Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 25.07.2005 по 31.07.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Суббота. Государственная телевизионная и радиовещательная компания в Сибири. Лето. Жара. Полдень. Начальства нет. Все материалы сняты, идет ленивый монтаж программ. Паралельно все пьют. Красота! Ходить в дальний туалет лень, все ходят в ближайший Президентский Туалет, предназначенный для отправления естественных надобностей Президента ГТРК и его гостей. Где-то к 15:30 случается страшное - Президентский Туалет забит гамном напрочь! В гамне и моче - все, от пола до потолка. Совершенно неожиданно в выходной день на ГТРК появляется Президент. Лично. Собственной персоной. Нарисовался - не сотрешь. мало того. Он приехал не один. С каким-то представителем РПЦ. Духовная особа направляется прямиком в Президентский Туалет. Приходит в шок. (По непроверенным данным, даже слегка пачкает рясу). Огорчившись поп идет к Президенту и высказывает ему все...
Наступает понедельник. С утра создается представительная комиссия по расследованию инцедента. Главный вопрос на повестке дня: "Кто насрал?". Несколько часов идут допросы сотрудников ГТРК работавших в Черную Субботу. Сотрудники хором и по отдельности заявляют, что у них у всех запор и даже готовы предоставить соответствующие медицинские справки от лечащих врачей, сдать анализы. Но так не бывает, чтоб не было крайних. И он был найден. Сначала, все хотели свалить на техдиректора ГТРК, но он благоразумно отбыл в отпуск. Его заместителю, человеку даже не присутствовавшему на ГТРК В Черную Субботу объявляют выговор. С формулировкой "За утрату контроля за системами жизнеобеспечения ГТРК." Такие дела...
В каждой профессии есть разные уровни профессионализма, но такое видел впервые. Представьте картинку: стоит на улице на людном месте парень, скажем так, несколько потасканного вида. В руках - лист гофрокартона. На листе кривоватыми буквами от руки написано: СДЕЛАЮ ВЕБ-САЙТ. БЫСТРО И КАЧЕСТВЕННО. Вот такие у нас в Петербурге веб-дизайнеры встречаются.
прикол рассказал вчера (26.07.05)мой муж, когда я вернулась с работы: Сидят за ужином Ваня(сын 3 года), Леха (муж)и бабушка; Ваня первый справился со своей порцией, обычно так и бывает, Леха постоянно долго все ест, не знаю, что там можно переживывать, и тут Ванька говорит: "оставь мне, я еще хочу", Леха мол - "хорошо", ест дальше и забывает про этот разговор, Ваня сидит, наблюдает, как Леха последнюю ложку в рот отправляет, в тарелке пусто, потом Леха опомнился, но поздно, Ванюха надул губы и говрорит, цитирую: "СКАЖИ СПАСИБО, ЧТО Я ЕЩЕ МАЛЕНЬКИЙ"; Уважаемые, прежде чем сказать что-либо при ребенке, задумайтесь...
Есть в городе Омске площадь одна с фонтами и скамейками. Место это давно уже облюбовано представителями Казахстана: казахами-казахами и казахами-россиянами. Есть на этой площади и ментовская будочка, в ней менты иногда сидят, типа за порядком смотрят. Так вот, праздновали как-то казахи (человек 17-20) чей-то день рожденья, гуляли на этой площади: пили водку-пиво, пели и орали, курили и покуривали. Так вот приспичило одному из них отлить, а прижало видимо крепко уже! Глянул он по сторонам, да и ничего лучше не придумал, как отлить за ментовской будкой. Встал он значицца – дела свои делает, тут зазвонил у него телефон: громко так, «МУРКА» полифоническая! То ли от «МУРКИ», то ли по какой надобности из будки вылезает довольно помятый мент (спал он там, наверное, от жары разомлев)! Выходит, зевает, потягивается… и тут видит: почти на него ссыт парень-казах! Парень мента увидел: телефон в карман, хер в штаны и бежать! Мент за ним, но от резкого ускорения, с него фуражка слетела. Он пока ее поднимал, парень до своих добежал и одел чью-то бейсболку и куртку! Мент по рации вызывает подмогу (Операция «АНТИСЫК»), подходит к казахам, а те уже и пиво поубирали, и «сигаретки» побросали: сидят себе, все такие правильные, спрайт попивают, да СМС-ки отправляют. Мент подходит, руку к козырьку, так и так мол, выдайте «Героя»! «Герой», естессно, сам не выходит, а свои не выдают, некоторые вид делают, что ваще мента не замечают. Мент думал-думал, наконец придумал: «Давайте говорит сюда ваши телефоны!». Тут еще ППСники подошли. Началось изъятие телефонов. Берет он сотовый телефон и набирает на нем свой номер, потом, со своего телефона набирает определившийся номер и мелодию слушает! Гений, мля! Пока он до ребят добежал, парень уже рингтон поменял, ну и своим видимо рассказал про «МУРКУ»! И приходится менту все аппараты отдавать! И тут как раз «МУРКА» заиграла, мент аж подпрыгнул! Ща, думает, поймаю Хулигана! А телефон, изрыгающий «МУРКУ» достает из нагрудного кармана один из ППСников, тоже по национальности КАЗАХ! Все двадцать казахов просто корчатся от смеха, а менты смущенно отходят от этой компании! «МУРКА» и «БРИГАДА» - самые популярные мелодии на ментовских мобильниках! Как говориться, кого ловят! Где-то через час, мент все-таки споймал пару человек за писаниной, но то были совсем другие люди! Рассказано со слов Серика (гостя Омска – жителя Павлодара)! Павлодару привет!
Эпиграф: Прилетает как-то негр в Россию,в аэропорту к нему подходит лицо кавказской национальности и предлагает довезти до города за 200 баксов,на что негр отвечает:"Я черным не доверяю,поэтому с тобой не поеду" (из рассказа какого-то сатирика) Как говорится, амбула: Собрался мой друг купить новую иномарку.Выбрал приличный японский автомобильчик.На мой вопрос,почему он выбрал эту машину,притом что цена на корейский автомобиль такого же класса процентов на тридцать дешевле, он мне ответил: -Да не доверяю я этим УЗКОГЛАЗЫМ ! :-)
Не так давно с мужем и его родителями ездили в славный город Великий Новгород на свадьбу брата моего мужа! Все как обычно: выкуп невесты у подружек( причем одна была эфиопкой:)), ЗАГС, прогулка, ресторан, выпивка и тамада с зажигательными конкурсами (в которых надо было бегать, прыгать, скакать и т. д.)! Естественно и я поучаствовать захотела, а каблучки жалко, пришлось снять босоножки! А пол к слову был не очень чистый! :) Конкурсы отыграли, гости напились и поехали по домам! По прибытию к месту ночевки все свалились даже не умывшись! Утром просыпаюсь от испуганного, можно сказать, крика свекрови! Оказывается, проснувшись утром, она оглядела комнату и увидела своего мужа, моего мужа и.... поняла, что на моем месте лежит эфиопка с черными пятками и закрытая с головой! И только лишь после того как я подняла голову, все стало на свои места! :)) Потом в течении всего дня всем родственникам рассказывалось о том, что свекровь подумала, что на свадьбе вечером домой забрали не меня, а эфиопку! Теперь в каком бы состоянии я не прихожу домой, то всегда мою пятки! :)))
Было это в студенческие годы в 1997 г. Все как обычно: общежитие, распитие спиртных напитков и прочие радости быта студентов. Так вот я жил в комнате с своим сокурсником Димой, человеком небольшого роста. Однажды после очередной пьянки его принесли друзья в невменяемом состоянии к нам в комнату. Посмотрел я на него.. думаю надо привести человека в чувство. Решил- отнести его в душ под холодную воду. Взвалил на плечо и понес. К слову сказать, мы жили на 4 этаже, а душевые находились на 2. Так вот принеся его в душ, я его раздел и засунул под воду... Самое странное, что ни холодная, ни горячая вода не привели его в чувство.. В итоге надо нести его обратно.. И тут я понял свою ошибку - одеть его я не смог, потому как положить его на пол нельзя- пол мокрый и грязный, прислонить к стене или поставить не представляется возможным.. Что делать, завязываю ему на шее брюки, взваливаю на плечо и несу со второго этажа на четвертый голого мужика.. Надо было видеть глаза девушек, которые в этот момент на каждом из этажей в кухнях готовили ужин... Но весь прикол был утром... Просыпается Дима, так критически осматривает себя (лежит то голый) и задает вопрос :- А почему я в носках???
Эта история произошла со мной 31 декабря 2004 года.
Мы договорились праздновать Новый Год в большой компании в чьей-то квартире. Где находилась квартира, я не знал. По этому было решено, что у метро меня встретят два друга: Рашин и іжик. До этого времени я долго не виделся с ними, но от кого-то услышал, что Рашин купил машину - Жигули, то ли пятерку, то ли шестерку (все - равно я в них не разбираюсь). Встретить меня должны были, естессно, на этих самых Жигулях. И вот выхожу я из Метро. Меня встречает іжик и ведет к машине Рашина, по пути сообщая, что надо заехать в магазин за бухлом. Подходя к очередной машине, іжик указывает мне на ее дверь и говорит, чтобы я садился внутрь машины. Я не разглядывая машину, сажусь на заднее сиденье (там здороваюсь-обнимаюсь с Рашином, все дела). іжик садится спереди. С шутками-прибаутками мы подъезжаем к магазину. Затавариваться иду я с іжиком. Выходим из магазина и идем к Жигуленку сзади. іжик прошел заднюю дверь, а я открыл с целью залезть внутрь. Тут іжик оборачивается и, с улыбкой на лице, говорит: "Миша, это не наша машина!" Я понял, что эта реплика лишь глупая шутка іжика, и, не проявляя никакой реакции, продолжаю лезть в машину. Тут іжик начинает откровенно Ржать и через силу снова выдавливает из себя: "Маша, это правда не наша машина". Я подумал, что іжик приложил слишком много усилий, чтобы выдумать эту шутку, и, чтобы он не расстроился из-за своего провала, решил подыграть ему: с громким и грозным "А мне похуй!!!" я сажусь в машину и сильно захлопываю за собой дверь. Однако іжик почему-то не спешит садиться внутрь, но стоит на улице согнутый пополам. Тогда я смотрю на кресло водителя, но вижу там не Рашина, а (о ужас) какого-то хмурого мужика!!! Мужик, встретив мой взгляд, говорит: "Я те ша дам ПО-ХУЙ!!!". Я, извиняясь перед мужиком, пулей вылетаю из белой пятерки и, попутно хватая бесчувственное от смеха тело іжика, несусь к нашей (теперь всю жизнь буду помнить) черной шестерке. С тех пор я решил, что буду верить всем словам іжика.
Вот говорят если человеку повторять что он свинья то на 10 раз он захрюкает...
Вот сколько человек смерти желало спамерам и тут на lenta.ru новость: Глава "Центра английского разговорного языка" перед смертью активно сопротивлялся
Только что звонит мне на работу девушка (Д). Далее привожу диалог. Я: Фирма ХХХ, добрый день. Д: Ой, а это не компания УУУ? Я: Нет, это фирма ХХХ. Д: А вы не знаете телефон компании УУУ? Блондинки атакуют!
Мы с мужем - граждане США, посетили Россию в прошлом году. Долго выискивали на интернете информацию о регистрации. Запутались окончательно. По приезду в Петербург обнаружилось, что: - регистрацию нужно производить в течение 3-х дней после приезда по месту жительства с кучей бумажек от приглашающей стороны (то бишь родственников), при этом сдав паспорт на срок от 7 до 10 рабочих дней в отделение милиции. Ага, щас. В Питере мы были ровно 4 дня. Решили не регистрироваться. По прибытии в Москву выяснилось, что пункт регистрации в Москве открыт только по пятницам во второй половине дня. В Москву мы привыли в четверг, билеты на поезд на Украину были на понедельник. Условия регистрации те же. Плюс могут содрать кучу бабок за то, что не зарегистрировались в Питере. Почесали репу и решили вообще не регистрироваться. Готовы были выложить кучу бабок при пересечении границы поездом в Украину. Граница. Жарко. Проводница уже настучала пограничникам, что в вагоне американцы (при посадке в вагон в час ночи посмотрела на наши паспорта при свете луны и спросила: «А это что еще такое? » Пришлось шепотом объяснять откудова мы ввиду наличия группы пьяной шпаны на перроне). Зашли пограничники. Прямиком к нам: «А где тут американцы? » Спросили говорим ли по-русски. После ответа «Я - да, а муж - нет» глаза засветились уважением. Полистали увесистую книжку своих пограничных правил. Помяли наши паспорта в руках. Погутарили между собой. Что-то записали дрожащими руками. Нервничали явно они, а не мы. Отдали паспорта, отдали честь и пожелали счастливого пути. Мзды не взяли. По возвращении в США обнаружилось, что штамп о выезде из России нам в паспорта поставить-таки забыли...
Навеяно повторной историей об "высоких" отношениях между сибиряком и крановщицей. Работал я с наемными "газелями". Водителм народ разношерстный, своеоебразный, работать хочет, денег требует. Моя задача их отправить, загрузить и иже с этим. Работал у меня один мужик, недавно 50 лет отметил, звали мы его по отчеству - Михалыч. Серъезный дядя, низенький коренастый, родом из Смоленской области. Дымит одной сигареткой за другой, водитель с 30 летним стажем. Почти вырастил сыновей, одному 20 другому 25. Приходит утром хмурый и мрачный, ну я спрашиваю: - Что такой сумрачный? - С женой поругался... - Аааа, многозначительно замечаю я Скандал был чисто женский: "Почему куришь в кухне?", и далее по тексту, кто в доме хозяин и т.д. Решающим аргументом в споре и, как следствие, победа в нем осталась за Михалычем. Жена спрашивает: - Кто твоих сыновей вырастил? А теперь от лица самого Михалыча: - Я посидел, затянулся и говорю, ДУРА, ЕСЛИ Б Я ТЕБЕ НЕ ЗАСАДИЛ, то кого бы ты воспитывала? На этом разговор закончился.
Вернулся из поездки по Европе и вот что рассказал мне мой дядька, проживающий в Германии.
Далее с его слов.
Приехал недавно мой друг с Украины (назовем его Микола), попросил помочь подыскать машину. Сам он по-немецки не говорит и ничго не понимает, так что приходилось выступать в роли переводчика. Поездили-посмотрели, выбрали в автохаусе Toyota Camry, вся вылизанная, красивая, навороченная - вобщем его мечта. Купили, подписали все бумаги и осталось переоформить машину на транзитные номера. Занимается этим отдельная контора в центре города. А так как в будни я сам работаю, то решил провести небольшой инструктаж как сделать это самому.
Дядька (Д): Короче, я тебе напишу бумажку, зайдеш в эту контору со всеми документами, поздороваешся и просто отдаш ее. Они сами все сделают и отдадут тебе номера. Понял? Микола (М): Да понял! Ты только скажи как по вашему здрасть и досвидания, а то неудобно зайти не поздоровавшись и протянуть бумажку. Подумают идиот какой-то... (Д): Не вопрос. Зайдеш скажеш "Гутентак", будеш уходить "Ауфидерзейн", ты что, Микола, школьного курса не помниш? (М): Лана, не прикалывайся, лучше наливай еще по 100 гр. Просидели мы пробухали пол-ночи.
Микола проснулся с утра, бодун дичайший и поехал он оформляться. Заходит значится в контору, открывает дверь ногой и ввалившись в помещение, громко так, на весь зал как рявкнет: "А-У-Ф-И-Д-Е-Р-З-Е-Й-Н!".
Вот, прочитала в "лучших за когда-то давно" про "НУ это уж еп твою мать блядь нахуй!" и вспомнила два прикола. № раз: один мальчик бежал босиком вдоль речки и от души наступил пяткой на камешек. Сей факт 12-ти летний отрок прокомментировал следующим выражением: "СукаблядьКАМЕНЬпизданахуй!!!" № два: Одной моей подруге училка английского влепила пару. Милая девушка выразила свое возмущение: "Fuck you bitch forever БЛЯДЬ!!!" Культура, млин..... Zaraza.
MMM Сегодня. После трехдневных попыток установить сервер Oracle уже на третий компьютер и восстановить «рухнувшую» базу. ( БСБ Нацбанка – большой привет от банка Алма-Ата). 6 утра. Строгаю ребенку бутерброды на завтрак. Про себя, не вдумываясь, на автомате этот процесс комментирую: «На эту платформу мы установим колбасу, на эту – ветчину… Значит сюда надо будет поставить драйвер кетчупа, а сюда – майонеза… И не забыть service pack салатика… А здесь заинсталим сыр… Нет, рано… Сперва здесь надо в регистре масло прописать… И здесь тоже, а то джем ровно не ляжет… Ну вот, теперь только добавить в конфигурацию шоколадную пасту и подключить кофе». Крыша едет не спеша.
В продолжение истории про второклассницу с вопросом про "минет". У меня с дочкой пару месяцев назад произошла абсолютно аналогичная история. С той лишь разницей, что я, чувствуя себя обязанной просвятить ребенка... подоробно начала рассказывать что это такое, попутно рассказав и про куннилингус (ребенку моему 10 с половиной лет). В итоге она (все внимательно выслушав и задав попутно кучу новых вопросов), принесла книжку и показала ее со словами: "Мама, но тут же не о сексе!".
Вспомнилось почему-то... 1 января, 11 часов утра. Стою в метро у первого вагона, ожидаю любимого, чтобы воссоединиться с ним наконец уже в новом году и достойно закончить празднование. Любимый немного опаздывает. В районе второго вагона стоит лавочка, на ней сидят два горестных человека, на одном шапка набекрень. А шапка второго лежит под лавкой. И вот, вздохнув как будто отправляясь на тот свет, горемыка начинает крениться вперед, неуверенно протягивая руку, потому что, видимо, шапка - предмет стратегический, без нее домой лучше не являться. Когда его рука уже совсем близко от вожделенного предмета, силы земного притяжения таки берут свое и вожделенец с грохотом падает рядом с шапкой. Боюсь, мого красноречия не хватит, чтобы описать, как падшее тело его приятель поднимал обратно на лавку. Но он его поднял, хоть и не заслужил аплодисментов присутствующих, и вот они опять утвердились на лавке в первоначальной горестной позе. Любимый мой все еще немного опаздывал, поэтому я не без интереса наблюдала дубль 2, потом наконец явился любимый, и мы вместе посмотрели дубль 3. После чего мой любимый, широкой души человек, подошел к убогим, поднял шапку и торжественно вручил. Вот собственно и все, конец истории. Могу добавить только, что на пути к эскалатору мы мужественно старались не оглядываться, чтобы не увидеть, как шапка катится из ослабевших рук на свое место, под лавку...
На строительстве трубопровода. Мы жили в стройгородке в степи. Кто знает, тот поймет, что значит месяцами жить в условиях коллективной изоляции. Все как в кино, каждый день - день сурка. В общем, очередное утро, мы втроем в вагончике-столовой: я, мой коллега-переводчик и наш сайт менеджер. Коллега выглядит ужасно, будто неделю не спал, еле передвигается. Босс - австралиец, энергичный, аж хочется убить - громогласно спрашивает у него: Альберт, you`re looking fucking tired! (Ты выглядишь таким раздолбанным) What you`ve been doing all the night? (Чем ты занимался всю ночь?) Тот ему: Sir, probably, I was fucking all the night. (Может быть, тем самым и занимался, сэр). Босс долго и громко ржал.
Еду сегодня, смотрю -на одном из домов, возле входной двери, знак висит -"ограничение скорости - 50 км", т. е. железный белый круг с красной каймой, цифра 50. Обычный дорожный знак. Только место какое-то... не вкассу совсем. Вопросы отпали, когда завернул за угол и увидел на том же доме, с другой стороны, тоже цифру 50, но уже нормально намалеванную краской. А на следующем - "52", и т. д. Да, нумерацию домов еще никто не отменял... Жильцам домов под номерами 40, 60, 90, 120 и т. п. рекомендую задуматься.
Американский фильм смотрели "Великолепная четверка" называется. Если еще собираетесь посмотреть, то обратите внимание на название коробля на котором отплывает в контейнере главный злодей Виктор. На корабле четко русскими буквами написано его название "ГОЛОВКА ПАЛЬЦА НОГИ". Интересно кто так пошутил или они названия из какой нибуть медецинской энциклопедии взяли?
Моему младшему брату было тогда примерно лет 6... Из маминого шкафа неожиданно выпадает упаковка Тампаксов. Братец, естественно, замечает это дело и начинает конючить: - Мам, что это? Мама: - Вырастешь - узнаешь... - Мам, покажи! - Нет! Все, прекрати! - Ну, мам... - Нет, я сказала! Потом... - Ма-ам... ма-ам, ну... ну дай хотя бы один - использованный посмотреть... Я чуть не скончалась от смеха: :)))
Рабочий день почти уже закончен. Компьютер стоит за шкафами с оборудованием, Валера сидит за компьютером, я облокотилась на спинку его стула, мило беседуем. В частности, и о том, как постоянный гул вентиляции влияет на слух. По залу в нашу сторону движутся несколько человек с начальницей во главе. Я сообщаю об этом Валере – ему из-за шкафов не видно – и иду им навстречу с очень умным видом. Поговорили, а начальница интересуется, где ее незаменимый инженер? Где ж ему быть, за компом, конечно. Она направляется к шкафам – а вентиляция все работает, слышимость от силы метр. - Валера, с кем ты разговариваешь? Валера мастерски исполнил прыжок вверх с поворотом корпуса на 180 градусов и воплем: - А Наташка где?!!! ВСі ЭТО время он продолжал разговаривать со мной!!! Присутствующие лежали…надо ведь так человека подставить…
Сижу, мучаюсь…может, что важное говорил? А то уже два дня со мной не разговаривает….
еще в рубрику "Скрип колеса" Пока не научился читать, казалось, что передача "Человек и Закон" это "Человек из окон" и я спрашивал маму из каких окон смотрит этот человет и зачем.
На днях попросили сделать кое-какю схему в Excel по примеру. Мало того, что Excel - не лучшая среда для рисования электрических схем :), так и упомянутые примеры делали люди, далекие от компьютеров. В одной из ячеек находилась диагональная линия, эдакий слеш. Ну, толщиной, 5-7. А мне ее (линию) надо удалить. Выделил, жму DEL - нет эффекта. Еще и еще - нет эффекта. Думаю, поплохело. :) Обратил внимание на поле ИМЯ (где имя компонента отображается), написано, "линия 1667". Тут до меня доперло. Чтобы не маяться с указанием толщины, люди просто собрали дефолтных линий СОРОК (!!!) штук в одно место. И так 20 раз. Интересно, не устали ли...?
Читата с RBC daily: Основными причинами снижения выпуска машин стали простои российских автозаводов в январе и экспансия иномарок, главным образом импортных.
Да вроде понятно что не экспортных. http://www.rbcdaily.ru/news/market/index.shtml?2005/07/25/205740
опять любимый рамблер приколол :) рассказывают про рок фестиваль "крылья" в Тушино :
В итоге самое экстремальное, что произошло на "Крыльях" в этом году, – сотня отправленных в вытрезвитель и один меломан, укушенный змеей, которая была в кратчайшие сроки ЗАДЕРЖАНА и передана в департамент природопользования............
интересно они у нее прописку проверяли? или может огонь на поражение открывали, за неподчинение сотрудникам милиции? :)) оригинал тут : http://www.rambler.ru/db/news/msg.html?ph=1&mid=6300163
история с форума http://www.sudmed.ru/index.php?showforum=6
............................. Был совершенно обалденный случай в нашем Бюро. Занимался не я, но все обсуждали данный случай больше месяца.
Нашли труп в мелком водоеме с затянутой и оторванной петлей на шее. Тут же на берегу имелась береза наклоненная к воде с обрывком той же веревки на суку. Но не это было самое удивительное... Дело в том, что в области лица (от надбровных дуг до подбородка) имелась зияющая рана с неровными, вывернутыми наружу краями и дефектом ткани. Глазные яблоки, нос, зубы и вообще лицо отсутствовали. На голове больше ни каких повреждений не обнаружили. Создавалось внечатление о какой-то взрывной травме лице. Под мафиозные разборки данный мужичок ни как не подходил. По одежде его опознали как рядового жителя небольшого провинциального городка. В морг сбежалось много народу из ОблУВД. Да и мы все собрались судить-рядить что же это такое. Березу ту частично спилили и криминалисты ее досконально изучали. Потом решили прошарить водоем и к всеобщему удивлению. под березой, нашли связанные блоком батарейки с выведенными проводами. Ну тут вообще у всех ум-за-разум зашел. После долгих споров пришли к заключению, что у данного мужичка "слетела крыша", он набил себе полость рта порохом, сунул туда же контакты от батареек и замкнул их сидя на березе с петлей на шее...
Пасмурным зимним воскресным утром мы с моей девушкой (теперь уже женой) сидим на кухне, завтракаем. Окна кухни выходят во двор, а так как мы живем на втором этаже, то сидя возле окна, можно видеть, что происходит возле подъезда. К подъезду подъезжает вроде бы маршрутное такси, обычная желтая «Газелька». Вообще-то это достаточно странно, наш дом находится внутри микрорайона, и никакие маршрутки здесь не ходят. Мгновенно мне в голову приходит мысль пошутить и сказать моей любимой, что это за ней маршрутка, типа прямо к подъезду, пора тебе, дорогая, на работу ехать (в воскресенье!). Но когда слова уже готовы были сорваться с языка, меня что-то останавливает. Уж больно затемнены стекла этой машины, и, несмотря на веселый желтенький цвет, вид этой машины навевает мрачные чувства. Решаю промолчать. Но у моей любимой темперамент не такой сдержанный, как у меня, и она выдает (а что еще может прийти в голову?): «О, за тобой машина приехала!». В этот момент, продолжая рассматривать эту машину, я нахожу подтверждение своим сомнениям: маленькими буковками на двери машины написано: «Ритуал». Да, говорю, милая, спасибо тебе большое, только рано мне еще. P.s. Сначала думай, потом говори. Слово не воробей, вылетит - поймаешь.
Может кто не знает, у нас в Кемерово на центральной площади стоит памятник Ленину, в характерной такой позе - правой рукой показывает вперед (к коммунизму), а в левой сжимает кепку. Ничего интересного на первый взгляд. но если посмотреть в профиль с нужного места (с парадного крыльца управления ФСБ), то памятник преобразовывается: "Ленин справляет малую нужду".
Работал я как-то в редакции, выпускали мы газету в два цвета на высокой печати. Делалось две пленки - одна основная, черная, а на второй печатались те элементы, которые печатались цветной краской. Потом все это поочередно печаталось на бумагу. И вот представьте - первая полоса, на полполосы идет реклама мебельного салона и крупными буквами - МЕБЕЛЬ. Причем буква "М" шла цветом. И по техническим причинам цветная пленка этой полосы выводится с браком, среди прочего без буквы "М". Перл, получившийся в итоге, частично пошел в тираж. Берете вы газету, а там крупным кеглем красуется: "ЕБЕЛЬ". Был большой шкандаль.
Оглядываясь на прожитое, все-таки прихожу к выводу, что жизнь – веселая штука. Веселого помнится намного больше, чем не. Вот в четыре года, в отсутствие дома родителей и в присутствии сестры, решил сварить кофейку. А почему бы и нет? Но сестра не разделила моего энтузиазма, за что, со словами «Ах тяк!», и получила аккурат в спину и вдребезги кобальтовым кофейником. А потом еще и пониже спины, по возвращению предков. Мне смешно, о сестре утверждать не буду. А в 8 лет я опытным путем проверил истинность выражения «рубить сук, на котором сидишь». Все гениальное – просто. Залез на дерево, сел на ветку и отпилил ее. Ржал весь двор, я тоже, но чуть позже. В то же время, помнится, в процессе увлекательнейшей охоты за светлячками о мой затылок был располовинен кирпич. Больше такое количество светлячков я в жизни не видел. А вот в классе 8-9-ом в короткий период лежания южного снега мы с парнями на крыше 9-тиэтажки скатали ох..ительных размеров снежок и решили заново открыть закон всемирного тяготения понятным путем. К тому же, прямо под домом с двумя сумками в руках, шлепал «Ньютон». Эксперимент не удался… на полметра. Весело было смотреть сверху, как неудавшийся «Ньютон» замер на полусогнутых, наверное, облегчаясь, а потом, налегке, втопил так, что спринтеры отдыхают. И не было в те времена инета, а «глобальный» и основательно отфильтрованный юмор доходил до народа с передачей «Вокруг смеха» и журналом «Крокодил». Этот недостаток народом же решался способом «из уст в уста». Сколько я тогда знал анекдотов и историй! Знал и любил рассказывать, чем и был популярен. А что сейчас? Инет в каждом доме, юмористов пора уже отстреливать, а сатирическую периодику печатают все, кому не лень. Начнешь рассказывать анекдот/историю, а все уже знают. Особо «обижен» я на М. Задорнова. Пару моих любимых историй, которые я так любил рассказывать в компаниях, взял и самым бессовестным образом поведал всей стране. Помните про игривого котенка и голого новосела-неудачника, что папой сможет быть, но только римским? История реальная, произошла в конце 80-х прошлого века в г. Тбилиси в районе Варкетили в микрорайоне, где я жил. Кстати, про «папу римского» добавлено уже гораздо позже, может быть и Задорновым. История про пацана-пожарного, который надел на голову горшок и «тушил» свежопоклеенные обои добротным домашним вином, произошла там же и, примерно, тогда же. Моя сестра ехала в том же автобусе, что и расстроенный не на шутку папаша со своим отпрыском с одетым намертво на голову заботливым отцовским кулаком и забинтованным горшком. В больницу ехали, снимать. Теперь эти истории знают все. И даже не верят мне, когда я робко пытаюсь поведать о природе этих историй. Дык и понятно, кто я, а кто Задорнов. Да и невеселые происшествия со мной довольно сильно веселят окружающих. Вот этой зимой, темным вечером, едем с женой из маркета. И чего меня черт дернул на секунду глянуть влево? В итоге, чуть не въехал на 60 км/ч в «жопу» девятке (ее гайцы тормознули за превышение). В последние доли секунды успел вывернуть, но все равно цепанул бочиной. Торможу, выхожу, иду к девятине, навстречу гаишник идет, отдаю документы, он посмотрел их, спрашивает «Ну, как же вы так умудрились???». «Отвлекся, посмотрел налево, поздно заметил». «Так вы и меня не видели??? Я дорогу перед вами переходил!!!». «??????!!!!!!!!!!!!!». Мое молчание сказало ему красноречивей всех слов. Как потом сказала жена, проскочил я в 0,5 метра от него. И грустно было всем. Мне – понятно. Водиле девятки - тока неделю назад его долбанули в тоже крыло, опять ремонт. 1-му гаю – чуть не погиб на посту. 2-му – только стали на «дойную» точку, а вот те на. А вот в отделении ГАИ по этому поводу повеселились. «А чего по сторонам зыркал? Зима. Темно. Девок полуголых хотел увидеть???». Парни на работе тоже угорали.
"Иракское крыло «Аль-Каиды» в понедельник разместило в интернете фотографии удостоверений личности главы алжирской дипломатической миссии в Багдаде Али Беларусси, который был похищен в минувший четверг. О судьбе Белоруссии в сообщении ничего не говорится. //Reuters"
P.S. В судьбе Белоруссии ничего не изменилось: Лукашенко - по-прежнему президент.
В рубрику Ошиблись номером. Сегодня в очереди пришлось посидеть. Куча народу вокруг. Звонит мобила у одной из многочисленных теток. Ну она и давай кричать в трубку: "Алло! Это КТО?!" Там видимо испугались. Молчат. Связь прервали. Но ей мало. Она начинает каждые 5 минут набирать последний номер и кричит в мобильник: "Алло! Это кто?!" Чем дело кончилось не знаю. Очередь подошла. Вот попади на такую, будешь по 10 раз номер проверять.
В знак несокрушимости украинского духа 16 июля президент Ющенко традиционно взошел на Говерлу (не путать с Голгофой, хотя вот бы!). Несмотря на предупреждения экологов о лимите в 300 человек, а метеорологов – о грозе, Ющенко, известно почему, пошел в гору, а не обошел ее.
В этом году к нему примкнуло 16 000 его прихлебателей – кто-то пустил слух, что Президент в ходе восхождения будет раздавать хлебосальные должности. Однако случилась предсказанная гроза, двоих убила молния, нескольких хватила кондрашка, 153 человека получили ранения и увечья. Охранники Президента успели уложить его в грязь и прикрыть сверху многократным слоем своих могучих тел. Президент едва не задохнулся под этой кучей малой, но жизнь ему спасли, а внешность его ни капли не пострадала.
По сообщению прессцентра Президента, молния и гроза были разработаны в спецлабораториях ФСБ России.
скрипка-лиса Посмеею заметить, что в песне Цоя "Боже ты мой" или чего там еще слышится, есть припев "Башатунмай", однозначно, надо только узнать точно, что это значит. Так же Лада Дэнс про регги в ночи - моя подруга уверяла, что это регби в ночи. Агата Кристи - точно поет про портфель! Я спорила до потери пульса, что не может порядочный мужик забирать с собой портвейн! Оказалось, может... И напоследок - песня Земфиры "Ромашки". Люди добрые! есть там строчки - "Привет, ромашки, платите в кассы..." а дальше я не врубаюсь - "срывайте шашки его... компашки? кабашки? мамашки? папашки? бабашки? летят..... Слагая? смакая? скакая? как СТАЯ ромашек... Вообще кашмар! ромашки надвигаются СТАЯМИ! это вам не изумрудные брови и колышащиеся губищи! Интересная рубрика!
К истории Алика про самое ответственное американское дело.
Хочу поделиться взглядом на это со стороны американцев, с которыми мне довелось тесно общаться. ПРичем общаться с представителями всех возростных групп, про которых говорит Алик и даже больше - короче 16-24 годиков.
Они конечно тоже возмущаются... Приведу примерный монолог одного представителя: "... машину дают водить с 16 (а кое-где и с 15) лет, и ты можешь задавить кучу народу, при "удобном случае". В 18 ты можешь пойти и умереть за Родину или жениться и нарожать детей, спасибо что к этому времени хоть курить разрешают!!! А пить, (даже пиво!!!) нельзя до 21. Что? Можно подумать я пьяный за рулем в 21 буду менее опасен чем сейчас, в 18?"
Вот такие там у них суровые законы.
Я что-то забыл? Ах, ну да... Товарищ, который все это мне втирал, был в зюзю пьяный, дело происходило на вечеринке в честь не важно чего (такие вечеринки были у нас каждую субботу), и вокруг было еще 40 таких-же в зюзю пьяных харь из которых дай бог 10 были не "under age". А также такое количество спиртного, что и русским не было бы стыдно, если не сказать завидно...
Кого этот закон останавливал - да никого!!! При желании можно было достать все, что угодно. Главное не попасться копам - могли предкам серьезный штраф впаять. Но лично я не знал ни одного случая за 4 месяца, чтоб кто-то попался. Хотя именно в тот раз мы все были к этому близки. Просто один из наших парней что-то не поделил с парнишкой из соседнего дома, где происходила точно такая же вечеринка. Народ быстро перешел от слов к делу, в котором ваш покорный слуга принял очень активное участие (чей-то нос и 2 фингала минимум). Но поскольку их было человек 7-8, а нас в 2-3 раза больше, то соседи быстро уяснили, что были не правы, убрались в свой домик и уже там один из них (видно не мог смириться) выместил злобу на девченке. Его друзья полицию и вызвали. Приехало 2 машины, и как никто из наших не привлек к себе законное внимание, я не понимаю. Однако, обошлось.
А проблема с запретом продавать спиртное лицам до 21 решалась просто. Процедура обстоит так. Ты набираешь в супермаркете чего тебе надо и на кассе предъявляешь ID. Это типа паспорт и права в одном флаконе: Имя, фото, категория, рост, вес, цвет глаз, прописка ну и конечно дата рождения. Если все нормально - платишь и уходишь, нет - в зависимости от магазина, могут и копов вызвать. Но даже мне, русскому, два или три раза предлагали сделать fake ID за день и 50$. Кое у кого таких было по 2-3 штуки.
Так что, было бы желание, и пофигу где у тебя кепка...
Играем мы тут в волейбол. Надо сказать собираемся мы для этого каждую пятницу в местном дворе и стало это традицией с тех времен как были мы студентами... А сейчас нам лет так около тридцати... Играем весело, с шуточками, играем уже семьями... И вот при пропуске мяча игроком (моим мужем), жена чела, подавшего мяч, решила громко прокомментировать неудачу таким образом: "А он у него не берет, потому что у них особые отношения... У других берет, а у него нет..." Дама имела в виду мяч... Прохожие и собравшиеся со двора болельщики в шоке. А надо сказать что дама вовсе не пошло шутила, просто сказала не подумавши. Отношения между моим мужем и мужем дамы действительно очень хорошие, но чисто дружеские, только знали об этом исключительно игроки, но не прохожие :)
Преамбула. Живу в маленькой, но очень гордой, столице одной из «замороженных» республик.
Амбула. В районе 23-00 лег спать, а жена осталась смотреть телик. В квартире душно, хоть и форточка открыта. Лежу, ворочаюсь и никак не могу попасть в царство Морфея. Встал, сходил покурил – не помогло. Отара, которой бы позавидовал бы самый зажиточный горец, отштурмовала приличной высоты ограду – эффект «ноль». Лежу, верчусь с бока на бок, время уже за полночь и отсутствие сна начинает бесить. Тут приходит благоверная, раздевается и юркает в постель. - Не спишь? – спрашивает. Мысль: «Еще и издевается…» - Нет, - отвечаю, - а ты, что, уже насмотрелась телика? - Да, - сладко позевывая, - «Секс в большом городе» закончился. Мысль: «О!!! » - А КАК НА СЧЕТ СЕКСА В МАЛЕНЬКОМ ГОРОДЕ???
Рассказал знакомый. Было дело, когда он, будучи учеником школы, вернулся домой не вовремя. А именно - на 45 минут раньше положеного. На интересующий вопрос родителей он ответил "С ИЗО сбежал". Естественно, родители сперва тихо ох? ели, хватаясь за головы, потом, когда все прояснилось, что сбежал он с урока рисования, а не из следственного изолятора, дали ему ремня сперва за прогул, а потом за испуг. Вот такая вот история. D1m@nn
Знакомый рассказал, что в Мюнхене видел молодого паренька на мерседесе СLS с надписью, переводимой на русский как "Спасибо, папа, ты - мой лучший спонсор!"
А по Киеву ездит старенькая хондочка с наклейкой "Proud to be HOHOL" :)
Недавно увидел надпись на стекле одной из маршруток-ГАЗелек: «Не дергайте ручку! Не хлопайте дверцей! Нежнее братцы, еще нежнее! »
И еще одна надпись, только возле придорожной кафешки над которой высится огромный щит с рекламой «ДОМ 2»: «Пельмени, чибуреки, шашлыки! Все свежее! Не СОБЧАТИНА! ». Нарочно не придумаешь!
И буквально вчера рассказали анекдот на тему одной популярной рекламы и измены жен: Возвращается муж из командировки, на пару дней раньше запланированного срока. Открывает дверь и видит, что из квартиры пытается выскользнуть маленький лысый волосатый мужичонка. Муж его хватает, впихивает в квартиру и орет: - Ты кто? - Я легкий голод! – отвечает мужичонка. - Чіі?!?!? – орет муж. - Ну, я – другой легкий голод!
Преамбула: Чиста в 90-х годах купил себе конкретный ноутбук. Что б чиста в тетрис играть. Зачем-то маршрутизатор CISCO впарили. А потом мой племяша меня к интернету подключил. Пейджер мне поставил, чтобы значит я в сети сообщения получал от корешей. Ну там о стрелках, и прочее.
Амбула: Сижу значит на Канарах, а тут мне по пейджеру какой-то фраер телегу прислал, мол Американский Английский выучить предлагает. Ну я его на Чиста Русском послал. У меня ведь толмач под боком. 32 языка разумеет. А потом как эти сообщения посыпались, каждый день. Однажды даже посреди стрелки, когда братва друг в друга палила с волын, пришлось мне свежую телегу смотреть. А там опять эти идиоты. Вобщем достали они меня, попросил я своего другана, министра одного, чтоб он им внушение сделал. Ну он в прямом эфире им и сказанул... и все равно продолжалось... Ну дальше вы все сами из новостей знаете... пришлось мне хорошему человеку денег дать... и застучали Вардана по голове его собственным ноутбуком... Пойду выпью стопку за упокой души спамера.
Севастопольские рассказы. Как я уже рассказывал с 1989 по 1992 гг. мы, группа студентов, проходила практику в г. Севастополь. В один из этих годов (точно уже не помню в какой) свершилось необыкновенное для советских времен событие - в закрытый, можно сказать режимный город Севастополь запустили американский авианосец (как знак нового времени и веяний перестройки, казалось, что Америка из старого врага превратилась в нового друга, под это дело много глупостей наделали - раскрыли все тайны прослушивания старого здания америкосовского посольства в Москве и т. п.) От такого неожиданного события все севастопольцы как с ума посходили. Вот уж где мы посмеялись в отместку за их извечное – «понаехали москвичи рАкушки собирать». Везде, на улицах, в транспорте, на рынках обсуждалось ожидание прихода судна, а затем и комментирование его пребывания. Выглядело это следующим образом: кто-нибудь в троллейбусе (а это основной общественный транспорт Севастополя) нарочито громко заводил рассказ, к которому тут же подключались остальные. Например: - Там на палубе был один матрос, так вот он на меня посмотрел. - Брешешь, он на меня посмотрел, - вступает в разговор часто совершенно незнакомая мадам, - я ему еще рукой помахала. - Та нет, на меня... И так до конечной остановки. Своего апогея события достигли, когда иностранных матросов выпустили погулять. В троллейбусе. Молодая девчонка: - Когда один негр-матрос спускался с на берег, он снял с себя футболку и кинул ее в толпу, футболку разорвали (и не снилось поп-звездам) – мне достался кляптик (кусочек). Мой друг Володя при этом вышел на середину троллейбуса и говорит: - А мне негр-матрос в лоб дал – вот шишка, и показывает пальцем. Все с завистью смотрели на лоб «избранного». Когда авианосец уходил, многие плакали. Одна девочка сквозь слезы рассказывала: - Я одному матросику кинула букет, а он не долетел и упал в воду – как же он меня теперь будет вспоминать? Хотя думается такого теплого приема у американских морячков никогда не было и вспоминать они это все-таки будут…
K [Надо не забыть включить в список закидушку с "колокольчиком для глухих".]
Решили мы как то с моим бойфрендом-американцем навестить нашего великого северного соседа. Гуляем по Торонто, любуемся достжениями развитого соц.. то есть капитализма, наслаждаемся погожим деньком. Переход через оживленыей перекресток в центре города оборудован звуковым сигналом для слепых. Бойфренд, почему то обрадовавшись как ребенок сему достижению прогреса и гуманизма, восторженно изрекает: "Ого! Универсальный сигнал для глухих! ЗдОрово!" С серьезным видом переспрашиваю: "Универсальный? Для глухих? Хм.. Хм.." Он с энтузиазмом начинает мне об`яснять что да, для глухих, как все предусмотрено, и т. д. , а я продолжаю переспрашивать. Цикл - я переспрашиваю, а он - теряя терпение об`ясняет повторяется раза 3. По выражению его лица вижучто либо он начинает серьезно сомневаться то ли в моих умственных способностях, то ли в моем понимании простого английского языка.. Пока я уже не выдерживаю и просто начинаю давиться от смеха, утирая слезы. Остаток дня переход почти каждой улицы был для меня веселым событием.
Вот раньше телевизоры делали, не чета нынешним. Помню, я в 1980 году купил себе "Рубин" последней модели, так за все 10 лет, что он прослужил, ни разу рекламы не показал.