Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.01.2002 по 03.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Очерк: "Невыносимая легкость студенческого жития". Пролог Пятеро студентов (я в их числе) выпивают в баре. Повод уже не помню, что-то типа проводов последней пятницы на неделе. Организм одного бойца, назовем его Сережей, не выдержал нагрузки, несмотря на хорошую закуску - большую порцию плова, и вскоре предательски размяк. Состоялся небольшой спор, что делать с телом - буду называть Сережу дальше так, ибо к тому времени он уже не подавал никаких признаков жизни кроме тихого сопения. Проблема состояла в том, что он единственный из нас был местным и жил не в общаге, а с родителями. Нести его к ним мы не решились - не хотелось знакомиться с ними при таких обстоятельствах. Бросить его у двери, позвонить и убежать - тоже как-то не по-товарищески. Выход был один: нести его в общагу, положить на кровать и дать проспаться. Сказано - сделано. Преодолев километр от бара до общаги где-то за час (тело было очень обмякшим и постоянно цеплялось за деревья и прохожих), мы столкнулись с главным препятствием: надо было оживить тело буквально на минуту, чтобы оно смогло пройти мимо пропускного и показать самостоятельно свой студенческий билет. По подергиванию веки на правом глазе, мы поняли, что Сережа обещает сделать все в ажуре. Мы напряжено наблюдали и восхищались самообладанием нашего товарища: вот он уже вытаскивает студак, просовывает его в окошко и... теряя тонкий баланс равновесия, ныряет в окошко так, что нам остаются видны только его ноги и, простите, зад, который застрял в самом окошке. Находясь в таком подвешенном состоянии, Сережа не смутился, уставил свой взор на притихшую женщину внутри кабинки и почти процитировал фразу из "Комедии строго режима": "КомедантЩа, градус давай!", умудрившись сделать ударение на согласной букве "щ". Комедатша, относящаяся к тому типу женщин, которые кобылу из горящего дома на скаку вынесут, заподозрила неладное - сказывался 20-летний опыт работы в общаге. Настал наш черед действовать. Мы подхватили тело под руки и побежали внутрь. Далее картины маслом на холсте: полуосвещенный длинющий коридор, на одном конце мы, в страхе и отчаянии, на другом - тусклый силуэт то ли Арнольда Шварцнейгера с базукой, то ли комендантши с веником. По казематам общаги мы бегали минут двадцать, скрываясь от коменды и ища свободную койку. Почти в каждой комнате нам что-то наливали, один раз окликнули - мы подумали, что хотят еще налить, но оказалось, что мы просто забыли тело. В конце концов, место было найдено. Кульминация. Семь часов вечера. На улице уже темно. Я играю в шашки с кем-то напротив. Тут надо описать планировку стандартной общаговской комнаты. Это коробка 3 на 4 метра с окном и кроватями по бокам от окна. У самого окна стол, за которым мы и сидели. Имелся также маленький тамбур, отделенный от комнаты массивным железным шкафом, довольно неустойчивым. Его мы имели неосторожность задеть, когда вошли толпой в комнату, но успели вовремя подхватить и подложить под ножки какие-то бумажки. В комнате тихо, почти все разошлись, за спиной неизвестного оппонента спит Сережа, уже около часа, за моей спиной тоже кто-то спит, обдувая запахом перегара всю комнату. Тут я замечаю, что уже отпетое нами тело зашевелилось. Дальше события развиваются очень и очень стремительно. Сережа подымается, садиться на кровать и зависает на 30 секунд. В это время в комнату входит шумная компания - человек 5-6. Резкое увеличение громкости влияет на Сережу негативно, и последнего тошнит. Все ненадолго замолкают, чтобы услышать, как Сережа отчаянно произносит: "Ну что за мля: носок задел". Все резко сорвались с места: кто за тряпкой, кто зачем и в сутолоке кто-то задел шкаф. Его успели подхватить, но принимать статическое положение шкаф никак не желал. Три пары рук, не привыкшие поднимать ничего тяжелее, чем пол-литра или 600-страничный учебник по физике, а зачастую и то и другое вместе, держались из последних сил, но все-таки уронили шкаф. Вместо ожидаемого тар-тарарама, послышался глухой звук: шкаф упал на голову пробегавшего мимо студента с тряпкой. Десятисантиметровая толщина коры головного мозга защитила последнего от выпадения в аут, но из головы потекла струйка крови. Все заметались еще быстрее. Кто-то имел неосторожность поскользнуться (догадываетесь на чем) и, приняв еще на лету вертикальное положение, упал плашмя спиной прямо на лужу кавказского гарнира. Быстро встав, чтобы не быть затоптанным, студент побежал дальше. На спине у него был обозначен на удивление ровный круг из липкого риса. Я решил не вмешиваться в общее безумство и продолжал играть в шашки. Сзади послышалась шуршание - потихоньку приходил в себя второй спящий. Все притихли, как будто догадались, что наступила….. РАЗВЯЗКА. Проснувшийся кое-как уселся на кровать, опершись обеими руками о ее край, окинул мутным взором застывшую толпу, затем сидящего напротив виновника всех несчастий, заметил на полу его секундное послабление, после чего перевел взгляд обратно на толпу, сменив непонимание на недоумение и укоризненно сказал: - Тормоза, вы хотя бы ему тазик подставили…
Давно это было. Учился я тогда на четвертом курсе своего доблестного коммерческого университета, дабы получить профессию экономиста-менеджера. За учебу приходилось платить своими кровными (по тем временам немало, если бы родители не помогали, не сдюжил бы), поэтому учился я не за страх, а за совесть, ну и соответственно, большинство экзаменов и зачетов получал "автоматом". Приехал в университет, зашел в аудиторию, где полным ходом идет сдача экзамена или зачета, получил закорючку в зачетку и с чистой совестью - на заработки (чтобы оплатить следующий семестр). Кр-р-р-асота! Однако тех, кто сам платил за свое обучение, были единицы. В основном у нас делали вид, что учатся, ребятишки, папы и мамы которых сумели раскрутить руководство своих контор на оплату обучения своих чад. Надо сказать, редкостные встречались среди этих чад тупицы. Преподавателей во время сессий они брали если не приступом, то измором. Вот ведь люди, а? Во время занятий их в здании университета увидишь только если с бутылкой пива на подоконнике, а как сессия - хоть утром приди, хоть вечером они тут как тут. Как домовые. Слоняются по этажам с потерянными лицами икаждому встречному норовят рассказать о своих несчастьях (препод, каз-з-зел, зачет (экзамен) не ставит...). Могут, правда, попросить чего-нибудь (сигарету, денег, конспект) и вот тогда-то отвязаться от них практически невозможно. Так вот приезжаю я как-то получить очередной экзамен ("автоматом") и по ходу дела замечаю, что здорово опоздал - все уже отстрелялись, в коридорах никого, но мне-то пофиг, лишь бы препод был на месте. Получаю вожделенный "пятак" в зачетку, выслушиваю поздравления профессора по поводу успешно сданной сессии и вываливаюсь в коридор, где встречаю сокурсничка, назовем его Алексей. Жалкая личность. Причем во всех отношениях. Неудачник, алкаш и тупица. Как он дотянул до четвертого курса - не знаю. Предвидя содержание нашего диалога, объясняю ему, что конспекты раздал, сигарет нет, денег тоже. Набираю скорость, надеясь оторваться от него в колоннаде холла, однако не могу избежать выслушивания его жалоб на "Эту ебанную суку Раковскую, чтоб ей, пизде надорванной, заебаться злоебучим опизденем и охуеть от собственной злоебучести" (дословная цитата). Раковская - это один из наших преподавателей, баба черезвычайно упрямая, когда дело касается сдачи экзамена по ее предмету и надо сказать, с действительно мерзким характером. Так вот, многолетние пьянки подкосили здоровье нашего Алексея, поэтому я без труда отрываюсь от него, сворачиваю за массивную колонну, и - о ужас! Натыкаюсь на остолбеневшую Раковскую, которую Леха еще не видит из-за колонны, но продолжает что есть силушки материть на все пустое здание университета! Прошептав на вдохе "Здрасссе!", сайгаком ломлю во входныю двери, но перед тем, как выскочить на улицу, слышу, как на полуслове обрывается Лехина тирада... Ей-Богу-которого-нет, сколько потом Леху ни встречал, все забывал спросить, как он там выкручивался. Однако как то же парень отбрехался, диплом же получил-таки в конце концов... Леша Бегемотов
Как-то на днях с сестрой сидим у компьютера и анекдоты читаем! Ну и я значит мышкой выделяю интересный анекдот. И она выдает такую фразу: УБЕРИ СВОИ ВЫДЕЛЕНИЯ!!! :))))))
Действующие лица: Я - Лена Иванова Мой друг - К. Давний хороший друг - Сережа Его любимая девушка - Оля Мой знакомый - Макс
Празднуется очередное событие. Долго и много выпивается, и вот уже пора расходить по домам. Макс напросился остаться ночевать у нас дома, а вот Оля с Сережей все же решают ехать домой. Мы прощаемся с ужезжающими и расходимся по комнатам. Все моментально засыпают. (Тут надо заметить что в этой квартире мы все собираемся очень часто на протяжении более 2-х лет). Следующее утро (: Макс: - Лена, к тебе ночью приходил какой то мужик незнакомый. Спросил "Здесь живет Лена Иванова". Ну не стал тебя будить, сказал что "Нет". Я очень сильно недоумеваю по поводу ночных визитов незнакомых мужиков (может милиция за что разыскивает... но почему ночью?) Мой друг К. : -Это что за мужики тебя по ночам разыскивают? И это после почти 3-х лет совместной жизни! (потихоньку назревает скандал).
Позже я позвонила Оле, чтобы узнать как они добрались до дома. Оля: - Я ему говорю, что он не пьяный совсем и может вести машину, а он все порывался такси вызвать. Ну потом вроде успокоился и мы доехали на своей авто. Трубку вырывает Сергей: Я же говорил что пьяный, а она неверила, истерику устроила в подъезде, ну я хотел ее напугать и сделать вид, что возвращаюсь к вам в квартиру. А найти квартиру не могу. Ну я и позвонил в дверь, похожую на вашу и спросил живет ли там Лена Иванова. Мне сказали что не живет. Пришлось ехать домой. Вот только менты остановли по дороге, правда алкоголя не учуяли, слава богу.
Заключительная часть. Вот я сижу и думаю. Человек только вышел из квартиры где бывал сотни раз, а найти ее чтобы вернуться обратно уже не может. Это плохо. Он явно не трезв. Услышав на свой вопрос ответ нашего общего друга Макса, он его не узнал, хотя только что прощался. Да, он определенно не трезв. Оля все это видит, но упорно доказывет что Сергей в состоянии вести машину - она явно не права и далеко не трезва (слава богу что вообще до дома доехали). Макс видит в дверной глазок Сергея, слышит его голос и тоже не узнает его. Хорошо что Макс не водит машину. Зато я вся в белом, как говорится, реабилитированная стою и улыбаюсь, что чужие мужики меня по ночам не ищут и милиция мной не интересутся.
Вот такие вот затмения случаются в нашей дружной компании. Хочу лишь дополнить, что все вышеперечисленные люди алкоголиками не являются, а напротив, очень уважаемые люди, которые любят хорошенько отдохнуть.
Было это в середине 90-х годов в солнечной Хакасии.(это недалеко от Шушенского, где дедушка Ленин в ссылке отдыхал). Была там организация типа холдинга, называлась "Хакасуголь". И, соответственно, все нижестоящие конторы, назывались похоже: ХакасУглеПром (ХУП), ХакасУглеСнабСбыт (ХУСС, произносится хуэсэс), и решили в моде того времени создать инвестиционный фонд и создали, и назвали ХакасУгольИнвест (аббревиатуру сообразите). К сожалению, через полтора месяца переименовали в ХакасИнвестУголь.
Эту историю рассказал наш водитель Стою я на светофоре у нашего центрального рынка. Стою никого не трогаю, мимо меня проносится на красный свет дряяяхлая шестерка, и, естественно, на перекрестке врезается в пятисотый мерседес. Оттуда вылезает шикарная девица, подходит к остановивщемуся водиле шестерке, и диким голосом, на весь рынок орет: "Ты, падла, я за этот "мерин" пять лет хуй сосала ***" Торговля на рынке остановилась.
В ранние 60-е один мой родственник матросил на Северах. Ну ходили они по Севморпути, грузы разные таскали туда-сюда, во время выхода за пределы тер. вод валюту получали (как щас помню - 35 инвалютных копеек в сутки), но в буржуинские порты не заходили - маршрут не так пролегал. И вот как-то раз зашли они на Шпицберген. Остров сей замечателен тем что на основе каких-то там хитрых международных договоренностей он эксплуатируется совместно Норвегией и Россией (тогда СССР). В свободное время решили посетить тамошний норвежский бар. Надо сказать, что продавать вино и водку в магазинах с 11 часов а спиртосодержащие лекарства в аптеках с 14-ти (отчего один известный мне человек сердечный приступ схватил и вскоре умер - корвалола не продали) вовсе не горбачевское изобретение, в Норвегии такое инквизиторство существовало 40 лет назад. Зашла эта группа советских матросов в ихний капиталистический бар, звеня в карманах честно заработанными инвалютными копейками. Но поскольку дело происходило с утра, купить можно было только нечто пивобезалкогольное либо приготовленное на его основе. Облом, в общем. Ну делать нечего, стали выбирать чего заказать. Один, узнав что кофе продается с 28-ми градусным ликером заказал себе это. Увидев сколько дали ликеру, попросил себе 30 (не вру!) порций. Первые 10 он выпил махом, еще 10 морщась, еще 5 с трудом, остальное не допил. Кофе он не тронул. Родственник, глядя на его мучения, решил поискать себе чего-нить на основе пива. Внимательно поизучав меню нашел что-то вроде (за точность воспроизведения не ручаюсь, за смысл - да) "RUSSKY COCTAIL YOUIRSH". Причем напиток сей оказался одним из самых дорогих. Короче, заказал, тем более что фасовка была подходящая - минимум 200 грамм. Глядит - достает бармен из-под прилавка наш, советский граненый стакан, бутылку столичной водки и местного пива, все это мешает 1:1, сует трубочку и подает. Увидал родственник такое безобразие, достал трубочку, выпил так, гордо отказался от закуски и вышел вон в расстроенных чувствах.
И сейчас, вспоминая о том событии он с горечью говорит: "Стоило за границу ездить чтоб за бешеные деньги ерша попить"...
Это произошло на веранде в моем бэкярде. Погожим летним вечером, ко всем прочим удовольствиям, там можно вкусно потрахаться под гудение и треск противомоскитного фонаря, вдыхая свежий запах трэшкенов в драйвее и аромат барбекью у соседей. Кстати говоря, в отличие от Союза, где мухи, комары и прочие твари могут превратить нежности на природе в сущий кошмар, тут никаких насекомых нет, по причине того же противомоскитного фонаря. Только тараканы изредка из бэйсмента забегают, но они у нас мирные; летают, только когда термометр за 90 по Фаренгейту зашкаливает.
Обнаженная Марша (моя американская пассия) простиралась на вынесенной на веранду, привезенной еще из Союза, раскладушке. Я приближался к ней, находясь в виде, достойном резца великих скульпторов античности. Ее черный треугольник, при виде моего приближения, весь покрылся капельками росы и матово заблестел в неверном свете противомоскитного фонаря. Я понял, что она уже готова. В том смысле, как женщина. Я увидел, как радостно разъехались ее ноги и в предвкушении наслаждения закрылись глаза. Запахло грибницей. Она ждала меня. Я опустился на колени перед раскладушкой.
И тут я понял, что смущало меня все эти последние десять шагов - мое мужское достоинство, несмотря на упорную идеологическую подготовку, упрямо сохраняло статус кво, как Финляндия по отношению к вступлению в блок НАТО. Мысленно проклиная своего папашку-алкаша, который изволил наградить меня генами импотента, я предпринял отчаянную попытку исправить положение - чудовищным усилием вызвал в сознании образ Синди Крауфорд в бесстыдной позе (это помогало всегда, даже когда приходилось трахаться с блядьми пострашнее моей Марши) и... ничего не произошло. Как говорил, рыгая селедкой и спиртом, мой папашка: “иcкра ушла в колесо”. А между тем Марша ждала и я чувствовал, что так не может продолжаться долго. Желая выиграть время, я принялся ласкать ее чудовищной волосатости влагалище правой рукой, а левой стал лихорадочно искать выход из сложившейся ситуации.
“Какой позор! ” - думал я, “ища выход”. Нельзя сказать, чтобы такого не происходило со мной раньше, но первый раз это случилось в той точке, из которой уже нет возврата и я понимал, что на этот раз никак не удастся списать неожиданную перемену настроения на головную боль, усталость или тяжелый трудовой день.
А между тем, “выхода” никак не находилось и мысль о неотвратимом грядущем поражении была мучительна. Марша, сначала просто улыбалась с закрытыми глазами, а потом легкими постанываниями дала мне понять, что готова приступить к более решительной части акта. Я и сам был давно уже рад к той самой части приступить, но увы мне, увы! Такого конфуза я не испытывал с той поры, когда однажды трахался с женой младшего научного сотрудника на полу кухни коммунальной квартиры в Москве. На кухню вдруг забежал соседский дог Борька, радостно обнюхал трахающихся, то есть нас, обошел кругом, виляя хвостом, потом вдруг пристроился сзади и... Но не будем об этом. Попытки найти выход оказались совершенно бесплодны. О, если бы я был самураем! Тогда наверно совершил бы харакири! Но под рукой не оказалось ни одного достаточно длинного, или достаточно твердого для этого предмета. Я был уже совсем готов отчаяться и вдруг...
Помощь пришла из темноты. Случайно кинув взгляд на темный драйвей, я заметил в неверном свете противомоскитного фонаря чей то силуэт. Приглядевшись, я понял, что это старинный наш знакомец, тот самый негр, который так любил онанировать, подсматривая за нашими любовными забавами. Поначалу это вызывало раздражение, гнев и звонки в иностранную, то бишь американскую, ментовку. Со временем мы перестали обращать на него внимание, лишь взяли обещание, что он не станет нарушать границ нашей прайвет праперти. Он и не особо нам докучал, со временем как бы превратившись в часть интерьера нашего семейного очага, и только изредка напоминал о себе лужицами засохшей спермы на газоне у дома.
Свободной рукой я стал подавать негру знаки - иди, мол, сюда. Поначалу он переминался с ноги на ногу, потом, неуверенно, бочком, засеменил к веранде. Когда он окончательно приблизился, я знаками дал ему понять, в чем дело и что от него требуется. Как ни странно, он сразу понял. На цыпочках поднялся на веранду, со сладострастной улыбочкой во весь раскат своих толстых губ, стащил с себя майку, баскетбольные шорты и трусы, под которыми оказался не раз вызывавший у меня зависть огромных размеров хуй, уже принявший, соответственно обстоятельствам, готовность номер один. Наступил самый ответственный момент - я на секунду прервал стимуляцию и негр тут же взгромоздился на Маршу, полностью завладев процессом. К счастью, ее веки во время “смены рулевого” даже не дрогнули, глаза по прежнему оставались закрыты.
Между тем, негр неистовствовал на Марше. Практически сразу он вошел в мощный, размеренный ритм, что мне редко удавалось. У негров вообще хорошо получается с ритмом. Марша, по прежнему с закрыми глазами, начала подвизгивать ему в такт, совсем как щенок, которого я ради любопытства задушил в детстве. Негр приподымался и мощными толчками врывался в Маршу, вызывая кучу поощрений с ее стороны возгласами “Оh, fuck, Frankie! Fuck! ”
“Кто такой этот “Frankie? ”, еще не успел подумать я, а негр уже переменил тактику: он приподнял ее за обе ноги, так, что они оказались выше его головы и заработал, как отбойный молоток, мелко вибрируя тазом. Восторгам Марши не было конца, она то хрюкала, то заливалась смехом, то стонала, то издавала совсем уже немыслимые звуки, то вдруг начинала грязно ругаться, используя многочисленные русские матюги, которым она научилась у меня и все это не открывая глаз! “Йа биляд! Йа биляд! Еби мениа, please! ” - орала она.
Я тоже не остался безучастным в этом процессе. По прежнему стоя на коленях возле раскладушки, я истово молился о том, чтобы Марша случайно не открыла глаза. Это была самая искренняя молитва моей жизни. И судя по всему, она была услышана.
Наконец, процесс подошел к развязке. Первой кончила Марша: на пороге оргазма она простонала “Oh no, daddy, please, don’t! ”, вскрикнула... и потеряла сознание. Секундой позже кончил негр - молниеносно выдернув свой член, он залил весь живот Марши густой, горячей влагой.
Все складывалось как нельзя лучше. Я не дал негру прохлаждаться, ведь Марша в любой момент могла прийдти в себя - убежал в дом, вернулся с двадцаткой, сунул ее утомленному солнцем любви негру вместе с охапкой его одежды и быстренько выпроводил за пределы бэкярда. Уходя, негр вдруг обернулся и, устало улыбнувшись, сказал: “Hey, man, if yo be evah needin’ anythin’ else…” Я не дал ему договорить - молча пожал крепкую мозолистую руку, и вернулся на веранду. И не увидел, как уходил в ночь честно заработавший свою двадцатку негр.
Вернувшись к Марше, я тут же примостился рядом с ней. Оставалось последнее, не очень приятное, но необходимое - я зачерпнул две полные пригоршни негритянской спермы с живота Марши и старательно умастил свой член, яйца и даже лобок. И вовремя! Марша открыла усталые, но безмерно счастливые глаза.
Увидев меня возле себя, она повернулась на бок и долго рассматривала мой героический бюст. Потом, трогая рукой мой обмякший, мокрый от негритянской спермы член, со значением сказала:
- Wow! Сегодня ты был великолепен, дорогой!
Мне не оставалось ничего, как мужественно улыбнуться, и ответить:
- Да, да, я был!
ЭПИЛОГ
В тот вечер Марша из благодарности нажарила мне целую сковородку грибов на ужин. Сидела за столом, опиралясь на кулачок и смотрела, как ест ее мужчина. Чувство тайной гордости переполняло ее. И засыпая, она шептала мне на ухо: “Ты знаешь, сегодня ты превзошел сам себя. Мне даже показалось, что меня трахал афроамериканец. ”
Читаю я форум одного из хостителей... Идет речь о фильтровании спама... И выдвигается следующее рацпредложение: "Да, Антон, у меня тут возникла еще одна мысль относительно фильтров. Может, добавишь туда такую опцию, как "отправить swap file", чтобы при необходимости не мучится с этим вручную? Отсылать можно либо текущий серверный файл подкачки (уж не знаю, как он под unix`ами называется), либо заготовить некий файл усредненных размеров, мегабайт на 150.
Я живу в Цинициннатти. На днях в местных новостях сообщили, что один законопослушный гражанин (студент колледжа) позвонил в полицию и заявил, что его товарищ украл у него... пакет марихуаны. Теперь судят - одного за кражу, другого - за незаконный оборот наркотиков.
Где-то я это уже слышал, не помню, пора внести ясность - история моя !
Году в 97 в одном из спальных районов Москвы захожу в магазинчик поблизости с домом, хорошо знакомое мне место, хозяева коего лица ярко выраженной кавказской национальности (ребята очень приятные, хотя с русским языком напряг тотальный). Внутри покупателей нет и молоденькая девочка продавщица, обращаясь ко мне говорит: - Обратите внимание, у нас появились новые оч-чень вкусные импортные булочки, вон там. Подхожу в указанном направлении и вижу на витрине цветастые пакетики с нарисованными, собственно, булочками, но ценник... : КУРО САНЫ ! Я, посмеиваясь, спрашиваю продавщицу: - А чьего, собственно говоря, производства булки - то? На что был получен чрезвычайно неуверенный ответ: - ... японские... , наверное...
Вся эта затея с самого начала пахла дурью... Я ведь их предупреждал: "Не связывайтесь вы с Олегом. Хлопот не оберетесь". Не послушали... Впрочем, по порядку. Они - это двое моих знакомых, Миша и Таня, муж с женой. Олег - мой сосед... кхм, тут нужно поподробнее. Олег - существо лет тридцати от роду. Саженное сложение, деревенское детство и частые вылазки на свежий воздух вкупе с полным отсутствием интеллекта и даже намека на желание иметь оный: вот он, незатейливый коктейль причин тяги напиваться до беспамятства в течение первых пятнадцати минут любой посиделки, включая завтрак в макдональдсе и поход в кинотеатр. Пьет Олег очень много. И как раз из-за несбалансированности развития его сознания и тела, сознание его, как правило, покидает значительно раньше, нежели координация движений. Отсюда буйство. Они поехали в деревню - Олег обещал подновить, прощу прощения за подробность, сортир. Такую обычную деревенскую будочку. Начали процесс традиционно и, поскольку через два часа оба совершенно не вязали лыка, Таня их выгнала на улицу, а сама занялась уборкой дома. Эти же два оболтуса отправились куражиться. Поломанный теннисный стол, искореженные кусты сирени, и украденное ведро (пить им захотелось!) ознаменовывали путь последователей Вакха вплоть до финальной точки их маршрута - местной горы! Горой ее можно назвать, конечно, с натягом, все-таки подмосковье, но сотня метров по достаточно крутому склону наберется. Ес-те-стве-нно, эти охломоны на нее полезли и, конечно, они оттуда свалились. Но Бог ведь хранит пьяных и дураков, а пьяных дураков в особенности... Миша поднялся первым, встряхиваясь, как тюлень, и увидел неподвижного Олега. Ах, нет, что Вы, не волнуйтесь! Просто пока Олег кубарем катился по каменистому склону, он успел заснуть и теперь пребывал, сладко посапывая, в объятиях Морфея. Разбудить его Мише не удалось, Олег абсолютно не реагировал на раздражители. Весил он раза в два больше Миши, до деревни было с километр, на улице было холодно - бросить Олега нельзя, вдобавок Миша испугался, что у Олега сотрясение мозга (было бы чему трястись!)... Про то, как Миша, упираясь, ровно сороконожка, пер центнерную тушу Олега, проклиная последними словами придумавшего перегонный куб, можно написать отдельную историю. Однако факт остается фактом - волоком, пинками, и с помощью матери Олег был доставлен в деревню. У входа в деревню дивную парочку встретил очередной местный корифей вакханального жанра и, внимательно понаблюдав некоторое время за пыхтящим Мишей, заметил: - У нас вот тоже один так напился, заснул и не проснулся. Надо его к бабке нести. Зерно сомнения упало на благодатную почву. Миша, и без того изрядно перепуганный поведением Олега (а я ведь предупреждал), всполошился и стал выяснять подробности. Бабка была знахаркой. Жила она в деревне с незапамятных времен, варила всякие отвары, лечила деревенскую живность и по мере сил спасала упоенные души и тела своих односельчан. Завидев каталептическое состояние Олега, бабка тут же понимающе кивнула, указала на лавку, мол, положите здесь, и приступила к делу. О последовавшем таинстве далеко не суеверный Миша рассказывал мне, испуганно оглядываясь по сторонам. Участвовала в нем и чадящая лампадка, и брызганье святой водой, и шуршание по углам, и невнятное бормотание и даже попытка влить в Олега какую-то резко пахнущую жидкость. Неизвестно, что именно помогло (я так думаю, что он просто выспался), но Олег открыл глаза и обнаружил себе лежащим в маленькой полутемной каморке, на деревянном лежаке, и над ним, угрожающе протянув к нему кривые старческие пальцы, наклонилась самая настоящая Баба Яга из давно забытых детских страхов. Олег испуганно подорвался с лавки, не слыша Мишиных окриков, снес плечом дверь и вырвался на волю. Грубо сколоченный деревянный сортир привлек внимание его побелевших от перепуга глаз. Последовавшее трудно объяснить. Олег зверем налетел на несчастный домик, вцепился в него могучим медвежьим объятием, и, хрустя суставами, невероятным напряжением сил, вполоборота вырвал его из земли… А я ведь предупреждал...
Смотрю я, что почти нет историй про живность разную. Пора это исправлять. Было это в славные студенческие времена. Гуляли мы как-то по осени у меня дома. Предки на дачу интеллигентно свалили, а нам собаку оставили с наказом, кормить и гулять, а после прогулки лапы мыть и шерсть вытирать, если дождь. Дело в том, что пес мой - королевский пудель, т. е. размером поменьше овчарки, а шерсть - куда там баранам. Дело к зиме шло и стричь его было жалко да и дорого. Ну, празднуем мы, все в норме, пес не кочевряжится, все что со стола дадут - лопает за милую душу. Но гулять, в дожь, а потом вытирать - ни у гого сил нет. А если его не высушить, запах будет еще ТОТ... Тут кто-то из самых трезвых и предложил одеть псину в старый тренировочний костюм, а там где нужно-дырки прорезать. Дело было в то время, когда еще не было в Москве бутиков со всяким собачим прикидом. НАДЕЛИ. ПОГУЛЯЛИ... ПРОДОЛЖАЕМ ОТМЕЧАТЬ... Тут меня кто-то из гостей позвал, дескать что у тебя в подъезде происходит. Я к двери и слушаю... Шум какой-то. голоса и жалобное УХАНЬЕ... Открываю дверь и вижу - Сидит перед дверью на лестнице ПЕС В СВИТЕРКЕ и ТРЕНИКАХ, морда заросшая, а уши, как волосы у Киркорова сейчас... Вокруг стоят соседи, причем с разных этажей (дом 10-ти эт.). Народ на ЭТО НЕЧТО СМОТРИТ и ТИХОНЕЧКО переговативаетяс, почти шепотом, а ПЕС, жалобно так:"ГУФ, УФ...". Забыли мы его беднягу после прогулки в квартиру пустить. Из соседей никто ничего нам не сказал, ну ни словечка, просто тихонько разошлись, кстати родителям тоже. Только через две недели соседка принесла нам специально сшитый комбез для собаки - оранжевый и весь на молниях... СПАСИБО.
В субботу подруга рассказала. Прихожу, говорит, утром на кухню, там папа разгадывает кроссворд, который до этого разгадывала мама. Он и говорит: смотри, что тут мама написала. Вопрос: голос боли. Четыре буквы, последняя "н". В ответе мама написала "блин". В общем-то правда, конечно, при определенных обстоятельствах.
Было во времена "совка". Поехали мы с другом в соседний городок на рынок. Погуляли, посмотрели, собрались домой. Вышли на остановку, а там народу, ну очень много. Автобусы тогда ходили я один в час. Короче когда подошел автобус и открыл двери, мы приложили максимум усилий чтобы не ждать еще час. И когда закрылись двери и автобус тронулся, кто-то в этой толкучке крикнул: я"Победила молодость и сила!" После беглого осмотра присутствующих было отмечено полное отсутствие девушек, женщин, стариков и детей...
История сия входит в анналы славного города Таллинна наряду с легендами о Калеве и Линде, старике Ярвевана и полным списком привидений города. Так, что ручаться за ее достоверность никак не могу.
В старые-старые времена, когда любой труд у нас был в почете, жил-был на свете один парнишка. Всем он был хорош, тольк вот специальностью не вышел. Называлась сия специальность мудреным словом "ассенизатор" И все бы было ничего, только вот девушки узнавая о таком его занятии напрочь переставали с ним встречаться.
Но однажды встретил он наконец девушку своей мечты, и была у них любовь великая. Но недолго продолжалось счастье, и узнала и эта девушка значение длинного и красивого слова "ассенизатор". Закончилась и эта история так же как и все остальные.
Разница лишь в том была, что жила эта невеста на первом этаже. Опечалился добрый молодец, сел в свой грузовичек, подъехал к дому ее к окошку кухонному...
Когда я была маленькой, жила у бабушки. Недавно встретила ее соседку, которую уже очень давно не видела, и которая помнит меня еще маленькой. она мне рассказала историю про меня же саму. Однажды (мне тогда было года 3-4) я гуляла одна возле подъезда. Моя соседка тоже вышла из подъезда с коляской. Она тогда только-только родила. Я с интересом подошла к коляске и, пытаясь дотянуться и заглянуть внутрь, спросила: - А это кто у Вас? - Ребенок. - А как его зовут,-поинтересовалась я. - Миша И тут я в удивлении произнесла: - А он что у Вас - медведь?
История Случилась как-то раз со мной такая история. Поехал я к тестю в гости на Украину, ну типа отдохнуть, порыбачить. Взяли удочки, пришли на речку-нихрена не ловится. Тут тесть и говорит: пошли в лес гранат накопаем. Тут типа во время 2 мировой линия фронта проходила. Домой точно с рыбой вернемся. Ну и пошли. Приходим в лес, смотрим, а там уже три паренька лет 15 в земле ковыряются. Мы им говорим - ребята нам бы гранат, рыбешку глухануть. Один говорит - нет проблем, вон траншея, вон лопата, копайте дяденьки, там точно гранаты есть. Ну че, начали копать, я нарыл две штуки. Жарко, разделись. Смотрю, у самого шебутливого паренька огромный шрам поперек плеча, вся спина исполосована и там где под штанами должна быть правая ягодица штаны болтаются. Где, говорю, воевал паренек? Да здесь и воевал отвечает. Иду, говорит, как то по лесу, типа грибы ищу. Вижу - из земли проволока торчит. Ну я нагнулся, дернул… Взрывом на несколько метров откинуло и руку оторвало, на одной коже держалась. Врачи ушили. С тех пор зарекся - больше в лес ни ногой. Однако через некоторое время иду по лесу, типа грибы ищу. Смотрю - из земли проволока торчит… Ну я уже не дурак, сделал дистанционное управление - шнурки с ботинок снял, привязал, встал за березку и дернул… Рвануло прямо подо мной, всю спину щепками от трухлявого пенька нашпиговало и пол-жопы оторвало. В больницу привезли - врачи говорят: ба! , да мы тебя уже заждались! Как раны затянулись - снова в лес. Ну копаем дальше, разошлись по разным местам. Через некоторое время бежит этот самый паренек с оторванной жопой, и довольный такой. Несет в одной руке ракетницу а в другой патрон то ли от зенитного пулемета, толи еще от чего. Я говорю - чего задумал? Он говорит: патрон того же калибра, что и для ракетницы. Щас его в ствол загоню - и в костер. Взрывом все окислы с металла снимет. Садится на пенек и собирается обухом топора забивать патрон в ствол. Ты че, больной, говорю, хочешь чтобы башка в кусты отлетела? Он говорит - не ссы дяденька, фульминант ртути разлагается через 15 лет (типа химик). И начинает обухом стучать по тыльной стороне патрона. Смотрю - тесть на землю падает, я инстинктивно убираю голову за дерево, в этот момент раздается взрыв. Выглядываю из-за дерева - паренек сидит на пеньке бледный-бледный и одной рукой пережимает вену на другой руке. А другая кисть висит просто на кусочке кожи. Кожа обрывается и кисть падает на землю. Друзья этого паренька с низкого старта как драпанут в сторону села, только их и видели. Ну мы привезли его в больницу - его приняли там как своего. Вот так мы с тестем порыбачили!
Поздно вечером вернувшись с работы домой и с порога поймав на себе недовольный взгляд жены, с понтом ей говорю: "Ты в курсе, что я тут самый главный? И вообще я большой начальник - глава семьи"... Жена, оценивающе на меня взглянув выдала: "Ага... большая, пьяная, дурная голова...."
Равотаю в авиакомпании. Телефонный звонок: - Девушка, проверьте бронь, пожалуйста. - Фамилия пассажира. - Да это не для меня, это для моих друзей. А их фамилию я не знаю. - !!!!!!!!!!
Преамбула: Мы с моим другом и коллегой по имени Диман в обеденный перерыв частенько ходим в близлежащую школу для приема пищи вовнутрь, поелику кормят там охотно, сытно и, что немаловажно - недорого. История: Недавно Минобразования (а, может еще кто-то) озаботился проблемой курения школьников, в связи с чем на стене около входа появился плакат размером 1х2 м следующего содержания: Нарисован юноша с электрогитарой (типа Мечта малолетки) и надпись: "Леха, 17 лет. Играет грандж, ненавидит попсу, встречается с восьмиклассницами. Не курит". Наше с Диманом сытое и потому веселое воображение тут же вешает рядом с "Лехой" плакат с изображением совершенно потерянного и безнадежного парня: "Вася, 16 лет. С 13 лет употребляет наркотики, ненавидит родителей, гомосексуалист. Не курит" :-)))) Анастазибарий.
Случай произошел в салоне сотовой связи. Сам по себе сюжет незатейливый, главное в нем, что это не выдумка - это ЧИСТЕЙШАЯ ПРАВДА!
Клиент, солидный мужчина средних лет, с виду - руководитель среднего звена в каком-нибудь РЭУ или гаражном хозяйстве, с трудом сдерживая гнев: "Что за телефон вы мне продали? Набираю номер, а дальше ничего не слышу. Вот, смотрите!" Клиент набирает номер, нажимает посыл и смотрит на телефон, держа его перед собой. На дисплее телефона отображается успешный дозвон. Я: - Так вы же уже дозвонились, говорите! Клиент (продолжая держать телефон перед собой): - Але! Але! Я ничего не слышу! Я: - Так вы его к уху поднесите! Клиент неуверенно подносит телефон к уху, слышит нервный голос своего знакомого, которому он звонит и который уже секунд 15 кричит в трубку, не слыша голоса вызывающего. (Очевидно, это происходит уже не первый раз за день - ребята, видимо, уже давно занимаются проверкой нового телефона.) Убедившись в том, что телефон все-таки работает и понимая свой конфуз, Клиент бормочет "спасибо", и, уходя, все-таки не выдерживает и произносит с возмущением: "Безобразие, надо было сразу объяснить КАК ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ТЕЛЕФОНОМ."
Мама увидела в магазине пачку масла. Поперек нее - большая надпись: "Масло ОТЕЧЕСТВЕННОЕ". "Ну надо же!" - растрогалась мама - "Наше - значит хорошее". А сбоку маленькими буковками написано для самых любопытных: "Изготовлено из лучших сортов ИМПОРТНОГО масла".
Привет Днепропетровск! Сегодня в очередной раз собираюсь в кино... На этот раз на фильм "Медвежатник". Решил пригласить свою девушку с собой. Конечно сразу была доля сомнения, что она не пойдет - боевики для нее это одно из самых отвратных зрелищ! Но все же подумал - "попытка не пытка" авось уломаю.... Звоню значится ей, вкратце объясняю что к чему, куда идем, на какое кино... На мое предложение сразу же поступает категорический отказ! Причина меня убила наповал: " Мне не нравятся фильмы, где убивают животных, а особенно медвежат" :))))))))))))))))))))))))))))))))) Так вот кто они такие - МЕДВЕЖАТНИКИ: ::)))) А я -то думал банки грабят....
Смотрел в воскресенье "Вокруг света". Показывали репортаж о Корее. Попробую процитировать: "... а когда зажигалось 5 огней, люди понимали, что наступил полный... конец"
20
Сначала немного о себе. Я, скромная, обычная девушка, сижу как-то вечером дома одна... почти... с собакой. Время около 23.00. Вдруг раздается неожиданный телефонный звонок, подхожу, в трубке сначала шебуршание, потом: "Ну держись, еб твою мать!" и кладут трубку. Еще раз напоминаю, что я девушка скромная...
Во Владивостоке около второреченского путепровода на столбе как-то висел рекламный щит. На нем был нарисован стильно одетый ребенок и снизу была подпись: "В нашем магазине лучшая одежда для детей из Германии!"
- Привет! Ну как? Сдал на права? - Да не совсем... Теорию еще туда-сюда, а на площадке разгон завалил. - Ну ты даешь! Простейшее упражнение завалить... Вот помню, мы разгоняли - шины горели! - А ты в каком году сдавал-то? - Не помню уж... вроде как в семидесятом... - А правда говорят, что раньше просто так можно было, без прав? - Сам я не застал, а вот отец говорил - правда. Тогда машин гораздо меньше было, и на своей можно было и так, без прав. - Что, и правил не было? - Да нет, правила были, но за соблюдением специально никто не следил. - А щас отвечай на эти дурацкие вопросы, да попробуй сделать все упражнения на раздолбаных тачках, которым место на свалке. Вот щас бы так просто - купил машину, сел - и вперед. - Ага! До первой магистрали. А там тебя какой-нибудь монстр без тормозов размажет, и скажет, что так и было. И возразить будет нечего. Вот мой приятель недавно 3 штуки отвалил за машину, и права вместе с ней купил. Типа времени нет учиться и экзамен сдавать. Угробил тачку через неделю, на запчасти продал. Хорошо хоть сам цел остался. - Как его угораздило? - Из-за ерунды - антивирус забыл с утра обновить, вот и залетел... А между прочим, на практическом экзамене это первое, на что инспектор смотрит. Сел за клаву - первым делом обнови антивирус. Забыл - свободен. - Ну уж это-то я знаю... Ладно, мне пора готовиться, завтра пересдача. - Пока, в сети встретимся :)
Как-то летом на каникулах между первым и вторым курсами юрфка подрабатывал я сторожем (пардон - сотрудником вневедомственной охраны). Охранял музей народной архитектуры и быта (это такая деревня, состоящая из старинных деревянных домов, скансен). Сутки работал - трое суток отдыхал, восстанавливая юный организм после регулярного дикого перепоя. Нес службу я в составе бригады из 4-х человек. Трое моих коллег были людьми, мягко говоря, не относящимися к моему обычному кругу общения. Это были три дебила, уроженцы горной местности (дело было на моей родине в Закарпатье), во главе с предводителем дядей Васей. У себя в горах они вели натуральное хозяйство, а службу использовали как возможность раз в четыре дня увильнуть от жен, безнаказанно ужраться и заработать немножко не слишком нужных им денежных знаков. Среди этих людей я заработал заслуженный авторитет, время от времени проводя экскурсии на английском языке для запоздавших к закрытию музея иностранцев по демпинговым ценам. После первой же такой экскурсии для группы туристов из Нидерландов дядя Вася пересчитал заработанные мною 10 баксов в водку, после чего предрек мне большое будущее и даже взял надо мной личное шефство на весь период моей службы. Шефская помощь дяди Васи в основном заключаласьв том, что он запрещал своим сослуживцам наливать, а мне пить спиртные напитки, изготовленные с использованием технического спирта, небезосновательно полагая, что это пойло небезопасно для моего организма. Так вот, бдительно охраняя предметы народного быта я все же находил время для прочтения книги об истории мирового детектива и теории написания детективных романов (автора не помню и точного названия книги тоже). Это было двольно скучное наукообразное произведение, картинок в книге не было, а потому мои сослуживцы книгой не интересовались. Но однаждыя я увидел, как все трое читают эту книгу и аж покатываются со смеху. Оказалось, что они нашли в конце книги список ссылок, а развеселили их так фамилии авторов. Вот так. Где ты теперь, дядя Вася? Я свято чту твои заветы, уже выучился и зарабатыаваю на жизнь умственным трудом. Спиртных напитков на основе технического спирта не употребляю. Спасибо за науку.
Гуляю я с собакой. У меня ротвейлерша. Абсолютно спокойное существо, доброжелательное и очень энергичное, а посему я редко беру ее на поводок, а о наморднике она знает только из курса дрессировки. Бежит она чуть впереди меня, а навстречу идет мужчина. Поравнявшись со мной, он останавливается, смотрит на меня ошалевшими глазами, и говорит: "Без намордника... Страшно..." Я, не долго думая, отвечаю: "Ну, если Вам страшно без намордника, я могу одолжить. Моей собаке он не нужен". Надо было видеть выражение лица этого мужчины... Джедай
Стою на днях в деканате, в очереди, чтобы сессию закрыть. Появляется парень на костылях, нога в гипсе, лицо все помято и с кровоподтеками. Когда его заметила секретарша, то она естественно воскликнула «Где же ты так? », на что он ответил «Не виноват я, я пьяный был…».
Недавно я посетил парикмахерскую. Передо мной прическу делали женщине. Она ушла и мастера стали обсуждать свою работу. Первая: "Ну как, нормальную я ей прическу сделала?" На что вторая ответила: "Да, к ее голове все-равно ничего другого не подошло бы!" После это фразы я чуть в осадок не выпал. Интересно, что они сказали после моего ухода? :)
Объявление опубликовано на www.rabota.kharkov.ua в разделе "Требуются программисты": "Требования: Владение компьютером на уровне продвинутого пользователя. Свободное владение мышкой и клавиатурой. Желательно с хорошей скоростью набора текста и обаятельной улыбкой." ________ Вот уже 5 лет, как программистка, а ВЛАДЕТЬ мышкой все никак не научусь :(( Да еще и делать ЭТО с обаятельной улыбкой......... акробатика прям :)
Вобщем история, граждане, такая: Идем мы как-то с одним другом (оба - студенты БГУ) в метро. Вышли уже из поезда и направляемся к выходу. Тут надо сказать, что у меня карман в джинсах немного дырявый, и туда постоянно проваливаются всякие мелкие предметы. Но я все-таки там постоянно ношу ручку (обычную шариковую, с синим колпачком - это важно!), потому как привык. Ну вот значит, и сейчас иду я, и вдруг слышу прямо за собой характерный такой стук легкой пластмассы по мраморному полу - типа упала опять моя ручка… Такое уже случалось, конечно - она проваливалась в дырку и через штанину падала на землю. Вот. Обычно народ всегда окликает меня и говорит что-то вроде "молодой человек, это не у вас упало?.." Но тут я, слава Богу, сам услышал… Останавливаемся мы, я поворачиваюсь, вижу - лежит, родимая, как раз в шаге позади меня, и синий колпачок кричит мне: ПОДНИМИ МЕНЯ! : Но, стоп! Какой-то мужик уже потянул свои костлявые руки за моей ручкой! Представляете? Нет чтобы мне сказать - он, видимо решил мою замечательную ручку себе присвоить. Вот, думаю, народ до чего дошел - и вроде интеллигентно выглядит так… Ну - я моложе - быстрее его нагинаюсь и успеваю таки выхватить ручку прямо из-под его алчных лап. И, так с победоносной улыбкой, прячу ее себе ОБРАТНО В ДЖИНСЫ. А мужик так и остался смотреть на меня, нагнувшись, и открыв рот… Ну че, смотришь, думаю, старый хрыч, - "Упала ручка. Поднял. Что непонятного?". Ну и ладно. Разворачиваемся с корешом и пошли дальше. На мужика я уже не стал оборачиваться. Но это не конец истории. Нет. Смеяться будем дальше. Вышли мы из метро уже, и тут я подумал, что нехорошо все-таки носить ручки в дырявых карманах… Перекладываю ручку из джинс в куртку и вдруг вижу: а у меня там МОЯ ручка лежит! : …шок… Вобщем у мужика ручка упала, а тут я так нагло у него ее и свистнул - прямо из-под носа: гы-гы… Мужик там наверно думал: вот молодежь пошла… :
Сегодня утром иду на работу вижу такую картину: Мусорка(машина для сбора мусора) тащит на тросе легковушку(audi). Все бы хорошо, но эта процессия остановилась метрах в 20 от меня и из легковушки вылез мент :)))! Мусорка тащила мусора :)
Когдато давно я занимался картингом, енто такие небольшие драндулеты с мотоциклетными моторами(только не такие которые сейчас в парках - те вываливали не по детский...). Так вот из за того что клуб наш был не очень продвинут то сварочного аппарата не было. И как на зло перед тестовым воскресным заездом на моем карте разболталась выхлопная труба.... Ну что делать не пропускать же покаталовку... Пришпандориваю я ее на "казахскую сварку" (тобишь фиксируется конструкция проволкой). И вот день Х, все счастливы, я тем более... ... первые четыре круга все в поряде НА пятом или шестом круге наш тренер начинает яростно махать мне руками, видимо при этом еще и яростно матерясь.... .. Я думал все, амба, но все оказалось куда проще - на одном из крутых поворотов выхлопная труба просто напросто отвалилась, и мой картинг как настоящий реактивный самолет ревел на всю трассу(я вшлеме мне не слышно). Зрелище сказать не из фильма ужасов а из фантастического боевика - Маленькая хрень ревела так что у народа уши закладывало....
Но сейчас детство позади.... Работаю с компьютерами..... ..... Для тех кто имел с компами дело будет понятен мой шок когда я увидел куллер пришпандоренный как раз на "Казахскую сварку"!!!! , такого в свойе практике я не встречал.!
Лето, грибная пора, теплый вечер. Стою в недлинной очереди в ларек за хлебом. Передо мной - семейная пара, обоим за 50, негромко, но со вкусом выясняют отношения, дабы не терять времени даром. Все как всегда - но вдруг спор достигает критической точки, и муж, возвысив голос над толпой: “Да я с тобой не то что за грибами - я с тобой ЗА ЗМЕЯМИ не пойду! ”
Отчего именно за змеями - так и не объяснил. Хотя за ними сподручнее было бы в Средней Азии, а не в Подмосковье…
Жил был молодой человек, звали его Толя. Толя был большим домоседом и очень любил украшать свой дом. Он покупал домой маленькие столики, тумбочки, потом он покупал скатерки и подстилочки с рюшечками, ставил на них статуетки и вазочки. Он любил поесть рыбку в одиночестве, пофотографировать или просто поспать. На выходных он занимался перестановками в своем доме бывалыча соберет из своих фигурок какую композицию и скажет: “Во концепция, никто не додумался, а я додумался”. Жизнь его казалась беззаботной и спокойной. Бывалыча пойдет он в ресторанчик со странным названием “Рубай по вторникам”, покушает, потом зайдет в большой магазин купит себе рубашечку в цветочек, погадит себя по пузику и скажет: “Вот купил себе рубашечку, а то хожу как чумаход”.
Ничего не предвещало беды.
Но вот, однажды он ВЛЮБИЛСЯ, влюбился он в девушку по имени Соня. Долго мучился он, не знал как подойти, все что то придумывал, готовился к этому событию, но в самый последний момент у него не хватало храбрости и он опять понуро проходил мимо Сони. Он даже потерял сон и что-бы заснуть он даже придумал считалочку: - Раз - приходит Соня - Два - приходит Соня - Три приходит Соня - .... С грехом пополам он засыпал, и ему начинали сниться кошмары, что Соня приходит такая огромная, он посравнению с ней маленький как маленький мальчик. Соня хватает его и бьет по голой заднице и ему больно и обидно. Тогда он просыпался, хватал телефон и начинал звонить Соне. - Ты - У тебя - У тебы есть я. Кричал он в трубку, но никто ему не отвечал.
Однажды он набрался храбрости и сказал - Я Хочу! В тот день Толя решился на совсем безрассудный поступок. Он продал все и столики, и рюшечки, и композиции из статуеток, и картины, и дом. Еще он влез в долги и на собранные деньги он купил миллион алых роз. Он думал, что так Соня обратит на него внимание. Только представьте себе миллион алых роз, целый ковер, целая гора роз лежала по окнами Сони. Он набрался смелости и позвонил в дверь. - Ты - У тебя - У тебы есть я. Хотел он сказать, но почему то получилось только - Я Хочу!
“Ты никогда не задавался вопросом, почему в воздухе - НЕТ ВОЗДУШНЫХ ЗАМКОВ? ” - спросила Соня. И, пока Толя смотрел в это голубое и безоблачное небо, Соня захлопнула дверь перед его носом. Толя сжал зубы. Год он жил с руммейтом спал на полу накрывшись одеялом, питался только тофу и яблоками. Он стал много работать и даже стал Вице Президентом в компании, где он работал. Но в компании отключили электроэнергию, все разбежались и, он остался один без команды.
Друзья уговорили его купить кровать, но она не изменила ничего в его жизни. Он даже купил пару картин, но так их и не повесил. Весь год он думал, он искал ответа на вопрос заданный Соней но не мог его найти.
О еще долго так мучался, Соня как-то отошла на второй план в его жизни, он просто жил без особого интереса, ничего не присходило, но вот, однажды, произошло чудо. Прилетело облачко, как раз в виде замка и из него пошел снег над Майями. Он выбежал на улицу и подставил лицо и руки под снег он радовался как ребенок он ликовал. Соня, злобная Соня, которая не приняла его цветов и закрыла дверь перед его носом была не права, в облаках ЕСТЬ ВОЗДУШНЫЕ ЗАМКИ.
Его жизнь снова наполнилась смыслом, вскоре он женился очень милой девушке Поле, у них родились дочки - Анна и Тина. И были они счастливы, пока ВСЕ.
Батяня рассказал. Лежит он где-то в пол-первого ночи в кровати, читает книжку. Чуствует, что засыпает. И тут на весь проспект (окна квартиры выходят на проспект) из матюгальника: - КОГДА ЖЕ ВАС ВСЕХ НАКОНЕЦ ПЕРЕДАВЯТ!
Историю эту рассказала мне моя подружка (назовем ее Таней) в одном баре (после одной-другой кружечки пива для меня и той же дозы, но мартини, для нее). Однажды в студеную зимнюю пору :-))) (а такое у нас в Таганроге бывает крайне редко, Юг все-таки...) решила Таня с подружкой в кафе на машине(!) прокатиться, которую ее подруга на днях получила в подарок (везет же людям!!!). Удачно пройдя участок трассы "Дом-...-Кафе" подруги зашли в последнее погреться и пропустить стаканчик другой чего-нибудь горячительного, например... чаю (а не того, о чем все подумали - водилы все-таки). Тут подруливает к ним дядя (му... к толстый) ну и там слово за слово, "чай, кофе, потанцуем". Ну, Танькина подружка пальцы веером, ключи от нового авто на стол, мол, тут не лохи сидят. Ну, дядя тему просек и давай грузить о том, что метель на улице, холодно, а телефона в кафе нет. "Вам куда, девчонки? Может до центра подбросите? ” - в итоге выдал герой. Танькина подружка короче согласились (не зря типа ключи по столу тасовала...). "А какая у вас машина, я на улице подожду" - спросил мужик. Ему объяснили, что у ворот припаркована восьмерка "триумф". Короче девчонки выходят на улицу, а мужика че-то нет. Посидели в машине минут 5-7, а его все нет. Только собрались ехать, тут сбоку подъезжает навороченный такой мерс, опускается стекло и оттуда дядя этот так вежливо: "Аккуратнее девчонки на дороге, а то метель, гололед...". "Вот это он нас нае...л" - только и сказали девчонки в один голос.
"Все имеет свою цену" Цитата из утренних новостей Euronews 31 января 2002 г. : "... Несмотря на это, основные индексы Dow Jones и NASDAQ упали в цене..."
Навеяно историей № 40 от 31.01.2002 (уколы делали и попы крестили)
Как-то лечилась моя жена (уже бывшая) и, чтобы не бегать в больничку, делал я ей сам уколы. И, действительно, надо полужопицу мысленно разделить на 4 части и колоть в верхнюю/наружнюю часть. Тогда не больно будет. Ну и как-то раз промахнулся я - попал прямо в центр ягодицы. Видимо жене было больно, она дернулась с криком, я со страха шприц выдернул и немедленно вколол обратно. Если все это представить: получился такой двойной удар - раз и раз - как кинжалом. 8-))
Данная история произошла в славном городе Владивостоке, годах, примерно, в 70-х. Был, значит, в мореходке кантик... ну абсолютно лысый, не смотря на свои 25 лет. И вот, узнал он, что в Японии делают операции по вживлению волос, но... волосы эти искусственные и не растут. Стоила эта операция - ни много, ни мало - что-то около $1000. Всеми правдами и неправдами накопил он необходимую сумму и к всеобщей радости друзей "сделал" хайр. Ну, понятно... как водится на Руси, решили обмыть. Дальше начинается самое интересное. После дикой попойки просыпается этот кантик АБСОЛЮТНО ЛЫСЫЙ! Нифига не помнит, что да как... А оказывается, залетели по пьяне в трезвяк. Напоминаю: на дворе - семидесятые! В те годы, как многие может быть помнят, попавших в данное заведение стражи правопорядка брили налысо! Вот и главный герой данной истории не избежал этой участи.
Ехали мы с подругой как-то после тяжелого рабочего дня домой, на метро. Работа у нас творческая, приходится сильно напрягать мозги, ну а вечером, как полагается, расслабились. Подругу мою зовут Юля, добрейшей души человек. Незадолго до этого к ней в руки попал газовый балончик, и она, не найдя для него применения, решила подарить его мне. На мой вопрос: "Зачем он мне?" она не задумываясь ответила: "Как зачем? Предохраняться!". После нескольких секунд обдумывания способов предохранения газовым балончиком, у нас началась истерика...
Как здесь принято Преамбула: Приходит к нам в банк человек устраиваться охранником. Ну и собственно привожу пункты из заполненной им анкеты (орфография сохранена). 7. Образование – неполное среднее (9 классов) 9. Предыдущее место работы – дежурный дневной охраны в администрации района 10. Чем вас не устраивает предыдущее место работы и почему вы хотите его сменить – не устраивало рабочее место, было плохо видно кто идет со стороны улицы. 22. Автопортрет, охарактеризуйте себя как личность, опишите основные черты своего характера, политические, религиозные взгляды – характер нормальный, не жалуюсь. К политике отношусь хорошо, религиозные взгляды хорошие. 25. Что по вашему требуется от человека на том месте на которое вы претендуете – сторожить то место на которое я претендую чтоб ничего не случилось. 26. Какими качествами из выше перечисленных вы обладаете – почти всеми. 30. Кто может дать вам рекомендацию – мои друзья.
Дело было в столовой Белгосуниверситета году так в 1999. Возмущенные бросанием в обшественные солонки всякой ненужной всячины повара решили по-своему бороться с нарушителями. Таковых было два типа: те, кто лазил в солонки руками, и те, кто черпал соль непосредственно пищей. Особенно часто опускали в соль вареные куриные яйца. И то, и другое загрязняло продукт и вызывало справедливый гнев других посетителей. В результате на стене столовой появилась написанная яркими красными чернилами надпись:" Пальцами и яйцами в солонки не лазать!!!"
До чего доводит автоцензура на приличных конференциях :) ..... Вопрос: Уважаемый... сколько бы она примерно стоила бы? Элли
Ответ: Уважаемая Элли... (cut) ... Что касается стоимости процедуры контурной пластики, то она зависит от вида выбранного геля и может кол####ся от 100 до 700 у. е. С уважением Д-р Данищук