Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Рассказала знакомая, которая работает в местном ГОВД. Иногда набирая по телефону 02 граждане нашего городка, мягко говоря, оказываются в недоумении. Представьте себе ситуацию: человек звонит в милицию и слышит на другом конце провода: - Милиция. ДЕЖУРНЫЙ ГАРАЖА СЛУШАЕТ! Либо второй вариант: - Милиция. ГУДИМ! Объясняется все это очень просто. Фамилии такие у милиционеров. У одного - Гаража, у второго - Гудим!
В 1993 году в Москве на одном из митингов Дем. России в поддержку Ельцина, я с удивлением увидел трех иностранок в толпе россиян. Они вместе с толпой кричали “Ельцин, Ельцин” и размахивали руками. Я протиснулся к ним поближе, и мы разговорились. Иностранки оказались шведками, приехавшими в Москву на три дня. Я спросил их: “Что это вы торчите здесь на холоде под дождем вместо того, чтобы ходить по музеям? Неужели вам так дорог Ельцин?” На что они ответили: “Какой на фиг Ельцин. Атмосфера дорога”…
Я являюсь водителем рейсового автобуса, курсирующего ночью между городом ростовской области и городом ставропольского края. Не буду говорить какие это города, а то мало ли что! Когда перегон большой, а сейчас перегонами являются расстояния между двуми постами или блокпостами ментуры поганной, я разгоняю свой автобус до 100 км/ч и поскольку ночь - все пассажиры дремлют, свет в салоне погашен, никто не обращает, что творится на дороге - все пытаются спать. Так вот разогнался я до 100 км/ч. Сначала меня обогнала иномарка, которая довольно таки долго маячила своим задом перед моими глазами и ехала с той же скоростью что и я. Водитель иномарки видимо решил ниже своего достоинства ехать сзади автобуса. Тут меня довольно быстро обгоняет рефрежератор с прицепом (водитель наверное был псих или пьян, потому что на такой скорости фуры никто не возит), и естественно обгоняет иномарку. Тут водиле иномарки это не понравилось - он взял на обгон фуру. Водителю фуры это тоже не понравилось что его сделают - стал петлять на всю полосу дороги, не давая возможности себя обогнать. Передо мной разворачивался экшн, который редко в жизни увидишь в реальности. Фура и иномарка на бешенной скорости петляли по всей полосе движения. Выехать на встречную полосу никто не мог - поскольку вместо разделительной полосы - дорожный забор. Они умчались вперед меня и скоро их вообще не стало видно. Мысль о том что, что-то произойдет не покидала меня. И действильно это что-то произошло. Они оба разнесли блокпост ментов. Не знаю что с ними стало, но лично я и пассажиры получили полное моральное удовлетворение, когда вместо привычного шмона автобуса менты бегали и вращали глазами от неожиданности и пропустили мой автобус без шмона!
P.S. Может кому-то это будет не понятно что тут смешно и в чем смысл этой истории, объясняю: На Северном Кавказе менты не знают вежливости. Может террористы их запугали, может сами они сволочи. Они к каждом из нас видет потенциального террориста, хотя мы похожи на русскоязычных... Грубят, забирают паспорта. Если ты им чем-то не понравишься, то отправляют дальше в рейс без тебя. А тебя оставляют проверяться. При этом конечно в 99% опасения являются ложными - выгоняют тебя со словами: пиздуй отсюда. Куда пиздовать то? Автобус уехал! Приходиться человеку ждать следующий автобус. Время и нервы у людей забирают эти паганные менты Северного Кавказа.
Аляска. Выходим из машины, любуемся природой - вокруг горы, леса, где-то чуть пониже журчит ручеек. Дорога пустая. Мимо проезжает пикап с небольшой цистерной и скрывается за холмом. Рассматриваем в бинокль белоголового орлана. Тишина. Проходит немного времени, слышится звук двигателя, пикап возвращается и останавливается совсем рядом, выскакивает взволнованный паренек: - Тут вертолет не пролетал? - Нет. Паренек судорожно сжимает рацию. - Черт, у меня ж его топливо!
На Украине в магазине охотничьих и спортивных товаров, стою рассматриваю ножи. Рядом, возле стенда с биноклями стоит серьезный дяденька. К нему подкатывает продавец-консультант: - Не желаете бинокль? Вот, прекрасный вариант... Мужик искринне удивляется: - Да нафиг он мне?! Я же на первом этаже живу.
прочитал короткое наблюдение на тему "турецкой шаурмы из свинины"... предлагаю не менее реальный, но более конкретный и убойный вариант. где-то на стыке 70-80-х годов, как сейчас принято говорить, прошлого столетия, отец из очередной командировки привес консервную банку - творение Минпищепрома СССР - под названием САРДИНЫ из хека
В рубрику "Не спи*%дили". Рассказывал мой знакомый. Во времена развитого социализма он работал на режимном предприятии. Охрана, жесткий контроль что вносишь, что выносишь и прочие прелести. Всех донимала одна, особо бдительная охранница - большая любительница копаться в пакетах и сумках. Как-то зимой один из обормотов-сборщиков сунул себе под куртку здоровенный кусок льда и пошел через вертушку. Не лишенный артистических талантов, он мастерски изобразил смущенный вид, бегающие глаза. Бдительная дама немедленно застопорила вертушку, вышла из кабины и ткнув пальцем в оттопыренную на животе куртку грозно спросила: Что вы несете? - Ничего... - Покажите! - Не покажу! - Покажите, вам говорят!! С этими словами она дернула за куртку. Льдина вывалилась и больно стукнув по ноге охранницу разлетелась на части. - Ну вот уж зимой снега нельзя взять! Что за беспредел! Жалобы и акта не было, но охрана этого "артиста" хорошо запомнила.
Рассказано другом. Далее от его лица. Еду в автобусе и невольно слышу разговор двух одноклассников после долгой разлуки. Лет им примерно в районе 30. После обычного как живеш, где, что как.... Один из них сообщает новость: - Ты знаешь, а я наконец то женился!!!! - Да ты что, поздравляю. И как же это произошло? - Обычно встречаюсь с девушкой 2-3 дня и укладываю в постельку, а затем быстренько расстаемся. А здесь познакомился с девушкой, день встречаемся, два, три и ничего. Встречаемся МЕСЯЦ! и ничего!!! Пришлось жениться.
После окончания института я устраиваюсь на свою первую в жизни работу. После довольно долгой беседы с начальником службы безопасности, меня попросили принести справку о том, что у меня нет судимостей и других проблем с законом. Я не знала, где ее взять, и пошла "на разведку" в районное отделение милиции. Там я задала дежурному вопрос "Где мне взять справку об ОТСУТСТВИИ судимостей?" Он говорит: "Не волнуйтесь, девушка, щас все узнаем." Берет телефон, звонит кому-то и спрашивает: "Вась, где у нас тут выдают справки о НАЛИЧИИ судимостей?" Сразу виден профессиональный подход!
Сибиряк Омск Друг недавно рассказал. Решили мы расслабиться основательно. Денег достаточно на серьезный гудеж. Сауна, пиво, водочка, девочки. Приглянулась мне одна из девах. Дай, думаю домой на ночь арендую. Сказано, сделано! Деньги уплачены – едем. Тут она мне говорит, что я ей кого-то сильно напоминаю. Я отмахнулся, мол недавно только в Омск переехал с предками, а такими услугами впервые в жизни пользуюсь. Она ухмыльнулась только. Подъезжаем к дому, она опять за свое: мол, где-то я тебя точно видела, но ты вроде в форме был. Подъехали к дому, она мне грит: пару недель назад была в этом доме на таком-то этаже в такой хате. А это наша квартира!!! Заходим, она опять: «мужик такой-то такой-то то-то и то-то со мной здесь в спальне проделывал» и отца мне описывает. Ну я, чтобы не грузиться, закидываю ее на родительское ложе (предки, слава богу, в отпуске на югах) и повторяю отцовские подвиги! Она постанывает, но про отца больше ничего не говорит. Так, с перекурами, проходит несколько часов. Я пошел в туалет, и тут крик: «Вот я же говорила, что в форме тебя видела!». Подбегает с моей фотографией, что стоит на маминой полочке, а на той фотке: я в детсаду (6 лет) на празднике нового года матросом наряжен! Хохотали долго! А отцу я ничего не стал говорить!
Сия история произошла в мою молодость в городе New York где я имел счастье жить в замечательном районе Washington Heights. В один прекрасный вечер толпа юных иммигрантов возвращалась домой с попойки в Бруклине. На заднем сидении собственной машины лежал некто по погонялу Горловка, находящийся в полном отрубе. Это не редкость когда в выходные дни менты тормозят тачки на предмет проверки соблюдения трезвости за рулем. Ну так вот, в этот раз повезло и этим охламонам. Когда бывалый полицейский подошел к окну Горловкиной машины его даже не удивил перегар и помятый вид этой компании. Оглянув салон он решил напрямик выяснить на чем же именно торчат эти организмы и спросил: "Cocaine, Marijuana, Heroin?". Внезапно очнувшийся Горловка, который услышал знакомые слова, а может просто почувствовал резкую необходимость сообщатся с ментом и показать ему что он парень правильного поведения и всяку дрянь не потребляет, вылез с заднего сидения и громко и категорично заявил: "No, Thanks!". Доблестный блюститель порядка пару секунд похлопал глазами пытаясь понять что только что произошло, и тут же исчез за окном так как его немедленно согнуло пополам. Все что он мог прохрипеть это было: "Go ahead!". На следующий день Горловка отказывался верить что такой ситуашен вообще имел место произойти.
Про студентов вот вспомнилось... Место действия - ДВГТУ, время действия - весна 1997. Идет пара экологии, четвертая в тот день. Сидит поток первокурсников, не менее 100 человек. На улице тепло и солнечно, и страждущие уже заправились пивком. Короче - полная идиллия, если не считать что-то бубнящего себе под нос эколога. В конце концов, народу на задних партах становится скучно - начинаются перекатывания ногами порожних пивных бутылок и т. п. невинные шалости. Эколог по-прежнему что-то бубнит. И вдруг раздается удар - видимо, ладонью по парте. Аудитория замерла, эколог тоже. Пауза в пару секунд, еще удар. Все с интересом ждут продолжения. Громкий радостный возглас: "РЫБА!!!" Все - эколога больше никто не слушал, все лежали :)
читали "Освободитель" В. Сувоврова? есть там у него история про старлея-алкоголика срывающего показатели части, и тогла комполка дабы от него избавиться посылает его в Акакдемию Генштаба. тот по окончанию учебы возвращается в родную часть и очень скоро сам становится становится комполка. я думал привирает шпиен-беребесчик. оказалось - нет. во всяком случае, случай этот, пардон за каламбур, не беспрецедентный. рассказал мне эту историю дедушка моей любимой, в далекие семидесятые был он председателем образцово-показательного колхоза-миллионера. и значит присылают ему из центра по разнарядке "перспективного кадра"-агронома, выпускника сельхозинститута. в первый же год "талантливый" агроном губит весь урожай (не знаю, может что-то и спасли, где он не успел "рационализировать", но суть не в этом). председатель колхоза понимая, что с такими урожаями председательствовать ему недолго, пользуется подвернувшимся случаем и рекомендует "перспективного кадра" в соседний колхоз. там он естественно долго не задержался и его рекомендовали в райком партии. там его видать тоже оценили "по достоинству", потому как лет через пять обозначенный кадр стал Замминистра сельского хозяйства Молдавской Советской Социалистической Республики. Ура, товарищи! П. С. есть еще история про "перспективного кадра" ставшего Предсовмином МССР, но это уже совсем другая история. при случае расскажу
На днях мой коллега-юрист спорил с судьей. Надо добавить, что с этим судьей юрист встретился впервые. Судья вынес определение, касающееся проведения нотариальных действий, а юрист посчитал, что в определении не хватает одной формулировки, и настаивал на ее внесении. Судья мотивировал свою правоту при помощи одной-единственной фразы:
- Ладно, давай сходим к нотариусу и спросим, как правильно, но спорим на бутылку водки, что я прав!
Пока я не прочел историю про солдата Ивана Чонкина, я вообще не подозревал о существовании такого таланта как В. Войнович. А по прочтении, естессно, зауважал его сильно. А потом еще выяснилось, что оказывается это он наваял текст песни про космос, которую я слышал тыщу раз, но как-то в текст особо не вникал. А тут вник и меня пробило по-настоящему. Это ж какую фантазию надо иметь, чтобы сразу после полета Гагарина, в эпоху полной секретности космоса родить такой текст:
Заправлены в планшеты космические карты И штурман уточняет последний раз маршрут - Давайте-ка ребята, покурим перед стартом У нас еще в запасе четырнадцать минут...
Млин, мало того, что эти балбесы курят, причем прямо на травке возле ракеты, так еще и толком не определились, куда, собссна, лететь-то надо. Куда, так сказать, Родина посылает своих сыновей? Фигня! Времени-то еще вагон! Главна карту звездного неба на травке не оставить. Ща, только бычки задавят, прыг в ракету и вперед! Да, все же Войнович, чел с настоящим чуйством юмора. Уважаю!
Смотрела по телеку передачу про скорпионов. Вспомнила... Году так в 88-89 возили мы большую группу детей в Абхазию в пионерский лагерь отдыхать. Море, солнце, пальмы. После Сибири-то. Красота! Цветущие магнолии видели? Эдакие темно-зеленые деревья в крупных белых цветах. Начало лета в тот год выдалось поздним и влажным, поэтому у красивой стороны южного отдыха обнаружилась другая. В дальней части лагеря под камнями можно было найти скорпиона или змею. С детьми были проведены разъяснения и на этот опасный участок заходить им запретили. Время летело. Мы купались каждый день, загорали, ездили по интересным местам. И, как бывает, наверно, во многих лагерях, однажды искали "клад". Это когда пишут записочки, где лежит следующая, а в последней указано, где клад искать. Игра как-то быстро пошла наперекосяк. Основная масса детей этого не заметила и добросовестно считала шаги, кусты в поисках очередной бумажки с инфой. А небольшая горстка ребят отделилась и тоже искала клад. Потому что им повезло. Они случайно наткнулись на предпредпоследнюю записку и вскоре вытащили закопанный в противопожарном ящике с землей большой пакет с конфетами. Мальчишки, которые отрыли конфеты, решили обе записки положить на место, а основной группе не говорить пока ничего. Они хотели, чтобы те сначала порылись в пустом ящике, поволновались... Сюрприз хотели. Был сюрприз. Его нашли местные вожатые-воспитатели, которые к игре не имели никакого отношения. Увидев, откуда достают клад, заволновались-засомневались и, поковыряв чем-то в ящике, вынесли вердикт: внизу ящика в сырой земле - скорпионье гнездо! И еще был сюрприз. Когда уставшие и голодные ночью летели домой, почти все спали. Но один мальчик не спал, он хвастался приятелю, что везет домой подарки. И показывал. Стеклянную банку со скорпионом, банку со змеей и еще банку с какой-то живностью. Террористов тогда не было, а при посадке в самолет уставших детей зачем досматривать?
На тему "Спиздили" 80-е. Дача. Озеро. На озере все пацаны ставят мордушки. Такой девайс, для ловли карасей, плетеный из прутьев или проволоки. Причем ставят и снимают все, и если мордушка не твоя - не страшно, снял улов и перезабросил в другое место. Короче все у всех пиздят. И вот Макс обнаружил веревку, ведущую от колышка в воду. "Ага! Надо спиздить карасей и перезакинуть!" Достает и возмущается:"Это же моя мордушка! У меня ее месяц назад спиздили! Это абсолютно моя мордушка! Я ее ВООБЩЕ НА ДРУГОМ ОЗЕРЕ СПИЗДИЛ!!!"
только что мать подходит и заявляет:"Если завтра тебе нечем будет заняться, ПОСПУСКАЙ ВОДУ В ТУАЛЕТЕ". У меня в голове сразу картинка:17-летняя девушка сидит около унитаза с книгой и с задумчивым видом периодически спускает воду... клиника.. Оказалось, что просто надо разработать новую хрень в бачке...
Уходили как-то дедушки со службы в СА, ну и, как положено, подставили их под «дембельский аккорд». Давайте, мол, бойцы, постройте-ка стеночку-заборчик до приказа. Дедушки тот заборчик (не знаю чем от чего разделяющий) сделали за один день из выданных кирпичиков и остальное время отдыхали и наслаждались жизнью. Потом дедушки ушли в глубокий запас, и качество их работы было выяснено потом, спустя пару месяцев. Один салабон бежал в самоволочку и был замечен. Погоня продолжалась недолго- салабон решил уйти от погони перепрыгнув через тот заборчик. Гыыыы…. Забор обрушился под малым весом бойца. Целиком. Сдерживало его, забор, сопли дембельских грез о возвращении на родину…
По неписанному закону преамбула. Моя мама работает медсестрой в поликлинике. И вот, на заре "незалэжности" (от чего или кого независимость это отдельный вопрос), страна стала усердно избавляться от пережитков русизмов. На украинский язык переводилось ВСі! Под это попали и медицинские термины. Много приятных минут доставил перечень профессий в украинской транскрипции. Вот некоторые, особо запавшие в душу: АКУШЕР - пупоризка, ХИРУРГ - ризак... а аппендицит - "хробаковыднэ охвисття" (червяко подобный отросток, буквальный перевод)...
А теперь сама история. В прошлую пятницу в поликлинику пришел парень, 17-18 лет, проходить всех врачей на предмет получения справки в учебное заведение. В графе "место жительства" было указано название Троянды Люксембург (украинскими буквами). Моя мама записывала его в журнал посещения и учитывая, что парень был далеко не первым на приеме (разменивал по счету третий десяток таких же пришедших за справками), трезво расценила первое слово как название населенного пункта и записала с. Троянды, ул. Люксембург... Долго потом они с врачом смеялись, выяснив что это таки адрес г. Киев, ул. РОЗЫ ЛЮКСЕМБУРГ... (роза по-украински троянда) Эх, жаль, не было в поликлинике ксерокса чтобы снять копию с ОФИЦИАЛЬНОГО листка это парня, в котором так по-умному записан адрес.
Наверное, многим девушкам в чате ежедневно приходится выслушивать предложения виртуального секса от турков-арабов-индусов-наших же русских (нужное подчеркнуть). Процесс этот надоедливый и докучливый. Однако... можно внести в него здоровую долю юмора ;) как в этом диалоге:
[GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [GUBAZICHA] davai o sexse? [Talifa] давай [Talifa] слушай меня внимательно * Talifa эротично облизывает губки * Talifa наклоняется к тебе ближе.. * Talifa шепчет [Talifa] ИДИ НА ХУЙ!!!
История о " Горячих финских парнях" Произошло это несколько лет назад зимой ( это важно!) в славном, чистом, сытом городе Хельсинки. Мы с подругами отправились провести несколько дней в этом милом городе. Отель был уютным и, что бывает нечасто у городских отелей. имел свой бассейн, но сам отель был частью( одним подъездом) большого жилого дома. Теперь сама история: Каждый вечер неизбалованные русские милые девушки проводили в бассейне, направляясь в него прямо из номера на лифте, т.е.-что? Правильно: в халате, банных тапочках, без документов и денег. В один из вечеров одна из подруг(П) в бассейне задержалась ( душ - то и фен один, так чего торопиться...), но в номер не вернулась, ни через десять минут, ни через полчаса. В общем ситуация: из бассейна в феврале месяце в центре Хельсинки пропадает дама в халате, с мокрой головой, в резиновых шлепанцах и, ясень пень, через ресепшн не проходит. Ее соседка мечется по отелю спрашивает всех на доступных ей языках: не видел ли кто и т. д. и получает отрицательный ответ и всякие " прикольные" замечания: что: "она(П) дескать, с кем -нибудь познакомилась и чудно проводит время" У (П) репутация девушки любящей романтические приключения. ( ага, конечно, - из бассейна, ненакрашенная, непричесанная и приключения...)Все бесполезно- пропала. Соседка почти рыдает, девушка на ресепшн тоже, ибо понять, что хотят не может, потому что " горячая финская" и с английским не очень..-( П) появляется с улицы, продрогшая- примерно через час с небольшим. Теперь рассказ(П): - Выхожу из бассейна: вижу совсем рядом дверь к лифтам, а мы почему-то в обход ходим, берусь за ручку-открывается, во, думаю лохи- здесь же ближе. Сажусь в лифт и, понимаю - это же не отель, а тот самый жилой дом, иду обратно, а дверь -то не открывается, нужен спец ключ!!! Жильцы заходят, бегу к ним радостно, прошу помочь, объясняю - они улыбаются предлагают зайти в лифт и спрашивают на каком этаже живу( все по англ.), я говорю -с надеждой, что переход на каждом этаже, они улыбаются, нажимают на свой, потом выходят, я остаюсь.... и так все это время, все жильцы, которые заходили. Что делать понять не могу, холодно, мокро... Вспоминаю все анекдоты про " далеко ли до Таллинна" и, понимаю, что это правда, а не преувеличение. И вруг появляется ОН - настоящий негр в центре Хельсинки, точь, в точь как в нашей общаге были - в шапке ушанке и по глаза замотанный шарфом. Меня увидел, удивился на долю секунды,( у финнов -то глаза как вылезали, так обратно не возвращались) а потом и говорит: вы из отеля, из бассейна не туда вышли? Да, говорю. А сама думаю - этот тормозить не должен. А он и говорит:"и, что вы хотите" Ну что может хотеть мокрая женщина в тапочках, а!!! Домой, в номер, говорю, а он мне: а как вы туда попадете, у меня того ключа нет- он только у тех жильцов, что за бассейн платят, а через улицу холодно.... Т. е. пойти в отель( это метра 3 от подъезда) и попросить, чтобы дверь изнутри открыли... Я поняла, что воздух здесь заразный. Зима, не зима, а оставаться в подъезде, пока кто-нибудь, что-нибудь поймет... , вообщем рванула через улицу, водка ведь еще у нас оставалась, а!!!
Сибиряк Омск Наши поездатые поезда самые поездатые поезда в мире, и никто не перепоездатит по поездатости наши поездатейшие поездатые поезда! Ехал я как-то из КАЗАНИ до ОМСКА на поезде. Начну с того, что у КАЗАНИ нынче 1000-летие и весь город к этому готовился. Строили, ремонтировали, украшали и т. д. А так, как дело было зимой – 27 (холодно!), то все эти процессы были в самом «разгаре» – праздновать-то татары собирались летом, а сейчас…… «Обалденный», «отреставрированный» ж/д вокзал был пристанищем бомжей, алкашей и прочее, и прочее. Сказать, что в зале ожидания было также холодно как на улице, значит соврать, потому, что ветер на улице появлялся с разных сторон, а на вокзале мощные сквозняки имели четкое, строго ориентированное направление. Согревались люди - кто как, кто покупал кофе у буфетчицы-грубиянки, кто отхлебывал из фляжек, кто кутался во все что мог. Охраняли покой нашего сборища несколько ментов, с залихватскими шапками на затылках. С самым деловым видом менты периодически куда-то сгоняли разных не очень хорошо одетых людей, но, через несколько минут, они (бомжи и проч.) возвращались, устраивались на сиденьях в зале ожидания и снова раздавался разноголосый храп и разносился «чудо-аромат». Вокзальный матюгальник кричал время от время что-то типа: Увшепршражры. Ладно хоть, что паровоз отбыл в назначенное время. Но долгожданный поезд, оказалось, немногим отличался от кабриолета (с собранной крышей) несущегося по зимней дороге. У каждого окна имелось по 3-4 щели, из которых даже снег иногда падал!!! Люди укрывались шубами, 3-мя одеялами, матрасами(!), некоторые (те, что посостоятельней) с вещами убежали в вагон-ресторан! (Если человек уходил в туалет и оставлял без присмотра свою постель, то по возвращению обнаруживал пропажу одеял, а иногда и матраса!)Проводника крыли матом даже грудные дети! А он разводил руками и бросал в «топку» уголь, ведро за ведром, но теплее становилось лишь возле котла с кипятком да в тамбуре возле купе проводника! Периодически снег кружился по вагону, как в бурю! Водка и самогон на станционных остановках быстро стали самым ходовым товаром! Через несколько часов во всем поезде трезвыми остались лишь дети (не все) и беременные женщины! В Тюмени наш чудо-поезд (Полярный, мля, экспресс) сделал остановку на 40 минут! Наш вагон в полном составе побежал на вокзал – греться!!! На улице -35, в вагоне -10, а на вокзале +5 – Африка! Казалось беды почти забыты, но …. За пять минут до отправления из Тюмени раздался странный резкий шипящий щелчок и короткая вспышка, как у фотоаппарата большой мощности. У нашего состава на@бнулось электричество! Что-то там коротнуло и во всех вагонах еще и свет погас! Как ни странно вместо панического ужаса и криков отчаяния над привокзальной местностью раздался дикий, по-своему даже счастливый, ржач нескольких сотен людей! Быстро разнеслась веселая новость о том, что сейчас все выйдут из вагонов и будут толкать состав чтобы он завелся с толкача! Все, кроме совсем пьяных (нестоящих на ногах) вышли из поезда и из здания вокзала с песней «Эх, дубинушка ухнем! ». Но проводники и рабочие в оранжевых спецовках довольно быстро разогнали по вагонам внезапно повеселевших людей, которым одна беда – несчастье, две беды – забава, три беды – праздник! В Омске я, обмороженный, но счастливый и пьяный, долго веселил встретивших меня друзей подробностями этой поездки! А КАЗАНЬ-таки с 1000-летием! Алга Татарстан!
Вот только что... Субботний вечер, 23,00 Пошла в магазин за презервативами :) Захожу - магазинчик маленький, из покупателей я одна. Угу... все внимание - моей персоне. И как-то неловко мне стало только презервативы взять... Прошла, посмотрела, взяла... Бутылку шампанского! и 2 пачки презервативов! Повеселила продавщиц. Иду, хихикаю... Дома показываю мужу покупки и на вопрос: зачем купила? резонно отвечаю - захотелось!!! ага, захотелось, и того и другого :) LYOLA
Друг рассказывал вчера. Повествование проведу от его лица - так проще. Жители нескольких домов (дети, взрослые, старики) собрались на небольшом пятачке внутреннего двора и что-то увлеченно обсуждают, я подошел посмотреть - оказывается молодой стриж выпал из гнезда и не может подняться (птенцы вообще с земли стартовать не могут). В общем, кто-то предлагает его обратно в гнездо запихнуть, кто-то вообще не трогать (типа он потом вообще летать не сможет), кто рьяно отстаивал теорию Дарвина о естественном отборе, кто еще что...
Стоящий рядом мужик видом попроще докуривая сигаретку и с удивлением смотрящий на всю толпу, сказал "ну что они ерундой маятся!" - поведал мне историю, как его родственники купили ребенку попугая (в клетке разумеется). Ребенок, разумеется, попугая "окружил" заботой и вниманием. А именно: без меры навесил ему всяких зеркалец, шестиков, веревочек в необразимом количестве. Результат незамедлил сказаться: в один прекрасный вечер, семья вернувшись с работы/садика и т. п. нашла попугая распятым среди этих веревочек, как муху в паутине - запутался напрочь. И, видимо, пытавшись выбраться, он еще и задушил себя. Сдох короче. Гоооряяя былооо - на весь дом. Маленькому идиоту влетело конечно, что веревочек столько навесил и "загубил животинку". Вроде выводы были сделаны. Купили нового попугая (!). Думаете, ответственность за прирученного повысилась? Не-а. Точно так же мелкий придурок навесил веревочек и прочей фигни в клетку и точно так же второй попугай запутался и сдох. Третьего уже покупать не стали...
Мое добавление к "Законам Мэрфи", основанное на многолетнем личном опыте. Если в раковине лежит грязная посуда, а вы открыли кран, то струя воды обязательно попадает в лежащую поверх всей посуды ложку и красивым фонтаном орошает все вокруг в радиусе до 1 метра, включая вас.
Собираемся в отпуск, в дом отдыха. Загодя составили список, что брать и чего из этого не хватает. Вчера взяли денюжку, список и отправились в поход по магазинам. С собой взяли дочку, которая сразу же внесла рацпредложение: "Если встретим что-нибудь, чего нет в списке, но поймем, что нам это надо - покупаем". Вот ведь, ребенку только 11 лет - а как понимает правила шоппинга. В итоге пришли нагруженные, как тибетские яки, причем из всего списка (пунктов из семи) купили только фонарик. Деньги потратили почи все.
Второе действие - уже дома. Усталый муж сидит на диване, вставляет в фонарик батарейки и тестирует этот девайс. Я выхожу из ванной после принятия душа и наблюдаю, как он со счастливым лицом жмет на кнопочки и радуется удачной покупке. Говорит мне: "Смотри, тут одна кнопка для включения фонарика, а другая - для выключения". Я говорю: "А как же их отличать?" - "На той, которой включать - специальная насечка, чтобы наощупь ее найти. Для слепых сделано".
Боже мой, ТАК я еще никогда не хохотала. Он сначала не понял. Врубился, только когда я сквозь слезы простонала, что это уникальная вещь, которую нельзя утратить - фонарик для слепых.
P.S. Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для глухих".
Вот давнишняя (но не выдуманная) история о генетически предопределенной женской практичности:
Въехал я с семьей в новую квартиру. Пятилетняя дочка радостно побегала по пустым комнатам, попрыгала, покричала "ура!", а потом задумалась, поковыряла в носу и очень серьезно спросила: "Пап, а когда вы с мамой умрете, то в этой квартире буду жить я?".
В продолжение темы "Как американцы воюют" В Казахстане одно время (не знаю как сейчас) проводились совместные учения с подразделениями НАТО. Учения назывались "Центразбат". В один прекрасный год от Нато приехало подразделение знаменитого Delta Force. От Казахстана в составе объединенных сил учавствовало показательно-элитное подразделение "Казбат". В качестве вероятного противника - обычная мотострелковая дивизия, дислоцированная где-то на задворках цивилизации в широких казахских песках (по понятным причинам номер, название и место дислокации дивизии не разглашаются. Не зачем.) Отдельно о дивизии: в прессе часто эта дивизия фигурировала по следующим причинам: - гипертрофированные формы дедовщины с серьезными последствиями для здоровья солдат (источник информации - пресса) - зверское отношение офицеров и прапорщиков к тем же солдатам (оттуда же) - нехватка средств на обмундирование, вооружение и питание (оттуда же, сейчас уже намного лучше) - и т.д. В общем "вероятный противник" представлял собой замученную голодную и абсолютно небоеспособную толпу. В процессе учений "вероятный противник" убежал занимать позиции для обороны (около 20-25 км по пескам при температуре в мае около 30-32, в общем прохладно). Через полчаса туда же для обезвреживания "вражеской террористической группы". Результат забега: - вероятный противник использовал фору на все 200%, а именно - добрался до места в полном составе и со всем вооружением (попробовали бы не добраться) - Подготовить оборонительные сооружения (или окопаться) - отдохнуть, перекусить сухпаем и подготовиться к встрече преследующих их "антитеррористов" - Казбат добрался до вероятного противника в полном составе, при всем вооружении, но почти без сил. - подразделение Delta Force понесло потери еще на марше - шесть "супербойцов" загнулись от банального теплового удара и были эвакуированы в госпиталь. Вот такие они - "супербойцы". Теперь понятно, почему им в Сомали по мозгам настучали.
Неизвестная война. История 4. Дядя Коля – полицай. Магадан. 1973 год. Дядя Коля был начальником строительной конторы, где работала моя мама. А еще он был хохол в худшем смысле этого слова: невежественный, упрямый как баран и хамоватый. За что получил от острой на язык матушки кличку «полицай». А потом прошел слушок, что Мыкола Иваныч к себе на ридну львивщину не едет, потому как и впрямь служил там при немцах полицаем и кое-кто из местных может его и встретить… Однажды под новый год коллектив конторы решил оттянуться и размяться навстречу 1974 году в ресторане. В Магадане народ тогда жил не бедно, скинулись по-большому. Народ накушался порядочно и разбрелся кто танцевать, кто добавлять, а матушка моя как-то так одна и осталась за столом напротив Мыколы Иваныча. Иваныч все поглядывал из подлобья на маму, а потом не выдержал: - Ты, Петровна, думаешь, я не знаю, кто меня «полицаем» прозвал? Я все знаю. Догадалась, небось, а ведь ничего не занешь. Мне тогда всего 16 лет было. Всех мужиков с нашей деревни к церкви согнали – всех от пятнадцати до шестидесяти. Вокруг эсэсовцы с автоматами, а перед нами офицер прохаживается и спрашивает: кто готов сотрудничать с германскими властями? Нам нужен в вашей деревне староста и полицейский отряд. Предлагаю добровольно записываться в полицию. Мужики наши все стоят молча, в землю смотрят. Этот гад пистолет вытащил, идет вдоль и считает: «айн, цвайн, драй» на драй из пистолета дяде Андрею прямо в лоб выстрелил, он как мешок на землю и грохнулся. На нас смотрит, улыбается скотина, и спрашивает: кто еще не хочет добровольцем записываться. Ну я и записался. Я ж от краю четвертым стоял. А ты не думай, я всю войну у немцев склад с портянками охранял, я никого не убивал! А потом большевики пришли и меня забрали. Так вот здесь на Колыме победу и встретил.
После того нового года мама Мыколу Иваныча полицаем никогда не называла, хотя и гад он был изрядный.
моя подруга живет в америке. ну и пошли они с мамой в ресторан. мама английский знает в пределах фак ю. выбрали они значит блюдо себе, к нему шли в нагрузку суп или салат на выбор. подходит офицыант и,(естественно по-английски), спрашивает маму: что вы выбрали soup or salad? мама же делает весьма задумчивое лицо, пытаясь дать всем понять, что она все в точности поняла, вытянув гордо шею, изрекает: ОК! СУПЕРСАЛАТ! подруга моя грохнулась со стула от смеха, бедный офицыант с трудом сдерживал смех дабы не получить пиз-ей от менеджера.
В догонку истории про тещу и черный бумер.... У моего друга теща очень любила эту песню... но думала что бумер это не машина... теперь краснеет когда спрашиваем что же она предпологала("девкам очень нравится")
РММ Я работаю в одной крупной страховой компании «бррррр-бррррр». Недавно раздался звонок. (Я –я, З – звонящий): Я- Страховая компания «бррррр-бррррр». Добрый день. З – Это, а вы Автогражданку страхуете? Я – Да, конечно. Что именно Вас интересует? З – У меня ДТП! Разбита «Шестерка»! Вдребезги! Я могу получить за нее деньги? Я – Да, можете. Какова была стоимость автомобиля на день ДТП. З – Ну тыщ 25-30! Хер его знает! Не дороже штуки баксов! Но мне надо получить тыщ 85-90, я новую машину хочу взять! Я – Страховая компания возместит Вам сумму согласно оценки независимого эксперта! Но никак не больше ее рыночной стоимости! З – С оценщиком я уже договорился! Теперь надо договориться с каким-нибудь водилой-КАМАЗистом с вашей компании! Вы не могли бы дать список водителей больших грузовиков, застрахованных у Вас по ОСАГО? Я – Зачем? З – Мне надо ДТП устроить! Я – А если ГИБДД узнает про подставу или наши эксперты дознаются? З – Я сам в ГИБДД работаю – все будет пучком! Я – Я не имею права давать Вам такие сведения! З – А кто имеет? Я – Сожалею, но наша компания не может Вам помочь! З – Ну и х@й с вами! А я бы поделился! И кинул трубку! Я это к чему? Вот недавно смотрел ТВ, там показывали как один МАЗик по «Шестерке» чуть не всеми колесами проехал! А «Шоха» вся в тюнинге, допоборудования у ней только на 2 000 $ и водитель только чудом спасся! Страховщик – задумайся! Такое сплошь и рядом!
Предмет - конституционное право. Ну и как часто бывает уклоняется от темы, начинает расказывать про про бог его знает что. Короче фигню порет не по теме. В конче концов опомнился, поправился и, видимо вспоминая это расхожее выражение говорит: "Ну, вернемся к нашим баранам.... Наш президент.." Фразу не успел закончить т. к. вся аудитория с хохоту на пол повалилась. Самое смешное, он не сразу понял в чем дело, начал переспрашивать что он сказал, чем так сказать подлил масла в огонь
не мое - друг рассказал Был вчера в клинике Андрологии (врач который лечит всякого рода мужские болячки)Там куча народу сидело! Мужики с женами, просто парни молодые и т.д. и т.п. Врач делает также по желанию анализы на всякого рода Винеру! Так вот: муж (здоровенный, накачанный, лысый дядька) с женой: муж заходит за результатами анализов: проходит минут 20: дверь открывается: муж выходит: с пуленпробиваемым лицом подзывает жену и: ХРЯСЬ ей в бубен и начинает методично лупасить ее, народ в шоке: первыми бабы опомнились, начали орать: подключились мужики, оттащили чувака от бабы: чувак со спартанским спокойствием подруге своей заявляет (цитирую): "Я развожусь с тобой, сучка! Даю тебе пол дня на вынос своих шмоток из квартиры! Ключи от квартиры и машины оставишь на столе! Понятно, б%%%ь? Когда я приду домой тебя там быть не должно, иначе, я тебя замочу!" И так же спокойно уходит: до народа начинает доходить, что произошло! Мужики тут же от бабы лежащей на полу откатили: Половина баб тоже отошли: две подруги подняли эту тетку, усадили, привели в чуйство, и та порулила на выход: Хе: думаете на этом история закончилась? Нифига! Через пять минут после того как страсти улеглись:. молодая парочка:. Мужик сидит газетку читает: Тишина в зале полнейшая, все обмазговывают происходящее: и тут тихий голосок женщины: Ж: Миша, а давай к другому врачу пойдем? М: Чего? Ж: Ну понимаешь, мне говорили, что этот врач не правильно анализы делает М: кто же тебе это сказал? Ж: ну: я слышала: М: %? %&** чего ты мне голову морочишь? Нормальный врач! (до народа начинает доходить тема разговора, народ уже врубается и начинает прикалываться по тихому) Ж: Миша, теперь я точно уверена, что я ни хочу идти к этому врачу! М: Врач сказал прийти вместе с женой Ж: (уже переходя почти на истеричный крик) Я не хочу идти к этому врачу! М: ну чего ты раскричалась: осталось только анализы забрать и начать лечиться! Ж: (встает) я ухожу от сюда! Если ты меня любишь, то пойдешь вместе со мной! (и топает уверенным шагом к выходу) (сидящий рядом дед лет под 50 громко сообщает челу) Д: Сынок, твоя жинка-то блядища! М: Ты охуел? Педрила старый? Ебало раскрошу! Д: (спокойно) сходи лучше возьми анализы! (толпа заголдела и пропустила чувака без очереди!) Минут через 20: вылетает из кабинета с криком: "Где эта б%%%ь! Убью!" Вот такие пироги! Еще раз убеждаюсь, что все бабы б%%%и!... хотя и без них никак... :) V
Сидит тут недавно Moskovalainen и поглощает продукты питания. Работа идет споро! И, в качестве острой приправы к жратве, зашел разговор о том, что в Интернете имеется информация о зверствах финнов в концлагерях. «Финны не применяли специальных пыток. Все было проще и страшнее: наших просто не кормили... » - цитирую ему один из найденных в сети документов («наши» - это узники концлагеря). Moskovalainen среагировал моментально: сначала поперхнулся, затем выдал фразу «действительно, зверство! » и начал поедать оставшуюся провизию настолько поспешно, что только за ушами трещало. Впечатлительный человек, чего там говорить! Когда пища иссякла, он сказал: «Это еще что! Это все давно было… А я тут недавно рядом с домом, на Черкизовском рынке, зверства одного финна наблюдал. Он, видно, откуда-нибудь из Карелии приехал. Такой светловолосый, невысокий, но широкоплечий, мышцы – во!!! И лицо примерно такое же, как у меня». И поведал следующую историю… Хочу отметить для немосквичей и просто незнающих, что на вышеупомянутом рынке вы можете встретить среди продавцов китайцев, вьетнамцев, кавказцев всех мастей, торговок-украинок, нанятых теми же кавказцами, – в общем, кого угодно, но только не представителей финно-угорских народов. И все же есть там один такой человек! Однажды рано утром идет Moskovalainen к станции метро «Черкизовская» по рынку и слышит вдруг страшный грохот и треск ломающихся досок. Едрен пень! Что бы это могло быть? Неужто спозаранку кавказцы с азиатами разборку устроили? Посмотрел, откуда звуки доносятся, а там мужик лет 35 с характерной финской внешностью громит здоровенные деревянные поддоны из-под товара. Эти поддоны были прислонены как раз к двери, ведущей в его торговую точку, так что он не может войти туда. Их поставили двое кавказцев-соседей (дверь их магазинчика – рядом), когда выгружали товар в свой магазин из машины. Типа, мы тут хозяева, и чухонец нам не указ. А тот мужик, ничего не говоря, берет поддон за поддоном и швыряет со всей дури прямо перед дверями магазинчика этих кавказцев. Молодой орел, лет двадцати, сидевший ранее вместе со старым аксакалом на корточках возле своего ларька, резко взлетел, чтобы начистить горячему финскому парню ебло, но старый мудрый джигит его тормознул – типа, не суйся! Может, что и про зверства финнов на своем языке добавил… Молодой тут же ретировался. Но на корточки сесть уже побоялся – а ну как поддоном по мозгам получит? Расколов на щепки несколько поддонов и набросав их возле дверей кавказского магазинчика, мужик с чувством глубокого удовлетворения оглядел результаты своих трудов и будничным тоном, как будто ничего и не произошло, поприветствовал притихших соседей-кавказцев: «Доброе утро! » По указанию аксакала молодой кавказец печально принялся уносить то, что осталось от поддонов, с глаз долой… Taisto.
Как-то занесла меня с брательником, нелегкая судьба, в Тулу. Познакомились с девчонками, ведем культурную беседу, а там что? Что за здание? Какие дискотеки/бары в ходу? Я: А это что за памятник? кому? Она: Мосину. Я: Это тот, что винтовку придумал? Она: Нет, автомат Калашникова!!!
Севастопольские рассказы. Как-то году в 1990, довелось мне с друзьями-студентами проходить практику по изучению морских глубин в Севастополе. Город закрытый, приезжих практически нет, а местное население комментировало наше появление на улице исключительно как "понаехали москвичи рАкушки собирать(а появлялись одетыми по тогдашней "московской" моде - в шинелях, в очках без стекол, с котом на шляпе - вобщем как пугала огородные, ну простительно - были молодыми и глупыми). Нам выделили полигон по соседству с военной частью на маленьком полуострове - бывшем частном секторе с сохранившимися дачами. В один прекрасный вечер мы готовили себе нехитрую еду, один паренек (ныне правда покойный) с длинными волосами - склонился над котелком, в этот момент в двери дома заходит бабуся с воинственным видом с авоськой полной бутылок вина и кричит - что-такое - женщин понавели ко мне домой, развели блядство? Мы в непонятке - спрашиваем -каких женщин? - А вон,- говорит, - с котелком. Когда выяснилось, что это парень и соответственно блядства пока "не развели", бабуся успокоилась и решила представиться: меня зовут баба-Аня, я в этом доме жила, до того, как мне квартиру дали, и еще: я всю войну прошла. Тут были извлечены все бутыли вина - и пошел рассказ (привожу дословно): помню я шла по полю - вижу окоп, я туда спрыгнула, а там гитлеровцы, я достаю свой наган - бах, бах, всех убила. А как-то, когда брали Берлин (с ударением на первом слоге), я захожу в один дом, там затаились немцы, - я достаю свой наган и бах, бах - всех застрелила, а потом спускаюсь в подвал, а там немка, я достаю свой наган и... тут баба-Аня задумалась - как бы ей повернуть рассказ, но вышло очень театрально, будто бы воспоминания нахлынули, далее немного от первого лица.. , и тут немка говорит мне: ты меня не убъешь. Я спрашиваю - почему? А немка отвечает - ты мать, и я мать, мы всегда поймем друг-друга. Взгляд бабы-Ани увлажнился от собственного гуманизма. Тут мы спрашиваем - а где же были регулярные части Советской армии, на что получаем ответ: а, они отстали... Таким образом история ВОВ была сильно искажена историками, так как в авангарде советских войск шла баба-Аня и вершила суд, то жестокий, то милосердный... Было выпито почти все, после чего баба-Аня, посмотрев на паренька, которого в начале истории приняла за женщину, сказала - да ты мой сыночек - вылитый Васечка, выпьем за тебя, а то тут злые языки утверждают, что я свои награды пиз-ой заработала, но это не так! Верим, что не так, баба-Аня, и до сих пор вспоминаем твои военные подвиги...
Чем выше звание у наших военных, тем они, как правило, тучнее и косноязычнее. Очередное подтверждение: 26 июля - репортаж в вечерних новостях (19.00 НТВ) о захоронении в С.-Пб. праха Ивана Григоровича через 75 лет после смерти во Франции. Толстый дядька-моряк в крупных чинах рапортует: "Товарищ.... Прах ПОСЛЕДНЕГО МОРСКОГО МИНИСТРА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ доставлен на Родину." и тд. Да, в структуре Правительства РФ такую должность, как морской министр еще даже не утверждали, а уже последний "претендент" скончался. Ради интереса посмотрел выпуски на REN-тв, РТР, ТВЦ (благо идут подряд) - репортажи были, но этот эпизод с рапортом не показывали вообще. я
История случилась давно, но недавно я ее вспомнил, рассказал друзьям и они посоветовали поделиться с миром :)
Лет пять назад я в очередной раз летел из Душанбе (Таджикистан, где я проживал в то время) в Алматы. Я являюсь гражданином Таджикистана и до сих пор официальные лица при виде моего паспорта делают стойку и высовывают язык в предвкушении лакомства :).
Так вот, при прохождении таможенного контроля, таможенник зорким глазом усмотрел Таджикский паспорт у меня в руках, повертел его в руках, с блеском в глазах осмотрел меня с головы до ног и попросил пройти... С ним... В линейное отделение милиции... До выяснения... :) Вместе со мной "попался" еще один парень, вместе с которым, сложив руки за спину, понурив голову, и мысленно примеряя робу, мы и проследовали в отдел. Там нас разделили и, оставив меня одного в пустой комнате и закрыв на ключ, отправились с другим в соседнюю комнату! Прошло полчаса... За дверью слышались оживленные голоса, порой переходившие на запредельные уху ультразвуковые частоты... Я чувствовал их сердцем, которое начало стучаться гораздо быстрее, чем ему положено от природы! :) Наконец в двери зашевелился ключ и, утирая пот, вошел дознаватель (слово то какое). Присев рядом со мной, он закурил, прищурил глаза и сказал: - Ну что, теперь с тобой поработаем?! Дрожащим голосом, пытаясь казаться спокойным и стараясь не дать сердцу выпрыгнуть и ускакать через решетчатое окно, я "бодро ответил": - Я с удовольствием отвечу на все Ваши вопросы. Дознаватель задал самый главный вопрос, на который, я думаю, он ожидал только чистосердечного раскаяния и признания во всех преступлениях, которые висели на данном отделении. - Знаешь, за что мы тебя задержали?! - Често говоря нет, но догадываюсь... Стойка, взгляд прямо в глаза и, затаив дыхание: - Так за что?!!! - Я думаю, что поскольку у меня таджикский паспорт, это вызвало понятные мне опасения у таможенников, поскольку, по моему мнению, и поправьте меня если это не так, все граждане Таджикистана снискали дурную славу наркоторговцев. И тут он меня расколол!!! Аргумент просто неопровержимый!!! - Нет, дорогой, мы тебя задержали не потому что у тебя таджикский паспорт, а потому что ты похож на наркоторговца, который у нас когда-то работал!!! - Мысли: (Ах вот оно в чем дело!!! Н-да начальник, если бы я дал похож на Софи Лорен, ты конечно бы подошел за автографом, а так все понятно!!!) - К моему величайшему сожалению, спешу Вас уверить, что Вы перепутали меня с кем-то. Я не занимаюсь наркотиками ни в коей мере, ни что касается их выращивания, их транспортировки, ни даже потребления. (Извините что так получилось!) - Значит не везешь?! - Не везу! Следующий вопрос почему-то сразу отправил меня мыслью к Задорнову... - А КТО везет?! - (Счас я тебе напишу все имена, фамилии, даты отправки и даты доставки) - Я затрудняюсь ответить на Ваш вопрос, поскольку точной информации у меня нет, а по виду я не заметил среди пассажиров потенциальных наркокурьеров. - Н-да... Ну что ж... Парень ты сразу видно хороший... - ????!!!!!!!!!! (Это они поэтому меня задержали!!!) - Отпущу я тебя пожалуй... Но только у меня к тебе просьба! Просьба меня застала на полусогнутых! - Если узнаешь кто везет сообщи!!! Задорнов вторично встал у меня перед глазами! - Всенепременнейше, дорогой товарищ начальник! Как пить дать - сообщу!!! (В письменном виде в трех экземплярах!)
Я вышел через час после прибытия самолета, когда меня все уже давно потеряли и оставили без машины, нервно закурил и минут пять смеялся, с одной стороны из-за того, что остался свободным и живым, а во-вторых из-за потрясающего юмора работников органов, которые конечно же все это придумали исключительно с целью развеять серые будни и пообщаться с народом на дружеской милой шутливой ноге...
Моя маленькая дочка (ей 3,5 года) недавно пошла в детский садик. Еще не всех там деток знает, привыкает к новому коллективу. На днях расспрашиваю: - Ну, как дела, с кем познакомилась, как зовут твою подружку? Малая надолго задумалась, потом уточняет: - Мама, а кто такая "подружка"? Я говорю: - Ну, это девочка, с которой вы вместе играете, разговариваете, гуляете... Малая отвечает: - Не знаю... Следующим вечером: - Мама, а у меня есть подружка! Мы с ней сегодня ходили целоваться за веранду! Я, несколько удивленная, спрашиваю: - А как зовут-то ее? Дочка: - Не знаю... (В общем, отношения уже серьезные, но анонимные :) Орус
Пока дефрагментируется винт на соседнем серваке... Мудакам, которые самым глупейшим образом лишают себя жизни, присуждают премию Дарвина. А какую премию давать мудакам, которым хоть сто раз скажи: "вот тут тебя облапошат" - и они все равно пойдут облапошиваться? А какую награду давать мудакам, которые ухитряются кинуть десятки людей и после этого оставаться живым? Да еще КАК ухитряются? Жил я тогда в провинции, неважно в каком городе. Но для дальнейшего важно, что герой был явным шизофреником, причем не надо быть психиатром, чтобы сделать этот вывод, поговорив с ним десяток минут. Мания величия плюс навязчивые идеи плюс абсолютное отсутствие представлений о морали. Имя героя тоже неважно, ну пусть будет Василий. Никто теперь уже не знает, что ему стукнуло в голову, но возомнил он себя великим пиарщиком и медиа-менеджером. А в те годы оправлявшиеся от кризиса московские бизнес-издания искали партнеров в регионах. И вот один такой издательский дом опубликовал объявление: в таком-то регионе нужен партнер. А Василий взял и откликнулся. Задача была несложной: Москва присылала готовые материалы, партнер стряпал из них местное издание и пичкал местной рекламой. За это он платил им какие-то деньги, которые должны были полностью отбиваться рекламой, да еще и на икорку должно было хватить. Проблема была в том, что рекламы почему-то было очень мало. А цены после кризиса очень даже выросли и денег нужно было много. У Василия мама содержала лоток с канцтоварами и книгами, кормила его и его младшего брата такого же разымбая. Василий понял где искать деньги - у мамы. Сыну разве откажешь? Так в городе появился местный клон известного издания. Но с рекламой по-прежнему не везло. Тайна этого явления была раскрыта через несколько месяцев. Город-то провинциальный, рекламодателей сотня с трудом набиралась, большинство друг друга знает, и при встречах рассказывает. И что рассказывает!!
Пришел однажды Василий к одному рекламодателю и говорит: - Дайте рекламу. Ваш конкурент вон дал - и показывает модуль рекламный конкурирующей фирмы. А "конкуренты" - соучредители в обеих фирмах, только один директором в одной, а другой - в другой. И приняли они за правило советоваться друг с другом по рекламным делам. И рекламодатель дико изумляется: "Да? И сколько он заплатил?" Василий называет цену. Рекламодатель офигевает, но молчит. А Василий свое гнет. Рекламодатель говорит: ну выпишите счет, я подумаю. - Дак нет у меня счета. - Ты что, даже не ЧП? - Ну я частный предприниматель, но у меня счета в банке нет, работаю только наличными. - И что, тот конкурент тоже тебе наликом заплатил? - Ну конечно. Я ему приходник дал на большую сумму, конечно же, откат сделал. Рекламодатель не то чтобы офигевает... Его состояние нельзя назвать никак! Он молча указывает Василию на дверь, а когда дверь закрывается, звонит компаньону. Тот ни сном ни духом. Не понимает о чем речь даже. Разобрались, и приказали своим охранникам Василия не пускать на порог. Ну так тот раз не в дверь, так в окно - мало ли рекламодателей. У одного "на бартер" стол, у другого - компьютер, у третьего - мобильник... Так продолжалось полгода, пока наконец "Москва" не поинтересовалась, почему не растет тираж и не растет реклама. Неизвестно, что Василий им наплел, но был найден другой вариант: Москва присылает федеральное издание, а Василий печатает тут для него вкладку, что явно дешевле. Проходит еще год и идание начинает лихорадить. Город же все-таки маленький, рекламу давать перестают! У мамы денег тоже не навалом, она начинает Василию говорить, что инвестиции в бизнес это совсем не то, что он думает, к тому же здоровье у нее не железное, и финансировать федеральное издание она не может до бесконечности. "Федеральное издание" тоже напоминает, что печать в Москве денег стоила, и Василий вроде соглашался за это платить, набралось уже полторы тыщи баксов, куда ж больше? Издание не понимает, почему не растет реклама. Оно даже не подозревает, что их любимое издание сдается Василием в макулатуру за исключением сотни экземпляров, в которые он и выпускает свою "вкладку" и разносит ее по рекламодателям. Да и за "вкладку" он не всегда сразу расплачивается с типографией, оставляя "в залог" то пейджер, то фотоаппарат, или занимая безпроцентно и бессрочно у друзей. Бизнес-издание, ролики которого крутятся на федеральных каналах, не подозревает, что у местных рекламодателей давно уже сводит скулы только от его названия. И присылает своего человека. Человек приезжает, общается с рекламодателями и понимает, что их надули. Контракты разрываются, Василию ставится жесткое условие: деньги вернуть. А где взять полторы тысячи баксов? И еще неведомое количество денег, которое он должен был отработать "бартером", но уже не отработает, потому что во всеуслышанье было заявлено, что Василий больше не партнер уважаемого издания.
Что делает аферист? Он становится белым и пушистым рекламным агентом другого известного федерального издания. Он договаривается с рекламным директором, что выпустит тематическую рекламную страничку в местном издании федеральной газеты и получает от того ксиву агента. Он обзванивает и обходит рекламодателей и они, конечно же соглашаются. В детали вникнуть они не хотят, а жаль.
Василий говорит о сборе рекламы под тематический спецвыпуск. По бешеной цене. Расчетного счета у него по-прежнему нет, и он ищет каких-то левых предпринимателей и от их имени выписывает счета. Некоторые продвинутые рекламодатели звонят в редакцию, но им там подтверждают: все правда, есть у нас такой, и мы знаем, чем он занимается. И пусть занимается. К назначенному сроку в федеральной газете выходит тематическая страничка с тематической рекламой. Проплатившие Василию за рекламу таковой там не обнаруживают. Он начинает изворачиваться, убеждать, что вот скоро состоится компьютерная выставка, и они обнаружат газету там. Он спешит в местную типографию и пытается договориться "по-хорошему" на левый тираж. Чтобы, выпустив тысячу экземпляров, типография написала тираж много больший. Сотрудник типографии решительно отказывает. Василий кивает и уходит в подвал, в цех, где пытается совратить печатников. Его выводят под белы ручки и дают охране приказ: не пущать. На следующий день, когда охрана сменилась, Василий идет к директору типографии и говорит, что сотрудница такая-то вымогала у него деньги и предлагала напечатать левый тираж с оплатой вчерную. С трудом коллективу удалось отстоять своего сотрудника, хотя в должности она под горячую руку была понижена намного. Два десятка лет работы перечеркнуты... Но газету все равно надо выпускать! И она выходит. С нужными Василию выходными данными. На серой бумаге, форматом А3. Называется "Газета для непрофессионалов: студентов и директоров компьютерных фирм". Убогими квадратиками смотрятся в ней рекламные модули известнейших в городе фирм. Газета презентуется как абсолютно новая, но при этом передовица занимает немалую часть драгоценной площади и повествует о каких-то кознях конкурентов, которые заранее чудом узнали о ее выходе. Все это проиллюстрировано анекдотами не с Анекдот.ру, а из ФИДО, и такого же уровня древности картинками. Деньги москвичам он таки вернул.
Как вы думаете, что после этого стало с Василием? Да ничего. Как сказал мне рекламодатель - мой шеф, из конторы которого я и уволился, уехав в Москву "Мы все еще большие мудаки, чем он, потому что слышали про него и раньше, но верили ему. Сейчас судиться с ним - себе дороже, это значит публично признать себя мудаками. Пусть подавится.". Не подавился он. Благополучно устроился куда-то в том же небольшом городе специалистом по PR и связям с общественностью. Выгонят оттуда - еще себе работу найдет. Парадокс в том, что умный бы давно уже озолотился или "погорел", а он "кидает" на такие смешные суммы, что кинутым просто неловко тревожить из-за этих сумм "опричников" или милицию. Скажу честно, я о нем и не вспоминал несколько лет, пока не прочитал в "Историях" одну байку, которая мне про него напомнила. Почему не называю город? Чтобы не обидеть другие города, в которых может произойти точно такая же история.
Видел сегодня девочку невероятных размеров. В желтом спортивном костюме. Пять, пожалуй, обхватов. Хотя точно не уверен, обнимать постеснялся; сейчас, кстати, из-за этого страдаю: шо ж за экспериментатор такой, столь мелкой глупости испугавшийся. Иные, вон, прививали себе коклюш и свинку. А я обхватами замерить даму побоялся. Позор! Подле девочки стояла сумка. Своими габаритами она, сумка, напоминала черепаху, раздувшуюся от непомерного потребления газировки. Одним словом, мамзель и ее багаж нашли друг друга среди пространств и веков. ... Желтая барышня стояла на остановке, ела мороженое. Впрочем, с точностью утверждать не возьмусь, бо ела она его феноменально: поднесла ко рту, хряпнула разок-другой и уже пустая палочка. Было ли мороженое, пригрезилось ли?.. Уже и не определить. Подъехала маршрутка. Обычный ПАЗик, совершенно не выдающийся. Не думаю, что на конкурсе элитных автобусов он бы отхватил медаль, но ездить мог. Одна проблема, впрочем, представлялась достаточно серьезной: дверь у него не до конца открывалась. Невероятных размеров девочке уж очень желалось в маршрутку забраться, посему она схватилась за дверцу руками и принялась на нее активно воздействовать. Увы, дверь дрессуре поддавалась куда как неохотнее, нежели мороженое. Пассажиры, удивленные внезапной заменой штиля суровой качкой, повсеместно прильнули к окнам. Возможно они решили, что настал Судный День или еще какой праздник. Я, ожидая развязки, пропустил две свои маршрутки. Признаться, зрелище начинало надоедать. Несмотря на явную схожесть сюжетов, и "Годзилла", и "Кинг-Конг" были несколько зрелищнее. Желтая мадам, сообразив, очевидно, что теряет зрительскую аудиторию, дверь бросила. И попыталась протиснуться в узенькую щелочку. По всем канонам она просто обязана была застрять. Я ждал этого, наделялся и уповал. Но нет, увы, протиснулась. Водитель закрыл двери. История на этом не закончилась. Как оказалось, поглощенная борьбой с дикой дверью, она совсем выпустила из виду свою гигантскую сумку, на что, очевидно, ей тонко намекнули пассажиры. Я собирался совершить эквивалентный обмен какого-нибудь давнего греха на благое дело и подать разнесчастной жертве шоколада и пончиков ее багаж, но та решила действовать самостоятельно. Мало того, что лишила меня возможности попасть в Рай, так еще и... Водитель открыл двери. А девочка застряла. Смирившись с тем, что никуда уже сегодня не попаду, я предался восхитительному зрелищу. Мамзель сражалась точно тигр, попавший в пасть к бегемоту. Думаю, дверь и сама уже была не рада тому, что позарилась на столь аппетитную добычу. Качка в салоне, думается мне, эволюционировала в десятибалльный шторм. Все, наверное, закончилось бы изменением очертания континентов, но... Забаву испортил водитель. Бессовестный эгоист, он любил свою маршрутку, хотя, похоже, временами с ней не ладил. Все былые ссоры остались в прошлом, речь шла о жизни и о смерти. Что ваш кузнечик вылетел он из своей кабины, бесполезно подергал дверь, успев, однако ж, основательно измазать руки в масле и мазуте (друзья, объясните мне, как автомобилисты исхитряются пачкаться в машинном масле? нормальный человек с легкостью может разгуливать среди огромных механизмов в белом гульфике и белой кепи, так и не подцепив ни капли мазута; автомобилист же даже среди фарфора и хрусталя обязательно отыщет лужу масла и основательно в ней изгваздается). Сообразив, что дверь уже не перевоспитать, он принялся заталкивать в салон саму мадаму. Возлюбленные мои братия и сестры, вы когда-нибудь слыхали, как поют канарейки? А как поют толстые дамы, которых автомобилисты обильно мажут в мазуте, вы слыхали? Водителю было невдомек, что за страсть творится. Целиком измазанные в машинном масле, они считают, что ничего страшного не случится, ежели и остальные примут их мазутную веру. Наш герой очевидно предполагал, что мамзель издает стандартные звуки, сопровождающие каждую полную даму, пропихиваемую внутрь салона маршрутки. Желтая дамочка тем временем успешно превращалась в дамочку буро-желтую. Думаю, настоятель секты мазутопоклонников, увидя ее в таковом формате, немедленно зачислил бы в штаб на полную ставку... Увы, мы живем в мире крайне рациональном. Нету места мистике и романтике былых времен. Даже ведьму завалящую нынче не сжигают, а лицензируют. Посему и у этой истории развязка вышла скучная и бестолковая. Буро-желтую девочку запихнули в салон и торжественно вручили изгвазданную в мазуте сумку. Довольный водитель забрался в кабину. Дверь закрылась. А маршрутка тронулась. Автобус укатил, а я остался стоять на остановке с ощущением, будто только что лицезрел некое таинство бытия, распознал загадку мироздания. Я никуда не поехал, вернулся домой. Просветленный. Обновленный. Стал, очевидно, другим человеком. Прямо-таки диаметрально противоположным тому, который был раньше. Спасибо тебе, водитель-мазутофил; спасибо тебе, желто-бурая девочка. Вы меня многому научили. Сегодня я многое понял. ... Никогда больше не буду есть шоколадки.
Историю увидела на http://www.livejournal.com/users/lopuhov_dmitry/43678.html Мне понравилась:))))))))
Самый высокий американский небоскреб построят в Чикаго В Чикаго во вторник объявлено о планах строительства небоскреба, который станет самым высоким в США. Его высота вместе со шпилем составит 610 метров. Проект стоимостью 500 млн долларов... итар-тасс 27.07.2005, 10.55 Самый высокий небоскреб в России будут возводить китайские строители. Как заявил на церемонии представитель китайской компании, башня высотой 340 метров станет самым высоким небоскребом не только в России, но и во всей Европе. Общая стоимость проекта достигает $530 миллионов. ПЕКИН, 25 июл - РИА "Новости". за небоскреб в 610метров В АМЕРИКЕ - 500млн, за небоскреб 340метров в РОССИИ - 530млн. даже по американским расценкам должно быть около 280млн. два варианта: 1. или масква - в натуре НЕ РОССИЯ, и уже даже не америка. 2. или 530 минус 280 = 250. миллионов. долларов. неплохой откат/навар.
Произошло этим летом, когда с друзьями ездили за Волгу отдыхать. Как водится набрали всего и побольще, но как гласит старое неписанное правило: "Сколько водки не бери, все равно еще бежать придется". А бежать то особо не куда, т. к. разбили палаточный лагерь "чтоб подальше от людей и поближе к природе". Ну короче на общем собрании людей, болеющих с похмелья приняли решение переправиться через Волгу на резиновой лодке и там уже повторно затариться. Так и сделали. На противоположном берегу в каких-то курмышах отыскали камок и набрали всего чего могли унести втроем. Вовка, друг мой, взял с собой здоровенный кухонный нож, сказал: "А то 3 часа ночи, чтоб страшно не было". Ну так вот затарились, едем на лодке, все конечно радостные, осмелели и началось: "Ну если б до нас кто дое"%:, мы бы их.... В конце концов Вовка не выдерживает и говорит: "Если б кто дое":;% я бы его его порезал", но самое страшное, что при этом делает характерное движение ножом, показывая как бы он кого-то порезал. В общем втыкает нож в нашу резиновую лодку... Середина Волги... паника...... гребем.... пытаемся заткнуть чем нибудь дыру, которая разрастается...... В общем ад кромешный. Какая-то сволочь предложила выбрасывать припасы за борт. Так и сделали. В конце концов до берега добрались уже вплавь. НУ ВОТ И ПОПИЛИ ПИВКА!!!!! БЛ":%!!!
Занесла нас командировка в один небольшой городок. Достопримечательностей в городе обнаружилось немного, поэтому досуг после работы сводился к ужину с коллегами. В первый день, по совету администратора гостиницы отужинали в кафе «Металлург», вход в которое соседствовал с входом в одноименную гостиницу, в который мы и разместились. На следующий день нами было изучено кафе непосредственно в гостинице. После этого было принято решение на следующий день поужинать с шиком. Не то чтобы в кофе было плохо, еда вполне приличная, но как-то обыденно и немного совково. У стойки изучаешь меню, делаешь заказ и ждешь. Через какое-то время раздается звучное: кто заказывал пельмени – заберите. В «Металлурге» не смогли мне сделать джин-тоник – не оказалось тоника. Налили чистого джина, сходил в палатку на улицу, купил 0,33 тоника, коктейль получился. В гостиничном кафе тоник был, целая 2-х литровая бутылка, но ради одного стакана открывать ее не хотели. Пришлось взять всю бутылку. Короче решено было следующим вечером ехать в ресторан. После расспросов местных жителей выяснилось, что самые приличные заведения это кафе «Металлург» (ну там мы уже были) и ресторан «Север». Туда и решили двинуть. Окинув нас слегка удивленным взглядом, таксист уехал, оставив у затемненного здания. Внутри было довольно холодно и безлюдно, что мы расценили как задумку проектировщиков: внутренне содержание должно соответствовать названию. Стол администратора пустовал. Под стеклом на столе лежал список со стоимостью возмещения ущерба ресторану в случае порчи имущества от разбитой рюмки (5 рублей) до сломанного стола (250 рублей). Минут пять никто не появлялся, подали голос… Громче... Наконец вышла женщина, больше напоминавшая завскладом или продавца мясного отдела, - поверх белого халата на ней был надет меховой жилет (Север все-таки). Весь ее вид выражал удивление. - Чего Вам? – последовал вопрос. Прямо по Задорнову – четыре человека пришли в ресторан, - чего нам? Попробуй угадать с трех раз… - Поесть хотим. - Бар с десяти. - Вы не поняли, мы поужинать хотим. - Я поняла, бар с десяти. - Мы поесть хотим, нормально, а не закусить в баре. - Ресторан сегодня не работает. Он вообще по будням не работает, только в пятницу вечером, в субботу и воскресенье, а в другие дни только по предварительному заказу. С десяти вечера каждый день открывается бар, там бывают закуски. Несколько минут мы переваривали услышанное. Была среда, предварительного заказа не было, значит поужинать в ресторане не светило. Ждать три часа до открытия бара с сомнительной перспективой поужинать закусками не хотелось. На наш вопрос, где можно поужинать голодным командировочным последовал моментальный ответ: кафе «Металлург». Посовещавшись, решил предпринять последнюю попытку разнообразить свой досуг. Решили, что лучше таксистов город никто не знает. Вызвали такси, загрузились в него. - Шеф, где у вас в городе вкусно поесть можно… Я хотел продолжить и уточнить, что кафе «Металлург» мы уже знаем, но не успел. Реакция таксиста был мгновенной: - Кафе «Металлург»! Мы не сдавались - Ну, а кроме? - И упреждая следующий ответ на всякий случай заметил: -ресторан «Север» сегодня не работает. Водила задумался. На его сосредоточенном лице отразилась бешеная работа мысли. С таким лицом Штирлиц вспоминал, как его отпечатки оказались на чемодане русской радистки. Я решил помочь бедняге и начал направлять его мысль: - Ну, куда ты с женой ходишь, если у вас какой-то праздник? - «Металлург» - Ну, а еще? ……… - Ну, вот, допустим, хочется тебе поесть, готовить лень куда пойдешь? Пауза затянулась еще на несколько минут. Наконец Штирлиц придумал, откуда появились его отпечатки… - В шашлычную! - просиял довольный водила.
Рисковать с шашлычной мы не рискнули и поехали в «Металлург».
Я являюсь сотрудником ГУ Банка России по N-ной области. К нам в ГУ часто поступают жалобы от разных «чудиков», но эта…
Управляющему Центробанка от гр. Б-вой Г.Ф. ул.Краеведческая X кв XX в г. N Заявление Меня 20 лет Телекинез-связь использует как информатора. Я, экономист торговли, ответила в машину на 3000 вопросов и заняла 1 место. Получая информацию в мозг и отвечая мозгом (телепатически), я получила потерю здоровья и порчу имущества. Нарушена работа органов: легких, почек, сердца, печени, позвонка, мозга и др. Последние 9 лет, внедряясь в меня без перерыва, круглосуточно, Телекинез-служба просто уничтожала меня. Пытаясь выжить, я расходовала денег больше, чем пенсия, и оказалась в долгах. В связи с этим и тем, что квартира требует ремонта, испорчены вещи, холодильник и др., прошу Вас выделить мне ссуду на 6 лет для этих целей в размере 40 тыс.руб. Телекинез-Россия, Председатель ГРЕЧКО В.М.- космонавт, заверил меня о том, что погашение ущерба должно быть за счет Фонда-Телекинез. До сих пор возмещение не состоялось. Залогом в погашение ссуды я выставляю 2-х ком. квартиру, приватизированную. Обязуюсь выплачивать ежемесячно из пенсии равными суммами по 600 рублей. Паспорт выдан ОВД Пролетарского р-на г. N от 17.11.2004. НА ВТОРОМ ЛИСТЕ, ВИДИМО, ПОЯСНЕНИЕ, ПРИ ЧіМ ЖЕ ТУТ ЦЕНТРОБАНК! Телекинез-Россия от председателя ГРЕЧКО В.М. (космонавта №1). Сообщаю, что Вы с сегодняшнего дня, 9 сентября 2002 года, находитесь на отключении по всем параметрам воздействия в тело: печень, почки, влагалище, легкие (органов, которых уже нет). Возмещение ущерба на совести Телекинез-фонда в Центробанке г. N. Эта информация принята мною в мозг.
P.S. Любопытно, что данный «документ» принят, как положено, к рассмотрению, на нем стоит печать с номером входящего, виза Начальника ГУ и т. д. От себя добавлю, что ЦЕНТРОБАНК ССУДЫ НЕ ВЫДАіТ!!!
Депутат предложил запретить интернет с 23:00 до 2:00 тем, кто не имеет детей. Граждане предложили обязать депутатов проходить медицинское освидетельствование у психиатров на невменяемость.