Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.05.2005 по 05.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эффективный способ взаимодействия с коммунальными и обслуживающими службами. (Проверено на практике). Засорилась как-то у меня в квартире канализация. Подручными средствами засор удалить не смог. Звоню в ДЕЗ (типа Дирекция единого заказчика). Вызываю сантехника. Между мной: "Я" и Д(испетчер)ом состоялся следующийй разговор. Я: У меня тут засор в ванной, нельзя ли пригласить сантехника? Д: Ваш адрес? Я: Называю адрес и спрашиваю как долго придется ждать сего деятеля? Д: Почем мне знать. Он на аварии. Я (очень вежливо): Не затруднит ли Вас быть столь любезной, чтобы попросить этого специалиста как можно быстрее посетить мою скромную обитель, с тем, чтобы оказать содействие по устранению засора, типа суббота, а время уже 10 утра и все-такое... Проходит 3 часа... Естественно никого нет. Снова звоню в диспетчерскую... : Нельзя ли, мол, ускорить прибытие мастера? Д: Я вам сказала уже, что он на аварии. Я: извините, пожалуйста, а нельзя ли его поторопить? Д: Вы че не поняли меня?! Он на АВАРИИ!!! Вешает трубку Я (минут через десять)Звоню и говорю: - Значит так! Если через полчаса у меня не будет мастера я вам такую аварию устрою, что Вы на всю жизнь запомните об этом и вешаю трубку. Через 20 минут нашелся мастер. Совершенно трезвый, вполне вежливый, который за каких-то десять минут устранил все проблемы. Уклончиво спрашиваю его об аварии. Отвечает (видимо не успел среагировать, а, может, и вправду, не вкурсе), что сегодня вроде спокойно и никаких аварий нет. Мораль: Далеко не всегда вежливость помогает в решении простых, но очень актуальных вопросов. Нужно просто ставить четкие условия и определять временные рамки, а не зависеть от прихотей различных "ответственных" работников. Кстати это проверено уже дважды. Возможно, что это действительно способ борьбы с ленью, шапкозакидательством и хамством?!
Предзащита. Преподаватель: "У меня еще никогда не было такой безответственной дипломницы. У нее то принтер сломался, то компьютер глючит, то месячные..." Занавес.
Моя жена считает это лучшим комплиментом, который я ей сделал за всю жизнь. Когда мы возвращались домой из тура по магазинам модной одежды, решили заскочить в супермаркет за продуктами. Все сумки, которые мы тащили с собой, нужно было оставить в камере хранения на входе. Жена выразила опасение: «Мои новые вещи могут украсть». Я успокоил ее: «Дорогая! Не беспокойся. С ними ничего не произойдет. На свете не так много женщин с идеальными фигурами».
Намедни было. Экзамен по эстетике у старшего курса художественного ВУЗа. В аудитории - одни богемные барышни, "одетые невероятным образом", "по самому последнему писку" и т.д. и т.п.. Заходит препод, _долго_ смотрит поверх очков... И расставляет оценки!
Занятия в школе закончились и для многих школьников началась неделя бесплатных субботников - практика. А чтоб ходили - придумали способ, выдавать дневник после прохождения практики. Короче. Выгнали класс в парк - собирать мусор. Сынуля, не сильно напрягаясь, собрал все, что попалось под руку. А поскольку он воспитан в традициях походников, мешок, который ему выдали, оказался заполнен наполовину, но мелким мусором. Все остальные собирали только то, что покрупнее. Учитель сказал: - Маловато будет. Сынуля не долго думая заворачивает за ближайший куст. Как он запихал в мусорный мешок покрышку от жигуля я не знаю, но на вопрос: - А теперь хватит? последовало молчание. ASMiD
Навеяло одной из сегодняшних историй (про экзамен по эстетике).
Итак, экзамен по эстетике.
Преподаватель: рафинированнейшее существо, женского пола, в возрасте лет 50-ти.
Студент: классический советский латинос, от Марадоны - не отличить, при этом - убежденный панк. На экзамен явился пристойно - без ирокеза, грязненький, но уверенный в себе. Берет билет, заглядывает в него, поднимает руку и просится сразу отвечать.
П: какой у Вас вопрос? С: "Мечта, как категория чего-то там..." П: извольте. С: есть у меня одна мечта... П: интересно... С: когда писаю, сесть на унитаз задом наперед. П: позвольте, молодой человек, мечта ведь - это нечто неосуществимое... С: Вы знаете, Анна Ромуальдовна (имя вымышленное, но похожее), сколько лет мечтаю, но всякий раз - забываю.
После непродолжительно разговора об этом студиозус получает... четверку.
Реальный случай, который произошел 20 мая в посольстве России на Украине. За день до финала песенного конкурса «Евровидение» туда приехала Наталья Подольская – певица представлявшая в этом году нашу страну. Такая неформальная встреча, на которой наш посол – Виктор Степанович Черномырдин желал успеха Подольской перед выступлением. Встреча изначально проходила несколько напряженно. Так как Виктор Степанович не имел большого опыта в приеме выпускников фабрик звезд, да и сама Наташа все-таки привыкла общаться с людьми из несколько другого круга. Как мне рассказывали, и та и другая сторона серьезно готовились к этой встрече. Но, казусов избежать не удалось. После почти получасовой беседы между послом его помощниками и делегацией Подольской, на которой в основном продюсеры певицы рассказывали Виктору Степановичу о том, что же это за штука такая «Евровидение», Черномырдин начал что-то понимать. Все видели, как начало меняться его лицо. На нем появилась озабоченность. Виктора Степановича начало явно что-то беспокоить, о чем он не решался спросить. И, под конец встречи, когда Дробыш с Аксютой уже разжевали как для самых маленьких, что же такое «Евровидение», Виктор Степанович решился. Бывший премьер-министр России с некоторой досадой в голосе спросил: «Как, а разве ТА-ТУ в этом году выступать не будут? » В зале повисла тишина. После того как встреча закончилась, все видели как Виктор Степанович, о чем-то задумавшись, медленно пошел по коридору в свой кабинет. По рассказам помощников Черномырдина, весь день он был не весел.
P.S. Встречу Черномырдина с Подольской снимали две телекомпании, которые решили сей эпизод в эфир не давать. Но вы не сомневайтесь – это чистая правда!
Вечер, еду домой, скучаю и по сотому разу перечитываю рекламные щиты вдоль дороги. И тут вижу новый со следующей рекламой: «Колумб плыл в Индию, но попал в Америку. Нужно знать с кем путешествовать. Турагентство «Колумб»» …
Еду домой на маршрутке... Через пару сидений вперед - пролетарского вида мужичок, сладко пахнущий водкой, какой-то мелкий коммерсант слева от меня, сзади бабушка с сумками и пара студенточек. На перекрестке Терешковой и Октябрьского маршрутка останавливается под красный, а справа от нас притормаживает японский грузовичок с лежащими в нем навалом вентилями... Вентиля солидные, внутренний диаметр под 20 см, винтовые крепления, стенки сантиметра три... Трубопроводы какие-то замыкать... Пролетарий тут же вскакивает, открывает окно маршрутки, хватает из кузова один такой вентиль и с трудом закорячивает его в салон. Судя по виду и усилиям пролетария - килограмм 30, не меньше... Некоторое время этот инвалид умственного труда крутит вентиль на коленях, так, сяк, сует в него руки, ворочает ручку... Хороший вентиль, свежая краска, крутится легко, ржавчины не видать... Ну, думаю, рад мужик, нужен ему такой куда-то... Ага... Щаз...
Пролетарий с гордым видом победителя поворачивается к салону и обращается ко всем собравшимся с предложением этот вентиль у него КУПИТЬ за пузырь! Отличная нужная вещь! Народ почему-то оказывается не в восторге от этого предложения. Тогда пролетарий, видимо, заключив, что его неправильно поняли, начинает приставать с этим вентилем ко всем по отдельности. "Мать, купи вентиль, на даче поставишь"... "Друг, купи вентиль... классный вентиль... ну почем я знаю зачем он тебе? Продашь!" Так и не преуспев за три остановки на ниве коммерции, пролетарий махнул рукой, с укором еще раз оглядел недоумевающую публику, послал всех на хуй скопом и вентиль отдельно, бросил его на сиденье и покинул маршрутку...
И правда что в России не воруют, в России пиздят. Неважно что и зачем.
История про колхозы. Как известно они никуда не делись, стали только теперь по другому именоваться ОАО, ООО всякие. Сами же названия остались прежними. Едем как-то по Воронежской области и видим вывеску ОАО "Путь к коммунизму".
Есть у меня друг. Бывший курсант. Рассказано им. Учился в Харькове, и как положено курсантам жил в казарме. А у курсантов, как у индейцев есть различные обычаи. Один из них следующий, во время сесии перед экзаменом в казарме открывают все окна, двери и т.д., в центре казармы ставят открытый пакет, в который кладут конфеты, сигареты, иногда, если есть ставят рюмку. Проходят минут пятнадцать. Все окна и двери закрывают и со всех сторон, с помощью веников, полотенец и т.п., начинают загонять в пакет ХАЛЯВУ. Когда ХАЛЯВУ загоняют пакет завязывают. На следующий день первые пять (или Х) человек заходят в аудиторию где будет проходить экзамен, закрывают окна, двери, чтобы ХАЛЯВА не улетела и выпыскают из пакета ХАЛЯВУ. При этом у двери с другой стороны стоит человек, который контролирет чтобы дверь случайно никто не открыл. Обычно помогало и первые всегда относительно легко экзамен сдавали. Год 1997 Сессия. Из первых 5 не сдают 4. И один из них говорит: "Б..ь, мужики мы вчера поймали не ХАЛЯВУ, а ЗАПАДЛО!"
Обсуждали перспективы института: реформируют нас или закроют? Я сказал, что нашим сантехникам начальник советует особо не напрягаться и делать все так, чтобы хватило на год или два. В ответ услышал вот какую историю: В 1985 году в Колонном зале шел затяжной матч Карпова с Каспаровым. В начале марта публика, пришедшая смотреть очередную партию, узнала о ее отмене. В зале уборщица мыла пустую сцену и на все вопросы отвечала: скоро будет "выставлен" Черненко. Официальный некролог появился лишь через два-три дня! Так что сантехники, дворники, уборщицы - самый надежный источник информации...
Урок по ОБЖ. Студент опаздывает на пару минут. Заходя в аудиторию, кладет мобильник в левый карман. Рука соответственно тоже в кармане Далее диалог: Препод (полковник): Вы почему опоздали?! Студент: Извините, я... Препод: Я спрашиваю, почему вы опаздываете? У вас что, часов нет? Где ваши часы?! Студент: У меня биологические. Препод: А... это ты за них сейчас левой рукой держишься?
А вот, однако же, прочитал тут нескольколетней давности лучшую историю про то, как прорекламировать, что подделываешь документы, и вспомнилась похожая ситуация.
Ездил недавно в Москву, жил в "Ренессансе". Это такая гостиница, довольно-таки неплохая и не самая дешевая. А еще важно, что этих гостиниц по всему миру целая сеть, и некоторые правила у них общие. Например, в номер вечером не звонят девок предлагать (ну то есть плюс это или минус - вопрос дискуссионный, но смысл понятен). Встает вопрос - а как же им этих самых девок прорекламировать и сообщить, как их позвать? Явно-то писать правилами гостиницы запрещено.
А вот: на кровати лежит листочек с надписью "Наши горничные с радостью помогут Вам подготовить номер ко сну. Звоните 751." Может, ошибаюсь, конечно - надо было позвонить, проверить...
работаю в салоне сотовой связи..... только что..... с игривой улыбкой.... Абонент: Девушка, могу я поиметь карту МегаФон? и сколько стоит это удовольствие? Я: Заплатите в кассу 150 рублей и можете делать с ней все, что хотите.. Абонент: Совсем недорого.....
У ребенка в школе новая мулька – резиновые браслеты. Ерунда вроде, но модно. Ходит, ноет, купи да купи. Говорю недавно: - У тебя свои деньги есть. 40 долларов. Вот их и трать. Смотрю, призадумалась, прокалькулировала что-то в уме и отказалась. Ну, ясно дело, два доллара в штатах тоже деньги. Тем более для 8-летнего ребенка.
А сегодня в супермаркете откуда ни возьмись - браслеты в автоматах. Вот вчера еще не было, а сегодня - на любой вкус и цвет. И не по 2 доллара, а в четверть дешевле. Смотрю, опять взыграла у ребенка родная кровь. Молчит, думает, соображает. Не может никак понять, кидают ее тут или это просто халява поперла. Через минуту просит у меня 2 квотера, бросает в атомат, крутит ручку... Лихорадочно осматривает браслет со всех сторон и кричит возбужденно: - Real!! (Настоящий, мол.) - Как ты догадалась, - Спрашиваю. - Так на нем же написано: Made in China! - А Made in China, это что значит - real? – Смеюсь. - А не настоящий тогда как?
Секундное замешательство и потом убийственный для совка-папы ответ от дочери-американки: - Not real it’s… Made in USA!
КАК МНЕ ДЕЛАЛИ ОБРЕЗАНИЕ (слегка сокращенная версия)
То, что у меня фимоз, я узнал на первой медкомиссии в военкомате в 9-м классе. Я даже сначала и не понял, что это значит, когда врачиха попросила меня «показать головку». Диагноз был записан в карточку. Я и раньше знал, что что у меня так устроено, но думал, что так и надо. У одних так- у других - по другому. А тут какое-то страшное слово – «фимоз».
Я очень испугался и, придя домой, прочел все возможное в «Медицинской энциклопедии» и «Большой Советской». В итоге я понял, что ничего страшного нет, просто член в особо острых случаях может засохнуть и отвалиться, или что-то вроде этого. А для профилактики нужно чаще мыть писю, а лучше всего произвести хирургическое вмешательство, (т. е. сделать обрезание, как я потом сообразил). А то, якобы, застой крови, занесение инфекции и т. п. Сказать об этом дома мне было стыдно, а из поликлиники ничего не сообщали. Вот так и жил от медкомиссии до медкомиссии, страшно боясь хирурга, что мне не дадут справку, что я «годен для» - поступления ы Университет, для прохождения практики, участия в экспедиции… (В том, что мне дадут справку «Годен для службы в Советской Армии я не сомневался»). И, при этом, очень стеснялся. То есть, мне было все равно, но когда подходила ежегодная медкомиссия…. Обычно, звучало одно и то же: «У тебя (позже «У вас») фимоз, почему не делаешь обрезание? » И все. Мне ставили в медкнижку штамп, что годен.
Когда мне в очередной раз на медкомиссии объявили, что нужно оперировать, я пошел на это дело, поскольку надоело выслушивать замечания, как нашкодившему школьнику, а было мне тогда уже около 35-ти. Хотя сам по себе я никаких неудобств не испытывал. Происходило все это в Петропавловске-Камчатском.
Записался к хирургу, поскольку обращали внимание на это дело всегда хирурги. Врачиха - молодая девка лет 30 и медсестра помоложе, посмотрели на мой член и сказали, что надо к урологу, это по их профилю. Дали талон.
Уролог, на сей раз мужик, обсмотрел мой член и дал направление в урологическое отделение областной больницы на госпитализацию где-то через неделю. Я такого разворота событий не ожидал. Думал, все будет амбулаторно – кожицу подрежут и иди домой. Но это фигня, заволновался я собственно из-за другого. Совпало так, что именно в это время мне предстоял первый поход к протезисту, к которому меня (после жуткой очереди записали полгода назад. Протезиста пропускать нельзя, да и мероприятие по обрезанию тоже откладывать не хочется, а то по том не соберусь. Я только пискнул: «А на сколько дней, а то мне к протезисту такого-то идти». Зубов-то у меня тогда уже одна треть оставалась.
Врач заржал и сказал: «Что, жениться, что ли собрался? Успеешь, два дня всего».
В назначенный день с направлением и со всем необходимым приплелся в больницу.
Ну приняли меня, дали койку в коридоре, там еще несколько лежало, в палатах мест не хватает. Для чтения прихватил с собой два тома какой-то классической мутотени, которую дома никак не мог прочитать, но считал, что образованный человек знать это обязан. Пролежал на койке с утра до обеда, сходил на обед, но на полдник не успел. По коридору, весело щелкая гигантскими ножницами, прошла медсестра и громко спросила: «Ну, кто тут на обрезание? » Пришлось откликнуться.
Для начала мне выдали бритву с лезвием «Нева» или типа того и отправили брить пах в душевую, что, опять же, меня озадачило, поскольку навыков бритья у меня чуть более, чем навыков автовождения, которых нет вообще (бороду ношу). Тем не менее, с задачей я справился и даже не порезался. Облысевшее «хозяйство» выглядело как-то уродливо… К радости, в отличие от квартиры, в больнице была горячая вода, так что на шару и помылся. А лето тогда было холодное и дождливое.
Потом меня провели в коридор операционного отделения, велели полностью раздеться и лечь на каталку. Закрыли с головой простыней, в которой имелась дырка для причинного места. Мне сразу вспомнился Маркес – «Сто лет одиночества». Завезли в операционную. Дальше все по слуху и тактильно. Сначала произвели какие-то манипуляции с членом, я так понимаю, что на основание наложили какой-то зажим для пережатия кровеносных сосудов, дабы встал. Потом хирург вдруг спросил: - Тебя как зовут? - Саша, - ответил я, не ожидая никакого подвоха, и в этот момент мне в головку вонзили шприц с анестезирующим. Уловка такая была. По прошествии необходимого времени начали резать. Я слышал только чавканье ножниц. Иногда было все равно немножко больно и я вскрикивал, но не от боли, а для того, чтобы дать сигнал, что мне больно и чтобы хирург не увлекался. Потом стали зашивать шов. Наложили повязку. Мне казалось, что сама операция длилась полчаса, но на самом деле минут пять.
С меня сняли покрывало, веселая медсестра, кидая в какую-то емкость мою крайнюю плоть поинтересовалась: «На память возьмешь? ».
Как и где я одевался и как оказался на своей коридорной койке – не помню, более 10 лет назад былро. Видимо, меня все-таки привезли на каталке к койке голого с вещами. Заморозка стала отходить и было больно, немного поднялась температура. Пытался читать, но безуспешно. Настало время ужина. Я раскорякой начал пытаться слезть с койки. Для начала, лежа под одеялом, с трудом натягивал на себя трусы. Проходящая мимо бабушка с выведенным катетером и подвешенной пол-литровой баночкой из-под консервов для сбора мочи, увидев мои дерганья, сказала: «Да не стесняйся, мы все здесь такие».
В палате было человек двадцать, схема стандартная: койка-тумбочка на двоих, все в притык. Телевизора нет даже в холле. Публика была разная, от молодого армейского балбеса, который загнал себе под кожу подшипниковые шарики, до деда, у которого в мочевой пузырь попали фрагменты бинтов и теперь их по нитке вытаскивали через уретру Поскольку делать нечего, то все либо читали, либо травили, естественно, всякую похабень.
Утром я пошел на перевязку. Пожилая фельдшерица уверенно взяла мой член в одну руку, а другой стала резкими движениями срывать бинтовую повязку, было больно. Когда все это дело оголилось, я увидел, что со мной сотворили. Как уже писал, я предполагал, что мне просто подрежут слегка тонкую кожицу, которая мешает выходить головке наружу… но мне отфигачили вся крайнюю плоть под самый корень… я такого не просил. Провалялся до вечера в больнице, классика прочел меньше четверти, сделал еще одну перевязку, а перед ужином (нет бы после) меня выписали, при этом сказали, что на перевязки в течение 7-10 дней я должен ездить не в свою районную поликлинику, а почему-то в Сероглазку (это район такой в ПК, очень отдаленный, который раньше был колхозной деревней). Я офигел и решил, что перевязываться буду сам. Больничный на послеоперационное время мне не дали. Хорошо, что у нас весьма свободное посещение. Как выпутываться из такой ситуации тем, кто от звонка до звонка – не знаю.
Короче, вернулся я домой, похавал, лег спать. Никогда не думал, что у меня столько ночных эрекций – каждый час или чаще просыпался от боли. Встает, бинт, соответственно, обжимает свежий шов и, главное, напряжение мастурбацией никак не снять. Остается лежа на спине тихо расслабляться и убеждать себя, что ничего не хочется.
На следующий день поехал к протезисту делать слепки. Кошмар! Трется о штанины, полуэрекция и больно, усилием воли себя сдерживаю. И это в битком набитом автобусе.
На следующий день после протезиста прилетел проездом на Командоры приятель из Москвы. Лето было холодное, поэтому дома ходил я в свитере, а вот с нижней частью проблемы. Было два варианта – джинсы без трусов с расстегнутой ширинкой и высунутым членом или обвязаться махровым полотенцем так, чтобы спереди было открыто и ничего не терло, плюс шерстяные носки. Я остановился на втором варианте как более удобном.
Звонок в дверь. Смотрю в глазок – Леша. Спрашиваю: «Ты один? ». Отвечает, что один. Я открываю дверь и он, естественно, в первую очередь обращает свой взгляд на мой член, перемотанный все еще окровавленным бинтом. Не дожидаясь вопросов, объясняю, что сделал намедни обрезание и приглашаю заходить. Ну, то - се, едим, пьем чай, тут он меня спрашивает: «Извини, а ты это из религиозных соображений сделал? »…
Дальше не так интересно, но примерно еще полгода я спокойно ходить не мог, а при интимном контакте ощущения были феерические. Потом стало наоборот – свежая кожа загрубела и потеряла чувствительность. Правда, писать стало действительно легче и стряхивать не надо.
Одно время я занимался фалеристикой – собирал памятные знаки, значки, настольные медали. Тогда каждое ведомство в изобилии и по любому поводу выпускало значки. Так я был «награжден» знаками «Отличник», «Ветеран», «стал» Заслуженным строителем Литовской и Киргизской ССР, «был» участником строительства Днепрогэса, плотины в Жигулях, «участником строительства» мостов через Волгу, Неву, Даугаву, Днепр, Обь, Енисей и др. «Строил» БАМ, нефтепровод Помары-Ужгород, железную дорогу Агрыз-Пронино-Сургут. Стал «участником» еще 1500 больших и малых строек СССР. Нужно сказать, что увлечение фалеристикой было в советское время опасным занятием. Дело в том, что наши сборища ходили и нумизматы, и власти опасались, что они торгуют и обмениваются золотыми монетами. Поэтому процесс обмена значками происходил в обстановке постоянного оглядывания и опасения, как бы нас не накрыли стражи порядка. Самые крупные сборища коллекционеров, естественно, были в Москве. Из клубов и Дворцов Культуры нас выгнали и мы собирались, где придется и каждый раз на новом месте. В очередной мой приезд в столицу удалось узнать, что коллекционеры в этот выходной будут на Ленинских горах. Выйдя из станции метро, я пошел по склону в заросли, где и обнаружил толпу. Мужчина, приехавший из Киева, заговорщицки улыбаясь, шепотом предложил Георгиевский крест времен Николая Второго. Пошли смотреть царский орден в кусты, за нами увязалась дамочка. Был декабрь, в зарослях киевлянин расстегнул брюки, начал приспускать желтые кальсоны, в которых был спрятан орден. Дамочка, выпучив глаза, смотрела на этот стриптиз. Мужик заломил такую цену, что я сразу отступился, а дама решила купить орден. Деньги у нее были спрятаны за пазухой в лифчике. Она тоже стала что-то расстегивать. Когда раздался милицейский свисток, мужик стоял со спущенными кальсонами, а дамочка с голой грудью. Киевлянин пытался бежать, но спущенные кальсоны не дали ему это сделать, и он носом спикировал в ближайший сугроб, так что оттуда торчала голая задница. Дамочку с голой грудью схватили с двух сторон дюжие оперативники, у меня дорога тоже была отрезана. Нас всех посадили в милицейскую машину и повезли в отделение. Там из кабинета вышел начальник. Старший группы захвата доложил: - Товарищ подполковник! Женщину легкого поведения задержали в кустах, этот был уже готов к развратным действиям, а тот, - он указал на меня, - следующим должен был стать! А она уже и деньги вперед получила. Дамочка вынула из сумочки удостоверение: - Вы не имеете права! Я сотрудник музея, провожу закупку реликвий у частных лиц за наличные деньги! Была суббота, музей работал, по телефону подтвердили, что, действительно, сотрудница музея находится на задании. Нас всех отпустили, правда, не извиняясь. Я после этого случая перестал бывать на сборищах, переключился на переписку с коллекционерами. По почте получал посылочками со значками. А что? – Если уж секс по телефону наладили, то значками с помощью почты обмениваться сам бог велел1 Свирепый Монстр
Произошла эта история в конце восмидесятых. Время, кто помнит, было веселое - водка по талонам, прочие материальные блага по распределению по предприятиям. И вот на контору, где работала моя супруга, выделили несколько стиральных машин. Желающих приобрести, естественно оказалось несколько больше, значит жребий, ну типа чтобы никому обидно не было. Супруга моя на работу в это время не ходила т. к. была на последнем месяце беременности, но стир. машина нам в хозяйстве не помешала бы поскольку ожидалось в ближайшее время резкое увеличение объема стирки. Естественно супруга позвонила на работу, попросила свою, тогда еще подругу, внести ее в списки и вытянуть за нее жребий. Итак, как потом расказали сослуживцы, поисходило все так: Талоны на машины были завернуты в бумажные трубочки, а так же сделаны трубочки-пустышки, всего по числу участников жеребьевки. Подходит очередь подруги тянуть. Достает пустышку. Далее ее слова: "А теперь я тяну за Петрову... ОЙ!!! МНЕ машина досталась!!!" Как говориться - "Наголсть - второе счастье". Отбрать у нее талон и передать по назначению не смогли.
На днях послали сжигать в печи старые документы. Накидали пачек, плеснули керосина и пока они прогорали, мы от скуки просматривали отдельно сваленые бумажки из рассыпавшихся связок. Попалась на глаза телега из трезвяка. "21. 08. 85г. были доставлены в состоянии тяжелого алкогольного опьянения работники вашего предприятия: Лебедев Е. Т. Раков Ю. А. Щукин С. С."
Вот ведь, бывают же совпадения! И у этой троицы дело не сладилось - менты помешали.
История из серии «оговорок по Фрейду» Два года назад я училась на втором курсе, была полна сил, тяги к знаниям и с радостью согласилась ходить на факультативный курс лекций по истории арабо-израильского конфликта. Курс был очень интересный и полезный, но в пятницу, и первой парой. Вполне естественно, что к концу семестра посещение лекций давалось все труднее и труднее, но эта лекция стала одной из самых запоминающихся. Небольшая историческая справка: летом 1982 года в ходе операции «Мир Галилее» израильские войска вошли в Ливан, чтобы разгромить находившиеся там группы палестинских террористов. Израильская армия взяла под контроль часть территории страны и установила сухопутную и морскую блокаду ливанской столицы – Бейрута. Затем состоялась серия различных встреч и переговоров, однако в ответ на очередной артобстрел со стороны террористов израильские войска заняли южные пригороды ливанской столицы, а 12 августа израильская авиация начала бомбить Западный Бейрут. А теперь сама история: поздняя осень или ранняя зима, замерзшие и не выспавшиеся студенты сидят в аудитории. Все силы уходят на то, чтобы держать глаза открытыми, а преподаватель опаздывает, студентов медленно, но верно клонит в сон. Наконец преподаватель появляется с опозданием на полчаса, и прямо с порога начинает довольно эмоционально и очень быстро рассказывать нам предысторию Ливанской войны, и сам ход военных действий. Бедные студенты с трудом успевают все это записывать. Я, как и все, пишу почти на автомате, т. к. мозг не успевает осмысливать услышанное, но вдруг: «…12 августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный БЕРЛИН…» Тут же просыпаюсь, оглядываюсь по сторонам, все студенты молча и с большим интересом смотрят на преподавателя. Он, довольный таким вниманием повторяет: «Итак, 12 августа израильская авиация в течение 11 часов бомбила Западный Берлин…» Все понимают, что не ослышались, и с диким ржанием сползают под парты. Преподаватель (уже тоже сквозь смех) «Да, я тоже иногда выдаю желаемое за действительное» P. S. Мы потом еще долго рассуждали, что в жизни все возможно, и что у израильской авиации еще все впереди…
Одна крупнооптовая фирма в середине девяностых решила отметить свой день рождения. Вот только не спрашивайте, как она называется, фирма и сейчас на слуху, дай Бог ей процветания. Так, что на всякий случай, обойдемся без названия, хотя участники, несомненно, о том помнят, уж очень запоминающееся событие получилось.
Как положено и по тем временам, планировалось все очень пышно, с неимоверными понтами - для празднования был арендован Павловский дворец-музей под Питером, хозяева наприглашали гостей - своих оптовых покупателей со всего постсоветского пространства. Народу съехалось немеряно, а вот Питер представляли мы с моим партнером Серегой. Уж не знаю, почему никого другого не нашлось, но, что было, то было. Мы достали из гардероба почти не ношенные еще свадебные костюмчики, выбрали носки почище, попросили нашего приятеля поработать вечерок у нас водителем, погрузились в ржавую «копейку» и прибыли в Павловск.
Первая часть праздника была чинная - приглашенные медленно прогуливались под ручку с женами и примкнувшими к ним секретаршами, дышали воздухом и вели неспешные беседы. Потом нас пригласили в музей. В одном из залов расставили стулья, заиграла музыка, а между статуй засуетились официанты, доводя до гипертонических кризов старушек-смотрительниц. Потом был салют и парад «потешных» войск петровской эпохи, а после нас пригласили в ресторан. Здесь-то все и началось.
Один из менеджеров фирмы, с которым мы работали, а нынче пьянствовали, скользнул взглядом по залу и говорит: - Мужики, а знаете, кто вон тот дядька в мятом костюмчике? Это сам Ротшильд. - Гонишь, - не удержались мы. - Не-а, - отвечает он, - наши хозяева решили грандиозный финансовый проект закрутить, вот его и охмуряют. А вы думали, это для вас пьянку устроили? Нет, ребята, вы массовка - демонстрация мощи компании. Обидно немного стало, мы-то на самом деле, думали, что все это для нас. А потом решили, чего нам с этим самым Ротшильдом делить? Мужик, как мужик, вроде нормальный, без наворотов - ни тебе цепей на шее, ни печаток на пальцах, даже малинового пиджака нет, пусть посидит с нами в одном зале, от нас не убудет.
В общем, как и положено в ресторане, стали мы отдыхать. Ну, там яствами заморскими водку «Абсолют» заедаем, разносолы всякие официанты по залу носят. Помню, тогда еще киви в первый раз увидел, смешной такой весь мохнатенький и подозрительный на вкус. А потом куда-то мои собутыльники рассосались, видать по девочкам из менеджеров подались. Скучно мне стало, и вижу я, Ротшильд с переводчицей по залу прогуливаются, с людьми разными общаются. И так мне захотелось с ним выпить - это ж какая память на всю жизнь останется, да и пальцы можно потом растопыривать веером аж до растяжек в перепонках.
Выбрал я момент, когда Ротшильд пописать отошел, подруливаю к переводчице и говорю: - Послушай, Машутка, - так ее звали, - не могла бы ты устроить, чтобы я с Ротшильдом водки выпил? Уж больно круто получится, ну и шоколадка с меня причитается в понедельник. А она отвечает, что нет проблем, за шоколадку готова всю Францию продать, вместе с Ротшильдом. Потом дождалась появления своего подопечного и говорит ему: - Русский бизнесмен хотел бы с вами выпить бокал вина. Ну, про вино это она потом мне сказала. Ротшильд заулыбался, от чего же не выпить-то и со своим бокалом, с которым целый вечер по залу расхаживал, ко мне в сопровождении Маши направился. Сгреб я мигом тарелки с объедками на край стола, рожу чинную скорчил и говорю: - Здравствуйте, дорогой мистер Ротшильд, рад вас за этим столом видеть. А переводчица ему все это на французский переводит. Мистер Ротшильд все улыбается и говорит, что ему тоже приятно с российским коммерсантом познакомиться. Налил я себе водки из графинчика в бокал из-под вина, потому что мою рюмку кто-то спер к тому времени и потянулся с его долгоиграющим бокалом чокнуться. А он на меня как на дикаря уставился, потом видать вспомнил, что в России принято рюмками друг об друга стучать, и уже свою рюмку тянет. Чокнулись мы, Ротшильд пригубил свой бокальчик, а я от волнения всю водку засадил и скромно так зеленой оливочкой закусил. А от излишней воспитанности, косточку проглотить пришлось - кто их там буржуев знает, в какую пепельницу приличнее огрызки выплевывать. Что дальше говорить, понятия не имею - как-то непривычно, когда собутыльник тебя уже после первой не понимает. А Ротшильд, видать, светские беседы вести с детства обучен, потому как затянувшуюся паузу чрезвычайно интересным вопросом прервал: - Как, дела у вас, мистер, как-вас-там? - Все, окей, - отвечаю я без переводчицы. А мистер Ротшильд не унимается, продолжает на разговор нарываться. - Очень мне приятно, - говорит, - что я увидел первого русского в этом зале, который вместо водки ключевую водичку со мной выпил. Гляжу, переводчица после тех слов аж поперхнулась, видать не пришло французу в голову, что в бокал из-под вина можно водки нафигачить. И, видимо, проникнувшись доверием, спрашивает, а чем, собственно говоря, русский мистер занимается. И я с гордостью, а почему бы и нет, отвечаю, мол, пять ларьков в центре города держим, с оборотом, как в солидном универсаме. - О!- говорит мистер Ротшильд, - а что такое «ларек»? Переводчица ему начинает парить, что это такой маленький магазинчик. - О! - повторяет мистер Ротшильд, - маленький магазинчик - это бутик? Переводчица снова поперхнулась, но спорить не стала. А мне-то пофигу, я и слова такого никогда не слышал: - Угу, - отвечаю, - наверное, бутик и есть. - И как бизнес идет? Ну что я ему стану про бандитов или того хуже, про чиновничьи поборы рассказывать? - Отлично, - говорю,- идет. - А не думал ли э-э-э-э, как его там… русский коммерсант открыть свой бизнес во Франции? - Как это, - говорю,- во Франции? - Ну, - говорит, мистер Ротшильд, - к примеру, свой бутик в Париже поставить, торговую сеть открыть? Тут у меня бокальчик с водкой окончательно в желудок провалился и мягонько так на предыдущую бутылку навалился: - От чего же не желает,- отвечаю я, - мы это запросто. Вот, думаю, если сам Ротшильд в дело впишется, почему бы ларек под ихней башней не поставить? И крыша такая, что лучше не выдумать, может и поможет чем, документы, к примеру, с ихней СЭС и пожарниками утрясти. Опять же, взяток, наверное, там меньше, чем наши гребут. - Йес, - отвечаю, - с мистером Ротшильдом хоть на край света, вот только, - говорю с Магомедом посовещаться нужно. - С Магомедом? - удивляется мистер Ротшильд, - так у вас иностранный партнер есть? А хрен ли, Магомед не иностранец разве, по нынешним временам? - Ага, - отвечаю, - бабки дал на первый ларек, я до сих пор ему должен. Переводчица переводит, и гляжу, мистер Ротшильд с еще большим уважением, чем после водки в винном бокале, на меня поглядывать стал. - Значит у вас иностранные инвестиции? Есть кредитная история? Это хорошо, я и не думал, что в России такие развитые связи. И так мне хорошо на душе стало. Вот думаю, обидно, что никто не видит, как мы тут с Ротшильдом дела обсуждаем. И тут увидел я Серегу - он сидел с какими то ларечниками из Новосибирска, рожи у всех уже были красные и беседа переходила на тот уровень, когда непременно требовалось подтверждать уважение друг к другу. - Сейчас, - говорю, - я вас с еще одним партнером познакомлю. - Серега, - ору я через весь стол, - иди сюда, есть шара с Ротшильдом выпить, мы с ним договорились в Париже ларек поставить. Серега наводит на меня резкость, хватает бутылку недопитой водки и, слегка покачиваясь, твердой военно-морской поступью гребет к нам. Я ему еще издали крикнуть успел: - Только водку он не пьет. - Чего-йто он ее не пьет, - доплыл до нас Серега, - раз в Россию приехал, пусть закаляется, я его сейчас учить буду, - и бутылкой так угрожающе возле лица миллиардера помахивает. А Ротшильд видать по Серегиной морде понял, о чем речь идет, запаниковал - Ноу,- говорит, - ноу водка. - Твою мать, он в Россию или куда приехал, сейчас тренироваться будем! Я матросов из горных аулов учил подводной лодкой управлять, у тут француза водку пить не научу?- и нависает над бедолагой, пытаясь плеснуть в его бокал с недопитым вином.
Гляжу, Ротшильда аж перекосило, видать запугали его дикими нравами в России, а тут, как на грех в, солидном обществе вляпаться угораздило. И начинает он так бочком-бочком привставать со стула. А Серега, скотина, все со своей бутылкой лезет. Я его прихватил за плечи и Машке говорю, давайте, мол, сваливайте быстрее, а то Серега не угомонится, пока твоего подопечного до смерти не напоит.
Машутка подхватила своего подопечного и быстрым шагом подальше от нашего стола поволокла. Вот только Ротшильд все время оглядывался, то ли смотрел, чтобы Серега его не догнал, то ли о нашем совместном бизнесе волновался. Вот так и накрылся мой ларек на паях с Ротшильдом, чего я Сереге до сих пор простить не могу.
Сверхсекретное исследование, проведенное Пентагоном, показало, что мужчины с маленькими пенисами - самые свирепые солдаты. Если кто-то все время злой, значит у него конец небольшой. :)
В Украине последнюю неделю живо обсуждается тема ареста бывшего губернатора Ризака. Если коротко -- чиста канкретный бандюга, "крыша" для братвы всей области, дабы избежать расплаты лег в больницу с диагнозом "гипертонический криз". Чтоб его не взяли оттуда, депутаты из новой оппозиции облепили его со всех сторон, приковались наручниками и т.д. Ну а менты, в своих лучших традициях, пришли ночью в масках, всем дали пизды по чуть-чуть, наручники отпилили и Ризака забрали в СИЗО. Вот сегодня, на 5-м, депутат из "бывших" в качестве гостя на новостях рассказывает о зверствах милиции над невинным человеком. Особенно понравилась фраза:
- Ну как же так! Берут, хватают человека прямо из больницы, а у него между прочим это... давление... АТМОСФЕРНОЕ!
я думал, заодно скажет -- и температура комнатная... Такого действительно в СИЗО нельзя, только в морг...
В воскресенье отдыхал с семьей на даче. К старшему сыну (8 лет) пришел в гости его ровесник - Максим. Они потусовались немного в даче и, наконец, решили поиграть в какую-то подвижную игру на улице. И вот я слышу финальную часть их разговора перед началом игры:
Сын: ... - И запомни, что добро всегда побеждает зло! Максим: Чур Я буду ДОБРОМ!
События примерно двухнедельной давности. У нас под окнами небольшой лесок (посадки вдоль железной дороги). И прямо напротив нашего окна поселился соловей. Я как раз по ночам работаю – набираю всякие дипломы-курсовые, поэтому слушаю соловьиные трели и проникаюсь романтическим настроением. И вот, в очередной раз эксплуатирую комп, супруг уже дрыхнет примерно с полчаса. И так хорошо соловушка поет – ну просто кайф! Решила супруга разбудить, чтобы он тоже послушал. Встаю из-за стола, подхожу к кровати. Муж лежит с открытыми глазами и недовольным выражением морды. Увидев меня, шепотом (чтоб ребенка не разбудить) заявляет: «Слушай, ну как же эта блядская птичка ЗАЕБАЛА!!!! » Романтика, бля… Соловья послушали…
Сцена, подсмотренная в магазине, торгующем бытовой электроникой.
Около заведующего магазином стоит некий нувориш, гнет пальцы и наезжает, что его новая, крутая, супер-пупер-навороченная видеокамера не пишет на кассету. Демонстрирует, обводя зал камерой и показывая, что на ленте ничего нет.
А завмаг долго и спокойно ему объясняет, что камера в порядке и, в общем-то, ни коим образом не обязана писать на чистящую кассету, идущую в комплекте.
А потом, тихо матюгнувшись себе под нос, говорит, что не первый и не единичный случай это...
Как грится, преамбула: Читаю я тут про сбой электроэнергии в Москве (сам коренной москвич живущий вне дома) и думается мне что зря все так на москвичей нападают, потому как не виноваты они, что москвичи! Теперь мысль в слух: Смотрю на Чубайса, как он интервью дает первому каналу по поводу сбоя, мол виноваты исправим, заплатим убытки и. т. п. А причины мол в старом оборудовании. И думаю, стоит сука в костюме тысяч так за пять евро и начальник песслужбы в таком же костюмчике отнють не китайского пошива, а сколько ж интересно можно было б нового оборудования поставить на эти станции долбанные на вашу скромную зарплату, господа? И мы еще боремся за почетное звание "Дом высокой культуры быта" :) Эйс Вентура
Из серии "учебников физики на всех в школе не хватило":
"Длина молнии - от 2 до 50 километров, ширина - до 1 метра. Сила тока внутри нее 50-60 тысяч ампер. Для сравнения - в бытовой электророзетке сила тока в 5 раз меньше."
Едем мы как-то с моей беременной женой в автобусе. Настроение у нее хорошее, шутит, щипает меня, обсуждает всех пассажиров в автобусе. Вдруг на ухо шепчет мне: (Жена): - Дорогой, а если бы я тебя не знала, то вот в данный момент не стала бы с тобой знакомиться! (Я): - Почему? (Жена): - А у тебя уши грязные! И с чувством выполненного долга продолжает радоваться жизни. Парировал я достойно: (Я) - А знаешь почему я бы не стал сейчас с тобой знакомиться? (Жена) - Почему???? (Я) - Да потому что ты беременная!!!
Вчера... Еду домой, 2 часа ночи, звонит жена так и так заедь в аптеку купи тест на беременность (задержка блин..)я полусонный заруливаю в аптеку, покупаю, расплачиваюсь, спасибо etc... продавец молодая девушка,(как их там провизор что ли)в догонку, тихо так улыбаясь: - удачи ! Сел в машину, долго не мог поехать, мля, че имела в виду?!
Вспомнилась мне еще одна забавная история. Рассказал один знакомый военный моряк. Действо разворачивается на каком-то нашем военном корабле. Приезжает туда какая-то делегация преимущественно состоящая из женского пола. А надо сказать что совсем недавно на этом корабле в радио рубке меняли переключатели на связь по кораблю (т. е. включил тумблер и вещаешь по всему кораблю ченить а ля боевая тревога, торпеда по левому борту или там ценные указания начальства). И если раньше тумблер имел два положения, соответственно вкл\выкл, то в тот момент поставили тумблеры с тремя положениями (других, видимо, на складе не нашлось, все разворовали) вкл\выкл\вкл. Заходит эта делегация в радиорубку главнвый в рубке как положено рапортует, радисты по стойке смирно и т. п. А до этого они чего-то вещали по кораблю и по привычке тумблер естественно не туда переключили. Делегация чинно удаляется, а между радистами происходит примерно следующий диалог слышный понятно всем на корабле: Радист1:- А я бы той блондинке вдул по самые гланды! Радист2:- Не, а я бы той брюнетке! Проходит минуты две обсуждения всех подробностей их сексуальных фантазий. В рубку залетает злой и одновременно красный как рак старпом. Гневно щелкает пресловутым тумблером (который от сильного удара спокойно перещелкивается из одного крайнего положения "вкл", минуя положение "выкл", в другое крайнее положение "вкл") и орет благим матом следующие слова: Ст. :- Я может быть тоже вы@бал и блондинку и брюнетку и ту толстушку, но я же не кричу об этом по всему кораблю! Занавес.
Пару лет назад решила наша семья продать старый телевизор "Рекорд". Мама подала заявление в рубрику газеты "ГРодненская правда". Вечер. Звонок. Я поднимаю трубку: Алло. -Здравствуйте, вы Рекорд продаете? - Да. - А двигатель новый? -??? Да, не совсем. -А какого года выпуска? - 1976. -??? А сколько стоит? - 15 тысяч зайчиков. -- Зайчиков??? ( дело было в 96 году). -Ну да. -А как же он тогда у вас работает за такую цену? -Как как? включается в розетку и все.. -так что же это за Опель такой???? Мы все были в ауте.. Газетчики поместили наш телевизор в рубрику"авто". :)))
Военная кафедра (ВК) ВУЗа, в котором я имел честь когда-то обучаться – это зоопарк в прямом смысле этого слова! А летние сборы – это дикий зоопарк! Начались летние военные сборы в июле – в самое пекло. Утро начиналось с общего построения: 15 взводов на одном плацу слушали речь самого живо-активного офицера (если с бодуна не болел начальник ВК), узнавали о задачах на сегодняшний день (покрасить бокс такой-то, спилить те-то деревья и т.д.) и приступали к их выполнению (разбегались кто-куда – лишь бы успеть на вечернюю проверку с построением). Но однажды ….. Перед нами во всей своей красе предстал подполковник Петренко (не Мухомор)! Представьте себе лысого полутораметрового человечка с огромным пузом и разбитым лицом (его, как потом выяснилось, постоянно избивала жена)….. вечно пьяного, но гордого воина. Когда он вышагивал к строю, чеканя неровный шаг, невольно подумалось – щас че-то будет! И он выдал номер, ей-богу! Подпол смачно сплюнул под ноги (попал на свои мятые брюки, но ничего не заметил) и заговорил! Трубный бас его, эхом летел над нами! - Товарищи бойцы! Настал тот день, когда вы станете настоящими солдатами вашей матери – родины! Маладцы! Вашу мать! (Пауза. Движение бровей, потягивание и почесывание места, что чуть ниже спины.) - Но! Помните, что только мы - ваши отцы-офицеры можем это сделать! (Для большей значимости, вверх был поднят указательный палец и оттопырена нижняя губа.) - А потому, надо бережно относиться к имуществу и личному составу Военной кафедры! Это – офицеры, прапорщики, таджики (пара ремонтников на все случаи), собаки (собаки жили на под трубами теплотрассы и было их 12-15 разных особей, твари исключительно дружелюбные – они бегали за нами, стоило их хоть раз покормить) и вот этот кот (Откуда взялся кот никто не знал)! Этот кот мой - родной брат и единственный любимый родственник (Подпол реально смахнул слезу и как-то сгорбился что-ли)! В этот момент к Петренко подходит майор Пеплов и громко так говорит: - Пойдем Петрович, я уже налил (И ласково приобнял Подпола)! И вот конечная немая сцена. Петренко и Пеплов идут к учебному корпусу, следом за ними идет кот. Вдруг эта троица остановилась, Петренко навис над урной стоящей у входа в корпус, расстегнул штаны и начал отливать прямо в урну и тут, в урну прыгает кот. Петренко ни секунды не смущаясь вынимает кота за шкирку, вытирает его о штаны и падает, споткнувшись о порог входа… При падении Петренко разбил в кровь нос, сломал мизинец на руке, а кот выжил и даже не пострадал. Весь день Петренко пил горькую и порывался произнести еще какую-нибудь зажигательную речь, но передвигаться самостоятельно он уже не мог и в конце концов уснул вместе с котом у труб теплотрассы возле собачьего логова. Кота и подпола собаки не тронули, видно и им стало жалко человека, которого выгнала из дома жена, вручив на прощание скомканную парадную форму с наградами за долгую верную службу, кота и пендель! А вместо бравого подпола в квартире появился удачливый на тот момент коммерсант, который впрочем, скоро сбежал, оставив гору долгов. Подпол Петренко дослужился до полковника, вышел на пенсию и живет на даче со своим единственным родственником – котом. Свежий воздух и отсутствие конфликтов сделали его лицо розовым, фигуру подтянутой и ум ясным. А вот кот стал раза в 3 больше и не боится не одной дачной собаки. А Петренко я лично очень уважаю, несмотря на все курьезы и пьяные подвиги. Здоровья ему и его любимому родственнику!
Зарисовка. По утрам подьехать к метро Щелковская проблематично – автомобильные пробки. Но сегодня наблюдал такую картину: летит скорая с воем и включенной мигалкой. Разумеется, по встречке. Проходит сквозь пробку как нож сквозь масло. Рядом с метро сворачивает в тихий дворик. Мигалка выключается, машина останавливается. Открывается дверь, и я не сразу понимаю что происходит. Из Газели, как из маршрутки, повалил народ в цивильной одежде – и прямиком в метро. Неплохой, наверное, бизнес.
Арктика, 80-ые, дрейфующая экспедиция. С самолетом прибывает новый радист. Чуть позже выяснилось, что его зовут Кондрат. Первым же вопросом он поставил под сомнение собственную компетенцию. - "Ребят! Мне тут надо кабель заземлить! А что делать то? Океан да лед вокруг...". После непродолжительной беседы выяснилось, что понятие "заземление" у Кондрата ассоциируется только со словом "земля", и никак не с соответствующим физическим принципом. Для заземления было достаточно опустить кабель в воду Ледовитого океана, и никаких проблем больше по этому поводу не испытывать. Члены экспедиции (особенно те, для кого это была уже далеко не первая зимовка) весьма ушлые люди, к тому же лишний раз пошутить тоже не дураки. - "Кондрат, ты этот кабель в воду опусти, все будет отлично. Только ты знаешь, соленая вода - среда такая ненадежная, так что лучше к этому кабелю присандалить что-нибудь большое и тяжелое для большей лучшести. Так что ты возьми ведро у повара, потом коловорот, пробури отверстие и это ведро вместе с кабелем заземли". Кодрат, хлопая глазами, сразу побежал выполнять дельный, как ему показалось, совет. Весь день в лагере экспедиции был веселый спектакль - Кондрат с коловоротом бурил отверстие для ведра в четырехметровом льду. Отметим, что температура воздуха не превышала -25 градусов, - весна, однако, тепло. Но Кондрат так и не понял, что над ним легко поиздевались. Он, как скоро выяснилось, кроме морзянки не знал вообще ничего. Объяснять ему, что у мирового океана колоссальная электрическая емкость, было как об стенку горох.
В ходе своей в лагере работы Кондрат спалил немеряное количество оборудования. Про него даже небольшой стишок появился - Опять Кондракта просит тестер, Ах, жаль заело наш винчестер.
Верил Кондрат всему, что ему говорили. Однажды над ним еще разок прикололись, но пожестче. С личной гигиеной в арктических экспедициях всегда обстояло неважно. Представительниц прекрасного пола днем с огнем не сыщещь, лишний раз побриться и ноги помыть всегда было в лом. А ходили все в валенках. У кого-то вырос здоровый ноготь на большом пальце ноги. Отломан он был поздно вечером, после чего - брошен на пол жилого домика, когда все собрались спать. В комнате четыре человека смортят на этот грязный, заскорузлый, провонявший портянками ноготь. Вроде выкинуть надо, а вставать так не хочется. Тут кому-то в голову приходит гениальная идея. Наутро Кондрата подзывают к себе обитатели того самого домика. "Кондрат, вот ты тут уже на Севере целых две недели жопу просиживаешь, а главного талисмана полярника у тебя как не было так и нет. Каждый из нас давно имеет коготь белого медведя." "А как мне можно его получить? Мишку надо убивать?" - смущенно отвечает погрустевший Кондрат. "Да не Кондратий, не ссы. Никого убивать не надо. Тебе повезло, вчера ночью мишки лапы точили о треногу лебедки. Чуть трос не порвали и порядочно ее погнули. Ну у дальней измерительной лунки...". "Знаю, конечно, знаю!" "Ну так вот, пойди поищи там, может кто коготь и обломал...". Вчерашний отломанный ноготь старшего механика, теперь превратившийся в коготь белого медведя, был заблаговременно подброшен к той самой треноге. Зоркий Кондрат его быстро обнаружил, и сияя восторгом, понесся рассказывать кому ни попадя, об его чудодейственном приобретении. Глядя на него, можно было подумать, что жизнь была прожита не зря. На некоторое время коготь белого медведя стал для Кондрата венцом его пути в этом мире. Боясь потерять коготь, Кондрат решил по почте ближайшим бортом отправить его своей маме. Разочаровывать и расстраивать его гуманные полярники не стали.
На этом приколы с Кондратом и закончились. В лагерь прибыль новый радист, а Кондрат был переведен на кухню чистить картошку в роли вечного дежурного. До первого борта на материк.
"Морской" продает резину б/у (Япония) за сто баксов. Даю ему $100, он хлопает глазами и недоуменно спрашивает: - а по какому курсу? (он на рубли настроился... :)
Разговариваю нынче со старшей сеструхой по телефону... Она в больнице лежит, так что надо подборить=) Рассказала следующее. ВАЖНО - сеструха моя технарь, программист по образованию, с физикой на ты, но бывает... Всякое в общем бывает;). Ей ставят капельницу(обыкновенную, на колесиках)и объясняют, что ежели она желает в туалет - надо капельницу просто перед собой катить. Все логично! Но разве моя дорогая сестричка, работающая в Мелкомягкой компании, так поступить может? Да не в жизнь! Произведя осмотр конструкции капельницы ею было принято решение - снять этот самый пакетик с лекарством со штатива и так с ним и пойти. Да. Возникает вопрос - как она собиралась делать свои дела, держа на вытянутой руке пакетик? Решение было таково - засунуть в карман штанов пакетик. А теперь вспомните закон сообщающихся сосудов. Правильно! Вместо того, чтобы лекарство шло в вену, из вены потекла кровь в емкость с лекарством. Прибежавшая на вопль медсестра сначала охренела, а потом сквозь смех рассказала, что НИ разу за 30 лет работы не слышала, чтоб кто-то до такого додумался.
Сижу как-то в кафе с друзьями. Пьем. Приспичило мне тут по малой нужде отлучиться. Интересуюсь у официанта, где тут у них туалет. Объясняет, выйдете, мол, из кафе и вдоль него пойдете, а там увидите арку, в ней бар там и туалет. Иду неверной походкой весь погруженный в самосозерцание. Дохожу до арки и в нее. Проход смотрю сквозной, но посередине две двери, видимо бар. Почему две понял гораздо позднее. Почему-то направился я во вторую дальнюю от меня дверь (кто поймет пьяный мозг). Навстречу мне какой-то парень. Доходим мы друг до друга и никак разойтись не можем (знают наверно все такую тупку). Я влево и он влево, я в право и он вправо и так с минуту тупим. Наконец, я не выдерживаю и, поднимая голову, говорю ему:" Давай я справа тебя обрулю!" Смотрю на него, а это... зеркало! Ипытывая легкое смущение, заруливаю в абсолютно пустой бар (а двери в нем надо сказать стеклянные) и наблюдаю следующую картину: три официантки и бармен лежат на барной стойке и усыхают в немом приступе сильнейшей истерики! Даже спрашивать не стал, где у них тут туалет, потому как бесполезно было, сам искал. Эйс
Не знаю, на сколько эта история реальна, но перескажу, так как довелось услышать ее самому. И так, год 19…, точнее не скажу (врать не буду!). Пригород города, ну скажем Урюпинска. Погода надо сказать мерзкая, пасмурно, всюду грязь, слякоть, размытые обочины, но необходимо отметить, дождя нет (пока нет). Стоит на остановке молодой человек, голосует. А движение, наверное, как понимаете, практически отсутствует. Стоит, значит час, другой, все бестолку. Но вот чудо, в дали показался грузовичок, и на радость пареньку тормозит. водитель: - Тебе куда? парень: - До города! водитель: - Ну, если не брезгуешь, залезай в кузов, вот только у меня там гроб стоит, но он чистый (в смысле без покойника), только сколоченный. Ну, ясно дело, парень прыгнул в кузов, и поехали. Значится едут, но тут как на зло дождик заморосил. Парень сидит. Дождик не угомонился, а на оборот еще сильнее пошел. Так как парень был не из трусливых (трус не играет в хоккей), долго не думая залез, так сказать в гроб, прикрылся крышкой, ну чтоб не промокнуть наверное. А дождь все идет, ну просто как заведенный. Тем временем, на одной из следующих остановок, водитель решил сжалиться еще над несколькими студентами, которые возвращались в город из турпохода. Однако водитель не упомянул ни про гроб, ни про предыдущего попутчика. Но так как студентам «море по колено», быстренько попрыгали в кузов и поехали. Ну черт побери, дождик ведь не может идти вечно, и разумеется он благополучно заканчивается. Паренек, услышав что дождь кончился (так как по крышке он больше не стучит), аккуратно сдвигает крышку и спрашивает: - «Ну что ребята дождик то кончился? » Тут последовала мгновенная реакция: «Все в рассыпную, то есть за борт, причем на полном ходу». Результат: несколько переломов, вывихов, легкие сотрясения… Вот такой вот покойничек, с чувством юмора.
P.S. Если верить рассказу, то парнишке дали год условно.
Не знаю, можно ли приводить статьи из газет. Но ситуация уж больно оригинальна, семья хохотала вся. Итак, статья из "МК": Курьезом закончилось разбойное нападение, произошедшее в Ульяновске. Среди бела дня трое неизвестных в масках ворвались в квартиру и, угрожая пистолетом, стали требовать у 41-летней хозяйки жилища деньги. От страха она впала в ступор… Злоумышленники тем временем обшаривали комнату в поисках ценных вещей. Опомнившись, хозяйка квартиры весом 120 килограммов не нашла ничего лучше, как наброситься на стоящего рядом преступника. Бедолага не удержался на ногах, рухнул на пол, а грузная дама сверху так придавила его своим телом, что злоумышленник не мог даже пошевелиться. Поначалу грабитель, конечно, пытался оказать сопротивление, но отважная хозяйка, грудью встав на защиту собственного дома, пресекла все попытки вырваться из плена. Потрясенные напарники побросали награбленное и пустились наутек. В таком интересном положении габаритной даме вместе с горе-грабителем пришлось провести не меньше часа, пока домой не вернулась ее дочь. Можно представить удивление девушки, обнаружившей на полу в собственной прихожей мамашу, стонущего под ней парня и валяющийся у двери пистолет. Рассказывают, что приехавшие на место преступления милиционеры просто катались от смеха: когда женщину, сумевшую дать достойный отпор грабителям, подняли, на парня просто невозможно было смотреть. Руки и ноги у него сильно отекли. Выяснилось, что злоумышленнику-неудачнику всего двадцать лет. А пистолет, которым он угрожал грозной хозяйке, оказался игрушечным.
Сидя в одной компании был свидетелем разговора. Одна девушка рассказывала, что ей давно нужно сделать ремонт в спальной комнате. Особенно ей надоели потолочные обои.. - Лежишь, смотришь на один и тот же рисунок. Надоело! Тут вмешивается в разговор парень: - А ты смени позицию.
Председатель колхоза "Заветы Ильича" объезжал поля, на которых трактора пахали землю, готовя ее к посевной. Тракторы, как жуки, ползали по черному полю. И только один стоял неподвижно. Председатель, подъехав поближе, увидел спящего тракториста, головой упавшего на приборную доску. Начальник растолкал тракториста, от которого за версту несло перегаром: - Василий! Ты что делаешь? - Попахиваю!
В те далекие времена, когда я еще учился в оптико-электронном колледже было нас 3 друга. Обычные ребята, веслые и компанейские. Но в прекрасный весенний вечер наш друг Вова попал в лапы вездесущей секты "Свиделей Иеговы". Крышу у него сорвало капитально, он стал посещать их собрания и так конкретно подсел на это дело что мы его как друга потеряли навсегда. А правила там строгие - водку не пей, с девчонками до свадьбы нельзя, матом нельзя и вообще все нельзя, кроме как отдать все что у тебя есть в общаг секты...
История.
Прошло несколько месяцев и мы с товарищем познакомились с девушками из женского общежития. Общежитие представляет собой обычный одноподъездный 9-ти этажный дом, квартиры в котором полностью заселены представительницами прекрасного пола.
После очередной встречи мы вышли от них около 3-х часов ночи. Погода была прекрасная и мы решили посидеть на лавке возле подъезда покурить. Только сели-закурили как из подъезда общаги выходит в костюмчике, с галстуком, с тоненькой папочкой в руках наш друг Вова!
Немая сцена, ступор, после паузы:
- "Вовчик! Привет! Как жизнь? Ты то тут как оказался? 3 часа ночи, женская общага... Ты вообще что тут делаеш?"
Его ответ потряс меня до глубины души:
- "К ДУХОВНОЙ СЕСТРЕ ЗА ДРЕЛЬЮ ХОДИЛ!" ответил Вовка и сильно покраснев, прижал тоненькую папочку и почти бегом предпочел удалиться...
В ту ночь Вовкины гормоны видно преодолели его секстантские заповеди :)))
Прихожу в детскую поликлинику, чтобы вызвать врача ребенку на дом. Подхожу к регистратуре, протягиваю страховой полис ребенка, говорю мол, температура у нас поднялась, надо бы врача вызвать… Регистраторша, страшная бабища, посмотрела на меня своим печальным всехненавидящим взглядом, взяла полис, долго с него что-то переписывала, срисовывала там во всякие бумажки, тетрадки, …. Наконец задает вопрос: - Как фамилия? Я слегка недоумевая (там же в полисе все написано), называю ФИО ребенка: - Иванова Марья Петровна (изменено). Регистраторша, поднимая глаза на меня: - Сколько лет? Я: - 6 недель. Регистраторша, повышая интонацию: - Лет сколько!!!!!!!? Я: - ноль! Регистраторша: - Ты что дурак? (пауза) ……….. В сад ходит? Я: - Какой сад? Ребенку 6 недель! Регистраторша, поднимает глаза и косится на мою барсетку с документами: - Что это у вас? Я: - Мои документы… Регистраторша: - Давайте! Я, совсем сраженный наповал, открываю барсетку, достаю оттуда все документы (там паспорта, полисы всякие, водительские права, карты пенсионного страхования, пластиковые банковские карточки, телефонные и т. п.) и начинаю все это сортировать в уме прикидывая, что же может ей понадобиться? Кроме паспорта ничего на ум не приходит, поэтому отделяю из всей кипы макулатуры свой паспорт и протягиваю ей… Регистраторша: - Все давайте! Я окончательно офигев протягиваю ей все свои документы вместе с водительскими правами (сама же попросила)! Регистраторша долго роясь в моих документах наконец, возвращая их мне, изрекает: - Молодой человек, вы точно больной! Нах@я вы мне это даете? Идите домой и ждите!
По дороге домой прибывал в глубокой задумчивости….. , потом забылось.
Сегодня вспомнилось: Пришла к нам домой с утра наша патронажная медсестра (они обязаны сами периодические обходы маленьких детей делать), посмотрела ребенка, спросила жалобы, уходит… На пороге замешкалась, достает из сумки толстенную тетрадь…. - Напомните, как вас зовут? Говорим ФИО ребенка. - Сколько это вам? Сообщаем возраст – 2 месяца. - В сад ходит?
Ох, не оставляют равнодушными комментарии по поводу отключения электричества в Москве... Вот что объединяет страну – пламенная «любовь» к энергетикам! Наши Ивановские веерные отключения четырех-пяти-летней давности, конечно же, ни в какое сравнение не идут с Дальневосточными, но эмоций тоже хватало. Энергию отключали по часам – неделю с 8 до 17, другую – с 17 до 22. Зимой. Ребенка домой из сада приводила в кромешную темноту. Время было голодное, зарплата, которую изредка платили, до такой степени не соответствовала прожиточному минимуму, что сами питались в основном пшенкой, чтоб питание дочери хотя бы отдаленно приближалось к нормальному. Даже, помню, кровь ходили сдавали за какие-то копейки и скудный паек. Сейчас это время без содрогания даже вспоминать не могу. А ведь работали, и не где-нибудь, в государственном университете. Студенты, помню, лекции писали при свечах и в перчатках. В детском саду у дочери тоже было весело, дети сидели на сухом пайке: с 6 утра успеют кашу приготовить, а остальное – бутербродами. Вот так сидит как-то вечером мой ребенок дома, два года ей тогда было, философски смотрит на догорающую свечку и вопрошает: - А почему опять так темно? Пришедший после работы уставший, голодный и злой папа отвечает: - Есть такой злой дядя Чубайс, он маленьких детишек не любит и свет гасит, чтоб они в темноте сидели и боялись. Дня два дочь переваривала информацию. А когда опять погасили свет, выдала: - Злой дядя Чубайс! Дядю – БУХ! Прям как в том эпизоде про попугаев: «Царь – дурак! Царь – дурак! » «Долой царя! Долой царя! » - А этот попугай не просто повторяет. Он выводы делает. » Так что наше поколение детей не Бабой Ягой пугало. А дядей Чубайсом. Многие вещи меня удивляют. Но особенно – как этот тип, при настолько ярко выраженных чувствах к нему всей страны, до сих пор сидит на рубильнике? Ждет что ли, когда волна эмоций народных через край выплеснется? З.Ы. А его местный представитель (исполнитель Чубайсовой воли) за те отключения, типа, экономию энергии, помнится, премию тогда получил и орден!
Мой отец, интеллигентный, но бесконечно далекий от творчества Лукаса человек, наблюдая поверх очков телерекламу Пепси с магистром Йода в роли второго плана, задумчиво произносит:" Как далеко продвинулась компьютерная графика. Надо же было так РЕАЛИСТИЧНО изобразить человека-осла..." А потом он с удивлением минуты 3 смотрел на меня.