Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.02.2004 по 15.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
С форума немецкого. Исправил только германизмы
Было желание дополнительную медицинскую страховку сделать... После заполнения формы в инете на сравнительный анализ звонит агент, предлагает страховку. Я ему: а с такими-то хроническими болячками берете? Щас, перезвоню, говорит. Перезванивает и на полном серьезе выдает: а давайте я вам лучше от страховку на случай смерти предложу! Б... Убить или ржать?
Про тещу Работаю недалеко от дома, по пути домой во время обеда забегаю к стоматологу, мне вырывают коренной зуб, прихожу домой. Захожу - дома теща на кухне кормит мою дочку (4 года). Времени от кресла стоматолога до входной двери квартиры - 5-7 минут, видок у меня соответствующий - в зубе кровавый тампон, а жалость к себе, действие наркоза и воспоминания о шуточках хирурга я думаю отражаются на моем лице. Я мычу: - мэнэ уб вывали я поижу немного и на аботу пойду... Теща: - Вырвали? Я мычу: - Ага Теща: - Вот как ты вовремя пришел, как раз и тефтельки горяченькие - садись, сейчас положу в тарелку. Я молча ухожу в зал...
Люблю я, значится, пофотографировать. Ну, хобби такое. Настолько люблю, что фотик с собой таскаю. Дигитальный. Фотография ничего не стоит, посему, когда есть что-то стоящее - фотографирую не раздумывая.
Это чтобы прочувствовать атмосферу.
Однажды приспичило мне, пардон, в туалет. Захожу в свободную кабинку, а так как процесс намечался долгий и нелегкий, решил поизучать «наскальную живопись». Среди посредственности попадались и перлы (на языке туземцев, посему не привожу). Настроение начало улучшаться! Вокруг - напряженная трудовая обстановка, а мне - весело. Местами начинаю хихикать, а местами - откровенно ржать. В соседних кабинках почти физически ощущается желание побыстрее закончить дела в этом месте и отправиться в другое, более спокойное. А тут меня посещает гениальная по своей простоте мысль: а почему бы не начать эти мысли трудового народа коллекционировать? Авось, где к месту и придется...
Ничего более практичного, чем просто взять и сфотографировать, мне тогда в голову не пришло… Не долго думая, начал я запечатлевать эти творения гения человеческого на «пленку». Было темновато и автоматически отрабатывала вспышка. Ну, и фотоаппарат издавал характерные звуки. И я хихикал…
Во-о-от... Возня за стенками резко усилилась, и практически одновременно двери соседних кабинок открылись, донеслось бормотание, в котором отчетливо прослушивались слова: «псих» и «извращенец», версии моего рождения, не самые лучшие суждения о моих родственниках. Бормотание и удаляющиеся шаги быстро стихли.
Тут я начинаю понимать, чтО они, бедные, подумали... Еще долго не решался выйти. Во избежание.
... в общем, идея с коллекционированием была пресечена в корне.
В книге Richard Erdoes. American Indian Myths and Legends я вычитал такую вот предвыборную историю:
Как собаки выбирали президента
Мы не очень-то высокого мнения о том, как белые люди устраивают выборы. Кто бы ни победил, мы, индейцы, всегда в проигрыше. У нас даже есть небольшая история про это дело. Однажды, в давние-стародавние времена, собаки решили избрать себе президента. Так что на большом собачьем собрании один пес встал и сказал: - Я выдвигаю кандидатуру бульдога. Он самый сильный, он победит любого. - Но он плохо бегает, - возразил ему другой пес. - Какая польза в силе, если он не умеет бегать? Он никого не сможет догнать. Тут одна собачка встала и сказала: - Я выдвигаю кандидатуру гончей. Она быстро бегает, уж она-то любого догонит. Но другие собаки закричали: - Ну и что, что она быстро бегает? Когда она кого-нибудь догонит, что она будет с ним делать? Получит от него по шее, да и все! Быстрые ноги нужны, только чтоб удирать. Тут выскочила мелкая грязная собачонка и тявкнула: - Я выдвигаю в президенты того, у кого лучше пахнет под хвостом! Тотчас другая такая же грязная собачонка закричала: - Я поддерживаю эту кандидатуру! И все собаки сразу же кинулись нюхать, как у кого пахнет под хвостом, и лаять наперебой: - Фу, какая у этого вонь под хвостом! - Нет, у этого тоже не лучше! - Это совсем не президентский аромат! - И этот не годиться! - Народ этого не одобрит! - Я лично его не поддерживаю!
Когда вы гуляете по парку, то можете сами понаблюдать за собаками. Они все еще выбирают себе президента.
У моего одноклассника и приятеля Сережки в седьмом классе неожиданно для всех и для него самого поверх россыпи прыщей выросла настоящая борода. Сидевший по слепоте на первой парте долговязый акселерат Сережка ввергал бедных учителей в шок и транс, когда они, подняв глаза от классного журнала 7 «Б», натыкались взглядом на его дремучую крестьянскую бородищу. В этом своеволии природы они усмотрели некое опасное вольнодумство и даже бунт, направленный на подрыв самих школьных устоев. Возмущенные до глубины души педагоги стали строчить докладные записки директрисе. И директриса не заставила себя ждать. Явившись на уроке литературы, она потребовала сбрить бунтарскую поросль. Сережка протестовал юношеским басом, раскрывал дневник на правилах поведения учеников и требовал показать ему пункт, который запрещал бы ему, ученику средней школы, посещать занятия в бороде и предписывал бриться каждое утро... Был собран педсовет, Сережкиных родителей срочно вызвали в школу. И под таким мощным напором Сережка отступил. Назавтра он явился в класс чисто выбритый и пахнущий одеколоном «Шипр». Как ни странно, он не выглядел побежденным, наоборот - его глаза горели победным огнем. В ответ на наши расспросы он затащил мальчиков класса в туалет и, приспустив штаны, продемонстрировал нам низ собственного живота... Мы ахнули - борода каким-то необычным, чудодейственным образом переместилась на живот. Мы, мальчишки, с еще голыми подбородками и телами просто обалдели... И когда на большой перемене в дверях нарисовалась директриса, дабы засвидетельствовать поражение противника и насладиться собственной победой, мы с Сережкой по-заговорщицки обменялись улыбками: бунт продолжался.
"В последнее время услуги по ликвидации, по-видимому, сильно подешевели. Сегодня видел баннер от kleo.ru: "Закажи любимого за 200 рублей"
И вспомнил, что в воскресенье был в кафе в IKEA видел плакат: "Сытый ребенок за 30 рублей." Так и хотелось подойти спросить: "А можно двух голодных на одного сытого обменять?"
На тему журналистов-балаболов. На канале "Спорт" есть такой потрясающий чел: Дмитрий Губерниев, который ради красного словца иногда выдает такие перлы, что хоть стой, хоть падай. Сегодня, комментирует биатлон. В студии уже сидит Павел Ростовцев - типа помогает, приходит Анна Богалий после гонки. Губерниева что-то занесло, и минут пятнадцать мужская гонка вообще никак не комментируется, идет разговор за жизнь с Анной Богалий. Далее видать режиссер намекает, что нехудо бы и о гонке рассказать, или сам Дмитрий спохватывается, и произносит "разгонную" фразу: - Итак, мы здесь с Анной Богалий, Павел Ростовцев тем временем не отрывает взгляд от монитора компьютера... Жена комментирует с ехидством: - Какой, однако, Павел тактичный человек! Я плакал...
Сидели на днях втроем у приятеля, он, его девушка и я. Девчонка у него превосходная, но молодая еще совсем и ведется на всякие нелепые шутки, а еще очень любит свой телефон-раскладушечку, о нем и речь. Парнишка неаккуратно берет этот телефон и роняет его на пол, произнося при этом привычное: "Упс..." Тут я вижу, что взгляд у девочки изменился, видно напряжение на лице, и понимаю, что свой телефон она увидеть не может (кровать загораживает), прыгаю вниз к телефону и с азартом произношу: "Чур мне левую половинку, а тебе правую". Видели бы вы выражение ее лица в тот момент %)
Реальная бумажка попавшая мне в руки (стилистика и орфография сохранены):
ХАРАКТЕРИСТИКА
Дана Абиди Рамин Рагим оглы 1980 годрождения, проживающий в селе Ени-Хаят Шамхерского района Азерб. Республики в том, что он занимался у себя в своемогороде. Он не куда не ходил один всегда с мамой с отцом, Рамин не курил не выпивал, и даже не шутил ни скем, Рамин очень тихий, сладкий. Он не когда не спорил не с кем и не дрался ни с кем. Все который живет в нашем селе с уважением просит от вас отпустите его на воле, пусть приесжает на сваем радном селе, мы его любим.
Характеристика дана для представления Ч...........ой М.П.ы гор. Москвы.
Лагерь МЭИ, Алушта 1998 год. Часть бригады культоргов из МАИ возвращается в Москву, отработав смену в мэевком лагере. Остальные остаются, отправив с нами половину реквизита в Москву. «Мы лагерь у моря в сердце своем сохраним, пусть будет он еще краше - лагерь МЭИ!». Песня такая. Лагерная.
Большинство из уезжающих культоргов студенты МАИ или относительно недавно его закончили. На календаре 17 августа. Рубли почему-то нигде не меняют, но мы тогда еще не знали почему. Ну, фигня - есть гривны и баксы. Затовариваемся в магазине на привокзальной площади в Симфе винами и портвейнами и грузимся в поезд вместе с реквизитом в вагон. Поезд украинский. Кроме рублей денег практически нет.
Вагон трогается. Начинаем грузиться винами. Очень неплохо получается. Начинаем петь. Народ начинает слушать. Начинаем петь громче. Народ с претензией начинает интересоваться откуда мы такие неугомонные. Пускаем по вагону слух, что мы артисты московского цирка, которые возвращаются в Москву с гастролей. Публика прячет свои претензии под нижнюю полку - видимо с цирковыми бояться связывать. Вдруг покусают.
Темнеет. Продолжаем петь. Пришла проводница и зарядила длинную речь в том смысле, что «заканчивайте у меня и без вас хлопот много, чтобы после 21-го часа все было тихо». Говорила быстро и на том чистом украинском языке, который абсолютно не требует перевода на русский, потому что хотя слова другие, но понимаешь практически все. С Полтавы она была, что-ли? Делаем вид, что не понимаем, вежливо просим повторить тоже самое по-русски. Обиделась, ушла. Нехорошо получилось.
Однако, скоро граница. Надо достойно встретить украинских погранцов! Вскрываем реквизит и облачаемся в имевшиеся украинские национальные костюмы. На всех правда полностью амуниции не хватило, поэтому кто был в шароварах, кто в расшитых рубахах. Девчонки надели какие-то длинные рубахи и такие стильные веночки с лентами. Я был в очень сильно расшитой этнической украинской рубахе. Представили эту гоп-компанию? А у нас еще был баян. И мы под него орали песню: «Ихалы мы с батькою на бричке по Украйне ридной средь полей, ихалы мы с батькой поразвлечься, пострелять проклятых москалей» (Копирайт Михаил Криксунов (Крикс), г. Москва). Очень колоритно смотрелись, только «шмайсеров» не хватало. Почему нас не побили пассажиры до сих пор не пойму - наверно мы все-таки очень сильно напоминали сумасшедших.
Проводница пришла опять. Это была очень большая женщина, дай Бог ей здоровья. В общедоступных интернациональных выражениях она нам в очередной раз объяснила, что не надо так шуметь. Попросили повторить то же самое, но по-русски. У нее сдали нервы. Ведь видно, что понимаем. Развернувшись всем корпусом к озвучившему просьбу со всей мощью легких просто-таки выпалила: «Як твоя фамилия? » - «Тарада». М-да, типичная украинская русская фамилия. Обиделась окончательно. Ушла. Тетенька простите нас - мы хорошие!
Где же граница? Когда будет-то? Поезд задерживается. Выпито много. Все разбредаются спать. Лезу на верхнюю полку и вырубаюсь.
Просыпаюсь от того, что кто-то дергает за ногу(!) и женский (!) голос громко требует: «Молодой человек, паспорт пожалуйста!».
О! Ну, наконец-то. Шоу начинается! А чего так светло-то? Граница, вроде ночью должна быть?
«Молодой человек, паспорт приготовьте!». Женщина при исполнении - это серьезно.
Поворачиваюсь к источнику звука. И что я вижу? Стоит тетенька, форма, пилотка. А на рукаве знаете чего пришито? «Пограничные войска РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ». Во, блин, шоу началось!
Достаю из кармана паспорт, отдаю. Смотрю с полки вниз. На первом уровне остальные «украинцы» тоже быстро отдают документы. Пограничница явно злиться на нагловатых «хохлов», которые так вырядились и едут в Россию. Выражение ее лица ничего хорошего не обещает. Паспорта она еще не открывала, а поскольку все они в обложках еще непонятно какого они цвета красные (Россия) или синие (Украина).
Открыла первый. Пауза. Быстренько остальные. Далее, то, что прочитал по лицу: «Как так - россияне? И откуда эти, блин, россияне. Где тут прописочка-то. Ага. Москва. Вот ведь, блин, понимашь, россияне…. ». Дальше мысли были нецензурные. Глядя на нее, я понял за что москвичей не особо любят. За такие приколы, в том числе. Отдала нам паспорта и с такой едкой улыбочкой: «Добро пожаловать в Российскую Федерацию! - Спасибо, товарищ старший прапорщик! ». Все мы были дома - в России.
Президент Владимир Путин заявил, что "обязан отчитаться перед избирателями и всей страной за то, что было сделано за прошедшие годы, и доложить людям о своих планах", если 14 марта граждане России окажут ему доверие. Он сообщил, что недоволен работой власти, а также высказался против увеличения срока президентства до семи лет. "Ну это очень много. Можно было бы и пять, цифра круглая, но семь - многовато. Если семь лет работать с полной отдачей, с ума можно сойти", - считает Путин.
Другими словами, 4+4 = 8, представляете что будет с президентом в конце второго срока?
10 лет назад, когда я был еще маленький и худой, никаких домофонов в подъездах не было. И стекол не было. И фанеры вместо стекол. Частенько в подъездах не было даже дверей. И никаких бабок-церберов в будках. Хорошие были подъезды - заходи, ссы, и уходи. Свободной была страна! Теперь же домофоны, кодовые замки, видеокамеры и охранники с дубинами и стажем работы на заводе в 40 лет стали неизменным атрибутом Москвы 21-го века. И если тебе занадобилось зайти в подъезд по какой-то своей, очень важной, нужде, но у тебя нет ключа или заветного кода - не попадешь ты никуда. Впрочем, довольно быстро я нашел выход из тяжелой ситуации. Играя на людской психологии, я набирал на домофоне любую из квартир этажом повыше и угрюмо бубнил «Лифтер!». Человек, не понаслышке знающий о том, что такое поход пешком по черной лестнице, на это магическое слово открывал не хуже, чем на «сезам». Но это все - преамбула. Амбула будет ниже. Вчера после работы пошли с женой и подругой на почту. Подруге надо было отправить в Калугу видеокассету супераэробики «от Синди Кроуфорд», а мы поперлись за компанию. На почте суровая приемщица заявила, что кассету трэба упаковать, и что она, приемщица, упаковывать ее не будет ни в жисть. Нам же посоветовала - «Вы ее в газетку заверните!». Газетки с собой не было, поэтому оставив двух девчонок в теплом помещении почты, я вылез наружу с намерением залезть в первый попавшийся подъезд и, пошарив по ящикам, зацепить оттуда какую-нибудь «Экстру-М». «Платные газеты брать не буду», гуманно решил я. Найти халявную бумажку представлялось мне задачей легкорешаемой и ненапряжной. Дойдя до первого же подъезда, я привычно пошарил взглядом в поисках таблички квартир. Найдя, выбрал вторую с конца и позвонил в домофон. - Кто там? - спросил домофон - Лифтер! - привычно-уверенно отвечаю я, на что домофон довольно невежливо предлагает мне проследовать на один, довольно известный, орган и отключается. Я стою перед подъездом, на морозе в 15 градусов, при тусклом освещении фонарного столба, таращусь на домофон и не понимаю, за что был так сурово обложен хуями. Рука уже тянется к панели, движимая мыслью снова набрать грубую квартиру и сообщить ей, что за столь бесцеремонное обращение лифтер обиделся и теперь они все до лета будут хотить пешком. Но тут вдруг до меня доходит. Я позвонил в подъезд дома, который стоит в старом рабочем квартале Электрозавода. Которому дому уже около 80 лет. Который сложен из старинного кирпича, что не рушился даже во времена бомбежек Второй Мировой. Который дом насчитывает в себе 4 этажа и жители которого дома вряд ли вообще представляют себе, что такое лифт. Постскриптум: посылку так и не отправили
Как водится, в больших промышленных городах рейсовые автобусы возят обычно рабочих из дома на работу, и с работы домой. И вот сидят в таком автобусе четыре товарища, очевидно работающие на близлежащем заводе. Причем сидят парно, т.е. двое спереди, а двое за ними. Один из тех, которые сидят сзади, внимательно созерцает лысину товарища впереди, который несмотря на отсутствие волос, за исключением жиденькой опушки, довольно молод, лет 28-30. И вот после долгого рассматривания необъятной лысины своего товарища, мужик сзади тяжело вздохнул и произнес: "Н-да, доебался Санек........."
Мой бывший одноклассник, ныне видный религиозный деятель, в тот период, когда еще был атеистом, вывихнул ногу в походе. Пошел выяснять, что у него с ногой, а фельдшер в травмопункте говорит: "О, юноша, у вас вросший ноготь, надо удалять немедленно, пока не началась закупорка капилляров, гангрена и сколиоз". Перепуганный Семен лег в 1-ую Градскую. Пребывали там в основном "филины" - алкоголики с двумя синяками вокруг глаз - и народ с переломами. Был мужичок, упавший из окна с пятого этажа, несильно поломанный и потому веселый. Рассказывал он следующее: "Я в квартире ремонт делал. Подоконники лаком покрыл, паркет отциклевал и залачил, обои переклеил. И в последний день ремонта поругался с женой." Слово за слово, жена довела его до того, что он психанул и прыгнул из окна. И вот тут излишнее усердие в ремонтных делах сослужило ему недобрую службу, недаром говорят: что немцу здорово, то русскому - смерть. "Я, - рассказывал он, - прыгнул и тут же передумал. Ухватился рукой за подоконник изо всех сил и вишу. А подоконник-то свежеполированный, скользкий..."
Историю рассказывали за рюмочкой чая, поэтому в правдивости истории можно не сомневаться. Группа наших туристов, среди которых были и две моих знакомых девушки, поехали отдыхать в какую-то солнечную страну. Жили они в гостинице, при которой был швейцар. Так как в той гостинице отдыхали не только наши люди, то швейцар знал по нескольку слов из каждого языка. Вот и один из наших товарисчей решил обучить швейцара нескольким нашим выражениям. Он объяснил ему, что "штангенциркуль" на русском языке означает лучший комплимент женщине. После этого, когда ентот швейцар видел русскую женщину, он говорил ей следущее: - Добрий дьень. Штангьенцьиркуль. Учите юмор, чтобы понимать русских!!!
Что такое "Потемкинская деревня" знают, наверное, все. Но не все в курсе, что понятие это появилось в Днепропетровске, в те еще времена, когда Днепропетровск еще назывался Екатеринославом. На днях приезжаю туда, сразу после визита в город Президента Кучмы, и вижу на проспекте Гагарина, ближе к Подстанции, обыкновенные пятиэтажки, отремонтированные и покрашенные со стороны улицы и с торцов. Ну, а с противоположной стороны, где подъезды, не видной с проспекта, они остались такими же, какими были с времен постройки в шестидесятых годах. Так выпьем же, друзья, за вечность традиций.
Пару лет назад работал в видеопрокате. Всем новым клиентам, чтобы взять видеокассету необходимо оформиться, заполнить договор, получить карточку и т.д. Однажды в салон заходит новая посетительница, я объясняю ей условия договора и в заключение разговора добавляю стандартную фразу: «Если у вас возникнут вопросы, спросите у меня, я подскажу». Мой коллега все это время стоял к нам спиной и расставлял кассеты на полочки, услышав мое изречение, решил надо мной приколоться и добавил: «Хотите похудеть, спросите меня как», все бы ничего, но он не видел эту дамочку, при росте метр семьдесят она имела веса не меньше 150 кило %) Мне было очень стыдно, но удержаться от дикого хохота я не смог, мой друг услышав мой смех повернулся, увидел ее и попытался извиниться, но если вы когда-нибудь слышали извинения смеющегося человека, вы поймете, что лучше бы он молчал. Надо отдать должное клиентке, она молча заполнила договор до конца, молча взяла кассету, в тот же день ее вернула и больше не появлялась в нашем прокате никогда
Яркий образ худрука по поводу заказчицы, которая захотела изуродовать логотип: "Это тот тип женщин, которые хотят на члене дополнительные три жилки!!!"
Было это пару лет назад в Е-бурге. Лето, жара. В центре города толпа народа оттягивается. И тут все замечают густой черный дым. Загорелась припаркованная девятка. То ли замкнуло что, то ли шпана подожгла - неизвестно. Но горит хорошо. Через минуту лопнули передние шины. Народ балдеет от зрелища. Из здания автошколы выбегает мужик и тащит огромный советский ОГНЕТУШИТЕЛЬ. Тот который "перевернуть и долбануть об землю". Он перевернул. И долбанул... Вы когда-нибудь видели кадры как стартует ракета с ядерной боеголовкой? С громким ПУФФФ огнетушитель за секунду уходит вертикально в небо! Рядом была пятиэтажка, он взлетел выше нее. Разика в два. Толпа смолкла, провожая взглядом неожиданного сына Земли. А потом он начал падать.. Все-таки сильна память в генах у народа пережившего не одну бомбардировку. Молча и без паники люди за секунду определили вероятную зону падения и моментально ее очистили. Не могла ее очистить только новенькая "газель" - без водителя они плохо убегают от летающих огнетушителей. Народ затаил дыхание от предвкушения прямого попадания... Буммсс.. И огнетушитель зарылся в траву в каком-то метре от бампера. А мужик все это время стоял и недоуменно рассматривал свои руки. Повезло ему, что вопреки инструкции он не схватился за ручку этого пожарного инвенторя. А то Карлсон бы от зависти свой пропеллер съел.
Пошли как-то с другом в гости к знакомой. Дружок меня упоил и усадил перед телевизором, а сам забился с хозяйкой в уголок. В комнате полумрак, на экране шлепает губами президент АН СССР, но звук отключен. Магнитофон, заглушая возню, ревет "В траве сидел кузнечик". Смотрю в экран и на полном серьезе не могу врубиться: Александров - пожилой, солидный человек, лысый совсем... ну как же он не стесняется публично петь подобную херню?!
Вдогонку к истории № 5 из читательской десятки от 11.02 "А хрен с ним на проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!"
Давно дело было. В прошлом веке. Аэропорт МинВоды, сентябрь, закрытие горе-восходительского сезона. Стоим, сгрудившись у трапа - в самолет почему-то долго не впускают. Валера спрашивает стюардессу, стоящую на нижней ступеньке трапа: - А почему это у вас самолет такой обшарпанный? Хоть бы покрасили его, что ли. Стюардесса не моргнув глазом отвечает: - А зачем? Это же последний рейс, а потом его на металлолом списывают.
Подымаюсь на эскалаторе, в метро. Передо мной два друга (лет по 36), обсуждают встречу (ждали друг друга 30 мин.): - Первый вагон - это первый по направлению движения. Ответ: - А у меня первый это тот, в который я сажусь! (а садится он, как я понял, всегда в последний)
Сидим с приятелем в баре пьем пиво знаем друг друга давно еще со времен учебы в институте теперь вместе работаем в местной американской софтверной большой компании, смотрим баскетбол и тут к нам подсаживается наш сосед -военный моряк в их званиях не разбираюсь, но понимаю у них он что-то вроде нашего старшины. пьем пиво, и так его разобрало начинает всячески на нас наезжать вот мол вы русские поставляете оружие иракским партизанам, мы мол вон счас военные базы по всей восточной европе открываем потом и до москвы дойдем, вы мол сами программисты и должны понимать что весь софт от нас с закладками и в час икс мы вам покажем нашу американскую кузькину мать и тд итп и в том же духе... на что мой приятель не выдерживает и говорит- Ну вырубите вы все вплоть до ядерных ракет, ну купите генералов и политиков кого еще не купили, а с бульбуляторами-то вы что делать будете? в ответ в наступившей в баре тишине было слышно долгое скрипение тупых американских мозгов и не найдя в себе сил признать что он незнает что такое бульбулятор морячок тихо-тихо слинял. Если вы думаете что на этом история закончилась вы ошибетесь... Вчера приятель позвонил и со смехом поведал историю, что де был у него весьма странный "случайный" разговор с "человеком в штатском", который всячески юморя и прикидываясь эдаким своим парнем, пытался узнать что же такое бульбулятор...... :)
После недавнего посещения школы, которую окончил лет десять обратно вспомнил одного чудика, который учился классом старше. Звали хлопца (впрочем не важно - пусть будет Рома). Ни чем особенно не выделялся, но знала его вся школа - ну оооооочень большой был тормоз. Говорил он оооочень мееедлеееннннноооо и басил класса с третьего. Носил очки, а на его лице было застывшее выражение удивления, с которым он как будто собирается что-то сказать - но забыл, что именно и кому. Вот однажды, не помню в каком именно классе, где-то 5-7, решил он немного помочь себе поспать с утра подольше. Если класс хотел немного сорвать урок, то просто забивал в закрытый замок класса спичку, которую потом без труда приходил и доставал учитель труда (блин, тот еще был мудак). А Рома не поленился прийти в школу, часиков так в шесть утра, и проделать тоже самое с замком школы, после чего явно довольный собой быстро "долетел" до своей кровати, которая наверно еще не успела остыть, так как жил этот бармалей от школы через три дома. Практически Ромка уже успел уснуть с довольной улыбкой, предвкушая что пару лишних часиков сна ему полагается по праву, за труды, как в дверь позвонили. Обсолютно обалдев, что кто-то в такую рань посмел его тревожить он поплелся в коридор открывать дверь... Ну уж завуча школы он никак не ожидал увидеть... А пришлось. Причем родительское собрание у себя в квартире в семь утра, за час до начала занятий - это вообще в его планы не входило... Вобщем, лоханулся парень по полной программе. Может, если бы не был ТАКИМ тормозом, то все могло прокатить. Но бегать в конце осени по ТОЛЬКО ЧТО ЗА НОЧЬ ВЫПАВШЕМУ ДЕСЯТИСАНТИМЕТРОВОМУ СЛОЮ СНЕГА от дома до школы и обратно, причем в такое время когда еще все спят??.. Завуч сам был бы лохом, если бы не смог догадаться что ЕДИНСТВЕННЫЕ следы у школы - это следы того маленького гада, который пытался помешать открыть ему двери забив в замок какую-то там спичку.
Эдак в году 93-м, приехал в больницу на 108 ч. 1 УК РСФСР, там мужик из малых коренных народов, пьянющий, проникающее ножевое брюшной полости. Лежит на каталке, орет на всех трехэтажным, врач приемного покоя его осматривает, по годам энтерн, такой же молодой-зеленый как и я. Ну я значит к терпиле, че да как, а то не дай бог боты загнет и не допросили даже, либо сбежит из больницы через 5-6 час. после операции. Терпила на меня трехэтажным, мол пошел бы ты ментяра... А доктор возьми да ткни палец ему в рану. Мужик этот естественно сразу понял, что бакланить не надо, даже протрезвел и фамилию имя, адрес собутыльника-обидчика назвал. Я конечно в осадок выпал, говорю: "Док, разве можно так?" А он мне "А как по Вашему можно проверить глубину ранения" и тихонечко добавляет, "а Вам то они не надоели, на нормальных людей нет лекарств, перевязочного, мест, а эти бухают и режутся, достали, еще и вые....я". Преступление мы естественно раскрыли.
с юрфорума http://forum.yurclub.ru/index.php?act=ST&f=20&t=40385
История произошла со мной в детстве - класс 4 примерно. Так как шок испытал я не слабый, то помнится все хорошо. Второе января - отец спит уставший :) Мать вышла куда-то. Сестра (постарше) играет с подарком и жрет мандарины. Я верчусь возле елки. Как будущий инженер уже интересовался электричеством - батарейки, лампочки, моторчики в игрушках. По опыту знал что плоская батарейка на язык кисло-щипится(4.5Вольта) и что от нее светится маленькая лампочка. Про "Крону" не знал - был бы умнее(9Вольт). Гляжу на гирлянду - снимаю звездочку - вижу такую же маленькую лампочку(но это 220 вольт и лампочек 20 последовательно соединеных на 13,5Вольт). Так как законов Ома и Кирхгофа не знал, то решил испробывать на вкус гирлянду. Выворачиваю лампочку и сую туды язык. Сейчас бы ничего не вышло, но тогда язык был маленький и вот - ОНО. Меня ТАК шандорахнуло(Почему выжил не знаю, толи ток прошел только через язык или толстый ковер выручил).
Мои впечатления - ничего не вижу, только всполохи в глазах и горько во рту(Видать слегка контузило). Тогда матом не ругался, но видать отцовские слова запомнил и их смысл понимал. Так что дамы простите. Впечатления сестры - свалился на пол, глаза в потолок и бормочешь - "Нихуя себе батарейка Нихуя себе батарейка Нихуя себе батарейка". Так что - голую фазу на язык - не хухры-мухры.
Два месяца назад я уехала на работу в Англию. Периодически делюсь впечатлениями с друзьями. Ниже приведен реальный разговор с другом.
anutka (9:15 PM) : представляешь, я сегодня, сижу дома, никого не трогаю. стук в дверь. (тут ксати, звонков дверных электрических вообще нет как класса..) открываю. на пороге две старушки - божьих одуванчика... обе вместе – половина меня. по лицам вижу - щас порвут... одна начинает что-то злобно выкрикивать, вторая поддакивает... у меня тут с английским и без того напряженка, а понимать двух шамкающих старух - вообще труба... вобщем минут через 5 выясняется, что они наезжают на меня за то, что я якобы выбрасываю свой мусор в их контейнер для мусора, хотя у меня свой есть... я от такой догадки просто офигеваю... рядом с моей входной дверью стоит шикарный огромный контейнер с колесиками, а я буду запихивать свое барахло в их помоечное ведро??? ... вобщем знаками им показываю, чтобы шли с богом... они мне предъявляют какие-то кульки требуют, чтобы я опознала в них свои... я отказываюсь.. тогда они извиняются и уходят... вот такие тут смелые старухи.... Потом оказалось, что соседка одна боялась на разборку идти – прихватила подружку :)))))
Artyom (9:16 PM) : :) :) :) повесь звонок какой-нить "колокольчик" обязательно отечественного производства !
Artyom (9:16 PM) : О! вспомнил лучше всего такое изделие как "Нота-3" Оно типа соловьем поет - противный такой протяжный писк :) Оставит неизгладимое впечатление на абаригенов,
anutka (9:19 PM) : думаешь, они догадаются на звонок жать? Тут дверных звонков нет как класса. Они будут продолжать стучать... :)
Artyom (9:19 PM) : Ничего, зато если бы у тебя был звонок с розовой пипкой это бы их отвелкло. Вешай табличку "Don`t knock, press here, please". Они вежливые - послушаются или передумают с тобой связываться :)
anutka (9:20 PM) : нда... а для почты вообще дырка в двери... из нее дует по ночам...
Artyom (9:21 PM) : Могу предложить отличный почтовый ящик времен застоя приятного малинового цвета с пояснительно надписью "for mail". Уверен, что посмотреть на то, как ты его будешь ключом открывать сбежится пол квартала На ящике имеется надпись "ВАШ ИНДЕКС 344113" На вопросы о надписи будешь отвечать, что это заклинание отгоняющие злых духов. Кроме того имеется еще дверной глазок "Ромашка" - ничего не видно, зато страшно... А кнопка звонка "Огонек" будет светиться когда ты дома. Уверен что старушки после этого вернутся не скоро
Artyom (9:25 PM) : Если ты еще в окно поставишь кондицционер "БК-2", то станешь местной знаменитостью. Включая кондиционер можно отпугивать птиц и мелких грызунов. За умереную плату есть еще пылесос "Тайфун"
Artyom (9:27 PM) : И "Тайфун-М" - та же хрень, но сбоку. На пылесосе можно неплохо зарабатывать. Найдется много желающих посмотреть как из груды каких-то железок за 15 секунд ты соберешь нечто, что можно использовать как пылесос. За небольшую мзду под аплодисменты зрителей можно творить чудеса - белить этим пылесосом стены.
anutka (9:33 PM) : :)))))
Artyom (9:34 PM) : В общем, ты опять не видишь своей выгоды. Опаньки! У меня есть отличный миксер "Микма" - совершенно дяьвольский механизвм - ревет, дымит и воняет серой. Бабульки никакой Библией не отмашутся.
anutka (9:36 PM) : :)))) я плачу
Artyom (9:36 PM) : зачем ? Это я плачу когда омлет взбить нужно. Трачу не менее 5 яиц потому, что три все равно остануться на стенах кухни
Artyom (9:38 PM) : Судя по всему, миксер делали по конверсии вместо вертолетных двигателей. Если найти подходящий винт, то можно заделаться местным карлсоном.
Artyom (9:39 PM) : В комплекте есть несколько совершенно потрясающих насадок, абсолютно непонятного назначения, но достойных укаристь коллекцию холодного оружия любого маньяка.
Artyom (9:39 PM) : Тебе лишь бы посмеяться.
Artyom (9:40 PM) : А чего стоит отличнейшая печка "Лысьва" ? Это не печка, а мечта любого крематория ! И за что нас так браться белорусы не любят ?
anutka (9:41 PM) : хватит... я не могу ббольше... .
Artyom (9:41 PM) : Процесс поджига духовки описанный в инструкции выглядит так: 1) включите газ 2) когда камера наполниться газом, осторожно поднесите спичку Это вот читать легко, а я неделю без бровей в третьем классе ходил !
Artyom (9:42 PM) : Мультики смотрела ? Вот так вот это печка и пожигается - БАХ!!!! - и все черные.
Artyom (9:44 PM) : Рекомендую заменть телефонный аппарат на отличный девайс 68-го года выпуска из кислото-взрывоустойчивой пластмассы приятного черного цвета. При весе в 16 кг окажет неоцинимую помощь при землятрясении - непоколебим как пирамиды. Да и топиться с ним - милое делое! Если конечно до водоема дотащишь... что далеко не факт…
Artyom (9:46 PM) : А как приятно будет просыпаться под звонок будильника ростовского часового завода ? К сожалению, завод в соновном выпускает начинку для «умных» боеприпасов и потому будильник звонить лишь единожды. Зато как ! ...
Сегодня сестра по почте прислал историю, которая с ней приключилась. Она работает недавно в одном компьютерном магазине. много еще незнает. Отсюда и история. Далее с ее слов. Приходит как то мальчик лет 18, покупать CD болванку. Я достаю самую верхнюю из пачки (технологические диски), заворачиваю в кулечек, продаю ему. Через полчаса он возвращается и говорит, что на диск ничего не записывается, т. к. он поцарапанный. Я была крайне возмущена, т. к. диск новый, поцарапанным в принципе не может быть. (А когда я его продавала мне еще показалось что он какой-то странный, прозрачный, но я подумала что "новые технологии"). Вызываю директора, говорю что приобрели новый диск, а он поцарапанный, ничего не записывается. Директор посмотрел и говорит, так это же не диск, а крышка от дисков которой они накрываются в коробке, вам бы нобелевскую премию дали если бы удалось на нее что-нибудь записать. Вот так я продала крышку от диска за 15руб.
Вероятный противник Документ Семьсот Семьдесят Семь (перевод с английского) ----------------------------------------------- Шефу Отдела Внутренней Безопасности Департамента Обороны США Бригадному Генералу Джей Джей Джонсу
Копия - в Отдел Контрразведки.
______________РАПОРТ_______________
Довожу до Вашего сведения, что за время моего дежурства отмечено три происшествия:
1. В 6 часов 15 минут пополудни, в чердачном помещении, расположенном над лестницей номер 19 Восточной стороны второго корпуса Пентагона, третьей патрульной группой обнаружены: 1) Колонель Отдела Радиоразведки Бэзил Шебутчук (Basil Shebutchuk); 2) Колонель Военно-Морских Сил Эндрю Тупаев (Andrew Tupaev); 3) Майор Медицинской Службы Эдвард Ривкин (Edward Rivkin), не имеющий права находиться во втором корпусе. Перечисленные лица находились в крайне нетрезвом состоянии после распития светло-коричневой жидкости неизвестного происхождения из 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) двухлитровых пластиковых бутылок "Coca-Cola Diet". Экспертиза установила, что эта жидкость состоит из спирта этилового медицинского 96-процентного и диетической кока-колы, смешанных в соотношении 7,25 к 1. Вышеназванные офицеры громко распевали на русском языке песню "Soyuz nerushimyj respublik svobodnyh splotila na veki velikaya Rus"", которая, по их мнению, является русским национальным гимном. Однако эксперты по России майоры Дуан Сео и Жанг Су Пак установили, что этот текст русскому гимну не соответствует. При перекрестном допросе категории D на вопрос о настоящем тексте русского гимна задержанные дали следующие ответы: 1) Колонель Шебутчук - "Bozhe, tsarya hrani!" 2) Майор Ривкин - "Rossija svyaschennaya nasha derzhava" 3) Колонель Тупаев не смог выразиться по-английски и сказал по-русски фразу, которая, по мнению экспертов, примерно означает, что русский гимн знает только лидер Китая Джентао Ху. Полученные ответы представляются подозрительными, вследствие чего офицеры Шебутчук, Тупаев и Ривкин временно отстранены от исполнения служебных обязанностей и помещены в изолятор.
2. В 8 часов 20 минут пополудни на контрольно-пропускном пункте второго корпуса Пентагона обнаружено 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) двухлитровых бутылок из-под "Coca-Cola Diet" спирта медицинского этилового 96-процентного. Дежурные по КПП сержанты Дик и Кокс происхождение бутылок объяснить не смогли, что противоречит пункту "F" циркуляра о контрольно-пропускных пунктах, вследствие чего были помещены в изолятор.
3. 11 сентября в 2 часа 35 минут ночи отмечено срабатывание сигнализации изолятора. Прибывшая патрульная группа обнаружила: 1) Отсутствие охранников и всех заключенных, записанных в регистрационной книге изолятора; 2) 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) пустых бутылок "Coca-Cola Diet"; 3) Надписи на стенах изолятора (на русском языке): "Россия - Швейцария - 4:1", "Газзаев - козел!", "Булыкин рулит!" и "Буш - (замазано "мазилкой" - прим. переводчика)!"
В связи с экстраординарностью вышеуказанных происшествий и учитывая тот факт, что офицеры Шебутчук, Тупаев и Ривкин являются выходцами из России, считаю необходимым передать дело в ФБР.
Дежурный офицер внутренней безопасности Майор Jan K. Sucks.
Приложения: 1) Акт передачи вещественных доказательств - 1 (замазано "мазилкой" - прим. переводчика) бутылки "Coca-Cola Diet" в экспертную группу; 2) Фотокопии надписей на стенах изолятора; 3) Счет ремонтно-строительного отряда Пентагона за ремонт изолятора на сумму 5899 долларов.
Начну историю с того, что как-то в субботу мои родителя хорошо погуляли на свадьбе... Значит, в воскресенье утром (в 7:30) прерывает мой сон батя и умоляющим тоном просит, чтоб я сходила за пивом. Надо сказать идти не очень хотелось, выглядела я не очень: не накрашена, спросонья. И так расчесала я волосы в легкую, одела пиджак (было прохладно)и отправилась в "комок". Итак, далее идет мой диалог с продавщицей: - Девушка, мне пару бутылок пива... Та понимающе меня осматривает (8 утра!!!): - Вам октрыть? Бате от меня досталось!!! :-)))))))))))
Произошла эта история в немаленьком городе Донецке во времена когда в магазинах стали появляться разные продукты, а у людей деньги (в середине 90-х). В один новый магазин заходит дама 35-40 лет в новой новомодной дубленке и боевой раскраске. Подходит к витрине со свежим мясом и другими субпродиктами и спрашивает, с чувством собственной значимости, подлетевшего пулей продавца: "А вымя у Вас ГОВЯЖЬЕ или СВИННОЕ?" Кто понял - стояли молча не шевелясь.
Эта история произошла в Беларуси. Где-то в Гомельской области... В один из прекрасных дней в районное отделение милиции поступает сигнал о том, что ночью где-то в поле группа товарищей пытались похитить высоковольтные линии электропередач. Почему пытались, потому что один из чуваков так и остался висеть на этих самых линиях передач... Ессесенно, черный, как смола - обгорел, бедный... И вот значит выезжает на место трагедии все районное начальство. Ходят, смотрят, важно так... И вот один из верхних начальников наивно так воспрошает: "А, как его (показывая на труп) собственно-то убило, не совсем понятно?"... Из всей этой п...братии выделяется один товарищ (вроде местного участкового) и гордо заявляет: "Ща, покажу!"... Быстренько забирается по этому же столбу на верх, при этом комментируя свои действия... "Вот, значит, вот так он сюда лез, потом вот здесь он присел". Товарищ в это время принимает позу погибшего и говорит: "А потом он вот так взялся за этот провод". И в это время участковый хватается рукой за провода... p.s. в итоге хоронили обоих: вора и того участкового... Вот такая грустная, но при этом во много поучительная история, хоть и смешная в то же время... Эту историю, кстати, до сих пор всем журналистам рассказывают в этом отделении милиции... То ли предостерегают, то ли повеселить так хотят...
Кратко: глава антидопинговой инспекции Олимпийского комитета России Николай Дурманов Вспомнилось: в Риге в 1-ой городской больнице - заведующий отделением реанимации - доктор по фамилии Трандецкий Как говорится - не место красит человека...
Летел я как-то с города Н в город К на самолете Як-40. Надо также отметить, что было жутко холодно, около -30. Выходим на взлетное поле и тащимся с тяжелыми сумками к самолету, который стоит весь в снегу. Хотя обычно самолеты разогревают перед полетом, но, видимо, лень им было или еще что-то подобное. Садимся в самолет, подъезжает машина, которой разогревают двигатели самолета и кидают нам в салон один из 4 рукавов с теплым воздухом, потому как в самолете ничуть не теплее, чем на улице. Я сидел в хвосте около одного из двигателей, пилот попытался запустить двигатели - результат один запустился, а второй, около которого я сидел, нет. Пилот попытался еще раз - нифига. Тут подощел обслуживающий самолет техник и попросил меня пересесть немного вглубь салона, т. к. он открыл крышку стенки около сиденья и что-то там химичил. Затем попросил пилота по рации еще раз запустить двигатель - опять засада. Тут подошли еще 2 техника и начался консилиум, далее один техник еле слышно сказал то, от чего я сидел в кресле, вдавившись до пола до конца полета:
"А хрен с ним на проволочку прикрутим, домой прилетят сделают!" :-О
Правда ничего страшного не случилось, долетели нормально, но летать как-то стало немного боязно на самолетах.
Интеллектуальная игра. Долгое время спорили о том, что же такое шахматы – наука, спорт или искусство? Действительность показала, что это - игра. Добавим: на воровские деньги. Добавим: как и любая другая игра. Шахматисты – народ плечистый, и, скажем так, нестандартный … А еще есть родственная игра – шашки – схожая доской в клеточку, а шашисты от шахматистов переняли все стремные качества, усугубив их до самого не могу, и на 99% шашисты – это конченные @#$&звоны, автор сих строк, в частности, четырехкратный чемпион собственной области (или теперь уже округа?)
Рассказка 1. Телеграмма. Молодой способный мастер прибыл на чемпионат Советского тогда еще Союза и удачно стартовал, обыграв трех именитых соперников. Окрыленный, мчится он на почту и отправляет в свой родимый город телеграмму буквально следующего содержания: ТРОИХ УЖЕ УБРАЛ ОСТАЛИСЬ ОДНИ ПИЖОНЫ ВСТРЕЧАЙТЕ ТРАНСПАРАНТОМ Не успел он дойти до крыльца, как его взяли под белые ручки, препроводили куда следует и оч-чень долго выясняли: а) кого он «убрал», б) кого еще собирался «убрать», и, самое главное, в) КУДА ОН ДЕЛ ТРУПЫ?!
Рассказка 2. Соблазн Двое умудренных уже опытом спортсменов-шашистов прогуливались по вечернему городу, отдыхая после напряженных турнирных боев и расслабляясь на ходу народными напитками. Наконец, усталые, но довольные, они вернулись в гостиницу. Один их них отправился в свой номер, а другой зарулил в санузел – не во всех номерах были «удобства» … Для сущего комфорта он снял пальто, пристроил его на гвоздь, и уединился в кабине для серьезных и продолжительных размышлений о смысле бытия, в результате которых он остался доволен бытием во всех смыслах … Выйдя из «кабинета», он узрел висящее на стене ЧЬЕ-ТО пальто. Сильно возбудясь, он бросился к другу в номер. - Слушай! – вскричал он с порога. – Прикинь, там в туалете чье-то пальто висит! Давай его с$%^&*м и пропьем!! Друг оживился: ну-ка, ну-ка, интересно … Вдвоем спустились они в туалет. Друг посмотрел: - $^@ &\# $%^ мать!! Это же ТВОі ПАЛЬТО!!! Занавес.
Рассказка 3. Ужастик. Идет шашист, качается, вздыхает на ходу … В сельской местности возвращается из гостей. Играли они в шашки или нет – история об этом умалчивает, но на грудь было принято столько, что трем немцам хватило бы для летального исхода. Однако это - наш человек, шагает, самое главное, не падает, душой в глубоком аСРале … Ночь. Луна. Дорога идет через лес. Из-за поворота навстречу плавно появляются ШЕСТЕРО ВОЛКОВ. Наш шашист, не меняя выражения лица, вежливо сторонится к обочине. Волки безо всякого интереса проходят мимо, дескать, мы с тобой одной крови … Говорят, волки летом не нападают. Не знаю, не проверял … Впоследствии спортсмен говорил в том смысле, что может быть и двоилось у него в глазах, но тогда все-таки три волка, по крайней мере, были …
Рассказка 4. «Чтобы всем …» 1985 год. Ростовская область. Г. Цимлянск. Май месяц. Почти лето. Соревнование российского масштаба подходит к концу. У меня и у моего сегодняшнего соперника нет никаких шансов на призовое место, и в течение двадцати минут наша встреча заканчивается «гроссмейстерской ничьей» Все, я свободен, аки птица в полете, в сумке у меня бутыль шипучего красного «Донского» - (хваленого «Цимлянского» в городе Цимлянске я так и не достал, чем искренне возмущался …) Делиться с кем-то? Нафиг, вечером еще поделимся чем-нибудь покрепче, а это мне как раз для разминки … Где замахнуть? Хочется быстрей … Играли мы в большом зале какого-то местного ДК, а сбоку на чердак поднималась черная лестница. Я забрался на два пролета. Дверь на чердак закрыта, но мне туда не надо, здесь и так свидетелей нет. Начинаю открывать. Не каждое утро приходится, к сожалению, пить шампанское. И каждый раз, когда вскрываешь какую-либо шипучку, охватывает легкий священный трепет, ну типа как перед первой брачной ночью – всякое, знаете ли, может случиться … Полотенца у меня при себе не было, где-то я не сосредоточился, и грохнуло конкретно, как из ружья. Лестничный пролет, акустика – ат-личная. Снизу раздается дружный приглушенный ржач всего зала. Во время игры шуметь нельзя, но как тут удержаться?! Весь побледнев, как негодный для Юлия Цезаря воин, с мыслями: ах, #%& &^# @#$%^ *@%&#^)@#$, вот облажался – с максимальной скоростью, давясь и кашляя, усасываю в себя всю шампанскую бутыль красного казачьего шипучего вина. Засим пристраиваю ее в уголок и оч-чень скромно спускаюсь по лестнице и непринужденной походкой направляюсь к выходу. Снова придушенное дружное ржание всего зала, ладно, хуже бывает, лишь бы не плакали … Ау! Шашисты, кто еще живые, привет! Откликнитесь … Андрей Кошмаров
История эта произошла досаточно давно с моим отцом. Как раз после празднования юбилея, где ему надарили кучу подарков, в том числе офигенный дипломат, натуральной кожи, стоимостью баксов 500 - 1000. И вот как раз после праздника, поехал он встречать кого-то на Московский вокзал. Потом сразу планировал рвануть на работу. Надо сказать, что работа находилась вплотную к черте города, и рядом обитало несметное количество бродячих собак, которых иногда подкармливали сердобольные сотрудники. И вот он на Московском. Выходя из машины, как положено, берет дипломат и кладет в багажник. (Если этого не сделать, то наверняка, по возвращении, обнаружишь свою машину без одного из стекол и без дипломата). Возвращается, открывает багажник - дипломата нет. Причем, сработано чисто, ни следа взлома, наверняка пасли, профессионалы. Сразу ужасные мысли, по поводу потери всех документов итд. Приходит в себя, вспоминает, что ж там лежало. И получается, что поскольку дипломат то совсем новый, ничего положить туда он еще не успел. Кроме костей от обеда, которыми он хотел поделиться с собаками. Звонит матери. Так мол и так спиздили мой дипломат. Что там лежало? Да вот похоже только кости собакам. Мать допытывается - больше ничего? Напрягая память отец вспоминает, что ему еще подарили (ради прикола), пачку детских баксов (с разнвыми там покемонами). Тут его пробирает нереальный смех. Так и не смог по телефону объяснить матери в чем дело. Представляетет лица воров, открывших таки дорогущий дипломат и обнаруживших там кости и пачку игрушечных баксов?
Лагерь МЭИ под Алуштой, август 98-го. Жили мы в палатках, большой а веселой компанией. Я был чуть ли не единственный женатый. И была у нас в компании девушка, по прозвищу Козерожка, которую народная молва записала мне в любовницы. Ну мы этот слух не опровергали, а наоборот, всячески поддерживали - это у нас была дежурная приколка -Козерожка моя "официальная" дюбовница. С моей супругой они в приятельских отношениях, так что проблем не было. Ну, это приамбула. А история такая. Как-то утром, которое, как известно, добрым не бывает, возвращется Козерожка на нашу стоянку. Она всегда с вечера находила себе приключения, и возвращалась только утром. Ну вот, приходит она, сонная, еле живая. Ребята подшучивают - куда, мол, ходила, если у тебя тут любовник (я, то есть) есть? Это слышит моя супруга, вылезает из палатки и громко заявляет: "Так, Козерожка, ты с кем моему мужу изменяешь?" Хохот был слышен, наверное, в Турции.
Дядя мой двоюродный пожарником работал. И, значит, входил в сборную своего округа по пожарно-прикладному спорту. Это когда пожарники на деревянный дом с лестницей лезут, через препятствие со шлангом прыгают и тому подобное. И все это, понятно, на скорость. И были у них какие-то областные соревнования. А там был такой вид: в металлическом корыте метра два на два поджигалось какое-то горючее, спортсмен (в каске и рукавицах) стартовал с огнетушителем в ста метрах от этого импровизированного "очага пожара", подбегал, дергал ручку, огнетушитель об землю и секунд за 5 - 7 это все тушил. Всех поразил один ветеран: он дернул ручку огнетушителя УЖЕ НА СТАРТЕ, зажал сопло рукой и так бежал, сдерживая напор, сто метров до корыта, потом отпустил руку: БАХ! (реакция-то там уже неслабая) - одна секунда! - и "пожар" потушен. Все-таки наши пожарники самые-самые.
Преамбула. Недавно по поводу приятного события - покупки квартиры - решил я прописаться в этой самой квартире. Не важно, что переехал я метров на 50 - в соседний дом, прописка - дело святое на нашей 1/7 части суши. Пришел в контору - очередь длинная, народ злобный, каждого прописанта формляют минут по 30. Ну, постоял пару часов, успел осмотреть все неосмотренное, обдумать все необдуманное, сказать себе все невысказанное - в общем, скучно! Но все плохое рано или поздно кончается и я оказался в вожделенном кабинете пред светлыми очами тетеньки-прописатора. Конец Преамбулы. Не буду говорить, что вдвоем с ней мы заполнили за полчаса десяток бумажек как братья-близнецы похожих друг на друга. Хорошо известно, что лесов у нас много, бумаги хватит, а содержательная, вдумчивая процедура прописки - первейший враг злобного террориста и прочего несознательного элемента. Нет, юмор в том, что меня попросили квитанцию об оплате государству трудов по перепрописке меня в сумме 1 (одного!) рубля. Ха, до закрытия учреждения - час, завтра опять стоять в очереди? Ну уж нет! Выбегаю, хватаю такси, еду до сберкассы. Ну, как всегда - очередь человек на 15, час, не меньше. Еду в другую - ситуация такая-же. Вспоминая самые похабные из изнакомых слов, еду в третью. Ура, всего 3 человека!!! Заполняю квиток, плачу рупь, еду довольный в прописанторий, предъявляю бумажку (... я достаю из широкий штанин...), отдаю паспорт и, еще более довольный, ухожу пить глинтвейн. ИТОГО: чтобы заплатить государству огроменную сумму в 1 (один!) рубль мне пришлось потратить 3 часа времени и 140 рублей на такси :) Вот, боюсь, модератор местный историю не пропустит - это ж сатира какая-то, а не юмор :)
Спасибо ворам... или как мужа и работу одновременно найти
Года два назад было. Предложили работу на пару дней, перевести что-то для выставки-конференции. Ну, перевела, понравилось, взяли с собой на выставку в Париж, чтоб я у них там переводчиком была. Париж знаю неплохо, жила там когда-то. Только целуются там на каждом углу и если ты в одиночестве то аж жить противно. Я девушка вообщем-то скромная, воспитанная - но вот только одной снова в Париже бродить не хочется. А я пару недель как с парнем встречаюсь. Ну, я к нему и подлизываться: поехали, мол, то да се, я тебе город покажу. Вообщем, уговорила. По каким-то там причинам летели в разные дни, он пару дней после меня...
Итак, первый день выставки. Все заняты сборкой своих будок. Посетителей нет, охраны тоже. Зато есть бдительные французские воры! Пока я там насчет чего-то ходатайствовала а начальник "вещи сторожил" и с инструментом возякался, нас немного обокрали. Ну, то-есть, хорошо обокрали: сумку с главным лаптопом сперли и мою сумочку с паспортом, кошельком и деньгами заодно прихватили. Короче, все мое сперли, только ключ от номера и телефонная карточка случайно остались. Начальник - человек порядочный, от стыда аж дар речи потерял. А вы бы не потеряли? Если-бы у вас за спиной документы сперли, да к тому-же чужие? Не говоря уже про то что без компютера весь товар привезенный на выстовку работать не может. Итак, начальник сначала молчит, потом хрипит, потом еще какие-то звуки начинает издавать, хватаясь за сердце. Из звуков в скором времени становится понятно что ущерб, нанесенный потерей компютера, он еще не осознал и пока-что переживает только кражу моей сумочки. Лихорадочно понимаю что нужно его как-то успокоить а то вдруг у него сердечный приступ будет когда дальше думать начнет... Тут-то до меня и доходит, что парню моему до вылета в Париж часов 8 осталось: если хорошо организоваться, то можно много чего с ним получить. Объясняю идею начальнику, тот радостно кивает головой, иди, мол, звони.
Времени в Штатах 7 утра, уважающий себя молодой человек трубку не берет. Звоню... правильно - маме. Говорю что меня обокрали ("Как?!"), но что мой молодой человек ("Какой молодой человек?!") вылетает ко мне ("Это что, в Париж?!") через несколько часов ("Подожди, а который сейчас час?") Дозвониться до него я не могу так что, мам, будь любезна: разбуди парня, представься, дай деньги и ключи от моей квартиры чтоб он все мои документы взял... Да, кстати, мам, позвони еще по такому-то телефону и скажи что ты мама той переводчицы чьего имени они еще не знают, пусть они ее парню новый комп через пару часов подвезут... Мама моя человек серьезный, слава богу все ей поверили.
Часа 4 спустя. Наевшись и напившись (делать-то на выставке нам больше нечего), мы с начальником бредем в гостинницу. Он (начальник) отошел, подобрел, даже чувство юмора начинает прорезаться - правда, осторожно так как знакомы мы всего пару дней. Начальник с таким-же нетерпением как и я ожидает приезда моего молодого человека и, посему, просит сообщить ему все новости как только я закончу по международной. Я возвращаюсь в номер и звоню любимому. Молодой человек, в пред-отлетной стадии, топает ко мне за документами, уже у подъезда. Сотовый на лестничной клетке не работает, да и дома неважно. Договариваемся что он перезвонит с домашнего в номер когда документы найдет. Хлопаю трубкой. И тут только понимаю сколько злости во мне накопилось за день. С начальником-то профессианально держалась а вот парню, наверное, хорошо от меня досталось. Решаю срочно исправиться. Звонок. Снимаю трубку и произношу самое ласковое, самое нежное, самое эротическое "Мяу" на которое я только способна (ну нравится нам так). "Мужиком ошиблась" - раздается в трубке смех начальника - "перезвони потом"... Когда я оправилась от стыда, отсмеялась и набралась храбрости позвонить начальнику, тот снял трубку со словами "ну что, "ГАВ" что-ли?"
Боевик. Уличный клоун, промышляющий воровством, скрывается от полиции на пиратском судне. На корабль нападают другие пираты и продают клоуна в рабство – в школу боевых искусств. Режиссер и исполнитель главной роли – Ж-К Ван Дамм.
В завершение встречи президенты договорились об ответном визите: осенью Путин поедет в Грузию. Деловая часть визита будет заключаться в подписании рамочного договора о сотрудничестве во всех важнейших областях, который ждет ратификации уже 12 лет. (c)http://www.utro.ru/articles/2004/02/12/278295.shtml
Порадовал "Московский Комсомолец" (газета такая) за 11 февраля. Статья на 3-й станице под заголовком "Твердое НЕТ ядерной войне" Цитата из статьи:"Ничего конкретного сказано не было, но подтверждено, что в ходе тренировки действительно состоятся запуски ядерных ракет наземного и морского базирования, на которых, по всей видимости, будет присутствовать президент" Да, наш президент действительно самый "такой" из ныне правящих. То в сортире кого-то мочит, то на истребителе летает. Теперь решил оседлать ядерную баллистическую ракету. Неплохо. Барон Мюнхгаузен со своими ядрами отдыхает... P.S. Уважаемые журналисты и прочий пишущий люд, пишите так, чтобы не было неоднозначного понимания того, что вы написали. Читайте то, что вы сами написали.
О времена… Новогодние праздники. Очередной раз следим за перипетиями героев «Обыкновенного чуда». Мой великовозрастный обалдуй заявляет: «И чего этот придурок парится? Ведь можно принцессу и без поцелуев…». Вот. А мне, сколько раз ни смотрел этот фильм, такая мысль в голову не приходила…
Шутка из выступления сборной команды КВН 3 курса Омской Академии МВД на посвящении в студены первокурсников. По итогам аттестации Омская Академия МВД переименована в ПТУ милиции.
В брежневские времена учился мой брат в военном училище. И не просто военном, а военно-политическом, которое на выходе давало политруков и замполитов. Как подобает такому заведению, просмотр программы "Время" курсантами был обязателен. Так вот может кто помнит, была в программе "Время" заставочка- под бодрую музыку вылетает ракета из Москвы и летит вокруг Земли. Ну летит себе и летит, скажете вы. И будете неправы. Бдительное око будущих политработников углядело, что ракета не просто летит, а втыкается аккурат в страну вероятного противника. Вот тебе и 25-й кадр...
Пару месяцев назад, одна (не очень важная) немецкая газета опубликовала статью, описывающую дискуссию на тему Второй Мировой, а иммено о бомбардировках немецких городов англичанами. Участники встечи: английский пилот, немецкие школьники и пара бабуль, эти самые бомбардировки переживших. Дискуссия идет полным ходом, все высказывают свое мнение, и, наконец, бабулям задается тщательно подготовленный вопрос: Поделитесь с нами, пожалуйста, фрау такие-то, вашими личными воспоминаниями и переживаниями во время (-внимание!-) атак террористов.
Это, наверное, чтобы читателю было понятней & наглядней.
История маленькая, зато про детей. Вчера, сижу дома пишу диплом, никому не мешаю. Звонок в дверь, заходит моя соседка и просит посидеть немного с мальчиком лет 6 который в свою очередь пришел к ней в гости со своей мамой. Ну думаю отчего не поседеть то. И тут выбегает моя маленькая собака. Мальчик увидев этот маленькое рыжее чудо произносит: - А у меня тоже есть братик... только он НЕ СОБАКА. А человек. А почему у тебя братик собака? Я ответить не смог...
Взял телефон себе новый Samsung C100, с классной полифинией который поддерживает mmf (mmf - это более качественное звучание телефона, вплоть до реального воспроизведения голоса и других звуков достаточно реалистично). Вобщем все мелодии, которые по умолчанию в телефоне надоели и решил записать что нибудь новенькое. Зашел на один сайт потом через WAP скачал фразу из фильма Бриллиантовая рука где Лелик (Папанов) кричит в трубку "Але шеф это я Лелик, Лелик" и потом повторяется :-) Очень весело особенно когда тебе твой шеф звонит.
Так вот с этим телефоном и с этой записанной мелодией зашел как то к бабуле в гости, телефон положил на кухонный стол, а сам пошел телевизор смотреть. Хочу заметить что бабуля далекий человек от таких современных технологий как мобильный телефон, знает что есть телефоны без проводов но даже в руках его не держала.
Значит сижу смотрю фильм какой то и вдруг вбегает моя бабуля в зал и кричит: - Сынок.... сынок.... там тебя зовут!!! - кто ? - говорит что Лелик.....
Еду вчера в метро ну и захотелось мне прессу почитать. На переходе к Таганской вижу лоток с газетами. Стоят пара женщин, рассматривают ассортимент, лоточник - большой такой парубок, скучает на своей табуретке. Подхожу, спрашиваю: - Деньги есть? - Да, 20 рублей. - Давай! Смотрю на охреневшие лица теток, даю двадцатник, забираю журнал "Деньги" и ухожу.