Самые смешные истории за неделю!

Рассказали мне вчера эту историю.

Правда или нет, не знаю, но выдавали за правду.

Итак.

Таиланд.

Приезжают русские.

Все началось еще в самолете, куда наши умудрились пронести свою выпивку,
но, мало было им пронести, они еще ее там распивали. Естественно, им
сделали серию массовых замечаний.

Потом им не дали обещанного лимузин-сервиса. После чего еще раз напились
и отправились своим ходом в отель.

По дороге выпили еще.

Выяснилось, что в отеле, в который они хотели попасть, мест нет. Отель
был на первой линии. Их поселили на третью линию от воды.

Выпили за то, что не достался крутой отель.

Там их поселили не на первом этаже, а на втором. Т. е. нельзя выйти
через балкон сразу к бассейну.

Выпили.

Поняв, что все здесь скучно, решили сделать весело. Для начала скидывали
всех проходящих в бассейн, в том числе и администрацию отеля, не говоря
уж об официантах и двух полицейских, которых вызвали для них к тому
времени.

Пригрозив, заставили отправиться в номер.

Выпили.

Выйдя на балкон, наши обнаружили прямо под собой бассейн. Не долго
думая, устроили прыжки сверху вниз. С балкона в воду. Проделав это
неоднократно, по дороге наверх, умудрились разбить кадку пальмы и
поломать мебель. Снова вызвали полицию.

Пригрозили тюрьмой.

Запретили выходить из номера, пока не протрезвеют.

Выпили.

Вызвали в номер проституток.

Выпили с ними.

После различных игр уснули.

Проспали цунами.

Утро.

Просыпается один из участников этой истории. Выходит на болкон. Смотрит
на тот вид, который открылся ему, бьет себя ладонью по щеке со словами
"Уй, Б#Я! Не расплатимся!"

Есть у нас в Руанде некий дипломатический работник по имени Винсент.
Чаще всего его можно встретить в аэропорту, где он встречает и провожает
делегации. Но не все знают, что в давние времена он учился на Украине и
даже получил кличку Винни-Пух (в самом деле похож - этакий кругленький
улыбчивый шоколадный мишка). Расскажу о нем байку, широко известную в
узких кругах.

Итак, в староглиняные времена неожиданно кончилась сессия и настали
летние каникулы. Студенты разлетелись по стройотрядам, пионерлагерям и
прочим шабашкам, а Винсент с корешем сели на мотоцикл и поехали к его
(кореша) родителям куда-то в Донбасс. Ехали они себе, меняясь за рулем,
никого не трогали, и вот тормозит их мент. А за рулем Винсент, в шлеме и
крагах до локтей. Как обычно, бла-бла-бла, предъявите документы,
поднимите забрало. Ну Винсент и поднял. Мент, увидев перед собой
улыбающаюся черную рожу, несколько сдал назад, забекал и замекал. А
добрый Винни-Пух, решив помочь, спросил на чистом украинском:

- Шо, земляк, шахтера не бачiв?

Начало 90-х годов.
Социализм уже закончился, а капитализм еще не наступил. Рабочему люду
зарплаты платят мало или задерживают или не платят вообще или в
вынужденный отпуск на свой счет отправляют. Посему на заводах появилась
проблема с квалифицированными кадрами. Слесари, токари, фрезеровщики
6-го разряда увольняются и идут на вольные хлеба, те кто остался за
такие гроши работать не хотят и преимущественно пьют горькую.

То же время.
В одном уголовном деле всплывает пистолет явно кустарного производства.
Предпринимаются шаги по выявлению происхождения пистолета, и веревочка
приводит оперов на машиностроительный завод.
И вот опера приходят на завод, заходят в кабинет директора, кладут
пистолет на стол и заявляют:
- По нашим сведениям этот пистолет изготовлен на вашем заводе. Что вы
можете сказать по этому поводу?
Директор берет пистолет, долго вертит в руках, пристально рассматривает,
и, тяжело вздохнув, говорит:
- Дожили... Пистолета нормально выточить не могут.

Наверное, никакой период жизни так не изобилирует смешными
проишествиями, как жизнь во студентчестве. Главное, чтобы повезло с
преподами, а еще лучше с наличием у них чувства юмора - а нам как раз
повезло! история правда тоже в свою очередь услышанная, но так сказать
-главный герой обучал нас 2 года физике и иже с ней - знакомы не по
наслышке, часть приколов и нас коснулась. Типаж имел отменный - 150 кг,
рост под два метра, лысину на макушке с милым каре вокруг, дежурный
костюмчик, довольно потрепанный уже. А дело было так...
Жаркий период сдачи сессии. Сдавали заочники - народ разношерстный от
20-ти до 50-ти лет студенты встречались. Виделись раз в год друг с
другом, с преподами большинство только на экзамене, люди рабочие, при
деньгах, при необходимом багаже знаний - не хватало формальности -
корочек о высшем, потому учились "стрательно" - приезжали сдавать
экзамены вовремя, да и достаточно.
Представьте - большая аудитория ступеньками, около полсотни человек,
внизу стол, пока пустовал, ждали преподавателя. Входа в аудиторию два -
вверху для студентов и внизу, сбоку от доски, обычно лекторы выходили к
нам оттуда. Вот и на этот раз из нижних дверей выбежала лаборантка,
сказала, что преподаватель немного задержится, а пока возьмите задачки и
билеты и начинайте. И начали! Быстро расхватали, чтобы халявных минут
зря не терять. На самой верхней парте, возле выхода пристроился один из
экзаменующихся, сидел в одиночестве, старательно решал задачу, тут
боковым зрением уловил движение - к нему еще один студент подсел с
бумажками.
Оценив взглядом соседа, решил что дядька-то умный! И предложил:
- слышь, лысый, ты задачки решать умеешь? будь другом! помоги.
- умею, вообще-то.... давай.
Первый сунул листок и занялся теоретической частью билета. К удивлению,
лысый и вправду сумел, быстро справился, протянул листок, поднялся и
стал спокойно спускаться вниз, пока не дошел до преподавательского
стола... и окинув взглядом аудиторию, громко спросил:
- ну кто пойдет отвечать? готовые есть?
Я не знаю, что происходило за все время приема экзамена, с тем
находчивым студентом и сколько раз он передумывал идти отвечать или нет
- результат был такой - он все-таки пошел... самый последний. Со словами
"ну задачка у тебя правильно решена, сам решал" многоуважаемый "физик"
задал пару вопросов, поставил "хорошо" и отпустил полуживого на волю.
И кто после этого скажет что преподы - не люди? С таким - никакая сессия
не страшна!

История реальная, сам был свидетелем, находился в 30 м от происшедшего.
Работали мы в студенческом стройотряде (если кто помнит, были такие в
советские времена) на комсомольской ударной стройке по возведению нового
трубного цеха на металлургическом заводе.
Нашему отряду было поручено копать котлован под не помню чего. Рядом,
как я заметил ранее, в 30 – ти метрах работал экскаватор (нарывал «ямки»
под эстакаду теплотрассы).
Далее громкий хлопок, огненный столб выше кроны деревьев, дым, копоть и
очумелые глаза экскаваторщика. Мы, конечно как электрики (правда еще не
законченные) отойдя после небольшого шока бросились глянуть на результат
рытья «ямки». Три силовых кабеля ессественно перебиты. Через полчаса
является почетная делегация. Конечно директор завода, начальник
стройуправления, не без Главного энергетика завода и города, и т. д. и
т. п.
Трех этажный мат отдыхает.
Мы добросовестно наблюдаем за происходящим.
Через отборные русские слова, до нас доходит информация: Перебили два
кабеля 380 V (заводские) и один 6 KV, питающий местный судоремонтный
завод и поселок при нем. Через час страсти поутихли и говорящие начали
находить консенсус. Типа: Судоремонтный завод переведем на резервный
кабель (благо таковой предусмотрен), аварию устраним в кротчайшие сроки,
совместными усилиями, кому положено раздадим, что ему полагается, но
теплотрассу придется сместить метров на 20.
Экскаваторщик, правда с опаской, спросил: « А больше нет тут кабелей? »
Главный Энергетик: « Все что можно вы уже #$%^#$^»
Сказано, сделано.
Экскаватор снова мирно заурчал, толпа разъехалась. Мы, конечно,
приступили к своей работе.
Я, думаю, вы уже догадались, что произошло через 15 минут!
Попал ли экскаваторщик в психушку, я не знаю. Во всяком случае я его на
стройке больше не встречал. А экскаватор с оплавленным ковшом еще неделю
стоял около нашего котлована.
Перерезан был второй (резервный) кабель 6 KV и еще 4!!! кабеля 380 V.

GOG

Поймай своего крокодила, Ленка...

- Ну, возьми с собой Ленку,- в который раз уговаривал меня Олег, – чего
тебе стоит?
- Не возьму. Я был тверд в своем убеждении, что жена Олега мне вовсе ни
к чему на рыбалке.
- Послушай, но ведь я не виноват, что меня отправляют в командировку.
Всего на неделю, тебе что, жалко?
- А почему бы тебе не оставить ее дома?
- Хочешь, чтобы Ленка меня сожрала? Я обещал ей, что в этот раз она
проведет отпуск в Турции.
Я не хотел, чтобы Ленка сожрала Олега, но мне был непонятен целый ряд
вопросов.
- Но ты же ей не обещал, что она проведет твой отпуск вместе со мной?
Олег начинал злиться:
- Видишь ли, каждый год, когда начинаю собираться в отпуск,
подворачивается какая-нибудь дурацкая работа, будто кроме меня на фирме
нет людей. Еще в прошлом году я обещал ей, что мы вместе поедем за
границу. У меня сейчас выбор: или я на неделю еду в эту дыру, а потом
три недели свободен, или в «дыру» едет другой человек, а я сижу все лето
на фирме.
- А с чего ты решил, что ее устроит поездка со мной в Карелию?
- Ты сам расписывал, как там здорово, и она просто горит желанием
половить рыбу. Это единственное, что может меня спасти от ее истерик.
- Нет, Олег, не проси. Как ты себе представляешь, тащить с собой
женщину, рассчитывавшую на турецкий комфорт, в Карелию? Да она тебе
потом голову откусит.
- Это будет потом. Когда вы вернетесь, мы на следующий день улетим, ей
просто некогда будет заниматься членовредительством. Она и рыбу ловить
умеет, я учил ее. И помогать тебе станет.
- Мне главное, чтобы не мешала.
В отчаянной попытке отказать Олегу я начал рассказывать об ужасах
турбазы, на которую собирался. Что там нет горячей воды, а от холодной
зубы сводит. Что ночами холодно и жена его может заболеть, и даже привел
статистику по утопленникам. Впрочем последнее, кажется, было излишним,
Олег лишь удвоил напор. Потом он набрал в грудь воздуха и сказал:
- Черт с тобой, за это, когда поедешь в отпуск, я возьму твою собаку.
Это было серьезно, после Карелии я собирался поехать в Крым, а с собакой
проблема была не решена.
- Ладно, наливай.
Потом мы прошли в комнату, где Ленка гладила огромного кавказца Ингу.
Они склонились морда к морде и обе тихо млели.
- Лена, - торжественно сказал Олег, Миша согласился взять тебя с собой
на рыбалку.
Ленка отпустила собаку и взвизгнула, Инга удивилась и на всякий случай
залаяла, и вдвоем они радостно запрыгали по комнате. Потом вдруг Ленка
остановилась и, подняв васильковые глаза на мужа, спросила:
- Что значит «меня»? А ты? И вообще, мы же в Турцию собрались!
Мне очень хотелось вставить, что ее, Ленку, муж обменял на собаку, но на
всякий случай я смолчал, не решаясь нарушать и без того хрупкое семейное
равновесие.
- Леночка, мне нужно будет на неделю уехать в командировку, ты поедешь с
Мишей на рыбалку, а потом сразу же уедем в Турцию. Вот билеты, путевки,
я все уже решил.
Ленка быстро-быстро заморгала глазами, но заплакать не успела, потому
что Олег добавил:
- А сейчас мы с тобой пойдем в магазин, ты ведь хотела для Турции новый
купальник?

Через несколько дней я позвонил Ленке.
- Значит так, с собой нужно взять следующее: теплые вещи, чтобы ты могла
сидеть в лодке и не мерзнуть. Еды возьмешь из расчета на неделю,
магазинов поблизости нет. И прихвати что-нибудь теплое на вечер, тулуп
какой-нибудь или ватник, удочки я тебе возьму. А ты что, правда умеешь
ловить рыбу?
- Конечно, мы с Олегом ездили к его друзьям, и он меня научил.
- Хм… ладно, завтра с утра за тобой заеду. Вопросы есть?
Ленка радостно сообщила, что у нее вопросов нет, и довольная побежала
готовиться.

Утром следующего дня я подъехал к Ленкиному подъезду и набрал на
домофоне код ее квартиры:
- Выходи, я тебя жду.
Вместо того, чтобы скатится вниз, Ленка прохрипела испорченным
динамиком:
- Поднимись ко мне, поможешь донести вещи.
В душу закрались нехорошие предчувствия. Я поднялся в лифте и надавил
кнопку звонка. В квартире что-то упало, раздался шорох отодвигаемых
вещей, и в образовавшуюся щель меня втянула женская рука. Я перешагнул
какие-то баулы, споткнулся о набитый пакет и становился, ошеломленный
увиденным - перегородив поперек коридор, стоял огромный фирменный
чемодан, возле двери ютились парочка сумок размером со средней
упитанности рюкзак, а несколько полиэтиленовых пакетов тихонько
разваливались своим содержимым от моего неловкого вторжения.
Ленка приняла мое молчание как восхищение своей запасливостью, убежала в
комнату и сразу же вернулась с огромной, одетой в полиэтилен шубой. Я не
очень разбираюсь в мехах, но то, что это один из последних писков моды,
я ручаюсь.

Я вздохнул, уселся на табурет и, указав на чемодан, сказал:
- Что у тебя здесь? Выгружай!
Вскоре обстановка в комнате напоминала известную картину «Обыск в
квартире революционера». Ленка с лицом отправляемого на каторгу
большевика отстаивала каждую тряпочку, но полиция оказалась сильнее и
через пару часов в комнате стояло вполне оформившееся подобие «рыбачки
Сони». Потраченные на борьбу с Ленкой усилия подпитывало лишь обещание
Олега забрать к себе собаку, поэтому из последних сил я придвинул к себе
пакет и, услышав, что там еда, даже не стал его разбирать. И как
оказалось, совершенно напрасно.

- Напрасно я не сделал этого в городе, - повторял я, в очередной раз,
рассматривая на турбазе Ленкину еду. Это что?
- Чипсы, я собираюсь худеть.
- А это?
- Виноград и конфеты.
- На кой черт тебе «Пепси» понадобилась? Я думал, что это консервы такие
тяжелые.
- Как это зачем? А пить я что, по-твоему, буду?
Конечно, можно было в качестве наказания, заставить Ленку есть взятый с
собой корм для собаки, но тогда Инга останется голодная. В общем, я
понял, что привезенные мной продукты враз ополовинились потому, что в
отличие от Ленки, ни я, ни собака, худеть не собирались. А если я верну
Олегу оголодавший труп, вряд ли он исполнит свое обещание, скорее всего,
на радостях ударится в такой загул, что мне его будет просто не достать.
- Ладно, черт с тобой, раскладывай свое барахло, я пойду насчет лодки
договариваться.

Уже через час мы сидели с Ленкой в моторной «Казанке» и споро выгребали
против течения:
- Значит так, - перекрикивая рев мотора, продолжил я свой инструктаж, -
в лодке не вставать, не бегать и не прыгать. Если что-то понадобится,
скажи мне и я подам, замерзнешь, тоже говори, героизма мне не нужно.
Туалет на берегу, скажешь заранее, чтобы я нашел место куда причалить.
Удочку держать, так как я тебе покажу, и не шевелись, иначе снасти
перепутаешь. Если блесна зацепится, ты это почувствуешь, ори что есть
силы «Стоп», чтобы я остановил мотор. Все ясно?
Ленка смотрела куда-то вдаль и на меня не реагировала:
- Эй, на барже, ты меня слышишь? Тебе все понятно?
- А? Что ты сказал? – Ленка оторвалась от созерцания берегов и
повернулась ко мне, - красиво, правда?
- Ты слышала, что я тебе говорил? Повтори!
- Да я и не слушала, думала, ты с кем-то по мобильнику треплешься, -
смотрела на меня Ленка голубыми глазами.
Я взревел не хуже нашей «Ямахи» и повторил инструктаж.
- Все поняла?
- Зачем ты так кричишь, я же не глухая. Вот только не поняла, где ты
видишь на берегу туалеты?
- Кусты видишь?
- Вижу.
- Так вот, все кусты в округе делятся на левые и правые относительно
места парковки лодки. Справа кусты для мальчиков, слева для девочек.
Доступно?

Минут двадцать Ленка молчала, переваривая информацию, я даже подумал,
что она не доставит мне больше хлопот до конца рыбалки, и немного
расслабился. Однако напрасно - Ленкино удилище вдруг изогнулось,
трещотка затарахтела, отрабатывая назад, и Ленка, увлекаемая
зацепившейся о корягу блесной, привстала с сиденья, вытянувшись в
струнку за убегающей к корме леской.
- Сидеть!
Ленка испуганно плюхнулась на сиденье, лодка покачнулась и Ленка
выпустила спиннинг из рук. Напрягшееся удилище выпрямилось и,
устремившись за натянутой леской, красиво нырнуло в воду.
- …ядь … ядь … ядь – разнесло мой вопль окрестное эхо.
Я развернул лодку и вернулся к месту потери. На Ленку было жалко
смотреть, поэтому весь свой пыл и возбуждение, охватившее меня после
исчезновения за бортом замечательного финского удилища с японской
катушкой, я сосредоточил на их поисках. К счастью лодка шла недалеко от
берега, и мне относительно легко удалось подцепить снасти, еще минут
сорок я отцеплял корягу и распутывал леску.

Все время, пока мои руки были заняты, я использовал совершенно свободный
язык для указания Ленке на ее ошибки. Лекция была исполнена на хорошем
русском языке с использованием идиоматических оборотов, легким экскурсом
в историю Ленкиной родословной и ее учителя рыболовства Олега. Все это
время она сидела притихшей в углу кошкой, сожравшей по неосторожности
хозяйский ужин и, казалось, внимательно слушала. Но это только казалось,
потому что к концу лекции она спросила меня, почему нельзя было
выпускать из рук удилище, если она совершенно точно чувствовала, что оно
вот-вот сломается.

Азы конструктивных особенностей спиннингов я излагал чуть позже, когда
мы снова тралили прибрежные камыши.

- Понимаешь, Ленка, удилище сконструировано таким образом, что его почти
невозможно сломать, если, конечно, не топтаться по нему ногами. Оно и
должно изгибаться, так что ты держи его в руках и больше не вздумай
отпускать. Ленка понимающе кивала головой, и иногда казалось, что мои
слова до нее доходят.
Следующую корягу Ленка поймала весьма скоро, на сей раз удилище из рук
она не выпустила и храбро принялась тормозить отрабатывающую зацеп
катушку. Катушка остановилась, леска зазвенела натянутой струной,
усилие, приложенное хрупкой рукой к катушке, превысило технические
возможности лески, и она оборвалась. Вместе с обрывком лески на дне
Вуоксы остался вцепившийся в корягу десятибаксовый воблер.

И вот, что я хочу заметить, я почти не орал. Потому что со всяким может
случиться, а коряги и браконьерские сети - это вообще первейший враг
порядочного рыбака. Но почему за час рыбалки именно Ленке удалось
вывести меня из равновесия своими зацепами, этому была посвящена третья
часть моей обучающей лекции.
ПРОДОЛЖЕНИЕ ДАЛЕЕ.
В тот день мы больше почти ничего не потеряли. «Почти», потому что на
Ленкином спиннинге теперь болтались самые примитивные блесны, которые
было не то чтобы совсем не жалко, но не до слез. Поэтому оборвавшиеся
впоследствии две блесны я могу даже не считать за потерю.

Вечером я приготовил ужин из привезенного с собой мяса, и Ленка решила,
что худеть чипсами начнет с завтрашнего дня. Живущие по соседству рыбаки
по-свойски подходили к костру и делились своими неправедными победами
над рыбной мелочью.
- А почему мы тоже сетью не ловим? - спросила Ленка.
- Потому что мы, Леночка, не браконьеры. Ты разве голодаешь?
И Ленке пришлось признать, что если от чего и грозит ей помереть в
ближайшее время, так это от обжорства.

На следующий день я решил изменить тактику, и мы затаились в камышах с
поплавковыми удочками. Тихая безветренная погода приманила к прибрежным
зарослям целые полчища комаров, и Ленкины метания напоминали исполнение
обрядового шаманского танца: она прихлопывала ладошами, начиная с
лодыжек, заканчивая собственным лбом, постепенно покрываясь боевыми
кровавыми пятнами, а я тихонько радовался, что в лодке нет зеркала.

В благодарность за Ленкину стойкость я перешел на обслуживание ее
рыбацких потребностей, а потребности были велики – у Ленки клевало.
Оказалось, что насадить червяка или опарыша на крючок ее огромными
когтями в принципе невозможно. Невозможно было и распутать леску, снять
поймавшуюся рыбу, отцепить крючки от поймавшегося на спине свитера и
снять прицепившуюся камышинку.
К концу рыбалки я был вымотан так, что пойманные Ленкой десяток окуньков
меня совсем не вдохновляли. У меня возникло стойкое подозрение, что
чистить этих заморышей придется тоже мне, поэтому я с радостью одарил
хозяйского кота, который после этого встречал нас с рыбалки ежедневно.
Но ожидания его были тщетны, и в последующие дни разочарованный кот,
обнюхав лодку, презрительно задирал хвост и уходил к более удачливым
рыбакам.

И если кот себя вел вызывающе, но хотя бы молчал, то знакомые рыбаки
исходили от собственного остроумия. Они проехались и по древнейшим
традициям о месте женщины в лодке, вернее, за ее бортом. О качестве
снастей, о кривых руках и многом другом. Даже спокойную Ингу стало
задевать подобно отношение, но делать было нечего - Фортуна настойчиво
совала нам филейную часть и мы глотали ее горькие плоды. А однажды я не
выдержал:
- Завтра поедем в деревню за продуктами.
Грустившая из-за отсутствия цивилизации Ленка немного приободрилась и
потребовала заехать в ближайшую сауну-люкс, ей было крайне необходимо
отмыть свои блондинистые космы и прочие части тела.
«Люкс»-«не люкс», но знакомая старуха протопила отличную баньку и после
меня она долго хлестала Ленку по голой заднице, пока запылившиеся
Ленкины зрачки не обрели природный васильковый цвет.
- А сейчас, дорогая, сделаем самую главную покупку из-за которой мы сюда
приехали, -говорил я Ленке, когда мы покинули гостеприимную бабульку, -
я буду покупать еду, а ты пройдешь на деревенскую площадь и купишь двух
самых больших и свежих судаков. Поняла?
- А зачем нам рыба?
- Рыбу, мы, Леночка тщательно упакуем, чтобы никто не видел, а потом
якобы привезем с рыбалки. Я не могу допустить, чтобы о моей невезучести
слагали легенды, да еще припутывали к этому тебя.

На удивление, Ленка оказалась понятливой и идею проучить рыбаков
восприняла на «ура». Мы прикинули, что парочки двухкилограммовых судаков
нам вполне достаточно для восстановления пошатнувшегося реноме и
отправились по своим делам.
Когда я загружал купленный провиант, на деревенской площади появилась
Ленка. Она с трудом волокла огромный пакет и чрезвычайно довольная сияла
намытыми глазами.
- Уф, какие эти деревенские любопытные. «Зачем, да зачем, вам, девушка,
рыба? ». Просто замучили своими вопросами.
- Поняла теперь, почему я сам не пошел? Тебя они могли за городскую
хозяйку принять, а уж меня бы точно признали, и вся затея была бы коту
под хвост.
Всю дорогу мы с Ленкой веселились, представляя, как вечером придем с
рыбалки и утрем носы насмешникам.
- Я продавщице говорю, вы мне парочку взвесьте, а она мне: «Я, что изо
льда ее выковыривать буду? Сколько есть в бруске, столько и берите».
От неожиданности я притормозил:
- Погоди, какой лед, Лена?
- Что значит какой? Из морозильника, какой он еще бывает?
- Я же тебе сказал у рыбаков на площади купить свежую рыбу!
- Про рыбаков ты не говорил, да и не было там никаких рыбаков, я в
магазине купила. Знаешь, как продавщица была рада - я почти пять
килограммов купила.
Я остановил машину:
- Где пакет?
- Ты чего на меня кричишь? В багажнике, сам же его укладывал, - Ленка
обиделась и отвернулась к окну.
Я открыл багажник и вытряхнул из пакета, замороженный брикет с рыбой.
Если до сих пор у меня еще теплилась надежда, теперь она растаяла
подобно стекающей с рыбы талой воде. Я еще раз заглянул в пакет,
забросил его в багажник, сел за руль и мы поехали.

Вот чем хороша Ленка, что не умеет долго дуться. Она тронула меня за
рукав и виноватым голосом спросила:
- Ты чего? Положим в воду, она за полчаса разморозится, а внешне как
живая будет. Ну?
- Леночка, - я сделал паузу и бросил на нее косой взгляд, - как бы тебе
тактичнее объяснить… Видишь ли… в местных водоемах камбала встречается
исключительно редко. Я бы сказал, до нас ее вообще никогда не ловили.
- Ну и что? – Ленкин оптимизм был неиссякаем,- поймали и поймали, кому
какое дело? Повезло, значит.
- Очень сильно повезло. Эта рыба водится только в море, дорогая. Поймать
камбалу в Вуоксе, примерно то же, что выловить на червяка пару нильских
крокодилов.
Ленка задумалась и минут тридцать мы ехали молча - я хоронил в душе свою
рыбацкую репутацию, а Ленка, похоже, вспоминала азы биологии, пытаясь
понять, что общего у камбалы с крокодилом.

На базу мы приехали, мягко говоря, не в лучшем настроении. Слегка
развеселила соскучившаяся Инга, она облизала Ленку и ткнулась мордой мне
в колени. Потом она схватила зубами пакет с камбалой и понесла к лодке.
Мне было все равно, поэтому я даже не стал на нее кричать. Потом Инга
вернулась и стала переносить к лодке всякую мелочь, которую ей давали,
чтобы она не путалась под ногами. На рыбалку мы вышли, когда остальные
рыбаки уже поставили свои браконьерские сети и ловили в камышах
привычную мелочь.

В довершение всех неприятностей, едва мы отошли от базы, Ленку
угораздило подцепить на блесну сеть. Медленно и уныло, мы ее подтягивали
к борту, выпутывали снасть, и когда я уже хотел бросить ее в воду, в
голову пришла замечательная идея.
- Ленка, где наш мешок с рыбой?
Ленка поковырялась на дне лодки и достала почти разморозившийся брусок с
камбалой.
- Нож!
Ленка удивленно на меня посмотрела, но вбитая в голову с первого дня
привычка беспрекословно подчинятся мне в лодке победила, и она без
комментариев подала мне огромный «свинорез». Я отковырял от монолита
пару камбал, аккуратно запутал их в сеть, потом бросил ее в воду.
- Пусть теперь они думают.
Мы с Ленкой повеселели и еще несколько выловленных сетей пополнились
странноватым для Вуоксы уловом. Оставшихся пару самых крупных рыбин мы
положили на дно лодки и через полчаса они стали похожи на живых, разве
что не разговаривали.
Лица наши были счастливы и даже сидевшая на носу лодки Инга улыбалась
своей слюнявой мордой.
- Что поймали, коллеги? – мимо нас медленно проходила лодка с
язвительными соседями.
- Да так, по мелочам, - мило улыбнулась Ленка и подняла в руке самую
крупную камбалу.
Рыбаки в лодке затихли, потом самый умный надел очки и застыл печальной
нимфой на корме удаляющейся лодки.
- Кажется, они не поняли.
- И знаешь, я их не осуждаю, - мы с Ленкой переглянулись и радостно
заулыбались.
- Ну, что, на сегодня хватит? – я развернул лодку, и мы потихоньку пошли
в сторону базы, а Ленка сказала привычное:
- Ой!
Я уже знал, что в ее лексиконе это означает примерно то же самое, что
«стоп» и, заглушив мотор, стал подгребать в сторону зацепа.
- У меня сейчас удочка сломается,- жалобно пискнула Ленка.
- Давай сюда и быстро на весла, греби потихоньку.
Я медленно сматывал катушку, планируя очередные хлопоты с корягой,
развлекая себя фантазиями о выражении лиц рыбаков, вытаскивающих
нашпигованные камбалой сети, как вдруг удилище в руках дрогнуло,
изогнулось и наполовину ушло под воду.
- Чего-йто ты делаешь? – изумилась Ленка.
- Рыба… Ленка… это щука… - еще не веря себе, прошептал я. Мой голос
дрожал и срывался, - щука, Ленка, огромная...
Я стал аккуратно выбирать леску, вглядываясь в мутную зелень воды.
- Подсачник!
- Что?! – изумленная Ленка перестала грести.
- Сачок, твою мать. Быстро! Он на корме!
Ленка, конечно, видела эту штуку, похожую на сачок для ловли бабочек, но
ей не разу ни пришло в голову спросить, зачем мы с собой его таскаем, а
мне до сегодняшнего момента не довелось ей показать, что это такое.

Пока Ленка махала разгоняя мошкару подсачником, вода под лодкой вздулась
и мощными зеленоватыми перекатами обтекла бока всплывшей рыбины. Я
охнул, а Ленка от страха профессионально завела под нее сачок. Но
свернувшаяся кольцом рыбина, распрямилась, мощно ударила хвостом и
выпрыгнула из подсачника. Я перегнулся через борт, придерживая
намотанной на руку леской беснующуюся хищницу, ухватил ее за горло и
втянул в лодку.

Огромная, более метра зверюга растянулась на днище «Казанки», слегка
шевеля хвостом, потом она пришла в себя и забилась, норовя выпрыгнуть за
борт. Рискуя перевернуть лодку, я бросился не нее своим телом и просунул
руку под жабры. Через несколько минут все было кончено - в лодке лежала
окровавленная рыбья туша, мои рассеченные острыми жаберными пластинами
руки обильно кровоточили, а с берега доносились переходящие в овацию
аплодисменты. Оказалось, что наше выступление проходило на глазах у всей
базы, метрах в десяти от берега.


К причалу мы гребли медленно, упиваясь собственной победой и видом
притопывающих в нетерпении рыбаков. Инга, внося свою лепту во всеобщий
хаос, слегка порыкивала на рыбину и с гордостью посматривала по
сторонам.

Причалившую лодку обступили рыбаки - щуку с уважением разглядывали,
трогали зубы, пытались определить «на глазок» ее вес, а особо дотошный
побежал к машине за безменом и линейкой. И вдруг:
- А это у вас откуда? – очкастый, похожий на ученого рыбак, вытаскивал
из нашей лодки камбалу.
Мы с Ленкой переглянулись – ненужная теперь заготовка для нашей шутки,
казалось, жгла пламенеющие уши.
- А это… это мы поймали, - мило улыбнулась Ленка, - на червяков.
«Ученый» хмыкнул:
- Ничего не понимаю! Я думал, мужики нас разыгрывают, сказали, что у них
в сеть камбала поймалась, а вы люди серьезные, не чета нашим юмористам,
- и задумчиво покачивая головой, отправился разбирать свой маломерный
улов, бормоча о наводнивших реку мутантах и Божьей каре за
браконьерство.

Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373

Из Москвы к Питер в гости к старшему инженеру одной из питерских
судоверфей Александру Семеновичу К. (в детстве Санек и Юнга, за любовь к
мореплаванию) приехал друг детства, Борис Сергеевич Н. (в детстве Борька
и Шут, за знание большого кол-ва анекдотов и постоянные розыгрыши),
доктор физматнаук, членкор РАН и проч. и проч. Приехал он на очередной
симпозиум, и, пользуясь случаем, Юнга пригласил Бармаглота остановиться
у себя, а не в отеле.

Юнга недавно во второй раз женился, и через два месяца супруги ожидали
мальчика. На вопрос Шута, придумали ли уже сыну имя, Юнга сказал, что,
скорее всего назовут Дмитрием, в честь прадеда.

- А, Митя, Мититей значит!
- А что это такое?
- Ну, помнишь, я в Кишиневе год провел, по распределению после
института? Так вот, Мититей - это редкое румынское имя, так обычно
называли старших сыновей в дворянских семьях. Если не ошибаюсь, по
латыни “Мититеус” означает “властитель, владыка”!
- Красиво, однако!

Три дня симпозиума прошли быстро, и Шут вернулся в Москву. Прошло два
месяца. В одно солнечное воскресное утро Шут получил письмо по эл.
почте:

“Борька, можешь наш поздравить! Позавчера вечером, в 21:45 родился
здоровенький мальчик -- 52 см и 3,85 кг. Мы тут с Ленкой подумали, и
решили назвать его Мититеем! Вроде и с Дмитрием созвучно, и “Мититей
Александрович” здОрово звучит, и имя оригинальное, и значение хорошее.
Так что спасибо, что надоумил! Фото прилагаю. Крестным отцом будешь?
Юнга”

Шута как током ударило. Хватает телефонную трубку и записную книжку и
набирает питерский номер.

- Алло, Саша? ... Да, да, огромные поздравления, наилучшие пожелания,
рад безмерно, чтобы он рос умным, красивым, смелым, добрым, ну и все
такое... Да, крестным, конечно, какие вопросы? Дай только знать заранее,
когда крещение... Слушай, Саша, а свидетельство о рождении уже выписали?
Да? Митетеем Алексаднровичем записали? Да за что.. Ты, это, только не
кричи и не обижайся, хорошо? Ну пошутил я, ты же знаешь мое чувство
юмора. Ты лучше его Дмитрием запиши... А потому, что мититей - это не
“властитель”, а блюдо такое, жареная колбаска по-молдавски... (в трубке
трехэтажный мат, Юнге не свойственный) Бля буду, ну я же не специально!
Ну извинись за меня перед Ленкой, расскажи ей, какие я приколы
отчебучивал. Ну я же не знал, что ты так серьезно воспримешь...

В общем, закончилось всe благополучно, и даже крестным Шут остался, хотя
Юнга на него в обиде месяц был, и поклялся отомстить поприкольнее. И
отомстил. Но это уже совсем другая история...

Кто-то писал, что на транслируемых телевидением, заседаниях нашего
правительства перед каждым членом этого правительства стоят ноутбуки с
чистым рабочим столом. Был дан совет, что для создания видимости работы
правительства, могли открыть хотя-бы текстовый редактор.
Правительство внимательно отнеслось к совету граждан страны и на
вчерашнем заседании у всех членов правительства гордо мигал на экране
курсив word на чистом белом листе.
ВЫВОД: правительство у нас все же прислушивается к советам своих граждан
и внимательно читает www.anekdot.ru
ВО КАК

Раннее субботнее утро. Ляпота. Тишина. В квартире - папа (юрист), мама
(юрист) и 3-х летняя дочка. Папа в спальне, еще не проснулся
окончательно, блаженствует на кровати. Мама на кухне, хлопочет по
хозяйству, варит кофе и обдумывает меню субботнего завтрака. Нежный
ребенок, полный сил и энергии, скачет по квартире.
Мама (из кухни) - "Дочка, сбегай к папе, и спроси, когда он встанет с
кровати"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа: "Через десять минут"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, будет ли он завтракать"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа "Буду"
Дочка передает ответ.
Мама: "Спроси у папы, что он хочет на завтрак"
Дочка бежит к папе, передает вопрос.
Папа (не забываем, папа - юрист): "Попроси маму обрисовать горизонты
перспектив в разрезе имеющегося запаса продуктов".
Дочка: "Мама, папа сказал, что он не будет завтракать."

Привет всем! Надеюсь вы помните Аби. Я учусь Русскому уже почти два
года. В августе 2005 я планирую поездку в Россию. Я собираюсь посетить
Петербург, Москва, и Ростов. У меня есть проект снять кино о смешном. Я
хочу жить в общежитии, ездить на маршрутки, и снимать кино. Я буду очень
благодарна, если вы посоветуете мне о самых смешных общежитиях и
маршрутках. Пожалуйста пишите в страницу общения «ваше мнение». Еще я
хотела бы поехать на рыбалка, но боюсь не смогу выпить достаточно водки.

Теперь моя история. Мой дядя живет в маленьком городке в Нью Джерси. Он
очень любит ухаживать за газоном перед его дом. Все остальные соседи на
квартале нанимают для этого компании. На каждом газоне стоит табличка
компании, но моего дяди газон есть самый красивый. Хозяин одной из таких
компаний несколько раз подходил к дяди и предлагал обслуживание. Он
говорил что убъет сорняки, давал большую скидку, но дядя отказываться.
Однажды он снова пришел и сказал: «Разрешите поставить табличку на ваш
газон. Я буду платить вам по 50 доллары в неделю».

Спасибо,

Abi Arpin

Жена вчера рассказала.

Когда она почти заканчивала школу, в одном из средних (5-8) классов
детки писали сочинение на тему "Знаки препинания" (учителя у нас в
школах всегда отличались умом и сообразительностью при выборе тем).
Так вот, первое место занял мальчик, который до этого перебивался с
тройки на двойку и его сочинение даже около месяца провисело на "доске
почета" с 5 и +++.
сочинение было таким:

"Как хорошо, что существуют знаки препинания! Всегда можно поставить
точку. Точка."

В связи с популярностью историй из серии "СПИЗДИЛИ" расскажу еще одну.

Однажды пришлось мне заниматься автоматизацией гипсового комбината.
По технологии на одной из стадий производства использовался стиральный
порошок в качестве пенообразующего вещества. Чтобы его не пиздили, в
него добавляли красную краску.

И вот такая картина: идешь по поселку, и везде сушится РОЗОВОЕ белье.

Crazy Иги

Ездил недавно на родину в связи с личными трагическими событиями, и
знакомая рассказала случай, который произошел у нее на ферросплавном
заводе в начале этого года.
На заводе вводили в строй какую-то новую установку. И на день ее
открытия приехал губернатор Аман Тулиев с тремя телохранителями. Во
время торжественных мероприятий, где-то не далеко лопнула небольшая
трубка под давлением. Хлопок был довольно сильный. Интересная реакция
хранителей тела Амана: 1-телохранитель сел на корточки и сверху укрылся
руками.
2-телохранитель лег на спину, а перед собой на вытянутых руках держал
Амана Тулиева лицом вверх, который кривлялся на подобии Вицина из
"Кавказкой пленницы", когда его по бокам держали Никулин и Моргунов.
Но самая интересная была реакция третьего охранника - он сумел залезть
под станину какого-то устройства, а обратно вылезти не смог. И для того
чтобы его вытащить пришлось частично разбирать механизм.
Привет Новокузнецку!!

Навеяло: Несколько лет назад открывали у нас медицинский факультет. Для
обеспечения занятий анатомией нужны специальные препараты: руки, ноги и
т.д., ну и венец всему - специально подготовленный труп. Выясняется,
что такие трупы делают самое ближнее - в Пятигорске, поэтому зав.
кафедрой, выпросив машину с водителем (ректорскую "Волгу"), с оплаченным
счетом и доверенностью едет туда. Благополучно забрав все по
накладной:"Руки - 2 шт., руки б/у - 3 шт., ноги - 2 шт., ноги б/у - 1
шт., труп - 1 шт.", возвращаются. Гайцы в Адыгее - это что-то, про них
даже анекдот есть: "Как осла прокормить на асфальте? - Дайте ему форму и
полосатую палку", естественно "Волгу" тормозят. "Куда едете? Что в
багажнике?" - "Едем домой. В багажнике труп"- честно отвечает водила.
"Открывай". -Открыл. Прогрессирующий ступор. Подходит напарник, синеет,
бледнеет, хватается то за сердце, то за пистолет, то за рацию.
"Откуда?.." - "Все строго по накладной (перечисляет - см. выше.)
Подъезжают еще несколько патрулей, еще часа два кайфуют над накладной и
содержимым багажника, пока не вышел зав. кафедрой и не рявкнул: "Все,
мать.., испортится - будете оплачивать".

Перечитывал на днях "Записки о Шерлоке Холмсе" (издание 1981 года,
советское). В одном рассказе встречаются слова "кокаин" и "наркоман"...
И на них даны сноски и значение расшифровывается внизу страницы!
Эх, были же времена...

Я уже давно живу и работаю за границей. Я занимаюсь инвестициями в одном
крупном банке и в мою работу входит посещение различных тусовок
(сьездов, конференций и т. п.) в разных странах мира для налаживания,
так называемых деловых контактов. В результате таких поездок я встречаю
уйму людей самых разных национальностей и возникает куча деловых и не
очень знакомств, а так же курьезных ситуаций.
Например недавно я познакомилась с одним банкиром из Венгрии. Завязалась
деловая беседа, выяснилось что я по происхождению русская, тут дядя с
восторгом сообщает что побывал в России и его поразила наша русская
улыбчивость и доброжелательность. Я озадачилась... Россияне имеют много
положительных качеств, не спорю, но особой улыбчивостью по моему никогда
не отличались. Поболтав еще немного с венгерским коллегой мы обменялись
визитками и разошлись. Посмотрев на его визитную карточку я поняла
причину русской улыбчивости. Звали дядечку - ПАОЛО іОБ.

Историю эту мне рассказал по пьяни один подполковник-сапер лет эдак 15
назад. Дело было в конце семидесятых, подпол наш тогда еще был
лейтенантом и начинал свою службу в Восточной Германии. Руководство
нашего доблестного Варшавского Договора решило провести огромные учения,
на которых, в том числе, планировалось отрабатывать действия войск в
условиях ядерной войны (!). Реальные ядерные фугасы ума хватило не
применять, решили заменить их сходным количеством обычной взрывчатки.
Заложили пять здоровенных фугасов, подготовили радиозапалы (в те времена
дефицит) - все чики-чики. Но вот за день до учений Высочайшее
Начальство, прибывшее из Москвы, решило внести элемент внезапности и
приказало подготовить шестой взрыв. Приказ надо выполнять, спешно
заложили взрывчатку - а радиозапала нет. Времени в обрез, и вот к фугасу
подгоняют экскаватор, роют блиндаж и сажают туда нашего лейтеху с
электрическим запалом и проводами, и рядовым - телефонистом родом с
высоких южных гор. Сидят, ждут команду на подрыв. Слышат, прогремел
первый взрыв, второй, пятый - а команды им все нет. В эфире -
сумасшедший дом, у телефониста словарный запас русского языка ограничен
тем, что в казарме сержанты научили - в общем, команду на подрыв он
прое..л. А на командном пункте маршалы ждут шестого взрыва, команда уже
давно прошла, им надо в атаку авиацию посылать - а взрыва все нет и нет.
Десять минут подождали, взрыва нет - ну, видать, провод оборвался или
еще чего, надо учения продолжать. Дают команду авиации в наступление, а
саперу - "ОТБОЙ". Телефонист в блиндаже наконец услышал - и
лейтенанту: "Таварыщ лейтенант, ОГОНь!" Лейтенант подрывает фугас - и тут
телефонист ему:"Таварыщ лейтенант, в эфире все стихло!" Ну лейтеха наш
из блиндажа вылазит - вокруг тишина, учений нет. Что такое? Вдруг вдали
кавалькада машин показывается, около блиндажа тормозят, оттуда вылетает
Высочайшее Начальство и десятиэтажным матом по лейтенанту в том смысле,
что ты мол, Вася, неправ. Потом разворачивается и так же стремительно
исчезает. Лейтеха в непонятках: что такое? Оказалось, что начальство
слегка поторопилось с авиационной атакой, и наш доблестный сапер
умудрился своим фугасом подбить два вертолета - они как раз в районе
подрыва пролетали. Слава Богу, обошлось без жертв, экипажи на
авторотации смогли приземлиться, только в штаны наделали. Видимо,
поэтому карьера лейтенантская не пострадала. Но в группе войск он с тех
пор пользовался уважением как единственный в мире сапер-зенитчик.

В добавление к теме "сп#здить".
Есть тут на Юге фирма, которая давно и серьезно занимается сельским
хозяйством. Как-то заполучили в собственность за долги бывший колхоз.
Стали его реанимировать, вкладывать деньги, технику ремонтировать, новую
покупать, семенами, ГСМ`ом снабжать, зарплату людям стали платить.
Все по буржуйским наукам, маркетинг там, бизнес-планы.
По окончании уборки эффект минимальный. Толку нет, п#здят.
Выгнали все бывшее руководство, поставили новых, молодых. На время
уборки стали ставить охрану на поля. Еще немного лучше, но охрана-то из
местных, ну как откажешь бункер, другой зерна куму-свату дать. Не
поймет. Так что все равно п#здят.
На другой год охрану наняли из другой местности. Сразу и урожайность
повысилась, заработки увеличились, хозяйство начало становиться
рентабельным. Вроде все хорошо. Но народ ходит какой-то недовольный.
За неплохие деньги пригласили психологов-социологов из местного
университета, чтобы исследования провели, все ж по науке. Типа,
выработки пути формирования коллектива и корпоративной этики на
современном этапе строительства капитализма.
Результат ислледования выразился в одной фразе местного жителя, так и не
вошедшей в толстый отчет: "Да, все вроде бы хорошо, и зарплату неплохую
платят, и школу отремонтировали, и технику купили, но вот сп#здить
ничего не дают".

Произошло около месяца назад с нашим инженером. Как не надо делать! Есть
у него автомобиль 09 модели. Что там произошло, точно не знаю. вроде
потек бак. Полез он значит искать и естессно нашел где-то сверху бака.
Ну мужик он правильный и дотошный. Как положено нужно бак очистить от
всего что на нем накопилось за многие годы. Пошкоблил там всякими
счеточками, грязь содрал - нужно собрать теперь. Бак не снимал, прямо на
машине из салона чистил. Поверхность не гладкая, и сами понимаете все
собрать сложно. Ну тут и заработала инженерная мысль плюс дотошность.
Решение было найдено быстро, и идея воплотилась в реальность. Он просто
притащил из дома пылесос. Нацепил на него щелевую насадку и давать
сосать срань с поверхности бака. Получилось исключительно быстро и
чисто. Далее он стал снимать датчик топлива. Датчик этот, кто не знает,
стоит не на поперхности бака, а чуть вогнут во внутрь. Получается как в
ямке, и еще с буртиком. Ну вот открутил он болтики. А в буртике под
датчиком точе грязь. Не проблема! Поковырял отверточкой, датчик просто
лежит в своей дырочке. Собрать грязь! - легко, тем более что решение уже
было найдено. Заводится тот же пылесос, и начинается процедура удаления
грязи из всех щелочек вокруг датчика. И вот тут через несколько секунд
раздается сильный взрыв! Инженер сначала ничего не понял! Выскочила жена
из дома - что за взрыв. Картина маслом и немая сцена - стоит наш инженер
около машины, в руках шланг от пылесоса и все, нет пылесоса. Пары, он
оказывается, бензина засосал, а внутри щетки искрят - итог остался от
пылесоса один шланг. Верхнюю часть нашел потом метрах в двадцати под
забором.
Дотошность плюс инженерная мысль до добра не доводят!

Для рубрики "спиздить"

Еще с детства я интересовался вопросом - "А для чего нужны такие
конусные ведра на пожарном щите"? Я размышлял - они маленькие, острые, и
если их быстро заталкивать в бочку, то вода набирается также быстрее и
пожар тушится скорее". Прошли годы - и мой институтский дружок развеял
детские заблуждения - он ответил с большевистской прямотой на вопрос
"для чего?" - "Чтобы не спиздили!". Мне сразу стало понятно, почему все
эти топоры и лопаты располагаются обычно вблизи охраны.

Это преамбула.

Моя теща живет в Апрелевке. И вот проходя мимо пожарного депо, недалеко
от станции, решил я посмотреть наверх. Мein Gott - что я вижу!
На балконе одного из домов висят заботливо притороченные эти самые
красные конусные ведра - а из них растут цветы!

О великий и могучий русский народ!

Я думаю, скоро господин Вернер откроет портал www.spizdit.ru. Так вот,
еще две истории.

Известно, что в Советском Союзе в Академии Наук были студенты и ученые,
а в режимных институтах – «ящиках»- были материалы и оборудование. И
первым нужны были последние. А пропускная система – муха не пролетит без
ксивы.

1. Мой диплом был посвящен некоторым особенностям активных волоконных
световодов. По-простому, эт волокна, были сделанные из того же
материала, что и лазеры. Результаты опубликованы в открытой печати. А в
чем история? – Официально данные волокна не существовали. Их спиздил мой
шеф в «ящике».
2. Для дисера мне нужны были промышленные волоконные световоды.
Изготавливались они в «ящиках» и продавались километрами, не меньше. И
стоили дорого. Мне же нужны были метровые кусочки. Правильно, нужно
спиздить, но как? В ящик не попасть. Мой шеф в то время был член-корр.
Пробили мы научный визит в тот ящик. После семинара, в знак уважения к
моему шефу нас водил и все показывал директор предприятия. Объясняем
проблему, просим его дать десяток метров. Говорит: « Не могу! Не
положено». Спрашиваем, как же быть? Говорит: «А вы их спиздите. Вот
бракованная разрезанная бобина. Хоть всю берите». Прикрыли меня собой
директор и член-корр в углу, пока я запихивал в брюки пучок волокон. Шеф
еще и бракованную заготовку – стекляную палку длиной полтора метра в
штанину засунул. Мимо вахты шел хромая. Но мы не волновались. Нас
провожал директор. Пол дисера сделал на этих волокнах.

YK

Реальный случай! К центр обслуживания абонентов компании П.. пришла
блондинка и начала жаловаться что ее мобильный сломался, когда она
рассказала что она с ним сделала, весь отдел сполз под столы и этот перл
ходил по всей компании не один месяц.

Цитата из записанного отдела обслуживания клиентов:

клиентка Маша обратилась с просьбой отремонттровать аппарат в связи с
техническими неполадками. Причина неполадки: после долгого разговора
мобилка нагрелась и она решила положить ее в холодильник, для того чтобы
телефон остыл, естественно забыла его там. Когда же телефон понадобился
снова оказалось что он уже покрылся инеем и заморозился... Для того
чтобы разморизить его, клиентка положила его на пару минут в
микроволновку....

Бывает же в Израиле :)

У нас в доме есть салон красоты. Все как обычно: маникюр, педикюр,
парикмахер, солярий, косметолог. И вот одна барышня решила привести
своего мужа на депиляцию лица. Этот отважный мужчина мужественно, со
слезами на глазах, но молча (!) вытерпел всю процедуру. По окончании он
тоже не сказал ни слова. Расплачиваясь, она предложила поблагодарить
девочек за работу, сказав им спасибо. На что муж, глянув на нее
безумными глазами, ответил:"Спасибо??? Да за ТАКОЕ убить мало!!!".

В начале 90-х я работал на Уфимском моторостроительном объединении. Были
у меня тогда длинные волосы (очень длинные), «попиленные» джинсы и
пропуск на завод, позволявший являться на работу в любое время.
Еду я как-то на работу. Время к обеду. За пару остановок до проходной,
уже в промзоне, в трамвай заскакивает парнишка, плюхается напротив меня
и начинает меня гипнотизировать. Доехал до завода, выхожу, иду к
проходной. Вдруг слышу сзади:
- Эй! Братан! Погоди! – это мой попутчик за мной выскочил и за мной
бежит.
- ???
- Слушай, братан, ты Такого-то знаешь?
- Ну, знаю.
А надо сказать, я знаю его так: моя мама работала с его мамой на своем
первом месте работы, сразу после учебы. А это было давно.
- Да вот, я к нему в гости приехал из Ташкента, не на тот автобус сел и
заблудился, подскажи, пожалуйста, как до его дома добраться.
Позвонил я нашему общему знакомому с проходной, тот подтвердил, что не
аферист это, а пропавший с раннего утра родственник.
Стал я объяснять, как ему добраться до дома – ну, час с двумя
пересадками, если повезет (в перестройку в нашем миллионно-с-лишним
городе транспорт ходил почти никак). Если кто Уфу знает – от второй
площадки УМПО на Трамвайной до Сборного пункта на Революционной.
Объяснил, как мог, тот обрадовался (Спасибо, спасибо, братан!!!) и
побежал к остановке.
Я ему – Эй, ну-ка стой! А как ты узнал, что у меня спросить надо?
- Ну, у тебя длинные волосы, у него длинные волосы, наверное, знаете
друг друга!

Случилась эта история не со мной, но правдивость ее не подвергается
сомнению, поскольку поведана мне всеми главными участниками событий, а
последствия я созерцал собственнолично.
Итак, жили-были три студента одного гуманитарного заведения. Сказать,
что они учились - будет не правда. Они наслаждались, но не учебой, а
свободой, которая им выпала вдалеке от родительской опеки. А поскольку
свобода воспринималась бурно, то деньги и еда у них заканчивались
примерно в среду, а до пятницы, когда уедут домой, надо было что-то
кушать.
В тот год зима была суровой. Не в смысле погоды, а в смысле тотального
обнищания всех троих. И вот когда муки голода достигли крайней отметки,
было принято гениальное решение. За забором их небольшого общежития
стоял уютный особняк, с садом и небольшой пасекой. Как известно, пчелам
на зиму закладывают сахар, который ими перерабатывается и хранится в
очень вкусном виде.
И вот поздним темным вечером, чтоб не дай бог не поймали, все трое
перелезли через забор. Открыть улей и извлечь пару рамок с сотами было
не сложно. Так же не сложно было занести их в теплую комнату. Как только
они вошли, не успев даже включить свет, в комнату постучали. Быстро две
рамки были заброшены под кровать и в комнату запущен неожиданный
посетитель. Особо хорошим другом посетитель не был, посему свежего меду
ему никто не предложил. Соты остались лежать под кроватью.
Посидели они минут пятнадцать. А в это время пчелы, о присутствии
которых никто не подозревал (напомню – было темно), после долгого
зимнего сна почувствовали приход весны. Срочно из тех пчел, что отошли
от зимней спячки первыми, была составлена разведывательная экспедиция.
Дальше события развивались стремительно. В комнате послышалось слабое
жужжание. «Муха наверно» - подумал Штирлиц
«Какая зимой в жопу муха? » - подумали обиженные пчелы.
Кто был укушен первым история умалчивает. Но кто-то понял, что что-то не
так, и заглянул под кровать. Оттуда он вылетел извергая проклятия, а нос
героя буквально на глазах начал набирать размеры.
Вы знаете, что пчела после укуса погибает? Но природа все предусмотрела.
Перед смертью пчела выделяет специальный запах, который для всех
остальных пчел служит сигналом – «Я погибла в неравной схватке.
Отомстите за меня»
Пчелы начали вылетать из-под кровати целыми эскадрилиями. Слабое
жужжание превратилось в громкий гул. Студенты эвакуировались в коридор,
а поскольку бежали быстро, двери никто не закрыл. Убегая по длинному
коридору матерились громко, потому из многих комнат показались головы
любопытных, которые в темноте коридора сначала не поняли, что
происходит. Когда поняли – было поздно.
Вы знаете сколько в одном улье живет пчел? – от 20 до 100. ТЫСЯЧ. А
сколько их может одновременно быть на одной переборке? Не знаю, пусть
пчеловоды поправят, но думается никак не меньше тысяч пяти. А переборок
было две. И вот все это воинство, обуреваемое жаждой мщения за погибших
товарищей, разлетелось по всему общежитию…
В тот вечер были разбужены и укушены многие. И бабка-одуванчик на вахте,
и вызванный ею наряд милиции – никто не ушел от справедливого возмездия.
Наконец, после получаса безуспешной борьбы кто-то наконец догадался
открыть окно. Пчелы начали мерзнуть, и летать больше не хотели. После
разгерметизации всего общежития, когда температура в комнатах упала
почти до нуля, схватка прекратилась.
***
Пчелы погибли все, меду в тот вечер не хотелось уже никому. Однако до
сих пор, когда я встречаю того разведчика из-под кровати с распухшим
носом, а ныне моего хорошего друга, мы вспоминаем о том, как на
следующий день общежитие в полном составе не явилось на пары, а
пришедшего разбираться завуча, от стресса, вызванного смехом, пришлось
отпаивать дешевым молдавским «Стрелучитором».

История на тему "сп"""ли"
Я работал на заводе и наблюдал следующую сцену: мужики из цеха решили
вынести прибор. Для этого они одному из работяг привязали прибор на
спину, после чего другой работяга сел ему на шею. И пошли они всей
бригадой к проходной. А теперь представьте себе сцену: идет толпа
мужиков, у всех пропуска, а у одного из них на шее другой мужик сидит.
Половина народа орет "донесет", половина - "не донесет", а девушке на
проходной объясняют, что поспорили на бутылку водки - донесут мужика на
шее до автобусной остановки или не донесут. Вот и вынесли.

Две истории о наших иммигрантах.

1.
Русский немец приходит в магазин - хочет купить линолеум, но не знает
этого слова по-немецки. Объясняет обслуживающему персоналу: "Mне нужен
ковер без волос". Немец попался смекалистый: "А! Линолеум?"... Ну, не
знал наш, что линолеум и в Германии линолеум. :)

2.
Прим. : kein = нет, без; Flohmarkt = блошиный рынок

Русский немец работает на заводе в несколько смен. Подходит к нему немец
и просит поменяться сменами. На что ему наш отвечает: "Kein Flohmarkt!"
Немец в непонятках, но не переспрашивает.
Через некоторое время немец опять о чем-то просит русского, на что опять
получает ответ: "Kein Flohmarkt!"
Немец идет к другому русскому проконсультироваться. "Что имеет твой
товарищ в виду?" Тот переспрашивает у русского, так как сам не понимает.
Ответ: "Я ж ему говорю `Все в порядке, БЕЗ БАЗАРА!`"

В постоянную рубрику "Спиздили"
Работал я как-то у тестя в столярке. И взяли к нам местного алкоголика
Саню Иванова. Так как кроме как "бухать бухишку и курить куришку" умел
он мало чего делать, то поручили сделать ручку к ножовке по дереву.
Делал он ручку дня три. Все угорали. Микеланджело отдыхает. Сделал! Рука
у меня не маленькая но держать это произведение я мог с трудом. А уж
пилить ей...
Тесть берет "изделие", врубает станок и на наждачке снимает излишки,
потом проходит мелкой шкуркой. Ручка получилась -выпускать из руки не
хочется. Заняло это 10 минут.
- Нравится, Саня?
- Так-то хули. Конешно, нравится. Только ведь такую сразу спиздют!

Не "спиздили" а...
В 86-м году работал я в шаба... пардон, в стройотряде на Киевщине,
робыли будинки для эвакуеванных з-пид Чорнобыля (ССО "Арктур" физфака
ЛГУ - привет!).
Поскольку дело - политическое, да и перестройка на дворе, явился к нам
на стройку БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК. Традиционные вопросы
начальства, традиционные наши ответы - этого нет, того нет, кирпича не
хватает, рубероида, цемента, досок... БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК
властным голосом отвечает:
- Это и это - подгоним, это и это - не обещаю, но постараюсь, ну а по
мелочам - зачем ко мне обращаетесь?
- А к кому?
- Ну, проявите социалистическую предприимчивость...
Поскольку перестройка тогда еще только начиналась, многие ее термины
были вновинку, в т.ч. и этот. Мы погрузились в осмысление услышанного
новомодного слова. Наконец, не найдя термину внятного определения,
решили уточнить:
- Это как?
БОЛЬШОЙ КОМСОМОЛЬСКИЙ НАЧАЛЬНИК слегка понизил голос и наклонился к
вопрошающему:
- Спиздите...

Как-то Екатерина II, выслушав утренний рапорт петербургского
обер-полицеймейстера Никиты Ивановича Рылеева, поручила ему срочно
содрать кожу с Сутгофки и набить чучело. Усердный служака немедленно
арестовал банкира Сутгофа, отца пятерых детей, но из человеколюбия не
сразу приступил к исполнению приказа, а поехал к императрице и бросился
ей в ноги, умоляя помиловать преступника. Оказалось, что у государыни
подохла собачка редкой породы, подаренная банкиром и получившая потому
кличку Сутгофка; из нее-то и надлежало сделать чучело для императорских
покоев.

Место - Австралия, г Мельбурн.
Забегает товарищ и просит от его имени позвонить в страховую компанию,
поскольку сам толком по телефону не может общаться ( проблемы с
австралийским ), а у него произошел инцидент с его автомобилем, и как он
все время говорит - не по его вине. Сразу видно - нервничает, потому и
объяснить толком не может. Созванивсемся, как обычно - куча приветствий
и пожеланий. Наконец переходим к делу. Товарищ стоит рядом - диктует.
Я говорю в трубку.
Т - товарищ, С - страховой агент.

Т - значит он мне врезался в заднее крыло и сильно поцарапал и помял.
С - еще есть какие повреждения?
Т - да конечно - он перелетел по крыше, ободрав ее, и ударил по капоту.
( тут уже и я вытаращив глаза поглядываю на товарища - ничего себе
в него въехали )
С - он остался живой?
тут я подтверждаю - да, он живой и стоит рядом со мной
С - я спрашиваю о том кто совершил наезд.
Т - да не, ну как же он может быть живым...
Я обалдеваю, перевожу как могу - чувствую что на том конце обалдевают
не меньше. В этот момент товарищ наконец добавляет:
Т - это же щит рекламный, его ветром сорвало.

Алла Ржевская

В моем доме живут два кота, один постарше, другой - совсем котенок,
подросток. Кроме котов, в квартире проживаем мы с мужем и его мама, моя,
соответственно, свекровь. Свекровь предпочитает воспитывать у котят
послушание, предлагая им пищу, которую они не хотят употреблять, такую,
как суп, кашу, макароны и т.д. Котики воспитываться не желают и жрать
всякую, по их мнению, гадость, отказываются. Это, как говорится,
преамбула.
А вот амбула. Как-то свекровь поставила в месте кошачьего кормления
миску, в которой лежали макароны с сосисками. Коты брезгливо обнюхали
миску и отказались есть. Свекровь разозлилась и велела котов не кормить.
Противостояние продолжалось сутки. Коты ходили голодные, но жрать
отказывались. Утром в субботу еда в миске была нетронута, а звери
провожали всех вставших утробным мявом, требуя любимого корма. Свекровь
была непреклонна, и мне пришлось, скрепя сердце, садиться за утренний
кофе, не покормив любимцев. Младший котик, носящий в миру кличку Рублик,
а в домашнем обиходе - кодовое имя Мелкий, внимательно осматривал наши
каменные физиономии. Наконец, поняв, что кормить котят никто не будет до
тех пор, пока они не съедят то, что лежит в миске, Мелкий пошел к
кормежному месту, оценивающе посмотрел на миску и стал лапами
передвигать ее от стенки к центру кухни. Мы замерли. Кот дотолкал миску
до середины кухни, сел над ней, расставил лапки и... налил лужу прямо в
макароны. Сделав свое грязное дело, стал "закапывать" лапами "мокрое
дело". Мы выпали в осадок. Пришлось выбрасывать пришедшую в негодность
пищу, мыть миску с чистящими средствами. И, естественно, давать котятам
пожрать - их любимый корм. Кстати, бить Мелкого за то, что он налил
лужу в миску для еды, никто не стал, хотя в другое ремя ему крепко за
такое дело досталось бы. Свекровь обалдела, а мы с мужем ржали, как
ненормальные. Когда у маман прошел ступор, она смеялась вместе с нами, и
с тех пор старается лишний раз не испытывать кисок на переносимость
пищи.

Случилось это со мной в инстетуте, здавали мы страшно интересный предмет
КРИМИНАЛИСТИКУ (соответственно юрфак)ну и как все студенты я выучил
примерно 1/2 всех вопросов. Вот захожу я в аудаторию там же еще 10
балбесов как я, тяну билет иду вспоминатся! Первые 2 вопроса здал с
закрытыми глазами но третий-"Криминалистичесие способы изучения
ЗАПАХОВ!!!!!" буду помирать не забуду!! Итак я вращяя глазами думаю чтоб
это придумать такого в тему. Толкаю соседей в смысле sos те отмахиваются
в первые слышим такое вообще! Я не уставая раздавать под столами пинки
все же добиваюсь невнятного ответа что вроде тем есть такие целофанчики
и в них ложат что то что воняет так как эти целофанчики без запаха! Что
сними дальше делают никто не знает!
Ладно иду отвечать. Но так как ето происходило в начале 90х то песня что
- ПАРТИЯ И НАРОД укажут нам нужное направление и прочие песни с
уверенным видом - иногда прокатывали, преподы были еще ком. закалки.
И так 2 вопроса отвечаю без запинки, дальше начинается цирк! В связи с
полным наличием отсутствия знаний начинаю гнать! (лепить! и т. д.)как
кому нравится.
ОТВЕТ: Первым делом идут жалобы на недоразвитость данного раздела
криминалистики! всего минут 5! Препод начинает оживать и слегка
заинтересован. Далее идут восторги какой это прекрасный раздел той же
науки и как он важен! 4 мин. Препод полностью проснулся студенты
перестали учится и внумают! Далее идет лекция как у них на западе все
хорошо в ейнтой отрасли и какие замечательные машины, эжксперты, и
методики применяются-12 мин! Препод с трудом держась за стол выдавливает
експерты??? машины?? Я с невозмутимым фейсом подтверждаю мол да они
самые!! В зале истерика студенты преимущественно под столами! Ну и на
последок выдаю "достоверную" информацию - есь мол пакетики, баночки и т.
д. в которые всякую гадость пакуют!! А пором эксперты мол изучают! Вот!
Бедный препод находясь в состоянии почти полной истерики - что??
нюхают???? И получив утвердительный ответ демонстративно, хоть и с
трудом ставит "отл." В зале форменная истерика!
Отдышывшись препод спрашивает - хочеш скажу ответ на билет?? Я
слегка фигея - ну да.
ОТВЕТ - СОБАКУ ПУСКАЮТ ПО СЛЕДУ!!!! ВСЕ!!!!

7 лет назад окончил инст байки ходят до сих пор!!

Lapik.

О эпатажной рекламе:

Слоган одно из радиостанций “Я худею от Радио “Диско”?!
позволил заметно повысить ее рейтинг.

После частушек “Евросеть, Евросеть, цены просто…
Новый Год!” продажи выросли в два с половиной раза!

Один из шедевров рекламы – слоган журнала для мужчин MAXIM.
Звучит так: “Издатый для мужчин” Надо ли говорить, что на перенасыщенном
рынке печатной продукции журнал запомнили ?

Из Еженедельного обозрения №22 “Санкт-Петербургский Час Пик”
http://www.chaspik.spb.ru

Ничто так не украшает сайт, как симбиоз тем "армия" и "спиздили".
А если их присыпать еще и темой "детство", то образуются замечательные
розово-зеленые лирические тона в серенькой картине мира.

Итак, было это еще в те далекие и странные времена, когда интеллигентные
родители с утра выпроваживали детей гулять на улицу и никого не
волновало, где ребенка носит, что и из чего он там делает, почему не
идет обедать и куда подевалась отцовская кобура и планшет. Странно это
было потому, что все эти дела происходили в центре большого областного
города на берегу очень большой реки, где кроме барж стояли шанхаи
причалов с частными лодками, а на другом берегу начинался лесочек
размерами до урала. Слова "казанка" и "вихрь" для любого тамошнего
пацана значили то же самое, что сейчас мерс и бэха.
А еще пацаны знали, почему нельзя ездить за грибами на север от города,
на какие такие дежурства уезжают периодически их отцы и для чего в их
квартирах два трансляционных динамика. Знали, потому что нередко видели,
как весь двор выходил провожать под полковой оркестр чьего-то папаню,
так и не доехавшего до дома с этого самого дежурства.
Удивительно, но при такой вольности никто не потерялся, не утонул, не
был украден, искалечен, изнасилован, замучен и т.д. Хотя родители никого
не возили на кружки в Дом пионеров (не было такого дома вообще, зато был
Дом офицеров) на ленинские горы (не было таких гор вообще, а была во
дворе речка Вонючка и горка Железка) и вообще мало обращали внимания на
детское воспитание, директрисса школы получала персональные партийные
выговоры за то, что эти самые ее ученики ВСЕ поступали в ВУЗы и упрямо
не шли в ПТУ техникумы и на заводы. Сволочи интеллигентские одним словом
были. Кое-кто из этих сволочей засветился на ролях министров в Израиле и
России, кто-то погиб в Афгане и Чечне, кто-то окучивает шоу-бизнес в
Штатах и Европе. А остальные сейчас как правило два раза в год приезжают
в этот городок проведать родительские могилы.

Все изменилось, все по другому, но в те времена, выскочив во двор
с пацанами поутру, первым вопросом стояло - КУДА. ЗАЧЕМ у пацанов не
стояло, все было очевидным и так для интеллигентных мальчиков
среднерусского областного центра - штоб шо нибудь где нибудь свистнуть.
Выбор был богатый - на севере стояли какие-то страшно секретные части и
где были целые кварталы автобаз, складов, полигонов и пр. На западе был
химдым, где можно было надыбать разные интересные и вонючие штучки. На
востоке была "Железка"(пгт) с горячими и дикими пролетарскими
аборигенами, охраняющими немерянные заводские помойки. На юге была река
с тысячными причалами лодок и сарайчиков с огородами. А еще рядом была
школа юннатов на месте старинного кладбища, родная школа на старинных
катакомбах и т.д. Трудно представить, сколько черепов железяк и коробочек
найдут археологи, раскапывая в будущем песочницы этих дворов. Но самым
любимым местом была для пацанов территория полка ВДВ, призванного в
город охранять другие страшно секретные войска от американских
диверсантов. Наверное потому, что диверсанты не рвались искать
приключений в нашем городе, то полк ВДВ занимался тем, что ходил строем
на парадах по Красной площади, периодически посещал полным составом
областной драматический театр и городской цирк. А еще у них на
территории был кинотеатр, где они смотрели разные интересные фильмы и в
самом центре - каптерки. Пытливый детский ум не мог пройти мимо
подобного. Тайными тропами мы пробирались на территорию полка (часовые
ВДВ нас не могли заметить потому как мы замечательно маскировались в
кустах у забора); потом мы тайно забирались в солдатскую столовую, где
обедали солдатской кашей, хлебом и компотом (повара нас не замечали,
потому как мы замечательно умели прятаться под столами, а если замечали,
то подмигивали и отворачивались, потому как нет ничего вкуснее
солдатского компота). Также тайно мы пробирались в кинотеатр, где в
восьмой раз смотрели с солдатами "королеву бензоколонок" и никто из ВДВ
не мог нас увидеть, потому что мы прокрадывались в зал в полной темноте
и уходили до того как включат свет (конспирация наука всех наук). Но -
главное - мы умели вскрывать каптерки и воровать оттуда все самые ценные
солдатские железки. Самыми любимыми были офигенно тяжелые железные ядра
разных размеров и непонятного назначения. Каптерщики ВДВ не могли
видеть, как мы выносим такую ценную тяжесть, потому что мы прятали ядра
в старые солдатские сапоги и фуфайки и не несли их, а тащили волоком за
веревку, спрятавшись за кустами. Непонятно было, почему они смеялись,
глядя на вскрытые каптерки и зачем они подкладывали нам очередную порцию
железок. Наверное весело им было служить, когда у командира фамилия
Лебедь. В результате во дворе пионербол игрался через сетку только
стальными ядрами вместо мячей, что закончилось присуждением кмс в
институтах и университетах по гимнастике, гребле, волейболу или боксу
практически всем аборигенам двора (в спортивные секции мы пошли только
после школы).

PS. Сейчас я конечно понимаю, что воровство - это не стимул спортивного
совершенствования. Догадываюсь, почему смеялись каптерщики, но где они
сами брали эти замечательные стальные идеально круглые ядра размером с
футбольный мяч для меня загадка до сих пор. Жаль, что и генерал Лебедь
так никогда и не раскроет эту тайну.

Утром в маршрутке...
На заднем сиденье два голоса, один из которых с дикого бодуна (б), о
чем-то судачат. Второй голос - важный и самодовольный (в), что в 7 утра
противно любой русской душе. Завершение диалога было неожиданным:
б - бля, что-то никак не войду в режим...
в - ну, друг, слабо ты как-то. Я вот уже три года в рот не беру, вообще
ни капли...
б - ну, в рот - хочешь бери, не хочешь - не бери, а с выпивкой ты зря
завязал....

... шум энергичной драки...

История эта произошла не так давно, может лет 5-7 назад. Слышал ее уже
не в первом пересказе, поэтому за достоверность некоторых деталей не
ручаюсь.

Итак, один студент-математик закончил университет, и вместо того, чтобы
как все люди найти себе работу, решил работать по распределению. Ну а
какое распределение может быть у математика? Правильно, учителем в
среднюю школу. Причем в городских школах все вакансии заняты, зато в
сельских наблюдается дефицит кадров. И вот наш романтик (будем называть
его так) распределился в какую-то глухую деревню в глубине полесских
лесов.
Поначалу он даже не расстроился, а наоборот обрадовался - свежий воздух,
лес вокруг, тишина и спокойствие. В деревне штук 15 дворов, детей и
десятка не наберется, весь преподавательский коллектив состоит из
местной учительницы и нашего роматника. Председатель определил его на
постой в хату к одной старушке и поклялся, что если останется ту
работать, то мы тебе и девку справную найдем и хату новую построим.
В общем, живи да радуйся.
Да не тут-то было. Действительность оказалась не такой радужной. Прежде
всего, в бытовом плане. Вкратце обрисуем картину.
Культурных развлечений никаких. Есть, правда, клуб. Только кино
последний раз привозили еще при социализме, танцев нет по причине
отсутствия достаточного количества молодежи. В доме у бабки есть,
правда, телевизор (еще на свадьбу ей наверное дарили), который
показывает одну программу, да и ту плохо. Основной вид отдыха - распитие
самогона.
Магазин в деревне отсутствует, вместо магазина раз в неделю приезжает
автолавка, которая завозит продукты первой необходимости - хлеб, крупу,
макароны, консервы какие-нибудь, ну и кое-какую одежду и обувь для
непривередливых селян. В общем, что в огороде нашел, тем и питайся.
Еще в деревне отсутствует транспорт, до ближайщей автостанции 10 км
топать.

Поначалу проблему досуга наш герой решал очень просто - вечером в
пятницу топал 10 км через лес на автостанцию, ехал в город, и там все
выходные отрывался - с друзьями общался, на дискотеки ходил, пиво пил, а
назад возвращался с продуктами и нужными вещами.
Но как-то раз спросила его бабка:
- А куда это ты, милок, на ночь глядя, собрался?
Ну рассказал он ей, что в город едет, а она:
- А не боязно тебе через лес в потемках ходить?
- А чего бояться? Местные меня все знают, никто меня не тронет.
- Люди-то не тронут, да только у нас тут волки водятся. Мы и во двор
среди ночи не выходим.
С тех пор поездки в город на выходные прекратились.

Погоревал наш романтик еще пару месяцев и совсем отчаялся. Поехал в
город, зашел в военкомат и говорит:
- Заберите меня в армию, что ли.
Достал военком его дело, почитал.
- Мы бы и рады, да вот только отмазок у тебя сколько хочешь:
единственный ребенок в семье, молодой специалист, работающий по
распределению, да еще и близорукость. В общем, не положено тебе в армию.

Это наверное, единственный случай в истории, когда призывнику пришлось
давать взятку за то, чтобы его забрали в армию.
Отслужил наш романтик, вернулся в родной город и больше таких глупостей
не делал.

Дело было в Германии, во время моей добросовестной службы в рядах
Советской Армии (ГСВГ или ЗГВ называлось).
Служил я в саперной роте N-ского танкового полка. И был у нас
УНИКАЛЬНЕЙШИЙ командир роты. (Ротный) Не буду называть его фамилию, но
за глаза его Шнурком величали...
И был он известен на весь "саперный" Советский Союз.
Помню, когда приезжали к нам в роту проверяющие "сверху" и узнавали
фамилию Ротного... То они фигели и не верили:
- Что... Шнурок? Тот Самый???... - Спрашивали они с круглыми глазами и
отвисшими челюстями.
- Да, ТОТ самый!!! - Гордо отвечали мы. И вели Проверяющих знакомиться с
легендарной на весь саперный СССР знаменитостью.
А Ротный наш, действительно был парень не промах. И большинство легенд,
которыми он оброс, произошли во время его учебы в саперном училище,
когда он - молодой тогда еще курсант, умудрялся отчебучить что-нибудь
этакое, что сразу входило в историю саперной жизни.
А саперных училищ, где готовили тогда офицеров в СССР было всего два:
одно на Украине, второе в Сибири. Так что новости о чудачестве нашего
Шнурка разлетались на весь бывший СССР.

ЧУДАЧЕСТВО ПЕРВОЕ:

Как то раз, наши доблестные курсанты, после очередной увольнительной, во
главе с нашим Шнурком, обнаружили, что у группы товаришей, появились
какие то странные зверьки в паховой области... И у Шнурка в том числе...
И решили, в ближайшее воскресенье провести вытравливание м#ндавошек
прямо на чердаке собственной казармы. - Ну не пристало будующему
советскому офицеру, с такой заразой в штанах жить... Не в духе это
советской пропаганды - "Облико-морале"...
Решено - спланировано- сделано: в воскресенье, все пострадавшие от
"нашествия" м#ндавошек, втихаря, чтоб непосвященные не знали, поднялись
на чердак, разделись догола - чтоб форму не изгадить, выбрили свое
хозяйство и начали экзекуцию. Добавляю - В очень нетрезвом виде...
Это наверно вместо анестезии.
А на чердаке стояла 200 литровая бочка, полная керосина. Ее открыли, и
этим самым керосином, обрабатывали все свое мужское офицерское
достоинство.
Чтоб вся расплодившаяся живность наверняка передохла...

Повторяю - было ВОСКРЕСЕНЬЕ... все офицеры училища, с семьями, детьми,
на прогулке на главной аллее офицерского городка...
Казарма, на чердаке которой проводили санитарно-гигиеническую экзекуцию,
стояла торцом (Фронтоном) чердака на эту аллею. И был перекинут трапик
(доска-мостик) через аллею, от дверцы на чердаке с фронтонной части, к
такой же дверце в чердак на другом здании, на другой стороне этой аллеи.

Пьяный Шнурок - с сигаретой в губах, с тряпкой намоченной в керосине,
сидит на ящике и обмазывает свое "хозяйство"...
В этот момент, с сигареты срывается пепел с искрами и падает на это
самое хозяйство... Вспышка... Огонь... Ревущее пламя... Все шарахаются в
стороны (чтоб самим не вспыхнуть)... Ополоумевший Шнурок, ничего не видя
перед собой, ничего не соображая от страха... летит куда глаза и ноги
ведут... Ниги привели к той самой злополучной дверце на трапик через
алею. И вылетел наш будующий Ротный на этот трапик... Пробежал по нему,
над офицерскими семьями, детьми и женами... Добежал (со стоящим членом и
развевающимися от него языками пламени) до противоположной дверцы на
другом здании. Ломонулся в нее, но она оказалась запертой.
Тогда Шнурок развернулся на 180 градусов и бросился по этой жердочке -
трапику обратно.
Влетел назад на чердак казармы, там на него набросили гимнастерку и
огонь потушили - друзья курсанты...

Финал:

- Ну все, попалились!!! - Сказал Шнурок, когда был погашен огонь на его
мужском достоинстве.
Сказал, вынул бычек сигареты изо рта... И раздраженно отбросил его в
сторону... Бычек описал огненную дугу в потьмах чердака и... упал в
бочку с керосином...

Казарма сгорела. (потушить удалось не сразу). Шнурка отымели по полной
программе. Но не выгнали (иначе он не стал бы нашим Ротным) - спасли
связи его папы - тоже сапера.

Вот такая забавная история...

Желание летать в той или иной степени присуще всем. Медленное падение с
привязанной сверху тряпкой ассоциируется в первую очередь именно с этой
нереализованной мечтой, а посему прыгнуть с парашютом тоже хотят все –
готовность совершить сие действие обратно пропорционально боязни высоты.
Но даже отпетые высотофобы с грустью признают, что «я бы непременно и с
превеликим, но…».
Существует и другая категория – те, кто очень хочет, но считает, что это
достаточно сложно организовать, надо слишком долго ждать, опять же –
курсы… Все это не так – на сегодняшний день прыгнуть с парашютом
равносильно поездке в парк аттракционов. Разница разве что в удаленности
этого «аттракциона» и его стоимости. Хотя стоимость прыжка на разных
аэродромах колеблется в пределах тысячи (в зависимости от удаленности
аэродрома от города) – что, в общем, не запредельно.

Первая сложность, с которой пришлось столкнуться – встать пришлось очень
рано (под прыжок был выделен выходной, а все, что происходит в выходные
раньше 10 утра, для меня очень рано). В принципе, прыжки происходят в
течении всего дня (при летной погоде), но запись на очередь происходит с
утра – мы подъехали к одиннадцати, а успели записаться только на третий
вылет. Если учесть, что на каждый заход выходило часа по два, то не
сложно подсчитать сколько времени ушло на ожидание минуты счастья.
Ожидание скрасили шашлык и непосредственность юной девчушки, приехавшей
со своими родителями-экстрималами, но здорово подпортили комары. Зудящие
твари плодились в окрестных лесах и старых покрышках, в бесчисленном
количестве валяющихся на аэродроме – после дождя в них скапливалась
вода. Из-за ветра жара почти не ощущалась, но под конец дня сгорели все.

В четыре часа дня приближение счастья материализовалось в виде
пропыленного человека со списком, позвавшим нас на инструктаж к третьему
вылету. Кроме нашей четверки группу составляли уголовного вида юноши,
нервно похохатывающие и обменивающиеся короткими нецензурными репликами.
Нас собрали вокруг ржавого турника с подвешенным к нему парашютом,
засунули в болтающиеся лямки одного из страждущих, выдернули из-под него
табуретку и инструктор скучным голосом забормотал премудрости
парашютного спорта, изредка тыкая пальцем в экспонат. Под его бормотание
экспонат закатил глаза и обмяк – видимо, кровушка оттекла к ногам.
Взволнованные друзья с криками «Юрк… ты эта… чего эта…» вытащили
человека из парашюта и привели его в чувство. Юра прыгать передумал.

В ослабленном составе мы потянулись на раздачу парашютов. Происходящее и
правда напоминало подготовку к аттракциону – на нас натягивали тяжелые
мешки, запихивали, привязывали, защелкивали… Парашюты выглядели как
вещмешки беженцев из стран третьего мира. Инструктор весело сообщил, что
эти непритязательного вида мешочки с тряпьем старше нас всех вместе
взятых. После полной экипировки появилось более-менее удобно стоять было
только согнувшись и уперев руки в колени. Надежность крепления зависело
от того, насколько сильно впивались лямки парашюта между ног. Это
отвлекало от предстоящего, поэтому особо никто не нервничал. Напоследок
нас еще разок проверили – оказалось, что мне не досталось что-то важное
под названием «фиксатор для запасного парашюта». Мне куда-то воткнули
проволоку с привязанной веревочкой и под бодрое «Первый, второй, третий,
четвертый – пошел! Первый, второй, третий, четвертый – пошел!.. »
направили к самолету. Меня, почему-то, не посчитали, но я покорно
двинулся следом за остальными.

Самолет приветливо встретил нас плохо замазанными выбоинами в борту. По
виду он вполне годился нашим парашютам в дедушки. При взлете он издавал
надсадно-рычащие хрипы, а при посадке казалось, что консервная банка
страдает метеоризмом. Когда мы забились внутрь и уселись в две шеренги
друг напротив друга, инструктор еле протискивался между нашими
сдвинутыми коленями. Он с грустью смотрел на наши болезненные улыбки и
просил ничего не делать без его команды. Потом открыл дверь (!) самолета
и, высунувшись наполовину, принялся с интересом наблюдать за
проплывающим внизу пейзажем. Я сидел к открытой двери ближе всех, так
как прыгать мне предстояло первым. Вспомните ситуацию, когда дверь в
автобусе почему-то не закрывается, и возникает ощущение неуютности от
опасения скатиться с подножки – а теперь представьте, что автобус парит
в нескольких сотнях метров над землей! Я с тоской косился на крошечные
домики и квадратики полей, а под ногами заваливалось покрытое заклепками
дно – самолет набирал высоту. О том, что скоро надо будет шагать наружу,
я старался сильно не задумываться.

Раздался тоскливый сигнал, напоминающий крик черепахи в брачный период.
Инструктор велел мне приготовиться. Я встал в проеме, ощущая нарастающую
панику. Мы были на высоте 1200 метров… Невидимая черепаха разразилась
новым стоном. Инструктор по-отечески положил мне руку на плечо и сказал:
«Пошел». И я пошел.
Жутко. Жутко до невозможности. Я стремительно летел вниз, болтаясь, как
марионетка на последней ниточке, и ждал «динамический рывок»,
долженствующий оповестить мою исстрадавшуюся душу о том, что парашют
соизволил раскрыться. Прошла пара-другая вечностей, и…

Наступило счастье. Мир остановился. Самолет умчался дальше, исторгнув
еще несколько парашютистов, и стало очень тихо. Я не падал – я висел в
фантастической тишине, переполняемый восторгом и благоговением. Чувства
рвались наружу. Хотелось заорать, задрыгать ногами. Поделиться своим
счастьем со всем окружающим миром!!! Чуть дальше мои собратья по
идиотизму исступленно матерились, захлебываясь от переполнявшей их
радости…

Тем временем земля медленно надвигалась. Под ногами проплывало поле, и
приближался лес. Вспомнились слова инструктора о том, что приземляться
на лес не очень хорошо – вроде даже опасно. Я попробовал подергать за
стропы, долженствующие управлять парашютом, на что тот прореагировал
заваливанием на бок. После нескольких бесплодных попыток я бросил это
занятие (потом я вспомнил, что стропы надо было тянуть резко вниз – до
упора, но в тот момент инструктаж выветрился абсолютно). Страха не было
– сверху лес казался декоративной клумбой с зелеными пушистыми кустиками
деревьев. Была только досада – все приземляются как люди, и только у
меня все как обычно. Вытянув ноги вперед, я сделал, как учили – скрестил
руки на груди венами к себе… Неожиданно земля резко рванула мне
навстречу, а лес обнажился сухими ветками со множеством сучьев. Меня с
размаху кинуло на толстую ветку – мне удалось за нее зацепиться. Сухое
дерево треснуло, и я продолжил падение в режиме Винни-Пуха с лопнувшим
шариком – попутно собирая все более-менее толстые ветки. Сука-парашют,
вместо того, чтобы смягчить мое падение, цепляясь за верхушки деревьев,
сложился использованной контрацепцией и со свистом летел следом.

Приземлился я на пятую точку. Вздохнув, прислушался к ощущениям –
перебитая мышца предплечья, слегка разбитый нос и пучок мелких царапин –
я жив и здоров. И я прыгнул с парашютом! :)

Инструктора нашли меня минут через двадцать. Мой парашют все-таки
умудрился запутаться в паре метров над землей, и снять его в одиночку у
меня не получалось. Неподалеку метрах в тридцати над землей висел мой
собрат по несчастью – тоже, кстати, Дима и тоже прыгнувший в первый раз.
Ему удалось зацепиться за березу. Собственно, помощи он мог и не ждать,
так как слезать ему все равно пришлось самостоятельно. Если бы нас нашли
чуть позже, то «спасать» было бы уже нечего – комары в лесу просто
ошалели от внезапно свалившегося счастья. Я удивляюсь, как они Димку с
дерева не стащили.

Потом была переправа через речку, шутки инструкторов. Я испытал какое-то
извращенное удовольствие, услышав, что за меня «обосрались» больше всего
– со стороны было видно, как над самым лесом мой парашют сложился и
резко скользнул вниз...

Когда мы вернулись на аэродром, то узнали, что у нашего инструктора не
раскрылся парашют. Запасной ему удалось распустить, когда до земли
оставалось метров двести – то, что он остался жив, было просто чудом.

P. S. Остальные из нашей группы приземлились более удачно – Андрей
несильно ушиб ногу, Михаил опустился на вспаханное поле, а Сергей–
вообще как по учебнику – на отлично. А в качестве талисмана у меня
теперь кусочек проволоки на веревке – «фиксатор запасного парашюта».

Друг бельгиец, будучи в Судане, быд предупрежден о строгости местных
нравов. Ему дали переводчика из местных, мужика в возрасте. Через пару
недель они сдоужились, и переводчик предложил на обратной дороге заехать
к нему, перекусить - отдохнуть. Зная, что местные очень гостеприиимные
(если с ними подружиться), наш герой принял приглашение. Типичный дом в
Судане - дверь, за ней, узкий, длинный, темный корридор и внутренний
двор. Теперь прямая речь моего друга:
- Выхожу из темного корридора, почти ослепленный ярким дневным солнцем
во внутренний двор и вижу, что все, находящиеся там люди, как по
команде, падают на колени. Я хватаю за руки ближайшего из них и начинаю
говорить что-то вроде "ну, что вы! это уж слишком, не надо" и вижу
своего разьяренного переводчика, который ледяным тоном шипит "оставь в
покое моего отца! он и все остальные молятся, идиот!!!!"...... Занавес.

Хоть плачь, хоть смейся. Итак, час назад в новостях НТВ:

"Узников базы Гуантанамо пытали песнями Кристины Агилеры"

No comments.

Сын звонил, ему 15 лет. Завтра собирается на первое "свидание" (с
одноклассницей) и просит дать несколько советов, типа "Правила поведения
и т. п.". При этом пользуется "геймерской" терминологией: "Па, ну ты
подскажи мне патчи, пароли-коды, прохождения... :-)" Мой ответ: "Ну не,
сынуля, несколько паролей я тебе скажу, а вот прохождения тебе знать еще
рановато, подрасти..."

Так как история произошла со мной в давнем детстве, и могла иметь
печальные последствия, то просьба молодежи не повторять ее.
Преамбула: В 80х годах наша семья жила в одной прибалтийской республике
в военном гарнизоне N. Естественно гарнизон был военно-морской, и дети
знали все тонкости службы подводников. Любимым занятием детей были
походы на базу подводных лодок, дабы чего-нибудь утащить домой.
Самым большим спросом пользовались регенеративные патроны от
индивидуальных дыхательных аппаратов, такая штука, которая из
выдыхаемого воздуха удаляет углекислоту и выделяет кислород. Мало того,
что их можно было взорвать (а детям всегда нужно чего-нибудь взорвать),
их упаковка идеально подходила для хранения ключей или всякой мелочи...
В общем полезная вещь.
Амбула: После одного такого похода, мне посчастливилось найти ТРИ таких
патрона! Естественно я был безмерно счастлив. Но сразу взорвать я их не
решился и притащил домой. У нашей семьи был дачный участок в 4 сотки,
где мой отец (золотые руки) выстроил баню на берегу ручья. И как-то
воскресным днем мы пошли в баню.
Естественно, отец любил когда в парилке градусов 110 наберется, а нам,
детям, это было жарковато. Поэтому мы старались попасть туда, когда баня
еще прогревалась. Поэтому отец затопил ее и через 30 минут сказал, чтобы
мы с младшим братом шли в парилку. Мне очень хотелось похвастаться
находкой брату и я взял 2 патрона с СОБОЙ В ПАРИЛКУ!!! Кто же из нас
детей мог подумать, что при высокой температуре химические процессы
ускоряются?!
Когда мы залезли на полку, я увидел, что предохранительная резинка на
патронах начинает надуваться, удивился, раскрутил крышки патронов И
ПЛЮНУЛ ТУДА!!! Закрутил крышки и увидел, что внутри патрона загорелся
огонек... Большего ужаса я не испытывал...
Первый патрон я кидаю на бетонный пол, раздается взрыв, в полу
образовывается воронка сантиметров 20 в диаметре. Нас посыпает осколками
срикошетившего бетона. Второй патрон я хватаю, выскакиваю на улицу и
выбрасываю за забор. Патрон долетает до забора, взрывается и прилипает к
нему расплавившейся пластмассой...
А теперь представьте картинку: Отец затопил баню, туда пошли дети. Он
продолжает копать грядку, вдруг в бане раздается взрыв, а через
несколько секунд оттуда вылетает без штанов старший сын и бросает в
забор ГРАНАТУ!!!
У него был шок, минут 5. А потом... Мой отец человек очень спокойный,
как и большинство военно-морских офицеров, но в тот день моя задница
встретилась с лопатой раз 10, так что я уже ни париться, ни просто
сидеть не мог. Но этот случай, мы с братом частенько вспоминаем :)))

Вчера порадовался образности мышления знакомого. Как же могуч великий
русский язык! Как обычно назвается папка с фильмами порнографического
содержания? Правильно - ХХХ.
У него она озаглавлена РУЧНАЯ РАБОТА

Сегодня стою курю на лестничной клетке. За соседской дверью кипят
страсти: парочка в очередной раз выясняет отношения. Она, на повышенных
тонах: "Ну что у нас общего?! Нет, ну что у нас общего?!" Задумчиво сама
себе отвечает: "Ну проездной..."

"Спиздили".
Овцы целы и волки пьяны.

Довелось мне в конце 80-х трудиться на заводе холодильников.
Тогда еще был дефицит на запчасти к ним типа компрессоры, уплотнители и
т. д. Естессно работный люд по хозяйски относился к этим всяким штукам ,
в широком ассортименте представленным в сборочном цехе - сурово и
непреклонно пиздил все, что мог. НО! Нет на свете счастья, увы! Завод
холодильников находился на территории другого большого завода -
режимного, т. е. все по-взрослому: два забора, один грухой бетонный,
другой из колючки, между ними КСП, где бродили солдатики-срочники и
бдили на предмет проникновения иностранных шпионов. Нельзя проносить на
завод сумки, только пакеты небольшие и дамские сумочки. За попытку
пронести фотоаппарат можно было огрести очень унылую жизнь на фоне
сплошных неприятностей. Т. е. охрана есть и серьезная.
Вы конечно-же понимаете, друзья, что охрана эта не могла остановить
творчески одаренную часть пролетариата и студенчества (эти тоже там
трудились на т. н. "рабочих" курсах, я сам из них :)).

Один студиозус вынес компрессор (!) через проходную, привязав его между
ног под плащем (нет, дети у него после этого были, так что за что-то
другое).

Метали мешок, забитый магнитными уплотнителями ( резинка это с магинтом
внутри) с крыши удобного цеха через заборы. Один из таких мешков застрял
между заборами на КСП, его пытались вытянуть оттуда крюком из проволоки
и встретились с бежащей тревожной группой .
Все опупели, включая тревожную группу и закончилось все хорошо.

Была байка, что кто-то виртуозно спер ведро белой эмали, той, которой
холодильники красят. Взял ведро, кисточку и метров за 100 до проходной
начал маневр прикрытия - отсчитывал, скажем, 4 шпалы, на пятой ставил
черточку с о-о-очень отвественным видом. У проходной сурово взглянув в
глаза солдатика сказал, что шпалы будут менять - велено пересчитать. Ну
и вышел через подъездные пути с территории, метров через 50 выбросил
кисточку и вуаля. Здесь правда некоторые нестыковочки есть, кто знаком с
пропускной системой завода - тот поймет, но байка красивая...

Однако не всем Бог дает таланта. Как быть человеку с русской душой и
отсутствием идей? Как!? Душа - она горит, душа - она требует!!
А вот как. Я испытал потрясение от такой тонкого психологического
подхода со стороны руководства. На выходе из сборочного цеха стоял
ОХРЕНЕННЫЙ ( с кубометр) ящик, наполненный болтами. Болты под стать
ящику мм 15 в диаметре. Рабочие, в основном одни и те же персонажи,
уходя из цеха мимоходом запускали руку в ящик. Сколько болтов подцепил -
в карман. Гениально! Посудите сами.
1. Болты здоровые, много в карман не влезет, заметят - поймают, будет
скучно.
2. Объект т. с. стационарный - не надо бегать по цеху, отвлекаться от
трудового процесса или обеда, все знают - ящик ждет !
3. В хозяйстве можно, наверное, найти применение таким вот болтикам,
однако не часто, совсем не часто, тем более одни болты, без гаек. НО!!!
Душа, душа спокойна - вот что главное! Иду с работы домой, несу добычу.
Добытчик, тля!!

Во какая забота о психологическом равновесии трудового коллектива!!

Fox.

Захожу к товарищу в офис, вижу книгу-игрушку (сделана из картона для
детей 3-4 лет, при открывании появляются фигурки сказочных персонажей,
домики, зверюшки, все из картона и объемное). Долго разглядываю, потом
спрашиваю: Откуда, мол? Товарищ мрачно: да, бля, за долги забрал!

Моя свекровь, интеллигентная женщина, около 70-ти, но все новшества
освоила - мобильный, компьютер, хороше авто.

Начиталась по наводке внука (моего сына) историй на вашем сайте.
Теперь просит юного программиста заменить в Worde команду "Вставить" на
что-либо "приличное".

Эй, что у вас тут за истории?

Только что в офисе моя коллега рассказала историю, которая произошла с
ней вчера. Ниже пересказ от первого лица.

- Вчера вечером после работы забрала машину из гаража. Поехали с мужем в
кино. Возвращаемся, подъезжаю к гаражу - и вижу картину, от которой мне
резко поплохело: гараж открыт, в замке торчит связка моих ключей (от
гаража, от квартиры)... и машины в гараже нет!!!...

На тему «Спиздить» только наоборот (пронести на п/я)

Работал я тогда на одном режимном предприятии в г. Подольск
Так вот в одном из цежов решили мужики отметить чей-то юбилей
прямо на территории. Самая сложная задача пронести на территорию
водку была решена следующим способом. Трое мужиков взяли трубу
соответстующего диаметра, пару рабочих рукавиц и отправились через
проходные в магазин. Закупленные бутылки были засунуты в эту трубу,
закупорены рукавицами, после чего на ней была сделена метка мелом
примерно в 30 см от края.
На вопрос вахтерши почему несут обратно было заявлено что труба
длинновата и необходимо укоротить на труборезе.

Александр.