Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.05.2005 по 05.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера был в гостях, среди приглашенных - пара у которой 2-х месячный ребенок. Без детей только я и еще одна девушка, которая подарила малышу игрушку - гусеницу. Амбула: Выходит молодая мать из комнаты и говорит: -Таня, какую ты замечательную гусеницу подарила! Кирюша от нее г л а з оторвать не может! Застолье идет своим чередом, только у нас с Татьяной окаменевшие лица и бешенная работа мысли в глазах - зачем и как этот младенец пытается изувечить игрушку? Замечая наше недоумение все начинают покатываться со смеху, мол только те, у кого нет своих детей, могут представить что в этом возрасте они способны глаза отковыривать. А я вот думаю: "глаз не оторвать" - несколько неоднозначное выражение, не правда ли? Demon556
дело было много лет назад, в пионерском лагере. мы жили в домиках по десять пионеров и одного вожатого. и был в нашем домике разбит выключатель("да нафиг он нам нужен"-сказал вожатый). то есть торчали два оголенных провода. и был у этого лагеря директор по фамилии Жук. вор и дурак в одном флаконе. мы прозвали его Трутнем, хоть насекомое и не виновато. возле лагеря жили цыгане вот Трутень все кражи на них и списывал. а начало истории положил зуб. обыкновенный зуб во рту пионера- далее Страдалец. И три человека сошлись в одном месте(наш домик)в одно время . каждый по своим делам но.. видать боги тоже любят смеятся раз пишут такие судьбы в книге жизни. эти люди Страдалец, вожатый и Трутень. время- далее "время Ч".
За два часа до "время Ч". Срадалец.
зуб разболелся внезапно и всерьез. из лекарств только доброе слово, так как время после отбоя и врача нет и надо ждать до завтра. много советов но ни одного толкового. да откуда мы не врачи. среди них один:-привязать зуб ниткой к двери и дернуть. но очень это страшно и был отвергнут. а зуб болит, а завтра очень далеко....
Вожатый.
все пионеры легли спать. - у меня дела. водка у друга греется, а это плохо для моего здоровья!!! я уже там.... там тарам .
За 20минут до "время Ч".
Страдалец.
- как он болит. так нитка вот зуб и дверь. скоро вожатый прийдет. буду ждать!
и он сел на табуреточку на против двери. от зуба тянулась нитка к ручке как пуповина от младенца к матери. он ждал чуда. И оно было на подходе.
за 5 минут до "время Ч".
Трутень
- жу жу жу я плоточек.. вот зараза пристала песня. так делаем вроде обход а потом берем то что приготовил. и пусти эта дура жена не вопит что не думаю о доме! кто хозяин в доме??!! а то выдумала любви ей не хватает. тут стакан некогда взять в руки, а она любовь. хотя стакан -это зря. это такое дело что нельзя откладывать!!
Вожатый.
- ну все я пошел, а то трутень увидит, и будет гундеть. .!.!.!.!.!.!.!.!.!.! - под крылом самолета о чем то орет.. сорвавшийся вниз пасажир..........
главное не пересечся с Трутнем, а то будет плохо.
за 1 минуту до "время Ч".
Страдалец.
дремает на табуреточке согнув ноги в коленях. он ждет..
Трутень. - так. в этом домике вожатый точно не спит. шляетса где то наверное. ну я ему шас!! только проверю..
"Время Ч".
Трутень толкает дверь! да да толкает, она открывается во внутрь. этого не учел Страдалец!!! от удара по лбу дверью Страдалец падает и дергает ногами. он бьет ими по двери, очень сильно. дверь закрывается но Трутень уже что либо cделать бессилен...
удар дверью по голове он не помнит.
Страдалец.
зуб был вырван под наркозом. с бурчанием и в шоке он убирает табуреточку на место и ложится спать. все следы убраны, только зуб и дверь остались привязаны друг к другу как арестанты, да пол Трутня на улице а пол в домике.
мы проснулись не все и не до конца, но лежим тихо.
Трутень.
......................... - почему звезды за дверью.... КОСМОС!?!?!?!? стоп. это небо!!! значит я лежу. но почему???????? так зайдем в домик..... но полностью.
он зашел полностью .
- так. где у них тут свет. ===== вы помните о проводах? а он не знал о них. ===== - ........??? почему я сижу? - что это было?....
он встал взялся за голову и наклонился стоя задом к двери.
в это время к домику из за угла подошел вожатый. он слышал шум внутри и...
от резкого удара по филейной части Трутень сделал три шага и начал поворачиватся.
вожатый.
????- ВОР!!!
Трутень.
?????
!!!!!!! увидя этот удар Тайсон должен сожрать свои уши. звук падения тела нас разбудил всех. в свете луны мы увидели тело Трутня. он был в коме . вожатый среагировал быстро. он разделся и лег в кровать , только сказав нам чтобы мы притворились спяшими.
Трутень.
- где я??? .... - как болит голова..... - что это было??.... - черт, я кажется обгадился...... точно.. пойду я домой.....
утром все обсудив и собрав данные мы выяснили что зуб вырван и удачно!! А все остальное так мелочи жизни. Трутень не учинял разбор полетов , мы за малостью нашых лет тогда не поняли почему? У Страдальца все в порядке с зубами с тех пор.
Трутень через 3годa сел за кражу. Андропов стал генсеком(если кто помнит то время тот поймет о чем это я). Прав был Семенович:-сколь веревочке не вится.....
Вожатого видел в начале 90х сперва на иномарке, а потом в газете в траурной рамке. если честно то жаль, хороший был человек по жизни.
О, бухгалтерия, ох, бухгалтеры... У них свой язык, и понять его может лишь посвященный, зато они друг друга понимают с пол-слова. Работаем мы с курятиной - ну не с тушками, а с документами, в коих эти тушки отражены, и каааак! Счета-фактуры и накладные полны жуткого для непривычных граждан товара - "бедро валом, ноги цыплят бр. без кр.ч., головы пакетированные, цыплята - корнишоны (ужасы мутации? в реале - просто мелкие курята), кожа валом, яйцо коричневое". Ну мы уже и внимания не обращаем, сидим, стучим. Я специализируюсь на расчлененке (вот так называется эта беда одним словом), Галочка ведет учет всего подряд. Пьет кофе и задумчиво так: - У меня за монитором Борис Палыч лежит с яйцами, я уже его открыжила, ты тоже забей. Яйца отогни - они тебе не нужны. Со стула не упал только ленивый! На самом деле за монитором лежала стопка сч/фактур с точки выездной торговли, которую курирует Борис Палыч. И наряду с расчлененкой он приторговывает яйцами. А мне, как было сказано, яйца ни к чему...
Обычно спамеры рекламируют виагру, гербалайф, разную никому не нужную дребедень... Сегодня открый ящик, и обалдел: четыре различных письма в очень похожих выражениях рассуждают о _вреде_ патриотизма. А день только начинается...
К истории про похищение барашков от третьего мая... В этом же сюжете местный милицейский чин, комментирующий это события допустил интересную оговорку. Он сказал что так быстро удалось вычислить подозреваемых потому, что они "с нами не поделились". Тут же, правда, быстро исправился и сказал что злоумышленники не поделили добычу между собой и кто-то из них собщил в правоохранительные органы.
Эпизод 2. обслуживаю в одной гостиннице прогу. Часто меняются администраторы - дежурные. Текучка кадров. Каждую новую администраторшу приходится обучать работе с программой. Приезжаю, значит, в очередной раз, знакомлюсь с новенькой. Сажусь за комп, вхожу в сеть. Логин - как обычно "ADMIN", ввожу свой пароль. Девушка, до этого скромно смотревшая в монитор оживляется и спрашивает: "Ваша фамилия Админ"? (С ударением на первый слог). Не понимаю ее и молча на нее смотрю. Она развивает свою мысль: "На моей предыдущей работе был программист и у него была фамилия Админ". (Ударение на первый слог). Бедняжка, логины наши приняла за фамилии. и не блондинка вроде. Может перекрасилась?
ДАМА С СОБАЧКОЙ ПО-АМЕРИКАНСКИ (финансовая зарисовка)
В сан-францисский филиал «Bank of America» на ..... Street вошла дама с пушистой собачкой породы типа пекинесс... Ну, эти, с мордой, выражающей вечное недовольство жизнью. Даму любезно встретил цветной клерк «чего-с изволите», а пока она с ним общалась, пес брякнулся на пол, извиваясь на спине. Дама, то ли не заметив, то ли похерив поведение питомца, двинулась дальше - к китайцу-каунтеру» (типа операционисту). А пес как ни в чем ни бывало продолжил елозить спиной по полу и на ходу, влекомый за поводок.
Дама так и не обратила внимания на питомца, видать, привычная к этой его ухватке, но народ подобная картинка развеселила. Тогда Дама изобразила смущение, и, присев на корточки, призвала пофигиста прекратить безобразие. Увы, это безобразие он прекратил, но сменил его на худшее: вскочил, задрал лапу на стойку каунтера и учинил столь внушительную лужу, что сразу подумалось – а не засосал ли энтот плейбой бутылку «Кока-Калы» или банку «Будвайзера», собака?
Хозяйка оперативно извлекла из сумочки кипу бумажных полотенец и не успела осушить лужу, как появилась заранее согнутая пополам уборщица-мексиканка и замыла пораженное место, причем и дама, и уборщица наперебой извинялись друг перед другом, принимая вину за инцидент каждая на себя («It’s my fault! »).
Пес же с самым умным видом внимал их диалогу, а затем гордо удалился с хозяйкой: Америка, мля! , клиент всегда прав – в этом здесь уверена каждая собака.
Вчера друг рассказал... Есть в Москве учебное заведение, называется ЛОШКИ, причем ударение на И. Так вот: Был он на каком-то митинге или слете-не важно, и называли там присутствующих по названию учебного заведения, а те хором отвечали, что, мол, присутствуют ;) Выглядело это с его слов так: - МосЭнерго---ЗДЕСЬ! - Еще_кто-то---ЗДЕСЬ! - ЛОШКИ---ЗДЕСЬ!!! =) Вопщем говорит весело было ;)
Вспомнил в связи с историей от 27.05 про телевизор "Радуга". Занимаемся домашними сетями. Устанавливали как-то оборудование в одном доме. Втроем. В коридорчике за общей дверью свалено куча всякого и, в частности, старый ламповый телевизор, черно-белый. Пока работали, бабушка из квартиры вышла, попросила, если нам, молодым несложно, вытащить телевизор на улицу, выбросить в контейнер. Она сама хиленькая, говорит они этот телевизор даже вдвоем с дедом не смогут вынести. Среди нас один радиоэлектронщик. Прежде чем выбрасывать, решил посмотреть, может хоть деталей каких с телевизора полезных наковырять. Нуль, черезчур все древнее. Закончили свою работу, собираемся. У нас собственного инструмента много, одному сразу все не взять, поэтому один остался с инструментом, двое взяли телевизор (вес неслабый - кило 30-35 точно есть), поехали на лифте вниз. Вынесли из подъезда (темно уже, фонари на улице несильно светят), поставили около подъезда, контейнера вблизи не видно, сами поехали назад за инструментом. Втроем спускаемся, намереваемся искать контейнер, и обнаруживаем, что выкидывать уже нечего, телевизор, за время пока лифт ездил на 12 этаж и обратно, уже нашел себе нового хозяина... Кому он приглянулся, и как его так шустро можно было в одиночку утащить, гадаем до сих пор...
История не сильно смешная, хотя я улыбнулся. Да, в общем-то, и не история в полном смысле этого слова. Просто, на мой взгляд, это настоящая иллюстрация любви народа к Актеру (именно так, с большой буквы) за удачную роль.
Оговорюсь сразу, что в тексте далее будут ссылки на другой интернет-ресурс, но это не реклама - просто это необходимо для нити повествования.
В общем, я каждый день залезаю на lenta.ru - новости почитать. Сегодня, к сожалению, обнаружил новость о смерти Арчила Гомиашвили (если кто-то не знает, он был исполнителем роли Остапа Бендера в "12 стульях" Л. Гайдая). Прочел, расстроился...
И там внизу всегда идут ссылки на статьи по схожей тематике. Так вот там были ссылки на некролог Клары Лучко, Ивана Рыжова и Раднэра Муратова. Опять же, если кто-то не знает, Раднэр Муратов сыграл в "Джентльменах удачи" Василия Алибабаевича Алибабу. Земля им всем пухом!
Но вот, собственно, суть (просьба далее читать внимательно): Ссылка на некролог Клары Лучко: http://lenta.ru/news/2005/03/26/LUCHKO/ Ссылка на некролог Ивана Рыжова: http://lenta.ru/kino/2004/03/16/RIJOV/ И ссылка на некролог Раднэра Муратова: http://lenta.ru/culture/2004/12/10/ALIBABA/
За один вечер шесть китайцев утонули в одном и том же колодце
Все мужчины семьи Ли из южнокитайской провинции Гуандун погибли за один вечер. Как сообщает агентство Xinhua, полиция извлекла из колодца на окраине города Дунгуань шесть трупов. События развивались следующим образом. Около 8 часов вечера в пятницу при установке насоса один человек упал в колодец. На помощь ему бросился родственник, однако и он не смог выбраться.
Еще четыре человека один за другим залезали в колодец, пытаясь помочь членам своей семьи, но все попытки оказались тщетными, и они утонули.
Ядовитых газов в колодце обнаружено не было. Полиция продолжает расследование.
История, которую рассказала мне близкая знакомая (взрослая особа, двадати семи лет от роду, имеющая пятилетнего сына)
Щас я буду Андерсен и расскажу какой анекдот со мной вчера приключился... Вот, трындю я по телефону с Тимофеичем по всяким там нашим делам [рабочим вопросам, касающихся софта]. Тут мне на сотовый мама звонит. ТимофеичЪ, говорю - погодь, друг... Мама сообщает что, мол, они у меня [родители живут отдельно], привезли мне мартини и готовы забрать белье в стирку. Соглашаюсь со всем [типа, оставляйте, забирайте]. Потом мама спрашивает, а нет ли у меня чо-нить ей отдать поносить с длинным рукавом. С двумя трубками в руках быстренько прикидываю, что у меня вапще есть поносить с длинным рукавом и что мне не жалко отдать. Тут мама сама нашлась и спросила про полосастый свитер, который я почти не одеваю, да и их у меня собственно два похожих. Да бери, говорю [кимская волость? а забирайте! я-то думал, что-то серьезное]. Следующий мамин вопрос вполне логичен - а где он лежит??? Да, действительно, а где он лежит? Где он лежит?! А точнее, рядом с чем он лежит?! А еще точнее, что за ним спрятано???!!! На меня напал столбняк, потому что за ним лежит розовая искусственная мужская пиписька.................... долгое молчание........... и как в замедленной съемке я себе представила что вот сейчас мама вытянет с полки свитер и ее взору предстанет эта незаменимая в хозяйстве одинокой женщины вещица. Не забываем, что в телефоне у меня ТимофеичЪ, терпеливо ждущий пока я маме объясняю, где у меня лежит еще одна футболка, которую можно забрать, а в голове мысль как бы побыстрее отвязаться от мамы... совсем невежливо говорю - ма, я вапще-то на работе и вапще-то с клиентом общаюсь, давай вечером созвонимся... Остаток дня (примерно, 3-4 часа) был омрачен жуткими раздумьями о маминых мыслях по поводу увиденного. Единственным спасением могло быть то, что полка высоко от пола и достаточно глубокая, так что мама могла и не заметить игрушку, если, конечно, она предусмотрительно не встала на стул. По дороге домой в предвкушении бокала мартини (его мне привезли, см. выше...) чуть подзабыла про этот казус, да и что, собственно, в этом такого? ну да, ну пиписька, ну искусственная... как будто мама не знает, что такие бывают. В конце концов я же взрослая женщина... Но для порядка все же заглянула в шкаф, туда где раньше был свитер. Дверки открываются и........... ОНА СТОИТ в полный рост!!!! Мляя-я-я-я-я......... выходит, нашла... и даже поиграла......
История произошла с моим отцом еще в советские времена, когда он отправился выбивать какие-то жутко дефицитные запчасти в славный город Ереван. До встречи с самым большим начальником батя не дошел, удалось только передать через его помощника письмо с большой просьбой выделить такому-то заводу в новгородской области ну и т. д.... На следующий день помощник директора передает письмо с резолюцией шефа "Х.В." и подпись. - Х.. вам - просто и понятно объяснил бате пронырливый армянин, - а что делать? - возращаться без жутко дефицитных деталей в далекий город на волхове батя никак не мог. Помощник шефа к этому вопросу был готов, и, более того, у него уже созрел конкретный план. Он передал бате приглашение на банкет по случаю какого-то корпоративного праздника, и там, в строго определенное время нужно было подойти к шефу и вручить ему конверт со строго определенной суммой. Сумма была такова, что на завод пришлось срочно отбивать телеграмму, которой местная бухгалтерия была весьма и весьма не рада. бате сказали, что деньги вышлют, но тогда без деталей лучше на самом деле не возвращаться, а устраиваться на работу к армянским смежникам. В общем, деваться было некуда, и операция "конверт" под армянский коньяк и кавказский юмор была умело осуществлена. На следующий день батя отправился в секретариат, где ему вручили письмо с новой резолюцией, от прочтения которой с отцом чуть было не случился инфаркт - обширный. Она в точности повторяла предыдущую. Отец уже представил себе все возможные приятности, которые ждут его по возвращении, но все-таки решил разыскать пронырливого помощника, чтобы, так сказать, поделиться с ним своими эмоциями. Армянин по-прежнему широко улыбался: - а чего ты злишся, - говорит он отцу - иди на склад, получай детали, дело-то выгорело, старший разрешил. Слов у бати не нашлось, он просто ткнул помдиректора в резолюцию "Х.В.", на что армянин рассмеялся: - Так это же значит "Христос Воскрес" - все в порядке.
На дворе на самом деле была пасха. Миссия все-таки была выполнена.
Лето на подходе. Жарко. Плавиться асфальт, плавятся мозги. Народ скупает прохлатительные напитки и приспособления для охлаждения окружающей жары. Вчера на рынке. Счастливый дядька, обливаясь потом, несет в руках собранный китайскими друзьями ветилятор, такой обычный на подставке с тремя кнопками. Подходит к нему тетенька, спрашивает:"Ой, а его в розетку включать надо?...." Нет, блин, вручную крутить буду....
Объявление на job.ru (без купюр): 30.05.2005 15:50:14 | Руководитель международных проектов Раздел: Руководители Прямой работодатель Город: Москва Пол: Муж Возраст: от 24 до 55 Образование: Высшее Опыт работы: 1 год Занятость: Полная
Требования: Компания, приглашает к сотрудничеству юриста - специалиста в области международного права. Обязательное требование: знание специфики работы и опыт реального взаимодействия с правоохранительными (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитными организациями США и Швейцарии, международными организациями. Знания и опыт работы в области международного права: международные денежные и кредитные отношения, международное финансовое право, международное публичное и частное право, уголовное право и уголовный процесс США и Швейцарии. Большой опыт ведения дел в международных арбитражных судах. Умение организовать реализацию проекта под ключ, работать полностью автономно и самостоятельно. Свободное владение английским языком. Обязанности: Юридическое сопровождение международных проектов Компании. Самостоятельная разработка (организация разработки) сценариев действий и пакетов документов для реализации одного или нескольких международных проектов Компании под ключ. Представление интересов Компании в правоохранительных (в частности, прокуратура Западного округа Штата Пенсильвания) и правозащитных организациях США и Швейцарии, международных организациях. Подготовка документов в зарубежные и международные организации, контроль их прохождения. Самостоятельное ведение судебных дел в международных судах. Условия: Компания предоставляет реальные возможности для финансового и профессионального роста. Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ. Компания выплачивает высокую фиксированную заработную плату и бонус по результатам деятельности. Офис рядом со ст. м. Электрозаводская.
ID Вакансии: 12862032 Контактное лицо: Владимир Вячеславович E-Mail: vacancy@rusatom.ru
Обратите внимание на e-mail и фразу: "Стабильный, постоянно увеличивающийся объем работ".
История произошла буквально неделю назад. Один мой друг возглавляет алкогольный отдел в компании. Пришло вино, пару ящиков забродило. На складе перелили это, как водится, в большую емкость, одели перчатку сверху и оставили бродить. Через некоторое время все узнали, что есть халявное вино и все прикладываются потихоньку: оффис, складские... Взяли трубочку и отсасывают потихоньку в стакан, бутылку, т. д. Подходит уборщица: "Мне бы домой в баночку немного перелить..." Один из складских: " Ну не вопрос... отсосать нужно только - и забирай" Задумалась и уходит... Через полчаса приходит и так... чуть смущенно: "Ну, в принципе, я согласна..."
АМЕРИКАНСКИЙ ФАСТФУД С РУССКИМ УКЛОНОМ (обеденная зарисовка)
В США действует сеть забегаловок типа “fast food” под названием Firehouse Subs. В отличие от других таких как МакДональдс или Бургер Кинг этот является чем-то средним между котлетно-содовой столовкой и рестораном. От ресторана эти заведения заимствовали способ раздачи заказов, а именно посредством официантки, разносящей еду по столикам. Выглядит это так: клиент приходит, пялится на стенды с фотографиями различных аппетитных бутербродов и ценами на них, говорит кассиру что именно он бы слопал на сегодняшний ланч, расплачивается, называет свое имя и уходит за любой из свободных столиков дожидаться вожделенный бутерброд да жевать тем временем чипсы. Столики, кстати, в теплое время располагаются и внутри и снаружи здания. Довелось мне по работе бывать в Техасе в командировке. Наступил полдень, время обеда. Разнообразия ради я решил отправиться в Файрхауз Сабс – обычно я обедаю в китайских буфетах, удельная стоимость еды получается значительно дешевле. Но над чем-то задумался да обнаружил, что забыл деньги и карточки в гостинице в других брюках, уже стоя перед кассой. Не возвращаться же не солоно хлебавши, совейская смекалка сработала почти моментально и я стал внимательно рассматривать меню и советоваться с кассиршей на предмет контента, но не долго, чтобы не примелькиваться. После извинился, и сказал, что передумал есть. Все столики в зале оказались занятыми, кроме одного – в дальнем углу. Голодный клиент, сделавший заказ передо мной представился кассирше Биллом и, расплатившись, уселся за один из столиков снаружи. Как я заметил, официантка оглашает имя очередного клиента, и если никто не отзывается, идет провозглашать снаружи. Это меня и выручило. Раздался призыв к обеду: «Bill?... Who is Bill? ». Поняв, что в зале я – единственный, пусть даже и потенциальный Билл, протянул вверх руку. Естественно, кассирше не до раздачи – у нее своих клиентов хватает, равно как и официантке не до выяснения кого как зовут. Она спокойно принесла поднос с чудесным огромным горячим бутербродом с ветчиной, сыром, бужениной и всякими овощами и приправами. Есть пришлось быстро, пока настоящий Билл не начал нервничать из-за отсутствия заказанного. Потягивая диетическую колу я вышел из забегаловки. Билл уже сжевал все чипсы и выпил почти всю соду да уже начал недобро поглядывать через стекло в зал на снующую там и сям официантку. Сытый голодному не товарищ. Смачно срыгнув, я неспешно проследовал мимо Билла в яркий техасский весенний полдень, полный белого солнца, синего неба и горячего чистого воздуха. Жизнь прекрасна!
разговор двух подруг: - у меня сегодня встреча с Иваном! - и чо? - ну я, конечно, голову помыла на всякий пожарный... - ага, а то вдруг пожар, а ты с немытой головой!
Случилось это вчера вечером. Собираемся ложиться спать, любимый мужчина лежит на диване, я стою рядом с мобильным телефоном в руке и хочу поставить будильник на утро, говорю любимому: ну, напугай меня (в смысле, в какую рань завтра вставать и на сколько заводить будильник). Любимый смотрит на меня круглыми глазами, я слышу, как у него заскрипели мозги, и вдруг он делает страшные глаза и кричит БУУУУУУ! Я от смеха упала под диван!!!!!!
Сегодня достаю из почтового ящика листовочку. Типа реклама: "Главная новость в Н-ке. Выставка животных "МИР РЕПТИЛИЙ" Животные: ОБЕЗЬЯНЫ, крокодилы, удав, игуана, вараны, агамы, геккон-токи, питоны, АЛЬБИНОСЫ, и т. д." Вот такие у нас в Сибири рептилии :-) А на обратной стороне тоже ниплохо: "ФОТОГРАФИЯ - 40 руб. , СО СВОИМ ФОТОАППАРАТОМ - БЕСПЛАТНО"
Жалко, не было с собой фотоаппарата. Вчера на улице: стоит рекламный щит-стоппер с надписью:"Выгодно! Second Hand". Облокотившись на него спит бомжичка.
Про инопланетянина. Захожу часа в 2 ночи в магазин, типа- павильон, народу 2 человека, продавец и типично бичевато-бомжеватая личность, предположительно мужского пола. Бичик по замысловатой траектории подходит к покупателям и просит 10рублей. Продавщица нервничает и просит его выдти и не приставать к людям. Короткая перепалка. Бомж: "Штож вы люди злые такие стали, а мы за вас в космосе бились-бились, а вам десятку жалко?!" Говорю: "мужик, ты работать пробовал?" Он разводит руки в стороны и беззубым ртом: "Конешно!!! Я- ветеран Комбината, мне-350 лет!" Все:" У-У-У-у, все ясно, нужно дурку вызывать" Продавец, теряя самообладание, :" Выйди отсюда-а! Сейчас милицию вызову!" Бич:"Вызывайте! Имею право! Это общественное место!"- но выходит. Люди купили что-то и ушли. Я тоже, взял что хотел, выхожу на улицу. Этот тип стоит, меня ждет и сразу: "Ну дайте, пожалуйста, десять рублей" Я: "Мужик, хочешь похмелиться, так и скажи, а то- 350 лет, инопланетянин" Он- правую руку кладет на сердце:" Клянусь- инопланетянин!"- выразительно так. Даю ему червонец:"Если это даже действительно так, ни-икому не говори, а то Звездный патруль заберет". Алексеич.
в греции вообще очень сексуально озабоченный народ. если немного симпатична и имеешь хорошую фигуру, то прохода точно не будет. каждая проходящая мимо особь мужского пола считает своим долгом что-то тебе сказать. имея хорошие внешние данные встречаю такое отношение каждый день. на работе у меня сугубо мужской коллектив. прошу совета у парней. ну и один мне выдает совет. как противостоять наглым заигрываниям принимаю к сведению. через пару дней иду на работу, в обтягивающих шортах, выше колена и слышу(постараюсь перевести как можно точнее):"ребята, ну что за задница у телки! прям как персик!"(ну это факт конечно, попа у меня просто зашибись, сама довольна)ну оборачиваюсь я и отвечаю(как научили)ну что ты сладкий, нравится? хочешь тебя со своим ебарем познакомлю? он тебе такую же сделает!..... немая сцена...
В 2003 г. в Казанском университете была проведена реорганизация, в результате которой из химического факультета и НИИ химии была создана единая структура: научно-исследовательский химический институт и названная в честь гиганта российской органической химии А. М. Бутлерова. Вот только аббревитура... малость подкачала - НИХИБут.
Примечание: принято у нас в коллективе глумиться над именами, но по доброму так... Надюха, Маха, Антонио. Как везде, в принципе...
Ну к сути: Работает у нас парнишка такой 23-25 по годам, точно не знаю, весь из себя ладный, умный. Английский, китайский в совершенстве. Повысили его тут... В общем нормально все складывается. Чувствует себя преуспевающим бизнесменом и положительным во всех отношениях человеком, усердно создавая для себя имидж оного. У парнишки этого, кстати, зовут его Антон есть администратор. Женщина средних лет, добрая и отзывчивая, из числа тех, кто поражает всех своей деревенской простотой. Поручил значит сегодня наш Антоха своему администратору дело не хитрое. Склеить из 6ти листов фрмата А4 один большой, чтобы получилась большая таблица. Ну ессно выполняется все быстро и администратор сияя, как солнце на пике, держа в руках склеенное полотно заходит к нам в комнату и громко изрекает на ходу: - АНТОХЕР, я все сделала!!!
Ну не смогли мы разрушить так тщательно создаваемый образ бизнесмена... И смеятся громко не стали, все ведь понимали, что она не со зла.
Целый час "ехали" в пробке, жара, духота, мозги оплавились. Тетка рядом со мной просит водителя остановиться: - Будьте добры, остановите ЗДЕСЬ на остановке ТАМ. Я посмеялась, через пять минут сама "приехала": - Пожалуйста, на остановке остановку остановите...
По призванию я тренер по каратэ (по профессии - сисадмин, ну это так к слову) После основной работы тренерую народ, группы абсолютно разношерстные (от 7 до 50 лет).
Я таки еще и президент нашего местоного филиала по каратэ и обязана проводить и организовывать семинары под руководством намного более крутых и великих. Так вот, прошло это межрегиональное мероприятие успешно, все как положено и т. д. И под конец была такая задача: всем вкратце написать свои впечатление про семинар. (На семинаре учились хитрым образом всех бить и ронять на пол, ну и естественно правильно падать. для страховки.) это преамбула. Этот семинар проводил наш всероссийский шеф по каратэ. Средних размеров дядька с БОРОДОЙ. (Андрей Владимирович - ОСС!) Вот такой тезис написал мое самый младший (7 лет) "нас учил дядька с 6-м даном... далее его же пояснения: 6-й дан это такие крутые каратисты, которые умеют правильно падать, а еще у них есть борода!!!!" /Хameleon/
Наткнулся на любопытный документ. Отчет нашего стрелка со сбитого бомбардировщика. Полная версия находится здесь http://www.battlefield.ru/library/sbit_08_r.html а вкратце содержание документа таково. Сбили наш самолет во время выполнения задания. Экипаж выбросился на парашютах. Большая часть команды встретилась в партизанском отряде. Привели двух пленных немцев – пехотинца и танкиста. И вот что пехотинец сообщил на допросе.
Далее цитата из документа. Заинтриговавшее меня слово выделено заглавными буквами
"…. Пленные немцы рассказали: 1. Пехотинец вел себя спокойно, на все вопросы отвечал. Сам он родом из каких-то ШТАТОВ - не помню. Где часть его он не знает, со всеми нашими разговорился, соглашался, что немцам капут….. "
Но мы-то с вами товарищи знаем, из каких таких ШТАТОВ наш враг. :)
Собственно, это даже не история, а так, штрих, зарисовка из студенческой жизни. Году этак в 82 учился я на 2-м курсе славного питерского ЛЭТИ им Ульянова (Ленина), на факультете ФАВТ. Ну, сейчас и альма матер по-другому называется, и факультета такого нет, но речь не об этом. Группа наша была как-то не очень сплоченной, несмотря на то, что на первом курсе в колхозе мы ухитрились дружно нажраться так, что история сия прогремела на весь колхоз, но об этом - как-нибудь в другой раз. Просто тогда, на первом курсе, шок от поимки за пьянку всей группы был так силен, что день благополучного разрешения от него (шока) решено было считать Днем Группы. Вот именно так: каждое слово - с большой буквы. Ну а уж потом и Новый Год вместе, и 23 февраля. О чем и рассказ. К празднику готовились заранее, девочки что-то готовили (в прямом и переносном смысле), а собираться решили на квартире одного из наших одногруппников, квартира была в какой-то заднице полной, что-то вроде Придорожной Аллеи или Суздальского, в общем, там, где все одинаковые дома и до леса за краем города просто доплюнуть можно. Ну, приходим мы, мужики, не все сразу, а партиями по 2-3 человека. Естественно, пОльты сваливаем в некую нишу в коридоре, которая в мирное время служит хозяину платяным шкафом. Ну и девицы наши постепенно подваливают, шубы кидают туда же, вешать уже не на что, крючков всего 2 или 3. Набились мы в эту однокомнатную квартиру почти все, т. е. человека 22 или 23, где-то так. Отдельная тема - как соседи снизу трижды приходили и просили сделать потише музыку и не качать дом. И вот, где-то часам к 2 ночи заканчиваются сигареты. У всех. Ситуация поганая, надо что-то делать. Напоминаю, на дворе - 1982 (!!!) год, никаких ночных магазинов и ларьков не существует в принципе. Но без сигарет - что за жизнь? Прозябание. Водка, кстати, еще совсем даже не кончилась. Кидаем жребий, выпадает идти в ночь на поиски курева мне и Игорю. Выглядит он довольно забавно: длинный, тощий, нескладный, с огромными мослами и необычайно короткой стрижкой. Короче, угол. Правда, глаза добрые выдают, но кто же их сквозь водку увидит? И вот тема:
Собираемся это мы с Игорьком одеться, но понимаем, что в этой безумной горе шуб, шапок, курток и пальто свою одежку сразу найти нереально. Тогда мы решаем взять первое, что попадется под руку. В чем был мой товарищ я не помню, помню только, что кисти рук у него торчали из рукавов взятой шкуры сантиметров на 20. А незадолго до этого он и еще пара наших ухарей решили продемонстрировать девочкам, какие они мужественные, смелые и бесстрашные. Для этого они выбегали на улицу, снимали рубахи и прыгали в сугроб. Потом растирались, молодецки хлопали рюмку водки и бежали обратно. Так что Игореша был еще и мокр, всклокочен и в мокрой рубахе, застегнутой на 2 пуговицы в области живота, и то не на те, что надо. Мне досталась рыжая женская шуба из искусственного меха. Вот теперь и представьте себе такую парочку, выходящую на улицу между домов к трассе. Зачем к трассе? Мы все-таки сообразили, что купить сигареты (и то втридорога) можно только у проезжающего водилы. Ну, стоим. Держимся друг за друга, качаемся. Нет машин. Ну просто никаких, вообще. Время-то - третий час. Можно было, кстати, и раньше догадаться, что так и будет. Но водка, однако. И лес тут рядом, неуютно. И вдруг вдали показываются приближающиеся огоньки. Мы орем от радости и выскакиваем на середину дороги, размахивая руками и какими-то шапками. Огоньки приближаются совсем, мы орем громче и прыгаем неистовее. И, разумеется, огни оказываются фарами милицейского ПМГ. Он останавливается рядом и из него, заметьте, никто не выходит. Просто открывается боковая дверь и оттуда на нас спокойно смотрит рожа в фуражке. В наступившей гробовой тишине пару-тройку секунд никто не шевельнулся. Потом Игорек вздохнул и молча полез внутрь. Потом он рассказывал, что в одну секунду он тогда понял, что что-то объяснять, доказывать и оправдываться будет очень сложно. Все будет воспринято с недоверием. Это как если бы на улице глубокой ночью у края города менты повстречали троицу из "Джентльменов удачи", когда они в женских шубах бродили по городу. Только в дупель пьяных и расхристанных. Ну и вдвоем, разумеется. Короче, вижу я, что друг мой уже в машине. Ну и я за ним, что же делать? Стал я путано объясняться, что, дескать, мы такие и такие, празднуем 23 февраля. А почему в женских нарядах не по размеру? Так это... как сказать... так вышло. Ага. Ну а где остальные? Ждут? Где? Поехали к ним! Легко сказать - поехали. Хрен его разберет, где этот дом, все они одинаковые. Честное слово, от безысходности хотелось дать в лоб менту и пользуясь суматохой, дать деру. Если бы я так и сделал, кстати, то наверное лет 5 курил бы только махру. На зоне. Но я вспомнил об Игоре и не совершил роковой ошибки. К счастью мне в голову пришла неплохая мысль - проехать от метро. Дорога постепенно вспомнилась и я так освоился, что стал командовать, как в такси:"Сейчас налево! А теперь прямо... Да нет, прямо!" Еще чуть-чуть и я назвал бы водителя тупым козлом, но мы уже подъехали к дому. Тут я едва удержал себя от попытки расплатиться за проезд. Короче, поднялись мы на лифте на свой этаж и позвонили в дверь. А там решили, что опять пришли соседи снизу ругаться по поводу громкости. Хозяин распахнул дверь с громкими матами, которые просто замерзли у него во рту, когда он увидел мента. Мы стояли сбоку и нас он сразу не заметил. Музыка заглохла тут же, было такое ощущение, что магнитофон просто шарахнули об пол. Хозяин начал было оправдываться, но тут выступили вперед мы с полусонным Игорем. В общем, мент оказался настроен дружелюбно и даже выпил предложенную рюмку. Но что особенно порадовало, так это то, что он нам подарил пачку Примы в честь праздника.
К вечному спору о мужской черствости и женском романтизме.
Ситуация следующая. Вечером, после работы еду с девушкой домой. Башка гудит, душе хочется чего-нибудь релаксирующего. Быстро договорились заехать в Макавто на ВДНХ купить тамошних "Плюшек". Купив, расположились на стоянке, для создания приятного настроения я специально поставил машину перед забором - (максимальное заполнение лобового стекла зеленью ;) кто живет в Москве поймет в чем счастье) Приступив к поглощению накупленного я достаточно быстро прихожу в состояние душевной благости как и положенно любому нормальному мужику. В сытом состоянии мужчина может думать о красоте, зелени, солнышке вообщем наслаждаться той самой романтикой, о которой обычно не вспоминает. Именно в тот момент, когда мое умиление окружающим меня миром, совпадает по фазе с наличием у меня еще одного чизбургера и совокупность этих двух факторов доводит меня до апогея счастья - на боковое зеркало приоткрытой двери садится воробей. Маленькая такая птичка, достаточно смелая чтобы не улететь и обладающая соизмеримым смелости, чувством наглости так как прыгая по зеркалу безостановочно косится на картошку по деревенски в моих руках. Вот тут то я и допустил ошибку вечера! Наивно полагая, что отдыхающая рядом милая, хрупкая красавица прийдет в состояние схожее моему умилению, от поведения птички, я обращаю внимание моего ангела на эту самую птичку...
Угадайте фразу прозвучавшую из уст моей любимой... "СГОНИ ЧТОБЫ НЕ НАСРАЛ"
Надо ли говорить что смеялся я долго, а вот вера в женскую романтичность у меня была подорвана.
В Москве около Электрозаводского моста со стороны одноименного метро висит рекламный щит, на нем реклама газеты "Коммерсанть". На фоне газетных полос слоган: "Был бы Коммерсанть, а статья найдется".
Хм-хм. Вот интересно, они по простоте души своей двусмысленности не заметили? Или это тонкий намек на исход дела Ходорковского? Или... ?
Именно так. С меленькой буквы. Ибо речь пойдет не об удаффовских комплексных видениях -- а о самой, что ни на есть, жизни. В которой, несмотря на весь наш героизм (а может, и благодаря!) всегда есть место...
Мизансцена была такова, что ее легко спутать с преамбулой. Приехал в Питер, откуда родом, решил потусоваться с малолетним племянником (16 лет). А тому лучшая развлекуха - компьютерный клуб. Ну, я туда и взял друзей.
Как я ревел, подобно забытому ныне хору им. Пятницкого, "Пашка, мочи их, сук трехмерных!!!!", как наши отборные части засыпали на свободных стульчиках, и мы вдвоером отбивались от мудакоидов, которые еще и двоились... - это мы (опустим) исключим из повествования. Вас никогда не рвало как настоящего мужчину - из гранатомета? Тогда вам этого не понять! Финал был прозрачен, как любые солнечные 6 утра с похмелья. Добрамшись до дому, распределились по койкам. Все - по своим, а нас с моим лебшим другом Стасом, как приблудших - в проходной комнате на огромадный диван. Мизансцена состоялась. Часа через 3-4 после отбоя (часов в 10 утра) - горловой крик дуэтом: "БЛЯ-Я-А-А-ААААААААААААААА!!!!!!!!!!" Глубокий смысл (он же - мораль): Если вы пришли неизвестно откуда неизвестно куда.... Вам уже есть за 20 - то есть, опыт общения с женщинами нормален.... Утром просыпаетесь - и помните немного... Нормальный ход для начала поцеловать того, кто рядом: авось, простит. Для меня в этот раз рядом оказался Стас. Для него - я. Плюемся оба до сих пор.
... В частности, в Великобритании от ожогов, полученных при взрыве самодельных "световых мечей", пострадали 20-летний молодой человек и 17-летняя девушка, пишет газета Daily Telegraph. По информации издания, фанаты "Звездных войн" залили бензин в трубки от ламп дневного света, чтобы имитировать оружие джедаев. Однако горючая смесь воспламенилась и вылилась на одежду. В результате молодые люди получили до 40 процентов ожогов, и в настоящее время находятся в критическом состоянии в одной из больниц графства Эссекс. http://www.lenta.ru/news/2005/05/24/vader/
В течение последнего полугода по долгу службы мне пришлось регулярно мониторить челябинские интернет-СМИ, особенно тщательно прочитывая сообщения информационных агентств. Все пишут ни шатко ни валко, но вот одну группу местных журналюг выделил я особо. Работают они в одном агентстве - «Урал-пресс-информ» и, как мне показалось, прикалываются над своими читателями по-черному. Потому что такие идиотские заголовки к материалам на полном серьезе и при трезвой голове выдумать невозможно, только по сознательному приколу. В СМИ ведь как, особенно смешной заголовок получает из-за случайной опечатки. Классика челябинской журналистики – две опечатки в «Челябинском рабочем» - «Путешествие на пезде «Здоровья» ( в оригинале - «на поезде») и «100 километров не пердел» (в оригинале – «не предел»). Но в «Урал-прессе» именно не пропущенные в названии буквы хохму создают, а какая-то странная вычурность заголовка. Не то чтобы очень уж смешно, но хмыкнуть заставляет. Высылаю для anekdot.ru свою небольшую коллекцию.
Еманжелинец принял смерть от обогревателя (о пожаре и его причине)
В темном переулке мужчину лишили связи (о краже мобильного телефона)
Пенсионерку лишили мобильности (из той же оперы)
За свет ответит Антонида Доскина (о конфликте между жильцами и энергетиками)
Сенатор Евгений Елисеев сфотографировался с рабочими Троицкой ГРЭС (о визите VIP-чела на ГРЭС, почему в заголовке внимание читателей сконцентрировано на моменте ФОТОГРАФИРОВАНИЯ не понятно, может сенатор так диковинно выглядел)
Кастрюля с макаронами едва не убила челябинку (женщина забыла выключить газ и не сняла вовремя с плиты закипающую кастрюлю с обедом)
Михаил Юревич вышел на тропу (местный политик выдвинул свою кандидатуру на выборах мэра)
Собаки отделались испугом (о пожаре в частном секторе)
В Озерске оживились криминальные подростки ( о преступлении, совершенным пэтэушниками)
Неработающих супругов сгубила страсть (двое челябинцев напились и сгорели в своей квартире)
В Тюмени – дизентерия, в Екатеринбурге – сифилис, в Челябинске – гонорея (о пресс-конфренции главы облздравотдела, правда, веселый заголовок?)
16-19 февраля проходят городские соревнования по водному полу (есть в Челябинске такой вид спорта – водный пол, но это, я думаю, как раз-таки банальная опечатка)
Пришла пора серпы точить (близится сезон уборки)
Коммерсантов, которые травят люд ядовитыми товарами, будут отлавливать и жестко наказывать (об облаве ментов в магазине игрушек)
В Челябинске пятеро неизвестных поматросили и бросили (догадайтесь с трех раз о чем это?! Пятеро челябинцев угнали тачку, покатались на ней и бросили на обочине)
В Венгрии задержали, а потом отпустили челябинских экологов с рогами оленей (об аресте в Венгрии мутированных челябинских экологов, у нас в 1958 году атомный взрыв был, радиация, понимаете, мутация...)
Магнитогорцы улыбнулись туркам (о гастрольной поездке артистов магнитогорского театра кукол в Турцию)
Офицеры-инструкторы британской армии хотят что-то показать бойцам "Ринга" в Миассе (о визите гордых бриттов в миасскую охранную фирму, о реакции миассцев на британское ЧТО-ТО в тексте заметки отсутствует)
Автоинспекция Челябинска сбивает пьяную волну (об очередной ментовской облаве на дорогах)
Челябинские пенсионеры отправились на каникулы, А Интернет-кафе для них создается (о заботе местных властей над пенсионерами).
Жена рассказала. Конец 80-х, Сочи. По всему курортному городу продают вино из бочек в розлив. У одной из таких стоит продавец- мощная бабища с наглым взглядом, небольшая очередь. В оной очереди: щупленький очкарик, с претензиями на интеллигентность, канючит: "Я на другом углу покупал у армянина вино, так у него на 3 копейки дешевле! Почему?". И так в течение некоторого времени. Тетка сначала, просто, демонстративно игнорирует мужичка, но тот не унимается, неугомонный. Тетеньке это, видимо, надоело, поворачивается к нему и выдает: "Почему, почему?! Откуда я знаю, МОЖЕТ ОН ТЕБЯ В ЖОПУ Е%БіТ!" Вот такая культура обслуживания встречалась в советские времена... Алексеич.
Привет. Я живу в Израиле, работаю кассиром на стоянке. С недавних пор со мной в смене стал работать мужик по имени Володя, ему уже за шестьдесят и по этой причине иврит ему ну никак не дается. Цена на стоянку у нас - 15 шек. 2 часа и каждый следующий час 10 шек. на иврите это звучит так - "ШААТАИМ РИШОНОТ ХАМЕШ ЭСРЭ..." (первые два часа 15). Володя проверяет багажники и попутно объясняет стоимость стоянки. Как-то на очередной смене у меня стоянка забилась до отказа и к моему удивлению те, кто простоял даже 4-5 часов не хотят платить больше 15 шек. Причина проста -Володя вместо слова "шаатаим", перепутав говорил "шНатаим", а это говорит о том что "первые два ГОДА - 15 шекелей". Такая вот катавасия...
Как я реально загнался в этот понедельник. Скажу сразу весь день был бешеный, совещания, мероприятия, конференции. На все эти посиделки съехалась куча народу из разных регионов. Все бы нормально, но я решил под шумок пригласить в Москву свою любимую девушку из Алтая. И понимаете как мне было "и рыбку съесть и на х. сесть" В общем советую - делите работу и личную жизнь отдельно. Ближе к теме. Самолет у моей подружки в 23ч40мин из Шереметьево, естественно я решил выехать заранее, то есть часа за 2, но уже по выезду понял, что регистрация начинается за 2 часа, плюс доехать по Московским пробкам, плюс таксисты подсказали свою дорогу (через Рублевку). В общем едем, задницей понимаю опаздываем, плюс нет уверенности, что правильно едем, в общем на нервах оба злые, нервничаем и т. п.. Перед выездом на МКАД остановливаюсь возле пикета ДПС выхожу из машины подхожу к милиционерам и спрашиваю правильно ли я еду плучив утвердительный ответ на радостях оббегаю машину, открываю дверь, отодвигаю вещи мешающие сесть, сажусь, прошу у свей любимой воды попить и говорю, что едем правильно, причем косвенно замечаю удивленный взгляд моей девушки и слышу ржание ментов, оглядевшись, понимаю, что сел на заднее сиденье (как в анекдоте). В общем смеху хватило до самого аэропорта, на амолет кстати успели.
Навеяно историей от 27 мая ("кто выпускает наши книжки для детей"). Дочка бодро называет все буквы в алфавите на развороте Азбуки. Доходит до буквы "О" и... запинается. Казалось бы, самая простая буква. Ан нет, чтобы детишечкам жизнь медом не казалась, взрослые дяди нарисовали на букву "О" Овцу, да еще и с безударной гласной! Ребенок долго смотрит на хорошо знакомую букву и недоумеваеюще произносит:" А это кто?. Орашек что ли?"
Короче, есть у меня в доме устройство под названием "лифт". Ну, дело обычное, у многих есть ;) И в этом устройстве - опять же, как обычно - все стены и потолок расписаны всякими надписями на околосексуальные темы. Ну дети развлекаются - и хер с ним, тока бы не курили... Среди стандартной эпистолярной хуйни выделялась одна надпись большими буквами "ХОЧУ СЕКСА".
Теперь история. Встаю утром в понедельник и пиздую на работу. Настроение - полное гавно. Хули - понедельник... В лифте на автомате читаю надписи (вдруг че нового написали). И вижу: нашу супер-пупер надпись из двух слов какой-то малолетний падонок подретушировал, и получилось - "ХОЧУ РЕКСА". Настроение на весь рабочий день было обеспечено!
Соплюшкин жил в студенческом общежитии. Душевые не работали, так как Чубайс отключил горячую воду за неуплату. В баню Соплюшкин принципиально не ходил. Так прошли два семестра. Первый экзамен Соплюшкин сдавал в летнюю сессию по философии женщине-философу. Когда Соплюшкин сел на стул рядом с ней: она с шумом вдохнула воздух и поморщилась. Соплюшкин нетвердо знал курс: а, скорее всего не знал, но решил не сдаваться. Он взял и передвинул свой стул ближе к преподавателю. Та не выдержала и попросила зачетку, поставила заветную «тройку». Соплюшкин был вне себя от радости. И не мылся до самого конца сессии. Примета плохая.
Услышал в "Вестях". Обанкротилась какая-то немецкая турфирма, в результате ее клиенты уже четвертый день не могут вылететь из Турции обратно в Германию, сидят в аэропорту. Развеселила заключительная фраза репортажа "Лозунг компании теперь звучит как насмешка: [[Люди летают сами]]".
Не поленился, проверил на http://www.vesti.ru/comments.html?id=35334 . Там не "сами" а "с нами". Видимо, диктор оговорился.
Проходил какой-то слет региональных телеканалов с участием В. Познера и ведущий в комментарии сказал примерно:" есть чему учиться у наших монстров телеэфира". А буквально вчера, ко дню защиты детей, рассказывая, какой хороший интернат в городе и какие педагоги, обронили фразу, что воспитанники "будут вспоминать время проведенное в застенках...".
Когда я заканчивал школу, секса в нашей стране не то чтобы совсем не было, но в старших классах этот зверь живьем встречался не часто. Зато встречались халявные автошколы. Система УПК, кто в курсе. Кто-то приобретал полезные специальности токаря-пекаря, а мы вот - водителя самодвижушихся экипажей. Сильный пол выступал в категориях В и С, а хрупкие девичьи конечности от управления грузовиком были великодушно избавлены. И вот как-то раз класс то ли конспектирует матчасть (редуктор тра-ля-ля состоит из корпуса с крышкой..), то ли зубрит ГАИшные билеты (кто из водителей нарушил правила..). Рутина, в общем. Но тут входит кто-то из водил-инструкторов с новостями о предстоящем экзамене в этой самой ГАИ. А надо сказать, что успешная сдача на права была строго обязательна - иначе не видать аттестата. Так вот, держит водила речь, и сообщает среди прочего о таком упражнении как парковка задним ходом. И тут одно юное создание (назовем ее Света) вскакивает с места и громко с возмущением выдает: А НАС НЕ УЧИЛИ ЗАДОМ ДАВАТЬ!!! М-даа.. Видимо, действительно пока что не учили.. Не стану утомлять живописанием последовавшей реакции, тем более, что это еще не все. Дого еще несчастная Света, садясь за руль учебной "Волги" под взглядами курящей на переменке общественности, слышала от водилы: "Ну что, поехали поучимся?"
Сегодня произошло. После оглашения проговора Ходорковскому, Сергей Борисов напомнил "Вестям": - У предпринимателя путь один: платить налоги, и платить ВСЕМ!
Реальная история. Прошедшая пятница, торговый комплекс «Атриум». Выходя после просмотра «Мести Ситхов», слышим, как девушка (вы не поверите, блондинка!) говорит своему спутнику: «А наверное продолжение снимут, этот-то, в шлеме, жив остался!.. » Без комментариев.
23.05 Ходил в ресторан. Съел две тарелки кальмарового супа. Три салатика. И жаренную утку. Я счастлив. Есть не хочется
24.05 Ходил в кино. Потом в ресторан. Потом в кафе. Есть не хочется. Я счастлив
25.05 Начинаю экономить. Отключили свет. Пришлось пойти в ресторан. Съел две пиццы. Выпил графин коньяка. Есть не хочется.
26.05 Продолжаю экономить. Решил готовить сам. Купил курицу. Курица сгорела. Пошел в ресторан. Есть не хочется. Денег мало.
27.05 Отмечал день рождения. Купил ящик водки. Дальше не помню.
28.05 Есть не хочется. Пить не хочется. Жить не хочется. Похмелье. Пошел в ресторан. Заказал хлеб и минералку.
29.05 Денег нет. Жрать нечего. Нашел банку шпрот и сухарик. Съел. Как я люблю домашнюю еду. Вечером кончились сигареты. Распотрошил бычки. Свертел самокрутку. Оставлю на завтра.
30.05. Деньги не появились. Курю самокрутку. Осталось на 2 раза. Хочется есть. Шпрот тоже нет. Зарплаты тоже.
31.05 Ходят слухи, что сегодня дадут зарплату. Коллеги заметно похудели. Все стали злые. Жрать нечего. 18-00. Зарплату не дали. Хочется жрать.
01.06 Кончилась самокрутка. Стреляю у прохожих. Настрелял пачку. Шпроты не дают. Хочется жрать. Дома кончились кактусы. Хочется жрать.
02.06 Дали зарплату. Пошел в ресторан. Взял четыре салатика, пару индеек и 3 тортика на десерт. Есть не хочется. Я счастлив.
На тему как получают прозвища. Недавно на сессии случилось. Сидели на паре Технические Средства Информатизации, препод обьясняла что устройства находящиеся внутри системника - это основные устройства, а за пределами системника - второстепенные. Я грю - "Как так? а модем внутренний например и друрие?". Она говорит что с определением пока не точно, еще спорят, но вроде как называют дополнительными. Я вслух подумал "ИЗВРАТ какой-то!". На что препод говорит моему соседу по парте(Привет Серега!) "Ну вон среди нас есть есть люди поСТАРЕЕ, поопытнее, может ты Сергей расскажешь?"(Сереге 35 лет, с железом на ты). Парень один нашелся - "Ну давай, расскажи нам, СТАРЫЙ ИЗВРАЩЕНЕЦ!" Всей группой ржали :).