Самые смешные истории за неделю!

Сибирская нетрадиционность.
Хочу рассказать историю о своем отце, попросту бате, который до
поступления в высшее Казанское летное училище прожил тогда еще не очень
долгую жизнь в таежной забайкальской глубинке. Для тех кто не знает,
поясню, что главным развлечением и времяпровождением, кстати приносящим
и неплохую материальную поддержку семейному бюджету, была у них в тех
местах - охота! Отсюда как вытекающее, что батя можно сказать с
младенческих лет, что такое ружье, капкан, петля, знал намного лучше,
чем паровоз, самолет и прочие навороты цивилизации. Ну да суть не в
этом, а в том, что зимой таежник в тайгу ходит на лыжах, в связи с чем
отмахать на них верст пятьдесят за день неординарностью не считается.
Школьное образование, несмотря на глубинку, батя получил неплохое, что
такое запах водки и табака до семнадцати лет не знал, отчего имел
отменное здоровье и вкупе всего этого поступил в училище без проблем.
Скоро пришла зима. Физорг курса бросил клич - умеющим ходить на лыжах
сделать шаг вперед. Батя сделал.
- А, сибиряк? - осмотрев батю в числе других, произнес физорг, -
десяточку пробежишь?
Поинтересовавшись, что такое «десяточка», и узнав, что это десять
километров, т.е. прогулка до первого капкана, батя утвердительно кивнул
головой.
Получив лыжи, почему-то с неподбитыми мехом задниками и две каких-то
странных палки с кольцами на концах, батя призадумался. Ну палки он
отставил сразу. Попробовал лыжи на ход, у них была страшная «отдача», но
делать нечего, назвался груздем - полезай в кузов. Встал в одну шеренгу
с отобранными кандидатами, после старта рванул. Бежал неплохо, поэтому
пришел вторым. Зафиксировав время, физорг окинул его взглядом.
- Молодец, даже не запыхался, чувствуется сибирское здоровье. А
«пятнашку» потянешь?
Прикинув, что размялся неплохо, батя жизнерадостно кивнул головой. И
тут лицо физорга переменилось.
- Палки где? - еще раз внимательно осмотрев батю, довольно
темпераментно поинтересовался он.
- Вон стоят! - кивнув на место, где он их оставил и поняв, что сделал
что-то не так, понуро протянул отец.
- Так ты без них десятку бежал? - раскрыл в удивленье рот физорг.
- А их обязательно нужно с собой тащить? - еще надеясь, что все не так
страшно, наивно поинтересовался батя.
- Конечно, обязательно! - смотря на отца, с возросшим интересом
протянул без пяти минут старший лейтенант, - давай бери и на лыжню.
Делать нечего, взяв палки, батя встал во вторую группу, готовящуюся
покорить «пятнашку». Посмотрев как палками пользуются другие, он наивно
хотел продублировать их движения. Старт был страшным, по крайней мере
для отца. Дважды чуть не рухнув на лыжне и раз чуть не выбив палкой глаз
бежавшему рядом курсанту, батя сразу отстал. Правда, ненадолго. Как
только он скрылся за ближайшим перелеском и понял, что физорг его не
видит, батя перехватил палки как носимое им всегда ружье и припустил.
Пятнашка» - дистанция более сложная, здесь уже нужна не столько сила,
сколько выносливость и упорство, а этого бате было не занимать, не зря
видимо с рюкзаком и полной амуницией по тайге сутками шастал. В общем к
финишу он вышел первым, вот только взгляд физорга, встречающего его на
финише с секундомером, ничего хорошего не предвещал. Да и было от чего,
ведь в азарте гонок, отец так и вышел к последней прямой держа сложенные
палки двумя руками, впереди себя.
- Слушай, ты конечно молодец, но почему палками не пользуешься? -
щелкнув секундомером, поинтересовался физорг.
- Да не умею я, первый раз их здесь увидел! - оправдывался батя.
На следующий день он бегал на двадцать километров и опять без палок.
Посмотреть его забег пришло половина училища, ну т.е. все кто имел хоть
какое-то отношение к лыжным соревнованиям. Показав неплохое время, батя
услышал вердикт зам. начальника училища.
- К соревнованиям не допускать! Сейчас мы ему разрешим без палок
бегать, а завтра какой-нибудь … лыжные гонки на коньках выиграет!
Палки батя освоил, получая спортивные разряды, а на третьем курсе,
получив кандидата в мастера, не раз защищал честь училища в соревнованиях
разных масштабов. Но до самого окончания учебы его постоянно мучила
мысль - не засмеют ли его дома, когда он на охоту соберется с палками в
руках.

Как говорится, не любо - не слушай, а врать не мешай. Но случай
фактический, отвечаю.
Сначала, по традиции, преамбула: 31 августа с.г., в Восточной Европе
резкое похолодание, температура с 27 за сутки упала до 19. Дождь, ветер,
холодно и противно.
Амбула: Экспресс Варшава - Берлин. По случаю начала учебного года
переполнен шумными детьми, по ушам бьет децибеллами. Купе первого
класса, пассажиры - автор (это я, если кто не понял), напротив -
типичный старый немец, румяный, аккуратный, с пивным брюшком, с номером
"F. Allgemeine", его же и читает. Рядом, тоже друг напротив друга -
тихие интеллигентного вида поляки средних лет, супруги. А у окна, опять
же друг напротив друга - два здоровых юных американских негра. Это
последнее стало ясно всем, поскольку их провожала толпа молодых не то
скаутов, не то других придурков, все орали, негры громче всех, хохотали,
потом эти правнуки честного Эйба долго орали в окно из купе - на нас им
плевать было - махали, наконец, поезд вошел в тоннель и мы уже
надеялись, что они успокоятся, но куды там! Негритосы сидели как на
иголках, опять ржали, что-то обсуждали, дескать, cool, fucken, полный
америкен инглиш, короче. Мало того, что достали болтовней, так еще и
одеты были только в шорты и футболки, и при внезапно похолодевшей погоде
смотреть на них было жутко, у пани - визуально мурашки по коже. Сидим,
крепимся. Наконец, после очередного "факена" немец, не отрываясь от
газеты, и вполголоса так, но с чувством произнес, на чистейшем великом и
могучем:
- Заебали! Моржи черножопые, бля...
От неожиданности я прыснул, все, есссно, внимание на меня, ну и говорю
"немцу" с сочувствием:
- не то слово...
Он кивнул, и снова читать. Разговор не завязался, слишком велика разница
в возрасте. Негры чуть притихли, может, поняли, что про них. Через минут
этак пять пани произносит, стараясь аккуратно выговаривать по-русски:
- Извините, а какое надо слово?
Вот тут разговор и завязался...

Жизненный опыт …
Знакомый мент рассказал:
Была на его участке одна семейка: муж с женой и девять детей. Из детей
одна была только девочка, остальные парни, но самое характерное, что
несмотря на приличный возраст, семеро пацанов так с родителями и
проживали. Жили они на окраине в частном доме и вся семейка без
исключения была не против выпить в любое время суток. Короче гужбанили
день и ночь. Дома у них соответственно шаром покати, так как все давно
уже продано и пропито, но в криминале замечены не были, если только так
- в семейной драке.
Рядом с ними поселился новый сосед, не наркобарон конечно, но по
оперативным сведеньям приторговывал он зельем в те времена еще не очень
распространенным. Мой знакомый мент, получив эти данные, как настоящий
советский милиционер естественно решил это дело пресечь. В один вечерок
он с коллегами получив санкцию прокурора, нагрянул с обыском. Так как
при данном мероприятии нужны понятые, то решено было взять ближайших
соседей. Взяли бабку и Мишу - одного из братьев многочисленной семейки,
как наиболее трезвого.
Обыск проводили по всем правилам жанра, тщательно и дотошно, но по
истечению третьего часа так ничего и не нашли. Несмотря на то, что
всем уже надоело, решили искать до конца.
Тут голос подал Миша, которого по всей вероятности начал давить
«сушняк».
- Граждане милиционеры, отпустите греха ради, голова болит - проблеял
он.
Искать нового понятого никто не собирался, да и Миша был уже внесен во
все протоколы, поэтому ему сказано было:
- Сидеть!
Поняв, что пока что-то не найдут, домой не отпустят, Миша решил
проявить интерес и внести посильную лепту.
- А что ищете, граждане начальники? - поинтересовался он.
- Траву сушеную, как табак порубленную, и пластилин, - брякнул мой
знакомый.
- А можно я тоже дом посмотрю? - не унимался Миша.
Несмотря на то, что данное деяние не предусмотрено никакими
нормативами, расстроенный знакомый вяло махнул рукой, понимая, что хуже
уже не будет.
Миша встал посреди комнаты, огляделся, что-то прикинул и говорит:
- Гражданин начальник, посмотрите вон под той подоконной доской.
Хозяин дома, как это услышал, аж в лице переменился, заерзал весь.
Ну менты подоконную доску оторвали, точно тайник - анаши с полкило не
меньше.
Составили как положено документы, хозяина дома в кутузку, а знакомый
давай Мишу пытать, как он вычислить тайник смог. Мол, спецы не могли, а
ты за пять минут.
Миша «репу» чешет и все на «сушняк» жалуется, мол, и помог-то для того,
чтобы вы меня быстрей отпустили, а вы опять за свое.
Знакомый из своего личного «НЗ» ему бутылку выкатил, говорит на пей,
только скажи. Наверно в гостях у него был или во окно подглядел?
Миша стакан принял и по доброте душевной раскололся:
- Тут, гражданин начальник, опыт нужен, а у ваших спецов его видно
маловато. Вот у нас например семья большая, иногда деньги бывают, так
мы куда их только не прячем и ведь ни разу еще случая не было, чтобы
не нашли! Батя уж до чего хитрый старый козел, куда только пенсию не
курковал, а мы к утру ее все равно пропивали! А здесь-то и дураку было
ясно, подоконник-то весь залапанный. Сразу бы сказали, я бы сразу нашел.
Кстати, вон тот плинтус тоже часто отрывали! - кивнув на угол кухни,
произнес Миша.
За плинтусом были таблетки. Несколько упаковок «Реланиума и
Фенобарбитала».
Знакомый только «репу» чесал.

История сами понимаете не моя, но забавная о том, как принц Филипп, муж
королевы Елизаветы II, грубо спросил бразильского адмирала (оба были в
парадной форме, при всех регалиях), за какие такие подвиги тот, черт
возьми, получил столько орденов. Адмирал, как говорят, ответил: `Уж по
крайней мере не за то, что женился`.

Увидел на одном форуме.
Вопрос: Я скачал файл из интернета теперь он мне больше не нужен. Как
его закачать обратно.
Ответ: Вот из-за таких уродов как ты в Интернете скоро совсем файлов
не останентся.

--dancer--

Из историй другого авиационного училища.
На нашем курсе было 2 курсантских роты, которые возглавляли два матерых
майора - вечные соперники - Саша Полькин и Саша Пензин.
Однажды в нашей роте осталось мало народа (то ли большой наряд с
караулом, то ли перед отпуском отличники-досрочники уже смотались) и
нужно было успеть везде. И вот Саша Пензин инструктирует нас в
предвыходной (паркохозяйственный) день, стоя на крыльце казармы, а сзади
его монолог слушает Саша Полькин.

- Итак, товарищи курсанты, сейчас вы под командой младшего сержанта
Кремнева следуете в учебный отдел, где вас распределят по кафедрам.
Наводите на кафедрах идеальный порядок до... (взгляд на часы)... 16.30.
После этого собираетесь в течении... (взгляд на корпуса учебно-летного
отдела)...10 минут в левой курилке, НО НЕ КУРИТЬ!!! после чего под
командой младшего сержанта Кремнева СТРОЕМ!!! направляетесь в казарму и
до ужина наводите идеальный порядок здесь.
Вся речь за исключением выделенных мест произносится нудно-командирским
тоном. И тут подает реплику стоящий сзади Полькин:
- Саш, если бы все действительно так было, как ты рассказываешь - я бы
твоих курсантов в жопу целовал!
Пензин (так же нудно-монотонно):
- Ну что, всем все ясно!? А после ужина встанете в очередь к майору
Полькину.
И без тени улыбки ушел наверх дожидаться исполнения нами поставленных
задач.
Steel_major

Бельгийские психологи лет ..надцать назад установили, что количество
проливов мимо унитаза умешьшается на 80% при условии наличия на
поверхности чаши унитаза или писсуара контрастной метки ( напр,
прилипшего куска говна или присевшей пожрать мухи)... Мужики рефлекторно
пытаются поразить цель :-)) Писсуары с нарисованой внутри мухой сейчас
не такая уж и редкость. Тем более изощренной была месть увольняющегося
работника завода, выпускающего сии изделия: в результате несложных
манипуляций заказчику была отправлена крупная партия писсуаров с
несмываемой мухой, нарисованной на самом краю раковины.....

Сегодня в подземном переходе. Тусуют там пара балбесов с гитарами,
чего-то невнятно бренчат и подвывают. Третий с кепкой "Типа, поможите
музыкантам". Причем настырный такой. Подгребает он значит к молодому
человеку. Типичный поднятый клерк. Дорогой костюм, хороший галстук,
ботинки $500. У клерка на лице гамма чуйств. Основное "ЗАЕБАЛИ ОБСОСЫ".
Третий с кепкой не отстает. И тут преуспевающий клерк разворачивается и
говорит: Мол с какого перепуга я должен вам денег? Кепка бубнит
музыканты мол, играем для вас. Клерк подходит к гитарастам, хватает
гитару и выдает на этой балалайке проигрыш из "Кармен" или из какой-то
там сюиты. Все в шоке, случайные прохожие кидают в кепку деньги.
Парень отдает гитару, ЗАБИРАЕТ ИЗ КЕПКИ ВСЮ МЕЛОЧЬ. Уходит.
Занавес.

Из жизни. Колхозный рынок в американском городе Сиэтле, Рikе Рlасе
Маrkеt называется.
Один из продавцов, довольно колоритный дядька (КД), торгует рыбой и
морепродуктами, стоя по эту сторону прилавка рядом с покупателями, а
когда его фотографируют, корчит рожи. Когда кольцо покупателей, туристов
и просто зевак вокруг КД становится достаточно плотным, начинается
аттракцион.
Напарник КД, находящийся по ту сторону прилавка метрах в 5-6 от КД,
достает откуда-то внушительного по размерам охлажденного лосося и
бросает его через прилавок в сторону КД. Тот ловко подхватывает рыбину
и кладет ее в ящик с колотым льдом.
Так же происходит со второй рыбиной.
Когда напарник кидает в третий раз, КД резко приседает, рыбина летит над
его головой и со страшным визгом попадает в какую-то барышню, стоящую
рядом.
Третья рыба была плюшевая.
Публика лежит, занавес.

Было это этим летом в Геленджике, на пляже, где отдыхает добрая половина
северян, не заразившихся еще вирусом закордонного отдыха. Пляж, как
обычно, заполнен. Опять же как обычно полно детей. Рядом отдыхает
молодая пара с сыном лет пяти. Пацан нужно сказать очень энергичный,
постоянно перемещается, о чем-то говорит. Все "соседи" снисходительно
этого не замечают - ну что взять ребенок ведь, пусть радуется.

И вот на пляже появляется фотограф с большим таким живым Чебурашкой, как
и положено с большими ушами. И вот ребенок, увидев знакомого для себя
персонажа, с криками "Ура! Чебурашка!!!" побежал к мультяшному герою.
Возвращатся очень радостным и возбужденным:

- Мама, мама, со мной Чебурашка поздоровался!!! Я ему сказал: "Привет
Чебурашака", а он мне сказал: "Отъебись".

Мы все время до этого момента пытались сохранить непричастность, но тут
не выдержали...

НЕМОЕ КИНО

Звездной августовской ночью по улице, обнявшись, идут парень и девушка.
Видно, что они давно сгорают от страсти друг к другу, но удовлетворить
ее негде: у обоих дома строгие мамы. А может, ревнивые супруги. Нет,
судя по их юным лицам, скорее мамы.

Теплынь, тишина. Улица нежилая: производственные корпуса, склады, глухие
заборы. Кругом ни души. Молодой человек увлекает спутницу в чистенькую и
даже уютную подворотню, косо освещенную уличным фонарем. Приникает к
губам, торопливо расстегивает все, что расстегивается...

Дальше они уже не торопятся. Расстилают на земле куртки, избавляются от
одежды, пробуют такую позу, и такую, и эдакую. Пять страниц подробного
описания, которые сделали бы честь любому порносайту, я с вашего
позволения пропущу. Удовлетворив свою страсть по крайней мере на полгода
вперед, так никем и не потревоженные влюбленные не спеша одеваются и
исчезают в ночи.

Парочка не учла одного обстоятельства. В облюбованной ими подворотне
расположен въезд на территоорию довольно-таки солидной фирмы, и над
воротами круглосуточно работает видеокамера. Наш вахтер Коля потом
показывал мне эту запись. Впечатляет, честное слово впечатляет. Даже без
звука. Гораздо сильнее, чем притворные вздохи размалеванных теток с
силиконовыми бюстами.

Коля говорит, что путем обмена с охранниками других фирм он сумел
собрать неплохую коллекцию.

совсем свежая история, хотел сначала перевести на русский, но теряется
колорит, поэтому по возможности сохраню язык оригинала, если что
извиняюсь.
24 августа, День независимости Украины, в маленький провинциальный
городок на Западной Украине пригласили несколько любительских футбольных
команд на посвященный этому событию турнир. Команды приехали, а на
стадионе митинг, посреди поля свежесбитая трибуна, покрашеная в желтые и
голубые цвета вместе с окружающим ее газоном. Выступают депутаты и
прочие пузатые дядки, упоминают независимую Украину и заодно агитируют
за разных кандидатов в президенты. Футболисты сидят неподалеку и
откровенно скучают в ожидании начала турнира. Выходит на трибуну
очередной оратор и провозглашает: "Сьогодни наша молода ненька Украина
святкуе свий тринадцятый день народження..." Тренер одной из команд
здоровым спортивным голосом комментирует: "Ще тры роки и ибать можна
будэ". Все митингующие выпали...

Конец недели
============

Неделя у Леши не могла взять и просто так закончиться. Должна была быть
какая-то веха, какое-то ритуальное действо, отмечающее границу между
буднями и выходными.

Таким действом, как нетрудно догадаться, была символическая рюмка водки,
выпиваемая Лехой прямо за рабочим столом.

Утром в четверг он доставал из запертого ящика стола фирменную рюмку
"Абсолют" и початую "детскую" бутылку Финляндии. Потом выходил в
коридорчик, тщательно мыл рюмку, протирал ее насухо и помещал вместе с
бутылкой в морозилку. Леша старательно маскировал продукт банкой
замерзшего хумуса, осторожно поглядывая по сторонам.

Обед в офицерской столовой подали в час дня. Отобедав и поболтав с
миловидной лейтенатшей из строевого отдела, Леша вернулся в кабинет и
начал предвкушать. В принципе, выходные предвкушала, наверное, вся база,
кроме заступающих в караул и выбывших по болезни, но Лехины мысли носили
предметный характер.

Он представлял себе, как стихнет шум на улице, и как на блюдечке
возникнет перед ним заиндевелая рюмка, полная прозрачной влаги. Он
ощущал ледяной холод стекла, через край которого польется слегка вязкая
водка в рот и по пищеводу в желудок. Он практически видел, как ощущение
холода сменяется приятным жаром, как поднимается к небу послевкусие, как
тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя
все члены ленивым блаженством...

В это время в коридоре послышались шаги. Шаги остановились на кухоньке,
недалеко от Лехиной двери, и голос его непосредственного начальника,
майора Ади Барзилая, громко сказал:

- Нир, назначаю тебя ответственным за этот сектор. Напоминаю, что новый
прапорщик шутить не любит, чистоту и порядок будет блюсти любой ценой,
даже ценой хороших отношений с передовыми армейскими программистами.
Поэтому - он кивнул секретарше - Сиван, записывай - раковину освободить
от грязной посуды, для чего всю ее перемыть. Из шкафа все вынуть, шкаф
протереть от пыли и грязи, полки застелить бумагой. Холодильник...

Леха навострил уши.

- ... холодильник освободить от просроченных продуктов. Если есть
возможность - разморозить и помыть.

- Ади, а может, не надо? - послышался просящий голос Омри. - Он что,
будет лазить по холодильнику, искать прокисшие йогурты?

- Что значит "не надо"? Я вам что? Шутки шучу? Ну-ка, открывай! Так, что
тут у нас? Этот хумус - он тут зачем? Для биологических экспериментов
над призывниками? Бациллы выращивать для прививок? В помойку!

Банка со свистом пролетела через кухню и грохнулась в мусорное ведро.

- Майкл Джордан гребаный, - послышался сдавленный голос Нира.

Ади не унимался.

- Так, а это что? Что это, я вас спрашиваю? Не надо на меня смотреть
так, будто я голая супермодель! Это водка! В помойку!!! Ай...

Раздался звон разбитого стекла, и даже через дверь кабинета запахло
спиртом. Лехины мечты рассыпались блестящими осколками и растеклись по
грязному полу лужицей. Онемев, Леха схватил свой М-16 и выскочил в
коридор.

- Чья это водка? Омри? Нир?

Омри и Нир с мольбой смотрели на бушующего командира. Нир терял сознание
уже на второй бутылке пива, а Омри умел пить только арак. Оба молча
помотали головой.

- Алексей! Это была твоя водка?

В этот момент Леха ощутил, как физическая и моральная усталость,
копившиеся всю неделю, наваливаются на него тяжелым мокрым одеялом. Он
глухо сказал: "моя".

- Через десять минут ко мне в кабинет, на беседу! - выговорил Ади. -
Нир, Омри: осколки убрать, пол помыть, помещение проветрить. Когда
закончите, доложите, проверю лично.

Леха прошел в кабинет и сел за стол. Горе его было безутешно. "Изер
чертов!" - думал он. "Мало того, что целую неделю мозги конопатит. Щас
еще и наденет на глобус... мехом наружу вывернет... хорошо, если в
личное дело не пойдет. Водку разбил, сцука. Ну все, выходной накрылся".

Водку Лехе было жальче всего. Он ехал домой на автобусе, и теперь вместо
благодушного спокойствия и предвкушения второй рюмочки дома, с
селедочкой, ему предстояла унылая и утомительная тряска, отягощенная
мыслями о службе.

Сквозь дверной проем на убитого горем Леху глазели Нир и Омри.

Леха встал, с отвращением посмотрел на их довольные морды и ушел в
другой конец коридора, к двери командирского кабинета. Он постучал в
дверь, мысленно уже воображая себе, как будет оправдываться тяжелым
детством в условиях бесчеловечного тоталитарного режима и окружением,
привившим ему алкоголизм.

- Войдите, - сказал Ади. - А, это ты. Заходи, закрой дверь,
присаживайся.

Леха сел. Говорить ему не хотелось. Он смотрел на столешницу прямо перед
собой.

- Алексей, - Ади начал внушение. - Среди основных моральных ценностей
нашей армии, если помнишь, числятся "воинское товарищество" и "личный
пример". Ведь ты же офицер. Какой пример ты подаешь срочникам? Что они
подумают, глядя на тебя?

Что-то стеклянно звякнуло. Леха не поднял взгляда.

- Сам посуди. Мало того, что ты приносишь и наверняка распиваешь
спиртные напитки...

- Это еще надо доказать, - буркнул Леша.

- ... ты еще и не делишься со старшими по званию.

Леха повернул голову. На столе стояла "детская" бутылка Финляндии и две
рюмочки "Абсолют".

Леха протер глаза и помотал головой. Натюрморт не исчезал.
Улыбающийся во все веснушчатое лицо Ади открыл бутылку и налил в обе
рюмки. Протянул одну из них Алексею, вторую поставил перед собой.

Лишившийся дара речи Леша чокнулся с Ади и выпил.

Ади позвонил в интерком:
- Сиван! Передай всем, что проверки сегодня не будет. Я с ним поговорил,
он зайдет на следующей неделе.

Из коридора послышались крики восторга.

- Уж извини, Алексей, не удержался. Наколол я тебя.

Леха откинулся на спинку стула. Он ощущал себя Атлантом, с плеч которого
только что сняли небесный свод. Леха прикрыл глаза, и почувствовал, как
тепло и нега разливаются по телу, вымывая усталость и стресс и наполняя
все члены ленивым блаженством. В Средиземном море тонуло солнце, а на
Лешу надвигались выходные. Неделя определенно удалась...

Очередная история из серии «Наши в Америке».

Коллега в винном магазине (liquor store) в Калифорнии разглядывает
единственную бутылку «Столичной». Голос из-за спины:
- Петь, смотри, то, что надо; сейчас этот лох американский отойдет, и
мы ее заберем.
Коллега обернулся и сказал, что, к сожалению, ничего у них не выйдет,
он не лох и эта бутылка нужна ему самому.
Соотечественники, радостно:
- Дык, может, вместе и разопьем?!

Только что рассказала коллега.

У ее знакомых - интеллигентной семьи, где все как минимум кандидаты, а
то и доктора наук (всевозможнах), дочка (а по совместительству внучка)
целое лето отдыхала у второй бабушки в деревне.
Короче, приехала в конце августа.
естественно, вопросы: как в деревне, что видела, как кушала?
Маша (три года): там такие коровки, такие козочки....
Бабушка: так кашку ела... молочко пила...?
маша: такое вкусное молочко, такое же хочу.
Бабушка: А молочко коровье или от козочки?
Маша: от козочки
Бабушка: А как козочку зовут?
М аша: Блядь....

Немая сцена. Мама, бабушка, дедушка хватаются за сердце, ищут валидол.

Через несколько минут бабушка: А кто тебе сказал, что козочку так
зовут?
Маша: Баба Таня?
Бабушка: как так?

Маша: А баба Таня каждый день говорила: опять эта Блядь отвязалась,
пойду искать...

С форума технической поддержки некоего портала:

Юзер: потоянно выходит сообщение что неправильно имя или пороль но там
все правельно

Админ: Вы на сто процентов уверены, что вводите "пороль" "правельно"?

Библиотека субвертивных книжек.
«Чего не стоит делать», глава 42-я: Fairy в фонтане

Благодаря рекламе, мы все знаем что Fairy нужно совсем немного для
успешного мытья посуды. Одной бутылки хватает на очень, очень долгое
время. Всего несколько миллилитров вспенивают целую раковину воды. Ну вы
себе представляете.

А вы никогда не задумывались, что произойдет, если вылить всю бутылку
Fairy в воду? Получится МНОГО пены. Вы даже не можете себе представит
сколько. Особенно если эта Fairy окажется каким-либо образом скажем, в
фонтане, где струи воды непрестанно взбивают пену в ширь, высь итд.

В целях удовлетворения научного интереса, кто-то решил именно так и
сделать. Однажду ночью, бутылка Fairy была вылита в один из фонтанов
нашего города. Всю ночь фонтан заботливо взбивал пену во всех
вышеупомянутых измерениях. К утру вся площадь была заполнена пеной. Вы
можете себе представить целую площадь пены?

В пене можно было играть в «облака, белокрылые лошадки». Можно принимать
пенную ванну всем 100-тысячным городом. А попробуйте ее смыть! От этого
ведь только больше пены! Если бы все дома вокруг этой площади решили бы
вдруг загореться, эта пена потушила бы их задолго до прибытия пожарных.

Мостовая и стены близлежащих зданий отмылись до блеска, до скрипа. Да
что уж там, обновление канализационных труб в этом районе отложили на 10
лет потому, что вода в пахнущих лимоном трубах стала бежать быстрее.

Так что вот этого не стоит пробовать дома. Или даже в городе где вы
живете.

http://brainhaze.blogspot.com/2004/09/things-you-shouldnt-do-42-fairy.html

История о том, как я права получил.

Преамбула.
Было это в начале девяностых. Тогда, будучи студентом, я подрабатывал
сисадмином на горстке бухгалтерских 386-ых в одной конторке, где часть
ребят занималась перегонкой машин. Территория конторки была огорожена и
с постоянной охраной. И посему машин на территории было много и разных.
Там я и научился и водить, и немножко разбираться во всем этом. Кроме
того, постольку, мне было все это очень интересно, я частенько помогал
заправить, помыть машину, подержать ченить при ремонте, подогнать с утра
машину кому-нить к дому за пяток кварталов и даже пару раз сам заводил и
пригонял старый ЗИЛ, чтобы выдернуть паджеру из лужи.
Но при всем при этом водительского удостоверения у меня не было.
Да, я ездил без прав.
А в свете того, что сам уже собирался обзавестись железным конем, такое
положение меня стало напрягать.

Учиться на курсах я не хотел по двум причинам: во-первых я знал, что
меня там уже ничему не научат, а во вторых меня совсем не радовала
перспектива платить за это деньги.

О выходе я узнал случайно: сдать экзамен в ГАИ экстерном !
Как выяснилось, во всей московской области тогда это можно было сделать
только в Балашихе.

Амбула.
Июль. Жара. Нет не так. ЖУТКАЯ ЖАРА. Солнцепек. Десятка два «гениев
экстерна», в том числе и я, успешно прошедших первый этап экзамена
«компьютер», стоят у угла гаевни и нервно ждут окончания ихнего обеда.
Все периодически косятся на темно-синюю шестерку-жигули, на которой и
предстоит второй этап экзамена - «площадка».
О как же долго длится этот гайский обед!
И как же сильно жарит солнце!
Шестерка стоит в теньке, но в ней все рано будет ОЧЕНЬ ЖАРКО.
Внезапно отворяется дверь и из здания выходит и направляется к нам
милиционер.
Он очень тучной комплекции. Очень.
Он сытно поел. По лицу видно.
И он очень сильно страдает от жары. Это видно по всему милиционеру.
Представляете, как может быть плохо очень тучному милиционеру после
обеда в такое пекло, когда он идет принимать экзамен?
Да?
Тогда представьте себе какая наступила тишина среди всех экзаменующихся,
когда все вдобавок к тому увидели в руке у этого милиционера небольшую
стопку документов.
Там были паспорта. Это были экзаменационные документы кого-то из нас!
Милиционер подошел ближе. Остановился и прочел в документах три фамилии
(в том числе мою), а затем добавил «… в машину!».
Мы сели в эту темно-синюю баньку.
Я оказался справа на заднем сидении. Милиционер сидел передо мной. В
машине ему стало еще хуже. Он тяжело дышал.
Милиционер стал молча показывать первому водителю пальцем куда ехать.
Тот не переспрашивал, но ехал довольно уверенно туда, куда указывал
перст милиционера.
Почему-то мы поехали не на площадку, где собственно и должен бы
проходить второй этап экзамена, а выехали на горьковское шоссе.
Я офигевал от такой крутизны: экзамен и сразу на таком оживленное шоссе!
А машин было много. Парень за рулем напрягся, явно нервничал, но вел
машину уверенно и ошибок почти не делал.
Милиционеру стало еще хуже. Жару он переносил ОЧЕНЬ плохо. А тут еще
духота.
Через пару километров перст милиционера указал вправо на заправку.

Апофеоз.
Только тут я заметил, что показометр уровня топлива на приборной панели
указывает на нуль. Едем заправляться!
Милиционер вынул талоны на бензин.
Остановились у колонки.
В это мгновенье я представил себе, каковО будет этому милиционеру
выходить из машины на солнцепек, бегать заправлять машину…
Я в одно ловкое движение выскочил из задней правой двери автомобиля и
всунул свой нос в окно к милиционеру: «Давайте, я заправлю! » - сказал я
и взялся за талончики на бензин.
Взгляд милиционера был неописуем.
Так быстро и четко я никогда не заправлялся. Формула-1 нервно курит за
углом.
«Как фамилия? » - спросил милиционер.
Я ответил.
«Сдал! » - сказал он. И добавил третьему экзаменующемуся «Вези назад. »

(с) qqkiz@hot.ee 2004

ЗЫ надеюсь эта история станет баяном на афта-ру :)
ЗЗЫ привет нафигатору
:)

Еду с работы домой. Выхожу на своей станции метро из вагона и вижу
занятную картину. Стоит прилично одетый мужичек, по виду смахивает на
госслужащего, в костюме, с дипломатом, вобщем все как надо. Стоит он,
мягко говоря, неуверенно. Короче штормит бедолагу по полной программе.
Перебрал, видать, на каком-нить служебном сабантуйчике. Голову опустил,
глаза закрыл, думает, походу, как до хаты добрести. И вот к этому, и без
того несчастному мужичку, подходит "доблестный" наш блюститель порядка.
Следует диалог (хотя я бы с уверенностью назвал бы это монологом).
Мент - (М): Добрый день. Документы предъявите пожалуйста.
Дядечка - (Д): Ммм... ик... (и тому подобное).
При этом неподнимая головы делает гримассу обиженного ребенка, громко
вздыхает и что-то дергает рукой. Вобщем, ему походу совсем не нравится,
что нарушили его и без того, пока, безрезультатную думу.
(М): Мужчина, документы пожалуйста предъявите.
(Д): ???...?!... (тот же ответ, правда подняв уже свою хмельную голову и
пытаясь сделать из себя трезвого добропорядочного гражданина).
(М): Документы я говорю предъявите. (уже с нервозностью в голосе)
(Д): ..... (недогоняет... видимо голова его занята лишь тем, что нужно
казаться трезвым как стекло).
(М)уже совсем нервно: Документы я говорю!
(Д)смотря добродушным взглядом на мента: М-м-м... (вздох)... ?!
Тут, видно, менту все это надоедает и он уже, переходя на крик, наконец,
выдает то, что уже давно ждут притормозившие (вроде меня)
заинтригованные людишки.
(М): Ты что??? Глухой???
Дядечка тоже видать прозрел и с возмущением и негодованием, сдвинув
брови выдает следующее...
(Д): Кто бухой???!!! Я бухой???!!!
Народ в пополаме... А у меня настроение +200% на весь вечер...

Историю эту услышал от одного очень хорошего человека.( года 80-е) Далее
рассказ от первого лица.

Учился я в архитектурном институте. Летом со студенческим отрядом
поехали работать. Поехал тогда с нами один молодой, звали его Вася.
Приехали в колхоз. Задача стояла из одноэтажного кирпичного здания с
деревянной крышей сделать двухэтажное с крышей. Кроме того подвести все
коммуникации. С коммуникаций и начали.
1. Почему Вася сел за экскаватор неизвестно, но сел. Ему понравилось,
копает себе и вдруг ДЕСЯТИТЫСЯЧНИК. Кто трогал знал. Экскаватор замирает
сломанный огромным разрядом электрической энергии. Про Васю никто и не
вспоминает, потому как понятно «песец». Но Вася как «Терминатор» выходит
из экскаватора живой и невредимый, только волосы дыбом.
2. С кем не бывает, потому продолжили дальше. Задача стояла оставив
старые кирпичные стены первого этажа снести деревянную крышу.
Бригада «Ух» работала до двух. От крыши почти ничего не осталось, но все
обломки и т.д. скидывали в одну сторону. В итоге образовалась «горочка»
с которой кататься не советую. Но Вася этого видимо не знал и случайно с
нее скатывается. Народ закрыл глаза (на такое смотреть нельзя ведь до
земли должен был докатиться кусок мяса).
Однако Вася встает внизу отряхивается от пыли и расстраивается что робу
порвал на рукаве. Народ открывает глаза и просто «ох…ает».
3. Отвлекаться некогда потому сломав крышу на оставшиеся стены настелил
доски. Для возведения второго этажа нужен был кирпич, который принимает
попакетно на настеленные доски на втором этаже человек (не Вася). Где же
Вася. Вася очень захотел пописать и пошел посещать первый этаж этого
здания с вполне понятной целью.
«Зашел». В это время человек на крыше принимает очередной поддон
кирпича. «Майна, майна» Кран ставит кирпич и вдруг настеленные доски
проваливаются и весь кирпич вместе с принимающим человеком рухает вниз.
После руха принимающий стоит по колено в кирпичах, но живой. Про Васю
никто и не думает. Смотрят в проем в стене куда он уходил последний раз
и думают о последствиях несчастного случая на производстве. Никто не
поверил своим глазам когда в проеме появился Вася весь белый от пыли с
расстегнутой ширинкой и живой.
Васю быстро рассчитали и отправили домой поскольку «Один раз -
случайность. Два - совпадение. А три - уже закономерность. »

Вот тебе и скрытые резервы …
О правдивости истории говорить не буду, жизнь сама все расставит по
местам. Короче дело было так.
Собрались мои два друга на охоту, да не куда-нибудь, а на медведя.
Один-то кое-что в этом деле понимал, хаживал со знакомым егерем, раза
два или три, а второй, так тот на жаргоне автомобилистов просто
«чайник». Так дальше и буду их называть, чтобы именами настоящими не
поставить в неудобную ситуации. Значит тот, который профессионал, имел
ружье пятизарядное - полуавтомат, ну а чайник простенькую одностволочку,
правда того же калибра. К делу они подготовились основательно, петлю
тросовую сделали, доски для «насеста» притарабанили, ну и естественно
приманку в виде нескольких килограмм говядины с запашком. Петлю на
тропу, насест на дерево - устроились. Весь вечер профессионал над
чайником ехидничал, в сторону ружьеца его одноствольного
недвусмысленные шутки отпускал, мол, пока перезарядишь, медведь тобой не
только позавтракать, поужинать успеет. Под эти подколочки и стемнело.
Просидев часов до трех, оба охотничка стали погружаться в дрему и не
взреви по утренней зорьке угодивший в петлю медведь, спали бы часов до
десяти. Но тот, почувствовав как затянулась на теле сталь 6-мм троса,
сыграл такой подъем, что просто удивительно как друганы с дерева не
попадали. Стрелять начали навскидку не продирая глаз, и все бы ничего, да
вот только по рассказу профессионала, когда он в четвертый раз нажал на
спусковой крючок своего полуавтомата, ему уже казалось, что рядом
стреляют если не очередями, то явно не из одностволки. Его смутные
сомнения подтвердил душераздирающий крик:
- Патроны давай, твою мать! Патроны давай!
В этот момент профессионал проснулся окончательно и явственно
вспомнил, что у чайника патронов было на два больше чем у него. Медведь
был забыт тут же и профессионал стал скептически осматривать свой
полуавтомат, в котором оставался еще один патрон. От мыслей: «как же
так» и «этого не может быть», его постоянно отвлекали мелькающие вблизи
обезумевшие глаза, чем-то напоминающие днища бутылок из-под шампанского и
навязчивый всепроникающий крик: - «давай патроны!».
Так как медведь признаков жизни уже не подавал, да и откуда, если, как
потом выяснилось, он был пронизан одиннадцатью пулями, из-за чего его
шкура годилась только как дуршлаг для откидывания макарон, то
профессионал начал тщательный и дотошный опрос.
Тот показал, что действительно все патроны в количестве семи штук
давно и старательно выпущены по потенциальной мишени и надо бы еще, но
нету! На все остальные вопросы, типа: - «как стрелял, как ружье держал,
как перезаряжал? » - профессионал получил четкий и исчерпывающий ответ -
«а я помню?!».

Рассказ со времен доперестроечных.
Пил один товарищ силно и часто терял ориентацию в пространстве. Дабы не
грузится каждый ден в трудные минуты утра, на потолке над койкой своей
написал слоган - " Я ДОМА"

Жена (Ж) учится на водительских курсах. В жизни только пару раз сидела
за рулем, да и то года четыре назад. Жутко волнуется по поводу и без.
Пришли к ним врачи (В) проводить медкомиссию. Дошла очередь проверять
слух. Вызывают ее и далее следует диалог:

В.(шепотом) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что?
В.(чуть громче) - У вас про.. со сл.. не б.?
Ж. - Что, что?
В.(громко) - У ВАС ПРОБЛЕМ СО СЛУХОМ НЕ БЫЛО???
Ж. - НЕТ!!!

В. - Ладно, закройте ухо рукой и ПОВТОРЯЙТЕ за мной.
Ж. - Хорошо.

В. - Десять.
Ж. - Десять.
В. - Двадцать.
Ж. - Двадцать.
В. - Второе.
Ж. - Второе.
В. - Девушка, второе!!!
Ж. - Девушка, второе.
В. - Девушка, ЗАКРОЙТЕ ВТОРОЕ УХО!!!

:-)

Ну в общем, комиссию она прошла.
Скоро начнется вождение:-))

Очередная история из серии «Наши в Европе».

Коллега ужинает в ресторане в Бельгии, никого не трогает.

За соседний столик подсаживаются две среднерусские тетки («только
платочек повязать»), непонятно, каким ветром их вообще сюда занесло.
Пытаются сделать заказ. С иностранными языками у теток - как обычно. При
этом одна из них не ест свинину. И вот они жестами пытаются объяснить
официантке, что хотят мяса, но не свинины. Официантка - молодая
девчонка, теряется, не понимает, чего от нее хотят, и не знает, чего
делать. Коллега сжалилась (больше над официанткой), объяснила ей суть,
помогла теткам сделать заказ. Благодарная официантка принесла коллеге
десерт за счет заведения. Тетки улыбаются и кивают коллеге в знак
благодарности. Та тоже кивает, мол, не за что. Одна из теток говорит
второй:
- Все-таки как приятно, когда иностранцы понимают по-русски!

Что-то мало тут историй, связанных с хозяевами снимаемого жилья,
особенно комнат. А ведь не сомневаюсь, что многим есть, что вспомнить.
Итак...
Первой моей хозяйкой была одинокая бабка среднего возраста и необъятных
размеров. Интеллигентная женщина, коренная москвичка. Сговорились с ней
на том, что она будет нам готовить, тем более что она говорила, что
хорошо готовит. Готовила она своеобразно - например макароны после
поджарки по консистенции и солености представляли собой что-то вроде
окаменелостей Мертвого моря. Вилка оказывалась совершенно ненужным
прибором, существенную подмогу в борьбе за сохранение целости зубов
могли оказать лишь кофемолка и молоток. Но это все мелочи... Такая
диета, вкупе с ее размерами привело ее к некоему знаковому явлению ее
жизни - ее Геморрою! Да, именно так, с большой буквы, ибо именно это
определяло всю ее жизнь. Да и нас она взяла жильцами, как оказалось
позже с одной целью - заполнить одинокие вечера разговорами о нем, -
любимом и ненавистном.
Трудно было сохранять серьезную мину, когда она рассказывала о соседе
сверху - одиноком пенсионере, который "сволочь, напивается постоянно" и
даже... "Ах, но вы люди взрослые"... к ней приставал! А иногда ругается
матом, грубо себя ведет и даже не открывает. "Никогда больше к нему не
пойду" и через 5 минут "надо сходить, он опять напивается, как бы не
умер с перепоя"... Какое нужно иметь здоровье!!! Сколько нужно пить!
Сгорит же мужик. Она так похожа на босса бандитов из Звездных Войн и
очень не одобряет то, что мы мылись чаще одного раза в месяц.
Яркую ненависть ее вызывала туалетная бумага - именно ее она считала
причиной ее Геморроя. "Враги подкладывают в нее всякую дрянь, а вы
вносите ее в организм" - ее лекции даром не проходили. Как раньше
вглядывались в срез колбасы, ища туалетную бумагу, то теперь я делал
наоборот. "Я ею не пользуюсь - не пользуйтесь и вы", и память услужливо
подкидывала варианты из Рабле. Где бы найти утенка? Да на каждый день.
Туалетного утенка не предлагать.
Окончательно съехать мы решили после того (и во избежание того чтоб
крыша съехала отдельно от нас), как вечерняя трапеза была прервана ее
грозным рыком. "Пройдемте-ка в туалет". Там она нам предъявила для
опознания нечто заскорузлое. "Ваше?". Это был риторический вопрос. Она
выловила из унитаза использованную (дальше брезгливым не читать, мы-то
привычные, ежедневные беседы о гофрированных, как шланг пылесоса кишках
укрепляют) туалетную бумагу и высушила ее. Нельзя, мол, такую длинную
бумагу (длиной аж около 20 см) использовать и спускать засорит.
Бяда-а-а! (Знаю, что есть дома, где действительно нельзя это делать, но
этот дом не таков).
Далее последовал Приказ: Впредь после использования (!) и перед
бросанием в унитаз, рвать эту использованную бумагу на мелкие кусочки.
Во избежание!

Вторая хозяйка была куда лучше - учительница средних лет, беседы с
коллегами за чашечкой кофе, поездки за рубеж к дочери. Хорошая женщина.
Единственное что ее смущало - мой компьютер. Смотри - сказала она,
вирусы не занеси. Не буду - сказал я ей бодро. Куда?! - подумал я про
себя.
С периодичностью раз в месяц, когда что-то происходило с телефоном - не
дозвонились, занято было или еще что, она понимающе говорила: "В
Интернете сидел?". Оговорки, что у меня нет модема, телефона в комнате,
телефонного кабеля до комнаты не помогали. Смотри, поосторожнее,
говорила она, даже если в тот момент предполагаемого сидения в Интернете
сама была в квартире и говорила по телефону.
Но однажды я попался...
- Ты все-таки заразил мой телевизор вирусами - сказала она как-то утром.
- !?! - сказал я.
- Вчера смотрела фильм и по экрану телевизора постоянно летали ножницы.
Мне стало не по себе. Может помехи от включенного компа? Я знал, что
включение его чуть-чуть ухудшает качество изображения ТВ на кухне, т.к.
кабель был протянут через мою комнату. Но на телевизоре в зале? Да еще
ножницы?
Во избежание выхода из строя мои мозги заработали гораздо мощнее. Что же
было вчера по ТВ? Меня спасло то, что я когда-то давно смотрел передачу
про этот фильм. Перегретая память подкинула - вырезанные в советское
время эпизоды фильма "В джазе только девушки" будут отмечены пунктиром с
ножницами (как на пакетах с соком). Все это я объяснил хозяйке.
А съехать я решил после того, как понял, что она мне не поверила.

best regards, Oleg

Годен.
Тут у меня племянник после армии решил податься в ОМОН. При наборе в
данное подразделение все кандидаты проходят тест у психиатра. Васька
парень не глупый, но бесшабашный, поэтому тест выглядел так;
На вопрос - «семейное положение» - он не задумываясь написал -
«нормальное».
«Ваше любимое оружие» - вылилось в «Муху», с устным объяснением, что
если бить, то наверняка.
Были еще вопросы, но суть не в этом. Психиатр просмотрев тест, тяжело
вздохнул, еще раз посмотрел на бравую Васькину внешность и на фоне
тотальной нехватки бойцов, наложил аналогично-бесшабашное резюме; -
«МИНИМАЛЬНО ГОДЕН».

Вчера повторяли матч Кличко-Льюис.
Комментирует Владимир Гендлин. Классный, кстати, комментатор. Но иногда
приходится выкручиваться.
После пятого раунда в углу Виталия Кличко ему брат дает наставления:
"Левой больше работай, джебами, и не стой перед ним, двигайся! Он уже
тоже ПОДЗАЕБАЛСЯ!"
При чем фраза прямо в микрофон камеры, четко, как у диктора.
После небольшой паузы комментатор:
"Да-а, непростой раунд был для Льюиса!" :)

Теща рассказала, как испытала стыд первородный.
Пришла к гинекологу. Медсестра уложила ее на кресло, подготовила к
осмотру и позвала дохтура. Когда он зашел, оказался одноклассником,
сидевшим в школе с ней за одной партой почти 10 лет. С кресла тещу
снесло в мгновение ока...

Только что позвонила одна девушка(она самостоятельно изучает
использование электронной почты) и задала такой вопрос:
- Где на клавиатуре перевернутый восклицательный знак?
Опа! Меня заклинивает:
- Вообще-то такого нет...
- Как это нет? Он у меня в пароле!
Задним фоном идут мысли:"Может у нее там шрифты кривые стоят?.." и тут!
до меня доходит!!! Осторожно интересуюсь:
- А может это все-таки маленькая английская i?..
Все! дальше мы разговаривать не смогли!

Эта история про сильное, приятное и, порой, невероятное чувство -
чувство облегчения.
История первая.
Дело было так: Это было замечательное время службы в рядах СА. Рано
утром, сразу после завтрака, я пошел в медсанчасть на прием к врачу, на
предмет "болей в животе". Это, я вам скажу, там не редкость, и причины
этому бывают самые неожиданные. Цель похода была сама по себе очень
простая и понятная каждому солдату: во-первых - слинять куда-нибудь,
чтобы не попасть под утреннюю раздачу тех задач, которые "мудрые"
командиры наметили на этот день в своих грандиозных планах; во-вторых -
для полноты ощущения замечательного солнечного осеннего дня, в планах
был "чипок" (солдатское кафе), где продавалась всякая вкуснятина, не
каждый день доступная солдату - эклеры, пирожные, пирожки…
Со мной за компанию пошел Вовочка, мой закадычный друган, человек - душа
компании, хохмач с пеленок, он просто дышал юмором. Он не напрягаясь
изображал мимические маски Савелия Краморова, один мог озвучить целый
музыкальный ансамбль, а когда был в ударе, то и на малый симфонический
оркестр замахивался.
Врачи в армии - люди очень простые и не любят усложнять себе жизнь,
поэтому, услышав от меня "ключевую фразу", реакция была почти
мгновенной: через 5 секунд у меня в руке была "бумажка" на латыни, а в
ушах уже давно звучало эхо команды "следующий!".
Я, в полной уверенности, что в бумажке название каких-нибудь таблеток,
или на худой конец, микстуры, не читая отдаю рецепт молоденькой
медсестре в процедурной, полагая, что на этом поход в санчасть
закончится. Она почему то покраснела, прочитав ее, и стала делать вид,
как будто, что то упорно ищет. Я наивно ждал событий, не подозревая, что
меня ждет впереди...
Прошло минут 20, за время которых моя, возникающая в проеме двери,
веселая фигура принуждала молодушку воспроизводить одну и ту же сцену.
Наконец, ей видимо это надоело и она, сунув "бумажку" в руку, выпалила
мне в грудь: сейчас придет сменщица, она вам сделает ЭТО.
С этого момента, до меня начинает доходить, что она искала совсем не
лекарство... Но тогда что значит - "ЭТО"? - спросил я у Вовочки. И
получил в ответ мимику Краморова. Нас пробило на "ха-ха", и я
расслабился...
Через 3 минуты забежала сменщица лет 40, такая "тертая баба", из тех, у
которых все горит в руках, схватила у меня бумажку и через минуту я
держал в руках странную, двухлитровую кружку, у которой был носик с
краником, и от носика шла длинная резиновая трубочка, стеклянный
наконечник которой уже теребил Вовочка, с очередным Савелием на лице.
Примеряя в место наконечника всевозможные предметы, находившиеся в
пределах его досягаемости, он с сочувствующими глазами и ехидной улыбкой
каждый раз изображал безжалостную процедуру активного внедрения
очередного наконечника в... Опять "ха-ха"...
Быстро сообразив, что пора приступить к исполнению предписания врача,
медсестра указала нам на небольшую комнатку с кушеткой и парой
шкафов....
Дальше мне объяснили, что нужно снять, и как нужно лечь. Поскольку
медсестра была опытным человеком и в армии явно была не первый год, она
тут же прикинула, что моему другу будет нечем заняться, и объяснила
Вовочке где нужно стоять, и как нужно держать эту "кружку". Как только я
принял нужную позу на кушетке, - задом к двери, и там же стоял Вовочка,
- я тут же ощутил холод стекла у себя в.... да-да, именно там. А она,
плутовка, была такова...
Все шло хорошо... минуты 3 - 4. Я как раз начал ощущать себя большой
пивной кружкой. Вовочка похихикивал, наблюдая как убывает жидкость в
кружке, и не подозревая, что кульминация только начинается. А время было
как раз около 9-00 утра. Начало смены. Дальше все было стремительно.
Вдруг, заходит к нам в комнатушку девушка. Ой, - вздрогнув говорит она,
- извините. И начинает чем то заниматься у меня за спиной. Вовочку
слегка скорчило и залило розовым. А я к тому времени уже ощущал себя
аквариумом. Тут, как ни в чем не бывало, заходит еще пара девушек,
ойкают, испуганно глядя на круглые полушария и трубочку, торчащую из
"ложбины", извиняются и тоже начинают чем то заниматься у меня за
спиной, весело и шумно обсуждая свои дела. Я их "как бы" не вижу, но
зато хорошо вижу скрюченного в зюзю Вовочку, красного цвета, на
физиономии которого устроили маскарад сразу десятка полтора Краморовых,
и не могу не отреагировать на это искреннее чудо лицедейства. Меня
начинает трясти от беззвучного смеха. При этом я, на всякий случай,
схватил рукой "штуцер" в ложбине и "зафиксировал" его положение,
почувствовав, как нарастает давление изнутри.
И в этот самый момент зашли еще две девушки …!! При этом те, которые уже
стояли у меня за спиной, прервав свое чириканье, замерли в ожидании
реакции вновь вошедших. О-о-о, сказали те, увидев то, что было
продолжением моей спины, и быстренько проскочили "сектор обстрела",
пробираясь к своим.
Сквозь давление и бульканье жидкости, а это уже было ощущение тугого
шара с водой, мелькнула мысль: а что они там делают? я повернул край
глаза туда... - толпа полуголых девушек!
НУ ОТКУДА Я МОГ ЗНАТЬ, ЧТО У НИХ ЗДЕСЬ "ПЕРЕОДЕВАЛКА"?!
Представляете, какой пейзаж наблюдал Вовочка, стоя у входа?
Женский щебет и хихиканье затихли в моих ушах, когда я перевел взгляд на
Вовочку... Зря я это сделал... Пунцовый, со сказочным лицом, он медленно
сползал на пол подпирая головой стену, из последних сил удерживая кружку
у себя на голове. Я судорожно рванулся в попытке удержать "штуцер в
ложбине", но понял, что это не спасет моего друга, стоящего как раз в
опасной зоне, от неминуемой беды, т. к. давление стало критическим, а
состояние истерического смеха расслабило меня лучше тайской массажистки.
Дальше все было как в замедленном сне: легкие "брызги шампанского",
героические усилия сдержать все это в себе, удивленно застывшие лица
медсестер, при виде взметнувшегося полуголого солдата, ... Вовочка,
свернувшийся калачиком на полу, закатившись в истерике, мелькающие мимо
круглые глаза солдат и врачей, бесконечно длинный коридор, и наконец,
заветный пьедестал из керамики белого цвета, и... длинный и громкий
выдох облегчения...
Потом только мне сказали, что штаны я "поймал" и натянул, пробежав уже
половину коридора.
И те, кто видел меня, галопирующего по коридору, никак не могли понять,
что же означает это странное выражение на моем пунцовом лице: красные,
заплаканные от смеха глаза, полные невообразимого отчаяния, устремленные
куда то в точку в конце коридора, и рот, растянутый в улыбке, но
перекошенный гримасой жуткого напряжения …

В. М.

Видел я на дороге многое... но такое первый раз...
Сам лично принимал участие...
Стою на светофоре жду зеленый свет, вечер солнце низко. И вот
долгожданный зеленый машины начинают движение. И вдруг с боковой улицы
вылетает фура и сносит мерина, который имел не осторожность вырваться со
светофора первым. Мерин превращается в футбольный мяч, ударяется о
разделительный барьер, делает сальто через крышу, долетает до поребрика
ложиться на бок, зависает на пару секунд и встает на все четыре колеса.
Фура так перекресток и пролетела, сидит, ждет, что будет дальше в
скрученном состоянии. Тишина. Все в шоке. Я ближе всех к мерину, думаю
надо подойти помочь. Подхожу, из салона мерина раздается громкая фраза -
"говорил тебе дура поехали в кабак, а ты домой, домой!!!". Мерин
срывается и уезжает по встречной полосе, стремительно набирая
скорость...
Все в недоумении - в аварии была виновата фура, проехавшая на красный,
свет, ему свет светил в светофор он не видел какой свет горит...

Была у меня когда-то знакомая - работала в аэропорту "Жуляны" в Киеве.
Объявляла начало регистрации на рейсы, посадку и наименее любимую
информацию о задержках рейсов, а в перерывах переключала громкую связь
на трансляцию музыки в здании аэропорта.
И вот однажды в тоскливый, пасмурный и дождливый денек пришлось ей
зачитать длиннющий список задерживающихся рейсов, и не проверив, что
поется, переключила на радиотрансляцию. И тут Алла Борисовна на весь
аэропорт весомо так заявляет;"Толи еще будет Ой-ей-ей!!!".
Получила выговор за "нечуткое отношение к пассажирам".

Последний день олимпиады. Сидим у телевизора, смотрим финал по
художественной гимнастике. Перед каждым выступлением раздается
Пи - Пи - Пи, а затем следует музыка и начинается номер.
Моя дочь в конце трансляции задает вопрос:
- А зачем гимнастки перед выступлением матерятся?

Когда вся в соплях, как новогодняя елка в гирляндах дочь Алексея
Мосякиина, по кличке «Моська» сообщила отцу о своей незапланированной
беременности, будущий дедушка не сделал скандала. Он с таким усердием
принялся кормить дитятю витаминами, в обилии содержащихся в цитрусовых,
что желтый оттенок кожи у появившегося спустя определенный природой срок
младенца, никого не удивил и, если бы не характерный разрез глаз, то
живший за два квартала китайский коммунист никогда не узнал бы насколько
тяжелым может быть кулак у человека с трогательным погонялом «Моська».
Впрочем, свое знакомство с восточно-европейским видом спорта под
названием «кулачный бой» китаец отрицал, говорил о своем увлечении
карате, а синие пятна на лице объяснял аллергическими реакциями своего
организма. Следы этих самых реакций на теле прошли у него только после
проведенного по всем правилам свадебного обряда, что позволяет
рассматривать свадебную церемонию как лечебную процедуру и в отдельных
случаях рекомендовать ее молодым людям, наблюдающим у себя сходные
симптомы.
Это несоответствие двух версий реальных событий, одна из которых
выглядит как торжество нетрадиционной медицины, а другая как тривиальный
мордобой, и заставило меня вспомнить совершенно другую историю.
Ох, и давно это было: в селе Красный Луч не было еще ни одного
провайдера, в государстве не было секса и наркомании, а трудящиеся
только несколько лет как получили по 6 соток песчаной земли и партийную
директиву с мудреным названием «Продовольственная программа». В те годы
ходил анекдот: «Что дала людям«перестройка? Умным - кооперативы,
дуракам - сады и огороды, а остальным «Аргументы и Факты». Было это,
словом, года за два до крушения империи.
Дух коммерции буквально пронизывал окружающее пространство, но в детских
садах все еще рассказывали сказки о «дедушке Ленине», а народ верил в
то, что в нашей стране можно разбогатеть, занимаясь сельским хозяйством.
Вот почему оказавшись тогда на даче друзей в окрестностях уже
упомянутого мною села, я был несколько удивлен обилием конопли,
произрастающей почти на каждом приусадебном участке. Как объяснили мне
словоохотливые садоводы, отвар конопли чрезвычайно эффективен в борьбе с
колорадским жуком и в подтверждение своих слов демонстрировали мне
статейку в местной газете. Статья повествовала о полных оптимизма буднях
пенсионерки Клавдии Алексеевны и ее прогрессивных технологиях, с
энтузиазмом принятых на вооружение дачной общественностью.
Коноплю следовало срывать в начале - середине сентября, сушить корнями
вверх.
Листья затем следовало перетереть и хранить в герметично закрытой
стеклянной посуде до следующего пришествия колорадского жука. На литр
конопляного отвара шло две столовые ложки сухой смеси, затем отвар
разбавлялся девятью литрами воды и получалась ядовитая для жука смесь.
Следующий сезон показал крайне низкую эффективность метода, на фоне
которой дивно смотрелись странного вида дачники в спортивных костюмах,
скупающие у коллег садоводов остатки сухой смеси по 2 рубля за
полулитровую баночку.
Вплоть до нынешнего года считал я эту историю удачно спланированной
акцией представителей нарождающейся профессии наркодилеров, однако
подноготная этого случая была куда как проще. Бабушка заприметила своего
17-летнего внука с охапкой конопли, а внучек, не растерявшись, выдал
бабуле рецепт борьбы с «колорадом», надеясь на слабую бабушкину память.
Бабуля же записала все в блокнот, высушила коноплю и следующим летом
сделала отвар, которым щедро облила кусты на экспериментальных двух
сотках своего огородика. Чтобы не сойти за «баклана», парень всю ночь
ползал по грядкам, обвешавшись как камикадзе гранатами каким-то
«дихлофосом», который и распылял на сочную зеленую ботву картофельных
побегов.
Рассказывая в курилке эту историю, уже почти 30-летний менеджер
утверждал, будто слышал тихий смех колорадских жуков, надышавшихся
конопляными испарениями, что в общем-то неудивительно, если вспомнить,
что наш садовод дышал тем же воздухом вкупе с распыленным дихлофосом.
Эффект от партизанских действий юного огородника был нешуточный и уже на
следующий день бабка советовала всем соседям выращивать коноплю и не
тратить деньги на дорогие импортные средства.
«А что там с этим китайцем, упомянутым в начале рассказа? » - спросите
вы.
Он приобрел необычайно длинную для своей исторической родины фамилию
Ли-Мосякин, получил вид на жительство, которым гордится до сих пор,
торгует на рынке китайским трикотажем и растит наследника. Правда, у
него иногда незначительно меняется лицо, а соседка его тестя по даче -
тетя Клава утверждает, будто видела двух Ли-Мосякиных, занятых ловлей
лягушек в садовом пруду, но видимо дело здесь в расстроенных нервах
т. Клавы или малоизвестных современной науке атмосферных оптических
явлениях, а не в вечной миграции с Востока на Запад представителей
homo sapiens.

Garry

Рассказываю со слов моего коллеги, бывшего военного. Далее от его лица.
Служил я в свое время в Чите и был там в части один солдат. Звали его
Борис. Родом он был откуда-то с севера, из Мурома кажется. Человек был
незаурядного экстерьера, высокий, светлорусый, глаза серые, порода одним
словом. А до армии был он печником, причем очень высокого класса,
наследственная профессия, так сказать. И вся служба его заключалась
фактически в постройке печей, каминов и прочих сооружений подобного рода
для командного состава гарнизона. При этом, естественно, с такой полезной
профессией проблем с увольняшками у него не возникало. А поскольку
внешностью он отличался незаурядной, то успехом пользовался у женщин
головокружительным.
И вот как-то к командиру части, где "служил" вышеозначеный Борис,
заявляется молодая мама с двойней на руках, отец которой (в смысле
двойни) этот доблестный печник. И начинает рассказывать командующему
такую сказку, что, типа вот у вас служит их папа, нет, никаких
претензий, но нельзя ли как-нибудь за него замуж и т.д. Через несколько
дней - еще одна, потом еще, сколько их всего было за давностью лет
забылось, но больше трех это точно. И все с двойнями. Ну, время было
советское, собрали по такому случаю партийное собрание, присутствует
весь постоянный состав части и солдата туда притащили. И командир значит
начинает ему втирать - как же так, как же так можно, им же ведь теперь
так тяжело, с малыми детьми-то на руках... И в таком духе минут 20.
Борис его спокойно слушал на протяжении всего выступления, а потом задал
один единственный вопрос, от которогo все офицеры выпали в осадок и
оставались там довольно продолжительное время: "Товарищ генерал-майор, а
ебаться им легко было?" Отсмеявшись, командир приказал ему дальше нести
службу.

Сейчас уже не помню точно, на какой улице Москвы в районе Строгино это
видела в декабре 2001 года. В нотариальной конторе висела бумага с
надписью: "Нотариус принимает клиентов в строго трезвом виде".

YN> Бонус: Флоп 1.2 5", полностью рабочий. Бесплатно отдается взявшим
более 2х
YN> позиций (если нужен), иначе продается за $3

YN> Предлагайте цены, но в разумных пределах. Мне уже надоели
предложения
YN> продать за $10 то, что на price.ru стоит 30 :(

Бесплатно отдам в очень хоpошие pуки 8" дискету ИЗОТ. Без дисковода, но
идеальной pаботоспособности: беспеpебойно шокиpует гостей, если
пpиклеить на стену (кусок двустоpоннего скотча выдам тоже). Самовывоз из
гоpода Москвы, метpо "Южная" и четыpе минуты пешком (либо одна минута
пешком + 6 остановок на лифте).

Взявшему дискету, в подаpок бонус - CD-ROM 24x LITEON, вдpуг пеpеставший
читать диски и с тpудом воpочающий лотком. Разбиpать и чистить не
пpобовал, особенно дискетой.

Взявшему и дискету и CDROM - в подаpок испpавная мультикаpта ISA. Hа ней
установлена pаботающая матеpинская плата 486 с пpоцессоpом DX4-100.
Большая куча памяти SIM вдовесок, все аккуpатно подписаны: где 2 мб, где
4, где 8. Они мне доpоги как память, поэтому повтоpяю: только в хоpошие
pуки.

Взявшему 486 - в подаpок к ней два испpавных винчестеpа на 40 мегабайт и
(если найду под кpоватью) на 120 мегабайт. Если надо - дам впpидачу
ссылку, где скачать пятую FreeBSD, чтобы все это заpаботало как
интеpнет-сеpвеp с пpоизводительностью Windows_XP на Pentium-4.
Винчестеpы все ббб, а вот ссылку сам не пpовеpял, возможно битая.

Взявшему все пpедыдущие пункты - в подаpок pаботающий пpоцессоp
Pentium-100MMX
с полной документацией (подъеду емайлом по интеpнету в любую точку миpа
куда скажете с пpиаттаченным файлом PDF).

Взявшего все пpедыдущие пункты - бесплатно угощу pюмкой свежего кефиpа
(ничего кpепче в ближайшую неделю сам не пью и вам не pазpешу), а чтобы
идти к метpо было не скучно, дам в доpогу пpофессиональный спасательный
кpуг кpасного цвета со всеми веpевками-окантовками и надписью по боpту
"Ленечке любимому!" (слово
"ленечке" стеpто, так что кpуг на пpедъявителя). Hи pазу не
использовался, полностью на ходу (только пыльный, на балконе лежит).
Если вы длинного pоста - вдовесок получите на свою голову сувениpную
pыбу-ежа с лакиpованными колючками, она пока у меня висит в пpихожей под
лампой на высоте метp восемьдесят.

Кто откажется бpать что-то из вышепеpечисленного - будет сукой.

Кто попpобует пpедложить взамен пива, психоделиков, секса или мелких
металлических денег - полетит на хуй с лестницы, потому что мне уже
надоели звонки с пpедложениями всяких поpоков и излишеств, когда у меня
всю неделю почки болели, я из-за этого злой сидел дома, убиpал кваpтиpу,
выгpебал мелочь из углов и выкидывал всякое шитовище, а его все не
убывает и не убывает.

Vangerltd

В Норвегии во время съемок порнофильма операторы случайно засняли кадры
настоящего ограбления. Полиции пришлось изъять все пленки с интимным
видео и идентифицировать грабителей, действующих на фоне игры
порноактеров.

ЧП произошло в самый разгар работы съемочной группы в одной из квартир в
центре Осло. Один из операторов случайно выглянув в окно, увидел, что
рядом с домом три вооруженных бандита совершают нападение на фургон
инкассаторов. Оператор тут же перевел камеру с актеров на грабителей и
успел заснять практически всю сцену ограбления. Как рассказал
исполнитель главной роли в так и не законченной картине Томас «Рокко»
Хансен, «сначала, еще во время работы, мы услышали ужасный шум, потом,
подбежав к окну, увидели как охранник-инкассатор упал на землю, а
какие-то парни хватают мешки с деньгами и убегают».

Когда на место преступления прибыли полицейские, представители съемочной
группы передали им кассету с часовой записью, большая часть из которой
являлась собственно кадрами будущего порнофильма. Через час поступило
сообщение о задержании преступников. Теперь, как сообщает британское
издание The Sun, следователи с нетерпением ждут, пока из полиции им
пришлют кассету с наглядными доказательствами вины задержанных.

Герман Прохоров

Постоянный адрес данной страницы:
http://www.gazeta.ru/2004/08/31/kz_m131964.shtml

Одесса.
На входе в платный туалет бабулька сетует: Ну что за день - никакой
торговли.

Из рассылки Ставропольской правды:

... село Приозерское Левокумского района на минувшей неделе подверглось
удару стихии. В пятницу здесь побывал заместитель председателя
правительства СК, министр ЖКХ Александр Орешков

Наверное ругать кого-то приезжал :)))

www.nevinkaonline.ru

Наболело.

Обоснование необходимости скорейшего ввода в эксплуатацию анального
отверстия гражданки РФ Л.

Ситуация, сложившаяся в сфере интимной жизни участников процесса
вызывает тревогу и многочисленные опасения.
В настоящее время мы имеем для занятий сексом лишь одно, изначально
предусмотренное для этих целей физиологическое отверстие - влагалище. То
обстоятельство, что указанное отверстие служит не только для целей
получения сексуального удовлетворения, но еще и для воспроизводства
потомства, существенно затрудняет его систематическую и плодотворную
эксплуатацию. Достаточно лишь указать, что на время менструаций данный
орган полностью исключается из процесса достижения сексуального
удовлетворения. Известно, что т.н. «месячные» гражданки РФ Л. могут
длиться в течение 7 дней. Учитывая их периодичность - раз в 28 дней,
время эксплуатации влагалища сокращается до 3\4 от возможного. Кроме
того, небезызвестно, что по истечении указанного семидневного срока, у
Л. может продолжаться так называемая «мазня», и это также дает ей
возможность избежать процесса сексуального удовлетворения, ссылаясь на
указанный фактор.
Также считаю необходимым отметить тот факт, что в случае занятий сексом
даже в период возможной эксплуатации, мы сталкиваемся еще и с проблемой
нежелательной беременности. Это заставляет нас использовать средства
предохранения, что существенно снижает удовольствие от процесса и
вызывает некоторую нервозность в момент его начала, связанную либо с
надеванием контрацептивов на мужской половой орган, либо введением во
влагалище кремов-спермицидов.
Наличие определенных болезней, обусловленных излишней сложностью и
хрупкостью обсуждаемого естественного отверстия, сокращает период
эксплуатации еще сильнее и ставит под угрозу саму необходимость
продолжения процесса эксплуатации.
Некоторые ученые видят выход из данной патовой ситуации в использовании
ротового отверстия гражданки Л. в период невозможности эксплуатации
влагалища. Однако данный способ получения сексуального удовлетворения мы
готовы рассматривать лишь как вариант некой прелюдии, способствующей
достижению максимальной эрекции. Этот способ может рассматриваться как
способ получения сексуального удовлетворения лишь изредка, но переходить
на него как на постоянную основу не рекомендуется, т.к. он не дает
ощущения полного обладания гражданкой Л., т.н. «слияния в единое целое
для того, чтобы утонуть в экстазе».
Таким образом, подводя итоги изложенному, мы делаем однозначный вывод о
том, что существуют огромные трудности в интимной жизни участников
процесса.
Где же выход из данной тревожной ситуации? А выход рядом, практически в
нескольких сантиметрах от влагалища гражданки Л. И этот выход, вернее,
учитывая специфику настоящего изложения, назовем его «вход» - это всем
хорошо известное анальное отверстие гражданки Л.
Как же мы могли забыть про такой простой способ получения сексуального
удовлетворения, как анальный секс, известный еще в Древней Греции и
Древнем Риме? Ответ на этот вопрос кроется том, что по мнению некоторых
консервативно настроенных ученых анальный секс противоестественен и
приводит к неблагоприятным последствиям для здоровья. На данные
поверхностные умозаключения можно возразить, что приведенные последствия
возможны лишь в том случае, когда эксплуатация анального отверстия
происходит постоянно, с частой сменой партнеров. В предложенном же
варианте эксплуатация анального отверстия предполагается непостоянно, от
случая к случаю, что растягивает во времени возникновение неблагоприятных
последствий. Вполне возможно, что время прекращения половой активности
гражданки Л. наступит раньше, чем возникнут таковые последствия. Кроме
того, процесс возникновения таких болезней как геморрой, парапрактит и
т.п. вообще не изучен современной медициной. Таким образом, утверждать,
что эти болезни являются следствием анального секса некорректно, ведь
нам известно множество людей, ни разу в жизни не практиковавших анальный
секс и, тем не менее, болеющих ими.
Утверждение о том, что анальный секс противоестественен, оставим на
совести его авторов. По нашему глубокому убеждению ими подменяются
понятия, ведь действительно, для продолжения рода анальный секс по
меньшей мере нелогичен, но речь о продолжении рода и не идет, в
настоящей работе мы ограничиваемся понятием получения сексуального
удовлетворения.
Подтверждением тезисов настоящей работы является также то, что
абсолютное большинство признанных профессионалов в области анальных
отверстий - проктологов, не только не брезгуют анальным сексом, но и
предпочитают его всем остальным видам секса. По их признаниям, выбор ими
профессии во многом обусловлен именно этим.

Заканчивая настоящее обоснование, считаю необходимым подчеркнуть, что
речь не идет о полной замене анальным сексом остальных видов секса, мы
лишь исходим из убеждения, что грамотное чередования анального,
орального и вагинального секса позволит гражданке Л. и ее партнеру
получить максимальное удовольствие от процесса и его разнообразия.

Основываясь на изложенном, считаю необходимым произвести следующие
действия:
1. В максимально сжатые сроки разработать и утвердить техническое
задание на ввод в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
2. Разработать и утвердить проектно-сметную документацию по вводу в
эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
3. Произвести предусмотренные проектно-сметной документацией работы по
вводу в эксплуатацию анального отверстия гражданки РФ Л.
4. Сдать анальное отверстие гражданки РФ Л. и начать его планомерную и
бережную эксплуатацию.

Все вышеуказанные работы, считаю жизненно необходимым поручить
гражданину РФ С., как лицу наиболее компетентному и близкому гражданке
РФ Л.

Автор проекта гражданин РФ С.

Хочу еще вам рассказать про такой вид «особых случаев», как попадание
ног в стропы. Не очень веселое происшествие, хотя и здесь без приколов
не обходится…

В конце весны нынешнего года (2003) приехал я на ДЗ «Касимово», что под
Питером находится. Благо эта ДЗ находится самое близко от моего дома и
удобно добираться. Высоты, к сожалению, не было, и я проводил время за
умиротворительным трепом с друзьями и подругами «по несчастью». Так вот,
отойдя в курилку, слушал очередной рассказ моего друга, Женьки Утина,
профессионала с большой буквы. Кстати, этот его рассказ скоро будет
облечен в письменную форму и выставлен на ваше обозрение. Во всяком
случае, сам я хохотал от души!...

Ну, так вот. Сидим, Женька мешает мне курить тем, что время от времени я
от смеха закашливаюсь дымом сигареты, и мы оба посматриваем как из
«Антона» вываливаются и приземляются «перворазники». Сами знаете, какое
это увлекательное дело! Вдруг я замечаю, что один из куполов Д-6 имеет
не совсем правильную форму. Полусфера как бы правильная, но одна из
кромок явно ниже другой и значительно. Я прерываю Женькино повествование
и, тыкая пальцем в небо, выдаю предположение о «перехлесте». Мы с пару
секунд смотрим вместе, и Женька опровергает мое предположение тем, что с
уверенностью констатирует: «Да ни фига! Просто парень стропы втянул,
«скольжением» от дороги уходит!». И действительно, привстав, я замечаю,
что в «нейтрале» парашютист приземлился бы прямо на подъездную грунтовую
дорогу.

Ну, ничего себе «перворазники» пошли! С первого прыжка уже используют
«скольжение»!.... Видать десантник какой-то бывший - говорю я и тут мы
замечаем, что около ТЗК (труба зрительного контроля) что-то засуетились
наши инструктора. А РП - Сергей Палыч, посылает молодого спортсмена
бежать к месту приземления того бедолаги.

Что-то не то!!!

Подходим к Палычу, и на наш вопрос он сообщает, что в ТЗК ясно видно,
что произошел захват ногой стропы. Причем довольно удачно, так, что
стропа от «свободного конца» проходит у «тела» между ног и возвращается
к кромке купола, из-за чего тот и имеет такую неправильную форму. Тут мы
с Женькой похохотали слегка, вспомнив наши предположения о «шибко умных»
«перворазниках» и продолжаем наблюдать за дальнейшим….

Тут я как раз вспоминаю собственный случай, когда в начале своей
прыжковой молодости получил аналогичное «происшествие». Правда было у
меня уже более 20-ти прыжков. Тогда, после раскрытия купола я заметил,
что поднявшийся ветерок «гонит» купол моего «Дуба» в сторону города. Я,
трезво оценив ситуацию, разворачиваю купол на «малый снос» и схватив две
передние стропы (13-14), втягиваю их где-то на 2/3 длины. Купол начинает
«хлюпать» и значительно увеличивает «вертикаль». Прокатившись таким
образом до высоты, с которой, как мне показалось, что в город я уже не
улечу, я отпускаю стропы…

Я уже точно не помню, почему я решил тогда просто бросить стропы, - то
ли обожгло руки, то ли просто выпустил…. Но одна из строп спокойно
вернулась в исходное положение, а вот вторая, захватив образовавшейся
слабиной мою ногу, прошла у меня между ног…

Вначале «мягкий» удар, а затем не очень приятное давление на мое мужское
достоинство, можно сказать «оголенное» натянутыми ножными обхватами,
привело меня в известное многим состояние….

«ОО. о. о…о!!!!... ».

Тут же хватаю эту стропу, снова втягиваю ее так, что она провисает,
свободно вынимаю ногу и отпускаю стропу уже так АККУРАТНЕНЬКО!... Почти
до самого приземления пришлось лететь, массажируя «ушибленное место»,
снимая боль….

Но вернемся к нашему «перворазнику»!

Видим, как тело, слегка раскачиваясь, приближается к земле и
благополучно скрывается из глаз в высокой и мягкой траве. Ну-ну! Решаем
дождаться того «бойца», чтобы «посочувствовать» ему по поводу
отдавленной стропой промежности. Начинаем строить версии по типу:
«…теперь у парня голосок видать изменится, фальцетом будет петь - новый
Пресняков Володя «в отрочестве»…» или «…а вот была бы у него «раковина»
(защитные доспехи для бойцов по рукопашному спорту), то и ничего бы
ему не было…». И вот за такой «милой» беседой мы вдруг замечаем
возвращающегося с поля того самого спортсмена, что побежал «спасать
терпящего бедствие». Рядом с ним идет… миловидное создание женского
пола. Волосы растрепались, на щеках играет розовый румянец, глазки
масляно блестят….

Мы с Женькой, переглянувшись, просто валимся от хохота, поняв друг друга
и без слов!!!

Окружающие начинают оглядываться на нас, не понимая такого веселья. А мы
не можем остановиться и ржем как кони несколько минут.

Палыч, хмуро и немного непонимающе оглянувшись на нас, начинает
расспрашивать девчушку, что же произошло. Оказывается, что девушка
сделала то, что делать нельзя, но довольно значительное количество
«перворазников» все же делает. Просто еще до шага за обрез двери
самолета она дернула кольцо и уже после этого ушла… или ее ушли…. Хотя,
скорее всего второе, поскольку ноги ее еще оставались на борту, когда
тело исчезло в проеме. И вот при таком кульбите, с учетом уже
раскрывающегося купола одна из ног и влетела в стропы. Почему наша
«принцесса на… хм, стропе» не додумалась освободить ногу потом, точно не
известно, хотя мы с Женькой-то догадались и сами!

Когда я отдышался от смеха, а Палыч закончил «пытать» героиню нашего
повествования, то я задал ей единственный вопрос: «Понравилось?».

На что девчушка, снова залившись краской так, что «загорелись» уши,
ответила: «Очень!!! ». Чем незамедлительно вновь ввергла меня и Женьку в
продолжительный хохот!...

Да уж!!! Чего только я не повидал, но чтобы ДВА удовольствия ЗА РАЗ!!!..

И прыгнуть, и помастурбировать на стропе… :)))

Приезжаю в деревню. Иду к дому своих родственников. Возле соседнего
двора лежит тело. Присматриваюсь, фуражки и погонов нет, значит не
лежачий полицейский а простой алкаш. Подхожу к нему и говорю:
- Эй мужик, вставай и иди домой.
Никаких признаков жизни. Пожимаю плечами, и только отхожу в сторону, как
слышу: - Мужик... Помоги!!!
Спрашиваю: - Помочь встать?
Мужик: - Неее.. Дай рубль на пиво!!!

Шли вчера вечером после кино домой, подруга уговорила меня зайти в
Ростикс, т. к. дома есть было нечего. Решили попробовать их Гиганты.
Заказали Сырного Гиганта и Куриного Гиганта. Кстати гиганты их …Лучше бы
они назвали их Сырный Карлик, Сырное что-то или вообще Сырное ничего.
Хоть и гадость они порядочная, но зато посмеялись.
Дело было так: Кассирша принесла два завернутых в одинаковую бумажную
упаковку сэдвича, но отдала их не сразу. Расписав ручку на руке, она
поставила на упаковке одного сэндвича букву «С», на другом - «П». Такая
забота меня порадовала, но и озадачила.
- Ладно, говорю, «С» - это с сыром, а «П» - что? Мы ж Куриный
заказывали. Что из Петуха что-ли?
- Нет, говорит кассирша, это не «П» - это буква «Г».
Да… Г. , значит… Вот оно как, предупреждают сразу и откровенно.
- «Г» - это значит горячий! - кассирша, видимо, прочла все на моем лице.
Так и шли дальше до метро: один сэндич горячий, а другой с сыром.

Вчера в метро ехало четверо иностранцев. Я сразу поняла, что это
иностранцы, больно уверенно они себя чувствовали себя в этом огромном
городе. А мы, москвичи, наоборот, чувстовали себя как былинки на ветру.
Мат возле подъезда и туалет, совмещенный с лифтом, не придают, знаете
ли, уверенности.
На "Баррикадной" объявили:
"Осторожнодверизакрываютсяследующаястанцияулицатысячадевятьсотпятогогода".
Иностранка посмотрела на своих спутников и почти без акцента сказала:
"года". "Года" - покивали они ей.
Перед остановкой "Улица 1905 года" опять объявили:
"Улицатысячадевятьсотпятогогода". "Года" сказали иностранцы хором и
вышли. А мы поехали дальше. И было как-то спокойно от того, что мы
владеем тайным для иностранцев знанием - что означает сочетание звуков
"Улицатысячадевятьсотпятогогода" - и точно не пропадем в этом городе.

Почему-то на сайте от олимпиады остались только приколы по поводу
оговорок комментаторов. Но уши и глаза это же ведь парные органы. Такое
ощущение, что олимпиаду слушали по радио или отвернувшись от телека.
Хочу поделиться визуальными наблюдениями.
Прыжки в длину у женщин. (Кстати всех поздравляю!!).
После победы Татьяны Лебедевой на канале НТВ - Спорт показали интервью с
ней, снятое еще до игр, в славном городе Волгограде. Типа Таня -
спортсмен и человек. Ребенок, семья, катание на каруселях в парке
культурного отдыха и т.д. Ну, красноречие Тани обсуждать не будем, не в
этом дело, в конце концов, она не оратор. Привлекла внимание славная
растаманская маечка с изображением на груди олимпийской чемпионки ПЯТИ
семилистников канабиса обныкновенного, в просторечьи именуемого
коноплей, наверно как символ единения с олимпийским движением.
То-то я думаю, девчонки так летали.
Самое интересное, что интервью было сразу после социальной рекламы -
спортсмены против наркомании, табакокурения и злоупотребления алкоголем.
Причем кегль шрифта про алкоголь был раза в три меньше остального. А вы
говорите Дурманов.
Kost.

Знаменитости и народная мудрость о любви и сексе (авторский перевод с
английского).

“Мы спим в разных комнатах, обедаем раздельно и ездим в отпуск поодиночке
- иными словами, мы делаем все возможное, чтобы сохранить наше
супружество.” (комедийный актер Родни Дэнджерфильд)

“В моем возрасте еда замещает секс в моей жизни. Я над обеденным столом
даже установил зеркальный потолок.” (он же)

“Если бы не воры-карманники, то у меня бы вообще не было сексуальной
жизни.” (он же)

“Любовь - это ответ, но пока ждешь ответа, секс задает очень даже
неплохие вопросы.” (актер и режиссер Вуди Аллен)

“Секс между мужчиной и женщиной - это замечательно; главное попасть
между подоходящими мужчиной и женщиной.” (он же)

“Никогда не ложись спать разозленным. Лучше лечь позднее и
поскандалить.” (комедийная актриса Филлис Диллер)

“Телевидение доказало, что люди готовы смотреть на что угодно, лишь бы
не друг на друга.” (писательница и преподаватель хороших манер Энн
Лэндерс)

”Наш с ним офис был таким крошечным, что был бы он на дюйм меньше, это
был бы сплошной адюльтер.” (писательница-сатирик Дороти Паркер)

“Всегда выходи замуж по любви - но полюбить богатого так же легко, как и
бедного.” (еврейская поговорка)

Газетная лексика, как и профессиональный слэнг любой специальности,
весьма своеобразна. К примеру, если текст не помещается в выделенное ему
в газете место, это называется хвост.
Итак, разговариваю по телефону. В этот момент ко мне подходит коллега.
Ну, я ему и говорю: зайди на верстку.
- зачем?
- посмотри на Абрамовича..
- а что с ним?
- по-моему у него вылез хвост..
коллега спокойно ушел. А вот моя трубка очень долго не могла
успокоиться... ;)

ФАК настоящего автолюбителя Или как с бубном и такой-то матерью завести
машину

Q: Я только зашел в гараж - ничего не сделал! Сел, ключиком - щелк, а
машина не завелась.
A: А что ж ты хотел, приятель? Надо же было как минимум педалькой бензин
накачать в карбюратор, подсос вынуть и потом уже щелкать чем попало
(лишь бы не клювом). Ведь бензин иммет тендецию утекать по шлангу черт
знает куда (т. е. в бензобак) и в течении ночи пока ты спишь, он
пользуется тем, что жидкий.

Q: Ладно, я подкачал бензин, ключиком - щелк, а машина не завелась.
A: Ну, что ты как маленький? Ты зачем так качал? Ты колесо накачиваешь
или бензин? Надо несколько раз всего (5-6), иначе свечи зальешь. Что ты,
кстати, и сделал (поздравляю, Шарик, ты балбес!). Теперь выкручивай
свечи и суши их... или вкрути другой комплект, если есть.

Q: Ладно, свечи я просушил, ключиком - щелк, заработала, но через 20
секунд заглохла и теперь не заводится.
A: Ничего удивительного, на улице ж небось мороз? Ну, так вот, дорогой,
игла у тебя примерзла в карбрюраторе. Бери теперь большой ключ (вон тот,
на 19 видишь? давай его сюда) и теперь бей со всей дури справа по
карбюратору. Не боись - он железный, ключом его не разобьешь (хотя при
твоей комплекции за ключ мне все-таки страшно - уронишь еще).

Q: Слышь, братан, сейчас вообюще-то +3...
A: Нда, ну тогда еще хуже - ведь на улице сыро, правда? А проводке у
тебя сколько лет? Да даже если и новая, трамблер-то ты не менял поди с
момента покупки. У него в крышке зачастую образуются трещины, куда влага
попадает и искре капут. Не спрашивай меня почему сначала завелась (ну, я
то откуда это знаю?), просто бери WD-40 и брызгай на крышку... и на
катушку на всякий случай. Жди 10 минут и потом протри все тряпкой.
Теперь заводи.

Q: Спасибо, завелась. Ну, я поехал.
A: Ну-ну, попробуй...

Q: Эх, шайтан - сглазил! Жму газ, а как сцепление отпускаю движок
начинает глохнуть и чем больше газ, тем больше глохнет.
A: А ты ручник отпустил? Ладно-ладно, шучу (чего ты сразу в бутылку
лезешь?). Все дело в том, что засорился у тебя карбюратор, спасибо скажи
что в гараже, на трассе такое очень и очень неприятная штука. Можно,
конечно, разобрать карбюратор и самому продуть жиклеры... но ты уверен,
что продуешь именно жиклеры? Вот и я не уверен, поэтому вытащи подсос и
тихим ходом в правом ряду ползи на сервис - там тебе промоют (в том
числе и карбюратор).

Q: В общем, все у меня теперь хорошо, но вот буквально на 10 минут
машину оставил у магазина, выхожу, а она не заводится - чихает, да и
все.
A: Ну, ты попал, брателло. Придется тебе танец с бубном танцевать. Не
делай таких страшных глаз, это просто называется так. Бери ключ на 10 и
иди крутить крышку воздушного фильтра. Снимай ее к чертям. Снял? Можешь
теперь постучать в нее как в бубен. Точно, я опять шучу - одевай крышку
обратно. Да погоди, не кипятись. Одел? Заводи! Заработала? То-то!
Проблема в том, что фильтр у тебя старый и фиговый, а бензин 93-ий. Ты
когда закупаться пошел, то что осталось в карбюраторе испарилось и
создало тебе конкретную пробку - можно было бы, конечно, 10 минут
стратер покрутить, завелась бы в итоге... но это кому как проще.

Характер уменя такой... привыкаю к вещам и с трудом потом расстаюсь. И
вот понимаю, что машина это кусок железа, но... Короче достал меня этот
кусок, и вот в очередной раз занимаясь неполной разборкой-сборкой своего
пепелаца в гараже сел перекурить за очередной бутылкой пива (то есть все
по-уму). И вот сижу на пассажирском сиденье, слушаю радио и с пепелацем
разговариваю:
- Слушай, что тебе надо, масло лью в тебя хорошее, стараюсь менять все
как приходит пора, не насилую, а у тебя то понос, то золотуха! Скажи что
с тобой делать? Продам к чертям какому-нибудь таксисту... Ну скажи, дай
знак, возиться мне с тобой или бросить?
Уж не знаю чего я от нее ждал, может фарами моргнет ;), но по окончанию
монолога в радио закончилась песня и зазвучала другая. Я слушал молча...
Ф. Меркюри "The Show Mast Go On". Вот теперь и не знаю что делать...