Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 30.05.2005 по 05.06.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера Собрался домой после рабочего дня. Выхожу. На выходе сидит охранник и смотрит по телевизору новости - все обычно, ничего особенного. Мимо проходит начальник отдела и между прочим интересуется у охранника: - Ну что там показывают? Опять что-нибудь взорвали? - Нет, все спокойно. - Дааа, им только дай...
На нашем местном телефидении обаятельная девушка-журналист анонсирует блок новостей: "Сегодня в городе сотрудники милиции уничтожили 20 млн. рублей в огне". Дальше следует короткая пауза (некая журналисткая находка, приминяемая для того чтобы окончательно заинтриговать зрителя и заставить его открыть рот). Продолжает: "Так началась операция по уничтожению наркотиков хранящихся в качестве улик... и т. д." Столько скорби и сожаления было в голосе журналистки, что на мнгновенье показалось, что если бы сотрудники милиции не были столь жестоки в отношении наркотиков, она продала бы их и пополнила бюджет области на 20 млн. рублей.
"не допускается использование слов и выражений, не соответствующих нормам современного русского литературного _язвка_, за исключением иностранных слов, не имеющих общеупотребительных аналогов в руссокм языке" (выделенные слова даны так, как они приведены в тексте закона на официальном сайте Государственной думы вот такая "язвка" в "руссокм" языке Источник http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6067890
Смотрел рекламу про страхование, забыл как называется, кажется Госстрах. Там мужик и баба соседка (может лет 40-50) стоят и болтают, и тут страховщик этот в очках, молодой более или мене приходит его страховать. А она завидела его и просит соседа своего затем его прислать к ней. После он выходит от соседа, а та вся такая приодетая встечает его и говорит: - И меня тоже застраХУ*те? А он с улыбкой: - ЗастраХУ*М...
Возникли у меня дома перебои с интернетом. Говорю жене - набери номер прова и дай мне трубку. Набирает номер, говорит "Здравствуйте, одну минутку..." и передает мне трубку. Я говорю: "Здравствуйте, у нас тут возникли серьезные перебои с интернетом, не скажете, в чем может быть проблема?!" и тут после непродолжительной паузы ответ: "Ну не знаю, что у ВАС там с интернетом, но у меня тоже не работает инет нифига!" - и смеется. Я аж офигел от такого ответа! Думаю, ну люди пошли...
Оказалось, что жена нажала редиал и позвонила прямиком своей сестре. Ну та не растрелялась и ответила :) Я только потом сообразил что не с тем кем нужно говорю :)))
Вдогонку великолепной истории от 02/06 о душе и спизженных гвоздях.
1988-ой год - перестройка, ускорение, гласность. Понятие "дефицит" напрочь утратило свой смысл, ибо все - дефицит. Мы, т. е. Илюха, Дрон и автор этих строк, собрались пойти вечером... ну, скажем, в кино. А куда еще можно пойти было трем 13-летним оболтусам после школы? Друганы мои учились в другой школе, в которой УПК (учебно-производственное что-то, уже не помню) проходило на деревообрабатывающем комбинате, где они доблестно сколачивали поддоны. Вот туда-то я за ними и зашел. Встретили они меня заговорщицки подмигивая: "Тут грузовик разгружали, так мы два ящика по-тихому спиздили и в кусты оттащили. Тяжелые, бля! Надо вынести..." Через проходную не понесешь, это и ежу понятно. Через забор перебросить нереально - каждый ящик вдвоем поднять с трудом можно, не то что через забор... Выход один - т. к. комбинат расположен на берегу Москва-реки, сколачиваем плот и сплавляемся за пределы территории комбината. Сказано - сделано, пусть это и занимает полтора часа, и от похода в кино приходится отказаться. Итак, мы пыхтя грузим наше сокровище на плот, отплываем метров 300 от комбината, причаливаем, и только тогда вскрываем ящики. Там были дверные петли. Около центнера петель. Один ящик мы сразу же утопили. Второй, обливаясь потом, доперли до дома - Дрон уверял, что на даче петли предмет первой необходимости. Ящик этот и по сей день стоит у него на даче в сарае, по виду нетронутый.
Преамбула: Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились представители homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди, которые выплескивают все свое высшее 8-ми классное образование ср. ш. фразами типа "Первый нах", "Аффтар жжот" и т. д. Собственно история: Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву "М", не подумайте что "молодЕц", фломастером в лифте переписал этажи, сдвинул на 1 цифру, т. е. этаж 4 - перерисовал на 5, 5 - на 6 и т. д. Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 - 13. Здороваюсь и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек дело. Ясные взгляды, ответы "Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар мудак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого "А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной раздавалось веселый галдеж молодежи.
значит история про так хорошо оснащены наши советские автовокзалы сортирами (т.е. туалетами) Представьте себе автобус, который держит свой путь уже как 6 часов. Лето - Жара. место действия Ростов - Черкесск. Остановка - армавир. год этак 97. Люди изрядно выпили (различных напитков, в том числе и пива) Едут час этак 4-ый. Остановка! - Быстрая колонна людей бежит в направлении сортира, кот. находится метрах в 150. Приближаются... Подбегают дружной колонной к двери ... и наблюдают такую картину : дверь закрыта и красуется карточка, корявым подчерком написанная: "СРИ В ТРУСЫ!"
По этому поводу люди находят самые добрые слова в сторону вокзала, в сторону страны в целом... мат русский не имеет ограничений!
Пару лет назад мы примерно после дозы литра в три пива (много для счастья надо ли?) летом отправились гулять. Нашли в лесу пожарный шланг. Почему-то сразу пришла в голову идея (по пьяни у нас настало озарение) сделать тарзанку. Знаете, что это такая хня, на которой можно кататься, типа как на качелях. Ушли в чащу, нашли дерево. Его то ли бурей повалило, то ли дровосеки местные хотели на дрова распилить, но не смогли. Не суть. Нашли самого трезвого и загнали на дерево. После этого стали кидаться в него шлангом. Само собой, не добросили. Пришлось ему слезть. В процессе он порвал себе штаны в интимном месте и напоролся очком на сучок. Взял шланг, забрался наверх, привязал его... Спустился. Полчаса бегали по лесу в поисках подходящей палки. Палку нашли. Привязали. Отдыхаем у костра. Похмеляемся. Приходит еще одна малотрезвая компашка, говорят нам «А ну, мол, 3,14доры, отвязывайте нах свой шланг, а то щас мы вас всех отфоршмачим». Мы им «А сами нах идите». Они не пошли. Остались. Пили вместе, потом одному из тех, не наших приспичило покататься на тарзанке. Он зачем-то полез наверх, спустился по канату вниз и стал раскачиваться. Кореша егойные ему помогли. В коронный момент амплитуда его колебаний стала максимальной и шланг попросту развязался тм наверху. Надо ли говорить, что чувак всем весом е*нулся в костер. Ожогов не было: за счет веса он просто его тушей своей затушил. Но все равно нам пришлось долго и со вкусом удирать с собакой, велосипедами и выпивкой через весь лес.
Прочитал тут афоризм дня от 31 мая 2005: "жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим"... Получается, что педофил, пьющий армянский коньяк, скажем "наири" или "ани" 15-летней выдержки... А если уж совсем удалась, то это уже геронтофилия какая-то получается... Какой-то не однозначный афоризм все-таки...
мы внедряем программу КИС "Галактика"… цехам выдали задание в сжатые сроки занести информацию по детям, а программа вчера глючила............. захожу к программистам и наблюдаю такую ситуацию........ влетает одна из ботизниц и на полном серьезе с возмущением на лице.......... Максим ты почему не сделал мне детей? Макс округляет глаза и спрашивает а сколько Вам нужно сделать детей? на что она ему ответила…. у нас по бумагам числится примерно 300, значит столько и нужно........... он ей …. я три сотни киндеров не смогу физически зачать............. ботизница обиделась и пошла писать кляузу
Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы данных от взлома говорится о ее вероятности: "... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир Малеев..."
На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об этом уведомили. И на том спасибо.
Было это давно, я еще тогда в школе учалась. Сидим мы значит на кухне с подругой, чай пьем. Заходит мой папа, открывает холодильник, достает яйцо, яичницу, значит собирается готовить. Нас спрашивает: "Будете?". Мы мирно отказались. Ну значит пожарил, сидит ест, я, естественно не удержалась, взяла вилку и тоже начала ковыряться. И тут папа возмущенно выдает:"Сама же отказалась, а теперь в мои яйца лезешь!". Итог: мы в истерике, папа красный как рак.
Руководство САНРАЙЗ-ПРО в недоумении! Необычные результаты показывает голосование по вопросу месторасположения нового гипермаркета. И это заставило задуматься руководство гипермаркета. Казалось бы простой опрос о месте нового гипермаркета показывает, что многие посетители сайта "САНРАЙЗ-ПРО" не знают, что они посетили. Многие впервые узнали, что гипермаркет называется "Санрайз-Про", некоторые так и не поняли за что же они голосуют, но все дружно поддержали это наше начинание, за что им БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!
Амбула - почти из Маяковского: "Вчера вечером в Туле сижу я спокойно на стуле..."
Приходит сообщение от друга из Перми:
Иван: устраиваем флэш-моб Санрайзу: http://pro.sunrise.ru/regionmain.asp?reg=30 голосуй за 3-й пункт и пересылай дальше; ))))) - издеваемся над Sunrise!!!
Ну проголосовал и переслал
Сообщения посыпались как из дырявой бочки кирпичи. Проголосовать второй раз не дают. Очеенно хотелось посмотреть на результат - на момент просмотра было около 30000 :)) проголосовавших за то, что они ну нифига не знают что такое Санрайз... такие данные опросов не снились не одному сайту и опросу.
Как стратегия раскрутки сайтов - зело интересно :)
У нас есть подчиненный, его фамилия Криволапов. Моя начальница - человек с чувством юмора. Однажды, когда Криволапов сдавал отчет, начальница спросила: "Андрей, что ты там пишешь своими кривыми лапками?" Ха-ха-ха.
Еще: зашла к нам одна важная всем хорошо известная в районе дама-чиновник. Секретарь спрашивает ее: "Как ваша фамилия". Она отвечает с вызовом: "Меня все должны знать", и подходит к нашей начальнице, которую со всех сторон окружили клиенты и уже 15 мин. все на перебой морочат ей голову. Дама-чиновник обратилась к моей начальнице, чтобы та обратила на нее внимание, на что начальница сказала: "Э-э, простите... как ваша фамилия?" Ха-ха-ха.
Моя жена постоянно упрекает меня в отсутствии чувства юмора. Мол, друзья то вот ее постоянно веселят. А я нудный. Но, я вот что думаю. У животных то ведь чувства юмора тоже нет. А некоторые из них умеют нас веселить. Обезьяны, например. Так что умение веселить и чувство юмора далеко не одно и тоже. А жене я теперь отвечаю: «Не надо меня с обезьянами сравнивать! »
В ответ на историю ежика от 28 мая 2005, Истории - основной выпуск. И так, начнем. Еще в достуденческие годы побывал я в многи зарубежных государствах, и соответственно в загран паспорте стоит у меня много всяких там виз. Повторяю МНОГО. Так вот поехал я тут на укранину к своим знакомым летом. На российской таможне прошло все пучком. А вот на хохлятской границе начились "проблемки". В купе заодит гарный хлопец- пограничник, который судя по всему уже ографинился, и похоже не один раз. Грит давайте паспорта и все такое... Я ему протягиваю загран паспор, он на него смотрит, листает, и.... потихоньку меняется в лице. ???? че за фигня говорю ему? У него на лице ТАААААКОЕ выражение, что я немного перепугался. Смотрит, смотрит, потом его кудато уносит(паспорт) и через пять минут возврацается еще с ТРЕМЯ такими же ографиневшимеся погранцами. Они смотрят на меня, потом на паспорт, а потом, судя по всему главный из них ставит мне печать в паспорт, и грит СЧАСТЛИВОГО ПУТИ! Я немного охуеваю.... Народ в купе ниче не понимает... Потом сосед по купе грит, те так долго? Я грю что не знаю, а ентот сосед(тож хохол) грит дай паспорт глянуть, я ему его даю... Он смотрит.... Немного охуевает, потом грит что типа мордой на паспорте не вышел, а вообще судя по визам тя пожно было и так пропустить, они наверно таких и не видели.. Ржали минут 30. А погранци иногда заглядывали к нам в купе и осматривали обстановку. Обратный путь прошел без накладок..(Слава тебе яйца)...
Традиционный, седьмой по счету марафон онанизма прошел в минувшую субботу в Сан-Франциско. Такие марафоны проходят и в других штатах и даже странах - от Аляски до Германии, однако в Сан-Франциско марафон является самым массовым. На него съехались 120 человек со всех Соединенных Штатов. У марафона есть свой сайт, на котором, кроме прочего, можно скачать демо-ролик. Основное действо, пишет сегодня сайт NEWSru.com, разворачивалось в местном Центре сексуальной культуры, занимающийся просвещением. Вход на соревнования был открыт для всех желающих старше 18 лет. Шоу также транслировалось в прямом эфире в интернете. Участники марафона, в числе которых было немало супружеских пар, пытались побыть рекорд непрерывной мастурбации, принадлежащей Норине Дворкин. В прошлом году девушке, непрерывно мастурбируя, удалось оттянуть оргазм на 6,5 часов.
Купил я года полтора назад телефон. Сотовый. Сразу же и чехол к нему. И что то не очень хорошо слышно было, что там мне люди говорят. И вроде на максимум звук выведен. НА шумной улице - уже не слышно ничего. Я уж и фурнитуру купил, чтобы слышать все. А за эти полтора года чехол поизносился, потрепался и стал экранчик плохо проглядываться. Собирался я новый купить, а пока этот снял ибо мешает. И вот те на... Нормально стало слышно вполне. Ну вот чего я полтора года прислушивался почем зря?
У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей выдал: - Не хочу и не могу! - Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо! Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая, питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!" Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился, Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары, медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала участие... Я уже к вечеру в любви ей признался: - Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы! А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию стоячих больных, тогда и поговорим! Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А что за категория стоячих больных?" - А это у нас так называются выздоравливающие! Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать! Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической форме, говорю медсестре: - Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте! - Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте! С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима? Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася, заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается! Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь хлебнуть!" - Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре! - Ладно!- Говорю, налей 100 граммов. Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне: Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено! Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной! Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка отказывает мне во взаимности! Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!" - Лечился в венерологическом диспансере! - Как вы туда попали? - А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас проинсультироваться? - Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте! Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему задавать разные вопросы: - Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!? - Можно, если очень сильно захотеть! - А аак вы относитесь к онанизму? - Обеими руками "за"! - А как относится к женщинам в нашем положении? - Лучше женщина в постели, чем утка! - Доктор! Главврач! Войдите в мое положение! - Больный! А вы разве женщина? - Нет, пока нет! - Вот, когда будете женщиной, - тогда войду - Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали? - Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не будет! - Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает, Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров шпагата, использовать наружно! - Спасибо, доктор, на добром слове! После обеда, пришла медсестра Люда: - Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры! Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает: - Вы кем работаете! - Волшебником! О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как надоели импотенты! - Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать подержаться! А больше ничего не надо? - И больше надо! Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля" осваивают! Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас... - Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас как раз после обеда "мертвый час"! Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к главврачу: " Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5 месяцев санитаром!" - А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие! - Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть! - Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность! - Согласен быть инвалидом первой группы! - По рукам!? - И... по другим жизненно-важным органам! Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"
Касательно темы электричества, точнее ее отсутствие. Дело было в этом году, в середине весны, когда уже не холодно, но еще не тепло, обычный тихий весенний день ( это важно). В нашем городе фраза типа « опять отрубили» довольно таки частая. Так вот, эти гребаные электороники после 3-х часового затишья в электроэфире все таки решили исправиться и компенсировать временное неудобство с лихвой. Утомленные граждане на радостях включали все, что было не включено в «глобальную сеть»: телефизоры, обогреватели, компы, торшеры, светильники и т. д. А эти матерые волки электроэнергии и силовых напряжений пустили по спальным районам напряжение в 380V. А теперь представьте радость усталого народа когда у них на глазах горели телевизоры, лампочки, холодильники, стиралки и компы. Народ конечно охренел от таких раскладов и написал телегу в Горэнерго, типа че за хрень и кто заплатит, убытки то несчитаны. Через недельку приходит ответ дословно не скажу но смысл такой « ВВИДУ СТИХИЙНОГО БЕДСТВИЯ произошло замыкание... бла-бла-бла... » Уроды, тихай погодка была 3 дня, включая и этот. Так что радуйтесь рубяты, а то могли попасть и посеорьезней.
Асфальтированная площадка школьного двора. Два мальчика играют в "большой" теннис. При ближайшем расмотрении ракетками оказались пластмассовые выбивалки для ковров, мяч- резиновый. Смешно и грустно
Хотьте удаляйте, хотьте нет (два часа это писал, все правда и немного вранья :)
Соленый ПіС Есть у моего бати пес, черная громадина и без ветрил в голове, короче башню ему снесло наглухо, да и небыло ее никогда. Досталась эта "хорошая собака" моему бате от племянника - брата его. Типа взяли они (браза бати), масюсенького махнатого опездола. Опездол рос и бурел не по дням, а от пайки к пайке. А тут взял и х#я вырос! Не пес - а ВНЕДОРОЖНИК, как такую детину в квартире держать? Ну бате его у поддудолили, он только порадовался, нехилая охрана будет. Его тогда подмосковные ребята, покоцали, шел он с рынка, баулы в телеге (реальная тачка на дввух колесах).
Тут маленькое отступление:
Отец мой по жизни был инженером (патентный отдел), "начальник отдела" и etc. Когда вся структура стала рушиться, понял, что он реально стоит столько, сколько может сам заработать. А немного приподнялся - его братки и выщИмели (всегда я ему говорил - носи с собой "чего"!!!). И было "чего" Только нах это все нужно, если "все" дома в схроне лежит. Ему повезло, сотрясение ума и нос сверзили (это он гоп-стопшиков стал преследовать). Вот и обрадовался песу. А песа СВОБОДЕ...
На прежних хозяев песа - забил быстро, но когда они приезжают - очень радуется (и его сердце - "колотит в большой барабан"). Короче неадЭкватный товарисчь, пошел я что-то типа строй-хлама выносить А он бродяга у двери (выход из домика), ни туда ни сюда - огрызается и взгляд такой, порву ДА. Ну я короче (забыл как) свинтил, ладно. Иду обратно, то что я свинтил - он сцуко мне припомнил, набросился почти сразу (может у него в роду злые люди были???). Я как знал, перцов. балончик от собак под рукой (собак очень люблю, но обычно мой путь домой, протекает мимо гаражей...) Ну "газанул" по нему, довольно не слабо, он под домик и залез, я такой, ну все, победа!!! (кайенского перца) над природой... И тут он выскакивает, будто герыча с лсд занюхнул... Только успел правой рукой ему в нос дать (если честно, он на нее и вылез). Да, наши танки, тфьу ПСЫ - як ЗОМБИ. Рука моя ему, что фитюлька, вцепился в "маленький палька" и рад - добыча, тут я его левой конечно, там менты с насилками, скорая на лошедях, ну и эти как их там, со шприцем, тьфу с баяном, нет с... бойтом каким-то подвалили. Улеглось все, сказал ну нах мне так гостевать и собрался в Москву. Стоял как дурак на пероне - как дурак стоял, а поездов все нет - обрывс... Ну я обратно пошел, а песа меня встречает (типа лучший друг вернулся :), весь шолковый такой, ну че делать, я ему говорю Типа мир? ВСе он понял.. , пока все - хорошо.
Вторая басня про песу. Пошел батя его гулять, а он просто чхал на все нормы и убежал, по своим мАстАдонтским делам :) И корочь, стал на мильцейский "бобик" наезжать, дверцы им там коцать, бампер - как косточка. Батя подбежал, а они уже, на него табельное наводят. Он - стойте!!! , стойте!!! и тд. Короче, денег за "не выстрел" отвалил. А этому, брату, нашему меньшему - собаке, как "собаке опахало", разлюли-малина и проче так. Так батя сним и живет, а что, говорит - этож пес просто Соленый ПіС
ДВЕ СУДЬБЫ Клава моет лицо «Клеросилом», а Клара хозяйственным – мылом. Клава декламирует декларации, а Клара отбраковывает броколли, Клава дегустирует раков, а Клара дехлорирует крабов, Клава декорирует квартиру, а Клара квартирует в каморке, у Клавы красавец Карл, у Клавы кретин Кротов, у Клавы карбункул от Карла, у Клары кровоподтек от Кротова, у Клавы – программа, у Клавы – 100 граммов, Клава красит кресло, а Клава квасит красное, Клава декларирует, а Клара деградирует, У Клавы – крыша, у Клары крыша крылышками бяк, бяк! Вот что значит, - правильно выбрать моющее средство в жизни! Св. Монстр
Спит как-то муж под боком, посапывает. Я читаю у ночника книжку, никого не трогаю. Вдруг муж поворачивается ко мне и что-то начинает говорить. Я вижу, что он спит и говорит во сне. А потом он вдруг замолк, нахмурил брови и громко четко сказал:"Какое трали-вали! Почему стоим на тормозах!" Повернулся и уснул... Занятно, что он никогда не помнит ни снов, ни того, что говорил во сне. Утром не поверил...
Рассказано мне моим одногруппником. Примерно следующее по-сути... Знакомый знакомого занимается реконструкцией. Возвращался он в офицерской форме нациской германии с бутылкой виски в метро. На станции зашли в вагон пара негров (парень и девушка), он, сидя пъяным, посмотрел на них обоих, говорит парню:"ОБЕЗЬЯНКА ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ?" и протягивает бутылку... P.S. говорил беззлобно.
Просто зарисовочка. Электричка. Вечер, клонящийся к ночи. Едем мы с друзьями с ролевой игры. Видок соответствующий - кто в плаще, кто в балахоне, кто с несмытым гримом на лице и с посохом в руках. При всем при этом - спим. Спокойно разложились на трех скамеечках, на четвертой - рюкзаки, гитары и проч. Лежим довольно комфортно, только ноги торчат в проходе. Мимо проходит супружеская чета. Муж - жене: - Осторожно, дорогая, здесь ноги расставили!
Добирался я как-то на автобусе с улицы академика Янгеля до Серпуховской... Да, как вы уже успели заметить-это нонсенс: добираться до центра Москвы с окраины на автобусе, потому что на метро быстрее и удобнее. Но это так, потому что это было 25 мая, в день начала интеграции Москвы в остальную страну-привет Владивостоку. Добирался, полз, карабкался, передвигался-но не ехал. Потому что за 4 часа осилил только половину пути, добрался до метро "Нагатинская". Метро не работает, светофоры не работают, троллйбусы не работают, `электричесва нигде нет, частники заламывают бешенные цены, огромные пробки-люди идут пешком по обе стороны Варшавского шоссе. Вот я сижу в автобусе, автобус за двигается со скоростью 1 км в час-рассматриваю щиты. На одном написано, словно для раздражения желающих в этот день попасть в центр:"Центр Москвы-красиво и удобно". Мечта этого дня-попасть в центр-у меня так и не осуществилась.
Про прикол "газель фото" от 25.06.2005 о ссылке в рамблере http://sffoto.land.ru/ref528.html
Спамер жжот!
Я ради прикола пролистал ссылки (ref528.html заменил на ref1,2,3...) Оказалось воткнули книжку "Физиология половой жизни человека или брак под микроскопом", порезанную на небольшие кусочки по страницам, обклеили все банерами с проститутками... Оригинально и эффективно :)
вобщем решили мы с друзьями купить компьютерный диск. Все магазины закрылись на обед и отправелись домой. Едем домой на трамвае, трамвай забит битком. подходит кандуктор к одной тетку. она показала произной. Спросила нас. Мы сказали что сейчас выходим. Кондуктор заорал. Спросил тетку ее ли родственники. Остановка. Кандуктр все пристовал к тетки. Тетка заорала: Че пристала, я тебе миллиорша что ли? Я щас возьму свою gtmcb. и буду платить за всех мальчишек в городе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111
Только что на кухне видел. Чай "Брук Бонд". На коробке написано "Подлинность упаковки можно установить потерев повержность фольги ребром монеты - ихображение на оригинальной упаковке НЕ СТИРАЕТСЯ". Задумался по поводу степени защиты данного чая.
Пришли к нам родственники на праздник, с маленьким ребенком, а у нас дома кот - рыжий и трусливый. Мелкому конечно нечем было заняться (ему два года), дразнит кота игрушечным детским пистолетом (пиликалка жуткая). Батя говорит мелкому: "Кота не дразни, а то царапнет", а в ответ: - А Я ЕГО МОГУ ПЬИСТЬИИТЬ!!!
От сына юриста еще одна история... Есть у моих детей такая манера: когда один из них говорит про что-то "Это мое", то другой говорит: "Твоя - в попе дырочка". И вот как-то младшенький говорит: - Моя мама! - Твоя - в попе дырочка! - отвечает ему средний. Младший задумывается и выдает: - Это что, получается что, мама - в попе дырочка?!
Просто текстЫ, переведенным в общем неплохим "Сократом":
1. "Задавим окуня, или выведемся из строя!" Использование компонента HyperBass добавляет глубокий, богатый звук ОКУНЯ к звуку компенсируя за ограничения ОКУНЯ почти все звуковых систем PC и данные, сжимавшие звуковые форматы. DFX ДЕЛАЕТ С ПОМОЩЬЮ тщательно регенерировать низкие частотные обертоны, таким образом увеличивающие воспринятого ОКУНЯ, но не превышая физические пределы докладчиков, добавляющие или изменяя докладчиков или усилителей, и без возрастающего силового потребления. HyperBass СУЩЕСТВЕННО УЛУЧШАЕТ исполнение ОКУНЯ любой стереофонической системой. Вы можете использовать движок, чтобы точно управлять суммой HyperBass Или ВЫВЕДИТЕСЬ ИЗ СТРОЯ с кнопкой HyperBass On/Off (перевод справки к программе DFX. Где нашли окуня - убей не пойму) 2. Без комментариев Если такое слово НИКАКОЕ (например, допущен опечатку)... (что интересно, перевод собственной справки Сократа...) konst
Возвращаемся вчера из Финляндии через Саллу (есть такой т/п в Мурманской области) и, естественно, заежаем в ближайший поселок Аллакурти с целью купит чего-нибудь перекусить и попить (попить, конечно же, ее, любимую, тем более что имеет место быть День Пограничника). Затарились, выпали из лавки, сели в машину, и тут мой приятель начинает дико ржать. На вопрос "Что случилось?" не прекращая хохота тычет пальцем в направлении вывески на соседнем магазине. Выглядела она так: "Посетите наш магазин Са Ната". Хорошо хоть не с двумя буквами "с" в начале названия.
Продолжение истории с тарзанкой. Кому лень читать – не читайте. Кто не верит – ваше дело, хотя история выдуманной не является ни на одно слово. Краткая предыстория: Катание на тарзанке у нас вошло в привычку и стало своеобразной традицией последних трех лет. С тех пор «аттракцион» далеко не единыжды менял свою локацию и принцип юзания. Краткие события предыдущей серии: нашли шланг, привязали к дереву, какой-то лох все оторвал с мясом. Забавно, что с тех пор его никто не видел =) Придя в нормальную кондицию, шланг мы забрали и перевесили, потом через год его снова оторвали, мы его снова спрятали, но его все равно кто-то выкрал зимой. Палка осталась та же самая и по сей день. Летом нашли уже новый, «свеженький» пожарный шланг красивого зеленого (!!!) цвета, раза в полтора длиннее предыдущего. И место в этот раз нашли поприятнее и побезопаснее: над канавой, воды в которой где-то примерно по щиколотку, зато грязи по пояс, если вступить. Падать мягко, приятно…=) Привесили шланг на самые верхушки четырех рядомстоящих деревьев. Потом (дело примерно полумесяца работы) возвели деревянную вышку пятиметровой где-то высоты. Принцип: на шести столбах сделать платформу, с которой прыгать вниз. Там и перемычки, и лестница, и перила, и порядка сотни гвоздей угробили, и все такое. Добротная, цельная получилась вещь. Проблема в одном: качалась вышка, как тростник в бурю. Хотя стояла прочно. С нее кто-то даже падал несколько раз. По слухам, это был один и тот же человек. И весьма печальная участь постройку постигла через неделю исправной работы…
Беда никогда не приходит одна. И пришли к нам однажды целых четыре беды. Зоопарк! По внешнему сходству их можно определить, как макаку, кильку, селедку и свинью. Навеселе. Девицы тринадцати лет: пробку от кефира понюхали – и рады! =) Пришли, начали выкобениваться, мол, ацтой полный ваша тарзанка. Есть, мол, на большой дороге тарзанка, так она круче вашей в сто тыщ раз… Ну, мы и говорим «А слабо прокатиться? » Те нам сразу пальцевеер развели, но ехать не хотели. И вдруг их проперло… Все действо протянулось не более полуминуты. Не помню уж, что мы им сказали, что трое из них вдруг наперегонки бросились к лестнице. Одна, самая «грузная», осталась внизу. И пока трое наверху сражались за шланг, поросеночек внизу поскользнулся и не нашла эта свинья ничего лучше, чем как ухватиться за вышку. Вышка утробно заскрипела. Трое на платформе запаниковали и стали яростнее вырывать шланг друг у друга. Как вдруг вышка покосилась… и медленно пошла вниз. Поросятина, ясен пень, не удержалась и красиво, прямо рожей полетела в грязь, а трое девиц, только что боровшиеся со шлангом, все трое бросились вниз, держась за оный и грязно ругаясь. От суммарного веса кило в сто шланг съехал вниз сантиметров на пять, но и этого хватило «для полного счастья»: все четверо оказались в канаве. По пояс в каком-то г*не. Мы, если честно, далеко не сразу поняли, что стряслось, но потом жали в шесть голосов. Малолетки вылезли, отплевались, отмылись в водоеме и ушли домой. А мы, все еще в ухохатке, стали поднимать вышку. Поставили подпорки по всем углам. В общем и целом, починили… Починили зря. Как известно, свято место пусто не бывает. Туда повадились ходить – тесен мир!! – те, кто два года назад уже поимели удачу во все щели в данном виде «спорта». Ну вот, через неделю таких походов, мы с подружкой ночью, пока мир спал и видел сны, решили свершить праведную мстю. Тоже не с трезвых глаз. А подружкка моя – ее видеть надо! Дача у нас хорошая, кушаем хорошо, девушки красивые, хохлам раздолье! =) Крупная девушка. Взяла она лопату, топор и пилу. Выходим мы посередь ночи к канаве, готовые действовать. Только начинаем отбивать подпорки и отрывать перегородки, как вдруг к нам из тьмы веков выходит ее, подружкин, дедок, такой щупленький, в маечке и подштанниках. Говорит нам «Вы все неправильно делаете» и – хрррясь! – с мясом отрывает целую стенку! Потом отряхивает и уносит ее в сарай… Так же он отрывает и вторую, и третью стенки! Чуть всю операцию не сорвал… Я вся в ах*е. Какова была моя реакция на то, когда подружка сама вытащила из земли столб, говорить излишне. А вот народу, любящему черный юмор и не любящему меня, понравится представлять себе, что столб она этот не удержала и уронила его мне на ноги, а он спружинил и попал мне в рожу. Боялась, что будет шрам на всю жизнь, но зажил быстро, за месяц. Через полчаса я ожила и начала ходить. Тогда мы приняли еще на грудь и подрубили, подпилили и подвытащили все оставшиеся столбы. Все с грохотом рухнуло, а мы с чувством выполненного долга ушли спать в сарай на те самые стенки =) Потом за нами с кулаками носилось полсадоводства.
[23:28] [***]: кстати я сегодня пожарку вызывал... теперь вот думаю, что придется штраф платить [23:29] %%%%%%: чего вызывал? [23:30] [***]: у нас мусорка горела и по мусоропроводу весь подъезд был в дыму. а недолго думая позвонил 01, а когда приезало 2 машины, выяснилось, что они думали что квартира горит - долбаная полуглухая бабка-диспетчер - еще ж блять 3 раза повторил !!!! [23:31] %%%%%%: а что они сказали когда приехали? [23:31] [***]: они пешком ко мне на этаж поднялись а я их обрадовал :) они кинули в мусорку надцать лопат снега и на том все закончилось :):):) [23:31] [***]: тебе полностью или маты опустть ? :) [23:31] %%%%%%: гденить расписывался? [23:32] [***]: но уложились в пять минут :) может, в 10 :):):) я не знаю, я с викой в нфс рубился [23:32] [***]: шо я , дурак ??? :) [23:33] [***]: чтото я срать захотел. и жрать. интересное ощущение :):):) пойду посру . ты пока спать не ложишся ?
[23:33] %%%%%%: ну значит они в пролете, так или иначе: а) ты уже заплатил - налоги б) а вдруг ктонить задохнулся бы ! с) ты говорил по телефону как оно есть, а то что бабка не услышала - записано [23:33] %%%%%%: собирался... и наверное пойду... ноут на унитаз бери ;) [23:34] %%%%%%: кста, примечательно, за все время владения ноутом ниразу не брал его в туалет ;))) [23:34] [***]: там вайфай не добъет - там 3 стены, тум более пагель а я читал свещие анекдоты :)%)%) пиздатое такое чуство - чутсвуешь себя венцом эфолючии [23:34] [***]: эволюции [23:34] %%%%%%: самое крутое - ходил с ним по дому когда сетку прокладывал и распаривал кабель... [23:35] [***]: а я по конторе бегал , когда подключал принтеры и вайфай [23:35] %%%%%%: чтот ты действительно срать хочешь раз такие опечатки ;)))) лана я пшел спать, пакеда [23:35] [***]: давай, до завтрва