Самые смешные истории за неделю!

Навеяло историей о пассажирке, которую присосало к унитазу.

Несколько лет назад речники на одной из сибирских рек получили новый
катер с водометным движителем. Для тех кто не знает, объясняю; водомет
представляет собой трубу, которая проходит в корпусе судна и оной трубе
собственно и размещается винт, прокачивающий воду по этой трубе.
Устанавливаются такие движители на судах предназначенных для мелководья.

Так вот, получили речники новый катер и решили опробовать. Вышли на
фарватер, двинулись против течения и, странное дело, но движение
практически на нуле, Ну, так сантиметров 5 в минут. Движет на полную
ревет, а толку. Все в полнейших непонятках, что за балаган. И тут... В
какой-то момент, катер рванул так, как будто ему кто-то пинка хорошего
под корму отвесил. В рубке все воодушевилиьс, похоже, что дела на лад
пошли и тут из гальюна послышались вопли и густопсовый мат моториста.
Оказалось, что тому как и приспичило по большому, сел он на унитаз и его
в тот же момент и присосало, да так, что оторваться от него он никак не
мог, хотя и силушки был довольно приличной. Да и остальным членам
экипажа в гальюн на подмогу тоже попасть не было никакой возможности,
ибо был он взаперти, а до запора дотянуться никак не мог. Тогда было
решено, а момент был достаточно серьезный: проходили под мостом, после
моста уйти с фарватера и сбросить ход. И вот только после этого
мотористу и удалось оторваться от унитаза. Причина такого хода
выяснилась сразу: отходы жизнедеятельности из унитаза должны были по
канализации сбрасываться в трубу водомета, а клапан, который должен был
открываться только после нажатия рычага, оказался неисправен и оставался
в постоянно открытом положении, а посему в трубу водомета засасывался
воздух, что совсем не способствовало ходовым качествам катера.

Сразу после обнаружения причины в унитаз была занана пробка, а моморист
еще целую неделю ходил с синяком во все свое довольно обширное седалище.

Америка, 10 утра в понедельник, генетика, проходим как всякие приметы
переходят по наследству.
Препод: "Да, кстати, какая примета чаще встречается у мужчин чем у
женщин?", и показывает себе на голову, лысина в смысле.
А я спросонья ляпнул: "Мозги?" :) И сразу понял что я сказал...

В конце урока меня девчонки прибили :)

Одна девyшка pассказывала: была она как-то в МГИМО по делам,
пpоголодалась, пошла в столовyю. Взяла обед - пеpвое, втоpое и компот с
бyлочкой, поставила на стол и пошла поднос относить. Возвpащается,
смотpит - за ее столиком сидит негp и есть ее пеpвое. Она молча садится
за этот же столик напpотив, беpет втоpое и тоже начинает есть.
Hегp на нее посмотpел, ничего не сказал, доел пеpвое, взял бyлочкy,
pазломил пополам, отлил в дpyгой стакан половинy компота, поставил это
пеpед ней, допил свою половинy компота, встал и yшел. Она от такой
наглости даp pечи потеpяла, потом потянyлась за сyмкой, а сyмки тоже
нет! Оглянyлась по стоpонам чтобы на помощь позвать, смотpит, а ее сyмка
на соседнем столике лежит, и там же ее обед стоит... ;-)

1997 год, место действия столичный факультет журналистики УРАО (всем
нашим привет!). Философичка требует с народа рефераты, народу лень. А на
курсе был такой славный парень Серега, первый в группе владелец
Интернета. Он и предложил суперраздолбаям купить у него честно скачанные
рефераты. Второй герой того дня Олег сдал полученные текст даже не
читая, быстренько состряпав титульный лист. Картина маслом: зачет,
называют фамилию Олега. Философичка, глядя на него обалденно красивыми
восточными глазами, говорит:
- Сознайтесь честно, реферат писали не вы.
- Да я, больше некому, ночей не спал - бьет себя пяткой в грудь Олег.
- Да? - довольно ухмыляется тетка,- а тогда почему вы все время пишете
"я подумала, я решила, я прочитала"?
Хохот стоял такой, что на шум прибежал разбуженный охранник.

это случилось на прошлой неделе. один знакомый моего друга К. попал в
ДТП. , обычное дело - "подстава" на трассе. Бандиты с него потребовали
1500$. он прибежал к К. , так-как К. немного понимал в этих вопросах и
на следующий день они поехали на "стрелку". Надо сразу сказать что у К.
очень добрая и интелегентная внешность, програмист и мастер спорта по
самбо. итак разговор на стрелке: действующие лица: Д. - друг К. , Б. -
бандит-подстава и сам К.
Б: - ну ты, х%"№ло, где бабки? а что это за х№й с тобой ?
Д: - да это....
К: - я путевки выписываю.
Б: - ты меня не парь, что еще за еб@ные путевки ?
К: - на зону.
разговор окончен со счетом +100$ в нашу пользу.

К вопросу о вечных ценностях (у женщин:) Ситуация: новенькая Хонда, в
машине я и моя жена. Выезжаю со стоянки. Машины стоят очень плотно.
Цепляюсь за бампер стоящей рядом Волги. Результат более чем прозаичный -
на моей двери отвратительная вмятина и царапина. Настроение, сами
понимаете, преотвратнейшее. Через некоторое время жена спрашивает: «А
чего это у тебя настроение так испортилось? Из-за царапины? » Я ей:
«Какая прозорливость! А от чего же еще!? » Она и говорит: «Как я тебя
понимаю... Это, наверное, так же плохо как порвать колготки... »

Об электриках.
В химических институтах есть поговорка: "Есть пьяницы, есть алкоголики,
а есть - стеклодувы". В нашем НИИ электрики, конечно, уступают
стеклодувам, но также принимают в качестве оплаты труда основной
значимый продукт химического производства с молекулярной массой 46, т.
е. спирт.
Другая притча во языцах - система громкой связи по всему институту.
Так вот, однажды по этой самой довольно громкой связи прозвучало
объявление:
"ГРУППА электриков ПРИМЕРНО в четверг потеряла лестницу-стремянку.
Нашедшего просьба обратиться в комнату 108."

NB: Лестница электрикам - для протягивания проводов, провода - под
потолком, потолки - под 4 метра.

Весна. Зачет по информатике в одном из подмосковных ПТУ. Рядом с
преподавателем за компьютером сидит девушка и пытается отвечать на свое
задание. Задача для нее непосильная - ей необходимо доказать преподу,
что она может включить комп, запустить в виндах чего надо и даже, быть
может, завершить работу компьютера. Мадам эта интеллектом не обременена,
все это ей нафиг не нужно и хочет она скорее получить зачет и пойти
развлекаться.
Путем судорожного вождения мышкой по столу и беспрерывного щелкания
кнопочкой (она не очень понимала связь между движением руки и
перемещением стрелки на экране) несчастная наоткрывала таки гору окон,
правда не относящихся к заданию. Препод, который хотел домой не меньше
учащихся и к тому же понимающий, что большего добиться от отвечающей
нельзя, говорит ей: "Ну ладно, закрывай все окна и уходи".
Чего не сделаешь для препода во время зачета? Деваха эта подскочила и
побежала закрывать все окна в аудитории. Даже табуреточку взяла.
А зачет ей препод поставил таки. Со словами - "Такой дуры я еще не
видал".

Как важно следить за своими поступками.
Перед Новым годом встречаюсь с друзьями, и мы дарим друг дружке
маленькие подарочки, так, ничего особенного, по профилю работы. Я
подарил фирменные ручки, зажигалки, другие тоже что-то, а один дружок
работает с поставками парфюма и одежды. В общем, он подарил всем по
коробочке чего то, я подумал что там туалетный наборчик и смотреть не
стал, положил в портфель да и забыл.
Основное действие, декорации и люди второго плана: Работаю в крупной
компании, где все построено по европейскому стилю, т. е. большой зал,
много соседствующих столов, все друг у друга на виду, много женского
пола, и в большинстве - не замужем. Я, обжегшись ранее, противник
служебных романов и флиртуя со всеми, далее не захожу, ну принцип такой.
В тоже время, моя «неприступность», заводит девушек и из чисто
спортивного интереса или откровенной скуки, они кокетничают или
оказывают вполне не двусмысленные знаки внимания. Мне нравится моя роль
«неприступного мачо» и я с удовольствием ее играю.
Как-то, в конец рабочего дня, все кучкуются около моего стола, хи-хи,
ха-ха, разговоры, взгляды, шуточки. Тут я вспомнил о новогоднем
подарочке и решил похвалится: "Мне мой дружок(!), подарочек на НГ
подарил, - говорю с торжеством, - Сейчас посмотрим". Достаю коробочку,
разворачиваю, все с интересом смотрят. Красная такая, красивая
коробочка. Открываю и….. О УЖАС!!!.. там лежит нижнее(!), женское(!)
белье(!). И все ведь такое противненькое, прозрачненькое, яркое, со
всякими женскими штучками, кружавчики и цветочки, бретелечки и
резиночки…. тьфу. И оно еще как тесто полезло из коробки. Нависла жуткая
пауза, я тупо смотрю, судорожно пытаюсь поймать расползшееся белье
коробкой, как залетевшую муху. Десятки женских и мужских глаз вцепились
в "подарочек моего дружка", и, наверное, уже представляли как я в нем
красиво выгляжу. Через минуту одна девушка с огорчением выдохнула: "Я
так и думала!". Все мои последующие объяснения принимаются со смешком и
недоверием.
Дружок – зараза, конечно все перепутал. Мой мыльно-туалетный набор
вручил своей девушке, та не поняла зачем ей мужская вода, но, будучи
девушкой деликатной, промолчала. А я сейчас напропалую ухаживаю за всеми
девушками, приглашаю провести «вечера с продолжением», лишь бы опять
вернуть себе свою сексуальную ориентацию. Черт с ним, с принципом.

Пришлось как-то осенью на пару недель посетить невеселое заведение с
названием "больница". Но ничего не скажешь, о чем не пожалеешь, так это
о том, сколько всяких разных веселых историй там наслушаешься и
увидишь...
К вашему вниманию одна из оных.
Для начала общеобразовательная часть (медицинская): Как известно, уколы
(да-да в то самое место) делаются, вкалываются, всаживаются, вставляются
таким образом: одна, извините за подробности, из "половин" на глазок
делится на четыре части (линия поперек и линия вдоль), а иголка
втыкается в крайнюю верхнюю часть...
Теперь часть общепрактическая (обывательская): В медицинском колледже
дни практики. Молодые медсестрички осваивают азы уколовсаживания в
проце_дурном кабинете больницы... за неплотно прикрытой дверью очередь,
наблюдающая за столь интимным процессом и испуганно ожидающая своей
участи. Параллельно с подрастающим поколением "садисток" работает такая
же, но матерая, руки которой безжалостно проткнули несколько сотен тысяч
поп, глаз которой уже не прикидывает, которую четвертину наградить...
Так что очереди везет по-разному, все стремятся попасть к опытной руке.
Очередь доходит до бабульки, причем ей везет и попадает именно к опытной
медсестре. Заходит... стоит нерешительно чего-то дожидаясь... Старшая не
выдерживает, приглашает ее к себе для начала процесса, на что бабка
выдает:
- Я к тебе не пойду, я к ней пойду! - указывая пальцем на практикантку.
- Она ПОПУ КРЕСТИТ!!!

PS: а практикантка и в самом деле пальцем по воздуху делила испытуемую
площадь на части и потом уже вставляла иголку в намеченное место

Когда-то, в светлые застойные годы!
В то время были всяческие дефициты, а речь пойдет о мыльном!
В хозяйственном отделе универмага "Первомайский" г Москвы я покупал
какую-то мелочевку и внимание привлек набор "Хозяюшка" и там явно
присутствовало мыло. Я заинтересовался и прочитал состав набора: 1. Мыло
хозяйственное 2. Веревка - 3 м 3. Гвозди - 2шт.
На мой вопрос - а зачем второй гвоздь? Продавщица смутилась и не
ответила.
Потом я это дело рассказал на работе и туда народ на экскурсию повалил!
В результате дня через три набор из продажи пропал (надоели зрители
наверное).
Зато хорошая память и смех остался до сих пор. Опять-же альтернативное
средство от головной боли было найдено

Год 1995 или 1996. Нижегородский кремль. Пресс-конференция губернатора
(таковым тогда являлся Б. Немцов). Рассказывает: мол, недавно вернулся
из Штатов, разговаривал там с Биллом Клинтоном. Голос с места: "А о чем
говорили?" Пауза. Морщит лоб. Разглядывает потолок. Наконец, выдает:
"Ну, это был не очень долгий разговор".

Случай в ереванском зоопарке. Коллега сегодня на перекуре рассказал. За
правдивость не ручаюсь, хотя рассказчик делал очень честное лицо и
говорил, что лично был свидетелем. Клетка с бегемотами. Металлическая
сетка высотой метра два отделяет толпу посетителей от животных. Сетка
мелкая, руку не просунуть, поэтому дополнительных ограждений нет. Люди
перекидывают через сетку хлеб, печенье, конфеты. Бегемоты довольно ловко
и прикольно все это дело ловят и поглощают. Два местных мужика
(один высокий, другое низкий), заросшие густой растительностью до самых
глаз, радуясь как дети, развлекаются тем, что перекидывают через
ограждение папиросы без фильтра, которые с тем же успехом исчезают в
бездонной утробе животных. Наконец одному бегемоту это издевательство
видимо надоело и он, обидившись, повернулся задом к посетителям.
Наржавшись, весельчаки решили закурить. Меньшой достает зажигалку,
высокий наклоняется прикурить. И тут бегемот с оглушительным звуком
(извините) пукает. Не знаю точно чем кормят бегемотов, но этот видимо
точно сожрал центнер гороха. Мощная струя концентрированных газов, метко
направленное на обидчиков, тут же воспламеняется от зажигалки, произведя
эффект объемного взрыва. Мужики разлетаются в разные стороны словно
кегли. Растительности на лице больше не наблюдается. Публика в ауте.
Меньшой поднимается и хлопая руками по тлеющей одежде выдает:
- Ара, а кто-то еще говорил, что выгодно на ферме бегемотов разводить.
Если стадо бегемотов одновременно пернет – пол Армении не будет…
Мэтр с кепкой.

Сам свидетелем не был, да и не мог быть, т. к. история, по словам
давноым-давно рассказвшего ее мне знокомого, произошла в годы
Отечественной войны на Северном флоте, на однгом из заполярных
аэродромов. Нам тогда союзники по Ленд-Лизу поставляли вооружение и
всякие полезные вещи для ведения войны и не только. В частности, после
прихода однго из первых конвоев с грузами для успешной борьбы с
фашизмом, на аэродроме очутилось насколько не виданнных ранее
американских истребителей (названия не помню, да оно здесь и не имеет
значения). Так как данные самолеты предполагалось использовать в боях на
Северным Ледовитым океаном, то в дополнение к самолетам роасчетливые
американцы прислали соотвествующие случаю спасательныке комплекты,
которых оказалось больше, чем самолетов. Что бы лечик, сбитый над
каким-нибудь холодным северным, например Баренцевым, морем и удачно
приводнившийся, сразу не окочурился от голода и холода, в каждый
комплект, помимо спас-жилета, надувной лодки, и, разумеется, парашюта
входили: Консервы (какие-то) Бутыль спирта(чистого) Удочка для ловли
рыбы - если проплавать придется не один день, а также другие полезные в
открытом море вещи.
Кстати, откуда предполагалось брать пресную воду и была ли она в
комплекте, история умалчивает. Суть не в этом, а в том, что летчики и
механики с аэродрома решили отметить прибытие самелетов и
спаскомплектов, рациональным использаванием соджержимого этих самых
комплектов, а именно, правильно, выписть и закусить их содержимым. Для
начала из одного комплекта взяли спирт, из другого закусь - красивую
консервную банку с какими-то надписями по английски, которого из
собравшихся никто не знал и знать не хотел. Главное - есть выпить и
закусить. Ну открыли банку, разлили, вздрогнули, выприли, извлекли из
банки ее содержимое- какие-то тянучие штучки - ни то макароны, ни то еще
что-то - но закусили, дескать американцы в консерву несъедобного не
положат. На другой день среди отмечающих оказался переводчик, которого,
прежде чем открывать банку, все-таки спросисли, а чем это мы закусывали.
Он-то, поморщившись на переводом, и поведал собравшимся, что это - черви
консервированные для ловли рыбы!

История не совсем приличная... Точнее, совсем неприличная, ну да пока
цензуры нет... Но нервных дам все-таки прошу не читать.
Дело было в армии. Один из бойцов нашей геройской части славился на весь
гарнизон сногсшибательным успехом, которым пользовался у окрестного
гражданского женского населения. При наличии в соседней деревне
сельскохозяйственного техникума с соответствующей общагой (по
общеупотребительной терминологии - ЦПХ) этот малый со своим большим имел
широкий простор для всяческой аморалки. Ну, развратничай в свободное от
службы время, кто ж тебя, молодого и до баб голодного, руку на яйца
положа, осудит-то! Но на хрена ж боеготовность части злостно подрывать!
Стоял как-то раз наш герой на посту, охраняя какие-то склады (в военной
транскрипции - складЫ). Вокруг складОв - забор, колючая проволока в два
ряда. Вот между этими рядами доблестный воин и прогуливался с автоматом
наперевес в полном, до поры до времени, соответствии с Уставом
караульной службы.
Когда настали пора и время, из деревни к нему на свидание прискакала
молодая, но уже опытная студентка зоотехнического отделения того самого
сельхозтехникума. Поскольку парочка была уже друг к другу во всех
смыслах притертая, после короткого взаимного приветствия решено было
перейти к тому, ради чего, собственно, и свиделись. Во всей остроте
встал вопрос - КАК?
Часовому пост покидать не полагается. Девушке (в прошлом) через колючую
проволоку лезть тоже неудобно. Ну, да воина СА, решившего совокупиться и
имеющего такую возможность, и атомная война не остановит.
После короткой возни девушка в нагнутом виде была установлена по внешнюю
сторону забора спиной, а точнее тем, что пониже, к колючке. Парень,
благо расстояние между нитками проволоки вполне позволяло, пристроился,
и процесс пошел - загляденье!
Ну, тут, сами понимаете, должно что-то случиться, иначе б и истории
никакой не было, мало ли где и как люди трахаются! Нет, в полном
соответствии с законами жанра, в самый разгар процесса на пост прибыл
проверяющий в сопровождении разводящего. Преодолев вызванный увиденные
приступ немоты, майор рявкнул... ну, вы примерно представляете и смысл,
и лексику. Девушка, сорвавшись с рабочего органа нашего героя, ударилась
в бега, поправляя на ходу одежонку.
А сам герой, резко выдергивая этот самый орган из глубин женского тела,
напоролся на шип от колючей проволоки... И распахал свою гордость по
всей длинне, от основания до головки почти что надвое!
Бр-р-р-р! До сих пор, как представлю, дрожь пробирает! Часовой орет,
кровища хлещет, проверяющий с разводящим в прострации... Но пришли в
себя, первую помощь оказали, медиков вызвали... В общем, ничего
страшного, в принципе не случилось. Кровь остановили, рану промыли,
орган заштопали. Хотя у хирурга руки от смеха дрожали, и косметических
швов не получилось.
Когда через месяц или около того наш герой выписался из санчасти, он
прямиком отправился на губу - за злостное нарушение правил караульной
службы. Поскольку у парня хорошо подвешен был не только... , но и язык,
он пытался возражать: дескать, на посту не курил, не пил, пищу не
принимал, не читал, и вообще ничего из того, что прямо запрещено
соответствующей статьей Устава, не делал.
На что ему было отвечено: Устав категорически запрещает часовому
отправлять естественные надобности. И что тут ответишь? Надобность, и
впрямь, вполне естественная!
И последнее. После лечения и наложения некосметических швов рабочий
орган нашего героя, и до того внушавший окресным барышням благоговение,
приобрел еще более внушительные характеристики. Соответственно, возросла
и популярность воина, хотя дальше, казалось, некуда.
Евгений.

Господа - мне очень обидно! На сайте есть истории о чем угодно и ком
угодно а вот про нас нет. Про нас - это про речников и речфлот. А ведь
мы играем не последнюю роль в жизни страны! И флот - это не только
пароходы и баржи, а огромная траспортная структура. Вы например даже не
подозреваете что бывает на флоте - там многое бывает. Например...

"Проблемы гидроэлектроэнергетики или как на Вилюе экипажи судов чуть не
построили новый город".
Была навигация 1990 года. Наш теплоход "Сибирский" шел из Якутска на
приток Лены - реку Вилюй. Навигация только открылась, уровень воды в
реке был проходимым, но через месяц он мог упасть и тогда доставка
грузов в отдаленые районы была бы возможна только на лодках или по
воздуху. И поэтому как только водная инспекция дала добро на судоходство
по Вилюю суда ринулись с грузами по реке. Представить это сложно но
можно: десятки танкеров, сухогрузов, толкачей идут караваном среди
тайги, петляя между мелями. Шли и мы вместе с ними.
Беда пришла откуда не ждали. Несовсем здравые умом энергетики, увидем
что уровень воды в водохранилище Вилюйской ГЭС упал, без всяких
предупреждений в пароходства и министерства повернули заглушки на ГЭС и
водоснабжение реки стало стремительно падать. Бедные путейцы отвечавшие
за судоходность реки! Они ведь не знали почему река вдруг на глазах
стала мелеть и суда застывали посредине. Через день около 70 судов
"приплыли", то есть прочно сели на мели посреди обмелевшей реки. Причем
суда по своей форме корпуса не прямоугольные и поэтому передвигаться по
наколонной палубе, есть, спать и тд постоянно находясь в наклонненом
состоянии было очень сложно. Но это еще не все. Комары!!! Великие
сибирские кровопийцы! Море! Поначалу мы задраили все окна и двери - но
солнце пекло так что каюты превращались в сауны. Включили аварийную
вентиляцию - и мощные насосы стали тоннами засасывать комаров в
воздухозаборники и разносить по всем каютам и помещениям. Положение
критическое. Особо усугублялось тем что уже открылась арктическая
навигация - а это +20% к зарплате. Экипажи шумно выражали недовольство.
По УКВ связи гремели призывы своими силами выгрузить груз на берег и
основать новый город! Благо все что нужно было под рукой - топливо,
стройматериалы, продовольствие, даже автомашины. Прошла неделя... И
наконец! Ура - энергетики открыли водосброс и вода пошла! Суда вставали,
заводились и с удовоенной скоростью уходили с проклятых мелей.
Мы шли днем и ночью (белые ночи и в Якутии тоже есть), на предельной
скорости. И вот когда до порта оставалось совсем немного случилось... У
правого берега был поворотный буй возле которого была гарантированная
глубина - вокруг только мель. Но что за черт! На этом участке глубины
шириной 50 метров вдруг увидели серый налет!! Неужели опять обмелел
Вилюй???!!! Капитан сказал: - Разгоняемся и постараемся проскочить! До
"новой" мели 200 метров, судно идет на повышенной скорости. 100 метров,
50 метров, 20 метров.. и тут "мель" закрякала и в воздух взлетело
несколько сот серых уток! Но теплоход было уже не развернуть так резко
на глубину и со всей скорости мы причалили на несколько метров в сущу...

Вот так господа, и на реке бывают свои приколы.
Скоро я поведую еще несколько историй.

С уважением - штурман infoflot.ru

Аденома предстательной железы это заболевание мужчин, приводящее к
затруднению мочеиспускания, а иногда и к полной его задержке. Называется
такое состояние - острая задержка мочи.
В 1983 году я заканчивал медицинский институт и, как водится, студентом
проходил практику, заключающуюся в дежурстве по сан.
пропускнику (место куда привозят по скорой помощи больных). Врач скорой
помощи или фельдшер должны передать врачу санпропускника больного и
сопроводительный лист в котором указывается предварительный диагноз.
Однажды привозит фельдшер больного у которого 3-х дневная задержка
мочеиспускания, естественно в сопроводиловке должен быть написан
диагноз: Острая задержка мочи. Должен сказать, что некоторые, особенно
грамотные доктора писали диагнозы на латыни. И вот я читаю диагноз, вижу
что на латыни, но ничего не пойму. Судите сами, диагноз выглядел вот
так: 3 dnya ne ssal. Все приемное отделение истерично хохотало.
А больному все таки помогли, вывели мочу катетером.

Австралийская полиция уведомляет о группе аферистов, которую она,
полиция, хоть и раскрыла, но никак не может подвести под статью.
Судите сами.
Компания рекламирует хардкорные порнографические видео кассеты для
пересылки по почте. Люди предоплачивают, сидят ждут. Через две недели
приходит извещение, что извините, тот фильм, который вы заказали,
запрещe: н законом в вашем штате (провинции, территории, городе, и т.
п.). Примите наши извинения и ваши денежки. К
извещению приложен чек компании на сумму, аналогичную уплаченной.
Вроде всe: честь по чести. Расчeт идeт на то, что очень не многие
решаться отнести этот чек в свой банк. Hа чеке написано крупными
буквами: "АHАЛЬHЫЙ СЕКС, ФЕТИШИЗМ И ДРУГИЕ ИЗВРАЩЕHИЯ, ИHК."

Сегодня встретил свою подругу. Мы давно не виделись и некоторые
изменения, в том числе и во внешности, с непривычки очень бросаются в
глаза:
- Ой! Как ты кротко подстригся! Тебе так идет эта прическа! Ну-ка, ну-ка
повернись, - она беспардонно начинает меня крутить и пристально
разглядывает.
- Ты посмотри, в профиль вылитый Брюс Уиллис! Ой, как здорово!
Она не сводит с меня восхищенных глаз и поглаживает по моей коротко
стриженой голове. Под этим взглядом почему-то распрямляются плечи и
куда-то втягивается живот. Она наклоняет голову и не сводя с меня
восторженного взора продолжает тараторить:
- Здорово! А ну-ка, еще раз скорчи такую же рожу. Ну, вылитый Брюс, даже
ухмылочка такая же. Ты знаешь, он сейчас так мерзко выглядит........ и
морда у него ужасная стала.........
Михаил.

Перед Новым годом зашел в магазин за шампанским. В продаже выставлены 2
вида Советского Нижновгородского разлива. Один по 70 руб, другой по 90.
Спросил продавщицу, в чем разница между ними. Ее ответ порадовал-"
Которая по 90 больше похожа на настоящее ".

Татарский писатель Ринат Мухаммадиев на званном ужине в московском
отделении Союза Писателей РФ оказался по соседству с очень самодовольной
и чопорной русской дамой. От ее глупых разговоров ему стало скучно и он,
незаметно для себя, зевнул. Увидев это, дама, желая унизить "инородца,"
поворачивается к нему и с язвительной улыбкой говорит:
- Пожалуйста, следите за своими манерами. Вы так широко раскрыли рот,
что мне показалось, что вы хотите проглотить меня.
На что находчивый писатель ответил:
- Не бойтесь, уважаемая. Моя религия не позволила бы мне этого сделать.

В научной работе бывает обращаешь внимание на новое и ценное уже порой
автоматически и везде. В автобусе на стекле кабины водителя, там где "Не
загораживайте стекло..." и "Билеты продаются только... " глаза увидели "
Не отвлекайте водителя длинными разговорами. Сокращайте фразы до размера
мысли."! ! ! Взял на вооружение и использование на всю жизнь, передаю
сотрудникам, пишущим статьи, и редакторам.

История произошла в далеком 1986 году на далеком острове свободы, то
есть на Кубе. Служил я там рядовым в ГСВСК (Группа Советских Военных
Специалистов на Кубе), во взводе связи. Мой пост находился при въезде в
поселок, основное население которого составляли наши офицеры и их семьи.
Поселок находился километрах в 10 от части и мы со сменщиком были
предоставлены сами себе - с упорством русского солдата обжирались
кокосами и манго, растущими свободно. И надо признаться не брезговали и
бананами, растущими в наделах братских кубашей.
Наш пост, позывной "Опушка", занимал только половину касы (бунгало
такое) а другую занимал пост кубинской нац. гвардии. Чтоб описать эту
гвардию потребуется целая книга. Я же кратко остановлюсь на герое моего
дальнейшего повествования.
Августин Коррона Риу - крупный мулат с заметным брюшком, проседью во
вьющихся волосах и ослепительными белыми зубами вечно улыбающегося рта.
Говорит что с Фиделем на Плая Херон революцию делал. Очень он любил
наших женщин. Каждую проходящую так и облапает взглядом. Долгие
дежурства мы с ним весело общались или лениво переругивались, угощали
друг дружку казенными харчами и решали вопросы мировой политики. И очень
он обижался если я Фиделя даже в шутку ругал.
Общение шло на смеси испанско-русского языка, причем обложить друг
дружку считалось атрибутом обязательным.
И вот спрашивает меня мой пытливый друг: А как товарищ "Балодья"(Володя)
будет по русски бьен(Хорошо). Я признался. Попытка сказать "Хорошо"
Августину не удалась ни с первого, ни со сто первого раза. Какое то
шипение и бульканье. Плохо в испанском с шипящими. И тогда он попросил
СИНОНИМ.... Думаю 90% русских людей предложили бы именно этот синоним и
я не был исключением. Зае%ись говорю. И мой революционный соратник
выдает почти по русски - Заепись. Нормально, языковой барьер
преодолеваем успешно. Слово Августину понравилось и он его запомил.
Из нашей части ходил раз в неделю автобус в госпиталь в Гавану. Ездили
на нем в основном жены офицеров, которые изнывали от жары и скуки в
гарнизоне. И вот это автобус сломался прям рядом с нашей "Опушкой".
Водила забежал ко мне и позвонил дежурному по части о поломке. Другой
автобус обещали через пол часа. Так вот, вышли пышнотелые да сдобные
жены русского офицерства во главе с женой нашего комбата из автобуса и
расположились на дороге. Мой кубашь весь напрягся, привскочил, стал
прогуливаться, трясти брюхом, повиливать задом и цокать языком. Было
летнее утро, но уже градусов 30 в тени напекло. И наши дамы обратили на
него внимание. Компаньеру, водички не найдется? Августин расцвел,
крикнул "Си!!!" и помчался в касу. Через секунду выскочил с канистрой
воды из холодильника и стаканчиком. Дамы переместились к водопою. Первой
осушила стакан бодрящий влаги жена замполита батальона. "Хорошо!"
сказала она. "Заепись!" радостно вторил Августин. Дамы переглянулись и
хохотнули. А Авустин продолжил гуманитарную акцию, сопровождая каждый
стакан радостным "Заепись!". Однако некое недопонимание он все же
заметил и по отъезду дам стал выпытывать у меня причины дамских
натянутых улыбок. Пришлось объяснить. С тех пор "Заепись!" произносилось
им только в общение с мужским населением.

Было это еще в восьмидесятых годах в одном из военных городков. Городок
маленький 17 домов всего, а потому все друг друга знают. Был у нас
мужик, большой любитель какой-нибудь ремонт дома замутить. И вот в один
день он покрасил окна, а чтобы кисточки после краски не засохли, вымыл
их в бензине и после данной процедуры бензин, как ненужный был вылит в
унитаз. Через полчаса приспичило мужику в туалет, да побольшому и вот он
в процессе так сказать дефикации решил покурить, зажег сигарету, а
спичку, само сабой, в унитаз и кинул там мол потухнет.... Прошло уже
много лет а мужика до сих пор подкалывают, что мол что то палеными
яйцами воняет...
pirotehnic

В продолжение истории № 4 от 26 января (про узбеков и сало). В армии
командиром роты был у меня Рашид Фаридович Садыков (Р. Ф. С.)- татарин,
все татарам татарин. У как-то наблюдаем в казарме следующую сцену: Р. Ф.
С. со всей мочи стучит в каптерку и требует дать ему САЛА, пришедшее в
посылке одному из бойцов. На нашу искренне-удивленную ремарку: "Товарищ
капитан, это же сало, а вы - мусульманин" гордо ответсвовал: "Это не
сало, это - БЕЛОЕ МЯСО". И сожрал ведь потом...

Есть в Краснодаре на одном из кладбищ памятник со следующим текстом:
"Героям, павшим за освобождение Кубани от трудящихся." Такие вот дела.
От всех трудящихся эти герои Кубань освободили.

Про негров (уже смешно, верно?)

У моего друга был сосед - здоровенный негр (в Штатах живем, так что
этого добра навалом).
А так как он недавно сидел за наркоту, то к нему частенько заходили
полицай чтобы проверить если он “чистый”.

В общем, в один прекрасный день этот тип заходит к моему другу домой и
говорит типа “Ко мне завтра с проверкой полицай заглянет и заодно возмет
анализ мочи, а я как раз обкурился на днях, так что не мог ли ты бы вот
в этот стаканчик пописать за меня?"
Ну что поделать когда тебя так просят? Ну отлил он ему и забыл про все
это. Но это только призказка. Вот что потом было.

В тот день полиция так к нему и не зошли, а чтобы опять никого не
просить, наш герой положил этот стаканьчик в морозилку - чтоб не скисло.
На следуищий день звонит ему полицай и говорит что скоро придет с
проверкой. Этот вспоминает про мочу, и достает из морозилки кусок
желтого льда. Что делать теперь? Надо размораживать быстро. А как?
Правильно - в микровоновку его!
В общем микровольновку пришлось выбрасить и в доме потом довольно долго
попахивало...

Вот какие соседи иногда попадаются.

Есть у меня приятель, Макс зовут. Или Счастливчик-Макс. Или Макс-Удача.
«Везет» ему по жизни просто катастрофически, особенно с техникой. Новый
«горный» велосипед «почему-то» сломался через неделю. Еще мотоцикл у
него есть. Старая «Ява». Если отъедет от дачного поселка больше, чем на
тысячу метров, то обратно возвращается, как правило, на буксире. То
искра «уйдет в баллон»… То, на скорости восемьдесят км/ч. перед
поворотом рвется цепь (кто на мотоцикле ездил, тот оценит) и самым
необъяснимым образом заклинивает заднее колесо, попав между тормозным
барабаном и рамой, в результате чего Макс-Удача, доблестно преодолев
кювет двухметровой глубины, стремительно паркуется в лесу. (Сам он
отделался только царапинами от кустов и елочек, сквозь которые «уходил»
в чащу.) То, меняя свечи, роняет в двигатель гайку М6. На вопрос: «КАК
тебе ЭТО удалось??? » отвечает: «В руке держал…». Перебирая двигатель в
поисках этой гайки, отламывает от поршня кусок юбки… (талантище!)
Закончив обстоятельный ремонт, заворачивает свечи и …. срывает резьбу!!!
(Кооператив «Эх, Прокачу! »)
Весной прошлого года приобрел «Максомобиль» ВАЗ-2105! 1985 г. в. Движок
новый (тыщ 30 прошел), 5-ти ступенчатая КПП тоже новая. Поэтому «Драйв
Тест» прошел на пять, но с небольшим минусом. На скорости сто шестьдесят
км/ч. после преодоления очередной неровности Киевского шоссе
самопроизвольно «почему-то» открылся багажник (как выяснилось чуть позже
с новым замком все в порядке, а вот со старым креплением не совсем…), и
эксперимент было решено прекратить. Еще незначительным минусом был тот
факт, что пассажирское сидение выдрано «с мясом», наступать на пол со
всей силы категорически не рекомендуется и колеса в случае прокола на
дороге не поменяешь, т. к. домкрат проваливается сквозь пороги куда-то в
недра авто, и поднять сей аппарат не представлялось возможным.. В общем
не машина, а находка.
Лето. Едем на дачу всей компанией на двух машинах. Уик Энд, так
сказать… По дороге Макс заезжает на заправку, а вторая машина проехав
чуть вперед, ждет на шоссе. Заправился, поехали. Набираем крейсерскую
скорость, но тут Макс-Удача начинает отставать. («Что-то, грит, плохо
тянет…»). Останавливаемся. Открываем капот его «черемета». Смотрим.
Слушаем. Двигатель звеня и лязгая чем только можно пытается выпрыгнуть
из подкапотного пространства. Н-да…«Ну, типа, с зажиганием чой-та,
глуши! ». Счастливчик ловким движением выхватывает ключи из замка
зажигания. Двигатель работает. Приятель, не растерявшись, сдергивает
центральный провод с катушки зажигания. Двигатель РАБОТАЕТ.
Применив навыки усмирения двигателей внутреннего сгорания с помощью 4-ой
передачи и брошенного сцепления, удается прекратить дальнейшее
раскачивание и без того хрупкого кузова. После того, как двигатель издал
свой последний «чих-пых», из-под машины сзади, по бокам, из-под мотора и
в салоне из-под рычага КПП ПОВАЛИЛ густой белый ДЫМ…
«А-А-А-А-А-А-А…»-девушка, до сих пор безмятежно сидевшая в машине на
заднем сидении,-«…А-А-А-А-А-П-А-А-Ж-А-А-А-Р…»-хватает сумочку с
документами и пытается бежать обратно в Москву …
…Дым рассеялся без нашей помощи так же внезапно, как и появился.
«-Это она съела чего-нибудь…. » – ласково похлопывая ладонью по крыше….
«- ТочнА!! – оживился Максик, все это время стоявший рядом с совершенно
«потерянным» лицом, - я ж тока шо заправился!!! » «Трос есть? Быстро
обратно на заправку! Я им всем…»- горячился один товарищ помахивая
«ксивой» налогового инспектора. «Трос-то? А то! Спрашиваешь! » Из
багажника извлекается видавшая виды бельевая веревка, ровестница
«Максомобиля», не иначе. «Цепляй скорее! » «Не за что…» «Не понял! » «Да
в предыдущий раз на буксир брали, все «ушки» поотламывались почему-то…»
«Приматывай к бамперу!!! Он-то не оторвется! » (Забегая вперед, скажу,
что бампер ему все же оторвали, но это совсем другая история)
Вернулись на заправку. Пошли разбираться. «Что вы мне
продали-залили-впарили??? » «Что просил.- дядя в окошке был лаконичен –
Ты в какой колонке заправлялся? » «Да в этой вашей… Вот в ЭТОЙ!!! » -
проорал Счастливчик-Макс, тыча пальцем в красную колонку с белым
квадратом по-середине, в котором аршинными буквами было написано: «Д/Т».
P.S. До дачи он доехал–таки своим ходом слив салярку в пожарное ведро,
висевшее здесь же на пожарном щите, и залив в бак 95-го.
Snake.

Морская история - 4 197_-какой-то год. Одесское судно стоит в одном из
портов Японии. Утро. У трапа на вахте - матрос(М). По трапу поднимается
японец(Я) с жизнерадостным выражением на лице:
(Я)- Зидараствуйте!
(М)- Здравствуйте...
(Я)- КурИзы есть?
(М)- Закурить?...... Протягивает японцу пачку сигарет......
(Я)- Нет!... КурИзы есть?
Матрос в непонятках вызывает вахтенного помощника капитана(П)...
(П)- Слушаю вас...
(Я)- Рюсики?
(П)- Да (удивленно)
(Я)- КурИзы есть?
(П)(в непонятках)матросу - Че ему надо, курицу, что ли? Есть хочет?
(Я)(раздражаясь) - Нет куритса! КурИ-и-изы есть?... Нервно выхватывает
кусок бумаги из портфеля и коряво пишет по-русски:
"КРЫСЫ ЕСТЬ???"
Оказалось - санитарный и инспектор по дератизации проверяет суда на
наличие/отсутствие грызунов.
telenor

Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых,
протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена.
Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за
границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а
под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет.
Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать
приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом – русским
подали грязную посуду в те непростые политические времена. Официанты,
дабы скандал уладить, все быстро поменяли.
Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история
повторилась.
В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти
ножи друг в друга метать, одни потому что хотели спокойно поесть, а
приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение
еще никто не оскорблял

Шереметьево - 2. Висит знак "Стоянка запрещена". Обращаюсь к постовому:
- Простите, мне нужно проводить человека, не мог бы я оставить здесь
машину на 5 минут?
Незамедлительно:
- Вы что, знака не видите?
- Конечно, вижу, поэтому и спрашиваю. Но ведь здесь запрещена стоянка, а
я всего на 5 минут...
- Вы из машины выходить собираетесь? Значит, это остановка...
- Хорошо. Простите, а где бы я мог оставить машину, кроме как на
парковке? А то чемоданы тяжелые, да и лишних ста рублей, честно сказать,
нету...
- А Вы вот проезжайте прямо и вниз. Там и оставляйте. Под знаком
"Остановка запрешена". Там все машины оставляют. Там можно.

Чудной народ!

Сказочник Дэн

31 декабря 1999 г. , Лондон, встреча Нового года. По улицам ходят
телерепортеры и задают всем один и тот же вопрос: "Каковы ваши планы на
следующее тысячелетие?" Самый лучший, на мой вкус, ответ: "Довольно
скромные. Большую его часть я собираюсь быть мертвым".

Британский юмор...

ПРОГРАММЕРЫ ШУТЯТ.
На компьютер коллеги в Word-е сделал автозамену:
1. `, ` на `, бля, `
2. `. ` на `, пиZдец. `
Стал ждать. Ждал долго. Потом забыл. Нехорошие подозрения возникли у
меня, когда к коллеге подсел щеф и сказал срочно набить служебную типа:
"Я, Иванов Иван Иваныч, инженер-программист N-го цеха, доверяю получить
командировочные, в сумме X рублей, Петрову Петру Петровичу,
инженеру-конструктору M-го цеха." Дата.
Я убежал из лаборатории после первой же набранной запятой, посмотрев на
лица шефа и коллеги и долго пугал хохотом народ в коридоре. Когда
вернулся, чуть не убежал опять, потому что они допечатали только до
середины и рассуждали о злобном вирусе, который потом надо будет
поискать. Потом признался. Хотели побить, но обошлось.
Денек.

Объявление в маршрутке: 10 минут страха, и вы дома. Стоимость
аттракциона - 4 рубля.

В условиях сложившегося в последнее время повсеместного гололеда
выглядит особенно злободневно.

История эта произошла с моим другом аккурат во время московской
Олимпиады 1980 года. От "ссылки" в пионерлагерь его спасло то, что
родители получали новую квартиру, и он вынужден был остаться в городе. И
в один из дней они с отцом на машине поехали смотреть будущее жилье. А
на время Игр, смею напомнить, в Москву тогда со всех концов необъятной
страны нагнали милиционеров, в том числе и гаишников. И вот тормозит их
на дороге эдакий "сын степей". Не представившись, не отдав честь сразу в
лоб спрашивает:"Ти куда едищ?"
- Улица такая-то, - отвечает отец друга. "Не повернув головы качан" мент
опять:"Ти куда едищ?"
- Улица такая-то.- Через секунду городовой вновь:"Ти куда едиш?". А надо
заметить, что квартира была в новостройке, и район этот тогда не все
москвичи-то знали. Ну, думает родитель, не в курсе человек, объяснить
надо:" Квартал такой-то, микрорайон такой-то, улица такая-то". Мент то
ли от жары, то ли от напряжения начинает горячится и зло, чуть ли не по
слогам опять вопрошает:"Ти куда едищ?". Батяня тоже не выдерживает и
орет:- Район такой-то, квартал такой-то, улица такая-то, дом номер.. ,
третий подъезд, 5-й этаж, санузел раздельный, лождия, кухня 8 метров,
чего тебе еще надо?"
- Ти, билят, совсем русская язык не понимаешь?- ответсвует гаишник. Я же
нормально спрашиваю: ти куда едищ - НАПРАВО или НАЛЕВО?!

К истории от 21 января сего года об "акустическом излучателе,
преобразующем энергию воздушной струи в энергию звуковой волны"? , т. е.
свистке. Вычитав ее я предложил ее нескольким своим коллегам. Варианты
были разными (свисток, духовые инструменты, работник ГАИ), но в основном
они оказались очень эрудированными людьми, хотя и с гуманитарным
образованием, но поразил один. Итак, на кухне после общего "мероприятия"
была предложена эта загадка, но некоторый объем выпитого помешал
воспроизвести точно, коллега, ранее решивший эту загадку, рещил помочь в
постижении истины и общими усилиями, дополняя друг друга мы логически
выстроили загадку именно в цитируемом виде. Радостные от законченности
перла мы посмотрели на опрашиваемого по имени Вадим: "Ну?!!". На что он
ничтоже не сумяшишись сразу ответил: "Это вы че, про задницу говорите?".
Занавес, финиш, расползание по кухне и хорошее настроение на пару дней.

Сидим как то с друзьями, пиво пьем, шашлычек едим. После выпитого народ
начинает рассказывать различные истории про армию, и кто что делает,
чтобы от этой почетной обязанности каждого гражданина уклониться. После
того как были рассказаны страшные истории про то как люди ломали себе
ноги, выбивали зубы и пили концентрированную марганцевку чтобы желудок
сжечь нахрен, один парнишка задумчиво так говорит: "Да, что только люди
не делают, лишь бы в аспирантуру не поступать..."
Все так и выпали...

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я, кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели,
никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не
трогаю, и вдруг, ТРАХ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового
милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, ТРАХ! БАХ! слышу, сзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, ТРАХ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались
рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником.
Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем.
Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из
интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она
достает из сумочки пистолет и ТРАХ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев
рожей да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, ТРАХ! БАХ!
выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и
застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!

Объявление:

Мальчик, голyбой, pаскpаска пpавильная, возpаст 3 года, активный, поет
пpиятно. Хочется за него 200 pyбликов, на базаpе такие пpимеpно 250,
поэтомy тоpг неyместен.

ЗЫ. Всего-то волнистый попугайчик оказался :)

Сложены с умом или из чего состоит мозг мужчины Мозг мужчины состоит из
следующих блоков:

1. Датчик «Хочу есть. И пить, разумеется!!! ». Работает всегда.

2. Сенсор «Хочу секса». К старости перегорает. Имеет три положения:
«Хочу», «Хочу невыносимо», «Здесь и сейчас».

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: музыка от 16 бит и выше, 44
кГц, стерео и прочее, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные
всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр различения сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию: «А не
пошло бы все в задницу... Еще два пива! »

6. Автопилот «Домой».

7. Генератор ответов на вопрос: «Ты где шлялся, скотина?! » Со временем
из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор
с изощренной логикой.

8. Автоответчик «Дорогая, обсудим это позже».

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер «Самка». В реальном времени рассчитывает
тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. В
стандартной поставке — функции определения размера груди, упругости
попки и проч. У эстетов — специальная примочка для определения
интеллекта «Дура / Почти дура».

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Геонавигационная система «Нычка»: на карте местности крестиками
отмечены места заначенных дензнаков. При подведении «мышки» загорается
подсказка суммой захоронения.

14. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

15. Стоп-кран-блокиратор «Чужая женщина». У особо гнусных типов
вандальски покорежен отверткой.

16. Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос,
не дает спать по ночам и носит майку «Совесть». Нейтрализуется пунктом
9.

17. Имитатор бурной деятельности. На всю мощность врубается в рабочее
время.

18. Блок рубильников «Хочу денег», «Хочу новую машину», «Хочу новый
CD-плейер» и т. д.

19. Симулятор «Домашний мастер».

20. Черный ящик «Душа». У многих — доступ только ограниченному кругу
друзей и -одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит
заархивированными воспоминаниями.

21. Неоновая вывеска с надписью «Интеллект». Иногда зажигается.

22. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает
преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на
небе неприличные надписи. Дальнейшие пункты — еще в расшифровке.

Эта история произошла с моими дяд ей и его сыном(моим братом),
рассказываю со слов тети. В прошлом(теперь уже прошлом) году они ездили
отдыхать на юга, в Сочи. Дядя у меня не особо бедствует, поэтому никакую
путевку они брать не стали, а поехали на машине(это с Урала-то!). Сама
поездка эта, надо сказать, заслуживает отдельной итории, но сейчас не об
этом.
В общем приехали они на место назначения, устроились в хоршую гостиницу
и принялись отдыхать всеми возможными способами. Когда все более-менее
разумные способы закончились, дядя решили сгонять через границу в
соседнюю Абхазию. Сгонять-то они сгоняли, очень даже понравилось им там.
Но все же угораздило дядю и брата моего там откушать дикорастущего
имбиря(или чего-то подобного, т. е. слабящего). Вернувшись в гостиницу,
они немедленно почувствовали на себе очищающее воздействие сего
продукта. Ну а что остается делать тете с младшим(4 года) моим братом, в
то время как ее благоверные терзают сантехническое оборудование? Конечно
же не сидеть в номере, тем более, что дитя желает совершить променад по
прилагающейся к гостиничному комплексу детской площадке, вот она и
отправилась его выгуливать. Возвращаясь с прогулки, тетя отправила
парнишку вперед, в номер, а сама задержалась в холле. Парниша, будучи
сышленным, продвинутым(отвратительной передачей "Телепузики")и
испорченным(видимо ей же), открывает дверь в номер, входит в номер и
произносит коронную фразу, ради которой я и писал всю эту
историю:"ТЕЛЕЗАДИКИ, СРАТЬ ПОРА". А вы -- "устами младенца глаголит
истина"! Откуда он это взял, не знаю, но состояние дяди и брата
предсавьте сами. Лежишь, понимаешь ли, пытаешся справиться с
переполняющими тебя чувтвами, а тут такое!!! Короче они хохоча
наперегоки побежали к толчку.
Но вся эта история закончилась хорошо -- уже к вечеру они были в норме.
Так что словом можно лечить и диарею.

Выхожу вчера с работы, подхожу к машине, тык сигнализацию, а машина не
реагирует.... Ну блин, забыл опять свет выключить и сел аккумулятор!
Самое неприятное, что на моей машине заломаны личинки замков, поэтому
открывать приходится в таких случаях специальным приспособлением,
находящемся в багажнике.
Под пристальным подозрительным взглядом какого-то мужика я стал
колупаться в попытках открыть машину. Замок багажника естественно тоже
замерз, да так, что ключ туда даже не вставлялся.
После десяти минут бесплодных попыток хоть как-то открыть машину, я
плюнул и пошел обратно в офис звать кого-нибудь в помошники...
Буквально через пять минут возвращаюсь обратно с добровольцем и глазам
своим не верю: нет моей машины! Ошалелый иду и соображаю как это
возможно и вдруг... вижу: вот она, моя машина, стоит метрах в двадцати
впереди от прежнего места.
Тут вообще шарики за ролики заходить начали: прям чертовщинв какая-то.
Подхожу, пробую ткнуть в брелок сигнализации - машина бодро
открывается...

Сажусь в машину и думаю: если бы тот мужик, который так подозрительно на
меня смотрел, дал бы мне в репу за то, что я пытаюсь вскрыть его машину,
наверно я бы его понял...

Iv

Случай этот произошел с одним моим знакомым. В ту пору он был молодым
аспирантом и читал лекции по статистике в одном из минских вузов.
Как-то, давая пояснение к одной из своих любимых трехэтажных формул, он
заметил, что два студента весьма активно что-то пишут на листке бумаги,
причем им было явно веселее, чем остальным. К середине лекции веселье,
как показалось моему знакомому, достигло апогея. Прохаживаясь между
рядов, он подошел к ребятам и поинтересовался, чем они занимаются.
- Играем в "Быки и коровы", - простодушно отозвался один из жаждущих
знаний чад, подавая преподавателю листок.
Повертев в руках бумажку, препод попросил их играть потише и продолжил
лекцию.
Через неделю он читал лекцию другому потоку. Записывая очередную
формулу, он услышал за спиной веселый смех. Обернувшись, знакомый
установил, что смех исходит от одной из первых парт, где обосновались
парень и девушка. Смех повторялся всякий раз, когда преподаватель
отворачивался к доске. В конце концов, ему это надоело. Обернувшись к
молодым людям, он спросил:
- Вы что там, в БЫКА И КОРОВУ играете?
В аудитории немедленно стало тихо. И тут до препода дошло, ЧТО он
сказал. Смутившись, он почел за лучшее не ждать ответа и снова
повернулся к доске. Но привычного смеха не последовало. Вместо этого он
услышал, как среди смешков однокурсников прозвучал на всю аудиторию
шепот студента:
- Козззел…

Соседи моего сотрудника как-то выбрались в Крым на пару недель, и
попросили его присмотреть за квартирой в их отсутствие. Ну там цветочки
полить, котика покормить. А котик этот, надо сказать, в еде был весьма
переборчив, посему был оставлен специальный мешок с педигри или вискасом
и пара банок с какими-то навороченными консервами. Согласие получено,
ключи оставлены, соседи отчалили. Через пару дней приятель идет в эту
квартирку, и встречается с бросающимся на него сторожевым котом,
которого кое-как отлавливает и запирает в кладовке во избежание
дальнейших проблем. Поливает цветочки и с чувством выполненного долга
отваливает. Про кота естесственно забывает. Через две недели
возвращаются отдохнувшие хозяева и благодарат соседа за заботу и все
такое. И с удивлением смотрят на нетронутый мешок с кормом и консервы.
Приятель в легком шоке открывает дверь кладовки... Оттуда пулей вылетает
котяра, метется на кухню, находит на полу сырую луковицу и с урчанием
начинает ее жрать. Приятель в смущении отваливает. Через пару дней
благодарные соседи приносят ему бутылку армянского коньяка - теперь
котяра с удовольствием питается даже борщом, хлебом и картошкой:)

Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день рождения у
человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к
ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза
мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади
толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее.
Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает"
содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом.
Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии
хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.

Военрук (капитан в отставке) порадовал высказыванием:
"Распиздяй - это не мат. Распиздяй - это армейский термин!"

Просматриваю вчера газетку "Панорама TV" (жители Питера могут меня
проверить). Всю страницу №49 занимает реклама нового средства для
увеличения бюста "Максибюст" (предлагается увеличить свою грудь на 3-4
см за 4 недели). В правом нижнем углу купон-заказ. Читаю: ДА, я хочу
иметь пышную, упругую грудь с помощью крема "Максибюст"!
Далее следуют условия приобретения вышеназванного продукта и вопросы для
уточнения анкетных данных заказчика. Первый же вопрос убил меня наповал:
ПОЛ: М. или Ж. и два квадратика, в одном из которых надо поставить
крестик.

История свидетелем которой я являюсь так что за достоверность ручаюсь
Итак представте себе утро пререполненное метро конечная станция
пересекающаяся с пригородными електричками (г Киев) Все спешат на работу
пытаются вскочить в послению минуту в вагон поезда и вот мужик лет 40-ка
с катомками в руках на плече еще сумка пытается с разгону успеть залесть
в отправляющийся поезд Картина маслом "осторожно двери закрываются
следующая станция такаято...
Мужик видит что неуспевает вскочить в вагон вместо того что бы
подставить в двери котомки подставляет голову
... двери закрываются Двери хлопают и зажимают мужику шею реплика
"Пиздец доездились"
Двери открываются мужик вскакивает в вагон "Извенити товармищи
переволновался"
Весь вагон выпал

Объявления в газете "Терский Берег"
Продается шуба из ЛОБКА норки.
***
Газета "Из рук в руки" г. Брест Требуются работники для работы на
работе. Оплата деньгами.
***
В ДК им. Кирова, город Санкт-Петербург есть "ФАК-клуб Леонардр Ди
Каприо"
***

Есть у нас завхоз, разговаривет он так, типа: "сегодня на кондитерской
фабрике отсосал каждому сотруднику по торту..", или "отсосал оставшиеся
после ремонта подвесные потолки до дому..", "отсосал себе нехилый
календарик.." и т. п.
Заходит сегодня утром, хвастается:
- Отсосал у Леонидыча, транковую радиостанцию! (Ждет поздравлений,
оваций, ну на худой конец завистливых взглядов). В ответ получает:
- Еще раз отсоси, могет он те сотовый купит...