Самые смешные истории за неделю!

По мотивам анекдота:
Директор(Д) и его приятель (П).
П: Давай твою секретаршу выебем.
Д: А за что? Работает хорошо, не косячит.
===
Наша компания потихонечку расширяется.
Новые Филиалы, новые сотрудники.
Дома перед ужином читаю рассылку нашего админа: в филиале Х новый
телефон У - секретарша.
Жене говорю - "ты смотри что творится в Х секретаршу посадили."
Жена - "А за что"
Ответить я уже не смог.

И смех и грех...
Еду сегодня утром 8:45 в метро, в перегоне Коломенская -Автозаводская по
громкой связи:
"у нас с последнем вагоне что-то тикает, проверьте!"
На станции, несмотря на недавние события, в вагон проверять обстановку
никто не пришел - полвагона как не бывало.
Едем дальше, люди волнуются: народу стало меньше, а звук-то все
отчетливей. Какая-то баба снова связывается с машинистом: "что же никто
не пришел, оно все сильнее тикает!" И действительно, можно не
прислушиваться: тиканье слышно "невооруженным глазом". По коже легкие
мурашки - а вдруг... Уже жалею, что сама не вышла.
На Павелецкой в вагоне уже никого не было - эхо терроризма, однако...

В дополнение к истории от 12.02.2004 про сгоревший магазин.

Играю я уже пару лет в любительской футбольной команде. Надо было нам
ехать на выезд, играть с командой какой-то там мобильной группы в
расположение их части (ранее там никогда не были, в армии никто не
служил - так что ехали с опаской). У нас в Латвии от армии осталось хоть
и не много, но что-то осталось. Подъезжаем на КПП:
- Мы такие-то, приехали с вашими в футбол играть.
- Знаем, проезжайте.
- А где у вас тут спортзал?
- А он у нас прямо напротив новой столовой!!!
Занавес

Прочитал здесь старый анекдот:
"Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка. - Классные у нее
properties, - говорит один. - Вчера проверял... Все read only, - с
грустью отвечает другой."

Посмеялся - переслал знакомому. И вот какой у нас с ним диалог
получился:

Д: а ты hidden members посмотри
Я: так это ж private область.
Д: ну тогда остается только одно - взять ее интерфейс и имплементировать
в другом, более доступном объекте (жене, теще etc...)

От так и рождаются сценарии Матрицы и т. д. ;-))

Нет, граждане-товарищи-господа! Так жить нельзя!
Я плачу! Смотрю предвыборные изыски наших депутатов - и плачу! В кои то
веки решила стать сознательной - но ведь так и в дурдом можно угодить!
Не буду говорить о тех депутатах, которые не рыбкины-не мяскины 
и даже не буду говорить о заместителе Жирика, который в борьбе «плохой
или еще хуже» на программе «к барьеру» проиграл с каким то мизерным
недобором голосов, хотя то, к чему он призывал, является самым настоящим
фашизмом, причем довольно безыдейным, по принципу «бей всех - потом
разберемся», что еще хуже. Сайт не располагает к серьезности, поэтому не
будем о грустном… Так вот. Преамбула. Затащили меня как то лет 5
назад на бесплатный показ фильма «Иисус» в славном городе Вологде. Ну
кто не падок на халяву - зато потом можно блеснуть тем, что в курсе
 не только светской, но и духовной жизни народа. Пошла. Большего
удивления в своей жизни я, наверное, не испытывала никогда. Дело в том,
что если бы я, как деятель пиара, задалась целью опорочить Христа и не
пустить его в президенты  то я сделала бы ровно то же, что
сделали его сторонники  - сняла бы именно тот фильм. А они его
показывали в качестве агитации ЗА Христа!
Так вот. 5 мин назад смотрю агитфильм коммунистов. Все как
положено-Ленин, Гагарин, демонстрации, пионеры и строго-восторженный
женский голос за кадром. Смотрю, прикалываюсь, что на старых заслугах
хотят в кресло лидера въехать. И в самом конце фильма вижу буквально
следующее: на фоне кадров, связанных с описываемым событием крупным
планом идет год и комментарий за кадром. Я начало не помню, но там был
1991, потом 1993 с комментарием: вы обрели свободу, затем идет 1998-вы
разбогатели, а затем - 2004 - мы предлагаем вам что-то там, от лица
собственно КПРФ) в смысле - голосуйте за нас!!! Даже будучи ярой
коммунисткой, после такого окончания агитки я бы крепко
задумалась А за несколько минут до этого - агитка Миронова,
партия жизни, доставшая меня своим спамом!!! Все вроде связно, но при
словах наши отделения работают во многих РОССИЙСКИХ городах на экране
среди прочих почему то мелькает город…Минск! :) Люди! Мы в проводим
выборы президента сумасшедшего дома!!! 

Произошло эта история со мной в недалеком прошлом, во время службы в
армии. Первые полгода провел в «учебке» в Ивановской области. Однажды
попал в наряд по штабу части, (ну кто был, тот поймет), наряд суточный и
на эти сутки становился я посыльным (дневальным) по штабу. В наряд
входит два курсанта, ну и они по очереди стоят на входе, осуществляют
допуск в штаб так сказать, пропуска проверяют и все такое. А второй в
это время поддерживает внутренний порядок на территории штаба (проще
говоря: подметает, моет, мусор убирает и бегает по всяческим поручениям
дежурного по части).
Теперь непосредственно история:
Утро, штаб, первый этаж…я стою на входе, после бессонной ночи мысли
далеко. Рядом в «Аквариуме» сидит за пультом Дежурный по части(ДЧ) и
его помощник. Вокруг утренняя суета, со второго этажа спускается
какой-то капитан и говорит ДЧ: Там у вас в туалете на втором этаже
сверток лежит подозрительный, очень что то напоминает(в свете событий
последних лет в стране, все понимают что конкретно он напоминает)
ДЧ бежит туда, смотрит, возвращается…на лице смятение, толи
эвакуировать всех сразу толи хрен знает что делать. Решает переложить
решение на вышестоящее командование, сам идет к заму командира
части(ЗКЧ), меня посылает к злощастному туалету. Приказ: встать около
двери никого не впускать. Стою я и как то мне не весело, сам, думаю ну
кому на хрен нужно этот гребанный штаб взрывать, а вдруг… и от этого
становится еще грустнее(сверток то в полуметре за дверью) Ну наконец то
идут: ДЧ и ЗКЧ.... смотрят вместе и я тоже посматриваю…бурно обсуждают
что делать. Мимо идет женщина (не помню в каком звании, в общем работает
в штабе), узнает в чем дело…. улыбается, краснеет и тут все становится
на свои места. Оказывается это она Мусор собрала этак аккуратно
упаковала и подложила в мужской туалет чтобы дневальные по быстрей
убрали, а то они дескать в женский туалет заглядывать стесняются. Финал:
все довольные и счастливые расходятся по рабочим местам.

ДАВЕЧА ВСТРЕТИЛСЯ Я С ПРИЯТЕЛЕМ НА РЫНКЕ "ЮНОНА", ГОРОД СПБ, ПОРНИЧКОВ
КАКИХ-НИКАКИХ ПРИКУПИТЬ, ПОДХОДИМ К ЛОТКУ С ЕНТИМ ДОБРОМ И ПРИЯТЕЛЬ
НАКЛОНИВШИСЬ К ПРОДАВЦУ ИНТИМНЫМ ШОПОТОМ СПРАШИВАЕТ:
- ТУТ НА ФОРУМЕ... В ИНТЕРНЕТЕ... ПОЯВИЛАСЬ ИНФОРМАЦИЯ, ЧТО У ВАС ЕСТЬ
ВУАЙЕРВЕБ ?
ПРОДАВЕЦ ОТПРЫГНУЛ И СТАЛ НЕВРАЗУМИТЕЛЬНО СТОНАТЬ ГЛЯДЯ В СТОРОНУ:
- НЕ ЗНАЮ, НЕ Я, НЕ ВИДЕЛ...
Я ПРОДАВЦУ ГРОМКО И УСПОКАИВАЮЩЕ:
- СКРЫТЫЕ КАМЕРЫ ОН ХОЧИТ
И ТИХО ПРИЯТЕЛЮ:
- ТЫ ЧЕГО ГАД НАРОД ПУГАЕШ... ФОРУМ. ,ИНТЕРНЕТ, ВУАЙЕРВЕБ.
ПРОДАВЕЦ С ВИДОМ ОБЛЕГЧЕННОГО УДОВЛЕТВОРЕНИЯ ПРОТЯНУЛ ДВЕ НУЖНЫЕ
КАССЕТЫ.

SSANDREW

00:23:59 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: привет
00:24:24 !!!@_GaMoTo_@!!!: Приветик !!! как настроенице ?
00:24:55 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: хорошее, а ты правда такой очаровашка?
00:25:17 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да если мне при этом помагать и не
морозится !!!
00:25:39 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ПРАВДА, А КАК ТЫ ЛЮБИШЬ ЧТОБ ТЕБЕ
ПОМОГАЛИ?
00:26:06 !!!@_GaMoTo_@!!!: Что бы были четкие ответы ! И рассуждения !
00:27:12 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: с моей стороны в этом отношении все ок!
о чем порассуждаем:)
00:27:58 !!!@_GaMoTo_@!!!: Давай для начала что означает твой ник ??
Просто по нику можно много понять !
00:29:20 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: это с испанского, но... немного
загадочности не повредит, даже если ты и любишь четкие ответы, просто
так интересней, а настоящий и полный ответ обещаю, обязательно, но
только в конце разговора сегодня, так нормально?
00:30:16 !!!@_GaMoTo_@!!!: А ты в какой комнате ?
00:30:33 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: секс
00:31:24 !!!@_GaMoTo_@!!!: А че ты там делаешь ??
00:32:03 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: да просто сижу, я больше по приватам,
а там комнатка спокойная, бщак не так грузит, сексом там конечно и не
пахнет
00:32:43 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ну тогда как тебя зовут испаночка ???<17>
00:35:40 !!!@_GaMoTo_@!!!: Значит зовут вас Эсмеральда понятненько !
00:36:22 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ну почему сразу Эсмеральда, просто Саша,
а тебя?
00:37:30 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ты будешь смеятся но мы Тески !!!! <5><5><5>
И как ты относишся к своиму имени !
00:37:52 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: очень позитивно! как и к твоему:)
00:39:00 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне допустим нравится имя хотя я бы хотел
что бы меня назвали Андрей или Игорь !!! А так вроде бы устраивает !
00:39:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне приятно с тобой познакомится !!!
00:40:57 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: красивое имя правда? идет ведь не только
грекам:))) а они оченьстрастные и наверное они его и прославили (имя)
00:41:17 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: у тебя были девушки других
национальностей?
00:41:32 !!!@_GaMoTo_@!!!: А ты знаешь что то про Греков ????
00:42:34 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: в основном мифы, про древнюю грецию и
про не очень древние статуи греков:) (от подружек много узнать можно)
00:43:28 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я очень часто там бываю как минимум 2 раза
в год !!!! Да была Гречанка месяц !
00:43:48 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: неужели лучше украинок?
00:44:23 !!!@_GaMoTo_@!!!: НННННННННННЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ
конечно наши самые лучшие !!!! А ты откуда ?
00:44:46 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: Киев, и очень нехватает ласки, а может
это просто алкоголь....
00:45:31 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я тоже киевлянин !!! А причем алкоголь ???
00:47:54 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я просто вообще не употребляю что алкоголь
что не курю !!!
00:48:03 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ну это раскрепощает...
00:48:50 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: если немного конечно, а может ведь и
порвать
00:48:58 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: тебе сколько лет?
00:49:14 !!!@_GaMoTo_@!!!: Ну смотря у кого какой характер !!! Я
допустим могу быть раскрапощен и без алкоголя !!! А некоторые не
могут !!!
00:49:23 !!!@_GaMoTo_@!!!: Мне 19 а тебе ?
00:49:41 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я тоже могу, но раз уже случилось... а
мне 18
00:49:55 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: и мне хочется полного раскрепощения
00:50:34 !!!@_GaMoTo_@!!!: Знаешь как меня называют друзья ???? Самый
чистый организм Украины !
00:51:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: наверное еще и мощный?
00:51:32 !!!@_GaMoTo_@!!!: Для чего ты хочешь разкрепостится ?
00:51:41 !!!@_GaMoTo_@!!!: В каком смысле ?
00:53:15 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: а какого смысла ты хочешь, просто если
мы будем откровенными будет легче общаься, я могу понять все и даже
не обидеться
00:54:13 !!!@_GaMoTo_@!!!: Что значит мощный тоесть сильный !!!
Большой !!! Бронелобый !! В каком смысле ?? У меня 175 и 75 кг !
00:56:27 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: 25 в длину, хотя 13 вполне хватит
00:59:20 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: аушкиии
01:01:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я сейчас уйду и ты даже не узнаешь, что
означает мой ник
01:01:09 !!!@_GaMoTo_@!!!: Непонял ты начинаешь шутить ??? Я тоже ща
начну !
01:02:04 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: солнце, мне хочется побыть в темной
комнате с хх сантиметрами, хотя бы виртуально, ты мне поможешь?
01:02:35 !!!@_GaMoTo_@!!!: А че в реале не лучше ????
01:03:32 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: это тест, по его результатам можно
пробиться в финал. У тебя сейчас 76 баллов из ста, но без последнего
этапа в реал не пробьешся
01:03:57 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: кроме того, мне хочется прямо сейчас а
не на следующей неделе
01:04:09 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да и что нужно что бы собрать 100 баллов ????
01:04:11 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: пусть и в чате!!!
01:05:08 !!!@_GaMoTo_@!!!: Чат это глупая оболочка реала я бы больше
в реале бы пообщался с тобой !!! Ну если ты хочешь !!! Начинай !
01:06:08 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: я в комнате, горят свечи, тут входишь
ты и видишь меня на кресле в голкбых джинсах с бокалом красного вина
01:07:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я в шортиках и тапачках подхожу к тебе и
забираю твой бокал с вином !!!
01:08:22 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: да, ты выпиваешь глоток, ставишь бокал
на пол и берешь меня своими сильными руками
01:09:33 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я подымаю тебя чуть чуть вверх на уровень
твоего пупка и целую в него !<11>
01:10:30 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: оо-ооо, да я люблю когда ты ласкаешь
мой животик, ни у кого это так не получается, а потом ты переносишь
меня на пол и принимаешься за джинсы
01:11:47 !!!@_GaMoTo_@!!!: Своими руками я окуратно растебываю шириночку
и ратегиваю пуговичку !! И вижу идеальную фигуру !
01:13:15 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: молодец, она и вправду замечательна, а я
сбрасываю с тебя тапочки и растрепываю волосы...
01:14:38 !!!@_GaMoTo_@!!!: Я приподымаю тебя чуть чуть над землей и ложу
тебя на мягенькую ужасно удобную кроваточку !
01:15:19 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: мне будет там очень удобно, а пока ты
сверху, я любуюсь твоими сосками...
01:16:54 !!!@_GaMoTo_@!!!: Да они великолепны !! После того как ты
насмотрелась на них !! Я начинаю тебя целовать в шейку в губки в лобик
носик и опускаюсь потехоньку ниже !
01:18:23 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: ты целуешь мой животик, снимаешт трусики
и начинаешь ласкать мой член, он становиться все больше и больше, такой
упругий, а потом и твердый...
01:19:11 !!!@_GaMoTo_@!!!: Чей член ?
01:21:01 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: мой, он такой толстый, уже готов без
остатка войти в твою трепещущую плоть
01:21:41 !!!@_GaMoTo_@!!!: ТЫ ЭТО ПАРЕНЬ ????????????
01:22:21 Я > !!!@_GaMoTo_@!!!: подрочи и все пройдет
01:22:53 !!!@_GaMoTo_@!!!: БЛЯ ТЫ Чі ПИДАРАС !!!! НЕ Я НЕХОТЕЛ ТАКОЙ
ХУЙНіЙ ЗАНИМАТСЯ !!!! А ТЫ ПИДАРАС !
01:24:08 !!!@_GaMoTo_@!!!: ПИДАРАСИЩЕ !!!!!!!!!!!
01:24:40 !!!@_GaMoTo_@!!!: ТЫ ПИДАРАС ГНОЙНЫЙ !

мораль: всегда проверяй в каком списке (м\ж) сидит человек в чате:))))
мораль 2.0: не давай повода приколоться так над тобой

Работаю я на одной немецкой уважаемой фирме, а мама моя тоже здесь
трудится, только бухгалтером-кассиром. Вот сегодня зашел я к ней кофейку
попить. В этоже время заходит в кассу одна молодая особа (Блондинка с
большой буквы) и спрашивает маму, когда можно будет получить деньги,
заказанные ей вчера по факсу. Мама отвечает, что согласно бухгалтерской
процедуре, деньги будут через три дня, тоесть в пятницу после обеда. На
что блондинка выдает?
- А в пятницу это в пятницу? Или можно в четверг зайти получить?
Я плакал :-)))))))))))

Еду в купе с цыганами, двумя молодыми тетками и парнем. Посреди дороги
им приходит гениальная идея - разгадывать кроссворды. Заряд бодрости и
веселья я получила до конца пути. Вот один из примеров:
- Размер А1? (читает по слогам)
- Алладин?
- Нэ... Размер А1...
- Сорок первый!
- Нэ, не подходит... Размер А1...
- Маленький!

Языки мира
Есть у меня знакомый уборщик Виталий, красноносый сухощавый
мужик из Латвии. На родине он работал в пункте приема цветных металлов.
Идем мы с ним вчера и я его спрашиваю: Как на латышском будет корова?
Он мне протяжно так, на чистом латышском, отвечает: Го-о-отыня...
Мне смешно стало: Что-то старорусское в этом слове есть - говорю.
А он мне: А ты на иврите, смотри, корова - пара, а бык пар. Что за
пое.ень такая?
И я в поддержание лингвистической беседы: А на русском, погляди, КОРОВА.
Тоже смешно звучит.
Некоторое время мы идем молча - я улыбаюсь, а он с совершенно серьезным
лицом - он думает, что же все-таки объединяет все языки мира и подумав
говорит: Все языки по-своему е.анутые.
Так мы движемся дальше - я покатываюсь от смеха, а он всего лишь
улыбается.

Свежо предание, да верится с трудом
Случилось эта история в г. Бостоне.
Изрядно приняв на грудь, отправился с компании друзей на концерт
Русского рок-клуба в Бостоне. Не помню весь репертуар, но не на шутку
завелся. Танцевал ( наверняка отвратительно, хотя много народа говорят,
что двигаюсь я неплохо), толкался - короче фиеста души и тела. В
“антрактах” поддерживал свое малярийное состояние висками с колой до тех
пор пока мне вежливо не сказали, что мне хватит и состояние мое “хлам”
при этом “вдунув” мне белого (этого до сих пор не помню этого, как в
принципе большую часть того вечера). Я чуть успокоился и досидел до
конца шоу (недолго) без эпотажей. Это присказка... , кто не уснул
повести ваши уши на гвоздь внимания.
Весь честной народ высыпал на улицу после концерта и стали рассаживаться
по машинам. Было 2 часа ночи. Мои приятели зовут меня в машину. Но я с
усердием осла твержу, что я свою тачку здесь не брошу. Аргумент, что я
приехал с ними я оспаривал в течении 5-10 минут.
После чего они сели и уехали. А я остался искать своего “Форда” на
совершенно мне не знакомых улицах с качающимися фонорями и стенами
домов. Тут появился нигеры один из них вежливо, но настойчиво предложил
свои услуги по “поиску” моего авто. На мой вопрос откуда он знает где
моя тачка он оветил, что знает все. В темном обоссаном углу на уровне
мноей груди блестнула сталь, просветляя мое сознание. А банальная фраза:
Hey man, gimme what you got (мужик, гони, что у тебя есть), заставила
меня пожалеть о последней выпитой рюмке и моем ослином упрямстве. Ну,
думаю: ВОТ мой звездный час. Не очень-то хотелось отдавать вонючему
нигеру what I got, как и кому бы-нибыло еще. Вспомнив, что у меня
осталось пара баков сдачи я достал 1 доллар и, играя в «дурака» говорю,
что у меня только 100. Было темно, что бы убедится в искренности моих
слов он поднес купюру к своему лицу. Ждать было преступно-и я дал ему
снизу в челюсть. Он был повыше меня, а пьяным и мы упали. Кое-как встав,
я сделал ноги. И долго бежал. Но этим «вечер» не закончился. Я стал
голосовать, чтоб добраться до дома.
Остановился мужик неопределенной национальности. Возил меня кругами,
Мычал что-то под нос, и в итоге оказался пидером, как в переносном, так
и ПРЯМОМ (straight) смысле.
До дружбанов довез меня полицейский. Вот собственно и все. А машина моя
дествительно оставалась у друга на парковке.

Друг(Д) разговаривает по телефону со своим знакомым(З), разводит его на
пиво, типа привези, мол народ тут слюной истекает. З: отнекивается
долго, упорно и терпеливо, приводит аргумент, в качестве отмазки, что
мол он вчера День Варенья своей супруги отвечал, на что Д: приводит
контраргумент:"Ну и что!? Я вчера тоже День Варенья твоей супруги
отмечал!"

История произошла с моим другом.
После посещения стоматолога, изрядно проголодавшись, друган спросил у
врача: "А через сколько мне можно будет поесть". Врач недоумевая
ответил: "С этим проблем нет, пломба стоит, там где и должна". Как
говориться кушай на здоровье. Я забыл упомянуть, что при лечении зуба
использовалась заморозка. Ну, в общем, не долго думая, друг добрел до
первой палатке и купил себе булочку. Это было восхитительно, когда
доедая эту булочку он понял, что в месте с ней он просто сжевал пол
щеки.
Вот так он и наелся "булочкой с мясом". С этих пор не какой еды после
заморозки.

Репортаж из Германии, с чемпионата по лыжному спорту.
Коментатор: Немецкая лыжница Декслер пришла на финиш в четвертом
десятке, даже в пятом, то есть 52(!)

По работе постоянно летаю в командировки.
Летим в составе 6-ти человек в Пермь. У каждого с собой чемодан-троль
(20 инч по диагонали) и каждый со своим (рабочим) нотбуком.
Регистрируемся в Домодедово на рейс "Пермские авиалинии". Из
русскоговорящих я один...
- Сдавайте багаж !
- А у нас нету, только "троли".
- Сдавайте, у вас и так есть по сумке.
- Это не сумки это компьютеры
- А зачем вам 6 компьютеров с собой ?
Прихожу в себя от вопроса:
- Ну у каждого свой...
- Все равно сдавайте, троли на полку не влезут
- Да мы летаем каждую неделю в разные страны, всегда все помещается..
- А вы на чем летаете, на боинге ?
- Ну, конечно...
- А у нас ТУ-154, "троль" с полки на голову падает... проверено!!

Но пока к иностранцам относятся с уважением - разрешили положить за
кресла между салонами.

Вчера это было. Заваливаем дружной группой (3 человека) ко мне домой и
одноклассница выдает: "Ну и холодина! Сейчас бы мягкую кровать, большую
подушку и чего - нибудь в рот."
Смеялись мы часа полтора.

Девушка после хорошего секса на вопрос, все ли нормально:
- У меня из чувств сейчас только чувство полной дезориентации.

Танека с белочкой.

Такое было расчудесное летнее, воскресное, раннее утро... когда между
пробуждением и сном.. в голове
- Ну это не возможно так! так рано, а они уже ругаются! Да еще и не
улице!
Слышны были только крики женщины, которая материла мужчину шедшего за
ней. Она кричала на него, задвала вопросы... сама отвечала, наверное
повторяла громко то, что он ей отвечал шопотом. Похоже ему было жутко
стыдно! То он хватал ее за руку и она орала - Отпусти руку сука!
Потом стала грозить, что пойдет к молодому красивому студентку, который
в данный момент смотрит на нее из окна и зазывает к себе. Она громко
просила его подождать... он отвечтал тихо, но зазывал настойчево.
Вот жизнь! Бурлит! А я так хочу спать! То опускаюсь в объятия Морфея, то
она своим криком выдергивает меня в бытие мое.. В результате, женское
любопытство взяло вверх... и я выглядываю с балкона... ну уж шибко
хотелось мне увидать тихоню мужика, так ненавистого дамочке. Мадам шла,
резко останавливалась, поворачивалась и начинала кричать на... пустое
место! Оппаньки! Так это наша Танюшка по прозвещу "бомжика", бабушкина
дочка с Украины! Соседка наша!
Часом позже она лешила весь подъезд лифта на 2 часа. Засела туда и
гоняла по этажам, хоотично останавливаясь... высовывая голову наружу,
смотря на потолок - материла мужика, грозилась, что вот вот и она его
поймает! Дабы скорость у ее машину уже огромная! И ему будут ну очень
плохо! РАсплата грядет! И за все оскорбления, которые он ей сейчас
посылает она ему врежет по полной! Мстя будет страшной!
А тут когда с Танюшкой такое дело началось... баба Маня опять к нам.
- Ой что она делает то! С утра! Обогреватель из окна выкинула, радио! Да
все с криками! Психушку надо вызывать! Ирочка, позвони милая, вызови!
Боюсь я ее! Она поднимается домой то иногда, да задержу до приезда
врачей... вы же мне поможите?
И вот мы стоим в подъезде на 10 этаже. Я, баба Маня, Танюшка и Ромка...
Соседка Ольга, слушала все через дверь. Говорит, что страшно было даже
выглянуть..
- Это не возможно! Поразвели попугаев! С самого утра орет и орет у них
попугай! Вот опять!
Танюшка поднимает указательный палец вверх прислушивается....
- Разве вас это не раздражает! Надо срочно птице голову оторвать!
Потом резко срывается бежит на половину ступенек, хватается за перила,
перегибается, поднимая голову вверх и начинает орать
- Ах ты! Да ты сам такой! Я все расскажу как ты кирпичи воровал! Сейчас
омон сюда приедет! Это я то сифилистическая! Это не твое дело! Сейчас на
тебя будет облава!!! ( и уже разворачиваясь к нам) - Ну вы слишите!!???
Что он про меня на весь двор говорит то?! Вот весь день орет и орет!
Оскарбляет меня публично и убегат от меня! Срочно нужно омон!( 90%
ненормативная лексика)
- Успокойся Таня, Мы уже омон вызвали! Сейчас будем его ловить!
И вот свершилось! "Омон" в количестве врача и двух санитаров стали
подниматься по леснице. Я встречаю их словами
- О!!! Вот и омон приехал!!!
Врач остановился.
- Куда? Где?
Мы киваем в сторону квартиры. Врач с охраной, отодвигает нас, стоящих,
рукой... и они начинают втроем медленно, можно сказать на цыпочках
продвигаться к квартире... За спиной врача, дыша ему в затылок идет
Танюшка... с огроменным любопытством выглядывая через его плечо... Туда
вперед... ищя наверное злющего мужика! И так они цепочкой медленно
втекают в комнату. Врач, уже стоя посреди комнаты, видя что она
пустая... выпрямляется. Мы расходимся по кругу. Он нас оглядывает
вопросительным взглядом
- Не понял! Где больной то??!!!
- ВОН ОНА!!!! Одновременно тычут пальцами друг в друга дочь и мать.
- Не понял! Давайте по порядку! Вы кто? А вы кто?
Перекличка-считалочка, минут через 15, останавливается на голящем -
Танюшка.
И врач не мудря, открыто произносить!
- Танюшка! А ты знаешь, что ты сошла с ума?! Белая горячка у тебя!
Сейчас к нам в гости поедешь!
Два санитара взяли ее под рученьки и стали выводить спиной вперед... Она
кричала, взывала нас к помощи. Глаза были бешенные, но жаластливые.
Вернулась она через 2 месяца. Совершенно больным человеком. Плохо
действовала вся правая сторона... получила инвалидность. Горячку то
сняли, пить она меньше не стала.. а вот здоровье, которое еще хоть как
то теплелось в теле 40 летней женщины - покинуло ее уже на всегда.

Математика в Америке... Я весь материал уже знаю, нам (мне и моему
китайскому другу) страшно скучно, мы в тихую разговариваем на темы от
девочек до степеней бесконечности.
Он задает мне какой-то вопрос из разряда тупых. Мне лень вслушиваться в
его китайский акцент и я говорю:
"Прекрати задавать глупые вопросы, я их все равно непонимаю"

Два приятеля с высшим педагогическим образованием. Причем учились они
достаточно хорошо и были интелегентами от ушей до пяток.
Случилось это коротенькое происшествие за кружечкой пива (может за
второй или...). Атмосфера полностью расслабляющая, запах пива, красивые
девушки, радующие глаз (правда в далеке) и ГРЯЗНЫЙ АВТОМОБИЛЬ в который
грузили вещи. Диалог на автомате :
(1) - А это что за х.евина?
(2) - Да ху.ня какая-то! , - ответил второй.
Вот и поговорили.

Сегодня неосторожно подсмотрел предвыборные дебаты на "первом из
первых". Сокол Жириновского Малышенко (иль Малышко, да черт его знает)
выдал перл: "... но мы найдем выход из этого решения!".

P.S. Кто видел выступление этого клоуна, смеяться над данной фразой уже
не сможет.

Это произошло в г. Норильске недавно в пед. колледже.
На одном из предметов препод начал урок с конспектирования, на уроке
пресутствовали два студента заурядно погулявшие вчера ночью, из-за того
что надо было писать, девушки группы от недовольствия начали
причмокивать губами. В ответ на это два уже упомянутых студента с
перегаром сказали :
Первый студент: Хватит чмокать!
Второй студент (подхватил): Чмошницы!

Прочитала тут историю про молодоженов и решила написать свою.
1996г, Измайловский ЗАГС.Моя первая:) свадьба.
Началось все с того, что свидетель неумел завязывать галстук. А так как
я (невеста) единственная, кто умел это делать, но на себе, начала
завязывать его поверх фаты, а потом полузавязаный одевала на свидетеля.
Смеялись все женихис навестами и их гости во всем ЗАГСе.
А когда усталая тетька произнесла традиционное :"Поздравьте друг друга" -
мы с новоявленым мужем резво повернулись друг к другу попами и начали
активно пожимать руки всем нашим гостям, а про то, что надо целоваться
даже и не вспомнили.
Короче, свадьба была веселая. Но как говорится, как поженишься, так и
проживешь - так что наш брак был очень недолгим.

Виктория

Прочел тут только что историю одной девушки за 07 января 2004 про мусаку
по кипрски мол яндекс выдает такое сообщение после поиска: опечатка?
возможно, имелось в виду: «мудака по кипрски рецепт»! ну и... дури
много, любопытства тоже.. фонтан из обоих качеств вырвался наружу решил
поискать какие еще национальности яндекс мудаками вместо мусаки
обзывает! Мда русских не нашел.. не мудаки стало быть, да и сервак
национальный так что если и найдет все то только не ЭТО! *)) значит
так.. в странах СНГ вся прибалДика мудаки у него, к сожалению родина моя
хохляндия тоже! *)) белорусь не отстает, страны средней азии вроде все
нормальные... кавказ: вот тут самое интересное... грузины и
азербайджанцы не мудаки! а вот что он выдал насчет чеченчев: опечатка?
возможно, имелось в виду: «мудака по чеченския рецепт»
ничего не найдено? чтобы искать точнее, Яндекс ограничивается
документами, в которых слова из запроса близки друг к другу – поищите с
более мягкими условиями. Вот такой он политкорректный... более мягкие
условия ему нужны для чечни! *) хотя что такое мусака я себе вобще
представляю слабо, но на базе этих догадаок все равно не понимаю какая
такая мусака может быть по советски! *)) только МУДАКА! *)) так что
видимо яндекс не ошибается! ааа.. чуть не забыл.. еще у него мудАки
америкосы и гавайцы вот.. на большее меня не хватило.. кто желает может
еще народностей какихнить добавить!8)

Здравствуйте, my fair lady Larisa!
Добрые и сердечные поздравления Вам в эти дни начала Нового года !
Я верю в нас и вновь обращаюсь в надежде на отклик..
Вновь, пусть и безнадежно, я стремлюсь к Вам, где Вы, отзовитесь!!
Все нет Вашего письма в ответ на мою исповедь Вам, отзовитесь !
Искренне Ваш Александр

Пусть мое первое послание напомнит Вам о молодом человеке..
Нелегко, непросто было решится обратиться к Вам, открыв мою молодую
жизнь не только красивой, эффектной внешне леди , которую встретил в
Интернет, но верю в Вашу реальность и проникновенный взгляд, убежден, мы
сможем открыть, почувствовать друг друга и став близкими, находить нечто
интересное вместе..
Тревожит Вас молодой человек, богатый, состоятельный, довольно известный
в стране и за рубежом, к 30 годам уже занимая и высокие государственные
посты, входя в руководство крупнейших банков и благотворительных фондов,
занят также международными проектами, но уже много лет я, увы, импотент,
не имею мужской силы, согласно длительному лечению и окончательному
диагнозу врачей у нас и за рубежом - моя потенция не подлежит
восстановлению, и это реальность, факт.

Не имев в жизни никогда женщины, подруги, скрашивая одиночество, живя и
работая четыре года в Западной Европе, в деловой сфере , я долгое время
встречался с коллегами, парнями, будучи пассивным геем, особенно мне
нравился стильный, продвинутый секс одновременно с двумя парнями, когда
в меня входили одновременно двое сильных парней ( анальный и оральный
секс одновременно, так я жил несколько лет с командой моих друзей из
любительской баскетбольной команды Euro-Stars сильных спортивных деловых
людей, ставших уже министрами, руководителями банков и корпораций,
звездами искусства..
Первоначально мне были желанны лишь мои инстинкты, обращенные к друзьям
- известным темнокожим баскетболистам, способным не только мощно и долго
входить в меня, но чувствовать самим и приносить наслаждение. Испивая
мужскую силу и тепло друзей, алкая потоки их живительной влаги
обращенной в глубины моего рта и принимая в анальное тепло между ног
молодые сильные словно буйногривые кони, их члены, прожив с несколькими
десятками активных парней, я избрал для себя секс обновременно с двумя
атлетическими, темнокожими парнями, вставая на руки и колени, ибо лишь
таким образом, взяв одновременно у двоих их силы, в глубины рта и
призывно раздвинув ноги, я смог получать максимум удовольствия от двоих
парней..
Но, увы, особой радости и эмоционального вдохновения эти несколько
десятков соренований в сексе до утра одновременно с двумя активными
парнями - не принесли, ибо были основаны часто лишь на инстинктах..
Затем я расстался с жизнью гея, ибо не открыл в ней смысла, она стала
чуждой, пустой, поэтому, с течением времени такое общение стало мне не
интересным, лишенным смысла и я расстался с моими партнерами..
Вот уже несколько лет я один, вернувшись на родину, к парням нет
желания, с женщиной не могу... Поэтому теперь я вхожу в свой анальный
проход разными крупными вибраторами, часто удовлетворяясь анальным
сексом с собой и безуспешно возбуждая мою плоть члена, в угасающей
надежде все же хоть раз в жизни когда-то получить удовольствие и
кончить..

Живу одиноко - в столице, много работаю, у меня интересный труд, кроме
работы в финансово-банковской сфере и международных проектов, дающих мне
все растущее благосостояние, увлекаюсь долгое время также спортом (
верховой ездой, плаваньем ), туристическими походами в горы и искусством
( музыкой, театром, живописью и кино ), поддержкой талантливых людей (
возглавляя ряд фондов культуры и искусств, я открыл для себя этот мир
увлеченных талантов и их творческих начинаний, много путешествую и это
письмо Вам пишу также находясь в коротком деловом путешествии в у
Женевского озера, в Швейцарии, скитаясь одиноко в делах, ибо кроме
родных и друзей, нет близкой подруги..
Найдя, может неслучайно, Ваш адрес в Интернет, на одном из сайтов, я
решил обратиться к Вам, ищу в Вас подругу для содержательных встреч,
общения и отдыха вдвоем ( 7-8 раз в месяц) и поддержки Вас, прошу
воспринять это нормально, например, ( 500 долларов США в память о каждой
нашей встрече, ночи общения двоих до утра ) или проведя поначалу пусть
недели две вместе, собравшись и путешествуя в Европе, по ее культурным
столицам, открывая их мир .
Мне, тридцатилетнему, высокого роста (185 см), выразительному внешне и
хорошо сложенному, непросто жить лишь работой и общением с друзьями, но,
увы, девушки, молодые женщины отторгают меня, когда я признаюсь, что -
импотент и это неизлечимо, что ранее был долгое время был геем .
И все же я ищу в Вас подругу+ Увы, но у меня действительно никогда не
было женщины.. Это правда. Мне будет интересно вместе воплощать наши
фантазии, ( например красиво ласкать, целовать друг друга, любить друг
друга различными вибраторами и просто дарить удовольствие, открывая
новые ощущения и краски жизни, делая вместе нечто доброе ) .
Заинтересован также в поддержке какого-то Вашего жизненного начинания
Вашей инициативы, проекта или творческого начинания, роста в жизни,
надеюсь, что мог бы оказать Вам не только солидную финансовую помощь и
поддержку также моих друзей из нашего Young Wealthiest Impоtents Club -
клуба молодых богатых импотентов, но просто мы сможем быть интересными
друг другу...
Просто пишите о себе, о своей молодой жизни, что движет Вами и рождает
новые силы в душе, жду Ваш отклик в надежде на встречи..
В силу моего труда и положения, не смогу прислать Вам мое фото, но со
временем - сообщив Вам мой телефон и имя, надеюсь на Ваш отклик и наши
встречи, зовите меня пока молодой человек, Ваш будущий друг N.
Пусть безнадежно, и все же я жду Ваш ответ и до встречи+!
Счастливого Рождества Вам и добра в Новом году !
Отзовитесь..!! Искренне Ваш будущий друг, N.

Только, что получил спам "Denis Pederastov , Camcontacts"
[***@camcontacts.net], по теме: Young girls from russia with man
in front of the cameras for your pleasure Welcome.
Есть все-таки чувство юмора у этих убогих спамеров...