Самые смешные истории за неделю!

Вчера
Собрался домой после рабочего дня. Выхожу. На выходе сидит
охранник и смотрит по телевизору новости - все обычно, ничего
особенного.
Мимо проходит начальник отдела и между прочим интересуется у охранника:
- Ну что там показывают? Опять что-нибудь взорвали?
- Нет, все спокойно.
- Дааа, им только дай...

На нашем местном телефидении обаятельная девушка-журналист анонсирует
блок новостей: "Сегодня в городе сотрудники милиции уничтожили 20 млн.
рублей в огне". Дальше следует короткая пауза (некая журналисткая
находка, приминяемая для того чтобы окончательно заинтриговать зрителя и
заставить его открыть рот). Продолжает: "Так началась операция по
уничтожению наркотиков хранящихся в качестве улик... и т. д."
Столько скорби и сожаления было в голосе журналистки, что на мнгновенье
показалось, что если бы сотрудники милиции не были столь жестоки в
отношении наркотиков, она продала бы их и пополнила бюджет области на 20
млн. рублей.

"не допускается использование слов и выражений, не соответствующих
нормам современного русского литературного _язвка_, за исключением
иностранных слов, не имеющих общеупотребительных аналогов в руссокм
языке" (выделенные слова даны так, как они приведены в тексте закона на
официальном сайте Государственной думы вот такая "язвка" в "руссокм"
языке
Источник http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6067890

Смотрел рекламу про страхование, забыл как называется, кажется Госстрах.
Там мужик и баба соседка (может лет 40-50) стоят и болтают, и тут
страховщик этот в очках, молодой более или мене приходит его страховать.
А она завидела его и просит соседа своего затем его прислать к ней.
После он выходит от соседа, а та вся такая приодетая встечает его и
говорит:
- И меня тоже застраХУ*те?
А он с улыбкой:
- ЗастраХУ*М...

И это по телеку, я чуть не упал ;)

Возникли у меня дома перебои с интернетом. Говорю жене - набери номер
прова и дай мне трубку. Набирает номер, говорит "Здравствуйте, одну
минутку..." и передает мне трубку. Я говорю: "Здравствуйте, у нас тут
возникли серьезные перебои с интернетом, не скажете, в чем может быть
проблема?!" и тут после непродолжительной паузы ответ: "Ну не знаю, что
у ВАС там с интернетом, но у меня тоже не работает инет нифига!" - и
смеется. Я аж офигел от такого ответа! Думаю, ну люди пошли...

Оказалось, что жена нажала редиал и позвонила прямиком своей сестре. Ну
та не растрелялась и ответила :) Я только потом сообразил что не с тем
кем нужно говорю :)))

Вдогонку великолепной истории от 02/06 о душе и спизженных гвоздях.

1988-ой год - перестройка, ускорение, гласность. Понятие "дефицит"
напрочь утратило свой смысл, ибо все - дефицит.
Мы, т. е. Илюха, Дрон и автор этих строк, собрались пойти вечером... ну,
скажем, в кино. А куда еще можно пойти было трем 13-летним оболтусам
после школы?
Друганы мои учились в другой школе, в которой УПК
(учебно-производственное что-то, уже не помню) проходило на
деревообрабатывающем комбинате, где они доблестно сколачивали поддоны.
Вот туда-то я за ними и зашел.
Встретили они меня заговорщицки подмигивая: "Тут грузовик разгружали,
так мы два ящика по-тихому спиздили и в кусты оттащили. Тяжелые, бля!
Надо вынести..."
Через проходную не понесешь, это и ежу понятно. Через забор перебросить
нереально - каждый ящик вдвоем поднять с трудом можно, не то что через
забор... Выход один - т. к. комбинат расположен на берегу Москва-реки,
сколачиваем плот и сплавляемся за пределы территории комбината.
Сказано - сделано, пусть это и занимает полтора часа, и от похода в кино
приходится отказаться. Итак, мы пыхтя грузим наше сокровище на плот,
отплываем метров 300 от комбината, причаливаем, и только тогда вскрываем
ящики.
Там были дверные петли. Около центнера петель.
Один ящик мы сразу же утопили. Второй, обливаясь потом, доперли до дома
- Дрон уверял, что на даче петли предмет первой необходимости.
Ящик этот и по сей день стоит у него на даче в сарае, по виду
нетронутый.

Преамбула:
Для тех, кто до сих пор не в курсе. В инете появились
представители homo sapiens, так называемые "падонки", это такие люди,
которые выплескивают все свое высшее 8-ми классное образование ср. ш.
фразами типа "Первый нах",
"Аффтар жжот" и т. д.
Собственно история:
Вчера возвращаюсь домой, какой-то человек на букву
"М", не подумайте что "молодЕц", фломастером в лифте переписал этажи,
сдвинул на 1 цифру, т. е. этаж 4 - перерисовал на 5, 5 - на 6 и т. д.
Матюгаясь и размышляя как низко пала наша молодежь, доезжаю до своего
этажа, на площадке комфортно расположилась стайка подростков лет 12 -
13. Здороваюсь и вежливо интересуюсь, не их ли это шаловливых ручек
дело. Ясные взгляды, ответы
"Нет ну что вы", ну как обычно. Ладненько, разворачиваюсь и направляюсь
в свою квартиру. Слышу сзади как чей-то молодой не сформировавшийся
голос, с непередаваемыми интонациями, старательно проговаривая каждую
букву, выводит: "Аффтар пеши еще". Дружное ржание. Я резко
останавливаюсь, оборачиваюсь и произношу: Скорее "ам/кг"(аффтар
мудак/креатифф гавно). Вытаращенные гляделки. Продолжаю: и если я этого
"А", который "М", поймаю за очередным "К" - он у меня свой "К" языком
сотрет, причем по всему подъезду. Когда заходил в квартиру, за спиной
раздавалось веселый галдеж молодежи.

значит история про так хорошо оснащены наши советские автовокзалы
сортирами (т.е. туалетами)
Представьте себе автобус, который держит свой путь уже как 6 часов.
Лето - Жара.
место действия Ростов - Черкесск.
Остановка - армавир.
год этак 97.
Люди изрядно выпили (различных напитков, в том числе и пива)
Едут час этак 4-ый.
Остановка!
- Быстрая колонна людей бежит в направлении сортира, кот. находится
метрах в 150.
Приближаются...
Подбегают дружной колонной к двери ...
и наблюдают такую картину :
дверь закрыта и красуется карточка, корявым подчерком написанная:
"СРИ В ТРУСЫ!"

По этому поводу люди находят самые добрые слова в сторону вокзала, в
сторону страны в целом...
мат русский не имеет ограничений!

Пару лет назад мы примерно после дозы литра в три пива (много для
счастья надо ли?) летом отправились гулять. Нашли в лесу пожарный шланг.
Почему-то сразу пришла в голову идея (по пьяни у нас настало озарение)
сделать тарзанку. Знаете, что это такая хня, на которой можно кататься,
типа как на качелях. Ушли в чащу, нашли дерево. Его то ли бурей
повалило, то ли дровосеки местные хотели на дрова распилить, но не
смогли. Не суть. Нашли самого трезвого и загнали на дерево. После этого
стали кидаться в него шлангом. Само собой, не добросили. Пришлось ему
слезть. В процессе он порвал себе штаны в интимном месте и напоролся
очком на сучок. Взял шланг, забрался наверх, привязал его... Спустился.
Полчаса бегали по лесу в поисках подходящей палки. Палку нашли.
Привязали. Отдыхаем у костра. Похмеляемся. Приходит еще одна малотрезвая
компашка, говорят нам «А ну, мол, 3,14доры, отвязывайте нах свой шланг,
а то щас мы вас всех отфоршмачим». Мы им «А сами нах идите». Они не
пошли. Остались. Пили вместе, потом одному из тех, не наших приспичило
покататься на тарзанке. Он зачем-то полез наверх, спустился по канату
вниз и стал раскачиваться. Кореша егойные ему помогли. В коронный момент
амплитуда его колебаний стала максимальной и шланг попросту развязался
тм наверху. Надо ли говорить, что чувак всем весом е*нулся в костер.
Ожогов не было: за счет веса он просто его тушей своей затушил. Но все
равно нам пришлось долго и со вкусом удирать с собакой, велосипедами и
выпивкой через весь лес.

Прочитал тут афоризм дня от 31 мая 2005: "жизнь удалась, если коньяк,
который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим"...
Получается, что педофил, пьющий армянский коньяк, скажем "наири" или
"ани" 15-летней выдержки...
А если уж совсем удалась, то это уже геронтофилия какая-то получается...
Какой-то не однозначный афоризм все-таки...

мы внедряем программу КИС "Галактика"… цехам выдали задание в сжатые
сроки занести информацию по детям, а программа вчера
глючила............. захожу к программистам и наблюдаю такую
ситуацию........ влетает одна из ботизниц и на полном серьезе с
возмущением на лице.......... Максим ты почему не сделал мне детей? Макс
округляет глаза и спрашивает а сколько Вам нужно сделать детей? на что
она ему ответила…. у нас по бумагам числится примерно 300, значит
столько и нужно........... он ей …. я три сотни киндеров не смогу
физически зачать............. ботизница обиделась и пошла писать кляузу

Ира-Луковка

Читаю описание часов в инет-магазине.

>Устойчивы к низким температурам (до -10 С)

Кто не верит -
http://www.clockshop.ru/showmodel.php?rid=1&bid=1&cid=133&mid=1576188

Собственно, даже не история. В статье идет речь о вступлении в силу
закона о кредитных историях. В интервью о степени защищенности базы
данных от взлома говорится о ее вероятности:
"... "Протокол безопасности, который используется, имеет вероятность
взлома 10 в 80-й степени", - рассказывает генеральный директор
некоммерческого партнерства "Национальное кредитное бюро" Владимир
Малеев..."

На мой взгляд - очень незащищенная база получается. Главное - заранее об
этом уведомили. И на том спасибо.

Оригинал статьи: http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?mid=6066689

mkulev@rambler.ru

Было это давно, я еще тогда в школе учалась. Сидим мы значит на кухне с
подругой, чай пьем. Заходит мой папа, открывает холодильник, достает
яйцо, яичницу, значит собирается готовить. Нас спрашивает: "Будете?". Мы
мирно отказались. Ну значит пожарил, сидит ест, я, естественно не
удержалась, взяла вилку и тоже начала ковыряться. И тут папа возмущенно
выдает:"Сама же отказалась, а теперь в мои яйца лезешь!". Итог: мы в
истерике, папа красный как рак.

Очередная жертва флеш-моба...

Преамбула

Взято с сайта www.pro.sunrise.ru

Руководство САНРАЙЗ-ПРО в недоумении!
Необычные результаты показывает голосование по вопросу месторасположения
нового гипермаркета. И это заставило задуматься руководство
гипермаркета.
Казалось бы простой опрос о месте нового гипермаркета показывает, что
многие посетители сайта "САНРАЙЗ-ПРО" не знают, что они посетили. Многие
впервые узнали, что гипермаркет называется "Санрайз-Про", некоторые так
и не поняли за что же они голосуют, но все дружно поддержали это наше
начинание, за что им БОЛЬШОЕ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ СПАСИБО!!!

Амбула - почти из Маяковского: "Вчера вечером в Туле сижу я спокойно на
стуле..."

Приходит сообщение от друга из Перми:

Иван: устраиваем флэш-моб Санрайзу:
http://pro.sunrise.ru/regionmain.asp?reg=30 голосуй за 3-й пункт и
пересылай дальше; ))))) - издеваемся над Sunrise!!!

Ну проголосовал и переслал

Сообщения посыпались как из дырявой бочки кирпичи. Проголосовать второй
раз не дают. Очеенно хотелось посмотреть на результат - на момент
просмотра было около 30000 :)) проголосовавших за то, что они ну нифига
не знают что такое Санрайз... такие данные опросов не снились не одному
сайту и опросу.

Как стратегия раскрутки сайтов - зело интересно :)

Johns

У нас есть подчиненный, его фамилия Криволапов. Моя начальница - человек
с чувством юмора. Однажды, когда Криволапов сдавал отчет, начальница
спросила: "Андрей, что ты там пишешь своими кривыми лапками?" Ха-ха-ха.

Еще: зашла к нам одна важная всем хорошо известная в районе
дама-чиновник. Секретарь спрашивает ее: "Как ваша фамилия". Она отвечает
с вызовом: "Меня все должны знать", и подходит к нашей начальнице,
которую со всех сторон окружили клиенты и уже 15 мин. все на перебой
морочат ей голову. Дама-чиновник обратилась к моей начальнице, чтобы та
обратила на нее внимание, на что начальница сказала: "Э-э, простите...
как ваша фамилия?" Ха-ха-ха.

Моя жена постоянно упрекает меня в отсутствии чувства юмора. Мол, друзья
то вот ее постоянно веселят. А я нудный. Но, я вот что думаю. У животных
то ведь чувства юмора тоже нет. А некоторые из них умеют нас веселить.
Обезьяны, например. Так что умение веселить и чувство юмора далеко не
одно и тоже. А жене я теперь отвечаю: «Не надо меня с обезьянами
сравнивать! »

В ответ на историю ежика от 28 мая 2005, Истории - основной выпуск.
И так, начнем. Еще в достуденческие годы побывал я в многи зарубежных
государствах, и соответственно в загран паспорте стоит у меня много
всяких там виз. Повторяю МНОГО. Так вот поехал я тут на укранину к своим
знакомым летом. На российской таможне прошло все пучком. А вот на
хохлятской границе начились "проблемки". В купе заодит гарный хлопец-
пограничник, который судя по всему уже ографинился, и похоже не один
раз. Грит давайте паспорта и все такое... Я ему протягиваю загран
паспор, он на него смотрит, листает, и.... потихоньку меняется в лице.
???? че за фигня говорю ему? У него на лице ТАААААКОЕ выражение, что я
немного перепугался. Смотрит, смотрит, потом его кудато уносит(паспорт)
и через пять минут возврацается еще с ТРЕМЯ такими же ографиневшимеся
погранцами. Они смотрят на меня, потом на паспорт, а потом, судя по
всему главный из них ставит мне печать в паспорт, и грит СЧАСТЛИВОГО
ПУТИ! Я немного охуеваю.... Народ в купе ниче не понимает... Потом сосед
по купе грит, те так долго? Я грю что не знаю, а ентот сосед(тож хохол)
грит дай паспорт глянуть, я ему его даю... Он смотрит.... Немного
охуевает, потом грит что типа мордой на паспорте не вышел, а вообще судя
по визам тя пожно было и так пропустить, они наверно таких и не видели..
Ржали минут 30. А погранци иногда заглядывали к нам в купе и осматривали
обстановку. Обратный путь прошел без накладок..(Слава тебе яйца)...

Традиционный, седьмой по счету марафон онанизма прошел в минувшую
субботу в Сан-Франциско. Такие марафоны проходят и в других штатах и
даже странах - от Аляски до Германии, однако в Сан-Франциско марафон
является самым массовым. На него съехались 120 человек со всех
Соединенных Штатов. У марафона есть свой сайт, на котором, кроме
прочего, можно скачать демо-ролик.
Основное действо, пишет сегодня сайт NEWSru.com, разворачивалось в
местном Центре сексуальной культуры, занимающийся просвещением. Вход на
соревнования был открыт для всех желающих старше 18 лет. Шоу также
транслировалось в прямом эфире в интернете. Участники марафона, в числе
которых было немало супружеских пар, пытались побыть рекорд непрерывной
мастурбации, принадлежащей Норине Дворкин. В прошлом году девушке,
непрерывно мастурбируя, удалось оттянуть оргазм на 6,5 часов.

Купил я года полтора назад телефон. Сотовый. Сразу же и чехол к нему. И
что то не очень хорошо слышно было, что там мне люди говорят. И вроде на
максимум звук выведен. НА шумной улице - уже не слышно ничего. Я уж и
фурнитуру купил, чтобы слышать все. А за эти полтора года чехол
поизносился, потрепался и стал экранчик плохо проглядываться. Собирался
я новый купить, а пока этот снял ибо мешает. И вот те на... Нормально
стало слышно вполне. Ну вот чего я полтора года прислушивался почем зря?

"ИМПОТЕНТ"

У нас с женой солидный семейный стаж. Сначала было все хорошо, но жизнь
не стоит... на месте. Убогий быт убивает любовь. Как-то раз жена ко мне
пристала с сексуальными домогательствами, а я как раз песню Аллы
Пугачевой напевал, она мне всю песню испортила! Ага... Ну, я сгоряча ей
выдал:
- Не хочу и не могу!
- Ах, не можешь! Значит, ты - больной, тебе лечиться надо!
Взяла позвонила в район и вызвала "Скорую помощь"! А-а-а-! Ну, меня и
увезли в районную больницу и поместили в урологическое отделение в
сексопохотологический сектор в палату для импотентов! У ворот, пока их
открывали, заметил объявление:"Требуются санитары! Зарплата маленькая,
питание плохое, работа грязная, неблагодарная. зато в помещениях нашей
больницы полно молоденьких выпускниц и студенток нашего местного
медицинского училища, направленнных на 6-месячную практику!"
Больных встречал гостеприимный лозунг в вестибюле:"Да здравствует наше
здравохранение, самое умопомрачительное в мире!" На третьем этаже на
дверях терапевтического отделения висел плакат еще лучше:" Граждане
больные! Повысим перевариваемость пищи для получения экологически
чистого дерьма!" Зато на дверях урологии красовался оптимистический
призыв:"Пусть всегда под вами каплет!" От страха у меня запор случился,
Я сразу лечащему врачу сообщил. Тут все мигом забегали: санитары,
медсестры... Клизму мне всадили... и анализ кала взяли! Ага, я аж
скривился, молодая такая медсестра Людмила в этом грязном деле принимала
участие...
Я уже к вечеру в любви ей признался:
- Сестра! Людочка! Я вас полюбил с первой клизмы!
А она мне:" Вы, больной, не шутите, вам лечиться надо! Вы у нас лежачий
больной, с койки без нужды не вставать! Вот перейдете в категорию
стоячих больных, тогда и поговорим!
Тут я за голову схватился:"О-о-о-о-!"- И спрашиваю медсестру:" А
что за категория стоячих больных?"
- А это у нас так называются выздоравливающие!
Ночь прошла спокойно. К утру чувствую: я начинаю выздоравливать!
Когда принесли завтрак, я уже почувствовал себя в отличной физической
форме, говорю медсестре:
- Не хочу я вашей манной каши, бабу давайте!
- Та мне:"Больной! Вы у нас, как все - на бесплатном питании! А если вам
ром-бабу надо, то платите денежки, а так лежите, и не кашляйте!
С больными разговорился:"Как у вас тут смотрят на нарущение режима?
Отвечают со всех сторон: "О-о-о, очень строго!" А один из них Вася,
заговорщицки подмигивая, сказал:"Старик! Не огорчайся! Есть новый
способ: берем стакан воды, сахару, дрожжей, все размешиваем, выпиваем, в
желудке идет процесс, а мы балдеем, но чтоб не выдыхалось на конец
натягиваем презерватив! В-о-о-о-такая малина получается!
Я ему говорю:"Я что-то сегодня расклеился! Нет ли у тебя чего-нибудь
хлебнуть!"
- Есть! - Говорит, клей БФ-2, разведенный в политуре!
- Ладно!- Говорю, налей 100 граммов.
Тут с обходом главврач пожаловал. Посмотрел в бумажки, говорит мне:
Больной Иванов! В вашем кале калорий не обнаружено!
Я ему отвечаю:"Вот, вот, - я же всем доказываю, что я не больной!
Профессор! Переведите меня в выздоравливающие, а то сестра Людочка
отказывает мне во взаимности!
Главврач спрашивает:"Раньше болели, где лечились!"
- Лечился в венерологическом диспансере!
- Как вы туда попали?
- А у меня была неземная страсть! Еще у меня был инсульт, можно у вас
проинсультироваться?
- Конечно, можно, но надо сдать все анализы! Люда выдай ему
направления в лабораторию! У кого, что наболело, выкладывайте!
Тут больные, обрадовавшись возможности поговорить с главврачом стали ему
задавать разные вопросы:
- Доктор! А можно после лечения стать половым гигантом!?
- Можно, если очень сильно захотеть!
- А аак вы относитесь к онанизму?
- Обеими руками "за"!
- А как относится к женщинам в нашем положении?
- Лучше женщина в постели, чем утка!
- Доктор! Главврач! Войдите в мое положение!
- Больный! А вы разве женщина?
- Нет, пока нет!
- Вот, когда будете женщиной, - тогда войду
- Вы что это, батенька, прихрамывать опять на короткую ножку стали?
- Все выписываюсь! Сил нет больше лечиться! Ноги моей больше у вас не
будет!
- Ладно! Посоветую вам последнее средство, раз ничего не помогает,
Возьмите хрен огородный длиной 15-20 сантиметров, тридцать сантиметров
шпагата, использовать наружно!
- Спасибо, доктор, на добром слове!
После обеда, пришла медсестра Люда:
- Больной вам, как выздоравливающему, прописаны вводные процедуры!
Идем с медсестрой в кабинет, разговариваем, она спрашивает:
- Вы кем работаете!
- Волшебником!
О-о-о! Тогда у вас должна быть такая волшебная палочка, а то мне во-как
надоели импотенты!
- Вот у меня как у волшебника есть такая палочка! Могу дать
подержаться! А больше ничего не надо?
- И больше надо!
Ну, пришли мы в процедурный кабинет, там больные на койках лежат, с
резиновыми женщинами, тренируются, вводные процедуры с "нуля"
осваивают!
Я говорю: "Люда, я бы хотел натур-продукт, можно вас...
- Можно! Только потерпите немножко, я всем больным дам снотворное, у нас
как раз после обеда "мертвый час"!
Прошла неделя, вторая, и так мне в этой больнице понравилось! Пришло
время выписываться из больницы. Домой не тянет! На работу свою, где я
числюсь механиком в бывшем совхозе,- плевать хочется! Пошел я к
главврачу:
" Вот мое заявление: прошу принять меня на временную работу на срок 5
месяцев санитаром!"
- А как на работе объясните такое свое долгое отсутствие!
- Я все продумал, работа санитара вредная, требует компенсации и
хорошего питания. Я по месту работы приличную зарплату получал, так что
больничные мне будут платить стопроцентные! Бюллютеньчик бы оформитть!
- Так ведь, спустя 6 месяцев, мы обязаны вам оформить инвалидность!
- Согласен быть инвалидом первой группы!
- По рукам!?
- И... по другим жизненно-важным органам!
Жена соскучилась, звонит по телефону, ждет домой. Отвечаю ей в
трубку:"Скоро не жди! Я больной! Мне лечиться надо!"

Cв. Монстр,

Касательно темы электричества, точнее ее отсутствие. Дело было в этом
году, в середине весны, когда уже не холодно, но еще не тепло, обычный
тихий весенний день ( это важно). В нашем городе фраза типа « опять
отрубили» довольно таки частая. Так вот, эти гребаные электороники после
3-х часового затишья в электроэфире все таки решили исправиться и
компенсировать временное неудобство с лихвой. Утомленные граждане на
радостях включали все, что было не включено в «глобальную сеть»:
телефизоры, обогреватели, компы, торшеры, светильники и т. д. А эти
матерые волки электроэнергии и силовых напряжений пустили по спальным
районам напряжение в 380V. А теперь представьте радость усталого народа
когда у них на глазах горели телевизоры, лампочки, холодильники,
стиралки и компы. Народ конечно охренел от таких раскладов и написал
телегу в Горэнерго, типа че за хрень и кто заплатит, убытки то
несчитаны. Через недельку приходит ответ дословно не скажу но смысл
такой « ВВИДУ СТИХИЙНОГО БЕДСТВИЯ произошло замыкание... бла-бла-бла...
» Уроды, тихай погодка была 3 дня, включая и этот. Так что радуйтесь
рубяты, а то могли попасть и посеорьезней.

Асфальтированная площадка школьного двора. Два мальчика играют в
"большой" теннис.
При ближайшем расмотрении ракетками оказались пластмассовые выбивалки
для ковров, мяч- резиновый. Смешно и грустно

С помощью компа подбирала рифму к слову "ласковый".
Среди прочего комп выдал "ананасовый". Хотошая тема стихов получится!

Хотьте удаляйте, хотьте нет (два часа это писал, все правда и немного
вранья :)

Соленый ПіС
Есть у моего бати пес, черная громадина и без ветрил в голове, короче
башню ему снесло наглухо, да и небыло ее никогда.
Досталась эта "хорошая собака" моему бате от племянника - брата его.
Типа взяли они (браза бати), масюсенького махнатого опездола.
Опездол рос и бурел не по дням, а от пайки к пайке.
А тут взял и х#я вырос!
Не пес - а ВНЕДОРОЖНИК, как такую детину в квартире держать?
Ну бате его у поддудолили, он только порадовался, нехилая охрана будет.
Его тогда подмосковные ребята, покоцали, шел он с рынка, баулы в телеге
(реальная тачка на дввух колесах).

Тут маленькое отступление:

Отец мой по жизни был инженером (патентный отдел), "начальник отдела" и
etc.
Когда вся структура стала рушиться, понял, что он реально стоит столько,
сколько может сам заработать.
А немного приподнялся - его братки и выщИмели (всегда я ему говорил -
носи с собой "чего"!!!).
И было "чего"
Только нах это все нужно, если "все" дома в схроне лежит.
Ему повезло, сотрясение ума и нос сверзили (это он гоп-стопшиков стал
преследовать).
Вот и обрадовался песу.
А песа СВОБОДЕ...

На прежних хозяев песа - забил быстро, но когда они приезжают - очень
радуется (и его сердце - "колотит в большой барабан").
Короче неадЭкватный товарисчь, пошел я что-то типа строй-хлама выносить
А он бродяга у двери (выход из домика), ни туда ни сюда - огрызается и
взгляд такой, порву ДА.
Ну я короче (забыл как) свинтил, ладно.
Иду обратно, то что я свинтил - он сцуко мне припомнил, набросился почти
сразу (может у него в роду злые люди были???).
Я как знал, перцов. балончик от собак под рукой (собак очень люблю, но
обычно мой путь домой, протекает мимо гаражей...) Ну "газанул" по нему,
довольно не слабо, он под домик и залез, я такой, ну все, победа!!!
(кайенского перца) над природой...
И тут он выскакивает, будто герыча с лсд занюхнул...
Только успел правой рукой ему в нос дать (если честно, он на нее и
вылез).
Да, наши танки, тфьу ПСЫ - як ЗОМБИ.
Рука моя ему, что фитюлька, вцепился в "маленький палька" и рад -
добыча, тут я его левой конечно, там менты с насилками, скорая на
лошедях, ну и эти как их там, со шприцем, тьфу с баяном, нет с... бойтом
каким-то подвалили.
Улеглось все, сказал ну нах мне так гостевать и собрался в Москву.
Стоял как дурак на пероне - как дурак стоял, а поездов все нет -
обрывс...
Ну я обратно пошел, а песа меня встречает (типа лучший друг вернулся :),
весь шолковый такой, ну че делать, я ему говорю
Типа мир?
ВСе он понял.. , пока все - хорошо.

Вторая басня про песу.
Пошел батя его гулять, а он просто чхал на все нормы и убежал, по своим
мАстАдонтским делам :) И корочь, стал на мильцейский "бобик" наезжать,
дверцы им там коцать, бампер - как косточка.
Батя подбежал, а они уже, на него табельное наводят.
Он - стойте!!! , стойте!!! и тд.
Короче, денег за "не выстрел" отвалил.
А этому, брату, нашему меньшему - собаке, как "собаке опахало",
разлюли-малина и проче так.
Так батя сним и живет, а что, говорит
- этож пес просто Соленый ПіС

© transfer

ДВЕ СУДЬБЫ
Клава моет лицо «Клеросилом», а Клара хозяйственным – мылом. Клава
декламирует декларации, а Клара отбраковывает броколли, Клава
дегустирует раков, а Клара дехлорирует крабов, Клава декорирует
квартиру, а Клара квартирует в каморке, у Клавы красавец Карл, у Клавы
кретин Кротов, у Клавы карбункул от Карла, у Клары кровоподтек от
Кротова, у Клавы – программа, у Клавы – 100 граммов, Клава красит
кресло, а Клава квасит красное, Клава декларирует, а Клара деградирует,
У Клавы – крыша, у Клары крыша крылышками бяк, бяк! Вот что значит, -
правильно выбрать моющее средство в жизни!
Св. Монстр

Спит как-то муж под боком, посапывает. Я читаю у ночника книжку, никого
не трогаю. Вдруг муж поворачивается ко мне и что-то начинает говорить. Я
вижу, что он спит и говорит во сне. А потом он вдруг замолк, нахмурил
брови и громко четко сказал:"Какое трали-вали! Почему стоим на
тормозах!" Повернулся и уснул... Занятно, что он никогда не помнит ни
снов, ни того, что говорил во сне. Утром не поверил...

Рассказано мне моим одногруппником. Примерно следующее по-сути...
Знакомый знакомого занимается реконструкцией. Возвращался он в
офицерской форме нациской германии с бутылкой виски в метро. На станции
зашли в вагон пара негров (парень и девушка), он, сидя пъяным, посмотрел
на них обоих, говорит парню:"ОБЕЗЬЯНКА ВЫПИТЬ ХОЧЕШЬ?" и протягивает
бутылку...
P.S. говорил беззлобно.

Просто зарисовочка.
Электричка. Вечер, клонящийся к ночи. Едем мы с друзьями с ролевой игры.
Видок соответствующий - кто в плаще, кто в балахоне, кто с несмытым
гримом на лице и с посохом в руках. При всем при этом - спим. Спокойно
разложились на трех скамеечках, на четвертой - рюкзаки, гитары и проч.
Лежим довольно комфортно, только ноги торчат в проходе.
Мимо проходит супружеская чета. Муж - жене:
- Осторожно, дорогая, здесь ноги расставили!

Хыиуду

Добирался я как-то на автобусе с улицы академика Янгеля до
Серпуховской...
Да, как вы уже успели заметить-это нонсенс: добираться до центра Москвы
с окраины на автобусе, потому что на метро быстрее и удобнее. Но это
так, потому что это было 25 мая, в день начала интеграции Москвы в
остальную страну-привет Владивостоку. Добирался, полз, карабкался,
передвигался-но не ехал. Потому что за 4 часа осилил только половину
пути, добрался до метро "Нагатинская". Метро не работает, светофоры не
работают, троллйбусы не работают, `электричесва нигде нет, частники
заламывают бешенные цены, огромные пробки-люди идут пешком по обе
стороны Варшавского шоссе.
Вот я сижу в автобусе, автобус за двигается со скоростью 1 км в
час-рассматриваю щиты. На одном написано, словно для раздражения
желающих в этот день попасть в центр:"Центр Москвы-красиво и удобно".
Мечта этого дня-попасть в центр-у меня так и не осуществилась.

Про прикол "газель фото" от 25.06.2005 о ссылке в рамблере
http://sffoto.land.ru/ref528.html

Спамер жжот!

Я ради прикола пролистал ссылки (ref528.html заменил на ref1,2,3...)
Оказалось воткнули книжку "Физиология половой жизни человека или брак
под микроскопом", порезанную на небольшие кусочки по страницам, обклеили
все банерами с проститутками... Оригинально и эффективно :)

вобщем решили мы с друзьями купить компьютерный диск. Все магазины
закрылись на обед и отправелись домой. Едем домой на трамвае, трамвай
забит битком. подходит кандуктор к одной тетку. она показала произной.
Спросила нас. Мы сказали что сейчас выходим. Кондуктор заорал. Спросил
тетку ее ли родственники. Остановка. Кандуктр все пристовал к тетки.
Тетка заорала: Че пристала, я тебе миллиорша что ли? Я щас возьму свою
gtmcb. и буду платить за всех мальчишек в
городе!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1111111111111

Только что на кухне видел. Чай "Брук Бонд". На коробке написано
"Подлинность упаковки можно установить потерев повержность фольги ребром
монеты - ихображение на оригинальной упаковке НЕ СТИРАЕТСЯ". Задумался
по поводу степени защиты данного чая.

Zel

Пришли к нам родственники на праздник, с маленьким ребенком, а у нас
дома кот - рыжий и трусливый. Мелкому конечно нечем было заняться (ему
два года), дразнит кота игрушечным детским пистолетом (пиликалка
жуткая). Батя говорит мелкому:
"Кота не дразни, а то царапнет", а в ответ:
- А Я ЕГО МОГУ ПЬИСТЬИИТЬ!!!

От сына юриста еще одна история...
Есть у моих детей такая манера: когда один из них говорит про что-то
"Это мое", то другой говорит: "Твоя - в попе дырочка".
И вот как-то младшенький говорит:
- Моя мама!
- Твоя - в попе дырочка! - отвечает ему средний.
Младший задумывается и выдает:
- Это что, получается что, мама - в попе дырочка?!

Просто текстЫ, переведенным в общем неплохим "Сократом":

1. "Задавим окуня, или выведемся из строя!"
Использование компонента HyperBass добавляет глубокий, богатый звук
ОКУНЯ к звуку компенсируя за ограничения ОКУНЯ почти все звуковых
систем PC и данные, сжимавшие звуковые форматы. DFX ДЕЛАЕТ С ПОМОЩЬЮ
тщательно регенерировать низкие частотные обертоны, таким образом
увеличивающие воспринятого ОКУНЯ, но не превышая физические пределы
докладчиков, добавляющие или изменяя докладчиков или усилителей, и без
возрастающего силового потребления. HyperBass СУЩЕСТВЕННО УЛУЧШАЕТ
исполнение ОКУНЯ любой стереофонической системой.
Вы можете использовать движок, чтобы точно управлять суммой HyperBass
Или ВЫВЕДИТЕСЬ ИЗ СТРОЯ с кнопкой HyperBass On/Off
(перевод справки к программе DFX. Где нашли окуня - убей не пойму)
2. Без комментариев
Если такое слово НИКАКОЕ (например, допущен опечатку)...
(что интересно, перевод собственной справки Сократа...)
konst

Возвращаемся вчера из Финляндии через Саллу (есть такой т/п в Мурманской
области) и, естественно, заежаем в ближайший поселок Аллакурти с целью
купит чего-нибудь перекусить и попить (попить, конечно же, ее, любимую,
тем более что имеет место быть День Пограничника). Затарились, выпали из
лавки, сели в машину, и тут мой приятель начинает дико ржать. На вопрос
"Что случилось?" не прекращая хохота тычет пальцем в направлении вывески
на соседнем магазине.
Выглядела она так:
"Посетите наш магазин Са Ната".
Хорошо хоть не с двумя буквами "с" в начале названия.

Мурманчанин

Продолжение истории с тарзанкой.
Кому лень читать – не читайте. Кто не верит – ваше дело, хотя история
выдуманной не является ни на одно слово. Краткая предыстория: Катание на
тарзанке у нас вошло в привычку и стало своеобразной традицией последних
трех лет. С тех пор «аттракцион» далеко не единыжды менял свою локацию и
принцип юзания. Краткие события предыдущей серии: нашли шланг, привязали
к дереву, какой-то лох все оторвал с мясом. Забавно, что с тех пор его
никто не видел =) Придя в нормальную кондицию, шланг мы забрали и
перевесили, потом через год его снова оторвали, мы его снова спрятали,
но его все равно кто-то выкрал зимой. Палка осталась та же самая и по
сей день.
Летом нашли уже новый, «свеженький» пожарный шланг красивого зеленого
(!!!) цвета, раза в полтора длиннее предыдущего. И место в этот раз
нашли поприятнее и побезопаснее: над канавой, воды в которой где-то
примерно по щиколотку, зато грязи по пояс, если вступить. Падать мягко,
приятно…=) Привесили шланг на самые верхушки четырех рядомстоящих
деревьев. Потом (дело примерно полумесяца работы) возвели деревянную
вышку пятиметровой где-то высоты. Принцип: на шести столбах сделать
платформу, с которой прыгать вниз. Там и перемычки, и лестница, и
перила, и порядка сотни гвоздей угробили, и все такое. Добротная,
цельная получилась вещь. Проблема в одном: качалась вышка, как тростник
в бурю. Хотя стояла прочно. С нее кто-то даже падал несколько раз. По
слухам, это был один и тот же человек. И весьма печальная участь
постройку постигла через неделю исправной работы…

Беда никогда не приходит одна. И пришли к нам однажды целых четыре беды.
Зоопарк! По внешнему сходству их можно определить, как макаку, кильку,
селедку и свинью. Навеселе. Девицы тринадцати лет: пробку от кефира
понюхали – и рады! =) Пришли, начали выкобениваться, мол, ацтой полный
ваша тарзанка. Есть, мол, на большой дороге тарзанка, так она круче
вашей в сто тыщ раз… Ну, мы и говорим «А слабо прокатиться? » Те нам
сразу пальцевеер развели, но ехать не хотели. И вдруг их проперло… Все
действо протянулось не более полуминуты. Не помню уж, что мы им сказали,
что трое из них вдруг наперегонки бросились к лестнице. Одна, самая
«грузная», осталась внизу. И пока трое наверху сражались за шланг,
поросеночек внизу поскользнулся и не нашла эта свинья ничего лучше, чем
как ухватиться за вышку. Вышка утробно заскрипела. Трое на платформе
запаниковали и стали яростнее вырывать шланг друг у друга. Как вдруг
вышка покосилась… и медленно пошла вниз. Поросятина, ясен пень, не
удержалась и красиво, прямо рожей полетела в грязь, а трое девиц, только
что боровшиеся со шлангом, все трое бросились вниз, держась за оный и
грязно ругаясь. От суммарного веса кило в сто шланг съехал вниз
сантиметров на пять, но и этого хватило «для полного счастья»: все
четверо оказались в канаве. По пояс в каком-то г*не. Мы, если честно,
далеко не сразу поняли, что стряслось, но потом жали в шесть голосов.
Малолетки вылезли, отплевались, отмылись в водоеме и ушли домой. А мы,
все еще в ухохатке, стали поднимать вышку. Поставили подпорки по всем
углам. В общем и целом, починили…
Починили зря. Как известно, свято место пусто не бывает. Туда повадились
ходить – тесен мир!! – те, кто два года назад уже поимели удачу во все
щели в данном виде «спорта». Ну вот, через неделю таких походов, мы с
подружкой ночью, пока мир спал и видел сны, решили свершить праведную
мстю. Тоже не с трезвых глаз. А подружкка моя – ее видеть надо! Дача у
нас хорошая, кушаем хорошо, девушки красивые, хохлам раздолье! =)
Крупная девушка. Взяла она лопату, топор и пилу. Выходим мы посередь
ночи к канаве, готовые действовать. Только начинаем отбивать подпорки и
отрывать перегородки, как вдруг к нам из тьмы веков выходит ее,
подружкин, дедок, такой щупленький, в маечке и подштанниках. Говорит нам
«Вы все неправильно делаете» и – хрррясь! – с мясом отрывает целую
стенку! Потом отряхивает и уносит ее в сарай… Так же он отрывает и
вторую, и третью стенки! Чуть всю операцию не сорвал… Я вся в ах*е.
Какова была моя реакция на то, когда подружка сама вытащила из земли
столб, говорить излишне. А вот народу, любящему черный юмор и не
любящему меня, понравится представлять себе, что столб она этот не
удержала и уронила его мне на ноги, а он спружинил и попал мне в рожу.
Боялась, что будет шрам на всю жизнь, но зажил быстро, за месяц. Через
полчаса я ожила и начала ходить. Тогда мы приняли еще на грудь и
подрубили, подпилили и подвытащили все оставшиеся столбы. Все с грохотом
рухнуло, а мы с чувством выполненного долга ушли спать в сарай на те
самые стенки =) Потом за нами с кулаками носилось полсадоводства.

вырезка из хистори аськи :

[23:28] [***]: кстати я сегодня пожарку вызывал... теперь вот думаю,
что придется штраф платить
[23:29] %%%%%%: чего вызывал?
[23:30] [***]: у нас мусорка горела и по мусоропроводу весь подъезд был
в дыму. а недолго думая позвонил 01, а когда приезало 2 машины,
выяснилось, что они думали что квартира горит - долбаная полуглухая
бабка-диспетчер - еще ж блять 3 раза повторил !!!!
[23:31] %%%%%%: а что они сказали когда приехали?
[23:31] [***]: они пешком ко мне на этаж поднялись а я их обрадовал :)
они кинули в мусорку надцать лопат снега и на том все закончилось :):):)
[23:31] [***]: тебе полностью или маты опустть ? :)
[23:31] %%%%%%: гденить расписывался?
[23:32] [***]: но уложились в пять минут :) может, в 10 :):):) я не
знаю, я с викой в нфс рубился
[23:32] [***]: шо я , дурак ??? :)
[23:33] [***]: чтото я срать захотел. и жрать. интересное ощущение :):):)
пойду посру .
ты пока спать не ложишся ?

[23:33] %%%%%%: ну значит они в пролете, так или иначе:
а) ты уже заплатил - налоги
б) а вдруг ктонить задохнулся бы !
с) ты говорил по телефону как оно есть, а то что бабка не услышала -
записано
[23:33] %%%%%%: собирался... и наверное пойду... ноут на унитаз бери ;)
[23:34] %%%%%%: кста, примечательно, за все время владения ноутом
ниразу не брал его в туалет ;)))
[23:34] [***]: там вайфай не добъет - там 3 стены, тум более пагель
а я читал свещие анекдоты :)%)%) пиздатое такое чуство - чутсвуешь
себя венцом эфолючии
[23:34] [***]: эволюции
[23:34] %%%%%%: самое крутое - ходил с ним по дому когда сетку
прокладывал и распаривал кабель...
[23:35] [***]: а я по конторе бегал , когда подключал принтеры и вайфай
[23:35] %%%%%%: чтот ты действительно срать хочешь раз такие
опечатки ;)))) лана я пшел спать, пакеда
[23:35] [***]: давай, до завтрва

dem