Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.05.2005 по 05.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Для американца выговорить русское "здравствуйте..." весьма проблематично. Выручает знаменитый американский практицизм. Алисон, моя хорошая знакомая, нашла такой выход: "Does your ass fit you?" Если произнести эту фразу быстро, то получится "здравствуйте" А то, что перевод звучит примерно так: "Твоя жопа тебя устраивает?", так кому какое дело?.. Зато я каждый раз, когда слышу Алисонское "здрастьте" в американском исполнении, хлопаю себя по мягкому месту и отвечаю: "Да пока не жалуюсь..."
В Исламабаде много разных вывесок с милыми названиями. Несмотря на то, что живу здесь уже более 6 мес, читая их не могу сдержать улыбки: улыбнитесь и вы- Магазин сладостей: Pizdla sweets. Другой магазин сладостей: Kaka sweets. Да я бы и не стала писать, если бы сегодня не прочитала вывеску: Paracha – В английском сочетание сh соответствует русскому звуку «ч», а вот во французском(а мы приехали из канады) ch соответствует звуку «ш». В сознании мгновенно смешалась фр. грамматика, английский и знание русского и я прочитала... вы сами догадаетесь что...
Какие все таки захватывающие эти "Звездные войны III". В кинозале девочка лет пяти через 20 минут после начала начинает канючить: - Х-хм-х-х-м, И ничего смешного здесь нет!!! Еще через 10 минут: - Ма-а-ма, а я хочу в ЦИРК!!!
На историю о Российской сборной юношей и девушек от 31 мая. В ноябре прошлого года я лежал в 11 больнице г. Новосибирска. Кто там лежал знает, что 6 этаж - ГИНЕКОЛОГИЯ, а 4 - срочная хирургия (где я, собственно, и лежал). Так вот, как я понял из разговора на соседнем диване, встретились 2 подруги, вроде не блондинки, одна из моего отделения, другая с гинекологии, начали спрашивать друг друга, много ли МУЖЧИН (!) у них по соседству. Меньше всего повезло аппендицитникам - живот болел от смеха! Привет Новосибирску! D1m@nn. Megaprank.narod.ru
У меня нет другой истории, кроме истории моей жизни. Я не помню, когда она началась. И первые воспоминания оказались довольно поздними. Вот стоит шкаф, разделяющий узкую комнату коммуналки на детскую, куда помещалась лишь моя кровать, и гостиную, приютившую родительский диван и телевизор. Не знаю был ли в комнате стол. Первый класс, мне 7 лет. Первый звонок стерся из памяти. Был ли он вообще. Одна глупая история, когда на требование учительницы смотреть во время ответа на шкаф, один рыжий двоешник сказал "шкаф твой враг" и все засмеялись. Два раза это уже корреляция. Очевидно шкафы чем-то близки моей памяти, заботливо сохранившей рваные лоскутья прожитого. Возможно мне надо было стать мебельныи мастером и делать шкафы? Видимо я оказался слишком ленив для этого, и как, многие другие, предпочел интеллектуальный труд. Учился я хорошо, потому что в случае плохих оценок меня ждала порка матери. Я это хорошо усвоил. Она меня считала вундеркиндом. Интересно что она сейчас думает об этом, когда мне уже 28, а я все не знаю чему отдать свою жизнь. Как робкий игрок стоишь в ярко освещенном зале казино, крепко сжимая одну единственную фишку и не знаешь на что поставить. А может все не так и ставок несколько? Но ты все равно сжимаешь ту, первую, потому что боишься жизни. Поэтому и истории никакой нет. Думаю, что фишки нету тоже. Фишки нет (с).
Сегодня я ехала в троллейбусе и услышала забавный диалог двух пожилых женщин :) Одна: "А как там дела у Петровых? У них в семье ведь кто-то родился?" Вторая: "Да, мальчик, ТРИНАДЦАТЬ лет"... А ведь удобно - никаких тебе пеленок, бутылочек и памперсов...
Услышал по радио песенку группы "Руки вверх" с таким вот припевом: "НаташА, НаташА - ну до чего ж ты хороша!" - именно так, с ударением на конце. Нечто похожее мы пели еще в школе, только там была отнюдь не "НаташА". Там была "анаша"...
Мужик прогулял Объяснительная: Вчера по пути на работу меня задержала патрульная машина (менты) по подозрению на алкоголь и повезли на обследование........ алкоголя не обнаружили, я на радостях вышел на улицу и тут захотел сходить по нужде, но вокруг не было ни одного кустика только ментовский уазик, я пристоился около него за что был повторно задержан ментами и посажен в КПЗ на сутки, по этой причине я не вышел на работу Ира-Луковка
женская логика, женская логика! нету ее, и все. я работаю в банке "X", а есть еще банк "Y". сегодня на работе звонок. в трубке женский голос: - простите, вы можете дать телефон такого то отдела?
ну я не справочная, но почему не помочь если могу. диктую телефон . через 5 минут опять звонок, и тотже голос: - это наглость вы дали телефон банка"Х" , а мне нужен "Y". - но вы звоните в банк "Х", и я не знаю телефон в банке "Y". - все равно я буду жаловаться вашему начальству в банке "Y".
вот сижу и думаю может быть и в банке "Y" мне надо получать зарплату.
МИСиС. Какое-то мая 2005 года. Есть у нас замечательный предмет "Основы Экономической Теории". И ведет его прикольный дедуля, потомок Ленина:). Стоим мы, значит, после пары. С ним общаемся, пытаемся узнать когда его можно где-то выловить, чтобы что-то сдать... Препод разрешил позвонить ему домой. Цитирую именну ту фразу, от которой мы все отвернулись от препода и прыснули:) "Я КОНЧАЮ В 19.00, ТАК ЧТО ЗВОНИТЕ В 23.00!!!"
место действия: международный аэропорт в Мюнхене. Время действия: весна 2005. два соскучившихся по Родине товарисча после длительной командировки едут, пардон летят домой. до посадки больше часа. выпили кофею. покурили. зашли в туалет. около писсуаров отирается дама пенсионного возраста. пол значит моет. причем под самыми писуарами. не поберешься. вздохнув, заходим в соседние кабинки. по ходу дела переговариваемся. возмущаемся беспардонной бабулей, которой нассать на то что нам хочется ссать. возмущаемся и потому что сказать ей ничего не можем по причине незнания немецкого. гулко отдается наш незамысловатый мат. также припоминаем и здешние мюнхенские порядки: обаятельные молодые девушки в национальных баварских костюмах, стоящие посреди мужских туалетов (и соответственно среди мужских задниц к ним повернутых) и собирающие добровольные пожертвования в фонд поддержки туалетов и пивных или еще чего, уж не знаю, не спрашивайте. при этом особо возмущаемся тем что обилие мужских задниц и прочих причинных мест ими абсолютно игнорируется, лица их оживают лишь когда облегчившиеся скидывают на блюдечко евроценты (негласно как правило 50). в общем облегчаясь физически, облегчаем и душу выплескивая все что накопилось за долгие месяцы пребывания на чужбине... выходя из кабинок обнаруживаем тетку в истерике. веселой такой истерике, надо сказать. оцениваем ситуацию, подключаем приобретенные аналитические способности, переглядываемся и в один голос выдаем: НАША!!! в общем стандартная такая задорновская история из серии "НАШИ ТАМ". и внимания она бы вашего не стоила, если бы не слова сказанные бабулей после чего она отсмеялась. - Вы еще ничего, говорит. Вот я раз в женском мыла, значить. так там мама с дочкой опорожнялись. дочка: Мама, ты квартиру продала? Мама: да! дочка: а машину? мама: да! дочка: а дачу? мама: да! дочка: а деньги с собой? мама: да! меня, значить, так и подмывало спросить маму: а где именно? а вы говорите тетки в общественных туалетах неприветливые. это они дома такие. а на буржуйских харчах они добреют. или может просто дома такие диалоги в туалете не подслушаешь? П. С. всем выпускникам МС ЛПАСС 2005, помнящим Пашу и Сашу из Кишинева, привет!
Вот приятель получил письмо от родичей из далекой-далекой Амерыки. Думаю настроение поднимет.
Ростинька! Извини, что не писала - у нас у самих сломался компьютер. У нас все тихо. Спасибо за поздравления. Отпраздновали Сережин день рождения. Понапывалыся. Усе. Главное, что не собирались мы особо праздновать. Ну, поздравили его, пицу купили, тортик.... И все. Сережа, как всегда, у себя в комнате за компьютером. Скучно так.... Позвонила двоим местным теткам (русским), типа "приходите, выпить хочется". Пришли. Выпили. Потом к Джефу по делу заехал друг по Береговой Охране. Опять выпили. Начали угощать американца уже нашей водкой и икрой. Усе съел и выпил. Стал приставать к одной из русских. Достали другую бутылку водки. Джеф так напробовался.... Сережа вышел из своей комнаты на шум.... и уже нас не покидал.... Потом мы срочно позвонили Аманде, что надо подкрепление. Аманда приехала с подружкой и дружком подружки. Продолжили. В ход пошла текила и виски. Потом муж одной из русских дам подоспел. Накачали мы и его. Потом ничего не осталось в доме и Сережа с мужем русской рванули в магазин за пивом... Джеф ушел с арены первым, по английски, не прощаясь. Самым последним был наш дедушка. Боец... Народ разошелся в час ночи. В невменяемом состоянии, но счастливый. Утро следующего дня у всех было тяжелое.... Джеф весь день просидел в туалете. Американец божился, что больше никогда никакой водки. Муж русской (тоже американец) все спрашивал, не говорил ли он чего-то плохого, а то сам ничего не помнит. Вот. Посидели... Завтра я последний день в школе и начинаются каникулы. Купили елку. Настоящую. Украшать некому. Усе в бегах. Может на выходные поедем на рыбалку. Но у нас холодно. Была почти нулевая температура одной ночью. Днем около 17. Ждем потепления. Пока все.
Только что прочитал на сайте www.sport-express.ru (газета, 7 полоса): ШАХМАТЫ ПЕКИН. Международный олимпийский комитет изучает предложение оргкомитета Игр-2008 провести соревнования по конному спорту в Сянгане (Гонконге). М-да, в шахматах, конечно, кони есть, но все-таки что-то тут не так...
Немного о рекламе. Накануне 23-го февраля в московском метро появилась реклама какого-то салона мобильной связи, то ли "Евросеть", то ли "Связной" - не обратил внимание. Но вот на слоган их набранный большими буквами внимание обратил. Он гласил: "Даем мужчинам!"... Накануне 8-го марта, как вы уже догадались слоган поменялся и звучал как "Даем женщинам!" Вчера еду в метро и обращаю внимание на слоган этой же компании, таким же шрифтом. Он гласил: "Даем по ушам!"... Первая реакция: "Нэ понэл" (с) При более близком рассмотрении оказалось, что за покупку определенных моделей телефонов дают наушники.
Алла Пугачева купила квартиру в фешенебельном доме в американском Маями. Когда в Москве стало холодно, пошел снежок, потянуло ее в теплые края. Прилетела она в Маями, в аэропорту ее никто не встретил, никаких растяжек и афиш о ее концертах в этом городе не было. Утром на другой день ни одной строчки ни в одной газете ее приезде не опубликовали. Вобщем, американцы полностью проигнорировали приезд русской примадонны. На концерт, объявленный в “Курортхалле“ никто не пришел, передача про нее по местному телевидению прошла без шума и по рейтингу набрала самый низкий балл. Диски с песнями русской певицы никто из американцев не покупал. Билась, билась Алла Борисовна, чтобы привлечь внимание американцев, но ничего не помогало! С горя решила заняться Пугачева домашним хозяйством. Решила кое-что переделать в квартире, наняла плотников и приказала застеклить лоджию, как это делается в Москве. Плотники привезли рамы и за день все сделали. Сидит довольная Алла Борисовна у себя в квартире, отдыхает, вдруг Филипп Киркоров из магазина идет, держит в руках какую-то бумажку. - Вот, Аллочка! Повестка нам в муниципалитет, надо уплатить штраф 5000 долларов за самовольное застекление лоджии, суд уже вынес решение. Мы нарушили местный закон о нанесении ущерба архитектурным сооружениям. - Замечательно! Потрясающе! Это же настоящий скандал! Какая реклама! Я сама сейчас позвоню в местную прессу и сообщу! Алла Борисовна набрала номер телефона газеты “Маями Пост“ и радостно сообщила работнику редакции о том, что с ней случилось. - К сожалению, мадам, нас это не может заинтересовать. Вот, если бы вы, как это мягче выразиться, сорвались бы с лоджии. – вот тогда бы это могло бы представить какой-то интерес, да и то только при определенных обстоятельствах! – Ответил равнодушный голос. Алла Борисовна зарыдала. Разрядил обстановку зашедший в гости сатирик Михаил Задорнов. Он посочувствовал: - Ну, американцы, ну, тупые! Ничего не понимают ни в искусстве, ни в рекламе! Алла Борисовна немного успокоилась и заказала билеты обратно в Москву, напевая: - А за окном все так же стонут провода и лайнер мчит меня в московские морозы Cв. Монстр,
Краткое вступление: Мама Леси (4 года) ждет ребенка. Собственно история: Леся с Мариной (3 года) играют в роды. По окончании процесса Леся выдает: "Я родила полосатого котенка, а Маринка - маленькую черную обезьянку". Даже не знаю кто больше радовался, чьи родители :-)
Сразу хочу предупредить-все фашисты, националисты и прочие сексуальные меньшинства должны срочно покинуть эти строчки и немедленно нестись записываться в общество "Идущих на хуй вместе". Итак живу в Израиле. Страна, несмотря на то, что почти не видна на карте, не такая уж и маленькая, как говорят знающие люди была бы мелкой, называлась бы Изей. Значит вот и сама история: Ехал, я как-то белым днем в своем рабочем пепелаце на один обьект. И по дороге меня подрезает один из местных оленей, которых здесь на дорогах море.(А народ из местных горячий. Как спор какой, аж слюна из пасти капает так орут)Подрезал он меня, ему показалось мало этого и покричал он мне еще чего-то там и показал характерный жест. Я человек спокойный, но неудержался и в ответ сделал не лучшее. В результате на ближайшем перекрестке он мне перекрывает машину и несется ко мне с арбузной улыбкой, как видимо решив, чего-то мне подправить с лицом. Ну я и выскочил, стою, вся жизня промчалась перед еблом. А накануне, я тока отремонтировал глаза лазером и расстался с интелегентной внешностью. И вот стою и думаю, что все чичас свет потухнет и опять буду на ощуп жить. Ну, я в сторону одной ногой отошел и сбоку пихнул его в звукопринимающее устройство. И то ли он быстро бежал, то ли я чего то не то сделал. Но чел рухнул как мешок с говном. Убил бля!-подумал, взял его за уши и потянул к евойному стальному коню. Звоню перцу с которым вместе работаем и спрашиваю, что делать вроде, как труп не до конца крякнул, типа дышит, а вот дупля не отбивает. Подумалось о небе в клеточку и прочих пейзажах. На что получаю совет похлопать жертву по морде-первое средство от обмороков и т. д. Обьясняю, что уже похлопал, правда всего один раз, тут же получаю новый рецепт, срочно сьебывать с куликовского поля, пока не приехали дяди в форме и хуяжках. И тело не очнулось. Стыдно призноваться, но я позорно бежал. Вот и думаю правильно это или нет. Типа совесть мучит.
Моя пятнадтилетняя дочь, волею судеб прожившая почти всю сознательную жизнь в США, впервые услышав песню Высоцкого "Почему аборигены съели Кука", вытаращила глаза и с ужасом спросила: "О чем он поет?!" И действительно,
Есть вариант, что ихний вождь -- большая бука, Сказал, что очень вкусный кок на судне Кука. Ошибка вышла, вот о чем молчит наука: Хотели кока, а съели Кука...
Мамочка родная, никогда бы и не подумал, что так понять можно...
Мне по биологии дали задание на лето — поставить эксперимент. Надо было на двух не больших участках посадить морковь, на первом часто, а на втором — пореже. При чем первый надо было прореживать, а второй — нет. И выяснить на каком же из участков вырастет лучшая морковь. Как только я приехал на дачу, я сразу же приступил к эксперименту. На выделенных бабушкой участках я посадил морковь: на первый я посадил 60 семян, а на второй — 30. Я долго ухаживал за ними, поливал, удобрял, и, даже, окучивал. Целыми днями я непрерывно следил за ними. Я забыл о друзьях, о рыбалке, на речке не появлялся более месяца. У меня было огромное желание узнать результаты этого эксперимента. Иногда я бегал в огород по ночам, чтобы удостовериться, что ни один побег не отмер. Я очень боялся этого, ведь тогда бы все решили, что я плохой огородник, а у меня повышенное самолюбие (так говорят врачи), и я просто не вынес бы этого. Однажды в наш огород забежала соседская коза. Она съела почти всю бабушкину свеклу, потоптала клубнику и выдернула с корнем пару красивых алых роз. И все бы ничего, я даже почти не огорчился этому происшествию, пока не обнаружил, что она съела три мои самые большие морковки: две с первого участка и одну со второго. Убитый горем, я всю ночь не мог уснуть. Я сидел в огороде и плакал над своей морковью. Бабушка и мама утешали меня, говорили, что разрешат посадить мне еще десяток морковок, но я отказался, потому что боролся за чистоту эксперимента. В другой раз, ни что не предвещало беды. Был обычный для этого лета, очень жаркий день. Соседский мальчишка все звал меня пойти с ним искупаться, но я отказался, я не мог оставить свой пост — в такую погоду необходимо особенно часто поливать морковь. Вот я и поливал ее весь день. Вечером я в последний раз полил ее, разгладил ее стебельки, и пошел спать. Ночью я проснулся от резкой вспышки, и последовавшего за ней раскатистого грома — начиналась страшная гроза. Всю ночь бушевала стихия. Ветер с силой бил по стеклам, дождь гнал целые реки по улицам, а гром грохотал так, что заставлял останавливаться мое сердце. Часам к пяти утра ураган утих, на улице только слегка моросило. Я уснул. На утро, когда я, проснувшись, выглянул в окно, уже ярко светило солнце. Почти ничего не напоминало о недавнем ужасе, только мальчишки, все еще запускавшие кораблики в быстро мчащихся ручьях, да несколько десятков поваленных деревьев и снесенных крыш, которые еще не успели убрать наспех приехавшие МЧСовцы. Бабушка сказала, что нам повезло: нашу крышу не снесло, а только чуть-чуть сдвинуло; а наша старая яблоня стояла невредимой, только поломалось пару сучьев, да облетели все яблоки (потом выяснилось, что они выбили стекла во всех соседних домах, кроме нашего). С приятной мыслью, что нам действительно повезло, я вышел на крыльцо. И тут я увидел одну ложку дегтя, которая резко омрачила эту светлую мысль: этот ураган проредил мою морковь, при чем не только с первого, но и со второго участка. Теперь в каждом из них торчало по паре-тройке морковок. Я не могу описать той ненависти, которую я тогда испытывал к урагану, но мама предложила мне относиться к этому философски, мол, это был обычный естественный отбор — выживает сильнейший. В конце концов, на каждом из участков осталось по морковке. Но потом за мной приехали родители, и увезли меня обратно в Москву. Я так и не дождался результата моего эксперимента. Но ничего, на будущий год я его возобновлю, и выясню, стоит ли сажать морковь слишком часто, и стоит ли ее прореживать.
Выбираю солнечные очки. Останавливаюсь на модели за 80 гривен (около 15$). Все ничего, но угораздило спросить у юной продавщицы: - а что это на дужке за CD? Ответ (на полном серьезе) - а это оригинальная подделка!
Помню в школе фишка была: кто грамотнее от учебы закосит. Так один товарищ пошел в травмпункт, типа руку он сломал, ну поисполнял там, повыл, постонал, ему гипс и наложили. В школу приходит- рука сломана, писать не может, все учителя калеку жалеют, заебись одним словом. Ну а когда куда пойти в футбол пойграть или там еще чего- гипс благополучно снимался, а потом одевался заново. (Целая плеяда таких "пострадавших" потом травмпункт осаждала, врачи в оконцове тему прокусили таки:)) Это я все к тому веду, что пошли мы как то в спорткомплекс в футбик поиграть, мячик покидать, была там бабка вахтерша вредная жутко, шуму от нас много вот и доебывала постоянно. Ну зашли поиграли, назад идем, он гипс одел обратно и чешет себе. Бабка видит гипс, глаза округляются и говорит: - Ой, а чего это ты в гипсе то? Приходил же целый! - Да вот только что сломал, по лестнице спускался и упал :) - Ооо, ну как же так, осторожнее надо быть, носитесь как угорелые, вот и падаете, руки ноги ломаете! Еще несколько минут бабка сочувстовала, мы же в это время по одному выползали на улицу корчась от смеха... видно думала бабка что гипс при переломах сам собой образуется..
Измайлов Андрей (боец путинного студенческого отряда «Альбатрос-80»). «Также было много смешных ситуаций. Вот одна из них. Так как добирались до места дислокации долгое время (в том числе и на теплоходе), то между отрядами устраивались соревнования, чтобы скоротать время. Одним из видов состязаний было перетягивание каната. Наш отряд «Альбатрос» вызвал на соревнование отряд сельхозинститута, который состоял в основном из здоровенных и сильных парней. Так вот, перед началом соревнований кто-то из наших ребят привязал конец каната к одному из металлических сооружений на палубе корабля. Когда начали тянуть канат, команда соперников никак не могла выиграть, а когда они устали мы незаметно отвязали свой конец каната и изо всех сил потянули и победили…» - - Миронов Петр (боец отряда проводников «Экспресс»), 1996-1999 г. г. «Приведу отрывки из объяснительных, которые мы писали, будучи бойцами студотряда: - «Без обуви был по двум причинам (по технике безопасности, проводнику категорически запрещается находиться в вагоне в тапочках, необходимо носить обувь с твердым задником). 1) Было жарко. В связи с этим у меня, в частности в ногах, происходил процесс отдачи тепла с выделением жидкости (т. е. потовыделение). 2) Я берег свои туфли потому-что я мог их замарать когда выкидывал мусор. Все, я был честен». - «Я находился на служебном месте и тут у меня заболела правая нога, и минут через пять заболела левая нога, и я минуты на три одел тапочки». - Жамбаев Андрей (боец путинного отряда «Одиссея 2000»). «Как и все нормальные люди мы ходили мыться в баню. И вот в связи с этим был такой случай. Был у нас боец Вадим и вот он вел на Камчатке дневник, в который записывал свои ощущения от каждого прожитого дня. Как-то к нам в руки попал этот его дневник. Приведу одну запись из него: «Сегодня ходили в баню. Петр попросил мыло… и не отдал… Остался неприятный осадок…». Мы, наверное, полчаса не могли унять дикий хохот. Мыло Петька просто забыл отдать. Вот так иногда случается…» - Ивахинов Баир (боец путинного отряда «Дельта 2002»). «Было это на посвящении в «старики», в ходе которого нас, «чайников»(первогодок), прогоняли по коридору общежития и заставляли выполнять различные задания. Ну и было там такое задание. Надо было встать на колени перед знаменем, прочитать клятву и поцеловать его. А перед этим нас всех измазали краской. Поэтому все, в суматохе, принимались вытираться знаменем, а не целовать его. Бедное знамя, девчонки его потом целый день отстирывали. Ведь им пыталось вытереться больше ста человек! »
У меня курсе так на втором была социология. Каждый семинар необходимо было выступать на заданную тему. На семинаре по теме "молодежные течения" я говорил о фидошниках. Говорил много и живописно. По окончании выступления, социолог задумчиво поинтересовался:
- У меня к вам только один вопрос. Слушайте, какое-же здоровье должно быть у босса, если каждый пойнт обязан поить его пивом?
Через неделю у нас в Екатеринбурге - единственный концерт Хворостовского. Воспылав желанием приобщиться к Искусству, звоню в кассы насчет билетов. Оказывается, концерт благотворительный, билеты распространяются только через советы ветеранов, в свободной продаже нет вообще. Так, а у меня как раз матушка по работе тесно контачит с районным советом ветеранов. Звоню ей: - Мам, ты знаешь, кто у нас в следующий четверг с концертом выступает!? А она мне гордо-радостно: - Да, Ходорковский с песнями военных лет! Мы уже билеты заказали!
Отправляю маме sms про cвоего детеныша, то есть бабушке - про внука, пяти месяцев от роду: "Вовка сам из чашки пьет". Ответ через 30 секунд: "Пиво?". Мама у меня молодец...
Директором Киевской детской школы фигурного катания ДСО (добровольного (!) спортивного общества) «Авангард» был некто Елигулашвили. Детки называли его Пили-Ели-Гулашвили.
читаю последние новости: "Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения сотрудников таможен" ОПА! еще раз "порядок изготовления... сотрудников таможен) ой! зачем же такими способами бороться с коррупцией. еще раз Минюст зарегистрировал порядок изготовления и обеспечения сотрудников таможен (в т. ч. внутренних) представительскими карточками
29-05-05 Футбол. Кубок Украины. Финал. Динамо vs Шахтер Идет прямая трансляцию по телику. В один из моментов камера показывает такой оригинальный эпизод: на переднем плане стоит футболист, а за ним на дальнем плане видно фрагмент ограды (ну, которая за полем и там реклама всякая). Так вот, в этот момент за футболистом на энтой ограде можно было увидеть надпись здоровенными буквами: МАНДА Прикольная реклама, правда? Через секунд 5 игрок отходит, и мы дочитываем начало слова, которое он собой закрывал: КОМАНДА
История к Международному Дню ребенка. Совершенно бесплатная. Но для меня, как для мамы ценности необыкновенной. Несуразные совпадения, комические ситуации в жизни случаются на каждом шагу. Кто-то их замечает, кто-то нет. Кому-то мешают, кому наоборот помогают. Однако факт случившегося остается и его из копилки опыта не выбросишь. Однажды моя прелестная дочка, которой в то время было всего полтора года, попалась на одну из таких нелепиц. Дело было так. Сижу, смотрю телевизор. За окном солнышко. Ребенок переваливается на своих окорочках Буша от игрушки к игрушке по комнате. Наконец ей надоело заниматься детской ерундой, состоящей из картонных книжек и пирамидок, захотелосьпопробовать настоящей взрослой жизни. Она подошла вплотную к экрану. Надо сказать, что в телепрограмме стояла некая передача о звездах шоу бизнеса и в студии находился Барри Алибасов. Передача подходила к концу и завершалась пожеланиями звезды. Во весь экран лицо Барри - хитрое и улыбающееся. Виден кусочек малинового пиджака, верхнюю панель экрана подпирают выбеленные гидропиритом волосы, в центре - огромные, накрашенные чем-то красным губы. Картинка яркая, мощная, смачная... монолог, венчающий повседневную драгоценность телепроизводства. И тут моя полуторагодовалая прелестница решила с ним пообщаться. Она становится напротив "говорящей головы", высоко поднимает ножку с перевязочками и со всей силы опускает ее на пол. Топнула, значит... Надо же, в этот самый момент картинка меняется и появляется заставка. Дочь поворачивается ко мне, в голубых глазах ужас и страх больше ничего. А я ее и спрашиваю: - Ты зачем дядю из телевизора выгнала? Ребенок в слезы. Верни мол его обратно. Всякие объяснения были бесполезными. Обильные слезы удалось остановить обыкновенной кастрюлей, которую я одела ей на голову! (Кастрюля была чистая!!!) Впоследствии, дочка мне отомстила. Придумала отличную кастрюльную игру. Надевала ее на голову, та закрывала поллица, а кастрюльные ручки находились на уровне ушей. Надевала и начинала считать моих родственников. Раз М....ва, два М....ва, три М....ва. Так постепенно она научилась считать до десяти.
Традиционо, перамбула. На выходных решил подразгрести и выгладить себе кучу постиранных рубашек. Чтобы было не так муторно, включаю радио. На радио идет программа поздравлений и ведущий (В) как раз спрашивает дозвонившуюся девушку (Д), кому же она хочет передать привет. (Д) Я хочу передать привет своим друзьям семье Ивановых, которые сейчас празднуют 8 (ВОСЕМЬ) месяцев своему ребенку. (В) Да, давайте их поздравим. (Д) А еще, в семье Ивановых недавно произошло еще одно замечательное событие - они отпраздновали ГОДОВЩИНУ своей свадьбы. Занавес :)
Мои бабушка и дедушка всю жизнь проработали в Сибири геологами - изучали строение земной коры Якутии. Львиная доля их работы приходилась на "поле", т. е. рюкзак на спину, молоток в руки - и вперед. На месте лагеря, естественно, сооружалось такое необходимое заведение, как сортир. Осенью и весной, когда по нашим меркам, стоят морозы, самым простым способом сооружения сортира было поставить заветный домик на высоком обрыве реки, чтобы все исходящее падало в пропасть. На лету экскременты замерзали, так что особо природа не загрязнялась. Но отходы человеческой жизнедеятельности не пропадали: их съедали стаи бездомных собак. По поводу этого мега-девайса в стенгазете их НИИ (Что-то типа "За передовую геологию" с буквой "н" в первом слове) появилось стихотворение: Во глубине сибирских руд Сидят геологи и с*ут. Не пропадет ваш скорбный труд: Придут собаки и сожрут.
Вспоминает Иван Федотович Блюмкин, бывший рекламный агент, сценарист и режиссер рекламных роликов, а ныне пенсионер: -А вот еще был случай, а впрочем, теперь уже можно об этом. В бытность свою в Америке, где я работал в рекламном агенстве, я неожиданно задумался о судьбе Чарли Чаплина, почему он неожиданно уехал из Штатов в самом зените своей славы? Я был свидетелем его успеха и сам немало сделал для увеличения его популярности своими работами в рекламном цехе. На каждом шагу в Нью-Йорке стояли щиты с физиономией Чарли, в основном он рекламировал себя, но были и другие предложения. Когда Чарли сильно разбогател, появилась реклама: »Чарли стоит 1 миллион долларов! » После этого отношение народа к комику резко изменилось, никто не хотел над ним смеяться, - дело в том, что в Америке не принято потешаться над миллионерами, - их сильно уважают, - таков менталитет американца, привитый с молоком матери. Как ни старался Чарли, какие ужимки не делал, народ его стал воспринимать всерьез. Пришлось Чарли Чаплину эмигрировать в Швейцарию.
Только что: Стоим в курилке на работе. Кто-то курит, кто-то просто за компанию. Что важно - я стою с сигаретой, рядом стоит коллега Олег. Далее следует такой диалог. Я: Сигарета укорачивает рабочий день на пять минут. Олег: А жизнь на полчаса ... тут я решил сказать умную фразу, которую слышал как-то от врача: Я: Зато курящие люди не страдают старческим слабоумием и этим, как его... замолкаю на минуту)... вспомнил! Склерозом! Олег: Ты - лучший! ;-)))
Вдогонку к истории про "Санрайз". Наткнулась на интересное голосование: Вопрос - "Как Вы думаете?" Варианты ответов - 1."Да!", 2. "Нет..." Как Вы думаете, каких ответов больше?
З. Ы. Увидено здесь: http://www.domolat.lv/zdanrus.shtml
извечный вопрос, что курил автор? Седня с утра просыпаюсь, включаю тел. Там, видимо, детский фильм (видимо, уверенности до сих пор нет). Автору явно не дает покоя слава замечательного режисера Отара Иоселиани: масса действия, диалогов 0. Не, ну в конце отрывка голос за кадром появился с единственной фразой "молва людская понеслась: царская дочка пропала" или что-то в этом роде. Хоть стало понятно кто пропал. За 5 минут до этого. Типа принциссе с нянькой в карете. вокруг куча стражи (!) налетает сколько-то человек, угоняют эту повозку прямо из подноса этой стражи, короля, королевы, всего честного люда, из города окруженного стенами (!), т. е. если закрыть выход, впринципе никуда они не денуться. Но и это еще не все. Единственный кто ломанулся (именно так и выглядело) на спасение это был царь (до сих пор ощущение, что это переодетая девушка). Гримеровать надо, товарищи, лучше, по-царски, а то какой же это царь?! Его останавливает (!) одним взмахом руки(!) королева(!). зашибись. Лана. Угоняют эту карету в ЧИСТО ПОЛЕ. (запомните, это очень важно). Вокруг кареты куча мужиков, типа разбойники. Каким-то образом нянька с этой дочкой от туда вылазят и ЛАВИРУЯ между мужиками убегают. Типа схороннить в траве. Там трава, б.., Гренландия, нах. Она даже до щиколотки не дойдет. Лана нянька в коричневом сарафане, крос по пересеченной местности, ползком, может и не заметят. Но прицесса. вся в БЕЛОМ, тайд отдыхает. Фигня бегут...... бегут. пробегают мимо столбика. РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ, подбегают к столбику, бух наколени, помолились, опять РАЗВОРАЧИВАЮТСЯ и опять бегут. Не поверите - убежали.
Шла телепередача "Парламентский час". Телеведущий, подводя итоги дискуссии на экономическую тему выдал такой перл: - Спорящие стороны сегодня не пришли... Вернее они пришли, но не пришли... к единому мнению!
Вчера по МУЗ ТВ в Самаре (внизу есть такое окошко, где разные дебильные SMS-строчки зрителей бегут, и иногда викторины проводят) был такой текст: "Сбрось на SMS-номер такой-то продолжение фразы: `Когда я был маленьким... ` автор самого оригинального текста получит такой-то приз." и ниже: "ВСЕ СООБЩЕНИЯ ОБРАБАТЫВАЮТСЯ МОДЕРАТОРОМ!" :) Так и вспоминается анекдот "Гусары - молчать!"
В догонку к историям про украинский язык за 13 Марта или что то около этого... Там написано, что украинский язык чуть ли не самый древний и вообще украинцы - это нечто неземное. Полноте, они просто малые дети по сравнению с "кыргызами". В той истории было написано - "удивительные строки из публикации кандидата исторических наук Ю. Джеджулы «Тысяча лет украинской диаспоры»:
«… Люди являются плодоносной ветвью украинского национального древа». Фигня это все. Видимо этот кандидат плохо учился и в школе и в институте. Так вот, после развала СССР, образовался так называемый "Независимый Кыргызстан", а раньше просто Киргизская ССР. Прошлый год в этой республике назывался "Годом Кыргызской Государственности" - а этой самой государственности насчитывается аж 2200 лет! Во как! Чуете насколько "кыргызы" древнее украинцев? :-) Чип
Торжественный День! У меня есть подружка Анечка. Не так давно, мы гуляли на свадьбе у ее родного брата, который в очередной раз женился. Познакомившись с новой супругой Наташей, мы стали с ней общаться. Спустя 9 месяцев, пара собиралась стать родителями. Наташу положили в роддом. У них родился мальчик. Торжественный день для всех, их выписывают из роддома, все друзья и родственники (было около 20 человек) собрались у входа в роддом. Когда Наташа вышла с ребенком, все начали поздравлять ее, дарить цветы, только одна Анечка - первая попросила показать малыша. (мамаши не горят огромным желанием показывать малышей, дабы их не сглазили) но ЭТО ЖЕ РОДНАЯ СЕСТРА МУЖА! Когда Анечка открыла "конверт" в котором лежал малыш, она произнесла с выражением и так громко: "Ух ты! Какая классная СОБАЧКА"! Бабушки в обморок, хорошо что от роддома не ушли и помощь врачей была как никак кстати!
В продолжение историй № 8 от 22.02.04 (http://www.anekdot.ru/an/an0402/t040222.html#8. и № 1 от 7.06.04 «МАТРИЦА. ПЕРЕЗАГРУЗКА» (http://www.anekdot.ru/an/an0406/t040607.html#1).
В первой упоминался Большой Начальник, руководитель крупного предприятия, депутат Верховного Совета и прочая. Его подрядчики из ведомственного НИИ поднесли ему на голубом блюдечке корочки кандидата наук с золотым тиснением, и уже в новом статусе он лично возглавил комиссию по приемке в нашем НИИ проекта цистерн большой емкости.
Свежеиспеченный кандидат решил блеснуть своей научной эрудицией – степень обязывала. Сначала в «Пояснительной записке» с нашими расчетами он обнаружил «интеграл какой-то величины». Дальше - категорически запретил вырезать элементарные площадки даже мысленно («ни в коем случае: там спирт! »). Затем ему захотелось вызнать, как мы от интеграла переходим к цифири.
Я объяснил, дескать, сводим задачу к решению на ЭВМ системы уравнений высокого порядка методом Гаусса. Дотошный товарищ решил вникнуть и в этот метод, но у него возник вопрос – а что такое система уравнений?
Я попытался объяснить понаглядней:
- Видите у нас в секторе cлева от прохода три ряда столов по три в ряду? Каждый первый стол в каждом горизонтальном ряду считаем первым неизвестным (мы не знаем, что в нем лежит), второй – вторым, третий – третьим. Сотрудников за столами считаем «коэффициентами» при неизвестных. Вот эти 3х3 стола с людьми и есть матрица системы трех уравнений с тремя неизвестными. А вот четвертый ряд, три стола справа от прохода – графа свободных членов этой системы.
Тут коллектив начал тихо сползать под «неизвестные», то-бишь столы: все трое в указанном ряду были холостяками, я как-то сразу не подумал об этом, указав на них как графу СВОБОДНЫХ ЧЛЕНОВ...
Гость возмутился: графа свободных – КОГО!? Его мы успокоили, а вот дружный коллектив сектора работать уже не смог, пока наш мудрый завсектором, доктор наук ни перевел пару человек из «свободных членов» в «коэффициенты при неизвестных» - в левую часть матрицы системы уравнений, а на их место усадил замужних дам.
сижу ща, слышу, у нас старщий сотрудник объясняет молодой девочке что надо переделать.... ну тут написано не так, тут надо перерисовать, тут надо переписать, а вот тут говорит, видишь, я курицу кушал.
Да... спортивные комментаторы - ето отдельная тема. На днях смотрю Ролланд Гаррос. Сафин сражается с Робредо за выход в четвертьфинал и видно, что тяжко ему, ели ноги волочит. Комментатор: Ну, Марат, ну встряхись! Сделай что нибудь ! НУ УКОЛИСь ЧЕМ НИБУДь!
История произошла с моей женой (Ольга) и ее племянником (Юрий 8 лет) с племянницей (Трудоня 12 лет) на озере после купания: Юрий: -Оля подержи полотенце, я плавки переодену. Жена держит полотенце, Юрий повернувшись к ней спиной, а к отдыхающему народу передом, акуратно снимает плавки и одевая трусы поднимает полотенце, чтобы посмотреть правильно ли он их одевает. После смены мокрого на сухое Юрий берет мокрые плавки и устраивает охоту на Трудоню с целью огреть ее, ради шутки, мокрой материей. Труда не растерялась и заехала этому горячему парню акурат между ног. Юрий сначала поохал, а потом стянул с себя при всем честном народе трусы, чтобы убедиться, что все на месте... Вот такая вот безкомплексная молодежь!
- А где работает твой сын? - В феодальном университете. - Почему в феодальном? - А как называть университет, в котором ректор зарабатывает один миллион рублей в месяц, а доцент шестьдесят тысяч?