Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 12.07.2004 по 18.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У Тимура хитрющие глаза и круглое пузо. У Тимура жена-скрипачка на пятом месяце. У Тимура новая квартира - большая и гулкая. Тимур - звукорежиссер, поэтому в квартире у него музыкальный центр, два стула, диван и маршалловский концертный комплект акустики - два небольших портала по киловатту каждый. С остальными жильцами дома Тима не знаком, но зато отлично разбирается в музыкальных пристрастиях соседей снизу. Они каждую ночь врубают небольшой магнитофончик на полную громкость, и агрегат до трех-четырех часов выплевывает в окружающую среду Сердючку, похрюкивая от напряжения всеми своими китайскими динамиками. Не спит полдома. На стук по батареям, телефонные звонки и удары ногами в дверь любители Сердючки не отзываются. Слышен только скрежет магнитофона да пьяный смех. Тимур с женой каждую ночь окукливаются в одеяло, придавив уши подушками. Не помогает. - Света? - М? - из-под подушки. - Хочешь музыку послушать? - С ума сошел? - Ну-ка, помоги мне. Тима встал с дивана и аккуратно положил Маршалл на пол, мордой вниз. Один, потом второй. Затем не торопясь подключил усилитель и музыкальный центр. - Свет, у тебя есть что-нибудь погромче? Поскольку пятимесячная скрипачка на дух не переносит попсу и прочую чепуху, из громкого у нее нашелся только Бетховен. Тимур вдумчиво выставил таймер и вывернул ручки усилителя. - Ну что, пойдем погуляем?
Казалось бы - ну что такое киловатт? У каждого на кухне стоит электрочайник, который этим киловаттом кипятит у себя в животе литр воды и никому при этом жить не мешает. А на пылесосе вообще написано - 1500 ватт, и шуму от него совсем не много. Просто это другие ватты. Если потратить два киловатта исключительно на сотрясение воздуха, мало показаться не должно.
Тимур вывел жену во двор, усадил на лавочку, укутал пледом и дал в руки чашку горячего чая. Посмотрел на часы. - Три минуты. Подышим пока воздухом. Через три минуты в "Соньке" тронулся компакт-диск, и невидимый дирижер взмахнул палочкой. Людвиг Ван Бетховен. Пятая симфония. - ТА-ДА-ДА-ДААААА!.. Пауза. Птицы сиганули с крыши в темноту. - ТА-ДА-ДА-ДААААААААА!.. И понеслось. Глухой немец накрыл раскрашенного хлопца с шариками в лифчике, как слон Моську. Соседский магнитофончик неслышно попискивал сквозь артобстрел. Разговаривать в атакуемой квартире можно было только жестами. Впрочем, как и на лестничной площадке. Сердючники, беззвучно матерясь, добежали до седьмого этажа и попинали сейфовую Тимину дверь, но на фоне литавр слышно их не было. Дом, конечно, разбудили весь. Окна не лопались, но ощутимо вибрировали. В округе лаяли собаки. В какой-то машине сработала сигнализация, но не от звука, а от свалившегося на капот кота. Тима покрепче обнял жену: - Нравится? - Очень! - улыбнулась она и поцеловала Тимура в небритую щеку. Кто-то вызвал милицию. Но пока "Бобик" с мигалкой продрал фары и явился по вызову, Тимкин таймер тихо пискнул и отрубил звук. Из подъезда вывалились люди - они с криками мяли поклонников Сердючки, которых выловили-таки на площадке. Милиция похмурила несвежие лица и не стала разбираться. Увезли.
Нет, конечно, кое-то понял, что произошло. Но эти немногие просто пожали Тимуру руку и никому ничего не сказали.
Спустя пару спокойных ночей соседи снизу вновь попытались включить музыку. Негромко. Но часа в два. Тимур перегнулся через балкон и громко, во всю глотку проорал вниз: - Та-да-да-дааа!..
Ледокол, класса «река-море», где вторым помощником капитана трудился мой родственник - Саша, спускался вниз по течению, могучей реки Лена. Береговая полоса этого северного края едва-едва подернулась зеленью лета, но видно ее было плохо, ведь ширина Лены после Сангары достигает двух-трех километров. Судно шло ходко, торопясь в море Лаптевых, и ничего не предвещало неординарных ситуаций. Рев аварийного сигнала и крик - «человек за бортом» стал для большинства экипажа полной неожиданностью. Но факт оставался фактом и вот так он выглядел в глазах очевидцев. В рубке нес дежурство второй помощник капитана, тоже, кстати, уверенный в спокойном прохождении своей вахты. Сказать, что он удивился, увидев гребущего посреди реки человека без всяких технических средств, было бы неправильно - он был ошарашен! Бросив взгляд на ближайший берег, до которого было метров восемьсот и понимая, что ситуация выходит из-под логического контроля, он, спасая свой разум, начал озираться по сторонам в поисках обломков кораблекрушения. Но их не было! И кто знает, как бы он перенес данный факт, если бы не необходимость срочных действий. Команды «стоп-машины, полный назад, шлюпку на воду», отдавались быстро и четко. Через секунду в рубке был и капитан, тоже принявший самое активное участие в отдаче распоряжений. Экипаж действовал быстро и слаженно. Как только судно погасило скорость до возможного спуска на воду бота, четверо матросов устремились на нем к утопающему. Но странное дело, за всей этой суматохой ни капитан, ни старпом, ни мой родственник, поначалу даже не обратили внимание, на то, что утопающий вел себя довольно спокойно. Размашистые гребки и планомерное движение должно было бы смутить всех, но видимо сказывалась неординарность ситуации. - Держись, браток, помощь близко! - стиснув зубы, прохрипел капитан, успокаивая всех, в том числе и себя. Видимость с рубки и палубы была отличной, весь оставшийся экипаж мысленно отсчитывал секунды, радуясь быстрому приближению бота к утопающему. Как только бот приблизился на расстояние руки, поведение спасаемого резко изменилось. Наблюдавшие, с нескрываемым волнением отметили, что он стал вести себя неадекватно. Вместо того, чтобы стараться залезть в бот, он яростно махал руками, барахтался в воде и что-то орал - но что, на судне слышно не было. - Как его колбасить начало, - уныло протянул капитан, - видимо шок, или судорги! - Конечно судорги, вон за бортом вода всего пять градусов! - также уныло протянул старпом, кивнув на навигационные приборы. В боте действия утопающего расценили, видимо, так же как и руководство на судне. Отличие было лишь в том, что помимо всего прочего, у них был еще и приказ - спасти любой ценой! Через минуту один из матросов, поняв всю бесплодность попыток затащить утопленника в бот по хорошему, перехватил одной рукой весло и смачно хрякнул им по лбу спасаемого. Действие дало результат. Уже через секунду, три пары рук выхватили из воды довольно щуплое тело. За время транспортировки на ледокол тело понемногу пришло в себя. И когда капитан, с радостным криком: - Живой, родимый! - бросился к щуплому, но довольно жилистому представителю коренного населения Саха, тот уже оглядывал экипаж, довольно недружелюбно. - Капитана, зачем меня на судно вытащил! - злобно зашипел он, потирая довольно приличную шишку. - Как зачем, ты ж тонул? - с трудом вникая в ситуацию, опешил тот. - Сам ты тонул, а я домой плыл! Меня жена дома ждет. Где этот гад, который меня веслом ударил!? «Гад», уже понявший, что что-то сделал не так, давно уже замаскировался среди членов экипажа. - Так ты домой плыл? А лодка твоя где, утонула? - все же стараясь понять, перебил его капитан. - Слушай, зачем мне лодка, я же не на рыбалку плавал. Я к Ваньке на тот берег гонял, погостил, сейчас домой возвращаюсь! Поняв, что основного обидчика не найти, а драться со всем экипажем небезопасно, якут поплелся к борту. - Слышь, иди хоть чаем напоим! - не найдя ничего лучшего, предложил ему в спину обалдевший капитан. - Да пошел ты …! - огрызнулся якут, - была бы водка, можно было бы остаться! А из-за чая, мне потом что, лишних пять километров вверх, против течения плыть?! Весь экипаж с полчаса, не имея возможности захлопнуть рот, молча смотрел, как якут ловко соскользнув вниз по фалу, ровно без рывков, плыл к далекому берегу.
Это самолет-амфибия, который в варианте пожарного может скользя садиться на любой пригодный водоем, набирать воду и тут же взлетать. Это круто, потому что сильно ускоряется процесс пожаротушения, в отличие от использования того же Ил-76.
Рассказывал в одной компании человек, причастный к его разработке.
Когда самолет проектировали встала задача определения полного наполнения цистерн. Начали смотреть мировой опыт, чего там напроектировали американцы. А американцы спроектировали систему супернавороченную:
На разных уровнях в цистерне цепочка датчиков, все это заведено на компьютер, продублировано и выводиться на панель пилота.
Система стоит как крыло от русского самолета и явно не надежна.
Наши голову долго не ломали.
В результате было так: В самом верху цистерны выводится забортный патрубок. У пилота стоит зеркало заднего вида. Как только из патрубка начинает хлестать вода - значит цистерна полная!
20-го августа 1987 года экипаж майора Гулимова на самолете АН-12 № 83 выполнял полет по маршрут Львов-Луцк-Дубно-Львов. При этом производилась перебазировка истребительной эскадрильи с аэродрома Луцк. Выполнив задание, по метеоусловиям Львова экипаж остался на ночевку на аэродроме Дубно. После ужина в летной столовой, экипажем в гостинице была выпита полученная от командира Луцкой эскадрильи пол-литровая (по утверждению экипажа) бутылка технического спирта. Ночью помощник командира корабля лейтенант Матвеев встал в туалет по малой нужде. Однако уставший после напряженного летного дня л-т Матвеев в темноте перепутал дверь в туалет с дверью во встроенный одежный шкаф, зашел в последний и помочился в летные сапоги м-ра Гулимова. Майор Гулимов заметил проишедшее только утром, одев сапоги на ноги. В результате сложившейся психологической несовместимости прошу изменить состав штатного экипажа самолета АН-12 № 83.
Командир 1-й АЭ п/п-к Григорьев.
Владимир Иванович! Не надо мне чесать мозги! Буду я еще из-за всякой херни изменять установочный приказ по части! Объяви Матвееву выговор за несоблюдение субординации. А Гулимов пусть нассыт в сапоги Матвееву и успокоится!
Обычно мой брат начинает истории так: «Было у нас с собой два ящика водки», видимо, когда водки хотя бы на бутылку меньше, история по его уразумению, не заслуживает внимания. В тот день у них водки столько было, а может даже и больше, потому что на рыбалку они пошли всей бригадой. И бригада эта была не той, что на стрелки ездит, а обыкновенная из столярного цеха. Хотя по крутости нравов это не вносило глобальных корректив. Пришли они на косу, расположились биваком. Хорошо. Про рыбалку сразу забыли, так как водки было все же больше двух ящиков. В общем, рыбачат в полный рост. На косу, под ветерок, спасаясь от комаров, иногда выходят бычки с совхозного летнего лагеря, что неподалеку. Солнышко светит, рыба в воде плещется, водка на свежем воздухе глотается легко, без задержки. Одним словом - идиллия. Вечереет. Народ уже в том состоянии, которое называется нирваной, т.е. на грани между реальностью и потусторонним миром. Но команды, если такие поступают, выполняют как зомби. Естественно, что при таком количестве водки о закуске во время отправления никто не думал, рассчитывая на «тройную уху», а сети даже не распакованы. Как вытекающее, ближе к ночи, бугор и иже с ним захотели кушать и как нормальные мужики не какой-то там диетической рыбки, а сочного кровянистого мяса. Решение пришло само по себе, но поводом для этого послужил силуэт бычка забредшего в реку. Прикинув, что эту живность здесь в тайге вряд ли кто считает, народ решает делать свежину. Кто не мог сообразить сам, получает из рук бугра палку, похожую на небольшое бревно и идет в загонщики, остальные вооружаются топорами и ножами. Охота началась. В полной темноте она получила соответствующие нюансы. Бычок оказался довольно резвым, как-то странно мыкал и носился по косе двухметровыми прыжками. Но кто на это обращал внимание. Загонщики с молчаливой упорностью норовили попасть по нему дубинами, чаще правда попадали по себе, но охота вступила в фазу своего пика. Прорвав кольцо, бычок все же вырвался из западни, проскочив в мгновенье ока косу, он подскочил к лесистой местности и довольно резво рванул по полуповаленному дереву, в дальнейшем сиганув с трехметровой высоты, он устремился по перелеску, издавая страшный треск. Народ вяло начал возвращаться к биваку, сожалея, что охота не удалась, и никому даже в голову не пришла мысль о довольно странном поведении крупно-рогатой скотины. Все кляли только свои ошибки, мол, наперерез надо было бросаться, под ноги. Дополнительная доза алкоголя пригасила аппетит и споры. Народ спал. Утро забрезжило туманом. Быстро хлопнув по стакану и приняв человеческий облик, народ разбрелся по косе, справляя большую и малую нужду. - Слышь, Валер, а у бычков когти есть? - вернулся, к потухшему костру Серега. - Совсем обалдел, какие когти, у них копыта, такие во - двойные! - Мужики, значит бычок мутант был, у него помимо эти - во, еще и когти! Не верите, сами посмотрите! Вся коса была усеяна следами медведя-пестуна, частично затоптанными следами болотных сапог. - То-то я не понял, как этот бычок по деревьям так шустро лазает! - задумчиво протянул бугор. Водки оставалось еще больше ящика!
Еще одна веселая история из жизни известного композитора Никиты Богословского. Достаточно долгое время он был женат на актрисе Людмиле Гурченко. Однажды в его голове родился очередной прикол, который он не замедлил претворить в жизнь. Жили они где-то в центре Москвы в довольно высоком доме. Как раз шел косметический ремонт их дома и висело несколько люлек для маляров. Никита Богословский рано утром, задолго до того, как его жена Людмила Марковна обычно просыпалась, встал и пошел на улицу. Там как раз заканчивали смену рабочие. Он с ними побеседовал, вероятно немного материально проспонсировал, и попросил подвесить люльку прямо напротив окна его квартиры, причем так чтобы она висела немного ниже подоконника - то есть из кухни была не видна. Часов, наверное, в восемь, его супруга - Людмила Марковна, вышла на кухню попить кофе... и тут она видит своего супруга в окне с неистовым выражением лица, яростно машущего руками как крыльями и бьющегося грудью в стекло. У полусонной жены от такого прикола был сердечный приступ.
Знакомая, логопед по профессии, рассказала: Отрабатывают произношение звука "Ц" - показывают деткам детсадовского возраста картинки с изображением вещей, в названии которых есть эта буква: цыпленок, цапля, палец и т.д... Доходит дело до картинки, на которой нарисован песец - тот из которых шубы шьют.
- Что это?
Молчание...
- Ну, не знаешь, что это? Это же песец!
Удивленный взгляд детских глаз:
- Тетенька, ПЕСЕЦ - это когда ОЧЕНЬ ПЛОХО! А это - просто белая лисичка...
Восточные фризы - это народ такой, один из многих, составляющих великую германскую нацию. Если швабы - это немецкие хохлы, то фризы - это немецкие эстонцы и чукчи в одном флаконе.
И вот пришлось мне побывать в восточной Фризии. Заправляюсь бензином, наливаю ровно на 50 тогда еще дойчмарок. 50 Д-марок ноль ноль пфенюжков. Иду оплатить в кассу. На кассе стоит великовозрастное фермерское дите мужского пола, колбаской да сыром откормленное, молочком да пивком отпоенное. Торжественно вручаю ему 50 марок одной бумажкой... и получаю двадцатку сдачи.
Я, вообще-то, честный. На идиотизме окружающих наживаюсь, только уж если очень просят. А тут день солнечный, птички каркают, коровки мычат... ну не хочу я грабить концерн "Бритиш петролеум" на их кровные 20 марок. Пусть подавятся. Да и фриза-дурака жалко. Ему за эту жалкую двадцатку хозяин дыню вставит по самые помидоры, вылетит под зад коленом с работы - а безработица в стране немаленькая.
Спрашиваю: "Сколько я за бензин должен был?" - "Пятьдесят". "Сколько я дал тебе?" - "Пятьдесят". "Сдачи давать надо было?" "Э-э-э... нэ, нэ надо..." "А на фига дал тогда?" Задумался. Серьезно задумался детина. Первый раз в жизни, наверное. Аж слышно как мозги скрипят. Потом сообразил: "Дык... сегодня все по тридцатке заправлялись... а ты на полтинник залил - я подумал (!) что касса глючит".
Вы знаете, как человека свести с ума? Не знаете. Так я сейчас вам объясню, оказывается это очень просто. Попал я раз с колонной машин в стихийный переплет. Одним словом, в пургу. Да такую пургу, что света белого не видно. Водитель мой, молодой паренек, управляющий еще довольно новым ЗиЛом, был в общем-то спокойным. Но здесь и он занервничал. Хорошо хоть, что не одни мы были. Из ближайшего поселка к нам на помощь пробился бульдозер. Первые три машины подцепили тросами, ну а остальные по логике вещей должны были пойти своим ходом, по протоптанной колее. Мы в этой колонне стояли последними. Когда разнеслась команда «трогаемся», Колек классически, включил третью передачу, ну чтобы без пробуксовки, и с подгазовкой отпустил сцепление. Усиленно крутя руль, он периодически спрашивал меня: - Я правильно еду? Что я ему мог ответить. Спереди и с боков - сплошной снежный буран. Порывы ветра, бросающие снег в лобовое стекло, создавали иллюзию движения, машина ревела, а на спидометре стрелка болталась в районе сорокакилометровой отметки. Поэтому я кивал головой в знак согласия. И может быть, все бы и было нормально, если бы через некоторое время я не обратил внимания на торчащую возле дверки машины ивовую ветвь. Она стояла на месте. В тот момент я и понял, что никуда мы не едем, а колеса, накатав в снегу нишу, свободно вращались на месте. Поэтому я спокойно открыл дверь и начал вылазить. - Ты куда? - глаза Колька выражали полное недоумение. - Куда, куда, отлить хочу! Естественно, что после этих слов, Колек резко сбросил газ. И надо же было мне ляпнуть: - Ты давай, давай гони, а то от колонны отстанем. Взгляд Колька уперся в спидометр, на котором опять было сорок, а я выпрыгнув на снег, сделал вид, что бегу, придерживаясь рукой за дверку и расстегивая на ходу ширинку. Видимо иллюзия была вполне достоверной, вот только как я могу развивать такую скорость, Колек видимо понять не мог. Проверяя себя, он еще больше нажал на газ, и стрелка прыгнула на шестьдесят. Я спокойно бежал рядом, при этом умудряясь справлять малую нужду. Глаза Колька стали чуть больше спидометра. Он понимал все, но не понимал как. Сделав дело, я крикнул: - Ну-ка поддай, я пробегу, чуть-чуть согреюсь! И Колек давил, уже почти теряя сознание, так как скорость согласно спидометра подвалила к сотне. Пробежав секунд десять, я запрыгнул в кабину и заорал: - Левее бери, не видишь, с дороги уходим!
О некоторых особенностях человеческого организма, которые многие называют странностями, говорить можно много, но, не взирая на избитость темы, хочу на одном остановиться. Был жаркий летний день. Наша небольшая компания сидела в самопальной беседке, вяло перекидываясь в карты и потягивая теплое пиво. Улица была безлюдна, поэтому бегущий по ней человек вызвал в нас неподдельный интерес. Бежал он экстравагантно, так в основном бегают северные олени, только в случае с ним все происходило как замедленном действии видеофильма. Взгляд его был сосредоточен и схож с решимостью Павки Корчагина. Внешние раздражители были жестко и стопроцентно игнорированы. - Да это же Юрка-нос, куда это он побежал, - подскочив с места, заволновался один из нас. - Юра, Юра, подожди! - Не надо его останавливать, это опасно! - подскочил другой, - пусть бежит. Естественно, что мы потребовали разъяснений. - Да у него, понимаете, организм такой, автопилотом обладает! Вот он пьет, пьет, а когда норму добирает, подскакивает и бежит домой, где бы он не находился. Некоторые утверждают, что по пять километров пробегает! Домой забежит, и там спать падает. Вот такой человек. - Так опасно-то почему? - поинтересовался кто-то из нас. - Да я его раз сдуру, зимой, все же остановил. На крики он не реагировал, так я его за плечо схватил. Остановить-то остановил, а о том, что он, где останавливается, там и засыпает, не знал. Пришлось на себе до его дома тащить. Не оставлять же замерзать. А там километра полтора было. И ведь, гад, вроде с виду худой, но тяжелый, падла! Не, мужики, чревато это, пусть сам бежит!
Я тащусь от попыток всяких Белковских и Павловских создать национальную идею для России. И дело тут не в национальности разработчиков. В конце концов, коммунизм тоже не Сидоров придумал. Дело в том, что, разрабатывая идею для народа, разработчики эти, народ то видели, в лучшем случае, в лице домработницы тети Маши. А ведь национальное самосознание этого народа имеет такие загогулины…. Эта история о национальном самосознании отдельного представителя народа с редкой фамилией Иванов. Познакомились мы с ним на БАМе, еще в те, советские времена. Родом Сережа был из Баку, где имел счастье влюбиться в красавицу армянку Зару. Тогда еще армяне жили в Баку и слово Карабах - означало марку портвейна. Семья этой Зары к Сереже была настроена критически, что выливалось в то, что Сережу отлавливали родственники Зары, все эти братья, племянники и дядья и всей своей махалей лупили его смертным боем. Да, видать недолупили. Любовь у них развивалась столь стремительно, что результатом был их совместный побег на БАМ. Отец Зару, со всей кавказской горячностью проклял, потом простил. Но Серега в Баку не ногой. Так уж получилось, что рядом, по БАМовским меркам, километрах в двухстах, была станция Звездная, которую строила Армянская ССР и, соответственно армяне. И, самое интересное, что какие то родственники Зары там работали. Бешеной собаке - семь верст не крюк, приехали они разбираться с Сережей. Но БАМ не Баку и не Ереван. Как приехали, так и уехали. Несколько помятые, правда. Чуть ли не весь БАМ знал о напряженных отношениях Сережи с армянами и поэтому, когда у них с Зарой родился сын, все обалдели, узнав, как Серега его назвал. Назвал он его Ашот! «Ашот - это для Зарочки»- объяснял он. «Была б она еврейкой - назвал бы Соломоном». «А, для этих» - он кивал в сторону «армянской» станции. «Вот, им!!! » - он переламывал характерным жестом свою руку в локте. «Иванов-то, пацан, И-ва-нов!!! »
В тот вечер сосед по лестничной площадке ворвался ко мне галопом. Запах свежего перегара, взлохмаченные волосы и безумный взгляд говорили о неординарности ситуации. - Можно я позвоню, Надьку паралич разбил! - сметая меня со своего пути и не дожидаясь согласия, пронесся он к телефону. - Алло, алло, это скорая? Срочно приезжайте, у меня жену паралич разбил! Да, да, и не шевелится и не разговаривает. Вообще признаков жизни не подает. Не, ну дышит! Быстрей приезжайте. А, адрес? ………………. Скорей приезжайте. Прокричав все это в трубку, он, опять же не замечая меня на своем пути, пулей выскочил обратно. Скорая приехала на удивительно быстро. Через дверь было слышно, как сосед, что-то говоря, повел их к себе в квартиру. Еще через некоторое время за стеной раздались какие-то крики, а потом гомерический хохот, перемещающийся из квартиры на лестничную площадку. Любопытство пересилило меня. Выглянув в коридор, я увидел, как ухахатывающиеся фельдшер и сестра требовали с обезумевшего соседа пятьдесят рублей, за ложный вызов. Прояснения внесла соседка, заглянувшая к нам часа через два, на огонек. Вот ее дословное изложение; - Мой-то козел, третий день пьет. Я уж его и убеждала и просила, а его как черт попутал. Ну, и сегодня я решила его игнорировать. Слышу, в прихожей скребется, судя по звукам, опять балдой. Я на кровать легла, глаза в потолок уперла, думаю, ни жрать давать не буду, ни разговаривать. Заходит в комнату, сразу ко мне, прощения просить. Я молчу. Он говорил, говорил, потом пальцем меня ткнул. Я молчу, хотя саму смех разбирает. Так он меня по щекам похлопал и бежать. Я даже не поняла куда. Но решила его игнорировать до конца. Лежу дальше, он опять прибежал, встал у кровати, на меня таращится. Потом звонок в дверь. Я уже вставать хотела, а тут он с врачами в комнату ворвался, на меня пальцем тычет, вот, говорит она - парализованная! Тут уж я не выдержала, встала и по хлебалу ему, чтобы перед чужими людьми не позорил! Кстати, сосед, от пережитого, завязал. По сей день не пьет!
Привет всем! Меня зовут Аби. Я живу в Америке. Я учу Русский язык в университете Штата Юта. Мой профессор советует нас читать anekdot.ru. Он говорит это великий источник живого русского языка.
Я хочу рассказать историю, которая случалась с моим другом Питер. Питер есть почти глухой, он слышат очень громкие звуки только и любит слышать. Общаться с ним легко. Он очень хорошо читает губы. Питера папа есть богатый фермер. Питер всегда учил в частный школа, а каникулы проводил на ферма. Он никогда был один в большой город. Университет Штата Юта расположен в Солт Лэйк Сити. Питер здесь увидел много новое и понимал не все. Мы видели уличные артисты. Он не мог понять потому что он не слышит. Я ему объясняла. Питер шел по улице и увидел оператора отбойного молотка. Он никогда не видел людей работая с отбойный молоток. Он услышал звук и ритм. Ему понравилось движения оператора. Он думал эта танцор. Питер идти ближе к оператор с большой улыбкой на лицо, показал два большой пальцы вверх, и положил доллар в ящик для инструментов рядом. Оператор думал Питер делает смех от него. Он напал на Питера и они дрались. Приехала полиция и потом было не совсем смешно.
Общеизвестно, что когда на Брайтоне поселились русские, оттуда постепенно выдавили латиносов и черных (афроамериканцев). Дело, конечно, присходило вовсе не так драматично, как описывает Задорнов, но факт остается фактом. Забросили меня недавно дела служебные в городок McAllen, что в южном Техасе, прям на границе с Мексикой, рядышком с ним есть поселок Mission (Миссия), где мы затаривались водичкой и пивом. Продавец на кассе в маркете, чисто белый, слушая наше безбожное коверканье английских слов, естественно спросил, с откудова мы будем... Сказали, что русские, поди объясни в Техасе, что есть такая страна Беларусь, долго - поверьте! Его изумление прозвучало примерно так: КАК, РУССКИЕ В ЮЖНОМ ТЕХАСЕ??? БОЖЕ МОЙ, ПРОЩАЙ ЛАТИНОСЫ!!!
История с таксой напомнила... Известный бард Миша Кочетков помимо любви к сочинению песен любит еще и... Правильно, как и любой нормальный русский человек. Помимо перечисленного он любит еще и коротконогих симпатичных тварей, называемых в народе таксами. Любовь Миши к ним достигла того предела, за которым раздельное проживание с предметом любви становилось уже невыносимым. Понятно, что такое ответственное решение, как преобретение четвероногого друга, не принимается с бухты-барахты. Вынашивал его Миша долго. И вот однажды вечером он созрел окончательно. На следующее утро Миша пошел на птичий рынок и купил таксу. Для того, чтобы придти в состояние полной гармонии с окружающим миром, оставалось только отметить это дело (см. выше). Отметил. Проснувшись на следующее утро немного растрепанным, Миша попытался вспомнить, что же было вчера. Воспоминания давались с трудом. Разделить временные категории «вчера» и «позавчера» не представлялось возможным. Затем пришло озарение; да! он хотел купить таксу! Миша направился на птичий рынок, и купил таксу. Оба зверя благополучно прижились, я сам видел.
Друг рассказал. В Нижнем дело было. Кто бывал в наших местах, знает, что напротив гребного канала есть такое гористое место, приют для влюбленных. В один из дней, а вернее ночей, занесла туда и меня нелегкая. Подруга была, ох и страстная, до сих пор с дрожью вспоминаю. Ну да ладно. Устроились мы неплохо. Моя старенькая «семерочка» такого бедлама не видела уже давно. Что уж между нами происходило, рассказывать не буду, сами понимаете - интим! Но в один прекрасный момент, на самом пике оральных ласк, подружка моя оказалась сверху да еще и задом к боковому водительскому окну. И то ли я в горячке, то ли она, но кто-то из нас «ручничок» в нейтральное положение отщелкнул. Тогда-то я об этом не сном ни духом, а сейчас с уверенностью могу сказать, что так и было. Короче машинешка-то моя под уклончик и покатилась. Сиди мы тихо, так может и почувствовали бы, а так при нашей ситуации, я и не заметил, а подруга может и поняла, да значенья не придала. Занятие мы прервали, от вспышки света и сумасшедшего грохота кузова. Как мы принимали, нормальное положение, рассказывать тоже не буду, это совсем другая история, а вот то, что машина катится, я понял сразу. Среагировал надо сказать, моментально, не смотря на то, что меня отвлекал яркий луч, проникающий снаружи в салон. Многие, наверно подумали сейчас об инопланетянах, а это был простой российский мент, правда с довольно мощным фонариком. У них видно хобби такое, ночью по горкам лазить, да подвыпивших влюбленных на деньги обувать. Стучал по кузову он бешено. Дальше, в стиле диалога; - Пьян? - Нет. - Дыхни. - Фу-у-у. - Слышь, а как ты трезвый до такого додумался, чтобы на ходу этим заниматься? - Да, машина сама покатилась, я и не слышал. Ты это, друг, давай возьми полтинник, да разойдемся как в море корабли. А то сам понимаешь, на каком месте ты нас прервал. - Полтинник?!! Да у тебя совесть есть?! Да как минимум стольник. Ты себя на моем месте представь. Иду. Навстречу машина катится, без всяких габаритов и опознавательных знаков. Тихо катится, беззвучно. Меня это сразу смутило. Думал, меня увидят, остановятся. Нехрена, как катилась так и катится, словно всадник без головы. Ты представь, какую я жуть испытал, хотел уже напарника орать. И тут о фонарике вспомнил. Лучше бы не вспоминал!!! Я ведь когда эту «рожу» которая на меня из-за стекла одним глазом смотрела, увидел, чуть «кондрата» не словил! Что же ты пухленьких таких выбираешь. Я ведь подумал, что это циклоп из Синбада-морехода за рулем сидит. Да ты если такими делами в машине занимаешься, хоть бы стекла затонировал! Короче, стольник с тебя, и скажи спасибо, что еще легко отделался!
Несколько дней назад умер младший сын известного киноактера Кирка Дугласа, прославившегося своей ролью Спартака в старом фильме. Заключительная сцена фильма весьма знаменита - разоруженным рабам предлагают выдать Спартака в обмен на помилование. Герой не успевает подняться с места, как кто-то вскакивает и кричит: "Я - Спартак!" За ним - второй, третий, четвертый и так по нарастающей. Снято очень красиво.
В связи с этим грустным событием, газеты вспомнили старую историю.
В молодости младший сын хотел стать комедиантом, но ничего не вышло. На гастролях в Лондоне он был весьма раздражен плохой реакцией публики - в Америке к нему относились по крайней мере дружелюбно, из уважения к папе.
- Да как вы можете, я же сын Кирка Дугласа! - вскричал он, не выдержав.
Тут же с галерки раздалось: "Нет, это я - сын Дугласа!" - "Я - сын Дугласа!" - послышалось из другого конца зала. "Я - сын Дугласа!" - встал кто-то в партере, "я... я... я..." - начали вставать зрители...
Как известно, в каждом здоровом мужчине внутре живет истинный самец. Носитель биологической функции, так сказать. И самцу этому человеческие условности слегка странны и неприятны.
К примеру, мешает невозможность огулять понравившуюся самку прямо на остановке автобуса. Раздражает общественное порицание, которое ждет каждого, бесстыдно чешущего яйца. Наконец, очень утомляет необходимость бриться по утрам.
У товарища, о котором пойдет речь, истинный самец на время одержал победу над человеком и гражданином. Ему ужасно надоело бриться каждое утро, собираясь на работу.
Не вызывает никаких сомнений, что прогресс двигают именно самцы. Потому что только самцов обуревает иногда творческая лень - когда вместо прыжков на пальму за кокосами изобретаются диковинные орудия труда.
Вот и наш герой решил воспользоваться, для разнообразия, мозгом. Стоя в семейных трусах и майке перед зеркалом, спросонья думал долго, но все-таки родил чУдную идею.
На помощь ему пришла химия. Химия - она часто на помощь приходит, когда лень. Тут главное водички побольше пить, а то потом сушит сильно. Но что-то мы отвлеклись.
В общем, открыл он шкафчик и похитил у собственной супруги крем-эпилятор, в красивой такой баночке с женской ножкой на картинке. Посмотрел немного на ножку, повернул к себе обратной стороной, и, почесывая свободной рукой темечко, стал читать руководство пользователя.
Буквы на баночке сложились в непростой текст, содержащий большое количество рекламных мантр. Помимо Решения Всех Проблем и Наслаждения Вечной Гладкостью Кожи, надпись предлагала ряд конструктивных мер по истреблению волос. Конкретнее, надо было открыть баночку, намазать эпилируемое место, подождать ровно пять минут и смыть крем вместе с волосами.
Предвкушая избавление от ритуала соскреба щетины, и, как следствие, лишние минуты сна каждое утро, будущий гладколицый осторожно намазался кремом и посмотрел на часы.
Девочек он с детства привык считать созданиями хрупкими, что в общем верно. Однако же не знал он, что когда дело касается красоты, а особенно когда речь об эпиляции, на фоне выносливости и стойкости женщин даже самый героический советский разведчик выглядит сопливым нюней.
Не знал. И прождал для верности пятнадцать минут вместо пяти. Потому что рассудил, что кожа на мужском лице по толщине и грубости несколько отличается от покрывающей женские ножки. Грубо выражаясь, на мужской морде шкура такая же, как на крокодильей жопе - по крайней мере, так ему тогда казалось.
А потом он смыл крем.
Тут и обнаружилось глубинное физиологическое родство между женским и мужским организмом. Мощный крем-эпилятор, плод тяжелого труда фармацевтов и химиков-технологов, растворил не только грубую щетину вместе с корнями волос, но и солидный слой кожи на лице экспериментатора.
Следующие несколько дней бедолага бродил, непрестанно подвывая. От дуновений ветерка вздрагивал, на солнечные лучи реагировал вообще как вампир - с воплями скрывался в тени.
Лень, конечно, двигатель прогресса. Но хымия - дело тонкое... Граждане! Read the fucking manual, во избежание!
Знакомый наконц-то вернулся из Германии, он медик, на стажировке был. Я ему задание давал, чтоб посмотрел купол мне. Причем он не парашютист вообще, потому и критерии выбора были очень простыми: ParaFoil 252, цвет не важен, год не позднее 2002. Он один раз отзвонился оттуда: мол, завтра смотрю недорогой PF, по описанию владельца менее 20 прыжков, изготовлен в декабре 2002 г. Денег где-то 200 евро. Я ему: ОК. Бери не задумываясь, посмотри лишь бы не рваный был, а то мало ли. Короче приехал он, показывает вчера. Во весь белый купол огромными буквами реклама. TAMPAX! Я ему: ты нах куда смотрел??? Конечно, он не читал, ему сказали, что купол спонсорский, акция прошла, купол оставили. Куда мне его теперь девать?! А товарищ еще и бабки за него просит. Может, можно перекрасить. Вроде в параависе надписи наносили, дак может закрасить?? А то сезон на носу, а я тут с _таким_ новым куполом. ;)
Знакомый рассказал: Читает профессор нам лекцию, что-то из области "Теории Решения Изобретательских Задач". То бишь, как гармонию числом описать. Долго, муторно, да и из советских времен примеры, которые к нынешним задачам не подходят. Под конец он (с замученным видом), увидев, что все приуныли, и говорит: - Ладно, вот такой, скажем, практический случай: Вечером достаю из стиральной машинки пододеяльник, чтоб повесить его на вешалку. Нужно сложить его узкой стороной, чтоб поместился. В одну сторону протягиваю - длинная сторона получается. В другую - тоже. Хотя у него стороны разные. Че делать? Кто ответ угадает - зачет. Все молчат. Встает чел один и говорит: - Нужно отойти от плоскости. Вероятно, пододеяльник в машинке перекосило по диагонали, поэтому он, перегувшись, приобрел форму более близкую к квадрату. - Близко, но не совсем. Я жене сказал, мол, надрываюсь тут, а ты сериалы смотришь. Она все и сделала. А как - не важно.
Эта история могла случиться где угодно, но произошла она в маршрутке, которую на высокой скорости "при полном параде" обогнала кавалькада штук из 5-6 автомобилей ГАИ. Старый дедок с фронтовыми наградами на пиджачке проводил ее взглядом и с нескрываемой ненавистью произнес: "Мессеры, бля..." U4
Произошла история года 4-5 назад со мной в период бешенной подготовки к отпуску. Девочка, с котороя я тогда в отпуск ехал, очень уж Шуру любила послушать. (был такой пэвэц)
В попыхах сборов я ломлюсь в лабаз тариться всякой х...ней и, заодно в дорогу прикупить музыки - в машину послушать. Естественно, получаю заказ купить пару дисков этого самого ШурЫ и, тут же забываю как его зовут. Начисто!
Стою в очереди и мямлю, что то типа... ну... этого, который..... ну... блин...
Очередь нервничает, а я никак вспомнить не могу ни одной его песни - шит! Наконец я таки его идентифицировал таким образом:
- Ну знаете, кто у нас модный щас такой пидар на эстраде?
секундная пауза продавца и ответ:
- да почти ВСЕ!
Очередь слегла от хохота, потом я вспомнил, что у него зубов нет передних и таки мне выдали два диска.
В нашем маленьком поселке вся жизнь крутится возле железной дороги. И порой железнодорожники выдают такие перлы, что заслушаешься. Как-то приехала я к родителям ночным поездом, прибывающим на станцию в 3.15. Вышла из вагона и побрела в сторону здания вокзала, возле которого меня ждал папа. Иду по перрону и слышу через громкую связь такой диалог: - С ... пути от перрона отправляется пассажирский поезд... Через пару секунд после этого текста сонный мужской голос: - Дежурный! - Слушаю! - А сколько сейчас времени? Минутное молчание, после которого в эфир вышла гениальная фраза: - Спи, б..., утро придет - прокукарекаю!
Я не знаю, что такое амбула, почему в конце истории надо писать: "Я плакал" непременно с мягким знаком, хотя и сам не силен в русской орфографии и откуда берется "Занавес" в конце многих историй. Видимо, это стереотип. Моя история тоже о стереротипах и о борьбе с ними. Когда вам показывают фотографии, на которых отчетливо просматривается новогодняя елка, хозяин обязательно добавит, что на фото празднование Нового Года, а фото с женихом и невестой (а то, что это жених и невеста, а не Дед Мороз и Снегурочка, догадаться можно) прокомментирует словами: "А это мы на свадьбе", и т.д., и т.п. Когда человек возвращается с рыбалки, то, как правило, это очевидно. Но тем не менее все встречающие рыбака как правило задают вопрос: "На рыбалке был?" Однажды мне довелось быть свидетелем замечательного ответа на этот банальный вопрос: - Что, с рыбалки? - Нет, ходил налимов спасать! - Как спасать? - Ну вот трех вытащил, остальные утонули!
Я познакомилась с Абу во время непродолжительного отдыха в городе-курорте Сочи. Этот крепко сбитый кавказец привлек меня повышено волосатой спиной и огромным носом: еще в школе меня просветили, что размеры носа связаны с размерами члена. Абу стал подтверждением этого житейского правила - я первый раз встретила мужика, чей инструмент вводил меня в состояние благоговейного транса: я готова была часами смотреть на это чудо природы, приводя его в рабочее состояние лишь по мере потери тонуса. И все. Мне хватило бы, честное слово. Говорят, что повышенная волосатость тоже свидетельствует о повышенной сексуальности, Абу стал подтверждением и этой не хитрой аксиомы: он хотел всегда. Я никогда не видела его член в состоянии уставшего шнурочка (канатика, если принимать во внимание его размеры) - сокрушительная эрекция приводила механизм в действие сразу же после оргазма.
Почему с таким дарованием он не нашел себе спутницу жизни? Я не ханжа и меня абсолютно не волнует семейный статус партнера, но тут был явный недогляд со стороны баб - эй, вы чего?! Такое сокровище - и бесхозное. После весьма бурной ночи я задала этот вопрос Абу. Он чуть повел безупречно эрегированным членом и задумчиво ответил:
- Нэ выдэрживают!
И снова полез на меня.
Сутки прошли, как в анекдоте про молодоженов, когда муж хочет жрать, а жена хочет трахаться. В роли мужа выступала я. Я хотела жрать, гулять и на пляж. Абу хотел меня. Или не меня, все равно кого - Абу хотел трахаться. На вторые сутки я поставила его перед фактом - столкнула его с себя, оделась и пошла жрать. Абу пристроился сзади, прихватывал меня за задницу и рыскал глазами в поисках укромного местечка.
На третий день я перестала хотеть секс. Я с тоской думала о солнце, о море, о фруктах… Я мечтала о спокойном мужике в семейных трусах, который тихо пукает в лежак, накрывшись газетой Труд, и не мешает мне загорать, купаться и трескать фрукты. Эти мечты разбивал Абу своим адским членом.
На пятый день я поняла, что катастрофически не высыпаюсь - той пары часов, которые нужны аборигену для воскресения из пепла, мне не хватает. Меня начали одолевать тяжелые мысли, хотелось отломать Абу на фиг его письку, которая даже во сне упрямо торчала вверх…
На шестой день меня поглотила апатия, я перестала реагировать на приставания Абу и издавать какие либо звуки. Ему было все равно - мне казалось, что если я встану и уйду, он продолжит трахать одеяло и дойдет до оргазма. Я задумалась о море и равнодушном любовнике, и … вырубилась. Заснула. И проснулась только от оргазма Абу - гад громко орал прямо мне в ухо...
Эту историю рассказал один мой хороший знакомый, с которым мы недолго проработали в одном клубе. Есть у станции метро Войковская развлекательный комплекс ЧЕМПИОН. Как у приличного заведения у них была охрана. История начинается с того, что как-то охраникам выдали зарплату и они решили это дело отметить. На улице была зима эдак минус 15-20 градусов. Как полагается выпили и все засобирались домой, а у одного из них (назовем его «К») приперло сходить в туалет по большому. Так как это дело происходило достаточно давно таких маленьких синеньких кабинок еще пока не было. Но он нашол Забор высотой где где ему по плечи, так как желание облегчится возростало К ничего не осталось как зайти за забор и присесть. И как говорится тока успел штаны снять и присесть и облегчатся, как подбежал, какой то парень и срывает с нашего героя ондатровую шапку, как говорится ни встать, ни побежать. Сделав свое черное дело К начинает представлять что по поводу потерянной шапки скажет жена. На улице как я уже писал не жарко, К идет, берет в палатке себе чекушку, выпивает ее и к нему приходит идея (на пьянную голову) сделать с кем то тоже самое. Долго он ходит около этого забора, стемнело. И вот он видит, что кто то зашол за забор и присаживается, что бы справить свою нужду. Наш герой быстро подбегает, срывает шапку, запихивает ее в куртку и в метро, садится в последний вагон. Отезжает пара станции и решает достать посмотреть, что же он спер. Растегивает курту а «шапка» СЕРАЯ …….. И С КАКАРДОЙ.
Брат описывает по телефону свой автомобиль потенциальному покупателю: "... а на переднем бампере вмятина величиной с человеческую голову"... Клиент встречу назначать повременил.
Рассказывал хороший знакомый, большой любитель рыбалки. Для простоты рассказываю от первого лица.
Приехали мы на первую зимнию рыбалку в году, лед только встал после первых морозов у берега достаточно крепкий, а чуть дальше тонкий, но есть. Вышли на берег реки, а река, надо сказать, не широкая, метров 200 или около того в этом месте, у другого берега тоже компания рыбаков сидит уже с удочками. Пробурили лунки, сидим рыбачим, прошло время, ни одной поклевки, еще немного посидели - ничего, а мужики на том берегу время от времени руками машут, подсекают рыбку значит, то есть у них рыбка-то клюет. Ну, думаю перейти к ним спросить, да там и пристроиться порыбачить. Пошел, лед тонкий трещит под ногами, страшно идти, вдруг провалишься, тогда все... Только одна мысль утешает: мужики-то как-то прошли на тот берег, значит можно пройти и я пройду. Иду... Дошел... Подхожу к рыбакам и говорю: - Здорово, ну, как клюет рыбка? Те аж подскочили, глаза по шесть копеек: - Ты как, - говорят, - сюда попал??.. - Я, - говорю, - с того берега пришел.. Те оглянулись на наш берег, на лед, еще больше глаза выпучили: - Пешком??? Я говорю: - Да, а что? Они: - Ох...ел, мы сюда на ЛОДКЕ приплыли!!! Меня чуть кондратий не обнял при мысли, что я шел по такому льду. В общем, как добрался обратно не суть, рыбалка в тот день не удалась. Югов.
Зарисовочка с натуры: Улица сибирского городка, утро. По улице шкандыбает бабуся - типичная ягуся: и сама и нос крючком, из под цветного платочка седые волосы, в зелененком пальтишке пошива года так 50-го, в галошах "прощай молодость". За собой катит, горячо любимый пенсионерами, "станок от пулемета МАКСИМ" - тележка така, с которой по рынкам шастают. На тележке крупная такая коробка обтянутая желтым целофаном. В общем обычная картинка, только одна деталь все увеселяет. На желтом целофане красный крупный логотип "DHL Express". Во докатилась компания! 8)))
Служил я в середине восьмидесятых в одной секретной войсковой части в городе Горьком. Вооружена она была наистрашнейшими ракетами, к которым, говорят, можно было привинтить ядерную боеголовку и победить любого врага, к счастью, на миролюбивый Советский Союз никто нападать не спешил. Оно и к лучшему для всех потому, что радиус действия боеголовки был больше чем дальность полета ракеты, на сленге ракетчиков эта адская машина называлась "Смерть врагу, пиздец рассчету". Всех офицеров, да и нас, двадцатилетних зольдато-сержантиков, охватывала гордость за такую охуительную мощь, доверенную нам Родиной, тем более, боеготовность постоянно поддерживалась выездами на учения, где и проходила большая часть службы: лес, природа, свежий воздух, все веселей чем в казармах. Пылящие мимо танки таманской дивизии провожались презрительным плевком через нижнюю губу: "Бронелбы поехали", что еще больше укрепляло чувство собственной значимости и элитарности. Но любая воинская часть, даже та, у которой на вооружении стоит Самая Страшная Хуйня, без прапорщиков обойтись не может, были они и у нас, что давало определенные шансы вероятному противнику. У врага была надежда, что в самый ответственный момент у нас что-то кончится или будет украдено или, на худой конец, кто-то напьется и проиграет третью мировую войну. Сколько лет прошло, многое забылось, а прапора все как живые перед глазами. Был, например, один медведеобразный тип, с непроизносимой фамилией, переведенный к нам из танкистов. Лицом был похож на известного артиста Макса фон Сюдоффа, такой рожей можно было бронепоезд остановить. Исполняя обязанности дежурного по столовой, он пресекал любой беспорядок, издавая рев такой мощи и насыщености, что создатели игры DOOM просто обосрались бы от зависти: "И-иид-ии сюда-а, сынок, я-аы из тебя-я ща-а урр-рода деллать буду-у!!!" При этом он брал со стола кружку и раздавливал ее вытянутыми (!) пальцами руки. За два года желающих подойти так и не нашлось. Был так же прапорщик Варанов, когда он приходил проверять внутренний караул, незаметно подкрадывался к двери в караулку, нагибался, чтобы не было видно в глазок и звонил. На вопрос "Кто?" следовал стереотипный ответ "Хуй в кожаном пальто!", после чего разражался смехом Б-У-УГАГАА!!! Потревоженные вороны долго не осмеливались садиться в родные гнезда. Очень обижался товарищ прапорщик, когда его узнавали и открывали дверь не спросив, ну мы-то его радовали, а то скучно, знаете, без радио и телевизора. В учебке прапорщик Папа Туркин предпенсионного возраста пытался выменять зарин у химиков, а то тараканы дома заебали, а старуха мозги ебет, санэпидемстанцию вызывать дорого на прапорскую-то зарплату. Рассказывал, бывало: "Прихожу как-то домой, а старуха и спрашивает, хули говорит, музыка по радио целый день играет, праздник бля какой сегодня? А я ей отвечаю, что хуй ты угадала, моя девочка, это Леонид Ильич Брежнев сегодня кони двинул." Судя по отсутствию экологическо-химической катастрофы в нечерноземье, зарина Папе Туркину достать так и не удалось. Хотя советские газеты могли и утаить. К чему я это все? А к тому, что с такими прапорщиками никакие диверсанты не нужны. В Чернобыле, может, тоже старший прапорщик урановым стержнем чай вскипятить пытался. И ничего удивительного. А хули электричество зря жечь?
Чуток устарело, и тем не менее... За недельку-две до начала Евро-2004 программа "Принцип Домино", кою ведут две Елены - Ханга и Ещеева, - собрала всяких разных гостей, далеких и не очень от футбола. Среди приглашенных оказался главный политический клоун страны В. В. Жириновский, не раз баллотировавшийся на пост президента РФ, и оппонировавший ему в ходе передачи Савик Шустер, который в свое время был ведущим "Третьего тайма". Идет экспрессивное обсуждение того, сможет ли Россия выйти на Чемпионате Европы из группы, стоит ли ей вообще туда ехать и прочее-прочее... ... Вдруг небезызвестный Владимир Вольфович дает совет, как стимулировать отечественных пинателей мяча к футбольным подвигам: - А вы пообещайте им миллион долларов за победу в финале и пригрозите лишением российского гражданства в случае непопадания в оный. На такую методику кнута и пряника Савику Шустеру ничего не оставалось ничего кроме как ответить: - Я бы так поступал с кандидатами на пост президента! Подколол так подколол! :)
Все на нервах. Товар позарез нужно растаможить сегодня, раз нельзя вчера. Немцы должны переделать кое-какие документы. Ждем факса, факса нет. Переводчик, который торопится на самолет, подписывает и пропечатывает своей печатью несколько пустых листов, и сматывается. Переводы оставляет открытыми на своем компе.
Наконец приходит факс. И вот из-за этих трех строчек гансы там два часа копались?! Вот же неторопливые, гады. Последнее непонятное слово Шурик мне по мобиле расшифровывал, когда стюардесса люфтганзы уже упихивала его в самолет.
Все, последнее изменение, в принтер вкладываются подписанные листы. Ctrl-P, Enter. Уф!
Документы везут в таможню, изменения по телефону сообщаются брокеру, чтобы уже начинал движения. Получить бы только самую нужную подпись, потом пойдет по накатанному. А тут еще, как назло, Януковича черти принесли, опять полгорода перегородили.
И вот, бумаги на столе у самого главного таможенного дяденьки. Он-то и был первым, кто на них внимательно посмотрел. А посмотрев, обнаружил среди них одну любопытную бумагу. Чистый лист, посередине надпись:
НУ КАКОГО ХУЯ ТЫ ТАМ БИЛЯТЬ ОДУПЛИССЯ ИЛИ ГДЕ
Печать переводчика. Подпись переводчика.
Что было дальше - не интересно. Долго извиняться пришлось. Возвращаюсь в офис, кляня Шурика на чем свет стоит. Ни фига себе шуточки! Пишет всякую херню в серьезных документах. В такой запарке секунды на предварительный просмотр нет, откуда я знаю, что там у него на второй странице? Вернется - зарэжу.
В офисе все уже порасходились, кроме охраны и сисадмина Вовы. Вова тихо трудился в бухгалтерии, выясняя, почему один из компов не видит сетевого принтера. Говорит мне: - Ниччо не понимаю. Со всех остальных печатает на раз, а с Маринкиного - ну хоть ты убейся. Я было отмахнулся, но тут до меня начало доходить. - А ну-ка еще раз попробуй. Вова пускает что-то на печать. Принтер послушно печатает. - Ну ваще, да я ж пробовал и ничего не печаталось! - Когда пробовал? - Ты уезжал как раз, я в приемную проверять шел. - И что же ты пытался напечатать? - А что?
Дурацкая это привычка - отвечать вопросом на вопрос.
Знаете, как пищат джунгарские хомячки? Да нифига вы не знаете. Пищат они отвратительно, их скрип напоминает царапанье ногтем по стеклу - что уже само по себе может свести с ума любого. Я еще с ума не сошел, но этих звуков наслушался по самое не хочу. Итак, месяца два назад сын притащил пару джунгариков и клятвенно заверил, что будет за ними ухаживать. Естественно, теперь ухаживаю за ними я: покупаю корм, мою за ними парашу и все чаще мечтаю взорвать эту чертову клетку атомной бомбой. А тут еще звуки. После появления потомства хомяки стали крайне агрессивными, постоянно орут и устраивают разборки, причем, на детей им в это время совершенно начхать, а мне как-то не хочется, чтобы в доме появилось четыре трупа. Что-то здесь не так, подумал я, и, выловив родителей, отвез их в ближайшую ветклинику (там обещали, что проведут воспитательную работу или что-то в этом духе). Приехал в клинику с трехлитровой банкой. Врач с пугающим профессионализмом выловил моих хомяков, затем осмотрел каждого и сказал: - А что вы хотите? У вас обе особи - самцы. Вот они и грызутся между собой. Я, недоумевая: - Самцы??? - Да, самцы. Их надо разъединить. - Как так самцы??? А кто же тогда родил 4 шт.??? На что мне врач ответил, мол, не надо ля-ля, я тут самый главный по хомякам, мол, что я, свинью от апельсинов не отличу, и все такое... Ну а у меня начинают подкашиваться ноги. Продолжаю что-то бубнить, а в это время врач пытается прочесть лекцию на тему как отличить самку от самца. Все сходится. Два самца. Вот только КТО же тогда родил? В общем, ретируюсь, забираю банку со своими хомяками и еду домой. Устав от всяческих мыслей и сомнений насчет компетентности врача, захожу в дом, собираюсь высыпать этих пидоров в клетку и тут замечаю странную вещь: на дне клетки сидят четыре таких же пидора и что-то грызут. Смотрю в домик (это такая конструкция внутри клетки) - там пусто. Потом до меня доходит, что детеныши уже подросли, а я и не заметил (ночные зверьки, все-таки), поймал самых буйных, и ими оказались как раз самцы. Прошляпил. Вот теперь у меня действительно проблема: как узнать, кто из них мам, а кто дочк. Беда полная. //ПТ
Далекий 1990 год. Стоим с другом на перроне станции Шира (Хакасия) и вместе с толпой других желающих разместиться в общем вагоне (ехать всю ночь) ждем прибытия поезда. Интрига в том, что общий вагон один, и никто не знает с какого конца поезда его прицепят, пэтому все стоят по центру перрона. И тут раздается долгожданный голос из репродуктора: "Поезд прибывает на первый путь от перрона. Нумерация вагонов с ГОЛОВЫ ХВОСТА состава." Вся толпа делится на две части, одна из которых бежит влево, другая вправо. И только мы с другом стоим где стояли, и тупо ржем.
Пошла моя приятельница на вещевой рынок, а в руке у нее был большой тубус с чертежами для диплома... Ходит она, приценивается к шмоткам... Вдруг откуда-то из рядов крик: "Девушка, почем гранатомет продаете?"
Было это в Болгарии, у нас там конференция проходила на Солнечном берегу. Каждый вечер мои коллеги мужского пола прилично квасили, ибо вино в Болгарии стоит копейки, и выпить в день менее полутора литров спиртного на брата мужчины считали просто неприличным. Теперь, собственно, история. Постирала я, пардон, свое нижнее белье и повесила сушиться на балкончик. В это время налетел порывистый ветер и сбросил белье с веревки. Обнаружив пропажу, я пошла вниз и долго искала свои шмотки на земле, разглядывала все кусты и деревья. Да так и не нашла. Расстроенная, вернулась в номер, думая о том, кому понадобились мои далеко не самые новые и красивые трусы и лифчик... На следующий день наблюдаю странную картину - наш чемпион по литрболу, проживающий непосредственно подо мной, абсолютно трезв. Интересуюсь, что произошло. И слышу в ответ, что он вчера в первый раз в жизни напился так, что полностью утратил контроль. Проснулся, говорит, утром, а у балкона на полу женское белье валяются, а как бабу в номер притащил, что делали и как она ушла - не помню. Все. Допился. Завязываю...
Любим мы с корешами природу. Иногда рыбачить, иногда шашлыки, или просто попить водку. Ну вот и в этот раз без нее не обошлось. Сидим, уже ночь. Костер потрескивает сучьями и сучатами. Мы, за день наугоравшись, смиренно говорим "за жизнь", периодически злоупотребляя. Тут Андрюху приперло. Он говорит мол без него не пить и ускакал к деревьям. Его долго нет. Мы решили позвонить ему на мобилу. Тот че-то пробурчал и бросил. Мы уже пьем без него разок, второй, третий. Звоним опять. Не берет трубу... Уже волнуемся. Выпили и давай опять ему звонить. В ответ слышим "Алле" и хуеву тучу матов. Через минут двадцать он выходит из-за деревьев грустный до нельзя. Мы спрашиваем в чем дело и он начал свой рассказ...
"Бегу, говорит, поссать. И тут телефон на шее звонит. Ну я снимаю его и разговариваю одной рукой, а другой пытаюсь нащупать пиписку и выудить ее из штанов. В конце концов, понимаю, что это трудно и прошу перезвонить через минуту, а сам уже двумя руками вытаскиваю пиписку. При этом я забыл, что снял телефон с шнурка и просто отпустил его. Только когда я уже закончил ссательный процесс и мне полегчало, я подумал, что не чувствовал привычного касания телефона о грудь. Я начал шарить перед собой в темноте, при этом то и дело натыкаясь на свежую мокроту своего производства. Ну этого и следовало ожидать - телефон валялся рядом, причем весь обоссаный. Тут мне стало грустно, я решил, что лучше его положить в карман брюк, а то обоссаный телефон на шее будет слишком вызывающе. А сам с горя решил еще и погадить. Нашел местечко. Спустил штаны и пристроился поудобнее. После двух минут сидения над гнездом, нарушая ночную тишь, раздается звонок. Я вскакиваю, надеваю штаны и сую руку в карман. И о боже - телефона нет! Но зато я слышу как он звонит где-то рядом. Поворачиваюсь, всматриваюсь в то место, которое еще недавно было моим гнездом и начинаю охуевать... Телефон, вернее его часть, торчал из под кучи дерьма и судорожно звонил, при этом казалось, что он ругается на меня матом, за такое с ним обращение. Я, в полном каматозе, задумался, как его оттуда достать. Смастерил с помощью веток и палочек "устройство для вытаскивания телефонов из говна" и принялся за дело. Достав его из кучи с помощью одной вытянутой руки и палочек, я другой рукой и палочкой начал счищать с него остатки органики. Но он несколько раз срывался с "устройства для вытаскивания телефонов из говна" и падал обратно в кучу. Тогда я решил подцепить его на шнурок, а шнурок повесить на сучок. Это оказалось продуктивнее. Но во время этого таинства я совсем забыл о куче... Вспомнил я ее только тогда, когда начал скользить как заправский конькобежец-медалист. Тихо матерясь и продолжая охуевать, я переключился с телефона на обувь и теми же "инструментами" продолжил "очищение" сандаль. И тут он блять снова зазвонил. Я же, разбираемый любопытством очень хотел выяснить, какая падла до меня хочет дозвонится и взяв телефон приложил его к уху. И тут я опять охуел, вспоминая что он весь в говне. Матерясь, я снял его с дерева и побежал к ручью мыться. Поискав глазами и не найдя хлорку и мыло, я решил обойтись песком. Сунул телефон в карман и зачерпнул руками мокрый песок, при этом сучя сандалями, чтобы счистить говнецо. И ужас - БЛЯТЬ, я опять вспоминаю, что сунул говеный телефон себе в карман!!! Короче как в том анекдоте "-Ему весь день не везло"...
От себя добавлю, что пока он рассказывал, мы то и дело кувыркались возле костра как неваляшки, повизгивая и попукивая от смеха. Но когда он стих, наступила тишина и каждый в этот момент подумал о своем. Мы выпили, закусили, помолчали и набравши побольше воздуха в легкие заржали с новыми силами, похлопыавя Андрюху по спине, типа с кем не бывает... Шорох
Идем с приятелем, обсуждаем нашу жизнь. - Ну что говорить, живем неплохо - сыты, одеты, обуты. А между тем треть населения земного шара недоедает... И после паузы добавляет: - А водки вообще никогда не пробовали...
Было это в 198... году, во времена самого что ни на есть социализма, в самой обычной средней советской школе. Годков мне было где-то десять-одинадцать, ребенком я был худеньким, наивным, воспитанным в лучших традициях коммунистических идеалов и искренне любившим дедушку Ленина и пионерский галстук, никогда в жизни не произнес неприличного слова, учился на четверки и пятерки, никогда не дрался, не посещал никаких спортивных секций и поэтому на радость классной руководительнице ходил на все сборы отряда, дружины и политинформации - короче, для полноты картины не хватало мне только очков.
Об уровне тогдашних нравов свидетельствует такие факты. Один мальчик, полная противоположность мне (толстый двоечник и матерщинник), вытер нос своим галстуком. Естественно, совсем не в пику Советской власти, а просто потому, что платка не было, а школьный пиджак - шершавый. Это заметила классная руководительница, и было устроен грандиозный сбор всего отряда (а может, и всей дружины). Сопливый разгильдяй шмыгал носом на первой парте, разгневанная классная метала молнии и угрожала исключением из пионеров. В итоге мальчика все же пожалели и оставили в пионерии. Далее, одна девочка из нашего класса как-то надела сережки. Это заметил завуч школы, сережки у нее тут же снял (хорошо еще, не содрал), устроил огромный скандал и вызвал родителей.
Так вот, на очередном сборе класса выбирали совет отряда. Председателем совета отряда предложили выбрать Таню Н., девочку дисциплинированную и тоже исправно посещавшую пионерские мероприятия. Ученицей, кстати, она была старательной, но почему-то троечницей. (Видимо, от недостатка мозгов. Тем более, до десятого класса она не доучилась, после восьмого ушла в техникум.) Политически же Таня была гораздо активнее меня - была членом совета отряда, принимала самое живое участие в его сборах, произносила речи. И именно ее классная предложила выбрать председателем совета отряда.
Повторяю, я был ребенком наивным и коммунистическим. И был искренне уверен, что председателем совета должен быть самый лучший и достойный человек. И уж конечно матерщинник не имеет права на такую честь. Классная спросила, есть ли возражения. Я поднял руку и сказал, что Таня Н. ругается матом. Естественно, ее кандидатуру тут же отвергла сама классная, даже не доходя до голосования.
После собрания ко мне подожла жутко разозленная Таня с компанией подружек. - Когда это я ругалась матом?? Что я сказала???? - Ты сказала "говно". - Говно - это мат?? Говно - это мат???? Да ты - ПИЗДОБОЛ!!!!!
Такие вот были времена. А классная наша оказалась настоящим хамелеоном. В самом начале перестройки (1986) она говорила, что "при Сталине, по крайней мере, был порядок", в 1989 восхищалась астрологом Павлом Глобой, а еще через несколько лет, после встречи выпускников то ли по поводу 30-летия школы, когда я провожал ее на автобусную остановку, сказала мне, что не верит теории Дарвина. Оказывается, у обезьян слишком маленький пенис. Даже у самой крупной гориллы его размер не превышает 5 см. Поэтому человек ну никак не мог от нее произойти.
Дочь. 6 лет. Дача. Гуляем. На дорожке между участками две небольших собачки занимаюся, как бы, любовью. Ребенок в первый раз увидевший такое действо задает вполне законный вопрос: "Мама! А что это они делают?" Опешившая жена отвечает первое, что приходит в голову: "А это они так играют." Дочка: "Ага! Черная к белой подкралась сзади, и давай ей фокусы показывать!"
Недавно, довольно поздно возвращаюсь из гостей. Выхожу из метро, иду вдоль неработающих палаток (повторюсь - очень поздно), на всех висят таблички - "Закрыто", но на одной из них (Внимание!)-"Ушел по бабам". Вот такой у нас народ-с юмором! P.S. Если кто хочет проверить - милости просим, м. ВДНХ, выход к к/т "Космос".
У меня живут два очаровательных попугая-кореллы Рома и Юля. Жить друг без дружки не могут, даже по квартире куда один - туда и второй. Разговаривают не ахти как, но говорят, причем оба. Кроме прочего, как все птицы существа весьма неравнодушные к музыке.
Вчера вечером играю полонез Огиньского. Юлька услышав прилетела, сидит рядом, балдеет. Спрашиваю: - Юш, а знаешь кто эту музыку написал? Юлька, скромная душа, не моргнув глазом уверенно заявляет: - ЮЛЯ!!! Ромка, слыша ее голос летит к нам. Я продолжаю допрос: - Ром, ну хоть ты то знаешь, кто такой Огиньский? Роман, наклонив голову с неподдельным восторгом и пристально глядя мне в глаза: - ЮЛЯ???!!!
Вот уж воистину, кто верит в Магомета, кто в Аллаха, кто в Иисуса, а кто в Юлю. Учитесь, мужики!
Есть у меня знакомые. Назовем их Лика и Кристина. Поехали они, значит, как-то с группой одыхать куда-то... Ну и, как водится, перепили все чуток. И где-то уже в середине праздника Кристина приняла мгновенное решение исчезнуть и пойти спать. Пошла она, значит, по большому корпусу санатория и заблудилась. А т. к. у нее случилась какая-то очередная трагедия в личной жизни, то села она там в коридоре темном и плаааачееет... Сидела, ревела. Ну и поняла, наконец-то, спустя час, что она, мягко говоря, хз где, а к номеру идти-то надо.... а ноженьки исчо и не несут... :)) Звонит она, значит, Лике (слава мобильной связи) и говорит примерно такой текст: - Ликощка, ты где? - Как где? Сидим, пьем. - Звездощка моя, мне плохо.... и я заблудилась! - Твою маму восемь раз... ну так а ты где? - Ну я... тут... в коридоре... - На каком этаже? - Не знаю... - Ну скажи хоть приметы какие-нибудь? Этажей-то много! - Ну.... тут дверей много! - "№;%, Кристина! от тебя щаз хрен чего добьешься! Ладно, сиди, жди.... Лика встает, берет с собой какого-то хлопчика и идут они по этажам искать Кристину. Попытки эдак с пятой угадать этаж они приходят на нужный... картина маслом: сидит Кристина, вся зареванная, а рядом с ней в стопке штук 25 дверей лежат. Ремонт на этаже шел.... :)))
Пэ. Сэ. А Кристина-то, правду сказала... дверей много было:)))
Терпению прошедших дотошный досмотр на американских авиалиниях посвящается.
Речь, правда, не про Америку. Рейс Сидней-Вена, самолет авиакомпании «Лауда». Только взлетели, ремни еще пристегнуты. Рядом со мной, у иллюминатора, сидит девятилетний мальчик. Один, без взрослых (для таких в аэропортах есть специальный сопровождажщий), по-английски почти не говорит. Непрерывно елозит в своем кресле, подпрыгивает, вообщем, не сидится ему, будто шило в заднице. Наконец он запускает руку под подушку своего сидения и, пошарив недолго, достает оттуда - не угадали, не шило, а нечто получше - нож!
Стальной столовый нож, с приличным таким лезвием - сантиметров десять, не меньше. Кончик закруглен, но край острый, порезаться можно. Такой бы точно на контроле отобрали. Сильно удивившись, нож я сразу экспроприировал. Первая мысль - неужели кто-то спрятал у ребенка в сиденьи, чтобы в полете воспользоваться? Не для обеда же он здесь, в ходу сейчас повсюду пластиковые… С подозрением оглядев мирно сидящих позади пассажиров, я слегка успокоился. Надо бы пойти, вручить стюардессе, что-ли... Отстегнул ремень, встал, нож в опущенной руке. И уже шагнул было вперед, но тут пронеслась мысль - Э, нет! Моментально сел обратно. Представил, как иду с ножом в руке, на глазах у всех, по длинному проходу. Вы бы что подумали, увидев такую картину? Вот и я о том же... Да меня десять раз за террориста примут и «обезвредят» по голове! Сейчас ведь все психованые стали, прощай тогда мой отпуск! Наверняка переодетые секьюрити рейс сопровождают. Сколько раз об этом по телевизору слышал... Надо бы скрытно пронести. Но как? На мне футболка, рукавов и карманов нет. Можно, конечно, попробовать незаметно, у запястья, но ведь люди вплотную к проходу сидят, видно все насквозь. Если кто заметит что я делаю, то еще хуже будет: подумают, что с умыслом прятал, замучаюсь объяснять потом. И новая мысль - ну, допустим, спрячу, донесу до стюардессы без приключений, а дальше? Начну показывать - вдруг стюардесса, не разобравшись, крик начнет, тут меня и повяжут… Даже если не ходить никуда, а просто протянуть ей, когда мимо кресла пройдет, черт знает, адекватно ли она отреагирует. Вот попал!
В итоге оставил нож на своем сиденьи, привел стюардессу, показал. Она молча забрала и ушла.
Прошел час, подают обед. К обеду прилагаются: стальная вилка с длинными острыми зубцами, и нож - точно такой же, как и тот, первый. Острое лезвие, закругленный кончик. Каждому пассажиру, как ни в чем не бывало.
Ножик-то случайно под подушку завалился во время предыдущего рейса.
Эта история случилась со мной много лет назад. Мой друг пригласил меня к себе домой, а у него была очень противная собака (французский бульдог, девочка). Она меня не взлюбила с первого взгляда: все время рычала, лаяла и при каждом удобном случае пыталась меня укусить. В конце концов ее пришлось запереть в отдельную комнату, но и оттуда она подавала свой препротивнейший голос. Просыпаюсь утром, естественно в постели с хозяином, и с ужасом вижу эту тварь рядом с кроватью, думаю, что пришел мне конец, она, наверное, решила мной позавтракать! Но к моему величайшему удивлению эта псина подошла и лизнула меня в щеку, стала милейшим созданием, ни разу не гавкнула и ела у меня из рук. До чего же умная собака: считает, если хозяин положил рядом с собой, значит нужно с этим мириться!
4-летний мальчик пытается описать свое яркое впечатление, можно сказать - шок, от того, что папа сбрил усы и стал неузнаваем: "Mама!!! папа сильно брился и стал "дядей"!!!"
Работаю в одной известной и уважаемой международной организации в одной из столиц мира. В департменте по охране окружающей среды. Сотрудники все очень горды собою - иначе как Доктор Такой-то свои письма не подписывают и иначе как Советник или Главный Советник свои должности не называют. По указу начальства прикручиваю свежекупленный софт для чего требуется детально разобраться чем все эти гуманитарии занимаются чтобы оправдать свои немаленькие зарплаты. А занимаются они воплощением в жизнь разнообразных проектов на международные деньги. Проектов накопилось уже больше тысячи. Проект № 43 в разделе “Защита Озонового Слоя” открытый в 95м году и закрытый в 99м вот уж второй день занимает мое воображение: “Охрана одомашненных верблюдов в Египте”…
История про "большую козу" напомнила. Моему сыну было 5 лет и он с увлечением слушал по вечерам "Волшебника Изумрудного города". Сильно любил эту книгу. И тут мы пошли в музей. Увидев знаменитую картину "Трубящий архангел" он, среди тишины музейного зала, восторженно завопил:"Мама, смотри - летающая обезяна!!!". Народ отреагировал адекватно...
Хозяйке на заметку - как отучить мужа разбрасывать вещи
Есть у одного моего знакомого довольно свежеприобретенный щенок таксы, девка - как все щенки, ласковая добрая, пушистая... Двух месяцев еще не было на момент истории. Видимо, после отлучения от материнского пуза требуется ей тепло, ласка и большая мягкая постель - как и всем нам :). Посему любит она заползать в "закинутые" на стулья-кресла вещи.
Было это примерно с месяц назад...
Приходит друг с работы, а сразу после нее - какой-то светский раут или очередная "банхета" в клубе. В темпе скидвает с себя все, разбрасывает это по комнате, на бегу залезает в костюм, хватает жену в охапку и летит на сабантуй. После мероприятия приходит сильно усталый, раздевается и падает на ближайшую горизонтальную поверхность. Мгновенная кома до утра без храпа и поворотов.
Утро. 8.45. Пробуждение. Рабочий день начинается в 9.00, встает он обычно в восемь, чтобы с комфортом отскрести щетину с лица и придать ему подобающий вид. Сообразив, что ему сейчас "распеканция будет" от начальства, быстро проводит зубной щеткой по волосам и расческой по зубам, прыгая на одной ноге, засовывается в штаны и летит на работу.
В девять с копейками забегает в офис, на бегу здороваясь с толпой коллег на входе с утренними сигаретами и сплетнями (если рабочий день начинается в девять, это же не значит, что надо начинать работать?) и слышит за спиной сдавленные смешки и откровенный гогот. Забегая вглубь офиса, смотрит на себя в первое попавшееся зеркало - вроде все нормльно, галстук висит от шеи до пояса, лицо с затылком местами не перепуталось... Забегает в кабинет, докладует по форме начальству и начинает работать.
Через некоторое время приспичивает ему покурить. Идет к "злачному местечку" и видит там одиноко стоящего собанкетника с лицом в виде куринного зада и сигаретой в трясущихся пальцах. Дав человеку прикурить и поболтав о делах насущных (кто пого на банкете переспал и кто куда уполз (такие вот они, корпоративные гулянки...)) решается задать зудящий в нем вопрос: "Коль, а что народ хихикает? Со мной что-то не так?". Коля делает героическое усилие, чтобы не заржать, и рекомендует ему осмотреть себя сзади. Путь к зеркалу повторяется, друг поворачивает телеса "задом к переду", чтобы себя рассмотреть, и медленно офигивает: на заднице уже высохшее пятно с желтоватыми краями с "утеком" в левую штанину. Друг рысью бежит в свой кабинет, вспоминая, в каких брюках и в каком состоянии он был на злополучном банкете... После пронюхивания пятна "блин, точно нассано!" и селекторных совещаний с женой по сотовому выясняется причина... Ларчик открывается просто.
Таксеныш с его (точнее, ее) любовью искать теплое место забрался в брошеные на кресло брюки и уснула. А так как молода она была дюже и неопытна, да и хозяев, видимо, долго не было, случилась у нее "протечка в клапане" и налила она в свое импровизированное спальное место по самые уши. Проснувшись и сообразив, что натворила, быстренько убежала на свою подстилку. К утру штаны, естественно, успели высохнуть и были в таком виде надеты ничего не подозревающим хозяином...
P.S. : "Предметы гардероба" после этого в любом состоянии он начал вешать в шкаф, а такса переключилась на покрывала и простыни :)
Почти поэма… Лето. Жара. Ночь. Окраина Новосибирска. 4 этаж. Окна настеж. Сплю, никого не трогаю. Просыпаюсь от нечеловеческих криков, доносящихся с улицы. Смотрю время- 3часа 20 минут. Встаю, прислушиваясь. Орет мужик с балкона 6 этажа моего же подъезда кому-то внизу. - Вы….. уже заколебали…. со своей музыкой…. спать не даете… Когда…будет покой……???? И так далее. Многоточия в его речи все длиннее и изощреннее. Какая музыка? Где он ее услышал? Я сплю ОЧЕНЬ чутко, и мне до него ничего не мешало это делать. Выглядываю в окно. С трудом вижу внизу небольшую группу подростков с магнитофоном, из которого с громкостью не более 1 децибелы(клянусь!) доносится «Есте дей.. ». Отборный мат. Ребята даже не препираясь встают и уходят в сторону пустыря. Разочарование полное. Продолжает орать еше минут 5. На его крики высовывается еще один мужик примерно с 8-9 этажа, которому тоже никакая музыка не мешала. - Я музыки не слышал, а вот ты, сволочь, меня разбудил……………….!!!!!! Жестокий разговор на тему кто есть они оба, и что надо сделать с их матерями закончился предложением выйти в подъезд и разобраться. Окна у меня выходят на обе стороны дома, любопытства хоть отбавляй, особенно по ночам. Бреду на кухню, высовываюсь в окно, из открытых дверей подъезда скоро начинают доноситься крики и звуки ударов. Достаю из холодильника и выпиваю стакан холодного молочка, иду спать на «тихую» сторону. Хорошо. Настоящий писатель наверное закончил бы фразой: «А где-то вдалеке пели Битлы…». P.S. Рано утром шла на работу-трупы не валялись, но пятна крови на ступенях были…