Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.11.2003 по 16.11.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наш водитель рассказал сегодня такую историю. Служил он еще в советское время в армии, в Молдавии. Воинская часть располагалась возле большого села, так что в увольнение ходить было довольно скучно. Но не в этом суть дела. - Идем мы с другом утром по селу, в магазин сходить решили. Тут подходят к нам два мужика (с похмелья болеют, сразу видно) и просят - "Солдатики, купите нам вина! Нам тут местные уже не продают, а вам продадут. Вот вам банка трехлитровая и деньги" - и три рубля суют. "Вон, говорят, в том доме купить можно!" Ну мы с другом во двор заходим. "Хозяин, - говорим - вина нам не продашь?" И банку с деньгами показываем. Мужик жене что-то сказал, выносит она вина кувшин и три кружки здоровых. Мужик этот банку велел спрятать, нам вина в кружки налил, сам с нами выпил и денег не взял. Выходим мы с пустой банкой. "Не продали тут!" - говорим. "Ну тогда в этот дом зайдите! Там можно купить." - трясутся мужики с бодуна. Заходим во второй дом. Там женщина лет сорока, стирает во дворе. Увидела нас с банкой, расплакалась: "Ой, мальчики, мой сынок тоже в армии, да что вы стоите, давайте за стол!" - накормила нас, вином напоила бесплатно. Выходим оттуда… Морды красные уже у обоих… "Не продают тут вина!" - говорим. Мужики аж в лице переменились… "Вы ж пьяные! - кричат - Мы видим!" "Ну так наливать - наливают! А продавать - не продают!" - отдали им банку и три рубля и пошли дальше… Вот такая история.
Зоофелия поневоле! Если кто-то захочет усомниться в правдивости моего рассказа, может сам попробовать это на практике. В общем, дело было так. В тот день совпало многое, или, по крайней мере - мои сборы с соседом на рыбалку и течка у принадлежавшей мне овчарки Верны. А так как жил я на тот момент в поселке, то возле нее собралась свора кобелей голов в десять. И кобели эти были не городские пудельки, а настоящие волкодавы таежного поселка. В последний момент, уже оседлав старенький мотоцикл с коляской, я решил спасти свою собаку от сексуального беспредела. Свистнул, и она через секунду сидела в люльке. Мотоцикл устремился вперед, с трудом отрываясь от эскорта, который, кстати, прекращать своего преследования не собирался. Высунув и положив на плечи здоровенные красные языки, которые напоминали первомайские флажки, эта демонстрация телепалась за нами, разбрызгивая во все стороны слюни и некоторые другие самцовые выделения. Следующее совпадение было в том, что как только я вырулил на трассу областного значения, то тут же наткнулся на очень довольного гаишника. Увидев двух человек на мотоцикле без шлемов, да еще с сидящей животиной в коляске, мент расплылся в улыбке, а когда узнал, что я и документов с собой не брал, у него вообще произошел производственный оргазм. Широко распахнув дверь автомобиля, он пристроился на заднее сиденье сам, и гостеприимным жестом пригласил меня для составления протокола. Но я не успел! Опередила Верна, по своей собачьей глупости решившая, что мы меняем транспорт. Оттолкнув меня, она с размаху взгромоздилась на колени гаишника, чем привела его сначала в изумление, а потом в истерично-шоковое состояние. Второй раз я не успел, когда постарался разъединить эту «сладкую парочку», потому что был откинут от машины наконец-то догнавшим нас эскортом. Состояние мента, который увидел как машина наполняется кобелями, я не могу представить даже сейчас. Потому что пережить то, что пережил человек, мгновенно увидевший десяток плотоядных морд, тяжело дышащих, истекающих слюной, и тыкающих кое-чем в любую выемку или дырочку, я не пожелаю и врагу. Единственное, что он успел сделать, это прикрыть все свои головные отверстия папкой для протоколов. Вылетевшие из нее официальные бумаги тут же были разорваны и забрызганы. Водитель гаишника, сидящий за рулем, выскочил из машины пулей. Стараясь спасти от полного уничтожения свое средство передвижения, он порывался выдергивать кобелей за хвосты, но те злобно огрызались, стараясь как можно быстрее достичь собачьего оргазма. Водила бросился ко мне без слов, в его глазах была только мольба, и тут я сообразил, что Верна находится у второй двери. Распахнув ее, я с трудом выдернул сучку из оргазмирующего клубка, и отскочил в сторону, боясь быть сбитым с ног. Через минуту кобели, поняв, что в принципе они занимаются онанизмом, и посчитав мента не очень удачным партнером, покинули импровизированный сексодром. Следом за последним захлопнулись дверцы, и водитель так резко стартанул с места, что чуть не сбил стоявший на обочине столб. Гаишник на тот момент находился в бессознательном состоянии, ну или, по крайней мере, никаких активных действий не производил. И так я и не понял, от страха у него это было, или от оргии он в нирвану блаженства погрузился.
Со слов моей коллеги: Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу: - Родина мать зовет!!! Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише: - Дим, выйди, тебя мама зовет... Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс. %)
Только что поведала сотрудница. Когда она училась в 8-м классе, учительница по "русскому" у них была очень либеральной и в доску своей. И девочки многие вопросы, связанные со своим половым созреванием, проясняли именно с этой учительницей на переменке. И вот взволнованная девочка Лена подходит к педагогу и рассказывает о том, что она, Лена, недавно целовалась с мальчиком, а вот теперь спрашивает, можно ли она от этого забеременеть. Учительница говорит с улыбкой: "Нет, Леночка, не волнуйся, от поцелуев беременности быть не может". Потом ее, видимо, посещают не очень хорошие мысли, и она переспрашивает Лену: "А как вы целовались?" Лена что-то шепчет учительнице на ушко. Лицо учительницы грустнеет, и она говорит изменившимся голосом: "Тогда может..."
Стоит она в очереди в пенсионном фонде по каким-то своим, бухгалтерским делам, всюду очереди, полно народу; в соседней очереди стоит древняя старушка. И вот, подходит очередь бабульки - она обращается к оператору за стойкой: - Девонька, мне пенсию в этом месяце не принесли! - Как так, не может быть! - Да меня даже в списках нет на получателей! - Сейчас в компьютере посмотрим..... Девушка ковыряется в компьютере, потом поднимает глаза на старушку и говорит: - А сколько вам лет? - 100 на прошлой неделе стукнуло! - А у нас в программе только две цифры в возрасте предусмотрены, ваш возраст в "00" сбросился и программа вас не "видит" как пенсионерку...
Мораль: Не дай бог до 100 дожить в нашей стране, последнего лишат, в "00" спишут :)
Квартирным ворам на заметку. История реальна до слез.
Хорошо зарабатывающий труженик севера, а ныне москвич, скажем, Иван Иванович, купил квартиру в, скажем, Сыктывкаре. И сам Иван Иванович в квартиру заезжал по командировочным делам и дочь его, скажем, Леночка, в квартире проживала, пока училась в универе. Теплая домашняя обстановка, герань в горшочках на окне, холодильник с салфеточкой поверху, видик, ТВ, стиральная машинка, мягкая и твердая мебель, в общем, все как у людей. Читатель ждет уж рифмы «розы»? Да, правильно, квартиру обокрали. Сразу после того как Леночка закончила универ и уехала в столицу, квартира опустела и ее грохнули, хлопнули, взяли, обчистили. Об этом и рассказ. Воры пришли не таясь, со слесарем, и громко ругая дуру, которая потеряла ключи и фирму, которая ставит такие уродские толстые стальные двери - фиг расплавишь - аккуратно срезали петли автогеном. Потом быстренько поставили новую железную дверь. После этого из квартиры стали выносить теплую домашнюю обстановку. Мимо бабки-вахтерши внизу, мимо любопытных соседей. Соседям любезно объяснили, что Иван Иваныч решил квартиру сдать - чего хате пустовать - а обстановку вывезти чтобы жильцы не попортили. Лифт как раз не работал, и соседи даже помогли выносить скарб, за что были вознаграждены спиртным из хозяйского бара. А что? - раз Иван Иваныч решил - пусть пускает жильцов. Соседи выпили за успех предприятия. Откуда воры узнали про Иван Иваныча? Правильно, они нашли документы на квартиру. Я тоже их дома храню. А вы? Дальше пошла отбивка расходов по смене двери: пустая квартира была сдана сроком на полгода армянам, деньги вперед. А еще с армян попросили возместить расходы по установке железной двери, вот чек. Откуда Иван Иванович узнал про воров? Ему позвонили армяне. Разреши, хозяин, за дверь через полгода отдать, да? Пожалей - мы тебе за пустую квартиру за полгода заплатили, э? А телефон Иван Иваныча армянам соседи дали. Он просил соседей за квартирой присматривать когда уезжал.
Совместное сосуществование людей, связанных производственным процессом, полно казусов и неожиданностей.
День перед получкой. Расчет зарплаты тормозится приказами, которые шеф из-за своей нечеловеческой занятости никак не может подписать.
В очередной раз босс заходит в бухгалтерию за какими-то цифрами для министерства. Главный бухгалтер, эфемерное создание с огромными серыми глазами и белокурыми кудряшками, поднимает на него полные слез глаза и звенящим от негодования голосом громко, на всю бухгалтерию произносит: "Владимир Федорович, у меня задержка!!" Наступает гробовая тишина. Шеф покрывается малиновыми пятнами. Все головы поворачиваются к Оленьке и она добавляет: "Это из-за Вас!"
P.S. Оленьку не уволили, однако общение с бухгалтерией впредь осуществлялось через секретаршу.
История эта имела место в самом начале 90-х годов, теперь уже прошлого века. Как раз пала монополия Совтрансавто на международные автоперевозки, и в «загранку», с выпученными от удивления, замешанного на страхе, глазами, поехали все кому не лень. Поехали на том, что имелось, былой гордости советского автопрома: МАЗах, КамАЗах и КрАЗах. На этих дымных и шумных чудищах почему-то именуемых «автомобилями для магистральных перевозок». Эти маршруты сразу стали сверхпопулярными у водил и платили за них очень неплохо, причем давали еще и командировочные в долларах, аж по 19 в день. Вот из-за этих-то долларов все и началось. «Бешенных» командировочных, разумеется, ни на какие заграничные чудеса не хватало, а глаза разбегались, ведь у нас тогда еще в магазинах ничего не было. Вот начали мужики искать, что бы такое увезти в заграницу на продажу за СКВ. Где как выкручивались, не знаю, а вот в Финляндии наилучшим товаром была водка. Одна бутылка приносила от пяти до семи долларов прибыли, вот и повезли ее, родимую, в безмерных количествах. Однако финны ребята не дураки и постепенно начали урезать нормы ввоза огненной воды, ужесточать таможенный контроль. Дошло до того страшного момента, когда водителям грузовиков вообще запретили ввозить огненную воду в Финляндию. Но наш народ голыми руками не возьмешь! Начали водку прятать в машинах, прицепах, днищах контейнеров, даже в топливные баки опускали бутылки. Но эта идея была порочной, ибо соляра имела тенденцию просачиваться через малейшие неплотности пробки, тем самым приводя содержимое в полнейшую негодность. Наши прятали, финны ловили и, вообще-то, преуспели. Пойманным с поличным водилам безжалостно закрывали въездную визу. Вот в этих тяжелейших условиях на одном из московских автокомбинатов работал старый дорожный волк-дальнобойщик, Алексей Егорович, в обиходе просто - Егорыч. Народ в гараже почитал его за самого авторитетного специалиста по части что-нибудь спрятать в машине, да так, что никто никогда найти не сможет. Егорыч первый додумался установить спойлер на крышу МАЗа. Нет, ни про какие коэффициенты лобового сопротивления и их влияние на расход топлива он и не подозревал, просто в те дни, когда его, волка-междугородника, начальник колонны отправлял поработать на перевозке по городу грузов с железнодорожной станции, под этим спойлером прекрасно размещалось по два полновесных мешка сахара или орехов. Итак, у всех водочный бизнес накрывался под угрозой стать не выездным, а Егорыч свое дело продолжал. Строго по шесть бутылок каждый рейс, рейсов было по четыре в месяц, итого 24 бутылки долларов по семь…………. Получался неплохой прибавок к зарплате. За те шесть лет, что Егорыч ходил в Финляндию, у него никто никогда ничего не находил. Секрет своего успеха Егорыч открыл только после выхода на пенсию. Все эти годы у пассажирского сиденья МАЗа стояла пара очень не новых и не очень чистых кирзовых сапог, или валенок, это смотря по сезону. Эта самая обувка была заткнута парой обычных, не очень свежих портянок. Вот под этими портянками и размещалось строго по три бутылки водки, в каждом из предметов обуви. И ни разу(!) никто из финских таможенников так и не рискнул заглянуть туда. Все гениальное очень просто, автор метода использовал фактор обычной человеческой брезгливости. Начальник от дела.
Юный отпрыск моей сотрудницы Лены - девятилетний киндер с пытливым детским умом. Пожалуй, от множества других киндеров-раздолбаев он принципиальным образом отличается непосредственным интересом к учебе; по собственному желанию, как губка, впитывает в себя правила, понятия, латинские названия... Лене приходится тяжело: каждое отступление от правил вызывает у сына не по-детскому строгое осуждение. Конечно, он отличник. Конечно, в силу пристального внимания к научной жизни и юного возраста ему незнакомы многие понятия, известные двоечникам. Вот последний пример его нравоучительности. Звонит он Лене по телефону. "Мама, мама, сегодня я видел на заборе УЖАС написан! Ну УЖАС-УЖАС!" Мама Лена, ессно, ожидает услышать какое-нибудь матерное выражение, и лицо ее приобретает печально-философское выражение "растут дети". "И что же, сына, там было написано?" "Мама!! Там было написано: "Убери гараж пидор"! Лена уже собирается объяснять, что такое пидор, да, мол, сына, ну бывают такие вот нехорошие люди, которые употребляют нехорошие слова, тем паче называют так других людей... Но мальчик продолжает: "Там было написано: "Убери гараж пидор", пидор - это же обращение!! А они его запятой не выделили!!!" Вот такая история. Лена, кажется, ему ответила что-то в смысле: "Да, сынок, молодец, хорошо правила знаешь".
Присказка. Есть такая неплохая, в общем, писательница Татьяна Толстая. Считает ныне вымерших советских интеллигентов венцом творения, а себя - последней из могикан. Пишет книги, широко известные в узком кругу и, как и положено настоящей патриотке, живет где-то на востоке США и часто приезжает раздавать ценные указания.
Сказка. Конференция столичных и модных писателей в городе N. В числе прочего, транслируется по местной радиостанции в прямом эфире, в специальной передаче для библиофилов и ценителей русской словесности. Комментирует событие для слушателей юная девушка-колокольчик из поколения Пепси по бумажке-подстрочнику. Начинает, есс-но со вступления, потом кратко представляет участников - этот, мол, известный фантаст, этот поэт-правдоруб и т.д. Доходит дело и до г-жи Толстой, в построчнике стандартная ботва типа "... и, конечно, в особом представлении не нуждается гость нашей конференции известная писательница, лауреат такой-то премии Татьяна Толстая...". Прочитав это фразу, девушка внезапно замолкает и задумывается. Через пару секунд она светлеет лицом и с радостной улыбкой добавляет "... автор замечательной серии(!) детских книг о похождениях(!) БУРАТИНО" и гордо оглядывает коллег, довольная удачно и к месту проявленной эрудицией. Выпускающего редактора уносят с тихой улыбкой на устах.
Хроника одного преступления. 17.00. Рассказ мамы. "…я и вышла всего на 15 минут. Тут как раз мобильник служебный заверещал - батарея разрядилась. Я его на адаптер нацепила и положила на журнальный столик. Возвращаюсь - и как шарахнет могильным холодом по сердцу. Нет мобильника!!! Огляделась в комнате - и видеомагнитофона нет. А больше у нас ничего ценного и нет. Откуда на учительскую зарплату? Только на еду и хватает. О господи!!! Деньги же на учебу дочери отложены в тайничке! Уже и колотить всю начало - еле открыла тайник. Нет денег. Позвонила отцу, вызвала милицию, села на кухне и заплакала". 17.30. Рассказ дедушки. "Как дочка позвонила, у меня даже голова закружилась - давление скакнуло. Рассказал все бабушке, а она в крик. И так ничего у нас нет, а тут последнее украли. О господи!!! Да за что же нам такое наказание! И причитает и причитает. Но я ее долго слушать не стал, собрался и поехал скорее к дочери. А бабушка села на кухне и заплакала". 18.30. Рассказ дяди (в далекой Москве). "Только с работы пришел, а тут сестричка любимая звонит. Как сказала про кражу - я сразу в стойку. Инстинкт бывшего мента сработал. Начал расспрашивать подробно. А следов взлома нет, а про тайник вообще никто кроме своих не знал, а они все вне подозрения, а найти тайник возможно только перевернув в доме все вверх ногами, а в доме полный порядок. Не кража это, а ГРАБЕЖ!!! Значит перехватили нашу девоньку прямо у двери. Бритву к горлу и она сама все сразу показала. А потом забрали ее с собой. Решено - жду два часа, пока племяшка не вернется к условленному сроку, выезжаю в НАШ ГОРОД и ставлю там местную милицию на ноги. О господи!!! Если что-то с нашей девочкой случится, найду - собственными руками разорву гадов. Сел на кухне и заплакал". 20.30. Рассказ дочери. "С утра меня мучили плохие предчувствия, а тут еще этот сон дурацкий. Как будто горе у нас какое-то в семье. И все плачут. И я, и мама, и бабушка и дядечка любимый даже приехал. Так и екает все в груди - что-то плохое сегодня случится!!! А между учебой и работой у меня всего полчаса, но решила домой забежать. И как увидела мамин мобильник на журнальном столике, меня как молнией пронзило!!! Вот оно! Нас сегодня ОБВОРУЮТ! Хватаю трубку, прячу в старую хозяйственную сумку, а сумку в платяной шкаф на самое дно. Так, что у нас еще ценного? Видеомагнитофон! Ему сто лет в обед, но на другой мы в жизни не накопим. Куда же его? Ага! В диван и аккуратненько одеяльцем накроем. Вот так - ни в жизни не найдут! Что же еще? Черт, у мамы же деньги мне на институт отложены! Куда же их??? Ведь и перепрятать некуда. Тайник самое надежное место в доме, а найти его - раз плюнуть. Решено - деньги беру с собой. И с чувством выполненного долга поехала на работу. Возвращаюсь, а дома все плачут! Значит не смогла я оградить семью от неприятностей! Что-то другое плохое случилось! Бросилась маме на шею и заплакала".
Опера оказались с чувством юмора - поржали и уехали.
Вот такие пророческие предчувствия посещают впечатлительных 17-летних девушек. Ну ведь все сбылось в точности! Oldman
90-ые годы прошлого века… Бурный расцвет Кашпировских, Чумаков и прочих экстрасенсов. Я тогда училась в медучилище (привет 8-му ЛМУ). Первый курс, идем с подругой по коридорам, такие наивные новоиспеченные медсестры, заглядываем в какую-то аудиторию, а там… Стоит серьезная дама в годах, два студента, все в белых халатах. Один сидит на стуле, второй вокруг него кругами ходит и совершает какие-то загадочные пассы руками. Все очень официально, преподавательница периодически поправляет, типа здесь неправильно, надо рукой по-другому повести. Мы остолбенели, надо же, в гос. училище экстрасенсорику преподают, может и нас научат. Потом встречаем этих двух парней, спрашиваем - ребята, а чего вы там делали, биополе лечили? Они отсмеялись и говорят - какое биополе, перевязки без бинта сдавали!
Мой отец работал хирургом в больнице. Больница сельская, к тому же стоит у перекрестка двух дорог, практически на границе четырех районов Московской области. Это я так, к слову, чтобы вы поняли, что хирурги на дежурствах не скучали. Особенно летом, когда сплошным потоком везли пострадавших по пьяни (а что еще вечером в сельской местности делать) или с трезва, но по глупости - этим дачники славились обычно. После трудовой недели в офисе их тянуло на подвиги на ниве строительства или сбора урожая. В общем, меньше 10 пальцев (вернее, того, что от них после циркулярки оставалось) не обрабатывали по воскресеньям. Но особенно его впечатлил один случай. Привозят мужика, у которого циркуляркой распилена голова. Не совсем, конечно, так, кожа от переносицы до макушки разрезана. В общем, конкретная такая линия симметрии проведена. Мужик в сознании. Знаете, какой вопрос мучил клиента больше всего? Ни за что не догадаетесь. Он, оказывается, по должности был главным по технике безопасности на каком-то очень крупном заводе. Так вот, как он народ дрючить будет с такой мордой? В общем, как в анекдоте: "Технику безопасности я знаю как свои три пальца".
Эта история произошла с моей сослуживицей, очень симпатичной женщиной лет сорока, которая к тому же обладает буквально девичьей фигуркой. Однажды у нее сломалась машина, и собственно история случилась в процессе ловли тачки (нужно было срочно домой добраться). Как выяснилось, дамочка была довольно далека от наших придорожных реалий...
Вот представьте, стоит такое эфирное создание и голосует. Останавливается в меру крутая тачка, стекло отъезжает, и, не успела она рта раскрыть, получает прямой и откровенный вопрос: - Сколько, девушка?
"Девушка" слегка обалдела от такого сервиса и нетвердым голосом говорит: - А что же вы не спрашиваете КУДА???? - А КУДА СКОЛЬКО? - Ну... кажется, в Коломяги за 150 - это нормально?
Этот вопрос остался без ответа, поскольку водитель очень резко взял с места, даже стекло не подняв. Наверно, не смог с ходу определить, где у женщин находятся Коломяги...
Дружбан мой, Димыч, наш директор по ай ти (главный по тарелочкам) не всегда был гражданским. Служил он в войсках связи молоденьким лейтенантом в Польше. У поляков отношение к нашим сами знаете какое (читали тут уже). Это была преамбула. Выехали на учения в чисто поле. Что делают связисты в полях? Правильно. Кто помоложе - разворачивают станции, кто постарше - потягивают горячительное. А как же с оружием? Да все просто. Чтоб не про..фукать, аккуратненько складывают в сейф на станции. А в кобуре что? Тоже верно. У каждого свое - либо огурчик солененький, либо сигареты со спичками. Товарища мово то ли по причине молодости, то ли сам вызвался, направили за допгорючим, так как почти все уж выпили. И вот шагает он по полю в исключительно миролюбивом настроении (это важно), можно сказать, всему миру излучая благую весть и т.п. Навстречу не менее миролюбивый поляк. Спрашивает нашего по-польски, закурить не найдется? Что делает Димыч? (Димыч украинец и хорошо понимает по-польски). Улыбаясь, говорит, щас. С той же благостной улыбкой передвигает кобуру по портупее из-за спины на живот и начинает ее расстегивать. Не сразу он понял, почему поляк рванул от него зигзагами.
Надобно сказать, что в советское время бывали корки и повеселее, но случались они не со мной. Поэтому расскажу о том, что было. История первая. Наш сосед через стенку был человек диалектического склада ума: в свободное время он выпивал флаконы одеколона и выкидывал оные в окно не глядя (высота - третий этаж). Навык довел его забаву до высокого мастерства, и пузырек падал на газон, не долетая до асфальта тротуара сантиметров 15-20. Я сам неоднократно наблюдал с балкона, и удивлялся повторяемости эксперимента. В один летний день эксперимент не удался: я услышал звонкий "дзень" разбившегося об асфальт флакона. Сразу вслед за этим послышался интеллигентный мужской голос: - Ты, блядь, окно открыто у тебя, вылезай, сука, третий этаж! Падла, ты мою жену чуть не убил! Заинтригованный, я вышел на балкон. Внизу, на середине газона, стоял автор интеллигентного голоса и энергично махал какой-то авоськой (из магазина возвращался, видимо: авоська была пустая). На тротуаре стояла пышная женщина (получается, жена интеллигента) крайне неприглядной внешности. Она молчала. Интеллигент все орал и орал, пока из окна второго этажа не вылезла одна бабулька, которая тут же присоединилась к интеллигенту: мол, убей, соколик, этого мудака, он тут уже год метает флаконы, и т.п.) Интеллигент раззадорился и продолжал вызывать моего соседа, постоянно повторяя, что тот чуть не убил его жену. Наконец, из соседского окна вылезла соседская сивушная голова и мрачно посмотрела на мир. Интеллигент почему-то немного сник и вполголоса сообщил: - Ты, блядь, мою жену чуть не убил. Что же ты делаешь-то? На это сосед, мрачно оглядев интеллигента и сконцентрировав взгляд на его жене, сокрушенно произнес: - Извиняй... недобор.
Мой приятель, скажем А.Р., живет в США много лет. Недавно съездил в Москву. Уже в Москве надумал посетить родные могилы на Украине. Друзья сказали А.Р., что для поездки на Украину ему, как американскому гражданину, нужна виза. Еще сказали, что посольство Украины принимает документы только в первой половине дня, людей много, а потому лучше всего занять очередь в шесть утра. На следующий день, в шесть утра А.Р. подошел к украинскому посольству в Леонтьевском переулке. Там уже были энтузиасты, пришедшие еще раньше: три вьетнамца, араб в клетчатой куфии, сикх в тюрбане, двое африканцев и еще несколько менее колоритных личностей. Всего - человек двенадцать. А.Р. занял очередь за африканцами. В это время мимо проходил уже (или еще) очень пьяный и очень помятый человек. Он остановился, окинул мутным взглядом скучающую публику и громко обратился к ней: “Что, жиды, в Израиль собрались?”
Дежурный милиционер, который в это время вышел из своей будки размяться, вежливо сказал пьяному: “Гражданин, по этому делу Вам бы лучше подойти в израильское посольство на Большой Ордынке. Доедете до метро Полянка, там спросите.”
Болтаем с двумя подругами - обе с Севера, дружно возмущаются, как несеверяне их житье представляют: мол, чумы, белые медведи и т.п. Одна говорит: А у нас и дома многоэтажные есть, и, кстати, до аэропорта недалеко: минут десять. На собаках.
Я с Дашей жил тогда вместе почти год. И однажды звонок. Она берет трубку, и я слышу как она минуты 2-3 с кем-то разговаривает. Потом она бросает трубку и говорит: "Какой-то мудак!". И тут же телефон перезванивает, уже я беру трубку, а там из Якутска Андрей Шиц и он меня спрашивает: - А что за дура брала трубку? (А вы знаете эффект, когда звонит межгород - там эхо.) - И вот я, - говорит он, - все это время слушал, как она сама с собой разговаривает: алло - алло привет - привет как дела - как дела номано - номано а у тебя как - а у тебя как у меня то отлично - у меня то отлично я живу хорошо - я живу хорошо нет, а ты то как? - нет, а ты то как? я и говорю, что хорошо - я и говорю, что хорошо - Она так долго болтала. Он потом ей и говорит: "Вы что, больны?", а она трубку бросила. Но она так и не врубилась в то, с кем это она так долго болтала, пока я не начал ржать. Так она меня повеселила.
Семейная жизнь моей подруги до развода протекала весьма бурно и интересно. В один зимний день подруга приехала на работу и с порога начала занимать деньги для таксиста, который привез ее и ждал у дверей офиса. Причем снимать длинную дубленку отказывалась наотрез. Как выяснилось позже, после очередной утренней сцены ей пришлось уносить ноги в одной ночной рубашке и в последний момент по причине зимнего вермени года ей все же удалось ухватить дубленку.
Аккурат в этот момент звонит телефон и, судя по ее реакции, в трубке раздается голос благоверного, приносящего самые горячие извинения. Подруга моя, создание весьма возвышенное и утонченное, изредка вставляет: "Да, дорогой", "Конечно, любимый". Затем вкрадчиво воркует: "Подожди, пожалуйста, я параллельную трубку возьму". Неторопясь заходит в мой кабинет, плотно прикрывает дверь, набирает полную грудь воздуха и истошно орет в телефон: "Пошел на хуй!!!!".
Сам не слышал, но рассказали люди, которым верить можно. От их имени: во время сборов преподы нашей военной кафедры выдавали такие перлы, которые можно смело относить в сокровищницу мировой афористической мысли. Первая цитата: - Курсанты! Если до вас не доходит через кору головного мозга, будем доводить через задний проход! Коллектив у нас опытный и дружный! Вторая цитата: пьяный в жопу полковник Арсланов передвигается по территории части. Его мотает из стороны в сторону. Наконец он падает в лужу перед группой курсантов. Все замерли. Тот еле подымается и говорит: - Курсанты, вы думаете я пьяный!? Ни хера, просто я устал от вас!
Преамбула: В далеком от нас начале XIX века российские политики не просто бросались обещаниями о мытье русских сапог в водах далеких южных морей и океанов, а очень даже конкретно оное мытье осуществляли. Русские матросы и солдаты полоскали обувку и прочие свои шмотки очень много где, в том числе и на пляжах сейчас таких неотделимых от Америки Гавайских островов. Ну, конечно, наши там не только стиркой занимались -- миссию открыли, при ней, конечно, торговую точку для распространения огненной воды, форт неслабый забабахали... Короче, все как у людей. Как и всегда в этой жизни бывает, п#$дец подкрался незаметно... Америкосам и прочим британцам вся эта активность встала поперек глотки: то ли их дряной виски не выдерживал конкуренции с водкой, то ли туземные красавицы перестали обращать внимание на англо-саксонские кривые рыжие морды. Короче, накрутили они жопы туземцам, ну те и напали на русское поселение. Причем использовали военную хитрость -- перемахивали через стены форта, используя свои длинные копья как шесты для прыжков. У русских не было практически никаких шансов... Потеряв свой основной опорный пункт, российское правительство потеряло и свой интерес к Гавайам, там остались только те, кому очень понравилось -- в большинстве своем приплывшие с русскими за компанию в поисках тепла аляскинские инуиты. Впрочем и те быстро смешались с местным населением, а форт через несколько десятков лет гавайцы сожгли. К нашему времени от инуитов остался только гавайский народный спорт по катанию на санях с обледеневших склонов гор (достигший олимпийского статуса, правда), а от русских... вот об этом, собссно, и история.
Амбула: Есть в американском английском такое популярное жаргонное словечко, hooey, читается как "хууйи", а значит... нет, не то, что вы подумали, а "чушь" или "ерунда". Откуда оно появилось -- неясно, но у специалистов есть версия, что неспособные к языкам американы потеряли в популярном русском слове концовку "ня". Здесь все к нему привыкли, слово считается совершенно безобидным и услышать его можно даже (причем невероятно часто) в диснеевских детских мультиках и всяких передачах для тинейджеров. Кстати, устойчивое с этим словом выражение "a bunch of hooey", т.е. куча или букет этого самого всегда вызывает у меня ассоциации со старым анекдотом про боцмана, которому золотая рыбка выполнила первое утреннее желание, помните: "Сто х$ев мне в рот! ... Б#$дь, ну не все же сразу!" Так что диснеевский канал я всегда смотрю с особым удовольствием :)
Ну так вот, смотрю я сегодня вполглаза американский ящик, передачу про путешествия, ну и там ведущие всякую белиберду несут, якобы жизненно необходимую если вы едете туда и туда. Ох, любят они тут мозги полоскать, мол, если едете в Европу, воду пейте только из закрытых бутылок, питайтесь только в Макдональдсах, на поездах вообще лучше не ездить... А что они говорят про Россию я лучше вообще писать не буду, чтоб зря народ не злить. И тут вдруг слышу что-то интересное: "Путешествуя по Гавайям следует воздерживаться от употребления слова hooey, т. к. на местном языке это значит..." Да, да, на этот раз именно то, что вы подумали :) Порадовался за наших, двести лет прошло, а память живет! Только вот неясно, инуиты ли гавайцев научили, или те сами наслушались, пока форт брали...
Обслуживаюсь в салоне. Мастера знаю давно, болтаем. У нее взрослый сын, лет 18. Встречается с девочкой. Студент, поэтому деньги, естественно, родительские.
- Мам, дай денег. Нужно цветы Наташке купить. - А что за повод? - Юбилей. Три месяца, как мы это... короче, спим вместе... ты ж знаешь, как девчонки любят всякие даты... - Да, но разве в этом деле месяцы отмечают? Годы нужно праздновать... - Это у вас, ВЗРОСЛЫХ, годы. А у нас, ДЕТЕЙ, месяцы!!!
Наше предприятие занимается изготовлением различной мебели, в т.ч. школьной. Так вот выполнили мы небольшой заказ одной из школ нашего города на 30 стульчиков. Срок наступил, пришли заказчики (учителя) и привели с собой 30 детей. Каждый взял по стулу и строем ушли к себе в школу.
Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры: сказки, песенки и т. д. Через некоторое время ребенок напевает: - Тра-та-та, тра-та-та, Мы везем с собой кота, Обезьяну, папу-гоя, Вот компание какое!
Навеяло историей от 5 ноября про подставы на московских дорогах:
Есть у меня один знакомый МВДшник. У них часто принято "помечать" личные машины: либо вешают крутые номера, либо тонируют машину наглухо, либе еще чего, чтобы свои узнавали, а чужие боялись.
Но однажды, года два назад, теща попросила перегнать ее с мужем почти новую Дэу Нексиа российской сборки на... неважно, короче, откуда и куда. Номера, понятно, самые обычные, машина - почти новая иномарка и недорогая. В общем, лакомый кусочек для подставлял.
И то ли он размечтался, то ли еще чего, но очнулся в боку у мерса. Знакомый мгновенно прозрел и пока водитель мерса искал что-то новое в своем немного поцарапанном, раз десять перекрашенном боку, успел позвонить "куда надо" и быстро описать ситуацию. Помощь выехала, ему сказали изображать лоха и тянуть время. Развод был самый заурядный: "машина зарегистрирована на организацию, едем на деловую встречу итд."
Помощь задерживалась. Дальше тянуть было опасно, просто показать ксиву было поздно - братки бы уже не поняли и кончиться все могло плачевно. Пришлось сторговаться на 500 баксах и отдать деньги. Приятель звонит опять "кому надо" на мобильник и выясняется, что они уже буквально в 10 метрах. Среагировали они быстро - поскольку мерс уже почти вывернул из-за Дэу на дорогу они долбанули его опять в рабочий левый бок.
Дальше было задержание, применение силы при попытке к бегству, оплата ущерба обеим машинам, оплата морального ущерба итд. по полной программе. Главное, говорят, после этого успеха и родилась идея выпускать на МКАД подставные утки с последующим отловом кидал.
Живу я в Канаде. Живу уже достаточно давно. Время от времени звоню друзьям в Россию. Вот про один недавний такой звонок я и хочу рассказать. Звоню приятелю, рассказываю, что дом строится и прочее... И между делом говорю, что входная дверь в доме почти вся стеклянная. Спрашиваю его: - А ты смог бы провести хоть одну ночь с семьей за стеклянной дверью? Он отвечает: - Ну... одну смогу. - А две? - Да, пожалуй и две смогу. - Ну а три ночи? - Нет, три не смогу. - Почему? - Ну не смогу я три ночи не спать У ПУЛЕМЕТА!
1988 год. Последний выпускной (или предпоследний экзамен) в школе - химия. Учительница наша (по совместительству и классный руководитель) человек настойчивый и, как бы это сказать, ну наверно упертый - притом всмятку. Эту феньку мы давно раскусили, но кореш мой - Шура - был бог психологии, есть такие люди - дано им это. Замутил такую фигню (химию никто в школе не любил и не знал) - выучил только один билет № 13. На все предыдущие экзамены заходил последним, оттягивал неминуемый конец, а тут поперся первым. - Ну, что готов - Саша? - спрашивает химоза. - Да, - отвечает, долго мявшись. - Тяни. Шура берет билет и... Это надо было видеть, что он сделал с лицом... Пауза была, как в театре... Химоза не выдерживает: - Ну и??? Саня кидает билет обратно и начинает судорожно перемешивать билеты... Немая сцена, все в недоумении. В комисии была наша директорша (АК), супер человек: - Александр, что ты делаешь? - АК - это же № 13 - число несчасливое, я хоть и готов, но химию я вообще-то того - туго. АК, вы же знаете меня за все экзамены твердая 3-4. А тут №13 - завалю. Мне время никак терять нельзя - в училище мне надо точно поступить, потом в армию и на благо нашей Родины трудиться. Если завалю - лето потерял, а значит год. И т.д. и т.п. в том же духе, быстро - как одессит, все это длится минут 5. В это время химоза, очнувшись, переворошив все билеты достает № 13: - Нет уж, Саша - это судьба!!! - и протягивает ему этот билет. Шура изображет чуть ли не обморок, почти кричит: - Лучше сразу 2 с минусом. А то прухи по жизни не будет!!! АК - химозе: - Может быть, позволим перетянуть? - Не-аааааааа, - базлает химоза и тянет Шурику билет. Саня, видя, что переигрывает, берет билет и расстроенный со словами: "В моей смерти прошу винить - ХИМОЗУ!" - уходит готовиться и сдает на твердую 3-ку. Одноклассникам привет!!!
На тему "как отпугивать мужчин". Работаю я в одной торгово-промышленной компании, производим некий товар и его же продаем, но только оптовикам. Поэтому при ответах на телефонные звонки с просьбами сообщить, где можно нас найти и приобрести желаемое, в первую очередь мы ставим в известность, что с физическими лицами мы не работаем. И вот сижу я в кафе после работы, жду подругу. А мыслями еще вся в работе, прокручиваю условия последнего договора и т. п. Краем глаза замечаю, что вертится около меня молодой человек. Время спросил, я на автопилоте ответила. Следующий вопрос тоже стандартный, его каждый второй задает, кто время спрашивает: почему у меня часы мужские? (а часы у меня обычные, командирские, в военторге покупала). Я так же на автомате ответила, что, мол, удобно и практично. А сама все о рабочих вопросах думаю. И слышу, номер телефона спрашивает. Я на автомате выдаю ему номер офиса, потом спохватываюсь и спрашиваю: " А Вы как организация интересуетесь или как частный предприниматель?" Глаза у него были... не по пять, по шесть копеек наверное. И как меня еще не угораздило добавить, что с физическими лицами я не работаю...
Зима, мороз -20, военная кафедра, утрений развод на занятия. Стоят студенты в строю. Все кроме одного в шапках. Подходит полковник - начальник кафедры. Осматривает строй, прищуривается и изрекает: "Это у кого антифриз в голове?!!! Выйти из строя!!! "... :)
Клеили обои в спальне. Я в позе пасущейся лошади катала по полу рулоны обоев, размечая, нарезая, складывая готовые куски в стопку, а мой друг выбрал себе самое сложное и ответственное дело - сидел на табурете, курил и меланхолично баландал мешалкой в ведерке с клеем. Пришла собака Джуля, встала в дверях и сказала: - ААААЫЫЫЫЫРРРГХХ???? Друг, не прекращая своей высокоинтеллектуальной деятельности, ответил: - Обои клеим, не мешай! Собак кивнул башкой, развернулся и, цокая когтями по линолеуму, ушлепал в гостиную, бухнулся в кресло и заснул с чистой совестью и чувством выполненного долга... Взаимопонимание полнейшее...))))
Как полагается - преамбула. Когда наши люди начинают говорить по-английски, у них английский звук ‘th’ звучит как русское (или английское) ‘с’. А русское ‘а’ похоже на английское ‘o’ в таких словах как frog, hot, shot. А еще русские неразборчиво произносят согласные на конце слов, так что ‘б’ и ‘п’, или ‘т’ и ‘д’ у них неразличимы. Итак, занимаемся мы с мужем приятным, но хлопотным делом - подбираем разные разности для нового дома. И одна из таких необходимых разностей - большая ванна. Из экономии, или еще по каким причинам, американцы делают ванны крошечными - короткими и низенькими. А нам хочется хоть немножечко побольше. Подходим мы к менеджеру магазина и спрашиваем его «where can we find a bath tub? » (где мы можем найти ванну?). Но так как слово bath в нашем исполнении звучит как бас, а слово tub, как тап, то менеджер, как потом выяснилось, пребывал в полной уверенности, что нам нужна была bus stop (автобусная остановка - бас стап). Далее диалог с его точки зрения: - Где мы можем найти автобусную остановку? - Зависит от того, куда вы собираетесь. - Как это, куда собираемся. Нам нужна просто большая автобусная остановка. - Большая? Что вы имеете в виду? - Ну, чем больше, тем лучше, - широко развожу руками, - большая, понимаете? На лице менеджера видна напряженная работа мысли. Я думаю, что надо бы пояснить, зачем нам такая большая ванна, и продолжаю. - Знаете, в России все автобусные остановки большие. В них могут поместиться два человека. А у вас тут и один не помещается. Менеджер, на протяжении всего разговора, сохраняющий вежливое спокойствие, с сомнением окидывает взглядом моего располневшего, но все еще не дотягивающего по габаритам до среднего американца, мужа: - Я не думаю, что с этим будут проблемы, здесь их несколько и все достаточно большие. Значит, выходите из магазина, и идете прямо, затем у первого светофора налево. Напротив большого супермаркета будет ванна. Некоторое время я пыталась представить большую ванну, стоящую посреди улицы, но затем до меня стало доходить, что мы говорим о разных вещах, и вскоре недоразумение разрешилось. Зато теперь я представляю, какой винегрет слов слышат американцы, с которыми я говорю.
Рига. 1987 год. Стройбат отгрохал 4 шестиподъездных девятиэтажки для офицерских семей. Дома образуют 4 стороны квадрата, так что посредине - огромный двор. Совершенно голый. И вот все офицеры вышли на субботник: посадили деревья - для озона, поставили горки, качели и песочницы - для наследников, а в одном конце двора разбили газон - для эстетики. А чтобы наследники не уничтожили его в зародыше, сделали надпись предупреждающую. И, видно, попался среди офицеров педагог-новатор, который считал, что голого запрета недостаточно, а нужно нечто яркое и графическое, поэтому на кирпичной стене в человеческий рост, которая отделяла газон от мусоки, масляной краской огромными буквами было написано: "По травке ходят только ослики!" Но детям военных этот слоган показался недостаточно ярким и на следующий день внизу стояла приписка - тоже краской, тоже аршинными буквами: "С большими хуями!"
Приколист. Есть у меня друг, который без приколов как кот без рыбы. Едем раз с утра с ним на его машине, у него настроение ноль, потому как он, пока над кем нибудь не приколется, чернее тучи. Я скромно помалкиваю, и на его вопросы не отвечаю, боясь стать объектом очередного прикола. Около дороги, в метрах десяти от ее обочины, стоит какая-то тетка. Скромно так стоит, никого не трогает. Почти проскочив ее, Колян вдруг резко бьет по тормозам. Выходит из салона, и к ней. Далее его монолог: - Совсем обалдела!!! Куда под колеса бросаешься, а если бы я тебя задавил, да меня бы за это посадили? Что глаза вылупила, ты тут самоубийством занимаешься, а я потом десять лет тюремную баланду хлебай! Короче так, сейчас поедешь со мной в город, в милицию, пусть они с тобой разбираются! Тетка, вместо того чтобы возмущаться или отмазываться, спокойно следует к машине и садится на заднее сиденье. Колян, не ожидавший такого оборота, все же решил доиграть свой прикол до конца. Подъезжаем к милиции, тетка так же молча идет с Коляном туда. Через десять минут тот вылетает оттуда как ошпаренный. На мой вопрос, что случилось, отвечает: - Не, ну ты прикинь, у нее (имелась ввиду тетка) сын начальник милиции, она ведь к нему прямиком в кабинет, и на меня пальцем показывает, говорит, что я ее чуть не задавил, еле объяснил, что это был прикол, а то ведь в камеру хотели закрыть!
Особенности физиологии мужчин и женщин. История произошла со мной, поэтому рассказываю от первого лица. Летнее кафе, я отдыхаю с девушкой, вокруг компании подвыпивших молодых и немолодых людей, музыка, веселье, люди культурно отдыхают. От всего выпитого за вечер моей спутнице приспичило, пардон, в туалет. Туалет в кафе - темное и мрачное место, куда свою подругу я никак не мог отпустить одну. Направляюсь, значит, с ней к пункту назначения, когда вижу идущего в том же напрвлении и за тем же сильно подвыпившего мужика. Порадовавшись тому, что таки решил сопроводить даму, мы подходим к туалету одновременно. - Вы не уступите очередь девушке?- интеллигентно интересуюсь я, одновременно вталкивая спутницу в сортир. - Эээ... конечно, - говорит мужик, переминаясь от нетерпения с ноги на ногу и изображая с опозданием галантный жест рукой. - Ведь мужчина эээ... дольше женщины может потерпеть, - продолжает философски мужик. - ???? - Мужчина может потерпеть, - развивает свою мысль перепивший философ, - дольше женщины... на целых ПЯТНАДЦАТЬ.... САНТИМЕТРОВ
Не выдумка, сам слышал. Вторая половина шестидесятых. Работал в "ящике", сижу, чего-то паяю. Трое ведущих инженеров (пацаны лет 28-30) стоя обсуждают какую-то проблему, что-то там на заводе не идет. Самый старший (звали Сергей Сергеевич) нервничая бросает в пол ножичек, сделанный из куска ножовки. Ножичек в пол не втыкается - слишком легок, а пол - дубовый паркет (помещение бывшей Промакадемии). Краем глаза вижу, что на N-ом броске нож таки воткнулся. В это время мимо них проходит наша Томсик и заявляет: "А я знаю, почему у вас стоит!", мужики замолкают, потом хором: "Почемуууу?" Томсик этак кокетливо: "А потому, что в половую щель попал!" Мужики стекли на пол, Томсик села на место, у мужиков хохот плавно перешел в истерику. Через минуту осознав и покраснев (тогда девушки еще умели краснеть) она пулей вылетила из лаборатории.
Действие происходило в переполненном автобусе. У дверей стоит крупногабаритный и довольно пьяный мужик. Бабулька, желающая выйти на следующей остановке, производит несколько попыток обойти это тело с разных сторон. Поняв, что ничего не получится, она обращается к нему: "Молодой человек, давайте с вами местами поменяемся". Мужик оборачивается и назидательным тоном произносит: "Каждый должен быть на своем месте!!"
Весь субботний день неотложные дела требовали нашего с мужем отсутствия. Взять с собой шестилетнее чадо не представлялось возможным, по поводу чего и была в срочном порядке вызвана чадова бабушка, моя мама и мужнина теща в одном лице.
Бабушка немедля приехала, поскольку надо сказать, что безграничная любовь и взаимопонимание в нашей семье небывалые. Особенно, как ни странно, такие ничем непоколебимые взаимоотношения установились между мужем и тещей. Сидит, значит, бубушка на кухне, наблюдает за моими сборами и чай пьет. У ее ног собака посапывает. Собака у нас вообще замечательная - черной масти, поистине гигантских размеров зверь с неистребимой привычкой крушить все, что по ее мнению для этого пригодно. По причине врожденной неуклюжести мои сборы, как правило, производят много шума. От очередного грохота, произведенного мной, наконец просыпается муж. Выходя из спальни, всклокоченный, в семейных трусах, он оглашает квартиру яростным воплем: "Ну и что эта сука опять здесь делает?!" В следующее мгновение его взгляд фокусируется на удивленном лице обожаемой тещи и муж добавляет: "Доброе утро, Светлана Алексеевна!".
Сыну моего коллеги было лет пять. Как-то коллега привел сынишку в сад, а тут подходит к нему воспитательница и говорит: - Мне с вами надо серьезно поговорить. Ваш сын ругается нехорошими словами. А, надо сказать, эта семья очень интеллигентна. Мальчика там воспитывали на благородных примерах, растили из него джентельмена и защитника. У отца даже челюсть отпала. - Не может быть. Что же он говорил? Воспитательница покраснела. Сначала отнекивалась, говоря, что такие слова ей произносить неприлично, но коллега настаивал, поэтому она все же шепотом рассказала, что мальчик бегал по комнате и кричал: "Я м@нда, я м@нда". Вечером коллега решил серьезно поговорить с сыном. Сын удивился. - Папа, я ничего плохого не говорил. Мы играли в “Двойной удар”. Это, оказывается, дети вечером кино посмотрели, а с утра в садике решили поиграть по сценарию этого фильма. Так сын моего коллеги себе главную роль выбрал, и всем сообщал, что он теперь Ван Дамм. Бедная воспитательница. Воистину, у кого чего болит...
На военной кафедре Финансовой Академии есть такой подполковник Е.....ов (а может генерал уже ;-). Так вот любит он замолчать минут на 10, тишина, а потом задать вопрос "о жизни" какому-нибудь нерадивому или, наоборот, отличившемуся воину. После очередного разгрома по поводу невыполненного задания и 10-минутной паузы (тишина жуткая), звучит вопрос: "Воины! А кто мне скажет, почему нас боится Америка?". Оказывается, тишина может быть еще тише. Все сидят, головы опустили. Начинаются робко мысли выплескиваться. Все не то. В общем, надоело ему с нами возиться. Произнесенный ответ заставил всех вжаться в плечи и замереть навсегда. "Потому что у нас есть такие ракеты, что даже если бабахнуть их тут, на нашей территории, то мы загнемся сразу, Европа через день, а сама Америка через 5 дней". Пауза. Все пытаются найти скрытый смысл сказанного. Через 10 секунд молчания поднимает руку "отважный" студент Ш...нов, просит разрешения задать вопрос. И так это с обидой в голосе: "А если бабахнуть ТАМ, то мы тоже, получается, загнемся через 5 дней???" Вот когда начинаешь думать о секундах. Слышно, как бьется сердце соседа. Е....ов понимает, что нужно что-то делать. Подумав, взвесив, выдает фразу, после которой занятия были сорваны. "НУ ВОТ ПОТОМУ И БОЯТЬСЯ!". Занавес.
Обожаю бассейн!!! Когда вынашивала нашего с мужем первенца, ходила до 9-го месяца (для женщин: единственная возможность в этот период полежать на животе). На 7-м месяце произошла маленькая забавная история: Плаваю себе спокойно, никого не трогая, наслаждаюсь прохладой, /на улице 30-градусная жара/, надо сказать, женская красота увеличилась на 2 размера и находится в надводной части тела :). Подплывает ко мне мужчина и начинает засыпать комплиментами про красивые глаза, "как вы хорошо плаваете" и пр. (женщины меня поймут, мужчины тоже...). И так до конца сеанса. Вышел он раньше, так что остальной красоты, что под водой, он не видел... В душе привела себя в порядок, вышла из бассейна минут через тридцать, стоит он у женского выхода из раздевалки... Надо было видеть изумленное выражение его лица, выпученые глаза, направленные в область моего животика. В течении секунд 5-ти он не мог оторвать от него свой взгляд. После, поборов свое изумление, сделал вид, что ждет вовсе не меня.
Навеяно историей про «папу-гоя». Ремарка: на иврите «пора» (с ударением на последнем слоге) означает «корова». Начало такое же: Израиль. Русскоговорящие родители приобщают свое чадо к сокровищам русской культуры. Чаду, правда, уже лет 13. - Печальная пора, очей очарование - декламирует мама зевающему сыну. - Ну вот что ты чувствуешь, когда слышишь эти строки?! - Ну что, - подумав, отвечает чадо, - осень, КОРОВА грустная на лугу стоит...
Как говорится, музыкой навеяло. Думаю, многие видели, как некоторые автовладельцы кладут на полку у заднего стекла милицейскую фуражку. Якобы, может помочь в решении материальных проблем (вскрытие, угон и др.). Так называемый психологический фактор. Перехожу к фактам. Иду сегодня мимо здания РЭУ, вижу припаркованную частную "десятку" (обычные номера - не синие). У заднего стекла лежит... правильно милицейская фуражка. Но не одна, а целых три штуки. Так что, не только среди них существуют оборотни, есть еще и трехглавые Змеи-Горынычи. Наблюдатель
Вот откуда происходит слово "Сачок" в смысле "Лентяй", "Бездельник". Известно, что адмирал Нельсон всю жизнь, вплоть до гибели в Трафальгарском сражении, страдал морской болезнью. При малейшей качке Горацио буквально выворачивался наизнанку. Когда он достиг достаточно высокого положения, к нему стали приставлять специального матроса (входящего в штатное расписание корабля), единственной обязанностью которого было подавать его высокоблагородию обрез всякий, раз как тому становилось нехорошо и убирать его по истечении надобности. Естественно, служба эта была смехотворной по сравнению с каторжным трудом остальных моряков на парусном корабле. По аглицки обрез назывался «sack», соответственно и моряк, исполнявший эту должность, получил такую же кличку, что и стало синонимом бездельника. Это же слово перекочевало в лексикон Российского флота, где всех лентяев стали звать "Сак", или, чисто по-русски, с добавлением уменьшительно-ласкательного суффикса "Сачок". Отсюда, кстати, растут ноги у знаменитой идиомы "На флоте бабочек не ловят", т.е. сачком не работают, не бездельничают.
Преамбула. Учусь Донецком Национальном Университете. У него есть филиалы в области. Есть один и в небольшом городке, назовем его «Е». Лекторы часто рассказывают о «достижениях» тамошних студентов. Собственно история. Лекция по фин.менеджменту. Небольшая пауза, лирическое отступление. Лектор: «Вот, все-таки, какие группы разные. У одних чисто учебная атмосфера, другие веселые. Кстати, у меня вот случай был в филиале в «Е». Тамошние студенты записывают все. Но так диктовать устаешь, хочется больше повествовательной лекции, а не диктанта. Но там по другому нельзя. Я стараюсь как-то разнообразить лекции вводными словами, но они и их записывают. Мне это надоело и я так отвлеченно следующий абзац: «Такие колебания в отрасли - как своеобразный троянский конь для экономики…»» Тишина. Голос из аудитории: «Что? » Второй голос «Конь? » Третий «Кто конь? » Четвертый «А… Троянский, это проректор ДПИ, я его знаю, это точно конь!
Еще раз о сообразительности нашего славного народа. Утро, забрал со стоянки машину, и в связи с тем, что от грязи не видно цвет машины, пытаюсь отмыть аппарат прямо возле подъезда. Работа в общем-то грязная, и по этому поводу нацепил я свой старый камуфлированный бушлат без знаков различия. Подходит довольно-таки приличный мужик. И вежливо интересуется у меня у меня о наличии 20 рублей. Делает он это весьма вежливо и почтительно. Я честно говоря, хотел его послать но посмотрев на него, подумал, что может правда у человека не стыковка какая-то, пошарил по карманам. Пусто. Объясняю ему, что одежда старая, денег в ней нету, и вообще я в робе с собой денег не беру, а портмоне с документами дома, ну т. д. Мужик понятливо кивает головой, извиняется и отчаливает. Проходит минут 25-30. Я переоделся, принял человеческий облик, завел для прогрева машину, и курю на улице. Слышу явно обращенный ко мне достаточно наглый окрик: - Эй, мужик, че спросить хотел! Поворачиваясь, вижу типа подходившего ко мне 30 минут назад, но уже в уматину пьяного. Я ему уже грубо отвечаю: "Ты сегодня уже спрашивал?" Ответ: "Так и ты переоделся".
Я работую в сервисном центре оператором и коллекционирую перлы клиентов. Всего один пример: - Мне нужен новый пульт!!! - Что с вашим аппаратом? - Он радиоактивный!!! - ???? - У него кнопки в темноте светятся... Тай
Умерла кадровичка. Попала на Суд Божий, предстала перед Всевышним и говорит Ему: — Боже, возьми меня к Себе в рай! — А что ты хорошего сделала в жизни своей, дочь Моя? — Ну, как?.. Я всю свою жизнь работала кадровичкой и принимала людей на работу. — Ну, хорошо, ступайте! Мы Вам перезвоним...