Самые смешные истории за неделю!

Мой отец, интеллигентный, но бесконечно далекий от творчества Лукаса
человек, наблюдая поверх очков телерекламу Пепси с магистром Йода в роли
второго плана, задумчиво произносит:" Как далеко продвинулась
компьютерная графика. Надо же было так РЕАЛИСТИЧНО изобразить
человека-осла..." А потом он с удивлением минуты 3 смотрел на меня.

К истории N41 от 02.05.2005г.

Про "совковый менталитет", знак "40" возле школы и "стоячих продавцов
полосатых палочек" с радаром.

Самое "совковое" решение проблемы - это когда просто не ремонтируют
дорогу... и тогда скорость движения по ней и днем и ночью не превышает
10, а то и 5 км/час.

Работал мой друг в Питере на базаре, торговал у армяна футболками, и вот
рассказывал раз стоят они торгуют ( а надо сказать что армян больше
похож на бочку с пивом, ростом потора метра и в обхват два), проходит
мимо их прилавка баскетболистка ( сами понимаете два метра ростом, сама
худая), прошла мимо них и у соседнего прилавка стала и товар смотрит, ну
тут армян подходит так к ней смотрит снизу вверх и спрашивает - "дэвушк
а как вас зовут", та поворачивает к нему голову, смотрит сверху вниз -
"пошел на х%?", армян от нее отходит - "нэ дала", весь базар полчаса
смеялся.

Буквально только что.
Стою я, значит, на улице. Курю. Мимо идут три пацана. Не не так.
"Пацана" с большой буквы. Почему поймете чуть позже. Лет по 11-12.
И вот один говорит:
1: Нашел бы я 3 штуки рублей, поделился бы с вами. Вышло бы каждому
по штуке.
Пауза.
1: Или хотя бы 1 штуку.
2: (без промедления) И что? Поделили бы, вышло бы каждому по 333 рубля
и тридцать, блядь, три копейки. На хуй надо. Надо 3 штуки найти.
Занавес.

Не могу не поделиться...

читаю недавно перечень ГОСТов:
ГОСТ 17521-72 Типовые фигуры мужчин. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17522-72 Типовые фигуры женщин. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17916-86 Фигуры девочек типовые. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 17917-86 Фигуры мальчиков типовые. Размерные признаки для
проектирования одежды
ГОСТ 20881-91 Фигуры военнослужащих типовые. Шкалы размеров

Конец мая. Дача. КОМАРЫ!
Сидим с мамой в доме. Пьем чай. Комаров не меньше, чем на улице.
Один особо наглый подлетает к маме и пытается ее укусить за физиономию.
Она бьет его, держа в руках расческу и случайно задевает себя по щеке.
Оцарапалась. Масса печатных выражений в адрес комара, его родителей и
всего прочего. Смеемся. Минуту спустя мама со злостью хлопает
пролетающего мимо комара со словами: "Вот тебе, зараза!". Комар убит.
Мама смахивает труп с ладоней и философически произносит: "Хотя, может
быть это был не он..."

http://www.e1.ru/news/spool/news_id-223177.html 31 мая 2005, 15:53

Скоро и пешеходы будут передвигаться по правилам одностороннего движения

На днях в Госдуму РФ из администрации президента РФ поступил
законопроект "Об упорядочении движения пешеходов по улицам городов РФ".
Накануне депутаты начали обсуждение документа.

Как видно из названия, законопроект призван упорядочить движение
пешеходов по тротуарам, в частности - установить одностороннее
направление их движения. К примеру, человек, выйдя из подъезда
собственного дома, может пойти только в одном направлении. Главная цель
введения новых правил передвижения - безопасность граждан и борьба с
терроризмом.

Согласно предложенному законопроекту, пешеходы смогут передвигаться по
улицам со скоростью не более чем 4,5 километров в час. Это значит, что
бегать по тротуарам запретят. Кроме того, нельзя останавливаться больше
чем на две минуты. Примечательно и то, что при сырой погоде по документу
все пешеходы должны переобуваться в кроссовки. Как объясняют авторы
законопроекта, в дождь асфальтовое покрытие делается мокрым и
соответственно скользким, что небезопасно для людей. В случае
несоблюдения правил пешеходов будут штрафовать. В связи с этим
предполагается ввести пешеходную полицию.

Как рассказал в интервью "Ежедневному Журналу" спикер Совета Федерации
Сергей Миронов: "В принципе, мы давно ждали чего-то подобного. То есть,
ощущение, что такая проблема назрела в обществе и требует скорейшего
разрешения, лично меня не оставляет уже несколько лет. У нас очень много
внимания уделяется проблемам автомобильного движения, а о том, как люди
ходят пешком, что творится на наших тротуарах, как-то не принято
говорить. А там ведь ужас, что творится. Вам никогда не доводилось
наблюдать, как какой-нибудь пожилой человек буквально не может пробиться
через людской поток? Как его толкают со всех сторон? Не стоит также
забывать, что пожилые люди зачастую ходят с поклажей. Как жалко бывает
порой бабушку, плетущуюся с хозяйственной сумкой в руках, которой все
время приходится уворачиваться от молодых людей, несущихся навстречу. А
скольким не удается увернуться? Теперь они смогут без приключений дойти
до дома. Словом, я полностью поддерживаю предложение президента".

"Правильный закон, - считает депутат Госдумы Владимир Жириновский. - Вы
сегодня в окно поглядите - стадо баранов. Меня только бесит, что
депутаты чем-то там недовольны - скорость, видите ли, маленькая, слева
обгонять нельзя, сменную обувь придется носить. Давайте не будем
забывать: страна стоит перед лицом террористической угрозы. Сейчас любой
урод может в толпе незаметно сунуть бомбу в урну. А когда все в одну
сторону идут, когда каждый на виду, полицейские наблюдают за людским
потоком, ты уже незаметно никакой гадости не сделаешь".

Уральские участники дорожного движения - не только пешеходы, но и
автолюбители - негативно отзываются о законопроекте. "Этот законопроект
сегодня начали активно обсуждать. Я расцениваю новый документ не иначе,
как анекдот. В его достоверность верится с трудом. Несмотря на глупости,
которые сегодня творятся в Госдуме РФ, вряд ли депутаты пойдут на
принятие подобного документа", - рассказал председатель Комитета по
защите прав автолюбителей в Екатеринбурге Георгий Бадьин. "Я изначально
подумал, что это шутка. Правда, уместнее она была бы 1 апреля. Тогда
люди оценили бы чувство юмора депутатов Госдумы. И, тем не менее, если
такой проект вступит в силу, то закон попадет в список абсурдных. В
каждой европейской стране есть подобные абсурдные законы, появится и у
нас. Я не представляю, как будут измерять скорость движения пешеходов
или определять степень мокроты тротуара. Сейчас в России есть только
трудновыполнимые законы, это будет первый абсурдный", - сообщил депутат
Госдумы РФ Николай Езерский.

Между тем, по мнению отдельных экспертов, вступление в силу
законопроекта достаточно реально, так как инициатива исходит из
администрации президента РФ.

Маленькие зарисовки из армейских будней (без претензии на
суперсмешинки).
Служили мы в 1987-89гг в Прибалтике (в Эстонии) на морской границе с
Финляндией. Одним из видов нарядов было радиолокационный контроль
прибрежных вод с помощью РЛС "Кредо" - выглядит как открытый небольшой
чемодан с "ушами", установленный на треногу прямо на берегу моря.
"Чемодан" соединен кабелем с устройством, в котором на крошечном экране
наряд пытается увидеть нарушителей границы (в виде светящейся точки).
Устройство располагается в маленьком домишке (3х3м). Снаружи ничего не
происходит, кроме медленного вращения "чемодана" с тихим жужжанием.
Теперь маленькая история: отключили как-то на позиции электричество -
естественно ничего не работает. Выхожу по радиостанции на заставу,
докладываю. Решение прапорщика Тимошина: не поддавайтесь панике (никто и
не собирался) и имитируйте несение службы. Наверное надо было сесть на
треногу и тихонько жужжать...
Второй случай. Дело было под Новый год. Сидим на позиции. Поступило
известие, что к нам приближается разъяренная толпа эстонцев (явно не с
подарками) - тогда уже ощущалось недовольство населения русским
присутствием. А надо сказать, что в Прибалтике патронов на службу не
выдавали согласно секретному распоряжению из-за ранее случившегося
конфликта с местным населением (с применением оружия). Мы спрашиваем,
как вдвоем удержаться в этом домишке в лесу, ведь патронов-то нет. А в
ответ: тс-сс, тише, считайте, что у вас есть патроны. Во как. В тот раз
с толпой как-то удалось договориться...
Еще случай. В осеннее время на берегу некоторые участки невозможно было
преодолеть - обрывы там метров по 30 высотой, от дождей и ветров с
обрыва падают деревья, а во время прилива ледяные волны доходят
практически до отвесной стены. Идем дозором. Камни обледенели, пару раз
чуть не свалились в воду. Дошли как раз до такого места - хоть по стене
лезь. Опять же докладываем. Нам поступает вопрос: ну а так, вцелом, все
нормально? - ну тогда продолжайте движение... Продолжили...

описание иллюстрации:

Вид с реки со стороны мостов в Аэропорт. Рисунок П. И. Рычкова, 1744 г.

Мысли в слух или подход системного аналитика.
Хожу по квартире:
- Хочу секса.
Через какое-то время причесываюсь перед зеркалом:
- Все заебало, все заебало.
Через секунду с просветленным лицом:
- Так, секс был.

тока что прочел заголовок на NEWS.ru: Круглосуточная линия помощи
самоубийцам в Канаде теперь будет работать с 9 до 17

Едем с дочкой (2,5 года) по Москве. Папа говорит: "Сейчас поедем в парк
Горького". Ребенок мгновенно реагирует: "Не хочу в парк горького, хочу в
парк сладкого".

Навеяло частыми издевками над акцией "Рок против наркотиков"

Я в восьмидесятых годах по долгу службы сталкивался несколько раз с
тогдашним директором табачной фабрики "Дукат" Валентином Филипповским.
Так вот, он, производитель сигарет, был ярым ненавистником курения и
всех убеждал во вредности этого дела. До сих пор помню дословно его
фразу "... дышать дымом тлеющего табака противоестественно для
человеческого существа...". Между прочим, после этой его фразы я в
очередной раз бросил курить и продержался 12 (!!!) лет. Сейчас, правда,
опять закурил, наверное Филипповского надо найти.

Вот так!

Мама с сыном едут в машине. Мимо проезжает донельзя «затюнингованная»
Toyota Celica (наглухо тонированная, огромный ганджубас, синие
омыватели, подсветка порогов…). Ребенок в восторге говорит: «Вот, мама,
вырасту, обязательно куплю себе такую машину, и буду на ней к тебе
ездить. В дом престарелых. »

Сынуле моему пять лет. Безумно интересуется всем и всеми.
Укладывается спать. Перед сном частенько задает такие вопросики, на
которые если уж отвечать честно, то минимум на пол-часа. Обычно он
засыпает раньше, чем дослушает. Но тут выдал:
- Мам, а откуда я взялся?
- Ты раньше был у меня в животике, а потом я тебя родила.
Пара минут тишины и дикий рев...
- ????
- Мам, а зачем ты меня съела???

Вечер перед последним звонком. Старшая дочь (оторва, но в принципе
хорошая девочка) прерикается с матерью (красотка несмотря на наличие 4
дочерей). Мамаша не выдерживает и заводит извечную тему: Ты че
прерикаешся, а ну быстро делай уроки - старшая отвечает щелкая пальцами
перед лицом матери, мама, ты чего? Я школу уже закончила.

Совсем не смешно, просто хотелось поделиться мыслями...

Сижу вот тут, к экзамену по физике готовлюсь. Абберация оптических
систем заставила почувствовать себя самой тупой в этом мире. Даже
грустно стало... И вот буквально только что на "Европе плюс" проводился
какой-то конкурс: ведущие задают два вопроса "на эрудицию", а
дозвонившийся участник в случае правильного ответа получает подарок. Ну
так вот. Участнику (пусть будет В.) задают первый вопрос:
- Какой Македонский (!!!) царь в 3 веке до н. э. создал величайшую
империю, которая потом распалась?
В. :.... А варианты ответов есть?...
- Ну вообще-то нет, но для вас специально: Македонский, Цезарь и еще
кого-то там называет.
В: Эээ... Ну....
Тут на помощь приходит еще одна ведущая:
- их звали Петя, Вася и САША! Итак, САША МАКЕДОНСКИЙ, Петя Цезарь или
Вася Пупкин(не помню, кто там у них был третьим)?!
В:... Ээээ, Ну, наверно, Цезарь!!!
- ПЕТЯ ЦЕЗАРЬ???... К сожалению, ответ неверный.... Это был Александр
Македонский.
Тут очнусся первый ведущий:
- Все знают, что Цезаря звали Степой. :))) Ладно, второй вопрос: за
заслуги в области какой науки Н. Бор получил Нобелевскую премию?
В. :........
- (помня опыт предыдущего вопроса) Варианты: математика(!), химия,
ФИЗИКА...
В: ээээээээ.
- Ну БОР, БОР!!!
В. : Химия?!...
- Нет Н. Бор был величайшим в истории физиком, (создавшим модель атома
Бора)

Почувствовав себя гением, иду учиться дальше! :)))

Начну из далека.
В 2001 году болела я Интернетом конкретно. Днями и ночами зависала в
Инет-Кафе, часто приходила с работы в 7 вечера и бегом в Инет. Бывало и
такое что в 8 утра выходила оттуда, садилась на автобус и ехала с
опухшими зеньками на работу.
Владели этим Кафе 2 брата(живу в Герм.)Очень симпотные мальчики.
Я выгляжу если честно тоже неплохо, но еще помимо этого у меня есть одна
особенность-своими разговорами и дискуссиями я привлекаю к себе людей.
Они буквально тянутся ко мне. А дело-то все в том, что я просто-напросто
начитанная бабенка да и юмором меня Господь Бог не обделил. А если еще
это все скомбинировать-то получается довольно неплохой результат. Вот
таким макаром я и притянула к себе одного из братьев, того что постарше.
Почти полгода он меня обхаживал, пылинки сдувал и в один прекрасный
вечер высказал мне свои чуства. Я же, падла, заявила ему:" давай
останемся лучше друзьями, поверь мне-так будет лучше". Но правду люди
говорят-начинаешь человека ценить только когда его потеряешь. А потеряла
я своего паренька на одной сиськастой малолетней блондинке(мне тогда 22
было, ей 16)Уууууух как я ревновала!!! но виду не подавала. Он же мне
сказал, что чтобы между нами небыло в настоящем и будущем-я всегда буду
в его сердце(и кстати так оно и есть и по сей день) Но просто быть в его
сердце мне было мало, я хотела засесть там напрочно и надолго.
Через 4 месяца он бросил свою малолетку и у нас все началось по новому.
Он опять сдувал с меня пылинки а я все никак не могла решить: начать ли
мне с ним более серьезные отношения или довольствоваться только дружбой.
Ну боялась я. А вдруг мы не подходим друг-другу? Я боялась потерять его
как друга. К тому же я внезапно обнаружила что люблю его.... Но через
пару месяцев он устал ждать моего решения и я его опять потеряла, на сей
раз уже на черноволосой гречанке со жгучими черными очами.
Так прошло около нескольких месяцев. Я как всегда ревновала, но виду не
подавала. Да и вообще перестала его видеть. Но судьбу не обмануть.
Было лето, вечер. Погода шикарная. Я должна была получить е-маил от
подруги, а т. к. дома тогда еще не было интернета, то пришлось мне
заскочить в Инет-Кафе на пару минут.
ОН БЫЛ ТАМ! Бурная встреча с поцелуйчиками и заинтересованные взгляды с
кривыми ухмылками сидящих в кафе парней. Все ждали продолжения.
Не знаю, толи я на солнце перегрелась толи еще что, но наконец-то я
решилась! Ты будешь МОИМ! Я пригласила его в Коктейльный Бар. После мы
пошли погулять в парк и наконец-то случилось! НАШ ПЕРВЫЙ ПОЦЕЛУЙ! Вокруг
нас яркие звезды, полная луна, дурманящий голову запах жасмина.... У
меня подогнулись колени и я чуть не упала в обморок.
Еще где-то 2дня мы чмокались и держали ручки пока я наконец-то решилась
переспать с ним. Вы наверняка можете себе представить что это такое 2
года ждать человека которого любишь. Какие фантазии! какие чувства,
эмоции! И не только с моей стороны но и с его конечно же тоже.
НАКОНЕЦ-ТО!!!
(Кастати, квартира у меня тогда была 1комнатная с маленьким
корридорчиком. Туалет(это очень важно!)был как раз напротив входа в
жилую комнату она же спальня. И еще-в туалете НЕТУ двери. Ну так вот
получилось. Зато можно было закрыть дверь в комнату и тебя никто не
видит. Во как!) Вечером пришел мой любимый. Чтобы оттянуть немного
времени решила я заказать в ресторане свинные ребрышки с барбекью
соусом. Ооооочень вкусно, жирновато правда малеха, но вкусно. Плюс еще
все это дело очень даже хорошо запивается Колой.
ВСі! тушим свет. Он меня раздевает, целует от пальчиков ног до самой
макушки. Я возбуждена до предела. Боже мой что он там делает!? Не может
быть! он у меня там внизу того... того самого. Я балдею!!!!......
БРРРРЫЫЫП!!!!(урчание в животе)(дальше идут мои мысли)Господи, что это
было? Ух тыыы!!! БРРРЫЫП!!! О-о! Боже мой-только не это!... Обана-живот
надулся.... БРЫЫЫЫЫП... бля как меня пучит. Бляха, еще нехватало для
полного счастья ему в рот насрать. Как романтично. Да я наверно вместо
колы литр пургена выпила... Все не могу больше. :"любимый, прочь с
дорогиииии!!! Не до тебя сейчас! ты это, подожди немножко!"... Лечу в
чем мать родила на горшок придерживая задницу. Дверь в комнату закрывать
уже небыло времени. Я думаю что каждый из вас смотрел Фильм "тупой и еще
тупее" сцена в туалете. Все тютелька в тютельку только без двери.
Всю квартиру засрала, аж глаза режит. Мой парень, бедолага, на балкон
убежал. Так стыдно мне еще никогда небыло. Еще как назло при каждом пуке
раздается конкретное эхо в унитазе. Слава Богу что он еще не развалился.
Мое единственное желание на тот момент было чтобы пол подомной
разъехался и я провалилась бы сквозь землю.
Вот такой у нас гавненный первый раз был. Это был кстати тогда и
последний раз. Мне было ему стыдно на глаза показываться, хотя он и
делал вид, что вообще ничего не произошло. Ну-ну... совсем ничего.
Вскоре я переехала в другой город(15 мин. на поезде от старого)Раз в 3-4
месяца невещяла его на работе, но мы никогда не заговаривали о том, что
произошло в ту ночь.
Вчера же я опять навестила его и мы заговорили о старых временах и о том
инценденте. Смеялись до слез. Также мы провели эту ночь вдвоем и все
прошло великолепно. Никто не обосрался, все живы-здоровы чего и вам
желаю.

П. С: будьте осторожней со свинными ребрышками. Они хоть и вкусные, но
жирноваты малеха.

По роду своей деятельности имею отношение к буржуазной лженауке
кулинарии. По этой причине беседующие со мной по разным поводам
корреспонденты часто задают вопросы на эту тему. И вот как-то раз
оказался я в государстве, скажем, Малекарлия (спасибо Жюлю Верну,
придумавшему этот красивый псевдоним). Страна это красивая и уютная,
друзей там у меня много, бываю там часто, тем паче для туриста там
совсем-таки недурно, даже русскоязычного, несмотря на всякие глупости,
которых полно и в русской, и в малекарлийской прессе - турист там больше
никакой не Мигрант и не Оккупант, а Покупатель, Клиент, Кормилец и
Благодетель. Если, разумеется, деньги у него не фальшивые. А зачем мне
фальшивые деньги возить, кто мне за это заплатит?

И вот как-то раз даю я очередное интервью одному русскоязычному
малекарлийскому изданию. Даю, что интересно, в кафе, там их полно и
много очень милых - но отнюдь не малекарлийской кухни. Она там
своеобразная, и првыкать к ней нужно так долго, что у иностранцев не
получается. Да и сами малекарлийцы редко до таких лет доживают -
ресторанов всех прочих кухонь мира у них хоть сожги половину, все равно
много будет, а своей родной - раз-два и обчелся. А ресторанов
малекарлийской кухни в других странах я вообще не видел - может, плохо
смотрел?

А у меня и спрашивают: "Что Вы можете сказать о нашей малекарлийской
кухне?". Сказать я могу многое, но неудобно - принимают меня прекрасно,
люди там хорошие, ничего неприятного им говорить даже на эту тему не
хочется - а что приятного я могу им об этом сказать? Начинаю нести
что-то такое, что кухня эта создавалась веками и идеально приспособлена
к прокормлению именно этого народа именно в этом климате, что она
простая и здоровая - в общем, то, что о любой кухне можно сказать и все
будет правда. Но мой собеседник не унимается: "Это все, в общем, научная
оценка. А мне бы хотелось услышать вашу эмоциональную оценку
малекарлийской кухни".

Ну, тут-то я и не выдержал. Дал эмоциональную оценку. "Малекарлийская
кухня" - говорю - "есть важнейшая эмоциональная составляющая
национального самосознания малекарлийского народа. Более того - она и
есть гарант малекарлийской свободы! Многие века на свободу
малекарлийского народа покушались чужеземные захватчики. Но именно
благодаря гениальному созданию малекарлийского народа - малекарлийской
кухне - ни один чужеземный захватчик не смог мало-мальски заметный срок
продержаться на малекарлийской земле!"

После этой фразы вопросы на кулинарную тему у него почему-то кончились.
Интервью вышло, но эту фразу он не включил. Места, наверное, не хватило.
А жаль...

Живу я в студенческом общежитии. Когда-то занимался спортом. И время от
времени, если очень приспичит, выхожу в холл и провожу, так сказать,
легкую разминку. На втором и третьем этаже нашей общаги находится
гостиница для иностранных студентов, (ясен пень, гораздо круче чем наша
общяга для простых смертных) а там курить нельзя, зато у нас можно! Чем
эти иностранные гады и пользуются.
Итак стою я разминаюсь. Дыхание на пределе, пульс зашкаливает, сердцу,
короче, тесно в грудной клетке. И в этот момент в холл входит незнакомая
девушка(я-то всех у нас знаю). По глупо-счастливому выражению лица
понимаю что нерусская. Пристраивается она на подоконничке с сигареткой и
собирается закурить. Я ей вежливо и на хорошем русском языке объясняю,
что мол, мне когда рядом курят тяжело, несколько, дышится (вот такой я
привереда) во время занятий спортом. Она пытается осмыслить сказанное
мною. После чего выдает:" Не можно?"(полька значит). Мне как-то не
удобно становиться за жесткость формулировки(будет потом в Польше своей
рассказывать какие русские хамы) и я говорю мол, почему не можно, можно
только на кухне или в другом холле(их еще 4!). После чего она встает и
просто уходит с этажа! Вечером того же дня пьем с этими же поляками пиво
у них. Выходим втихаря человек 6( 5 русских включая меня и эта чертова
полька) на балкон покурить. Закуриваем и полька показывая на меня
пальцем выдает:"О! Ты меня сегодня отжучил!" - и показывает на сигарету!
У нас естественно истерика. Долго друзьям потом доказывал что я ее не
жучил. Вот, блин, славянская группа языков.
Эйс

История первая
Распекаю сегодня подчиненных (шеф в отпуске, я -зам):
работа опять не выполнена, хотя раз десять просила. "А оно мне надо!.. А
это не мое дело!..." и пр.
Психанула, чуть не расплакалась, говорю: "А мне это тоже не надо, но
есть же профессиональная этика! И вообще, я тоже могла бы положить на
это дело с прибором"
Сотрудник (тихо, реплика в сторону): Ну да, если бы он был...

История вторая
Как и многие люди, я недовольна своей внешностью.
Например, грудь у меня чересчур велика, что бы там не говорил мой
бойфренд. Это прелюдия, так сказать.
Еду домой, издерганная и злая (см. выше). В маршрутке три сиденья рядом,
сидят три женщины: у окна девица, плоская как доска (т. е. абсолютно),
далее женщина с грудью в самый раз (по моему мнению), ну и наконец - я.
На остановке заходит мужичонка изрядно поддатый и садится напротив нас.
Мужичок пытается как-то сфокусировать зрение, шаря мутным взглядом в
районе предполагаемой груди девицы у окна, не находит (!!!), в
результате чего лицо начинает выражать нешуточную тревогу. Кадр
переводит взор правее, там грудь есть! Тревога затихает, но нужна
контрольная проверка и взгляд идет еще правее (там где я)...
Господи, да как же он обрадовался, вы себе не представляете!!!

А вы говорите -- у американцев нет чувства юмора. Есть -- только другое.

Давно это было... Ну, не в советское, конечно, время -- и не в
советской, правда, стране, -- но в конце прошлого тысячелетия, уж точно.
Сидели мы смотрели на ридной Американщине кино про великого Джеймса
Бонда под названием "The World is not Enough", не знаю, как там его
перевели на исторической родине, наверное, "И мира ему мало" -- но не
суть.

Если помните, первая часть кино обильно сдобрена погонями, прыжками с
горящих вертолетов, слалому на пятой точке по горящей крыше -- всего
теперь уж не упомнишь, но круто было так, что так явно не бывает. В
смысле, понятно ежу, что нормальный голливудский боевик, а не
документальное кино.

А потом начали "представлять" главного отрицательного героя,
особенностью которого была... пуля в голове. То есть он родным совкам
так остое...нил, что они его решили ликвидировать -- а пуля возьми и
застрянь в мозгу. И вот продвигается она, родимая, по антигеройским
мозгам, и голос за кадром так проникновенно говорит: "В какой-то момент,
конечно, пуля его убьет -- но пока она только делает его бесчувственным
к боли, так что он с каждым днем становится все сильнее и сильнее..."

Зал замер, переваривая информацию, даже хруст попкорна приостановился...
И тут прямо позади нас какой-то мужик громко заявляет: "Now, THAT`s
bullshit!", что в переводе на Великий и Могучий означает примерно вот
что: "Ну это уж полная херня!"

Плакали все.

На Rambler.ru статья про детей-инвалидов:

в России 640 тысяч детей-инвалидов. 130 тысяч учатся в
общеобразовательных школах, еще 100 тысяч учатся в специальных школах
или на дому. А 170 тысяч не учатся вовсе.

А где еще 240 тысяч? Уж не в журналисты ли они подались?
Адрес статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?pd=1&mid=6061686

Были в отпуске в Израиле, навестили родственников мужа. Звоним перед
отъездом попрощаться, муж разговаривает с тетей, которой 76 лет
муж : Как там дядя Миша ? ( это тетин муж)
тетя: Ой, такой стал сентиментальный, ну прямо, как баба, и зачем ему
только эти две штуки повесили ?
муж: Какие штуки ?
тетя: Яйца

Подкравшейся сессии посвящается...
Тут уже обсуждались истории с поимкой студенческой "халявы", хочу внести
свою лепту.
Было это году в 93-94. Надо было нам сдавать зачет по жуткому
математическому спецкурсу - две толстые тетрадки лекций (в основном
формулы), да каждая формула на полстраницы мелким почерком, да в каждой
формуле циклические индексы и снизу и сверху... Запомнить просто
нереально.
А тут нам рассказали про призыв Халявы - мол, надо в полночь перед
зачетом
(экзаменом) выйти на балкон или высунуться в форточку, заорать: "Халява,
приди!" и ждать. Когда придет Халява, загнать его (или ее?) в спичечный
коробок и запереть там. А на зачете, перед тем как брать билет, коробок
открыть - Халява выскочит и пододвинет самый хороший билет. Все
посмеялись и разбрелись учить дальше, а я, кроме как учить, решила
попробовать - а почему бы нет?
В полночь я открыла форточку, позвала Халяву и стала ждать. Вы не
поверите - он пришел! Я его видела! Маленький такой человечек, меньше 10
см ростом, прозрачный словно из стекла, но при этом гибкий как обычный
мальчишка. Он прилетел и стал качаться на форточке. Я с ним говорила! Мы
договорились, что я не буду запирать его в тесный и душный коробок, а
позову шепотом на зачете, и он мне поможет. Он кивнул и улетел. Для
ясности картины надо уточнить, что я не курю и не пью алкоголя никакого
до сих пор, а тем более двенадцать лет назад. Так что глюки исключаются.
Перед зачетом я рассказала о ночном госте своей группе. Группа покрутила
пальцем у виска и хором сказала, что я переучилась.
И вот зачет. Препод достает пачку из 30 билетов, написанных на
использованных картонных перфокартах, раскладывает ровным слоем 5х6 на
столе и начинает вызывать по алфавиту. В группе 25 человек, я в середине
списка. Подходит моя очередь, я беру билет - и ничего не понимаю. Препод
спрашивает: "Номер билета?", а я не вижу ничего, кроме дырочек в
перфокарте! Кульминация сюжета: В ПАЧКЕ ИЗ 30 ПЕРФОКАРТ ЗАТЕСАЛАСЬ ОДНА
ПУСТАЯ И ОНА ДОСТАЛАСЬ ИМЕННО МНЕ!
Препод, правда, заставил взять другой билет, невзирая на возмущенные
вопли протеста всей группы, но и этот билет оказался из самого начала.
Поэтому подготовила я его легко. Да он и не слушал, чего я ему плела -
поставил зачет почти сразу. Видимо, и его Халява убедил.
А вы говорите - глюки...

РЕДКАЯ ПРОФЕССИЯ
Ивана Ивановича уволили с прежней работы по сокращению штатов.
Ходил Иван Иванович по городу в поисках работы, но везде ему
отказывали:
- Специалисты вашего профиля нам не нужны!
В трампарке директор начал его расспрашивать:"А что вы умеете делать?"
Иван Иванович помялся и сказал:" Могу точно сказать сколько прищепок
удерживает ваши шторы.
- И сколько же? - Заинтересовался директор.
- Тридцать пять!
- Ну, это вы сосчитали, пока сидели! - Не поверил директор, - А
вот сколько секций в батарее отопления у меня за спиной?
- Ровно двадцать!
- Да, правильно! А сколько книг в книжном шкафу на верхней полке?
- Пятьдесят четыре! Могу сказать названия книг не только на верхней
полке, но вообще во всем шкафу!- И Иван Иванович начал называть по
порядку:
- Уголовный кодекс","Трамвайтизм", "Экономика транспорта","Справочник
электросварщика, "Аудит", "Камасутра", "1000 ответов про "Это",..
- Хватит, хватит, верю, верю! Беру вас кондуктором, наблюдательность и
память у вас,- то что надо! Пассажиров входящих всех охватите разом! А
все-таки, скажите: кем вы раньше работали, если не секрет?
- Да, какой секрет! Я бывший шпион...
Иван Иванович в самое короткое время стал передовиком, а в конце 2004
года выиграл конкурс "Лучший кондуктор года". Но одно обстоятельство
не давало бывшему шпиону покоя. Появился у него в трамвайном вагоне
конкурент - мигрант из ближнего зарубежья дядя Вася Али Бабаевич. За
один проход по салону дядя Вася обычно собирал денег в два раза больше,
чем самый лучший кондуктор. Подозрение вызвал у Ивана Ивановича этот
мигрант, все чего-то записывает карандашом в свой блокнот. Позвонил
Иван Иванович куда надо и... что бы вы думали?- Шпионом одной державы
оказался дядя Вася Али Бабаевич. Хороших кондукторов готовят наши
спецшколы!

Св. Монстр,

С ТОГО СВЕТА

История, конечно, не катит в конкуренты «Возвращению живых мертвецов»,
но зато НАША...

Работала в КиевЗНИИЭПе уборщицей некая Мотря из пригородного села. И в
один, далеко не прекрасный день, объявила, «що в неї померли мати»
(укр.). Как положено, профсоюз да сотрудники института собрали денег на
похороны... Просочувствовались в настенном некрологе. Мотря какое-то
время носила траурную косынку.

А через года полтора появилась старушка, спросила эту самую Мотрю,
представившись ее матерью, получилось - воскресшей из мертвых.

Циничную обманщицу Мотрю тут же на цугундер к директору, а ну-кось,
давай признаваться, как ты дошла до жизни такой, обманула доверие
коллектива? Она и призналась:

- Мати дуже хворiли, й хвершал казали протягне ще день-два. Ну, я, таке
дєло, доки ви зберети грошi, мати ж у хатi лежатимуть, морга iз
холодильником в нашому селi немає. А вони вижили, то ж шо я мала вам
казать, як мене вже пожалiли. Грошi сховала, не чiпаю, а як помре,
бiльше в вас не вiзьму.

... И через еще сколько там лет мать действительно умерла – Мотря пришла
на работу заплаканная и в трауре. Но, решили, че старое ворошить, у
сотрудницы горе, не звери, однако. Да и Мотря работник старательный и
человек хороший. Короче, некролог больше не рисовали да на стену не
вешали, а вот денюжку собрали опять и было вручили...

... Но она категорически отказалась: ви вже дали, я все зберегла, дуже
дякую. А мати ми вже поховали за отi саме грошi.

© Алик, бывший сотрудник КиевЗНИИЭП,

Преамбула.
Знаете как в аське бывает, ты еще на один вопрос не ответил, а тебе уже
другой пишут. Иногда получается прикольно получившееся почитать.
Собственно история.
В выходные девушка моя решила нам приготовить что-нибудь пожевать. А
конкретно пожарить курочки. Достает значитца она из морозилки
замороженные четвертинки курицы и собирается прям в упаковке запихнуть
ее в микроволновку. А упаковка, надо сказать, это такая подложка, на
которой курица лежит и все это туго перемотано полиэтиленом. И тут у нас
происходит следующий диалог:
Я: Ты хоть полиэтилен сними, перед тем как куру в микроволновку
толкать. А то нагреется, всякая дрянь он него в куру впитается.
Она: А я так всегда все вместе размораживаю.
Я: И раньше уже так делала?
Она: Конечно. Все нормально было.
Я: И потом ела? И как оно?
Она: Полиэтилен как полиэтилен...
Занавес.

ПРОГРАММИСТ И МАРИХУАНА

Историю рассказал кореш, за правдивость ручается, т. к. видел своими
глазами. Дело было в году 82-83, компьютерные специалисты тогда только
начали выпускаться в массы из американских университетов, в одном из
таких университетов и учился мой кореш. Жил он в общаге с парнем по
имени Роберт (для своих - Бобби). В том году Бобби заканчивал универ по
классу программной инженерии (тогда еще информатики) и с готовностью
смотрел в светлое будущее. Ничто не предвещало беды.

Выпускные Бобби сдал, осталось защитить финальный проект, которым в том
далеком году была программка, которая что-то там моделировала и рисовала
на экране всякие фигуры. Тут следует заметить, что системы в те времена
работали с перфокарт, т. к. съемная память была студентам практически
недоступна. Перфокарты - это такие прямоугольные картонки с дырками, и
на финальную прогу их набралась целая коробка из-под обуви. Эту коробку
Бобби нужно было утром отнести преродавателю, получить оценку, и можно
было идти обмывать диплом. Довольный собой, Бобби поставил коробку на
столик у кровати и решил расслабиться и раскуриться.

Еще у Бобби была девушка, с которой они ссорились через день, потом
мирились и, по словам Бобби, на почве примирения у них был обалденный
секс. Но девушка она была приличная и терпеть не могла, когда Бобби
курил без нее. Так вот... в очередной раз затянувшись, Бобби увидел, что
она идет в сторону их общаги, и стреманул. К тому времени как девушка
добралась до девятого этажа, Бобби успел открыть окно, выгнать сизый
дым, зажечь несколько сигарет и побрызгать вокруг одеколоном. Но запах
травы не так просто выгнать, и девушка, которая сама была не прочь
раскуриться, конечно же догадалась и начался очередной скандал с криками
и киданием вещей друг в друга. Крики, ругань, студенческие пожитки
летают по комнате. Разумеется, одним из предметов, запущенных в Бобби,
оказалась коробка с перфокартами. Бобби ловко увернулся. (Позднее этот
прием использовал Нео, когда уворачивался от пуль в первой "Матрице")...
Коробка, избежав столкновения, продолжила движение по траектории...
правильно... в открытое окно. Весила коробка порядком, поетому летела
камнем вниз с девятого этажа, пока на ее пути не встретилось дерево.
Этот пинок снизу заставил перфокарты разлететься фонтаном в разные
стороны. Когда прошел первый шок и внезапно онемевший Бобби добрался до
первого этажа, карты летали по всему двору, подхваченные весенним
ветерком. Красиво так летали.

Бобби курил и пил всю ночь, размахивая руками и в сотый раз показывая,
как фонтаном разлетелись его перфокарты. Весь следущий день он проспал,
а вечером собрал вещи и съехал с кампуса. Больше никто о нем ничего не
слышал. Такая вот история.

МОРАЛЬ: скажи наркотикам - нет! :)

P.S. А карты летали по городу до первого дождя.

У нас, в торговой компании, работает одна незамутненная девушка. Однажды
она решила послать заявку на товар в другую компанию. На том конце
провода всегда отвечал приятный женский голос. Так вот, эта девушка,
видимо в суматохе, набрала неправильный телефонный номер. Ответил ей
противнейший, скрипучий, с завыванием, мужской голос- «АЛЛООО». Девушка
перепугалась и уточнилась- «Куда я попала? ». Этот же голос, только еще
с большим омерзением прошептал- «В АД». Девушка мгновенно бросила
трубку. У бедной девушки до вечера тряслись руки, а лицо приобрело
печальный бледный цвет.

Фокусника вчера встретил.

Еду вечером, никого не трогаю. Ну быстро еду, ну ладно, очень быстро.
Дык вечер, набережная 6 полосная, машин нет почти, а мне домой:) Впереди
поворот пологий, по нему трусит тазик, не спеша так, степенно. Ну думаю
тапочку то придавлю, обойду быренько, а там уже мост. И дом. Ага, щаз.
Там дядя стоит. Довольный такой, одной рукой палкой машет, другой
радаром потрясает. Рожа аж светится.
Маленькое отступление. Документы у меня все лежат в книжечке такой
специальной, типа визитницы, только под их размер. Специальная для
автодокументов. Так вот, в одну из ячеек у меня запиханы карточки
страховой на каску, осагу. Между ними я кладу 200 рублей обычно, на
всякий случай. Но купюр не видно.
Дядя подходит, хватает документы и начинает втирать, ласково так причем,
на предмет нарушения. Сам в это время книжечку листает, права,
свидетельство о регистрации рассматривает. Уже в речи своей подходит к
вопросу штрафа. Вдруг резко останавливается, бормочет что то типа "-ну
это другое дело", отдает документы, козыряет и сваливает пожелав
счастливого пути. Я в неонятках - нарушал то конкретно, ехал 120 где то.
Но не догонять же его. Быренько еду дальше. Уже у дома на стоянке
посмотрел - денег нет:). Как он их вытащил - а я все время за руками его
смотрел - хз. Фокусник млин.

Сам Лукас, автор Звездных войн говорил, что был вдохновлен книгами Ивана
Ефремова и фильмом "Туманность Андромеды". Как известно, главного героя
там звали Дар Ветер... Итак возникает вопрос, кто же все же нарушает
авторские права - Лукас или пираты, распростряющие бесплатно Звездные
войны.

Скажи "НЕТ" интеллектуальной собственности!
Не дадим заработать на идеях Циолковского, Королева и Попова!

Учился я как-то в летном училище и сдавал выпускной гос. экзамен по
воздушной навигации. Приехал принимать главный штурман Аэрофлота,
солидный такой дядька, налетал тысяч под 20 на разных типах самолетов. Я
по билету что-то ответил, жду дополнительных вопросов. Он и спрашивает-
летишь ты в самолете и заблудился, где находишься не знаешь, Какие ты
знаешь способы востановления ориентировки? Я решил немного его
повеселить и говорю- знаю хороший способ востановить ориентировку- это
опросить местное население... тут пауза, жду его улыбки, мол, поймет
дядька, невозможно такое на скорости под 500 и высоте километров 5. Он
долго молчал, даже глазом не повел- правильно говорит, есть такой
способ, еще какие есть?. Дальше я решил с дядькой не шутить, решил
отвечать по учебнику... а 5 он мне так и не поставил(((((. Не прошла
значит шутка.

Моя подруга рассказывает про свекровь. Помимо прочих жалоб выдает:
"И имя у нее подходящее - Флюра".
Я спрашиваю: "А полное как будет?"
Подруга: "Флюрография"

Многочисленные истории о пьяных спецназовцах напомнили. В общем, поехали
как-то в рейд с рыбинспекцией в глухой уголок Приморья. Сюжет о буднях
борцов за рыбные реки снять хотели, мля... Так как браконьеры местные к
инспекторам относятся как-то не очень доброжелательно, могут и
пристрелить при случае, то к группе для поддержки были прикрепленены
2 ОМОНовца в полном боевом. Ну, целый день добирались на машинах до
какого-то кардона дальнего, устали. А тут на кардоне рыбка свежая,
водовка и так далее. Ну, омоновцы наши припили и, когда все истории о
командировках в Чечню закончились, решили из автоматов пострелять. На
наши скромные "а может не надо" отвечали, что стрелять будут только
"холостыми", так что не ссыте. Ну, ладно, раз холостыми... Бухали все в
одном домике, а спать расходились по разным. И вот настрелявшись вволю
продвигаемся на ночлег к своим домикам. И тут из окошечка появляется
морда довольного омоновца, затем исчезает и на ее месте возникает дуло
автомата. Раздается длинная очередь над головами, все радостно смеются -
"холостые" же! И тут в затуманенный алкоголем мозг мысля прокралась - а
разве у "холостых" трассеры есть??? Утром подозозрение подвердилось.
Протрезвел мигом, когда услышал, как один из омоновцев спрашивал
рыбинспекторов, где бы найти пару рожков патронов для АКМ. Мол,
погорячились вчера, перепутали рожки... А куда "боевые" списывать - ума
не приложат. Мудаки, блин!

В Новосибирске есть славный кинотеатр "Космос". Так вот, смотрю сегодня
31 канал (RenTV - ОТС), и случайно вижу рекламный баннер внизу экрана:
"Каждый {если не ошибаюсь} вторник - премьера! {Реклама иностранного
фильма} Мы показываем фильмы раньше, чем в США!!!" Это и не мудрено! Как
у нас копирайт в России уважают!
Привет Новосибирску и пранкерам.

megaprank.narod.ru

Сегодня поехала в церковь и чуть там не сдохла - смеяться не положено, а
распирает... Раньше там в лавочке ценники обычные висели или просто
бумажки с ценой. А теперь написано над свечками:
"Рекомендованные размеры пожертвований", и дальше - цены.
Интересно, а если я не приму в расчет рекомендации и пожертвую за самую
большую и красивую свечу три рубля, сколько ступенек я буду лететь с
паперти на жопе и какими словами меня обзовут священники?

Заполнял тут анкету в страховую команию, по поводу страховки ипотеки.
Особенно порадовал пункт "Собираетесь ли вы иметь детей во время
страхового периода. Если да, то детали". Вот до сих пор интересно, какие
именно детали процеса вопроизводства из интересуют?

В нашем магазине переучет: книги за 2003-2004 год надо вернуть
издательству, а потом их же нам пришлют, но на 1.05 процентов больше. Но
это большая морока: найди книгу, выложи, запиши, проданные учти и т. п.
После целого дня этой фигни мозги не работают вообще. В магазин часто
забегают всякие люди в поисках ксерокса, канцтоваров, накладных, грамот,
букинистики и пр. , и пр. Отвечаешь им уже на полном автомате с полными
адресами и указаниями: налево-направо, выше-ниже.
Под вечер вбегает молодой человек и с порога кричит:
- А у вас есть "Голая обезьяна"?
Я (задумчиво, потому что в первый раз такой вопрос слышу):
- Ой, это вам в зоопарк, он выше.

Буквально вчера вечером. Населенный пункт системы деревня. Теплая в
прямом и переносном смысле компания молодых людей (девушек тоже).
Одна из девушек, обращаясь к своему парню: "Вася, пойдем в баню морковку
почистим, чтобы с утра неприятный вкус во рту отбить".
Все понимают что она хотела сказать именно то, что сказала буквально, но
сдержаться не могут. После 5 минут дружного хохота она так и не сумев
понять от чего мы ржем, обиделась основательно. В дальнейшем не
произнесла ни слова.

Сегодня на работе произошло...
Преамбула: Кабинет у меня на солнечной стороне здания, огромные окна,
кондиционера нет. Летом жара просто невыносимая.
Очередной скучный и одноообразный рабочий день уже подходил к концу и я
из последний сил боролся со сном. Ситауцию спасла одна молодая и
привлекательная сотрудница, зашедшая ко мне в кабинет за новым паролем
для ее компьютера. Заходит и сразу говорит: - Ой как у вас здесь жарко,
хоть всю одежду с себя скидывай...
Живой человеческий голос быстро вывел меня из моего полусонного
сотояния, а уставший от скуки разум сразу придумал прикол. Все эти
процессы заняли доли секунды, и как только девушка закончила свою фразу,
я включил погромче "You can leave you hat on" Джо Кокера. И
невусмысленно сложил руки на груди.
Девушка шутку оценила )) Пока выдвал ей карточку с паролем мы дружно с
ней смеялись. Настроение поднял на весь оставшийся день.
Увы, стриптиза я так и не дождался...

Рекламщики совсем, похоже, обалдели...
Баннер на Рамблере, реклама "Мегафона". Изображены 6 циферблатов, с
подписями "Москва", "Санкт-Петербург", "Екатеринбург", "Краснодар",
"Ростов-на-Дону", "Н. Новгород". На всех часах... разное время. Могу
ошибаться с Екатеринбургом и Нижним, но остальные 4 города - в одном
часовом поясе!
Баннер на _главной_ странице Рамблера. Слоган "Спаси мышь и выйграй
ноутбук". Именно "выЙграй".

американцы по Задорнову
знакомая рассказала
ездила она как то раз невестить старых знакомых из Питера в
Сан Франциско
прилетела и потерялась на выходе, не попала туда где встречающие стоят
те уже беспокоятся, звонят в справочную
-скажите плиз, такаято прилитела?
-это конфидециальная информация, мы не имеем право ее разглашать
-хорошо, тогда скажите стоит ли нам ее ждать?
-да да, конечно ждите...

На сайте www.mail.ru крутятся два баннера: Первый с надписью "Храни свои
фотки у нас", а второй "выбери фотку и скачай на мобильный"... Вот вам и
пополнение базы изображений =))

Лет 10 назад это было.

Родители наши тогда переехали жить в деревню. Обустроились и пригласили
в гости сестру с мужем (будущим еще тогда). Приехали они значит, ну и
давай родители им устраивать осмотр местных достопримечательностей. А
какие у нас в деревне достопримечательности? Соленая(!!!) речка Усолка,
пара симпатичных особнаяков зажиточных селян и... правильно:
птицефабрика!!!
Прыг в машину, едем. Речку на язык попробовали (она и в правду соленая),
на домики поглядели, подруливаем к птицефабрике.
А лето на улице просто замечательное, солнце светит. Жара немыслимая. И
у загона, где пасутся эдак 500 - 700 бройлерных курей вонь такая стоит,
что даже если через рот дышать в горле воздух комом встает. Мы все окна
прикрвли, едем, "любуемся". А тут мама в окно узрела своего какого - то
то ли соседа, то ли просто знакомого. Незапланированная остановочка
получилась. Выходим, знакомимся, общаемся. Мама вводит в курс дела, мол
вот дочки мои притр - тр - тр вот младшенькая (я исполняю реверанс и
густо краснею, т. к. мелкая еще) вот старшенькая ("Здрассьте") трр - трр
- тр, а вот жених наш тр - тр - тр. Мужик проникается и вступает в
диалог:
(мужик) - А как звать то?
- Виталик
- м-м-м а лет то скокмо?
- 21
- У - у - у молоденький еще совсем... зеленый...
(Виталик) - Ну да, подышал тут возле вашей птицефабрики... и
позеленел... :)

Алиса

Вчера на кассе в супермаркете неожиданно прочитал по-новому: "Орбит" для
детей С КАЛЬЦИЕМ". Кто-нибудь знает как отличить детей С КАЛЬЦИЕМ от
детей БЕЗ КАЛЬЦИЯ?

Сегодня утром по первому каналу. Программа «Доброе утро». Ведущие
объявляют следующий ролик, который должен появиться после их
комментария. «Газированная вода там та-та-та помогает в жаркую погоду.
Наверное у всех есть дома сифоны, сохранившиеся с далеких времен. Вот
как починить такой сифон сейчас расскажет нам человек из рубрики
ПОЛЕЗНЫЕ СОВЕТЫ». Начинается ролик где ведущий объясняет как починить
сифон… от раковины. Все его называют отстойник. Слава нашим телеведущим!

"Копейка рубль бережет".

Преамбула.
Работаю я главой представительства одной из многочисленных немецкий
компаний в Москве. Подруга моя - частный предприниматель с хорошим
оборотом, в общем, жизнь удалась :-), все нормально, на все хватает.
Т. к. мелочь постоянно дают в магазинах, а под это в кошельках Prada и
Versace отделений нет (в основном, под кредитки :-)), то все
накапливающееся железо мы сваливаем в пластиковый одноразовый стакан,
который стоит возле телевизора. За полгода он накопился полный. И как
раз такая ситуация, что дома пара хороших котлет зелени лежит, а вот
рублей нет ни копейки.
Собственно история.
Холодильник пустой был абсолютно, завтракать нечем, соответственно, надо
бы в магазин. Ехать в обменник, или до супермаркета, где берут кредитки
- лениво ужасно, проще с утра остаться голодными. А хавать хочется, и
сигареты к концу подходят, и вообще как-то скучно. Идти в магазин с
мелочью как-то неприлично, но, по ходу, придется.
Решили поиграть в подкидного на деньги, то есть на скопившуюся мелочь.
Кто проигрывает - идет с ней в магазин за углом, и на нее покупает
всякую фигню на утро. Высыпали содержимое стакана на кровать, оказалось
- 183 рубля 24 копейки! Разделили пополам, начали играть. Ставили по 10
рублей на кон, если ничья - на следующий кон докладывали еще по 10
рублей (это если кому-то приспичит сделать то же самое, рассказываю
правила). Рубились, наверно, часа 3 с лишним, азарт попер - мама
дорогая, долбились не на жизнь, а на смерть, маятник удачи качался
туда-сюда, я почти свою подругу разорил, но в конечном итоге нас
задолбала эта игра, и мы решили ставить на кон по 20 рублей (чтобы
быстрее), после чего я где-то за час стал полным банкротом.
Делать нечего, одеваюсь. Подруга изъявляет желание пойти посмотреть на
этот цирк :-) В общем, мы пересчитываем еще раз все свое "злато",
пересыпаем обратно в стакан и идем в магазин.
По дороге одна мысль - только бы не споткнуться :-) Ржем, как
потерпевшие :-) Заходим в магазин, ходим, как идиоты, с калькулятором на
телефоне, ржем и считаем, что сколько стоит, на что нам хватит, и
сколько еще осталось свободных денег :-) В конечном итоге набирается
фигни на нужную сумму. Картина маслом - подходим к кассе, времени
пол-первого ночи, кассирша никакая, но держится. Я гордо говорю - "еще
пакет и Мальборо Лайтс" (это было тоже посчитано!), после чего
вытаскиваю из стакана лишние рубль 65 копеек и ставлю стакан перед
кассиршей.
Немая сцена. Она оглядывает нас (шмотки вроде дорогие, мы не пьяные,
хотя можем быть обкуренные, судя по смешку), потом смотрит на стакан,
потом все-таки спрашивает - Это чо?
Я говорю - деньги, копейка в копейку.
Она - Будем считать.
Начинает считать, вытаскивая из стакана по монете. Парень, подошедший за
нами в очередь с бутылкой газировки (касса одна!), обреченно вздыхает.
Кассирша терпеливо вспоминает арифметику. Сзади в очередь становится еще
одна женщина с 2-мя бутылками пива, нервничает.
Кассирше тяжело. Она высыпает оставшееся содержимое стакана на свою
тарелочку, чем видимо провоцирует стоявшую сзади женщину на наезд в нашу
сторону, мол, не могли днем прийти, и вообще у меня без сдачи
(сама сует 100-рублевую купюру за свои 2 пива), меня там машина ждет и
все такое. Прикидываем, что бы творилось днем, начинаем ржать. Кассирша
считает. Остается немного, пошли 50-копеечные монеты :-) Женщина выдает
- давайте быстрее считайте! Кассирша невозмутимо: (дословно!) -
Спокойно, че за нервы!
Охранники в магазине тоже начинают нервничать :-) Наконец остаются
только 1-копеечные, кассирша окидывает их взглядом, и с видом человека,
который может определить всю сумму на глаз, нам выдает - Не хватает
рубля полтора где-то. Очередь в полном офигении...
Я понимаю, что вы все сейчас думаете. Я прекрасно знал, сколько там
точно денег, потому что мы их все пересчитали раза 3 каждый :-) У меня
на языке вертелась одна фраза - У меня все ходы записаны, считайте
заново! И если бы у меня не было в кармане 1 рубля 65 копеек и сзади не
стояло бы 3 неврных человека в очереди, я бы именно это и сказал, и
ржачки по ходу было бы намного больше, но пришлось достать все это из
кармана и наконец уйти :-)
Илья.

Сегодня рассказал один знакомый военный.
Дело было в Белоруссии в одном селе. Ночью через кладбище шла беременная
женщина (ну, получилось так по чрезвычайным обстоятельствам). Идет, и ее
догоняет какой-то парень (один из местных сельчан). Она ему говорит:
"Пойдем вместе, мне одной страшно." Идут, болтают, смеются. Выходят за
ворота кладбища, дорога через поле. Небо все звездное, август. Она
спрашивает парня: "Как красиво! Вот ты любишь на звезды смотреть?" Он
возьми да пошути: "Любил, когда живой был".
У женщины случился выкидыш. Парню дали три года.

так рождаются анекдоты!

Расскажу Вам, за чашечкой кофе, две забывные истории.

История первая.

ДЛя начала о себе: у меня длинные волосы. Все хватит о себе, надоело.
Стою значит 31 мая я на остановке жду подругу. Тут ко мне подваливает
тело, 25-26 лет, внешность быдловатая, доза алкоголя в крови оно
зашкаливает. Я, значит, сразу жду подвоха и наездов на меня с попытками
набить морду. Так вот протягивает это тело (Т) мне свою длань, и дальше
происходит следующий диалог:
Т. -Привет.
Я. -Привет.
Т. -Панк?
Я. -Нет.
Т. -Неформал?
Я. -Нет.
Т. (удивленно, так как других опредлелений волосатого человека он не
знает, да и наглость с моей стороны в виде твердых уверенных ответов)- А
кто?
Я. -Программист.
прошло 10 секунд, все это время в голове у этого тела трещали
щестеренки, мигали лампочки и вообще мыслительный процесс по обработке
информации приближался к тому критическому уровню, когда система должна
рухнуть полностью, и тело выдает вопрос.
Т. -И что волосы программировать не мешают?

Я рухнул на землю не в силах сдержать приступы смеха.

З. Ы. Вяснилось позже, что он электрик из моего дома.

История вторая.

Мама рассказал сегодня, ржал минут 5 наверно.
Дома родители ругаются немножко, бури еще нет, разряды уже проскакивают.
и значит в этом ключе между родителями происходит следующий разговор.

Папа: -Ты цветы полила?
Мама: -Нет, на улице дождь.
Папа: -Все тебе не так.

Ну вот кофе допито, истории рассказаны, пойду прогуляюсь. До новых
встреч в эфире.