Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.10.2003 по 12.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Давным-давно прочел эту историю в каком-то журнале для юношей и девушек старшего школьного возраста. Она, как мне кажется, смешна и поучительна в равной степени. Рассказчик в настоящее время является известным музыкантом (не вспомню как звать), а во времена оные подрабатывал тем, что давал уроки игры на гитаре. Далее от его лица:
Как-то ко мне пришел пожилой человек и сходу ошарашил - он просил научить играть его "smoke on the water" западного коллектива "deep purple", причем на мои предложения "вначале освоить основные принципы игры на гитаре" категорически наплевал, заявив, что как только он сможет сыграть вышеуказанную композицию, его знакомство с гитарой навеки закончится. Ну, хозяин барин, и через пару недель дед наяривал "дым над водой" не хуже старины Ричи Блэкмора (гитарист deep purple). По окончании обучения, когда он вручил мне положенную сумму, я спросил у него: Скажи-ка дядя, зачем тебе все это?! ,на что он ответил: Вот представь, есть у меня единственный внук - дегенерат, который закончил школу, не работает, не учится, а целыми днями сидит запершись в своей комнате, разучивая на гитаре одну ту же мелодию... Вот представь, как я войду в его комнату, отберу у него инструмент и скажу: Внучок, какой же ты все-таки еблан и долбоеб, посмотри, эту хуйню ДАЖЕ Я МОГУ СЫГРАТЬ...ИДИ РАБОТАЙ..!!!
Торговал я одно время полиграфическим оборудованием. И вот надыбали мы клиента. Жирного такого карася. Допустим, из Сургута. Хочет машину из верхнего ценового предела. Четырехкрасочный офсет со всеми делами. Например - Хайдельберг. На круг - мульена на четыре зеленых денег. Не считая расходников и запчастей в дальнейшем. Карась реальный. То есть не фуфло. А то есть такие - пальцы веером, а за душой три копейки. Главное - понт. Этот - нет. Съездил я в командировку туда, вижу - да! Уже и помещение готово под машину. И заказы на год вперед под эту технику у клиента есть. А клиент, хоть нефтебабки и выпирают у него со всех сторон, прижимистый такой. Я бы даже сказал - жадный. Причем жадный, как оказалось, по-совковски, не там, где надо. Считаем мы ему цену. Он нас гнет и гнет. Догнул уже - дальше некуда. Все мы ему по минимуму просчитали. Да? Да! Ведем переговоры с немцами. Ждем от кекса предоплату. Потираем руки. Не так, чтобы сильно. Навар-то минимальный. Но зато престиж. Не так много таких машин по России продано. И вдруг узнаем, что хрюндель заключил договор на поставку с нашими конкурентами. !!!!!!! Что? Как? Почему? Зачем? Туда-сюда, земля слухами полнится, везде свои люди. Выясняем, что ему предложили цену на то же добро чуть ли не на 20% дешевле. Е-мое! Как же так? Мы ж уперлись практически в себестоимость! Они что, в ущерб себе продают? Собираюсь я, еду в этот Нефтехулиганск, встречаюсь с кексом. Отношения-то у нас нормальные. Он: «Братан-братан! Извини, канешна! Но ты ж видишь! Двацать прОцентов пошти. Это ж бабки! » Смотрю контракт. Все правильно. Цена - себе в убыток. Потом еще смотрю. А там в договоре, меленьким шрифтом: бэз установки, монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии!!! А я сразу скажу, мы без этих всех дел технику вообще не продавали. Потом дороже выходит и клиенту и тебе. Это ж не швейная машинка. Я говорю: «Ты это видел? » «Канэшна!!! Да ладно! Че мы, сами не установим? Установим, запустим, наладим, трали-вали. Персонал? О! Да у нас тут такие Кулибины! А гарантия? Да брось ты! Это ж немецкая техника! Она сто лет проработает без всякой гарантии. » Под все, короче, базу подвел в угоду собственному жлобству. Приехал я назад. Говорю ребятам - так и так. Ну что тут скажешь? Недобросовестно играет конкурент. Но это - его дела. Его репутация на рынке. Погоревали и забыли. А потом ко мне подходит наш техдиректор. Царь и бог наших сервисников. Вывалил расклад по этому контракту. Говорит - смотри. Без установки, монтажа, запуска, обучения персонала и гарантии - все равно не канает. Все равно в ущерб себе. Вот цена немцев, вот таможня, вот налоги. Получается, они в ноль сыграли и еще - транспортные расходы за свой счет. Вот такой подарок они карасю сделали. А я, говорит, скажу тебе, в чем дело. Карасю машину самому - не установить. Я знаю. Помыкается он, помыкается, и придет к ним в ножки кланяться. Вот тогда они его по полной и обуют. А ему уже деваться некуда будет. Бабло-то за оборудование заплачено. И немаленькое. Все они по-уму просчитали. Молодцы, блин!
Я карасю еще пару раз звонил. Чтоб контакт не терять. Мало ли как жизнь крутит. «Как дела? » «Все зашибись! Получаем оборудование! »
А месяца через два карась сам нарисовался. На полусогнутых ногах и размазывая сопли по жилетке. Все получилось так, как предсказывал наш техник. Споткнулся карась на первой же кочке и элементарно. Ну, например. Шестисекционная машина требует идеальной подготовки поверхности, на которую ее будут устанавливать. Малейшее отклонение одной секции относительно другой - и совмещения цвета не добьется ни один печатник. Будь он хоть господь Бог полиграфии. Все жужжит и печатает. А на выходе - жопа. А они ее чуть ли не в песок поставили. И еще двадцать два мильена нюансов. И программирование. И черт-те че. Карась естественно кинулся к тем, кто ему это добро запарил. И вот тогда - да! Тогда они ему такую цену выкатили за демонтаж, монтаж, запуск, и т.д. - мама дорогая!!! А правильно. Им же надо убытки возмещать. Посчитали на круг - чуть ли не половина стоимости оборудования. Я говорю - ладно. Поможем мы твоей беде. И обойдется это тебе конечно дешевле, чем у этих живодеров. Но - извини. Гораздо дороже, чем изначально бы ты заплатил. Вот примерно на столько и на столько. А точную цифру получишь, когда наши сервисники составят бизнесплан (или техплан, неважно) А составят они его тогда, когда 20% от стоимости оборудования будут на нашем счету. А поедут они к тебе, когда мы остальное получим. Потому что, сам понимаешь, доверия к тебе - не то что ноль, а минус два, как говорят на сайте анекдотов. И, обижайся - не обижайся, еще моральную компенсацию посчитаем, за то что ты нас перед немцами опарафинил.
Посмотрел крендель на цифры, прикинул туда-сюда, да и перечислил бабки.
Вот так мы: установили машинку, наказали кренделя жабного, наказали дилера этого, конкурента недоброкачественного заработали чуть-чуть денег
Ну, и репутация, опять же. Не последнее дело. Вложения, как говорится, в перспективу. А вложения эти настолько актуальны, что (я вам по секрету скажу) мы бы этому кренделю и бесплатно помогли. Лишь бы гадам этим недобросовестным «фак» показать.
Дело было в Воркуте. Шахтеры одной из шахт после смены выходят к автобусной остановке. Подъезжает автобус. Вся толпа народу реально многоломится в этот несчастный автобус. Кондуктор женщина преклонных лет пытаясь как-то управлять заполнением автобуса говорит: "Встаньте "елочкой" - больше народу поместится!" И объясняет, что "елочкой" это не как обычно народ стоит в транспорте плечом к плечу, а как бы в полоборота, примерно вот так //////. И тут мрачный усталый голос из толпы: "Не можем мы "елочкой!". "Это почему?" - удивляется кондукторша. "А потому что "шишечки" мешают!" - отвечает тот же мрачный голос. Автобус чуть не разорвало от хохота.
Друзья давно просят опубликовать эту историю, но она длинная и было облом долго набирать. Сегодня не облом :)))) (дело происходит в Украине, поэтому прямая речь - без купюр)
Было это давно. Лет десять назад. Моим родителям на заводе выделили земельный участок за городом для посадки какой-нибудь картошки. Кроме них земля досталась еще около полусотне работников завода. И вот пришло время сбора урожая. Завод выделяет для перевозки людей и картошки 2 самосвала и 1 бортовую машину. Весь народ набивается в кузов кроме одного мужика. Назовем его для конспирации Иваном. Иван гордо сел на велосипед и решил передвигаться независимо от общака. Общак обиделся: типа чего это ты, Иван, не такой как все. И вот, день подходит к концу, картошка выкопана, народ наполняет самосвалы мешками с картошкой. Причем наполняет - это не то слово. Гора мешков в полтора раза выше машины, но опытные картофелеводы обещают надежность укладки. Типа "мы 50 лет так складываем и еще ни мешка не потеряли". Самосвалы с картошкой отправляются в город, а народ после недолгих сборов и подогрева водочкой укладывается в бортовой ЗИЛ и трогает вслед. Все разогретые, радостные, что так рано (всего 5 часов дня) закончили. Едем, веселимся, орем песни. Я (молодой еще пацан) и пара таких же как я гордо восседаем на заднем борте и смотрим вперед. И тут я вижу, что вдоль дороги какой-то дед (явно не из наших) пытается затащить мешок с картошкой на свой дряхленький велик. А еще дальше впереди, метров за 50, валяется еще один мешок. Меня мгновенно прошибает догадка: с нашей машины таки свалилось несколько мешков и какой-то местный дед их хочет спиздить!!! Я тут же ору как сумашедший "ТОРМОЗИ!!!" и быстро обясняю всем в чем дело. Один из мужиков - Петро (чьи мешки были с самого верху) вместе с водителем подбирают первый мешок и идут к деду за вторым. Дед пытается отмазаться, что это его картошка. Но ему парой тычков под ребра и сгибанием переднего колеса на велике быстро объясняют, что нас не наебать и второй мешок с чувством удовлетворенной справедливости забрасывается в кузов к толпе, весело наблюдающей это все действо. Мне за зоркость объявляется благодарность с обещанием какого-то пива. Веселые и взбудораженные едем дальше, смеемся, орем песни, оставив деда ровнять свое колесо. И тут видим нашего Ивана (помните - утром, на велосипеде...), который медленно плетется к городу, ведя свой велосипед, загруженный мешками картошки. Увидев нас, он начинает махать руками типа "стойте", но мы, помня утреннюю обиду и разогретые событием с дедом, злорадно тычем ему дули и громко смеемся. Типа "сам ехал сюда - сам свою картошку и вози". Даже не тормозим. Едем дальше. Приезжаем в город и начинаем разгружать картошку во дворе завода. При разгрузке выясняется, что все мешки Петра приехали на самосвале, а те, которые мы отобрали у деда - не Петра. После полного опорожнения самосвала и раздачи картошки хозяевам выясняется, что эти два мешка вообще лишние. И тут меня прошибает вторая догадка: "Это действительно картошка того деда и мы его зря обидели!". Тишина. Все зло смотрят на меня. Кто-то говорит: "Нехорошо... надо вернуть деду картошку. Поехали." Мы быстро едем назад. Молчим. По дороге снова встречаем нашего Ивана. Он опять машет нам "стоп", но мы гордо проносимся мимо и это немного поднимает настроение. Подъезжаем к деду. Он уже почти выровнял колесо. Мы долго извиняемся, возвращаем картошку и быстро сматываемся. Опять встречаем Ивана. Он кричит "стоп" мы кричим "иди на **й" и через некоторое время врываемся на двор завода, куда как раз подъехал второй самосвал. Он, оказывается, поехал немного не той дорогой, заблудился и только сейчас добрался до завода. Мы, уже немного разозленные происшествием, и хозяева картошки - долгим ожиданием - быстро разгружаем второй самосвал... И тут выясняется, что двух мешков картошки не хватает... (Оцените мое внутреннее состояние реабилитации и торжества справедливости). Меня (как и всех) осеняет третья догадка "Та картошка таки была наша. Вот подлый дед!" И мы с хозяином утерянной картошки несемся назад - пока дед не успел смыться с нашей картошкой!!!! По дороге опять встречаем Ивана. Он опять кричит "стоп" мы опять кричим "иди на **й" и на всех парах подлетаем к деду. Начинаем забирать картошку. Он опять отбивается, говорит "Хлопци, вы ж сами мэни йийи (ее) виддалы". После чего получает не только под дых, но и в ухо, а его велосипед просто складывается пополам. Чтобы уже надежно... только на металлолом. Мешки заброшены в кузов - мы несемся домой (водка и молодая картошка остывают!!!!). И тут опять встречаем нашего Ивана. Но он не просто машет нам, а почти бросает велосипед с картошкой под колеса. Мы тормозим. Водила с хозяином героически отобранных у деда мешков вылетают из машины с криками "Ты чего, охуел?". На что Иван в сердцах отвечает:
- Да вы заебали! С ВАШЕГО САМОСВАЛА ДВА МЕШКА С КАРТОШКОЙ УПАЛО! Я КРИЧУ ВАМ, А ВЫ НЕ ОСТАНАВЛИВАЕТЕСЬ! ЗАБИРАЙТЕ ЕЕ НА ХУЙ, А ТО Я ЗАЕБАЛСЯ ЕЕ ТАЩИТЬ!
... ну вы понимаете мои ощущения...
Мы молча закидываем картошку в кузов, круто разворачиваемся и едем возвращать деду его картошку. Когда дед увидел нашу машину, он бросил свой, теперь уже складной, велосипед и как лань ломанулся через кусты - в лес. И уже из леса тыкал нам дули и кричал: "Йдить вы хлопци в сраку! Вдавиться моею картошкою! Шо вы шэ з мэнэ хочэтэ???? Забырайтэ мого лисапэта тилькы нэ трогайтэ мэнэ."
Мы минут 10 издали извинялись, говорили, что это случайность, обещали не бить и магарыч. Наконец дед понял, что мы не врем и вышел из лесу. Мы еще раз извинились, подвезли деда до его дома и даже дали немного денег на ремонт велика. Уже после разгрузки мы (человек 6 - главных участников этих событий) зашли в заводску душевую помыться. Разделись, посмотрели друг на друга. И видно у всех в головах пронеслись одни и теже мысли и картинки "дед", "картошка", "велосипед". И мы начали ржать. Мы хрипели и падали, мы дергались и корчились. На эти звуки прибежала дежурная по бане и увидела такую картину: (представьте себе) шесть голых грязных мужиков ползают по полу, ржут, качаются и не моются. Она долго осматривает нас, довольно улыбается и выдает следующую фразу:
Договариваюсь о съеме комнаты с боевой бабкой лет семидесяти. Все как положено боевым бабкам: через слово мат, во рту вонючая сигарета и т.п.
- Ну и сам понимаешь, у меня б... непременное условие, чтобы б...дей сюда не водить! Выпивать можешь, но один, и чтоб блевотину сам убирал! - Конечно, Тамара Санна, о чем речь, я человек смирный.
Через месяц задумчиво смотрит на меня на кухне и вдруг говорит с надрывом:
- Леха, ну что ты за мудак!!! - За что это вы???!!!!! - Как ты жить-то думаешь? Не выпьешь по-человечески, ни б... не притащищь. - Но вы же сами... я же... как же... - Жил тут до тебя парень, так я хоть б...цких стонов по ночам наслушалась, никаких сериалов не надо, а уж как нажрется, да наблюет в прихожей, так я плачу навзрыд. Все Петеньку любимого моего, покойника вспоминаю. А ты - будто не мужик, а интеллигент х...ев. - Но вы же меня предупреждали... - Ну говорю же, мудак!!! Молодежь-то воспитывать надо, вот я и предупреждала.
Еще через три дня Тамара Санна была полностью довольна новым квартирантом.
В 1917 году у берегов Ирландии все было просто: английские тральщики уничтожали немецкие мины, а немецкие подводные лодки вновь их ставили. Полный конвейер. Посменка. Все уже даже знали о графике противоположных сторон: тральщики - когда и куда примерно надо идти, чтобы вновь найти мины, а подлодки - когда и куда надо выдвигаться, чтобы восстанавливать заграждения. Немцы поставили - англичане протралили - немцы поставили - англичане протралили - поставили - протралили - поставили - протралили - поставили - а не протралили, только сделали вид, что тралят - БАБАХ!!! Из всего экипажа немецкой подлодки UC-44 в живых остался только один человек - ее командир. До него не дошло, что это над ним так прикололись и он, будучи спасенным англичанами, тут же начал возмущаться: почему халтурите, сволочи? Из-за вас уже и к Англии на подлодке не подобраться! В своей книге о действиях немецких подлодок в Первую мировую Р. Гибсон и М. Прендергаст пишут о командире UC-44 так: «Это была, конечно, злая шутка, и вполне простительно, что Теббениоханс не увидел в ней юмора. Однако его мысль, что британские тральщики работают беспрерывно, чтобы сделать свои воды безопасными для германских подводных лодок, была наглостью, не имевшей себе равных». Мораль: терять чувство юмора нельзя. И не наглей сверх меры - не поймут, и не оценят.
взято с http://www.livejournal.com/users/a_lamtyugov/110458.html
Возвращался мой отец, геолог, из командировки по Забайкалью в родной Владивосток. Конец 70-х. Чита. Вокзал. Выбор невелик. Всемирно известный Транссибирский Экспресс или, по-нашему, скорый поезд номер 1 "Москва-Владивосток". Проходит через Читу раз в сутки. В пути из Москвы до Владивостока в те годы семь дней. Но это в теории, а на практике... как на большой стройке. Ну есть, конечно, еще один, "Харьков-Владивосток", но тот вообще не каждый день. Не густо с поездами. Встал в отец кассу. Один билетик, до Владивостока, на ближайший! УДАЧА! Есть билет! - Повезло вам, гражданин, сегодня уедете! - А когда поезд-то? - интересуется батя, зная по опыту, что опаздывают поезда на этом участке часов на пять а то и десять. - Черт его знает, часа через два. Ждите... Отец к расписанию. Гляди-ка, точно, ровно через два часа! Везет! И пошел город осматривать. Да только как внутрений голос влечет его на вокзал. Приходит он за полчаса до расписания, а его поезд "Москва-Владивосток" уже отправляется. РАЗ! Два прыжка вниз... камера хранения...чемодан, рюкзак...два прыжка на перрон...на ходу уже чуть ли не в последний вагон запрыгнул. Тяжело дышит, а все же и по вокзальным часам замечает: действительно раньше времени, самураи, поезд отправили. Отдышался, и проводнику, сначала вежливо: - Не подскажите, извините, какому раздолбаю и с какого перепоя пришла в голову идея отправить этот скотовоз на полчаса поперед графика!? Или план к первомаю перевыполнить, стахановцы вы мои, решили? - Мы? На полчаса??? - у проводника глаза на лоб лезут. - Да такого мы не в жисть! Да вы это... вы не на тот поезд сели! - Я что, слепой? - отец начинает выходить из себя.- Али у вас тут теперь десять поездов в день ходит??? И билет проводнику под нос. ПОЕЗД ТОТ. И вагон, и место. Похлопали друг на друга глазами. Пауза... Умный мой батя мужик и тертый. А все-таки прводник лучше обстановку знал. - Ааа! Не-е... Мы, это, мы не на полчаса раньше, - светлеет лицом под фуражкой проводник, - Мы на двадцать три с половиной часа позже....
Работаю переводчиком. На днях позвонили мне из фирмы, для которой я иногда делаю переводы. Приятный вежливый женский голосок начинает щебетать: - Вы знаете, у меня есть знакомая - врач-уролог, работает по новейшим методикам. И вот ей пришли материалы на английском языке, и срочно нужно их перевести... (Далее идет обсуждение деталей) Да, и еще: она такой бескорыстный человек, зачастую дает бесплатные консультации людям, с которыми работает. Может, и вам предоставит такой шанс! Просто позвоните ей и скажите, что вы сейчас отлили! Я вхожу в шоковое состояние... Фу, как мог такой интеллигентный голосок использовать такой грубый фразеологический оборот?! Ай-яй-яй, нету в этом мире совершенства... Хмм, а вдруг это пароль? Говорю: - Ну, может быть, я обойдусь без таких подробностей... Пауза. Долгая и тяжелая. Чувствуется, что моя собеседница о чем-то напряженно думает. Затем трубка совсем уже не так приветливо выдает: - От Лили. Лиля меня зовут!
Еще о крепких приправах. Знакомый рассказывал, что в профессорской столовой МГУ еду подавали официанты. Обедают два профессора, приносят им первое. Только начали есть - вдруг видят в тарелке муху. Ученый всыпает в тарелку половину солонки. После этого подзывает официанта, тот заменяет блюдо. Через десять минут поблизости вопль: - Официант! Что вы мне принесли? ГОЛАЯ СОЛЬ!!!
Произошла эта история в начале 90-х годов, когда в Россию только-только начался приток иностранного капитала и начали образовываться первые совместные предприятия. Нам с коллегой довелось работать в одном из таких предприятий на должностях, близких к руководящим. Иностранный капитал в нашей фирме представлял американец по имени Стив. Хоть эта история не о Стиве, а о моем коллеге, не могу удержаться, чтобы не восхититься храбростью американца, отправившегося в страну, которую до этих пор знал только по пропаганде в штатовских СМИ. Маленькая деталь: со Стивом вместе в Россию прибыли ДВА КОНТЕЙНЕРА, набитые туалетной бумагой, носками, трусами, мылом, зубной пастой и другими средствами гигиены. Почему-то Стив был убежден, что в России этих предметов не водится и запасся ими на родине на несколько лет вперед. Россия его приятно поразила, хотя бы тем, что в средствах гигиены недостатка не ощущалось, и стоили они в переводе на доллары на порядок дешевле, чем в родной Луизиане. Стив очень быстро втянулся в московскую жизнь, научился мешать водку с пивом, нарушать правила дорожного движения и со страшной силой материться по поводу и без повода. Одно только ему не давалось - литературный русский язык. Поэтому общение с ним происходило на невероятной смеси американского сленга и русского мата, что, правда, не смущало ни русскую ни американскую сторону. Нижеследующая история произошла на очередной пьянке, которые Стив регулярно закатывал для приближенных сотрудников. Американец все пьянки старался обставить максимально "по-русски": водка - в стаканах, желательно граненых; закуска - пельмени, квашеная капуста и соленые огурцы. Таким образом он старался подчеркнуть свое уважение к "уставу чужого монастыря". Итак, на столе - пельмени, водка и граненые стаканы. Некоторые из гостей имеют привычку запивать водку менее градусной жидкостью, поэтому также присутствуют несколько стаканов с фильтрованной водой. Пельмени и другая закуска раскладываются по тарелкам, и тут мой коллега заявляет, что не мешало бы к пельменям добавить острого соуса. Стив широким жестом распахивает холодильник, где стоит шеренга различных баночек и бутылочек, которые также были привезены из Штатов, и предлагает моему коллеге выбрать специю по вкусу. Коллега интересуется, что из предложеного является наиболее острым, на что ему указывается маленькая бутылочка ядовито-оранжевого цвета. Коллега начинает обильно поливать этим соусом пельмени в своей тарелке. Видя это, Стив хватает моего коллегу за руки и начинает вопить: "Stop!!! It is impossible!!! You can die!!! It is too hot!!! There are enough five drops!!!" (Стой! Нельзя! Ты можешь умереть! Это слишком остро! Достаточно пяти капель!). Эти крики игнорируются моим коллегой, и со словами: "Спокуха! Люблю острое!", поливание пельменей продолжается. Стив делает еще несколько попыток остановить Crazy Russian, после чего машет рукой и разливает водку по стаканам. Особо нетерпеливые в ожидании первого тоста принимаются наворачивать пельмени. Вот как видим развитие ситуации мы, то есть Стив и его гости. Коллега как следует обмазывает пельмень соусом. В это время Стив отчаянно, на смеси всех известных языков, пытается объяснить, что кушать это ни в коем случае нельзя, что такое количество соуса прожжет желудок насквозь, что от знает массу смертельных случаев от неконтролируемого употребления данного продукта и т.п. Мы, осознав опасность, грозящую коллеге, вторим американцу. В это время коллега засовывает пельмень в рот. Медленно, смакуя, его пережевывает. Берет со стола СТАКАН ВОДКИ и залпом его выпивает. Обводит глазами нас, застывших и открывших от изумления рты, и низким басом произносит сакраментальную фразу: "Ну-с, дай бог, не последняя... " А вот что произошло на самом деле. Опишу ситуацию словами коллеги. "Вообще-то я острое люблю. И горжусь тем, что перец чили могу есть без хлеба. Вот и решил выпендриться. Но когда, невзирая на предупреждения Стива, я запихнул этот злосчастный пельмень в рот, то осознал, что сделал самую страшную ошибку в моей жизни. Вам когда-нибудь направляли дуло огнемета в рот? Первым моим желанием было как можно быстрее вывалить изо рта все содержимое прямо на стол. И, поверьте, я бы это сделал, если бы челюсти не свело страшной судорогой. Открыть рот не представлялось возможным. Пельменю оставался только один путь - в желудок. С огромным усилием подтолкнув пельмень к корню языка, где, как я помнил из школьного курса анатомии, меньше вкусовых рецепторов, я принялся разделять пельмень, зажав его между небом и основанием языка, и потихонечку направлять в глотку. Глаза заволокло мутной пеленой. В голове билась единственная мысль о том, что случится с пищеводом и желудком. Зловещие пророчества Стива не оставляли им не единого шанса на сохранение целостности. Надо запить водой, - пронеслась идея, - может быть вода потушит этот пожар. Протянул руку к стакану, где, как мне казалось, должна была быть вода, с невероятным трудом разжал челюсти и вылил содержимое туда. То, что это была водка, понял только по запаху из опустошенного стакана. Но также понял, что этот стакан спас мне жизнь. И решив сохранить хорошую мину при плохой игре, обожжеными связками заявил первое, что пришло в голову." А знаете, что мы почувствовали, глядя на офигевшего американца? ГОРДОСТЬ ЗА ДЕРЖАВУ.
Итак, 1988 год (или 89?). Буэнос-Айрес. Огромный город-монстр, внешне в центре напоминающий Нью-Йорк на Манхеттене (честное слово).
И вот, одним прекрасным утром на карниз одиннадцатого этажа огромной башни - жилого дома, выходит погулять маленькая собачонка - пекинская болонка. Почему вышла, что ей надо было на карнизе, что в голову собачью взбрело - это уже никто не узнает. Казалось бы, не кошка...
Хозяйка ушла в магазин или на работу там, это не важно. Главное, болонка осталась одна, стало ей скучно, решила прогуляться по карнизу.
Болонка, конечно, срывается и падает. Была бы кошка, так не упала бы. А болонка - сорвалась запросто. Когтей нет, зацепиться не за что.
Хвоста, которым управлять в полете можно, тоже нет, так что болонка быстро летит к земле, набирая скорость по всем законам физики.
А надо вам сказать, что Буэнос-Айрес - город большой. Дом стоит на Коррьентес - кто бывал, помнит, одна из центральных улиц. Народу ходит внизу - толпы. Движение машин - жуткое.
И вот болонка долетает до земли, да так удачно, что попадает прямо в голову какой-то несчастной старушке, бредущей по своим делам. Старушку, понятное дело, наповал. Все бы ничего, хотя старушку жалко, но дело все в том, что по ходу ее движения открыт канализационный люк, а в шахте рабочие что-то паяют. Вокруг стоит ограждение, но старушка в падении сбивает заборчик и падает прямо в открытый люк. В это время по лестнице спускается или поднимается слесарь, тело старушки падает ему на голову, слесарь срывается с лестницы, летит вниз и падает прямо на живописную группу коллег, которые паяют какую-то трубу. Разумеется, при падении паяльная лампа отлетает в сторону, газовый баллон вспыхивает, а через несколько секунд раздается взрыв.
Группа в полдесятка слесарей почти в полном составе погибает на месте (один, обгоревший, остался жив, он и поведал детали). Это-то пустяки, так как при взрыве пробивается стена подземной шахты, а тут же проходит линия метро, где идет поезд! Поезд срывает с рельсов, он ударяется во все углы и стены, вагоны налетают друг на друга. Огонь, взрывы, рушатся перекрытия. Сплошной винигрет и мешанина... Картины ада Данте. Пара сотен человек гибнет на месте.
Однако, это еще далеко не конец. При том же взрыве из колодца вырывается столб пламени, а городской автобус, в это время поворачивающий с Коррьентес на эту улицу (Риобамбма?), влетает в облако дыма, ошалелый шофер выворачивает руль, и автобус на полном ходу врезается в стоящую рядом бензозаправку! Одновременно из-под земли рвутся языки пламени от катастрофы метро. Бензоколонка взлетает на воздух. Машины, автобусы, люди... Н... да... Дом, стоящий рядом (не тот, из которого болонка свалилась), охвачен пламенем и рушится от местного землятресения - ведь все вокруг взрывается... Весь квартал полыхает и грохочет взрывами газовых баллонов, осколки от которых разлетаются по всему району, поджигая соседние дома, автомобили, разнося стены...
Одним словом, пожар длится 36 часов, после чего затухает сам собой. Трупов - 475 человек, пропавших без вести - еще столько же, если не больше.
И тут начинается. Президенту (Альфонсин) надо выступать по ТВ с обращением к нации. Он и выступает: Дорогие сограждане! Беда обрушлась на нашу страну. Невиданная катастрофа унесла жизни сотен и сотен наших соотечественников. Виною стала маленькая пекинская БОЛОНКА... (тут президент, несмотря на трагедию, не может сдержать истерический смех, а вы бы смогли? Я его понимаю).
По ТВ передают последние известия: "Поступают новые данные о трагедии на Коррьентес! Пожарными обнаружено еще 22 тела погибших в результате падения пекинской болонки (ведущая выпучивает глаза, пытаясь удержать рвущийся наружу хохот).
Народ, это было неповторимо! Все понимали, что трагедия есть трагедия. Но я приходил с работы, а супруга сообщала с горестным видом: Еще 30 человек нашли на месте падения собачки...
В журналах на обложках фото этой милой пушистой болонки на руках у хозяйки, с бантиком на шее и надпись - Коррьентский Монстр!
Так и осталась катастрофа в памяти народной под названием "Трагедия болонки".
Рассказ очевидца: Пригородная электричка. В тамбуре вагона стоит огромный новенький свежекупленный импортный холодильник... Здесь же оживленно галдит разогретая пивком молодежь. Когда поезд подходит к станции, некая бабулька обращается к молодым людям: - Сыночки, не поможете холодильничек вынести на платформу? - Какие проблемы, бабуль?! Агрегат живо вынесли на платформу, двери закрылись, поезд тронулся. Тем временем в вагоне группа здоровенных мужиков все еще продолжала обмывать покупку нового холодильника...
Один из самых знаменитых американских телеведущих, бессменный ведущий в течение 30 с лишним лет весьма популярной юмористическо-сатирической программы «Ночное шоу» Джонни Карсон отличался отменным чувством юмора, острым языком и умением экспромтом выдавать убойные реплики. Однажды одним из гостей на его шоу была эпатажная и весьма, на мой взгляд (и не только на мой), бесталанная (в отличие от ее сестры Евы) актриса венгерского происхождения Жа-Жа Габор. Жа-Жа принесла с собой на шоу свою любимую кошку, который во время ее беседы с Джонни возлежала у нее на коленях, милостиво разрешая почесать себе ухо и живот.
Джонни начал задавать вопросы про кошку, и Жа-Жа его спросила: - Джонни, а не хочешь ли ты погладить мою киску (pussy)?
- С удовольствием! - невозмутимо ответил неподражаемый Джонни, - Если ты уберешь эту проклятую кошку со своих колен!
Год назад лежала я в больнице с аппендицитом. заштопали как надо, но соседками по палате были божьи одуванчики - древние бабульки! То се, смотрели телик (ненавижу сериалы), взяли шарфы/носки, кляли молодежь, мол, распущенная такая моладзь, ни стыда ни совести. Вот мы в наше время...! И т.д. и т.п..... И на меня при всем при этом посматривают (я возраст не скрываю - только-только 18 стукнуло! ну и, парни с курса меня навещали исправно). Как в палату попал "Спид-Инфо" - не знаю. Мож кто из внуков бабкам принес? Я спала, видимо. И вот бабульки устроили избу-читальню. Как они читали вслух и комментировали - отдельная история. Накрылась я с головой одеялом, чтоб они гримасы мои не видели - мне ж больно ржать-то! А они "доченька, что болит?"... Читали до тех пор, пока не наткнулись на изящное словечко... миньет! Все трое на какое-то время залипли, потом одна изрекает, мол, чего-чего она ему сделала? Самая осведомленная, избегая выражений объясняет, мол, э-э-э... это когда ОНА у МУЖИКА ну-у-у... как бы это... в общем... чем детей делают - лижет! Мне плохо стало - а заржать ну никак нельзя! И больно, и перед старшими как-то неудобно. И тут одна бабка выдала: а-а-а-а! Ясно... я деду своему сколько раз х@й сосала... оказывается миньет ему делала! ну придет старый - я ему расскажу! У меня чуть шов не разошелся...
Наша компашка во студенчестве снимала в складчину однокомнатку в довоенном доме. До нас там жила очень старая бабка, а потом ее внук или сын сдал нам ее за 50 бакелей в месяц (1991 год). Мы трое - студенты иняза, подрабатывали переводчиками, и могли себе это позволить в складчину с целью привода в эту квартиру по очереди подруг. Как-то раз собрались мы после пар гулянку устроить. Договорились, что я линяю с двух пар, покупаю канистру пива, закуску, и т.д., а остальные приходят позже с девчонками. Тут выясняется, что ни у кого нету денег на пиво и еду. Я говорю - ладно, что нибудь придумаем. Еду в метро - а рядом со мною сидят двое америкосов из образованных (впоследствии оказались журналистами). Слово за слово - разговорились (напоминаю, 1991 год - время всеобщего братания с форинами). Я им и говорю - а хотите, я вам покажу частный музей Советского диссидентства? Они - а как же! Я говорю - по 10 баксов с носа. Они - без проблем. Приезжаем на нашу квартирку - я им показываю граммофон старинный, ставлю пластинку "Марш колхозниц" 1936 года выпуска, потом показываю кучу старых вырезок из газет (все - бабкино барахло), заявляю что это вырезки из запрещенных и подпольных (!) диссидентских газет, потом веду на кухню, а там в стене старый закрашенный репродуктор в штукатурку вмазан - я плету им что это старинное подслушивающее устройство КГБ, ну в общем несу всякую ересь с пол-часа. Они довольны и рады, все фотографируют, расплачиваются и отваливают. Я бегу, меняю вырученные баксы, и закупаю такой пир, от которого пришедшие друзья опупевают. А через пол-года примерно, приходит по почте выпуск газеты "New Haven Inquirer", в котором они прописали статью про "Музей Советского Диссидентства", доврав к моим трем коробам еще с полтонны. Вот такая история.
История произошла году эдак в 2001-2002 где-то на юго-западе столицы. Итак… Картина маслом: раннее утро, автобусная остановка, народ, сонно-агрессивный, штурмует дряхленький автобус 810 маршрута в надежде внести свой бренный организм в эту потенциальную братскую могилу на колесах. В то время я имел честь работать в наших доблестных органах госбезопасности, по причине чего являлся счастливым обладателем большой красной книги, дававшей мне право не только на получение массы обязанностей, но также и на бесплатный проезд в общественном транспорте. Поскольку на работу всем, как ни странно, хочется успеть к девяти, а автобус на всех естественно один, то ехал я обычно в тесном кругу своих коллег вперемежку с трудовой интеллигенцией и странно-ранним студенчеством. Посему контингент этого автобуса существенно не менялся и за годы ежедневных совместных поездок все друг друга знали чуть ли не поименно. На пути нашего цинкового гробика лежал в частности Институт дружбы народов (с племенами) имени вождя мирового афро-коммунизма П. Лумумбы, в простонародии (к которому мы себя и относили) Лумумбарий. В общем, судьба, руками трудового народа, периодически заносила в наш автобус этих чернокожих невольников российского образования. Одного из таких вынужденных студентов и прижало к нашей компании чье-то пивное брюшко. Персонаж оказался колоритный. Сразу стало понятно, что парень является передовиком в среде рабочей африканской молодежи, а так же продвинутым фанатом прогрессивного направления в музыке, гордо именуемого ритмичной американской попсой (RAP), со всеми соответствующими внешними атрибутами в виде яркого носка на голове и безразмерных штанов. Мы, в своих старых, но еще все-таки не потерявших строгости, серых костюмах на фоне этого праздника жизни выглядели явными атавизмами. Итак, значительно перекрывая нормы госстандарта по количеству пассажиров, грязно-желтое чудовище, стиснув, наконец, свои пневматические челюсти, утробно хрюкнуло и, с резвостью раненной черепахи, помчалось по своему обычному маршруту. Уже довольно давно в нашем автобусе завелся кондуктор - здоровенная русская баба пудов эдак на шесть, грудасто-мордаcтая муза плакатомарателей советских времен. Как удавалось ей, с ее ВОТ ТАКИМИ габаритами протискиваться из одного конца автобуса в другой, попутно обилечивая всех и каждого, навсегда останется для меня загадкой. С некоторых пор мы перестали махать перед ней своими индульгенциями, бросая лишь ни к чему не обязывающее «СЛУЖЕБНЫЙ», на что она, зная уже всех нас в лицо, многозначительно кивала и просачивалась дальше стрясать монеты с простых граждан. Сообразительный сын истинной родины слонов, видя, что произносимое белыми людьми «волшебное слово» прокатывает в качестве оплаты за проезд, решил не потеряться в этой ситуации. Поскольку я, повторюсь, ехал в тесном кругу своих коллег, то это, судя по всему, новое для чуткого черного уха, слово прозвучало достаточное количество раз, чтобы его запомнить и попытаться воспроизвести. Продравшись, наконец, через трудовые массы, «мадам батерфляй» нависла над этим другом африканских степей с риторическим вопросом: «Что у вас за проезд?». Угадайте, что она слышит в ответ. Правильно. Черные губы, довольно уверенно произносят заветное слово: «СЛЮЖЕБНИ». Автобус притих в ожидании реакции. «Женщина с веслом» с начало немного опешила от такой наглости, а потом пришла в себя и как-то очень снисходительно, я бы сказал, с материнской нежностью спросила: «И где ж ты служишь, милок, в цирке обезьянкой? …». Автобус лег.
Маленький забавный тест из серии "Занимательная психология"... :)
Возьмите, например, чистый лист белой бумаги, подойдите к тестируемому и попросите его быстро, не задумываясь, ответить подряд на два вопроса. Во-первых, показывая на лист, спросите: - Какого цвета эта бумага? Испытуемый, ясен пень, отвечает: - Белого. Дальше быстренько задавайте следующий вопрос: - Что пьет корова?! И здесь в 100% случаев следует незамедлительный ответ: - МОЛОКО! ... Уже потом глаза у человека проясняются, и он соображает, что пьет-то корова воду, а молоко она дает, но тем не менее, первый ответ таков. Во всяком случае, мне других вариантов не встречалось... ;-)
Недавно выхожу из метро Бауманская. Рядом с выходом человек 5 лохотронщиков с блокнотиками, салфетками. Пристают. Приходится прорываться. Впереди идет старенькая бабушка и видно, что ей порядком все надоело. В конце концов она не выдерживает. - Вы что, дуру нашли? Ответ буквально убил меня своей лаконичностью. - Ищем.
Критская история. за 2 дня до окончания 2-х недельного отпуска возвращаюсь с купания к месту лежки. Загар уже не интересует т. к. черные плавки практически сливаются с цветом тела, состояние расслабленное и предчемоданное, от жизни больше ничего не надо. Впереди меня дифелируют две чрезвычайно юные особы (лет по 13-14), русские(громко обсуждают научно-технические статьи из Кулл герл, через слово - громкое хи-хи-хи), общий вес киллограм 50, рост на двоих - 1 м 50 см(далее будет ясно к чему такие подробности), явно только приехали(абсолютно беленькие), впечатлений масса. Когда я их обгоняю, то слышу вслед тонкий голосок: - Хелло, мистер! Хи-хи. Сначало не понимаю, что это в мой адрес, но после повторного: - Хелло, мистер! Хи-хи. , оборачиваюсь, улыбаюсь и коротко, чтобы не запалить мой "йоркширский" акцент говорю - Хелло! , и двигаюсь дальше. Сзади буря эмоций, хи-хи в два голоса, но это еще бы нечего. Одна, видать наиболее изощренная в вопросах секса, делится с подругой: - Я бы с этим ПЕРЧИКОМ ("перчику" 35 лет, 110 кг вес и рост 190) покувыркалась бы, хи-хи-хи. Я сделал вид, что я ничего не понимайт, думаю не буду пугать девчушек, не оборачиваюсь. Но что тут началось. Подруга поддержала это предложение и вдвоем они меня имели во всех позах, положениях, в разных экзотических местах, сдабривая этот шквал секса обильными ХИ-ХИ-ХИ. В конце концов я решил вернуться в семью, обернулся, улыбнулся и тоном преподавателя начальных классов заявил: - Девочки, у вас будут все шансы проделать это со мной, только вам надо немножко подрасти. Я не видел как меняет цвет хамелеон, но видел как краснеет рак в кипящей воде, так эти секс-бомбочки не просто в секунду покраснели - они вспыхнули оттенками бордового цвета вместе с волосами, одновременно взвизгнули - Ой, мамочка! , и с такой скоростью чухнули от меня по побережью, что я подумал, если их не тормознуть, то остров по окружности они преодолеют минут за 5. А я пошел к жене с твердым намерением обосновать, что меня, без всякой опаски, можно отпускать на курорты одного.
Наверное так рождаются анекдоты… Наша торговая точка расположена на первом этаже 5-ти этажного дома, естественно, вокруг квартиры жилые, подъезд общий и т.д. В нашем подъезде умирает один из жильцов. Похороны. На улице стоит гроб, народу немного, вид народа - что-то типа люмпен-пролетариев вечно неопохмеленных, короче ЖДУТ. ПОБЫСТРЕЕ БЫ похоронить и ОБЕД!!! Катафалк опаздывает, народ мучается. В это время нам привозят товар. Ничего не подозревающий водитель на микроавтобусе «Газель» подъехал, открыл задние двери, взял товар, понес, двери буса оставил нараспашку. Зашел к нам, минут пять оформлял бумаги, а когда вышел… Вы наверное догадываетесь, что было дальше. Хорошо, что он заглянул внутрь, и хорошо, что товарищи вновь представившегося еще не ушли!!! Естественно, вышеупомянутые граждане приняв бус за катафалк (см. состояние граждан в абзаце 1) лихо загрузили туда гроб! Потом конечно все уладилось, но водитель буса попался слабенький, час у нас сидел, сильно переживал и выпил пару флаконов корвалола. А на прощанье сказал: - Представляешь, если бы я не заметил, у меня же следующая точка через 150 км!!! (Фирма-поставщик осуществляла так называемую круговую развозку по нескольким городам)
Недавно была пьянка. Послали двух мужиков из компании за закусоном. Подходят они к ларьку с колбасами и спрашивают у продавщицы: - А какая колбаса лучше? Эта или эта? Продавщица говорит: - А вы сами попробуйте. И отрезает по ма-а-а-ленькому кусочку от каждой палки и дает один кусочек - одному, второй - второму. Каждый зажевывает свой кусок, а продавщица спрашивает: - Ну что, какая лучше?
После истории №5 о профессорской столовой, вспомнился МГУ и Физический Факультет оного и оного же легенды.
Были у нас на факультете два замечательных преподавателя математики, авторы учебников по матану и сбоников задач. Красивый, элегантный Владимир Александрович Ильин, и растрепанный и слегка страшноватый на вид, но умница, добрый и остроумнейший человек: Семен Михайлович Будак. Именно так и звучала его фамилия. Говорят, что представлялся он так: "Извиняюсь за выражение, Будак! Семен Михайлович."
Так вот идет однажды СМБ по факультету разулыбавшись и встретив Ильина кричит на весь коридор: "ВА, такой случай замечательный! Сейчас принимал экзамен по матанализу, попросил студентку написать неравенство Коши. Так она нарисовала на листе знак "больше или равно" и говорит: "А что слева и справа - я не помню". Я ей "четыре" поставил!!"
Вот так! Мало у нас было студенток на ФизФаке... И преподы их в общем-то любили...
Совершенно правдивая история из жизни промышленных альпинистов.
"Тем летом, помнится, работали мы на гидроизоляции швов на панельном доме, и двое наших уже под конец дня навесились на горизонтальный шов на втором этаже. Ну висят долбят... подходит патруль. - Так, ребята, чего делаем??? (когда высоко висишь, они не подходят, так как кричать неохота..) А один и отвечает, ничуть не обломавшись: - Да вот, в квартиру лезем, чего сами не видите? Благо менты оказались с чувством юмора... и говорят: - А чего такую маленькую дырку долбите, вы же через нее не пролезите... - А нам и не надо пролазить, мы ковер вытащим и хватит... "
Подсмотрено на одном сайте, где общаются американцы и прочие англичане изучающие русский язык. Наши там тусуются, чтобы им помочь и самим поспрашивать в случае чего. Так вот, одна американка говорит, что, мол, наши копы при задержании произносят первым делом "Стоп!!! Фриз!!!". А как поступают ваши, российские полицейские? Есть ли какие либо специфические команды у них, или они тоже командуют "Стой! Замри!"? Ну и наш парень отвечает: Наши копы, как правило использют то же самое выражение: "Стоять, блядь!!! Ни с места, на хуй!!!"
Большинство согласится с тем, что новый начальник, да еще и со стороны, это большая головная боль для всех. Вот такую головную боль, по фамилии Калюжный, к нам в больницу прислали в качестве главного врача. Новая метла по-новому метет - на первой планерке сразу пообещал всех уволить (не умеете работать), посадить (взятки берете). Надо сказать, что кое-кого он таки-да уволил. В общем, да и частности, неприятный был человек. Однажды моя жена, вернувшись с работы (она работает в больнице врачом), рассказала о том, что доктор, работающий вместе с ней, сошел с ума - пишет стихи про г@вно. Мне стало интересно - я этого врача знаю лично и ранее он ни в чем подобном замечен не был. Выяснилось следующее - доктор «достатый» новым главврачом написал стих, в котором были такие строки: "Знать есть кал северный, коль нам прислали южный". После этого «поэтического» откровения никто главного врача иначе как ЮЖНЫЙ КАЛ не называл. BEE58
Отец рассказывал. Начало 60-х, он студент Читинского меда. Отношение народа к иностранному - сами понимаете, знания - соответствующие. Зачет нужен обязательно, иначе к экзаменам не допустят. Препод довольно колоритный - здоровый мужик, вечно слегка небритый и с остаточными явлениями. Для зачета нужно подготовить какое-то количество текста, измеряемое тысячами знаков. Прикол в том, что текст может быть любой, не обязательно медицинский. В общем практически все студенты подготовили примерно одно и то же, взяв текст из детской книжечки для школьников, изучающих английский первый год. И вот - зачет. Понедельник - он для всех тяжелый день, а представьте, каково преподу пришлось? После первых трех человек тот с криком: "Еб твою мать!!! Кошечка мяу-мяу, собачка гав-гав!!! Все на хуй!!!" он сам выбежал из аудитории. Короче, пытка кошечками продолжалась несколько дней, зачет сдали все.
Пишу первый раз, извините если что не так! Моему мужу 30 лет, рост 185 см, вес 110, прическа короткая, нос сломан, на лице шрам - наследие спортивного детства. Типичный браток, хотя на самом деле интеллигентный и образованный человек. Есть у него один пунктик - до сих пор любит слушать под настроение «Гражданскую оборону». Подростком торчал по ней страшно. Решила сделать ему подарок - купила 2 CD со всеми альбомами ГО (в mp3). Супруг страшно обрадовался, захотел сразу же послушать. Дома у нас можно слушать на компьютере, но я печатаю реферат, и на кинотеатре, но там ребенок мультики смотрит. Супруг говорит - дорогая, я возьму пивка, посижу в машине, послушаю, ладно? И убегает, довольный. Пропал часа на два. Где искать? Мобилу он дома оставил. Беру Федора, бультерьера, иду с ним гулять во двор. Вижу такую картину. Супруг сидит в своем джипе, а он у него настоящая музыкальная шкатулка, громыхает Летов. Окна опущены. Справа и слева от машины стоят два панка молодых и прутся по полной, тоже музыку слушают, аж пританцовывают. В руках у них пластиковые стаканчики и бутылки с колой. Супруг попеременно, из салона, наливает в их стаканчики водку, строго по очереди - сначала в левое окно, потом в правое, себе, они чокаются, орут «за Летова», «Панки - хой», выпивают, захлебывают колой. Церемония повторяется. Судя по всему бутылка уже не первая. Муж видит меня, тепло прощается с панками, выключает музыку, закрывает машину и пошатываясь идет ко мне. Торжественно так говорит - «хорошая молодежь растет, чтут традиции!». Я его даже отругать как следует не смогла. В следующий раз подарю «The Poques», компакт уже видела и супруг их тоже уважает. Интересно, кто тогда у машины будет? Наверное, два ирландца, исполняющие свою чечетку, как в рекламе «Клинского». И пить они будут вискарь, это уж точно.
Про программеров. Не знаю предыстории и кто это сделал. Могу только догадываться. Видел только результат. Иногда программеры к заданию относятся весьма формально - что просили, то и сделал. А результат... Представьте в программе в статусной строке появляется подсказка: "Нажмите F1 для помощи" После нажатия сообщение: "Ну что? Помогло?"
Иду домой, лифт сломан. Бегом поднимаюсь, между 5 и 6 этажом догоняю молодую мамашу, несущую на руках парнишку. Видно не легко, ноша не самая легкая:))). У нее звонит телефон. Слышу: - Да. ..... - Да какое трахаюсь (запыхавшись), если бы. Лифт сломался, домой идем:))) Потом берет мелкого на руки и ему уже: - папа звонил, через 10 минут дома будет:)))
По поводу вчерашней истории №3. Я тоже учился в МГУ, только на ВМК (факультет Вычислительной Математики и Кибернетики). Профессор Ильин - вообще-то у нас на кафедре общей математики. Я ему экзамен по матану сдавал. И г-н Будак тоже с нашего факультета. Так вот у Будака было замечательное прозвище - МУЙ. А еще у нас был препод - ЗимА Евгений Александрович (за отчество не уверен). Однажды на картошке один чувак стоял и стерег ведра для сбора овоща, пока его товарищи где-то шлялись. Подходит небольшого роста крендель в кепочке и пытается эти ведра него забрать, дабы не простаивали. На что чувак естественно отправляет его в пешее эротическое путешествие. У кренделя округляются глаза и он кричит: "Да вы с ума сошли! Я - ЗимААА!!!" На что чувак решает, что у кренделя крыша съехала, Гребенщикова наслушался. И он вполне резонно отвечает: "Сейчас ведрами по кепке уе.., Летом станешь!"
PS Парня не выгнали, на ВМК люди с юмором. PPS Всем преподавателям ВМК с огромным уважением большой привет!
Человек я не то что особо длинный, но так скажем выше среднего роста. И самое главное что ноги у меня слегка длиннее чем это положено по канонам мужской красоты. Так вроде не заметно, но найти в магазине брюки по росту для меня проблема. Решил я тут раскошелится и заказал индивидуальный пошив. Обмерял меня портной, выбрал я материал, дал задаток... Через неделю получил брюки. Одеваю - короткие. Я возмущенно "Ну как же так? Вы же меня сами меряли!" - А я посмотрел на бумажку с размерами и решил что ошибся. Вот, подправил до более человеческих размеров.
История произошла в эпоху расцвета застоя. Группа московских специалистов уезжает с секретного павильона в закрытом городке, где-то в сибирской тайге. Внезапно кастелянша в гостинице обнаруживает недосдачу одного полотенца. Кто бывал в советских провинциальных гостиницах, тот поймет, что это значит. И с требованием срочно вернуть и отобрать звонит на проходную, затем, не догнав здесь - поднимает на ноги всех, кому может дозвониться. В общем, когда требование достигает аэродрома, слово "полотенце" уже утрачено. Услышав, что кто-то что-то вынес с секретного объекта, аэродромный кгб-шник недолго думая вернул самолет, отлетевший к этому времени уже порядочно. Далее по полной программе. Виновный отделался легким испугом - больше его туда не пускали.
Киев. Днепровские кручи. Лето. Детская площадка. Компания мальчишек лет 8-9 играет в квача, которого современные продвинутые дети называют "catch". Рядом стайка девчушек лет 6. При приближении мальчишек девочки с криками: "Ой! Убегайте! Страшные мальчишки бегут!" с как бы очень испуганными лицами разбегаются. Мальчишки совершенно не обращают на это внимания и продолжают играть. В конце концов одна из барышень, приметив отделившегося от коллектива мальчика, не выдерживает. Подходит поближе и мечтательным тоном произносит: "Мальчик, мальчик, а я сначала тебя так боялась..." Мальчик (который только теперь заметил, что вокруг, оказывается еще какие-то мелкие девчонки бегают) смотрит на нее несколько секунд в крайнем недоумении, потом, сделав важное для жизни открытие, что мужским умом женщин не понять, и разумно решив, что не стоит и время тратить, возвращается к прерванным делам. Сладким голоском:"Мальчик, а как тебя зовут?". Не отрываясь от дел "Илья". "А меня Аля...". Подождала - реакции нет. И от отчаянья решилась на последнее средство:"А вот и не догонишь!". Удар по мужскому самолюбию был беспроигрышный. Мальчик не выдержал. Вскочил, догнал, хлопнул по спине и утратив интерес ушел. Девочка страшно разочарована - ведь добилась же своего, почему же никакого удовольствия? Да, разные мы, мужчины и женщины, даже такие маленькие...
Ходил сегодня в магазин, видел у крыльца мужика раскачивающего детскую коляску под аккомпанемент до боли знакомого УУ-ААА. Во и припомнилось: Пацан родился не спокойный, до трех лет практически не спал, то зубы режутся, то живот пучит, то болячку очередную подхватит. В общем, давал шороху. Я, естественно, как примерный муж и отец помогал, чем мог своей половинке. В частности прогулки с коляской по свежему воздуху были на мне целиком и полностью. Как-то, перед очередным променадом, наказала мне супруга в процессе гуляния зайти в магазин, за чем уже и не помню, да это и не важно. Всю дорогу киндер вел себя прилично и не подавал признаков недовольства жизнью. Подошли к магазину, там уже стоят два припаркованных киндервоза разной расцветки. Пристроил я своего рядышком, постоял с минуту и, убедившись что пацан спит, направился к входу. Но не тут то было, не прошел я и половины дистанции как за спиной раздалось родное и знакомое УУ-АААААА. Что делать, разворачиваюсь принимать меры. Стою, раскачиваю коляску, Ш-Ш-Шикаю в такт, толку ноль - дитя продолжает голосить. Через минуту раздается нарастающее УУ-АААА из соседней коляски. Беру одной рукой свою, другой чужую, раскачиваю обе и Ш-Ш-Шикаю значительно громче - концерт продолжается. Примерно через пол минуты к дуэту присоединяется третий участник. Разворачиваю свою коляску так, чтобы можно было одной рукой ухватиться за кучки двух аппаратов и начинаю качать троих одновременно, шипя при этом как проколотое колесо огромного самосвала. Концерт в разгаре, трио подбадривая друг друга смолкать не собирается. Кругом ходит народ, в магазин и обратно, все обращают на наш коллектив внимание, многие «хмукают», почти все сочувственно ухмыляются но мне не до них, в голове только одна мысль - где же бл&&ь ваши мамы?! Не знаю сколько прошло времени, мне показалось - вечность, но вот появились мамы, сразу обе, судя по всему не-то подруги не-то родственницы. Мамы первым делом бросились к своим чадам, отобрали у меня свои коляски и погрузившись в их недра принялись сю-сюкать на разные лады. Немного успокоившись и убедившись, что с их чадами все в порядке, мамы вздохнули с облегчением. И тут их прорвало, точнее, сначала засмеялась одна, потом другая, потом и я не выдержал. Хохотали от души, даже орущее трио замолкло почувствовав, наверное, положительную энергию. Отсмеялись, отдышались, сказали друг другу - Спасибо, - Да не за что, и разошлись в разные стороны. Вот такое припомнилось. Не судите строго за стилистику и прочее - писатель из меня неважный.
Небольшой прикол из повседневной жизни. У меня есть довольно близкий товарищ и друг «в борьбе за дело…» Виталий. Сей милейшей души человек работает следователем в одном из районных отделов нашего славного города. Причем, надо сказать, в отличие от большинства других работников МВД, к коим на все 100% применима поговорка - «хороший мент - мертвый мент», Виталий пользовался репутацией очень мягкого и незлобного следователя. Но - это все преамбула. Ниже само событие. Виталий в ту пору жил со своей девушкой в гражданском браке (буду называть ее женой), занимая жилплощадь, как водится, своей благоверной, поскольку Родина (государство на букву «У») снабжает защитников законности и правопорядка квартирами (по моим сведениям) исключительно посмертно. Жили они с женой Катюшей мирно и ладно, и в большей степени, я должен сказать, благодаря мягкости характера Виталия. Но, как водится, и в семьях, где царит мир и покой, иногда возникают раздоры. Так случилось и в тот вечер. Виталий пришел домой (как все следователи нашей славной столицы) часов в одиннадцать ночи, настроение было испорчено какими-то неприятностями на работе. У Катерины было довольно скверное настроение тоже, поскольку их малыш, которому исполнилось тогда полгода, весь день капризничал и не давал маме заняться чем-то полезным по хозяйству, ужин подгорел, закончился стиральный порошок, СО СВОЕЙ ДОЛБАНОЙ РАБОТЫ «он» приходит, когда вздумается, ребенок отца не видит ну и т.п. В результате недолгих взаимных пререканий и упреков, Виталик и Катюша тихо, так чтобы не разбудить малого, погавкав друг на друга, поссорились и улеглись спать. Утром Виталик выходя на работу (около семи утра) видит в прихожей на стене прикрепленный листик на котором жирными буквами фломастером написано «МУСОР!!! » Два часа спустя, проснулась Катюша. Выйдя в прихожую, она обнаружила приколотый на том же месте листочек с жирной надписью тем же фломастером: «САМА ДУРА, ДРЯНЬ НЕБЛАГОДАРНАЯ». Офигев от такого «комплиманта» с утреца, Катюша надулась, и дальнейшая история их с Виталием примирения займет много времени. А весь прикол был в чем. Катя, поругавшись в тот вечер с Виталиком, не заметила, как тот умылся, бухнулся в постель и уснул. Не долго думая, какими обязанностями обременить супруга, Катюша написала на бумажке «мусор» и поставила три восклицательных знака, в надежде, что милый супруг допетрит, что утром НЕОБХОДИМО ВЫНЕСТИ МУСОР, которого набралось уже полтора ведра. Но, каждый распущен в меру своей распущенности, и Виталик принял данное обращение непосредственно к себе .
Не надо, ох, не надо замдеканов обижать, смеяться над ними. Даже, если они того заслуживают… В общем, оказался я на вечернем отделении и, как следствие- в армии, в лучшей ее части- стройбате. Большинство призыва из солнечного Узбекистана, т. е. каждый грамотный боец был на учете. А строили, между прочем не свиноферму, а ракетный пояс вокруг Москвы соответственно договору с супостатом. Секретность, в кап. страны- согласно словам особиста дорога закрыта навсегда. Это был 1974-й год. То, что они выпустили меня в Канаду в 1998-м я могу объяснить только общим пофигизмом, коснувшимся и тех структур, которым россияне, судя по поддержке народом нынешнего президента доверяют по-прежнему более всего. Ну, это я отвлекся. Часть располагалась в 20 километрах от г. Чехова. В общем, после положенных новому пополнению земляных работ скитался я между зав. клуба и электриком на компрессорной станции. Не помню, с чего началось, когда начальство поверило, что у меня в Москве хорошие связи, Может быть, когда я им привез билеты на хоккейныи матч Спартак- Крылья Советов. Небольшое пояснение: командировка на сутки означает, что ты, уехав утром- вечером уже в части. Большое предисловие получилось, можете не читать. Теперь к сути: В один истинно прекрасный день вызвали меня в штаб и спросили, готов ли я выполнить задание идеологической важности- привезти из Москвы 4 бюста Ленина. А до этого ездили дважды- не смогли. Я согласился с условием- командировка- 2-е суток. Ну, не имей 100 рублей…. Как прошла ночь у друзей можно не рассказывать, а наутро мы с моим другом и его женой , поехали за Бюстами, получили их, (мне говорили, что они- маленькие, оказалось- по пояс), поставили на газончик на манер обложки альбома Beatles St. Reppers и призадумались. Хорошо, говорю, Лариска, сиди здесь, а мы пошли ловить такси. Нет, говорит, я в такой компании не согласная. И пошел я один. Н-да, «на ветру меня качает…». А в Москве, между прочим, т. н. Алешинские казармы- гауптвахта, ужастик. Но выхода то нет, стою, ловлю. Обычное такси не подходит, нужен фургон. Наконец останавливаю. Водитель спрашивает кого везти. Честно отвечаю- три человека, четыре бюста. Он говорит: людей везу бесплатно, с каждого бюста по рублю. Носильщик на Курском вокзале оказался тоже с чувством юмора. Вначале он связал бюсты за шеи, оповестив пропитым голосом окрестности, что грешит, вешая Ленина, затем неспешно повез вождей к нужной платформе с криком: - еду делать революцию. Мне тогда было не смешно. В форме, Алешинские казармы, 74-й год. А как выгрузиться из электрички? Попросил граждан по бюстику вынести. Потом рутина, вызвал из части машину (единственный старинный санитарный газик), построил их на столе в клубе, встретил нач. штаба, скомандовал бюстам -равняйсь, смирно, посмотрел, как с него спадает фуражка… И поехал в отпуск. С тех пор я бывал в Москве настолько часто, что мой друг, представляя меня говорил: это- Гоша, он некоторым образом служит в армии, вот он сейчас съездит в армию и вернется.
Утро. Пункт обмена валют. Небольшая очередь. Девушка-кассир привычными движениями выполняет не менее привычные операции. Подходит молодой человек, просовывает в окошко 50-ти долларовую банкноту. Девушка - кассир берет банкноту, осматривает, помещает под ультрафиолет и… на ее лице пролетает целая гамма мыслей от «что ЭТО? » до «ЭТО мне? »… Ибо на банкноте ярко светится слово «ВЗЯТКА»! Со словами «Я не могу ЭТО у вас принять», она возвращает 50 долларов не менее изумленному парню, который незамедлительно ретируется от греха подальше…
РЕАЛЬНОЕ ПИСЬМО ПИСЬМО ДИРЕКТОРА КОМПАНИИ НАКАНУНЕ КОРПОРАТИВНОЙ ВЕЧЕРИНКИ.
Уважаемые коллеги!
Есть несколько просьб:
1. Кто имеет опыт видеосъемки, просьба сообщить мне. 2. Вспомнить и прислать интересные истории из жизни нашего коллектива для летописи компании. 3. Праздник будет активным, поэтому просьба ко всем юношам и девушкам на празднике быть без юбок или в коротких юбках, чтобы длинные юбки не стесняли движения во время мероприятий.
С уважением, Директор.
Имя и Компанию по понятным причинам опускаю ;-))) Особое внимание уделите 1 и 3 пункту ;-)
Стольный город Лондон. Вестминстерское аббатство. Усыпальница британских монархов и просто великих людей. Как всегда полно туристов, причем не только иностранных. Могилы королей и королев расположены по периметру в часовнях за алтарем. Гробницы Елизаветы I и Марии Стюарт находятся с одной часовне. Теперь сама история. По собору перемещается британское семейство из папы (здоровенный дядька лет сорока), его жены и пары очень непоседливых сыновей. Один постоянно что-то спрашивает. Проходя мимо, слышу такой диалог: Сын: - Папа, а это кто? Отец: - Это королева Мария, ей отрубили голову. Сын: - Папа, а кто ей ее отрубил? Отец (окинув помещение взлядом): - Да вон та леди напротив. Вот так - просто, ясно и без излишеств.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о человеке (назовем его Филипп), который, переспав с девушкой, заразился от нее трихомониазом. Естественно, он пошел лечиться, и когда доктор наконец-то разрешил ему снова пить и трахаться, Филипп с радости... нажрался в сопли и переспал с той же самой девушкой.
Давно это было. Был у меня друг с офигительной особенностью организма. Терял сознание при виде крови. И вот случилась с ним беда. Отодрал какую-то марамойку, а через недельку почувствовал зуд и жжение в половых органах. Ясное дело - дорога в венеричку, кровь сдавать и укол в задницу.
Далее с его слов.
Захожу в кабинет, спускаю штаны, получаю укол - пару кубов в ягодичную мышцу. Медсестра, не дав расслабиться, посадила голой жопой на стул, всадила в вену иглу, подставила пробирку - держи, говорит, я за карточкой сбегаю, 5 секунд. И свалила. Я глаза опускаю, вижу кровь, едет крыша, теряю сознание. Падаю, зацепив по дороге столик с анализами за весь день работы кабинета, бьюсь мордой об пол, от удара прихожу в себя и вижу: Лежу на полу, из вены игла торчит, кругом кровавые осколки, штаны спущены, жопа голая, а последнее, что помню - КАК ДОМА СПАТЬ ЛОЖИЛСЯ. Вот это была измена.
Гуляли как-то «джентльмен» и его леди. И тут нежданно-негаданно перебежала им дорожку черная кошка. Представитель сильного пола слегка придержал шаг и направил девушку пересечь линию траектории пути чернопушистой заразы первой. Конечно, представительница прекрасного была в некотором офигении. Видимо, поэтому молодой человек почувствовал необходимость слегка оправдаться - дословно: "Я не суеверный, я верю, что тебе ничего не будет!"
Пошел сегодня на вождение с утра. Дай, думаю, попробую в контактных линзах покататься. Надел и пришел на встречу с инструктором. Ну встретились, он открыл тачку, сказал готовиться а сам курить вылез. Ну я все сделал, завелся и жду. Товарищ залезает, смотрит на меня и говорит так задумчиво "Чего-то не хватает..." Я думаю, странно, вроде все сделал: кресло, ремень, зеркала, фары... "Чего", - спрашиваю. Он такой, "ты же вроде в очках раньше был". Я говорю, "да вот разбил вчера, не отменять же занятие из-за этого" и, наклонившись к приборной панели вплотную задумчиво протянул "что-то я не вижу лампочку, я снял с ручника или нет. А ладно, сегодня по приборам поедем". Как он шуганулся ;)
Давным-давно лечил как-то зубы. Врачиха ковыряется и беседует: - Студент? - Ы... - С лекций сбежал? - Ы... - Вот и мы, когда учились, часто с лекций бегали... Ах, молодость... Через месяц остатки зуба пришлось удалять!!!
Выхожу из дома. У подъезда стоит пацанская такая 99-я жигля. Из тех, что собраны не по чертежам, а по понятиям. То есть жопа закозлена настолько, что создается впечатление, будто ее толи пнули хорошо, толи вообще случилось страшное. :)) Вся в наклейках, отражателях и пр. А гряяязнааяяя... Стоит носом к подъезду, цвет виден на крыше и немного спереди - светлая. Это я к чему - идя обратно, вижу ейный зад. На заднем стекле наклейка желтая - "Танки грязи не боятся!". Ну а как же. А по вертикальной кромке багажника, пальцем, контрастно, по толстому слою грязищщи - прям гравюра - аккуратно выписано: "Вымой жопу, пидор." Вот так. Проза жизни. :)))
5
Еще об автоответчиках. Однажды, придя домой, я обнаружила на автоответчике постороннюю запись. Какая-то дамочка, волнуясь, просила неведомого мне мужчину перезвонить ей срочно по какому-то вопросу и продиктовала свой номер телефона. Ну я и решила сделать доброе дело, подумала, что она бедолага сидит в ожидании звонка, переживает. Звоню по оставленному номеру и говорю, что мол оставили сообщение не по тому номеру, поэтому звоните своему мужчине еще раз. Дамочка видимо была блондинкой...... С истерической ноткой в голосе, она заверещала: "А Вы интересно, откуда узнали мой номер телефона?"
Есть у нас друг семьи, немец Карл Йозеф Остерхауз. Карл - очень образованный и интеллигентный человек, большой почитатель русской культуры. Дед Карла был антифашистом (хотя и не коммунистом), знал Эрнста Тельмана, кажется, даже погиб с ним в одном концлагере. Сам Карл довольно хорошо говорит по-русски, читал в оригинале многих классиков и современников, и часто приезжает в Россию, по делам и так. Кроме того, Карл - человек очень прогрессивных взглядов, обожает природу, голосует у себя в Дойчлянд за «зеленых», регулярно шлет кучу баксов Гринпису и всяким организациям по защите животных.
Однажды собрались мы на вечеринке у общих знакомых по поводу дня рождения. После обильной выпивки-закуси (Карл от русской публики не отставал ни на рюмку), начали травить анекдоты. Карл заразительно смеялся, даже перевел нам с немецкого пару неплохих анекдотов.
Но тут один гость решил рассказать анекдот на тему «Запорожец ударил сзади «мерседес». Начал он его так: «Короче, горбатый ударил в зад мерина... » Карл чего-то напрягся... Финал анекдота, вдрызг пьяная публика хохочет до слез, а Карл недоуменно смотрит по сторонам с серьезным выражением морды лица. Я спрашиваю:
- Карл, тебе разве не понравился анекдот? - Мин херц, я любить русски шутка, ошень смешно, но я не понимать, как может быть смешно, когда горбатый человек сильно побить лошадь, а хозяин лошадь просто хошет у него деньги, когда на такой живодер надо в суд подать за издевательство на бедное животное!
Бриджит Бардо, блин! На день рождения подарю ему словарь русского сленга...
Моя сестра учит в школе немецкий по какому-то изданному в Германии учебнику. Учебник предназначен для детей от 8 до 14 лет. Видимо, немцы надеялись на наивность и неиспорченность людей данной возрастной категории, когда называли одного из персонажей учебника - внимание!- Herr Superdick. Dick - по-немецки толстый, все понятно. Очень толстый господин получается. Но вот по-английски... В общем, реакция класса на хера супердика потрясающая, а их немка все никак не может понять, что вызывает у детей такой дикий смех.
На собеседовании я прямо сказал: - Через пять лет я вижу себя директором вашей убогой конторки. HR настолько опешил, что минуту молчал. Потом собрался и ответил: -Директор нужен завтра. Послезавтра у нас налоговая проверка.