Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про скучные лекции.
В институте. Сидим скучаем, старикашка-препод, который еще видел, как умер последний динозавр, пудрит нам мозги. Будущее биотехнологии читает журналы, решает кроссворды, просто болтает. И тут у нашего турчонка (дело в Берлине) звонит телефон. Он без зазрений совести берет трубку, начинает в телефон орать что-то по турецки. У препода от такой наглости рожа чуть на запчасти не распадается. Турчонок кладет трубку и невиннейшими глазенками смотрит на препода. Аудитория уже готова лечь от подавленного смеха, все ждем что будет дальше. Открывается дверь. В дверь робко заходит малолетка бандитского вида с коробкой под мышкой. Ищет глазами своего друга. Садится к нему, что-то они на своем языке базарят, малолетка смывается, оставив коробку. Долго мы потом рассуждали, что там в коробке было... вот до чего доводит скука.
У той-же самой мумии на другой лекции. Препод мямлит, пишет свои формулы на доску, мы старательно, но тщетно пытаемся их прочитать. Жара стоит страшенная, всем ужасно хочется домой или хотя бы в столовую. Но ведь формулы то списать надо... Разбираемся коллективно, что там написано... а что там.. а что он мог подразумевать под этой закорючкой, которая кроме него самого ни на что не похожа? Старик замечает, что юное поколение не ценит его тысячелетний опыт в физике водосточных труб, оборачивается и выдает: - А что вы тут, собственно говоря, делаете? В бассейн не хотите сходить? Тут, естественно, пол-аудитории поднимается с мест и... отправляется в бассейн.
небольшая зарисовка преамбула процедура натурализации (получения постоянного вида на жительство) требует много макулатуры, фотографии из совместных туристических поездок приветствуются
суть. жена-американка собирается в трехмесячный и пятитысячемильный автопробег по местам боевой славы. я поехать не могу, т. к. работа и учеба. Предлагаю ей взять мою картонную фотографию 1:1 чтобы она в пути делала такие нужные фотографии. ))
Скрип колеса. Вы конечно знаете песню бестящих "А а все летала". Там есть строчка `... наша любовь, и мы только вдвоем... `. Я на полном серьезе охуевал от слов `... наша любовь и не только вдвоем... `. Пока добрые люди не подсказали, как есть на самом деле.
Позавчера в Питере было, около станции метро "Технологический институт". Стою жду подружку, и на прохожих со скуки посматриваю. Метрах в 50 нарисовался парнишка молодой, в полотняных штанах и футболке. Идет быстро, деловито, одной рукой сумку через плечо придерживает другая под футболкой, живот почесывает. Подходит ближе, и все почесывает, почесывает, почесывает. И тут до меня доходит: ПАРЕНЬ НА ХОДУ ДРОЧИТ! Так и пробежал мимо...
Мужик пошел отлить в какой-то закуток. Мочится, а там собака... Он ее увидел, ну и машет на нее хреном и приговаривает: "Уйди, уйди"... Так он на зад и пятился, а сзади стояли вилы, он на них задом, думал что бык и как сиганет через забор...
Из огромного количества историй всем стало ясно, что "наш" народ ворует все и вся. Это касается даже бесполезных вещей. И этот пример не будет исключением. В Харькове умудрились украсть. . . клоуна из Макдональдса. Интересно, кому и зачем понадобился этот американский представитель??? Для кого-то возможно это не удивительно, может и в других городах проделывали тоже самое? Тогда пишите... good
Я давно замечаю за разными рассказчиками историй на anekdot.ru какую-то мистическую связь. До сих пор не могу понять, то ли это аудитория сайта так велика, то ли существует какой-то тайный заговор, то ли у человечества зарождаются телепатические способности.
Однажды нашел здесь комментарии одного исследователя, который обнаружил на сайте эпизод о профессионально брошенной под джип "гранате" (а реально - банки какой-то) на пешеходном переходе. История была рассказана тремя разными стилями в разное время и разными людьми - другом водилы джипа, переходящими улицу девушками и другом самого "террориста". Я подивился такому совпадению, но не далее как пол-года назад самостоятельно раскопал еще один такой же тройной (!) случай с теми же признаками, на этот раз про то, как какому-то мужику в бубен попало что-то, выброшенное из окна. Рассказано было самим мужиком, кем-то из выбросивших и случайным свидетелем. Мистика?
Пожалуйста, еще один: История №18 от 19 июля 2005 года: --------- Ехали мы как то с приятелем по городу, на машине, куда не суть важно. Дорога - две полосы в каждом направлении, движение - конечно не час пик, но довольно плотненькое. И тут перед нами такая картина: Газель, видимо хотела развернуться через сплошную линию, да еще напротив остановки общественного транспорта, но не развернулась, так как на остановке напротив стоял автобус, и потому газель встала перпендикулярно автобусу перегородив примерно 2/3 проезжей части. Ну мы останавливаемся, перед этой газелью( а куда мы денемся), и ждем когда она завершит свой маневр. Тут мой приятель (за рулем был он), видимо нервы не выдержали, а может просто от нечего делать, начал поливать водителя газели, мощьным потоком разных ругательств. Что то вроде г#$дон е#@$ый, х$#и ты творишь? Ездишь как Пи#$рила е#@ная, и т. п. (горе водила весь сжался, хотя он и так щуплинький, и уже не знает куда ему провалиться) Тут высовывается из окна ЛИЦО водителя автобуса, в который уперлась газель, размером почти с окно из которого оно высунулось и заявляет в сторону водителя газели: "Ты че орешь?" Тут у нас вся злоба прошла и начался приступ смеха:) - --------
И история №8 от 15 июля 2005: --------- Лето, жара… Окно в рабочем кабинете на втором этаже открыто настежь (кондиционер пока не установили). С улицы доносится шум проезжающих автомобилей, обрывки чьих-то фраз, чириканье воробьев и т. д. Улица перегружена транспортом, в ста метрах находится перекресток со све-тофором. Вдруг слышится отборная ругань, грубый мужской голос надрывается: - Ты куда прешь, козел! Не видишь, урод, зенки повылазили? Скотина, дебил, кто тебе права выдал, мудила! Сдай назад, я тебе говорю! Ща выйду, рога тебе обломаю! Далее следует тирада из отборнейшей нецензурной брани (непереводимая игра слов). Подхожу к окну и вижу: водитель микроавтобуса «Газель», здоровенный детина орет на другого водителя, маленького, перепуганного мужичка в потрепанных старых «Жигулях». На борту «Газели» огромными яркими буквами написано «ФОНД ЛЮБВИ, ДОБРА И МИЛОСЕРДИЯ». ---------
Признавайтесь, пока не поздною. Кто подрывает мою безграничную веру в теорию вероятности.
В догонку Тонкому ходу... Я же в малолетстве своем думал, что название произведения именно ДОНкий ход и посвящено оно, как и у Шолохова жизни людей на Дону ))) То то ж я был удивлен, когда эта книжка попалась ко мне в руки....
29
А я в детстве вообще когда слушала известную песню Аллы Пугачевой "миллион алыхрос" думала что это папиросы такие.
К "Скрипка-лиса" В исполнении Н. Королевой есть песня про Мальвину (автор Николаев). Там поется про несчастную любовь Пьеро к этой самой Мальвине и есть следующие слова: "... с его девочкой гуляет грубый Арлекин". Мне долгое время слышалось "... с его девочкой гуляет грубый арменин". Логика в тексте была, Мальвина все-таки девочка с голубыми волосами, почти блондинка и должна нравиться темпераментным южным мужчинам, но я ни как не могла понять, как могли пропустить песню, разжигающую национальную рознь.
Интересные документы порой встречаются в Интернете! Вот, например, хорошая вещь нашлась. В кавычках – цитаты. «Автор работы: Скрипко Надежда, Муниципальная общеобразовательная школа №10 Научный руководитель: Клинова Е. И. г. Петрозаводск» А теперь сама работа. Точнее, самая интересная ее часть. По утверждению Скрипко Надежды, это рассказал ей ее дед. Я просто стоял на дороге (наверное, ждал ребят, не помню), на другой стороне стоял финский солдат, скорей всего, он был какой-нибудь командир, так как потом, когда я его видел на улице, я приметил, что значков у него на погонах было больше, чем у других солдат. Так вот стоял я, стоял, а у меня в ногах терся кот, может, он был голодный или больной, так как он орал на всю улицу благим матом. Это финна наверное, и взбесило, потому что через пару минут раздался выстрел. Я, конечно же, испугался, но не с места. Слышу, ор кота прекратился, что-то жалобно запищало и упало мне на ноги. Смотрю я вниз, а у меня в ногах эта самая кошка, - только застреленная. Я только сейчас понял, что промахнись этот солдат, и я лежал бы вместо кошки». Конечно, финские солдаты стреляли метко. Но выстрелить так, чтобы КОТ превратился в КОШКУ?! Интересно, ЧТО коту отстрелили? Угадайте с трех попыток! И вот еще что мне понравилось: «Ниже приведено воспоминание узников лагеря №5 города Петрозаводска, где находились дети 12-15 лет. И. Е. Захаров вспоминает: "Для детей лагеря образовали школу, чтобы сделать хорошее, на самом деле, ввести свое воспитание. Закон Божий на первом месте. Стали заставлять учиться». Надо же, какое зверское издевательство придумали финские оккупанты – стали заставлять учиться! :о) Taisto.
Хороший топограф- помнит кто такой Феликс... Класный топограф- знает что такое феликс... (феликс- CITIZEN с заводной ручкой)
_____
Заполнял чек. В графе - цели расхода, честно написал- на пиво. Девочка проверила, дойдя до этой записи улыбнулась и попросила переписать.. В новом бланке написал- на хоз. нужды.... _____ Вопрос:- Как связаться с админом? Ответ :- Внеплановые вязки не приветствуются. _____ Машинный перевод спама- реклама ролекс;- ТерминСписокопределенийАдресаЦитатыГото выйWho может сопротивляться 24kt. Белое золото Ролекс часы, окруженные в безупречном воровстве? Вы ищете высокие драгоценности структуры под самыми низкими ценами в нации! ...
"скрипка-лиса" Был еще случай с песней из к/ф три мушкетера там была то ли "красавица Игубка", то ли "красавица и губка", выяснилось, красавице и кубку (в смысле кружка для вина). А еще веселенькая песня про несостоявшееся свидание "Я у аптеки, а я в кино и скаларбас", то же уже в зрелом возрасте мне пояснили, что "Я у аптеки, а я в кино искала Вас. Так значит завтра, на том же месте, в тот же час"! я все детство мучался вопросом, что же такое скаларбас и с чем его едят! А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!
Преамбула. Тихий, неторопливый разговор в фидо-конференции fido7.ru.ludeny (про Стругацких). Я там новичок, беседа зашла о том, как мелких детей приобщать к серьезной литературе (имея в виду АБС, конесно). А я как раз сижу, скучаю, семейство в Киеве и раньше понедельника не появится... Вспоминаю, короче говоря. Прочитал, даже самому понравилось, захотелось поделиться с более широкой аудиторией :) (чуть поподробнее)
Амбула :) ===== А потом мы много раз прилетали в гости на Землю (Митька-Малыш, я, понятное дело, Стас). Мне приходилось отвечать на всякие вопросы - а что это такое зеленое? А почему называется "трава"? А почему зеленое? А почему у меня в коже нет хлорофила? :)
Я так, отбалтываюсь в фоновом режиме..
А потом за меня взялись всерьез.
- А все-таки, почему зеленый?
- А что такое длина волны?
- А нанометр - это сколько? Тоньше волоса?
- Меньше микрона?!. Как это в тыщу раз??? Вот такой-такусенький?
- Ничего себе... Ведь метр - это вот смотри сколько! Это я без головы! Ну... Немножко и без шеи. Тело получается. Вот отсюда досюда нужно на миллиард частей разрезать, да?
- Ну ладно. А почему трава с хлорофилом зеленая, все-таки?
- Как это - спектральный максимум?
- А почему он у Солнца желтый, а трава все-таки зеленая?
- А у ледышки этот максимум тоже есть? Наверное, красный-красный? А почему она тогда белая, и даже иногда прозрачная?
- Квантов не бывает. Это ты, пап, чего-то выдумал. Или в какой-то книжке прочитал.
>> отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека
Прадед как-то принес из магазина продукты - творение ЗАО "РыбСнабООО" - мясо краба из минтая и черную икру из селедки. Я плакалъ, катался по полу, бился головой об стену и кричал "Амбула! Амбула!".
Очень долго я был уверен, что в песне "Женское счастье" строчки "Одевайся потеплей, И по тишине аллей Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном" звучат не иначе, как "Одевайся потеплей, И потише, не алей, Мы пойдем под ручку прогуляться перед сном". А что, очень даже все ложится в тему - девушка пришла пригласить мужика погулять, а того из дома родители не выпускают, поэтому нужно одеваться потише, да он еще стесняется и краснеет...
Я один раз слишком долго сидела дома, а ведь летние каникулы, чего я дома сижу? Ну пошла гулять и во дворе встретила подругу Диану, мы с ней заболтались и тут она увидела Гелю которая махала нам с третьего этажа рукой. Диана сама очень болтливая и часто путает слова. И вот, Диана хотела ей крикнуть: Геля, осторожно, а то ты упадешь ИЛИ простудишься! Но вместо этого сказала: Геля, осторожно, а то ты упадешь И простудишься!
Вот тут все говорят: Турция - виртуальные звезды у отелей. Может быть и так. НО!!! Россия это таки родина слонов. Зашел я по ссылочке http://www.blueriver.ru/rest/ А там Отель 4**** - т. е. 4 по 4* - это целых 16*. Представляете какой там сервис. Надо будет попробовать:).
История №55 от 28.07.05 "... А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"
По утверждению самого В. Цоя "Бошетунмай" - это просто хорошее слово
Реальное заявление, написанное, судя по фамилии, уроженцем Армении, на имя "начальника ГАИ" в первопристольной РФ. Орфография и пунктуация сохранены. Заявление. Заявляю о том что дд. мм.2005г. примерно 17 20 я попал под машиной около дома по Р-му проспекту либо 45, либо 47, причина которого было то что за мной гонялся мужчина в(с) ломом в руках водитель Газеля номер 63К, за то что я сильно хлопнул дверью при выходе из, газелья. Во время того что я лежал на улице без сознаний водитель сбивший мне на машине помощ не оказал я скрылся боле того не кто из правохранительных органов не пришол в больницу, по этому прошу вас найти водителя сбывший мне предполагаю что следствию может помоч водитель газеля следовшому по маршруту 63К вить иза него я попал под машиной он гонялся за мной значит он увидел того кто сбил меня. В больнице (во) время когда я лежал доктора даже не заинтеросовались что именно случилось со мной на все мой вопросы был ли отправлен обо мне в Правохранительные органы они отвечали (да!) но не в милиции не у вас оно нету, предполагаю что водитель отдал взятку доктаром я своем деле видел только (Телеф. **** номер якобы отправляющевся к вам как телефонограмма). заранее благодарю за помощ, с уважением Гражданин *****нян *. *.
Лично лицезрела это заявление. Настроение улучшилось чего и Вам желаю. Люлек
Вот так был анонсирован сериал «Идиот» в телепрограмме одной из газет: «Идиот», 1(10). Новая экранизация романа Федора Достоевского. «Идиот», 2-я серия. Князь Мышкин узнает, что Ганя Иволгин рассчитывает жениться на дочери генерала Епанчина – Аглае. Аглае понравился князь. Он поселяется в доме Епанчиных. Рогожин предлагает Настасье Филипповне 100 тыс. рублей за то, чтобы стала его любовницей. «Идиот», 3-я серия. В день рожденья Настасьи Филипповны должна состояться ее помолвка с Ганей Иволгиным. Появляется князь Мышкин. Настасья Филипповна отказывает Гане, а также бросает рогожинские 100 тысяч в камин и уезжает с Рогожиным. «Идиот», 4-я серия. Прошло полгода. Князь Мышкин приезжает в Петербург и встречается с Рогожиным. Тот ревнует и хочет убить князя. В конце концов бросается на него с ножом. С князем случился эпелептический припадок. «Идиот», 5-я серия. К князю Мышкину приходит сын Павлищева, человека который платил за лечение князя в Швейцарии, и грубо требует, чтобы князь поделился наследством. Во время скандала появляется Настасья Филипповна. Выясняется, что она как-то связана с дочерью генерала Епанчина – Аглаей. «Идиот», 6-я серия. Мышкин хочет уехать из Петербурга, но узнает, что его любит Аглая, и это открытие меняет его планы. К тому же Рогожин сообщает ему, что его любит Настасья Филипповна. «Идиот», 7-я серия. Ипполит, смертельно больной человек, пытается застрелиться на даче князя в присутствии его гостей. Аглая просит князя оградить ее от Настасьи Филипповны. «Идиот», 8-я серия. Князь просит руки Аглаи. Ганя Иволгин получил записку от Аглаи с предложением о встрече. «Идиот», 9-я серия. Помолвка князя Мышкина и Аглаи. Настасья Филипповна вынуждает князя сделать выбор между нею и Аглаей, а потом прогоняет Рогожина. «Идиот», 10-я серия. Настасья Филипповна перед венчанием убегает с Рогожиным. Рогожин убивает ее. Князь Мышкин сходит с ума и опять оказывается в Швейцарии в лечебнице.
Скрип колеса. Помните старую песню то ли наны, то ли еще кого-то "але але алена... кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона". И усиленно думал, откуда у телефонов кисти.
и была ночь... и был я пьян... светили звезды над п. Мана... обрубок луны освещал мой путь вдоль ж/д рельс, по которым ходят только электрички 2 раза в день... потом помню только то, что ребра сильно болели от шпал, потом свисток, потом гудок и мой молниеносный прыжок с рельс в какую-то канаву! Мораль: не спите на ж/д путях!
помните такую песню из бременских музыкантов: ну ка все вместе, уши развесте, лучше по хорошему, хлопайте в ладоши вы а мне слышалось: ну ка все вместе, уши развесте, уши по хорошему, хлопайте в ладоши вы
Скрип колеса "А что пел В. Цой в песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе", там в припеве слова "может тут май" ("больше думай") или вообще "боже ты мой", до сих пор не знаю!"
А мне там вообще слышится "Леша Гуд бай!" А если еще учесть, что 2 в "Кино" довольно долгое время был Алексей Рыбин, то....
... А может, тема? Про суеверияи про черных кошек в часности... Забирал утром кладовщика своего на работу, заехал в двор между домами и когда уже выезжал обратно-увидел на дорожке возле противоположного дома черную зверюшку. Бежала зараза такая в нашу сторону, не быстро так, но уверенно, явно с злосными намереньями, ну вы понимаете. Я-по газам, успеваю в проезд между домами, ушастая обламывается и я вижу в зеркало что она тормозит. В этот момент комментирую-"А... пацаны... пацаны... подождите, подождите!!!... эх, пацаны, пацаны.... А еще-"срипкалиса"-Детишки во дворе порадовали-"Комбат, Масяня, Масяня-комбат....... А про песню В. Цоя-хотелось бы прекратить все гадания по теме-там действительно-Бошетунмай. Ну придумал он слово просто такое...... песня так и называется кстати.
Вот уж, точно "скрипка": http://www.anekdot.ru/an/an0507/o050728.html "але але алена... кручу я диск телефона". Я же слышал это как "кручу я кисть телефона".
Да, действительно, давно дело было, Нана еще и в проекте не было. А вот слова были такие: "Але, але, Алена..." - кричу я в трубку телефона.
В прошедший вторник собрались вечером в саду отметить день рождения моей племянницы. Ей исполнилось 4 года. Стол вынесли из дома на улицу. Выпили, закусили. Так несколько раз. И тут племянница подошла к моему дядьке, тот с ней пытается заигрывать, говорит какая она умница, хорошая девочка. А она ему в ответ: «У тебя паутина в носу! » Ну у всех у нас в носу волосы растут, но почему-то попало моему дядьке. Посмеялись от души!
В славном городе Абакане живет милая девушка Олеся. Простая арифметика -от Москвы до Абакана расстояние ровно в одно сильное желание. Принимаю пари - сможет ли москвич понравиться гордой абаканской девушке. Я, понятно, ставлю на москвича. Никогда не было так интересно...
В нынешнем чемпионате России по футболу в матче ФК Москва и Торпедо(Москва) смотрел трансляцию на канале "Спорт". На последних минутах производилась замена, на поле выходил игрок "горожан" - Орлов. Комментатор прокомментировал сей факт фразой приблизительно следующего содержания: Ну беригитесь игроки Торпедо, к вам граф Орлов с визитом. (Сразу вспомнилась реклама презервативов VIZIT). Но все же после его выхода Торпедо счет сравняло, так матч и закончился. Плохая резинка...
Живу в Германии. Б течение рабочего дня нет-нет да перезваниваюсь со своей дражайшей. Чтобы не раздражать сидящих рядом коллег и не давать им повода стучать на меня по поводу ведения личных разговоров по рабочему телефону, спускаюсь на три этажа вниз, где есть таксофончик (мобилы у меня нет). Ну вот, позвонил в очередной раз, договорились о чем надо, и она мне говорит: "Ну все, ("пока" по-тевтонски)". А мне послышалось... правильно, "пизда". Я в ауте - супруга моя не матерится вообще никогда, а тут такое. Через пару секунд дошло :)
ЗЫ. Для глуховатых фанатов Цоя: В песне "тот кто в 15 лет убежал из дома, вряд ли поймет того кто учился в спецшколе" рефреном идет "бошетунмай", что на каком-то из тюркских языков означает - анаша. Все просто.