Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.02.2004 по 15.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
КАРЬЕРА
«Я с тех карьер беру примеры, Когда карьера такова, Как у Шекспира и Мольера, Гомера и Толстого Льва.» Е.Евтушенко. «Карьера».
Когда мой королевский пудель белой масти Атос Второй был 5-месячным щенком, мы отдыхали от мирских забот на лодке на Острове Нетерпения, что под мостом Патона на Днепре. Атос гонял ворон и чаек, мотаясь из конца в конец длинной песчаной косы, а когда становилось жарко от беготни, плавал. Потом спал. Просыпался – шел подраться к соседу-болону... В общем, оттягивался в полное свое удовольствие.
И как-то на шикарном катере причалил очень известный дрессировщик - кто-то из местных отдыхал его на Днепре. Он заприметил Атоса и за полдня обучил куче трюков. Да сразу начал меня убалтывать - продать ему цуцика: очень способный экземпляр. Я отказался. И не из-за цены: мне предлагалось вначале две, а в конце четыре номинальных стоимости щенка. Сумма, по тем временам, внушительная: за эти деньги можно было купить два "Запорожца" – вершину украинского автостроения, вроде как "Мерседес" в Германии. Я все равно не соглашался - уж очень мы к песику привязались.
Меня убеждали, дескать, он повидает мир! Я - ни в какую, знал по себе эти "видения мира": в свою спортивную юность как пловец побывал во многих городах СССР, но, помимо вокзала, гостиницы и бассейна, ничего не видал. Сын-фигурист тоже много ездил на сборы и соревнования, и тоже ничего не зрел, кроме катка, гостиницы и вокзала (или аэропорта). Наконец, он завязал с выступлениями и впервые как арбитр поехал в Вильнюс, в котором много раз бывал до этого как спортсмен. И в первый же день прислал открытку, дескать, здесь между Дворцом Спорта и аэропортом – замечательный город!
Так что и зарубежными поездками Атоса я прельстился. Тем более, меня вместе с псом не брали. Дрессировщик так и уплыл восвояси. Правда, оставил контрамарку на прощание и очень звал на спектакль вместе с Атосом. Все надеялся, что пудель польстится на цирковую карьеру. Но мы никуда не пошли, а разученные трюки пригодились и просто в быту, и на моих выступлениях или презентациях наших общих книжек, куда брал Атоса с собой как соавтора.
А уже как-то в его 10-летнем возрасте (75 – в людском измерении) мы оказались подле цирка. Пес тщательно обнюхал и пометил все двери и углы здания, а потом на лужайке устроил целое представление для народа. Положи я шапку, нам бы накидали кучу денег...
Видать, где-то в глубине собачьей души Атос все же пожалел о несостоявшейся цирковой карьере.
Живу в центральной африке. Много тут русских (украинскх, белорусских) летчиков. Летают на таких самолетах и в такие точки... - аж жуть... Либо живы остануться, либо нет. Так что любимая фраза: "Взлетаем, пока не развезло!" :)
Звоню в контору по вопросу подключения к сетке в нашем доме. Этот перец выдает следующее - мы составим вам аналитическую справку по провайдерам и ценам отиндексируем ее по тарифам и вышлем вам с курьером за 500 руб ............. Хам бля... вот заходишь в магазин говоришь сколько стоит колбаса а тебе говорят справка 5 руб
Я - российский студент еврейского происхождения, изучаю культурологию Ближнего Востока, включая язык иврит. После 1 курса я съездил в Израиль по программе "Birthright" (если кто не знает, тем у кого еврейские корни, дают возможность на халяву съездить в Израиль). Тогда, после первого курса, я овладел только библейским (древнееврейским) языком на уровне "читаю и перевожу со словарем". Древний язык отличается от современного небольшими нюансами в грамматике, я мог строить связные высказывания, но почти не знал слов, имеющих отношения к современной жизни. В Израиле я в основном общался с аборигенами по-английски. Однажды я пошел в синагогу, но заблудился и не нашел ее. Спрашиваю у местного солдата: - Do you speak English? - No. Я понял, что это мой шанс блеснуть знаниями иврита, и произнес фразу, которая на русском звучит примерно так: - И приветствую аз тебя, о воитель, поведай мне, где дом Божий. Он уставился на меня, как на какого-нибудь пророка Даниила или Исайю, в его глазах читалось, что он мало что понял, встретившись с посланцем из прошлого. А я понял, что зря целый год мучился и изучал этот язык, и по-русски выругался. - Так ты - "русский"? - спросил меня этот солдат, репатриант из Москвы. Мы разговорились и он привел меня к синагоге. На следующий учебный год у нас начался современный иврит, и буквально через пару занятий мы уже могли на нем сносно говорить, но это уже другая история.
Гимн человеческой невнимательности. У каждого человека есть недостатки. Мой самый главный и любимый-просто виртуозное невидение самых крупных и бросающихся в глаза предметов. С возрастом и я сама, и окружающиеся думали, что привыкли к этому... 2 года назад. Адлер. Квартируем у хозяйки в частном одноэтажном доме. Отдыхаем весело. С утра отвожу всех на море, сама иду домой, т. к. сгораю до мяса даже под матерчатым зонтиком, и вообще не понимаю этой странной процедуры-жариться на песке. Хозяйка обычно в это время бывает дома. В один из дней нахожу домик закрытым. Ну ладно, не страшно, где ключ спрятан-в курсе. Нашла ключ-замок не поддается, позвала соседку, ну никак. Соседка помучалась, ушла-дела. Ничего, где наша не пропадала, одно окно открыто, хоть и высоковато-залезу. Поискала в ограде что-нибудь подходящее, вытащила из под ЧЕГО-ТО страшную ржавую боковинку от старой железной кровати, установила на ЧТО-ТО, лежащее под окном, залезла, в узкой юбке, гордая и довольная. Хотя страшно неудобно-боковинка качалась и соскальзывала с ЧЕГО-ТО. Пришедшей вскоре хозяйке чистосердечно призналась "в краже со взломом"с помощью кроватной детали. На что она, медленно фигея, поинтересовалась-"А не удобнее, ли было бы лезти в окно по лестнице?" ????? Как оказалось, торопясь спрятаться в тени помещения, я вытащила ту ржавую штуку из под лежащей на земле ОДНОЙ ЛЕСТНИЦЫ-СТРЕМЯНКИ, и поставила железку на ДРУГУЮ ЛЕСТНИЦУ-СТРЕМЯНКУ, лежащую на боку ПРЯМО ПОД ОКНОМ... НУ НЕЗАМЕТИЛА!!!!!
История произошла несколько лет назад, в ее достоверности я уверенна на сто процентов!
В аэропорту работает дамочка по имени Бану, с ней в смене в это время работала Лена. Так вот речь как раз пойдет о ее замечательном исполнении долга на боевом посту. Как то случился небольшой косячек (рейс не отправили) звонит разъеренный начальник аэропорта и начинает благим матом орать в телефонную трубку на бедную сменщицу: - БЛА-Бла-бла.. Кто в смене работал? На что потерявшаяся Лена отвечает: - я и банушка! - Да мне наплевать кто ты, кто в смене работал? - я и банушка?.. - Дура ты! Кто в смене работал? (теперь уж точно одуревшая Лена) - Я - Лена и Бану.. - А-а-а???(гудки в трубке) Начальник не звонил долго, а история так и ходит по аэропорту
Вчера, прикол с нашей 5 летней русалкой был. Бросил в сливной бак таблетку, которая что-то там чистит и в то же время красит воду в унитазе в голубой свет (кто не знает, в Америке вода в унитазах стоит довольно высоко, такое мини-озеро постоянно под тобой). Ну вот, вечером прилетает красавица перекрестив ноги - Папа, там вода синяя! Я говорю, Да это я волшебное слово сказал, вот она и стала такой красивой. Ну и забыл об этом. А уже ночью жена рассказывает. - Ты знаешь, каких трудов мне стоило заставить ее сходить по маленькому - Ни в какую! Боится волшебную воду испортить и все! Убедила только тогда, когда сказала, что это море в котором плавает рыбка Флаундер, а она русалка - Ариель. Ребенок быстро сообразил, что русалки море на испортят! Вот так по сказке и живем.
Припев известной песни В. Маркина в исполнении плиточника из солнечного Еревана во время укладки кафеля в ванной: Вижу тень наискосок Рыжий берег с полоской ила Я готов целовать песок На который ты ходила...
Еще первокурсником встречался я с дочкой врачихи-гинеколога. Как-то сидим у нее дома, смотрим вместе с ее мамой в КВН - не передачу с Маслюковым, а в первую модель советского телевизора, с водяной линзой. Тут к маме зашла зареванная девушка с мамашей. По тем временам жилье – комната в коммуналке, и врачиха увела своих гостей в дальний угол. Там она c мамашей с дочкой чего-то живо заобсуждали. Шепотом, чтоб мы не слышали. Я по наивности в ситуацию не врубился, весь поглощенный КВН и воздыханими к своей девице. А шепот в углу звучал все громче – пока врачиха ни заорала:
Преамбула: Есть такой анекдот - возвращается жена из командировки, и видит - муж в постели с любовником... Рассказываю его другу - который сам по командировкам не ездит, а жена по паре раз в месяц мотается... Друг посмеялся, а потом и говорит - ты только моей жене не рассказывай... Я чуть со стула не упал....
Приезжал года 2 назад ко мне брат. Подзаработать. Устроил я его на работу водилой, не весть какие большие деньги, но все же... Проработал он месяца 2, и сзяли на работу еще одного водилу - дитя гор, права за барана купил и т. д. Но кое как с УАЗиком справлялся. Конец трудового дня, машины нужно в бокс ставить, и это дитя гор решило проверить уровень масла в двигателе. Кто не знает: на щупе есть метки: мин. и макс. Короче проверил он и с недоуменным видом подзывает моего брата: "Слушай, ничего не пойму. Если полность щуп вставляю, то выше максимума. А если вот так (немного вытаскивает щуп), то нормально". Не знаю какой он ожидал ответ, но истерический смех моего брата он не понял.
Израильские власти объявили о начале применения нового способа борьбы с терроризмом. Теперь в автобусах будут вешать мешки со свиным салом, чтобы воспрепятствовать проникновению исламских террористов-смертников в автобус.
Согласно исламским канонам, мусульманам запрещен любой контакт с этими животными, а также употребление свинины. Как сообщают из раильские СМИ, военные уже получили согласие на применение этого нового способа борьбы с террористами у Раввината.
Навеяно историей где молодожены в Загсе сказали хором "поздравляю". У меня было немного по другому. В начале на вопрос хочу-ли я взять в жены я ответил "канечна". А на предложение поздравить, мы с женой пожали друг другу руки. Поцеловались потом, гости подсказывать стали.
Абсолютно реальная надпись на консервной банке со СПАМом. Для несведущих: SPAM - это не только интернет-рассылочный-поубивал-бы-гадов-хлам, но и продукт питания, до сих пор весьма успешно реализуемый через торговую сеть в доброй, старой Американии, а, именно, колбасный фарш. Не бланманже, конечно, но жрать можно...
Меленькими буковками внизу банки. Цитирую: So. Now you know another of the many secrets of SPAM. This knowledge carries much responsibility. It gives you the power to feed yourself and others. You wield a deliсious skill that has far-reaching consequencies. Please do not use it for evil.
Перевод: Итак. Сейчас вам известен еще один из многих секретов СПАМА. Знание этого подразумевает большую ответственность. Оно дает вам силу прокормить себя и других. Вы обладаете восхитительным умением, имеющим далеко идущие последствия. Пожалуйста, не используйте его во зло.
Напутствие для начинающих спамеров. Трогательно, аж до слез. Юмористы, однако, живут в энтой Америке...
История про батарейку напомнила. Было мне лет 10-11, т. е. лет 14 назад. Слушала я тогда виниловые пластинки. И не доставал провод проигрывателя до розетки. И был удлинитель. Но вилка проигрывателя неплотно входила в розетку удлинителя и был плохой контакт. ОТКУДА я знала, что вода хороший проводник (а может мне уже 12-13 было, но стыдно тогда признаваться в том, что я сотворила :))), но я решила заполнить пространство розетки влагой. Воды налить туда я не додумалась, а вот напускать слюней.... ЗЫ: губы болели, хорошо хоть не обуглились :))
Сижу на работе, по радио новости передают. Диктор выдает такую новость. Цитирую. " В Москве за разбой и грабежи задержана группа милиционеров". Вот и думайте плакать или смеятся.
Уважаемый господин Боровский И. В. Вчера у меня было х@евое настроение. Чего я залез в Интернет, я до сих пор не помню. Знаю одно, что кликнув на ссылке моего любимого порносайта я попал на страничку вашей партии. Вообще по поводу партий у меня всегда есть два мнения: 1-е - клавиша ALT, 2-е - F4! Но почему то мой взляд остановился на Вашей фамилии. Мне всегда нравились благородные польские фамилии, особенно когда у них еще есть русский корень. И хотя слово "боров", это в принципе то же, что и "свинья", но и в моем роду никогда "гусей" не было, поэтому Вы меня можете смело называть товарищем! Глотнув кофе, я решил ознакомится с программой Вашей партии! Вообще я человек курящий! Как говорится: убиваю в себе лошадь. Но во время чтения программы Вашей партии лошадь не только воскресла, но и стала ржать с такой силой, что мое полное кофем хлебало не выдержав внутреннего давления, выплеснуло все содержимое на монитор и клавиатуру! И х@й с ней, с этой клавиатурой, если Ваша программа вызывает у человека столько положительных эмоций. Так что господин Боровский И. В. как говорят русские: Так держать или держаться или пиздеть как пиздят эти русские, но пиздеть от души, что у Вас очень хорошо получается! C уважением Ваш избиратель - гражданин А!
У редакторов (переводчиков?) одного из новостных сайтов (того, который хватается своими 111-ю веб-проектами :-) почему-то не все в порядке с географией, причем не в плане какой-нибудь экзотики (типа каких-нибудь городов в Ираке или островов в Океании), а в плане названий штатов США. Вот не дается им название "Северная Каролина", и все тут. Они считают, что есть какая-то "Новая Каролина", и активно используют данное название вместо "Северной", расказывая (который день подряд) о первичных выборах в США. На первый раз это вызвало лищь ухмылку, на третий раз я решил им намекнуть, что Каролин в Америке лишь две - Южная и Северная. Вчера послал им email - не скрою, с небольшой издевочкой. Сегодня опять захожу на сайт... Решение было найдено элегантное - теперь к слову Каролина на этом сайте не полагается вообще никаких прилагательных - "сенатор от штата Каролина"... Типа "разберешься, мол, сама"...
Из разговора. "И вообще, мат -- эта самая динамичная и быстро меняющаяся часть языка. Совсем недавно открыли возбудитель гонореи -- и тут же какой-то гонококк мне при парковке зеркало снес..."
Новый рекламный ролик МТС видели? Ну, тот, где фрагменты разных телефонных раговоров? Ну так вот, ты говоришь всякую хрень, а Большой Брат все записывает. А слоган надо было сделать такой: "МТС - думай, что говоришь."
Ты наливай половину стакана виски и половину кока-коллы-говорила я мужу -американу. Сил уже нет смотреть-5капель виски -остальное кола. - Да, говорит он, был у нас парень так он говорил что нечего переводить деньги на колу. Да и повелось все с того случая как наш босс, ну тот что мотоциклетный магазин имел, купил трак(грузовик) с ворованным алкоголем, так вот и поставил он ящики прямо в магазин да домой себе, народ идет покупать мотоциклы, а по стенам ящики без акцизных марок. Так мы пили 2 года -сначало виски, джин, водку, последней тыкила-гадость осталась с чем только не мешали не шла . Ну и не поймали -нет, говорит . Американы редкостные тихони -редко что расскажут да откровенно.
Из цикла "лежал в луже и злобно смотрел на прохожих" Несколько лет назад наблюдал такую сцену у метро ВДНХ: Подвыпивший мент тыкает спяшего бомжа дубинкой - Гражданин! Приведите себя в человеческий облик!
В Китае казнен заместитель губернатора провинции Аньхой, уличенный во взяточничестве. Смертный приговор бывшему чиновнику был вынесен за получение взятки в 480 тыс. евро в пересчете на единую европейскую валюту. Кроме того, экс-чиновник не смог объяснить происхождение еще нескольких сотен тысяч евро, обнаруженных у него при обыске. Вместо того чтобы раскаяться в содеянном, бывший заместитель губернатора в ходе следствия пытался откупиться и добиться освобождения с помощью связей, сообщает "Синьхуа". (c)http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20040213043858.shtml Очень хороший пример для подражания. Надеюсь, когда дума будет пересматривать мораторий учтет этот факт. ;)
С год назад я купил в Электронном раю на "Пражской" 14-ти дюймовый телевизор Тошиба (для интересующихся - это один из немногих телевизоров этого класса со стереозвуком). На лицевой панели крупно написано название модели: "BombA". Недавно по моей рекомендации за аналогичным телевизором туда же поехал мой приятель. Павильонов там немеряно и поэтому он, не мудрствуя, в первом же попавшемся ТВ-павильоне у входа (прямо рядом с охранниками) спросил продавца: - Знаете, мой приятель тут где-то у Вас с год назад купил бомбу. Удачная, говорит, оказалась штучка. У вас еще такие имеются? Дальнейшее можете представить сами. Когда обиженный приятель рассказывал потом про этот свой "поход за покупкой" он искренне радовался, что заломав руки ему не переломали ребра. Да и отпустили после детального допроса, обыска и проверки довольно быстро - всего через пару часов...
Мой брат сейчас работает в Киеве на маршрутке. В первый день он, как лихой водитель проскакивал весь маршрут за 30-35 мин. Тогда как водители с опытом проезжали его минут за 50, а то и за час. Естественно план не выполнил, еще и должен остался. Вот тогда он узнал поучительную поговорку: "Тише едешь - больше денег".
В продолжении темы от 09 февраля про 99-ю и краску на болтах. Похожая история произошла в августе прошлого года со мной и с моим авто. Ехал я на Тойоте Королле в последнем кузове с пробегом около 5 тыс. км, т. е. реально новая машинка. Спешил я сильно, и при выезде на широченную дорогу (по три ряда в каждую сторону) с проезда какого-то местного ну не увидел ехавшего задом! в правой полосе чела на Эспере. Как нормальные люди выезжают - смотрят влево, дабы пропустить идущий по главной транспорт, а ентот кадр подкрался справа! И он, в общем-то, не видел меня, да и я тоже под 60 выезжал... Когда я посмотрел вперед, тормозить было поздно. Два одиночества встретились под 90 градусов. Вошел я ему в правый бок. Ушла стойка, оба порога, выгнулись вовнутрь обе двери... Видок у его Эсперы был не того... А я так и не могу вспомнить, тормозил я или нет. Непосредственно перед ударом ждалось очень многого: и капот ждал домиком и бампер и радиатор и всего того, что может придти и порадовать сервисменов при последующем ремонте. Приехали оформлялы, накропали протокол, говорят - уберите машины с проезжей части. Отъехал я назад, осмотрелся, подобрал передний номер с земли, ощупал бампер. В протокол внесли: "царапина на переднем бампере (это оппонент по инерции назад скребся и, кстати номер утащил при этом), возможны скрытые дефекты". На сервисе выяснилось, что скрытых дефектов нет. А бампер покрасили, машина ведь застрахована. Вот такой японский автопром! И это машина гольф класса! P.S. А думается мне, бил я по всем расчетным параметрам японских инженеров, потому так чудненько и отделался. P.P.S. Виноват разумеется был я.
Мне сегодняшний день положительно нравится, а еще и 4-х нету. Еще в начале недели решили попить пивка у одного из ребят находящихся на релокайшене (кто не в курсе - это посланные компанией на годовой или больше по времени контракт за кардон). Пятница для нас исключительно сверхурочный день, завтра законный выходной. Я кидаю известную всем фразу:"Водка без пива - деньги на ветер!". Проживающий тут задается вопросом: - А что водку тоже будете, надо бы тогда в морозильник положить.. Звонит супруге и тихо спрашивает: - Как дела? Что? Не слышно?? И на всю комнату заканчивает фразу громогласным голосом: МЫ ПРИЙДЕМ ПИВО ПИТЬ - ВОДКУ В МОРОЗИЛЬНИК ПОЛОЖИ!!!
Хохотали даже те, кто на русском не говорят (но от общения с нами уже понимают :))
Вчера моя благоверная, прочитав в интернете информацию о споре между Кремлем и Эрмитражем за права на коллекцию яиц Фаберже (100-милионная покупка олигарха), попыталась представить аргументы Кремля в его же выражениях: - Х*й вам, яйца – нам! (Можете потренироваться в расстановке знаков препинания, очень интересно!)
Работаю в очень сурьезной организации. По роду деятельности иногда отвечаем на письма из судов. Так вот пришло на днях замечательное письмо в котором один суд "... в связи с рассмотрением дела об установлении отцовства..." просил нас дать официальную справку о "... зарегистрированном списке учредителей..." какой-то-там конторы. Интересно - иск об отцовстве будет всему списку?
сейчас, сижу на работе (я секретарь) и слышу как начальник борется с телефоном))) аппараты у всех стоят навороченные, вот босс нечаянно нажал кнопочку HOLD (удержание вызова)и у него музыка играет в кабинете))) а он понять не может как это получилось)))) тычет кнопки и так, и сяк, и по-другому, и все пищит у него там)))) а спросить, что за фигня такая, и как с ней бороться, не спрашивает)))стесняется наверное)))) уже третий раз за день я "подслушиваю" "музыкальную композицию" "К Элизе"минут по 15)))) слушаю и смеюсь)))
Вчера разгадываю кроссворд. Дочка, 9-ти лет, рядом решает задачки. Я (в полголоса): Последня книга Пятикнижия... Дочка: Гарри Поттер и Орден Феникса. Я в ауте ;)
Реальное сообщение, полученное юристом по электронной почте от клиента - представителя церкви (клиент Pro Bono):
Уважаемая ______________! Услышавши от секретарей вашей фирмы о вашем заболевании, я тотчас же обратился к Богу в молитве, прося исцеления. И я уверен, что Всемогущий Бог, сотворивший небо и землю, послал Вам исцеление! Нежелая Вас обременять работою во время выздоровления, и ввиду того, что господин -------- находится в долгожданном отпуске, я не высылал Вам договор с Компанией................ Я был очень впечатлен нашей встречей с Вами, а именно Вашей целеустремленностью и блестящим умом, что вместе не часто встречается сегодня. С молитвою о Вашей вечной душе и исцелении пастор...
С наилучшими пожеланиями, ЦЕРКОВЬ "___________"
___________, ул. Небесная,7 (адрес настоящий! причем, в этом городе на улице Небесной только один дом - №7).
Друг (Колюха) рассказал. Ну так вот садится он с друганами в электричку на Киевском вокзале - сидят прикалываются. Перед отправление машинист объявляет как обычно монотоно: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха решил прикольнуться - нажимает на связь с машинистом и спрашивает -“Так во Внуково останавливается или нет? ”. Машинист спокойно повторяет: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме: Кукуево, Пердуново, …, …, … Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз нажимает на связь с машинистом -“Так во Внуково останавливается или нет?”. Машинист еще раз повторил: “Поезд проследует до Калуги со всеми остановками кроме : Кукуево, Пердуново ,…,…,… Внуково -далее по всем остановкам ”. Колюха еще раз связывается с машинистом с темже вопросом. Тот также спокойно отвечает - Для ЖИТЕЛЕЙ Московской Области повторяю…... Многие кто это услышал долго еще держались за животы. После этого появилось выражение - Житель М.О. (бритые головы с чубчиками, тупые рожи и т.п.)
Есть такая игра - людям надо назвать ЦЕЛОЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНОЕ число. На эти числа делают ставки. Выигрывает тот, кто ЕДИНСТВЕННЫЙ назвал какое-то число, и оно является самым маленьким из всех, единственных. Т. е. если трое назвали 1, двое 2, один 3 и один 4 - выиграло число 3. Понятно? Есть сайт где в это активно играют... Не знаю уж повлияла ли ПЯТНИЦА 13-ое или нет, но в этот день выиграло число 5 (да бывает и так - и 40 выигрывало), но... НО!
числа 1,2,3,4 НЕ НАЗВАЛ НИКТО! Я был просто поражен данным фактом. Оказывается бывает и так. А мораль такая - не думай, что ты самый умный!
Для тех кто хочет убедиться: http://www.rus-lotery.com/grafmin.shtml?day=13.02.2004
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Калинский Вадим -- 2004-02-13 00:02:05!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!м
Поздравления из Беларуси!!! -- Роман -- 2004-02-13 08:20:17 Поздравляем тебя уважаемый! Самые-самые лучшие тебе пожелания, а самое главное растите большие и обязательно здоровые! (Хотя по здоровью - это к Доктору:))
У меня дочка родилась !!!!!!!!!!!!!!! -- Ольга Ланцова -- 2004-02-13 08:42:59 Когда рождается сын, то мужчина становится отцом, а когда рождается дочка, то он становится папочкой! Здоровья новорожденной и терпения родителям! Поздравляю!
И маме наши поздравления! -- Кондратьева Светлана -- 2004-02-13 09:27:29 ПОЗДРАВЛЯЮ! Счастья родителям и новорожденной! Как назовете?
50% от минимума выполнил! -- Roman Yakorev -- 2004-02-13 10:11:37 Теперь еще пацана надо! Чтоб сестренку защищал:)))
От чистого сердца! -- Катерина -- 2004-02-13 10:59:11 Ювелирная работа! Поздравляю!!! Пояснение: когда у моей соседки по палате родилась третья дочка, она мужа так обзывала: ЮВЕЛИР!
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 11:33:21это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой. Как назовете?
Ювелирная работа - -- Катерина -- 2004-02-13 11:43:09 Это как посмотреть, а ежели на нужном месте сучек уже есть, получается ничего и ювелирить не надо? А вообще, какая разница, человек родился - УРА!!!
Ювелирная работа - -- LOD -- 2004-02-13 11:58:50 :))
Ювелирная работа - -- Лена М. -- 2004-02-13 12:30:05 это, когда мальчик рождается, там маленькие "детальки" ювелирной работы требуют. А когда девочка - это топорная работа - "топорик" соскочил и девочка получилась. Но к нашему счастливчику это не относится, поздравляю от души. Пусть малышка растет на радость родителям здоровенькой и славной девочкой. Как назовете?
поздравляю!!! как назвал? Приозина? :))) -- Шубенко Дмитрий -- 2004-02-13 12:53:44-
Поздрваляю!!!!!!! -- Давыдов Александр -- 2004-02-13 13:33:55-
Присоединяюсь к поздравлениям! - Алена -- 2004-02-13 15:11:21 :)
От души! -- Гала -- 2004-02-13 15:42:25 Дочка -это здорово! Поздравляю от всей души! МОЛОДЕЦ!
От души! -- АлексДолматов -- 2004-02-16 08:37:27 Как назовешь? Валентинка? :)
От души! -- Евгений Костин -- 2004-02-13 17:26:06 Лапочка-дочка! Ну и теперь... четыре сыночка!
От души! -- Ирина Корнилова -- 2004-02-13 18:37:57 ПОЗДРАВЛЯЮ!!!!!! На кого похожа? А я и думаю, чего это человек по ночам в инете сидит, а он оказывается ждал!!!!!!! Здоровья мамочке и дочке!!!!!
От души! -- Калинаский -- 2004-02-13 19:53:05 конф итакой% 3100/51/12.02/19ю10/Александра
342583249034089673904857639048568347560984376 -- Калинский Вадим -- 2004-02-13 19:55:55 Спасиба свем щас уход м с работы да1 бог добораться ло доама живфым а нре в ментоввке
Как-то раз когда я все еще работал в shipping department нашей фирмы, мне было необходимо позвонить в соответствующий отдел одного из supplier и договориться о транспортировке груза. Иссесно мне нужен был номер телефона и имя контактного лица этой фирмы. Эти данные по традиции я получал у нашего logistic department. И на этот раз я позвонил секретарше и спросил искомое, в ответ услышал только сдавленное хихиканье и дикий хохот, затем небольшую паузу. Неудомевая, что может вызвать такое бурное веселье, я спросил еще раз. Вторичная пауза заставила меня усомниться в правильности набранного номера. Тут сквозь сдавленый смех секретарши я услышал... Попи. Это меня заинтриговало, это что намек или оскорбление.... или может комплимент??? Нет оказалось это имя контактного лица ;-) На протяжении всего дня я раз 5 набирал номер и важно просил мисс Попи, чем несказанно радовал весь наш коллектив, который надрывался от хохота. К тому же я стрался почаще произносить имя при разговоре с ней (разговор иссесно был на english). Под конец дня я позвонил в logistic department и поблагодарил за доставленное удовольствие, каково же было мое удивление, когда сквозь еще более дикий хохот меня проинформировали, что я еще не знаю фамилию мисс Попи. Я конечно же потребовал немедленно сообщить мне столь стратегическую информацию. Ну так вот ее фамилия - Падсаси!!! Млин - Мисс Попи Падсаси!!! Прям как в анекдоте. Для неверующих предлагаю оригинальное написание: Popi Padsazi. Потом когда мы с ней подружились, она мне рассказала, что самые гостеприимные люди - русские, т.к. в Москве ее везде встречали с бурными овациями и улыбками, .... ну неудивительно с такими именем и енее крупными буквами и столь же четко и ясно. "Но есть нюанс"...
ЖИВУ В АРАВИИ. РУГАЮСЬ С ЯПОНЦЕМ ИЗ КРУПНОЙ КОМПАНИИ(НАЗОВЕМ ЕГО БАНЗАЙ) ПО ПОВОДУ УСЛОВИЙ ОПЛАТЫ. ОН НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ РАБОТАЛ В МОСКВЕ И НЕМНОГО ЗНАЕТ РУССКИЙ. НАКОНЕЦ, ПОТЕРЯВ ТЕРПЕНИЕ, ГОВОРЮ, ЧТО ОН МЕНЯ НЕ ПОНИМАЕТ, НА ЧТО ОН МНЕ ЗАОРАЛ ПО-РУССКИ:"Я ТЕБЯ ПОНИМАЮ, БЛЯ!", ПОСЛЕ ЧЕГО МЫ МИРНО НАШЛИ КОМПРОМИСС. ЕЩЕ БЫЛ ПРИКОЛ КОГДА Я ПОПРОСИЛ ПО-РУССКИ ПООБЩАТЬСЯ В РЕСТОРАНЕ НА ПЕРЕГОВОРАХ БАНЗАЙ-САНА (НЕБОЛЬШИХ ГАБАРИТОВ) И ПОЖИЛОГО СИРИЙЦА (БОЛЬШИХ ГАБАРИТОВ). ЭТО БЫЛА ПЕСНЯ!
Через двадцать минут после давешнего землетрясения в Израиле. По радио сообщают, где и что (в общем, и ничего): "На связи наш постоянный корреспондент в Кнессете..." - "... здесь большое оживление. Все депутаты вышли из кабинетов и беседуют по сотовым телефонам.."
Рассказываю сотруднице анекдот - Опера "Чапаев", Петька с коня оборачивается назад и поет - Василий Иванович, белые сзади! - Не до грибов, Петька, не до грибов...
Девушка задумалась, а потом выдает - "Они что, в лодке?"
Было это много лет назад. Как-то собирался я с утра на учебу в Академию родную. Возил меня туда отчим на машине, поэтому в некоторой степени зависел от его расписания. Так и в это утро он ушел заводить машину, а я побежал быстренько собираться. Оделся, обулся, все по-быстрому, поехали. Приехал в Академию, надо было первым делом в библиотеку. Захожу туда, встаю в очередь и понимаю, что какой-то дискомфорт с обувью наблюдается. Смотрю вниз - мама родная, как я обулся!!! 8-/ Двое совершенно разных кроссовок на ногах. Один - высокий кроссовок Reebok, синий, с толстой подошвой, замшевый, да еще и на шнурках. Что-то вроде баскетбольного варианта. Второй - низкий кроссовок Puma, вероятно беговой вариант, белый, подошва тонкая, кожа и тряпка, вместо шнурков закручивающийся диск с леской (кто встречал такое довольно редкое чудо - поймет). В общем абсолютно разные кроссовки на ногах, вообще ничего общего. ;))) Я как это дело увидел, бочком-бочком, да оттуда ходу. Понял, что домой надо рулить. Хорошо, что плейер с собой был, я воткнул наушники в уши и сделал вид, что так и надо. Пока я дошел до улицы, где смог поймать машину, надо мной посмеялось довольно много человек. Я видел, что идут навстречу и пяллятся на мою обувь, при это ржут просто жестоко. =)))) Только плейер спас меня от выслушивания комментариев. А я делал вид, что так ходить теперь модно. ;-))) Поймал машину, в пути старательно прятал ноги под сиденье. =)) На учебу я так и не пошел в этот день. Но больше всего меня поразило, что при возвращении домой моя мама смеялась минут 5 без перерыва, когда увидела, в какой обуви я пришел. =))))
Только что договаривалась с клиентом о встрече он спросил, какая у меня фамилия для пропуска не мог понять говорил Емцова, Яльцова... я ему говорю НЕМЦОва, первая буква Н, от слова НОМ он НОМЦОВА говорю НЕМЦОВА так продолжалось минуту в конце концов не выдерживаю, говорю я как Борис Ефимович. только женщина
Еще одна история . Знакомый рассказал. Денис первый раз заходит в новую качалку в одном из городов Московской Области до этого эффектно подъехав к ней на Митцубисси Монтеро с московскими номерами. Зашел - походил-присмотрелся… Потом решил с одним из местных качков поговорить. Подходит он к нему :ну там как дела ? как зовут? А Дэн немного кортавит- и очередной вопрос,заданный качку - Ты давно здесь? - послышался окружающим и качку как - Ты гавно здесь? Кач молчит и меняется влице, но ничего не предпринимает (Малали кто Ден такой на Митцубиси с московскими номерами в етом городке ) , окружающие тож так косится на эту сцену начинаю. Ден ,повторил вопрос - Ты давно здесь? Опять послышалось Ты гавно здесь? Кач еще больше нахмурился…. Тут Дэн понял в чем дело- сказал качку другими словами и просто начал умирать от смеха - кач тож заржал - кто сидел рядом тоже J))
ПРЕАМБУЛА. Сегодня вернулись с ребятами из Варшавы со встречи выпускников школы при Посольстве РФ в Республике Польша. В Польше я жил в период 1989 - 1996 г. Язык знаю неплохо, хотя конечно слегка подзабыл.
САМА ИСТОРИЯ. В один из дней поехали обедать в итальянский ресторан. На выходе там лоток с мороженным в вафельных рожках. Я по старой памяти вспомнил, что мороженное по ихнему - это что-то вроде нашего слова "лед", тока с окончанием. Я на чисто польском обращаюсь к мороженщице (милое создание лет 22-25): "Можна лода?" Мой товарищ, живущий в Польше и стоявший рядом, сползает на пол и начинает дико ржать. Смотрю на девушку - эффект слабее, но есть, девушка загадочно улыбается.
А в машине товарищ задал неожиданный вопрос: "А ты всегда продавщиц мороженного просишь минет сделать?" Я в смятении.
Оказалось, про про мороженное надо спрашивать "Можно лодЫ?", а то что спросил я - это аккурат предложение заняться оральным сексом.
Вот теперь думаю в Москве подобную штуку проделать, интересна реакция. О результатах доложусь.
Че было, че было. Ладно, у меня сердце тренированное, выдержало. А попадись какой неподготовленный человек -- кондратия бы словил наверняка. Впрочем, по порядку: Вчера вернулся из командировки в 5-м часу утра, соответственно, на работу не пошел, пошел домой -- отсыпаться. Часам к 3 дня проснулся, сижу дома, никого не трогаю. Часа в 4 звонок. Телефонный. Беру трубку, смутно знакомый женский голос произносит: - [.....] можно? - Можно, - говорю, - я это. Голос что-то неразборчиво произносит, в трубке щелчок и короткие гудки. :-\ - Hе понял. Ладно, сижу у телефона, жду, вдруг перезвонят. Звонок. Hичего не подозревая, поднимаю трубку. Звонкий детский голосок: - АЛЕ, ПАПА-ЗДРАВСТВУЙ! - ....?...!.?...!!! $-0 тренировка тренировкой, но что-то там в груди екнуло. (Для непонимающих поясняю: я не женат. И детей у меня нет. Вроде бы.) Сижу, держу трубку, в голове вихрь мыслей. Параллельно, потоками. Примерно вот так:
ПОТОК ОСНОВНОЙ ПОТОК ВТОРОЙ ПОТОК ТРЕТИЙ ПОТОК ЧЕТВЕРТЫЙ (панически) (сосредоточенно) (ехидно) (едва слышно,голосом Дроздова) АААА! КАК?! Интересно,кто бы Hу что, догулялся? Пользуясь ПОЧЕМУУУ?! это мог быть?... Теперь-то уж не естественной HЕ ХОЧУ! Голос знакомый,да. отвертишься. маскирующей НЕТ, НЕ Ребенку года четыре, Жениться придется, окраской, МОЖЕТ БЫТЬ! не меньше однако. Или песец HЕ НАДООО! Значит, 5-6 лет алименты. Глубже старается назад...Кто же?.. дыши, недолго подкрасться Но обязательно тебе воздухом к своей генетическую свободы дышать жертве экспертизу. осталось.. незаметно. О-б-я-з-ательно. Кто ее знает, может это и не мой ребенок вообще. И вообще: хрен ли она столько ждала?
Спустя вечность, нахожу в себе силы сказать в трубку пересохшим голосом: - А.. (кхкщ).. А кто это? (Сам знаю, что не умно. Посмотрел бы на вас в такой ситуации. Тут бы пожалуй и "знаменитый своим остроумием Бернард Шоу" не нашелся что сказать.) - Ой! - короткие гудки. Осторожно, как гранату, кладу трубку на место. В душе зарождается надежда, что больше никто никогда мне не позвонит. Звонок. Обреченно беру трубку. Тот же женский голос: - [...]? Я не то нажала, с тобой [...] хочет поговрить, щас еще раз попробую соединить... щелчок. - ??...!!! (УРРРА! Я узнал этот голос. Это девушка из отдела маркетинга. У нас секретарша болеет, и на телефоне временно -- она. Я БУДУ ЖИТЬ! ЩЩАСТЬЕ! :))))
Вот так вот. Ребенок, видимо, номером ошибся. Я надеюсь. Если у вас есть дети, не разрешайте им звонить по телефону. Подумайте о людях со слабым сердцем, к которым ваш ребенок может нечаянно попасть.
PS. Песец -- он бродит неподалеку. Hе забывайте о нем.
Гляжу я на доблестных стражей дорог наших, оптовых продавцов полосатого счастья, и умиляюсь им ежедневно. Обратил внимание на одну деталь, и объяснение ей найти никак не могу: когда, значит, гаец, останавливает машину - наблюдения. такие. "Гав-гав-здрав-жлав! Стршсернжнт ля-ля, предъявите ваш карман-кошелек для осмотра!". Но меня прикалывает другое: вот стоит он, смотрит документы - и постоянно почесывает, причем не голову, а фуражку. И так ее поднимет, и эдак, и почешет и помнет... смысла я тут так и не понял - но это явление у них постоянное. Может быть он так электрические импульсы стимулирует? Или это мантра какая особая? Ну, так вот. 13 февраля 2003 года поехали мы с друзьями на дачу. Баня, пиво. По принципу: отдыхать с бабами или отдыхать весело. Поэтому поехали только втроем: два друга и я. По зимним дорогам добираться за город - не весело. Машина скрипела и стонала, наверное, ругала меня- садиста. Но. Добрались. Растопили - пока топили, накатили, в карты перекинулись, - ну Господи, хорошо же как! Ну... Утром проснулись в шесть и поехали. Не учли только одного минуса: утро было 14 февраля. То ли у гайцев сезонное обострение, или им срочно понадобились всем деньги для подарков любимым, но на дорогах их стояло - по трое на каждом углу. Метаться было поздно. И моя невыспавшаяся рожица ярким семафором влекла их к машине, и остановили меня в момент на раз-два-три. "Гав-здрав! Предъяв!!!" - сказал мне страшный сержант. "Как себя чувствуете" - радостно спросил он, учуяв из машины запах вчерашнего. Не выспался, устал, на работу, тарам-пам... Ну-ко! Пойдем-ко! Дыхнем! - ласково вытащил меня под руки сержант и потащил к своей машине - убитая в усмерть мутно-желтая "копейка" (цвет, знаешь, у нас называется "детские какашки"). Первый раз в жизни я дышал в трубочку. Но честно, говоря, радости никакой от такого лишения трубочной девственности не испытывал. Трубка моментально сволочно позеленела. В кармане у меня было 30 рублей железками и 70 бумажками... я кисло прикидывал шансы отмазаться за стольник. Протокол заполняя, сержант натужно сопел и напрягал мозги - и почесывал шапку. В итоге: машину у меня не отобрали на штрафстоянку, но надо было оплатить штраф в 2000 рублей. Это была пятница. В следующий вторник я поехал в ГАИ. За прошедшие четыре дня я блаженно ездил без прав по временному разрешению и всем останавливающим меня труженникам жезла и свистка радостно показывал "временку" - и брать с меня, мол, уже нечего. Симпатичная прапорщица в ГАИ повела меня к зам. начальника ГАИ, цельному ажно капитану. Капитан - маленький лысеющий колобок с лицом типичного гайца - с него не сходило радостно-просящее выражение "дай полтинник" и возникала твердая уверенность - он берет. В любом случае. Интуиция подсказала... и выражение его глаз, которое в дополнение к выражению лица говорило "продается. Недорого. Обращаться сюда". Тут настроение мое поднялось - значит, до суда не дойдет. Капитан запрыгнул в кресло и принялся листать протокол. На третьей строчке он сощурился и воскликнул: о! Э? - переспросил я. Программистом значит, работаете? Я не стал опровергать столь очевидный факт, который был написан в протоколе и только поразился его умению читать правильно и знать, кто такой программист. Впрочем, тут я оказался неправ. Программист - в его понимании - это человек, который разбирается во всем, что связано с компьютерами: ремонт, настройка, наладка, переноска, и так далее. - Эт-та. Тыщ прапорщица. У нас ведь компьютер есть? - спросил капитан. Прапорщица подтвердила. - А что там... проблемы есть какие с ним? Прапорщица подтвердила. - Отлично! Вот вам и ремонтер! Значит так - идешь сейчас туда, где у нас компьютер, настраиваешь, чтобы все было ай-яй как круто, потом плаишь штраф и под суд не идешь. Договорились? Я двумя руками только за. Компьютер оказался древним, как шашка Чапаева. Pentium 75, 32 Mb памяти, винт на 5 гб. Самая основная проблема - при открытии вордовских документов: вопрос "Разрешить исполнение макросов в этом документе?". И вот гайцы, значит, сидят цельными днями и думают - разрешить или не разрешить? И что от этого будет? И вся, значит, работа от этого у них замирает... А почитать типа справку - не читают. Ну, я рассказываю: если, мол, доверяете источнику получения документа, то - разрешайте. Если нет - то, соотв. - нет. Ясно? Ясно. А теперь еще раз, повторите, мы запишем... Рассказал еще раз. А посмотрите, может тут что настроить надо? Ладно. Давайте погляжу. Сел смотреть комп (что я там не видел? но отказываться с моем положении - не с руки). И тут. Тут случился у меня самый страшный шок в моей жизни. Комп завис! Виндуза упала в ноль! Полный крах системы... у меня мандраже и трясучка... Загораживая монитор попой, я ловко ткнул пальцем в пимпу "рЭсет". Загрузился Нортон. Лапки мои тряслись и мысли бились только в одном направлении: писец! писец! писец! кранты моим правам... пожизненное лишение, суд, тюрьма, каторжные работы... мама, забери меня отсюда... Но, все же Виндуза ожила, и - черт! не стал проверять дальше! - ничего не потерялось вроде бы (я очень в это хочу верить). Фууух! - я вытер пот со лба и на всякий случай принюхался - как там внизу, все в порядке? Организм не подвел. За это я ему потом выписал благодарность в размере 3 литров "Будвайзера". Но отдавать две тысячи меня все же жаба душила. Поэтому я сделал быстрый "тыгыдым" до кабинета замнача и предложил ему хитрый гешефт. Я, значит, делаю сайт этому ГАИ, а они прощают мне все мои прегрешения и мы расстаемся друг другом удовлетворенные. А шо такое сайт?? - искренне удивился замнач. Н-ну... Вот у налоговой инспекции есть типа налог.ру - сайт такой, там всякая их налоговая фигня... гибдд.ру есть, тоже мусоропровод в интернете (ну, не совсем так сказал, конечно) и я вам по типу такого же персонально сделаю... А вам за это начальство медальку и грамоту: типа, внедрение новых технологий в работу ГАИ... а? Все бесплатно и до одури халявно... а? А вам типа известность и круто вааще будет... а? Нет. Отказался он. Я подозреваю, просто потому, что не понял, как и куда это такое - "сайт". Так что. Итого, заплатил я две тыщщи в кассу. Забрал права. Эх... сорвался гешефт. Но ничего. Во всем есть свои прелести... А нервов-то, нервов было...
Недавно вот получил очередную порцию спама из... догатайтесь сами. Думаю что читателем будет интересно узнать насколько можно исказить русский язык, чтобы донести до адресата сомнительные достоинства сей компании. Некоторые замещения букв ну просто комичны. Итак:
Шкколла Рразг00в0рн0г0...
Телгеф0н: дееевьять.. пять в0щщ0семь 2 щ4 д1 Москнва Россия
Унник анальноая сиснтема асс о цативно образнощго мы ыышления все стад и и о бучения от нулэя до высшего с перподавателями из сша
мыы ышление, чпокрокизнеошение, дела вой английкский
Рез у льтатыыы: Ацмераиканское про изврношение Оьтсущтствие языкового базарьера Мышление на язылке Лбегткосшть в общении