Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.02.2004 по 15.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня дочь - 9 лет. В квартире 3 телефона. Вот дочь выполняет роль секретаря. Не в прямом смысле, а в том, что всегда первая телефон хватает. А на днях приехала "любимая" теща и бабушка в гости. И теща страдает тем же "недугом", что и дочь, мало того, я могу разговаривать, а она в это время может спокойно слушать разговор. Ну не воспитанный человек. Вот я и думаю, как же им обоим (дочери и теще) сейчас тяжело, вот так упражнятся, кто первый трубку схватит. А в прошлом году, похожая история. Позвонили тестю, он разговаривает, а теща на паралельном телефоне спокойно слушает. Меня это очень возмутило. Иду в коридор и выдергиваю шнур телефона, на котором сидела теща. Шуму было... "Телефон не работает!!!", на что тесть отвечает: "Чего орешь, дура, а же разговариваю". Не зря, наверное о тещах столько анектодов сложено.
И смех и грех..... Взрыв в тоннеле московского метро у станции "Автозаводская" произошел утром 6 февраля....... Между тем не исключено, что у следствия появился важный свидетель - 49-летний мастер по ремонту бытового оборудования Владимир Молотков. Сообщается, что Молотков ехал в конце второго вагона взорванного поезда, однако при взрыве не получил серьезных повреждений. Он находится с баротравмой в НИИ имени Склифосовского и, по мнению врачей, его состояние не внушает опасений. Пока Молотков мало чем смог помочь следствию. Он говорит, что непосредственно перед взрывом стал пробираться к выходу и, как ему кажется, никого не запомнил, "потому что думал о своем". Но оперативники не теряют надежды. "Если Молотков действительно стоял там, где рассказывает, то он видел террориста, и теперь наша задача помочь ему все вспомнить", - рассказали сыщики "Коммерсанту".
Безвольно пощады просят Глаза. Что мне делать с ними, Когда при мне произносят Короткое, звонкое имя? (А. Ахматова)
Конечно, я себе не представляла его в цветастеньком домашнем халатике с торчащими оттуда босыми волосатыми ногами. И не представляла его обветренным мачо с пудовыми скулами. Ну, просто парень. В брюках и рубашке. Я только начала вырываться из папомаминой опеки и из оков ВУЗа. Моя душа искоса поглядывала по сторонам в поисках своей второй половинки. Файл любовного опыта оказался девственно чист, и было по-женски интересно, кто же начнет его «пачкать». Защищенная надежным заслоном поэтического служения и годами трудных лингвистических изысканий, я смотрела на мир широко распахнутыми глазами наивного ребенка. Недолго продолжалось сие блаженное время… Едва мои легкие вдохнули воздух взрослой жизни, а сердце забилось в ожидании чего-то новенького, как легким пришлось томно вздыхать, а сердце забилось в пятки. Это был ОН. Точнее, оно. Потому что чудо он был неописуемое. Я до-о-олго к нему присматривалась. Глазки не строила. Они и так очень красноречиво в него упирались, как только он появлялся на горизонте. Мониторы поблекли от моих горестных глаз, компы глючило от моего страдальческого биополя, страницы книг от вздохов сами переворачивались. А он… как на стенку смотрел. Кашмар… Конечно, он был взрослый уже. Типа… Всего-то и старше, что на несчастные лет десять. А я для него как шмакодявка из детсада. И, конечно, Его Взрослость спокойно дефилировал мимо и чуть не гладил по головке, как маленькую. Ну, и погладил бы. Я бы не обиделась. Мне бы даже понравилось… А я ж не могу так, чтобы тихо влюбиться и молчать в тряпочку. У меня прям свербило все ему сказать. Досвербило. Сказала. Я не видела его реакции, т. к. излила чуйства по SMS. Но чудо, прежде свободно общавшееся со мной, сразу же заткнулось и на мои позывные мычало что-то неопределенное. Я умоляла на коленях (по аське) сказать хоть что-нибудь. А получала что-то типа «зря ты это», «нашла бы кого помоложе» и «мысля не формулируется». Ничего, я терпеливая, када надо. Я ждала… Судьбинушка наша женская такая: ждать. Я дождалась, блин. На свою шею. Приготовьтесь, сейчас будет грустно… У НЕГО ДРУГАЯ. Мое бытие приобрело мрачный оттенок. Я впала в транс. Чувствовала, что крышу помаленьку сносит. Как же, рухнула моя любовь на слякотный асфальт… Я не плакала. Из вредности. Но, видать, крепкая у меня пока крыша. По трезвом рассуждении моя намучавшаяся душа вынесла вердикт: признать чудо несбывшимся и выслать на 101-й километр от разбитого сердца. Как будто сам не мог сказать, что «трон» уже занят. Дубинеску… Меньше б мучилась. Ну вот. Вердикт вынесен. Нос гордо поднят. А оно не выслалось ни на какой километр… По-прежнему светило передо мной своими ясными глазками и дефилировало мимо. Все советы умных друзей «забей» и «ну его, партизана» разбились об алмазы моих невыплаканных слез… Вота как. Собственно, к чему я все это… Сижу ведь теперь, не знаю вся, куда его еще выслать. Пробовала запечатлеть переживания в стихах. Чтоб меньше переживалось. Не помогло, в общем. Теперь мало мне переживаний, еще и стихи есть… А он по-прежнему спокоен, как танк. Если кто-то будет так добр и скажет, что мне ТЕПЕРЬ с этим делать, я прям обрадуюсь. Все предложения будут достойным образом обдуманы. Заранее спасибо. З.Ы. Предложения «забыть» и «наплевать» уже были. Не проходят. Teller
Навеяло историей от 13 февраля про платные справки...
Этим летом был в Киеве и надо было в Минск съездить. Подхожу к справочной на вокзале, спрашиваю сколько стоит билет до Минска (т.е. хватит ли мне наличных гривен или еще немного другой валюты надо скинуть). В ответ получаю: "Справка - 2 гривны". Или сколько там. Сервис, блин. Пришлось в кассе узнавать.
Это не анекдот! В Узбекистане проходит семинар который назвали "Снижение спроса на наркотики" так и хочется добавить "пути выхода из кризиса" или "тяжелый удар по экономике" ссылка лежит здесь: http://www.uzreport.com/rus/dispnews.cfm?ch=20&vrec=4417
Вдогонку к "какающей колли" (а также к старой истории про добермана-оленя). Однажды поздним вечером, проезжая на машине по одной из московских улиц увидели на обочине - какающего кенгуру, желтенького такого... аж притормозили, оху... очень удивляясь увиденному. Оказалось - лабрадор...
Играем с друзьями в преферанс у меня дома. Супруга смотрит телевизор, сын читает книжку про Гарри Поттера. По телевизору начинается реклама, чуть громче, чем собственно передача. Какая-то краска для волос "Преферанс". Сын подходит к нам и начинает выяснять, поменялись ли у нас волосы от игры. Партнер, только что поймавший паровоз в шесть взяток, говорит: - Да. Встали дыбом и поседели. Если учесть, что играли ленинградку, и он уже имел в горе больше трехсот, его можно понять. Мао
Итак, любимое слово этого сайта: преамбула. У нас в Перми вряд ли найдется человек, который не любит баскетбол. И наша баскетбольная команда – «Урал-Грейт» – является достоянием нашего города. Так вот, на площади Карла Маркса (кто из Перми, тот поймет) у команды есть ОГРОМНЫЙ рекламный стенд, только ее. Стенд всегда очень яркий и красочный, и содержание его меняется достаточно часто. То это фрагменты из матчей, то вся команда, то иллюстрация какой-нибудь картины с лицами игроков (например, была картина «Запорожцы пишут письмо турецкому султану») и много чего еще. А вот и сама история. В данный момент, ввиду глобального успеха «Властелина Колец» на стенде изображены герои данного фильма в исполнении тренеров, игроков и т. д. Еду я как-то раз в троллейбусе мимо этого самого стенда. Стою. А рядом сидит женщина с ребенком лет 3-4. Дети в этом возрасте всегда разговорчивы, вот и малыш все болтает без умолку. Ну, невольно прислушиваешься. И вот, увидев героев любимого фильма, мальчик с мамой начинают обсуждать, кто там изображен. Нашли Гэндальфа, Теодена, Леголаса, Гимли. Тут мальчик говорит: «Мама, вон Арагорн!». На что мамаша отвечает, что это не Арагорн, а Боромир. Парень не соглашается и начинает доказывать свою правоту. Мама тоже стоит на своем и, в конце концов, выдает потрясающий аргумент, который убедил даже меня, так как я тоже была уверена в том, что кто-то из «Урал-Грейта» изображает Арагорна. Так вот, мама говорит: «Это Боромир, точно! Видишь, у него рожок висит ГОНДУРАСОВСКИЙ, такой только у Боромира был». ;-) (кто не понял – не Гондорский, а Гондурасовский!). Мне стоило очень больших усилий не рассмеяться. Зато друзья, услышав это, хохотали ОЧЕНЬ долго!
P.S. : Видать, мамаша смотрела фильм в переводе Гоблина :)
по поводу отдыха и обучения иностранцев русскому языку. поехали мы с подругой и ее мамой отдыхать в Египет. арабского мы не знаем, а арабы, соответственно, не знают русского. но есть интернациональный английский язык, на котором мы и общались. но обслуживающему персоналу хоть несколько слов по-русски знать нужно (впрочем как и по-немецки, по-итальянски, по-фински, например), глядишь чаевые побольше оставят, да и администрация бонусы какие-то там приписывает "полиглотам"))) и вот стучится к нам в номер хауз-кипер (горничная по-нашему, но работают там одни мужики в силу их религиозных соображений), разговаривает он с нами на довольно сносном английском и удивляется нашему замечательному английскому. с трудом верит, что мы русские, потому что "русские туристы не хотят учить английский", жаловался наш горничный. и тут у него созрел план: а не научим ли мы его русским словам, которые ему нужны в работе? конечно научим! почему бы не помочь человеку?)) он достал бумажку, пишет: доброе утро, спокойной ночи, подушка, полотенце и так далее.... мы, добрые души, все диктуем, как порядочные, объясняем правильное произношение, подсказываем. потом разговорились мы с хауз-кипером, где живет, как работает, он с нами сознкомился, сам представиллся, стал рассказывать, как он работает. поведал, что для хороших туристов он в номер кладет побольше мыла и шампуня, чаще меняет полотенца, а из них (полотенец) всякие фигурки делает на кровати. да-да, говорим мы, мы заметили, то лебедь какой, то цветочек))) а есть у меня, грит горничный, фирменное блюдо! хотите я вам крокодила сделаю? мы: ну конечно хотим!! только отвернитесь, грит, это секрет большой! ну, отвернулись, наляпил он нам крокодила)) стали мы с ним фоткаться. парень этот с нами фоткается. потом он совсем расслабился, задружил мол с туристками, уже наверное придумывал, как на дискотеку нас поведет))) закурил у нас в номере. я тихо офигевать стала, даже я себе не позволяю курить в своем номере, а тут эта чувырла!!!!! потом парень стал рассказывать какой он сильный, как занимался он в качалке, как с друзьями борется; предложил нам на руках (арм-реслинг) побороться с ним. а нам не удобно как-то выгонять надоедливого хауз-кипера, вроде по-началу так нормально с ним обошлись, вежливо, а тут вдруг "пшел вон")) короче, согласились мы и на арм-реслинг. мы с подругой вдвоем против него. боремся. гляжу я на парня, а он весь испариной покрылся, вены на лбу выступили, хотя мы с подругой не особо сопротивляемся-то))) говорю: Оль давай отпустим, а то он лопнет))). отпустили)) горничная доволен; вот какой я сильныЙ!!! мы переглядываемся, офигеваем от него. и тут он спохватился, вспомнил про свои прямы обязанности, позвонил кому-то из нашего номера и говорит: я на 5 минут отойду и вернусь, мне тут по-делам нужно, а потом мы с вами еще поборемся. только он за дверь, мы, не сговариваясь с подругой, хватаем наши вещи, кричим маме чтоб сумку брала быстрее, мы уходим (а мама, надо сказать, не говорит по английски и ничегошеньки не понимала, только улыбалась))), поэтому очень удивилась когда мы сказали, что надо сматываться))) и по-тихому мы свалили из номера, набрали в баре напитков себе разных и пошли на пляж, сидели и обсуждали, "какой нахал, мы к нему по-хорошему, а он... на шею сесть готов, да и не только)))) вот пусть только кто-нибудь попробует нас попросить научить его русским словам, уж мы то научим его))))) а самое грустное, что больше нам никто никаких фигурок из полотенец не делал))))
В советское время один студент по фамилии "Курносенков" очень обижался, что его не пустили на пректику в Болганию, не объяснив, что "кур" по болгарски обозначет "пенис".
... Даше было уже десять, и она была невысокой, но довольно плотно сложенной девочкой. Они с мамой сидели на полу перед телевизором и смотрели захватывающий приключенческий боевик. Обе были босые, но Даша была одета в плотные черные штаны от пупка до колен и черную же обтягивающую футболку, а ее мама - в закрытый плотный купальник темно-синего цвета и домашнее легкое платье. Перед ними стояли две трехлитровые бутылки разбавленного яблочного сока и свежий большой арбуз. В открытое окно врывался теплый июльский воздух. Фильм был очень интересный. Они смотрели его, поедая вдвоем на пару арбузные дольки и запивая соком. Вскоре бутылки почти полностью опустели, а от арбуза остались одни корки. Мама даже удивлялась, как в такую маленькую дочку может вместиться столько жидкости.
Внезапно дочка заерзала на полу и подогнула босые ноги под себя. Было видно, что ей кое-куда надо. Но фильм был уж больно интересный. Даша давно не получала такого удовольствия, и даже полный мочевой пузырь ей не мешал. Впрочем, Даша особенно и не боялась за последствия: недавно она, возвращаясь с прогулки, не успела добежать до квартиры и описалась на лестничной клетке. Мама даже ничего ей не сказала, только посмотрела, как она пробежала мимо нее в ванную, оставляя за собой мокрые капли на полу.
Впрочем, ничего не сказала она тогда не потому, что не заметила или слишком разозлилась. Увидев на пороге дочку в мокрых штанишках, она внезапно ощутила тот же взрыв материнской нежности, как тогда, в роддоме, когда увидела ее, завернутую в мокрые пеленки. Ей ужасно захотелось почаще смотреть на такое, и в глубине души она мечтала, чтобы Даша почаще таким образом вспоминала детство. Но сказать об этом дочке она не решалась: что та тогда о ней подумает?
Но сейчас, перед телевизором, видя, как ее дочь елозит босыми пятками по коврику, она уже не выдержала. "Иди ко мне на колени" - сказала мама Даше, и та заползла ей на ноги, усевшись попкой на бедра, а босые ноги уперев в мамины ступни. "Что, Даша, интересный фильм", - спросила мама. "Да, очень" - ответила дочь и начала двигать ножками по голеням мамы. "А ты, наверное, пи-пи хочешь" - продолжала та. "Угу" - ответила Даша. "Тогда можешь прямо здесь, в штанишки". - "Ой, мам... да ты что... Прямо на тебя?" Мама жутко обрадовалась, что Даша не приняла ее слова за бред или шутку. "Да конечно. Мы же с тобой дома - что уж, ты и описаться дома не можешь? Давай, дуй в штанишки, прямо у меня на коленях".
Дашу дважды упрашивать не пришлось. Повернувшись лицом вбок и поджав ножки под себя, она расслабилась, и мамины бедра обдал теплый поток, по бедрам заструившийся к промежности. Мамин купальник начал промокать спереди от дочкиной мочи, которая, растекшись у мамы между ног, просочилась вниз и стала растекаться по ее купальнику на попе. Даша, широко открыв глаза от новых ощущений, немножко поелозила на коленях мамы, не переставая писаться. Дашины штанишки были почти полностью мокрые, босые ножки поблескивали от капель. Мамин купальник снизу тоже весь промок от жидкости, ручьем струящейся по ее бедрам из-под сидящей на них дочери, и мама чувствовала то же самое, как если бы сама описалась.
Наконец Даша закончила процесс и посмотрела на маму. "Мама! Ты у меня такая... такая..." сказала дочь и крепко обняла маму. Та прижала ее к сердцу, обвив руки вокруг Даши, и стала гладить ее по мокрой и теплой попке, с которой при каждом прикосновении струилась теплая жидкость, выжимавшаяся из штанишек и трусов. Вокруг мамы и дочери была большая лужа - Даша все же уже с полчаса как терпела. Отпустив маму, Даша, ни слова не говоря, плюхнулась в эту лужу животом прямо в футболке и, подперев голову рукой, стала дальше смотреть фильм.
Внезапно мама ощутила неимоверное желание сделать то же, что и Даша. Желание усиливалось ощущением мокрого купальника и было таким сильным, что мама не смогла удержаться и успела только сесть на корточки и, натянув мокрый подол платья на колени, сдвинуть ноги. Тугая теплая струя прямо через купальник ударила ей в сдвинутые стопы.
Даша посмотрела на маму. "Мама... ты тоже!" "Да", ответила та. Тут Даша второй раз бросилась маме на шею, прижавшись к ее телу. Мамина струя омывала ее и Дашины босые ноги. Теплая лужа на полу растекалась все больше и больше. Через полминуты ни маме, ни Даше уже ничего не хотелось, кроме как стоять вот так же, в луже в мокрой одежде, еще год или два. Они уселись прямо в лужу, не переставая обниматься, и смотрели друг на друга. Фильм уже кончился, а они все сидели.
"Мама, ты у меня... самая лучшая!" - сказала Даша перед тем, как мать с дочкой все же поднялись с пола. Они пошли в ванную и вместе, ничего с себя не снимая, встали под душ. Постояв так, мама все же сняла с себя платье, оставшись в купальнике, а с дочки - штанишки и майку, и та осталась под душем в плотных синих трусиках. Слегка вытеревшись полотенцем и вообще не вытирая Дашу, мама взяла дочь и понесла в комнату. С ее купальника и Дашиных трусиков струилась вода. Мама подошла к Дашиной кровати и положила мокрую дочь в постель, представлявшую собой темно-синюю простыню, постеленную на надувной матрац.
"Мама... я так и буду спать... мокрой?" - спросила Даша.
"Да, конечно. И можешь становиться мокрой когда захочешь".
"Ой, мам..." сказала дочь, но через пять минут уже спала, повернувшись на живот.
Мама взяла в ванной тряпку и подтерла лужу, после чего улеглась в свою кровать в мокром купальнике. Взглянув на дочь, она увидела, что та чуть-чуть пошевелилась, и через десяток секунд с Дашиного матраца закапало на пол. Даша улыбнулась во сне и поправила на себе одеяло.
Мама вновь почувствовала позыв пописать, но решила повторить дочкино действие - тем более что она и так была во влажном купальнике. Чувствуя, как под ней растекается теплая лужа, доходя до плеч и пропитывая распущенные волосы, мама второй раз за этот день испытала неописуемое наслаждение...
Это было на день рождение моей бывшей девушки. Я был вареный, всю ночь не спал, делал ей подарок (я ювелир). Поэтому настоял на том что бы водку не брали а тарились только пивом. Под пиво взяли сыр, копченый такой, косичкой заплетенный. И уже когда все порядочна подубились пивом, моя благоверная заряжает (имея в виду сыр): "Пожалуйста, киньте мне кто ни будь палку в рот." Все в экстазе, желающих осчастливить именинницу было хоть отбавляй. Пришлось отбивать ее чуть ли не с кулакми.(Но желание ее я исполнил :)
Купил новую мобилу, с встроенной камерой, вчера в компании ее тискали. Одна из девченок, услышав, что трубка с камерой, спросила: "А где пленка у него? Внутри?" Ну, посмеялись, объяснили, что пленки нет - цифра. Потом другая, пограмотнее, спрашивает - сколько памяти для фоток? Отвечаю - "2 метра." Тут встревает первая и обиженно так говорит: "Что ж вы меня обманываете - сначала сказали, что пленки нет, а теперь оказывается - ее аж 2 метра входит!!!"
Сидим группой за границей на установке очередной версии биллинговой системы. Кроме приехавших, 4 человека поддержки на годовом контракте. Нач. группы проверки спрашивает меня не помешает ли процессу подсчета звонков, если параллельно сделать перезагрузку сервера апликаций. Уточняю этот вопрос у "саппортника" по этому вопросу: - Паша, нам не помешает рестарт сервера ? Паша, задумчиво: - Помешает? Нам? Да, нам ПОХ@Й!!!
simpomponchik (3:47 PM) : ... это подарок такой получился на день влюбленных мне... только я сама себе его сделала:))) Sash (3:47 PM) : Вот видишь - ты и определилась :) simpomponchik (3:48 PM) : да!! только завтра вместо кофе и пироженных в постель, я получу кухню! Sash (3:49 PM) : кошмар... кухню в постель :)... главное успей выскочить чтобы не придавило :)
Купил я недавно стол. Доставка и сборка - бесплатно. Договорились на пять вечера. Пришел домой в 16.55. Разделся, прошел в зал и сбросил пистолет с кобурой (Макаров, модифицированный, с черной пластмассовой рукояткой) на диван, и забыл его там - устал очень. Принесли стол. Сборщик мебели заходит в зал, видит лежащий на дивание ПИСТОЛЕТ МАКАРОВА В КОБУРЕ-ОПЕРАТИВКЕ, и спрашивает:
К вопросу о том, как родители воспитывают своих детей вопреки тому хорошему, чему их учат в школе.
Произошел этот случай 8 февраля в Санкт-Петербурге. Не так давно рядом с Сенной площадью открылся новый торговый комплекс. Весьма симпатичное место, в связи с чем часто туда наведываюсь. Как и в любом цивилизованном торговом центре, там достаточно помещений, обозначенных всемирнопонятными буквами WC. Так вот вчера, находясь в дамской комнате, расположенной около обеденного зала, я наблюдала прелюбопытную сцену. Из кабинки выходит девочка лет шести-семи и уверенно направляется к раковине, дабы ручки помыть. И тут ее мама произносит сакраментальную фразу: "Зачем тебе руки мыть? Мы же уже поели!!!" И ребенок уходит с непомытыми руками...
Может быть, кроме лозунгов в стиле "Мойте руки перед едой" в школьных столовых, стоит развесить "Мойте руки после туалета" в квартирах, где живут такие потрясающие родители???!!!
Утром выхожу из метро (ст. Кропоткинская) вижу мужик креститься на храм Хрста Спасителя, подумалось что скоро будем креститься заходя и выходя имз метро... грустно как-то стало...
Случилось мне как то со своей девушкой проехать пару остановок на автобусе. Добавлю еще, что мы с ней знакомы давно и друг другу рассказываем почти все.
Едем мы значицца... беседеуем о какой-то фигне, и тут, на остановке рядом с цирком в автобус заходит молодая мама с маленькой девочкой.
У девочки в руках большой шарик нежнорозового цвета...
Ну каждый думает в меру своей испорченности, и я тихо говорю своей девушке: блин, первая мысль и та не приличная...
Девушка думает... и выдает: - А у меня было три мысли... - ??? (теряюсь в догадках) - Первая такая-же как у тебя... - гыг(сдавленный смешок) - Вторая, что из таких девушек и вырастают извращенки... - хаха... кхм(стараюсь не ржать) - а третья, что я в детстве тоже любила надувные шарики...
(В интересах моей личной безопасности имена действующих лиц изменены :))
Работаю я в одном известном баскетбольном клубе, и недавно прибыл к нам чернокожий легионер из США. Назовем его Стив. Я в качестве переводчика сопровождал его на медкомиссию, где в кабинете терапевта все и произошло.
Терапевт долго задавала Стиву вопросы, я их ему переводил, он отвечал, я переводил его ответы обратно врачу, и так далее. Зашла речь о пищеварении, и был задан вполне логичный вопрос: «Со стулом проблем нет?», что я Стиву и перевел, строго придерживаясь медицинской терминологии: “Any problems with your stool? ”. По его потухшему взгляду я понял, что он не имеет ни малейшего понятия, о чем я его только что спросил. На всякий случай, если он вдруг не расслышал, я повторил вопрос. Его взгляд яснее от этого не стал. Надо было спасать ситуацию, и отбросив все условности и нормы приличия, я сформулировал вопрос так, что не понять его теперь было просто невозможно: “Do you shit regularly??!! ” (Ты срешь регулярно?). Как и следовало ожидать, это он понял сразу! Негр безумно обрадовался и выпалил “Oh, yes, of course!!! ” с таким бешеным энтузиазмом, словно собирался продолжить эту тему, снабдив меня и терапевта деталями, которые нам были совершенно неинтересны. Поэтому следующий вопрос терапевта прозвучал как нельзя более вовремя. Впрочем, это уже совсем другая история :)
Баба Маня, Танюшкина мать, полная старушка 70 лет от роду. Больная сахарным диабетом.. родившая трих детей от мужа алкаша. На мой вопрос - Зачем было рожать столько детей? Да от алкаша!?". Ответила - Я только, когда третьего родила, поняла что он пропойный то совсем! бомжара!" - Я не поняла, что он сперва мало пил? - Да нет, как и Танька! Постоянно! С рождения! В смерть! Только одна дочь не пила, жила не далеко от матери, но к ней не ходила, деньгами продуктами не помогала и на защиту не вставала. Бабушка отписала дарственную на свою внучку, за что частенько получала тумаки от своего сына. Который, как и его сестра Танюшка, свалились на мамину голову на старости лет в ее однокомнатную квартиру. И одна была у нее защита - ее Робин Гуд - соседский парнишка Роман. Звонок в дверь.. стоит баба Маня, слезы вытерает под глазом огроменный синяк, с губы кровь сочится... - Ромочка... Ромочка... сын пришел с другом... деньги требуют у меня... пенсию.. сказали что будут бить.. пока деньги не найдут.. а мне на что жить то потом? Роман то и в лицо толком сына еще не знал, ломанулся в квартиру. Врезал первому мужику, развернул и пенком под зад выбил из квартиры. Тот в полете успел крикнуть - Это не я! не я!!! ее сын вон он! На диване сидит! Я тут.. случайно... Сыну Сашке досталось по полной программе. Каждый удар, разрывал кожу в кровь, сопровождался нравоучениями - Это тебе за твою мать! Будешь еще бабушку обижать! Прибью! На время воцарилась тишина... Часа через три.... опять баба Маня в дверь - Ромочка... сын тихо все тихо.. меня не трогает! Спасибо тебе огромное! Но сказал, что за моральный и физический ущерб, по моей милости... он пропьет мой телевизор! Да он его уже унес! Минут 30 как назад! - Ну баба Маня! Я же не буду по массиву бегать в поискать вашего телевизора! Через неделю воспитуемый с воспитателем поднимаются в лифте - Ромка! Я на тебя не обижаюсь, что морду мне в хлам разбил! Нет! Ты вааще молодец! По соседски поступил! Неее я больше не буду ее бить! Зачем? Она же мать мне!
Кандидатский экзамен Был у нас в НИИ большой барьер для карьеры в виде кандидатского экзамена. Принимали экзамен два пожилых профессора, собственно они были единственными профессорами в нашей лавочке. Происходило следующим образом: после краткой беседы по теоретической части, они по очереди давали задачки и все втроем, вместе с экзаменуемым, решали. Если решил быстрее хотя бы одного профессора – получаешь «пятерку». Однако далеко не всем удавалось сдать экзамен. Некоторые сдавали по паре раз, а отдельным личностям приходилось использовать «административный ресурс» для преодоления этого барьера. Наш председатель профкома, например, сдавал три раза. Безуспешно. Подключил директора. Тот пришел к профессорам, надо, мол, помочь перспективному товарищу. - А как помочь, не разбирается он в теоретических основах электричества?! - Может ему по главам сдавать? - Ну, пусть попробует! Так наш будущий парторг, затем директор института, а теперь большой босс во власти, в области электроэнергетики, сдавал поглавно курс теоретических основ электротехники. Какое количество глав в трехтомнике Бессонова – не считал, но много. Хорошо это или плохо, что один из столпов нынешней власти и отцов энергетики сдавал экзамен столько раз? Остается надеяться, что может, ему все же удалось досконально изучить теоретические основы электричества? И у нас все будет ОК? Плотогон
Иврит - очень древний язык. И если разговорный иврит еще ничего, то литературный, сильно от разговорного отличающийся, представляет собой помесь корней библейских времен, грамматики трехтысячелетней давности и остатков арамейского со времен Навуходоносора. Известная частушка "не ходите, девки, замуж" в поэтическом переводе будет звучать примерно так: "да не поддадутся дочери народа моего искусу вступить под венчальное покрывало, ибо не сулит блага сие...". Звучит это красиво, но проблема в том, что в таком стиле написаны и многие переводы мировой литературы. В свете всего этого вам должен быть понятен ужас моих израильских одноклассников, проходивших "Анну Каренину" по адаптированому и сокращенному переводу в виде небольшой брошюрки в 50-60 страниц, когда я приволок на урок оба тома оригинала.... П.С.: Как оказалось, самые большие трудности у них вызвали имена и отчества. На иврите, где большинство гласных вообще не пишется, и где редко какое слово имеет больше 5 букв, имя "Алексей Александрович" выглядит абсолютно нечитабельным. Тем более, что понятие "отчество" также отсутствует.
Навеяло историей про толстую тетку в видеопрокате ("Хочешь похудеть - спроси меня как"). Прошу прощения за матюки, но из песни слов не выкинешь :)
Мы с напарником тоже держим одну такую точку в супермаркете, кассетки, дисочки - загляденье. И вот как-то летом прихожу я с рынка, весь на взводе, потому что директор рынка меня "послал", не дал нужное место. А директор, к слову, кавказских кровей (как и хозяин рынка, что не удивительно).
И вот я залетаю в отдел (там сидит мой напарник, и какой-то мужик, согнувшись в три погибели, рассматривает витрину). - Ну прикинь, - говорю в сердцах, - он меня послал, намекает что денег надо, урод! Заебали, блядь, эти черножопые, понаехли, все базары поскупали, чурки ебаные!
И тут эта согнувшаяся "погибель" разгибается над прилавком и оказывается двухметровым армянином, уже с горящими глазами и налитой кровью мордой: - А ти щито, против??!!!!
Моей дочери было года 2. На лето оставили у тещи. Нужно заметить, что теща очень сильно ругается. Редкое предложение у нее получается без мата. Хотя в действительности, по моему, там в деревне все так разговаривают, что сначала очень меня шокировало. А тесть в то время сильно выпивал. Действие алкоголя на организм человека бывает разный: одни ложаться спать, а другие начинают буянить. Вот в один момент алкоголь подействовал на организм тестя совсем неадекватно ввиду того, что ему больше ничего не наливают. С начала в ход пошла посуда, а потом и более крупные предметы: стулья, стол, стиральная машина - все это летало по двору. Теща дабы успокоить тестя, побежала за племянником. Тот успокоит. И вот картина: племянник заходит во двор, во дворе со скоростью света перемещаются довольно крупные предметы, из двери дома высовывается голова моей дочери и выдает: "Наш дед долбоеб". Соседи которые за этим наблюдали просто упали. Сейчас дочери 9 лет, свои каникулы она проводит там же, дед уже не пьет, но в ее речи ниразу не проскальзывало нецензурное слово. Вот так.
Ездил в субботу в Иерусалим. При проходе к стене плача, наблюдал такой диалог между посетителем и охранником (говорили они на русском). П: а скажите, здесь веревочки такие красные продаются? О: продаются, но только не сегодня. П: почему? О: шабат, деньги брать нельзя... П (удивленно так): а что же делать??? ответ меня поразил своей логичностью... О: не покупать.
Запаренный рабочий день. Завтра 14 февраля. Переписываемся с женой.
Алексей, позвольте предложить Вам некоторые предложения относительно проведения совместного празднования 14 февраля, то есть Дня Святого Валентина, а он по совместительству является еще и Днем Всех ВЛЮБЛЕННЫХ. Мой список будет краток, но ... надеюсь впечатлит ИТАК,,, - БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками - посещение кинотеатра, ну конечно, на самый интересный фильм и места обязательно должны быть в последнем ряду - посещение театра - спектакль с самым сексапильным актером или таким же содержанием - кафе, а лучше ресторан, только чтобы было удобно добираться туда и.. конечно обратно. Меню должно быть экзотическим и неординарным (УСТРИЦ - исключить) - ночной каток, пишу так на всякий случай, боюсь ушибов и синяков, но надеюсь на сильную мужскую руку - дискотека, давно пора сходить, но надо выбрать какой-нибудь классный клуб, а лучше частную вечеринку, или ... на твое усмотрение, и тогда надо завтра собрать народ - элитная сауна, без прости...господи, но учесть обратную дорогу - и самое главное --НЕЗАБЫВАЕМУЮ НОЧЬ ЛЮБВИ, конечно с твоим участием (гостиницу я не очень хочу)и надеюсь на твою бурную фантазию
Если что-то еще придумаю, то напишу.
Жду от Вас встречных предложений, на которые с удовольствием отвечу
Внимание ответ:
Уважаемая Катерина С большим вниманием изучили Ваше предложение по поводу встречи, сопровождения и провожания праздника имени 14 февраля. На основании изучения представленного списка и сугубо научных выкладок на тему " ЧЕГО ХОЧЕТ ЖЕНЩИНА" наш аналитический отдел выдвинул ряд предложений по поводу удовлетворения Ваших пожеланий. К сожалению в связи с неудовлетворительно низкой продолжительностью праздника ( всего одни стандартные сутки), и новейшей тенденцией совмещения удовольствий и придания разнообразия семейным праздникам, мы оповещаем Вас, что завтра, в 17:00 у Вашего подьезда, Вас будет ожидать Муж, должным образом проинструктированный и подготовленный к удовлетворению Ваших пожеланий: - форма одежды №69 состоящая из коньков, брюк и жилетки торжественных, модных клубных рукавичек и сексуальных футболки и розовой кепочки. - что бы выделиться его из толпы и сразу привлечь Ваше внимание к его скромной персоне, в руках он будет держать интересующий Вас предмет (БОЛЬШОЙ йогуртовый торт со взбитыми сливками) и оранжевый половичок для отпугивания диких устриц - первой частью программы станет посещение Большого Мордорского театра, где сводная труппа орков и эльфов под совместным руководством прекрасного Леголаса и хитрого агента Смита продемонстрируют Вашему (ну и его ) вниманию новую комедию "Секс в Переделкино" по мотивам похождения бравого следователя Безрукова в дикой саванне средней полосы РФ. Во время показа на последнем ряду вы сможете поужинать в интимной обстановке, пока муж своим половичком будет отгонять от Вас УСТРИЦ. - следующим пунктом программы будет посещение Большой Праздничной Дискотеки на льду (частная вечеринка ледяных эскимосов) под назваением "Прости...господи нашу замершую сауну", с обязательным валянием с друзьмя (утвержденный список из 27 персон) снежных баб и мужиков. - в заключении совмещение приятного с полезным, ненавязчивая лыжная прогулка до дома по элитным маршрутам "Как Фродо не ходил", что подарит незабываемую ночь любви к мужу и далекому ненавязчивому сервису гостинниц.
Мы надеемся что Вы не просто не выгоните любимого мужа из дома за такой праздник, а даже разглядите в нем умного, находчевого и любящего ненавязчивого шутника.
Недавно Джей Лено (вроде американского Петросяна) комментировал новости по телевизору: - Вот еще одна новость -- из рекламы МакДональдса -- "Теперь, зайдя в МакДональдс, люди также могут найти у нас рецепты для похудения! ". - А у меня для вас типа тоже есть рецепт один -- Нех$й вам толстож#пым вообще в МакДональдс ходить и читать еще там всякую х@йню!
ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ О ЗЕЛЕНОЙ ПЛАНЕТЕ {рассказ робота} Это было давным-давно, когда люди вместо того, чтобы резвиться в заповедниках, сами сидели за компьтерами, а роботов использовали только на тяжелых физических работах. На одной еще довольно зеленой, но уже сильно загаженной планете жили три касты - юзеры, программеры и сисадмины. Юзеры были темной и малообразованной кастой, зависимой от сисадминов. Все касты планеты поклонялисьсвоему верховному богу - Виндюку, а жрецы-сисадмины для доказательства преданности еще сдавали на сертификат. Раз в два-три года жестокий Виндюк требовал жертв (по-научному это называлось покупкой новой ОС). Всем жителям требовалось найти немалую сумму на покупку нового Виндюка, но многие хитрили и, заплатив скромную мзду местным программерам уклонялись от этой жертвы. Однако кровожадный Виндюк обычно знал об их проделках (для этого у него имелась специальная програ Интернет-Эксплоер (ИЭ), сообщавшая богу обо всем, что хранилось на их винтах). Темные юзеры, использовавшие ИЭ в основном для просмотра занимательных картинок и, реже, для более скучной текстовой информации, об этом конечно не догадывались, но денег все равно не платили т. к. считали, что бог далеко и до всех не доберется. Труднее им было бороться с полубогами-программерами. Программеры, не знающие досконально всех тонкостей культа поклонения Виндюку, были зависимы от сисадминов, что роднило их с простыми смертными. Однако они писали прогры (правда, зависавшие), за которые требовали немалые деньги, что роднило их с богами. Кроме того, программеры считали юзеров самой ненадежной периферией компа. Для борьбы с программерами юзеры обычно нанимали совсем мелких программеров, подбиравших ключи. Чаще всего это приводило к зависанию компа. Вообще, в народе бытовало поверье, что програ, сварганенная местным несовершеннолетним "умельцем" - лучший подарок недругу. Кроме денег Виндюк требовал еще и постоянного духовного совершенствования своей паствы. Каждый раз после выхода новой версии ОС выходили две книжки, называемые библией. Одна - толстая и сложная для сисадминов, другая - тонкая и бестолковая для чайников, ковшиков и совков. Таким образом религия постоянно обновлялась, а паства переучивалась. Неизменными оставались лишь основные принципы Виндюка: *- если програ может зависнуть, то она обязательно зависнет. Если програ не может зависнуть, то она все равно зависнет. *- все прогры черпают ресурсы из общака - Дээльэльки, причем они постоянно сорятся и дерутся за обладание ею. *- все течет, все меняется. Неизменно лишь убожество Проводника. *- жадность Виндюка к производительности компа растет в 32,78 раза быстрее зарплаты юзеров. При этом функциональные возможности почти не растут.
Сегодня в метро я наблюдал такую картину - Остановка. Люди выходят из поезда и направляются к эскалатору. Естественно образуется небольшое столпотворение, но оно довольно быстро рассасывается. Но есть люди, которые не могут терять ни секунды. Они, выходя из вагона, начинают бежать к подъемному механизму, чтобы не стоять в очереди. И вот сегодня одна бабка (лет не знаю сколько, не спросил) в большой шубе и с двумя сумками, правда небольшими, вышла из вагона и побежала. Пробежав метров пять, растолкав при этом человека три или четыре, она спотыкается и летит еще метра два. Этим полетом она экономит еще пару секунд, т. к. скорость полета была намного больше скорости ее бега. На этом экономия времени заканчивается. Пришло время его терять. Она начинает вставать. Пока она пытается это сделать, в это время, проходящему мимо мужчине, в голову приходит "великолепная" идея помочь ей поднятся. Лучше бы в его светлую голову пришла идея напиться. Он сделал задуманное и помог ей встать на ноги. Сейчас ты поймешь, почему напиться лучше чем помогать летающей бабке. Ставши на ноши, она начинает ему объяснять, что он не мужчина, что он "ПИИИИИИИ". Как он мог женщине поставить подножку. Она вся такая несчастная, а он "ПИИИИИИИИ". И дальше идет, непереводимая на литературный язык, игра слов.
Иду сегодня по улице. Впереди идет мужик, пьяный, не сказать, что сильно, но покачивает. Идет старательно, старается не упасть, аккуратно обходит все препятствия, в виде сугробов. Подходит к подъезду дома - и тут спотыкается о ступеньку. Падает, при этом с грохотом бьется головой о железную дверь. Полежав секунду пытается встать, при этом произносит: "ібЪ твою мать! Чуть не упал!!!"
Просто поражаешся до чего красивыми бывают фразы милых девушек! А еще плюс то, что у нас на Украине в младших классах преодавали русский, а потом украинский. Большинство с вопросом перехода справилось нормально, а все же есть моменты:
Дело было совсем недавно, на практике по высшей математике. Девушка выходит к доске и входе решения задачи должна написть что-то типа "пересечение с осью 0Х". Она же выводит следующее "сосю Х..."! Под дружные лахи аудитории она оборачивается и кричит "Ну что вы хотите, я же в украинской школе училась!!!"
Скорее всего многим из вас встречались фразы на других языках, которые на русском звучат либо неблагозвучно, либо просто смешно.
Я как-то на каком-то сайте наткнулась на целый список таких фраз, и чтобы порадовать людей, разослала это дело всем друзьям и подругам. Надо сказать, что один из моих знакомых работает в какой-то китайской фирме, где генеральным директором является самый натуральный китаец, но по русски говорит очень хорошо и о том, что такое русский мат и как он звучит, имеет некоторое представление. Имя у него труднопроизносимое, поэтому его для простоты кличут Володей.
Так вот в той рассылке было несколько фраз на китайском, и Леха решил проверить на одной из них, правда они так звучат или нет Фраза звучала: "Х@й лю лю х@ли ибу ибу..." и чего-то там еще дальше, уже не помню. В переводе это значит: "Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие"
Состоялся памятный диалог:
- Володь, а как по-китайски будет "лиса"? - Х@й! - А как будет "серая лиса"? - (подумав)Х@й х@й! - ... Хаароший у вас язык, Володь!
Живу я в Риге. Есть у меня собака порды боксер, которую я выгуливаю довольно рано утром. Раннее, темное, осеннее субботнее утро. Я с чувством тяжкого похмелья в голове и собакой на поводке захожу в лесной массив и спускаю собаку с поводка. Собака "ныряет" в кусты и исчезает из виду. Проходит минут 5 и я начинаю звать ее, но так как особым послушанием она не отличается происходит это примерно так: ко мне, я чее непонятно сказал, ко мне я сказал - огребешь сейчас по полной!! Головная боль и недосып не провоцируют желания погулять подольше. Из кустов только шелест и звуки каких то движений. Подаждав еще минут 5 я начинаю звать снова понизив тональность.. Из кустов вылазит бабуля с котомкой ( грибы или бутылочки собирала )начинает, что то лепетать в свое оправдание... Собака давным давно сидела позади меня м преданно смотрела в те же кусты куда и я... Бабульку я не до слушал.. развернулся и пошел домой.. от смеха чуть не задохнулся потом.
Про мужиков и столбы от 12 февраля. У нас не так немного было. Но тоже весело. По сводке прошло (года два наверное назад) расхититель хрен знает чьей собственности погиб на боевом посту. ТО есть ветка была, ну мужики и решили ее смотать - раз провода отцепили, два - и так дальше. Последний столб. Отцепляет провода - и столб (подгнил видать) падает. Дядька под ним. "Преступление и наказание" в Тюмени.
Привет всем! Сегодня мне коллеги рассказали. Некоторое время назад в нашей фирме работал эникейшиком очень веселый мужик, по фамилии, скажем, Ненашкин. Однажды к нему обратилась начальница одного из отделов с просьбой посмотреть ее компьютер. По ее словам, он ОЧЕЬ противно пикал при загрузке :) Не то, чтобы долго, или нудно… Один раз, и коротко, но громко. Начальница пугалась :) Ненашкин сначала упорно пытался сделать, чтобы не пищало. Изменял настройки, параметры загрузки… Компьютер продолжал пищать… Тогда эникейщик залез в системный блок и ОТУСИЛ ПАССАТИЖАМИ провода от бипера (кто не знает, такой маленький динамик-пищалка в копьютере). С тех пор комп у начальницы больше не пищал :) Вот и я думаю, нафига компьютеры пищат, люди же пугаются! :)
Третьего дня сижу вечерком дома, занимаюсь делами и одним ухом слушаю что там происходит на канале НТВ который как раз смотрит мой разлюбезный. Так как картинки не вижу получается даже интереснее: - Когда он работал в лаборатории оттуда пропал смертельный вирус - Что за вирус такой? - О! Это такой вирус, понимаешь... - Есть просто колбаса, а есть колбаса "Царицынская"!!!
Сейчас смотрим с женой по РТР концерт к днюсв. Валентина. Объявляют Баскова и Катю Лель, жена говорит, тьфу ненавижу эту Катю и этого Леля. Вроде смешно
Зарисовка из метро, 1993. Алкаш и несколько пустых бутылок, летит мордой вперед по балюстраде периодически врезаясь в лампы, крича "Россия для Русских, Москва для Москвичей!!!"
Расскажу о том, что однажды "отмочил" мой братец. Лежим на пляже на югах, загораем. Рядом с нами толстый дядька, тоже греется. Решил он встать, да когда вставал, выдал такой громкий "пук", что на всем пляже было слышно. Все в гробовом молчании. А мой братец (было ему лет 5) громко спрашивает: "Мама, это ты?". Я ему за это отвесила здоровую затрещину, чтобы глупости не говорил, тем более так громко.
Триллер В кино, как известно, иногда показывают триллеры, причем в основном, американские. Так вот ходят на эти самые триллеры люди, которые хотят пощекотать себе нервы. Относя себя к данному контингенту, было решено сходить на триллер "Что скрывает ложь" (было это года 3 назад). Полный зал народу, кинотеатр на 300 персон, идет фильм, темно, обстановка напряженная. Все так и ждут, что либо кто-нить из-под кровати вылезет, либо из шкафа выскочит, а на экране в этот момент - сцена такова: главная героиня (Мишель Пфайффер) крадется по полутемному коридору и дрожащим голосом спрашивает: "Ты здесь? Ты здесь?" В это время с предпоследнего рядо доносится недовольный вздох (судя по которому можно сказать, что пассажиру кино не нравится)и громкий голос медленно и четко произносит: "Нет здесь ни х..я, здесь насрано..." После данного изречения три последние ряда до конца фильма так и не могли сдержать смех, вызывая недовольство всех остальных зрителей, которые тоже хотели узнать сею причину и посмеяться.
Произошло только что... У меня новый компьютер и непривычная клавиатура, общаюсь в аське на тему того какая у меня тяжелая жизнь и как я не ВЫСЫПАЮСЬ. И вот выдал я следующую фразу: "так вот два дняподряд я просил сбя проснуться в ровно определенное время и при этом высаться... вчера просунулся ровно в 10.00 при том что лег в начале седьмого - высрался..."
Иду я сегодня по улице, скучно как-то и погода такая унылая, вокруг на асфальте одна грязь. И тут - поднимаю глаза и ВИЖУ - передо мной идет ОНА: фигура - предел моих мечтаний, идет с гордо поднятой головой. ДА, подумал я вот та, которую хочу - красивая и независимая. Мне бы... Я бы... Короче, слушайте дальше: мои философско-амурные размышления вдруг прерываются, потому что вижу я такую процессию: две маленькие собачки, одна за другой бежит, визжат обе страшно и буквально летят по дороге, при этом кидаются в разные стороны, вытворяя в траектории своего движения невообразимые зигзаги. И вот наступает К У Л Ь М И Н А Ц И Я: эти двое шумахеров пролетают прямо перед ДЕВУШКОЙ-МЕЧТОЙ с гордо поднятой головой. А теперь представьте себе картинку: телка на скорости спотыкается об бедную собачку и шлепается на собаку и в грязюку. Телка: - Бляяяяяябух!!! Собака - АААААЯЯЯЯЯЯИИИХРРРТЯВТЯВТЯВБЛЯ!!! Вылезла из-под нее и побежала продолжать погоню (или зализывать раны)
іііООООУУУ!!!! Как я потоп ржал!!! Долго!!! Хотя... как говорится, птичку жалко (в смысле собаку). Ну, и девушку, конечно, это ж, наверно, какое потрясение у нее случилось 8-0 Хотя, она-то че - ниче - встала и пошла дальше...
Учусь в американской школе по обмену, где меня мой длинный язык во всякого рода траблы заводит.
Едем сегодня в город обналичить мой чек, в машине рассказываю Дереку (друг и "ловер") про разницы культур, сопровождая все примерами, например, наше славное гибдэдэ, жизнь российской молодежи, а также про вечную ненависть между нашими народами :) и рассказала ему вот такую историю...
На немецком вместе со мной учаться детки 9-го класса, для меня понятно дело "молодняк", ибо я в 12-ом классе, хотя всего на год старше их :)) Класс халявный, поэтому очень много ведем разговоров. В основном говорю я, в основном истории про тусы, попойки, ебли и тд.. короче, приедь они в РФ, на этим младых человеков 16-ти лет, бутылки пива ни разу не державших, женску груть в руках никогда не мявши, смотрели бы по меньшей мере как на выживших динозавров. То есть в классе за мной негласная кличка "storyteller"...) И вот в один прекрасный день учитель говорит про жись вдалекой Европе, точнее про 24-часовую систему времяподщета... И тут одно дите спрашивает, а почему везде вот так, а в Америке все по другому? Тут я не выдержала, вся злость на эту идиотскую страну у меня и вылезла наружу во фразе "ДА ПОТОМУ ЧТО ВЫ АМЕРИКАНЦЫ!!!!"... шуму конечно много было, все уже поспокойнее стали, но один пацык меня все еще сквозь зубы называет коммунисткой и тупой иностранкой.
Вот эту историю я и рассказала седня Дереку. Он был на моей стороне (до меня так и не дошло, с какого ..., но приятно :)), пообещад набить тому парню табло, и мы направились к Дереку домой "расслабиться душой и телом" =) Там вы в первый раз занялись сексом, я была у него первая.. русская :)) не подумайте, мальчик большой и умелый, как я думала! :) А он у меня первым американцем был.. и в самый разгар веселья в комнату ВЛЕТАЕТ его 12-ти летняя двоюродная сестра. Дерек орет ей "ЗАНЯТО", меня просто прошибает на ха-ха, видимо от нервов... =) короче, "он упал и встать не может, ждет он, кто ему поможет". Никакой дальнейшей ебли, само собой, не получилось.. Сидим, курим... Он понятно дело извиняется весь, бла бла бла )) и грит, типа с ним такое первый раз, с чего бы это?.. и целует меня. На что у меня в голове МОМЕНТАЛЬНО возникает ответ "потому что ты американец! =)", я уже не могу сдержать лыбу, но на допросы не поддаюсь ))
все остались живы, только перед уходом домой я ему сказала, что будь мы вместе (типа клоуз релэйшнз), мы бы уже не были вместе после такого :)) Но никто не постадал, попытку номер 2 назначили на выходные... поглядим :)
Было время когда я подрабатывал тем, что сторожил по ночам небольшой магазинчик, до сих пор с удовольствием вспоминаю ту пору - 20.00, я закрываю за уходящими продавцами дверь и целую ночь в моем распоряжении идеальное место для интимных встреч... Особенностью этого места было, что подсобными помещениями этот магазинчик сообщался с прачечной, там же был душ и сортир :)
Была у меня тогда девушка, Леной звали, вот она ко мне и приходила обычно, так сказать скрасить время дежурства :) Планы у нас с ней были чуть ли не семью создавать, короче довольно серьезные. Но однажды, когда я знал, что Лена поедет к родителям, а соответственно дежурить мне придется одному, по дороге в этот самый магазинчик встретил свою старую знакомую, Инну... ну слово за слово, короче, договорились, что она подождет на улице пока уйдут продавцы, а потом я ее пущу и мы продолжим общение. Так и сделали, болтовня потихоньку переросла в совместное распитие чего-то алкогольного, что в свою очередь плавно перешло в секс... И вот, на 40 минуте этого действа слышу я стук в окно... Выглядываю - Лена стоит... Я офигиваю, хватаю одежду и еще неотошедшую Инну и тащу ее в прачечную... пытаюсь закрыть дверь, но замок клинит и я задвигаю дверь металлическими стеллажами с тюками белья... Через час, когда Лена ушла, я уже сильно уставший от "двойной" дозы секса пытаюсь отодвинуть стеллаж... моих сил не хватает даже сдвинуть его на миллиметр... Из-за двери слышен десятиэтажный мат Инны... Меня разбирает на ха-ха и силы вообще покидают меня :) Короче, через минут пятнадцать, я воспользовавшись какой-то трубой в качестве рычага таки отодвигаю стеллаж и выпускаю бедную Инну, получаю смачную оплеуху и на сем история заканчивается.
Попался мне вчера на глаза каталог какой-то фирмы из тех, что продают страшно необходимые для населения штуки, всякие там тряпочки, губки и пр. Так вот, помимо всего прочего, там был коврик для ванной комнаты, который «предотвращает появление опрелостей между пальцами»! Граждане, засовывайте наши коврики между пальцами, чтобы избежать опрелостей между ними! Ну, а если опрелости в других местах – то между других мест!
История произошла с моей подругой, давно, нам лет по 8 было. Подарили ей на день рождения коньки. В нашем городе катка тогда не было, зачем подарили - непонятно, но это не важно. Поскольку катка не было, то каталась она дома по паласу. А катание обязательно должно быть фигурным. И вот выписывала она кренделя, крутилась, а потом легла на пол и сделала "рыбку" - изогнулась, ножку запрокинула и.... врезала себе что есть мочи в лоб коньком. Говорит теперь, что "звездочки" перед глазами в мультиках не такая уж и выдумка. :))