Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
РММ Разговор двух коллег по работе: Он и Она. (Он) – Я готов! (Она) – Я тоже! Ты все сделал, как я просила? (Он) – Да, я даже проверился! Все ОК! (Она) – Ну че стоишь! Суй! (Он) – Не могу вставить! (Она) – Нежнее надо! Дай сюда – сама всуну! (Он) – А чего, я неправильно совал? (Она) – Да! Ну теперь-то чего делать! (Он) – А ты его весь посмотрела? (Она) – Да! Все, ты доволен? (Он) – Да! Все высовывай! (Она) – Не могу, блин! Он застрял! (Он) – А говорила: дай мне – сама засуну! Дозасовывалась! (Она) – Давай Р…. позовем! Может он высунет! (Он) – Давай! А он его не испортит? (Она) – Испортит, не испортит! Лишь бы высунул! А то как я буду работать? (Он, оглядываясь на нас, медленно сползающих под столы) – Да скорей бы уже, локалку восстановили, а то за@бало уже с дискетками бегать – почту отправлять! (Она – всем нам) – Фи, пошляки! (И орет) Р, ,, иди вытащи, а то работы много! И вот так почти каждый день!
Только что купил флэшку на 512 Мб PQI Traveling Disk. К ней прилагается диск с драйверами на 98 винду. На диске наклейка, которая гласит по английски: "Пожалуйста, скачайте драйвера Win98 с сайта www.pqi.com.tw и НЕ используйте драйвер Win98 с этого диска. Приносим свои извинения за недоработки и спасибо за внимание."
Я являюсь сотрудником ГУ Банка России по N-ной области. К нам в ГУ часто поступают жалобы от разных «чудиков», но эта…
Управляющему Центробанка от гр. Б-вой Г.Ф. ул.Краеведческая X кв XX в г. N Заявление Меня 20 лет Телекинез-связь использует как информатора. Я, экономист торговли, ответила в машину на 3000 вопросов и заняла 1 место. Получая информацию в мозг и отвечая мозгом (телепатически), я получила потерю здоровья и порчу имущества. Нарушена работа органов: легких, почек, сердца, печени, позвонка, мозга и др. Последние 9 лет, внедряясь в меня без перерыва, круглосуточно, Телекинез-служба просто уничтожала меня. Пытаясь выжить, я расходовала денег больше, чем пенсия, и оказалась в долгах. В связи с этим и тем, что квартира требует ремонта, испорчены вещи, холодильник и др., прошу Вас выделить мне ссуду на 6 лет для этих целей в размере 40 тыс.руб. Телекинез-Россия, Председатель ГРЕЧКО В.М.- космонавт, заверил меня о том, что погашение ущерба должно быть за счет Фонда-Телекинез. До сих пор возмещение не состоялось. Залогом в погашение ссуды я выставляю 2-х ком. квартиру, приватизированную. Обязуюсь выплачивать ежемесячно из пенсии равными суммами по 600 рублей. Паспорт выдан ОВД Пролетарского р-на г. N от 17.11.2004. НА ВТОРОМ ЛИСТЕ, ВИДИМО, ПОЯСНЕНИЕ, ПРИ ЧіМ ЖЕ ТУТ ЦЕНТРОБАНК! Телекинез-Россия от председателя ГРЕЧКО В.М. (космонавта №1). Сообщаю, что Вы с сегодняшнего дня, 9 сентября 2002 года, находитесь на отключении по всем параметрам воздействия в тело: печень, почки, влагалище, легкие (органов, которых уже нет). Возмещение ущерба на совести Телекинез-фонда в Центробанке г. N. Эта информация принята мною в мозг.
P.S. Любопытно, что данный «документ» принят, как положено, к рассмотрению, на нем стоит печать с номером входящего, виза Начальника ГУ и т. д. От себя добавлю, что ЦЕНТРОБАНК ССУДЫ НЕ ВЫДАіТ!!!
мой отец в советские времена работал на областном ТВ. И была у них там журналистка, которую послали делать сюжет о дне рождения одного из районных центров. Она вернулась с готовым сюжетом и мой папА будучи редактором решил предварительно его просмотреть. И в этом сюжете было интервью с главой этого сельского района, -ну там всякие раговоры о его замечательном районе и т. д. , а дальше самое интересное.
Ж(журналитка)- Иван Иванович, а почему в день праздника на центральной площади такая большая лужа, неужели нельзя было ее убрать к празднику?
Иван Иванович(глава района)- Да тут делов то!!! Приедет грейдер и через 5 сек. этой лужи не будет.
Ж(журналистка)- Извините, а когда приедет товарищ грейдер???
Захожу сегодня в аптеку, и за мной заходят в нее же два "божьих одуванчика", милые бабулички.. Подходят к окошку и говорят: - дайте нам вчерашнюю медсестру, которая нам аппарат для давления продала (такой аппарат, автомтический вообщем) Девушка берет аппарат и говорит: - а что с ним случилось? бабушки: - он нам одну и ту же цифру показывает.. девушка в недоумении распаковывает аппарат и видит, что на циферблате, где высвечиваются показатели, наклеена пленка с каким-то числом.. Смеялась вся аптека..
веселюсь тут :) один знакомый звонит щас и между делом рассказывает занимательную историю:
ОН: гуляю я в центре, хорошо так, выходной.. смотрю - впереди девушка идет, вроде симпатичная, в белом вся. заинтересовался :) иду дальше, рассматриваю, гадаю, какая она на лицо. а вдруг страшилой окажется? а если заговорить, то может еще и дурой... и так эта мысль меня увлекла, даже философские мысли появились, сколько процентов симпатичных девушек со спины остаются симпатичными спереди. она не оборачивается, тоже идет себе неспешно, примерно на той же скорости, т. е. или мне нужно догнать ее и как-то прилично заглянуть в лицо, или ей приостановиться.. через какое-то время она поворачивает голову и смотрит на витрину, и я наконец вижу ее лицо. Я: и? ОН: я повернулся и убежал. Я: что, такая страшная?! ОН: нет. это была ТЫ.
В продолжение истории о "шифровках" в телеграммах. У меня была тетка (точнее, была она бабушка, но иначе, как тетя к ней ни кто не обращался). Была она очень веселым и общительным человеком, геодезистом прошла пол тайги. Это так - к описанию характера. Так вот - с ее слов. Как то раз сидели они со своим школьным другом, "пили чай". А друг, надо заметить, имел какую-то большую должность в соответсвующий органах. Ну и засиделись немного, а ей на самолет, да с пересадкой, что делать - срочно такси, гонка! Так вот друг ей и говорит, что ты сегодня не спеши - все равно не успеешь. "Бутерброт падает маслов вниз" говорит, помнишь? На том и расстались. Тетка везде успела, все у нее получилось, и вот шлет она ему телеграмму: "бутерброт упал маслом вверх марго". А дело было уже поздно, поднял мужика служивый, типа шифровка вам, и дает эту телеграмму. Вот такие вот у нас чуткие телеграфисты и те, кто "по должности не спят".
Казиношных историй рассказано много. Смешных и грустных. Эта скорее смешная, чем грустная. Работал я тогда крупье в одном из казино маленькой, но гордой Латвии. Всего нас было человек шестьдесят – коллектив молодой, веселый, с фантазией. Работа тоже не пыльная, со своими тонкостями, конечно, но оттого не менее интересная. Конец 90-х на дворе, времена братков вроде как прошли, клиенты стали спокойнее, цивилизованнее, добрее. Посылать, конечно, иногда посылали, но пепельницы по залу уже не летали, да и с ножами за крупье никто не бегал. В общем, нормальные по большинству люди, с понятием. Но попадались и придурки. Работал у нас один паренек, назовем его Андрис – хороший парень, со всеми на короткой ноге, за словом в карман никогда не лез, да и на выдумки горазд, не говоря уже о том, чтобы анекдот какой рассказать или случай из жизни. Клиенты его любили, да и коллеги тоже. И вот случилось ему как-то выходить в утреннюю смену, что в семь утра начинается, после какой-то жуткой пьянки. Без слез на него смотреть было невозможно – весь зеленый, глаза красные, руки трясутся, еле на ногах стоит и постоянно стонет. А его в зал посылают, покер делить. Идет он туда, как на гильотину, на людей старается не дышать, резких движений не делать. А напротив него, ну полный даун, а не клиент; мало того, что противный такой лимонадник, так еще и зудит постоянно. Кого хочешь достанет, а тут полумертвый Андрис, для которого малейший шум, как клизма в задницу. Как назло, прет моему коллеге жутко. Бьет все. У клиента пара, у него две, три одинаковых – стрит, и так полчаса. Естественно, тот противный Андриса за это не хвалит. Описывает, так сказать, в подробностях, все анатомические особенности моего коллеги, его родственников, незавидное настоящее и жалкое будущее. Андрис терпит, хотя видно, что силы его покидают, в глазах отражаются слезные мечтания о холодной воде в стаф-руме, и возможно тридцати минутах сна в мягком кресле. Блаженны ждущие. Смена крупье, Противный бросает вслед Андрису последнюю ремарку, а тот, вдруг, поворачивается и так доверительно, с мягкой улыбкой, спрашивает (с легким прибалтийским акцентом): - А вы знаете, почему мне так везет? - ????? - А просто у меня на шкафчике девиз написан. - Девиз? - Ага. ЧЕШИ ЛОХОВ!
Есть такая шняга, Green Card называется. Все знают, объяснять не буду. Вот я и сдуру (выпил, а комп не выключил) и записался на нее. А когда завершал анкетирование, обратил внимание, что на урожденных россиян программа не распространяется. Украинцы и грузины - пожалуйста, а россияне и белорусы - нет. Потом мне объяснили, что амерасты часто меняют условия GC. И дело я это забросил, в Амэрику не собираюсь, климат мне их вреден...
Теперь к делу. Эта контора просекла, что я не только не подал заяву, но и - о ужас! - не заплатил сколько-то там баксов за лотерею. И начали меня бомбить мэйлами по три в день. На тему: Вы нам подходите (красный диплом, мать его) и т.п. И наконец приходит очередной наикрутейший мэйл на тему: что нам надо изменить чтобы Вы согласились принять участие в лотерее? Может, мы (они то есть) что-то раком делаем? Я тоже не зря английский изучал, и ответил им на прилагаемый адрес, типа: поменяйте свой народ. Президента можете оставить, он не так глуп, как обычные в высшей степени средние амерасты. Что интересно, спам почему-то прекратился.
Устроился к нам(в ОВО) новый работник и понадобилось ему через несколько месяцев порешать свои дела дома(с утра до обеда), пишет он заявление на имя начальника: прошу предоставить 0,5 отгула. Это надо было видеть, как согнулся от смеха начальник и выдавил из себя сквозь смех, а почему 0,5 а, не 1 литр.
Каша. Утро. Первой как всегда проснулась наша радость, Аленушка год и месяц отроду. Свое пробуждение тут же отметила громким, радостным криком. Сон испугался и убежал, пора вставать и тебе моя радость "доброе утро!" Супруга пошла готовить завтрак. Вот, утренние процедуры закончены, семья собирается на завтрак, "отведать, чем Бог послал". А сегодня Бог послал кашу! Каша с сухофруктами, черникой и смородиной, все очень сытно и питательно. Жена чмок в щечку. Когда еда разложена по тарелкам и все заняли свои места, начинается утренний ретуал, "накорми ребенка". Вы когда нибудь пробовали покормить артиста кардебалета, во время его выступления? Даже если ты удачно пронес ложку мимо мелькающих во всех направления рук и ног, это еще не гарантирует попадания еды в рот. Просто у Аленушки есть такое понятие, как "отрицание первой ложки", но если она попала в рот, то дальше все идет как по маслу. После трех не удачных попыток, начать кормить ребенка, жена пошла на хитрость. Перед дочкой оставляется ложка с кашей и произноситься волшебная фраза "вот пожалуйста, сама бери и ешь". Аленушка осторожно берет ложку, внимательно рассматривает ее содержимое, пока ничего подозрений не вызывает. Далее начинает неистово ее трести, но настоящая каша НИКОГДА НЕ ПОКИНЕТ ЛОЖКУ, вот тут и закрадывается первое сомнение, чем это меня кормят? Для успакаения совести каша протягивается папе, я спокойно съедаю, ребенок внимательно смотрит, затем начинает спокойно кушать. Тест пройден, каша съедена, все живы.
Случилось только что (8:10 25.07.2005). Шел на работу и зашел в продуктовый магазин. Передо мной мужик лет 40-50 (с виду обычный работяга) покупает молоко в бутылке 0,33 и говорит: "вместо пива беру, а то теперь нельзя а душа с утра просит...". Выхожу далее из магазина, стоит этот мужичок и потягивает молоко из горлышка. Проходя мимо слышу: "эх хорошо пошла!"
РММ Ездили с друзьями на рыбалку. На машине. Вчетвером. На «десятке». Естесно взяли водовки и всего, чего к ней треба. Рома не пьет, потому как за рулем. Он с серьезным видом пошел рыбу ловить, а нас-то трое осталось – ура, бухалка! Подвыпили мы чуток, взяли удочки – пошли к реке. Поймали каждый (кроме Ромы) по мелкому окуньку, обмакнули их в стопочки с водкой и отпустили (пусть всем скажут: наливают и отпускают, как в анекдоте). Не поверите, но клев пошел довольно серьезный. Червей заменили блесны – пошла охота на щуку. И неплохо пошла! Ну сели мы, в очередной раз, отметит энто дело водовкой, глядим идет Рома. В руке – 2 чебачка размером с пол-ладошки каждый. Бросил он этих рыбешек, взял удочку с блесной и сделал энергичный заброс! Мы пьем! Тут слышим Ромка бормочет: давай-давай иди сюда! Щуку зацепил и немалую! Выуживает он ее к берегу и розовеет на глазах, да щучка уже на самом берегу ка-а-ак дернет! Сорвалась рыбка! А блесна летит Ромке в голову! Он это заметил, но совсем отвернуться не успел! Крючок влетел ему рот и проткнул щеку! Ну прям как рыба на крючке! Ромка орет, глаза выпучены и башкой вертит! Подходим мы к нему, перекусываем плоскогубцами леску, думаем, как бы Рому от крючка избавить, а он орет: «мол собирайтесь, уроды, щас в больничку поедем»! А у нас водовка, закусочка, рыба недовыловлена, погода красота, настроение прелесть! Ну мы над Ромкой хохочем, предлагаем ему перекусить крючок на щеке и все будет нормуль! Он визжит и пищит: «нет, на хрен, собрались и поехали»! А разговаривать-то ему тяжело – блесна-то почти целиком у него во рту! Собрались, сели в машину, поехали! Ну мы-то ржем естесно, нам-то весело, а Рома злобно рулит. Приехали к больничке, Ромка ушел, а мы в машине остались. Через несколько минут подходит к машине медсестра и спрашивает: «Ребята у вас плоскогубцы есть?». «Есть» - отвечаем – «А зачем вам?». Она грит: «Да тут один крупный такой СУДАК сам себя на блесну поймал! Надо крючок перекусить! » Дали мы ей плоскогубцы (выбрали самые большие и ржавые) и ржали до тех пор пока Ромка из больнички не вышел! Сел он в машину бледный-бледный, несчастный-несчастный с лейкопластырем в пол-лица и давай нам рассказывать о том, каким страшным манером его от блесны избавляли: «где они только такую херь нашли?!». Мы в слезы, в сопли, животы от смеха сводит – по домам еле разошлись. А потом Ромка узнал от кого-то все подробности (и про «инструмент» тоже) и перестал с нами ездить на рыбалку!
Случилось мне в этом году на Пасху быть с друзьями в славном городе Севастополе. Вообще собирались мы в поход по Крымским горам, взяли палатки и еды на неделю. Да только непрекращающийся дождь в первый же день похода и неутешительные прогнозы на следующие несколько дней остудили наши горячие головы, и решили мы провести эту неделю более комфортно: поехали в Севастополь и остановились у знакомых на квартире. Ну да речь не об этом. Ранним пасхальным утром, прогуливаясь по безлюдной улице, мы стали свидетелями ВСТРЕЧИ! Двое мужчинок (М1 и М2) в потрепанной одежде и обуви, с испитыми лицами (ну типичные бомжи), увидели проходящего мимо них третьего (М3), такого же. Их диалог достоин занесения в книгу афоризмов. М1 (окликая М3): - Ты че, й#п твою мать, совсем рамсЫ попутал? Уже нас не узнаешь?! М3: - Ой, бл*#ь, Васек!!! А я иду, ни х$я не замечаю. ХРИСТОС ВОСКРЕС! М2 (высоким голосом, и мы понимаем, что это - женщина): - ВОИСТИНУ ВОСКРЕС!
Как говорится, я плакаль.
P.S. А фраза «рамсы попутал» стала предметом нашего обсуждения на ближайший час, и с тех пор периодически повторяется в нашей компании по поводу и без повода. Некоторые из моих знакомых считают, что это морской термин (услышан-то в городе моряков). Мне кажется, что не морской, а скорее воровской. Может, кто-то объяснит?
Возвращаемся с друзьями с тренировки. Мои друзья с велосипедами. Заходим на железнодорожную станцию, чтобы купить билет на электричку. Я первый подхожу к окошку кассы. По ту сторону кассы сидит ПОЖИЛАЯ ЖЕНЩИНА-КАССИРША. На ее коленях пристроился КОТ. Причем переднии лапки он положил на стол и также, как кассирша, смотрел на меня. У меня сразу родилась ассоциация, что они работают вместе. Дабы разыграть кассиршу я сказал, обращаясь к коту: - КОТИК, мне билет до Риги! К моему сожалению, мое обращение не возимело должной реакции кассирши, которая выбила мне билет. На кота тоже. Может потому, что слово "Котик", я произнес тихо (самому чуть неловко стало), то ли женщина устала. Я взял билет и столкнулся с лицом моего ДРУГА у которого глаза были больше обычного. Он как-то странно улубнулся, поставил велосипед и кинулся к окошку, где улыбка его тихо сползла. Он повернулся ко мне и с чуть больше увеличенными глазами и вновь растягивающейся улыбкой спросил меня: - Как ты ее назвал? КОТИК???!!! Улыбка стала сдавливать мои щеки, потому что я понял его ход мысли. Он услышав слово "Котик" малость удивился моему поведению, но объяснил его себе тем, что в окошке сидит молодая ДЕВУШКА, а когда бросился смотреть на нее то увидел ПОЖИЛУЮ ЖЕНЩИНУ (а кота не увидел). Меня стал разбирать смех и от подения на пол удержала стена, а мой друг ничего не понимая тоже смеялся, но полицу было видно, что было бы хорошо с моей стороны ему все объяснить. По причине того, что смех присекал мои попытки ему что-то объяснить, ему ничего другого не оставалось, как идти покупать билеты. Мысль о том, что сейчас друг все поймет вызволо боль в щеках. И тут финал, я стою с боку и смотрю, как мой друг подходит к окошку с улыбкой и "непонятными" глазами, взгляд его падает на ЖЕНЩИНУ, потом медлено опускается на КОТА и он выдает: - О, КОТИК!!....... :) Sergius
Место действия – магазин. Через дорогу находится больница, врачи которой частенько забегают в этот магазин. Итак, стою в очереди, передо мной стоят двое в беленьких халатах. Один интересуется у продавца (П): - А чего это у вас окорочка-гриль не накрытые лежат, вон лещи накрыты, а окорочка нет. Я их теперь даже брать боюсь. Небось, отравиться можно. Их у вас вообще берут? - (П) Сколько раз брали! Еще никто ни разу не вернулся! (Ну, она-то имела ввиду с претензиями).
Коллега поведал нынче. Сфотал он следующую надпись в кассе электрических поездов в Мытищах – ПОРОШОК! УХОДИ!!! Размещен сей вопль, на красной табличке, дабы сразу бросаться в глазья. Коллега как-то не понял, че такое… Спрашивает у народа… А че это… Оказалось, что в кассах установлена новая система пожаротушения. С использованием, какого-то ядовитого порошка. А жарко. И порошок иногда высыпается на головы приобретателей билетов. Дабы кассиров не очень материли, они и повесили… ПОРОШОК! УХОДИ!!!
Ошиблись номером: Начну, как у Жванецкого:"Зовут меня Ильченко, живу я на Приморской...". Жил я всю сознательную жизнь в диком, заброшенном заполярье, в родной поселок чтоб позвонить с "материка" нужно было по 4 часа ждать на АТС а потом час биться с девушкой по имени "Дудинка-пятнадцатая", чтоб она "дала" связь дальше. Времена прошли, я больше десятка лет уже как тружусь в штатах. И раздобыл я номер АТС Дудинки(2-22-22) и мог сиим образом делать международные звонки. С поселком категорически не изъявляли желания соединять, ну типа, нас не колышет, что ты платишь в штатах, мы, по-твоему, где? Помогало вмешательство брата, к которому позвонить было возможно. История произошла со мной перед новым, значит, тысячелетием. Надо поздравить родителей, - но как? Не забывая разницу в 12 часов, а также предельную вежливость "советских" телефонисток начинаю названивать эдак с числа 24-го декабря, правильно, 1999 года. Но раньше если разговоры еще велись, типа, АТС-15я: "А откуда у вас прямой номер АТС - он же засекречен? А откуда я знаю, что вы звоните из США, а не с телефона-афтомата за углом?" Я:"Девушка, никому не секрет, что телефона-афтомата в Дудинке нет." То теперь-трубка просто поднималась и бросалась! На 5-й раз моих тщетных попыток(каждый бросок - 3 бакса с меня) кто-то взял. Я:"Девушка, соедините пож..." Обрывают на пол-фразе:"Не буду!" - бросок! "Во, мля, думаю, казлы гадючие....(нецензура последняя)!" Но звонок-то был взят! Принял 100, чтоб за своего якобы приняли, набираю номера и коды по-новой. Дальше со слов жены, ибо я был как вот-вот заваленный мотодором бык - с пеной и красными жуткими глазами. "Девушка! , не бросайте трубку! , десятый раз звоню! , из США! , кучу денег на ветер! , дайте поселок N! , пожааалуйста!" Ответ:"Звоните на АТС - мы здесь причем?" - Но ведь вы - это АТС 2-22-22? - Нет, мы 10 лет ждали в очереди и получили этот номер. - Извините, а номер АТС не подскажете? - Кто-ж вам его просто ТАК скажет - его никто не должен знать... Я, упавшим голосом: "Вот как..." PS: Код Дудинки я таки узнал, он уже есть в Internet (2-22-92), a в поселке установили коммутатор, код поселка - засекречен!
Дочка просит купить черепаху. Я решила сначала узнать как ее содержать, чем кормить. Открыв http://zooclub.ru/rept/vidy/cherep/42.shtml прочитала: "Считается, что сухопутные черепахи не едят ничего, кроме растений. Однако наблюдения за черепахами в природе показали, что растения - не единственная их пища. Они поедают птенцов птиц, гнездящихся на земле, различных беспозвоночных и даже падаль, ФЕКАЛИИ ЧЕЛОВЕКА И ЖИВОТНЫХ. ПОЭТОМУ в меню сухопутных черепах, во фруктово-овощную смесь нужно обязательно включать мясной фарш или свежее мясо кусочками..." Я так поняла: если ничего дома из фруктов, овощей, мяса нет -можно кормить говном. Неприхотливое животное надо сказать. P.S. : дочку как нибудь отговорю от этой затеи
Только что прочитал на гранях.ру. Спамерам на заметку.
Тело 35-летнего Вардана Кушнира было обнаружено в воскресенье в доме на Садово-Каретной улице. Возглавляемый им Центр знаком миллионам пользователей Сети по рассылкам спама.
Хвост. Служил я в армии давно: в 1985-87 году. И вот, когда был уже дедом, пришло к нам молодое пополнение. Было среди них много интересных и загадочных людей. Так как прибыли они в основном из Средней Азии и Кавказа, да к тому же из отдаленных кишлаков и аулов. А самым интересным из них был рядовой Гегомян. Был он маленького роста, но размер сапог имел 45-й. В бане обнаружились и еще очень интересные особенности. Во-первых, уж очень волосатый. Руки-ноги-грудь - это не в счет, это нормально. Волосы росли даже на спине, курчавились. Во-вторых, пенис он имел огромный, на зависть всем. Но самое главное, он имел хвост. Натуральный хвостик, несколько сантиметров длиной. Помните, в учебнике анатомии за какой-то класс была тема: "Рудименты и атавизмы". Так вот, Гегомяна вполне можно было бы использовать в качестве экспоната для подтверждения теории Дарвина. Маленький такой маймунчик (обезьянка). Позже я читал, что у некоторых людей, которым не повезло, и они родились с хвостом, последний удаляют хирургическим путем. Но Гегомян жил очень высоко в горах, медицина туда еще не дошла. А может у них в роду все такие? Не буду дальше рассуждать, это к делу не относится. А вот и сама история. Играли наши в каптерке в карты. Я-то не играл, а готовил парадку к дембелю и наблюдал за играющими. И вот в очередной раз решили, что проигравший должен будет дернуть Гегомяна за хвост. Причем не втихаря, а чтобы видели остальные. И могли подтвердить данный факт. Проиграл Шурунга. А известно, что карточный долг - долг чести. А Шурунга был человек честный и на деле решил нам это доказать. И вот в субботу нас повели в баню. Моемся. Наблюдаем за Шурунгой. Ведь только в бане можно совершить задуманное. А где еще, как не в бане твой товарищ может обнажить перед тобой свой зад? Итак, картина: Шурунга все хочет оказаться позади Гегомяна. А Гегомян все старается повернуться к нему передом. И крутятся вдвоем как гомосеки. Уже и остальные стали проявлять интерес к этой сладкой парочке. Гегомян ругается на своем языке, что-то неладное заподозрил. Шурунга никак не может добраться до цели. В общем, полный облом. Тогда Шурунга на некоторое время отступил и стал обдумывать план своих действий. А помывка уже подходит к концу. И тут Шурунга на правах деда говорит: - Слышь, Гегомян, открой окно, а то что-то душно. А окно было высоко от пола. И чтобы открыть его, надо было стать на лавку. Гегомян лезет на лавку, недоверчиво глядя на Шурунгу, поворачивается задом к нам и тянется к оконному шпингалету. Вот она цель!!! Шурунга срывается с места, подскакивает к Гегомяну и дергает его за хвост. Гегомян теряет равновесие, летит вниз, осыпая армянскими проклятиями и русскими матами Шурунгу и всю его родню, падает на кафельный пол. Вы, наверное, подумали, что Гегомян при падении сломал хвост? Это только так в сказках бывает и в анекдотах про студентов из Африки. А тут закончилось все вполне благополучно. Правда, как потом выяснилось, Гегомян сильно ушиб руку и спину, и какое-то время наведывал санчасть. Шурунга не вылезал из нарядов и на дембель отправился самым последним (впрочем, и других залетов у него было много). А история про то, как Гегомян чуть хвост не сломал, еще долго ходила по части.
ПРИСКАЗКА: В Америке есть крупная магазинная сеть детских игрушек - TOYS`Я`US, произносится как ТОЙЗ_АР_АЗ. Букву "R" они зачем-то повернули и поэтому она выглядит как русская "Я". По смылу название что-то вроде "Мы- Игрушки". В этой же сети есть еще магазины "KIDS`R`US"/Кидз_ар_аз и "BABIES`R`US"/Бебиз_ар_аз.
САМА БАСНЯ: Есть у меня один интернет-знакомый (назовем его Рыжик, правда он давно уже лысый), который проживает в Сан-Франциско. Он вместе с сыном содержит небольшой магазинчик, где продают разнообразные товары для дома с якобы Европейским Стилем. Так как магазин расположен в одном из гейских районов, то пе#@расты всех мастей у них частые посетители. Факт. И вот сижу я как-то в чате, общаюсь с людьми и в беседу вваливается Рыжик с идеей: извлечь выгоду из этого факта, на что ему тут же порекомендовали продавать "голубое порно", вибраторы-дилдосы, наручники-плетки и прочие "игрушки для взрослых дядек". Ну, это уже некоторая корректировка профиля магазина, практически смена ориентации, поэтому разговор плавно перешел на тему что неплохо бы тогда поменять и название магазина на что-то более игривое и понятное. Стали вспоминать как называются детские игрушечные магазины: TOYS`R`US да KIDS`R`US. Ну и разумеется, все согласились, что PID`R`US - наиболее соответствующее имя. Как для Рыжика, так и для его сынули.
Недавно в мужском туалете нашего ФАУ (Финансово административного управления) секретари по укзанию их руководителя повесили следующее объявление (в 4-х экземплярах): "Уважаемые Господа. Соблюдайте частоту и порядок". Что девченки имели ввиду под "частотой" осталось загадкой, но уважаемые господа выходили из туалета с улыбками или загадочным выражением лица. Правда через сутки объявление поменяли, заменили одно слово: "Частота" на "Чистота".
Недавно Рыжик опять появился на горизонте и, как всегда, начал жаловаться на жизнь. Оказывается, он недавно познакомился в баре, что недалеко от его магазинчика, с какой-то Цыпочкой и пригласил в ресторан. В МакДональдс. Получили они заказ, сели за столик для некурящих, принялись за картошку-фри. Ну и параллельно Рыжик начал проводить разведку боем и полез одной рукой Цыпе под юбку. Та недовольства не показывала, но и ножки особо раздвигать не стала. Даже наоборот - слегка сдвинула. Но не таков Рыжик, чтобы сдаваться сразу. Не зря бицепс и шмицепс качает. Добрался таки до заветного места и обнаружил, что Цыпка носит не стринги-ниточки а полноразмерные трусы, еще и не самые-самые. Даже кружавчик немного отпоролся и болтался. С досады Рыжик решил пошутить и, оторвав кружево, положить на стол - для поднятия настроения и аппетита. Но делать это надо было резко и наверняка - второй попытки не будет. Покрепче ухватившись за кончик, Рыжик дернул как следует и выдернул, но удержать уже не смог. НАБУХШИЙ КРОВАВЫЙ ТАМПАКС пролетел ползала и шлепнулся на стол к двум здоровенным двухметровым неграм, явно нетрадиционной ориентации... На этом Рыжик прекратил свой рассках. На дальнейшие наши расспросы он краснел и бормотал что-то вроде "мы еще посмотрил, кто-кого"
Подруга вчера рассказала. Вообще в приметы она не верит, но вот к перебежавшей дорогу черной кошке относится с опасением - по жизни уж так выходит, что всегда что-нибудь приключается. Вчера, возвращаясь с работы, забежала в разные магазины и расстратила всю имеющуюся в кошельке наличность. А собиралась еще окорочка куриные купить. Ну, глянула в ближайшей к дому палатке - ага, есть. Решила сходить домой за деньгами и вернуться. Пошла, бросила сумки, взяла деньги, выходит из дому и тут дорогу перебегает черная кошка. Решила на этот раз внимания не обращать: ну что может случиться? Магазин за углом, деньги в кошельке, окорочка в морозильнике, сама только что видела. Приходит, просит этих самых курей продать. А ей говорят: - Знаете, девушка, а они так примерзли, что мы их с самого утра отодрать не можем, уже несколько раз пытались. Все достается, а окорочка - нет. Так что вы уж приходите в другой раз.
Мне ответ понравился. Моя девица рассказывает, что на остановке видела голого мужика, который какое-то время пугал окружающих, бегая вокруг, пока его не поймали подъехавшие менты. Представив картину, задаю риторический вопрос: "ну почему вот сплошь мужики-экгибиционисты нагишом носятся, а не красны-девицы?". Ее ответ: "Потому что у мужиков одной палочки в хромосомах не хватает. Вот они и того".
1. Теща моя английского не знает, зато завела себе собаку марки "двортерьер" (типа подкинули, жалко собачку, такой хорошенький, пусть живет), а как назвать - не знает. А тут как раз родственники приехали в гости, а там две девчонки старшего школьного возраста, соответствено имя собачке они дали современное тинейджерско-американское - Бутч. Слово короткое, но для нормального незнающегоанглийскогоязыка русского человека труднозапоминаемое. Перепутала теща всего одну букву. И зовут собачку теперь Битч, что в переводе с английского означает, простите, "сука" :-)
2. Серегу все знают, и песню его "Черный бумер" тоже знают все. Теща ее очень любит, как и Серегу, с самого появления этой песни. А вот вчера сделала для себя открытие, когда по телеку Серегу показывали и снизу в титрах написали название песни. Фраза "Так там что, поется "Бумер"? А я все время думала "Бубен"!" надолго вывела меня из строя. А что, все правильно: "Черный бубен девкам очень нравится". Правда не понятно, про кого Серега поет: про негров или про шахтеров.
И еще одна школьная история. Урок математики. На предыдущем уроке была какая-то сложная контрольная. Практически весь класс облажался и ничего не решил. Подробностей не помню, но реально почему-то не нашлось ни одного справившегося с заданием, возможна была какая-то объективная причина, не помню, но и не суть это. Теперь история: Училка злая. Отчитывает нас за провал. Берет классный журнал и начинает всем по списку ставить двойки. Называет фамилию и оценку(двойку). Абенов - 2, Александров - 2, Баранов - 2, Бесбаев - 2 и так далее. А моя фамилия начинается на литеру "Н" и находится как раз в середине списка. Училка доходит как раз до середины, приостанавливается, чуть подумав, говорит: "А вообще почему два?! Вы же ничего не сделали! Единица!" И... начиная именно с меня всем оставшимся проставляет колы! :) На следующий день, наша классная руководительница, будучи в шоке от этих наших оценок, вызвала в школу родителей всех тех, кто получил колы, мотивировав это очень просто: "Если уж ничего не сделавшие получили по двойке, то тогда что такое сделали вы, чтобы получить единицы!" :) Вот так! :)
Недавно стою в очереди в аптеке, скучаю. Взгляд падает на рекламный проспектик средства для похудания "Ксеникал" (уже смешно). Беру, открываю, читаю: "Это девушка Ксения..."
Подруга рассказала. Она ездила на археологическую практику в какое-то забытое-заброшенное место, где до ближайшего жилья два дня ходу. Погода была хорошая, трудиться над выкопкой черепков никто не хотел, и руководитель придумал в качестве поощрения за каждый найденный артефакт выдавать банку сгущенки. Однако такой ход показался будущим археологам оскорбительным. Двое, первыми получившие презент, решили использовать его как орудие мести. На следующий день руководитель был вытащен из палатки криками о найденном большом железном предмете. Он, торопливо надевая очки, прибежал, упал на колени в разрытую землю, и осторожно стал кисточкой счищать грязь с поверхности объекта. Каков же был его шок, когда после нескольких минут работы, на боку объекта ясно обозначилась всем знакомая синяя наклейка с надписью "Сгущенное молоко"!
Давно было... Мой пятилетний сын принес из сада стих, в котором были такие грустные строчки: "... и нельзя буклавке скок-скок-скок..." Мы спросили с женой, кто такая буклавка, ответ был: "Зверек такой." ТРИ ДНЯ мы перерывали энциклопедии и опрашивали всех знакомых каксательно такого зверька - никто не знает! Наконец, решили выяснить в детском саду. Воспитательница долго не могла понять сути претензий, но, когда въехала, пояснила: "Блин!! И НЕ ЗЯБНУТ ЛАПКИ - СКОК-СКОК-СКОК!"
Возможно, это совсем не смешная, а очень грустная история: женщины всего мира меня поймут.
То что в "свободной" Америке вопрос о том продавать ли экстренные средсва предохранения от беременности (emergency contraception) в аптеке без рецепта решается посредством дебатов и голосованием в сенате(!), 90+ процентов которого составляют преклонного возраста мужики(!) у меня вызывает легкий шок. Но еще более "смешную" новость услышала сегодня по местному радио: в некоторых штатах фармацевтам, работающим в аптеках, разрешают не продавать женщинам средства предохранения от беременности - если даже у них есть рецепт от врача - если это противоречит МОРАЛЬНЫМ ПРИНЦИПАМ ПРОДАВЦА(!!!!!!!!!!)
Лапочка приехала к Любимому, в другой город. Весь день они упорно наводили порядок в доставшейся Ему от бабушки квартире, и вечером, решив "прилечь на минуточку", уснули. Лапочка тихо посапывала, свернувшись у стенки. И тут прозвенел ЗВОНОК. - "Телефон!!!" - Подумала во сне Лапочка и ринулась снимать трубку. Люимый, лежа на краю дивана, с интересом наблюдал, как Лапочка, НЕ ПРОСЫПАЯСЬ, лежа на спине, подняла все 4 лапы, и ПОБЕЖАЛА, быстро-быстро перебирая ими в воздухе...
Лапочка - существо теплолюбивое, и даже летом, замерзая ночью, инстинктивно ищет на кровати самое теплое место. Находит Любимого, обнимает его и сладко спит дальше. А Любимый в это время спит, разметавшись, страдая от летней жары. Когда Любимому становистся совсем жарко, он отодвигается от Лапочки, перемещаясь к краю кровати. Лапочка замерзает, и переползает поближе к Любимому. И так всю ночь. Когда Любимый доходит до края кровати, он тихонько, чтобы не разбудить Лапочку, перелезает через нее, и продолжаются гонки в другую сторону. А в этот раз Лапочке снился сон, почти кошмар. Ей было холодно, одиноко и страшно, и во сне она видела себя стражем, защищающем семейный фотоальбом от шпаны. И так совпало: когда Любимый, загнанный на край кровати и вися над полом, решил перебраться на середину через Лапочку, она, не просыпаясь, угрожающим басом заявила: "СТОЯТЬ! ТОЛЬКО ПОПРОБУЙ ПЕРЕЛЕЗТЬ.."
Любимый был честно предупрежден, что лапочка не любит просыпаться, и на все попытки ее поднять будет притворяться спящей, автоматически, не просыпаясь. Любимый не придал этому дОлжного значения... Они собирались на Ночную Роллер-покатушку. Поэтому вечером решили выспаться, и в 22:00 выехать в центр. Будильник спящая Лапочка проигнорировала. Спать под будильники она умела мастерски. Любимый начал ее будить - ласково и осторожно. И безрезультатно. Во сне Лапочка чувствовала, что что-то этому сну мешает, но просыпаться так не хотелось... Лапочка на автопилоте, не просыпаясь, отвечала на вопросы, Лапочка разговаривала. Когда следующим шагом Любимого стало ПОДНЯТЬ лапочку, она безропотно встала, и вышла из комнаты. Разум Лапочки при этом витал в сладких грезах сна. Любимый, обрадованный, что удалось поднять Лапочку, задремал, уверенный, что она пошла ставить чайник. Но - святая наивность! Его же предупреждали! Лапочка так же тихо вернулась в спальню, свернулась под одеялом, и продолжила спать... Проснулись они, когда роллеры уже стартовали с Дворцовой. Лапочка посмотрела на часы - ужаснулась - проснулась, и в изумлении уставилась на Любимого: "ПОЧЕМУ ТЫ МЕНЯ НЕ РАЗБУДИЛ?!!!" Сколько укоризны было в этом, наконец проснувшемся, голосе..
Эту историю я слышал позавчера, когда ехал в поезде Москава-Благовещенск. Проводник, очень приятный дяденька, рассказывал^ (А он был в Чечне 6 раз) Так вот, ехал он на БТР* е (ибо он был водителем). Жара, полдень, вокруг одна степь... И вот видит, на краю дороги стоит мальчик, чеченец, лет 10-ти, весь забинтованный и с костылями. Стоит, так нагло лыбится, и факи показывает, тычет. Сосед сейчашнего проводника, командир колонны, усмехнулся, перекрестил пацаненка, и говорит: "На сей раз я прощаю тебя, сын мой!" А пацанчик как дернется, плюется, и орет на всю Чечню: "шайтан! шайтан!" (кто не знает- шайтан у мусульман означает дьявол)
Навеяло историей про памятник "Ленин справляет малую нужду".
У нас в Калилинграде есть памятник в центре "Мать Родина"
Анфас памятник выглядит вполне пристойно: мощная тетенька с задумчивым лицом, в платье до пят...
Но в профиль... Кароче в профиль по левую сторону, если правильно выбрать точку обзора, "МАТЬ" становится полноценным "ОТЦОМ", т. к. у нее загадочным образом появляеются реалистичные первичные МУЖСКИЕ половые признаки, а именно член с яйцами, которые на самом деле являются удачно расположенной правой рукой памятника с отогнутым указательным пальцем. Что это? Улыбка скульптора? Самое интересное, памятник поставлен еще за долго до моего рождения (мне 23), все об этом знают и прикалываются по этому поводу, но никто и не пытался памятник переделать...
Сокабинетник с утра родил глубокую мысль. - "Я понял, что все иномарки охуительные. А наши машины говно". Тут я встреваю. – «Ну ты братец не патриот». Он ответствует. - "Я патриот – но не до такой степени. То есть я недопатриот".
Как я был гинекологом. Познакомился вчера с одной симпатяшкой, выпили по пивасику, покатались по городу и в итоге приехали ко мне. Я же ловер-мэн! Стрась, подогретая пивом пылала огнем и мы без долгих преамбул бросились в постель. Она нравилась мне еще с самого начала, а секс с ней меня просто покорил и после нескольких часов торнадо мы уснули обнимаясь. Я проснулся первым, ее рука обнимала меня за талию. Аккуратно высвободившись, я пошел делать нам кофе, а пока грелась вода, решил побриться. Вообще-то я не педант, но с моими вещами у меня всегда полный порядок, а тут... Я точно помню, что вчера пена для бритья была закрыта колпачком, а теперь его не было. Немного удивившись, я не придал этому никакого внимания и начал бриться. В процессе, чьи-то руки обняли меня сзади и к моей спине прижалось теплое тело. - С добрым утром! - я повернулся, но она, почему-то опустила глаза и отвернулась. - Мне нужна твоя помощь - сказала она тихо. И тут я узнал, что случилось пока я спал. Оказывается я так ее завел, что ей было мало одного меня и она поискала чем бы "догнаться", именно так она выразилась. Баллончик Джилета подошел лучше всего и все было отлично, пока колпачек не остался внутри. - Поможешь вытащить его? - я не смог подобрать слов для ответа. Девушки никогда не пытайтесь узнать на себе, легко ли вытащить ОТТУДА колпачек от аэрозоля? ЭТО ОЧЕНЬ НЕПРОСТО. Когда уникальная операция была закончена, нам было не до кофе и я не спросил у нее номер. Она тоже поспешила уйти, думаю мы оба сделаем вид, что не знакомы если встретимся еще когда-нибудь.
Севастопольские рассказы. Дело было на очередной практике от Геолого-Разведочного института в г. Севастополь в 1991 г. Мы были молодыми студентами, когда пили больше, чем ели и спали меньше, чем "колбасИлись". После очередного вечернего застолья (на свежем воздухе, под гроздьями винограда), надо было рано утром уходить в рейс на научном судне для отбора проб со дна моря. Кое-как поднимаемся, собираемся (надо еще добраться до порта), а один наш товарищ Игорь (ныне покойный) встать не может - полные дрова. Мы его поднимаем и несем, на молодом энтузиазме доносим до порта (путь неблизкий) и спрашиваем вахтенного - куда можно положить мальчика, ему нездоровится. Нам показали нижнюю каюту (в днище корабля ниже ватерлинии, т. е. иллюминаторов нет), где на цепях висели железные шконки (койки). Мы кладем на одну из них Игоря, выключаем свет, чтобы ему не мешал, и уходим. При закрытой двери темнота в такой каюте абсолютная и когда сменившийся вахтенный вдруг побежал с криком - там внизу что-то происходит, мы поняли, что Игорь проснулся... Проснувшись наш бедный товарищ обнаружил себя в полной темноте (а ведь засыпал на улице при свете прожекторов, с вином в руке), наткнулся руками на цепи и железные стены и подумал недоброе, и начал биться что есть мочи. Мы появились во-время и принисли свет и спасение...
По-моему, это был 2002г. Мы поехали в Раменское втроем. Я и два товарища. Денег не было, была только одна бутылка "трех топоров". Мы решили брать штурмом бетонный забор. Забор перелезли. Но нашу попытку скрыться в кустах и потом просочиться в сторону сцены пресек противный толстый мент. Да еще чуть не конфисковал драгоценную бутыль. С позором изгнанные обратно за забор, мы поплелись вдоль оного с целью поискать более удобное место для проникновения на ипподром. Вдруг высокий бетонный забор кончился, и началась драная сетка-рабица. Вдоль нее периодически прогуливаются "поганые". А за ней замечательные кусты! Мы переждали, пока пройдет мимо ментовский патруль и доблестно шмыгнули в заборную дыру. Прошли заросли и - опа! Нужно подняться на небольшой склон. А наверху менты стоят сплошным кордоном и конкретно палят. Мы притаились и замерли в раздумьях. Пока не увидели кучку тинейджеров, сующих бабло одному из патрулирующих забор ментов. После чего ребятки гуськом бодро почапали наверх. Мы решили рискнуть и пристроились в хвост колонны. Стоявший наверху мент видел процесс дачи взятки должностному лицу, поэтому у первого тинейджера спросил: - Сколько вас? - Пятеро. - Проходи по одному, считать буду! Раз, два, три, четыре, пять... Так, а вы лишние! Не пущу! Полтинник с рыла!(Это он нам.) Мои товарищи расстроились и уже хотели развернуться и уйти к забору. Но тут меня пробило не сдаваться без боя, и я сказала: - Так мы ж вон за тем кустом одному из ваших денюжку отдали! - А кому конкретно? И тут я выдаю гениальную фразу: - Ну откуда ж я знаю! Вы тут все ОДИНАКОВЫЕ - ЛЫСЫЕ И В ФОРМЕ!!! Мент на меня посмотрел, подумал и сказал: Ну ладно, идите!!! Так мы бесплатно попали на НАШЕствие.
В Москве, кажется это место назавается "у никитских ворот" (простите давно не была в России, не помню, там, где церковь, в которой венчался Пушкин) рядом стоит памятник со сложенными впереди вытянутыми руками. Во время дождя, струя - на три метра.
Мне папа диск принес с мультиком, (чего-то там про Алешу Поповича, типа новый мульт длинный, ну люблю я, взрослая тетка, смотреть мультики ), наконец-то уговорила мужа сделать перерыв в стрелялках и посмотреть его. Диск оказался грязным, а у нас закончился одеколон, которым мы диски протираем. Короче я ничего более умного не придумала, как протереть его духами, после чего на диске остались какие-то жирные пятна и разводы. Потом я пошарила у себя в косметике и нашла лосьон с содержанием спирта, протерла еще и им, разводов и пятен стало еще больше. Потом вспомнила, что у нас есть водка, протерла водкой. Потом мистером мускулом для мытья окон. В конце концов уже в порыве отчаяния, чувствуя, что делаю непоправимую глупость, протерла жидкостью для снятия лака... короче, диску хана, мультик мы так и не посмотрели...
Кажется, кто-то уже писал про забавные испанские слова, ввроде "пирожков для моей внучки". Но самое гениальное слово встретилось мне в тексте о первобытных людях: JUYAKA (хуяка) - палочка для добывания огня (и правда, хуяка) PS: а урожай по-испански - просто напросто pisca (наверное, плохой урожай)
Я сейчас в отпуске. Днем брожу по бескрайним просторам интернета. А еще перечитал старую подшивку “Юного техника”. Патентное бюро, Клуб юных биоников, и наконец, По ту сторону фокуса – помните? Еще подумалось, что бедному поколению Пепси такого умного и добротного чтения, к сожалению, не досталось.
В одной из историй от вышеупомянутого автора, противной и обидной, рассказывалось про то, как в одном украинском городке повар стряпал пирожки с мясом, сдабривая тесто собственным потом. Помнится, рассказчика, человека вроде бы не робкого десятка, сей факт потряс настолько, что он в этот город ни ногой, даже от важной командировки отмазался. История показалась обидной вдвойне, потому что отпуск я провожу недалеко от этого города. Город, на мой взгляд, замечательный, что ж его было хаять из-за одного какого-то чудака?
Вечером пошли ловить рыбу на Днепр. В нашей тихой заводи ловится мелкая плотва. С червяками возиться неохота, ловим на хлеб. Ловится так себе. Солнце еще не село, жара страшная, пот течет со лба... Рыболовы-любители, юные техники восьмидесятых - вы уже поняли? Улов плотвы вырос втрое. Алику – спасибо.
Четвертую жену одного из моих троюродных дядюшек зовут Мджакази. Национальность у нее - таки да, негритянка - тутси, поэтому заядлых расистов просят дальше не читать: им эта история не понравится. Тем более, что все в ней - правда.
До ухода белых хозяев, маленькая Мджакази жила в республике Руанда, в деревне Кима. А так уж исторически сложилось, что Кима и прилегающие к ней деревни стали одним из районов Руанды, где в основном жили тутси. Тутси парни - двухметровые негры с громадными членами. В соответствующем возрасте ей сделали, как принято в Африке, обрезание, то есть, отрезали напрочь клитор и половые губы, и зашили оставшуюся дырку. С тех пор, знакомые мальчики сношались с маленькой Мджакази только через ее черный рот.
Не знаю, кем работал папа Мджакази, но их семья могла себе позволить прислужницу. Прислужницей была молодая, да ранняя, сельская дивчина из племени хуту, довольно объемных размеров, и низкая ростом, как все хуту. Именно большая, а не толстая. Имя ее я запамятовала, а спросить сейчас уже не у кого. Пусть будет Кинъеси.
После ухода белых хозяев, как принято в Африке, началась межпленная резня. Довольно быстро докатилась она и до деревни Кима. И когда хуту вошли в деревню, они не стали тратить патроны, оставшиеся от белых хозяев, а убивали тутси по старинке - копьями и ножами мачете. Все улицы были заполнены разрубленными на куски телами тутси, лужами крови, и приникшими к ним обожравшимися бродячими собаками.
Когда в крааль, где жила Нюся, вошла толпа хуту, с копьями и мачете в руках, в хижинах никого не осталось: тутси выволакивали из хижин силком, местные хуту, среди которых была и Кинъеси, вышли посмотреть, как их бывших соседей рубят на куски. Хуту с мачете (тоже местные) смотреть не запрещали, им было по фигу. Так на виду у всего стада, пастух режет приглянувшуюся ему сегодня антилопу-гну.
Даже запланированное отрубание голов курицам не лишено толкотни. А тут такое! Кто смотрел "The gods must be crazy", может себе представить. В суматохе Мджакази отбилась от своих, шагнула слегка в сторону... И тут Кинъеси, оставаясь внешне совершенно спокойной, быстро схватила за руку щуплую шестилетку и спрятала ее ЗА себя.
Всех остальных тутси закололи копьями и порубили на части, народ стал расходиться. То ли, несмотря на свою молодость, Кинъеси была уже этой жизнью бита, то ли просто Господь ее умом не обидел, но девушка не стала заходить в хижин ни за вещами, ни за деньгами, ни даже за документами, да и нет таких понятий в Африке. В чем были, в том и ушли, не задерживаясь во дворе ни одной лишней минуты.
Почти два года, до самого возвращения белых хозяев, нискорослая Кинъеси выдавала высокую Мджакази за свою сестру, и заставляла заниматься проституцией на пару с собой. Распоров зашитую дырку, она организаовала в полусгоревшей хижине суперэффективный бордель. Вдвоем, охочие до члена негритянки обслуживали сотни клиентов в день. Несколько раз они втихаря перебирались на новое место жительства, чувствуя, что на старом соседи перестают верить их лжи, и за лишнюю пайку готовы сдать малолетнего "тутсенка" новой власти, да и местные проститутки не хотели терять конкуренткам клиентов.
После возвращения белых хозяев, Кинъеси связалась с родственниками Мджакази и отвела девочку им. Нельзя передать, как эти люди были благодарны! Ведь Мджакази была единственным выжившим человеком из всей кимовской родни, живой памятью о погибших! А как опытная малолетняя проститутка, обслуживая по сотне клиентов в день, она оказалась и приличным источником дохода! Кинъеси предложили жить в семье, и продолжать работать проституткой в их семейном борделе, на пару с Мджакази, а семья бы ее кормила в память о том, что девушка для них сделала. Кинъеси мудро отказалась, предпочтя оставлять свои заработки себе. Ей предлагали еду и вещи. Она конечно взяла.
По ее разумению, она сделала то, что на ее месте сделала бы любая соображающая головой негритянка: ведь пизда не еда, от использования по назначению не убудет. А за полученное удовольствие в Африке принято платить натурой.
PS Мджакази с Кинъеси поддерживали связи до самой смерти Кинъеси в 2004 году. Тогда Мджакази с мужем пришли пешком к ней на похороны из Бужумбуры. Как к матери.
Мой день рожденья. Празднование в кругу семьи: я, мама, отец и бабушка. Бабушка у меня родом из Белоруссии. Заговорили о Войне. Бабушка вспоминает, что когда ей было 5 лет, она с другими девочками собирала на поле колоски для наших солдатиков. Мы с родителями подумали и подсчитали. Бабушка 37го года рождения, следовательно 5 лет ей было в 42ом или в 43ем году. В это время на территории Белоруссии стояли фашисты. Сам собой напросился вопрос: «Каким же солдатикам собирала бабушка колоски?! »
САЙТ WWW.RBK.RU - главная новость дня http://top.rbc.ru/index1.shtml .... Правда, сами автопроизводители считают цифры, представленные Минпромэнерго практически не реальными. Эксперты утверждают, что отечественные заводы почти наверняка "не впишутся" в 1 млн 100 автомобилей, производство которых министр спрогнозировал на 2005 г. , и выпустят на НЕСКОЛЬКО ДЕСЯТКОВ машин меньше....
Прикольно, не правда-ли: 39-летний пилот, погибший при падении небольшого самолета возле здания немецкого парламента в центре Берлина, был вызван на допрос полиции... MIGNews.com: http://www.mignews.com/news/disasters/world/240705_00046_51754.html
Произошло это много лет назад. Учился я в школе, в 7-м или в 8-м классе. Урок биологии. Учительница - очень строгая женщина, по совместительству - завуч. Я сижу с другом на последней парте, о чем-то разговариваем, училку не слушаем. Она что-то рассказывает и объявляет тему урока - "Тутовый шелкопряд". Все начинают записывать тему в тетради. Мы тоже начинаем, но мы оба не расслышали тему. Я прошу: "Галина Владимировна, повторите, пожалуйста, тему" Она(быстро): "Тутовый шелкопряд" Я:"Как?" Она(быстро и начиная раздражаться):"Тутовый шелкопряд!!!" Я - другу: "Что она сказала?" Друг: "Не понял, спроси еще раз" Я: "Сам спрашивай!" Друг - училке: "Галина Владимировна, повторите пожалуйста, плохо слышно" Она(быстро и очень раздраженно): "Тутовый шелкопряд!!!!!" Мы в недоумении переглядываемся: "Кто вышел?", "Откуда?" Сижу, не знаю что писать. Друг начинает что-то записывать в тетрадь, а в это время училка вешает на доску плакат с изображением этого самого шелкопряда и я уже вижу большой заголовок "Тутовый шелкопряд" и понимаю о чем речь. После этого заглядываю другу в конспект и вижу надпись: "Тут вышел Копряд" Занавес!
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"