно нужно
лечиться!!!! Вон отсюда
!!!! Извращенцы!!!!!! Мать вашу... (далее - непечатное, всего 150 слов).

Выходя, ГИ спросил у коллеги:
- Что он сказал в самом конце?
Коллега неуверенно ответил:
- Заявил, что совокупится с твоей матерью, с твоим отцом, с твоей женой
и с тобой лично всеми методами, включая содомию.
ГИ спросил:
- А как ты думаешь, сможет? Хотя с таким комплексом - уверен что
сможет...

Хачик Мартиросян.

История произошла лет 10 назад, и ее участница рассказала о ней только
сейчас. Дело было в Израиле с вновьприбывшей репатрианткой, скромной
девочкой лет 17-ти. Ехала она как-то в автобусе, набитом пассажирами, и
вдруг к ней приблизился молодой человек в черных солнцезащитных очках и
попытался напомнить ей о мимолетной встрече когда-то и где-то.
Девушка, силясь вспомнить об этой встрече, выдает фразу на иврите на
весь автобус(должен сказать о созвучии на иврите слов"мифнасаим" и
"мишкафаим", одно означает "штаны", а другое "очки"): **Если-бы ты снял
свои...... ,то я -бы тебя узнала сразу**. Можете-ли Вы представить
вытянувшиеся рожи пассажиров и молодого человека, когда она перепутала
существительные?
Клянусь, не соврал ни слова.
Бывший израильтянин.

Рассказал мне историю мой сослуживец, так что история подлинная, а для
удобства буду рассказывать от превого лица.
Было это в один из жарких летних московских дней. Сижу я в чате, общаюсь
с представителями мирового сообщества. И как-то так получилось, что
особенно разговорился с одной дамой, преподавательницей русского языка в
каком-то из колледжей Новой Зеландии. Сама она ни разу в России не была,
но похоже считала себя ее (России) знатоком. Ну и в ходе беседы
спрашивает она меня, мол у вас, наверное, холодно, мерзнете бедняги. А я
сижу, пардон, в одних трусах, мокрый как мышь (напоминаю, лето!). Ну что
мне оставалось делать. Да, говорю, холодно. Снег очень сильный идет,
печатать мешает, клаву забивает. Тут она поохала, пожалела нас, сирых и
убогих. Ну а я ей дальше рассказываю о нашей простой российской жизни:
мол, вот только что с охоты пришел, двух медведей завалил. Новозеландка
встает в позу и говорит, что она категорически против охоты, это
негуманно по отношению к животным. А что же, говорю делать, если они
нападают на детей и отбирают у них водку: о)))

Когда нам это рассказали, у всего отдела была истерика. Самое
интересное, что новозеландка это все скушала за милую душу. Так что свою
посильную лепту в дело становления имиджа России мой сослуживец внес

Опять фекальная зарисовка, куда денешься, президенту тоже про сортир
нравится. Возможно, запас когда-то кончится, но всплывают в памяти
истории армейские. Из сержантской школы к четвертому месяцу службы,
направили нас на стажировку, по заставам раскидали. Я попал на «19
разъезд». Линейная застава, участок строго по прямой 40 км. Два
одинаковых фланга посередке застава. Все прелести классической границы:
КСП, сигнализационный комплекс (забор с «Т»образным козырьком), на
неупреждаемом отрезке участка - сеть МЗП (малозаметное препятствие).
Контрольно-следовая полоса с системой тянутся вдоль железной дороги, до
станции Дружба. Все это дело в лунном ландшафте Джунгарии.
Приказ – пеший дозор. Я - и. о. старшего наряда. Со мной еще двое таких
же духов. Вывезли на стык с соседями, и вот теперь надо возвращаться
обратно к заставе 20 км. Время движения –3часа. Попробуй опоздай, завтра
минут на 15 урежут. Солнце в глаза, ветер тоже. Неподалеку знаменитое
озеро Жаланашколь. За системой все изрыто противотанковыми рвами и
прочей саперной инженерией еще с тех времен советско-китайского
конфликта (помните, прорыв маленькими группами по полтора миллиона?)
Каждые пять километров – вышка, каждые шестьсот метров – телефонное
гнездо с матюгальником. К десятому километру движения, по фигу все.
Сапоги, весло, СПШ, и прочая периферия везде трет и вообще на КСП
откровенно насрать.
Стоп. Насрать на КСП. Это что? Прямо посередине полосы куча дерьма. Как
только заметил-то! Махнул наряду, подтянулись поближе. Осмотрелись
кругом, следов нигде нет. Связался с ближайшей вышкой – у него все
спокойно, движения сегодня вдоль системы не было. Дозор был вчера
вечером, ночью выходил ЧГ, но им на полосу недосуг смотреть, они больше
слушают с собакой чтобы проверка внезапно не напала. Контакт с вышкой
услышал дежурный с заставы, частота-то одна! Бдительный сволочь.
Придется докладывать. Спрашиваю:
- Сработки не было?
- Не было!
- Обнаружены следы на КСП.
- Чьи следы?
- Следы дерьма!
- Повтори не понял, кого следы?
- Следы дерьма!
- Наступил кто-то в дерьмо а потом прошел?
- Нет не проходил вроде!
- Как это?
- Так это! просто лежит куча дерьма!!!
- Перейди на резервную дорожку, а то часовые с вышек уже падать начали,
как понял?
Переключаю УКВшку на другую частоту.
- Передавай по буквам, чего у вас там?
- На КСП – Гаврила, Олег, Вольдемар, Нина, Ольга. Целая куча, визуально
человечья, прямо посередине.
- Понял. Сразу бы так и сказал.
- «Застава в ружье, тревожная группа на выезд! »
Ну вот, блин. Додозорился. Сейчас весь механизм запускается:
Заслоны выезжают за ворота системы и в тыл, тревожка с измученным с ночи
вожатым на УАЗике мчится сюда. Мне их пока не видно, но противно
начинает выть ревун. На вышке показушно сверкнули блики оптики. Вынимаю
шомпол, на него привязываю носовой платок. Подхожу с подветренной
стороны старясь не ступать на гребни профилированного грунта. Втыкаю
«флажок» (это для тревожки, откуда собаку пускать). Осматриваю систему.
Девственна и нетронута колючка, даже малейшей деформации незаметно. С
души немного отлегло, может и не китайцы? Начинаем осматривать с внешней
стороны. На обочине пыль нетронута. Увеличиваем радиус. Неожиданно
нахожу классный окурок «Астры» его длина такая, что видно производителя
– т. ф. им. Клары Цеткин. Бычек явно заставской, шефы из Ленинграда
заставу куревом греют уже много лет. Хрен я его вам покажу. Мой. А то
приобщите к делу, считай пропало курево. Прячу в приклад вместо пенала.
У меня там уже пару штук есть на черный день. После сержантской школы
выбрасывать такие бычки считается неслыханным мотовством.
Подъезжает УАЗик. Выясняется, что вся застава не стала подрываться,
только тревожка. Старший Группы ст. л-нт Хабаев, замбой молодой. Злой
как черт. Половина лица побрита, половина нет. Полвосьмого утра, ладно
хоть не с жены сняли. Раздвигаем проволоку, запускаем кинолога с
собачкой на линию границы. Фиксируем сработку. Дежурному сообщаю что
надо сбросить счетчик на 19м участке. Старлей осматривает и почти
обнюхивает кучу. Встает с колен, отряхивается, бормочет – «вот
пидорасы», и уходит с трубкой на точку звонить. Мы пока перематываемся,
есть большое подозрение, что придется бежать, и возможно долго. Это
привычка с сержантской. Если кто-то из начальства сказал «Вот пидорасы»,
значит погонят бежать километров несколько. Это аксиома.
Возвращается не спеша. В душе загорается лучик надежды. С той стороны
проволоки кричит вожатый, что чисто все.
Строит нас троих этот старлей полукругом вокруг вонючего объекта.
Спрашивает:
- Ну-с, Ваши соображения товарищ будущий капрал, старший пограннаряда?
- Докладывайте по установленной схеме.
Начинаю нести как-то чушь:
- Направление движения визуально определить не представляется возможным,
так как следов волочения, качения, скольжения предпологаемого нарушителя
не обнаружено. Следов ног нет. Дерьмо явно не животного.
- Это еще почему?
- Интуиция, товарищ старшлентнт!
- Ну-ну. А как по вашему, могла попасть куча человеческого говна на
середину КСП шириной 11 метров?
- Не могу знать! (и не хочу, подумалось про себя).
- Какие предположения по срокам?
Тут встрял мой коллега Сема:
- Не свежее дерьмо, товарищ ст. лейтенант!
- Обоснуйте
- По информации часового с вышки, в светлое время суток на КСП никто не
срал! А солнце взошло уже три часа назад. Следовательно нагадил
неизвестный в промежуток между сменой ЧГ, и заступлением часового на
вышку, примерно с 4.00 до 6.00.
- Ладно, примем аргумент к вводной. Но как!!! Объясните мне, долбанные
недоученные Карацупы, как, это можно сделать!!! По воздуху прилетел
засранец, наложил кучу дерьма на границе СССР-КНР, и улетел не оставив
следов. Вися в воздухе испражнялся???
- Не могу знать товарищ старший лейтенант.
- Разрешите дополнить, ожил опять Семен.
- Ну?
- Неизвестный не подтирался, осмотр участка показал наличие отсутствия
подтирочных материалов, как то….
- Заткнитесь идиоты!!! Он майкой подтерся и улетел, этот ебаный
приграничный Карлсон!
- Ну подключите мозги! Желудки! Вам место в обозе а не на границе!
Я про себя подумал кормили б тебя, как нас последние четыре месяца в
Чундже, небось по запаху рассказал бы чем ужинал этот Карлсон.
- Короче. Выдвигаетесь к ПТН, берете профиль (грабли специальные)
заделываете полосу, возвращаете профиль на место, продолжаете дозор в
соответствии с приказом. Время не добавляется.
- А дерьмо куда?
- Сейчас три матери останутся без сыновей! Побагровел замбой, и я понял,
что дерьмо придется утилизовать.
В общем бегать пришлось много и быстро. На заставу почти не опоздали.
Доложившись мы сидели в курилке и выкашливали остатки легких, ожидая
вызова в канцелярию для разбора полетов. В канцелярии нас ожидал
сюрприз. Мы вошли в тот момент, когда Начальник объявлял трое суток
ареста трактористу Лехе. Тут то до меня и дошло как можно обгадить
полосу бесследно. Конечно с бороны! Этого вывода от нас и добивался
Хабаев на границе. Но ему не удалось. Это у них оказывается традиция
такая, молодых вздрочнуть. Раньше с рук сходило, а тут какая-то накладка
вышла, новый оригинальный способ вылился в арест. Уж мы не виноваты,
извиняйте господа заставские аборигены. За бдительность похвалили, а
смекалка дело наживное. Долго мне еще всякая ерунда на КСП мерещилась,
пока глаз не научился под правильным углом смотреть на полосу.
Аллюр.
P.S. Чем-то похожая история, но произошедшая со мной год спустя совсем
при других обстоятельствах, опубликована здесь:

Все-таки интересный он – кочевой народ. Блага цивилизации воспринимаемые
нами как должное, кочевники относят либо к излишествам, либо к
странностям оседлых людей.
На все время пока открыты перевалы, нас закидывали на ПГП, это
стационарный пост, дом деревянный, мини-застава. Все время пока в горах
есть зеленая травка, там пасут живность. Все это дело находится в
погранзоне, и наша задача запускать-выпускать народ (разумеется, и
скотину тоже). И постоянно на участке посещаем юрты ихние с проверками с
журналом, сколько человек в наличии, не проскочил ли кто без пропуска,
или наоборот не свалил ли кто в Китай к родственникам-уйгурам.
Происходит обмен натуральный, и культурологический (вот пишу
воспоминания), меняем подковы на сыромятину, тушенку на баранину,
свитера на камушки всякие (как казалось гранаты, на самом деле туфта).
По молодости кумыс пробовал, говорили от него можно прибалдеть как от
пива, на самом деле работает это пойло как слабительное. Чтобы слегка
опьянеть надо вылакать литров пять, но перспектива быть чуть пьяным но с
головы до стремян обосранным не прельщала. Сами брагу ставили, и
выпивали на следующий день от нетерпения. (Эффект тот же как и от
кумыса). Оказывали мы и услуги. Первым делом подстрижка. Аренда машинки
с «парикмахером» обходилась в барана за одну подстриженную семью из 7-9
человек, благо наголо. Сурков рвал зубы бедолагам, правда в простых
случаях, если плоскогубцами можно уцепиться было. Рассчитывались мумием
или родиолой (золотым корнем).
В штате был у нас фельдшер Серега (срочник конечно), отзывался он на
прозвище «Кикоз» уж почему не помню, наверное это термин какой-нибудь
ветеринарный. Знаменит он был на весь фланг тем, что когда у жены
замполита соседней заставы преждевременно начала рожать жена в нелетную
погоду, выпив стакан спирта, благополучно приняв плод, он облевал и
роженицу, и младенца, и счастливого отца с пуповиной в руках.
Пришел к нам однажды с дальнего пастбища чабан один, рожа страшная,
фурункул на лице. Уже с высокой температурой, и воспаленными
лимфоузлами. Надо спасать человека. Кикоз ширнулся промедолом для
смелости, и заставив пациента зажать в зубах кончик ремня, (видимо для
анестезии) взялся за скальпель, которым я перед этим резал трафареты.
Вскрыв нарыв, он сделал все необходимое (я не силен в этих делах, там
дренаж какой-то), вкатил лошадиную дозу антибиотиков. По выздоровлении
больной обещнулся притащить выделанной овчины на дубленку, на что Кикоз
выдал ему банку мази Вишневского, в околомедицинских кругах называемую
загадочно «линимент». Через пару дней пришел его сын, и сказал, что у
папы еще на крупе пару фурункулов образовалось, и сам он прибыть не
может, так как в седле ехать исключительно невозможно. Выпросил еще
банку мази, и отбыл екая селезенкой своей кобылы. Заказав с заставы
дополнительно медикаментов Кикоз поехал проведать своего больного
(прикидывая сколько надо шкур на дубленку). Вернулся весьма озадаченный.
Спрашиваю как там чабан? Серега махнул рукой – нормально, рубцуется.
Слово одно позабыл, покоя нет, крутится в башке вспомнить не могу. А
чего за слово-то?
- Да понимаешь, приезжаю я, задницу свою и рожу пациент мумием мажет,
антисанитария полнейшая, мухи везде, а заживает все очень здорово, даже
отека нет уже. Спасибо, говорит, хорошее лекарство дал, и хуярит
бальзамический линимент Вишневского чайной ложкой три раза в день перед
едой как варенье.
- Ааа, слово то – плацебо. Помнишь в учебке и от поноса и от мозолей
одну таблетку давали, вот оно и есть.
Аллюр

Велика Камбоджа! Историй про нее и ее жителей несчетное количество. Вот
еще одна коротенькая.
Великий Электрик нашего Посльства в Камбодже Митрич хозяйствовал заодно
на складе. И был у него на складе фонарь дежурного освещения. Ну, вы
знаете, красный такой, над входной дверьею тускло светит когда свет
погашен в хозблоке. У вот Митрич залез на табурет, протирает его. А тут
- бумс, д-зинь! Упал красный плафон с него на пол и разбился. Митрич
выругался и пошел с горя за пивком - где ты в Камбодже запасной плафон
найдешь?! А пока с Родины закажешь - сто лет пройдет. Возвращается с
пивом через 15 минут - пол подметен до блеска, ни осколочка! Митрич аж
умилился - вот думал, что кхмеры ленивые тараканы, а они тут же
непорядок устранили, да как аккуратно! Ну, сидит, пьет пиво. Тут
залетатет один из кхмерят (К) и к Митричу (М): К - Хозин! Иссо ессь
класный стеклыско?!
М - Чего?
К - Ту на полу класный стеклыско лезал!
М - (твою душу... мать перемать...) На хрена?!
К - Наши на лынке осень ладуются - много хоросий рубина полусилось!
Я потом на рынке специально приценивался в ювелирных рядах - мелкие
изумруды, рубины и сапфиры продаются россыпью по 3 доллара за штуку.
Бриллианты - по 5.

Навеяло дискуссиями о сайтах рефератов..
Как всем хорошо известно, мода на написание рефератов уже давно
просочилась из вузов и колледжей во всяческие лицеи, гимназии, а в
последнее время и в обычные школы. Ну, а поскольку у милых деток обычное
дело спихнуть поиск информации на родителей, то и меня это дело не
миновало..
Так вот, по осени дура-историчка (прошу прощения, но по-другому ее не
назовешь.. :))) дала моему сыну тему для реферата.. "Карл Маркс"!.. :(((
В упор не понимаю, что сей муж дал действительно ценного мировой науке,
кроме теории прибавочной стоимости. Ну да ладно, тема есть, ищем. После
просмотра пары десятков всем известных сайтов выяснилось, что почему-то
эта тема абсолютно непопулярна. Пришлось слить несколько вариантов
биографии с комментариями: первый на страничку текста, второй (кусок из
статьи Ленина "Карл Маркс") страницы на четыре и третий (статья из 3-го
издания БСЭ) страниц так на 20 текста. Все это дело я отдал сыну вкупе с
ценными указаниями на предмет переделать, слегка скомпилировать и
оформить. М-да.. Когда через пару дней я осведомился о результате, то
выяснились увлекательнейшие подробности. Понятно, что вариант со
страничкой текста не проходил, но и 20 страниц лопатить тоже было в лом.
Естественно, что основой для "реферата" становился текст работы Ильича..
:)))) Но сие юное, до предела ленивое дарование нашло еще более простой
путь! Он просто приляпал титульный лист со своей фамилией на
канонический текст и сдал его..
С замиранием сердца ждал я финала.. :))) А финал оказался вообще
невероятным - сын получил 4 балла за.. "недостаточное раскрытие темы"!
Я посоветовал ему в следующий раз вчистую содрать "Три источника"..
:))))))))

ГДР, конец 80-х. В “нашем” Берлине – сеть магазинов “Эксквизит”: товары
там выше качеством и, соответственно, дороже. По снобизму персонала
сопоставимы с советскими “Березками”. Студентов и прочих нешикарно
одетых не жалуют – могут даже напрямую поинтересоваться насчет
платежеспособности.

И вот приезжают к нам, германистам-“фолликам” (от слова Voll – полный,
то есть полного срока обучения, и, соответственно, языкового уровня),
двое друзей – “тайликов” (от слова Teil – часть, то есть на короткий
срок присланных) – погостить, Берлин посмотреть, ну, а заодно и в языке
попрактиковаться. На правах хозяев предлагаем помощь и поддержку при
посещении означенных “Эксквизитов”, но знатоки-тайлики, в языке
несведущие, но гордые, уверяют, что и сами как-нибудь… После чего
девчата-фоллики отправляются в общежитие – готовить обед и ждать
мужчин-завоевателей (натурально, со щитом, то есть со свежезакупленными
ботинками известной фирмы Salamander).

Заявляются наши доблестные рыцари как-то подозрительно быстро, и слышно
их аж от самого лифта. Причем один из конкистадоров просто подхрюкивает
от смеха, а другой возмущенно вопрошает: “Не, ну че я не так сказал? ”

Как оказалось, сие чудо, наивно полагаясь на безупречность своего
“саксонского” выговора, решило начать примерку обуви со вполне
стандартной фразы: “Покажите вон те, пожалуйста” (по-немецки – Ich
moechte die, то есть я хотел бы это (эти)). А теперь представьте себе
реакцию молоденькой и симпатичной девочки-продавца элитного магазина,
когда высокий, обаятельный вьюнош облокачивается на прилавок, улыбается
и проникновенным таким голосом (чтоб не выгнали) говорит: “Ich moechte
Dich! ” (“Я хочу тебя! ”) – а магазин, надо сказать, не слишком большой,
но людный, и фразу слышат все…

Продавщица начинает довольно интенсивно менять цвет лица, хозяин фразы
не может понять, в чем, собственно, дело, и, решив, что, возможно, его
внешний вид не соотвествует намеченной (довольно дорогой) покупке,
спешит заверить даму в полной своей финансовой благонадежности:
улыбается еще шире и ласковее и выдает на весь салон: “Ich habe Geld! ”
(“У меня есть деньги! ”)

Встречи с Народной Полицией столицы ГДР этой сладкой парочке удалось
избежать лишь благодаря находчивости и физической силе второго из
приятелей: не дожидаясь взрыва, он просто сгреб горе-людоведа в охапку и
уволок из магазина. Но долго еще раздавались под скромной кровлей нашего
общежитского небоскреба горестные вопли оставшегося без “Саламандры”
тайлика, и никому из нас так и не удалось убедить его хотя бы носить при
себе разговорник – на случай еще каких-нибудь непредвиденных разговорных
заторов.

Смотрел тут недавно от нефиг делать по ОРТ какую-то хрень, типа,
художественное кино. Кажется, "Таежный роман" называется. Короче, там
господа офицеры, невзирая на близость китайской границы, на всю службу
большой и тяжелый болт с левой резьбой и мекой насечкой положили, т. к.
их жены перетрахались с их товарищами по офицерскому собранию. И на этом
весь сюжет держится.
Ну это ладно, меня больше всего возмутил один эпизод. Раздолбай в
лейтенантских погонах нагло врет рядовому (такому же
раздолбаю-первогодку), что тому, дескать, сам Министр обороны за
офигенные заслуги присвоил офицерское звание "лейтенант". После чего
рядовой пришивает на хабэ офицерские погоны, берет автомат (кто б ему
дал!), выходит на плац и начинает проводить со своим взводом строевые
занятия. Потом, конечно, все выясняется...
Это, как бы, преамбула. А сама история такова. Когда я служил в рядах СА
(Советская армия)в сержантском чине, был у меня во взводе рядовой... ну,
скажем, Бердыев. Раздолбай - пробы негде ставить. Часть у нас была
"уставная", что такое "дедовщина", я до сих пор себе с трудом
представляю, и потому привести в порядок этого урода не было абсолютно
никакой возможности. Наряды вне очереди так и сыпались, с "губы" не
вылазил, но все без толку, хоть хрен на голове теши... Пьянки (хоть и
мусульманин, а любил это дело...), самоволки (все не без греха, но ты ж
не попадайся!)... Достал, короче, до позвоночника!
... Я не сдержался. В один прекрасный летний вечер, стоя помощником
дежурного по части и имея в наличии ключи от батальонной канцелярии, я
туда злостно проник, и... Честно говоря, меня вдохновили Ильф и Петров.
Помните, в "Золотом теленке", как сослуживцы фабриковали на машинке
приказ об увольнении Кукушкинда, клали ему на стол, и старик каждый раз
хватался за сердце? Ну вот, типа того...
Отстучал я на машинке на бланке части приказ: мол, рядового такого-то за
неоднократные грубые нарушения воинской дисциплины, выразившиеся в
самовольных отлучках, употреблении спиртных напитков и беспорядочных
многочисленных половых сношениях с женским гражданским населением,
уволить из рядов Вооруженных сил... ДОСРОЧНО!
Ляпнул какую-то печать, кажется, "для пакетов", и позвонил дежурному по
роте ( своему подчиненному):
- Бердыева - ко мне! Бегом!
Бердыев прибыл. Я поставил его по стойке "смирно!" и зачитал приказ,
используя все свои небогатые актерские способности. Было 2 часа ночи...
Присовокупив к зачтению приказа краткую, но доходчивую политбеседу (...
мать! Родина тебе, ... ... , оружие доверила, а ты, ... ... ... , что
вытворяешь!!! Что о тебе, ... ... ... ... ... ... ... , скажут в родном
кишлаке?!!!!!!!"), я отпустил Бердыева досыпать. И сам устроился на
боковую.
На следующее утро Бердыев вышел на построение с наглой рожей. После
завтрака он подошел ко мне и, после надлежащего уставного обращения,
пригласил вечером - в солдатское кафе на торт, а ночью - в каптерку...
на это самое. В течение дня выяснилось, что аналогичные приглашения
получил весь сержантский состав части.
Я бердыевским столом пренебрег (совестно как-то было...), а ребята потом
хвалили...
Все кончилось через три дня, когда Бердыев в дембельской парадке
заявился в штаб с требованием выписать ему проездные документы до
родного кишлака. К сожалению, он нарвался прямиком на командира части.
... Я отсидел на "губе" трое суток. Больше комбат, согнувший свое
двухметровое тело пополам от хохота, просто не мог мне дать.
Кстати, происходила вся эта история в аккурат на Дальнем Востоке. В
тайге. На китайской границе. А вы говорите, кино...
P.S. Большой привет и самые лучшие пожелания Кадету Биглеру! Читая его
истории, всякий раз убеждаюсь, что границы СССР были на надежном замке!

Евгений.

Moй дядя сaмых чeстных прaвил...

был рaньшe убeждeнным пoлитикaнoм, рaзбирaлся в ихнeнных тaм прoцeссaх и
имeл сoбствeннoe мнeниe пo любoму пoвoду, oтклoняясь при этoм нeрeдкo
впрaвo.
И прoисxoдит тут у нaс нa днях вo врeмя кaкoгo-тo сeмeйнoгo сaбaнтуя
тaкoй рaзгoвoр.
- Знaeшь, я жe из пaртии вышeл, - дядя oткидывaeтся нa спинку стулa в
oжидaнии бурнoй мoeй рeaкции.
- Чeгo этo? Из-зa взнoсoв зa нeудoвлeтвoрeнныe oбeщaния?
- Дa нeт. Teндeнции нaмeчaются нeздoрoвыe. Интeрпaртeйнo.
Из нeгo всeгдa всe вытягивaть нaдo.
- Teндeнции? Kaкиe тeндeнции?
- Ну вoт смoтри. Рaньшe гoмoсeксуaлизм нaзывaли стрoгo – мужeлoжствo. И
сaжaли. Пoзжe стaли oтнoситься к этoму лoяльнo. Eщe пoзжe стaли oни этo
дeлo чуть ли нe пooщрять. Teпeрь дoшли дo тoгo, чтo бургoмистр Бeрлинa –
гoлубoк и с гoрдoстью зaявляeт oб этoм при любой возможности! Taк вoт я
пoдумaл: прeждe, чeм этo стaнeт пoвaльнoй oбязaннoстью, я лучшe выйду.

В продолжение историй о наших анекдотах и их восприятии иностранцами.
Работал я как-то с японской торговой делагацией. Приехали они в Москву,
подписали все документы. и успешное окончание визита стороны решили, как
положено, отметить в ресторации. Народ выпил, закусил, расслабился. и
стали наши анекдоты травить. Один из них был такой (анекдот сам по себе
с бородой, но рассказать необходимо): "встречаются два грузина, у одного
в руках толстая книга. Вах, дорогой, что это такое? - Учебник по логике.
А что такое логика? - Ну, смотри: у тебя дома есть аквариум? -Да.- И
рыбок держишь? - Да. -Значит, рыбок любишь? - Да. -И животных? - Да. -И
людей? - Конечно.- И женщин? - Еще как!. Ну вот, значит ты не гомосек.
Обрадованный грузин идет дальше и видит третьего соплеменника. Знаешь
что такое логика? - Нет.- Ну смотри: у тебя аквариум есть? - Нет. - Вах,
педераст проклятый".
Наши ржут, я кое как японцам перевел, ты поулыбались для вежливости. И у
же в самом конце вечера ко мне подходит один из делегации и тихо так,
смущаясь говорит:"Господин переводчик, вы ничего такого не подумайте. У
меня аквариума дома нет, зато есть собака..."

Эта история произошла несколько недель назад со мной в славном граде
Киеве. Возвращаясь с работы, подошел к ларьку и хочу приобрести,
извините, презервативы. Ну вы знаете какое сейчас разнообразие с такими
средствами гигиены - поэтому изучаю их достаточно внимательно.
Остановил свой выбор на "Камасутре", - а там этой камасутры!
Обращаюсь к продавщице (диалог):
- Девушка, презервативы "Камасутра".
- Молодой человек, вам какой? У нас есть с вишневым, клубничным,
банановым вкусом...
Я оторопело смотрю на нее и выдаю гениальную фразу:"А мне-то какая
разница?!"
Торговля была прервана на 5 мин. в связи со всеобщей истерикой.
Р.s. Действие происходило в Трубе - центр Киева.

На днях увольняли сисопа.. :( Владелец грит сдай системный пароль, и
подает бумашку, сисоп записывает следующее *******, потом подумав, а нет
потом еще одна звездочка... :)

Что-то вот вспомнилось…) Срок давности – более 10-ти лет…
Первый год замужества. Естественно, привычки, характер, навыки, реакция
друг на друга на стадии познавания. Причем, на практике.) Жили мы с
мужем в сталинском доме около Техноложки (Питер). Кто знает эти дома,
тот поймет. Высокие потолки, мрачные длинные лестницы и т. д. И, конечно
же, двойные двери в парадном. Между дверьми абсолютно темное(!)
расстояние. Постоянно проходя эти двери, у меня созревал коварный план.)
Я, кстати, очень веселый и шобутной человек.))))) И как-то я решила
подшутить над мужем.
Как-то раз мы спускались по лестнице, зачем, уже не помню, и тут мой муж
вспоминает, что что-то забыл дома. Он побежал наверх домой, а я
вспомнила про свою идею. Быстренько спускаюсь, прячусь между дверьми
парадного и жду… Партизан в засаде… Не дыша прислушиваюсь к звукам… И
вот! Быстрые шаги по лестнице. Приготавливаюсь (руки вверх с
растопыренными пальцами, наиболее возможную корчу свирепую моню, набираю
во все легкие воздух и!!!) Первая дверь распахивается и я с криком
«А-А-А-А! », максимально приближенным к реву, атакую. БЕНЦ!!!!!!
Забыла сказать, что мой муж тогда был КМС по боксу…… В тяжелом весе.
А я мой вес - 49 кг.
Мой полет остановила стенка.
Я врезаюсь со всей дури спиной, попутно мелькнула мысль, что с моей
челюстью.
Предитог такой: У меня смех (сразу представила, как это выглядело со
стороны) сквозь слезы (больно же!!!), донельзя перепуганный муж (все ж
таки любимая молодая жена!), не знающий, что теперь делать со мной (то
ли скорую вызывать, то ли просто успокаивать, типа сама отойду,
проверить лицо, не сломано ли чего-нибудь и т. д.) Итог: Две недели он
меня кормил бульоном и нарезанной на маленькие кусочки булочкой,
размягченной в том же бульоне. )) Нормально есть я смогла только через 5
недель…)))

Питерская Lapochka

P.S. С тех пор я никогда никого не пугаю…..

Случилось это, когда я был совсем маленьким мальчиком, ходил то ли в
первый, то ли во второй класс и совсем не умел плавать. Мой дядя (самых
честных побуждений) решил поправить этот пробел в воспитании ребенка и
записал меня в плавательную секцию, тем более, что сам был известный
тренер, мастер спорта по подводному плаванию, чемпион России. После
посещения нескольких тренировок я быстро почувствовал себя совершенно
опытным пловцом, что едва не сыграло роковую роль в моей дальнейшей
карьере.
Город наш распологался на берегу огромного живописного озера под
названием Синара (кто знает что это за город всем привет!). Однажды
после уроков, зажав в кулачке обеденный рубль, я отправился вместо
столовой на лодочную станцию и взял напрокат водный велосипед.
Поскольку велосипед был двухместный, а ног у меня только один комплект,
пришлось поискать партнера. Желающих покататься нахаляву было
предостаточно. Выбрав крепкого мускулистого четвероклассника в качестве
гребца на свою галеру, я приказал отдать швартовы.
За час прокатного времени моя шхуна успела избороздить Карибское море,
Бенгальский залив, другие известные водоемы, а так же пересечь экватор.
В течении плавания команда периодически прыгала за борт, чтобы остудить
разгоряченные греблей тела. Только капитан не купался. Что-то меня
останавливало... хотя с виду все выглядело довольно просто. Что там
такого, прыгнул себе за борт, махай руками и плыви... Наконец и мой
матрос отважился спросить:
- Ты-то че не плаваешь? Не умеешь что-ли ?
- Ты дурак наверно? Ты знаешь кто мой дядя? Такой-то, такой-то,- гордо
отвечал я.
- А-а-а,- фамилия известного дяди производила впечатление, хотя сомнения
в голосе оставались.
- Простудиться боюсь, давай ближе к берегу, там вода теплее, тогда
посмотришь...
Мы подплыли ближе к берегу, на котором находился пионерский лагерь. До
него оставалось метров 20. В прибрежной полосе копошились пионеры.
- Ближе нельзя,- авторитетно заявил компаньон,- А то сейчас старшие
пацаны налезут, отберут велик.- Ну, давай, прыгай!
Я зажмурил глаза и красиво, как это делал мой дядя, прыгая с тумбочки в
бассейн, вошел в воду.
Помню, что опустившись на дно, я удивился, что не остался на
поверхности. Постояв несколько секунд на дне, открыв глаза, посмотрел
вверх. До зеркальной поверхности озера было около метра. "В конце концов
мастера подводного плавания должны плыть под водой",- мелькнула
справедливая мысль. Я погреб под водой к берегу. Продвинувшись на пару
метров, внезапно обнаружил нехватку кислорода. Сильно оттолкнувшись от
дна чуть-чуть выскочил на поверхность и хватанул спасительного воздуха.
Паники почему-то не было. Может было просто стыдно племяннику известного
пловца так облажаться. Короткими скачками все-таки удавалась как-то
приближаться к берегу. Скоро силы стали иссякать... Вот ведь правду
все-же говорят, что в критических ситуациях перед глазами начинает
пробегать прожитая жизнь. И когда у меня в мозгу уже начал
прокручиваться ролик о моей короткой бесполезной жизни, я почувствовал,
что могу стоять на цыпочках и доставать ртом до поверхности.
Потихоньку, помаленьку я стал приближаться к спасению. Вот уже по уши в
воде, уже по подбородок, еще чуть-чуть...
И тут передо мной выныривает злобная харя пионервожатого из лагеря и,
хищно оскалившись, сурово заявляет:
- Эй, пацан, а ну греби отседова назад, ты не из нашего лагеря! Тут
посторонним запрещено!
Вот тогда-то я первый раз в своей жизни выматерился. Сам того не
понимая, на автомате, я послал этого пионервожатого так далеко, куда
только мог послать с бодуна мой дедушка-фронтовик мою бабушку-
доставалу...

По роду своей деятельности последнее время часто приходится ездить в
командировки. Причем не в какие-то столицы с заграницами, а в нашу
родную россейскую глубинку. Вобщем тема такая, приезжаем на место в
организацию, устанавливаем программу на их суперкомпьютер, выпиваем за
то, чтобы все работало и быстренько сваливаем.
И вот очередная поездка. Приезжаем в очередную дыру. Кругом леса,
сугробы двухметровые. Холод собачий, печка вырубилась, так что в машине
все стекла замерзли, только водила для себя маленькое очко продышал и в
него смотрит, грязно ругаясь: "Как в танке едем, бля...". Находим нужную
нам организацию. Оказывается, она располагается в вагончике.
Причем на двери вагончика висит амбарный замок, и все подходы к двери
давно и капитально заметены снегами. Теперь уже грязно выругался наш
руководитель, типа, "за 500 км ехать, чтобы этот долбаный замок
поцеловать!". Тут я вспомнил наказ, данный мне коллегами из области:
"Если на месте никого не будет, то спросите у любого человека, где живет
тот-то или та-то. Это ж деревня, они все друг про друга знают."
Воспользовались советом. Первый же синяк с выбитым зубом с радостью
показал нужный нам дом. Заходим в дом, говорим, мы вот такие хорошие,
приехали к вам программу ставить для облегчения вашего непосильного
бумажного труда. Мужик, начальник того вагончика, нам грустно так
отвечает: "Да я все понимаю. Но вот незадача какая. Я в вагончик
электричество провел, а тепло еще не успел. Так что если на улице сейчас
-30, то там внутри -20. Боюсь, компьютер в таких условиях может тяжело
перенести включение". Но мой шеф не сдался. Говорит, да не могу я в это
поверить, а ну пошли на место смотреть. Пришли на место.
Да, действительно впечатляет. Стоит на столе заиндевелый суперкомп
(3 или 4 пень, судя по документам). Суперплоский супермонитор SONY
добрый Дедушка Мороз покрыл такими узорами, что никакому скринсейверу не
снилось. Корпус, бесперебойник и даже мышиный коврик мило серебрятся
пушистым инеем... . Короче понятно, что можно эту технику включить, а
можно и монтировкой все раздолбать, в принципе результат будет
одинаковый. Но мой шеф опять не сдался. "Как не крутись, а программу
устанавливать надо. Так что давайте мы этот агрегат где-нибудь в тепле
отогреем и все установим". Меня заставили отсоединять всякие мышки и
клавы. Легко сказать, отсоедини. Они же все примерзли. Пришлось теплом
дыхания и мерзлыми руками отогревать железяки и отдирать их друг от
друга. Принесли всю технику в дом этого несчастно начальника, где с
помощью печного тепла и тайком умыкнутого у жены хозяина фена провели
реанимацию обмороженного пня. Где-то через часок-другой собрали агрегат
и, перекрестившись, завели. Все заработало.
Мы быстренько поставили программу и на наш вопрос:"Ну че, мы все
сделали, тащить комп в вагон?", хозяин ответил:"Да ну на хрен! Пускай у
меня в ИЗБЕ до лета стоит!".
Вот такие вот национальные особенности компьютероведения!

Друг вернулся из Франции, где катался на лыжах.
Утром в ресторанчике с удивлением обнаружил сидящих бок о бок Примадонну
и Галкина. Вид у обоих был изрядно помятый, но горные костюмчики были на
уровне ( Мой друг выразился- Я столько заработаю, когда мы Японию
догоним). Видимо, между голубками произошла ссора и они сидели молча.
Через некоторое время Галкин тоненько и заискиваюше пропел:
"Ну ры-ы-ы-ы-бка!..."
"А пошел бы ты в жопу"- сказала Примадонна неожиданным басом.
Ресторан взорвался апплодисментами- курорт был популярен у русскоязычной
публики...

Случилось мне прийти на работу раньше всех, а ночью, похоже, пропадало
электричество, и пароли на отключение сигнализации обнулились. Подхожу,
набираю код - не принимает. Второй раз, третий - то же самое. Вижу
только как количество секунд, отведенные на попытки, очень быстро
приближается к нулю. Плюнул на все и решил выйти из здания, подождать на
скамеечке (уж очень громко эта сирена орет). Сижу, жду. Наслаждаюсь
воплями сигнализации. Довольно быстро подруливает охранная машина.
Выходит security (такой качок-мужичок), подходит ко мне: Охранник: - Что
тут случилось?
Я: - Да вот - сигнализация сработала.
Охранник (в рацию): - Сигнализация сработала.
Охранник (мне): - А ты что здесь делаешь?
Я: - Я сотрудник этой фирмы. Код поменялся. Жду, пока не откроют.
Охранник (в рацию): - Здесь сотрудник фирмы.
Рация: - Спроси документы.
Охранник (мне): - Документы есть?
Я: - Нет.
Охранник (в рацию): - Документы в порядке. Отбой.
Охранник грузится в машину, все уезжают. Я остаюсь ждать начала рабочего
дня.

После третьего курса у нас была производственная практика на заводе
железобетонных изделий, после которой каждый студент должен был выискать
узкое место в производственном конвейере и внести рацпредожение по его
расширению. И был у нас некий стипендиат отдаленного колхоза,
председателев сын, товарищ, скажем так, тяжкоатлетической комплекции.
Когда его спрашивали, чем он занимался - борьбой или штангой?- честно
отвечал: хорошо кушал. И вот это дитя природы подает преподу свой отчет
по практике и старательно оформленное рацпредложение. И у препода
начинается легкая истерика. Воспроизвести во всей красе и многоцветности
обложку этого опуса скудными средствами редактора anekdot.ru невозможно,
попытаюсь передать хотя бы текстовую часть:

Министерство высшего и среднего образования РСФСР
Пензенский инженерно-строительный институт

Рационализаторское предложение

ПО РАСШИРЕНИЮ УЗКОГО МЕСТА

студентом IV-го курса факультета ПГС

Василием Прокофьевым

Руководитель расширения узкого места Кандидат технических наук, доцент
(имярек)
......
Эх, Вася, и сколько ж ты потом узких мест расширил за свою трудовую
биографию и где-то теперь их расширяешь?

Алик, бывший студент

Веду капустник на вечере по случаю окончания учебного года в колледже
английского языка бывшего русского города Сан Франциско. Студенты читают
или поют на английском. Преподы-aмериканцы - на русском. Кроме того, как
украшение вечера, приглашен из местного медицинского колледжа небольшой
женский хор, у которого в программе типа «Песни народов мира» конкретно
наличествовала и русская песня. По-русски хористки не знали ни слова, но
текст вызубрили. Исполняли с очень милым, естественным иностранным
акцентом, который, к примеру, Эдите Пьехе дается последние лет 40
упорными ежедневными репетициями. И у нашей русской аудитории песня
американок имела бешенный успех - бисировали два раза, да еще отдельно -
припев. Зрители при этом неистовствовали, задыхаясь от смеха на К А Ж Д
О М слове песни.
Я же позволю себе скромно заметить, что своим успехом хористки во многом
были обязаны не только берущему за душу исполнению, не только милому
акценту, но, главное, моему представлению их публике:
- А теперь хор ДЕВУШЕК-ЛЕСБИЯНОК исполнит русскую народную песню о
трагической, безнадежной любви - «Парня ГОЛУБОГО полюбила я».

P.S. Самое интересное, что в хоре действительно были только лесбиянки,
но я узнал об этом потом. Следующий раз пригласим уже хор геев с русской
народной песней «Если бы парни всей земли». . С ЭТИМ в Сан Франциско
проблем не будет: как никак столица мира, ну, этих - нетрадиционно
ориентированных. У них даже есть целый район Кастро, названный так,
подозреваю, в честь одного б-а-а-льшого пидора. А местная
политкорректность зашла уже так далеко, что даже открыли СИНАГОГУ ДЛЯ
ГЕЕВ!

Вот такая нетрадиционная история.

Алик, активный лесбиян с упорным стремлением к моногамии.

Ниже привожу сокращенный перевод, полная статься тут:

http://www.time.com/time/columnist/jaroff/article/0,9565,193084,00.html

----------
Элизабет Тарг, доктор из Сан-Франциско получила гранты в
размере $611516 и $823346 от американского правительства на уникальное
медицинское исследование. В своем чисто научном эксперименте она хочет
выяснить насколько помогает больным СПИДом... когда за них молятся.

Большую группу больных разбили на две подгруппы - контрольную и
экспериментальную (для чистоты эксперимента от эффекта самовнушения сами
пациенты не знают к какой подгруппе их отнесли). Наняли представителей
различных религий: Христианства, Буддизма, Иудаизма, а также индейских
Шаманов. Каждому из них предоставлены имена, анализы крови и фотографии
больных СПИДом из экспериментальной подгруппы. Раз в день в течение
десяти недель "целители" должны возносить молитвы о выздоровлении этих
пациентов.

Состояния здоровья пациентов будут регулярно фиксироваться и
сравниваться для экспериментальной и контрольной подгруппы.

-----------

Вы уже смеетесь? Погодите. Пару дней назад я обсуждал эту статью со
своим товарищем, который работает в фармацевтической индустрии и
неоднократно жаловался, насколько тяжело преодолеть бюрократические
преграды, чтоб получить даже меньшие деньги на испытания какого-нибудь
нового хорошего лекарства.

Товарищ сначала помрачнел и посетовал на несправедливости этой жизни и
растрату денег налогоплательщиков в США. Но потом его лицо озарилось
улыбкой.

- Погоди, так я счас этой суке все ее исследование испорчу!
- Каким образом?
- А вот приду домой и первым делом помолюсь за пациентов в контрольной
подгруппе.

Едем из дальней командировки домой. За рулем водила - лицо ну очень
кавказской национальности. Подъезжаем к областному центру, начинают
появляться рекламные плакаты. На одном плакате с рекламой сотовой связи
изображена девушка, что-то кричащая в телефон. Наш водила мгновенно
реагирует:
- Вах, зачэм такие плакаты на дороге?!
Мы в непонятках, обычный плакат, от девушки только голова, ни ног, ни
даже груди.
Отвечает:
- Я за рулем, да? А она тут рот открыла... . Зачэм возбуждает?!

Когда мне было 10 лет от роду, а моей сестренке и того меньше - 3 года,
ей подарили детский набор для игры во врача - всякие
губочки-ванночки-ложечки и т. д. Мною немедленно была заведена мед.
карта, и каждый вечер мы потешали родителей необычными диагнозами и
рекомендациями. Врачом был я.
Как-то раз, когда вся семья снова собралась смотреть наше шоу, я
прихожу, и объявляю, что сегодня у дорогой сестры возьму анализ кала.
Увожу сестру на кухню.
Там мы посидели, попили чаю, после чего я говорю: Беги к маме-папе,
скажи, что я взаправду взял у тебя анализ. Сестра ускакала.
Я наложил в баночку баклажанной икры, взял столовую ложку и пошел в
народ.
Увидев банку в моих руках, мама нервно-растерянно хихикнула, отец замер
в высшей степени восторга. Выждав пару секунд, для усиления эффекта, я
зачерпываю полную ложку, говорю: "Кал неважный" - тыкаю ложку маме в рот
- мама не хочет, дернувшись назад, бьется головой о стену - "Но есть
можно.", Начинаю с аппетитом есть.
Папа подпрыгнул сидя, да так и остался. Мама зажмурилась и замотала
головой.
До сих пор вспоминают.

Много писали про Дарвиновские премии, но эту историю, по-моему, никто не
упоминал.

Чувак решил сыграть в русскую рулетку. Но вот незадача - револьвера под
рукой не оказалось. Наш герой, однако, отступать не любил...

Он взял полуавтоматический пистолет, вынул из обоймы все патроны, кроме
одного, и передернув затвор, поднес к виску.

Все. Ба-бах...

За что люблю Киевлян (в командировке я тут) - за умение сказать. Текст
подслушан в очереди в кассу магазинчика самообслуживания. Отмучившись с
очередной дамой занудного вида и поведения кассиша поворачивается к
своей товарке и вещает (громко):

"ну каждая жаба тут мнит себя подводной лодкой!"

... молодцы Киевляне!

Сегодня наш начальник (крупный политический деятель) выдал такую фразу:
"Америка со своим национальным интересом вмешивается во внутренние дела
России во всем мире!"
Сказано это было с искренним возмущением.