Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 18.04.2005 по 24.04.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Знакомая приходит в поликлинику за справкой. За столом сидит суровая тетка типично советского вида. Тетка записала ФИО, затем поднимает ненавидящий взгляд и спрашивает: - Место работы. - Microsoft, - отвечает знакомая. - Что? - офигивает тетка. - "Май-кро-софт", - четко произносит знакомая. - Вот ведь, блин, понаделали фирм-однодневок с дебильными названиями, а нам тут мучайся, записывай, - бормочет тетка, заполняя справку...
Никогда бы не подумал что со мной может такое случиться.. Живу в славном городе-герое Одессе. И есть в этом самом городе Черноморская дорога(скоросное шоссе проходящее через половину города).. Вобщем - истрория. Перебегаю я через эту самую дорогу. Довольный такой, дисков набрал, думаю, счас я дома устрою соседям дископарти)) Вобщем бегу, смотрю влево. машины приближаются и я ускоряю бег. Разогнался не на шутку, уже вижу перефирийным зрением разделительную полосу этой самой дороги. Пора поворачивать голову чтоб посмотреть не едут ли машины по другой полосе этой самой дороги.... БА-А-А-АХ.. Сильнейший удар справа. Диски разлетаются будто феерверк. Я чувствую что лечу по воздуху. Упал на асфальт как раз перед только что экстренно остановленной машиной. Вижу лицо водителя... странно но никакого испуга на нем не видно. Думаю что пора вставать или хоть что-то делать!!! Шевелю рукой, вроде цела. Нога тоже шевелится без болевых ощущений. Ладно, становлюсь на четвереньки и начинаю собирать разбросанные по дороге диски. Ползаю раком, вот один диск, второй.. кепка.. еще диск.. СТОП! Я Ж БЫЛ БЕЗ КЕПКИ!!! Поворачиваю голову и вижу мужика который точно так же раком собирает на дороге зажигалку и сигареты! Этот товарищ бежал через дорогу мне навстречу и соответсвенно смотрел в другую сторону! На всей скорости, не тормозя и даже не видя друг друга мы встретились на разделительной полосе!!!
Не уверен, что я первый с этой историей. Да ладно, недлинная она...
Короче в Израиле, в одном богатом районе грабанули квартиру. Дело житейское, ничего не поломали, только цености вынесли. И то слава Б-гу... Однако... жил в этой квартире злой как черт питбультерьер.
И вот возвращаются хозяева и видят, что квартирка слегка пустая. И питбуль куда-то делся. Начали искать, туда-сюда, и нашли оного питбуля повешенным в ванной комнате на полотенце. Нетрадиционно так, слегка, повешенным...
Короче, воры знали, видимо, о питбуле, но очень любили животных. Взломав дверь, они сунули бросившемуся на них псу полотенце в зубы. Зубы сомкнулись, и питбуля повесили на вешалку за это самое полотенце. Он так и провисел часа два не меньше. Хозяева еще потом полчаса уговаривали отпустить изжеванное полоенце.
Питбуль совершенно не раскаивался, что упустил воров... главное задать трепку, а кому - не важно...
Рассказал друг, который увлекается горным туризмом.
Застойные годы, середина июля, утро. Терскол (это в Приэльбрусье, кто не знает). Группа сидит в холле турбазы, собирается на маршрут. Ждут проспавших, последний раз подтягивают снаряжение. Тут сверху спускаются две дамочки, которых в этот суровый край могло занести разве что нуль-транспортировкой. На них пляжные халатики, резиновые шлепанцы и соломенные панамы. В сумках угадываются надувные матрацы и полотенца. Одна обращается к обалдевшим туристам: - Мальчики, море в какую сторону? - Э-э... дык... так нету тут моря-то. Другой турист: - Есть вообще-то. Километров двести, если по прямой. Тетка: - Да что вы нам голову морочите! Мы из самой Сибири ехали, чтоб в море покупаться. Это же Терскол? У нас прямо в путевках написано, что турбаза на море. Так, это уже интересно. Путевки все видели тысячу раз, что там написано - знают. Тетки достают путевку, поворачивают ее обратной стороной, где описание местности, тычут пальцем в какую-то строчку: "Вот, сами читайте!"
Там написано: "Турбаза расположена на высоте 2500 метров НАД УРОВНЕМ МОРЯ".
Незадачливые курортницы потом пытались качать права в администрации, но денег за путевки им не вернули. А вот случись что-нибудь подобное здесь в Америке - пожалуй, что и вернули бы. Тут к идиотизму клиентов относятся с уважением.
Был у меня родственник по фамилии Бык. Пусть земля будет ему пухом. Родственник преподавал политэкономию в провинциальном пединституте. Лекции его я никогда не слышал, а вот анекдоты он рассказывал замечательно. Анекдот о пожаре в публичном доме (когда крики «Воды! Воды! » перекрывает могучий бас: «А в пятнадцатый пожалуйста пивка! ») впервые рассказал мне он, и лучшего исполнения я никогда не слышал. Вот две истории о нем.
История первая. Однажды родственника вызвал завкафедрой и сказал, что пора браться за кандидатскую. Родственник написал диссертацию по Рикардо и отнес на рецензию оппоненту. Оппонент прочитал и сказал родственнику: - Все у вас правильно, только новизны совсем нет. - А откуда ей взяться? – согласился родственник, - Я же не Маркс и даже не Энгельс. Защита прошла на «ура».
История вторая. На кафедру пришла новая сотрудница. Первый день ее выхода на работу совпал с поездкой в колхоз. Завкафедрой знакомил ее с коллективом прямо в поле. Чопорная дама стародевического вида протягивала каждому сухую холодную ладошку и называла свою фамилию. Дошла очередь и до родственника. - Коровкина, - представилась новая сорудница. - А я Бык, - представился родственник. И мгновенно получил звонкую пощечину.
Мой друг программист, вообще-то сам я тоже. Так вот его жена рассказала ему по случаю похода в магазин анекдот, а он уже пересказал мне.
Жена посылает мужа-программиста в магазин: - Купи батон колбасы, и если будут яйца, - то десяток. Возвращается муж... правильно, с десятью батонами колбасы. Жена: - Зачем ты накупил столько??? 8-О На что получает резонный ответ: - Так яйца же были! :-)
Один мой знакомый родился и вырос во Фрунзе, ранее Пишпек, а ныне Бишкек. Он русский, его жена тоже русская, сын тоже не киргиз, понятно. 92-й год. "Коренная национальность" решила, что пришло время возвращать свою страну себе. Для чего надо прогнать инородцев, русских прежде всего. С работой стало плохо вообще, а для русских особенно, зарплату перестали платить. Знакомый поначалу еще размышлял, уезжать или оставаться, но однажды, когда он гулял в городском парке с семьей, к нему подошла группа молодых киргизов, и все сомнения отпали сами собой. Молодежь разбила ему голову, не сильно, просто кожу содрали, жену и сына напугали, а ему сказали на ухо: "Не уедешь, мы твоего пизденыша придушим." Уехал он очень быстро, бросив все. Осел в среднем Поволжье, начал работать сначала в совхозе, потом в одной крупной компании. Прошло несколько лет, все утряслось. И случилась оказия -- забрать документы у человека, едущего поездом мимо. А поезд оказался Москва - Бишкек. Встретил он человека, забрал документы, идет к выходу вдоль состава. Около одного вагона стоят киргизы, несколько молодых крепких мужчин окружают двоих почтенных старцев. Любопытно стало знакомому, как там жизнь теперь? Подошел, поздоровался по-киргизски. Старики поприветствовали его в ответ, а молодые мужики слегка напряглись. Спросил их: так и так, родился, жил, уехал, как там теперь? Один старик пожевал губами, помолчал и ответил: "Вы нас бросили." Еще помолчал и добавил: "Так нельзя." Ничто так не поднимает настроение, как отмщенная обида! До машины он скакал на одной ноге и смеялся.
27
Что называется, с пылу-с жару. Сижу в офисе, за перегородкой менеджеры тусуются. Переговариваемся... В это время один, слышно, созванивается с кем-то. Договаривается об условиях покупки какого-то навороченного пылесоса. Трали-вали: "Надо посмотреть его в деле - не на один год берем..." Договаривается чтобы привезли его домой, перезванивает брату: - Коля, сейчас привезут пылесос. Представься Саней, повыясняй там тщательно все про условия покупки... гарантии... и прочее. Ну, типа, берем мы его - железно. Но потребуй, пусть они работоспособность девайса продемонстрируют. Те ковры, что Люда с зимы меня выбить требует, пускай пропылесосят хорошенько с обеих сторон. Достала она уже с этими коврами... Нет, брать его не будем, нах эта гробина.
Осень Осень 1995 года выдалась в Югославии очень теплая и ясная, щебетали птички, светило солнышко, травка зеленела. Не замечали всего этого только 40 человек, которые в этот момент стреляли в белый свет как в копеечку, перебегали туда сюда и требовали вертолет и `сраных ЮэНовцев`. А суть дела была такова - черные выслали к белым (не буду называть стороны, дабы не `разжигать`) разведгруппу числом 8 человек, в их обязанности вменялось записать на карту минные укрепления приграничного района. Но разведгруппа случайно наткнулась на вооруженную группу ополченцев. Стороны разбежались по разные стороны шоссе и начали палить в сторону вероятного противника. Все бы было неплохо, если бы в этот момент мимо не ехал автобус со студентками церковного училища, разведгруппа разделилась, четверо выскочили на дорогу, расстреляли лобовое стекло автобуса и взяли 35 человек в заложники, потом под прикрытием заложников переместились на 150 метров от шоссе к заброшенному зданию тракторной мастерской. Требования их были простыми - вы нас отпускаете, мы под прикрытием заложников уходим на 2 км. южнее, заложников отпускаем и до свиданья. Ополченцев это не устраивало, их условия были простыми - отпускайте заложников и будем стрелять друг в друга "по честному" пока кто-нибудь не победит. Такой вариант не устраивал разведгруппу, потому как они разведгруппа - им карту надо домой принести, а не погибнуть смертью храбрых. Переговоры зашли в крепкий тупик. Спустя пол часа прибыл серый броневик UN, оттуда вылезло два офицера, выслушали доклад ополченцев, попросили не стрелять над ухом и связались с ближайшей станцией по рации. Ополченцы приободрились, смекнули - тут заложники, значит, пришлют снайперов, перебьют разведгруппу и вообще этот прецедент не пойдет на руку противнику, война войной, а терроризм - это плохо. Еще через пол часа вместо элитного подразделения спецназа, громыхая на ухабах, приехал УАЗ, из него, потеряв каску, нетвердо вышло тело - оно было двухметрового роста, имело внушительное пузо и `на глаз` весило 200 кг. Тело нагнулось, подняло голубую каску, одело - на каске красной помадой поверх белых букв UN MP была нарисована красная звезда, а слева криво написано ЛіХА. Из машины тело вытащило снайперскую винтовку Драгунова, закинуло ее за спину и пошло в сторону стрельбы. Ополченцы растерялись и перестали расстреливать небо, офицеры UN заулыбались и достали телу из броневика мегафон, разведгруппа выслала на 25 метров вперед бойца, который поднял в двух руках автомат и крикнул - "мы все умрем, но не сдадимся". Тело выдвинулось в сторону разведгруппы метров на 10 и подняло вверх СВД, потом поднесло ко рту мегафон, включило его и на ужасном английском спросило: - "Ду ю спик инглиш?" Разведгруппа ответила после паузы: - "Йес". Далее привожу стенограмму диалога. Т. (тело) Р. (разведгруппа)
Т. - Я тут охотился на кабана, у вас кабаны худые как велосипед и слишком быстрые, вот у нас на Украине кабан толстый (снимает винтовку, кладет на землю) и непуганый (идет в сторону мастерской); Р. - стой, где стоишь (лязгает затвор); Т. - можно я выйду из кучи говна, в которую я стал (медленно идет вперед); Р. - (сдавленный нервный смех); Т. - (расстегивает кабуру, достает ПМ) - Тут у нас все есть: горячая вода, спутниковое телевиденье, вертолеты, компьютеры, но нету патронов на этот сраный пистолет, а я все по пьяни расстрелял позавчера. (кладет пистолет на землю и продолжает медленно идти); Р. -Стой - мы будем стрелять; Т. -Если убьете меня, никогда не узнаете анекдот про исповедника и обезьяну (уже отошел от автобуса метров на 50); Т. -Вообще то я дипломат, не тот, конечно, который ходит в дорогом костюме, пьет мартини и трахает топ моделей; Р. -смеются; Т. -Я плохо учился, меня одели в это (показывает лопающуюся на нем форму полиции UN) и отправили получить пулю в живот (смачно хлопает себя по животу); Р. -смеются (ополченцы тоже начинают посмеиваться и переводят тем, кто не понимает по-английски); Т. - Если у вас там есть красивые девушки - найдите самую красивую и передайте ей, что сюда идет герой в чистых трусах, и он утром мылся в душе и вечером, если его не убьют, пригашает ее в кино; Р. - ржание; Т. - (подходит уже практически к мастерской, достает флягу из нержавейки, откручивает, отбрасывает в сторону мегафон, в одной руке держит флягу, второй стучит в стену) Открывайте - я выпивку принес;
Во время моего обучения в провинциальном вузе в прошлом веке произошла следующая история. Как-то комиссия, состоящая из ректора, проректора, декана и коменданта обходила одно из общежитий нашего вуза с целью наведения порядка перед очередным престольным праздником (1-го мая или 7-го ноября). В одной из комнат кто-то из этой представительной комиссии заглянул на балкон и увидел огромное количество бутылок из-под спиртного. Весело студенты учились... Что тут началось: шум, крики, обещание исключить всех жильцов из института и т.д. О случившемся объявили на тут же собранном общеинститутском (комсомольско-партийном :-) ) собрании, стали вызывать всех жильцов на выволочки, в общем, пожар вселенский! И вдруг, как по мановению волшебной палочки все стихло, ребята как ни в чем не бывало продолжают учиться, разборки полетов закончились. А было так: когда на ковер вызвали одного из жильцов опальной комнаты, он, потупив глазки, сказал ректору: я из бедной семьи, стипендии на еду не хватает, вот и собираю по окрестностям бутылки, чтобы их потом сдать... Вопросов к этим студентам больше не было! Старый Ворчун
60-летию Победы. Служил я тогда в вооруженных силах СССР. Лет, этак 20 назад. И послали нас, однажды, на заготовку... Чего? Никогда не догадаетесь. Грибов! Вывозят нас туманным утром в лес, строят цепью, указывают направление и вперед. Километров через 5, на поляне стоит грузовик, где мужик лет 60-ти, представившийся как Карпыч (сейчас помер уже, поди), принимает все, что мы насобирали и увозит в заготконтору. А были у нас в дивизионе два однокласника из немецкой спецшколы из Москвы. Вот, угораздило их вместе служить попасть. Ну, они имели обыкновение промеж себя на своем спецязыке шпрехать, чтобы не забыть, мол. Вышло нас, человек пять, вперед всех к Карпычу, сдаем ему свою добычу и тут, в утренней тишине, отчетливо раздается немецкая речь. Карпыч вздрогнул, повернулся к лесу, целюсть у него отвисла. И видим мы все такую картину, - из тумана, из под деревьев, появляется "немецкая пехота" человек 20 и кто-то по-немецки "командует". Ну, как в кино! Секунды две у него был столбняк, потом он все-таки сообразил, что 40 лет прошли безвозвратно, вздохнул и сказал, - тьфу, блядь, чуть к партизанам не побежал! И смешно, и грустно. Я еще тогда подумал, вот надо же, столько лет прошло, а рефлекс у человека так и остался.
Действие происходило в 60-ые годы на Кавказе. Ведут на прогулку по горам, приехавших по серьезным делам в одну кавказскую республику, группу очень больших начальников из Москвы. В это время, вдруг, недалеко слышатся выстрелы. Через некоторое время прям на эту группу начальников с их сопровождающими местными начальниками выходит группа поохотившихся местных, несущие тушу застреленного тура. Ситуация грозящая очень серьезным скандалом, т.к. туры эти в Красной Книге, и дело происходит в заповеднике. Увидев все это начальство, особенно побелевших местных руководителей, один из охотившихся (тоже немаленький руководитель) спасает положение, ответив на их вопрос о том, почему они в заповеднике охотятся на редких животных следующим образом: "Мы очень долго охотились за этим туром... из-за него падает поголовье этих редких животных... это ТУР ИМПОТЕНТ, сам не может, другим не дает!..".
Сижу в одной конторе, поднимаю безвременно свалившийся сервер. Заканчиваю, говорю: "Ну, все!". Секретарша, живое опровержение всех анекдотов о блондинках, интересуется: "Миша, я не поняла- "все, пи##ец" или "все работает?"
Моя жена недавно получала свидетельство о ИНН. На двери помещения налоговой инспекции, где выдают свидетельства висит объявление заходить с подготовленными документами в ПАПКЕ (типа чтобы быстрее шло обслуживание). Так вот, естественно, никакой папки у нее не было с собой – откуда же она знала! И тут она замечает, что у людей которые подошли позже и тоже не имевших никаких папок вдруг волшебным образом они (папки) появляются! На резонный вопрос: где же вы их взяли, последовал ответ, что те продаются у охранника рублей по 10. Как вы догадываетесь никакого кассового аппарата у охранника нету… Вы еще не забыли, что дело происходит в НАЛОГОЙ ИНСПЕКЦИИ?
Впервые за 3 года увидел свободное место на стоянке перед 7-м континентом на Лубянке. Остановился, пошел за хлебом. Через 3 минуты на весь зал по трансляции убедительная просьба к владельцу автомобиля номерной знак мой срочно выйти к машине. Бросаю этот несчастный хлеб, выхожу. Некая пафосная дура в шубе из ценных пород водяной крысы орет, что она из-за меня не может влезть в свою машину. И чтобы я немедленно убирался. И что надо парковаться, как все нормальные люди, а не так, как мне нравится. И что вот, специально для такого быдла как я, на асфальте белыми полосами обозначены парковочные места.
Внимательно изучаю асфальт. Мой скромный равчик стоит строго между этими линиями, строго на своем месте. А пятнашка этой вопительницы стоит так, что белая линия проходит точно под машиной, посередине. Вежливо матом обращаю на это ее внимание.
- Ну правильно! - орет эта леди. - Я ж строго по оси поставила!
Интересно: она и ездит по такому же принципу? Строго между рядами или строго по сплошной разделительной?
Найдено just browsing www. http://www.cherski.ru/page169.shtml
Вчера по немецкому телевидению был репортаж о работе одной фирмы „MI“ в Берлине по выбиванию долгов (одной из 1500 по Германии…). По утверждению руководителя организации, почти все контакты с должниками обходятся без применения физической силы и все происходит в рамках закона. И это, не смотря на то, что все носят бронежилеты, а мастера по боевым видам спорта составляют основной костяк коллектива. В 90% случаев после контакта с представителями фирмы должники предпринимают все возможное, чтобы как можно быстрее погасить долг.
А теперь вопрос, уважаемые знатоки, в чем успех фирмы?
Во-первых, в названии, т. к. название „MI“ не что иное, как „Moskau Inkasso“. Во-вторых, звонок должнику проводит один из нескольких сотрудников-выходцев из России и на вежливом немецком с сочным русским акцентом пытается назначить встречу и обсудить варианты возврата долга… Фирма процветает…
В общем как в фильме: - Are you gangsters? - No, we are Russians!
Это так - не история. Просто кадр из жизни. О Одесса! Благославен будь мой родной город! Как говорит любимый классик - "Здесь не нужно сочинять, здесь нужно слушать". Итак... Обычная одесская маршрутка - с усталым, слегка раздраженным народом. И вот - на полпути, в районе Привоза - в салон врывается Персонаж - невысокий, прилично одетый, очень живой и активный. Такие люди сразу заполняют своей энергией весь доступный объем - внося в него свое настроение, свои новости и... Да тут было и еще одно И. Запах!!! Нет - не дух бомжа. Нет - не запах дорогого одеколона. С ним в маршрутку зашел запах МОРЯ - серьезного, рабочего, рыбного моря - где-то так пахнет в порту, когда сейнер выгружает свою добычу. Моментально находится знакомый, на всю маршрутку начинается громкий разговор на тему "А Зосю видел? Да? Да ты что? Мой ей поклон! А Мансура? Опять? Ну Аллах ему в помощь. А Школяр? Ну да - все такая-же сволочь!" Медленно дергается в пробке маршрутка, неспешно идет разговор. У сидящих вокруг в зависимости от реплик собеседников - на лицах то улыбки, то огорчение - переживают за неведомую Зосю все... Но одна фраза положила маршрутку на пол. А вроде-то.. - Ну как личная жизнь? - Ты что - сошел с ума? У меня? - Ну... - Нет - конечно есть знакомая приличная женщина. Но ты знаешь что я от нее услышал? Нет - ты подумай - она сказала: "Гогик - если хочешь сегодня ко мне - сходи сначала на Осташкина (у нас там есть довольно известная баня - не Сандуны конечно, но...) А так - ты же как дельфин. После тебя запах остается на месяц. А я не русалка. И муж скоро из рейса приходит..."
Соседка порадовала историей. Ходила она полдня озадаченная своим спиногрызом. Вопрос был такой: почему куры _несут_ яйца? Крокодилы, черепахи, динозавры - откладывают, а куры - несут? Куда несут? В чем несут? Вопрос, согласитесь, хороший. Когда вечером пришел папа, ему был сделан редирект: - Почему куры несут? Ответ последовал незамедлительно: - Куры не ссут потому, что жидко срут!
Навеяло про историю кота, на которого упала крышка от унитаза. Знакомая рассказала похожую историю. У ее дальних родственников кот ходил в туалет, так- залезал в унитаз, лапами выплескивал воду и делал свои дела прямо в дырку с водой. И вот ак то раз у этой родни был какой-то сабантуй, и толи света не было в туалете, то ли котяра слишком приник к унитазу, но влетевший в туалетную комнату посетитель не заметил животной и взгромоздившись на унитаз почувтвовал, что кто то мягко водит по его заду, в том числе гроздям. В общем процесс пошел у мужика быстро и частично мимо унитаза. Хорошо, что кот не выпустил коготки.
Полуподвальное помещение в жилом доме - офис фирмы, торгующей фруктами. Вечер. Все разбежались. «На хозяйстве» курьер Вадик, семнадцатилетний армянский мальчик, два месяца как с гор, еще слабо знакомый с гримасами капиталистических отношений. Вадик сидит в директорском кресле и отвечает на звонки поздних покупателей. Внезапно через незапертую дверь в офис вваливается бригада рэкетиров. Спортивные костюмы, ломаные носы и уши. Передергивают плечами, бьют кулаками в ладошки.
Бригадир. Старшой кто? Вадик. Ну, по возрасту я самый младший. А самый старший, наверное, водитель Иван будет. Но его сейчас нет. (Бригада смотрит на Вадика.) Бригадир. Ты че, тупой? С «крышей» у вас что?! Вадик. А что нам крыша? Мы, вообще, в подвале сидим… За крышу не отвечаем. (Бригада внимательно смотрит на Вадика.) Бригадир. Блять, ну, тупых набрали. Я спрашиваю, кто над вами?! Что за люди?! Вадик. Дак разные люди… (Поднимает голову к потолку) Пять этажей над нами… Откуда я знаю, что там за люди? Разные люди. (Бригада сверлит Вадика глазами.) Бригадир. Блять! (обхватывает голову руками) Блять! Ну, тупой! Ну, тупой! Тьфу! (Уходит нахуй, а за ним следом и вся бригада.)
Больше в эту фирму с такими вопросами никто и никогда не приходил
У меня друг вчера за 5 минут сервак поломал! Он что, хакер? Не, он мудак!
История:
Работаю админом в фирме по обслуживанию компов. На неделе ставили сеть в одном оффисе. Поставили грамотный сервак. Утром звонок из фирмы:
- Извините, это звонит такой-то. Вы нам сервак ставлили. У нас проблема - сервак упал, почты нет, нета нет и все такое.
Сервак был хороший, поручили без нас его не трогать, поэтому настроение портится страшно. Начинаю уточнять, типа что случилось, может вирус, может напряжение нестабильное. Мужик уточняет:
- Вы не поняли - он упал. Со стола упал и теперь не включается! А вы говорите хакеры! :)
Югославия, холоднючая для сербов зима с 93-го на 94-й год (по ночам случаются заморозки), прифронтовая деревня Оролик. Мы, три ООНовца из Русбата по какому-то поводу сидим в кафане. За соседним столиком примостились четыре сербских ополченца, в форме, при оружии, тоже что-то отмечают, а может просто зашли согреться. По внешнему виду, по манере держаться, по неспешному разговору под рюмочку ракии видно, что пороху у них понюхано, и видимо с самого начала конфликта. В какой-то момент столики у нас сближаются, происходит сначала вежливый обмен тостами, потом напитками, потом пошло всеобщее братание и распевание "Катюши", "Подмосковных вечеров" и "Под звездами Балканскими". А потом я, как еще не нюхавший пороху спросил,"Что самое страшное на войне?". Воцарилась тишина, все взгляды устремились на старого, с седыми отвислыми усами солдата. Тот обвел всех серьезным взглядом и под одобрительный гул всей кафаны изрек,-"Самое страшное на войне - это пьяный русский десантник!" Блин, я чуть не лопнул от гордости и за себя, и за Войска Дяди Васи! "Повеселились" видать ребятки...
Некоторое время тому назад прикупили квартиру, долго и муторно занимались ремонтом и вот наконец-то въехали. Поскольку ремонтом занимались долго, въехали, наверно, одними из последних. Мебель и вещи все принципиально новые, все блестит, пахнет – в общем красота, кто знает, тот поймет. Очень хочется поддерживать жилище в первозданно чистом виде, но проклятая строительная пыль лезет отовсюду, покрывает тонким слоем все поверхности. А этого допустить никак невозможно, так как в доме маленький ребенок. Приходится мне раз в несколько дней обходить всю квартиру с пылесосом. Пылесос покупали сознательно дорогой, с фильтрами, моющий – прелесть, а не пылесос. Вот я однажды завершила процесс уничтожения пыли и только достала ребенка из манежа, раздается звонок в дверь. За дверью стоит бабушка в халате и говорит мне с прелестным еврейским акцентом: - Я ваша соседка снизу Гоза Абгамовна. Деточка, я слышала, вы пылесосили, я тоже очень хочу попылесосить, дайте мне ваш пылесос буквально на пагу часов. - Аааа… Оооо… Нуууу… А, ну да, нет, уважаемая Роза Абрамовна, пылесос я вам дать не могу. - Вы не хотите дать пылесос бедной стагой женщине без сгедств на пгопитание? Начинаю доезжать, что средства на пропитание тоже на моей совести. - Роза Абрамовна, у нас очень сложный пылесос, если хотите, я к вам приду сама на какой-нибудь праздник, на Пасху, например, и уберу вашу пыль. - Еще не хватало, чтобы вы убигали мою пыль на вашу Пасху, - ответила милейшая женщина и ушла, не оглядываясь.
К вечеру я расстроилась окончательно, уже зверски мучила совесть за оскорбление старой беспомощной женщины, радовало, что ребенок еще маленький и не сможет осудить свою мать за ее жадность и очень хотелось пойти и одолжить ей этот несчастный пылесос… Правда, останавливали ее слова про нашу Пасху, хоть я и не сильно верующая… Но в это время вернулся мой муж и я вывалила на него все свои переживания. К концу моего рассказа ему было так смешно, что он буквально плакал. А вытерев слезы, сказал: - У этой Розы Абрамовны сын почти так же богат, как Абрамович! И пылесос у нее есть, я это знаю совершенно точно. Я когда сюда приезжал во время ремонта, он у меня как раз просил накопительную карту, чтобы этот самый пылесос купить. И пылесос этот самый я видел, когда он его из машины выгружал, он мне еще похвалился, как он умеет покупки делать – и цена, и качество, дескать, в одном пылесосе. И карточку дисконтную вернул. Я потом еще подсчитал, что он по ней 12 рублей 60 копеек сэкономил. Так что бережливость у людей в крови, а ты расслабься. И дверь незнакомым бабушкам больше не открывай.
Эту историю лучше было бы вспомнить к 23 февраля, но вспомнилась она сейчас с приближением тепла. --- Брел я прошлым жарким летом к реке, искупаться. Тут встречаю своего старого приятеля Рудика. "Как дела?.. То-да-се… Чем занят?.. Пошли со мной купаться!" Взяли под такое дело бутылочку вина и колбасы. Разлеглись на берегу. Я достал перочинный ножик колбасу нарезать и вспомнилась недавняя история, связанная с ножом. Рассказываю эту историю Рудику:
"Заезжали мы компанией к одному нашему товарищу на дачу. Затопили баньку, попарились. Потом в летней кухне накрыли стол. И был в компании один новый паренек - Виталик, бывший десантник. Уж не помню отчего зашел разговор о метании ножей. Виталя рассказал, что в армии, среди прочего, прошел курс боевого метания. Там оказывается много нюансов и сложностей. Но главное, говорит, нужно точно определить баланс и вес ножа, и метнуть так, чтоб до поражения он сделал ровно один оборот. Как бы в виде демонстрации Виталя положил поперек пальца обычный кухонный ножик, с пластмассовой ручкой. Секунду уравновешивал его, покачивая ладонью вверх-вниз. Потом зажал в ладонь и оценивающе посмотрел на дверь метрах в 4-х. Раз! И нож со звоном, почти на пол-лезвия, вонзился в дверь. - Пальто, конечно, не пробьет – заявил Виталя, - но если попасть куда нужно…"
- Вот такие, Рудик, - говорю, - у нас десантники! Рудик молча берет у меня из рук ножик. Взвешивает его на пальце и почти не глядя бросает куда-то в бок, через плечо. Нож пролетает 5 метров и встревает в лежащее бревно! - Так, что ли? – говорит довольный Рудик. – Деса-а-антники… А ты знаешь где Я служил? В СТРОЙБАТЕ! А ты знаешь, что это за войска?! Ты знаешь, какие там люди?!! Там половина чурки, половина урки. Все без башни! Да там просто, чтобы выжить, нужно уметь и ножом, и ремнем, и кулаками! Какие курсы?! Меня даргинец Курбан за два года ТАКОМУ научил! Я кирпич на лету кулаком раскалываю! Головой могу доску проломить! Рудик поднялся: - Подумаешь, в дверь с 4-х метров попал! Давай, меряй шаги до бревна! Десять шагов! Куда попасть? Я говорю: - Ну, посередине. - Это для Стройбатовца слишком просто! Видишь, там муравьи прогрызли норки? Помечай любую норку! Я покорно, но с интересом ползаю около бревна, слюнявлю палец, помечаю дырочку размером с точку, отхожу. – "Десантники", блин! - Рудик становится в позу индейца и красиво прицеливается. – Запомни! Стройбат – вот где настоящие бойцы! Рудик красиво бросает нож!.. …Нож не попадает в наслюнявленную дырочку. Он не попадает даже в бревно. Он тыльной стороной плюхается в землю в двух метрах. - Эх, жалко! - Рудик огорчился. - Да не учил меня никто! Это я пошутил. Да и вообще два года псу под хвост. А первый раз ножик случайно воткнулся. --- Вот такое совпадение. А такую красивую легенду испортил!
- На Щелковскую. Двести. - Двести пятьдесят. - Неа, двести. Я тут через день катаюсь. - Ладно, поехали. - Ага.
- С работы что ли? - Угу, с работы. - Что ж это за работа такая? - Так, науку двигаем. - А чего до ночи сидите? - Да на часы как-то не смотрела. - Ага, у гениев это случается. - У гениев - не знаю, а у раздолбаев точно. - Ну, в науке раздолбаев не бывает... - Ха! Где ж нам еще бывать-то, как не в науке? - Ну, много где. Вот у меня брат тоже раздолбай, так он в тюрьме сидит. Кабель какой-то вырыл, думал в металлолом сдать. И главное, кабель-то фигня, из дерьма сделан - снаружи сталь, внутри стекляшки какие-то. А накрутили, гады, по полной. Брехали, будто он чуть ли не миллион стоит. - Да, у раздолбаев такое часто бывает. У меня один знакомый раздолбай инженером на заводе работал. Дык однажды напился пьян с другим раздолбаем и третьему раздолбаю, который под стол свалился, засунул в зад шланг от вакуумного насоса. - И чего? - Ничего. Один раздолбай на нарах, другой - в реанимации. И весь насос в дерьме. - Это еще что! У меня знакомый раздолбай летчиком-истребителем был. И вот однажды получил он по морде в деревне на танцах. А на следующий вечер сел в свой истребитель, снизился над танцплощадкой до предельной высоты и резко вверх пошел. - И чего? - Ничего. Вся дискотека без ушей осталась. - А у меня один знакомый раздолбай на Таймыре летчиком работал. Как-то летом полетел он к орнитологам, которые птичий базар изучали. Сел, значит, разгрузился, а тут погода испортилась. Пришлось заночевать. Он орнитологам намекал, намекал, что надо бы спиртику выпить, а они врут: нету, мол, спирту, сами трезвые сидим. Вот он и обозлился. А как погода наладилась, взлетел аккуратненько, повернул к морю и пролетел низко-низко над скалами. - И чего? - Чего-чего... Птичий базар шуганулся и рванул вон на материк мимо биостанции. Говорят, орнитологи птичье дерьмо даже из фотоаппаратов выгребали. - А у меня один знакомый раздолбай егерем работал. И вот однажды к ним на охотбазу охотники приехали. Ну, нажрались сразу, на охоту, понятно, так и не пошли, а пострелять-то хочется. Намалевали на сортире мишень и давай по ней палить. - И чего? - Да так, ничего. Просто егерь-раздолбай в тот вечер спьяну в сортире заснул. Так без порток и уходил из-под обстрела. Только через два дня в лесу поймали. - А у меня один знакомый раздолбай в армии служил. Велел ему старшина сортир старый снести, дерьмо из ямы вычерпать и новый сортир построить. А ему с дерьмом возиться лень было. Так он старый сортир снес, новую яму вырыл, над ней сортир возвел, а старую яму сверху травой забросал, чтоб незаметно было. Только по раздолбайству не учел, что старая яма аккурат на тропе к новому сортиру оказалась. Пошел старшина работу принимать да в ловушку и ухнул. - Я тоже однажды в сортир провалился. Ждал на станции электричку и приспичило. Решил в местный сортир сходить. Еще удивлялся, чего вокруг сортира так насрано - очереди там в него, что ли... Открываю дверь, вхожу, а под ноги не смотрю по раздолбайству. - И чего? - Да ничего. Сортир без пола оказался. - И как же ты выбирался оттуда потом весь в дерьме? - Да какой-то рабочий-раздолбай у станции на веревке комбинезон сушиться повесил, я и спер. Везуха. - Это да. Раздолбаям везет. У меня один знакомый раздолбай экспертом работал. Срач в лаборатории развел, как в хлеву. И вот присылают ему на экспертизу записку анонимную с предупреждением об убийстве, о котором все газеты разорялись. Он записку вечером на столе оставил, утром приходит - нету. Крысы сожрали. Ну, думает, все, хана. А на следующий день у них в здании пожар случился. Какой-то раздолбай бычок не потушил. - Ну надо же! И там раздолбаи!.. - А то! Раздолбаи везде нарасхват!
Друг моих родителей из тех, кого называют «тугодум». Именно такие люди более всего поддаются на всякого рода разводы. Вот наглядный пример. В советское время, когда голосование на выборах было не столько правом, сколько обязанностью, звонит этот товарищ к папе и сетует, что он запланировал поездку к родным, а тут голосовать надо идти. Не проголосуешь — будут проблемы на работе. Мой папа, так сказать, не моргнув глазом, ему и отвечает: — А ты разве не знаешь, что при горисполкоме давно уже такая служба существует, где можно от выборов «отмазаться». Нужно только туда позвонить и отпроситься. Папа сказал, что у него даже и телефончик этой службы на всякий случай записан. Номер телефона был продиктован, папе были обещаны гостинцы от родни, которую теперь уже беспрепятственно можно было навестить. Так-то оно так, но кто бы мог предполагать, что найденный (и совсем не случайно) в записной книжке номер телефона, был номером телефона службы похоронных ритуальных услуг, называемой в простонародье «похоронка». Далее действия незадачливого папиного друга. Не подозревая никакого подвоха, он звонит по указанному номеру и вежливенько так спрашивает: — Здравствуйте, Я такой-то, живу по такому-то адресу, работаю там-то. не могу ли я у вас отпросится в связи с поездкой к родственникам. Это уже потом ему объяснили, куда он позвонил, и уже потом он звонил папе, и вопил в трубку «Куда ты меня направил. Ты вообще знаешь, чей это телефон? » А сначала на его вежливый вопрос работник «похоронки» ему столь же вежливо и не без юмора ответил: — Сожалею, дорогой товарищ, но специфика нашего учреждения такова, что у нас еще никто и никогда не смог отпроситься.
Рассказал препод на военной кафедре: в 62 году возникла необходимость в изготовлении корпусов межконтинентальных ракет с твердотопливным двигателем из стеклопластика. Раньше делали из алюминия, титана, но это дорого, да и КПД получается низковат. Стали искать существующую технологию создания цилиндров диаметром 2 м в стране и выяснили, что таковой нет. Но! На сельскохозяйственной выставке в США нашли технологию для производства силосных башен. Представили, что это такое? Правильно, цилиндр диаметром от 2 метров из того самого стеклопластика. Дальше дело техники – закупили оборудование, и, практически ничего не дорабатывая, стали делать корпуса ракет для вероятного уничтожения вероятного противника.
Как я думаю всем известно, у нас тут недавно прошел референдум по объединению Красноярского края, прошел успешно и не без моей помощи:) Ну значит, было у меня хорошее настроение в день рефендума, ну и пошла я голосовать. Ну а как подшутишь над бюллетенем? Вот я и решила в квадратике "за" написать "хуй" (уж извините за выражение). а мы еще накакнуне с другом поспорили, примут ли такое волеизъявление. Ну и не было бы это конечно смешно, если бы на следущий день я не услышала сообщение по радио: "Курьезный случай произошел на одном из избирательных участков советского района - один из избирателей в квадратике "за" написал нецензурное слово из трех букв. Однако, слово было написано аккуратно и не выходило за рамки квадратика, поэтому нарушений не было найдено и бюллетень был признан действительным". а мне даже как-то стыдно стало:)
Захожу вчера в комп. фирму, где периодически покупаю железки. Иду в подсобку к железяникам. - Ребята, посмотрите, что с мышой, то контачит, то нет, наверное сопля гдето висит. Разобрали, действительно один тоненький проводочек истерся. - Нееее, мы это починить не можем.... Очень тонкий проводочек.... - Да ладно вам. Делов то - проводочек припаять, вон у вас и паяльник специальный лежит.... - Дык, ведь надо чтобы руки не тряслись....
"Римой Пудендой" навеяло. Заканчивал институт в г. N. я аккурат в конце перестройки. Так что новые веяния начали заползать в наши аудитории уже курсе на 4-ом. И вот, в свете новых веяний решили нам (всему потоку) прочитать лекцию по сексологии. Лектором был выбран общепризнанный городской сексопатолог, один из первых в стране, слава которого гремела. Аншлаг бы обеспечен, зал был набит до отказа студентами, в т.ч. и из соседних институтов (напомню, что журнала "СПИД инфо" тогда еще не было). Нам была прочтена довольно скучная лекция про то, что онанизм, оказывается, не так уж и вреден для организма. Сообщив в течение часа сию полезную информацию, лектор поинтересовался, есть ли вопросы у аудитории. Организовавший все это мероприятие комсорг потока вскочил и повторил громогласно, с комсомольским задором: "Ну что, товарищи, у кого есть вопросы?" По залу прошелестела одинокая записка. Лектор ее посмотрел и сказал: "Извиняюсь, я не разберу почерк, м.б. автор задаст вопрос сам?" Встает вся пунцовая симпатичная девочка, в "нехороших излишествах" ранее на потоке не замеченная: "Не вредно ли для женщины введение спермы в желудочно-кишечный тракт?" Лектор поперхнулся и держал паузу минут пять. Чувствовалось, что ТАКОЙ вопрос ему задают впервые в его богатой практике. При этом две трети зала легло на столы лицами вниз и начало судорожно извиваться - молча! Ответ сексопатолога был достойный: "Если только у женщины нет аллергии на сперму мужа, особого вреда нет".
Навеяно историей про Американцев и город Бингамтон... Действительно, когда-то давным-давно здесь был завод IBM, теперь же, когда все благополучно вывезли в Китай, а память от завода осталась только в лице огромного выброса отравляющих веществ в почву, город тихо умирает. Остался только универ, которым все и кормятся. Вот пара зарисовок из жизни нашего городка. 1) Вечером иду к другу на рюмку чаю, на перекрестке стоит черный и что-то тихо мне сообщает. Не слышу, переспрашиваю, он смотрит мне за спину, я оборачиваюсь, там на меня набегает человек 10 лиц негритянской национальности, понимаю, что все, хана... и тут... вместо того цтобы меня убивать самый главный у них с разбегу дает в рыло моему собеседнику (нокаут) и повернувшись ко мне выдает: "Совсем охренел, это наша территория, мы тут студентам траву продаем, тебе сколько, парень?" Вот это сервис... 2) Идем по городу, во дворе дома стоит старый пикап, на заднем сидении лежит страшного вида дробовик, под машиной отдыхает щенок овчарыша. Знак "For Sale" Рядом на завалинке сидит хозяин всего этого... - Парень, почем тачка? - 100. - А пушка? - 100 - А собак? - 100. - А все вместе? - ну... за 100 отдам... 3) Студенты валят на каникулы, договариваемся с соседями (местными), чтобы цветочки полили, все такое, уже прощаемся, хозяин нам на прощание: "вы студенты не переживайте, если увижу, что кто-то по вашей земле (property) гуляет, я его застрелю...." И ведь застрелит.
Весело ездить в общественном транспорте... Ехал я сегодня на автобусе. За мной сидели две бабульки - на вид им было лет так 65-70. Так вот они всю дорогу обсуждали не цены, не политику и не пенсии, а программирование на C++! Причем на таком, неплохом, надо сказать, уровне! Однако, продвинутые бабуси...
Есть в белокаменной такая маленькая незаметная неформальская тусовочка под именем Мордор. Собиратся там от силы человек тридцать, но зато каких человек! Исторических! В том смысле, что в истории попадают регулярно. Вот один из примеров, вошедший уже в мордорский фольклор. У народа кончилась выпивка. В принципе, дело обыденное, случается нередко. Естественно, послали гонца. Честь такую доверили одному молодому человеку, назовем его Гоша. Надор сказать, что Гоша - существо весьма своеобразное. При росте под 2 метра и весе не менее центнера он обладает удивительно миролюбивым и пацифистским характером и абсолютно детской непосредственностью. При этом никто не видел его без неизменных берцев и косухи. В общем, послали Гошу за портвейном и закусью - денег-то немного, так что роль закуси исполняла классическая килька в томате. Гоша заходит в близлежащий магазин, давно уже облюбованный неформалами, подходит к прилавку... А теперь представьте себе ощущения молоденькой продавщицы, меньше недели работаюшей в сей торговой точке и еще не успевшей подпасть под тлетворное влияние нефоров, когда сие двухметровое чудо опирается двумя руками (более похожими на свиные окорока) на прилавок и изрекает: "Девушка, мне, пожалуйста, "Три топора" и "Братскую могилу"!" Немая сцена - Гоголь отдыхает. Но тут взаимное офигение прерывается. Из соседнего отдела, спотыкаясь на каблуках-шпильках бежит продавщица, проработавшая в означенном магазине не один год и прекрасно знающая неформальскую терминологию. Поскольку Гоша пошел в магазин не в одиночестве, следующее восклицание продавщицы вошло в фольклор: - Я знаю!!! Я знаю, что ему нужно!!!
ЗЫ. Для тех, кто не знает: "Три топора" - портвейн №777 "Братская могила" - уже упомянутые кильки в томате ірнил
Еду я в маршрутке на работу. Народу не так много, на сидении сразу за водилой сидят две девахи. Одна другой хвастается своим супер-пупер-мега- навороченным телефоном. Минут 15-20 вся маршрутка "наслаждается" дохераголосной полифонией, саундтреками из фильмов в формате mp3 и прочими прелестями музыкальной шкатулки. И тут водила поворачивается к девахам и спрашивает у хозяйки телефона: - А сколько в твоем телефоне памяти? Та смущенно: - Не зна-а-аю... а что? - Да я вот думаю, КОГДА ОНА НАХЕР КОНЧИТСЯ?!!!
Водитель «Газели» Василич грустно покуривал на крыльце военкомата. - Как ты с разбитым стеклом да сломанной дверью поедешь? – спрашивали его другие шофера. - Х.. его знает, - отвечал Василич и тоскливо затягивался. С утра ничего плохого не предвещало. Еще три часа назад, когда он с группой призванных в ряды доблестной российской армии парней выехал из Нижнего Новгорода, его «Газель» выглядела как нормальный микроавтобус. Но когда он подъехал к Дзержинску, с заднего сиденья раздался пьяно-сонный голос: - Бля, мужики, вы кто? И где я? - В армию едем, мудила, - ответили ему товарищи по несчастью. - Как в армию? Не хочу! Не буду! В машине на полном газелевском ходу произошла небольшая схватка. Призывник ни во что не соглашался служить два года и требовал, чтобы его выпустили. Поняв, что к двери его не подпустят, он ринулся головой в окно, и разбил его. Попробовал вылезти, но спьяну только порезал руки. Поняв, что ничего у него не выйдет, он снова уснул. На отправном пункте города Дзержинска сидел мрачный полковник. - Почему опоздали, мать вашу? – спросил он Василича. - Вон пацана с царапинами успокаивали. Все к маме просился, - грустно ответил Василич, предчувствуя, каких пи…лей ему дадут в Нижнем за разбитое стекло. - А почему не все документы привезли? Этот вопрос поставил Василича в тупик. Про документы ему никто ничего не говорил, да и не по должности было ему возиться с бумагами. Вся его работа заключалась в верчении руля и соблюдении правил дорожного движения. После небольших разборок мрачный полковник написал на бумажке, каких конкретно документов не хватает, свернул ее в рулон (получился рулон туалетной бумаги), всучил Василичу и сказал. - Мне эти малявки без бумаг не нужны. Вези их взад, и пусть там оформляют. Успеют к двенадцати – привози сюда. Не успеют – привози завтра. Василич кивнул лысеньким пацанам, и все полезли назад в «Газель». Последним внесли пьяного. Он проснулся, когда шофер завел мотор. - Бля, мужики, вы кто? И где я? - Где-где? В армию нас не берут. Домой едем. Ты спи давай. - Как не берут? Я не хочу домой. В армию хочу. Меня какого хрена вчера провожали? А ну, пустите меня, а то всем пятаки начищу. Пьяный рванулся к двери. Его попытались остановить. Бесполезно – воспылавший любовью к армии вцепился в дверной замок и, не отпуская его, кричал: - Выпустите, а то хуже будет. Его не выпустили, и стало хуже – он сломал замок. А после успокоился, сел на сиденье и уснул. Вспоминая эти события, Василич грустно взыхал и представлял, что же этот пацан еще выкинет, когда его повезут в Дзержинск второй раз. А в это время в самом военкомате кипели страсти. Ответственный за призыв полковник Гаджиев уже ввалил своим девчонкам пи…лей за то, что не оформили нужные документы и пообещал вставить им в одно место ключ на 24, если к 12 автобус не отчалит в Дзержинск. Собственно, работа подходила к концу, и оставалось самое трудное – составить документы на пьяного. - Не спать! Фамилия? - Ив… ив… ив… ан… нов, ик, бля. - Ты чего, дурак, в армию пьяным пришел? - Отмечали… - Чего, отмечали? - Что в армию ухожу… ик. - А зачем фингал под глазом? - Подрались… - А зачем подрались? - А какие проводы без пьянки? А какая пьянка без драки? - Не спать! Тебя в армии быстро дисциплине научат. Какое образование? - Чаво? - Образование какое, спрашиваю? - Дык эта… есть. - Че есть? - Ну эта… образование? - На кого учился, спрашиваю? - Ну на этого… на повара. Кажется. - Не спать! Что значит «кажется»? - Ну не помню я. - А где учился? - В пятом ПТУ. - Ты чего бормочешь? В пятом ПТУ поваров не готовят. - Ну, значит, на этого… на токаря. - Не спать!. Ты станок хоть раз в жизни видел? - Чаво? - Понятно. Не токарь. Лена-а! Что мне ему написать? - Напиши… не знаю… что фрезеровщик, а там разберутся. - Какой разряд у тебя? - Этот… седьмой, наверное - Ты что бормочешь? Выше шестого разряда не бывает. А шестой у тех, кто двадцать лет на заводе горбатился. Какой разряд? - Ну… восьмой тогда. - Лена-а, чего мне этому козлу написать? - Напиши… не знаю… что третий, а там разберутся. - Не спать! Иди, садись в автобус. - Эта… а мешок мой где? - Ах ты …, твою мать, …!!! Десять минут уходят на поиски мешка. Он оказывается брошенным на пол возле вахты. Уснувшего тем временем призывника берут за руки и выволакивают на улицу. Свежий воздух опять пробуждает его. Он обводит смутным взглядом окружающих и выдает. - Бля, мужики, а вы кто? И где я?
Эта история произошла в осенний призыв 2004 года в военкомате Сормовского района города Нижнего Новгорода. Все фамилии, кроме Гаджиева, изменены.
вчера захожу к ребенку в комнату ну и решил проверить кормлены ли животины. (Две клетки висят на стене рядом. В одной попугай волнистый, все время открытый. Во второй хомяк средней упитанности.)
Смотрю в клетку к попугаю и сначало впадаю в ступор... Не узнаю я его. Короче сидит на жордочке хомяк и загребает за обе щеки зерно из кормушки:) А попугай на полу сидит. Это ведь зараза Х. догадался как клетку открыть(дверка вверх сдвигается). Теперь на железную прищепку закрываем его еще
Наблюдала недавно забавную картину. Молодые парень и девушка. Девушка с энтузиазмом куда-то тащит за руку парня. У того на лице отражается полная гамма чувств: сомнение, страх, недоверие. На лице читается отчаянная мысль: «А может, не надо?! » Девушка, наоборот, оживленная, веселая, с радостной улыбкой на лице. Наблюдая за этой парой, я подумала, куда они могут так спешить. А потом вспомнила, что за углом метрах в десяти находится ЗАГС…
Супермаркет, 1:30 ночи. Я обычно возвращаюсь с работы в это время. Работает только одна касса. Передо мной стоят парень и девушка. Парень долго ищет мелочь. Я на него потихоньку начинаю злиться. Ведь все продукты они уже купили, и девушка стоит с пакетом. Потом происходит такой диалог парня с кассиром:
(парень) - Дайте, пожалуйста, один презерватив! (девушка-кассир) - Пожалуйста! (парень, задумчиво) - Девушка, а мне хватит?
Тут я засмеялся раскатисто, на весь магазин. Девушка-кассир сначала заулыбалась, а потом засмеялась. Парень стоит, красный, как редька. Девушке тоже неловко.
(девушка-кассир) - Простите, а как я могу знать, хватит ли вам одного? (парень) - Я спрашивал, хватит ли мне мелочи на один.
Живу в пригороде Лос Анжелеса. Будучи человеком занятым, в русский район по магазинам выбираюсь раз в месяц—припастись водочкой, книгами, и, как положено, национальной закусью (сало форева!)
Так вот. Получив ответственное партзадание закупить немерянное количество водочки для предстоящей пьянки, очутилась я на углу Santa Monica и Fairfax (кто не знает—там куча русских магазинов). Сперва зашла в книжный магазин—купить подарок знакомой, и себе что-нибудь на холодные Лос Анжелевские вечера (хе-хе). Так как читать я люблю, да и подарок был в четырех томах, винесла я как минимум книг восемь-девять.
Следующая остановка—ликеро-водочный. Взяла корзинку, положила туда бутылочку Немировки. Потом сообразила, что возле прилавка есть стэнд с етой же Немировкой, инезачем тяжести таскать, можно добрать оставшиеся три бутылки там.
Стала в очередь (да-да, ну а где ж еще кроме как в русском районе в Америке можно найти очередь). За мной подошел продавец из книжного магазина, где я прикупилась только что. Подхожу ко стэнду, и добавляю к одной бутылке в корзине еще три, потом, подумав, и четвертую. На что продавец из книжного с невозмутимо-философским тоном выдает следующую фразу:
«Правильно, девушка, чтобы столько прочитать, одной не хватит»...
"Римой Пудендой" навеяло. В нашем славном южном городе попал как-то студент-медик-иностранец в милицию. То ли перепил, толи еще что. Документов нет, ментам он уже надоел, а так отпустить не могут. Находят телефон института, звонят: - Это милиция, у нас тут ваш Мускулюс Глютеус... - Не хулиганьте....(кладут трубку)
- Это милиция, заберите вашего Мускулюс Глютеус - Еще раз позвоните, я вам покажу милицию так-разтак...
делать нечего-пришлось так отпускать *** Мускулюс Глютеус - ягодичная мышца (задница)
Эту историю рассказала моя преподавательница. Дело происходило еще в советское время, в стройотряде. Действующие лица: 2 студента. Назовем их Вася и Петя. Однажды студенты работали в строящемся доме, на разных этажах. Петя наверху производил некие манипуляции с цементом, в результате чего опрокинул таз с данным веществом. Вася на свою беду в это время высунулся из окна, и естественно все полетело на него. Как нормальный русский человек, Вася приготовился сказать Пете, чтобы он плодился и размножался, только другими словами. А в это время внизу, по улице проходили девушки. В то время ругаться в присутствии девушек было еще не принято, и Вася, набрав воздуху в грудь, выдал: - Петя! Ты в корне не прав!
Армейская... История реальна на 100% Время действия - расцвет застоя. Место - ракетная воинская часть где-до далеко за Уралом. Важная деталь, значительную часть личного состава составляли призывники из солнечной Грузии. Небольшое отступление по поводу национальных традиций... Когда в семье грузина рождается сын, отец должен приготовить чачу тройной перегонки (считай самогон градусов под 80) и плотно закупорив бутылки сургучем закопать их в землю, дабы откопав их через 18 лет сынок впервый раз мог попробовать настоящий мужской напиток. Надо ли говорить, что это знаменательное событие в жизни молодого грузина приходилось на его службу в армии. Однако вековые традиции не могли быть нарушены и посылки с огненной водой регулярно приходили в часть без всякой надежды найти адресата. Естественно командный состав строго следил за моральным обликом советского солдата и уничтожал чачу самым простым и экологически чистым способом, посредством принятия внутрь своего организьма. Идилию нарушило назначение нового заместителя по политической части. Был он молодой, ретивый и что самое невероятное абсолютно непьющий. Быстро вникнув в суть дела, он взял контроль за посылками на себя, перекрыв поток халявного алкоголя для офицеров части. Отдать посылки солдатам он тоже не мог, а унижтожить их не позволяла мораль настоящего коммуниста. Пока дилемма оставалась неразрешимой груда посылочных ящиков с контрабандой в кабинете замполита потихоньку приближалась к потолку, захватывая все мечты и помыслы как рядового так и командного состава. Стоило хозяину кабинета отлучиться хотя бы ненадолго как окно или дверь незамедлительно взламывались. В конце концов замполит сдался и принял решение уничтожить запасы чачи. Во исполнение сего двое солдат под его неусыпным контролем вылили все в очко сортира... траурная музыка и минута молчания... никогда еще столько народу не были столь едины в своем отношении к одному человеку - "замполит - мудак". Сортир, в котом проводилась траурная церемония, был обыкновенной деревянной будкой с очком, и строго соответствовал действующему уставу... Первым посетителем после акта вандализма стал прапорщик М. , обыкновенный среднестатистический прапорщик советской армии, который как и все советские прапорщики любил совместить приятное с приятным. Он зависнул орлом над очком и задымил папиросой. Закончив процедуру прапорщик отработанным годами щелчком отправил окурок в недра сортира и взялся рукой за штаны, которые ему так и не удалось в этот раз надеть... Ибо пары крепчайшей чачи смешавшись с пропитанным солдатскими испражнениями воздухом образовали к тому времени гремучий газ, который немедленно и взорвался от окурка, разметав хлипкое строение и подняв в воздух кучу дерьма и тушку прапорщика. Обделанное тело прапора быстро извлекли из-под завала, по-счастью он отделался легкой контузией да парой синяков, однако психический удар был огромен... Кроме того любое его появление на построении вызывало дикий неудержимый ржач на весь плац... Поэтому дабы восстановить боеспособность части и для поправки здоровья прапор был отправлен во внеочередной отпуск. Вот собственно и все... а замполит через некоторое время спился... Interruptor
Вчера зашел в знакомый магазин "Подарки", мне там показали сопроводительные документы к комплекту сувениров из дерева, который поступили к ним на реализацию. Две строчки в накладной позабавили:
1. Сувенир. Бюст - Путин В. В. (дуб) 2. Сувенир. Путин В. В. - борец за мир (липа)
Вот так... Кстати, на сами шедевры посмотреть не удалось, а жаль! Интересно, как автору удалось воплотить в липе сам факт борьбы за мир?
PS. 1. В описании Путина, который бюст, сказано дословно - "цена за кубометр - 800 у. е." 2. В графе "срок хранения" у Путина, который борец за мир, написано - "без срока годности" 3. Кроме Путина в комплекте присутствовали еще бюсты Жукова, Ломоносова, Суворова и "Девушки с розой"(?) - все дубы, кроме Ломоносова - тот ясень.
Открываю сегодня Яндекс и среди прочих заголовков новостей читаю: "Нефтяники пишут письмо Михаилу Фрадкову". Так и встает перед глазами известная картина :))
Брат мужа живет в Германии, женат на немке. Был по бизнесу в Петербурге, нужно было зайти по делу к знакомому, который живет в старой коммуналке. Пришли... жена, увидев большое скопление народа в квартире (соседи) говорит мужу: Давай зайдем в другой раз, посмотри сколько у них гостей сейчас.
В Питере есть прошпект примечательный кроме всего тем, что в доме на его пересечении с Малой морской висит табличка примерно с такой надписью… дескать да, жил тут и работал всем известный идеолог топора и гроза ростовщиц Федор Михайлович. Губа, скажу я вам ребята, у этого Достоевского была не дура. Виды изумительные, расположение во все времена модное – в самом так сказать историческом центре Санкт-Петербурга. Воспользовавшись этим переулком, за минуту можно поменять место распития спиртных напиткофф с парапет фонтана, что под шпилем Адмиралтейства на уютную скамеечку возле Исаакиевского собора. Все тут рядом, до всего рукой подать – и Стрелка с Петропаловкой, Невский и Kапелла, Дворцовая с Адмиралтейством, Иисакий, «Фонари» с ароматом пара, Мариинка с Kонсерваторией и Садовая/Сенная*. ________________ * Обращаюсь с просьбой к историческим достопримечательностям, культурным и субкультурным ценностям не упомянутых в этом списке - обид на меня не держать! _______
Сами понимаете, прогуливаясь в Белые ночи с бутылочкой пивца очень даже возможно сочинить одноименный роман…согнав бомжа со скамейки, посидеть покурить. Раздобрев сделать заметки к Бедным людям)) Но… что-то я отвлекся. Вчерашняя погодка прогулке не способствовала. Сквознячище с Дворцового моста сбивал с ног и заставлял звенеть мои яйца. Поэтому мы с Юлькой рысью пробежались по парку стараясь вжаться в Адмиралтейство, свернули на упомянутый Вознесенский проспект и завалились в первое попавшеесе кафе (Артист). Kоньяк, кофе, сигареты повлияли на нас благотворно. Настроение поднялось, вечер обещал быть хорошим. Гы… И не обманул ожидания… выйдя из кафе наблюдали следующую картину:
Прямо у «Артиста», в том же здании есть старая, но свежевыкрашенная деревянная дверь с наметками, млин, цивилизации - с кодовым замком. Так вот перед ней стоит крепко подвыпившая тетечка спортивного вида – кроссовки, джинсы, бейсболка. В руках полный пакет бутылок. При этом она профессионально выбивает ногой дверь - концентрируя удар на слове И-Йо, и-Йоптвуй!
- удар ногой - и-Йоптвуй! - удар ногой - и-Йоптвуй! - удар ногой – Йоптвуй Мааать!
После последнего удара, кодовый замок и видимо старые петли не выдерживают, дверь преоткрывается (Внутрь!) сантиметров на тридцать – куда с шумом и звяканьем протискивается эта фурия. Я перевожу взгляд на вывеску у двери справа… выпадаю в осадок. Она гласит:
Товарищ работает в строительной фирме, рассказал... Приходят к нему наниматься на работу бригады таджиков, узбеков и пр. Качество работы обычно - хуже нет, а запросы и самомнение - ого-го. Один такой приходит, его спрашивают - Чего делать умеете? - Фсе умеем! - Штукатурку делаете? - Та, та, штукатурку, фсе делаем... - А полы стелите? - Та, та, на пол все стелим... - А САЛЬТО делаете? :))) - Та, та, сальто хорошо делаем! - Ладно. Как сальто делать будете? - Как? Ну, как... ПО УРОВНЮ!
Возвращался как то из рейса. В Рязани на кольцевой заворачиваю на заправку. Смотрю стая "КАРМЕЛИТ" окучивает ранее подъехавших. Увидев меня одна из них отделилась и пошаркала мне навстречу. Терпеть не могу этих побирушек, да куда от них денешся Предвидя традиционные: - Красавец дай закурить и т. д. Вспомнил старый прикол... И опережая ее, протягивая папиросу продолжаю, я тебя узнал. Ты же в Саратове была этой весной, еще мне гадала. Да, машет головой, Узнала. Так вот, что ты мне нагадала, продолжаю, ничего не сбылось. Взяв закурить, циганка молча пошла прочь. Рванувшим было "на подмогу" товаркам что то сказала. Больше ко мне никто не подошел.