Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.01.2002 по 03.02.2002
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произошла не со мной, и до меня она дошла через "десятые руки", но расскажу ее от первого лица: Еду в маршрутке. На заднем сиденьи сидит женщина с ребенком лет пяти. Ребенок громко расспрашивает мать обо всем подряд, та отвечает. Все естественно их слушают. Пацан спрашивает: "Мама, а что папа заболел?" "Почему ты так решил?" Ответ ребенка поразил всех: "А что ты ему всю ночь писю целовала?..." В маршрутке гробовое молчание!!! На первой же остановке дама с ребенком выскакивает из машины, ребенок орет по ходу: "Мама, это же не наша остановка...". Отъехав от остановки несколько метров шофер тормозит, бросается на руль и давай ржать. Но и конечно все присутствующие тоже дали волю своим чувствам. Стояли и ржали долго.
пришел я в понедельник домой, залез в инет. Проверяю почту - начинает грузиться что-то тяжелое в кол-ве 4 экз. Посмотрел - письма хрюн-моржов-знает-от-кого с заглавием picures from my party. что-то неохота мне было их открывать - антивируса нет (касперский озверел в конец за что и получил расчет). в общем удалил их от греха подальше. на следующий день меня мама везет в школу и слышу в новостях -"с понедельника в инете бродит новый вирус-тут я ессно прислушиваюсь - PICTURES FROM MY PARTY!!! =8^0 палитру моих чувств описать сложно - система у меня навороченааа...
А уродов, которые мало что пишут вирусы. так еще их в 4экз. рассылают, убить мало!!!
Попытка зажарить кошку обернулась настоящей трагедией для жителей одной из деревень центральной Камбоджи. Один из жителей деревни решил побаловать себя национальным для камбоджийцев блюдом - жареной кошкой. Сначала все было вполне спокойно и традиционно. Кулинар, как и полагается, взял свежую кошку, выпотрошил ее и состриг лишнюю шерсть. Поскольку он не собирался готовить ничего сложного, то ему оставалось ее только зажарить и наслаждаться блюдом. Гурман развел огонь, а сам то ли заснул, то ли просто вышел. В итоге вспыхнул пожар, и приготовление кулинарного шедевра закончилось уничтожением 62 домов. Все жители деревни, около 400 человек, остались без крова. По данным местных властей, в результате пожара никто не пострадал. "Свидетели рассказывают, что один из местных жителей убил кошку и решил зажарить ее на огне", - рассказывает представитель полиции Со Сам Ан. "Спустя несколько минут пламя охватило весь дом, быстро распространившись на соседние строения". По словам полицейского, подозреваемый не брезговал спиртными напитками, предпочитая в качестве закуски кошачье мясо. В настоящее время полиция ведет розыск незадачливого кулинара.
Сидим мы как-то с мужем (теперь уже бывшим) и смотрим по видео фильм "Рубин Каира" с Энди Макдауэлл в главной роли. На экране эпизод, когда главные герои на рассвете взбираются на пирамиду Хеопса и обозревают с ее вершины окрестности Каира. В этот момент мой муж задумчиво так произносит:"А я всю жизнь думал, что пирамиды в Египте...". Я говорю:"Конечно в Египте, а где же еще?". Мой муж так же задумчиво делает жест в сторону экрана:"В Каире..."
Дело пpоисходило в 1990 годy. Тогда доживали последние дни тpyдовые отpяды стyдентов. И в одном из таких отpядов я мотался на поезде в южном напpавлении, естественно, пpоводником. И так как есть вагонно- рестоpанскyю едy yже не было сил, то мне, как едyщемy в сеpедине поезда, было поpyченно сообщить стyдентке-пpоводнице на хвосте поезда, бyдyт ли на очеpедной станции пончики. Почемy именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя головy несyсь в бyфет на вокзал. Вижy тpебyемые пончики. Бегом обpатно на пеppон, и посколькy бежать до конца поезда не хотелось, то я пpосто заоpал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОHЧИКИ ЕСТЬ!" И этy фpазy я пpооpал pаз эдак пять. И только тогда заметил, что наpод вокpyг yже деpжится за животы. Я даже сначала не понял, по какомy поводy хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с пеpекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОHЧИК!" :-)))
В свежем выпуске "7 дней" на 40-й странице рассказ Илзе Лиепа о ее встрече с Галиной Вишневской: "Спустя много лет я случайно встретила Галину Павловну, давно уже жившую за границей, в аэропорту Хельсинки." :-)
Как-то был проездом в родном городе и привпичило покупать средства гигиены - презервативы. Само собой, что в Универсаме открыли аптечный отдел, ну а в отделе отвели почти что целый стеллаж под этот вид продукции. Стою, рассматриваю, прикидываю, что бы лучше, и тут подходит молоденькая девушка-продавщица, и спрашивает, естесственно: - Вам какие, молодой человек? На что был ответ: - Да какие повкуснее.....
Такой растерянности на лице у продавщиц я еще не видел.... И такого гомерического хохота после - тоже.
Живу в общаге интернациональной. Есть и негры, и индусы и прочие не европейские национальности. Самые изобретательные, конечно же, русские. В общем, дело было так. С утра встаем с соседками, идем умыватся, хватаемся за ручку двери, немедленно отдергиваем руку, она вся липкая и, как потом оказалось, сладкая. Умывшись, возвращаемся домой, опять хватаемся за ручку двери, чертыхаясь - обратно мыть руки. Выхожу на занятия, как всегда опаздываю, второпях хватаюсь за ту же ручку, далее следует более-менее цензурное выражение. Оказалось, что ночью, напимшись, наши русские студенты намазали малновым вареньем все ручки дверей не только в комнаты, но и в туалете.
Как и все настоящие студенты учебная жизнь отличалась моя не многи от реальной в небольшом отличии что учебная в шараге, а реальная нет... Во всем остальном же полные 40%. И вот однажды выпал великий праздник - день рождения друга, но мы ведь и не предполагали, что в этот день мы будем учится... Так вот, пара, ФИЗИКА(про физика самого отдельная история даже не одна), мы в предкушении, и тут виновник торжества достает два шкалика и один пузырь, соотвесвенно с запивоном, ну что делать не пропадать же добру.. И полетели ласточки по аудитории в виде стопок. Во что привратилась пара если исходить из того что в гуппе не настоящие студенты только трое(пришлось бежать за догоном)......
На тойже физике, есть такие фишки в магазинах смешных ужасов продаются - пузырьки разбив которые воняет сероводором. Так вот большая перемена, главный диверсант в лице Макса дабы усилить эффект заворачивает ентот пузырек в бумагу давит ногой и лепит его посредством жевачки под стол преподу.... Результат превзошел все ожидания!!!!! В аудитории воняло так что глаза слезились, девченки не могли зайти, а Физик сбегал за нашей классной и заставил ее нюхнуть, сказав что в армии они тоже так прикалывались сжигая тряпки.....
Представьте себе ситуацию... Остановка. Народу тьма. Тролейбус посадка на который почти закончилась....... И тут наш неизменный Ффизик бежит через всю остановку прыгает с бардюра в дверь, но толи он что то не расчитал, толи забыл какой закон, но дверь начала закрываться и закрылась как раз в тот момент когда его тело по этой самой двери сползло.... Все высохли, не только на остановке, тролейбус не двигался еще пять минут - водитель сполз с сиденья!!!!!!!
Шикарно! Сайт Anekdot.ru теперь начинается с портрета В. Путина - слева направо, сверху вниз, все как положено, всегда первый! Т. е. В. Путин - лучший Российский анекдот?! А улыбается он - это, наверное, что бы в тематику сайта лучше вписаться. Будем ждать, когда Interdama с него же начинаться будет. Вот только в каком виде?...
Напомнла история 7 от 29 Января Я лицо с ярко выраженной национальной принадлежностью, которая только здесь в Америке завется "Русские", а в России... В историческом 80 году Я был в командеровке в сланом городе Балтийск (он же Pillau), ну а так как с гостиницами, как кто-то еще помнит, было мягко говоря плоховато, то я решил попытать счастья в более крупном городе - Калининград. На мои беспомощные потуги снять гостиницу посмотрел местный таксист, сопоставив мою полную житейскую беспомощьность и наивность с прибытием поезда, он отвез меня в ГОСТИНИЦУ ДЛЯ ОФИЦЕРОВ CA и ВМФ. И о чудо - номера есть, но я только работаю, как вы понимаете на этих ребят, я полностью гражданский человек плюс пункт 5 в паспорте, но О СЧАСТЬЕ, видя мою растерянность надомной сжалились и попросили получить разрешение на постой в местном отделении МИЛИЦИИ! Придя в отделение, я начал нести чушь про выплнение ВАЖНОГО ПРАВИТЕЛЬСТВЕННОГО ЗАДАНИЯ В ГОРОДЕ БАЛТИЙСК (напоминаю дело происходит в стольном городе КАЛИНИНГРАД). Дежурный офицер, лицо с явными корнями выходца из Кавказа, велел мне заткнуться и предъявить пасспорт ГРАЖДАНИНА СССР, проверив паспорт и даже не посмотрв на мое командировочное предписание, бог видит на него было лучше не смотреть, выписал следующий документ: "ЛИЧНОСТЬ... УСТНОВЛЕНА И РАЗРЕШЕНО ПРОЖИВАНИЕ В ГОСТИНИЦЕ СРОКОМ..." ВПосле чего он посоветовал больше ему не попадаться на глаза в любом состоянии, но и поберечь мои деньги от встречь с "жрицами любви" по адресам... Что было дальше в этой моей командеровке это отдельная история.
Это очень грустная история... Я как отчаянный графоман несколько раз посылал на всеми любимый сайт Димы Вернера то анекдот, то историю, но почему-то они так и остались без признания… И вот 27 января этого года к моей великой радости публикуют наш ходовой рабочий афоризм про золотые руки, которые растут из жопы. Причем по голосованию мой труд показал неплохие результаты. Я само собой тут же поделился с коллегами этой радостной вестью (про результаты). Коллеги, что тоже само собой, захотели узнать, что же за афоризм такой, что он удостоился этой чести. У нас на работе все компы сединены по сети. А так как в конторе есть и девушки, то я, постеснявшись произносить труд вслух, решил воспользоваться умной программкой WinPopUp, по которой можно посылать сообщения с компа на комп. В общем, завожу я афоризм, и вместо имени адресата в ссылке пишу автоматом BOSS. Шок у меня наступил, когда адресат сказал что ничего не получал. Хорошо, что шеф наш с юмором, иначе выгнали бы…
Когда-то я здесь прочел что по Немецки, позже будет “на хер." Так вот, это просто детские игрушки. Вот у нас в Америке бывает и такое: курица фирмы Пердю, телезизоры фирмы Санье, духИ фирмы Самасра.... А вот пару лет назад я проходил интевью в фирме Сра, а именно в ее Нью Йоркском филиале Ни-сра.
Лето, грибная пора, теплый вечер. Стою в недлинной очереди в ларек за хлебом. Передо мной - семейная пара, обоим за 50, негромко, но со вкусом выясняют отношения, дабы не терять времени даром. Все как всегда - но вдруг спор достигает критической точки, и муж, возвысив голос над толпой: “Да я с тобой не то что за грибами - я с тобой ЗА ЗМЕЯМИ не пойду! ”
Отчего именно за змеями - так и не объяснил. Хотя за ними сподручнее было бы в Средней Азии, а не в Подмосковье…
Сестра рассказала (14 лет). Поехала она впервые выступать в Москву (хореография и все такое) вместе с другими девчонками. Приехали, поселились, пошли на экскурсию и зашли в Макдональдс. Заходят, смотрят на все большими глазами (впервые все-таки!) и так стоят несколько секунд. Тут к ним подходит официантка, мерит их своим опытным взглядом, затем подает меню и произносит: Держите, просвещайтесь...
Лифт у нас в доме - медленный. Подростки-матершинники живут в основном на 7ом и восьмом этажах. Как-никак, но постоянно у кого-нибудь и оказывается либо каранлаш, либо ручка, либо фломастер, а потом едешь и читаешь эти надписи (но зато знаешь, кто и когда здесь был). Еще у нас зеркало висит на стене в лифте, тоже захарканное и т. п. Так вот, однажды кто-то написал: "Я сдесь был", а ему переправили на "Я де_бил". Еще одна история случилась, сосед с восьмого этажа (он у нас "защитник общественной собственности" и ярый противник такого "свинства" в лифте) написал над зеркалом:"Не плюй себе в рожу", а потом рассказывает: "Вот, свиньи какие! Весь лифт загадили, зеркало все обхаркали... Вот я тут специально написал, чтобы себе в рожу не плевали". Конечно же, потом "Не" на "На" исправили, получилось "Наплюй себе в рожу". Что только не происходит в наше время в лифтах!
ИНИЦИАТИВА, КОНЕЧНО, ДЕЛО ХОРОШЕЕ, НО ИНОГДА СОВСЕМ НЕ НУЖНОЕ. ВОТ И СЕГОДНЯ Я СТОЛКНУЛСЯ С СОВСЕМ НЕНУЖНОЙ, Я БЫ ДАЖЕ СКАЗАЛ С ИДИОТСКОЙ ИНИЦИАТИВОЙ. ДЕЛО БЫЛО В УНИВЕРСИТЕТЕ. Я ВЕЧЕРОМ РАБОТАЛ ЗА КОМПОМ. ПОШЕЛ В ТУАЛЕТ ПОКУРИТЬ И, КАК ЧАСТО ЭТО БЫВАЕТ ПОСЛЕ СИГАРЕТЫ, ПРИСПИЧЕЛО МНЕ НА ГОРШОК. НУ ДЕЛО ДРЯНЬ, ПОШЕЛ НА ГОРШОК. ВСЕ ПРОШЛО ВЕЛИКОЛЕПНО. ПРИШЛО ВРЕМЯ ВЫТЕРЕТЬ Ж.. У. НУ ПУСТЯКИ, Я НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, КАК ЗНАЛ, ЗАХВОТИЛ ЛИСТИК А4 (ОТКУДА ТАМ ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА). В ОБШЕМ ВСЕ ПРОДУМАЛ, КАК МНЕ КАЗАЛОСЬ. ТУТ ОТКУДА НЕ ВОЗЬМИСЬ ЗАШЕЛ В ТУАЛЕТ `ЧЕЛОВЕК`. ОН РЕЗВО СДЕЛАЛ СВОЕ ДЕЛО И УДАЛИЛСЯ, ПРИ ЭТОМ ВЫКЛЮЧИВ СВЕТ ВО ВСЕМ САРТИРЕ. Я, КОНЕЧНО, ТАКОЙ ПОДЛОСТИ НЕ ОЖИДАЛ И НЕ СРАЗУ ПОНЯЛ В ЧЕМ ДЕЛО. ПРОСТОЯВ ПАРУ МИНУТ В ОЦЕПЕНЕНИЕ, Я ПОНЯЛ ВСЮ ПРЕЛЕСТЬ СИТУАЦИИ. ТЕМНОТА, Я БЕЗ ШТАНОВ, С БУМАЖКОЙ В РУКЕ, С ГРЯЗНОЙ Ж.. Й, КАК ПОСЛЕДНИЙ ЕБ.. РЬ СТОЮ И ВЕДЬ БЛ.. Ь НИЧЕГО НЕ ПОДЕЛАЕШЬ. НО РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК ОН ВЕДЬ ИЗ ЛЮБОЙ ПЕРЕДРЯГИ С ЧИСТОЙ Ж.. Й ВЫДЕТ. ВСПОМНИВ ПРО ЗАЖИГАЛКУ, Я ПОЛЕЗ ПО КАРМАНАМ. Х.. НЯ ВОЙНА, ХОТЬ НЕМНОГО ПОСВЕТЛЕЕ. ОДНАКО ДЕРЖА В ОДНОЙ РУКЕ ЗАЖИГАЛКУ, ДРУГОЙ ВЫТЕРАТЬ Ж.. У КАЗАЛОСЬ БЫ ЛЕГКО. НО НЕ ТУТ-ТО БЫЛО. ЛИСТИК А4 ЭТО ОН С ВИДУ БОЛЬШОЙ, А КАК ДЕЛО ДОХОДИТ ДО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ, ТУТ И ВЫЯСНЯЕТСЯ, ЧТО ОДНОЙ РУКИ НЕ ХВАТИТ. А ТАК КАК МОЯ ЗАЖИГАЛКА НАЗЫВАЕТСЯ НЕ ZIPPO, ОНА САМА ГОРЕТЬ НЕ БУДЕТ. И ТУТ ОПЯТЬ ГОЛОВА ПРИДУМАЛА ВЫХОД. В ТЕМНОТЕ ОТРЫВАЕШЬ НЕМНОГО А4, ЗАЖИГАЕШЬ ЗАЖИГАЛКУ, ОДИН РАЗ ПРОХОДИШЬСЯ ПО Ж.. Е, ПОДЖИГАЕШЬ ЕЕ(БУМАЖКУ, А НЕ Ж.. У) И АККУРАТНО БРОСАЕШЬ В УНИТАЗ, ТАК ЧТОБЫ ОНА НЕ ПОПАЛА В ВОДУ. ПОКА ОНА ГОРИТ, СУДОРОЖНО ОТРЫВАЕШЬ ЕЩЕ И УЖЕ НОРМАЛЬНО, НЕ ОДИН РАЗ, А ПАРУ РАЗ СЛОЖИВ, ИСПОЛЬЗУЕШЬ ЕЕ. ПРИ ЭТОМ НАДО УМУДРИТЬСЯ ПОКОМКАТЬ БУМАЖКУ, ВСЕ-ТАКИ ЖАЛКО СВОЮ Ж.. У. С ГОРЕМ ПОПАЛАМ Я СПРАВИЛСЯ С ЭТИМ ЭКСТРИМОМ. БУМАГА КОНЧИЛАСЬ, Ж.. А В РОДЕ ЧИСТАЯ. ОДИВАЮ ШТАНЫ, УЖЕ В ТЕМНОТЕ. ТУТ ЗАХОДИТ КТО-ТО В САРТИР. ТОТ, НЕ ТОТ, НЕ ЗНАЮ. ЕСЛИ НЕ ТОТ, ТО ЭТО ЕЩЕ УГАРНЕЕ. ПРЕДСТАВЬТЕ, ЗАХОДИТ, ВКЛЮЧАЕТ СВЕТ, САДИТСЯ КУРИТЬ, ТУТ Я СМЫВАЮ, КАК КУЛЬТУРНЫЙ ЧЕЛОВЕК, ВЫХОЖУ, И ОН, НЕДОУМЕВАЯ, СМОТРИТ НА МЕНЯ КАК НА ЕБ.. Я, ТИПА, ЧТО, СВЕТ ПОСРАТЬ МЕШАЕТ. МНЕ, КОНЕЧНО, НЕ ПО СЕБЕ, Я МОЮ РУКИ, НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ, ВДРУГ В ПОТЕМКАХ ЗАМИНЕХАЛСЯ. ТОТ МОЛЧА СМОТРИТ НА МЕНЯ. Я НЕ УДЕРЖАЛСЯ И ГОВОРЮ: `ВОТ ТАК ВОТ, И ПОСР.. Ь СПОКОЙНО НЕ ДАДУТ`.
Тут последние дни трехдневный прогноз погоды, вывешиваемый на портале delfi.lv не совпадает с действительностью на 100 %. Когда это около ноля - весьма существенно, что тебе обещают - +5 или -5. Видимо это достало делфовского админа, и пару последних дней прогноз был только на один день вперед. А вчера вечером (темнеет, валит снег, около ноля) видимо терпение у него лопнуло, видимо хряпнул он грамм 100, и повесил вобще без указания даты - "солнце, минус 15!". Позор метеорологам!
Друг прислал прикол по Асе: - Идея: сделать паззл на основе картины Малевича "Черный квадрат". ну я и форварднул его дальше, на то что мне ответили я просто х@&ел:
Serzh(12:23 AM) : :)))) и разбить его х#@ знает на сколько частей.... MIshell(12:23 AM) : и куда его? не все догонят ! Pol Alex(12:19 AM) : И дать тем философам, кто там видит катрину мироздания Nadya(12:24 AM) : Сам придумал? как с тобой интересно ))) Beauty(12:41 AM) : Ну сделай такую головоломку для детей с ослабленым зрением nic(12:41 AM) : давай, только деталей как можно больше нужно
Дело было в Канаде. Целый день каталась на горных лыжах, уже было темно. Все так красиво, склоны освещаются, падает небольшой снежок. В-общем, отдыхать можно на полную. В очередной раз поднимаюсь на chairlift`e, а на сиденье передо мной села какая-то русская семья (папа, мама и дочка). Судя по тому, как они сьезжали, они только начали кататься. Мне стало очень интересно, как они наверху с сидений спрыгнут:) Почти поднялись.. и вот, значит, передо мной сцена: куча мала, лыжи торчат в разные стороны, все пытаются распутаться. Папаша дрыгается, дрыгается и все никак. И вдруг громким голосом своей жене: - КАКОГО ХРЕНА ТЫ УПАЛА???
Прочитал про то, что Microsoft - это способ самоубийства в Апорте, ну бывает, но вот почему х? й - это... впрочем, смотрите сами что на первом месте - удивитесь не меньше меня..
Не забывайте о том, как важно всегда иметь под рукой свежие версии компонентов для Delphi и дополнительных библиотек. В отличие от Windows создатели данных пакетов стараются от версии к версии уменьшать количество ошибок.
(www.codenet.ru: статья "Ловим баги или Почему программы допускают "недопустимые операции"").
сразу амбула: обсуждали мы как-то песну фили йя ночами плохо сплу, потому что я тебя люблюю. было это тогда, когда эта песня была популярной - кто следит за пост-совковой попсой, знает, а мне знать незачем, так как для меня то, сколько лет прошло с того времени, является фактором, как здесь однажды было сказано `малоебучимь... итак, обсуждаем. тут одна девушка на полном серьЕзе начинает рассуждать на тему того, что эта песнЯ была якобы посвящена алле, которая (даже я это помну) являлась на тот момент женой фили (может и сейчас является, не следил, честно... опять таки, см. выже о значимости для меня этого факта).
кстати, была ли песнЯ посвящена алле, тоже не имеет значение, важно, что девушка так посчитала.
ладно, СУТь.... итак, эта девушка мне говорит: “ну не понимаю, жена она ему, живут вместе, ТАК ПОЧЕМУ Ж ОН ПЛОХО СПИТ?"
ну, я, не задумываясь.... “ПОТОМУ ЧТО ОН Ее ВСЕ ВРЕМЯ ЛЮБИТ!!!!"
Недавно вычитали в одной из строительных газет (из соображений тактичности не буду называть какой). Рекламное объявление, всего из двух слов: "Строю крыши", - и номер телефона. Мы долго думали, что же все это значит, и решили, что не хватает дополнения примерно следующего содержания: "Номер лицензии такой-то, выдана МВД таким-то".
Привет всем. постараюсь уложиться быстро и заранее извинаюсь за отсутствие русского шрифта - сию в Нью Йорке, в Колумбийском универе. Короче, я здесь в Нью Йорке уже около года но такого ещЕ не видел. В метро здесь народ не только этони бросаЕт но можно ещЕ и карточку проездную купить. там е потом в шель автомата - и пошЕл.
Сам я из Баку, но народ СНГ-овский здесь просто блеск собрался - все как полоено, на сессии все водочку кушают, а как экзамени - значит плавно на марихуянну переходят. Так вот вчера мы опять из “непрекосновенных запасов” дунули и я, короче домой еду. Захожу в метро карту так медленно достаю, хорошо мне и в шель автомата - провою... Говору вам народ - я много надписей видел - эта поганая машинка иногда пишет что мол “инсаффициент оценивать” и все такое.. но на этот раз она меня просто убила: “то медленный, пожалуйста свыпе опять”. Я потом на трезвак питался ещЕ раз эту надпись из автомата виташить, так нет.. это вообще хорош, говорят некотореЕ наши браться из средней азии так “дунули” что просто этому автомату свою карту как ИД сецуриты показывали, пусти, мол что смотришь..
По поводу пришедшей сегодня истории дня. Музыка, так сказать, навеяла... ----- Есть у меня один приятель, человек поолностью свободных взглядов, то есть комплексы у него отсутствуют как таковые, да и по девушкам походить не дурак. Язык у него подвешен просто замечательно, и в деле охмурения слабого пола равных ему надо искать очень долго, а возможно даже, что и безуспешно. Так вот, однажды он пошел на ближайший микрорынок с целью приобретения очередного запаса резинотехнических изделий номер два. Нашел там киоск, где они были представлены в достаточно богатом ассортименте и обратился к молодой и довольно симпатичной продавщице: - Мне, пожалуйста, презервативы. Естественно, последовал стандартный в таких случаях ответ (я имею в виду случаи с широким выбором однотипных товаров): - А Вам какие? И тут же последовал ответ моего знакомого. Он вкрачивым доверительным голосом произнес: - А какие Вам больше нравятся?
Я тут как-то отличилась - в одну из первых своих поездок в Москву я приехала на вокзал _пораньше_, а поезда нет )) он уж минут 20 как отбыл _ Стою, смотрю вдаль... достаю билет и пытаюсь вчитаться в тамашние цифири - 05 ведь так похожи на 50, ну прям как родные. Я на этот билет раза три смотрела - маме сообщила, Татьяне сообщила, друзьям в Москву, чтоб встретили и не пришлось болтаться на вокзале. И куда я там смотрела, до сих пор не ясно)) Ну ладно, насмотревшись вдаль я двинула опять в кассу, опять билет покупать. Ничего, купила даже на лучший, чем уехавший – он быстрее ехал часа на 2 что-ли. Друзьям звоню - а там и говорят:"А ты собственно где шляешся? Ты в вагоне должна сидеть и пиво пить, а не...(умолчу об эмоциональных высказываниях)" :)) С вокзала я уже не собиралась никуда уходить, села свой поезд стеречь)) Как только поезд подали, я в купе забралась и исполнила то, о чем мечтала все время своих дневных скитаний по вокзалу - откупорила баночку джина, припасенную в дорогу. Это вам не последний момент в поезд садиться ) Подобный номер надо умудриться исполнить ) Татьяна долго смеялась, когда я ей рассказывала, да и мне тоже до сих пор смешно, не то что в первый момент на вокзале))
А сегодня у всего человечества появилась прекрасная возможность заглянуть в будущее. Ценители выставок и мероприятий могут спокойно не отходя от компьютера прочитать программу мероприятий в Музеи сновидений Фрейда на первую половину 2202 года. Вот так легко и непринужденно сотрудники Rambler-Медиа заглядывают в будущее. Успехов Вам мои дорогие! А кто не поверил ну что же http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=2242176&s=260004585
Саша, привет! Если мы с Ленкой договорились о время связи, что я должен делать? если я похяла правильно, то: 1. коннект с аська 2. что делать наступный? как я узнай, что Л. на связи Короче, напиши по-пынктам, что делать, после соединяющий с аська. О времени Я напишу Ленке! Скорее весего это быдет на выходной так как я на работе, и у нас нет аська, да и интернетом пользоваться не могу так как мои менегер запирать компьютер с ацссес то интернет своиме пароль, и мне его не говорит. Сахса! напиши все шаги как для особо тыпих!!!!
дескриптиве детали в рассказ Ночь Ехать сонтрибуте к моод/атмосфере феарфул суспенце. Первый, описание лесы сонтрибутес то суспенце. Первый лесы есть описанный очень “одинокий и солумнар”, так ты чувствовать траппед. “автомобиль свепт паст маленький ясныйинг: наполненный сейчас витхшовлдер высокий веедс. дорога еханный в лесы опять." Ликевисе, Мадге есть думающий как Мры. Табор был убиванный. лесы также делать Мадге думать как она может получать к маленький сонвениент хранить, но был со сцаред и она хранить ехающий на “когда там был светлый посредством сторона дорога абашка." Второ, автор использует “шикарный нижтвить все летонно воняет” то создавать суспенце. чтец воображает цалм, шикарный ночь. Также, автор есть трыйнг то класть чтец в феар, со цалм чтец бецомес феарфул. В добавлятьитин к описание лесы, автор использует описание Еунице то также аа суспенце. Первый, Еунице есть существующий описанный “ангулар и маленький понятный”, так ты может думать она не девка. Ликевисе, Мадге есть получающий тревожился кто она сидящий наступный то. Мадге из веры нервоус потому что Еунице говорит в флат голос и который приносит чтец вверх роллер соастер. Также, Еунице кажись не иметь сцент, который бабы есть обычно полный Второ, Еунице из веры унпредиктабле-подобный это кажись то Мадге. Она мысль этого когда “Еунице” зажигать ее цигаретте, и спросенный “ты носить пистол у ночь?" Когда Мадге спросенный Еунице то влезать вверх фронт “девка обеед безмолвно. Она был маленький ангулар и маленький понятный. Хер хат вас северлы понятный. Она воре спецтаклес который казался быть тинтед даже у ночь. Она сел примлы, ее руки фолдед в ее лап, как Мадге поворачиванный и башкаед без город." Ясно, автор рассказ описает оба-лесы и Еунице то создавать суспенце. Написанный Суммары. Я отбиранный мой тема потому что Я очень заинтересовыванный в милитары. Я решанный который мой тема мог бы быть аирфорце, с тех пор как Я имею много сведения про милитары планес в книги и в мой башка. Когда Я начинанный мой исследование, Я найден наружу который Иран имел много ты. С. аиркрафт и оружия. Я также найден наружу который Иран имел Исламиц Револутион в 1979. С тех пор как Я имел число источники который гаве сведения перед 1979, И решанный исследование Аир сила перед 1979. Это был очень заинтересовывающий который Иран первый был аллед с ты. С. и после был посредством само себя, но все-таки поддерживанный маленький бы Совиет Союз. Там были некоторый аиркрафт что я мысль инклудинг в мой проект который были деливеред после Исламиц Револутион. Это был очень заинтересовывающий сравнивать Иран то Объединенный Статес. Иран имеет аир сила планес 70с. Если Я мог бы сравнивать аир сила в 1976, И мог бы находить который это имел сомбинатион Френч, Английский и ты. С. планес и оружия. Однако, Я не смог бы находить любой Русский оружиеры. Я мысль это мог бы быть более заинтересовывающий иметь сведения модерн милитары и это что Я сделал. Я берет сведения из мой книги у дом который гаве сведения перед 1979. Тогда Я найден несколько веб сайты который гаве сведения про модерн милитары. Тогда Я прошел к Ченеры Середина Школа Библиотека, но не находить книги что я нуждаться в. Со И сомбинед сведения из веб сайты и книги и класть это вместе. Я найден который только чуток планес достиганный то Иран после револутион, и даже те были также цаптуред или трайторс флев их сверх из сосединг соунрыс. У конец Я считанный вверх мой источники и получил несколько веб сайты и мой книги. И тред то брать интервью, но не находить кто-нибудь Я знать кто служенный в аир сила Иран. Я мысль класющий сведения на постер, но первый Я необходимый класть это вместе. берет все мой соуцес и пейце бумага. И еттед вниз все источники и тогда начинанный печатающий наружу картинки и рисовающий создавать постер. Мне нравится рисовать и Я децедед то рисовать некоторый картинки на мой постер. Так же как и планес, И древ доме оружия и упоминанный только те хелицоптерс и планес который есть больше продвиганный. Я решанный делать постер потому что Я похожий на то рисовать и класть сведения вместе на картинки и текст сомбинед вместе. Я не в натуре похожий на то писать, и постер есть первый штучка который пришедший вплоть до мой разум. Я не делать видео потому что Я думать это не приходить наружу хорошо (как Я видит видеос на арчеологи проесты последний год и Я не похожий на их). Я мысль класющий сонфлисты он мы постер, но тогда Я мысль который Я буду только делать аир сила. В сонклусион Я хочу сказать что я в натуре ликед этот проест и учился много новый штучки про Иран что я не знать перед.
Мой история День энтры есть про Яцкие Робинсон. Я никогда актуаллы мысль про этот тема, но мой учитель рекоммендед это мне, и Я ликед этот тема. Это хороший один. Перед Я выбрал этот тема, И вас стук на другой один, и это был тяжелый мне. Это был тема на американский реактион к Китайский револутион. Это был в натуре тяжелый один мне, И вас стружлинг на это. Но когда учитель рекоммендед мне лучше тема, и изменять этот один, Я решанный то следовать ее советование. И ликед тема Яцкие Робинсон, потому что Я актуаллы похожий на спорты. Этот тема был очень заинтересовывающий делать и исследование. Я уже найден некоторый важный сведения. Это был даже забава исследование это, потому что Яцкие Робинсын был первый личность кто броке солор баррер в Главный Леагуе Базабалл, он был первый черный, Африцан-Американский личность кто всегда игранный МЛБ. Он не только играть базабалл, он также игранный баскетбалл и фоотбалл. Но это очень заинтересовывающий что он актуаллы становится профессиональный базабалл игратель. Это что мой тема есть про. Для этот тема, Я имею посещанный много средный вебситес. И ликед большинство веб сайты. Я имею найден много картинки про Яцкие Робинсон. Большинство те вебситес были оффициал спорт веб сайты. Я также имел некоторый проблемы с исследование. Иногда это был очень тяжелый находить местный исследование сведения, новый хат Я нуждаться в. Я также использован другой источники, другой чем веб сайты, который есть книги, видеос и энцыклопедиас. В те источники Я также найден некоторый сведения. Даже в те источники это был тяжелый находить некоторый штучки и сведения что я нуждаться в. Но событиеуаллы Я имел все сведения что я в натуре необходимый для мой проект. Я тогда начинанный собирающий картинки для мой проект, пишущий цаптионс для их, и плацинг их на доски. Яцкие Робинсын измененный ты. С. история. Потому что Яцкие Робинсын народ любой солор, раце, а этхниц группа май играть профессиональный спорты, и/или выгода энтры в любой профессион. Он сделанный другой народ, похожий на черный народ думать про спорты, что они может партиципате в любой спорт не значение иметь что солор они есть, из те годы когда Яцкие Робинсон броке солор линия. Я думать, что он был великий личность когда Я найден что он сделал. Я могу сказать который это был очень забава и заинтересовывающий исследование жизнь Яцкие Робинсон. Я в натуре похожий на (д) этот тема, И Я мог бы благодарить мой учитель опять для того.
Довольно интересная очепятка с сайта www.magnolia-tv.com
"Председатель "Русского блока" Сергей Фильчашкин сообщил, что "Русский блок" в связи с неоднократными нападениями представителей блока направил президенту Украины обращение с требованием "пресечь всеми законными методами деятельность антигосударственных сил" и "положить конец террору"..."
Когда вас убеждают, что это - "Будет выгодно нам всем", попытайтесь избавиться от магии слова "выгодно", и понять, что Вы это не "нам", и даже не "всем"