Самые смешные истории за неделю!

Два-три-четыре-ПЯТЬ

Рассказал мне главный герой истории. Итак, областной центр, крайне
удаленный от Федерального. Самое начало июня 2001 года. В редакцию
городской газеты заходит мой приятель Петр Угланов, студент-вечерник
филфака местного университета, подрабатывающий на жизнь внештатным
сотрудничеством с прессой. Проходит к главному редактору, отдает новые
статьи и говорит:
- Пал Палыч, я две недели появляться не буду.
- А что так? – спрашивает Пал Палыч.
- Да экзамены начинаются, а у меня проблемы с истграмом (исторической
грамматикой), надо посидеть над учебниками.
- А кто у вас истграм ведет?
- МарьВасильна Сочинская, этакая ведьма, которая любит зверствовать.
Пал Палыч знает МарьВасильну хорошо. Во-первых, двадцать лет назад сам
учился у нее, и помнит, как пять раз пересдавал ей истграм. Во-вторых,
несколько раз публиковал в газете ее труды. В-третьих, живет с ней в
одном доме и каждые выходные пьет пиво с ее сыном. Посвятив во все это
Петра, он предлагает:
- Я могу сказать МарьВасильне: есть такой студент, Петр Угланов, ничего
не знает, но тройку надо поставить.
- Не надо, - говорит Петя, который такую халяву не любит, - я сам,
как-нибудь.
- Ну ладно, - говорит Пал Палыч, - тогда поимей ввиду, что если
поплывешь, отморозь что-нибудь веселое и смешное. МарьВасильна любит
находчивых студентов.
Спустя две-три недельки Петя «сдается». МарьВасильна зверствует, задает
всякие каверзные вопросы, но Петя честно сидел в библиотеке, и знания
свои поднатаскал, поэтому на большинство вопросов отвечает правильно.
МарьВасильна заканчивает допрос, берет зачетку, видит фамилию студента и
говорит:
- Мне звонил Пал Палыч Боярышников, сказал, чтобы я тебе обязательно
тройку поставила. Ответил ты мне на стабильную четверку. Так что мне
теперь тебе ставить, три или четыре?
Проклиная Пал Палыча с его инициативой, Петя вдруг вспоминает про
находчивость. И изрекает:
- МарьВасильна, еще три недели назад я оценивал свои знания на два. Пал
Палыч советовал три, вы оценили на четыре. Предлагаю, чтобы было не
по-моему, не по-его и не по-вашему, поставить мне пять.
МарьВасильна округлила глаза, сказала – «Какая наглость! » и расписалась
в зачетке. Петька сник. Получив книжку, вышел за дверь, раскрыл.
В зачетке стояло «отлично».

В каждом городе есть свое областное ГАИ.
И возле него, практически круглосуточно, стоит масса машин, а водители
этих машин переходят дорогу как дети малые - где попало.
Так вот в нашем городе есть для них пешеходный переход - со светофором
(никогда не работает) и "зеброй".
Правда расположен он так, что через него никто никогда не ходит -
некуда, все жизненные пути ведут правее или левее.
Так вот еду я по этой улице, мимо ГАИ, прошлой весной. Настроение
отличное - петь хочется.
Вдруг на этом переходе вижу девушку в милицейской форме, каблуки
нереальные, походка " от бедра" - модель в натуральную величину.
Остановился, пропускаю. Вдруг сзади слышу жуткий скрип тормозов - летит
грузовик.
Думаю - п...ц, вот я и выполнил Правила дорожного движения - как раз
себе на жопу!
Водила резко берет влево и проносится по встречной, а барышня в форме
чудом ускользает от удара.
Впереди, между стоящих машин, образовывается случайно стоявший гаишник.
Жезлом останавливает грузовик, а потом и меня. Я (уже ничему не рад,
настроение испорчено окончательно) припарковываюсь как могу, а мент
задает вопрос:
- Скажить, а вы чого ту девушку пропускалы - шо вона женщина чи того шо
вона милиционер?
- Потому что она на пешеходном переходе...
- О!!! Правыльно, а тэпэр пойдем вместе, послухаем шо нам отой х..й
роскажэ!

Мой ребенок, девочка шести лет от роду, страшно ленивое создание,
поливала цветы, и плеснула пару столовых ложек жидкости на пол.
Огляделась вокруг, не видит ли кто, меня не заметили, и ОЧЕНЬ БЫСТРО
подтерла пол котом, который дрых рядом с лужей. Кот даже не проснулся,
а я минут десять не могла разогнуться от хохота. Интересно, кто из них
кого ленивей: дочь, которой лень сходить за тряпкой, или кот, который
даже в луже воды не просыпается... :)

Приятель рассказывал, как перечитывая давеча "Войну и мир", и
наткнувшись на фразу "Пьер Безухов распечатал письмо", минут пять
пытался понять, каким образом ему это удалось и где он нашел принтер...

Абс. реальные фразы одного инструктора :))
- Направо поворачивай! Проедем еще кружок... Я бабу одну не
рассмотрел...
- До тебя эту штуку еще никто не ломал, ты первый...
- (проезжая мелкую аварию) Вот-вот-вот, вот она, твоя смерть! Вот так ты
и убьешься! Запомни эту картину!
- Куда ты заехал? И зачем?!!! Выезжай! Выезжай, я тебе говорю! Куда ты
выехал??? Заезжай обратно!!! Все, поздно! Приехали!!! Заводись...
- Парк объедем справа. Справа я сказал!!! Справа!!! Хорошо объедем
слева. Слева!!!! Хорошо, парк сегодня нам не покорился...

Первоапрельский розыгрыш.

Зять решил разыграть двух своих приятелей, владельцев автомойки.
Поскольку голос зятя там все знают, звонить пришлось мне...
Итак, телефонный разговор:
я:- Добрый день, с кем можно обсудить крупный заказ?
- Со мной, я управляющий, меня зовут Игорь.
я:- Скажите пожалуйста, мы могли бы воспользоваться вашими услугами,
чтобы вымыть 12 лошадей перед предстоящей выставкой?
- ?????? Но у нас АВТОмойка...
я:- Понимаете, нам нужно большое помещение, теплая вода и шланги...
- Да, у нас все это есть, но в шлангах высокое давление! Лошадям просто
шкуру поразрывает...
я:- А можно снизить давление? Или просто подключить длинные шланги к
другим кранам?
- Извините, вы это все серьезно говорите??
я:- Извините, но когда речь идет о деньгах и о важной выставке - разве
шутки уместны? Вы сможете нам помочь?
- ..... А в какое время? (шепот в сторону: "когда Виталий Алексеевич
(совладелец) должен вернуться?")
я:- Завтра, нам было бы удобно во второй половине дня, часов в 17-18.
- А чуть позже, часам к 22-м никак нельзя?

Я уже давилась смехом, а зять и сестра выбежали из комнаты, чтобы не
испортить разговор...

я:- Боитесь, что мы распугаем клиентов? Хорошо, мы подъедем позже... Нам
главное - вымыть лошадей и знать, что вы нам поможете...
- А как вы платить думаете?
я:- По перечислению.
- Ой, у нас ЧП, чеки...
я:- Это сложнее... Но если вы поможете, о цене, думаю мы сможем
договориться...
- ..............
я:- Я слышу, вы сомневаетесь... Может быть, вы поговорите с директором?
- Наверное, так и сделаем... Перезвоните через 1,5 часа...
я:- А можно я оставлю свой номер, вдруг ваш директор еще не приедет? А
вы примете решение и перезвоните...
- Договорились! (Телефон был записан)

Зять не смог ждать два часа. Через час он перезвонил Виталию Алексеевичу
и спросил, нельзя ли у них помыть бегемота... На что Виталий Алексеевич
матюкнулся и сказал, что мастера уже полчаса экспериментируют с
понижением давления в шлангах...

Тали

Мой друг Иван преподает в школе детям тхэквондо. Однажды перед
тренировкой заходит он в зал и видит, что тот еще грязнее, чем обычно.
"Надо бы слегка подмести, хотя бы там, где я буду стоять" - подумал
Иван, положил на лавку свою сумку и пошел в подсобку за совком и
шваброй. Возвращается он и видит, как какой-то мужик копается в его
вещах. Как раз в этот момент он вытянул из сумки черный пояс и
рассматривал его все более округляющимися глазами. После этого мужик
развернулся... Иван отбросил совок и перехватил поудобнее швабру, встав
во вторую позицию для боя с посохом. Мужик соображал быстро:
- Все, чувак, все понял, базара нет!
С этими словами он всунул Ивану в руку сторублевую бумажку и задал
стрекача.

Хыиуду

Купил дочке книжку маленькую такую и красивую - СКОРОГОВОРКИ называется.
Вот скороговорочка оттуда: Еду я по выбоине из выбоины не выеду я.
Попробовал прочитать ребенку...
... больше не пробую.

Только что было...
Стою на улице около института, с другом разговариваю, по сторонам
глазею. Периферийным зрением замечаю старенького профессора, который уже
минуты три крутит свои очки - то ли протирает, то ли линзу выпавшую на
место ставит. Приглядываюсь - выпадаю в осадок! Он пытается
сфокусировать луч солнца на кончике сигареты, которую держит в другой
руке. И лицо такое сосредоточенное! Мы тихо премся, но из уважения к
сединам смех в хохот не переходит. Тут над сигаретой начинает клубиться
дымок, несколько затяжек - порядок! Профессор уходит по улице, пыхкая
сигаретой, а мы смотрим ему вслед. Нет, ну а вы додумались бы? Я,
например, просто попросил бы огня у прохожего. Но кто ищет легких путей?
З.Ы. Даже настроение поднялось: во-первых - есть еще люди, не
зацикленные на формальной логике. Но, главное - весна в Киев пришла! :)
Привет коллегам-аспирантам!

Не так давно вернулся из Африки, где работал в компании представителей
разных рас и континентов. Как-то на одной из посиделок китаец спрашивает
венгра:
- А сколько в вашей Венгрии проживает народу?
- Ну, миллионов где-то десять.
- Так вы тогда, наверное, все друг друга знаете...

Случай хочу рассказать. Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной
фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека.
Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в
аську: Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока
клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню... Чувак в итоге
подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"

Сам не присутствовал - друг рассказал.
Середина 80-х. Рауховский гарнизон в Одесской области. Утреннее
построение в вертолетном полку. Половина офицеров - в темных очках.
Командир полка прошел вдоль строя и спросил: А что, думаете, очки и
запах отбивают?
Eugene

Вчера вечером смотрела новости. Призедент Ющенко встречался с
Туркмен-баши. Мило они так беседовали, обсуждали происходящее в
Киргизии. И тут глава всех туркмен выдал (практически дословно): "У нас
тоже раньше дисседенты были. Но теперь они свободно сидят в тюрьме, и их
никто преследовать не собирается." Без коментариев!!!
Irin

Вчера смотрел теннис на канале Спорт. Комментатор сказал следующее.
-"Увидев прекрасное чудо-очко Марии Шараповой, зрители взревели, а папа
Винус Вильямс заплакал". Efro

Риал стори.
Для начала пояснение.
Что такое палиндром? Это слово/фраза/число, которое одинаково читается в
обе стороны. (А роза упала на лапу Азора.)

Теперь сама история.
Есть у меня 2 приятеля Женя и Боря и знакомая Юленька (крайне,
беспардонная, но очень милая и веселая особа). Важно два момента - что
Борю зовут Борей, и что Боря еврей.
Университет. Стоят на лестнице Боренька и Женечка и курят. Подбегает к
ним Юленька и говорит:
- Привет ребята! Женя, я вчера в интернете такой классный палиндром
нашла! Лазер Боре хер обрезал!

Зашел разговор на работе о приемных комиссиях. И рассказали про одного
профессора, которого при приближении вступительных экзаменов невозможно
было нигде застать, никуда позвонить и никак поймать. Он откровенно
прятался, а свою игру в прятки объяснял гениальной фразой:
- А куда денешься, если по два племянника на место?

Давно было.
Смотрела по видео сериал "Поющие в терновнике". Если кто не в курсе -
коротко - это про любовь между очень страстной женщиной и священником -
позже аж кардиналом. Вместе физически они по сюжету были только однажды,
на острове. Так вот, муж со мной этот сериал наотрез отказался смотреть,
но сюжет в целом знал. Сидел за компом в своей комнате. Я у себя
наслаждаюсь фильмом. Через какое-то время муж заходит ко мне - а я вся в
слезах-соплях умиления смотрю как раз любовную сцену на острове
(замечательно снятую), и романтическим голосом обьясняю, что вот,
наконец, свершилось... Муж так сочувственно на меня глянул и удалился.
Я с удивительным упорством досмотрела сериал до конца, и решила снова
пересмотреть, смакуя, любовную сцену на острове. Перемотала нужную
кассету, сижу, балдею... Тут муж снова заходит - часа через 3-4 после
прошлого прихода. Смотрит минуту-другую на экран, потом на часы, и так
задумчиво заявляет: "Да-а-а, а батюшка-то, я смотрю, разговелся..."
Дальше я уже смотреть не могла.

Что бы вы подумали сняв трубку звонящего телефона и услышав в ней :
"Здравствуйте, это вас из параллельного мира беспокоят..." ?
А унас уже привыкли... Есть среди наших клиентов фирма с таким вот
перпендикулярным названием.

Сейчас на одном известном американском сайте по фильмам залез почитать
про "Роботов" (реж. Chris Wedge) и увидел ссылку на форум с темой "Этот
фильм расистский!". Кликнул и увидел вопль этого человека:
- Почему в фильме нет ни одного ЧЕРНОГО робота?
Ох, как же им там тяжело живется...

Письма, на которые Дорогая Эбби не смогла ответить...
(Дорогая Эбби – ведущая всемирно популярной колонки обо всем)

Дорогая Эбби, Что мне делать со всей этой пошлостью, сексом, грязными
ругательствами и насилием на моем видеомагнитофоне?

Дорогая Эбби, У меня есть мужчина, которому я просто не могу доверять.
Он меня постоянно обманывает и теперь я даже не уверена, что ребенок,
которого я сейчас вынашиваю, от него.

Дорогая Эбби, Я двадцатитрехлетняя девушка, незамужем. Пью
противозачаточные таблетки вот уже два года. Таблетки дорожают и я
считаю, что мой молодой человек должен платить за них половину. Хотя я
не знаю его достаточно хорошо, чтобы обсуждать с ним финансовые
проблемы.

Дорогая Эбби, Я всегда подозревала, что мой муж изменяет мне, и когда я
представила ему неопровержимые доказательства, он стал все отрицать и
заявил, что подобное больше не повторится.

Дорогая Эбби, Я пошел в ВМФ чтобы посмотреть мир. Посмотрел. Как мне
теперь выйти из ВМФ?

Дорогая Эбби, Мой сороколетний сын платит психиатру 50 долларов в час
каждую неделю вот уже на протяжении двух с половиной лет. Да он с ума
сошел!

Дорогая Эбби, Я замужем за Билла вот уже три месяца и не знала, что он
выпивает. До тех пор, пока он не пришел домой трезвым.

Дорогая Эбби, Вот вы тут недавно в своей колонке посоветовали одной
женщине, у которой муж потерял интерес к сексу, отправить его к доктору.
Ну так вот, мой муж потерял интерес к сексу и он - доктор. Что мне
теперь делать?

/smite

Случилось так, что в 1976 году «сослали» меня на работу в наше
Генконсульство в город Саппоро, что на северном японском острове
Хоккайдо.
После работы в Токио, это действительно показалось ссылкой.
Но мало-помалу и в этой «глухомани» обнаружились приятные для посещения
места.
Первым таким местом стал русский рестора «Анна», владелец которого
регулярно приглашал отобедать у него (халява, сэр!).
Первый визит туда запомнился надолго. Для дегустации были предложены
селедочка, борщ и шашлык. Селедочка была отменной, я бы сказал, такую у
нас и не делают - слишком нежная на вкус, больше похожая на нашу
малосоленую красную рыбу. Но вот поданный к селедочке черный хлеб удивил
тем, что буквально рассыпался в руках, и был несколько необычен на вкус.
Сначала подумалось, что у японцев просто нет нормальной ржаной муки.
Истинную причину его вкуса и «рассыпчатости» я понял несколько позже.
Но еще больше удивил борщ. По цвету и где-то даже по вкусу он был похож
на борщ. Но вот по размерам плавающей в нем картошки и капусты он, судя
по всему, был предназначен для Гулливера – настолько огромны они были,
что съесть каждый кусок можно было только раза за три-четыре. И еще он
был как бы жидковат.
Конечно, правила приличия предполагали, что вкушать угощение надо не
критикуя.
Но уж больно интересно было узнать, где же обучался владелец, он же
повар данного ресторана основам русской кулинарии.
На мои вопросы хозяин ресторана не без гордости рассказал, что учился
непосредственно у русских поваров. И это действительно были русские
повара, но только вся эта учеба проходила в лагере для японских
военнопленных, куда он попал после войны. Соответственно, хлеб тогда
выпекался большей частью из отрубей, а в борщ резали куски капусты и
картошки так, чтобы «рот радовался».
И в общем-то все правильно- это действительно был ресторан «русской
кухни» на японском острове Хоккайдо. Единственное, что наверно надо было
указать в скобочках после слов «русская кухня», это слово «лагерная».
Вот тогда была бы полная правда, а заодно и экзотика.

Спички детям не игрушка!
(плакаты службы 01)

Большинство людей среднего и пожилого возраста хорошо помнят
короткометражную комедию А. Гайдая «Пес-Барбос и необычный кросс», в
которой красочно изображаются злоключения знаменитой троицы - Бывалого,
Труса и Балбеса (роли исполняются Моргуновым, Вицыным и Никулиным) - при
попытке разжиться рыбкой самым варварским способом, т.е. глуша ее
взрывчаткой. При этом их злым ангелом становится тот самый пес Барбос.
Правда, немногие, наверное, знают аналогичную историю, произошедшую в
Австралии с золотоискателями и описанную (в смысле – изложенную) в
новелле «Заряженная собака» где-то в 30-х годах прошлого столетия.
Автора, к сожалению, не помню, но рекомендую прочитать. Слегка
увлажненное лицо и нижнее белье гарантирую.
Ну а историю, описанную в разделе Дарвиновской премии, где фигурировали
два североамериканских дятла, собравшихся зимой поохотиться на уток, а
также (ЕСТЕСТВЕННО) собака и динамит, которая была опубликована пару лет
назад на сайте anekdot.ru, читали многие.
Как следует из приведенного анализа, такая СИТУАЦИЯ должна быть не
единичной, и, по-видимому, возникала и будет возникать неоднократно,
пока будут существовать необходимые для ее возникновения условия, как
то: взрывчатка, пара-тройка идиотов изнывающих от скуки и какое-нибудь
живое существо, на свою или их (идиотов) беду, оказавшееся рядом.
Доказательством тому служит история, произошедшая в середине 70-х годов
в одном из сейсмических отрядов, работавших на границе Киргизии и
Узбекистана в Ошской области под Хайдарканом и стоявших лагерем по уже
упомянутым населенным пунктом.
Вообще, для слабо владеющих предметом, надо заметить, что сейсморазведка
– это один из основных методов геофизики (есть такая составная часть
геологии), где для изучения строения земной коры используются упругие
колебания, возбуждаемые в одной точке и регистрируемые в других. При
этом для возбуждения вот этих самых колебаний в то время весьма широко
применялись взрывы, производимые в специально пробуренных взрывных
скважинах. А для этих самых взрывов как раз и использовалась уже
упомянутая выше взрывчатка, а конкретно – тринитротолуол (в просторечье
– тротил) в виде зерна (т. е. рассыпной) и шашек. Таким образом, один
необходимый ингредиент, или, если хотите, предпосылка, для возникновения
СИТУАЦИИ был на лицо.
С идиотами тоже было все нормально. Отряд бил балду уже вторую неделю по
причине того, что из Алма-Аты вовремя не подвезли талоны на горючее для
транспорта и деньги на горючее для народа (отряд был из Казахстана), так
как машина, которая должна была привезти все это добро вместе с
начальником отряда, где-то успешно обломалась.
Все запасы и заначки пойла были выкушаны в течение нескольких первых
дней, соответственно и та часть развлечений, которая в народе называется
пиздюлями и является непременным атрибутом суровой мужской попойки, была
исчерпана. Игра в карты и домино, как и организация боев между
экзотическими представителями местной фауны (скорпионами, фалангами и
богомолами) и дрессировка змей также изрядно наскучили.
В связи с этим народ сурово задумался над проблемой новых развлечений.
И в чью-то трезвую голову (вот и говорите после этого, что все глупости
делаются нетрезвыми людьми) зарулила мысль открыть сезон охоты на
пернатую дичь. Общественность идею поддержала и одобрила. В качестве
дичи были выбраны вороны. Сей, странный на первый взгляд, выбор был
обусловлен тем, что эти птички в огромных количествах обитали в
окрестностях лагеря и вели себя до изумления нагло – тащили все подряд,
гадили народу на голову и, что самое главное, орали почти круглые сутки.
Всем очень и очень хотелось отомстить этим крылатым сволочам.
Встал вопрос об оружии массового уничтожения. Тут произошел
первый облом – взрывники наотрез отказали предоставить для священной
войны штатный карабин, предназначенный для охраны склада ВВ (взрывчатых
веществ). Другого огнестрельного оружия в лагере не было. Но наш человек
отличается смекалкой и изобретательностью. Поэтому часть коллектива
быстренько вспомнила детство и принялась мастерить рогатки. (Для тех, у
кого не было детства, объясняю. Рогатка – уменьшенный вариант античной
катапульты, изготовленный из обрезанной достаточно прочной Y-образной
ветки, двух кусков резинового жгута, привязанных к этой ветке и
соединенных между собой куском кожи. В умелых руках – страшное оружие).
Однако у большинства новоиспеченных «стрелков-оружейников» навыки
оказались изрядно утраченными, о чем красноречиво говорили синяки и
шишки, полученные в процессе испытаний образцов «супероружия» и в
процессе подведения итогов этих самых испытаний. Надо сказать, что ни
одна из ворон видимых наружных повреждений не получила, однако кишки у
них должны были болеть (от смеха, естественно).
Помимо уже упомянутой суетливой части коллектива, представленной, в
основном, геофизиками и молодыми работягами (опять же - на геофизических
работах), в лагере также присутствовали и представители одной из самых
суровых профессий в геологии – буровики. Надобно сказать, что трое
упомянутых представителей этой самой суровой профессии были и сами
вполне суровыми мужиками, застраивающими весь отряд (кроме взрывников, с
которыми они кентовались), включая начальника оного. Причем застраивание
производилось как по причине хорошей физической формы бурил, так и по
исключительной зависимости от их работы выполнения плана всем отрядом
(а, соответственно, и размера премии). Дело в том, что эти гуманоиды
осуществляли бурение вышеупомянутых взрывных скважин, без наличия
которых работы не было. Еще одним фактором, усугублявшим их
исключительность, было то, что бурили они не обычной отечественной
социалистической «самоходкой» типа УРБ или УШБ, а очень даже буржуйским
станком (made in USA), купленным совсем недавно за какие-то бешенные
инвалютные рубли. Основным преимуществом этого агрегата являлось то,
что он обеспечивал бурение скважин не с промывкой, а с продувкой забоя
сжатым воздухом (это весьма важный фактор в безводных местностях).
При всей своей суровости мужики они были обстоятельные и технически
подкованные на все четыре ноги. Поэтому, проведя некоторое время (дня
два или три) в глубоких раздумьях, поучаствовав в раздаче призов при
подведении итогов соревнований уже упомянутых «стрелков-оружейников»,
сии «Кулибины» решили создать ловушку.
Для постройки были использованы самые обычные кирпичи, колышек и длинная
веревка. Четыре кирпича ставились колодцем, пятый пристраивался в
качестве крышки, подпертой колышком, к которому была привязан веревка.
Принцип работы этого изобретения был до безобразия прост. Птичка, видя
приманку, залезала внутрь колодца, а дядя, сидящий за углом, дергал
веревочку. Дальше все должно было зависеть от везения птички. Дело в
том, что падающий сверху кирпич, используемый в качестве крышки,
запросто мог эту птичку пришибить (в этом наши умельцы убедились в
процессе настраивания и испытания ловушки, отцепив раз несколько этим
кирпичом по пальцам). Но это обстоятельство охотящихся не волновало, так
как ставилась цель нанесения максимального ущерба вороньему племени, а
будет при этом враг пленен или убит – не важно.
Пару дней занял подбор приманки, так как зажравшиеся вороны, воронессы и
воронята как-то индифферентно отнеслись к сухарям, печенью, хлебу и
алюминиевым ложкам. Но тут помог (или наоборот?) случай. Собаки задавили
(т.е. поймали и придушили) крысу-песчанку, но сожрать не успели, так
как один из бурил это заметил и умудрился, почти не покусанным, отобрать
добычу у братьев меньших.
Эта приманка сработала. На второй день запах от нее достиг
обоняния ворон, и одна из них решила заполучить сей деликатес. Охотники
были на чеку, и вовремя «выдернули чеку». Ловушка захлопнулась.
Помните «Танец с саблями» из балета А. Хачатуряна «Спартак»? Так вот его
исполнение на сцене Большого театра - детский хоровод вокруг елки в
младшей ясельной группе по сравнению с тем, что исполнили поимщики врага
и свидетели этого события. Короче – лагерь ликовал. Они и не подозревали
в тот момент, что получили третью «необходимую и достаточную» часть
СИТУАЦИИ – живое существо.
Получив ряд телесных повреждений передних конечностей, охотникам удалось
извлечь обалдевшую добычу из ловушки, при этом не очень помяв ее.
Ворона, во избежание ее бегства, была привязана за лапу веревкой, второй
конец которой привязали к какому-то тяжелому предмету. Несчастная
пленница с перепугу даже орать не могла, а только сидела с открытым
клювом и иногда порывалась взлететь. Однако короткая веревка не давала
ей этого сделать.
Население лагеря начало вершить суд над представителем вражеского
племени. При этом, не взирая на все предыдущие прегрешения пернатых, а
также на потери, понесенные при поимке их представителя, за применение
высшей меры путем сворачивания шеи были поданы всего лишь пара-тройка
голосов. Основная масса решила, что это не только не гуманно и не
гигиенично, но и не интересно, так как не окажет достойного
психологического воздействия на остальных врагов, и уж ни в коей мере не
обратит их в бегство. Поэтому заседание было перенесено и народ начал
искать пути решения проблемы путем публичного опроса самого себя. Это
заняло некоторое время, в течение которого «добрые» бурилы развлекали
пленницу как могли. Проявив гуманизм и сострадание, они попытались
накормить и напоить ее, но доброго порыва хватило только на пору
попыток, так как пленница вела себя как красный партизан, отказываясь от
всего.
Восприняв, как гостеприимные хозяева, подобный отказ за кровную обиду,
элита общества решила экспромтом создать кружок авиамоделистов, и
попыталась использовать ворону как кордовую модель (тем более что корд,
т.е. веревка, уже был к ней прикреплен). Однако модель плохо
управлялась, так как, почему-то, пыталась лететь не по направлению
вращения веревки, которую один из бурил пытался раскрутить над головой.
Мало того, после нескольких подобных экзерстиций, птичку, что говорится,
ушатало, и она обгадилась прямо в полете, уделав нескольких зрителей и
экспериментатора.
Среди пострадавших зрителей оказался кто-то из взрывников. Высказавшись
на неформальном языке в адрес экспериментатора, он пообещал сделать из
него и источника помета двухступенчатую межконтинентальную
баллистическую ракету, использовав при этом в качестве первой ступени
ворону, начиненную тротилом и вставленную в кормовую часть бурилы.
Экспериментатор-бурила тоже был известным лингвистом и уже совсем было
собрался произнести ответную речь (в которой менее искушенный в
тонкостях русского и казахского языков слушатель понял бы только ряд
предлогов), но что-то случилось в его думателе. Он открыл хлебало и …
одобрил принципиальную конструкцию первой ступени ракеты. Народу идея
тоже пришлась по вкусу, и о второй ступени сразу забыли, тем более что
взрывники взяли на себя ответственность за реализацию идеи.
Последовало короткое профессиональное обсуждение того, какой способ
взрывания лучше – огневой или электрический, а также какого веса шашку
использовать – 400 или 200 граммовую. После чего было решено применить
огневой способ подрыва, так как он, не взирая на относительную
неуправляемость во времени, не требует проводов. Вес шашки, учитывая
моральное и физическое состояние носителя, был также выбран минимальным
– 200 грамм. Определив длину огнепроводного шнура в 15 см (исходя из
того, что шашка должна взорваться секунд через пятнадцать после
поджигания, а птичке как раз хватит этого времени, чтобы долететь до
гнезда) обжали на нем капсюль-детонатор, зарядили шашку и стали ждать
вечера, справедливо решив, что фейерверк лучше смотрится в темное время
суток.
И вот наступил вечер. Все население лагеря собралось на
долгожданный спектакль. Трепыхающуюся исполнительницу главной роли
торжественно вынесли на площадку, которая находилась метрах в 50-ти
перед карагачевой рощей, в которой гнездились ее соплеменники и
соплеменницы. Пару минут заняло привязывание шашки, после чего был
подожжен огнепроводный шнур, и ворону, под радостный рев толпы,
подбросили в воздух, рассчитывая, что она полетит к своим.
Ворона полетела. Но то ли груз был великоват, то ли птица что-то
заподозрила, но факт тот, что вместо того, чтобы лететь к деревьям, она
полетела к расположенной в 15 метрах от места запуска стоянке
автотранспорта, где успешно приземлилась на мачту того самого бурового
станка.
Крики типа «Кыш, кыш!!!», «Уе….! » и т. п. воздействия на птичку не
оказали, однако команду «Ложись! » все зрители выполнили дружно.
Звездануло не слабо. Через некоторое время после взрыва, слегка оглохший
и изрядно припорошенный песком и пылью народ начал подниматься с земли,
оживленно обсуждая перипетии драмы. Однако через несколько секунд
зрители поняли, что исчез не только исполнитель главной роли спектакля,
но не хватает и части декораций. Осознать чего же конкретно не хватает,
а заодно и прочистить уши, позволил истошный вопль одного из бурил,
констатирующий, если его перевести на общедоступный язык, что бурстанок
«накрылся медным тазом». Так оно и было. Подлая птица совершила подвиг,
аналогичный подвигу капитана Гастелло, т.е. ценой своей жизни нанесла
максимальный материальный урон противнику. Взрывом станок положило на
бок и перекорежило мачту, т.е. он был выведен из строя капитально и
надолго.
Конец этой истории оказался не столь печален, как можно было ожидать.
Слава Богу, ни кого не посадили. Но снять – сняли (начальника отряда,
ответруководителя взрывных работ, главного инженера экспедиции и еще ряд
стрелочников). Горе экспериментаторы же в течение нескольких лет
отрабатывали стоимость станка (правда будучи уже не элитой, а простыми
канавщиками). Станок наши умельцы смогли таки в течение зимнего период
восстановить, и на следующий сезон уже другая буровая бригада успешно
бурила при его помощи взрывные скважины.
P.S. Ворону восстановить не удалось.
P.P.S. Правда, никто и не пытался это сделать.

Дело было в незабываемое время службы в рядах СА, в конце 80-х. Служил я
под Москвой, в войсках ПВО. Итак начало лета, дембель уже виден. Группу
офицеров отправляют в КапЯр под Астраханью для принятия новой техники –
ракетного комплекса С300ПС, а с ними для охраны данного вооружения
караул в составе трех гвардии ефрейторов, в число которых входил и я.
Две недели вдали от родимого полка – это был кайф даже для
старослужащих. Но все хорошее когда-нибудь заканчивается. Техника
получена, в меру военного образования протестирована, ЗИПы проверены,
все погружено на платформы и эшелон, прицепленный к грузовому составу,
двинулся к месту назначения.
Мы обустроились в отдельной теплушке, а офицеры свили гнездо в КУНГе
через три платформы от нас и пили там не просыхая. Мы кашеварили на
буржуйке еду из выданного при отъезде на солдат сухпайка, офицеры
приходили к нам закусывать, зато пили они на свои. В общем - все
довольны.
Путешествие близилось к концу, эшелон продвигался в Подмосковье. Жратва
закончилась, также как и спиртное у офицеров ввиду ограниченного
количества денежных средств.
Состав остановился на одной из узловых станций. В этих случаях положено
нести караул, поэтому я, закинув на плечо карабин (без патронов),
отправился обходить эшелон, распугивая возможных расхитителей военного
имущества и государственных секретов. Навстречу мне двигался хмурый гв.
капитан Вольхин (пом. начальника эшелона), в мятой майке, форменных
брюках и тапочках на босу ногу. Поравнявшись, он остановился и хриплым
голосом вопросил:
- Как служба, солдат?
- Нормально, товарищ капитан!
- Тяжело?
- ???!! (тяжкий вдох – мол тяжело конечно, но мы справляемся, а в чем
дело??)
- В общем так, солдат, возьмешь трехлитровую банку, цистерна в трех
вагонах отсюда.
Бегу, хватаю банку, двигаюсь в указанном направлении, и небритый сын гор
за умеренную мзду цедит доверху из цистерны мутную жидкость.
Неосветленое крепленое вино!!
Отношу емкость на место и с нетерпением жду смены или отправки. Наконец
тепловоз свистит, вагоны дергаются, и я запрыгиваю в теплушку. Напарник
ждет меня с горящими глазами, а третьего нам разбудить не удается. Ну и
черт с ним!!
Тут в движущийся вагон, путаясь в тапочках, запрыгивает капитан:
- Где??!
Все тут, правда кружка одна, но разве это препятствие! Первая очередь
моя и как питерский интеллигент начинаю потихоньку смаковать. Меня
прерывает нетерпеливый рык:
- Че ты, бля, цедишь, пей давай!!
Сказано – сделано, кружка идет по кругу и жидкость начинает быстро
убывать. На голодный желудок ложится очень хорошо и к завершению банки
течет непринужденная беседа, в основном в исполнении гвардейского
капитана о былом. Леха, мой напарник, расслабленно встает и, подойдя к
открытой двери теплушки и держась за перекладину, начинает окроплять
окрестности. Это зрелище будит воспоминание капитана о его боевой
молодости и с возгласом:
- Ничего, бля, салаги делать не умеете! – он приказывает нам снять
поясные ремни. Сделав из них две петли, он пролезает под перекладиной и
стоя СНАРУЖИ и держась только за эти петли, он показывает, как это
делается. Затем капитану приходит в голову продемонстрировать нам, что
так можно и срать, и он одной рукой сдергивает брюки.
Скорость немаленькая, состав на повороте дергает. Один тапочек
соскальзывает с пола, дико орущего раскоряченного капитана разворачивает
перпендикулярно к вагону, одной рукой он поддерживает развевающиеся на
встречном ветру брюки, другой цепляется за потрескивающий поясной
ремень. Блядь, МЫ ЕГО ТЕРЯЕМ!!!
Мда, нелегкая это работа из вагона тащить капитана! Еще бы, 120 кг
плотного веса. Но мы советские солдаты и своих не бросаем. Наконец,
перематерившись и взопрев, втаскиваем его в теплушку.
Пережив момент высокого физического и морального напряжения, вино
завершает цикл и настойчиво просится наружу. Осторожно перелезаю через
перекладину и, обхватив ее плотно одной рукой, другой расстегиваю брюки.
Поезд слегка замедляет ход, легкий летний ветерок приятно освежает
разгоряченное тело, в голове приятный хмель, предвечернее солнышко
ласково пробивается сквозь стоящие вдоль дороги деревья с молодой
листвой, вино начинает меня покидать тугой струей. Кайф!
И тут на повороте деревья заканчиваются и начинается подмосковная
ПЛАТФОРМА, битком набитая возвращающимися дачниками! Твою мать, обратно
мне не залезть, во мне литр вина и остановиться не могут ни поезд ни я…
И только округляющиеся глаза и лица людей в метре от края платформы,
поворачивающиеся за мной, как подсолнухи за солнышком.
Боже, какие у них были глаза…!!

Vit из Питера

Дело в Торонто (Канада).
Везу сегодня на машине трех русских женщин и они рассказывают, что
послужило поводом для их иммиграции в Канаду.
1-я. Мужу предложили хорошую работу.
2-я. Захотелось преремен.
тут третья выдает А мне не нравился мой район в Волгограде. Вот и решили
переехать.

В нашу славную Академию приехали финны. По краткосрочному обмену так
сказать.
Само собой, сначала им город показали, потом, как водится
"выпить-закусить", а уж под вечер, часа в четыре повели на экскурсию по
учебному заведению.
Во главе как водится проректоры-деканы, потом братва по меньше, ну и
переводчик, ясное дело из аспирантов. Водят-показывают:
- Здесь у нас такая-то лаборатория, здесь такая-то, вот зал
компьютерный….
Впереди бегут завлабы с ключами - открыли, показали, закрыли.
Финны в непонятке:
- Как это у вас все под замком? А если какой студент поработать захочет
или просто поучиться за компом?
Начальство переглянувшись, не медля ответствует:
- Это чтобы никакую компьютерную технику или там мебель не украли!
Гости нашей страны в шоке:
- Как? Как это студенты что-то могут украсть в родной "альма-матери"?
Им же здесь еще учиться?
Ученые мужи стушевались. Пытались объяснить, финны ни в какую.
Аргументы как-то быстро иссякли. Неудобно ж как-то про русский
менталитет объяснять, да и чернить свою нацию тоже не пристало…
И вдруг на навстречу делегации откуда не возьмись плетется кучка
студентов, уныло переносящая стулья из одной аудитории в другую.
Переводчик тут же нашелся:
- Вот видите, не закрыли где-то двери - уже все выносят!
Финны были в ауте, вопросов больше не задавали.

Отчим сегодня поделился историей из своей жизни после рассказа ему одной
из историй отсюда.

Был он как-то в Ростовской области и довелось ему ездить там на рыбалку
где-то недалеко от Ростова. Есть там место, называемое Водограй, если вы
оттуда, то особенности местности наверняка знаете.

Едет он вечером с рыбалки на машине, а уже темно, все с фарами едут, и
тут навстречу вдалеке кто-то прет с дальним светом и вырубать не думает.
Все ближе и ближе, а свет все ярче и ярче, слепить начинает. Отчим давай
ему моргать фарами, чтобы вырубил лампы свои, а в ответ получил
охрененный сноп света чуть-ли не от прожектора. Ослепило до такой
степени, что даже остановиться пришлось.
Оказалось, что там рядом с дорогой железная дорога проходит и навстречу
поезд шпарил. ;)))) Машинисту надоело смотреть на мигание фар, вот он и
свой дальний врубил на секунду. В итоге, когда мимо машины поезд
проезжал, машинист еще и погудел издевательски пару раз, привет, блин,
передал от рельсового транспорта. =)

Sharkon

До моей девятиэтажки дотянулась компьютерная сеть. Наконец-то!!! Сетка
некоммерческая, поэтому все работы проводились своими руками. Ну, как
"правильные" пацаны мы все делали "по уму". То есть, пробрасывали кабель
через кабельный канал. Проблема оказалась в одном - кабельный канал
находится за дверями квартирных тамбуров. Ясное дело, пришлось
пробежаться по соседям и попросить, чтобы нас пустили к кабельному
щитку. На восьмом этаже меня поджидал "системный сбой". Передаю диалог
через закрытую дверь дословно:
- Кто там?
- Это сосед.
- Какой сосед?
- С шестого этажа.
- А это восьмой!
Я долго придумывал, что ответить...

Сын ходит, песню поет: "Комбат-Масяня, Масяня-комбат..."

Собрались недавно у друга отмечать годик третьему ребенку. Разговорился
с младшим братом друга (лет 20 ему), он летом путешествовал “автостопом
по Европе”. Ну, рассказывает, как ему понравилось в Амстердаме, какие
там люди радушные. Однажды он гулял по городу, заблудился, подошел к
какому-то местному жителю, и тот ему подробно рассказал куда и как
пройти, да еще предложил ему взять напрокат велосипед, всего за 8 евро,
и кататься на нем сколько хошь. В Амстердаме, надо сказать, велосипеды,
как в больших городах в Китае - любимое средство передвижения. Тут
брата перебил сосед друга, пожилой профессиональный фотограф,
объездивший полмира.

- А ты знаешь, что в Амстердаме вообще велосипеды бесплатно на прокат
дают для туристов? Там есть белые велосипеды – платные, и желтые –
бесплатные.

Парень стукает себя по лбу: - А у меня как раз желтый велосипед был...
Это что, он мне, выходит, бесплатный велосипед за деньги всучил? А я-то
думал, какой голландец дружелюбный. Вот сука!

Вместо эпиграфа
Собрались как-то звери во Францию съездить - лисичка,
зайчик и хомячок. Лисичка путеводителей начиталась и говорит:
- Как границу переедем, надо будет имена на французский лад сменить. Я,
например, буду не Лисонька, а Луи. Ты, Зайка, станешь у нас Зуи. А
Хомячок... Хомячок во Францию не поедет!
(Детский анекдот)

Вместо предисловия

Иврит, как известно, язык богатый. Не загружая вас языковыми изысками,
приведу всего два слова в переводе:
1) Кус - женский половой орган из пяти букв (но не жоппа)
2) Адам - человек

Амбула, собственно, совсем коротенькая: я, кажется, знаю, почему
литовский президент Валдас Адамкус в Израиль не поедет.

РУСАЛКА

Со своей будущей женой я познакомился, когда учился на вечернем в одном
из питерских вузов. Схема обычная: совместное обучение – лекции,
конспекты, экзамены, курсовые; провожания; свидания; совместные
развлечения; совместное проживание.
Одним из развлечений были еженедельные походы в бассейн СКА. Я плавал не
то чтобы очень хорошо, но вполне уверенно, наматывал круги по дорожке. А
вот Лена боялась глубины, поэтому плавала вдоль бортика, периодически
судорожно за него хватаясь.
Пришлось заняться обучением. Основной элемент – плавание и отдых на
спине, с расслаблением напряженных мышц. Возникла проблема – попа тонет!
То есть горизонтальное положение в расслабленном состоянии быстро
превращается в вертикальное, с дальнейшим полным погружением всего
объекта.
Но как говорится «терпение и труд» инструктора… В общем удалось добиться
устойчивых положительных сдвигов.
Настало лето, пора каникул и отпусков. Отправились в Литву к знакомым, с
посещением морского курорта Паланга. Нагулялись, позагорали в дюнах,
поплескались в море (вода на Балтике прохладная). Пошли поплавать в
местный бассейн. Красота – вода теплая и прозрачная, соленая, дно
ровное, неглубоко (мне по грудь), бассейн открытый, солнышко светит,
есть пара горок и водопадик. Набарахтавшись, стали оттачивать полученные
за зиму навыки.
Все было приемлемо, поэтому решили в неглубоком бассейне научиться
нырять. Снова возникла проблема – попа не тонет! Нырнувший объект
выглядел следующим образом: голова под водой, мельтешащие руки, а на
поверхности попа в ярком купальнике, а за ней фонтан брызг от колотящих
по воде ног. Долго бились над техникой, потом я вспомнил, как сам учился
в детстве: один расставляет ноги, а другой ныряет и проплывает под водой
у первого между ногами.
Стали тренироваться. Первый опыт прошел не очень удачно. Когда Ленка
начала проплывать между вешек, у нее кончился воздух, и она решила
всплыть. Я, не осведомленный об этом намерении, старался помочь и
пропихивал ее дальше. В неравной борьбе победила грубая сила.
Откашлявшись и высказав обо мне массу интересных сведений, Лена тем не
менее решила попытаться еще раз.
Вторая попытка получилась вполне удачной. Расхрабрившись, Лена велела
мне отойти на четыре метра, и решила сделать рекордный подводный заплыв.
И он удался!
Стоя в указанной точке, я наблюдал следующее. Ныряя, Лена закрыла глаза,
и изменила направление движения на 45 градусов. Проплыв метра два у
самого дна, ноги она тем не менее нашла – мы же в бассейне были не одни.
Лицо литовца, которому под водой ласково, но уверенно раздвинули ноги, а
потом нежное девичье тело стало там протискиваться, отразило гамму
чувств. От испуганного недоумения, через заинтересованное ожидание к
блаженной истоме…
Радостное выражение вынырнувшей Лены и увидевшей меня на расстоянии три
метра, сменилось детским недоумением (а за что же я тогда держусь?!).

Vit из Питера

К историю номер 29 от 1.4.2005:

Живу и работаю в Германии, шеф у меня дотошный немец, любящий порядок.
Так вот первое время моей работы он учил меня разделять мусор: бумагу в
одну, пластик в другую корзину - в т. н. "Gelbe Tonne"! Так однажды он
заметил, что я конверт с прозрачной окошкой в корзину для бумаг бросил.
Сам не ленился, вызволил эту несчастную конверт из корзины, при этом
указывая на то, что мы русские (хотя я азербайджанец, но для них мы все
русские)никак не научимся порядку, отделил прозрачную окошку, бросил в
корзину для пластики, а остаток к бумагам. И тут стук в дверь и картина
с маслом! Внимание: заходит уборщица, слава богу коренная немка,
забирает обe корзины, выходит в коридор и освобождает обоих корзин в
один большой кулек для мусора. Шеф покраснел, побледнел, жалким видом
посмотрел на меня. После этого он перестал намекать на мою русскую
прошлую!

Услышал утром по пути на работу.
Путь мой проходит мимо сельхоз академии нашего города. Нечаянно
подслушал разговор двух студенток.
- Как сдаешь зачет?
- Да не очень, препод вопросами валит.
- А что спросил хоть?
- Да что такое эрекция и как она происходит.
- Ну и как?
- А я откуда знаю.

Как-то девушек стало жалко.

История про приключения актера Абдулова во Франции навеяла... Не помню
уже где вычитала, но преподана история была со слов очевидца.

Путешествовала группа наших советских артистов где-то по Южной Америке -
типа Аргентины, Бразилии и т. п. В состав делегации входил Иосиф Кобзон.
Я никогда не замечала за этим певцом склонности к чувству юмора, но это
так, к слову...

В общем, устроили им поездку по местной речке, живностью богатой.
Переводчик, он же гид, нагнетая атмосферу а-ля фильм ужасов "Челюсти",
рассказывает о зверствах пираний, ежеденно и еженощно тиранящих местное
население. И тут Кобзон лихо прыгает за борт, у переводчика и остальной
группы от испуга захватывает дух, а Кобзон спокойно и красиво доплывает
до не очень далекого берега и на желтеньком песочке выводит крупными
буквами "СЛАВА КПСС!".

Честно скажу, мое отношение к Кобзону после этого изменилось :)

Волею, как говорится, судеб побывал на заседании комиссии по проблемам
русского языка под председательством Л. Путиной. Впечатление сильное.
Там всякие ректора и ректоришки возмущались сокращением ассигований на
гуманитарные дисциплины. На это г-жа Л. П. логично заметила, что пользы
от гум. дисциплин маловато. Что ж, действительно маловато. Далее она
посетовала на излишнюю увлеченность литературоведами 18-ым веком (мой
привет лжеюзеру ka_o ): "Вот, мои дочки этого всего не читают, потому
что скучно, и язык сломать можно. Занимались бы вы, господа хорошие,
ХХ-ым веком, только не всеми этими сложными авторами, а простыми и
хорошими, по которым сериалы снимают". Далее был похвален сериал "Идиот"
("Мы с дочками прям обрыдались, все никак не могли дождаться: чем же
закончится? Но супругу я все равно роман подсунуть не смогла "). А жаль!
Представляете себе супруга Л. Путиной, зачитавшегося книжкой "Идиот"?

Мой сын в детстве всегда облизывал тарелку, если что-то вкусное ел, и
если его никто не видел, кроме меня. Однажды, когда сам стал отцом, он
сделал это при своей 5-летней дочери. Поняв свою промашку, не
растерялся. Спокойно поставил тарелку на стол и сказал дочери: "Даша,
так делать нельзя".

Пролог:

Работая я в органзации которая называеться ВАТ "Укртелеком", а именно в
той ее часть которая занимается предоставлением интернет услуг крупным
клиентам и провайдерам в Украине. Так вот, по ходу деятельности мы
занимаемся контролем доступности и качества этих самых улуг, что
неминуемо ведет к появлению определенных жаргонных слов которые иногда
не все понимают. Работая я в смене, кроме меня тут работает еще 11
барышень разного возроста и калибра...

История:

В тот день меня не было на работе (ну в больницу я попал, что тут
поделаеш). На одном из международных каналов начались проблемы и пошли
потери пакетов. Девчата сами справиться с такой задачай не могут -
доложилисб начальству. Начальница звонить ребятам из другого отдела:
- Але?!
- Саша?
- Угу...
- Шо за дела?
- А шо?
- У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ!!!
Хм..... представте глаза этого Саши........ и мысли которые крутяться в
его голове...
- Э... э.... это... э... не я!!!!!
Дальше этот Саша идет к другому парню который может чемто помочь....
Приходит и говорит:

- Дим.... Тут начальница звонила... У девочек в смене ЗАДЕРЖКИ
начались...
Дима округлив глаза выдает в эфир:
- А я тут причем? Я то не виноват.......

Вот так вот по недомолвке можна наделать шороху на работе

Sviatogor

Помогите! Голые бегают.
Предыстория.
Май 1990 года. Моему другу Толику несказанно повезло, его матушка с
отцом и младшей сестрой переехали в 2-х комнатную квартиру в связи с
улучшением жилищных условий. В результате 19ти летнему оглоеду досталась
в единоличное пользование маленькая, но очень уютная однушка. Но,
(естественно) матушка не могла оставить чадо совсем без контроля, и,
благо переехали они всего лишь через пару домов, навещала Толика
достаточно регулярно, а так же проводила опросы соседей на предмет
хорошего? поведения сына. Толику же было заявлено, что в случае плохого
поведения он вновь будет взят под материнское крыло и опеку!
История.
Обычный день, взяв как всегда 5ти литровую канистру (под крышечку
влезает 6 л.) и 3х литровую стеклянную банку жигулевского сидим у
Толика. В гости заходят две знакомые девчонки, Понка и Мелочь.
Диспозиция такова, пустая комната, один диван, хлипкий низенький столик,
две табуретки и раскладушка. На диване хозяин и Понка, напротив, на
табуретках я и Мелочь. Скучно. Пьем. Встреча не первая и я понимаю, что
нужно пробовать. Подаю мысль, а не сыграть ли нам в карты, на
раздевание! Дело за Понкой которая держала себя на уровне Снежной
Королевы. Мелочь простая как хозяйственное мыло за. Но, уговор. Играть
до конца, разденутся все, чтобы никому не было обидно. Понка с
царственным видом соглашается. Мне досталось играть в паре с Мелочью.
Игра идет с перевесом в нашу пользу, хитрая Понка снимает с себя всякие
фенечки, которых на ней превеликое множество, но уже пришел черед
носков. На Толике уже только три вещи. Снова проигрыш и Толик остается с
голым торсом, а Понка в футболке. Вот тут фортуна от нас с Мелочью
отворачивается, буквально через тройку конов я с Мелочью остаюсь в
джинсах и трусах. Еще немного и мы парочка голожопых сидим на
табуреточках. Мелочь в предвкушении стриптиза подхихикивает, я приятно
возбужден. Тут Понка с видом обожравшейся кошки, слегка потягиваясь и
шевеля пальцами босых ног заявляет: - Что с вами играть, вы уже голые,
давайте придумаем, что нибудь интересное! Понятно, что она не шутит и ни
о каком раздевании с ее стороны речи не идет. Я ожидавший чего нибудь в
этом роде с трудом прячу разочарование. С лица Мелочи медленно сползает
улыбка,10ти секундная пауза, после этого Мелочь встает, выпрямляется,
грудь (груди 2й размер между прочим) колесом, выносит правую ногу вперед
и чуть в сторону, тычет указующим перстом в лицо чуть скучающей Понки и
заявляет: - Я с тобой больше не дружу! После этого быстрым шагом
направляется к входной двери и уходит. Шок. Я понимаю, что если это
голое безобразие выскочит на улицу, то нам наступит писец. Матушка
Толика эту великолепную квартиру сдаст, и никакого тебе пива, никаких
девушек, никаких посиделок с друзьями. Не теряя времени на трусы влезаю
в джинсы, затягиваю ремень и выбегаю на лестничную клетку. Прыгая через
пролет, спускаюсь с пятого этажа до первого, наверное, секунд за 15
Мелочи нет! Задумываюсь - я, конечно, прыгал громко, но стука подъездной
двери не было, топота босых ног тоже. Замираю и прислушиваюсь. Шорох и
хихиканье. В щели между мусоропроводом и стеной торчит Мелкая. Как она
туда залезла не понятно. Начинаю вытаскивать, упирается, все-таки
выколупываю, вырывается и пытается заползти обратно. Эта возня отняла
немало времени но выколупал. Не мудрствуя лукаво, закидываю ее на плечо
и, опасаясь входящих в подъезд направляюсь на второй этаж. Наверное,
Мелочь тоже громко топала... На втором этаже распахивается дверь и
выглядывает бдительная старушка. Картина маслом, полуголый отрок аки
нехристь тащить (по-видимому, в полон) голую девицу. Голова у меня
работала как компьютер, в доли секунды просчитав все варианты. Выдавать
местоположение Толиковой квартиры ни в коем случае нельзя, но не бежать
же на первый? Исходя из этого я рванул на оперативный простор, вверх. В
спину мне, набирая силу неслось: "Помогите! Голые бегают". Мелочь
оказалась тяжелая и норовила сползти с хрупкого плеча, я ее придерживал
аки амфору. Добегая до четвертого этажа и изнемогая от усталости, я
услышал возбужденные голоса на площадке вожделенного пятого, а по пятам
на третьем бодро перекрикивались старушки. Взяли в клещи. Выбора нет,
вызываю лифт и про себя молюсь, чтобы он приехал быстрей. Повезло.
Азартно пыхтящие старички чуть-чуть не успевают. Путая следы, еду на
седьмой. Толпа, услышав, что лифт едет вверх, кажется даже прибавила
скорость. Откуда силы в этих стареньких организмах? Доезжаю до седьмого
прислушиваюсь, карабкаются. Они на шестом, еду на восьмой, на восьмом
кнопка стоп, еду на четвертый, стоп, еду на шестой. Организмы все - таки
устали бегать за мечущимся лифтом они, по-видимому, разделились. Шестой
этаж, открываются двери лифта, стоят бабушка и дедушка, божьи одуванчики
раскрыв рот смотрят, куда то мимо меня, в недоумении поворачиваюсь
голову и вижу на своем плече голую жопу Мелочи. Жму кнопку четвертого
этажа, никого быстро, но тихо спешу на пятый. Последний пролет силы на
исходе, Мелочь, тихо хихикая, обнимает меня за талию и расстегивает
ремень. Держать мелочь одной рукой я уже не могу и потому штаны при
каждом моем шаге сползают все ниже и ниже. Вот и жопа показалась.
Семенящими шагами передвигаюсь по площадке к двери Толика. Дверь
распахивается, Толик с Понкой неестественно бурого цвета к тому же
буквой Г, но! Не издавая ни звука впускают меня в квартиру. И тут Толик,
торопясь зашифроваться с оглушительным грохотом захлопывает дверь. После
чего Понка со стоном сползает по стене, а Толик в позе эмбриона валяется
на полу. Мелочь спряталась под одеяло на раскладушке и ржет. Мне одному
не смешно: - Что говорю. Нас не найдут?
P.S. В течении минут тридцати соседи долбились в дверь, но мы сидели
тихо как мышки и нас не нашли. Толиковой матушке конечно стукнули, но
она отнеслась к произошедшему на удивление спокойно. Только посетовала,
что Толик, по-видимому, будет кобелем, как и его отец.

Есть у нас в Барнауле одна фирма компьютерная. Если у них на сайте в
прайсе в окне "поиск" набрать слово "... ня", только полностью, и нажать
"найти", то в ответ получаешь надпись: "Мы - фирма серьезная, ...йни не
держим!" Мелочь, а приятно, и придраться трудно - нечего в Сети
рукоблудством заниматься. Ссылка: http://www.hounds.ru/price/

Прислали ссылку на прикольную рекламу.
На столько понравилось что решил написать сюда, только вот не знаю как.

Суть - заходите на сайт (вариант, получаете листовку), там статья
следующего содержания:

-----------------------------
Эльфиская пыльца – уникальное средство, позволяющие избавиться от всех
проблем с автомобилем раз и навсегда.

Эльфиская пыльца известна с 16 века как средство защиты от всяких
напастей. В те времена, разумеется, автомобилей не было, по этому
открыта она была во время экспериментом на королевскими каретами. Тогда
было замечено, что карета, обработанная эльфиской пыльцой значительно
реже подвергалась нападениям разбойников. Существует легенда о том, что
в последствии исключительно применение эльфиской пыльцы практически
разорило движение Робин-Гудов в северной Америке.

Состав эльфийской пыльцы сохранялся и до сих пор содержится в строжайшем
секрете. Только ограниченный круг просвещенных эльфов владеют этим
секретом.

Для справки (по данным http://www.rolemancer.ru/), классические эльфы
издревле обитали и обитают в землях с умеренным климатом, легко
переносят стужу и зной, привычны к долгим переходам, голоду и лишениям.
Эльфы лесные, обитающие в тени деревьев, отличались от прочих бледным
цветом кожи, в то время как у их собратьев с морского побережья, а также
у горных и степных эльфов следует предполагать наличие загара, а также
здорового румянца на лице.

Современная эльфиская пыльца – соединение древних рецептур и
современнейших достижений химической науки. Дело в том, что древняя
пыльца была кране загрязненной, действующего вещества в ней содержалось
мало, по этому для обработки современного автомобиля, древней пыльцы
потребовалось около полведра. Предлагаемый же продукт значительно более
концентрированный. По этому для ежедневной обработки автомобиля
достаточно всего щепотки.
--------------------------------

Заинтригованы?
Читаем FAQ:
В связи с большим количеством вопросов, мы открыли
специальный раздел, в котором будем публиковать ответы на наиболее часто
задаваемые вопросы по Эльфийской пыльце.

Вопрос: Как много пыльцы нужно для обработки автомобиля?
Ответ: Достаточно щепотки утром и вечером.
Вопрос: Какого цвета пыльца?
Ответ: Зеленого, с золотистым оттенком.

Вопрос: Как узнать, не является ли ваш продукт подделкой?
Ответ: Каждая баночка сопровождается уникальным сертификатом, который
пронумерован. Вы можете проверить подлинность баночки у нас на сайте в
специальном разделе.

Вопрос: Можно ли использовать пыльцу для защиты дома? Гаража?
Квартиры?...
Ответ: Нет. Для этого мы рекомендуем другой наш продукт - магический
амулет.

Вопрос: Защищает ли пыльца от неприятностей во время занятия сексом в
автомобиле?
Ответ: К сожалению нет. Мы не рекомендуем заниматься сексом в
автомобиле, обработанном пыльцой. В дополнение к тому, что она не
действует на напасти такого характера, ее действие значительно
ослабевает от такого использования автомобиля.

Вопрос: Защищает ли пыльца пассажиров и водителя?
Ответ: Есть различные варианты продукта, в том числе и защищающая
пассажиров и водителя. Смотрите детальнее на странице заказа.

Вопрос: Сколько пыльца стоит? Предусмотрены ли скидки постоянным
клиентам?
Ответ: Скидки предусмотрены, в основном для опытных водителей, для
водителей, приобретающих новый автомобиль, а так же для тех, кто
покупает большую партию продукта для обработки парка автомобилей. Цены
находятся на странице заказа

Вопрос: Применима ли пыльца для грузовых автомобилей? Если да - какова
дозировка?
Ответ: Да, применима. Причем доза для грузового автомобиля значительно
ниже, чем для легкового. Это определяется его габаритами. Точная
дозировка будет определена нашим специалистом после изучения ваших
грузовых автомобилей.

Вы можете задать другие вопросы относительно нашего продукта на странице
заказа.

Заходим на страницу заказа и....

Оборотка листовки и текст

НЕ ВЕРЬТЕ В ШАМАНСТВО!
Никакой эльфиской пыльцы не существует!

Свяжитесь с нашим специалистом по страхованию автомобилей и мы предложим
надежный и эффективный способ решения Ваших проблем.

Если Вам понравилась данная реклама, вы можете получить небольшой тираж
настоящих рекламных листовок эльфийской пыльцы для распространения у
себя в офисе. Обращайтесь по телефону нашей инфолинии Velcom.

Все вышеприведенное сперто с сайта http://www.vip-pro.com, им и копирайт
принадлежит.

Сидим на семинаре по психологии. И лекторша приводит пример реакции
организма на внешний раздражитель: "Если взять ножку ребенка, - говорит
она, - и приложить к горячему утюгу..."

13 марта на сайте была опубликована следующая история: Запись в старом
советском паспорте: Год рождения - 1913; Место рождения
- гор. ЛЕНИНГРАД...

Пара веселых вещей из этой же серии:

1) У нас дома лежит книжка - академическое издании по истории. Название:
История СССР с древнейших времен до конца XVIII века.

2) Когда мой дедушка заполнял анкету в американское посольство, в графе
"Место рождения/Страна" он на автомате написал "Россия", хотя в его
паспорте написано "СССР". Сначала мы думали переписать анкету с начала,
но вовремя сообразили, что не надо: мой дедушка родился в 1920 году, а
СССР образовался в 1922.

Рассказал хороший знакомый. Ныне доктор наук, работает в Склифе, а в
молодости, после института, был дежурным врачом на скорой помощи.
Глубокая ночь. Экипаж скорой, состоящей из врача, назовем его Доктор и
санитара Гоши, он же водитель, он же все остальное, выезжает на
сердечный приступ. Хрущевская пятиэтажка. 3-й этаж. На площадках, как
обычно света нет. Клиенту плохо, надо увозить. Гоша пошел за носилками,
Доктор вышел на площадку, сел в углу, сидит, курит, наблюдает. Мимо него
с носилками на голове, т.е. ничего не видя вокруг, поднимается по
лестнице Гоша. Прошел третий этаж, поднимается на 4-й. Звонит в дверь
над квартирой клиента. За дверь тишина. Звонит еще раз. Из-за двери
заспанный женский голос:
- Кто там?
- Это я, Гоша.
Естественный вопрос:
- Какой Гоша?
Естественный ответ:
- Дура, я носилки принес.

Сижу, АНЕКДОТ.РУ читаю, вопли мартовских котов слушаю. И вспомнилась
мне история, происшедшая в нашем доме пару лет тому назад.
Итак, как водится, преамбула - живу я в старой ободранной хрущовке, а
над нам аж на 4 этаже живет дама «из богемы» - то ли билетерша в театре,
то ли кассирша... Большая любительница оперы и оперетты – сухопарая
крашенная рыжая старая дева неопределенно пенсионного возраста. Одно
хорошее, что в ней (или у нее есть) – это сиамский кот Мафусаил (или
Масик, как зовет его хозяйка) – необычайно кроткое и умное существо.
Как правило, его не видно и не слышно, только его хозяйка регулярно
распинается о его достоинствах. Но однажды весной...
Амбула – одним прекрасным мартовским днем в жилах Масика взыграла кровь.
Он почувствовал себя КОТОМ, о чем и сообщил хозяйке пронзительным
воплем.
- Понимаете, я читала, что от «антисекса» у котов бывают ужасные
осложнения, вплоть до смертельных случаев, - нервно прижимая ладони к
напудренным щекам, восклицала потом его хозяка. – А тут я иду со службы,
смотрю – во дворе кошечка сидит. Чистенькая такая, симпатичная. Я ее для
Масика и захватила.
Далее по тексту – кошечке понравились и квартира, и Масик. Понравились
настолько, что за пару дней своими домогательствами она буквально
измучила бедного кота. Масик пытался прятаться от нее и в шкафу, и на
антресолях, и – о, ужас – за мусорным ведром... Все было напрасно –
проклятая соблазнительница преследовала его везде. Тогда несчастный кот
выбрался на балкон и притаился на ящике для цветов. Стоит упомянуть, что
ящики красовались на балконе со времен первого новоселья и были «слегка»
ветхими от дождей, ветров и прочих непогод. Поэтому выдержать Масика с
его горем они просто не смогли – с тихим «мяв» кот свалился на асфальт в
комплекте с парой трухлявых ящиков. Очевидно, один из них в полете
навернулся ему на голову, поскольку умное животное напрочь забыло дорогу
домой и просидело два часа под ближайшим кустом. После чего кот был
найден соседкой с первого этажа и сдан хозяйке. Приблудная коштитутка
была безжалостно выброшена обратно на помойку, а хозяйка занялась
лечением душевных и прочих ран своего питомца.
Самое грустное, что на этом страдания бедного кота не закончились –
через пару недель у него обнаружился какой-то кошачий сифилис и прочие
половые инфекции, коварно занесенные в его организм приблудной
соблазинительницей. Думаю, что следующий МАРТ наступит для Масика не
скоро.

70-е еще модно было называть годами научно-технической революции.
На производстве символами этой революции были АСУ и станки с ЧПУ, в быту
– телевизоры и пылесосы, в школах и вузах – кинопроекторы.
Харьковский исторический музей тоже шел в ногу со временем. Здесь был
создан целый отдел ТС, технических средств, то бишь.
Тужился он долго, и наконец выпукнул жутко современную идею: экспозиции
были оборудованы магнитофонами. Чтобы в нужный момент оживлять
монотонную речь экскурсовода: ну песня, там, народная польется или
выступление незабвенного Леонида Ильича на ХХIII съезде партии,
например.
Магнитофоны были отечественные, мерзкие, шипучие и ломкие, кроме того
установлены неумело. Неудивительно, что научные сотрудники, не говоря
уже о бабушках-смотрителях (им вменялось перекручивать пленку в
исходное состояние), эту технику недолюбливали и практически не
использовали. Отчитались, отрапортовали и на какое-то время о ТС все
благополучно забыли.

Пока… Да, пока не грянул очередной юбилей. Победы в Великой войне. К
юбилею музей разродился новой экспозицией – большой, светлой и
оснащенной по последнему слову техники.
Принимать ее прибыла высокая комиссия из Москвы. Естественно,
подтянулось и местное начальство. А что вы хотите – Харьковский
исторический музей был признанным методическим центом! К тому же, нужно
было учитывать важность идеологический составляющей. Да и международная
обстановка… мировой империализм не дремал! Короче, кворум собрался
нешуточный.

И вот зав. отделом войны (сам ветеран и инвалид, кстати) на небывалом
подъеме ведет показательную экскурсию, особо напирая на Руководящую Роль
Коммунистической Партии в Великом Подвиге Советского Народа. Именно так,
все слова - с большой буквы. Обстановка торжественно-напряженная,
чиновники стоят практически навытяжку, «осознают». Вовсю задействованы и
технические средства.
В нужный момент динамик голосом Левитана должен возвестить о нашей
Победе. Такая вот мощная кода. Должна была получиться. Ага.
Включил наш зав магнитофон и…
Звенящую тишину разорвал невозможный, хриплый и надрывный голос:
«Вдоль обрыва
По над пропастью
По самому по краю
А коней своих
Нагайкою…

Ну, далее по тексту.

Весь ужас ситуации заключался в том, что включено чудо техники было на
полную громкость. И выключаться не хотело категорически. Грохот и
канонада разносились под куполом экспозиции. Комиссия позорно бежала с
поля боя. Наши победили!

Расправа была скорой и жестокой.
Следствием (подозреваю, что с применением пыток) было установлено
следующее:

Оказалось, что менты, призванные охранять предметы матеральной культуры,
после закрытия музея устраивали там бесчинства! Ночами они попросту
бухали под Высоцкого и др. неутвержденный репертуар!
Мало того, они еще приводили девок, и … предавались с ними в… в ….
разных местах экспозиции, как–то: на кровати (реконструкция жилища
фабричных и заводских рабочих периода империализма, высшей и последней
стадии развитого капитализма), на лавке (реконструкция жилища
крестьянина-середняка того же периода) и даже в застенках (реконструкция
тюремной камеры, в которой царские сатрапы гнобили участников революции
1905 года).

Ментов примерно наказали. А одного так вообще выперли из органов. Позже
он стал известной личностью, бизнесменом и писателем, имел издательский
бизнес и даже баллотировался в президенты Украины.
А магнитофоны из экспозиции убрали. Технический прогресс, конечно,
хорошо, но уж лучше от греха подальше.

http://www.journals.ru/journals.php?userid=19000

Сижу у себя в редакции вся в работе. Вдруг раздается телефонный звонок.
Снимаю трубку и слышу голос, как мне показалось, собственной дочери:
- Это страховая компания?
- Марина, а ты куда звонишь?
- Это не Марина.
- Тогда это не страховая компания.

Бедная девушка явно не поняла, почему в неведомой мне страховой компании
разговаривают только с Маринами.

Работаю в рекламном агентстве. На входе в производственную мастерскую я
на дверь прикрутил вторую ручку (лишняя была); уже года 3 как она
прикручена. Народ посторонний обычно тянется к ней (с удобной стороны
стоит), дергают, смеются, удивляются. А мы коментируем на полном серьезе
- Это для левшей. Процентов в 60-ти прокатывает, поскольку приходят и
уходят озабоченные.
Вчера получил первый комплимент. Чел подергал, выслушал объяснение и
серьезно так - Как у Вас все продумано!

C работы как всегда возвращаюсь очень поздно и заметил обалденную
картину. Но сначала предисловие. В Москве у выходов из метро, во многих
местах поставили контейнеры для раздельного сбора мусора. Пластик в одну
дырку, стекло в другую, а бумагу в третью. Ну народ попривык вроде бы за
полгода и пользоваться начал этими мусорками как положено. А внутри
стоят 3 пластиковых контейнера в которые по отдельности мусор и летит,
но хохма в том, что машина, которая забирает мусор - самая обычная
помойка и мужики, ее обслуживающие, просто ссыпают из контейнеров в
общий бункер все вместе и включают пресс, который всю эту массу
трамбует. И, спрашивается, НА ХРЕНА в мусорке 3 дырки?

Услышал вчера по радио.

Ввиду острой нехватки сотрудников милиции в столице Киргизии отрядам
самообороны начали выдавать пистолеты. Однко принятые меры пока не дают
результатов - в городе все чаще слышится стрельба.

У нас при заказе товара есть поле "Как проехать". Обычно туда много не
пишут, но одна дама превзошла себя:

Как проехать: Из центра - 1-й вагон до метро "Войковская". После выхода
через турникеты - повернуть налево, затем направо, никуда не идти.
Стоять на выходе так: чтобы магазин офисной мебели "Феликс" был по левую
руку, а метро по правую. Затем прямо пройти до стоящих трех киосков.
Первый киоск - мороженое, второй киоск - хлеб, третий - овощи. Стоят
рядом. От овощного киоска пойти прямо по диагональной тропинке до
следующего овощного киоска. Идти метров 150-155. Увидите школу. Идите
мимо, прямо (школа должна остаться по левую руку от Вашего движения),
овощные киоски позади справа. Идите прямо на 9-этажный дом с вывеской
"Продукты". Это и будет дом 13. Подойдите к подьезду, который будет
прямо перед вами и наберите код домофона: 5,2, ключ, 3,7,6,6. На лифте
подняться на 5 этаж, повернуть налево и позвонить на кнопку звонка под
номером 52. Вот и все вы пришли ко мне.

Я хочу познакомиться с этой женщиной :-)))

ЗЫ: адрес в целях безопасности клиента интернет-магазина намеренно
изменен