Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 11.07.2005 по 17.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
О некоторых действенных методах воспитания трудных подростков.
Сижу на лавочке, пью пиво после работы. Рядом - новый дом, с дорогущими квартирами, и, естественно, на улице присутствует въезд в подземный гараж. С ревом появляется убитая "трешка" БМВ, а поскольку машин полно, то эта хреновина паркуется прямо на въезде в гараж. Сразу видно, что с головой у водилы совсем-совсем плохо. Из нее выходит "чиста паца-а-ан", а из будочки выскакивает дежурная бабушка. Она вопит, что здесь машины ставить нельзя, а он, совершенно не уважая старость, посылает ее сами знаете куда. И уходит.
Дело было вечером, и минут через пять образуется стайка машин, желающих попасть в гараж. Домой, значицца. Машины серьезные, хозяева - тоже, сразу видно, что "люди с прошлым". Они с интересом выслушивают плачущую бабушку-дежурную, и устраивают короткое совещание. И начинают действовать. Стайка машин немного раздвигается, уступая место "Тойоте Лендкрузеру" с лебедкой. Мрачные дяди цепляют лебедку прямо за бампер "трешки", и джип начинает ее тупо тащить, безжалостно выламывая бампер. Она сначала сопротивлялась, но потом, видно, коробка передач накрылась, и дело пошло легче. Не успела зверюга-джипина затащить невинную машинку на ближайший газон и отцепиться, как припылил безбашенный пацан-водила. Издалека увидев отсутствие машины, он набирает обороты, подлетает к бабушке, и не обращая внимания на окружающих, начинает крыть ее матом на тему "где моя машина, старая дура?!" "Люди с прошлым" обрывают его на полуслове, грубо взяв за ухо, отводят, показывают его несчастную покуроченную "бэху", и начинают рассказ о его сексуальной ориентации и близких отношениях с его матерью. И о своем желании вступить с ним в половую связь в извращенной форме. А также о том, что нехорошо посылать старушек. "Чиста-а-а пацан" понятливо трясет головой, и становится просто ангелом, по сравнению с которым пионеры-тимуровцы и прочие положительные герои сказок - просто грязные подонки.
Наконец вступительная часть закончилась, и решительно настроенные граждане перешли к делу. Били его, как говорил персонаж одной комедии "сильно, но аккуратно". И недолго. После чего очень довольная собой группа воспитателей стала оживленно договариваться о вечерних посиделках "по-соседски".
Все сторонние наблюдатели тоже были очень довольны! Надо, надо воспитывать трудных подростков!
ПРЕССА — ЭТО НЕ ЧЕТВЕРТАЯ ВЛАСТЬ. ЭТО ВЫЧИСТИТЕЛЬНАЯ ТЕХНИКА (Г. Т. Шагиева, нижегородская журналистка, царствие ей небесное и вечная память) Реальная история в литературном изложении
Когда у Саныча в четвертый раз протек потолок (жил на последнем этаже), у него лопнуло терпение, и он поднял голос на начальницу ЖЭУ. - Надежда, блин, Васильевна, вам не кажется ли, мать вашу, что крышу бы пора починить? - А вы не ругайтесь тут, - отчеканила Надежда блин Васильевна. – Я вам уже в прошлый раз сказала – кровельщика в районе нет. Так что ждите, когда примут на работу. - Хрен ли мне ждать, у меня мебель портится, - завопил Саныч. – Вам жалобы было мало? История про жалобу была неприятна блин Васильевне. После второго пролития Саныч накатал в администрацию пространный докУмент, в котором представил ее некомпетентной дурой. Дуру вызвали, отчитали за то, что не умеет работать с населением. Но она отмазалась тем же приемом, сказав «сами же денег не даете». Санычу прислали бумагу, где перед ним в трех строчках ухитрились извиниться и пообещать заняться в ближайшее время ремонтом крыши. Поскольку блин Васильевна премии лишена не была, она проглотила эту неприятную историю и даже не подавилась. А потому Санычу ответила: - А что мне ваши жалобы? Пишите хоть с десяток. Денег нет, и ваши жалобы их не прибавят. - Смотрите, я про вас в газету напишу. - Вы уже писали. Мы вам, помнится, то же самое ответили. Да что мне ваша «районка»? Кому она интересна? Саныч понял, что дело швах. *** Ровно через сутки к секретарю городского коммунального департамента вошел приземистый небритый мужик. В глазах его читалось желание поспать. Видок был тем не менее воинственный. - Петр Степаныч на месте? - Петр Степанович занят, у него важные дела, - ответила секретутка, отрываясь от маникюра. – А вы по какому, собственно, вопросу? У вас заявление? Можете отдать мне, я зарегистрирую и передам ему. - Мне не нужно регистрировать, я хочу, чтобы он прочитал бумагу при мне. - Извините, но Петр Степанович не будет это читать. Я вам сказала – он занят, и освободится не раньше обеда. Может и позже. Вы можете его подождать, но сидеть вы будете долго. Саныч (а это был он) нагнулся над столом, и обдав секретутку запахом легкого пива, потребляемого всей ночью, тихо прошипел: - Слухай сюда, крыса конторская. Или ты немедленно докладываешь начальнику, что к нему пришел журналист по фамилии Страхов, или завтра ты вылетишь с этого места следом за ним! Только он в прокуратуру, а ты на биржу труда. Секретутка мужественно задрожала и написала в трусы. ***
В кабинете Петра Степаныча пахло пиццей. На его усах осталось несколько крошек. Лоснящееся пухлое лицо чиновника выражало недовольство, что его оторвали от работы. - Слушаю вас, - строго и сухо спросил он журналиста. Саныч рванул в Атаку. - Петр Степаныч, прочтите, пожалуйста, черновик моей статьи, которую я через час сдам в окружную газету. Петр Степаныч медленно надел очки и равнодушно глянул с бумаги. То, что он увидел, повергло его в шок. За ночь Саныч накатал хороший материал. Начал с Надежды блин Васильевны (да, есть такая дура, ни хрена в делах не понимает). Упомянул про жалобу, адресованную лично ему (Степанычу), и совершенно дебильный ответ (ай-ай-ай, как же вышло так, что не видел жалобы и не проконтролировал, какие ответы пишут олухи-подчиненные). Приплел туда несколько красноречивых цифр по состоянию домов в вверенной Степанычу территории (как он раздобыл эти цифры, ведь они были только для служебного пользования?). Процитировал несколько интервью другим газетам и телеканалам (профессионально сработал, однако) и блестяще логически доказал, что Степаныч не только не владеет правдивыми цифрами, но и вообще ничего не контролирует и не желает делать (вот черт, а ведь так оно и сеть!). Тучи сгустились. - Я вам не позволю это печатать, - только и смог ответить чиновник. - А я не спрашиваю вашего разрешения. Если, конечно, вы мне сейчас здесь не докажете, что в статье кругом неправда. Петр Степаныч позвонил секретарше: - Люся, я занят, никого не впускать, ни с кем не соединять. Даже с мэром. И, положив трубку, сказал Санычу: - Вы курите? Давайте-ка для начала подымим. *** Через час Саныч вышел из кабинета. В голове слегка кружилось, но на ногах держался. Вот что произошло. Петр Степаныч налил ему стакан и предложил остатки пиццы. Пожаловался на плохую жизнь. Сказал, что ни на работе, ни дома счастья нет. Что подчиненные дубы, жена – бревно, а дети – сплошные Буратины. Вскользь поинтересовался, что надо сделать, чтобы сия злополучно-правдивая статья не попала в газету. - Отремонтировать крышу в течение недели – раз, - ответил Саныч. – Компенсировать материальный ущерб на сумму 15 тысяч рублей и моральный на 5 тысяч – два. Смету с заявлением занесу завтра. Уволить Надежду блин Васильевну. Нет, увольнять не надо, просто назначить мастером участка – три. Поговорили. Решили, что крышу отремонтируют за две недели, ибо одной очень мало. После уговоров Саныч согласился наплевать на моральный ущерб. Напоследок чокнулись за здоровье, умение договариваться, мужскую солидарность и толковых подчиненных. Саныч доел пиццу и вышел. День удался. Осталось только выспаться. *** На следующий день в дверь Саныча позвонили. На пороге стояла блин Васильевна в спецовке мастера ЖЭУ и бригада кровельщиков. - Покажите, в каком месте протекает, чтобы мы знали, где ремонтировать в первую очередь, - с невыразимой грустью попросила бывшая начальница ЖЭУ. Некто Вадим
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Место действия - Московский вокзал в Санкт-Петербурге, а точнее, в ту пору еще не перегороженное турникетами пространство перед платформами пригородных поездов. Субботнее летнее утро. Электричку почему-то не подают вовремя под посадку, народу много, то есть, очевидно больше чем будет сидячих мест, поэтому в ожидании штурма общая атмосфера довольно нервная. Почти возле самой стены вокзала стоит со вкусом одетая дама средних лет, а со стороны платформ появляется бомж. Неопределенного возраста, маленького роста, с нетвердой походкой, очень грязный и очень загорелый. Под мышкой он бережно несет картонную коробку, из которой торчат горлышки бутылок. Как грибник деревья он обходит стоящих людей, взгляд направлен вниз – в поисках добычи. Рядом с дамой бомж замечает на асфальте пустую пивную бутылку. Подходит, нагибается, протягивает руку к бутылке, коробка наклоняется и все ее содержимое вываливается прямо под ноги стоящей женщины. Бутылки не разбиваются, но раскатываются в разные стороны. Не проявляя ни малейших эмоций бомж молча ставит на асфальт коробку, становится на четвереньки и начинает ползать вокруг дамы, собирая раскатившиеся бутылки. И тут дама взрывается (а кто бы стерпел?). Короткая, но очень эмоциональная речь состоит в основном из личностных оценок, среди которых словосочетание "козел вонючий" - самый безобидный эпитет.
И все-таки Питер по-прежнему культурная столица России. Подтверждение этому - дальнейшее развитие событий. Бомж, оставаясь на четвереньках, поднимает голову, смотрит даме прямо в глаза и негромко, но отчетливо произносит (дословно): "ИЗВИНИТЕ, ЭТО БЫЛА МОЯ ОШИБКА", после чего спокойно возвращается к своему занятию.
Семья немецких иммигрантов из Саратова, осевшая в Берлине, отдала 4-летнего Петеньку в немецкий детский садик, дабы чадо в исконно дойческой атмосфере освоило язык исторической родины.
Через пару недель все детки хором орали: «Пушка-машка!», «Екали метвети на велесипете!», «Бон-бок! Колебок! » - и еще с полсотни русских слов и выражений.
Петенька, принципиально, что ли, не запомнил ни одного немецкого слова.
Обычно у нас так - жена отвозит дочку в школу, я забираю. Но тут что-то у нее на работе случилось и мне поручили отвезти ее в школу самому с очень подробными инструкцияму (т. е. что на нее одеть, чем покормить, какой пастой зубы чистить, кому в школе сдать и т. д.). Дочка проснулась уже после ухода жены и сразу же заявила, что у них в школе сегодня какая-то постановка, а потому ей и еще 10 девочкам надо прийти туда прямо в пижамах. Поскольку был у нее даже подтверждающий документ из школы, то я с облегчением один из пунктов из списка моей жены выключил и отправил ее в школу. Теперь со слов моей жены: "Подъезжаю к школе и вижу - все дети как дети, одна наша стоит в пижаме. @#$%^@!!! Один раз попросила его отправить ребенка в школу и вот результат!!!"
Не знаю, правда или нет. Был в одной военной части компьютер. Старый, глючный, но работал. Начальство на нем проводило маневры (делало вид, на самом деле, в Command&Conquer игралось), а один из солдат, по кличке Школьник (ну реально школьник, в армию сразу после школы попал, прическа ежиком, сам маленький, щупленький) постоянно с этим компом возился, настраивал, перенастраивал... В общем, один раз прапорщик той части, с чего-то вдруг рассердившись на Школьника, решил его наказать. Причем не стандартными нарядами вне очереди, а по-школьному, старым методом. Разочарую тех, кто подумал о розге - он заставил его тысячу раз написать: "Я никогда больше не буду спорить с прапорщиком. Рядовой такой-то (ну, допустим, Тимофеев)". Тот смотрит на него и на голубом глазу выдает: - Товарищ прапорщик, а можно я то же самое на компьютере напечатаю? (При этом про себя молится, чтобы никто из рядом стоящих не заржал). Прапор, который с компьютером был знаком не больше, чем с исчислением с помощью бихроматических гиперкубов, тихо осведомился у стоящего рядом солдата, можно ли это вообще делать на компе, и, получив утвердительный ответ, согласился. Школьник, ни слова не говоря, садится, открывает Блокнот и печатает эту фразу. Потом печатает второй раз и делает опечатку. - Ага! - радостно вопит прапор! - Начинай все снова! Тот удаляет все и начинает снова. - Я пошел, - важно говорит прапор, - а тебе даю 6 часов, до вечера. Как ошибешься - начинай заново! Под тихое хихиканье других солдат Школьник набрал фразу. Это у него заняло секунд 5. Хорошо, что прапор не знал о существовании таких команд, как "Копировать" и "Вставить". На 6 секунде появилось 2 строчки, на 7 - 4, на 8 - 8... Через 15 секунд план был уже перевыполнен. - Да, а чтобы мне считать не пришлось, ты перед каждой фразой номер ставь! - раздался из-за двери крик прапора. Не вопрос, Школьник перенес это все в Ворд и нажал "Нумерованный список". Потом убрал лишние 24 строки и снова открыл в блокноте. После этого он 6 часов спокойно сидел и играл в "Сапер", периодически восклицая: "О черт, опять начинать заново!". Пришедший прапор работой остался доволен. Но ему захотелось получить это в осязаемом виде. - А где сейчас весь этот текст находится? - На жестком диске, товарищ прапорщик! - для убедительности Школьник постучал пальцем по системному блоку. Прапор, для которого содержимое жесткого диска было примерно столь же доступным, как и золотой запас страны, сказал: - Нет, мне надо, чтобы я это с собой мог носить! - Скинуть вам на дискету, товарищ прапорщик? - услужливо спросил Школьник. - Нет! - взгляд прапора пал на сиротливо стоящий принтер. - Ты мне это распечатай! - Зачем столько чернил тратить, товарищ прапорщик? - ужаснулся тот. - Я сказал, распечатывай! Школьник дождался, чтобы прапор отвернулся, быстренько сделал пустую строку из одних пробелов, а в конце ее добавил нечто от себя. Нечто находилось в конце строки, стало быть, его можно было увидеть только с полосой прокрутки. Тот, естественно, ей пользоваться не умел. Школьник прокрутил весь текст. - Все правильно, товарищ прапорщик? - Да, печатай. Принтер покорно отстучал 20 страниц. В самом конце последней, к огромному изумлению прапора, он выдал фразу: "Я никогда больше не буду тратить столько чернил на капризы этого идиота прапорщика. Принтер Hewlett-Packard"
Мой друг, бородатый програмер сайта свежих анекдотов узнал, что вышла книжка "300 способов как соблазнить медсестру", и загорелся ее купить. Приходим мы с ним в книжный магазин и он спрашивает у молоденькой симпатичной продавщицы: "Девушка, а у вас есть книжка "300 способов, как соблазнить медсестру"? Она отвечает, потупив глазки: "А почему именно медсестру, а не, например, учительницу химии или продавщицу книжного магазина"?
Было дело в лесной воинской части, во времена оны, когда Союз был нерушимым, водка - двух сортов, с винтом и без винта, а спирт - любимым напитком. И надо же так случиться, что перестала поступать в эту часть вода. Обыкновенная питьевая вода. То есть совсем. Ни помыться, ни побриться, ни суп с компотом сделать. Труба где-то накрылась медным тазом, а где - хрен ее знает, но далеко за пределами части. А рядом ну ни хрена водоемов нету, река - километров за 50 только, и та тиной заросла. Ну, начальник части, понятное дело, ежедневно названивает в штаб и кроет матами всех, кто причастен к непочинке трубы. А там не то, чтобы не хотят чинить, а вроде как не получается: то ли людей нет, то ли времени, то ли еще что. Однако реагировать на звонки как-то надо, время надо тянуть, пока починка не состоится. Что-то такое заливают по телефону, мол, подождите, сделаем, вот уже совсем сейчас начнем делать... Тем временем в части начался беспредел: небритый личный состав ходил в грязных подворотничках и вонючих гимнастерках почти на официальных основаниях. На обед - сухари, немного лимонада "Буратино", сделавшегося за три дня дефицитнейшим напитком, и тушенка. Короче, как партизаны в тылу врага. Народ потихоньку зверел, стали сливать воду из радиаторов штатных ЗИЛов. И тут из штаба присылают... какого-то престарелого хмыря-полкана с проверкой по партийной линии. Начальник части (в том же звании) принял приезжего немногословно. Но не обматерил даже, а просто отпустил погулять по части и посмотреть что и как. Не забыв предупредить весь офицерский состав, кто это такой приехал и зачем. Через полчаса проверяющий хмырь ввалился к начальнику части, вжав голову в плечи и оглядывась. За ним отчетливо стелился почти материальный матерный шепот, нагонял и норовил прибить. Полкан поспешно закрыл дверь в кабинет изнутри и стал бормотать что-то в духе "- да как у вас тут все партийно-грамотно, идейно-выдержанно, красный уголок самый лучший, а уж офицеры-то и совсем орлы! В общем, первое место по округу, в каком-то там соревновании - да, бля буду, ваше!" Начальник части слушал всю эту херню, стараясь не сорваться на рев и членовредительские действия, но через пару минут лицо его стало проясняться и под конец невнятной тирады приезжего хмыря он почти улыбался. Видя такую перемену в настроении, справедливо ожидавший бздей полкан приободрился, подтянулся и засиял ответной улыбкой. Начальник части дослушал речь до конца, улыбнулся еще шире, и подмигнув проверяющему, неожиданно предложил обмыть будущее первое место его части в этом хрен-знает-каком-соревновании. Обрадованный таким неожиданным радушием, полкан горячо поддержал предложение. Начальник части выудил откуда-то из шкафа бутыль, плеснул себе и полкану в стаканы, молча чокнулся с ним и замер в ожидани. А полканчик-то радостно опрокинул себе в глотку содержимое стакана! И вдруг, сморщившись, кинулся к раковине в углу кабинета. В стакане был чистый спирт, а в кране воды не было. Естественно. Лицо полковника побурело, он вывалил язык и выпучил глаза, пытаясь рукой расстегнуть воротник. И тут страдалец увидел волчий оскал начальника части. Для того это был звездный час. Наклонившись над сползшим по стене несчастным полканом, он ядовито прошипел: - Что, сука, херово тебе? А Я ТАК КАЖДЫЙ ДЕНЬ!... LORD
Ездили мы однажды на отдых с друзьями в Эмираты. Ну все чин-чином, гостиница по высшему классу, все на уровне. Но дернул нас Шайтан выйти за пределы путевки, и просто побродить по Дубаю.
Гуляем мы значит, есть захотелось. Ищем какой нибудь ресторанчик. Наконец видим, под открытым небом палатка, там какой-то араб торгует чем-то вроде шашлыка, а мясо у него набито в сковородах, и он покупателям поварешкой достает порцию.
Подойдя к продавцу, друган Леша (приемлено знавший арабский) показал что мы хотим. Араб берет свою поварешку, зачерпывает еле-еле, и четверти поварешки не набралось. И дает нам, дескать кушайте. А там и на одного зуба не хватит... И с наглым видом араб поворачивается к следующему клиенту.
Денег в принципе не жалко (стоило дешево) но мы блин сюда жрать пришли а не дегустировать, что нам 5 раз за порциями ходить? Попытки возмущения на араба не оказали никакого впечатления. Попререкавшись с минуту, Леша задумался... А потом выдает:
- Слушай, ты араб? - Араб... - опешил торговец от внезапной перемены темы. - Точно араб? - Точно! - Тогда почему ты такой ЕВРЕЙ?!?
...
Секунд 10 араб молча переваривал услышанное. Затем так же молча взял СКОВОРОДКУ, ПОЛНОСТЬЮ опрокинул ее Леше в тарелку (хватило бы на 5 человек), и пробормотав что-то типа "подавитесь, суки" отвернулся к другим покупателям.
Вчера ехал в автобусе. Проезжаем мост через реку. Какой-то приколист кричит: "Смотрите, дельфины!". Автобус чуть не перевернулся, все кинулись смотреть... Норильск, 69-я паралелль, а голова непроизвольно поворачивается...
Мысли в слух... Навеяно возмущениями провинциалов об отключении электричества в Москве. Я родилась в Москве, живу в Москве и никуда кроме Ленинграда (3 дня) и Крыма-Кавказа не выезжала, не сложилось. Была неделю в Вологде. Чего в Вологде нет. В Вологде за неделю я не видела ни одного лица кавказской-памирской национальности (даже на "колхозном" рынке!), в Вологде нет бомжей, синяков, стай бродячих собак, милицейских патрулей, мента видила один раз - молодой капинан весело бежал по своим делам. Кругом милые, давно забытые, с одимпиады, славянские лица, все аккуратно одеты - нет этого сумашедшего тряпья в бусинках, в которое одели турки и стар и млад. В Вологде СОБЛЮДАЮТ правида дорожного движения! Сигналят при перестроении и повороте! Нельзя парковаться где попало и как попало. Нет мерседесов и БМВ, нет джипов-крейсеров. На улицах нет мусора! Чипсы едят, колу пьют, а мусора нет! На зеленый сигнал светофора можно перейти, не бегом, через всю широкую улицу с бульваром за один раз, а не короткими перебежками, как Лениский пр-т и пр. Ярославский вокзал: перешагнула через обоссананого бомжа, задохнулась от смога, "Дэвушка такси!"- "Спасибо, не надо" - "А пашла, ты, съюка", здавствуй, родная столица...
В одном прибалтийском царстве-государстве местный спецназ (само собой, молодые нацкадры) отрабатывал прыжки с парашютом на воду. Поскольку своей авиации практически нет, прыгали с кукурузника местного аэроклуба. Экипаж, естественно, тоже аэроклубовский - русские дядьки, у каждого прыжков, как грязи, за плечами - у кого ВДВ, а у иных и покруче... Взлетели, вышли на точку, но то ли ветер переменился, то ли морда лица у выпускающего была слишком хитрая, но все ребята конкретно промахнулись мимо водной поверхности. Заколбасило их коллективно в лесок, аккурат возле залива. Картина маслом: в лесочке куча гуляющих, отдыхающих и употребляющих трудящихся и в это время через лес пилит супербоевой отряд злых до черта рембо с парашютами, автоматами, в масках для подводного плавания, а на спине - акваланг и ласты...
найдено в одной конфе, тока для прошареных в ремонте транспорта:
Сегодня услышав скрежет купил колодки (RX300 2000 гв Американец) и принялся их сам ставить. Последовательность действий была такой: 1) Начал с заднего колеса со стороны водителя откуда исходил скрежет. Снял колесо, отогнул супорт, вытащил колодки, чтобы определить причину скрежета.
2)Когда причина скрежета была установлена попросили отогнать машину на 3 метра. Обув колесо обратно (без колодок) я тихонечко на заведенной машине сдал назад на 3 метра. Обнаружив в последствии что чуток тормозной жидкости вытекло.
3) Купив через 20 мин колодки в Тойоте, принялся их ставить, но обнаружил, что круглая хренотень (технически-правильного названия к сожалению не знаю) которая давит на колодки выдвинулась так что колодки поставить было невозможно, а назад она не отодвигалась.
4) Товарищ посоветовал тормозную жидкость слить чтобы сбавить давление. Слив происходил при открытом бочке простым прокачиванием педали тормоза. Слилось около 100 гр или меньше. После чего с некторыми усилиями штуковину удалось убрать обратно и колодки были установлены, а тормозная жидкость была долита до нужного уровня.
5)Принявшись ставить колодки на другом колесе я так и не смог открутить гайку на супорте и решил дело это оставить боясь сорвать резьбу. В результате колодки новые только на одном колесе.
6) Заведя потом машину обнаружил что педаль тормоза ставла мягче. Где-то минуту прокачивал тормоза, но педаль так и не обрела до конца своего прежднего уровня твердости.
7) Поездил по парковке - тормоза работают нормально. ------
Хочу спросить у более технически-продвинутых людей чем череват такой саморемонт и что я делал не правильно? Не попал ли воздух в тормозную систему?
И один из комментариев.
В ответ на: Самостоятельная смена колодок. Последствия) Сегодня заметив что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и решил сделать операцию. Последовательность действий была такой:
1) Снял ботинок и сделал глубокий надрез, чтобы определить причину распухания
2) Причину сразу не нашел, так как делал операцию на скамейке в парке, где меня попросили не мешать и уйти из многолюдного места. Тихонечко немного прошел в сторону без ботинка, но все-равно наступил в лужу и собачье дерьмо.
3) Купив через 20 минут капроновую нитку и иголку чтобы зашить свою операцию, обнаружил что какая-то круглая хренотень (точного названия не знаю), которая соединяет ступню с голенью мешает мне зашивать диагностический надрез.
4) Товарищ посоветовал мне выпить бутылку водки, чтобы не было таких неприятных ощущений, сказав что одновременно я произведу дезинфекцию операции. После чего с некоторым усилиями штуковину удалось убрать обратно, опухшую часть ступни я вырезал, а оставшуюся водку допил товарищ.
5) Принявшись исследовать вторую ступню на предмет похожих проблем, в силу выпитого я так и не смог снять второй ботинок и решил оставить это дело, боясь испортить обувь. В результате операцию сделал только на одной ноге.
6) Направившись на выход из парка, я обнаружил что нога как-то странно подворачивается вбок. Где-то минуту вызывал тошноту и рвоту, но видимо спиртное здесь непричем и нога до сих пор странно болтается.
7) Ночью вставал в туалет, нога вроде не подворачивалась.
Хочу спросить у докторов, чем чревата такая операция и что я сделал неправильно? Может быть такое, что я неправильно наложил шов?
Hе анекдот. Экипаж Ту-16, Дальний Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ перестала быть слышна молитва штурмана. У него случился припадок бешенства или белая горячка. Флагман продирается из своей кабины в центральный проход, бросается на командира и правака, кусается, царапается, на губах пена. Отбиваясь от настойчивых домоганий штурмана правак достает со спинки кресла писсуар (железная банка 2 кг весом) и прицельно, в лоб, ударяет штурмана (хорошо что в шлемафонах летали, если бы в ЗШ, то не прошел бы этот вариант). Штурман брык на пол, лежит, скучает до самой посадки. Прошло некоторое время. Экипаж Ту-16. ТОТ ЖЕ САМЫЙ ЭКИПАЖ Ту-16, флагман ессно другой, Дальний Восток, на боевом курсе полигона Литовко. По СПУ перестала быть слышна молитва штурмана. Через минуту из "конуры" появляется голова штурмана с кулаками приложенными к ушам с откинутыми указательными пальцами, типа изображая козу рогатую. Командир с праваком переглянулись, сначало недоумение, секундная пауза, потом глазами поняли друг друга, командир кивнул. Правак достает со спинки кресла писсуар и прицельно, в лоб, ударяет штурмана. Штурман выключен до посадки. В результате разбора этого крайнего полета выяснилось, что из-за энергичной работы штурмана у него рассоединилась фишка шлемофона, и когда он визуально обнаружил на полигоне стадо коров, то принял решение об отмене бомбометания (согласно HШС) и ввиду отсутствия связи решил таким доступным способом объяснить летчикам о сложившейся ситуации. Hо летчики тертые попались.....
Прокурор маленького городка где-то на необъятных просторах нашей родины дает своей помощнице задание - провести проверку соблюдения трудового законодательства предприятиями города совместно с местным отделением Рострудинспекции. Помощница, почтенная дама лет 50-ти, звонит в местную Рострудинспекцию, дальше следующий диалог: Помощница: - Добрый день, вам звонит помощник прокурора города (фамилия), нам поручено провести совместную проверку соблюдения... ля-ля-ля бла-бла-бла и т.д. в ответ, приятным мужским голосом: - Здравствуйте, рыбка! У помощницы минутный ступор. Слегка приедя в себя, она повторяет: - Вы, наверное, не расслышали. (добавляет в голос металла) Я помощник прокурора города, мне поручено провести проверку соблюдения трудового законодательства... (и т. д.) В ответ опять: - Здравствуйте, рыбка! Тут она не выдерживает: - Мужчина, да что вы себе позволяете! Я почтенная женщина, помощник прокурора, а вы... да что за обращение... при чем здесь рыбка... - Извините, я не хотел вас обидеть. Рыбка - это моя фамилия.
Уже заканчивая историю про курицу, вспомнился еще один случай из студенческой жизни, про то, как "СПИЗДИЛИ".
Опять же лето. Опять же как водится оставшимся "калекам" нечего жрать. Все та же общага "спи втроем" г. героя Севастополя.
Главное, не забывать, что добрая часть живущих в общаге делилась пополам. На альпиков и спеликов. Альпики плевать хотели с высоких вершин на спеликов, а спелики из своих пещер поливали альпиков отборными матюгами. Ну такое вот маленькое противостояние двух спортивных направлений.
Фирсыч был альпиком. Да это в общем-то и не особо важно. Балконы были разделяла всего лишь стенка, и будь он хоть спеликом, это бы ни на что не повлияло.
А я зашел посмотреть телевизор, в смысле глянуть, может у Фирсыча завалялось что-нить сожрать. У него оказалась половинка черного, и это было явно невкусно, потому что запить было нечем. Я не говорю уж о сахаре, воспоминания о котором закончились вместе с воспоминаниями о стипендии.
Но! подходило время "Ч", а во время "Ч" в каких-то только богу известных профилактических целях в общежитии гасили свет на полчаса. Время "Ч" было поздно вечером, а южная ночь темна и тиха.
- А соседи картошку сварили, задумчиво произнес Фирсыч, и в эту секунду погас свет.. в темноте раздалось: - О! Я счас! - и Фирсыч исчез в темноте южной ночи где-то в области балкона. Соседи жили через 2 комнаты от нас...
Некоторое время спустя, со стороны балкона опять раздалось пыхтение, и подтверждая гордое звание альпика, держа в одной руке дымящуюся кастрюлю картошки, появился Фирсыч, ногами и второй рукой цепляясь за прутья ограждения.
- Лопухи! Проворонили картошечку!
Жрать горячую картошку в темноте мы не стали. И стал свет. И была картошка на столе. Но не было хлеба.
Пока мы пиздили у соседей через балкон картошку, соседи спиздили у нас через дверь хлеб...
В обеих комнатах раздался вопль "БЛЯ!" Так картошка и хлеб воссоединились.
Было это когда я работал с клиентами по обновлению СПС Гарант. Это был пожалуй самый неудачный день в моей жизни. Началось все с того, что я проспал. Немного в принципе. Но... Быстренько оделся. Выбежал на улицу. Вижу - к остановке автобус подходит. С радостью бегу к нему. Спотыкаюсь. Падаю. В меня врезается машина. Несильно правда. Но от этого я падаю в лужу. Мдааа... С матюгами иду домой переодеваться. Ну ясно что к клиенту я уже опоздал. Звоню клиенту, извиняюсь за задержку. Иду уже не торопясь. Приезжаю на ВДНХ, мне оттуда надо в Королев на маршрутке. Сажусь в маршрутку. Еду. Где-то через полчаса понимаю - что не туда еду. Оказалось, что я сел в маршрутку у которой номер отличается от нужного мне на одну цифру. Причем когда я садился эта цифра была загорожена какойто табличкой. Приезжаю значит в какой-то другой город - в какой сейчас уже не помню. Звоню в офис своему менеджеру: - Привет. Я там-то. Не знаешь случайно как отсюда до Королева добраться? - Твою маму!!! Ты что там делаешю?... Нет не знаю. Иду на станцию к электричкам. Понимаю что так можно добраться. Звоню клиенту, извиняюсь за задержку. Слышу объявляют нужную мне электричку. Жду. Но она прибывает на другой путь. Переход далеко весь народ и я тоже перебирается через пути. Слышу треск. Смотрю. Штаны пополам. Блин. Совсем почти. Правда по шву. Но в таком виде к клиенту не поедешь. Иду на вокзал и пытаюсь найти где-нибудь нитку с иголкой. Ага. Нет нигде. Захожу в ментовку: - У вас нитки с иголкой не найдется? - Ты что пьяный?! Объясняю ситуацию. Спрашиваю где можно посидеть зашить. Мне говорят:"Да вон в КПЗ посиди. Только я сейчас отойду на пару минут. И тебя закрою.". Ну ладно, думаю. Зашил. Кричу я закончил типа. Выпустите меня. Подходит другой мент: "Ты что тут буянишь? Мать, мать, мать.....". Я уже на нервах... Пытаюсь ему объяснить... Он видно тоже не в духе... В общем я получил дубинкой по..., ну не важно. Через 30-40 минут приходит тот, кто меня сюда пустил. Меня выпускают. Иду покупаю пива. Звоню клиенту и менеджеру, что сегодня меня уже не будет. Может быть надо было сразу с утра пива купить???
Один мой знаковый завел собаку. Не важно какой породы, а важно то, что это была его первая в жизни псина, и опыта не было никакого. Однажды он заметил, что у пса из члена бывают зеленоватые выделения. Здесь надо заметить, что это вполне нормальное явление (не буду вдаваться в детали), но мой друг об это не имел никакого представления. Он повез собаку к ветеринару. Ветеринар, почуяв легкую добычу, начал моему другу втирать разную ерунду на тему "У-у-у, как все запущено!" И в качестве примера показал следующее: - Вот видите, когда я его за яички трогаю, у него глаза расширяются! Сделал укол. Взял двадцать баксов и велел завтра приехать на следующий укол.
Мой приятель начал звонить друзьям-товарищам, делиться горем. Друзья посмеялись, и объяснили ему, что его просто развели. Как лоха.
На следующий день мой друг снова приехал к ветеринару. Вежливый, как ни в чем не бывало. Когда шприц был готов, мой дружбан вдруг попросил сделать еще один. Ветеринар есессно поинтересовался, а зачем, мол нам два шприца? На что мой друг дал следующий неспешный ответ. - Я тебя сейчас тоже буду за яйца трогать. Боюсь, что расширятся глаза твои... так что будем и тебя колоть!
Когда моя жена родила первую дочку (97 год, тогда еще мобил не было, надо было искать РАБОТАЮЩИЙ телефон-автомат) - утречко такое солнечное, дохожу до автомата, и стою перед ним, как дурак, думаю - которую ж бабушку первой поздравлять? Ладно, набираю свою маман - занято. Набираю тещу - и попадаю в аккурат третьим в разговор тещи с маман! Обсуждают, как там Таня, может, надо съездить. Послушал я их, послушал, да и говорю - не надо никуда ездить, БАБКИ, внучка у вас родилась! Вот так сбои в работе АТС не дали ни одной из бабушек почуствовать себя обделенной, что НЕ ЕЙ ПЕРВОЙ СООБЩИЛИ :)...
Эх, повезло мне с работой, во всяком случае с коллективом. Дружные, веселые. Вот одной шуткой и хочется поделиться. Есть у нас на работе один молодой человек. Ну может и не такой уж молодой, 33 лет уже. Но не женатый, причем ни разу. Ну вот весь такой в очечках, живет с мамой. Мама у него такая тетка крутая. Если ее сынуля на работе задержался допустим до часу ночи, ну нажрался, с кем не бывает, то мама за ним приходит, в охапку и домой. Пешком. Такси - это только лишние расходы, а маньяков чего бояться! Вон у нее не так давно кошелек в автобусе украли, так она это ворье догнала и в ментруру сдала! А много ли вы знаете таких людей, которых вот в транспорте грабанули, а они этога гада-вора поймали с поличным! Короче реальная мама. Она за нашим Олегом и в казино приходит, забирает, и на дискотеки. Ясен пень, не женится парень в таком разрезе не в жись. И так как контроль тотальный, то Олег наш по возможности старается как-то это дело хоть немного обходить. Типа мама звонит, а он вопит: "Скажите, я ушел час назад!", сотовый отключает... В общем, партизанит потихоньку. И решили мы над ним пошутить. Звонит значит мама его в очередной раз часиков так в 12 ночи в пятницу на работу, а мы прям вот только работать закончили, ну в смысле водка вся уже выпита и боулинг нас ждет. Олег привычно нетрезво выговорил, если че, то меня нет. Трубку берет другой наш не менее нетрезвый коллега и говорит, типа, да вот нету Олега, ушел.. да, уже давно... к Марине. Как?! Вы не знаете к какой Марине?! Да как же! Ну такая славная девчонка, у нее муж и трое детей, но так-то она хорошая девушка. Они уж давно вместе, странно, что вы не знаете... И в таком разрезе маме олеговой втирает, Олег рядом хихикает тупо. Не понимает, короче, последствий. Разговор закачивается и мы весело идем зажигать в боулинг. Часа в три ночи туда врывается Мама Олега и начинает трясти оного на предмет "И где эта проститутка Марина?!! Говори, несчастный, мне все известно!" Олег начинает оправдываться, что это была шутка, никакой Марины нет, а он самый верный и непокобелимый сын в мире! С ОГРОМНЫМ ТРУДОМ Олегу удается убедить маму. Мама вроде как верит, берет верного сына в охапку и волокет домой. Проходит недели две. Пятница. Мы узким кругом пьем пиво на работе. Одной даме, которая была не в курсе этой шутки, все рассказываем в лицах, хихикаем, все такое. Вдруг звонит телефон! Олег привычно вздрыгивает ногами, если что, я ушел. Эта дама, только что посвещенная в нашу шутку, как самая трезвая и надежная в смысле того, что всяких глупых шуток за ней не числится, посылается к телефону и серьезным важным голосом начинает беседу. - Ало? Вам Олега? - А кто это? Ааа, его мама... Вы знаете, его нет. Он ушел к какой-то.... МАРИНЕ! Мы все валяемся под столами от смеха. Олег уныло ковыряется в сухариках и говорит, что все, теперь ему никогда не оправдаться. Мы успокаиваем, да ничего страшного, расскажешь все маме, вместе посмеетесь. Через час на работу врывается мама! Без всякого здарассте к Олегу: - Ну что! Уже вернулся от Марины?! Не знаю как, но Олегу и на этот раз удалось вернуть мамино доверие в смысле его непокобелимости и девственности. Прошла еще неделя. Вчера была пятница, и мы пили водку. К нам присоединилась еще одна наша коллега, которая была в отпуске и была не в курсе всего этого веселья. В очередной раз все было рассказано в лицах, все ржали и неприлично тыкали пальцами в Олега. ... Не знаю, как закончился для Олега вчерашний вечер, но я видел, как только что все узнавшая наша коллега-отпускница тайно, пока все ходили курить, позвонила Олегу домой и ласковым голосом сказала его маме: - Але, здраствуйте. Будте добры, когда Олег придет домой, передайте ему, что ему звонила МАРИНА. Он знает какая...
Вчера, 15.07.05 я совершил грубейшее нарушение правил дорожного движения прямо на глазах у незамеченного мной ГАИшника. Ну и соответственно для дачи взятки должностному лицу при исполнении обязанностей был приглашен в машину ДПС. В машине должностное лицо, немного поломавшись для приличия, приняло взятку в размере 300р (нарушение и вправду было грубым -- разворот через двойную сплошную), вернуло мне документы, но, когда я уже запихивал документы в бумажник и собирался, вылезать, должностное лицо бес попутал: помрекнулось ему вдруг, что я пьян. Оборачивается ко мне и грит: "Минуточку! По-моему, от вас попахивает! Спиртные напитки употребляли? А ну дыхните!" И носик свой доверчивый ко мне тянет. Я ни сном, ни духом, мог бы и дыхнуть в противную рожу, но вместо этого (запихивая тем временем документы в открытый лопатник) по-доброму так шучу: "Чего теперь нюхать, когда уже бабки взял..." Мент моментально звереет, швыряет мне обратно мои деньги и орет "Стоять! А ну дыхни!" Я беру эти 300р, засовываю обратно в свой бумажник, дышу ему в нос и выхожу из машины. Складываясь пополам от смеха залезаю в свою машину и вижу в зеркале лицо ГАИшника, на котором написана мучительная работа мысли: "Что-то получилось неправильно! Но что именно?!" Отъезжаю.
К вопросу о ценностях нового поколения... Валяюсь на кровати с головной болью. Рядом лежит ребенок и громко что-то мне рассказывает. Я ему говорю: - А можно потише? - Я могу даже молчать, но... этот сервис платный!
Вчера жыгули свои объезжал. Шестой модели. Козырный такой аппарат, сам ездит. Самоходный в общем прибор. И приехал я на нем в магазин канцелярских принадлежностей, линеечку приобрести металлическую, дитятке своей. Она, понимаете ли, заказала папе не аленький какой-нибудь цветочек, а вот именно металическую линеечку. Пластмассовые она ломает два раза в день, а железную, значит, сложнее сломать, ей можно максимум папе глаз выколоть, у него как раз второй лишний. Вооот. Купил я, значит, линеечку и еще к ней четыре пакета еды всякой - магазин супермаркетом оказался, выхожу из магазина - глядь - а рядушком гаишник вальяжно фланирует. А я, надо заметить, как реально правильный крендель, припарковался согласно правилам, и страховка у меня с собой и даже огнетушитель в аптечке. Вопщем, осознавая собственную неуязвимость подхожу я к своей машыне и начинаю ее открывать. Хвать по карманам - а ключи в барсетке на самом дне одного из четырех пакетов. На улице грязь, класть пакеты куда-либо помимо заднего сиденья ну никак не хочется. Блин. А линеечка металлическая торчит, зараза, прямо из пакета цифрой ноль вверх. Беру, гну как полагается и начинаю вскрывать машыну. Делается это, если кто не знает, за пять секунд если есть опыт. Опыт у меня есть, потому как у моего чуда отечественного автостроя замок на правой двери отродясь не работал, а на левой недавно крякнул и я как раз и научился железками всякими машины открывать. Тут слышу в непосредственной близости заинтересованное "СтршсржнтМнджиеввашидокументы" Ептеть, я и забыл про него. Понимаешь, командир, моя это машина, документы там, в бардачке лежат, щас покажу. Непроизвольно дрогнувшей рукой вскрываю автомобиль, кляня свое пижонство и забывчивость, и подвергаюсь десятиминутной проверке документов включая паспорт, диагностическую карту от техосмотра и вышедшее из употребления удостоверение сотрудника местного радио. Уфф. Ушел гаишник. То есть как - ушел? отошел и смотрит искоса. Я расскирдовываю покупки, извлекаю барсетку, вытаскиваю ключ зажигания... Конечно же замок зажигания должен заклинить именно в этот душераздирающий момент. Так он и поступил, зараза. Ну и что бы вы сделали на моем месте? Конечно, предварительно выматерившись, выдернули бы из замка провода и приступили бы к их соединению дабы завести автомобиль методом обхождения замка. Такого изумленного гаишного лица я отродясь не наблюдал. Ну, и реакция у него была соответствующая. Он наверно думал, что если проверит мои документы повторно, то увидит какие-нибудь другие, на имя шахида-экстремалиста Абу-али ибн Хаттаба. Не получилось, но документы он все равно унес в свою патрульную керогазку и заставил меня слушать хрипяще-заунывное "да, действительно, проживает по такому адресу такой-то".
А обрадовался небось, думал сепаратиста албанского поймал.
Тьфу в общем. Съездил в магазин. Масса эмоций и впечатлений.
Жыгули никому не нужны? Сами ездят! недорого отдам...
Возвращался мой приятель с рыбалки, и так уж сложилось, что был он... ну, не совсем в форме. Так... с сильного бодуна. Дальше - его рассказ. Еду, никого не трогаю, аккуратненько так. Дорога пустая, прямая, ни перекрестков, ни светофоров. И замечаю стоящую вдалеке машину ГАИ, которая стоит себе на обочине, гаишников не видно. Ну и ладно, ничего страшного. И вдруг метров за сто моя вполне надежная "Тойота" начинает дергаться, и в конце-концов глохнет. И я, покорившись судьбе, и не веря в происходящее, подкатываюсь к ГАИшникам, и останавливаюсь прямо за ними.
Они не могли не заметить неожиданного гостя, подождали минутку, и вылезли наружу. - Добрый день! Вы к нам? Что-то случилось? - вежливо и любопытно. - Дык... эта... машина сломалась! ГАИшники присмотрелись водителю: - Ух е! А вы чего такой, за рулем-то? На что мой товарищ очень сердито выдал фразу дня: - Какой "такой"? Я всегда такой!
В ходе разбирательств гаишники денег не взяли, составили протокол. А денег не взяли, потому что не могли поверить в такую случайность, и один все время переспрашивал: - Нет, мужик, ну скажи честно, ты зачем к нам приехал, а?
Как-то мне надо было дать объявление о продаже газа. Какой газ был уже не помню, может пропан, может бутан, да это и не важно. Пусть будет бутан. Вообщем, звоню я в редакцию одной газетенки:
- Здравствуйте, я хотел бы разместить у вас рекламное объявление. Сообщите пожалуста цены. - Какое объявление? - Продается бутан. - Что-то, простите, продается? - Бутан - Бутан? Я правильно поняла? - Да, бутан. - А это что такое? - Это газ. - Ах, газ. А я то думала что это взрывчатое вещество. - Ну правильно, в принципе, думали, газ ведь взрывается. - А это не запрешенный газ? - Нет. - Вы уверены? - Да. - Корректора все равно будут проверять, если запрещенный - тогда объявление не выйдет. - Понятно. Вы цены скажите. - Значит надо написать "Продается бутан" и все? - Нет, не все, телефон еще. - Марка какая? - Чего? - Телефона. - Это еще зачем? - А как же вы собрались продавать телефон, не указав его марку? - Я не собираюсь продавать телефон, я собираюсь продавать газ и хочу указать номер телефона для связи. - Ну так бы сразу и сказали, теперь поняла. - Я рад, что поняли, цены скажите. - Объявление в рамочке будет или нет? - В рамочке и большими буквами. - Заглавными? - Да, заглавными буквами, большим шрифтом. Объявление шириной на треть страницы должно быть. - У текстовых обявлений ширина стандартная, если надо на треть страницы - это уже графическое объявление, оно дороже. - Пусть дороже. Вы цены скажите. - Столько-то рублей за квадратный сантиметр. - Устраивает. Для начала разместим объявление в двух выпусках. Выставляйте счет. - Сначала принесите макет. - Какой еще макет? - Для всех графических объявлений сначала делается макет. Если у вас нет макета, можете заказать его у нас. Если макет не сложный, мы сделаем бесплатно. - Ну раз бесплатно - тогда делайте: белый текст на черном фоне, шрифт - Arial жирный. - Приезжайте к нам, дизайнер сделает макет при вас, с учетом ваших рекомендаций. - Я не поеду к вам, а рекомендации я уже сказал. - Мне кажется, вы не понимаете, чем отличается текстовое объявлние от графического. В текстовом объявлении вы платите за количество слов, а в графическом за площадь. К примеру вы хотите разместить у нас графическое объявление 10 сантиметров в ширину и 6 в высоту. Это 60 квадратных сантиметров. На этих шестидесяти квадратных сантиметрах вы можете разместить что угодно, хоть собственную фотографию, а не только текст. - Да я все прекрасно понимаю, но я не хочу размещать свою фотографию, мне нужен только текст. Первая строчка - "ПРОДАіТСЯ", вторая строчка - "БУТАН", на третьей строчке номер телефона. Белый текст на черном фоне, объявление шириной в треть страницы. Слово "БУТАН" по ширине такое же как слово "ПРОДАіТСЯ", соответственно шрифт больше. Номер телефона написать 12-ым шрифтом, выравнять по правому краю. Шрифт - Arial жирный. У вас таких объявлений пол газеты. Теперь все понятно? - Мне-то понятно, но все равно должен быть утвержденный макет, чтобы вы потом потом не предъявляли претензий. - Хорошо, я щас пришлю вам макет.
Открываю CorelDraw, за 2 минуты рисую макет, распечатываю, посылаю по факсу и перезваниваю снова.
- Здравствуйте еще раз. Макет получили? - Да, получили. - Замечательно. Жду счет на оплату. - А вы в чем макет делали, если не секрет? В Word`е? - Нет, в CorelDraw. - А, ну раз так, то не могли бы вы принести макет в электронном виде, чтобы дизайер не делал лишней работы по перерисовке? - Вы издеваетесь?! Я же четко сказал, что не поеду к вам! И какая лишняя работа? Я нарисовал макет за 2 минуты! Думаю у вашего дизайнера уйдет на это столько же времени. - Вот из-за того, что все такие умные, у нас работы невпроворот. На одно 2 минуты, на другое, на третье, в итоге времени не хватает и приходится оставаться после работы. - Понимаю, но ничем помочь не могу. - Да что вы понимаете, вот на ваше объявление из трех слов уже сколько времени убили, а если бы вы пришли и принесли макет - то проблем бы не было. И вообще, неплохо было бы заключить договор, т. к. вы даете объявление от имени организации. Мы со всеми организациями заключаем договора. - Считайте, что я частное лицо. - С частными лицами мы работаем по предоплате и счета им не выставляем. Так что приходите платить в бухгалтерию. - А макет вам заодно не принести? - Если не сложно - принесите. - Я пошутил. Выставляйте счет на оплату. Можете не размещать объявление до тех пор, пока вам деньги не придут, а придут они завтра. - Значит вы организация? - Да. - А почему договор не хотите заключать? - Потому что мы не будем с вами сотрудничать постоянно, раз пять дадим объявление и все. - Ну и что, зато будет возможность получать скидки и т.д. В общем, договор не помешает. - Я понимаю, что не помешает. Но ведь, чтобы заключать договор, надо ехать к вам. Так? - Конечно. - А у меня нет сейчас на это времени, да и необходимости в этом нет. - Ну приезжайте завтра или послезавтра. - А макет вам заодно не привезти? - Вы издеваетесь? - Нет, с чего вы взяли? - Да потому что завтра или послезавтра макет нам уже не будет нужен. А вот сегодня можете привезти. - До свидания, не забудьте прислать счет.
Еще одна история из серии "спиз$$ли". Период развитого социализма. Застой и всеобщий дефицит. В те времена, как правило, на проходных заводов и институтов маялись пенсионеры и пенсионерки. То ли от скуки, то ли от чрезмерного усердия, то ли от осознания высоты своего служебного положения любили они иногда, несмотря на свой преклонный возраст, устраивать досмотр личных вещей уходящих после работы сотрудников. Бывало что-то и находили, доставляя массу проблем "работнику-несуну" режимного предприятия. Мой товарищ, талантливый инженер-электронщик закрытого НИИ выносил как-то через проходную изготовленный им в свободное рабочее время супер электронный прибор для домашнего пользования. Чего-чего, а времени на работе, как и всевозможных остродефицитных радиодеталей в таких конторах было навалом. На проходной вахтер - бравый пенсионер с орлиным взором просит моего товарища продемонстрировать содержимое сумки. Видимо от предчуствия крупных неприятностей, готовых лавиной обрушится на голову товарища, в голове у него что-то щелкает и он, насупив брови, наклонившись к окошку с грозным видом требует у вахтера: "А ну дыхни!". Вахтер, опешив, вскочив со стула с готовностью дышит в окошко, демонстрируя свою абсолютную трезвость. Товарищ принюхивается и удовлетворенно машет головой. Вахтер, чувствуя какую-то нелепость ситуации, тут же в ответ грозно приказывает: "А ну ты дыхни!!!". Товарищ, вдохнув полной грудью и наклоняясь к окошку долго выдыхает в лицо вахтеру. Вахтер, не учуяв запаха спиртного, машет рукой - проходи. Товарищ, минуя вертушку, бережно придерживает сумку со своим уникальным приборчиком.
Когда щенок ризеншнауцера подрастает, он начинает пытаться занять верхнюю ступень иерархии. В этот момент надо безжалостно пресекать все его попытки строить членов семьи, друзей и соседей. Как говорят владельцы ризеншнауцеров, собаку надо лупить табуреткой, и если о собаку не сломана хотя бы одна табуретка, в семье вырастает безжалостный тиран, гроза детей, который считает себя вожаком стаи.
Вот примерно то же самое происходит и с сисадминами. Когда сисадмин появляется в конторе, это худощавый скромный, слегка прыщавый юноша с комплексами. Первое время он помогает всем, он ласков и предупредителен. Но постепенно ситуация меняется, и сисадмин начинает пробовать свои силы и пытается стать "вожаком". Если в этот момент не начать его лупить табуретками, то вы не успеете и оглянуться, как на месте скромного приятного юноши рассядется невоспитанная грязноватая скотина, которая называет своих клиентов юзверями и ламерами. Теперь лупить его уже поздно, надо увольнять.
Граждане, экономьте силы, средства и нервы! Лупите сисадминов табуретками вовремя, и ваш сисадмин будет долго приносить вам радость, доставлять нехитрые удовольствия и брать дипломы на выставках сисадминов.
Когда ошибаются номером, это пол беды. Беда начинается тогда, когда твой новый номер раньше кому-то уже принадлежал. В приснопамятные времена устроился я системным администратором в районную администрацию. Все по взрослому: кабинет отдельный, выделенка, два компа бренднеймовых, только городской телефон обещали поставить попозже. Поставили. И началось... Я сперва думал, что надо мной издеваются - в день 2-3 звонка разными голосами, но с одной и той же извращенной просьбой: заняться скотоложеством. Звонит, например, какая-нибудь бабулька (судя по связи – с того света) и причитает: - Милек, у меня корова «поднялась», помоги покрыть. Ну что тут можно ответить? Только то, что на корову «не поднялся бы» у меня. Со временем возникли догадки – взял телефонный справочник и не поленился найти свой нынешний номер. Оказалось, что раньше он принадлежал «Станции искусственного осеменения». Вот тогда сразу стало на душе легче и поперло меня прикалываться: - Алло! Молодой человек, вы не можете приехать телку осеменить? - В принципе могу. А «телка» красивая? - =8-0 …А какая разница?! - А я привередливый. И т. п. в том же духе. Один раз попалась женщина с чувством юмора, поговорили, посмеялись, а в конце разговора она предложила познакомить меня со своей дочкой. За той же надобностью, наверно.
Сегодня произошло в нашем отделе (программисты): В отдел к программистам (П) пришла юрист (Ю) с просьбой отсканировать документ. В процессе сканирования завязывается разговор. Ю: Вы не устаете, работая за компьютером так долго? П: Да вроде нет. Ю: А у нас часа через 2 глаза устают и голова болеть начинает. Наверно потому, что мы еще и думаем. П: :-0
Навеяно: >Самостоятельная смена колодок. Последствия. Сегодня заметив >что одна нога сильно раздулась и не влезает в ботинок купил скальпель и >решил сделать операцию.
Пришел как-то ко мне хирург. Нет, не на прием, хоть я и врач, и коллеги-врачи у меня частые посетители. По какому-то другому поводу. Солидный такой мужик, главный хирург какого-то района в нашем немаленьком городе. Уж не помню почему, но начал он рассказывать про себя и про свою правую кисть, всю в шрамах. - Да вот, года три назад какая-то фигня приключилась. Помаленьку начала рука опухать. Из-за чего - непонятно. Дома все нормально. На работу прихожу, к операционному столу встаю - и рука пухнет, да еще и краснеет. Неделю терпел, а потом думаю - наверное, флегмона какая-нибудь, нагноение. Попросил мужиков сделать разрез. Один разрез сделали, другой - нигде никакого гноя нет, только руку зря располосовали. Рука зажила после разрезов, а отечность все равно появляется.
Я в продолжение его рассказа постепенно обомлевал, т. к. врач, кандидат мед наук, рассказывал мне типичную клиническую картину КОЖНОГО ЗАБОЛЕВАНИЯ, скорее всего от аллергии на перчаточный латекс (или на какую-нибудь жидкость для обработки рук), которую он пытался лечить (безуспешно, ессно), разворотив скальпелем свою же руку, свой, так сказать, рабочий инструмент!
И показаться специалисту-дерматологу ему, конечно, и в голову не пришло... Резать - значит резать...
Даже и не знаю, с чем сравнить... Ну это все равно как из-за царапины на пальце ампутировать оный, заподозрив, скажем, гангрену...
Да, подумал я, если он себя настолько не жалеет, каково же тогда пациентам его приходится...
)стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы..(
Это что... Вот в прошлом году наблюдалось зрелище... Едем с корешком по родному Ростов-Дону и попадаем в небольшой пробец. Причем народ выходит из машин и быстренько движется вперед. Мы тоже не лишены любопытства. Подходим и видим картину кетчупом: стоит "бобик" ППСников зажатый двумя "шохами" гайцев, а рядом идет битва 4 ментенка на 4 ДПСника. Количественный паритет сил на поле боя роли не играл, т.к. наверное, многие замечали, что среднестатистический инспектор ГАИ завсегда покрупнее среднестатистического страдальца из патрульно-постовой службы. Драка была на загляденье, даже автоматы, используемые в качестве булавы, не смогли остановить "праведный" гнев доблестных продавцов полосатых палочек. В итоге, изрядно потерявшие крови ППСники с трудом загрузились в своего боевого коня и ретировались. Народ был в восторге от зрелища. Оказалось, что ППСники, жутко завидуя гайцам, стали на их коронное место по добыванию денюжек, и, со всего одной на четверых, полосатой палочкой, решили поживиться их "законной" добычей. Да не тут-то было. Что ж, как говориться в старой русской пословице:"Под чужой каравай карман не подставляй". И, все-таки, было чертовски приятно видеть как менты друг друга лупят.
Недавно видел картину - возле Красных ворот (те что на Красной площади, но не важно...) стоят 5-6 ментят и проверяют друг у друга документы.... что это? онанизм?
Было на днях. Решили пойти на природу, провонятся дымом, покормить изголодавшихся комаров, поесть картошки с сажей. Нас четверо, я с другом и наши девушки. Конфисковав Серегин и мой кошелек, девчонки затерялись в рядах небольшого рынка. В это время Серега вспоминает, что нужна бумага, вчера дождило и будет не просто добыть огонь из влажной древесины. Да-да, я не был бойскаутом и не проходил курсы по выживанию — нужна бумага. Все что наскребли по карманам после конфискации 45 копеек. Маловато будет. С ожиданием то меня просто пошлют, подхожу к газетному лотку. - Девушка, - обращаюсь к видно уставшей за день продавщице,- дайте мне что-нибудь сжечь за 45 копеек. Н-да, не ожидал я такого ответа. (см. 8-я строка сверху). Продавщица: - Вам с программкой или без?
Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь (кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ».
Один небольшой банк расположился в центре Санкт-Петербурга в старинном здании с высоченными потолками. Однажды вместе с очередными инструкциями Центробанка была прислана строго секретная зашифрованная дискета (которая, впрочем, легко читалась целиком и полностью в Нортон-Коммандере по кнопочке F4, но сейчас не об этом). К дискете прилагались указания по ее применению, в которых строго-настрого было сказано хранить ее обязательно в сейфе и обязательно в той комнате, в которой находится сервер. Ну не покупать же специально для одной дискеты целый сейф! Тем более, что один сейф в этом банке все-таки был, огромный, засыпной, тяжеленный, естественно. Но стоял он в коридоре на шестом этаже (как и с какой целью он туда попал - история умалчивает). А комната с сервером была на первом этаже. Руководство банка приказало сотрудникам Лешам сейф в надлежащую комнату переместить любым доступным для них способом. Кстати, Леши - системные администраторы, вы правильно догадались! Кому же еще таскать сейфы. Вооружившись палками, веревками и чьей-то матерью Леши взялись за дело. Кроме того, что в здании были высокие потолки, лестничные пролеты были украшены огромными окнами от пола до потолка. Ну конечно, где-то между 3 и 4 этажами Леши сейф отпустили в свободный полет, ненарочно, совершенно случайно. Окно, вставшее у сорвавшего с цепи казенного имущества на пути, полет прервать не смогло и с грустным "бздынь" выпустило сейф осматривать городские пейзажи. Траектория полета была классическая, описанная практически во всех учебниках физики. И заканчивалась она в стене небольшого кирпичного здания, стоявшего во дворе банка. Кирпичная кладка в отличие от стекла при встрече с сейфом сказала "хруммм-брх", но на этом отличия заканчивались, потому что внутрь помещения она его с готовностью пропустила. А внутри был типа офис, который снимали Вовы. И в данный момент они проводили рабочее совещание с повесткой дня: "где бы еще бабла бы..." Про то, что сейф прилетел из банка они догадались практически мгновенно, выглянув в пролом. Потом-то, когда они узнали, что сейф пустой, они, конечно, расстроились и с расстройства даже отдали его обратно, но приятные мысли успели пронестись веселым табунчиком от извилин в бумажник и обратно.
Жду на остановке маршрутку. Напротив сервисный автоцентр "Оки" - спустя некоторое время в ворота центра въезжает легковушка - естественным образом это "Ока". Спустя минут пять из этих же ворот выезжает "мерс". Забавно. Через пять минут опять въезжает Ока и еще через пять минут опять выезжает крутой "мерс". Смотрю уже во все глаза. Опять заезжает "Ока" - через пять минут опять выезжает "мерс"!! Меня начинает трясти. Подошла маршрутка и спасла меня от буйной каталепсии :-)) Интересно что там у них за сервис?
Работал в одной конторке админом, но пришло время увольняться. Взяли на мое место кого-то "из своих". Ну нельзя сказать, что парень ничего не умел - умел так, ... , но впрочем дальше все и узнаете. Уже радуюсь жизни на новом месте. Зашли с шефом в бар и спорим за какое время парень угробит всю систему. Шеф: Ну такую систему нужно разваливать не менее полу-года даже вообще ничего не зная - по-инерции... Я: 2 месяца - я все-таки видел человека, который будет это обслуживать!! ... И дальше примерно в таком духе. И планомерно параллельно спору вливаем в себя уже n-ную дозу горячительных жидкостей. Тут наши дебаты приостановил звонок моего телефона - звонил ОН, предмет нашего спора. Разжевывать прописные истины типа, что такое IP адрес и маска подсети, особого желания в таком состоянии не было, поэтому звонок игнорировался, к слову сказать было это в 23 часа. Шеф не выдержал и решил позвонить Шпецыалысту, видать дела его просто отвратны, раз еще в это время на работе. Позвонил, значит, и стал грузить мол, что из конторы с которой когда-то работали и т. д. и т. п. стал спраашивать меня :). Паренек сказал, что я уже не работаю и между делом поинтересовался, где я могу быть - в конторе IT инфраструктура была в состоянии [censored]. Ему и сказали, что я уехал в Питер...(И он поверил всему бредовому пьяному стебу) Положив трубку долго не могли сдержать хохота и вдвое увеличили свои аппетиты в поглащении горячительного. И прикалывались, что проиграли спор оба - прошло всего 3 дня с того момента, как он влез своими руками в систему. На следующий день заехал за остатками документов в бухгалтерию. Тут меня перехватывает вышеназванный субъект, просит помочь хоть как-то восстановить систему. Ладно было 15 минут заглянул в серверную - и о боги!!! - 3 из 5ти серверов не работают.. Причем один из них Linuxовый до него несколько лет ВООБЩЕ не перезапускался и проработал бы еще до прямого попадания гранаты. Парниша видя В ПЕРВЫЙ РАЗ Linux - сообщил, что у него неправильные конфиги и вообще ему пора на помойку. Кое-как запустил серверы, не идеально конечно, но главное работают - ведь уже не моя вотчина. И тут парень меня спрашивает: "А что ты делал в Питере?" Скривив рожу от удивления, что наверное поверил бы даже Станиславский, я спросил: "А откуда ты знаешь? Об этом знали всего 2 человека. :)" Наш герой встает в важную позу, задрал нос и сказал: "У меня есть связи в некоторых структурах, мне не составит труда узнать, где находится человек." Вы не представляете, как было трудно сдержать бурю хохота...
ИСТОРИЯ ПРО ЗЛЫХ РУССКИХ ДЕТЕЙ ЗА ГРАНИЦЕЙ С ЭЛЕМЕНТАМИ МИСТИКИ, УЖАСОВ, БОЕВИКА И КОМЕДИИ
Эпиграф: Шел мужик ночью по кладбищу, свалился в могилу. Сам вылезти не может. Мимо шаги: Топ… топ… топ… топ… - Эй! Помоги вылезти! - Фррррр (звук наполняющего штаны адреналина J ) топ-топ-топ-топ-топ (очень быстро) Опять мимо шаги: Топ… топ… топ… топ... - Эй! Помоги вылезти! - Фррррр … топ-топ-топ-топ-топ Снова шаги: топ… топ… топ… топ… А-А-А!!! ШМЯК!!!… - Ну что, братан, вместе выбираться будем! Фррррр… ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ, топ-топ-топ-топ-топ-топ….
Тусовались как-то мы с другом (Серега – привет!) в дойчляндии в компании двадцати малолетних оболтусов (8-12 лет), двух симпатичных переводчиц и двух «вопиталок». Находясь, не важно по каким причинам, на привилегированном положении, занимались мы исключительно пивопоеданием, гитаротерзанием и тому подобным священным ничегонеделанием. Но вот в один прекрасный день руководитель гуманитарного фонда, приглашавшего детей на отдых, сообщил нам, что в ближайший вечер состоится увлекательнейшее мероприятие - прогулка с факелами, и по этому поводу попросил помочь развлечь «русиш киндер». Коротеньким «да не вопрос! » мы подписали себе приговор. Обрадованный нашим быстрым согласием немец быстренько притащил нечто, при первом рассмотрении показавшееся двумя не первой свежести простынями. В изменившемся лице Сергея я прочитал явное несогласие совершать в лесу при свете факелов акт мужеложства, пусть даже для развлечения сколь угодно больных и несчастных русских детей. Имя «Сэр Гей» вообще-то по-русски пишется слитно и ничего такого не означает! Но оказалось, что это надо было одеть на себя! С трудом протиснув головы в узкие прорези, мы получили для комплекта по белой шапочке и воззрились в зеркало на двух мрачных Ку-Клукс-Клановцев. В воспаленном мозгу, мгновенно совместившем белые балахоны и факелы, всплыло дикое зрелище черного тела, корчащегося на веревке в отблесках огня под радостный смех детей. Мда… Это вам не аквапарки с Макдоналдсами, тут развлекуха посерьезней. Наконец германский массовик-затейник развеял наши страхи, объяснив, что нам всего лишь предстоит подхалтурить привидениями и немного попугать малолетних соотечественников, но не сильно, а так, по-доброму. Несколько успокоенные, мы поплелись допивать пиво в ожидании вечера.
И вот начало темнеть. Повизгивающим от восторга детям раздали факелы (помните? спички детям не игрушка!) и повели на тропинку для прогулок. Перед выступлением в поход был проведен краткий инструктаж на случай встречи с полтергейстом: «Если вдруг в лесу к вам подойдет привидение и положит руку на плечо, не бойтесь, не убегайте, а просто произнесите: Сим салабим, ахалай махалай…» и т.д. в духе наихудших скороговорок Амаяка Акопяна. Запомнить эту галиматью было совершенно невозможно, и, что нас сразу как-то насторожило, дети даже и не пытались. Теперь кратко о месте действия. Ландшафт сильно смахивает на трассу в Test Drive – тропинка, петляющая среди деревьев; с одной стороны неглубокий, но очень холодный ручей, плавно переходящий в болото, с другой стороны почти отвесный четырехметровый склон холма, удерживаемый от оползней педантичными немецкими рядами крайне колючих кустов. Спрятаться негде! И вот детишки с дикими воплями ломятся через чащу, периодически находя разбрасываемые идущим впереди немцем подарки (фишку они просекли быстро и просто хвостом ходили за ним по пятам), а мы плетемся сзади, слабо представляя, как же их на обратном пути пугать – идут толпой (20 человек!), да еще с факелами. Ну-ну… посмотрел бы я на привидение, положившее кому-нибудь из них руку на плечо! Не исключено, что мы таки увидим сегодня классический суд Линча. Но вот под давлением зарубежного работодателя план в общих чертах разработан. Сергей маячит на горизонте, приманивая процессию (почему-то даже мысли не возникло, что ребятишки могут испугаться и побежать ОТ привидений), а я прячусь на дерево и, когда они проходят мимо, выскакиваю и страшно рычу. Гениально – и отвлечение внимания, и элемент неожиданности, и дистанция относительно безопасная, если только никому не придет в голову запустить в нас факелом. Исходные позиции заняты, готовность №1. Далее события развивались с головокружительной быстротой (пардон, не удержался от штампа - оч-чень уж сюда подходит). Мимо меня проносится Серега и, чтобы присутствовать при кульминации вечера, прячется за деревом метрах в двадцати дальше по дороге. Через несколько секунд я слышу быстро приближающийся гомон: «Да где же оно? Только что видели! Сейчас догоним!», и, как только вижу на дороге отблеск факелов, выскакиваю перед детьми на дорогу… и… О, миг славы! Работа выполнена. Добегаю до соучастника «напугания», ехидный смешок, рукопожатие, и уже вдвоем не спеша трусим по тропинке назад к вожделенному пиву. Но тут сзади раздается призыв явного харизматического лидера толпы: «Эй! Кто не трус! Вперед, за ними! » И ответный рев толпы: «Да! Поджарим гадов! Вперед! УРРААА-А-А!!!! » Сразу выяснилось две вещи: во-первых уже достаточно темно и дороги совершенно не видно; во-вторых отблесков заката вполне достаточно, чтобы мы в белых балахонах замечательно проецировались на фоне темных деревьев. Как я уже пояснял, спрятаться абсолютно негде.
И вот набив энное количество шишек о попадающиеся по дороге деревья, в кровь исцарапав лицо и руки о кусты, намокнув в ручье и ни на йоту не увеличив отрыв от преследователей (факелов-то нет!) мы принимаем единственно верное решение – включить скрытые резервы организма. Ну… Лично мне показалось, что на этот четырехметровый склон я просто одним прыжком легко запрыгнул. А Серега… ну в общем зацепился костюмом где-то внизу. Толпа мстителей приближалась – Сергей затаился между склоном и толстым деревом. А буквально в пяти метрах от него проходил военный совет: «Э! Куда они пропали? Может, реально привидения? …» И вдруг дружный рев: «ВОТ ОН!!! ПОДПАЛИМ ЕГО!!! ТЫКАЙ ЕМУ В ЖОПУ ФАКЕЛОМ!!! ДАВИ ЕГО!!! » Любезный читатель уже, наверное, догадался, что вынесенный в эпиграф звук «ШКРЯБ, ШКРЯБ, ШКРЯБ» раздался именно в этот момент, когда мой напарник, обдирая ногти, вылез ВЕСЬ через горловину костюма, в которую днем с трудом просунул ГОЛОВУ, мгновенно вскарабкался по осыпающемуся склону и затаился по каким-то кустом. Спуститься мы решились только минут через сорок – сидели и трусливо курили. На следующий день мы приходили смотреть на это место – даже при ярком свете дня, имея специальное снаряжение пришлось бы изрядно повозиться, чтобы туда залезть… А за все оставшееся до сна время, когда мы отмокали в бассейне, потягивая пиво, была произнесена лишь одна фраза, которую с неподражаемой задумчивостью изобразил по-английски Серега:
Недавно появился новый закон о регистрации лодок и других плав. средств. По этому закону, если грузоподъемность лодки больше 225 килограмм ( а это - двухместная резиновая лодка ) - ее необходимо оформлять также, как и яхту. С форума рыболовов:
"Хотел я прикупить, значится, лодку из ПВХ с мотором, но потом пришла жаба и начала меня душить. В итоге решил пока отказаться от покупки дорогой лодки и принялся искать подходящую из резиновых. По результатам долгих поисков остановился на Уфимке 21. По-моему, по соотношению цена-качество-комфорт - это самый интересный вариант. Ну раз остановился на ней, то и покупать надо ехать. Ну и поехал, ну и купил. Заплатил 3625 рублей. За такую лодку копейки и поехал довольный домой. Самое интересное началось потом. Грузоподъемность данного плавсредства - 230 кг. Соответственно моя лодка уже 5 кг как не просто лодка, а судно. Нет, не просто судно, а Судно с большой буквы. Корабль практически. И поехал я значится в наш родной ГИМС ее регистрировать. А когда мне лодку продавали, то дали бумажку, где написано название лодки и кассовый чек, свидетельствующий о приобретении чего-то на сумму 3625 рублей. Перед тем как ехать в ГИМС, я залез на их сайт и нашел требования по документам для регистрации. И уже тогда у меня начали закрадываться подозрения, что могут быть проблемы, так как там фигурировал договор купли-продажи. А еще теперь для регистрации необходим ИНН. Так как получал я его в 1999 году, то листка этого волшебного не нашлось. Зато нашелся таковой у жены. На нее и решил оформить. Приезжаем мы с заветный день в ГИМС регистрировать наше сокровище, и нам очень повезло, так как очереди там не было и мы были посланы в грубой форме достаточно быстро. А послали нас за договором купли-продажи, так как по чеку и той бумажке "милая" женщина ГИМСовец не смогла идентифицировать владельца сего резинового изделия. И тогда я возрадовался, что не просто с работы отпросился, а отгул взял на день. Поехали мы в магазин, нам нарисовали договор, при этом приговаривая, что сколько их (не магазин, конечно) не кормили, а все равно они людьми не становятся. Ну так вот. Заключили договор и поехали опять в ГИМС. Там у нас, наконец-то, приняли документы и дали квитанции на оплату их очень важных услуг, и их стоимость нынче составляет 1200 рублей. Оплатил я эти пресловутые 1200 деревянных и через неделю получил на руки судовой билет в котором помимо характеристик моей лодки бережно вписано то, что необходимо с собой в резиновой гребной лодке возить. А это: спасательный жилет - 2 шт., эл. фонарь - 1 шт., аптечка - 1 шт., якорь 3 кг. - 1 шт., якорный трос - 15 метров и еще какая-то фигня спасательная, я не смог разобрать почерк. Помимо этого необходимо пройти ежегодный технический осмотр лодки, за который я подозреваю тоже заплатить чего-нибудь придется. Ну и плюс ко всему заплатил я еще за нотариальную доверенность 250р., так как лодка оформлена на жену..."
Еду в маршрутке. Рядом молодая мама с ребенком лет четырех и подвыпивший мужичок. Он всю дорогу пристает к мелкому. "Малыш, как твою маму зовут? А тебя как зовут? А куда вы едете?" Малыш - ноль внимания. Мамаша нервно так: "Мужчина, не трогайте ребенка, вы же его не знаете. Сидите молча." Мужик не обращает внимания. "А как маму зовут?" Малыш с полминуты пристально на него смотрел, а затем с чувством собственного достоинства выдал фразу: "За...л уже, как зовут, да как зовут." Вся маршрутка в ауте.
Конечно же, все знают, что в немецком числительные пишутся слитно, но не все это видели. Например: sechshundertsiebenundachtzigtausendvierhundertzweiundneunzig. Это всего лишь 687492. :)
История реальная, произошла с маминой подругой - учительницей в 80-х годах прошлого столетия. Устроилась мамина подруга на работу (У)чительницей русского языка и литературы в школу для.. ну скажем, не совсем нормальных детей (с виду не скажешь, дети как дети). Тема первого урока - басни. (У) с увлечением рассказывает детям басню Крылова "Квартет", те внимательно слушают. Закончив читать басню, (У) спрашивает: - Ну что, понравилась вам басня? - Дааааа, - слышится гул голосов. - Ну, а кто мне ответит, почему у зверей не получился квартет? - задает следующий вопрос (У), в ожидании леса поднятых рук. Класс молчит, все замерли.. Наконец неуверенно тянется кверху одна рука. - Ну, давай, Маша. Объясни нам.. - Потому что у них бас-гитары не было?! - неуверенно произносит Маша.
P.S. Мамина подруга проработала в этой школе ровно два дня. Не выдержала такой "продвинутой" трактовки русской литературы :)
Знакомый поехал куда-то на юга вдвоем с дочкой. Дочке было лет 5 (сейчас она уже взрослая), то есть стыдливость в девочке уже проснулась, а вот полностью обслужить себя она еще не умела. В результате родилась гениальная фраза:
- Папа, вытри мне, пожалуйста, попу, НО ТОЛЬКО НЕ СМОТРИ!
Услышал вчера результаты расследования Лондонского теракта: молодчики оказались пятой колонной – родились и выросли на земле, которую ненавидят и взрывают. И как-то вспомнилась нижеследующая история. Он устроился к нам на работу вскоре после образования компании. Обаятельный, улыбчивый еврей по имени Изя, с типичной лохматой седой бородкой, библейским брюшком и немного рокочущим `Р`, правда, кипу не носил. То есть это я решил, что он еврей. Но вскоре выяснилось, что полное имя его Измаил, и он вовсе даже араб испанского происхождения. Впрочем, это не изменило моего расположения к нему. Веселый, приветливый, профессиональный, всегда готовый помочь – мне с ним здесь, в Нью-Йорке было делить нечего, а посему мы были всегда в очень приятельских отношениях, я сам с бородкой и брюшком – ну просто двоюродные братья, как наши праотцы. Изя был то что называют «живчик». Мы все с легкой иронией относились к его бурной общественной деятельности. То он собирает в оффисе деньги на мусульманскую школу для мальчиков – медресе, то подписи под письмом к губернатору с требованием пересмотреть запрет на любительские клубы ракетостроения... Денег на медресе мы не давали, подписи не ставили, отделывались шуточками. Потом, правда, мы узнали, что школу они построили, а губернатора завалили письмами. Теперь собственно история. Случился у нас корпоративный уикенд. Это когда компания приглашает сотрудников и их семьи, за ее счет, провести субботу-воскресение вместе, снимает гостиницу и проводит всякие развлекательные мероприятия. Одним из таких мероприятий было beach party – все собираются на пляже, едят сосиски, жареных цыплят, пьют пиво и коку, устраивают разные конкурсы. Я принял участие в одном таком конкурсе – песочного творчества. Конкуренты лепили разных зверюг и замки, а мы с одним солидным мужичком на пару вылепили вот что: он изобразил что-то вроде шхуны, а я пристроил перед носом шхуны русалочку. Было не совсем ясно, то ли она с этого носа упала, то ли наоборот, выплыла это судно поприветствовать. Как бы то ни было, легкокрылая ладья и ладная девочка с хвостом заняли первое место. Изя был в центре событий, горячо нас поздравил (тем более что мой соавтор был его начальником) и защелкал камерой. Поупивавшись славой, я переместился вместе с толпой на чествования гигантского дракона – плода неустанного землеройного усилия команды из трех мужиков и несчетного количества детворы. Однако в порыве авторского тщеславия я оглянулся на лодочно-русалочью композицию. Как, дескать, смотрится издалека. И увидел Изю в тот момент, когда он прыгнул на нежную девичью грудь из песка, и с остервенением, невообразимым в таком благодушном человеке, изобразил что-то вроде чечетки. Вот честно, я нисколько не расстроился, настолько велико было мое удивление. Я подошел, в чем, дескать, дело? Без тени смущения он объяснил: мои мальчики не должны это видеть. Они другие, у них другое, строгое воспитание. Мы давно уже не работаем вместе, но время от времени встречаемся прежним составом, обедаем вместе, общаемся и расходимся, возвращаясь каждый к своей жизни. Изя мне по-прежнему очень симпатичен. Это его детей, морально устойчивых ракетчиков-любителей, выпускников медресе, я опасаюсь...
Знакомый звонит на фирму узнать почем нонче холодильники. Девушка на другом конце провода (смущенно): вы знаете, перезвоните, пожалуйста, чуть попозже, я не могу сейчас вам сказать, я холодильники разгружаю....
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"