Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 20.10.2003 по 26.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Случай произошел в Хайфском Технионе в Израиле в 2002 году. Небольшое лирическое отступление: Хайфский Технион самый престижный технический вуз в Израиле, и почти 60% профессоров выходцы из бывшего СССР. Теперь сама история: Есть у нас в Техе такой профессор Михаил Житомирский, главный лектор по Линейной Алгебре. И все бы хорошо, только Миша постоянно что-то бубнил невнятно себе под нос. Студенты сильно возмущались и жаловались и наконец (век высоких технологий) Мише нацепили радио-микрофон с усилением на всю аудиторию. И тут происходит такая сцена: Миша повернувшись лицом к залу громко говорит (на иврите):"Здесь мы имеем страшный полином, но вы не бойтесь, ведь можно сократить члены". Поворачивается лицом к доске и соответственно к полиному начинает сокращать члены и тихо бубнить про себя на русском, забыв что на нем висит микрофон:"Так, посмотрим..., это нахуй, это нахуй это тоже нахуй..."
И поскольку большинство аудитории понимало русский, лекция на этом была сорвана по причине ползанья народа на брюхе. :)
Посылаю еще один рассказ отставника. Те, кто служил в Армии, знают, что время от времени там проводятся учения для того, чтобы оценить боевую выучку войск, их подготовку. Вот о случае, проишедшем на одних таких учениях и поведал мне мой коллега, майор-отставник. "Было это еще во времена застоя, наша дивизия проводила учения "батальон в обороне". Батальон занял оборону на склонах высотки, окопался и стал ждать наступления условного противника. Командир дивизии, командир полка и комбат обходили позицию батальона, делали замечания, кого хвалии, а кое-кому и "фитиля" вставляли. Погода была прекрасная, осенняя, еще теплая. Батальон оставлял о себе неплохое впечатление, комдив был доволен и слегка благодушен. Наконец процессия приблизилась к окопу, который занимал рядовой Талдыбеков. Командир дивизии сразу оценил хозяйскую хватку солдата, его умение прочно и удобно оборудовать свое временное жилье, его аккуратный внешний вид, и он решил поговорить с бойцом. Надо заметить, что этот боец был Гранатометчиком и его основным оружием был гранатомет - такая железная труба, около метра длиной. - Кто такой? - обратился он к Солдату. - Рядовой Талдыбеков, товарищ Генерал! - четко доложил солдат. - "Надо же", про себя удивился генерал, "да он по-русски неплохо говорит", и продолжил: - Так, сынок. Какую задачу поставил командир взвода? - "Смотри, чурка, чтобы трубу не спиздили"... Книжник
Давно это было и сейчас уже многим кажется неправдой, только вот, как грится "из песни слова не задилитешь". Война тогда была хоть и “холодная”, но рубились по взрослому. Если, скажем, "все прогрессивное человечество" в лице СССР поддерживало в конфликте какую-нить Индию, то "реакционеры всех мастей" в фэйсе США тут же помогали каком-нить Пакистану. Это вам не сейчас - всем скопом Ирак мочить. Ну ближе к телу, в смысле к делу. Авиационно-ударная группа юс нэви в Индийском океане получила команду поучаствовать, как сейчас бы сказали в локальном конфликте, который на то время и место был в самом разгаре. И начали готовиться участвовать. Только вот рядом с юсовской АУГ болтался наш "сторожевик" (а может эсминец, суть не в этом), который осуществлял так называемое "слежение", т.е. всеми своими котло-турбинными силами пытался угнаться за красой и гордостью ВМС США - атомным авианосцем с эскортом. И командир этого самого нашего эскаэра* (а может бэпэка**, суть не в этом) получил команду из Москвы ВОСПРЕПЯТСТВОВАТЬ подъему американской палубной авиации. Легко сказать: "воспрепятствовать", а как? На запрос о применении оружия, Москва в лице Главного штаба ВМФ ничего вразумительного не произнесла, типа, ты командир - ты и думай. В это время на главном командном посту американского авианосца шла обычная суета, предшествующая боевым вылетам: доклады о давлении пара в катапультах, скорости и направлении ветра, готовности всех служб и всякое прочее. И тут к командиру плавучего аэродрома обратился евойный связист: "Сэр, на связи командир рашен шипа". Если бы на связь вышел Папа Римский, эффект был бы меньший. Вроде бы даже вентиляция стала работать тише, не говоря уже о том, что как-то все сразу замолчали. То, что было услышано дальше, не укладывалось в головы выпускников Аннаполиса, русский командир, наверное, сошел с ума - он заявлял, что если хоть одна "птичка" взлетит с дредноута, он, русский командир, будет сбивать все всеми имеющимися у него силами и средствами ПВО. После этого боевой корабль ВМФ СССР, выпустив шапку дыма, гордо отошел за горизонт. Ошарашенные американцы связались со своим президентом, не начинал ли он третьей мировой войны, пока они были в море, тот напрямую запросил Москву, не надо ли выслать санитарный вертолет, чтобы эвакуировать крезанутого командира. В Москве пообещали разобраться, но вертолет посоветовали все же не поднимать, от греха подальше. А поскольку наш командир приказал отключить всю входящую связь на корабле, то все попытки связаться с ним, как американцев, так и наших были безуспешны. Так они и стояли, американцы, не решающиеся взлетать, и наш корабль, с командиром воспрепятствовавшим этому самому взлету. Благо без поддержки американцев локальная войнушка закончилась в пару дней, о чем услышавший это по своему радиоприемнику в каюте замполит и сообщил командиру. Связь была включена, кораблю было приказано следовать в базу, а командиру, по приходу, первым бортом вылететь в Москву. Экипаж уже и не чаял увидеть больше своего командира, но тот вернулся с красивым орденом на форменной тужурке и говорил, что всех в Москве, от мала до велика, интересовал только один вопрос: стал бы он на самом деле сбивать "томкэты" с "интрудерами" или не стал. На что командир с внушительным видом отвечал: "По обстановке"! *СКР - сторожевой корабль **БПК - большой противолодочный корабль
Однажды знаменитый греческий философ Сократ (469-399 гг. до н.э.) встретил на улице знакомого, и тот ему говорит:
- Сократ, знаешь, что я только что услышал об одном из твоих учеников? - Погоди, прежде, чем ты мне это расскажешь, я хочу провести небольшой экзамен, который называется «Испытание тройным фильтром». - Тройнным фильтром? - Да, - продолжил Сократ. - Прежде, чем ты мне расскажешь что-либо о моем ученике, было бы неплохо, чтобы ты минутку подумал и профильтровал то, что ты собираешься мне рассказать. Первый фильтр - на Правдивость. Ты абсолютно уверен, что то, что ты собираешься мне рассказать, является абсолютной правдой? - Нет, Сократ, я услышал об этом от одного знакомого и решил... - Значит, - сказал Сократ, - ты точно не знаешь, правда это или нет. Тогда давай применим второй фильтр - на Добродетель. То, что ты собираешься мне сказать о моем ученике, - это что нибудь хорошее? - Нет, как раз наоборот... - Итак, - говорит Сократ, - ты хочешь мне сказать о нем что-то плохое, но ты не уверен, правда ли это. Однако, ты по прежнему можешь пройти испытание и сообщить мне эту информацию, если она пройдет через третий фильтр - на Полезность. Принесет ли мне то, что ты собираешься рассказать, какую-либо пользу? - Скорее всего, нет... - Таким образом, - подвел итог Сократ, - если ты собираешься рассказать мне что-то отрицательное, неправдивое и бесполезное о моем ученике, то зачем это рассказывать вообще? - Да, Сократ, как всегда ты абсолютно прав.
Именно поэтому Сократа считали великим философом и премного за это уважали.
Также это объясняет тот факт, что Сократ так и не узнал, что его ученик Платон переспал с его женой Ксантиппой.
Отлично владея множеством языков, нарком просвещения Луначарский питал слабость к цитированию иностранных авторов на языке оригинала. Однажды он выступал на митинге на каком-то большом заводе и, увлекшись сверх всякой меры, выдал бесподобное лингвистическое попурри. Никто ничего не понял, но все впечатлились, и один из рабочих спросил: - Товарищ нарком! Вот вы владеете столькими языками, сколько же университетов надо для этого окончить? Десять? Или больше? - Нет, - ответил нарком, - вполне достаточно трех. Но первый должен окончить ваш дед, второй - отец, а третий - вы.
5 января, 199.. , МАИ, радиофакультет, 4-й курс, сдача экзамена по спецглавам математики. Надо сказать, что наша группа считалась сильной, к тому же 4-й курс, иметь студентов как-то несолидно. Но не тут то было - г-жа Летова (в народе Пролетова) поставила двойки 23 из 26 студентов! При этом процесс сдачи экзамена больше похож на изнасилование в извращенных формах. И вот на этот праздник жизни приходит студент, скажем Вася, от которого несет перегаром за километр (5-е января!) и речь напоминает бессвязное мычание. Набрав с собой шпор, тетрадей и учебников, очень нетвердой походкой идет сдавать экзамен. Берет билет, садится и начинает списывать. При этом учебники с грохотом падают на пол один за другим. Пролетова тут же подзывает его к себе и предлагает начать сдачу экзамена, поинтересовавшись причиной перегара. - У меня вчера дочь родилась, - отвечает наш Вася на голубом глазу. - В таком случае, теорию я спрашивать не буду (без противогаза это было бы равносильно самоубийству), - говорит Пролетова - решишь задачку, считай сдал. Наш Вася тупо смотрит на текст задачки где надо методом градиентного спуска чего-то там найти. - Вам тут надо эллипс нарисовать, сможете? - веселится Пролетова Нарисовать эллипс трясущейся с похмелья рукой - задача практически непосильная для нашего Васи. Тем не менее, он стрательно минут пять чертит эллипс. Все это время Пролетова веселится на тему нашего Васи и его художественных талантов. Из его непомерных услий получается абсолютно ровный круг. - Ну что же Вы, даже эллипс начертить не можете - говорит Пролетова и тянется за ведомостью. В этот момент, наш Вася поднимает свои абсолютно прозрачные глаза и четко произносит: - Круг это... частный случай эллипса! То ли этот неожиданный всплеск разума так впечатлил Пролетову, то ли она не нашлась что сказать (ибо это действительно так), но она молча взяла зачетку и поставила 4.
Отдыхал летом в Киргизии, что называется - по местам боевой славы. Последний раз на Иссык-Куле был, когда у дочки деревья были большими. Уж боле 10 лет минуло. Веселенького было много. И только о киркизском ТВ можно рассказывать часами. Иногда настроение повышалось до такой степени, что я своим жутким ржанием пугал весь санаторий. Из Москвы только мы там и были. А местным почему-то смешно не было. Привыкли, наверное. Последний вечер перед отъездом решил я попить водочки перед телевизором. А надо сказать, что гениальные кыргызские историки как раз где-то надыбали неоспоримые доказательства, что в 2003 году исполняется 2000 лет киргизской ГОСУДАРСТВЕННОСТИ. Что это за зверь такой я не совсем понял, большинство телепередач, посвященных этой теме шли на киргизском языке. Но праздник готовились отмечать по полной программе, вплоть до конного марафона вокруг Иссык-Куля с выдачей победителю приза в виде чуда отечественного автопрома ничего общего не имеющего с великой русской рекой. Только имена одинаковые. Итак - новости, на русском, поэтому мне доступно. Дальше - цитата, максимально близко к оригинальному тексту. "Полным ходом идет подготовка центрального района города Бишкек к празднованию 2000-летия Кыргызской Государственности. Специально для такого случая Администрацией района выделены денежные средства для приобретения Коммунальными службами ВТОРОЙ газонокосилки!!!". Как я водкой не захлебнулся - просто не знаю. Чтобы не было кривотолков - очень люблю этот замечательный и немного наивный народ. Дай бог им всем счастья. oldman
Кот Кеша был видным КОТОМ. Он был крупным, но не толстым, а мощным. Эдакий рыжий красавец. Кошки его любили (а куда они денутся, когда их оставляли в квартире наедине с Кешей), вернее он их любил с помявкиванием и повизгиванием. Дело обычно было так: кто-нибудь из знакомых, чья любимица начинала дико орать, задирать хвост и тереться тем что под хвостом обо все подряд, приносили кошечку к нам, оставляли на растерзание нашему джигиту, а потом через некоторое время забирали удовлетворенную во всех смыслах мохнатую животинку. Довольно четко отработанная процедура. Но однажды (а как иначе) все пошло наперекосяк. К нам переехала жить бабушка (к ней претензий нет - она замечательнейший человек). И вот Кеша почувствовал ЖЕЛАНИЕ!!! Но учитывая, что Инокентий был котом воспитанным и не кидался с дурными намерениями на всякие там половые тряпки и на плюшевых мишек (как у некоторых), он ждал, не забывая напоминать о себе густым басом с завываниями. Тут как раз позвонили знакомые и сказали что с их Дусей (кличку кошки не помню, но пусть будет Дуся) такая же беда что и у нас. Тут возник вопрос: А с кем будут жить молодые?!?!?! Обычно (как я упоминал) любовь-морковь происходила у нас, но сейчас там жила бабушка и при пожилом человеке устраивать бурные молодецкие забавы как-то неудобно. Было принято решение: Кешеньку несут на ночь к занакомым, там он ЕБ#Т все что найдет, а где-нибуть в обед нашего Дон-Жуана забирают в родные пенаты, дабы он вечером похвастался своими любовными похождениями перед завистливыми тараканами. Сказано - сделано. В часиков 10 вечера Кешка был на месте несения службы. Пока мои родители квасили чай с ватрушками на кухне у знакомых, Инокентий осматривал "брачное 3х-комнатное ложе". Через пол-часика мои удалились и ШОУ НАЧАЛОСЬ!!!! (в этом месте вспышки салюта, зажигательные танцы и куча придурков с крутящимися зонтиками как в лучших америкасосных мьюзиклах). Так вот. На сцену выходит Дуся. Типа и кто к нам пришел? Кеша засек радарами создание нежно-пушистого окраса и понял - вот кого сегодня вы##бут!!! Чтоб долго не тянуть резину, он бодрой рысцой подбежал к объекту своих пылких воздыханий, с ходу, по джентельменски, двинул лапой по мордочке Дуси (ну чтоб не рыпалась), взял за шкирку И ... потащил даму к входной двери!!! Установив избраницу так чтобы не смылась, он повернулся к хозяевам, посмотрел на них прекрасными оранжевыми глазами и РЯВКНУЛ (типо какого хрена дверь закрыта, дама ждет, да и время уже позднее надо домой, а то мои будут волноваться). Хозяевам показалось это забавным и веселым началом брачных игр (о наивные люди!!!). Дверь конечно-же не открыли. Кеша привык дружить с дамами ТОЛЬКО дома и игр на чужом поле не признавал, о чем он и пытался объяснить громким протяжным и нудным мявканьем непонятливым хозяивам. Минут через десять (когда мявканье выглядело уже не так забавно) кошка Дуся поняла что ебсти ее не будут и решила типо пойти поспать. Ага Щаз!! После нескольких ударов по морде Дуся передумала и стала помогать кавалеру в вечерних песнопениях. О это было просто чудесно!!! Два неспевшихся голоса разрезали вечернюю тишину 3х-комнатной квартиры, и от этого дуэта даже яйца в холодильнике повылупливались от невыносимого завывания. Хозяева начали нервно посматривать на часы с размышлениями: а не сдать ли эту сволочь обратно нафиг!!! И тут на сцене появился новый персонаж (прям блин ревизор) в виде мааааааленькой псинки типа чмо с ушами ростом с ежика. Где это чудо природы было до этого - загадка, наверное спало. Разбуженная собачка вышла в коридор, посмотрела сонными глазами на артистов, исполнявших арию нетерпения, и О ГОСПОДИ... неосмотрительно тявкнуло!!! Кеша заткнулся моментально. Его хищный взгляд устремился на эту ошибку природы и признал в нем потенциального соперника. Как собака не стала заикой я не знаю. Через долю секунды Кеша уже просто П##ДИЛ соперника. Далее вопрос: КТО сказал что маленькие собачки не бегают по шторам??? Эта бегала, о как она бегала, даже мой кошак залюбовался как маленькое и ушастое чмо взлетало по шторам на шкаф!! Загнав потенциального соперника на шкаф, Инокентий вернулся к возлюбленной, вытащил ее за шкирку из-под дивана, и продолжил концерт у входной двери. Теперь к дуэту присоединился визг перепуганной собачки из-под потолка (видать вниз посмотрела). Короче говоря в три часа ночи в квартире у моих родителей раздался телефонный звонок и трубка, голосом наших знакомых, едва сдерживая маты и перекрикивая какофонию визгов, завываний, мявканья и еще хрен знает чего попросила забрать нашего джигита. Вот такая вот нелегкая судьба у наших питомцев.
У нас в туалете повесили объявление: "Независимо от поставленных целей и достигнутых результатов просьба смывать за собой!" Администрация "Если достигнутые результаты превзошли все ожидания - воспользуйтесь ершиком!" Уборщица
Северная группа войск (Польша). Конец декабря 1985 года. Старший лейтенант Богданов отправил жену в Союз, к родителям, а сам вместе с двумя малолетними детьми остался в части. Богданов нес службу, детей помогала досматривать соседка. И выпало нашему старлею встречать Новый год вместе со своим подразделением. Кто служил, тот знает, что на время праздников всегда назначается ответственный офицер, который следит за порядком: чтобы военнослужащие не употребляли спиртное, не бузили и вели себя "согласно устава и внутреннего распорядка". Возникла проблема - с кем оставить детей? Соседка решила отмечать Новый год у знакомых. У каждого свои предпраздничные заботы, а чужие дети - помеха и обуза. И решил Богданов взять в качестве няньки и надсмотрщика за отпрысками кого-нибудь из своих солдат. В результате долгих размышлений и умозаключений выбор пал на ротного писаря - рядового Шурунгу. - Ты, Шурунга, - наставлял Богданов бойца, - будь с ними построже. Накорми их, пусть немного поиграют, а как пробьют куранты, укладывай спать. Сам можешь выпить граммов 100 за Новый год. Водка в буфете. А дальше действуй по своему усмотрению: хочешь - телевизор смотри, хочешь - спать ложись. Шурунга, получив указания, довольный отбыл присматривать за малыми. Богданов остался отмечать Новый 1986 год с ротой. А когда старлей утром 1-го января пришел домой, его у порога встретили дети. Их восторг был неописуем, а озвучить его можно примерно так: - Папа, папа, какого ты к нам хорошего дядю солдата прислал! Он нас не заставлял кушать, не мешал играть! Дядя солдат выпил бутылку водки, скушал салат и котлеты, а потом вышел на улицу погулять. Потом пришел с какой-то тетей. Они опять выпили водки и скушали все остальное. А потом дядя солдат сделал громче телевизор и начал раздеваться. Мы подумали, что уже пора спать и огорчились. Но тетя тоже разделась, и потом голый дядя стал бегать за голой тетей. Они так смешно кричали, падали друг на друга, переворачивали стулья и даже чуть не опрокинули елку. Было так весело! А потом дядя с тетей убежали в другую комнату и закрылись. А мы еще немножко поиграли, а потом, когда устали, выключили телевизор, подняли все стулья, отнесли грязную посуду на кухню и легли спать. Такой веселый праздник получился! Вот только кушать хочется. - Какие у меня замечательные дети, - с умилением подумал Богданов, но восторга их не разделил. В молчаливой задумчивости пинками под зад он гнал по лестнице до дверей подъезда опухших от выпитого, уставших от бурной ночи, полуголых: а) местную шалаву вольнонаемную повариху Зинку; б) отличника боевой и политической подготовки, специалиста 2-го класса, воина-спортсмена, выпускника сельхозтехникума гвардии рядового Шурунгу...
Сын только что поведал. В магазине игрушек какой-то пацан буквально по полу катался, визжал на весь магазин и бился в истерике, выпрашивая у мамы купить игрушку. Вокруг столпились покупатели, и один малыш спросил у своей мамы, купит ли она ему игрушку, если он сделает так же? (Вот юный пытливый ум!) Мама спокойно ответила: Ну что ж, попробуй. После чего малыш, поразмышляв как следует, твердо сказал: Мама, а я не хочу игрушку!
Пришлось служить мне в начале славных 80-х на передовом форпосте отечественной космонавтике - космодроме Байконур. В войсках нужных, можно сказать, необходимых. В настоящее время недальновидно упраздненных, посему дачи генералам сейчас строят далеко не специалисты. Вы, конечно же, правы - в военно-строительных. Историй за два года накопилось предостаточно. Вот одна из них - относительно ВТОРОГО КОСМОНАВТА. Хоть я и был сержантом, дружбу водил со многими интересными личностями. Был хорошо знаком с начальником музея ПЕРВОГО КОСМОНАВТА на ПЕРВОМ СТАРТЕ. Кто знает - на двойке. Был им тогда майор Пономаренко. Мужик хороший, и что самое удивительное, несмотря на чин - непьющий. Совсем. И вот однажды волею судеб оказался я в квартире Пономаренок в гордом одиночестве (почему - отдельная история). Сам майор - в командировке, все остальные - на работе-учебе. Звонок в дверь - открываю - стоит бравый майор в совершенно непотребном виде. После оперативного вытрезвления выяснилось следующее. Майор на самом деле был очень увлечен космосом, любил свой музей и в силу этих своих особенностей никак не мог пропустить юбилей матери ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Юбилей намеревались праздновать с большой помпой. Всеми правдами и неправдами майор добивался, и добился таки командировки на праздник. Окрыленный, он закупил огромное количество фотопленки, надраил линзы фотоаппаратов (был к тому же страстный фотолюбитель), и налегке (две огромных сумки фотоаппаратуры не в счет) отбыл в столицу. В командировочном предписании ему было строго указано явиться пред светлые очи ВТОРОГО КОСМОНАВТА лично! Робея, майор прибыл в означенное время в означенное место, и представился адъютанту - молодому подполковнику. Просидев в уголке приемной весь рабочий день (боялся отлучиться даже в туалет - а ну как вызовут), на исходе 18 часов он был допущен к телу. Тело восседало в огромном кабинете за огромным столом и было подобающе рангу солидно. Солидно выслушало доклад и солидно промолвило, что мол, майор, посиди еще на стульчике в приемной, я выйду, и мы с тобой решим, как же нам добраться к месту проведения юбилейных торжеств. По истечении пяти минут Герман Степанович вышел из кабинета уже без генеральского мундиру и слегка навеселе. Братанулся с майором, и приобняв, потащил к личной машине. Дальше майор не очень хорошо все помнит. Помнит, в машине ГС набулькал ему СТАКАН КОНЬЯКУ, и под тост «ЗА здоровье» заставил выпить. Мы знаем, что настоящий алкоголик очень не любит пить в одиночку. Поэтому последующие 18 часов слились в сознании майора в одну череду подсобок каких-то московских магазинов, где перед загрузкой очередного ящика коньяка в багажник «Волги» обязательно нужно было этот коньяк попробовать. «А то фуфло какое-нибудь подсунут». После магазинов была долгая дорога в той же «Волге» к месту празднования. Под лихие песни бравого генерала. Периодически генерал отвлекался от пения, оборачивался к майору и говорил: «Чтой-то у тебя глаза такие голубые? Нехорошие какие-то глаза! И не пьешь ты совсем… Ну-ка, выпей стаканчик! ». Излишне говорить, что к моменту начала праздника генерал был опять в мундире. А майор - в отключке. Нет, он пытался фотографировать, пытался брать интервью у МАТЕРИ ПЕРВОГО КОСМОНАВТА. Но его ласково осаживали. Когда я пытался узнать у него, как же прошел юбилей, он честно сказал, что не помнит. Помнил только тот момент, когда торжественная часть окончилась, телевизионщики удалились, и открылась дверь в соседнюю комнату… Там стоял стол. А на столе коньяк. Помнил это майор потому, что ему в этот момент… Как бы это помягче сказать… Стало.. Ну, вы понимаете… Вердикт генерала - «СЛАБАК! » Но надо отдать должное - майора все же отвезли к самолету, посадили на рейс, и позвонили на Байконур, чтобы обязательно встретили. Очнулся он только перед дверью в собственную квартиру. Со всей своей аппаратурой. Лихорадочно все проверил - все на месте. Счастливый, обнаружил, что отснято ЧЕТЫРЕ пленки. Окрыленный, понесся в домашнюю фотолабораторию. Проявил все четыре… Оказалось, что он забыл снять с объектива крышку.
Есть у меня кошак Кеша. Был у него как то очень неудачный день… Он у меня любитель посидеть на балконе греясь на солнышке. Сидит он как то на этом самом балконе и млеет от тепла. И тут в поле зрения его прикрытых глаз попадает нечто движущееся! Охотничий инстинкт срабатывает моментально: ЦЕЛЬ - большой полосатый мух, в котором разум, затуманеный предвкушением знатной охоты, ошибочно признает беззащитное насекомое обитающее иногда в наших квартирах МУХУ ОБЫКНОВЕННУЮ. Действие происходит моментально - Кеша припадает на передние лапы "маскируясь" под пожухлую траву Африканских саван, мышцы напрягаются, молниеносное движение и жертва прижата лапой к рыжей траве саваны (ну в смысле к поверхности балконного столика). Жертва повержена, хищник в экстазе!!!! Правда экстаз длился долю секуды, т.к. по окончании этого короткого промежутка времени лапу (ту, под которой несчатная жертва) пронзает дикая боль!!! Полосатый мух оказался подлой осой. Кеша не понимая че за фигня, но явственно ощущая жжение, влетает в комнату на трех лапах, четвертую засунув в пасть в надежде заглушить недоразумение. В глазах стоит УЖАС+НЕДОУМЕНИЕ!!! Кеша начинает орать благим матом от обиды. С кухни прибежали мать и отец. Я сквозь смех обрисовал ситуацию, на что мать посоветовала отцу дать Кешеньке димедрольчику, и сама удалилась на кухню доделывать ужин. Отец у меня человек добросовестный, раз мать сказала дать димедрольчика, то мы обязательно димедрольчика дадим. Фишка в том, что нам не сказали СКОЛЬКО этого чудодейственного димедрольчика надо дать. Батя шустро крошит ЦЕЛУЮ таблетку, берет Кешку, переворачивает на спину и ловким движением фокусника засандаливает порошок в пасть хищнику. Хищник решает что все ПИ#%ЕЦ, все хотят его смерти!!!! Глаза и без того расширеные увеличиваются до размеров 2/3 от морды, из пасти валит вспененная слюна, та лапа, которую он облизывал, теперь уже не помнит боль, а наоборот трет язык. Кеша одурев от такой помощи начинает нарезать круги по хате на трех лапах (да так шустро - хрен поймаешь!). Мать прибегает из кухни на шум. Отец очень довольный собой заявляет, что засандалил всю таблетку не проронив ни крошечки. Теперь орут двое. Кеша - понятное дело, а мать на отца. Я падаю с дивана и в шутку предлагаю взять брызгалку и промыть Кеше пасть. Отец, прочувствовавший свою вину, срывается в ванную комнату, набирает воды в брызгалку и бросается вслед за нарезающим круги Кешей. Как я уже сказал, кошака хрен поймаешь, поэтому батя начинает обстреливать Кешу из брызгалки в надежде попасть в рот, но получалось все как то в лучшем случае просто в морду. Сафари с охотой на бизонов рядом не стояли. Весь этот зоопарк продолжался минут десять, пока обиссиленный, искусанный, накормленный всякой дрянью и в конце концов облитый нафиг кот не упал... Кеше тщательно смыли то что он не успел стереть лапой. Бедный хищник спал долго, чуть ли не сутки. После этого на мух он не то что не смотрел, а даже как то опасался. Зато я наржался вдоволь. С одной стороны жаль конечно, но все было так комично.
Эта история случилась, когда польский лак для пола был модной новинкой и предметом дефицита.
Подруга моей мамы, скажем Ф.А., решила обменять свою квартиру на большую. Квартира была замечательной: в тихом центре большого украинского города, с высокими потолками, с большими окнами во двор, на очень высоком первом этаже, с видом на детскую площадку, расположенную в центре двора на горке (важно для обменщиков с детьми). Ремонт в квартире был свежим, а вот полы было решено покрыть польским лаком. Муж Ф.А., который работал в большом строительном управлении, принес польский лак, валик, поддон и противогаз, так как лак был очень вонючим и ядовитым. Летним воскресеным утром Ф.А. открыла настеж окна для проветривания, разделась до бюстгалтера и трусов, надела противогаз и принялась за работу. Работа спорилась, пол сиял. Через некоторое время Ф.А., даме с пышными формами, стало жарко, а стекла противогаза окончательно запотели. Она подошла к окну и... услышала аплодисменты. Сняла противогаз и увидела на детской площадке толпу зрителей, человек пятьдесят. От неожиданности всплеснула руками. Aплодисменты перешли в овацию, кричали “браво” и “бис”.
Был у меня приятель. Саня Комаров. Работал водителем на микроавтобусе фирмы. Ну, и мотались мы с ним каждый день туда-сюда. Саня парень нормальный. Только упертый очень. Если он решил, что должно быть так - не свернешь. Я с ним поэтому и не спорю никогда. Проще согласится. Тем более что вреда от этого - никому никакого. Приятельствовали мы с ним не только на службе, но и, что называется, в быту. Сиживали вечерами на его холостяцкой кухне. Но такая халява продолжалась недолго. Решил Саня женится. И женился. По случайности будущая Санина жена имела в девичестве ту же фамилию. Комарова. Ну и что? Бывает. Очень распространенная русская фамилия. Отгуляли свадьбу. Жизнь вошла в свое привычное русло. Опять мы с ним мотаемся туда-сюда. Саня делится впечатлениями от радостей свалившейся на него семейной жизни. Смакует новые для себя понятия: «теща», «тесть», «я водку не буду, только пиво…», «мне до десяти домой надо успеть…» и т.д. Ну, вы знаете. Однажды выехали мы утром из гаража, и я замечаю, что Саня чем-то озабочен. Извертелся весь. Два раза останавливался и заглядывал себе в (пардон) штаны. На вопрос «Что случилось? » объяснил. Проспал он сегодня. Ну, то есть не то что бы проспал, но задержала его жена чуток. Медовый же месяц, блин. А одежда вся раскидана по комнате, что где. Потому что с вечера, конечно, занимались тем же, чем и с утра. И вот, видя, что опаздывает и одеваясь второпях и в полумраке, натянул на себя по ошибке трусы жены. Обнаружил это уже на работе, когда прибежал и отдышался. И чувствует себя теперь неудобно. Говорит, такое ощущение, будто всем вокруг известно, что он в женских трусах. Я говорю: «Они тебе не жмут? Нет. Ну и успокойся. Делов то. Вот если ты однажды домой придешь в женских трусах… А так то… Расслабься. А то в аварию попадем» Ну, Саня притих. Едем. Он хихикать начинает. Я говорю - чего опять? Он говорит: «Я представил, что моя жена в моих трусах в паспортный стол пришла» Я тоже для порядка хихикнул, хотя ничего особо смешного в этом не усмотрел. Да и вряд ли такое возможно. Уж женщина-то… «А чего, - спрашиваю, ей в паспортном столе-то надо? » «Дак паспорт, - говорит Саня, - менять пошла» «Зачем? » «Ну как же, - говорит Саня. - Положено же после свадьбы женщине паспорт менять» Я чего-то никак не въеду. «Погоди, говорю. У нее же фамилия не менялась? Она была - Комарова? И стала - Комарова? Чего менять-то? » Тут Саня как-то очень резко тормозит и прижимается к тротуару. Останавливается. Поворачивается ко мне. И говорит таким тоном, будто мы давно на эту тему спорим, и он уже устал мне, тупому, объяснять очевидные вещи. А я уже знаю, что это значит. Я уже заранее со всем согласен. Саню - не переспоришь. И не переубедишь. «Да! - говорит Саня. Она была - Комарова. Но это была ее девичья фамилия - Комарова. А когда мы подавали заявление в ЗАГС, там графа есть такая, где спрашивается, хочет ли жена взять фамилию мужа или оставить свою девичью. Есть? » «Ну, есть! » отвечаю. «Вот! - как дебилу говорит мне Саня. Она же написала - хочу взять фамилию мужа. Так что ее теперешняя фамилия Комарова - это совсем не то, что ее девичья фамилия» «В чем разница-то? » - говорю я уже больше для порядка. «Блин!!! - раздражается Саня. Ты как теща моя, чес слово! » (Ага! Так вот кто его достал этой темой!) «Разница, - говорит Саня чуть ли не по слогам, вбивая эти слога в мою тупую голову, - в том, что до свадьбы у нее была СВОЯ фамилия, а теперь у нее МОЯ фамилия! » Потом чуток передохнул и сказал, что устал уже всем тупым пытаться объяснить разницу. И только его молодая любящая жена его понимает. И поэтому поперлась с утра менять паспорт. Все! И мы поехали дальше. А я представил, что Саниной жене скажут в паспортном столе. Знаю я этих теток, которые за одной справкой по шесть раз гоняют и никаких человеческих аргументов не приемлют. Но вслух говорить ничего не стал.
В обед Сане позвонила жена и рыдая рассказала, как над ней смеялись в паспортном столе. И как предлагали поменять фамилию Комарова на фамилию Мухина.
На следующий день Саня взял отгул. Сославшись начальству на «неотложные семейные дела» Я Сане сочувствовал. Но и теткам из паспортного стола не завидовал.
О результатах его отгула спрашивать не стал. Надо будет, - сам расскажет. Но Саня молчал. А через пару дней я и забыл.
Где-то через неделю Саня зазвал меня после работы к себе выпить пива. Сели, расслабились. И тут Саня, постепенно надуваясь от гордости, говорит жене: «Ну, жинка, хвастайся! » И та, улыбаясь во весь рот быстренько тащит мне … новенький, хрустящий паспорт. А Саня восторженно тычет мне этим паспортом в лицо и кричит, радостно смеясь: «Ну что? Ты понял, да? Во! Вот это - моя фамилия. И к той Комаровой это никакого отношения не имеет. Пусть утрутся! » Кого имел в виду? Тещу? Тестя? Теток из паспортного? Неважно. Главное, на моей памяти Саню еще никому переубедить не удавалось. Да и зачем?
Египет, Хургада. Расплачиваюсь в магазине сувениров при отеле и из моего кошелька выпадают на пол наших русских 50 копеек. «Добрый житель Нила», продавец, поднимает монету, долго ее рассматривает и спрашивает: - Russian money? Я: Russian money. Тогда он на ломаном русском говорит, задумавшись: - Можно я возьму это (показывает на монету), буду смотреть и буду тебя ренемба? Я: - Ну бери. Тогда он, подумав, осторожно спрашивает опять же на русском: - Может у тебя 10 долларов есть? Я: А тебе зачем? Он: Я буду смотреть на тэн доллар и чаще тебя вспоминать. Я выпала в осадок от такой арабской логики.
Закончив институт, мои родители попали по распределению на одно из киевских оборонных предприятий, которое их гнусно накололо: им пообещали квартиру, что собственно и определило выбор - и мама и папа учились неплохо и могли выбирать, куда распределяться - а на деле не дали даже комнаты в общежитии. Поэтому комнату пришлось снимать, и ближайшее место найденное ими было совсем даже не в Киеве, а в местечке, куда добираться было "всего полчасика электричкой". Хозяева были людьми простыми. Их хорошо характеризовало то, что по субботам, согрев ванну воды, вымыв в ней детей, вымывшись сама с мужем и выстирав белье, хозяйка на полном серьезе предлагала в ней помыться и моим родителям - и очень всегда удивлялась, что они отказывались на столь "щедрое" предложение.
И вот, как-то раз вечером, раздается стук в дверь комнаты родителей. Они открывают и видят на пороге хозяина, переминающегося с ноги на ногу, которому явно что-то нужно. И происходит у них следующий диалог: Хозяин (Х.): Вот вы люди интeллигентные, образованные, да? Родители (Р.)(польщенные): Ну, да, а что? Х. : Ну и книги вы, наверное, много читаете? Р.(с интересом): Да, конечно. Х. : Да и много у вас этих книг-то, как я вижу... Р.(с еще большим интересом): Да, как видите... Х.(с облегчением, наконец-то подбираясь к предмету беседы): А вы могли бы мне одолжить пару книжек? Р.(с изумлением - хозяин не был замечен даже в чтении газеты): Конечно, конечно, а о чем вы бы хотели почитать? Х. : Да мне все равно, лишь бы книги потолще... Р. :?!! Х. : Ну в диване ножка сломалась, подложить что-то надо...
Когда родители отсмеялись, они все-таки дали хозяину пачку старых конспектов. Но с тех пор у нас в семье фраза "вот вы люди интeллигентные, образованные" всегда имела особый смысл.
В 1873 году Кристофер Скоулз изобрел первую печатную машинку. Но она имела следующий недостаток: если человек на ней печатал достаточно быстро, то литеры сталкивались и машинку клинило. Решение этой проблемы было следующим: создана клавиатура, которая заставляла машинисток работать медленнее. И как вы думаете что это за раскладка? Правильно - QWERTY. Поздравляю - все мы используем раскладку, которая была создана, чтоб печатать МЕДЛЕННЕЕ...
Из жизни футбольной. Часть 2. Во время футбольного матча между французскими клубами "Олимпик" (Марсель) и "Бордо", проходившего в Марселе, вратарь "Бордо" Антуан Белл собрал более 50(!!!) килограммов(!) бананов, нацеленных на него с трибун фанатическими поклонниками местной команды. Свою добычу он пожертвовал марсельской ассоциации по оказанию помощи дебилам. Рефери.
С недавнего времени стал замечать на заправках такую особенность - если машину заправляет мужчина - то он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака - стряхивает пистолет :)). За накрашенным полом я такого не замечал - хотя у них и своих приколов вдоволь - но это в следующий раз....
Прибился на даче черный котенок, пришлось брать его в Москву. И еще так получилось, что по возвращении в город у моих детей сменилась няня. Также нужно учесть, что с соседями у нас установлена стальная дверь на две квартиры, а в получившемся предбаннике стоит здоровый ящик для картошки. И еще: замочные скважины обычно расположены где-то в метре - метре двадцати над полом. Но в этой истории важен вопрос милиционера… Первый день учебного года. Мы с женой на работе. Старший ушел в школу. Младший дома с няней. И с кошкой, которая офигевает от первого дня городской жизни и делает все не так. Ну, и няня, женщина пожилая, хотя и активная, прилаживается в первый день к кастрюлькам и ко всему прочему. Обстановка слегка нервная. И тут няня слышит, как с той стороны кто-то ковыряется в дверном замке. Она храбро подходит к двери и строго говорит: - Прекратите! Звуки смолкают. Какой же вор полезет, когда в квартире люди? А через 5 минут - опять характерное шебуршание в замке! - Я сказала, прекратите! - кричит няня через дверь. - Я сейчас вызову милицию! Снова тихо. Ребенок и старушка сидят на диване, прижавшись друг к другу, и с ужасом ждут, что характерные звуки в замочной скважине возобновятся… И они возобновляются! Няня звонит в милицию. Те выезжают. Звуки в замке продолжаются. Жуть! И тут слышется отчетливое "Мяу!" Из-за двери. Когда старший выходил, котенок скользнул за ним, и остался в темноте между двух запертых дверей. Затворничество ему надоело, он вспрыгнул на ящик и начал царапать замочную скважину. Может, свет через нее шел, может, сквознячок был. Кто знает, что там, в голове у кошки? В общем, все разрешилось самым благополучным образом, и няня кинулась к телефону отменять вызов: - Извините, это я сейчас звонила, что нам дверь ломают! Приезжать не надо. Это кошка ковырялась в замке! Ответ последовал с секундной паузой: - Это какого же размера у вас кошка?
Один очень застенчивый человек лег в больницу для прохождения анализов, последний из которых очень расстроил ему желудок. Первые несколько походов в туалет оказались напрасными, и, в результате, в последний раз он попросту решил больше туда не ходить. После чего он неожиданно обделался прямо в постели. От стыда он потерял всякий рассудок, выскочил из постели, схватил в охапку простыни и выкинул их из окна палаты.
В это время какой-то пьяница проходил под окнами больницы, когда простыни упали прямо на него. Ругаясь, вопя, и размахивая руками, бедный алкаш долго пытался сбросить с себя непонятный предмет, пока испачканные простыни не оказались в сильно запутанном виде у его ног.
В это время, пока пьяница нетвердо покачиваясь на ногах, стоял под окнами, уставясь на кучу простыней, больничный охранник, наблюдавший все это с самого начала, подошел к нему и, еле сдерживая смех, спросил:"Что это тут такое с тобой произошло?"
Алкаш, по-прежему уставясь взглядом вниз на простыни, ответил:"Мне кажется, я только что отколотил до усрачки какое-то привидение".
Пошел я как-то в рабочий обед прикупить харчей. Захожу в магазин (возле метро), там всегда на витринах и полках места не хватает - поэтому рядом лежат мясо, колбасы, хлеб, сникерсы и т.д... Гляжу на ценник и офигеваю - написано: П Е Ч Е Н Ь Е Н О Т А-40руб\кг
Советские и ГДР-овские байдарки не годились для спортивного сплава. Опытные туристы - водники клепали самоделки, хотя никаких материалов в продаже не было. Титановые трубки для каркаса выносили с оборонных заводов. Ткань на шкуру ночами срезали с фургонов "Совтрансавто" - сам видел эту надпись на днищах. Но добыть материал - это только начало. Для плотного контакта спортсмена с каркасом нужно индивидуальное сиденье по форме тела. Голого человека ставят раком и облепляют задницу мокрой газетой, на которую эпоксидкой клеят много слоев марли. Пока затвердеет, люди стоят часами. Там, где бумага расползлась, седло отдирается вместе с волосами... А вам - слабо?!
Случилось это в году этак 1982 в одном из бывших республик великого и нерушимого. Медкомиссия при постановке на учет в военкомате. Все врачи разумеется русскоязычные и местные наречия им как-то глубоко фиолетово. Прохожу врачей. Русский в принципе знаю, но практики (пока еще) маловато, так что иногда клинит. Захожу к хирургу, он же и.о. уролога, проктолога и т.д. Стандартный набор команд, типа руки верх, коснулись носа и тому подобная зарядка. И вот наконец - подойди, развернись задом, снимай трусы, нагибайся вперед, достань руками пол. Бля, стою раком, как ракетная установка, тычу ему жопой в морду, а он говорит - Раздвинь ягодицы. Совершенно не понимая последнего слова и соответственно не врубаясь что мне надо раздвигать, но зная название других частей тела на ту же букву, а также желая прекратить это издевательство как можно быстрее, я хватаюсь за яйца и пытаюсь их раздвинуть в разные стороны. Не знаю, понял ли доктор что я делаю, или что именно пытаюсь ему показать, но устав ждать каких либо результатов, он рявкнул - жопу раздвинь!! Ну вот, давно бы так - коротко и ясно. Но, одно маленькое но, … помните мою позу, … а руки где? И состояние конфузное. Короче, просовываю я руки между ногами и пытаюсь сделать то о чем меня просят. Не знаю видел ли данный дохтор до этого таких способов раздвижения, но он был поражен до глубины своей по военному стойкой душы. Бля, понабирают дебилов… - бормотал он ставя неизменное «годен» в мою карточку - …пиздуй к психотерапевту, … следующий!!
Вчера смотрю новости по ОРТ-Азия, это в Алма-Ате. Идет сюжет об открытии военной авиационной Российской базы в Киргизии в городе КАНТ. Кореспондент берет интервью у поварихи:
- А питаются солдаты у нас отдельно (в смысле российские и киргизские), вот сегодня у наших (киргизских) СУП ГОРОХОВЫЙ и МАКАРОНЫ, а у ваших (российских) СУП ИЗ МАКАРОН И ГОРОХОВОЕ ПЮРЕ.
Тут у нас один прикольчик произошел на стыке, так сказать поэзии и классической музыки, современных технологий и молодежного пофигизма.
В общем, перед новым (кажется) годом в нашем музтеатре проводился концерт, где играли отрывки из популярных опер. Пригласили на этот концерт для просвещения и повышения своей культурности один из старших классов средней школы, которым такое просвещение как сами знаете что.
Теперь, собственно, событие: Играли отрывок из Евгения Онегина, там, где у Онегина с Ленским дуэль и стреляются они на кремневых пистолетах, так вот в момент, когда Онегин нацелил свой кремниевый пистолет на Ленского, у того на лбе появилось (спасибо школьникам) маленькое красное пятнышко от лазерной указки.
Как вам нравится трактовочка? Киллер Онегин грохнул Ленского из модного пистолета с лазерным прицелом!
В общем, зал был в восторге, а Онегин в сердцах бросил пистолет об сцену и ушел за кулисы. Нда-а, непросто приучать лоботрясов к культуре...
Поселили нас (человек 20 студентов) на выходные в словенских Альпах. Чистота, красота, небо чистое, воздух прозрачный, птички каркают. И вот собрался один парень с самостийной Украины с утрева прогуляться по округе. Джогинг, йога и отдых телу и духу, все в одном флаконе. Гуляет он по горному лесу, красотами любуется. И тут вдруг, среди золотых берез и альпийских ручейков - ОНИ! Хранители порядка в количестве двух штук. Их вежливый (а словенские полицаи - они все вежливые) вопрос по-словенски на русский можно передать фразой "А хули ты тут делаешь?" На что получают ответ - гуляю, типа. Такой невинный ответ ввел полицая в ступор. И откуда ты, говорит, такой гулятель тут взялся? Тот пальцем тычет - вон, мол, турбаза на горе, оттуда и гуляю. Полицай расслабился, пробормотал что-то типа "опять эти, блин, туристы", развернули чувака к лесу задом, к турбазе передом и посоветовали сменить маршрут на 180 градусов. А украинец наш их и спроси, а чего это вдруг туда дальше низзя. Словенец снова прифигел, посмотрел как на идиота и объяснил (снова краткий перевод его тирады на русский):
- Ты же через госграницу гуляешь, идиот! Через пару метров уже Италия! Мы тебя, придурка, от итальянской тюрьмы за незаконный переход границы спасли.
А виза у парня только словенская была, для Италии не годная. Вот такая, блин, Европа без границ.
Как я прославился. Одно время про меня рассказывали в гарнизоне анекдот. Анекдот реальный, из жизни. Как-то назначили нового набольшего начальника. В УИР. Кто не знает - управление начальника работ. Аналог дивизии. Только в военно-строительных войсках. Полковника Гальперина, как сейчас помню. И должен был он прибыть в нашу часть с инспекцией. А надо сказать, что накануне мы ночью в клубе кино смотрели. В узком кругу ограниченных людей. И потому в клубе было жутко накурено, бычки по всему полу и т.д. И вот вижу я, как инспекция уже в библиотеку заходит, а клуб - следующий по расписанию. И знаю я, что Антоша Тищенко - завклуб, спит у себя в каморке с бодунища вчерашнего. А он - друг мой лепший, и спасать его надо. Ломлюсь в дверь - открывает дружище в исподнем, я его сразу командирую одеваться - обуваться, а сам начинаю оглядываться. О ужас - в узеньком клинышке света от входной двери отчетливо видны горы бычков... Я бросаюсь на пол и, лихорадочно на карачках ползая, собираю в потные ладошки свидетелей вчерашнего безобразия.. И вдруг... Как-то разом потемнело... Разворачиваюсь - стоит в проеме Гальперин. Насупился. Я вытянулся по стойке смирно, бычки в руках. Минута молчания. Наконец - суровый голос - Ты кто, сержант? Я перебираю в уме все свои должности - зам.ком.взвода (хозяйственного!), комендант штаба, и т.д.... и на полном автомате выдаю вслух последнюю из должностей. Этак молодцевато, с задором: - Машинистка строевой части, товарищ полковник! Пауза (почти как во мхате...) потом - не менее сурово, но видны чертики в глазах: - Вольно, дам не наказываю! - Развернулся, и пошел дальше инспектировать
Конечно, как-то мне было неуютно... Но ведь главное - другана спас от явного бесславного конца карьеры. ЗЫ. А комбат меня еще потом долго называл машинисткой... Тет -а - тет.
История об охоте на "зайцев" напомнила рассказ егеря об аналогичной охоте на "медведя", опубликованный лет 10 назад. Ввиду отсутствия живого медведя в шкуру зашили человека, строго - настрого приказав ему падать и не шевелиться при первом же выстреле. Патроны Брежневу, естественно, подсунули холостые. Зашитый, однако, вздумал повыпендриваться: после выстрела встал во весь рост, раскинул "лапы" и громко заревел. Охрана открыла огонь из пистолетов! "Медведь" упал, обосравшись прямо в шкуру...
Дочери-второкласснице моих друзей Ксении (Ксюше) подарили на день рождения попугайчика Иннокентия (Кешу). А в доме уже жил двухлетний белый королевский пудель Эльдар Атосович (Дарик). И у них с попугайчиком отношения сложились весьма специфические. Кеша облюбовал для дремы латунные ручки дверей. Потому люди пользовались этими ручками медленно и осторожно: а вдруг с другой стороны дремлет Кеша? Пес же в кешины подробности не вникал, а просто резко бил по ручке лапой, мордой протискиваясь в помещение. Поставьте себя на место Кеши: вы себе дремлете... расслабуха... кайф... - и вдруг ваше ложе с грохотом проваливается в тартарары! А такой стресс бедному попугайчику приходилось переживать много раз на дню. И каждый раз, сверзившись с ручки, Кеша выходил из пике у самого пола и потом долго барражировал над Дариком аки израильский «Апач» над резиденцией Арафата. Но за неимением ракет класса «воздух-пудель» Кеша просто высказывал Дарику свое нелицеприятное мнение:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
Тем не менее, когда Дарик трапезничал, Кеша усаживался на край миски и клевал из нее. Пудель вроде не обращал на него внимания, увлеченный едой. Когда же Кеша насыщался, то разворачивался, гадил в ту же посуду и улетал, довольный успешным свершением сразу трех дел: поел и покакал (как для себя) и накакал (Дарику). Бедный же пес, видать, опасаясь расстройства желудка, недоедал часть жрачки с кешиной приправой.
Но от судьбы не уйдешь: Дарик таки тяжело захворал чем-то желудочным, но не от кешиных проделок, а эпидемии какой-то собачьей болезни. Пуделя еле откачали, и ветеринар прописал ему восстановительную диету. Мясо разрешил только цыплячье. Приготовленное на пару. Протертое. Начиная с 20 граммов и добавляя по 5 г каждый день. Пес скулил от голода, но ветеринар строго предупредил о смертельной опасности малейшей передозировки. Хозяйка придерживалась диеты целых три дня, и уже на 4-й дошла до 35-граммовой пайки. В этот же день она купила на рынке по полтора килограмма говядины и свинины. Да накрутила корыто фарша - для котлет родне, нагрянувшей из села. С кухни она отвлеклась к телефону минут на 10. Вернулась - фарша нет и в помине, а на полу, выставив вверх брюшко а-ля-Чичиков нежился умиротворенный Дарик, вальяжно повиливая хвостиком.
... Несколько ужасных часов перепуганные хозяева ждали его кончины. Хозяин слезы мужественно сдерживал, хозяйка - нет, а Ксюша - та вообще рыдала. Один лишь тесть Григорий Пантелеймонович не разделил всеобщей грусти. И не потому, что уже был навеселе, а потому как мудр - «усе то херня, всяка скотина умней человека и знает, шо делать, от мяса с вашим кобелем ни хрена не станется. А вымогателя-ветеринара - гнать взашей».
Дарик, как и предвидел мудрый Григорий Пантелеймонович, выжил, и повеселел. А вместо честного ответа на прямой вопрос: ну, сукин сын, кто сожрал мясо? - он принялся с лаем гонять по квартире попугайчика, недвусмысленно давая наводку на виновника пропажи. При этом, преследуя бедную, невинную птичку, определил ей потолок полета под самым потолком хрущобы - пудель запросто до него допрыгивал. И бедный Кеша крылышками бился об потолок, сбивая побелку. Он аж побелел, но не столько от мела, сколько от страха, и свое мнение о Дарике в этот раз предпочел оставить при себе.
... Издевательство громадного кобеля над маленькой птичкой длилось ровно столько времени, сколько понадобилось строгому хозяину, чтобы схватить поводок и отхлестать Дарика. За нарушение диеты, воровство, обжорство, вранье и унижение слабых. Обиженный, по его мнению, несправедливо, гордый королевский пудель надулся и ушел к себе на подстилку. А утешать его в помощь либеральной Ксюше прилетел Кеша. Девочка Дарика гладила, а попугайчик важно выхаживал по нему, проверял клювиком - нет ли блох, и нежно щебетал:
- ДАРИК - СВОЛОЧЬ! ДАРИК - ГАД! ДАРИК САМ СЕБЕ НЕ РАД...
И не потому, что ругал пса, а просто других слов он пока не выучил и пользовался только этими, но, по обстоятельствам птичье-собачьей жизни, с разными интонациями - от матерно-ругательной до самой нежно-проникновенной. К тому же Кеша заглаживал и свою вину перед Дариком: несомненно, он был его подельником, вместе с кобелем сожрав весь фарш.
Поймал меня тут продавец этих палочек из зоомагазина. Я без прав, без техосмотра. И чего там осматривать? Машина 78-го года. "Ну, - говорит - пойду протокол строчить." Я ему: "А может сотней разойдемся?". А он говорит: "Мало. Мол, давай, двести и по домам". А у меня нет больше ни копейки. Говорю: "Нет, много." Ну и пошел он писать протокол. А я в это время думать, как бы ему настроение-то тоже подъиспортить. Сидел он, потел-потел, писал-писал. Написал. "Паспорт" с двумя "с" и еще двадцать ошибок в трех листах. Выписал на все протоколы. И на вождение без прав, и на отсутствие техосмотра и еще хрень какую-то. А торопился он куда-то. Очень сильно притом. Видимо, даже жалел, что уже со мной связался (20 минут все писал). Я во всем расписался, вылезаю из его Форда вонючего и бросаю через спину фразу. "Неужели уже за "бесправие" ста долларов налом стало мало?" Видимо, он перестал торопиться. Потому что мотор даже заглушил (или заглох). Не смотрел я в его сторону, когда отъезжал пулей. Но чувствовал его раскрытый рот, как бы пытающийся спросить: "Скооооолько?" или "Чегоооо????" или крикнуть "Эээээй! Пагадыыыыы!" Жалко мне его стало. А может следили за ним? Свои же. На тему взяток.
Рассказал один знакомый, имеющий определенное отношение к театру.
Стало быть, идет спектакль, а по ходу действия один герой должен другого шлепнуть из пистолета. Вот раздается нужная реплика - один на другого наставил дуло... Жмет на курок - и тишина. Что-то сломалось. Снова жмет - тишина. На сцене заминка, зал ждет, что будет дальше. Третий, четвертый раз жмет актер на курок - все пофиг. Тишина. И тогда он сделал следующее: отвесил своему "недругу" солидного пинка и громко крикнул в зал: - Сапог отравлен!!!
Париж, столица молодой французской республики. Наблюдаю особенности парковки. Улочки узкие, машинка - Вольво - немаленькая... Выходит неопытная мадемуазель, достает из багажника три картонные коробки и кладет их рядком от колеса задней машины, таким образом, что третья коробка аккуратно выступает из-под бампера (40 см, не больше). Затем садится в свою и дает задний ход - до момента наезда на коробку. Останавливается, выключает двигатель, собирает коробки, зовет из ближайшего кафэ своего бойфренда и с гордостью показывает ему какая она молодец.. А вы говорите, европа, дикари.... :)
История следующая - и быль заодно... В одном из Сибирских городов назем его Ир-ск есть организация большая не большая человек -40 работает . Так вот Директор сей шарашки увлекается дайвингом - не дайвингом - а подводной охотой и имеет на сей счет снарядение в виде костюма, ласт, акваланга, ружья и прочих прибамбасов. Однажды будучи в отпуске вздумалось ему рыПку пострелять... а район стрельб надо сказать находтися километрах в 20 от города на заливах водохранилища берега которого густо усыпаны дачными поселкамию... водичка Сибирская градусов 10 однако будет. В общем с утреца вызывает он к себе служебную машину.. типа едем дружек, отвезешь меня на охоту... Приехали он переодевается в снаряжение, а одежду чтоб без присмотра на берегу не бросать складывает в машину с условием, что его на том же месте заберут часика через два. В общем машина уехала.. А он ласты нацепил, масочку поправил... вентелек там на редукторе - и вводу бултых- типа здраствуй рыпка. А водила у служебки вернулся на работу и там закрутился обычны трудовой будень... туда уедь сюда привези.... В общем изрядно накупавшись наш ихтиандр с добычей и нескольких щучек так кило на 3-4 прицепленых к поясу на кукан, выбирается на бережек к месту "Х" дабы поскорей переодется и согреть свое водолазное тело теплым свитером. С удивлением не обнаруживает автотранспорта - но как бывалый подводник не предается панике.. мол сейчас приедет скажу все что о нем (водиле ) думаю... согреюсь и домой рыбу есть.. Прошел час! Не жара на улице и пришло понимание того, что машины не будет и пора выбираться самостоятельно! Наш герой подводник берет добычу и в ластах дабы не продрать об острые шишки и битые бутылки дорогой японский костюм шлепает по направлению к шоссе... Немало автомобилистов были удивлены видом шлепающего по обочине в ластах с аквалангом за спиной и болтающимися щуками на поясе... мужика. Надо сказать люди в Сибире сердобольные увезли героя домой.. не бросили водолаза в степи... А водила оказывается просто забыл.. о том что шефа забрать надо за что получил весьма приличный нагоняй, а шефф простуду - и опыт .
Однажды… Однажды в г. Тбилиси, в самые серые годы прошлого столетия, компашка 17-летних бездельников занималась своим самым любимым делом - ездой по городу на запорожце. Машина собранная вчерашним школьником отличалась уникальной неказистостью. Вся жестянка молоточком выровнена, покрашена заборной краской, ну и вдобавок стекла в машине тонированы были намертво. И вот выезжают они на перекресток, и как все порядочные джигиты, конечно, не останавливаются на знак STOP. А гаишник тут как тут, тормозит их из засады. Водитель выпрыгивает из машины и с криком: “Ну ты блин даешь!!!” начинает ожесточенно что-то объяснять стражу грузинского порядка. Оставшиеся в машине пацаны наблюдают, что гаишник не спорит, даже головой кивает, вроде как согласен со всем. Самое время сказать спасибо и сваливать по добру по здорову. Но не тут то было! Монолог тинэйджера явно затягивался. Он закладывал пальцы (вроде как убеждал по пунктам), показывал пальцем откуда они приехали и куда направляются, и когда гаишник отвернулся посмотреть на проезжающий автомобиль - постучал его по спине что бы привлечь внимание. В конце концов, человек в форме распсиховался и рванул к запорожцу. Дождавшись пока водитель сел за руль гаишник уперся руками в багажник и … Он толкал запор пока у ребят не сдали нервы и они не уехали. А развод заключался в следующем: Пацан (П) Ну ты блин даешь!!! Столько здесь иномарок ездит, а ты блин меня, самого бедного останавливаешь. Не видишь откуда еду? (тут он показывает что они приехали со стороны бедного квартала). На что ты надеешься, на мой последний кусок хлеба? Гаишник (Г) На бензин то деньги есть! Тут водитель связывает в единое: самый экономный автомобиль - запорожец, себя, единственного кормильца большой семьи, беременную сестру и больную мать, к которой он сейчас и едет в больницу. (Г) Хорошо, уезжай. Быстро. (П) Ах ты сатрап, нехороший господин! Не понимаешь проблем бедного человека! Запорожец мой всем районом с толкача заводили, так как аккумулятор позволить себе не могу. И тут застыженный гаишник пошел помогать человеку попавшему, по его мнению, впросак.
История про рыбалку. В свое время мне довелось 9 лет прожить на Крайнем Севере. Реки там суровые, полноводные, а рыба - сама плывет в руки. Сколько руки ни расставляй, показывая, какого размера поймал рыбу - все равно будет мало (правда-правда, попадались щуки и налимы в мой рост - в возрасте 10 лет я была ростом где-то под метр пятьдесят). Теперь собственно о рыбалке. К соседу в гости приехал брат из Москвы (назовем его Александр Борисович - АБ). Соответственно, его везут показывать достопримечательности, в том числе устраивают шикарную рыбалку с ночевкой. Первая пойманная рыбка (немаленькая, маленькие, скорее всего, там не водятся) вызвала у АБ бурю восторга. Наши местные мужики - привычные к таким вещам, половили для разминки, по полстакана приняли - и в палатку спать. Александр Борисович, ошарашенный таким активным клевом, рыбачил с самозабвением маньяка, вытаскивая одну рыбину за другой. Но: маленький нюанс - кому доводилось бывать в тайге, знает, какие там злые и голодные комары. Нашему АБ весь кайф ломали именно эти хищники. Хозяева периодически интересовались, как обстоят дела у гостя. Он, естестно, пожаловался на комаров. На что мой сосед ему говорит: "А ты, Саш, мазутом намажься - они и отстанут." И продолжает дремать в палатке. А надо заметить, что мазутом на местном жаргоне называются средства от комаров - мази, репелленты и т д. АБ, разумеется, этого не знал. Лежащие на виду "ДЭТу" и "ТАЙГУ" он проигнорировал (сказали же - мазут). Где-то в самом дальнем углу лодки, под настилом отыскал бутылочку с мазутом, щедро намазался - руки, лицо, лысину - в общем, от всей души. Очередной раз поинтересовавшись, как обстоит дело с комариной атакой, мужики услышали в ответ: "-Ничего мужики, все нормально, теперь не кусают, только прилипают." Прилипают? Как это так? Выглянули из палатки - видят, сидит в лодке негр. Приглядевшись повнимательнее, все-таки идентифицировали своего московского гостя. Намазался он мазутом за пять минут, а оттирали его очень долго, всеми подручными средствами. Спрашивали - какого ты намазался мазутом, отвечает, что решил, будто это какой-то местный секрет. Наивный! Между прочим, дважды кандидат наук, скорее всего, гуманитарий. Маленькая была, не помню. Но негра (хоть и ненастоящего) первый раз увидела именно тогда. P.S. На мой взгляд, самая лучшая рыбалка - на базаре (или в магазине) - ни тебе комаров, ни прочих приключений на пятую точку. МУЛЯ.
Давненько это было, а вспоминать все равно приятно. В то время круглосуточных магазинов рядом с домом не водилось, а водка как и сейчас имела обыкновение заканчиваться после полуночи. А еще это были смутные времена, когда каждый москвич или москвичка считали необходимым носить с собой что-нибудь для самозащиты. У большинства были газовые балончики, в худшем случае - молоток в рукаве. А вот мой приятель завел себе целый газовый пистолет (уж не помню, было у него разрешение или нет). Красивый был пистолет - тяжелый, вороненый, в общем - предмет всеобщей зависти. Ну и понятно, что этот пистолет с виду был трудно отличим от боевого. В тот раз водка кончилась в самый неподходящий момент. Ближайший прилавок, торгующий спиртным по ночам находился километров в двух от дома. Вопрос "кто идет за водкой?" решился очень просто. Коллектив делегировал двух представителей: приятеля, по причине наличия у него газового пистолета ("чтобы злоумышленники водку не отобрали"), и меня, как наиболее трезвого на тот момент члена коллектива. "В дорогу" нам налили остатки водки и мы отправились в путь. В дороге моего приятеля слегка еще подразвезло, поэтому перед вино-водочным прилавком он предстал в несколько заторможенном виде. Обслуживался этот прилавок двумя молодыми людьми - парнишкой лет 20 и девчоночкой примерно этого же возраста. Они справно выставили на прилавок все заказанное, и наступил момент расплаты. К этому моменту моего приятеля уже совсем переклинило. Но в его сознании билась мысль о том, что он должен что-то достать из кармана. И он достал пистолет. Секунд 40 он тупо смотрел на вышеозначенный предмет, пытаясь сообразить, что именно находится у него в руке и зачем бы он это достал. Реакция продавцов превзошла все ожидания. Они мгновенно сложили все находящееся на прилавке в пакеты и протянули эти пакеты моему приятелю со словами: "Это Вам подарок от фирмы". Поверьте, глупее ситуации придумать было нельзя. Меня пробил такой смех, что ни до того, ни впоследствии смеяться так не приходилось. Тут до моего приятеля наконец дошло, что предмет, который он держит в руках, на бумажник совсем не похож. А поскольку он гражданин в меру законопослушный, "подарка от фирмы" он не принял, честно расплатился и даже подкинул ребятам "на пиво". Мы посмеялись с ними вместе, после чего водка была благополучно доставлена по назначению. А приятеля мы долго потом называли "ночным грабителем".
Подрабатываю я ночью в ларьке - аудио, видео продаю. Суббота, начало второго ночи, заходит "постоянный покупатель" - (ПП). У него видно кризис общения - повадился ходить и болтать "за жизнь". Нудный и пиво, гад, постоянно глушит, а я вроде как на работе. И тут в своем репертуаре: пьяненький, но веселый. Шатается, что характерно. Только поздоровался, как следом вваливаются по очереди два "братка". Лица - как по сериалам деланные. И с ходу наезжать на него: ты, типа, попал... Я аж залюбовался... Причину наезда понял только минут через пять. Оказывается, ПП шел мимо их машины, оступился и помял им крыло (!). И еще вроде зеркальце свернул. Тема для наезда найдена и усиленно осваивается. ПП пытался вначале побычить, начал звонить кому-то: "сейчас мои ребята приедут и мы поговорим как культурные люди". Но братки не ведутся, начинают его натурально бить по-тихоньку. А у меня кругом витрины стеклянные, стелажи... Чую, пострадавшей стороной буду я. Пришлось вмешиваться. Пару фильмов (типа "Мама, не горюй") я смотрел, теорией общения владею. Отобрал у ПП мобильник, отогнал его в сторону и объясняю ребятам, что на их общие проблемы мне по-фигу в принципе, но стеклянные изделия дороги как память. По этому предлагаю решить все максимально мирно. Мне сразу вопрос в лоб: так ты, типа, его знаешь и вроде как подписываешься. Э-э, нет, говорю, личность его мне известна и интересна только с точки зрения покупательской способности. А каждый покупатель, тем более постоянный, нам важен и дорог! Это их несколько поразило. В итоге, сошлись на том, что ПП дает им 500 рублей (все что по его заявлению у него было) и все расходяться. Пока один из крепышей говорил с ПП, я успел другому продать две видеокассеты (хотел еще "Бумера" предложить, но подумал, что это будет слишком вызывающе), а он меня какой-то наркотой угостил (покуришь, говорит, на досуге). ПП получил свой телефон и убежал домой довольный. Братки тоже вроде повеселели. Уходя из ларька, один предложил другому заехать куда-то и выпить еще водочки. Характерный ответ: "Да ну на-фиг, поехали по домам, а то ЕЩЕ КОГО-НИБУДЬ СОБЪЕМ!.." P.S. А ПП больше не заходил, стесняется наверное.
Не знаю, правда или нет - рассказали знакомые вояки.
Было это то ли в конце Совка, то ли в начале Эрэфии. Едет наша миссия по пустыне, смотрит - стоит танк. Новый какой-то, незнакомый, и совершенно пустой. Подошли - следы вдаль уходят, внутри - никого. Весь танк в надписях USA, так что принадлежность определили быстро. По каталогу посмотрели - "Абрамс", М1. Заглох, янкесы его бросили и ушли - жарко... Вызвали наши трейлер, погрузили в него танк и увезли. Ночью Абрамс, запакованный в деревянный контейнер, просто утопили в порту, потом подогнали сухогруз, подняли контейнер, привязали ко дну корабля и таким образом перегнали в Ленинград. Затем танк почистили, покопались в моторе и привели в рабочее состояние. Якобы сейчас стоит эта машина в музее в Кубинке - не был, не видел, но при случае обязательно зайду:).
Москва. Ярославское шоссе. Час пик - 20.00, пятница. Пробка огромная! Машины просто стоят. Изрядно пьяная девушка (Д) голосует, но тщетно. наконец останавливается (если он двигался)автомобиль, водитель (В) открывает дверь: В: Куда? Д: Улица Палехская В: Сколько? Д: 40 р. Водитель молча пытается закрыть дверь. Д: 60 р. В (удивленно): Да я еле еду!(Указывает за хвост стоящих следом машин) Д: А я еле стою!
Был у нас в школе один одноклассник Саша Яблонский, по происхождению поляк. Зловреднейший тип. С его фамилией было связано множество интересных историй - вот одна из них.
К нам в гости зашли двое чьих-то друзей из другой школы заранее проинформированные про Сашу. Каким-то образом они натравили на него одного из завучей (злобная квадратная тетя с квадратной прической) жалуясь ей, что там есть такой мальчик, который их обижает и зовут его Саша Лицонский и что он одет в черно-зеленый свитер, после этого тихонечко отдаляются за угол. Завуч подходит к группе ребят и спрашивает: - Ты Саша Лицонский? Саша: - Нет, я Саша Ябло-нский. Завуч побелел - что???? Тут она его к директору и потащила, он чуть оправдался.
Мой ребенок периодически поражает точностью суждений и неизвестно откуда взятой житейской мудростью. Сидим как-то. смотрим фильм "Зигзаг удачи". Там героиня, придя домой, видит, что ревнивый муж в очередной раз вывез всю мебель и сам уехал. Героиня садится на пол посреди голой квартиры и плачет. Входит моя дщерь в возрасте 6 лили 7 лет: - Ой, мам, а чего это тетя плачет? - Да, понимаешь, от нее муж ушел... - И от чего она плачет, от грусти или от радости?
Предисловие. Недавно я смотрел по Discovery передачу о сексе в мире животных. Довольно занимательная передача, особенно поразили мое детское воображение выражение морд у обезьянок. если бы я не знал чем они занимаются, то легко мог бы подумать, что являюсь свидетелем превращения обезьяны в человека путем вколачивания гвоздей в голову. Этот страшний оскал напомнил мне историю, случившуюся в мою бытность студентом Кишиневского Политеха. Начало 90-х, июль, общага КПИ. Двое друзей - Витя и Федя (имена изменены)курят стоя на балконе. Почему они здесь летом? Отвечу просто: "хвосты". ... Послеобеденный сон прошел на высоком морально-политическом уровне. Хорошая погода и свободный вечер обещают приключения. Начавшая уже приезжать "абитура" делает свой взнос и за 5 рублей покупается 3-х литровая банка напитка, претендующего по словам его продавщицы-бабы Гали на гордое звание "вино домашнее". Почти все готово для достойного отдыха, не хватает только женщин. Вперед! Не выпуская банки из рук, друзья отправляются в парк, куда стекаются в поисках приключений особи обоих полов. Удача улыбнулась нашим героям, у входа в парк сидят две девушки, по виду доярки, неведомо как попавшие в центр столицы. Легкий, непринужденный "подьезд" осуществленный Витей, показывание банки с вином и обещания любви до гроба быстро подкупают, оказавшимися будущими медсестрами, девушек.(Для путешествующих в Молдавию: банка с вином является непременным участником эротических игр местного населения.) После небольших маневров, которым позавидывал бы и Кутузов, компания оказывается в общаге. На столе появляются помидоры и огурец. Можно начинать. Пропущены 2-3 стакана, начало смеркаться. Не буду описывать высокоинтеллектуальную беседу проходившую за столом, скажу только что атмосфера накалялась. В воздухе витали тонкие эротические намеки типа: "Девушки, а у вас вшей нет?"-это эстет Витя, или "Bы уже на этой неделе мылись?" - это Федя, прост как твердый карандаш для черчения. Здесь на сцене появляюсь я, cтудент 3-го курса, проходящий практику на заводе. Я только с вечерней смены и чувствую себя пролетарием. В смысле, мой ужин пролетел. Представшая ситуация меня не удивила, я представился девушкам, успев при этом дать отрицательный ответ на молчаливое предложение Вити "поучаствовать". Термин "групповой секс" не входит в словарь будущего строителя коммунизма. Сьев помидор и выпив стакан вина, иду спать. ... Проснулся я от дикого крика, длящегося несколько секунд и по мере прохождения вглубь моего мозга, вызывающий паралич нижних конечностей и верхних дыхательных путей. Далее со слов кричащего Вити: Допили, выключили свет, легли. Две "панцирных" кровати, голова к головe - для стерео эффекта. "Откатываю" регулярную программу, мысленно записываю очередное очко и готовлюсь к заслуженному сну. Со стороны Феди слышу возню, речь идет о миньете. Используя всего три слова ("возьми", "давай" и "в рот"), но чередуя их в разном порядке, Федя осуществлял склонение. Под монотонное Федино бурчание, я заснул. Через некоторое время я просыпаюсь от некоторой сухости во рту (порошок в вине был явно не "Экстра"), открываю глаза и... Вижу над собой морду чудовища: выпученные застывшие глаза, черты лица искажает гримаса нечеловеческой боли, прибавь к этому алкоголь в голове. И я заорал!!! После моего крика, глаза на маске принимают более ли менее осознанное выражение и я поняв, что это Федя тихо спрашиваю:" Федя, тебе что плохо?" На что Федя отвечает:"Тихо, мне делают миньет." После этой истории мы сделали такой вывод: Секс-сексом, но лицо надо контролировать!
Моя десятилетняя дочь очень интересуется естественной историей. В ее комнате собраны всевозможные научно-познавательные книги, журналы, кассеты и СD. По этой причине ее комната неудержимо влечет к себе моих сыновей пяти и шести лет. Они периодически похищают часть коллекции (хотя могут попросить и взять вполне легально) и самостоятельно ее изучают в своей комнате (чтобы не влетело за то, что взяли без спроса). Причем читать из них умеет пока только старший и то по слогам, поэтому всю правду о развитии мира они добывают не столько из книг, сколько из собственных логических построений. В один из летних вечеров после напоминания, что "надо выключить свет в доме, а то комары налетят" на вопрос младшего "а почему?" старший авторитетно объяснил: "Неужели неясно? Комары же боятся темноты!" А вчера, зайдя в комнату мальчиков, я увидела младшего погруженного в сразу несколько книг, в которых он определенно что-то искал, сосредоточенно нахмурив свой лобик. Заметив, что я вошла он поднял на меня взгляд, в котором читался усиленный поиск ответа на мучивший его вопрос, и сказал: "Обезьяна ведь превращается в человека? Так?" - "Да, малыш" - растерянно подтвердила я. И малыш со слезами на глазах, захлопывая книги жестом отчаявшегося найти решение человека: "А медведь тогда в кого превращается?!"
Утром с изумлением увидел за окном синичку, спокойно ходящую по стеклу, как муха. Сначала решил, что сошел с ума. Посидел, подумал, боясь ее спугнуть. Потом вспомнил, что перед летом я натянул за окном тонкую противомоскитную сетку. Она лазила по ней.
С дочерью обсуждаем в очередной раз планы на ВУЗ (2 года до выпуска, пора куда-то целенаправленно готовиться) и я предлагаю Милицейскую Академию. - Да вы что, я и так наглая.