Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.01.2002 по 03.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я уже несколько лет в разводе. У меня от первого брака есть прекрасная дочурка Ириша 11-ти лет. В ней очень интересно переплетается детская непосредтвенность и взрослая глубина анализа. Поэтому она почти при каждой встрече выдает какой-нить перл. Недавно проходим мимо ресторана. Там явно гуляет свадьба. Дочка: - О! Опять этот дурацкий праздник! Я: - Это почему дурацкий? - А потому что там всех пить и танцевать ЗАСТАВЛЯЮТ!!!!! Мне нечем было возразить…
Еще один случай. Гуляли мы как-то с ней по парку. И договорились, что к нам присоединится моя теперешняя девушка Оля, которая очень нравится дочке (к слову сказать первую жену тоже Оля зовут). Дочка спрашивает: - Ну… И где Оля? - Договорились встретиться на лавочке. Возле театра. Подходим к театру. Возле него очень много лавочек, поэтому дочка спрашивает: - Ну… и на какой лавочке??? Я, сильно думая о чем-то своем, рассеянно говорю: - Ну-у-у-уууу…. Лавочка – понятие растяжимое…. Дочка через секунду выдает: - Оля – тоже понятие растяжимое???? Еще через секунду я ползаю в снегу и угораю!!!!
Недавно после работы дочка, я, моя девушка, сотрудник с работы (для дочки - дядя Сережа) и его жена (хм…. тоже Оля) пошли погулять в парк. Начали играть в снежки. Каждый сам за себя. В боевом запале дядя Сережа заехал мне снежком в рот. Я для пущей важности поохал и битва продолжилась… В пылу битвы мы продвигались по парку и не заметили как потеряли из виду дочку. Остановились и начали звать ее. Через минуту из-за угла повляется Ириша и несет в руках огромный ком снега (в половину ее). Мы спрашиваем: - Что это? - Снежка для дяди Сережи!!!
утро. старенький ЛИАЗовский автобус. народу! - ну очень много! до конечной (метро - там все выходят) одна остановка. перед ней короткая остановка "Дом Культуры" - ясень пень там никто не выходит и никто не заходит - быстрее пешком дойти. водила благополучно ее проезжает не открывая дверей и не тратя драгоценные секунды на тормоз/газ. все счастливы! - времени и так в обрез - и хорошо что такой умный водила! отъезжаем от остановки на 60% - там роют траншею, и там такой не маленький для ЛИАЗа бугорок - в общем весь автобус хорошенько так перетряхнуло! и видимо заодно перетряхнуло мозги водиле - он резко тормозит (народ в панике - что случилось? , авария?), хлопает себя по лбу и включает задний ход! оказывается он забыл!! :) ну нечего все набираються терпения и мимо этого бугорка мы снова медленно плетемся... вы когда-нибудь ездили на ЛИАЗе задним ходом? - незабываемые ощущения - скорость - метров 200 в час... красота! ладно... доехали. и стоим. а водила сидит ждет десанта... тока двери забыл открыть... минуту где-то ждал пока ему народ чуть стекло не разбил стуча по нему... но открылись. естественно никто не вышел... :) но, это еще не конец! мы теперь едем вперед, к конечной! разгон! тормоз перед бугорком, снова всех перетряхнуло! снова разгон, финишная прямая... тормоз... ура, приехали!! весь автобус готов к десантированию!! но! (видимо волшебный бугорок снова, что-то сделал с водилой :) - двери остаются закрытыми... а водила такой довольный!! конечная - есть 10 минут законного отдыха - прям весь сияет, как начищенный котелок!.. только двери опять забыл открыть... в автобусе была истерика... когда двери наконец-то были открыты, народ на улице - удивлялся на стремительно высыпающий счастливых "селедок"... свобода! :)
Сидим с подругами, водку культурно выпиваем. И не первую бутылку... . Одной даме прихотелось вдруг музыки. Причем не какую-то фигню, а именно Аллу Пугачеву:) и именно старые ее песни. Вобщем завели музыку, дама успокоилась, забалдела. Выпиваем дальше. Звучит очередная старая песня в исполнении Пугачевой. Назывется "Очень хорошо". Там слова есть: "... Может быль, а может небыль, только врозь никак нельзя...". Другая дама до того оживленно беседующая вдруг прислушалась к словам песни и говорит: - Это как это ТОЛЬКО В РОТ НИКАК НЕЛЬЗЯ?!
Злобные малазийские вуайеристы. (газета.ру) "... Как сообщает газета The Malaysia Star, раньше вуайеристы сооружали в лесах наблюдательные платформы из бревен и лиан, однако с недавних пор полицейские стали разрушать эти сооружения во время регулярных рейдов. Поводом для антивуайеристской кампании стала жалоба двух любовников, на машину которых ночью упал извращенец с инфракрасным биноклем, испортив им половой акт, настроение и автомобиль. Позже оказалось, что под его «платформой» внезапно обломилась ветка".
Умные на Западе все-таки дети... (газета.ру) "Английский школьник чуть не погиб при попытке полетать на зонтике, как Мери Поппинс. Прочитав одноименную повесть Памелы Тремерс, мальчик решил попробовать прыгнуть с городского моста как с парашютом. Теперь он лежит в больнице со сломанной челюстью. Как сообщает британская The Mirror, в свои первые дни в больнице города Садбери 10-летний мальчик рассказал врачам, что в книге зонтик сработал, как парашют. «Я подумал, что cо мной произойдет то же самое, взял мамин зонт и пошел на мост», – сообщил он. Что произошло потом, он не запомнил, так как потерял сознание".
Стою на остановке на Ленинском, жду автобуса. Попутно от не(...)чего делать рассматриваю расклеенные афиши. На обрывке одной из них красуется сообщение о том, что вскоре таки выступит перед публикой большой любитель сильной половинки человечества. Тот самый Пенкин. Так вот, обрывок выглядит так: "... гей Пенкин". Вот как из имени люди делают профессию.
Сразу предупреждаю что с граматикой у меня плохо, так как успела закончить только первый класс перед тем как меня оторвали от родины, но мы сейчас не об этом. В прошлом году я снимала квартиру в часном доме в религиозном районе (для тех кто знает Бруклин в Боропарке) у одной религиозной семейки. Вы себе можете представить как они меня любили, незамужняя, гостиприимная девушка, любящая громкую музыку. Хозяйка постоянно за мной наблюдала и вечно возмущалась. Одним вечером, когда я готовилась к вечеринке я решила захватить с собой телефон в ванную, на бсякий. И конечно как только я залезла в душ, звонок. Я выпрыгнула и не успев ничего сказать кроме Але, услышала стук в дверь. Обернувшись в полотенце я побежала открыть дверь, там стоял мой знакомый, каторый снимал квартиру в соседнем доме. Он мне что-то быстро сказал, и по американскому, или может французкому, но тут так тоже принято, чмокнул меня в щечку и ушел. В тот момент когда он со мной прощался, я заметила хозяйку которая возвращалась домой и жила над моей квартирой. Теперь суть То что подумал мой знакомый когда увидел меня мокрую, в полотенце, и с телефоном в руках, не трудно представить. То что подумал парень с которым я встречалась когда он услышал -"подожди я в душе" и потом разговор между мной и другим мужчиной, представлять не надо, он мне все высказал, и мы уже давно не встречаемся. То что подумала хозяйка дома когда увидела меня полу-голую прощавшуюся с ее жильцом, которая обо мне уже была достаточно хорошего мнения, было видно в ее глазах и в ее прединфартном состоянии.. Урок - не берите в душ телефон
Пассажиры одного из английских поездов были шокированы, увидев человека, насилующего козу. 23-летний безработный Стивен Холл поймал на своем огороде, который находится рядом с железнодорожными путями, козу и начал ее насиловать. А когда поезд, следующий по маршруту Халл-Бридлингтон, остановился неподалеку на семафоре, несколько десятков пассажиров стали невольными свидетелями акта зоофилии. Но спасли козу все же не пассажиры, а сосед Холла, который в это время выгуливал собаку. Он также позвонил в полицию, но еще до приезда стражей порядка вместе с несколькими прохожими оттащил Холла от козы. Ветеринар, который осмотрел пострадавшее животное, пришел к выводу, что «из-за изнасилования коза прибывает в подавленном состоянии (sic!), но скоро это пройдет». Однако, по словам инспектора Дэйва Криниона, начавшего расследование происшествия, на следующий день коза по-прежнему выглядела расстроенной (!!!). После предварительного слушания обвиняемый заявил, что на самом деле он гомосексуалист, и раньше ни чем подобным не занимался. «Теперь все мои друзья постоянно подтрунивают надо мной», – пожаловался Холл. (бедненький... ;)) http://gazeta.ru/kz/more_social.shtml
Битком набитый автобус подъезжает к остановке, где его ждут женщина и мужчина с чемоданом. Не видно, что происходит на задней площадке, но вдруг раздается голос женщины: "Я еще ногу не подняла, а он уже сует!"
Давеча стоим возле ларка пиво покупаем, подходит бомжеватая дама неопрделенного возраста, заводит обычную песню.. хотя нет не совсем обычную.. Ой какие мальчики.. а какая я в молодости была красивая, ну такая красивая что и сейчас отбою нет от поклонников.. сопровоздается это все ослепительно беззубой улыбкой, на прелестно оплывшем лице.. но как говорится сколько волка не корми... в общем далее следует такой диалог: - - А мне денег то мне дадите? - - Нет, конечно. - - Да не больно то и нужно было. - - А если не нужно то зачем просишь? - - Да както скучно совсем то без денег.. - - Вот возми (подаем мелочь), теперь весело? - - ДА вы что мальчики, маловато будет для веселья.. вот так надо просить милостыню, чесное слово чуть было еще не дал:-)
Актуально по крайней мере сегодня, 26 января. Сайт издательства "Питер-Пресс". Рейтинг бестселлеров. На 106 месте книга "Игры, в которые играют мужчины". На 107 - "Сифилис"...
Дело было в Израиле, на прошлой неделе. Рассказывает моя подруга- студентка-медсестра. После долгого учебного дня, ехав в маршрутном такси, попросила у водителя остановится за следующим светофором, чтоб выйдти, следующими словами (прошу заметить на Иврите светофор - "рамзор" а месячные "махзор" ) : - "Можете ли-вы мне притормозить после следуюших месячных... " . Водитель и пассажиры были в шоке :)
1) Иду по улице. На стене дома висит объявление: "Худеем. тел......" И все бы хорошо, только буква "Д" стерта и получилось? правильно... "ХУ.. ЕЕМ", порадовался я за людей... 2) Объявление на автобусной остановке: "Сниму квартиру", но снизу какой-то умник подписал:"... штаны, трусы и все с себя, недорого".
Одесса, лето. Идем мы как-то с другом с моря (тут нужно заметить что если расшифровать его ник (PAG), получится что-то вроде "Человек помешанный на программировании") Он о чем-то задумался, идет себе под ноги смотрит, а я головой верчу по сторонам. Смотрю: Мужик по песку с пляжа мотоцикл "Минск" выкатывает на дорогу, я как человек очень не связанный с авто-мото техникой спрашиваю: (Я) - Мишка, а что лучше, "Ява" или "Минск"? (Он) - Java, Паша, Java круче!!! :-)
: Имеется ввиду язык программирования "Ява (Java)"
Читаю темку на форуме. Про то, что мужчины старше 30 лет очень неохотно завоевывают женщин, что женщинам приходится самим ухаживать за мужчинами, что они, дескать, очень пассивно принимают ухаживания и все такое, и типа у автора топика тоже такая ситуация приключилась. Первый ответ в этой теме: "Да, тяжеловато вам с таким-то ником". Я посмотрела на ник... А ник у нее - Бармалейка.
Это скорее не история, а забавный факт. Как-то пару лет назад мы с моим другом датчанином ездили в Копенгаген. Город большой и конечно красивый, впрочем как и все столицы. И вот, прогуливаясь по центральной улице города, среди уличных музыкантов замечаем одного - мужчинка лет этак тридцати, огромный, весом около килограмм 200, видно что беден и одет соответствующе, вокруг все пожитки в сетках и рваных пакетах, вообще тот еще видок. И вот стоит эта хламина и с умилением наяривает на детском меалофоне. Никакой мелодии там не было, зато сколько чувств! Посмеялись мы и пошли своей дорогой. Прошло после этого полтора года. Я снова в Копенгагене (но уже совсем далеко от центра). Погода - жуть (рождественские холодные дожди). Друг мой ругается с каким-то клерком по поводу проката авто, а я мерзну на улице охраняя наш нехилый багаж. Стою и думаю: на кой черт меня вообще сюда занесло, холод, дождь, чужие люди и ни одного знакомого лица..... И тут я вижу думаете кого - правильно, нашего бродяжку с меалофоном и кучей сеток-котомок. Направляется прямо ко мне все с той же улыбкой слабоумного на лице! Это же надо так умудриться в многомиллионном Копенгагене встретиь снова этого бродяжку! Наверное бог услышал мои молитвы и послал мне хоть одно знакомое, пусть и дебиловатое лицо...
Это не история, но можно написать только сюда. Вызвано инженерным определением свистка и его сравнением с жопой. Итак, инженерное определение жопы состоит из трех позиций: 1) Кран-дозатор продуктов переработки органического вещества; 2) универсальный амортизатор, состоящий из двух полусферических жировых прослоек, покрытых кожей; 3) акустический излучатель, преобразующий энергию струи МЕТАНА и СЕРОВОДОРОДА в звуковую волну.
Дело происходило в одно летнее утро в трамвае. Час пик. На одной из остановок в салон пытается влезть толстенькая бабулька лет семидесяти. Но подножка расположена слишком высоко, и у нее не получается сделать это оперативно. Понимая, что она задерживает весь процесс погрузки, бабуля обращается с просьбой к молодому человеку, стоящему сзади: "Милок, подсоби!" Парнишка не отказал в просьбе... Через секунду бабка, вскрикнув, "влетает" в трамвай с возмущенными репликами: "Разве ж так можно? Ну зачем же так сразу! Мог ведь и за талию взяться!"
Расказываю со слов напарника! Както в молодости он халтурил на ремонтах квартир, и был у него напарник который работал по принцепу-*быстро сделать, сдать, а там хоть трава не расти*. И вот както выпало ему устанавливать мойку. Картина следущая-Вася прибивает мойку гвоздями к стенке, окуратно проверяет нажатием двух пальчиков качество установки, после чего восклицает*ЗВЕРЬ*. Спокойно собирает инструмент и уходит на обед. С пустя 20 минут в курилку забегает хозяин с криком-*Вася, Вася ты сказал ЗВЕРЬ, а мойка через 5-ть минут упала напол*. На что Вася, пуская дым в потолок, филосовски ответил - А КУДАЖ ЕЙ ПАДАТЬ НА ПОТОЛОК ЧТОЛИ.
Животных в нашем доме нету. Вечер. Жена ушла спать. А я, испив пива, отправился в инет. Да не тут то было. Провайдер в этот вечер был загружен настолько, что пришлось поставить дозвон...
Некоторое время спустя жена выходит из своей комнаты (я сижу на кухне) и с испугом приговаривает, глядя в сторону моей комнаты:"Спокойно... спокойно.... своя я" Реакция на тоновый набор телефона
1. Есть у меня привычка (не знаю, дурная ли, но иногда - дурацкая!): иногда бормочу себе под нос (вслух) всякую ерунду. Как чукча - что вижу, то пою. Полчаса взад пришел из магазина с пивом. К пиву прикупил (ну не было больше ничего!) нарезную рыбу в, блин, вакуууууумной упаковке. На аналогичной рыбе в аналогичной упаковке я несколько раз неслабо пролетал: вскроешь, а жрать нельзя. А идти в магазин скандалить - лень. Рыба летит в мусорное ведро, деньги - на ветер. А поскольку упаковка вакуууууууумная, покупка такой рыбы - это чистая лотерея, потому что всякие там сроки годности не пляшут совершенно. Проверено. Экспертом по качеству рыбки является мой черный котик Микки, которому завсегда на пробу предлагается небольшая (или большая - когда я выпью пива, ужасно добрею) порция. Выкладываю я, значит, котику на тарелку кусочек рыбки, и приговариваю: - Если котик будет рыбку, Значит рыбка - ничего... Котик рыбку понюхал, лизнул (sic!), лениво мявкнул и ушел: типа, спасибо, хозяин, за угощеньице, потом съем... Я, делая себе бутеры, которыми сейчас и закусываю: - А не будет котик рыбку - И два хера на него! Жена в другой комнате до сих пор помирает со смеху. Котик таки рыбку скушал.
2. Первая история была домашняя, а это - со службы. Работал я помощником по PR и СМИ у одного крутого босса. И был у этого босса друг-враг-коллега, короче, руководитель конкурирующей фирмы по фамилии... ну, скажем, Крупин. С ударением на И. Едем с какой-то тусовки, босс в весьма благодушном настроении... Он очень любил загребывать личный состав рассказами о том, как в молодости сочинял стихи. И даже зачитывал... А тут, глядя в окошко джипа на меланхолический осенний пейДзаж, решил, видно, вспомнить золотые годочки... И, вслух, прочел первые две строки нового стихотворения собственного сочинения: - Я смотрю из окна - Увидал Крупина... Поскольку в данный период времени основной моей PR-задачей было опускание этого самого Крупина ниже плинтуса, и больше всего на свете я мечтал увидеть его... в вакууууууумной упаковке... Короче, я сперва сказал, тоже вслух: - Да сто лет бы не видеть Такого говна! ... а потом понял, что сказал. Евгений
Предыстория: любимая фраза нашей дочери (14 лет)при любой просьбе что либо сделать: "А почему я?". Собственно история: Читал на днях мой муж газету местную. Начал со страницы анекдотов в конце, в этот раз "от трех до пяти". Цитирует: "Собираются в гости мамочка с ребенком лет трех. Мамочка: "Сходи, пописай на дорожку." ребенок выходит в коридор, садится и писает на ковровую дорожку. Мамочка ругается. Ребенок обиженно: "Ты же сама сказала". Я выслушала и рассеянно говорю: "Интересно, что бы наша красавица сделала в подобной ситуации?" Муж: "Наша спросила бы: "А почему я!?!""
Беседа двух аспирантов кафедры Прикладных концептуальных методов МФТИ о сексе
Conceptualist1 14:25 Пока почти нет поводов (кроме аспирантуры) заняться чем то содержательным и созидательным кроме работы.
Conceptualist2 14:26 сексом например :) или это не содержательно :)
Conceptualist1 14:27 Проблема в том, что это бинарное отношение, с антирефлексиной аксиомой
Conceptualist2 14:27 можно и тернарное :)
Conceptualist1 14:28 А как гипотеза о сводимости онтологических тернарных отношений к комбинации бинарных?
Conceptualist2 14:29 а это не онтологическое... там емерджентность есть
Conceptualist1 14:31 Нее... Свойство эмержентности в этой гипотезе есть, ты же комбинацию бинарных отношений рассматриваешь... А что по твоему невыразимо для тернарного секс-отношения?
Conceptualist2 14:32 вообще я секс-отношение пока слабо себе представляю... ПО не понятно
Conceptualist2 14:32 может вообще нет такого отношения :)
Conceptualist1 14:33 Дык ты написал что заниматься сексом может быть постулировано как тернарное отношение, не сводимое к бинарным -- вот и интерпретируй!
Conceptualist2 14:33 есть теормех секса и психология секса
Conceptualist2 14:34 вот задача о трех телах... сводится к нескольким о двух?
Conceptualist2 14:34 нет, не сводится
Conceptualist2 14:34 значит надо тернарное отношение вводить :((
Conceptualist1 14:35 А что такое теормех секса? Я из теормеха ничего кроме обобщенных координат и алгебры (квантерионов) поворотов не помню. Ну всякие там условия устойчивого равновесия и т. п. и т. д. Что касается задачи трех тел, то она как раз и постулируется как задача парного взаимодействия, только она в аналитическом виде не решается
Conceptualist2 14:37 может это как раз и означает, что наша математика, где есть N-нарные отношения и даст ее решение в "аналитическом" виде, только в нашем смысле?
Conceptualist1 14:38 А закон Ньютона тоже писать будешь?
Conceptualist2 14:38 придется... он задействован
Conceptualist1 14:38 НУ флаг в руки... А учебник и задачник и решебник к курсу теормех секса есть?
Conceptualist2 14:39 нет, это моя докторская, я думаю... надо предметной областью заняться...
Conceptualist2 14:40 так сказать, накопить эмпирику :)
Conceptualist1 14:40 Концептуально? или по простому?
Conceptualist2 14:40 конечно концептуально, иначе 1000 лет не хватит
Conceptualist1 14:41 НУ и с чего начинать? Постановка задачи какая?
Conceptualist2 14:42 для начала надо предмет почувствовать... потом задачу ставить
Conceptualist2 14:42 предварительно так - концептуализация теормеха секса и психологии секса и синтез в теорию секса
Conceptualist1 14:42 Тогда проблемы тебя сами найдут, без всякого теормеха
Conceptualist1 14:42 А ты ни чего не забыл?
Conceptualist2 14:43 вроде как нет
Conceptualist2 14:43 ибо это деление придумал сам Декарт
Conceptualist2 14:44 для описания МАТЕРИАЛЬНОГО компонента хватит механики, а идеального - психологии
Conceptualist2 14:44 то есть я пренебрегаю электродинамическими и религиозными-сверхестественными компонентами
Conceptualist1 14:44 Но ведь теормех внепредметен. А тут такое дело... Не боишься получить не интерпретируемые результаты
Conceptualist2 14:45 то есть внепредметен???
Conceptualist1 14:45 Описал бы поподробнее компоненты
Conceptualist2 14:45 сверхъестественные?
Conceptualist1 14:45 Ну он не описывает механику моста или корпуса автомобиля. А некоторые идеальные твердые тела и т. п.
Conceptualist2 14:46 да, так
Conceptualist1 14:46 НУ хотя бы
Conceptualist1 14:46 В смысле описания компонентов
Conceptualist2 14:46 надо будет присинтезевывать еще теорию колебаний, упругости, трения
Conceptualist2 14:46 это ведь в нашей математике не проблема!
Conceptualist1 14:47 Ну-ну.
Conceptualist2 14:47 сейчас рано компоненты описывать... надо область изучать
Conceptualist1 14:49 Прям щас и пойдешь. Процедуры не понимаю...
Conceptualist2 14:50 просто методично ставить эксперименты на понимание эффектов и механизмов
Conceptualist1 14:52 Ну и опиши хотя бы один хотя бы по одному аспекту. Вот встал ты из-за компьютера и...
Conceptualist2 15:02 например механика абсолютно твердого члена :)
Conceptualist1 15:03 Мы же оперируем не словами, а понятиями... Как ты себе представляешь эксперимент по интерпретации этой теории?
Conceptualist2 15:04 конструкты не интерпретируются... первый класс
Conceptualist1 15:05 Не правда проинтерпретированный конструкт называется концептом. Прямоугольная крышка стола есть интерпретация конструкта прямоугольник
Conceptualist2 15:06 это не механическая интерпретация, о которой речь... это РЕШЕНИЯ
Conceptualist1 15:06 Свойства конструкта прямоугольника и конкретного материала привели к созданию крышки стола.
Conceptualist2 15:06 а решить проинтерпретировать нечто абсолютно твердым я могу
Conceptualist2 15:07 не было тогда конструктов, ну да это спор не в тему
Conceptualist1 15:07 Да. Но эксперимент -- это операциональные последствия принятия решения о использовании того или иного конструкта. Ты свойства абсолютно твердого тела хорошо помнишь?
Conceptualist2 15:08 да, предполагается, что абстрактным теормехом я владею как конструктом
Conceptualist1 15:09 Ну вот. Волосы дыбом не встают от одной мысли опреационально интерпретировать конструкты теормеха в такой ПО?
Conceptualist2 15:10 да, а как же, ессьно встают!!!
Conceptualist2 15:10 какие возможности, какие открытия ждут впереди!
Conceptualist1 15:11 Ты еще структурный анализ КАМАСУТРЫ проведи для полноты дела. И методичку по использованию
Conceptualist2 15:12 вся камасутра у меня проинтерпретируется через пару лет
Conceptualist2 15:12 вот и источник [1]
Conceptualist1 15:13 Ты ее читал? Объемы адекватно представляешь? Есть же еще и куча других источников. Их список имеется?
Conceptualist2 15:14 нет, обзора пока не делал... надо будет посадить за схематизацию несколько спецов я подумал, а какое министерство у нас есть, чтобы такую работу профинансировать?
Conceptualist1 15:15 Культуры и здравоохранения Типа спецы схематизируют а ты интерпретируешь?
Conceptualist2 15:16 о спасибо именно так а я концептуализирую и синтезирую
Conceptualist1 15:16 А схематизировть кто будет? Опыт должен быть
Conceptualist2 15:17 не знаю спецы должны быть с искоркой, и интересом, чтобы но ночам работали и не надо было их пинать
Conceptualist1 15:17 ПО ночам над схематизацией или над интерпретацией работали?
Conceptualist2 15:19 нам тем, над чем я скажу обзоры тоже надо делать... банальные обзоры эмпирика велика
Conceptualist1 15:20 Ну-ну. С трудом представляю рабочую группу. Хоть примерны состав сказать можешь? Или подождешь пока как у аспиранта студенты накопятся?
Conceptualist2 15:21 я же говорю, что это докторская терпение года через 2 вернемся к теме
Conceptualist1 15:22 Ха. Можно банально забыть или устареть или потерять актуальность. КИБЕР-секс на подходе.
Conceptualist2 15:23 это отдельная тема
Conceptualist1 15:24 Не скажи, это угроза. Ну пишешь ты диссер по парусникам, а тут бац, пароход появился
тут 31го января про прызырвативы история была.... так вот в славном горде владивостоке история была практически аналогична, кроме ответа продавщице: - вам какие - есть банановые, клубничные, шоколадные... - ну.... а.... давайте на ваш вкус...
Давно это было, годах в 70-х. На станции Коломенская, что с павелецго вокзала, одной дамочке, лет этак 50, неожиданно приспичило по очень важному, большому и судя по всему жидкому делу. А по одну сторону станции был пустырь(сейчас застроен)на котором, притаился деревянный сортир. Дело было к вечеру и к зиме, поэтому кромешная тьма сочеталась с ощутимым холодом. Она влетела как ветер в вышеупомянутое заведение и увидев среди сплошной темноты что-то белеющее, и вполне ожидемых размеров быстренько сняла мешающую фурнитуру и присев над пятном быстренько облегчилась. Вдруг пятно замычало, из него протянулись руки и зашарили по ее оголенным ягодицам. Она закричала так, что слышно было не только на этой станции, но и на соседних. Потом, когда уже приехала вызванная испуганными пассажирами милиция и нутро маленького сортирчика осветили, то увидели, что на дощатом полу лежит пьяненький мужик, с лицом обезображенным испражнениями бедной дамы, и бормочет :-" как там тепло и уютно!". Хрюпник
Дискотека, дИджей вызывает девчонок поучаствовать в конкурсе. ДиДжей сам по себе очень озабоченный тем забавнее была его фраза: - Вот ты девочка. Да ты. Подойди поближе, а то у меня МИКРОФОН КОРОТКИЙ.
Преамбула: в нашей компании уже давно перешли на (сугубо) мобильные телефоны, и фирма предоставляет как телфоны, так и SIM-карты. И чуть ли не естественным является то, что на карте с самого начала записанны номера всех в вышеупомянутой фирме работающих. В придачу к этому, к соработникам можно звонить по короткому номеру (3 цифры). Амбула: сегодня получил емэйл, посланный для всех в компании, следуюшего содержания: " From: ааа@mycompany.com То: all@mycompany.com Subject: Включайте блокировку кнопок!
Гррр!
По всеи видимости мое имя - первое в телефонной книжке многих телефонов. За последний месяц ваши телефоны звонили мне “сами по себе” по крайней мере раз в день - и в некоторые дни по несколько раз.
Подобное начинает уже доставать - сегодня ответил на 5 ложных тревог! И такое случается уж слишком часто и по ночам.
Хочу выразить надежду, что бы вы все включали блокировку кнопок. Спасибо."
Получаю рассылку с новинками программного обеспечения. А ТАМ:
Soaring flight 1.03 - Eclecticism v. 1.03 Образование - 3 Электронный расширитель сознания. Soaring flight - новое компьютерное слово, даже два слова - double word. Soaring flight - удачная попытка компьютеризировать психотехники, которые развивают творческие способности; останавливают внутренний диалог и смещают точку сборки (К. Кастанеда); совмещают частоту колебания полушарий головного мозга (Р. Монро); расширяют сознание; повышают способности влиять на людей и окружающий мир; обостряют восприятие (Гурджиев); улучшают память (удлиняют мысли).
Знаковая система мира открывает свои тайны. Обнажаются недоступные ранее причинно-следственные связи . Снимаются блоки и комплексы. Жизнь наполняется новыми красками. Каждый может стать Буддой.
Лента.ру про падение телевизионного спутника (http://lenta.ru/world/2002/01/30/drop/):
"Вероятность того, что некоторые несгоревшие части EUVE (спутника - авт.) упадут на заселенную территорию и ПОРАНЯТ кого-нибудь, очень мала. Скорее всего, они упадут в океан или в пустынных районах Земли", - заявил представитель НАСА.
Хороша получится "ранка"... Вес спутника, согласно той же информации - 3,5 тонны, а разлет обломков ожидается на территории (дословная цитата) "протяженностью тысяча километров, причем НАСА не знает, где".
"Ну и кто же ты, Ильюша, после этого?" (с) народный фольклор
Данная история произошла 28 января сего года в момент вовзвращения нашей буйной компании с Южного Берега Крыма. Место действия: салон маршрутного такси.
За неимением лишних мест в салоне, двум парням пришлось помещаться на одно сиденье, но так как оно было узкое, один из них выдвинул предложение сесть ему на колени, которое было с благосклонностью принято.
После совершения сего действия в маршрутке начались сомнения в правильной ориентации пассажиров. Отступая назад, замечу, что эти два молодых человека дружат уже 20 лет, и для них подержать друг друга на руках - это вполне нормально.
Так, возвращаемся к нашим героям. Когда сомнения в их ориентации начали выражаться вслух, один из них вполне резонно заметил: "А что? Земля ведь - голубая планета!!!". Эта фраза привела к тому, что мы всей компанией начали смотреть на планеты Солнечной Системы в другом ракурсе. Вот что у нас получилось.
1. Земля - голубая планета - без коментариев. 2. Марс - красная планета - коммунистов во главе с Зюгановым сослать туда. 3. Уран - зеленая планета - офис партии зеленых. 4. Венера - планета любви - все за легализацию проституции. 5. Сатурн - планета с кольцами - Дворец Бракосочетаний.
вот так вот, космос - не такая уж непонятная вещь.
Я работаю на фирме секретарем. Работы совсем мало так вот, чтобы со скуки не помереть, развлекаю себя (и других)как могу. К моему начальнику в гости нередко захаживает один турок. Маленький, черненький, плюгавенький и, как положено турку, с очень! труднопроизносимой фамилией. Он неплохо владеет русским языком. На первом этаже как в цивильной конторе сидит охрана и когда к шефу кто то приходит они звонят мне и спрашивают.. пускать или гнать метелкой. Надо добавить что отношения с вышеупомянутым турком сложные как история российско-турецких отношений. Короче не любит он меня. Я в свою очередь отвечаю ему той же монетой. История.. Звонит охрана и спрашивает пропускать ли этого парня. Причем ребята коверкают имя. Я переспрашиваю. Они еще раз, опять коверкают. я переспросила для понта еще пару раз, а потом назвала правильный вариант. Они говорят, о! ,точно он.(Турок тем временем стоит около них, ждет пока пропустят) Я опять переспрашиваю(строго)может не он? а пасспорт посмотрели? Изголялась минут пять. Потом(великодушно и давясь от смеха)пропускайте!! Турок через минуту проносится сквозь меня и на мое приветливое здрасте бормочет сквозь зубы нечто несуразное... я ничего не понимаю.... Потом звоню на охрану. Там мне сообщили что разговор наш велся по громкой связи и турок все мои изголения по поводу его фамилии слушал, так сказать, в прямом эфире.... :0
Национальная галерея, зал импрессионистов. Пара явно небедных (судя по одежде) посетителей слегка ошарашенно смотрит по сторонам. Диалог, неожиданно по-русски: Она (задумчиво): Искусство... Он (радостно): Да, заябывает!
Иду как-то вечером трогаю. Вдруг пристает чурка, иранец или вроде того, мол познакомиться, говорит по-русски медленно и с ужасным акцентом. Я ему отвечаю: - Не могу, спешу - А кхуда? - В Институт - А тхы там работхаешь? Я вообще-то была студенткой, но распинаться лень, лишь бы отстал побыстрее, ну и говорю: - Работаю. - А кем? Тут мне уже надоело и я совсем грубо: - Преподавателем!(надеясь на то, что он поймет: училка, делать с ней нечего и отвяжется). Тут его лицо просияло: - Прьеподавателем?! Это чай и кофе подавать? Я схватилась за голову и ускорила темп шагов. А этот южный горячий парень кричит вслед: - Подхожди, можетх поговорьим -, запинается в поисках нужной фразы и выдает: и у нас ВЗАИМНЫЙ ИНТьЕРЕС ВСТхАНЕТ... Кулисы
Приехала зажиточная дама к своей бедной сестре. Что бы показать, как живет она, зажиточная дама приоделась в норковую шубу и новые сапоги. Пока доехала до бедной сестры, у зажиточной дамы порвался сапог, у шубки норковой шовчик распоролся на спине, белый пуховый платок на шее и белые рукавички превратились в серые. Звонит зажиточная дама в квартиру к своей сестре. Открывает дверь муж сестры, а сестра и кричит из комнаты-"Кто там пришел". Муж сестры посмотрел на даму и говорит-"Ходит тут всякая рвань" и дверь перед носом дамы закрыл. Вывод: Не надо перед родней корчить из себя даму.
Реальное типа резюме, выпускник Бишкекского вуза устраиваеться на работу... http://diesel.elcat.kg/job/messages/10568.html
> Я хочу свами работать. Закончил КТУ, факультет информационных технологий. Решением гос. аттестационной комиссии присвоена квалификационная степень баколавр техники и технологии по направлению "Информатики и вычислительная техника". Есть опыт работы. Языки программирования и приложения: Assembler, Pascal, C++Builder, HTML, PhotoShop, Frontpage. > Убедительно прошу написать ответ, срочно!!!
Вот такой вот бакОлавр, хорошо хоть бабки-лавер не написал :)
В описании деятельности компании найдены следующие строки:
В IV квартале 2001 года планируется завершить разработки рабочей конструкторской документации по 43 типам новых изделий, среди них: - турбогенераторы для АЭС "Кубанкулам" (Индия), "Монолит", Сургутской и Нижневартовской ГРЭС, ГЭС "Катерма" (Финляндия), ОАО "Колымаэнерго";
- возбудитель для "Лянь-Юнь-Ган" (Китай)
.... народу в Китае не убавится раз за дело взялись наши...
Наткнулся тут как-то в метро на рекламу одной стоматологической клиники. В качестве эмблемы (или символа) оной было изображено некое "лицо древнегреческой национальности". Читаю подпись - Cronos. Батюшки мои, да это же древний бог Крон (в некоторых источниках - Кронос), славный тем, что ПОЖИРАЛ СОБСТВЕННЫХ ДЕТЕЙ! То есть что нам предлагают господа дантисты? Лечити зубы у нас и вы сможете запросто схомячить на ужин свое чадо без соуса и подливки?! Хорошая перспектива, жизнеутверждающая. Тем более, что сам Крон кончил весьма печально. Зевс, единственный из выживших детей, когда подрос, так вломил батяне-людоеду, что и зубов не нашли. Я бы 10 раз подумал, чтобы пользоваться услугами данной стоматологии. P.S. (или З. Ы. , как пишут некоторые авторы). Нигде в легендах не указано, что у Крона были здоровые зубы. Смею предположить, что из-за неправильного рациона питания, одно сырое мясо все-таки, как раз наоборот.
Увы, это реальная история, просто-таки почти трагедия. В районе города Феникса (штат Аризона), называемом "Райской Долиной", появились крысы. Район этот очень благополучный, с большими красивыми домами и цитрусовыми рощами. Крысы заселили чердаки особняков, нагло топают над головами почтенных обитателей, и питаются главным образом апельсинами и мандаринами (грейпфруты и лимоны эти твари не любят, интересно почему.) Грызуны расселяются из дома в дом, тайком путешествуя на машинах садовников-мексиканцев (надо полагать, как минимум парами.) Как основную меру борьбы с вредителями, местные власти предлагают гражданам не допускать засорения садов палыми апельсинами.
31.01.02 был мой день рождения. Ну я ради развлечения нашла в инете пару конкурсов и решила их испробовать. Вот пришли ко мне гости и я начала с ними развлекаться. Был там конкурс под названием "При помощи песни", суть этого конкурса вот в чем: надо записать любые 5 строчек из разных песен, а потом к каждой строчке прочитать определение, смеху было тьма вот что случилось: Один парень по имени Слава записал наугад 5 песен, когда мы прочитали определения, то все сразу же упали с дивана вот текст...
1? Твои ощущения после первого поцелуя? 1! В лесу родилась елочка.
2? Твои воспоминания о медовом месяце? 2! Ты ж мэнэ пидманула, ты ж мэнэ пидвила.
3? Через год после свадьбы? 3! Сэмэн засунь ей Финку под ребро.
4? О чем я думаю сегодня рядом с тобой? 4! Часы двенадцать бьют.
5? Наутро после залатой свадьбы? 5! Старым заклятьем заклененный.
Вот так получилось. Мы умирали с хохата посмотрим на вашу реакцию. А самое смешное, что он это все писал наугад, а вышло как по правде...
Недавнее заседание Госсовета. Мэр Питера Яковлев. Жуткий спортсмен, председатель велосипедной секции города и прочая, прочая. В кулуарах отвечает на вопрос журналистов на тему спорт и современная молодеж. Раньше в секциях занимались, а теперь ходят и сосут.... Ну, я имею в виду сигареты сосут. Как говорится у кого чего болит.
Года так два назад был в Германии у родственников. Мать с тетей работают там в одном из филиалов сети супермаркетов, причем тетя - зав филиалом, народу в котором раз-два и обчелчя. Это я к тому, что вдвоем они работали довольно часто, так же часто мой двоюродный брат их оттуда вечером забирал. Ну и в один прекрасный вечер он прихватил туда меня. Приехали мы достаточно рано, только что после закрытия (8 часов вечера), наши продавщицы только начали снимать кассу, что обычно занимало минут 30. Брат, увидев этого, без лишних слов выкатил из подсобки такое миниатюрное подобие кара - четыре колесика и ручка управления с подъемником, перевернул ручку, взгромоздился на панель управления и широким жестом пригласил меня сесть сзади. То, что он водитель от бога, я знал всегда, но в тот момент он превзошел себя - по достаточно темным пролетам магазина, где этот кар по ширине-то проходил едва-едва, он несся с такой скоростью, что мне пришлось прилично держаться за его куртку и принять вид эквилибриста на мотоциклах. Все это, конечно, было очень весело, так что мы от души ржали, выли и все такое прочее. Но вот финал оказался непредсказуем - проезжая в очередной раз мимо витрины, мы заметили краем взгляда приличных лет немца, уставившегося на наши гонки. Оценив ситуацию, мы с трудом добрались до подсобки, где валялись в истерике все оставшееся время. Интересно, что он подумал? Духи магазина?
Есть у нас на работе один парень, назовем его, например, Георгий. Хороший парень. Но своеобразный. Очень часто с ним всякие перлы происходят. Вот два случая буквально сегодня. Мы вчера праздновали день рождения фирмы (на которой я типа директором работаю). Выпили немеряно все кроме меня (я почему-то не пью). Во время пьянки, в уже конкретном состоянии Георгий наговорил мне кучу всякой безобидной чепухи. Сегодня утром. Я пришел на работу, сижу перед телефонами, о чем то думаю. В двери появляется Георгий, но не заходит и с порога настороженно так спрашивает: - Ты помнишь, что я тебе вчера наговорил? Я, думая о чем то своем: - Не-а… Георгий оживляется, заходит в кабинет протягивает мне руку и радостно так: - Ну тогда привет!
Сегодня же. Уже изрядно опохмелившись, он звонит домой, жене. Говорит: - Привет, это я…. А через несколько секунд сильно поморщившись добавляет: - …стоп! Я лучше тебе через пять минут позвоню! И кладет трубку. Мы повеселились!!!!
Похоже Минпечати РФ замахнулось на новые вершины. Сначала НТВ, потом ТВ-6. Последний хит от г-на Лесина в баннерах на страницах www.anekdot.ru: "www.euronews.net Все сюжеты по-русски". Нет евроньюса. Таки уже и евроньюс закрыли.
Прочитал тут историю на сайте anekdotov.net (http://www.anekdotov.net/women/index-page-8.html) про звук Виндов в 2 часа ночи на всю комнату. У меня было хуже: Преамбула: Дело в том, что компьютерных колонок как таковых, у меня нет, и свою cаундкарту я подключил прямиком к музыкальному центру, ессессно звук получился просто супер, с басами и прочими эффектами. Еще я сделал удлинитель для наушников, и ночью когда слушаю музыку за компом, могу ходить по всей комнате в этих наушниках. А музыку я слушаю такую как Гражданская Оборона, Нирвана и т. п.
Собственно история:
В одну из бессонных интернет-ночей я пошел в другой конец комнаты, к письменному столу, но видимо не рассчитал протяженность удлинителя из одного угла комнаты в другой, как наушники выскочили из гнезда в муз. центре и в 3 часа ночи вся квартира смогла насладиться оччень громким ревом Егора Летова :) И это еще не все. Я-то слушал музыку в наушниках на ОЧЕНЬ большой громкости, и поэтому ничего не заметил. Все понял лишь тогда, когда родители прибежали в мою комнату узнать что творится. :) Проснулись все. Меня чуть не убили.
История произошла с моим друганом Максом. У его отца сема (т. е. BMW 735), ему исполнилось 18, получил доверенность, ездит, радуется. Но долго ралость не продлилась.... Поехал он как то на озеро отдыхать, да решил прокатиться с ветреком. А дарога настоящая казахстанская! Эдак с километр ровная без дырдочки потом небольшой бугорок и после огромная яма, но яму не видно, так вот когда он ехал туда то благополучно опасное место миновал. Отдохнули, повесилились, поехали обратно. В перед поехала шестерка, Макс же немного задержался. После в сему сели втроем: За рулем Макс, рядом Султик, взади Мишаня. Едут, 160-190, и тут злополучный бугор.... Что было дальше можно представить по замерам.... После подлета с бугра машина врезалась в противоположный берег ямы, и отскочив от него пронеслась по воздуху 40 метров на растоянии двух метров над землей, еще пару раз прыгнула, и катилась по земле примерно 1км боком закончив торможение срезом подчитсую кагото столба. Столб потом столб оттащили метров за 300 чтобы следы скрыть. Машина после сиго полета была похожа на машину из фильма "Назад в будущее". Но все улеглось, прошел месяц, в месте с ним и шок... но.... Садимся мы с ними в машину Мишании(Мишаня страшный Шумахер), так первые движения Макса и Султика - пристегиваются и грозно - Мишаня не гони, не гони Мишаня... э :)))
Есть у нас завхоз, разговаривет он так, типа: "сегодня на кондитерской фабрике отсосал каждому сотруднику по торту..", или "отсосал оставшиеся после ремонта подвесные потолки до дому..", "отсосал себе нехилый календарик.." и т. п. Заходит сегодня утром, хвастается: - Отсосал у Леонидыча, транковую радиостанцию! (Ждет поздравлений, оваций, ну на худой конец завистливых взглядов). В ответ получает: - Еще раз отсоси, могет он те сотовый купит...
на №4 от 28.01.2002 г. г. Самара, пр. Ленина, вывеска магазина: "КОМИССИОННЫЙ", а на стеклах аппликация пленочкой "Элитная одежда". Для достоверности могу выслать фото.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.