Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 22.11.2004 по 28.11.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дядя Коля
Как водится, небольшое вступление: В советские времена значительная часть московских детей (и я в том числе) лето проводили на даче с бабушками-дедушками. Родители же посещали нас по выходным и во время отпуска (если не дадут путевку куда-нибуть в Крым или Абхазию). ничем не отличался и я. Стоило закончиться урокам, меня отправляли на все лето под Серпухов к бабушке. Будни у меня проходили однообразно: Часов до 10 спал, потом часов до двух бесцельно болтался по участку под присмотром вечно копошащихся в бесконечных грядках бабки с дедом. После чего был обед и бабка с дедом отходили ко сну, оставляя меня наедине с собой. Друзей среди сверстников у меня на даче почти никогда не было, поэтому я довольно быстро привязался к соседу - дяде Коле. Сейчас я, правда, не уверен, привязался ли я к дяде Коле или все таки к его сараю - прохладному просторному срубу, заполненному неимоверным количеством безумно интересных для ребенка вещей. У дяди Коли было нечто вроде хобби: вырезать из дерева фигурки всего и вся, чем он и занимался все послеобеденное время, что я у него проводил. Покопавшись в углах сарая можно было найти совершенно невероятные вещи: от шахматных фигур, до моделей автоматов, автомобилей и спутников. Дядя Коля никогда не запрещал мне копаться в коробочках, кучках, прогнивших бочках в поисках очередной удивительной деревянной безделушки. При этом, не отрываясь от вырезания, он частенько рассказывал мне, что такое я держу в руках и как это функционирует. Дядя Коля был видным инженером на каком-то заводе и, вообще, интеллигентом как в техническом, так и в гуманитарном смысле, потому эти двух-трехчасовые послеобеденные беседы чрезвычайно благополучно повлияли на мое развитие. Положа руку на сердце, должен сказать, что тем, что я выбился в люди, а не пошел по стопам родителей на завод, я обязан, все-таки, дяде Коле.
Так и прошли примерно пять лет летних каникул в моей жизни. Потом я перестал ездить на дачу: друзья, походы, лагеря... А еще дальше институт и работа. В общем, было не до дачи. Впрочем, пару раз я выбирался с родителями и без в наше родовое поместье, но, к сожалению, дяди Коли там ни разу не было.
Тут бы и кончилась моя история, если бы я не вырос и не завел своих детей. Мы с женой и сыном все чаще стали выбираться на нашу фазенду. И на второй год пребывания я, наконец заметил, что на соседнем участке вновь покуривает свою трубку дядя Коля. На следующий день после обеда я не выдержал и пошел к своему старинному другу и наставнику. Я рассказал ему, что произошло за эти 15 лет со мной, после чего он начал рассказ о себе:
Работал он главным инженером на одном заводе. Название - что-то вроде "Экспериментальный завод пластмасс", соответственно, выпускали они пластмассовые изделия, в основом, по оборонному заказу. И все у них было тихо и гладко, пока не грянула перестройка. Госзаказ сразу растворился и кроме долгов по зарплате на заводе ничего уже не производилось. У дяди Коли тогда младший сын только пошел в институт. Денег не хватало катастрофически и пришлось ему с супругой стать челноками. В те времена челноки из Москвы ездили, в основном, в Польшу, куда и мотался раз месяц наш дядя Коля. Уж не помню, что точно он возил туда и обратно, но помню, что через примерно год поездок дяде Коле предложили устроиться на работу на один из множества польских заводов по производству пластмассовых изделий. Дядя Коля особо долго не думал, одновременно с достаточно высокой должностью (наших специалистов там тогда очень ценили) ему полагалась казенная квартира и вид на жительство для него и супруги. Сыну же они оставили московскую квартиру и, к тому же, присылали деньги на жизнь. В общем, в накладе никто не остался.
Поначалу у них все шло хорошо, завод выпускал свою пластмассовую продукцию, которая пользовалась успехом у перекупщиков, которые, в свою очередь, перепродавали ее тем же челнокам. Но через пару лет в том же городке немцы решили построить свой "пластмассовый" завод. Поначалу никто не придавал этому значения, все думали, что дешевле и эффективнее производить продукцию немцы не смогут. Дальше начался кошмар: Немцы мало того, что построили завод меньше чем за год, так еще и переманили часть персонала и основную клиентуру. Все-таки, технологии у них были получше, да и дипломированные менеджеры, не без помощи обширного финансового ресурса, поразительно быстро переманили у польского завода большинство клиентов.
Так у дяди Коли опять начались тяжелые времена. Самые верные сотрудники завода продолжали работать из принципа. Хуже всего было директору: он уже давно продал свой мерседес, заложил дом и завод, но так и не мог найти выход из кризиса. Но однажды, он возвратился из очередной командировки озаренным. Срочно созвал всю верную верхушку завода, включая нашего героя и ни слова не говоря открыл на столе перед ними чемодан, заполненный... пластмассовыми фаллоимитаторами и прочей подобной дребеденью. "Я много думал" - сказал он - "Долго прикидывал, взвесил все за и против и решил: либо мы будем производить эту хрень, либо нам всем придется искать новую работу". "Я понял" - сказал директор - "что это - единственное, что немцы не смогут делать лучше чем мы, ибо подобная продукция производится исключительно маленькими партиями, в то время как немцам это невыгодно". Не все сразу поверили директору, многие думали, что он помешался, но он и вправду оказался прав: Немцы заниматься подобным производством не рискнули и польский завод вскоре вышел на приемлимый уровень продаж. Ассортимент продукции завода через пару лет вырос до стабильных 50-100 моделей и вся эта срамотень успешно продавалась лет восемь при дяде Коле и, по его словам, скорее всего, продается и до сих пор.
Дяде Коле стукнуло 55 он решил, что пора возвращаться на родину. сын его стал юристом и уже сам мог содержать отца с матерью, а тем многого и не надо - все лето на даче, а остальное время в родной двушке, сын же без проблем купил себе отдельную квартиру и вскоре женился.
эпилог
Об этом мне и поведал дядя Коля, а ныне просто Коля в тот самый день за графинчиком настойки, собственного производства. Много о чем мы тогда поговорили, разговор наш затянулся да самых сумерек и уже уходя я спросил его: Дядь Коль, а ты что, уже не вырезаешь? - Понимаешь, - ответил он мне - Раньше как было: наработаешься за утро на огороде, устанешь как собака. Придешь домой обедать - нальешь 100 грамм для аппетиту и кушаешь. После еды еще 50 грамм, покурил и в сарай. А там ты придешь - с тобой всегда поговорить приятно было. Ты не как все дети, ты вопросы глупые не задавал, и вообще, больше молчал и слушал. Вот возьму я чурочку наугад из поленницы, наточу ножичек, и стругаю себе в удовольствие, да с тобой говорю. У меня и душа и тело отдыхают, думаю о чем-то своем, отвлеченном. Голова отдыхает, а руки - работают. Потом, часа через три, когда нас с тобой домой звали, я тогда только и смотрел, что же у меня такое получилось...
А теперь, после Польши... я как ни сяду - часа через три глянь - хуй получился. Я это дело и бросил. Давай, мы с тобой, лучше еще в шахматы партейку сыграем...
10
Супруга моя дражайшая работает на почте. Сегодня рассказывает, чего творитца там.
Приходит недавно мужичок и просит отправить перевод. Ну, дело житейское, заполняй бумажонку, вписывай адрес и имя получателя, выкладывай сумму и гуляй, Вася. Так, собственно и произошло. На другом конце телеграфного провода приходит за переводом дамочка и оказывается, что в переводе указано имя, скажем, Елена, а на деле ее зовут Аня. Все сходится, только не имя. В таких случаях почтовое отделение, в которое упала денюжка, связывается с тем отделением, от которого оно упало и просит подтверждения и уточнения деталей.
Поступает запрос в Москву: "Сообщите, мол, имя той барышни, которой был отправлен перевод от такого-то числа за таким-то номером за каким-то, в общем, хером". Что делает почта? Правильно - звонит домой отправителю. А трубку берет женщина. А ей прямым текстом, дескать, как зовут ту дамочку, которой вы отправляли денежку? - Не, - говорит мадама, - мы не могли отправлять, у нас и знакомых-то в этом городе нет. - Как так? Ну вот Петров Иван Иваныч по этому адресу проживает? - Да, это мой муж! - Ну дык, а говорите, что не отправляли. Вот вы отправили... Ну и далее полный расклад по части какого числа, из какого отделения, от кому, на какой адрес и кому именно.
А еще через полчаса звонит мужик. - Вы чего ж, - говорит, - творите? Заложили меня на раз-два по полному раскладу! - Да у вас тут нескладуха, - отвечают, - Вы написали имя "Лена", а она "Аня". - Так ее зовут АНЯ?? :)))
Историю рассказал наш друг, офицер спецназа, побывавший во всех горячих точках СНГ. Ехал он со своей группой бойцов на БэТээРе по горной дороге. Встечают отару овец. Отара перегородила всю дорогу, обтекает машину со всех сторон, как поток. Машина идет медленно, еле-еле, в машине душно, все(кроме водителя) сидят на броне. Вот у кого-то возникает мысль - шашалык бесплатный мимо посто лавиной прет, как такое упустить? Народ ушлый, придумали: несколько человек наряют внутрь БТРа, открывают нижний люк, хватают первого подвернувшегося за густую лохматую шерсть и втаскивают внутрь машины... И вдруг оставшиеся снаружи видят, как их "лихие добытчики" буквально вылетаю из верхнего люка на броню с перекошенными лицами и следами борьбы на одежде. Естественно, все, кто это видит - оружие на изготовку, к бою, где враг? %-О А те от хохота не могут слова сказать. Оказалось, что вместо барана, они в суматохе втащили в машину кавказскую овчарку! :-) Веселье стало всеобщим: теперь надо было вернуть пострадавшего в родную стихию. Но еще "веселее" было потом отмывать кабину машины: бедолага "кавказец", с перепугу обделавшись, стал метаться внутри БТРа в поисках выхода и успел все там уделать ровным слоем дерьма до того момента, когда его смогли выпустить...
И ведь говорили мы Сереге - добомбишься! Хорошо если машины лишишься, а то ведь и голову потерять можно. Все улыбался, мол, где наша не пропадала. Вообще-то он мужик ничего, можно сказать без отклонений, вот только эта его патологическая страсть к машинам. Мне кажется дай ему волю, он бы вообще из-за руля не вылезал. Мало того, что на работе водитель, так у него еще и УАЗик свой, он на нем в экстремальных гонках участвует. Их там человек десять собралось фанатов-любителей. Гачут почем зря - день гонок, неделя ремонта. А тут недавно по случаю Серега еще и «Волгу» приобрел, говорит бомбить буду, а то денег на запчасти не напасешься. Ну бомбить так бомбить, только в наше время дело-то это не очень спокойное. Короче мы его предупреждали. Как в воду глядели. Вчера рассказывает: - Клиентов - ноль! Весь вечер порожняком, только горючку сжег, а тут двое подвернулись. По рожам вижу, что отморозки, а не взять не могу - ну целый день порожняком. Думаю, а была не была, мало ли у кого какие рожи, может они просто менеджеры. А они-стервецы пальцы гнуть начали с самого начала. Оно может и не так страшно, сколько обидно. Сидят два молодых тупорылых бычка и ведут себя как пупы земли, а я у них вроде как раб. А тут еще один начал мои профессиональные качества обсуждать, мол, еле плетусь. У них там стрелка какая-то забита, а из-за меня они опаздывают. В общем, начинаю понимать, что по приезду не видать мне денег как собственных ушей и такая злость меня обуяла. А они не успокаиваются. - Ты, - говорят, - шеф, наверно, до машины лошадью управлял? Замашки у тебя извозчичьи! - Да нет, - говорю, - ребятки, лошади отродясь не видел, а вот в армии танкистом был, если бы сейчас вас на полигон, я бы показал вам экстра-класс, хотя исправить все недолго … А сам думаю, сейчас я вам устрою кузькину мать, век меня не забудете. Останавливаюсь, вылезаю из машины и открываю капот нараспашку, благо он на «волге» к лобовому стеклу откидывается. - Ну че, - говорю, - покатаемся, братаны?!! Они глаза на меня вылупили, но врубиться видимо не могут, да я им времени и не давал. - Ты че, шеф, больной, что ли? - только пискнуть и успели. - Да нет, - говорю, - болеть вроде не болею, хотя на учениях раз контузило! - а сам передачу втыкаю и по газам. А, думаю, мать их, расшибиться не расшибусь, между двигателем и капотом щель небольшая есть, кое-что видно, а гаи тормознут, так может эти дуболомы хоть что-то мне заплатят. Не будут же они при милиции на меня наезжать. Ну придавил малость, в смысле хорошо придавил. Чувствую, заерзали и интонацию поменяли. - Слышь, ты, контуженный, ты свои приколы брось, ну-ка тормози давай! - орет тот, что сзади, но уже без всякого гонора, а как-то более просительно. Уважительно почти! А я думаю: щас-щас я вам тормозну, будет вам извозчик - водитель кобылы! - Не ссы, - говорю, - братаны, прорвемся! Где наши не прорывались! - а сам фуру впритирку обхожу, да так что ее колеса как раз у пассажирского стекла. Тут-то они ногами и засучили, заволновались не на шутку - Вован, да он дебельнутый! - орет тот что спереди. - Он же расшибет сейчас нас! - а сам в панель двумя руками уперся и бледнеет просто на глазах, - тормози! - кричит. А меня как бес попутал. Какой-то азарт в душе - раж что ли, я морду подебильней сделал и на него. - Заряжай твою мать! - ору, - бронебойным заряжай!!! Слева суки обходят! - а сам к щели пригнулся, вижу дорога спереди пустая, ну я по тормозам так, что машина юзом, а потом опять по газам. Короче показываю им экстра-класс, мне-то не привыкать, я на своем уазике еще не так кувыркался, - по противнику, - ору, - прямой наводкой, огонь!!! Слышу, тот что сзади захрипел: - Останови, - говорит, - брат, мы здесь выйдем! - а сам деньги мне сует, прилично так по объему на колени бросил. Я толком еще и встать не успел, как они из салона сиганули, ну я метров двести откатился, вылез, капот закрыл и домой. Деньги пересчитал, если по тарифу, то они мне тройную цену вломили!
Есть в славном городе Ступино завод СМК - Ступинский Металлургический комбинат. Завод размером с город. Он как бы и является основоположником города. С заданной периодичностью в полгода там проходят революции. Меняется власть, бегают омоновцы с автоматами. Кого-то снимают с должности, кого-то повышают. В общем - не скучно. Естественно, это мало сказывается на просто рабочих, главное, чтобы зарплату платили вовремя, а ее платят. Теперь собственно история, рассказываю от первого лица, за достоверность ручаюсь.
Директор ныне - Иванов, на его должность хочет Петров (фамилии вымышлены;). Подходит к нам начальник цеха: - Мигом на демонстрацию, если не пойдете, поувольняют всех на хрен. Транспаранты возьмите в углу. Мы с Саньком пошли в угол, взяли оттуда первый попавшийся и поплелись на площадь перед управлением. Идти было стремно, потому что если пойдем - Иванов может уволить, а если не пойдем - Петров. Митинг проходил скучно, мы топтались на месте и не сразу заметили, что демонстрантов уже сажают в автобусы менты. - Сейчас и наша очередь будет,- сказал Санек, - надо самим в автобус лезть, чтобы не огрести дубинкой. Но странное дело - на нас никто не обращал внимания. Вскоре менты погрузились в машины и уехали вместе в автобусами. Мы остались. Ветер гонял бумажки по пустой площади. - Наверно мест не хватило, - понял я. Мы бросили фанерку в мусорку и пошли домой. На следующий день нас Саньком вызывают к начальнику и тот перед всеми подчиненными (а среди них были и те, которых вчера увезли серокожие) торжественно вручает нам по 2 тысячи рублей и 200 баксов. Заодно и устную благодарность. Оказалось, что все вчера вышли с плакатами "Долой Иванова", а мы впопыхах взяли "Иванов - наш директор". Когда рассказал жене, первым делом она спросила: "А когда у вас следующий митинг?" Теперь слежу за политической ситуацией.
По поводу презервативов, натянутых на сосуд Дьюара, как говаривал великий Константин Сергеевич - "Не верю!!!!". Т.е. натянуть, конечно, можно, а вот сохранить азот - вряд ли. Презервативы очень быстро раздуются, замерзнут и лопнут. А вот вам вдогонку на ту же тему. В войсковой части одна умная голова придумала тренировать личный состав в стрельбе, используя воздушные шарики. Как на стендовой стрельбе по тарелочкам - шарик запускается, ба-бах - попал - шарик лопнул, нет - дальше летит, ждет своей пули. Идея немедленно получила развитие - заменить шарики надутыми презервативами - дешевле и веселее. Проверили - всем понравилось, и молодой безусый лейтенант из двухгодичников был отправлен в ближайшую аптеку с целью оптовой закупки нового вида вооружения. Он долго отнекивался, но ему доходчиво объяснили, что там, где он теперь находится, приказы не обсуждаются, а выполняются, причем быстро и точно. Ну, пришел бедолага в аптеку, послонялся по залу, собрался с духом, и попросил у продавщицы ящик презервативов. Когда та удивленно спросила: "Зачем вам столько?!", он честно ответил: "Для тренировки".........
Как-то мотался на машине по городу днем по своим делам. Местное радио, как обычно, создает музыкальный фон. Идет какая-то передача с поздравлениями, каждый может позвонить и передать кому-нибудь привет. Звонит какой-то парень: «Хотелось бы передать привет сотрудникам ГИБДД, которые в данный момент стоят на перекрестке Ленина и Дзержинского и ловят водителей за сплошную линию. Счастья им, здоровья, светлого неба над головой. Ну и, конечно же, чтобы поменьше нарушителей ПДД встречалось на их жизненном пути». Интересно, как быстро менты сменили точку после этого привета :)))
Все упреки в адрес нашей горячо любимой милиции по поводу ее медленной мобильности неоправданно завышены. Знакомый рассказывал: служит у них в милиции один старлей. Однажды вечером после трудового дня зашел он в местный бар… Там случайно познакомился с одной дамочкой. Та пригласила его к себе на ужин, намекнув, что она отлично готовит завтраки. Старлей еще тот ходок, не вдаваясь в глубокие разговоры с энтузиазмом принял предложение. Как прошла ночь, история умалчивает, но на утро часов в 7 с диким испугом дамочка будит старлея и сообщает, что в полуметре от входной двери стоит ее муж и нервно жмет на кнопку звонка… Штаны, рубашка, ботинки и куртка живо и неаккуратно были натянуты по пути от кровати до окна. Стояла зима, снега в тот день намело по уши… Бабулька с утра вышла выгулять свою собачку… Вдруг из окна 3-го этажа, сверкая кокардой и матерясь матом, прям в сугроб ныряет мент. Бабка в ауте, стоит рот проветривает… Старлей, вылезая из снега: «Что, мать, смотришь, тревога бля…»
Звонит телефон, хватаю на автомате. Женский голос привычным тоном снабженца с прямым вопросом сразу: «Это УралПромАвтоматика, а.....? » Мой ответ такой же скорый: «Нет, вы ошиблись!». Кладу трубку с выдохом: Дура! Просыпаюсь от потока вопросов самому себе: Почему в 3 часа ночи? Почему спрашивали на русском языке? Почему на мобильный? И в конце концов почему для этого надо звонить в Калифорнию?...
История с одного из форумов. В копилку об израильской армии. Тиха израильская ночь. И только в 4 часа утра нарушается эта тишина протяжным воем муллы из лежащей под твоими ногами Рамаллы. Ему откликается второй, третий и пошло, поехало. Через 3 минуты начинает ныть зуб, через пять хочется лезть на стенку, а через десять нужны еще двое, которые удерживают тебя от того, чтобы сдернуть предохранитель. Рота молодых и не очень репатриантов проходит курс молодого Бейца в незабвенной БАД АРБА (кто бывал, наверняка еще и свою историю добавит). Рота на 80% состоит из «русских», еще штук шесть эфиопов, ну и плюс десятка полтора добровольцев из северной, латинской и прочих, какие еще есть Америк. Компашка пестрая, веселая и всех объединяет любовь к Израилю, злая судьба, забросившая тебя к черту на рога и плохое знание иврита. Как водится на таких базах, толпой из 60 мужиков командует стайка 20-летних молодых офицерш, сразу после курсов. О глубоком знании мужской психологии, богатом военном опыте и т.д. говорить не приходится. Среди русских -- примерно половина прошла через горячие точки, понюхав пороха и не только, зная об оружии гораздо больше наших молоденьких командирш и умея выживать в гораздо более тяжелых условиях, чем пионерский лагерь, которым является обычная тыловая часть израильской армии. Однажды, после целого дня беготни по горам и стрельб начальницам пришла в голову светлая мысль дать нам урок рукопашного боя. Как вы думаете, кто выступал в роли тренеров? Правильно. Народ был усталый, грязный и голодный и ессно, вставать и махать руками не хотел. Но приказ есть приказ. Короче после получаса рукомашества и дрыгоножества один из орлов не выдержал такого издевательства, подхватил проходившую мимо командиршу роты и начал крутить ее над головой, как цирковой акробат крутит бутафорскую булаву. Над головой и за спину и через плечо и сальто вдвоем, вобщем хорошая такая демонстация, чему в советском десанте учили. Народ замер разинув рты. После пары минут таких упражнениев он аккуратно поставил командиршу на землю, поправил ей пилотку и на плохом иврите сказал: "Слихи ли, мамале, анахну йодим кцат йотер тов мимэх" (простите, мамочка, но мы умеем немножко лучше тебя), повернулся и пошел по направлению к столовой. В полной тишине за ним потянулись все остальные. Весь вечер казарма гудела, обсуждая, что же теперь с ним будет. На вечернюю поверку явились все четыре командирши с абсолютно каменными лицами. Проверив личный состав, нас отпустили спать. Неизвестность сгущалась и беспокойство кучками перетекало от одной койки к другой. В 6 утра вся русскоязычная казарма вскочила как ужаленная. Из конца в конец над койками, звеня металлом и переливаясь от напряжения, несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М! Как потом донесла разведка, девочка сильно обиделась на такое непочтительное обращение подчиненного. В женском общежитии на базе был собран консилиум и кому-то из репатрианток из России пришла в голову эта кощунственная мысль. Всю ночь обиженная израильтянка учила и оттачивала эту фразу, чтобы произнести ее без акцента. Эффект был просто потрясающий.
Так случилось, что я поддерживал отношения с героем этой истории и после тиронута. А с нашей командиршей я столкнулся через год, в следующем милуиме, совсем на другой базе и в другом конце страны. Оказалась классной девчонкой, умной и любознательной. Примерно через полтора года после описанных событий я получил в течение недели два приглашения на свадьбу. Я тогда еще подумал, как извилиста судьба. Два далеких друг от друга человека, встретились раз в жизни, а женятся в один день, завязал в памяти узелок и на пару недель забыл об этом. Но надо было решать, к кому ехать, а кому просто позвонить на следующий день, поздравить и извиниться, что не смог приехать. Поехал я в результате к своему приятелю милуимнику, т.к. позвонили еще ребята из той роты и сказали, что тоже будут. Представьте себе наше удивление, когда в зал вошли жених и невеста... А в качестве семейного гимна над всем банкетным залом, звеня металлом и переливаясь от напряжения несся высокий девичий голос: "РО-О-О-ТА! ПОДЪЕ-О-О-О-М! На чистейшем русском языке. Без малейшего акцента.
Вспомнил вот: несколько лет назад ехали с матушкой и сестрой издалека. Я грызу на ходу куриную ногу, и параллельно рассказываю анекдот про старого и молодого ГАИшников ("... собака - это я, а ты еще щенок!"). Тут нас тормозят на посту. Я комментирую, останавливаясь: - Ну, блин, щас начнется вымогательство... Один из гаишников чуть ли не по пояс залезает в окно к матушке: - О! Вы курочку едите? Дайте нам хоть косточек, СОБАКАМ! У меня клинит курицу в горле, сестра сзади со сдавленным писком сползает под сиденье. У меня хватает выдержки интеллигентно спросить: - Чиво? - Ну косточки не выкидывайте, отдайте нам! Сестра сзади давится смехом в истерике, зажимая рот обеими руками. - Да нате, пожалста, не жалко, - отдаю пакет, - вот только мяса там почти не осталось... Тут до него доходит, видимо, смысл происходящего, он весь заливается краской вплоть до кобуры: - Да это собачкам нашим!!! Вон они в тени лежат!
Итак, 97 год. Израиль, база Бейт-Илель, в 5 километрах от ливанской границы, и потому в масштабах Израиля почти тыловая. Время - пятница, после полудня. Рота имеет боевое задание определяемое емким словом "коненут" - готовность. Объяснить это лучше всего словами поэта "Если где-то, что, чего, он сразу шасть туда". То есть контингент не делает ничего, в ожидании событий. В практическом плане - половина спит, а вторая половина бродит по территории в трусах и футболках, прикидывая как провести время до ужина. Естественным образом, все собираются около палатки дежурного, где стоит рация и соответственно хоть что-то происходит. Как говорится, "ничто не предвещало". Вдруг рация оживает и голосом дежурной из штаба батальона орет, что на Срейфе - наш опорный пункт внутри Ливана - упал снаряд и у них там раненый и вообще. Делая поправку на истеричность дежурной, все понимают, что видимо все-таки не снаряд, а мина Хизбаллы и раненый не один. Поднимается жуткая беготня, все медики рысью бегут к машинам, доктор-резервист, который на гражданке всего лишь гинеколог, начинает нервно вспоминать, как проводят операции в полевых условиях и что с ним будет, если он что-то перепутает. Через десять минут перед воротами в Ливан выстраивается длинная колонна армейских амбулансов, и все наперебой просят разрешения на вход у совсем обезумевшей дежурной, которая разрешения дать не может. Рота в Бейт- Илеле переглядывается и, не дожидаясь указаний надевает форму, потому как они "коненут" и при любом раскладе первые кандидаты на инициативы начальства. В эфире наконец появляется комбат, который ездил к знакомому в ближайший кибуц кушать шаварму, и пытается выяснить у дежурной, что же происходит и какие потери. Дежурная явно не в себе, но после пары виртуальных пощечин наконец сообщает, что вроде снаряд не Хизбаллы, а наш. То есть у артиллеристов на позиции сдетонировала часть боезапаса, что в принципе невозможно, но иногда случается. И тут всем плохеет окончательно, потому что снаряд 155 мм на позиции, этого может хватить на всю батарею. Доктор-резервист в полуобморочном состоянии считает запас черных пластиковых мешков и представляет, как сейчас придется собирать окровавленные ошметки тел. Над батальоном повисает никем не сказанное, но видимо распостранившиеся телепатически слово "Пи@@@ц". И тут комбату приходит в голову вызвать напрямую Срейфе, которые работают на другой частоте. Выясняется, что там все живы и очень удивлены таким вниманием к себе. Да, упал снаряд. Да, наш. Да, один раненый, тот самый салага, который этот 50-килограммовый снаряд себе на ногу уронил. Кажется, сломал палец на ноге, а что? Разъяренный комбат объявляет отбой и мчится в штаб воспитывать дежурную, доктор в амбулансе впервые с трехлетнего возраста благодарит бога и вынимает из-под кучи инфузий заначенную бытылку виски. Пятница. Рота бродит по территории и думает чем себя занять до ужина.
На прошлой неделе я, наконец, рассталась с зубами мудрости. Еще в Москве врач мне говорил, что рано или поздно придется от них избавляться; и около 5 лет я с содраганием ожидала критического момента. Все оказалось не так страшно, как я предполагала. Помимо обезболивания новокаином, симпатичный американский врач, похожий на Jon’a Stewart’a мне дал таблетку Valium’а; и, виртуозно проведя операцию меньше, чем за полчаса, отпустил меня домой, предварительно проинструктировав, какие таблетки пить, куда и как прикладывать лед и прочие мелочи...
Я ощущала огромное облегчение от того, что все позади, и я с минимальными потерями покидаю поле битвы. К тому же, Valium потихоньку начинал действовать, придавая чувство эйфории. Наркоз еще не отошел, и я, как на крыльях неслась домой. Перед тем, как пойти домой, я решила зайти в гастоном, купить замороженной клубники, чтобы дома делать из нее smoothies -коктейли из перемолотых фруктов, льда и сока - ведь жевать я не смогу несколько дней…
Поскольку был конец рабочего дня, в очередь к кассиру выстроилось уже несколько человек. Толстая негритянка-кассир двигалась, как будто она под водой, и каждое движение ей дается с усилием. Все покупатели в очереди пристально смотрят, как медленно, один за другим, она укладывaет продукты в пакет; слышно, как народ тихо чертыхается - все хотят поскорей домой. Очередь удлиняется... Стоим. Мой наркоз начинает потихоньку отходить. Лицо еще совсем онемевшее, но я чувствую пульс в висках. Китообразная кассирша застопорилась - ей надо проверить ценник, она зовет подмогу.
Наконец - ура! - открывается еще одна касса. Слышен привыв второго кассира - "Can I help the next customer, please?" - зовут следующего в очереди. И вдруг, плюгавый мужичок, только что подошедший к концу очереди, вдруг резко направяется на вторую кассу и выкладывает на конвеер свои продукты! Надо сказать, что в Нью-Йорке такое поведение - не редкость, а скорее правило. Кто смел, то и съел, как говорится. И будь я в другой ситуации - я бы просто подумала: “Черт, вот ведь повезло придурку!” Но в тот день, мужичок оказался в “плохом месте в плохое время”, как говорят американцы.
Я ощутила всю несправедливость происходящего в полную силу. Я громко и жестко сказала, "Извините, сэр, вам не кажется, что в данной ситуации следовало бы спосить покупателей, стоящих в очереди перед вами, не хотят ли они пройти в открытую кассу первыми?" Я услышала одобрительные возгласы со стороны других людей в очереди, и это придало мне уверенности (за себя я постоять могу, но от лица общественности выступаю нечасто). Мужик зыркнул на меня, будто я ненормальная и проигнорировал. Полностью проигнорировал и продолжал выкладывать продукты из корзины.
Меня это просто вывело из себя; я на 100% ощущала собственную правоту, и я смело шагнула в его сторону, и еще громче сказала с издевкой: "Вы ведете себя, как истинный джентельмен, продолжайте, продолжайте и дальше делать то, что вы делаете. Покажите себя с лучшей стороны!" Мужик залился краской и уже в панике начал оглядываться на очередь и бормотать какие-то оправдания. В этот момент на сцене появляется менеджер магазина, который, естественно, говорит кассиру, что первыми должны быть пропущены покупатели из 1-й очереди.
Мужик искоса смотрит на меня опять, застывает со стеклянными глазами, и я на долю секунды ясно чувстую, что от него исходит животный страх. Неужели я настолько переборщила? В тот же момент что-то щекочет мой подбородoк, и я машинально провожу рукой и смотрю на свою ладонь - она вся в крови!!! Мне же врач сказал сжимать зубами ватный тампон! А я во всем этом переполохе забыла, что у меня во рту, ведь я ничего не чувствовала.
Короче, представьте, как это выглядело со стороны это мужичка. Хотел пролезть по-быстрому. Тут на него кидается бешеная девушка, брызжет кровью изо рта и не пускает без очереди. Я думаю, что он больше никогда в жизни не будет так поступать - нехороший человек, морковка.
Я рассказала эту историю своему боссу. Он сказал, что для полного эффекта мне надо было зигзагом пробежаться по магазину, укусить того мужика и упасть без чувств. Xорошая мысля приходит опосля…
История эта произошла во время моей учебы в славном Пушкинском Высшем училище радиоэлектроники ПВО имени маршала авиации Е. Я. Савицкого (ПВУРЭ ПВО), что под Питером. Один раз курсант возвращался из "увала" (т.е. из увольнения) в зюзю пьяный. Чтобы не рисковать и не идти через КПП, он решил перелезть забор за кафедрой ¦ 21 (там было излюбленное место "самоходчиков" и "алканавтов"). В итоге полез... зацепился за колючую проволоку (злой комендант постоянно натягивал там "колючку"), сорвался и... повис на заборе: голова и половина туловища - с одной стороны, а задница и ноги - с другой. Так и заснул. Не знаю, сколько он так провисел, но вскоре при обходе его в такой позе "застукал" дежурный по училищу. Естественно, на утро этот случай был упомянут при докладе. А в то время за начальника училища оставался его первый заместитель - полковник Свирский Ю.А. (чудный и справедливый мужик). Долго он думал, как поступить с "отъявленным негодяем" (за такое могли и отчислить!!!), а потом задал дежурному вопрос: - А куда была направлена голова этого курсанта? В сторону училища или за пределы? - Голова находилась на территории училища, - ответил дежурный. - Значит все нормально - возвращался "домой"... Наказывать не будем! - определил начальник и добавил, - Вот если бы голова была за пределами училища - значит, шел в "самоволку", тогда бы отчислили... Да! Что ни говори, а справедлив оказался начальник. Как говорится: "старый воин - мудрый воин"! by asis.narod.ru
По молодости, учась в техникуме в Гомеле, встречалась одно время с парнем С., года на 3 меня постарше. А так как я девушка с Севера, тихая скромница, стеснялась его ужасно. Мне было 15 и он казался старым и умудренным опытом мужчиной. Надо сказать, что отменным здоровьем я не отличалась, все детство проболела и как результат - многое чего не могла себе позволить без ущерба для оставшегося здоровья. Одним из разнообразий встреч были походы в кино. С душевным волнением и внутренним трепетом я сижу с ним в темном зале, боясь вздохнуть лишний раз. Так как С., повторяю, был старше и опытнее и знал, чем занять девушку в кино, с собой он принес порядочный пакет с шоколадными конфетами. Еще при взгляде на них мне сразу стало плохеть - конфеты данного типа мне были запрещены категорически по вышеуказанной причине. Весь фильм он мне скармливал эти конфеты, а я никак не могла придумать, что же мне сказать и, главное, КАК мне сказать, что я больше не могу, что у меня печень скоро примет устрашающие размеры, что меня тошнит и вообще, я хочу домой, к бабушке. В голове билась одна мысль "Когда же эти проклятые конфеты кончатся?" и страшное желание дожить до конца сеанса. Как только я съедала одну, он тут же протягивал мне другую, а мысль бросать их на пол казалась мне невозможной и стыдной. Как мы выходили из кинотеатра и шли домой я уже не помню из-за прошествия лет и туманного моего состояния. После этого я стала его еще и бояться и так ничего у нас и не получилось. Прошли годы. И в одной веселой компания я встречаю С. Радости не было предела. споминали годы учебы, общих знакомых, веселились и хохотали. Вспомнили и эту историю. И я ему рассказываю про свои муки, про то, как мне было плохо, передаю свои мысли на тот момент. И он начинает РЖАТЬ. Оказалось, что в тот самый момент, когда я думала "Да когда же у него кончатся эти проклятые конфеты?" у него был свой вопрос "Сколько же эта пигалица может их жрать?". "Я, - говорит - тебе их протягиваю, а ты ешь и ешь, ешь и ешь. Так все и умяла". Да, а озвучь мы тогда свои вопросы, глядишь и жизнь бы сложилась по-другому.
Выезжаю я значит однажды с второстепенной от дома. Время позднее, темное, ну и заглох на повороте. Пока завелся то се. Поворачиваю и сразу метров через 50 гаишники - иди сюда. Ну у меня все нормально - трезв. Но на всякий случай говорю: "Вы не думайте, там на повороте я не вас испугался (стоял думал), просто заглох". И этот кадр, сосредоточенно изучая мои документы, даже не подняв глаз, на полном серьезе мне: "А мы не думаем, нам не положено..."
Была у нас секретарша Леночка. Саратовская барышня с хорошей фигурой и с "пулями в голове". Однажды в разгар рабочего раздался звонок, который после нескольких слов она закончила фразой: "Ничего хорошего. Всего страшного." Перепутать два слова, а какой эффект! Что было на том конце провода неизвестно, ну а у нас фраза стала повсеместно употребимой.
ПОЧЕМУ Я ХОЧУ СТАТЬ ПРОГРАММИСТОМ. (сочинение 7-летнего Тараса по теме «Кем я хочу стать когда я буду большим»)
Я хочу стать программистом, когда выросту большим, потому что это классная работа и простая. Поэтому в наше время столько программистов и все время становится больше.
Программистам не нужно ходить в школу, им нужно учиться читать на компьютерном языке, что бы они могли с компьютером разговаривать. Думаю, что они должны уметь читать тоже, что бы знать в чем дело, когда все напереполох.
Программисты должны быть смелыми, что бы не пугаться, когда все перепуталось так что никто не разберет, или если придется разговаривать на английском языке по-иностранному, что бы знать, что надо делать.
У программистов должно быть хорошее зрение, что бы видеть сквозь одежду и что бы не бояться секретарш, потому что с ними приходиться работать.
Еще мне нравитса зарплата, которую программисты получают. Они получают столько денег, что не успевают их все тратить. Это происходит потому, что все считают работу программиста трудной, кроме программистов, которые знают, как это просто.
Нет ничего такого, что бы мне не понравилось, кроме того что девочкам нравятся программисты и все хотят выйти за них замуж, и поэтому женщин надо гнать, что бы не мешали работать.
Надеюсь, что у меня нет аллергии на офисную пыль, потому что на нашу собаку у меня аллергия. Eсли у меня будет аллергия на офисную пыль, программиста из меня не получится и придется искать настоящую работу.
История короткая. Прохудился у меня в куртке карман, такая маленькая, но противная дырка - ключи через нее западают и в подклаке лежат. А доставать их обратно через эту же дырочку уж больно геморойно. Два месяца просил жену зашить, а у нее то дела, то дети, то еще что. Вот вчера добрая была, давай свой карман - зашью его нафиг. И зашила. А ключи в подкладке остались.
Эта история случилась не со мной - ее я услышал пару дней назад в шиномонтаже, когда менял резину на зимнюю. Так вот - дело было где-то на трассе, деревня Гадюкино. Ехал чел на своем "Мерине" и пропарывает колесо. Останавливается в Гадюкинском шиномонтаже. Просит ему колесико починиить... Там паренек в фуфайке, - починим!!! Клеит ему колесо, вешает на балансировку... Крутит рукой, туда, потом в обратную сторону. Вешает грузики. Крутит еще раз.. Заглядывает куда-то за этот прибор и оттуда вдруг разадется женский голос - а-ля метрополитен : "Балансировка колеса произведена успешно!" Снимает колесо, ставит его на мерина.. Чел расплачивается и уезжает. Однако, отъехав пару сотню метров и набрав скорость, чувствует вибрацию от колеса. Возвращается назад и просит шиномонтажника проверить балансировку. Шиномонтажник снимает колесо, вешает его опять на этот прибор. Крутит, вешает грузы заново. Опять в конце слышится голос электронной бабы, что балансировка произведена успешно. Чел уезжает - итог прежний! Плюнув на хрен на этого ремонтника, он тихонько доезжает до своего места. Через пару дней он ехал опять мимо того Гадюкина и решил посмотреть как все-таки там балансируют, и куда все время парень наклонялся... (колесо отбалансировал по нормальному дома, поэтому заехал просто любопытства ради). Так вот когда он наблюдал за работой "мастера", то уловил тот самый момент истины - в конце процедуры, наклоняясь к задней части станка, рабочий включал магнитофон с записью этого дамского голосочка, который сообщал всем, что балансировка выполнена успешно! Успехов всем на дорогах!
Уговариваю вчера одну свою подружку на анальный секс.
Она: нет, знаешь, у тебя не получается меня возбудить настолько сильно, чтобы я ТУДА захотела. Вот был у меня любовник, который смог меня так сильно возбудить, что я отдалась. Я: Что же он сделал????? Она: Он мне ТАКОЙ браслетик купил....
Ехали по трассе С.-Петербург - Москва на машине и решили перекусить где-то в районе Твери в трактире "Максимус", по-моему. Зашли, начали смотреть меню, двое из нас взяли по солянке, а я захотел съесть первое под названием "Бульон с яйцом". Далее диалог меня и барменши, которая принимала заказ: - Скажите, а бульон куриный? - Нет, бульон говяжий... После этого пауза секунд на 10, потом лицо барменши светлеет и она говорит: - Зато яйцо куриное!!!
Из надписей в студенческом туалете в нашу бытность, которая почему-то особенно запомнилась. Наверно потому, что попадала в самую точку, когда мы получали стипендию в 45 рублей: "ДО СТИПЕНДИИ ЕЩЕ ТРИ ДНЯ, А СРАТЬ УЖЕ НЕЧЕМ!!!"
Вчера. Жена утром выходила по делам - вернулась. Говорит: - "Там в сугробе, вот там - (тыча в окно пальцем) - мобильник лежит. Сходи возьми, а то я боюсь - вдруг взорвется!" Вот она любовь! Ну сходил - взял. Сименс какой-то неплохой.... Теперь она с ним ходит.
Моя жена - учитель и, как многие коллеги, подрабатывает репетиторством. Главный хлеб, разумеется, подготовка к вступительным. Обычно по русскому, но по большому знакомству может взяться и за литературу. И вот вчера приходит к ней одна девушка как раз по большому знакомству. Далее - от лица жены: Девочка довольно серенькая, в этом году уже пробовала поступать, но сочинение не написала. То есть вообще не написала - такие темы попались, что она ничего не смогла выбрать. И вот пришла позаниматься. Начинаю копать. XIX в. "Горе от ума". На просьбу рассказать что-нибудь на тему "Почему неизбежен конфликт Чацкого и фамусовской Москвы?" девушка морщит лоб и припоминает, что в пьесе кроме Чацкого и Фамусова была еще, кажется... Софья? Услышав имя "Молчалин", энергично кивает, а затем объясняет, что у Чацкого и Фамусова были большие расхождения во взглядах на брак и службу... Так. Понятно. - Вообще-то я XIX в. плохо знаю, мне больше XX-й нравится... - (Скептически) Ага. Любимый писатель у Вас, конечно, Булгаков, а произведение - "Мастер и Маргарита"? - (широко раскрытые глаза) А ВЫ ОТКУДА ЗНАЕТЕ??? - ... Ладно. Пробуем Булгакова. К сожалению, в программе кроме "Мастера" еще и "Собачье сердце", по которому как раз очень любят давать сочинения. - Читали "Собачье сердце"? - Читала. - Тогда расскажите мне что-нибудь по вопросу "Тема революции в повести "Собачье сердце"... - Ну... там была собака... ей перешили человеческие органы... - (слежу за лицом) - ... и она превратилась в пролетариат!.. - (СЛЕЖУ ЗА ЛИЦОМ!) - ... И эта собака была такой грубой, хамской... а потом вспомнила, что собакой она была из хорошего рода... - (из последних сил сдерживаясь) Что Вы имеете в виду? - Ну... из интеллигентной семьи...
Видимо, имелось в виду, что бабушка Шарика согрешила с водолазом...
Та же автошкола в Финляндии, о которой писал давеча. Кореш на втором уроке вождения. Поселок у нас небольшой, кроме бабулек на велосипедах по дорогам практически никто не катает, поэтому они едут в соседней город, чтоб хоть какое-то движение на своей шкуре испытать. Едут по проселочной дороге, среди лесов-полей. "Скорость сбавь" - послышался голос инструктора. "О-па" - подумал кореш - "задумался, скорость превысил". Скидывает скорость, но инструктор уже настойчивее просит притормозить. Кореш теряется, инструктор уже орет что-то типа: "тормози сука, или пешком домой пойдешь!!!". Парень давит со всей дури на тормоза, машина немного разворачивается, но удачно останавливается за метр от канавы. Инструктор, мечтательно глядя на поля: "Вон те гуси очень редкие, в красную книгу занесены, я их лет 40 в наших краях не видел".
Пошли мы в ресторан, взяли меню, сидим выбираем чего-бы вкусненького заказать. А меню такое красивое, все в картинках и с претензией, разбитое на секции: дары поля, дары моря, дары неба. Ну с дарами поля и моря все понятно, для вегетарианцев и любителей рыбы и моллюсков там всяких. А в дарах неба три птицы: курица, индейка и страус. Жалко, пингвина не было.
Двоюродный брат рассказывал. У него дома живет кот. Насколько я понял, кот этот самый обычный и ни за что бы не попасть ему в историю, если бы не еще один мой двоюродный братец - Олег, четырех лет отроду. Олег, как и всякое человеческое существо, научившееся пользоваться руками, ногами и языком, но еще не забившее свою голову кучей бесполезной информации, мешающей получать радость от жизни, стремится радость эту получить. Среди прочих домашних животных, привлекающих внимание Олега, и тот самый кот. Не скажу, что тычки, пинки, таскания за хвост и гриву и прочие прелести общения с ребенком доставляют коту большое удовольствие, но справедливости ради добавлю, что молча он их не сносит и отвечает Олегу полной взаимностью. Т. е. кусается, царапается и всячески отстаивает свое право на спокойное существование. Так вот, одним непримечательным вечером Олег носился по квартире, озаряя своим присутствием то одну ее часть, то другую. От постоянного мельтешения ног перед своими глазами, кот, видимо, слегка ошалел, а потому решился на беспрецедентный шаг и напал первым, оцарапав одну из надоедливых ножек. Олег, очевидно, тоже был в шоке - все таки он привык, что уж если получает от кота, то хотя бы за что-то - а потому не заревел, а пошел жаловаться маме: - Ма-ам, а чего он меня поцарапал? Я ж ему ничего не делал, - жалобно спросил Олег, а после секундного раздумья уже решительней добавил, - Ладно, пойду пну. Мама смеялась весь вечер!
История: Вчера утром, на пересечении улиц Петрозаводская и Дыбенко, г. Москва - Выпал снег, еду утром, машин мало, но на довольно узком и оживленном перекрестке явная пробочка... подъезжаю, вижу почти поперек дороги перегородив 1,5 полосы стоит что-то типа Пежо 207 (или что-то похожее - маленькое, серебристое, дамское...), но следов аварии не видно, другие машины медленно обтекают... я решил подойти посмотреть, благо время было, м.б. нужно помочь... В машине сидит ярко выраженная блондинка, которая говорит, что вот, видимо попала в аварию, и ждет ГАИ... Имеет место диалог: - И давно ждете? - Минут 40... - А в какое поразделение ГИБДД звонили? Или по 02? Или 911? - Нет, звонила в свою страховую компанию, они сказали - "Дождитесь милицию, потом получите документы и справки, и приедете к нам..." Понятно... милицию никто и не думал вызывать... - А что вообще случилось? - Я просто ехала, загорелся красный, я нажала тормоз, машина дернулась и развернулась, я думаю, это была авария... Обхожу машину, никаких следов контакта нет, машин других нет, но чуть сзади, прямо со следом от переднего колеса небольшая выбоина в асфальте... ситуация ясна - наезд с заблокированными колесами на выбоину, разворот, испуг, и ожидание милиции до полного посинения... Такие вот среди нас водители... но девушка хотя бы оказалась не упертая - после краткого обьяснения завела машину и поехала дальше... за что ей спасибо....
Чего-то все про Украину... Вот и я хочу про нее, да только не про выборы, упаси Господи. Был Советский Союз. Один украинец служил на Северном Флоте, и дослужился там чуть не до вице-адмирала. Пока служил - женился на местной даме-архангелогородке. Выйдя в отставку в 1989 г., этот товарищ перебрался на ридну Украину и я застал уже его в этом состоянии (ну, знаком я был не с ним, а с его дочкой, и довольно накоротке, но это уже совсем другая история). Вместе с ним переехала на Украину и его жена, которая украинский знала совсем никак. А тут - самостийность, которая выражалась, в частности, в том, что все сериалы передавали чисто на украинской мове. Какой облом для супруги вице-адмирала! В итоге как-то раз навестив свою киевскую подругу, я увидел следующую картину: ее русская мама сидит перед ящиком с очередной серией Санта-Барбары, а вице-адмирал в отставке сидит рядом с женой с сильно угнетенным видом и переводит украинские реплики всяких СиСи на российскую мову, при этом шепотом матерясь и отплевываясь...
Представьте себе офис приличной, уважаемой компании, которая занимается продажей авиабилетов. Все на высшем уровне. Приходит клиент и хочет улететь из Питера в какое-то не очень популярное (по посещаемости) у нас место на другой стороне мира. Менеджер перебирает различные варианты и наконец находит самый, на его взгляд, оптимальный. Начинает радостно объяснять клиенту, что вариант хоть и не самый дешевый, зато удобно и наверняка. В увлечении произносит интуитивно понятную русскому человеку фразу: - Да, немного дороже, зато полетите как белый человек! Поднимает глаза. Перед ним сидит.... негр!
P.S. Офис не мог работать весь день, а афроамериканец купил билет и улетел. Интересно, он просто не понял, что ему сказали или "как белый человек" для него тоже аргумент?
Однажды преподаватель классической филологии в одном уважаемом университете в бывшем Совке пожалел, что он - не женщина. Нет, с сексуальной ориентацией у него все было в порядке (незадолго до этого он втайне женился на одной из своих студенток). Дело в том, что на занятии по греческой эпиграфике студентка пересказала ему письменный диалог, наблюденный ею на двери кабинки в дамском сортире Московского вокзала города Ленинграда: - Девчонки, если кто встретит парня по имени Дима Д., сделайте ему гадость! Ниже было написано: - Сделала. Ниже было написано: - Спасибо.
У меня в подъезде на верхних этажах живут вполне состоятельные люди, и не так давно решили они избавиться от некоего предмета. А именно двухметрового чучела крокодила. И ничего лучше не придумали как выставить сушеную рептилию на лестничную клетку. Дело под вечер, на лестнице полумрак, а на этаже в основном живут старые бабки. Дом старый, сталинский и бабули соответствующие бывшие активистки, члены партии. Можете себе представить, что творилось с бабками, когда при выходе из лифта они видели выглядывающее из темноты зубастое чюдовище. Правильно, хватались за сердце. И, может быть, на этом все и закончилось. Но одна бабка набирает в милицию и говорит, что у нее на лестничной клетке лежит заминированный крокодил (а дело было почти сразу после Беслана). Можно представить, что на это ей ответили менты. Однако после того как им (ментам) после этого позвонили еще две бабки с аналогичными требованиями, они все ж приехали. И настали их очередь охреневать. Охренели они весьма порядочно!!! Забрали его с собой и уехали.
Из одноименного раздела сайта, посвященного вич/спид. Цитаты из вопросов посетителей сайта (выделения сделаны автором, орфография сохранена):
... Я живу в деревне. Здесь девушек почти нет. Единственный доступный мне вид секса - с козой, курицей и братом. Мог ли я заразится ВИЧ от кого-то из них?...
... Симптомы: болят ЖЕЛЕЗКИ, голова, горло, недавно начали болеть лимфоузлы на ногах (под коленями), чтото с желудком - продолжаются уже долгое время...
... Здраствуйте. Вопрос такой: в последнее время наблюдается ажиотаж по поводу зараженных фруктов из южных стран: арбузы, апельсины, мандарины... Якобы в них шприцом вливают кровь? Правда ли это и каков риск заразиться? Какие меры необходимо принимать, чтобы остаться в живых...
... Вопрос: Добрый день! Такой вопрос. Глупый, но сомнения есть всегда. У нас из машины украли колонки. В бардачке еще лежала коробка с соком, которая почему-то оказалась на полу. Возможно, кражу совершили наркоманы. И я вот боюсь, что они могли специально запустить туда своей крови. А мой друг глотнул потом из этой коробки (а сегодня может быть и все допил). Какова вероятность, если такой факт имел место быть? Ведь попробуй разбери этих наркоманов... Ответ: Даже если допустить, что жадные, хищные "наркоманы", выполняя свой гнусный план, влили порцию своей крови в ни в чем не повинную коробку с соком, спрятанную в бардачке, риск заражения для вашего друга был равен нулю...
... Скажите пожалуйста, что такой латекс, для чего он нужен, как его применять? Спасибо...
.. Здравствуйте, понимаю, что мой вопрос может звучать глупо, но все же, прошу, ответьте на него. Дотронулся к внешним полоаым органам девушки, почувствовал руками влагу, а потом, через минуту-две засуунул палец в нос, и, кажется поцарапал там...
... Вопрос: Известно, что при укусе комара ВИЧ не передается. Я хотел бы узнать как проходит этот процесс. Ответ: Какой процесс, укус комара? ВИЧ не живет в организме комара, а кровь одного человека не может при укусе попасть в кровоток другого...
... Вопрос: Здравствуйте. Очень прошу ответить мне на вопрос. Мог ли я заразится ВИЧ, если съел билет на автобус, и если на билете был ВИЧ, ведь этот билет не переваривается, а попадает в аппендикс, и тем самым, задерживается в организме. Понимаю, что вопрос очень глупый, но очень переживаю. Большое спасибо. Ответ: Во-первых, билеты перевариваются. Во-вторых, ВИЧ через билеты не передается, поэтому, не волнуйтесь, билеты можно смело есть...
... Вопрос: Увеличились лимфоузлы на шее и подмышками, после 1.5 месяца контакта в презервативе… совсем не смешно... презервативы не защищают! А также зрение ухудшилось. Ответ: Мы не слышали, чтобы увеличение лимфоузлов или ухудшение зрения передавались половым путем. Может быть все-таки это не связано с контактом?...
... Вопрос: Здравствуйте, уважаемый доктор! Скажите пожалуйста могут ли увеличиваться лимфоузлы если их постоянно трогать? Заранее спасибо! Ответ: Могут....
... Вопрос: Мог ли я заразиться если лизнул один грудь дувушки, а у мне недавно вырвали зуб? Ответ: Нет...
Взято с http://aids.ru/cgi-bin/abs/lyre.cgi/faq/catkey.html?cat=7.
История эта произошла со мной и моим знакомым Ромой на первый год моего пребывания в Америке. Мне было 23 года, я вкалывал на стройке и в свободное от этой гадской работы время я расслаблялся как мог. В частности, пил с Ромой водку и познавал новую для меня тогда американскую жизнь, все было ново и интересно. Знать Рому и не пить с ним водку было просто нельзя, потому что Рома был настоящий русский, внутри и снаружи, таких настоящих русских я не встречал даже в самой России. На фоне хитрожопого русскоговорящего населения Сан-Франциско его простота и искренность просто обезоруживали. Ромыч не работал, а жил на бабки, которые присылала ему мама с Москвы, у нее там была своя типография. Чуваку было чуть больше лет чем мне, но он уже успел жениться/развестись в Москве, а также закончить юридический факультет МГУ в Москве, за что я его и называл просто юрист. Сейчас он снова женился, растолстел, живет где-то в Сан Хосе, работает тестером и ничего крепче пива не пьет. Ну так вот, в один из выходных юрист мне звонит и сообщает, что его знакомый уехал на неделю в Москву и оставил ему ключи от 3 бедрум апартмент в славном городе Эмервиле, что прямо через залив. Закупив две сумки разнообразного пойла, мы без промедления рванули туда. Апартмент был классный, в хорошем комплексе с бассейном и прочей бурдой. Оказывается, юрист уже успел побывать в квартире до этого и познакомиться с соседом сверху, белым американцем очень либеральных взглядов, чувак готовился к защите докторской степени в Беркли, но выглядел очень колоритно - бритый под ноль и обе руки полностью покрыты наколками. С ним было очень интересно разговаривать на самые разные темы. За этими разговорами мы и просидели пока не начало смеркаться, потом наш американский друг вежливо распрощался, а мы с юристом поперлись на поиски приключений. Но в тихом Эмервиле приключений было, прямо скажем, немного, улицы были пустынны. И вот тут-то мы и наткнулись на нашего индуса. Какого хрена Индус шлялся один по Эмервилю - я уже не помню, но теплый уже Ромыч жаждал общения и пригласил индуса к нам пить за Русско-Индийскую дружбу. Удивительно, но индус сразу согласился. Прийдя обратно в квартиру, мы с юристом пили водку, а индус неплохо так налегал на вино. Индус оказался политически подкованным, много знал о России, в общем мог поддержать беседу. Но одна вешь меня в нем насторожила - Индус блеял, натурально так издавал звуки очень похожие на блеяние каждую минуту. Я сначала подумал, что это он так шутит, но юрист вскоре очень тактично выяснил, что у чувака болезнь такая. Как заики заикаются, так наш индус блеял, от нервов наверное или просто мама в детстве уронила. Впрочем, после первой бутылки индус блеять почему-то перестал и Русско-Индийское общение пошло намного лучше. Общался в основном Ромыч, который вообще был всегда очень общительный, разговор шел на серьезные политические темы... Через пару часов было принято решение идти купаться в бассейн, который располагался как раз во дворе комплекса. Бассейн был за полутораметровой оградой и заперт на ночь, что вызвало у нас только смех. Мы без труда перелезли через ограду и продолжили пьянку в теплом подогреваемом бассейне. Между тем тема Роминой беседы с индусом плавно перешла в религиозное русло. Индус был совершенно не знаком с Христианской религией и юриста поперло. Надо сказать, что Ромыч обладал завидной способностью убеждать людей. После пламенной двухчасовой проповеди о Христианстве, которой мог бы позавидовать любой поп, индус был полностью убежден, что Христианство самая чистая и правильная религия из всех. На предложение юриста принять христианство прямо здесь и сейчас наш индийский друг ответил согласием...
Было около трех ночи, я просто лежал в бассейне стараясь не утонуть, а юрист в это время возомнил себя не больше не меньше Иоанном Крестителем. Окунув индуса трижды с головой в воду и сказав что-то типа "Окрещаю тебя сын мой", Ромыч снял с себя золотой крестик и повесил его на индуса, сначала этим же крестиком его перекрестив. Я никогда не был слишком религиозным, но в тот момент у меня просто сперло в горле, торжественность момента висела в воздухе... Проснулся я часов в 6 утра от какого-то слабого скрипа, это дедушка китаец из апартмента на втором этаже вышел на балкон поделать гимнастику ушу, как я понял. Сделав пару вдохов-выдохов, дедушка присел и тут только заметил три безжизненных тела, плавающих внизу в бассейне, окруженном батареей бутылок. Чувак просто в этой позиции и остался, не веря своим глазам. В это время откуда-то подошел черный охранник и попросил нас по-тихому уйти, пока никто не вызвал полицию, что мы без промедления и сделали, доползли до квартиры и свалились в мертвом сне. Проснулся я в 2 часа дня от возгласов "Где мой крестик? Мне теща крестик подарила, где я его мог потерять?". Ромыч лазил по квартире в поисках крестика, выяснилось, что этот перец ничего не помнит, пришлось ему рассказывать. Узнав, что крестик у новоиспеченного христианина, юрист успокоился. "Для такого дела не жалко", - прохрипел он (голос он сорвал во время своих религиозных проповедей), и мы пошли искать индуса. Но нашего смуглого друга нигде не было, когда и где он потерялся - никто из нас не помнил. Успокаивало, что по крайней мере он не утонул - в бассейне его не было ;).
Люди стали жить лучше - в больших количествах стали травиться красной икрой! (Михаил Мамаев, «Пять вечеров», «Первый канал», 17 ноября)
Я считаю, что женщина лучше, чем человек. (Александр Дольский, «Романтика романса», «Культура», 20 ноября)
Витьку можно побольше, у него еще вся печень впереди. («Козленок в молоке», ТВЦ, 20 ноября)
- Дети, а вы прочитали мою новую книжку? - Да! - Вам понравилось? - Да! - А о чем она? - Да! (Диалог Мадонны с американскими детьми по поводу выхода ее новой книги, рубрика «Все сразу», «Сегодня утром», НТВ, 18 ноября)
Моя подруга всю свою сознательную жизнь мечтала работать на телевидении, в Останкино. Она даже на следующий год собралась поступать в институт телевидения, накупила кучу всякой литературы по данной тематике и зачитывалась ей свободное от работы время. Короче, крышу по этому поводу у нее сносило капитально - хотела быть узнаваемой и знаменитой. Недавно она шла с утра на работу (а работает она недалеко от телецентра, на Огородном) и заметила, что рядом с ней уже давно идет какой-то парень и переодически с интересом поглядывает на нее. Она идет дальше, якобы не обращая внимание. И тут парень убыстряет шаг, удаляется от нее метра на 3-4, потом останавливается, поворачивается к ней лицом и... просит дать ему свой автограф. Прореагировала подружка сгогсшибательно, в буквальном смысле слова. От неожиданности она за что-то запнулась и упала практически к ногам "просящего"... Рассказывая эту историю мне, она постоянно спрашивала меня, кого же из людей мира телевидения она могла напомнить молодому человеку. Этим вопросом она задолбала всех на работе и дома. А меня особенно (мы вместе с ней ходим с работы). И вот вчера, в очередной раз выслушав домыслы по поводу "похожести" на загадочную телезвезду, я задала ей простой вопрос: "А ты не думаешь, что этот парень просто хотел с тобой познакомиться, избрав сей необычный способ?" (к слову сказать, что она очень давно ни с кем не встречалась) Подружка на миг застыла на месте, захлопала глазами, почему-то развела руки в стороны и сказала, потерянно: "Бля..."
Работал я как-то на Тверском ГТС (телефонка в простонародье) в лаборатории данного предприятия (занимались в основном разными измерениями и прочей хренью), и был у нас электромонтер Олег Цынгунов. Мужик он был неплохой, хотя почему был, он и сейчас там работает инженером по измерениям. Рассказал он нам одну историю о своей службе. Служил он на аэродроме обслуживающим персоналом, в одной из южных республик тогдашнего Союза. И вот в один из вечеров собрались они с местными аборигенами посидеть, поговорить по душам (выпить). У них принято сидя в кругу наливать в полулитровую пиалу горючей жидкости и передавать ее друг другу и выпивать по глотку. Но наш Олег этого естественно не знал, поэтому когда ему дали выпить первый глоток, он выпил всю пиалу!!! Народ юмор не понял, но обижать гостя им видимо не хотелось, а объяснять его ошибку тем более, поэтому ему НАЛИЛИ ВТОРУЮ пиалу. Олег подумал, что видимо у них так принято встречать гостей, и осушил и вторую плашку. Аборигены переглянулись и, налив третью пиалу, они пустили ее по кругу, но уже в другую сторону и к Олегу она пришла уже пустой, он уже понял, осознал и почти раскаялся в содеянном, но после литра водки ему уже все было по барабану… Привет ТГТС, лаборатории и лично Цынгунову Олегу.
Жена спрашивает у дочки (почти 4 года) давеча, типа кем вы будете на Новый год? Д: Снежинками. Ж: А мальчики кем будут? Д: Укопами. Ж: Кем-кем? Д: Укопами! Жена начинает строго выговаривать на тему коверканья языка и вообще при чем здесь укроп. Дочка тем не менее настаивает. В итоге жена у воспитателя узнает, кем мальчики будут на Новый год.
К вопросу о женском мировосприятии: Сегодня утром на автостоянке женщина-водитель соседней машины благожелательно меня спрашивает: - А вы знаете, что у вас не тормозят правые колеса? Я удивленно: - Почему вы так решили? Ответ меня убил: - Вы когда тормозите, у вас правая лампочка стоп-сигнала не горит...
Я вот подумал: а может так и надо? Ведь жить с таким восприятием намного легче и проще?
Огромное влияние на мой выбор профессии произвел разговор моего отца и его друга, свидетелем которого я стал в раннем детстве. Алексей Иванович, друг отца, в очередной раз замыслил покрасить полы на даче. Он нашел мастера, встретился с ним, договорился о цене и сроках. После переговоров он приехал к отцу поделиться впечатлениями. На полном серьезе он рассказывал, что в жизни не представлял себе насколько технологически сложно покрасить полы, какая требуется подготовительная работа, да и сама покраска не просто кистью махать. И то, что он только сейчас понял, почему чуть ли не каждый год с него за покраску дерут такие сумасшедшие деньги. Свой рассказ он завершил такой фразой: "Слава Богу, что я занимаюсь всего лишь системой наведения торпед, а не покраской полов, с этим бы я никогда в жизни не справился!" В те далекие годы, я, как и все соседские мальчишки, мечтал быть космонавтом, в крайнем случае, пожарным, но при этом я уже твердо знал, что, вряд ли, смогу конструировать торпеды, даже если буду хорошо учиться, и уж точно никогда не смогу покрасить полы!
1983 год. Эпидемия гриппа. Очереди в районной поликлинике жуткие. Мрачно сидим в очереди сдать кровь, полный длинный коридор народу, а в конце - лаборатория, где принимают анализы - мочу, кал. Вдруг через толпу продирается мужик в верхней одежде, который тут же остановлен бдительной тетенькой в белом халате: "Мужчина, в лабораторию в верхней одежде запрещено, разденьтесь внизу, в гардеробе". Мужик начинает горячо и сбивчиво объяснять: "Да я на минутку, я уже там был, но вышел на улицу, хотел прикурить, а... коробки-то перепутал, мне бы только поменять!" Очередь лежала.
Работала я пару лет назад в аптеке. По вечерам, дежурантом. Самые ходовые товары - презервативы, шприцы и обезболивающие (не пугайтесь, это для разных покупателей). А еще прокладки. Причем чем ближе к ночи, тем больше шансов, что за прокладками прибежит мужик - запыхавшийся, требует любые. Главное, чтобы его жене подошли. И жену описывает: брюнетка, роста такого-то, веса такого-то и т.д. Я-то понимала в данном вопросе, а вот мои однокурсники - парни нормальных интересов - поначалу шалели от таких клиентов. Но потом ничего - пообвыклись, лучше меня разбираться стали. Но история моя не о прокладках. А о тех самых "изделиях №2". Но для начала - маленький ликбез, введение в медицинскую терминологию. Итак, "Анестетик" - вещество, снижающее чувствительность. Это о нем мечтают все, кто когда-либо сидел в кресле стоматолога. "Антисептик" - вещество, убивающее всякую разную заразу. (Кстати, у нас в аптеке перед выпускными ребята просто ящиками закупали "спецнаборы" презервативы+антисептик (Хлоргексидин или Мирамистин)) Так вот. Продавались у нас презервативы под названием "на 30% дольше" (наши девчонки ехидно называли их "на 5 секунд дольше"). Мелким шрифтом там было еще написано: "Презервативы с анестетиком". (То есть они изнутри были смазаны анестетиком, чтобы чуть-чуть замедлить скоротечность полового акта.) И вот приходит как-то скромный такой паренек и тихонько (стеснялся толпы в очереди, бедолага)спрашивает у меня "Презервативы с антисептиком". Я решила его поправить, заодно и уточнить заказ. "У нас, говорю, нет презервативов с антисептиком. Только с антистатиком..." Почему я так сказала - видимо из глубин подсознания всплыло. Моя напарница замерла, а я, осознав, что ляпнула, в приступе удушающего хохота сползла под кассу. Паренек покраснел как рак, подхватил пачку и смотался из аптеки. Я еще долго не могла нормально работать, но меня жутко мучила совесть. Надеюсь, вечер у него сложился нормально и обиды на меня он не держит!
В продолжение темы. Снимали дачу с друзьями. У обоих по пацану. Егор (2,5 года) ребенок активный, все вокруг него кипит и во все стороны летит. Кошка в том числе. Антоха (3 года) общается с приехавшими гостями. Диалог: - Антон, а кошка Егора боится? - Конечно боится, она же живая!
Свежая оговорка. Обсуждаем только что купленный чай, ароматизированный "под ягоды" (самый что ни на есть ширпотреб, все его знают: зарекламированный насОвсем). Коллега заявляет на полном серьезе: "Да-ла, у него ярко выраженный ЯГОДИЧНЫЙ привкус!". Ну как же точно!
Было у нас пару месяцев назад. Новый торговый агент. Факс. Первый компред клиенту. Первый опыт работы с факсом. Листок с компредом уже наполовину в факсе и неуклонно движется дальше. Мимо проходит кто-то из более опытных и замечает, что компред лежит ФЭЙСОМ ВВЕРХ, хотя на факсе ясно написано: ФЕЙС ДАУН. Мельком бросает новичку: "Надо же его текстом вниз отправлять!" На что следует гениальная фраза: "А я сейчас скажу клиенту, чтобы ОН ЕГО ПЕРЕВЕРНУЛ!"
сегодня по аське обменялись с коллегой свежими историями по наших детей моя история: гуляю с дочкой по парку в воскресенье, все катаются, а мы санки не взяли.... надюша спрашивает: "мама, как ты думаешь, а можно здесь кататься на человеческой попе?" )))) а ответ история коллеги: "а у меня сегодня сын тоже номер отколол) я ведь все выходные температурила, не ездила на машине совсем. Откапывалась и вырывалась из ледяного плена сегодня минут 20, а мой ребенок, обычно нервничающий и опаздывающий на этот раз сидел тихо как мышь, только потом у школы я его спросила, ты не боялся что мы опоздаем - он задумчиво мне ответил - "я знал что у тебя получится, я просто хорошо помню как ты мне раскачивала и рвала молочные зубы")))
Старая история. Женился мой папаша на моей маменьке году этак в 72. Ну, соответственно, мама переехала жить к отцу, а отец жил со своей мамой (дело было на Кавказе). Ну вот, через какое-то время моя мама утром и говорит на кухне во время завтрака, мол так и так, сегодня ночью видела дедушку своего во сне. А дед тот умер уже давно, ну моя бабушка (мать отца) выходит из кухни, возвращается и дает маме 10 рублей (нехилые деньги в то время), типа, это тебе, купи там чего-нить за его память. Через месяц мама утром говорит, что опять видела дедушку во сне. Ну бабуля дает ей уже 25 рублей (вообще офигеть можно!!!). Еще через месяц мама говорит, что снова видела деда. Тут бабушка не выдерживает и говорит: "Слушай, я твоего деда не знаю, но скажи ему, что неприлично так часто в гости приходить".
Заказывает клиент на Север окна пластиковые для комплектации обьекта и уточняет при заказе чтобы окна были обязательно с форточками и при этом говорит: - Чукчи они такие, заказывают окна с форточками, но чтобы эти форточки не открывались.......... Холодно однако....
Для повышения эффективности борьбы с коррупцией президент поручил министру внутренних дел вручить наградные пистолеты министрам, губернаторам, депутатам (список прилагается).... С одним патроном.